Сейчас буду советоваться, долго и нудно :-)
Короче вопрос- как вобще блин преодолеть состояние, когда задолбала бытовуха?
Когда мужа люблю, сына люблю, все хорошо, но постоянно возникает мысль- хочу жить отдельно от мужа! Надоело подстраиваться, подлаживаться, советоваться, согласовывать - хочу жить так как я хочу!
Сейчас вот остро встал постельный вопрос! :-)
Если я прихожу домой неожиданно, муж думал я приду позже, то в своей постели я обнаруживаю - бутылку из под пива, баночки из под йогурта, шкурки от мандаринов ... и счастливого мужа лежащего рядом со всем этим и радостно смотрящего телек :-( Чтобы лечь спать мне надо выгрести из кровати весь мусор, выгнать оттуда мужа, убрать из постели журнал За рулем, ноутбук и прочие вещи.
Когда я все это уберу, нормально застелю кровать и попытаюсь лечь спать, тут выясняется что мужу надо собраться на завтра на работу, включается свет и начинается беготня по комнате. Через полчаса, когда я уже надеюсь на спокойный сон, удается выключить свет и даже комп, тут оказывается, что срочно надо заняться любовью... В результате заснуть удается вместо 11 в час.
У меня уже просто навязчивая идея- мечтаю лечь спать тогда когда я хочу, а не через 2 часа после этого :-)
Это конечно решается покупкой большей квартиры, где будет просто спальня, чем я сейчас и занимаюсь.
Но все чаще при столкновении с такими вот мелочами жизни, думается- ну зачем блин добывать себе комфорт в непрерывной борьбе,а? Не проще ли жить отдельно и каждый может жить так, как хочет, а встречаться по желанию?

Выбросьте телик.

ребенка, и все сдвигается еще на пару часов...теперь легче?

"Купи козу", ага.

Ребенка уже добавили 4 года назад :-) Он спит в 10 уже :-)

можно выбросить телек, ноутбук, журналы, холодильник заобно, чтобы неоткуда было жрачку в кровать тащить, только вопрос основной остается: за каким фигом искать пути борьбы за комфортную жизнь, не проще ли жить отдельно?

нейтрализовать большое чудище, а вы мне как маленькое...

Проще ли жить отдельно -- большой вопрос. Во что обойдется переходный процесс от совместного проживания к отдельному -- отдельный большой вопрос. Может так получиться, операция прошла успешно, но больной умер. К чему приведет раздельное проживание -- отдельный большой и самый интересный вопрос. Например, Ваш муж станет жить с Вами отдельно и с Вами, и с кем-нибудь еще. Сам-то я такие вещи как раз одобряю искренне и горячо, но Вам это подойдет?

А телик, кажется, и есть общее место. Не будет его, не за чем будет еду в кровать тащить, появится время на работу собираться и т.д. Это же вещь, которая времени может сожрать очень много, а не нужна ни зачем.

<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Придется Вам рассказывать безвозмездно :-) Потому как я не знаю как маленькое нейтрализовывать - у меня дите от природы любит подушку давить, видать в меня пошел, я тоже поспать люблю.
Правда когда не спит все время бегает, на нас даже врачи в поликлиннике смотрели, смотрели с подозрением, когда Ваня в кабинете за 5 минут приема, только что по потолку не бегал, а недавно мы пришли за справкой в сад, педиатр наша опять посморела на него, как он носится, приседает, подпрыгивает, гавкает и мяукает, вздохнула так тяжело и говорит "Я вам рекомендую сходить за девочкой... "
мы очень ржали :-)

Они не понимают простых слов, они энергичней в 20 раз чем большое, они любопытней чем большие, они обижаются на крутые разборки, они смотрят самые неинтересные и громкие передачи.... и главное их нельзя послать...

хочет, ни с кем не считаясь.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну в смысле не одинокее :-) Можно завести 2-х мужчин, или трех... :-)))

жить - в быту одна.<br>Лично меня, собственно, это одиночество не беспокоило бы, наоборот. Но большинство, мне кажется, должны придерживаться другого мнения. Сужу по бесконечным вопросам со стороны окружающих про мой отдых в гордом одиночестве: А ТЕБЕ ТАМ НЕ БЫЛО СКУЧНО? Нет, не было, ГЫ )))))))<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

такой как у вас...может, подменили?

Так не заведешь - положить некуда :-) в кровати уже муж лежит и всякий мусор :-)))

жильем )))))<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вдвоем лучше и легче. А при жизни одному одиночества не прибавиться, скорее наоборот - появится больше общения...

Ну это вариант для не ленивых людей :-) Это как если вам надо каждый день ходить в разный ресторан, чтобы вкусно поесть - геморой, доедь до него, сиди там, жди пока еду принесут, потом домой добирайся... или если вам каждый день можно заказывать на дом - то суши, то пиццу, то вобще не ужинать, а можно и в гости пойти... - вот такие у меня ассоциации пищевые :-)

<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Продолжу нудеж на ту же тему, относительно бытовухи в отношениях...
Приходит тут к нам сестра с мужем. И говорит мне ее муж "Почему же, Настя, женщины когда становятся женами начинают пилить мужчин?" И тут снимает он по ходу дела с мангала решетку с рыбой и просит жену подставить блюдо, и в процессе этого действия прижигает ей руку решеткой, она вскрикивает от боли а он говорит : "Надо было быстрее подставлять".
И пошла у нас тема про эти самые мелочи и изменения в отношениях. Ведь была бы это не жена или когда это была еще не жена, что мужик в такой ситуации делает? Кидается целовать обожженую ручку, заодно и все остальные части тела, чтобы утешить любимую, так? А когда это муж- "надо быть аккуратнее" говорит он и садится лопать рыбу :-)
И опять возникает тот же вопрос, а на фига собсна жить с мужиком, если чем дальше, тем меньше внимания, радости и интереса? Не проще ли встречаться с той частотой с которой обоим это будет в радость?

Я бы тоже кайфовал неделю там, две... Но как рубашки кончаться с носками и продуктами...

семье не работает? Почему Вы-то выгребаете шкурки и прочие темы с кровати?

муж не кинуться целовать мне ручку в такой ситуации :-)

Потому что муж говорит "я все уберу, не волнуйся" и лежит. У нас с ним разные темпераменты, когда через 10 минут я начинаю дико вопить "прошло уже полчаса!!!" , он вскакивает , обижается и говорит "прошло всего 30 секунд!!! тебе надо лечить нервы" :-)
оба конечно мы ошибаемся. потому как в реальности прошло 10 минут, но мне они кажутся очень длинными, а ему очень короткими :-)
Вчера вот например я полчаса (специально засекла)терпеливо ждала когда он встанет, потом начала орать, а он обиделся- прошло 5 минут, сказал он...

