Я просто изложу и послушаю мнения, ладно? Ребенку 6,5