Ну так вот в том и проблема, что надо в браке постоянно "себя ставить", как блин дрессировщик, честное слово... А когда это не супружеские отношения, то все это происходит по обоюдному желанию, а не под действием дрессировки :-)

как и до брака, тогда и отношение будет такое же...

доставки седьмого континента :-), чем и так занимаюсь регулярно )))))))<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не поможет. К красоте мужчины быстро привыкают. (-)

Но я бы за такое "раньше надо было подставлять" не знаю что бы устроила...

"убери, пожалуйста, я хочу лечь прямо сейчас. Ключевые слова - прямо сейчас"? Мы ж исходим из того, что все вменяемые люди...

Например? (-)

из какого-то фильма: "покажи мне красивую женщину и я покажу тебе мужика, которому надоело ее трахать"

Привлекательность - это не только красота))... даже я бы сказал не столько))) красота, чем нечто другое....

а я вот не умею)) ни стриалкой, ни посудомойкой, ни утюгом, ни сковродкой.... поэтому жизнь одному меня страшит...

<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

расплакалась бы. Ну как бы человек должен понять, что это хамство - так отвечать человеку, которому ты причинил по неосторожности боль. Кем бы этот человек ни был. Жене, которая по дефолту тебе самое дорогое существо - в особенности. С нами же ведут себя так, как мы позволяем себя вести, не так ли?

В нашей семье слова "надо было...." под запретом. Ибо чревато. Потомук что меня трясет, когда на любую отрицательную (сожалетельную :) фразу звучит - "надо было сделать вот так и вот так, а не эдак..." В крайнем случае принимается смягченный вариант - "в следующий раз сделаем так.." :))))

Ну потому что для мужа "прямо сейчас" как-то видимо по-другому звучит... А если заорать "прямо сейчас" то тогда он понимает, что прямо сейчас :-)
только когда я ору меня поркидает желание спать , а это обидно :-) Появляется желание орать дальше :-)

А привлекательность зачастую напрямую зависит от того насколько сильно женщину любят и ценят. Это ее стимул. Если муж обжег жене руку, и еще ее же в этом обвинил, как Вы думаете, будет у нее желание оставаться для него такой же привлекательной, какой она была?

Странно, но очень часто именно самым дорогим и близким людям мы причинаяем гораздо больше боли, чем посторонним. Мне всегда было интересно почему.

что она для него уже не привлекательна... Хотите чтоб ценили, будьте привлекательны... просто так ценить не будут.

Ну вобщем примерно к этому мы и пришли. Мужья уже не так привлекательны для нас как были, поэтому нам по фиг привлекательны ли мы для них, а мы для них не так уже привлекательны, поэтому им не так уж хочется производить впечатление на нас.
Вопрос вобщем -то не в этом, это все достаточно ясно...

Расшифруйте, что для Вас означает быть привлекательной. Может мы по разному понимаем эту фразу?

Женщина может быть привлекательна для кучи других мужчин, но увы, уже не для своего мужа. Потому что привык. Потому что уже завоевана когда-то. Потому что мужчин часто привлекает новенькое. А жена, какая бы она не была идеальная хозяйка, умница и красавица уже старенькая и привычная такая, и может быть удобная в какой-то мере.

они от нас никуда не денутся. Типа собственностью своей считаем.

отсутствие в словах второго смысла, это два. Т.е. "прямо сейчас" и должно означать "прямо сейчас".

я уж не говорю, что супружеское ложе - это святое. Огрызки и баночки из-под йогуртов там валяться не должны. Подарите ему столик на кровать или красивый поднос. Пусть там складирует, а при Вашем появлении изящным жестом убирает :-) Обставьте этот подарок как шуточный розыгрыш. Ну, типа за пару дней - "милый, а у меня для тебя есть сюрприз"... и не колоться ни за что, и преподнести в красивой упаковке.

кровать - место для сна и любви.

а телевизор и правда мировое зло. выкиньте его или на кухню, в ссылку.

Вобщем и целом достаточно понятно как разрулить эти мелочи. Оставаться привлекательной, выкинуть телек, увеличить квартиру, не позволять себе хамить и многое другое.

Но вопрос в том, что все чаще хочется перестать напрягаться. Вот стала бы я париться если бы какой-то мужчина обжег мне руку и не извинился? Да вряд ли, просто подумала бы "вот хам!" и забыла бы о нем и о его существовании. Стала бы я с ним спать в одной кровати? Конечно нет :-) И даже бы не парилась на его тему, просто потому что он бы мне наверно не понравился и я бы обратила внимание на кого-нить другого :-) А если б муж так поступил, то пришлось бы либо смолчать и улыбнуться, либо смертельно обижаться и плакать, вобщем как-то реагировать, а не просто забыть и пройти мимо. Потому как с ним нам дальше жить и спать и т.д.

Хочется отвечать только за себя и за ребенка, не париться ни по поводу ужина, ни по поводу отпуска - мы хотим в разные места, ни по поводу того, что ты позвала человека ужинать, а мясо еще не дожарилось и ему 5 минут нужно просто посидеть со всеми за столом, пока мясо не снимут, а он недоволен, ни по поводу того во сколько спать ложится, ни по поводу того какое кино смотреть, хочется перестать извиняться за то, что неохота заниматься любовью- потому что устала, вобщем много чего хочется :-)
При этом мужа, не поверите, люблю и хочу оставаться его женой :-) Хм... или нет...?

А если все равно жрать будет, то штрафовать?

Но у меня ваще трындец. Мой много всяких запахов не переносит, так что ни надушиться, ни ароматерапию какую применить, ни приправы. Не могу уже больше. И нет у меня никакого желания оставаться для него "привлекательной".

Мой стандартный ответ на слова "прямо сейчас": "Сейчас уже кончилось".

"Почему бреду я по руинам, самых моих близких, дорогих, сам так больно и легко ранимый и так просто ранящий других"

Этот вопрос волнует не только вас :-)

А какая разница в том, что женщина меняется? Все равно она уже завоевана.

это капитан дальнего плавания. Но я с ней не очень согласна. так как думаю что секс нужен чаще чем в полгода.

А бритвой?

В классическом варианте слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

головой, языком, членом, мимикой и глазами, иногда руками ... пока могу...

Все мое одиночество - сплошной ресторан и гости, и ношение того, что есть в шкафах, либо обновки)))

на особенностях русской лингвистики - это как-то некузяво, согласитесь :-)

Это действует только на раз)) Типа один раз трахнул - все, завоевана... С этой точки зрения женщина вообще не привлекает!!!
Привлекают человеческие и физиологические качества... Причем не 5-и летней давности...))

Угу, но реже чем каждый день. Так что в идеале капитан ближнего плавания наверно :-))

Завоевал=женился, а не трахнул. (-)

Хамский :-) А вот мужу моему такие ответы очень нравится давать, ему кажется что это очень весело :-)
В принципе действительно весело, тока до поры до времени, а когда ежедневно, чтобы лечь спать нужно исхитриться и преодолеть множество таких веселых шуток, то уже согласна ложиться спать не весело :-)Нудно, скучно, заунывно, как угодно, главное чтобы это занимало меньше 2-х часов :-)

женился - определенная уступка))

Слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания ;-) (-)

А отдавать мне бессмысленные неисполнимые распоряжения кузяво? Если человек берется мной _управлять_, пускай думает, что он делает. Попробовал бы я своим сотрудникам отдавать такие распоряжения. Если же речь идет о том, что я должен проявить добрую волю и сознательность, то не надо мной командовать.

вот-вот, далее можно ответить, что просьба убрать с кровати мусор это не попытка управления, далее муж может ответить что-то еще, вот об этом я и говорю.
Хочу просто ложиться спать вечерами,в чистую постель, не доказывая никому, что я имею на это право :-)

И другие простейшие действия типа спать, есть, пить, гулять, читать, разговаривать хочу совершать без длительных дискуссий, о том что и как я должна деалть правильно :-)

Решений масса:

a) Поставьте себе отдельную постель и ложитесь в нее.

b) Выселите мужа на отдельную постель.

c) Всегда занимайтесь с ним любовью, если в коровати убрано, и никогда в противном случае.

А зачем Вы в эти дискуссии вступаете, если его мнение Вас не интересует?

Наверное нам надо сказать спасибо мамам наших мужей, воспитавших этаких неуправляемых халтурщиков. Думаю корень зла в этом ;) А самой мне лично перевоспитывать как-то лень :)

Иногда мне кажется, что картинка приходящих и главное, именно уходящих любовников под утро , это просто картинка райской жизни. Кстати именно так мы с мужем и начинали, я с радостью выпихивала его под утро, и продолжала жить СВОЕЙ привычной мне жизнью. Непривычную семейную, восприняла с покорностью неизбежного.. :))), бороться с крошками и огрызками на кровати давно перестала, но переодически обмусоливаем с подружками эту тему с остервенением.. :)

Ну а как Вы представляете себе выкидывание из постели мужика весом более 100 кг без вступления в дискуссию? :-)
Кровать отдельную поставить особо некуда, можно конечно в комнату ребенка, но тогда придется из нее выкинуть спортивный уголок, столик и игрушки.
Маленькая у нас квартирка, работаем сейчас над этим вопросом, но меня терзают смутные сомнения- решат ли квадратные метры эту проблему? :-)
По поводу третьего решения вопроса, я не согласна заниматься любовью каждый раз, когда он оставит в покое кровать (даже если мне не хочется) и каждый раз убирать оттуда кучу вещей, когда ему не хочется секса :-) Это какой-то тяжелый метод воздействия, еще более обязывающий, чем просто убрать из кровати и мужа и все что он туда успел накидать :-)

А мы с мужем сторговались :-) Я не требую от него невозможного: положить грязные носки в стирку, повесить брюки в шкаф, вытереть при надобности унитаз :-) А он отстаёт от меня раз и навсегда со всякой бюрократией: банковские дела, собирать квитанции в папочки, обновлять вовремя страховки, вовремя заправлять машину и т.д. И стало мне СЧАСТьЕ. Прихожу, молча в тряпочку поднимаю носки и кидаю их в стирку, вешаю брюки, прохожусь ёршиком по унитазу. Пятиминутное дело! Не брюзжу, не ворчу, не матерюсь сжав зубы до боли в скулах. А потом лежу на диване и болтаю, в то время как он сидит как Папа Карло и перебирает свои бумаженции... хи-хи-хи. Довольная как слон. Причём бонус-он считает что не продешевил! А за что бы мне теперь продать посуду оставляемую им на столе?

Я бы еще добавила слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания и при этом сирота)

Не согласна. Основываясь на личном опыте уверена, что трахать женщину это далеко не значит окончательно ее завоевать (если только изначально не предполагался разовый перепих). Поэтому в период ухаживаний мужчина будет 100 раз извиняться за обоженную руку и покрывать это место поцелуями, в постельный период он точно хотя бы извинится за неуклюжесть, а в семейной жизни обвинит жену в том, что обжег ей руку. :) Грустно, что развивается это по ниспадающей. Хотелось бы наоборот. И Ваш рецепт развиваться и ублажать мужа увы, не работает.

было комфортно? А для этого нужно, чтобы Вашей женщине рядом с Вами было комфортно. Поэтому имеет смысл спокойно договориться о неких незыблемых правилах общежития. Ну то есть, например, насвинячил - убери. Это не значит, что не может быть исключений. Допустим, Вы устали настолько, что у Вас сил - только упасть и заснуть. Конечно, женщина должна войти в Ваше положение. Но описанная Адреналинкой ситуация - это обычное бытовое свинство, происходящее, как я понимаю, на повседневной основе.

Какой интересный образ идеального мужа вырисовался :))) (-)

Шкурки от мандаринок и бутылки сгрести кучей на половину мужа. И "спокойной ночи, дорогой!"

Вообще никаких проблем не вижу :)

Потому что вы не жили 10 лет одна. Имея такой опыт, я тоже могу сказать, что мне нравится побыть одной один вечер. Точно зная, что муж придет в 11, например :)

А одеяло при этом за-абрать! :) (-)

Причем как для мальчиков, так и для девочек. Вы просто не хотите этого признать, поскольку выяснится, что в таком обращении вы сами и виноваты....

А мой рецепт не в ублажении мужа, а в постоянном гармоничном развитии женщины ВО ВСЕХ отношениях... в том числе и в сторону обольщения мужчин... Если же вы не хотите двигаться в этом направлении, то какого уважения и почитания со стороны мужа вы ждете?)

Работает, увы работает. Увы, потому как от вредных мужьиных привычек не спасает. :)

Женская привлекательность, это некий собирательный образ, привычек, характера, юмора, кокетства, ума в конце концов, вообщем всего того, чем мы пользуемся, в период ухаживания за нами самца :))) И если с годами семейной жизни женщина не превратится в бубнящую и вечно всем недовольную жену, мало того сумеет сохранить ту , я бы назвала ЛЕГКОСТЬ, которую имела в период букетно-цветочного романа, думаю у нее большие шансы слышать признания в любви на 13-ом,15-ом......году совместной жизни и чувствовать 100 поцелуй на случайно обожженной руке.

штука :-) Может, у всяких там дворян потому и были крепкие браки на всю жизнь, потому что у каждого была своя спальня, свой кабинет и т.п.? в общем, все опять упирается в квадратные метры :-)

у нас с мужем утреннее время буквально по минутам расписано - кто когда какую из утренних процедур совершает :-) как-то договорились, приучились, не сталкиваемся.

Я не о себе :) Есть у меня приятельница, которая вот так вот постоянно и гармонично развивалась, не забывая при этом ублажать мужа, следить за собой, выполнять любые прихоти мужа и его родственников, быть идеальной хозяйкой и мамой. Наверное скоро попадет в клинику неврозов, потому что перенапряглась черезчур в попытке соответствовать Вашим стандартам. С ней уже общаться тяжело, у нее в интонации истеричные нотки проскальзывают. Может муж ее и ценит, но вот любит ли?

или не то развивала, раз нотки истеричные проявляются...

Может книжек начиталась, да подруг наслушалась и давай развиватьсчя куда сказали))) Тогда ничего удивительного.

Во-первых на кровати к тому моменту лежит сам муж, причем лежит по диагонали, подложив под себя все подушки и сбив простыню.
Поэтому чтобы что-то на его половину сгерсти, надо его самого сначала пристроить на одну из половин. Потом все равно надо его поднять, чтобы расправить все белье.
вобщем все не просто :-)

В теории я все это понимаю. :) Только вот вопрос КАК на практике пронести эту легкость через все тернии семейной жизни? ))

нравилось :-). Но сейчас в совместном проживании, в широком смысле, меня напрягают многие вещи, и мне кажется, они уже обозначены в топе. Началось это, кстати, после появления ребенка. Слишком много согласований, слишком много обязанностей, которые надо выполнять вместе, тем более учитывая большую занятость и меняющиеся планы нас обоих. Не хочешь общаться - а надо. И никуда от этого не уйти и не сбежать. А настроение - переменчивая штука. Когда оно плохое и сил нет, все равно приходится учитывать планы другого + оплошности и всякие неприятности, дурацкие поступки и прочее.

Нотки появляются от того, что постоянно приходится жить в напряжении, сдерживать эмоции, то есть почти всегда быть не самой собой.

Развивалась она так, как хотел ее муж. Так что дело не в подругах и не в развитии не туда. Я все хочу понять в чем же. Ведь все Вами перечисленное там присутствует.

Меня вообще-то возмущает, когда мужчины так говорят :) а сами-то вы так же привлекательны, как до брака? А еды готовить приходится больше :) Где-то все-таки есть шутка в этой шутке :)

На самом деле привелекательность, как до брака - это фигня, любой усредненный вид жены через н-ое кол-во лет брака воспринимается как само собой разумеещееся ( не усредненный - это шикарно празничная и ужасная-ужасная немытая/нечесаная) :) Тут и от отношений зависит, и от того, как себя поставишь. И если уж на то пошло, то надо быть не привлекательной, а слабой что ли... не могу верное слово подобрать.

Ну в ситуации, описанной автором я бы шутка-шуткой, а напросилась бы на поцелуй обожженого пальчика :)) Ведь и до брака такой ритуал, как поцелуй обиженого пальчика - это все-таки шутка-потешка. Все-таки многое зависит от нашей собственной реакции. Можно дуться, а можно отштиться. А вследующий раз и он, глядишь, по-другому себя поведет

Кто-то и через 10 лет брака говорит мужу "вставай, солнышко, пора уже", а кто-то говорит: "просыпайся, козел, скока тебя будить можно??" :) Если женщина сама ведет себя по второму сценарию, то что от мужчины ждать? :)

у вас тоже самое получается: у того мужа жена виновата - тарелку не подставила, у вас виновата: развилась не в ту сторону ;)

А мужчины что-нибудь ДОЛЖНЫ??? куда-нить развиваться и совершеноствоваться, чтобы быть интересным женщине? Вас-то за что почитать? за то, что деньги приносите и семью содержите? (к примеру). Так как женщина выходила замуж за такого, так через 10 лет он и такой же - и деньги зарабатывает и семью содержит. Только еще требует, чтоб его ублажали, обольщали и завоевывали его почитание и уважение.

Никто никому ничего не должен, по крайней мере любое самосовершенствование женщины должно быть не ради мужчины и не во имя мужчины, а ради себя самой и не чтоб соответсвовать стандартам окружающих, а чтоб самой было интересно

Принять теорию сердцем, а не как предписанную догму и правило :)

Развиваться надо не под мужа, или не слепо под мужа.... и через силу что-то делать и притворяться тоже не надо))

Вообще-то это должно быть во-первых взаимным (когда самец за нами ухаживал, он тоже не был таким занудой, бубнящИМ и вечно всем недовольнЫМ женОЙ"), а во-вторых не вдруг возникнуть через 10 лет брака, а поддерживаться все годы брака.

Но в принципе, по существу вопроса согласна с вами :)

Даже в 100 раз лучше, чем до брака)) А за других не скажу... Думаю, что мужики в среднем развиваются еще хуже женщин, поэтому и их не очень-то и ценят... Но к сожалению, такая теория не поможет автору стать счастливой и уважаемой...

Дело в том, что не надо усреднять и сравнивать себя со средней/им ... Это очень низкий показатель.

А взаимность появится.... а если не появится, то найдутся другие почитатели... Вы все равно будете в выигрыше)

Есть разные способы некоторые нежелательные виды поведения свести до минимума. Еда в постели - один из означенных видов, не просто имхо, а однозначно. Только важно при этом, чтобы "запрещенных видов поведения" было тоже минимально, иначе будет не жизнь, а охота с преследованием.
Какими способами - зависит от человека, конечно. Но если мужчина хочет делить постель с женщиной, то почему женщина должна терпеть там конкурентов в виде недоеденной еды, пустых бутылок и прочих мерзких гадких отвратительных КРОШЕК от еды? Или с женой, или с едой, адью. :-)

Ну это наверно здорово и признания в любви и поцелуи, но и правда не спасет от вредных привычек мужа.
Печаль в том, что хочется не страсти и не поцелуев и даже не букетов.
Спокойствия хочется и свободы, то ли старость пришла, то ли молодость... хочется, Маруся правильно написала, поменьше всего согласовывать, поменьше договариваться. А от себя - хочется наплевать на сохранение легкости, страстности и чего -бы то не было, на необходимость совершенствоваться, развиваться, ублажать и т.д.
хочется просто жить и наплевать поцеловал тебе конкретный индивидум ручку или нет, этот не поцеловал, другой поцелует...
Блин, прям под этот топик, звонит сегодня бывший мой и предлагает в очередной раз свою любовь и нежность :-) ну с ним это периодически случается, жена уезжает на дачу с детьми и его тянет на подвиги. Уже лет 6 наверно... причем я не разу не соглашалась. Сегодня вот пожалела, что сохранилась почти в таком виде как он меня помнит. За 6 лет вполне могла поправиться килограмм на 40, полысет, постареть :-) прикольно было бы согласиться на его предложение и явиться со счастливой физиономией :-)
Хотя наверно когда жена на даче, такие мелочи мужиков не парят.
Отказалась, пАтАму как не любви охота, а спокойствия :-) опять же...

Адреналинка, я вообще-то тоже достаточно терпеливая и пофигистски ориентированная дама. Но есть же предел!!!
Если муж не убежденный жлоб и садист (если да, то вряд ли вообще все это обсуждение имеет смысл), то почему не излагать ему все свое недовольство регулярно и эффективно? По настроению - спокойно и убедительно, или эмоционально и неровно, а то и просто грандиозный скандал с фейерверком. Насчет диагонали я шутками-прибаутками победила (на худой конец просто сдвигаю), но в кровать со шкурками, банками и очистками я бы не только не легла - не приблизилась бы. Почему надо себя так уж не уважать? Это Ваш дом и Ваша жизнь, так что - удачи в защите себя. :-)

А где дом мужа и его жизнь ,не там же разве? ;)

Чем так психовать каждый день, я либо нашла себе другое спальное место, либо привыкла спать в свинарнике :)) ПАдумаешь, шкурка мандариновая под боком мешается - вытащила и под мужа пихнула, пусть сам мучается :)

Кто придумал надувные резиновые матрасы на велюровой основе? памятник надо поставить :)) надула себе матрасик и пристороилась спать в любом месте. А муж, на сколько я поняла по вашему рассказу, лишится секса. Он же у вас после того, как все убрано, постелено и т.п. А тут - по-тихому матрасик надула себе, легла и уснула. (И не вставать-просыпаться и не идти на уступки). А он пусть со шкурками мандариновыми спит. Пару раз продинамите, на третий сам будет вскакиватьи сразу все убирать, пытаясь это сделать пока вы не уснули :))

Да блин, сама не знаю... Не жратва, это если он меня не ждал- например с подругами тусуюсь, думал приду в 12, а я пришла в 10.
Или думал уеду на дачу, а я почему либо не уехала.
Так что эту проблему уже почти победила.
А вот его там присутствие, по диагонали, а вокруг нут, журналы, телефон, книжка и т.д. - победить не получается.
Если честно, я подозреваю, что я и правда слишком иногда терпелива и терплю то, что не надо :-(
Правда и муж вроде не особо требователен, не требует порядка, глажки и готовки.

еще не прожили 10 лет в браке" :-)<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну да, если у мужчины складывается впечатление, что могут появиться другие почитатели, то это очень стимулирует :)))

А существует такой брак, в котором ни муж, ни жена никогда не притворяются и не делают ничего через силу и при этом каждый из них счастлив? Утопия.

Я до сих пор пытаюсь понять в какую же сторону развиваться правильно. :)

Еще как! ;) (-)

Наверное принять легко когда мужья остаются такими же распушившими хвост самцами, как в конфетно-букетный период на протяжении всего брака. :) Но ведь так бывает наверное только в книгах и фильмах. :)

А как надоест неразвивающийся - уходите :)

В житие отдельно есть как свои плюсы, так и минусы - не стоит забывать об этом.
А то человеку свойственно думать, что плюсы - это само собой разумеющееся, а вот минусы - надо исправлять.

Если у вас от жизни с мужем никаких плюсов нет, а лишь одни минусы - возможно и стоит отдельно жить.

Но часто еще бывает так, что плюсы совместной жизни обозначиваются лишь после окончании оной :-)

как нам может причинить боль человек, с которым мы ни минуты не общаемся ? никак.
сколько боли может причинить человек, с которым мы общались 1 раз в жизни ровно 1 минуту ? да практически нисколько.
т.о. чем ближе человек, тем больше времени мы с ним проводим. и чиста статистически вероятность причинить просто боль или много боли - увеличивается.

а еще мне кажется, что дело не в шкурках мандариновых.
это просто как повод слить раздражение на мужа - за то, что к вашему приходу лежит, да еще расслабляется по полной.

если бы у вас все было шоколадно и если бы все дело было просто в усталости - да вы бы прям сверху на него и шкурки от мандарин завалились бы и дрыхли без задних ног.

в конце концов, вспомните и себя в период ухаживаний - тогда тоже наверняка на многое закрывали глаза.

Мне почему-то кажется, что в период ухаживаний и он не валялся в кровати с мандариновыми шкурками и крошками. :)

Не знаю. С друзьями, приятелями и коллегами по работе тоже много общаемся. Однако жену (мужа) обидеть почему-то проще, чем друга, подругу, коллегу. С последними сдерживаемся из последних сил, зато дома можно выпустить пар. Так вот почему дома можно? :)

Конечно что-то приходиться делать, то что не очень любишь ну льстить там на работе допустим, или работа вообще .... но это не с браком связано)))

ну по крайней мере для меня)

так может не стоит входить в одну реку дважды ?
один не валялся, другая не орала.
конфетного периода больше не будет. по крайней мере с этим человеком и в этой жизни.
неприятно, но факт :-)

А как Вы думаете, домашнюю работу женщины делают с радостью (уборка, готовка, глажка и пр. прелести быта)??? :) Или все же через силу?

И ублажать мужа надо быть ВСЕГДА готовой, не смотря на головную боль, усталость, недосып и кучу других причин, коих в настоящее время тьма... Не призываете ли Вы этим к тому, чтобы женщина притворялась? ;)
Что-то здесь не вяжется.

А что зубы надо каждый день чистить - не смущает?

Я уже была 10 лет в браке :) точнее, 8. и у меня были ровно те же самы претензии, что тут все описывают. Но сейчас, прожив во втором браке тока пару лет, я совершенно точно знаю, что по своей инициативе больше хотеть отдельно жить не буду. Очень плохо одной жить 10 лет. но у нас с общением все проще - я обожаю в муже то, что с ним за вечер можно слова не сказать (когда нет сил говорить) и все равно быть счастливым от того, что мы по разным комантам занимаемся своими делами

с друзьями-приятелями-коллегами ни разу не выясняли отношений ?
если так, то может действительно стоит ответить себе на вопрос: "почему я со всеми такой лояльный, а на близких крысюсь?"

я думала "и я найду в ней недостатки"

Чиста моя дочь:-(, считает что все что не кричат-не серьезно....
Это вообще большая проблема...

разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!"

Может вам туалетный столик завести??? Я бы повесила того бы кто в моей кровати мандарины ел:-(... Комп я еще выдержу:-).

Кстати у меня тоже проблема: я иногда могу что то положить на покрывало (это точно не еда, еду никогда!), тогда мой муж снимает покрывало с кровати вместе с этим "чем-то", и так ложиться спать... а дальше типа сама разбирайся...

Я во ВСЕХ ГРЕХАХ МУЖА ВИНЮ СВЕКРОВЬ!!!!!!:-).
Она далеко, он близко, я бы давно от него сбежала если б не эта спасительная мысль......"бЭЭЭдненький..его так мама воспитала неправильно"..

срочно выбросьте то пособие, где пишут про "всегда готовой" - это уже неактуально :-)

домашнюю работу можно:
а) разделить
б) делегировать специальным людям
в) делать по настроению

Мы уже давно договорились обо всем, о чем можно было. Проблема как раз в том, что мы слишком большие конформисты. Иначе расстались бы сто лет назад и были счастливы.

А не расставшись вы несчастливы?

Как Вам сказать. Что называть счастьем. Человек же скотина ненасытная, ему всегда чего-то хватать не будет. В том-то все и дело, что плохой эту жизнь назвать нельзя. Поэтому ни у кого не поднимается рука ее прекратить. Если бы я приходил домой пьяный, а она закатывала истерики, все бы давно кончилось. Но мы так не умеем. Мы разговариваем тихо и вежливо, входим в положение, постоянно идем на какие-то уступки.

Не готовить и не покупать ему еду:-)...
Пусть привыкает:-)..
А что бы с голоду не помер выдавать малыми дозами на кухне за столом, и предложить ковыряние вилками:-)..
короче обычные такие приемы дрессуры:-).

И ублажают тоже когда самим хочется))

Но теперь я понимаю, почему ваш муж себя так ведет)))

Он коллега (это собирательный образ), его мнение обо мне как личности для меня абсолютно нерелевантно, и сам он мне фиолетов. Как в том фильме, не входит в круг доверия :-) я к тому, что обида "принимается" только от близких людей, на которых тебе не наплевать.

оооо я тоже именно так приловчилась: с утра сначала захожу в зал и нахожу носки (они там всегда есть в привычных местах)потом забираю там же в зале стакан и мусор и отношу на кухню, потом привычным движением кладу его трусы оставленные в ванной НА ящике для грязного белья внутрь. Потом за мной приезжает мой муж (он утром отвозит своих детей в школу и встает гораздо раньше меня) Ну а дальше он моет посуду котрая была нйдена мной в зале и т п... Он варит мне кофе пока я умываюсь и привожу себя в порядок, готовит завтраком и ведет себя идеально :)))) Поэтому у меня нет причин парится по поводу носков и свинства оставленного при просмотре ночного футбола :)))

:-)

да и ещё он самый лучший :)))) и у него нету недостатков :)))

а может вам звонить ему ДО прихода и ласково напоминать чтовы вот вот приедете и настроение скверное и чтобы он До вашего прихода закончил свои дела к плане "милый тебе завтра на деловую встречу ну ка найди свой галстук в полоску до того как я упаду на кровать"

а шкурки от мандарин можно "случайно" уронить с его стороны кровати в очень неудобном месте,как впрочем и пустые бутылки а уже улягшись сказать ты там того убери мусор а то подскользнешься/порежешься и т д

Да! Поверьте - очень хороший это опыт. Это я Вам, как человек с другой стороны баррикад говорю.

Божежмой! Тока счаз задумалась: я ж даже не знаю сколько и КАК мы платим за квартиру. И где собственно платим......... А за садик? А обеды школьные мы как оплачиваем? А зачем он от меня справку с места работы просил? А уж про сотовые и прочие телефоны........ А кредит мы уже выплатили за компьютер? Или еще платим? А он же точно сидит иногда ночами, клеит какие-то квитанции и хранит их потом в тумбочке под замком......

Черт! Хорошо, что я его не ценила и с полным правом повизгивала на бутылки от пива под компьютерным столом.

ЗЫ Надо зайти купить ему рыбки к пиву, да.

Да если сирота, то пусть и не капитан и не слепо-глухо-немой! За одно "сиротство" можно многое простить. ;-)

говорить, а НАДО? Или когда хочется быть счастливыми в разных комнатах, а приходится заниматься младенцем в одной? :-) А когда хочется заняться чем-то своим, а приходтся заниматься чем-то необходимым ОБОИМ? И каждый приводит аргументы, почему не он :-). И каждый доказывает, что устал больше. И каждый поясняет, что его дело - самое необходимое, и его отпуск - самый неотменяемый, и именно ему сейчас необходимо помыться в душе! Вы просто не дожили до таких условий :-). Сколько я всего этого насмотрелась уже!!!<br>ОООО, как же мне хорошо было в Египте! Целую неделю одна! Теперь очередь мужа, уезжает отдыхать один, и это справедливо. Я тоже расслаблюсь.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Теория дело хорошее, конечно, а на практике вам удалось?

Ваша первая фраза меня развеселила :-)
Просто представила, прихожу я, а муж с женщиной в постели. И я думаю : "Ну не стоит раздражаться из-за того, что муж лежит, да еще и расслабляется по полной!" :-)))

Поэтому в данный момент его чувства меня волнуют значительно меньше, уж извините. Удобства и комфорт одного совершенно не должны означать неудобства и мучения для другого. Или договариваться, или жить врозь. Кстати, жить в разных местах - одна из модных тенденций, любовь вместе, быт врозь, так называемый lat-брак. Честно говоря, лично для меня это было бы идеально, но для мужа сама идея устрашающа, поэтому выгораживаю себе участки для нормального существования, там "но пасаран", за еду в постели придушу. А в остальных местах - как фишка ляжет, пусть хоть плесенью покроется и гадюки заведутся: к приходу гостей или свекров все равно разберем. :-)

Мне? Да удалось. На 13 году семейной жизни, я каждый день слышу какая я любимая, самая лучшая и вся такая распрекрасная. Со мной легко, не скучно, и я самая большая удача в его жизни. :)))) Мои ушибленные и обожженные места целуют, жалеют и всячески лелеют.. :)))
Я практически ничего не делаю через силу, я все делаю с удовольствием и легкостью. Иногда с легкостью и приколом произнося слова "как ты меня задолбал милый.. " :))))Я не держу эмоции и не притворяюсь. Но я так жила и до него, и просто ничего не изменилось со временем.

Другое дело, что проблемы есть, у кого их нет то? Просто Настя очень четко и внятно обозначила проблему, любви-то и понимания хватает, но как не придушить их, за их поганые привычки? ;)

Или мне кажется? ;-) И по реакциям тоже. С одной стороны - умный взрослый успешный. С другой - пацан пацаном, играет себе и пытается "взрослых" задурить-уболтать.
И тоже по фигу ему, есть порядок в доме или нет, еду ест практически любую простую, рубашки по утрам сам гладит.
Простые незамысловатые запреты блюдет (в частности про еду в постели), насчет остального - по разному. Та же любимая отмазка "я думал, что к твоему приходу уберу" и "сейчас, сейчас". И я тоже периодически задумываюсь, надо ли мне оно. Без него жить было бы на редкость проще и удобнее. Но... скучнее и грустнее.
Считается, что когда женятся двое "детей", то все равно одному из них приходится брать на себя функцию взрослого. Так и у нас. В доме взрослой приходится быть мне (увы), зато во многом именно муж - взрослый, а я дите неразумное. :-)

Может и есть, которые с радостью, только вот я таких не встречала. :)

А где я писала как ведет себя мой муж? :) Мой муж вообще приятное исключение из всех правил. Таких как он мало и я его берегу. ;)

Просто я чрезмерно наблюдательная. И мне часто хочется докопаться до истины ))

Уж извиню конечно :), тем более с железной логикой не поспоришь :)

Я больше среагировала, на фразу про уважение. Ну мне как то странно в бытовых вопросах думать столь сложно и глубоко. У каждого своя жизнь на одной площади. Привычки - страшная штука :) И если муж не убрал тарелку за собой, мне как то странно думать, что тем самым он как-то обознает свое уважение или неуважение ко мне в этот момент. Да он просто ни о чем не думает, уверена... :) Вот придушить его за это, чтоб в следующий раз он на уровне ИНСТИНКТА, а не опять же из-за уважения ко мне убрал эту самую тарелку это конечно святое.. :)

Как сделать так, чтоб нравящиеся мне бытовые мелочи стали и его образом жизни я не знаю, редко об этом думаю и чаще просто сама убираю эту самую образную тарелку, даже не замечая этого. Другое дело, когда за день некие другие неприятности переполняют меня, у меня большая надежда, что мой муж начал узнавать об этом, по изменившемуся цвету моих глаз.. :))), потому как в этом настроении его бытовые привычки начинают играть для меня очень значимую роль и я зверею .. :))))

Мне на этот вопрос отвечать не надо. :) Я близких стараюсь беречь и просто не понимаю почему для большинства это не очевидно.

А я встречал)

Где "уважать" требовалось по определению или по статусу. А во вполне конкретных ситуациях. Есть мелочи и есть мелочи, я без слов уберу и тарелку, и стакан, и грязные тоски со смехом по дому пособираю. Но за крошки в пресловутой постели взъярюсь так, что мало не покажется (теоретически, практически этого уже лет пять нет и быть не может). При этом я нудно закрываю все краны и двери в доме, выключаю все электроприборы и с уважением отношусь ко прочим мужниным заморочкам, которые лично мне совершенно не близки.

А насчет привычек - их значение сильно преувеличено. В обычных условиях их сила действительно велика, но в меняющихся условиях всегда есть возможность приобрести новые привычки. Опять же вопросы приоритетов и предпочтений. Кто-то предпочтет жить в одиночестве среди пивных бутылок и коробок из под пиццы, а кто-то согласится периодически вычищать свое г., потому как предпочитает жить с партнером. :-)

В моем случае так вообще, по-хорошему, всякого навалом. От скольких привычек я отказалась, переезжая в страну мужа - и не пересказать. Особенно внимание я на этом не акцентирую, некомильфо, но почему я не могу претендовать симметрично на определенную долю благородства и по отношению ко мне и изображать добровольное и бессмысленное самопожертвование? :-)

Марусь, вы можете мне не поверить, но НИКОГДА больше и ни при каких обстоятельствах, и ни при каких причинах я не буду инициатором "жить одной". я вообще не вижу большой проблемы - ну необходимо ему именно сейчас помыться в душе, например, ну ПОЧЕМУ нельзя-то????? в чем тут проблема? Если кто-то в этом топике, кроме меня, тоже жил 10 лет один и СТРАШНО МУЧИЛСЯ от этого - пусть меня опровергнет, что мол, дожвешь, захочешь в прежнюю жизнь обратно. А пока все шашками машут: как он мне надоел. И совет: брось его, найдешь другого, а еще лучше одной. Ага :((( я тоже так думала, когда от 1-го мужа сама ушла.

ребенок. Вот в этом проблема. Количество ситуаций, когда надо договариваться, вырастает в сотни раз, соотвественно растет количество конфликтов. А вообще вы зря так серьезно все воспринимаете.<br>Все дело в том, что как бы хорошо одной не было, есть вторая чаша весов. И пока она перевешивает, ничего не изменится, не хватит духу, аргументов и серьезного желания что-то менять. Вот поэтому я говорю - теоретически человеку жить одному УДОБНЕЕ. Но бывают другие аспекты, не спорю, и у каждого свои.<br>А если вы теперь очень счастливы, то почему считаете, что были неправы, когда ушли от первого мужа? И почему вы так мучались одна? Вы вообще не встречались с мужчинами?<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну и в моем навалом всего :)

......." но почему я не могу претендовать симметрично на определенную долю благородства и по отношению ко мне и изображать добровольное и бессмысленное самопожертвование"


Не.. ну я вообще против безпричинного и бессмысленного самопожертвования, категорически против.Без определенной доли благородства со стороны мужчины, мне вообще сложно представить свою жизнь рядом с ним. А куда же без него, без благородства то, тут как раз в пору вспомнить об уважении... :)) Но это для меня это в этой теме несколько глубоковато.. :)


Мне на тему моего бытового раздражения поговорить, что жевачку пожевать, пар спустить надо, а уж мужиков обсудить с девочками так это хлебом не корми,лучшее развлекалово в жизни.. ;)))Я не для спора ради,а по..трындеть простите, приятно..)


По идее женщине предложено социумом ну... примерно пять ролей - замужняя женщина, одинокая женщина, брошенная женщина, хм.. падшая женщина и наверное... влюбленная женщина. К каждой из этих ролей мы стремимся в определенные моменты своей жизни, и, по идее, должны быть счастливы, реализуя опять же каждую. На практике же, каждый из этих статусов дает богатую почву для реального, а по большей части, надуманного СТРАДАНИЯ, если эти роли именно ОТЫГРЫВАТЬ и разделять. А вот если переодически их смешивать, мне кажется получится неплохой калейдоскопчик.. и выход напрашивается как всегда банальный и один.. не страдать... :))

Но!!!!... Что мне делать, если я вижу , что муж ИНОГДА выбрасыващий шкорки от мандарин, уважая меня :) , все таки не выбрасывает ИНОГДА их и засыпает на месте приступления, то бишь на кровати, сожрав все мандарины? Вот как не вспомнить в этот момент, что это некий паноптикум, сочетающий в себе все, что только можно придумать, мало того он - черствый, бездушный, неглубокий, не умеющий любить мерзавец, квинтэссенция всех плохих и хороших качеств,самый лучший, родной, любимый и все такое.... :)))) я способна в эти моменты иногда даже испытать умиление ..., но как не написать в этот момент на форуме, что также готова придушить его такого крокодила ... :)

Страдания вполне понятны.

А не поняла я про одиночество. Это была лирика?

и неполноценна - несколько не то по смыслу слово. Неудовлетворена - да :-))))). <br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

просто есть люди, которые "на людях" белые и пушистые, лишний раз "нет" не скажут и не откажут.
А дома за все это отыгрываются.
И если у человека никогда не бывает никаких стычек ни на работе с коллегами, ни с друзьями, зато дома он срывается как бешенный на близких - это симптоматично.
а вовсе не о степени эмоциональной близости речь идет.

а мужчина который без женщины? Полноценен? Или "пока в поиске".:-)

А вас не веселит другая крайность вашего предположения: вы приходите, а муж вас с порога наинает высказывать: "почему расслабилась ? под диваном пыль - я платочком провел, проверил. В раковине 2 немытых тарелки - куда это годится. Ужин вчерашний. Ванна не чищена. Я не могу жить в таком свинарнике. Я спать от этого не могу" и т.д. и т.п.

Ну да. И как не дать перевесить тем моментам, когда придушить все-таки хочется, как сделать так, чтобы мечты спокойно лечь спать или спокойно пойти в душ или спокойно вести машину(без критики и воплей рядом) не перевесили любовь и желание быть вместе.
Я даже говорила мужу в шутку " Очень тебя люблю, ты прекрасный человек, но я устала от любви, хочу просто быть одна и ни о чем не думать". Это шутка конечно, не хочу быть без него и без любви, но важно чтобы однажды эта шутка не стала правдой :-)

Не смогшая создать семью и выполнить свое предназначение... В глубине души одинокие женщины это понимают и маяться от этого... Хотя могут хорохориться и вида не показывать.
Удовлетворена она может быть и одна))...

Меня одиночество радует в течении недели, двух максимум... Дальше я один жить неспособен). Не, ну конечно если припрет.... но всегда буду мечтать о заботливой самочке)

неполноценности? :-) Ведь женщина может и в 20 лет быть без мужчины, а может в 40. И не факт, что семья будет у первой, а не у второй. Так значит неполноценность исправляется? Так значит "пока не смогшая"? Или как? :-)<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Суть от этого не меняется ... Пока нет семьи нормальной женщина непонценна. Просто чем старше, тем трудней становится выполнить свою основную функцию, начинаются метания и возможности ошибок при выборе возрастет...

А в 20 это еще и не женщина даже, так ребенок...

Ну может не думать долго над теми вопросами, на которые иногда не бывает ответа?;) И если все таки ТЕ моменты когда перевесят, придушим с чистой совестью без сомения :)

когда я уходила от 1-го мужа (я с ним прожила с 19-и до 27-и лет) я была абсолютно уверена, что через полгода выйду замуж за другого. Причин было много, и от него пора было уходить, но суть в другом. Под девизом "Брось его, найдешь другого" я ушла и была абсолютно щаслива первые года 2. С мужчинами встречалась, но жила одна. Купила квартиру, карьера хорошо развивалась, а жила одна. И настал момент, когда жить одной уже было запредельно невыносимо. Любовники были, а жила одна. И никогда в жизни я больше не хочу именно ЖИТЬ одна. Пусть муж мрачный приходит с работы и молча читает газету в другой комнате. Главное, что он приходит. И я ЖИВУ с ним в одной квартире. Это не понимают те, кто всегда жил в семье, своей, не родительской. можно сказать, что я это выстарадала. Но приходить очень много лет одной в квартиру мне стало НЕВЫНОСИМО.

Если есть муж, есть и его недостатки. Мой как начнет стервозиться, то в зависимости от настроения тянет или разреветься или кирпичом в морду дать. Но как подумаю, что пропасть эти недостатки могут только вместе с ним, так и думаю, Ладно, Бог с ним, ведь немало и достоинств, ведь и сама могу довести до белого каления. Но вот чего действительно хочется, так все-таки научиться управлять человеком, ну хоть немножечко научиться быть, так сказать, шеей к этой голове.

как величина эфемерная не понятно как коррелирует с внешними обстоятельствами.
даже один и тот же человек в разные моменты времени при практически одинаковых внешних обстоятельствам может испытывать ощущение счастья, а может и нет.

одна несколько в другом возрасте, 17-23.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну да, много больших разниц :) В последнее время (полгода примерно) я даже очень тяжело стала командировки мужа переносить. Раньше воспринимала вполне адекватно. А вот сегодняшняя новость про его поездку в Минск на одни сутки испортила мне настроение.

Так как у меня от рассказов Адреналинке дежа вю за дежа вю - влезу. Мой предыдущий спутник жизни был как раз с невротической тягой к порядку. Такой домашний тиран и деспот. Правда, в Москве домработниц можно было найти легче, но мне тоже спуску не было ни в чем. Потому-то я и знаю в глубине души, что бытовой пофигист это вообще-то большая удача (тараканы перфекционизма у нас на другие темы ползают, ну да это другая тема), но лично у меня есть совершенно определенный очень ограниченный набор требований и ничего сверхъестестественного в их исполнении нет. Перестать жрать в постели - это же не раз и навсегда перестать пить, курить или мастурбировать. Милый такой пустяк из любви к женщине. :-)

:-)

Спасибо, Dekabrina. Любому author'у приятно, когда его читают.

Пожалуй, я пококетничаю. А сколько Вы мне дадите?

А самочка о заботливом самце ;) (-)

Тоже об этом думала :) Только кроме квадратных метров у них еще были няньки, кухарки и домоработницы. И к тому же они сами еще не работали!!! :) Только на пианино играли, романы читали, да на балах танцевали. :)

:-)

ну знаете, у каждого свои понятия о том, что такое "милый пустяк".
решать за кого-то другого, насколько ему легко должно быть что-то сделать хотя бы из любви к кому бы то ни было - неблагодарное занятие.

я не понимаю - у автора муж начал этим заниматься только недавно ? тогда надо бы понять, чем это вызвано. подразумевается, что партнеры любят друг друга и всячески поддерживают друг друга в трудных ситуациях ? ну вряд ли чистюля и аккуратист вдруг начнет расбрасывать мусор в кровати и это на пустом месте.

или он с самого начала не отличался любовью к порядку ? а где тогда были глаза автора ? она думала, что "поживем, воспитаю" ? ну вот какие тогда претензии к мужу, она пожинает то, что посеяла. Т.е. понятно, что это может не нравиться - такое поведение - но претензии все к себе, как ни странно.

или он начал этим постепенно заниматься ? в день по мандариновой шкурке ? тогда зачем было ждать, пока он помойку устроит из кровати ? почему любящие и понимающие друг друга партнеры друг с другом не разговаривают ?

43

Хм... А изобразить две спальни в квартире нет возможности?

Почти угадали. Те же цифры, но в другом порядке.

упс... многое стало на свои места :)

никто ж вам не сделает спокойную жизнь, кроме вас самой.
у моего тоже есть недостатки и дефекты. с чем можно мириться - на то лень распыляться. а с чем нельзя мириться, я прямо сковородкой в лоб и говорю.
и так мне спокойно и свободно :-D
нет, есть еще ребенок, конечно. так что такой свободы, чтоб сутки напролет лежать на диване и плевать в потолок от несчастной любови - такого уже не бывает.
но оно и не надо,а то совсем в растение превратиться можно.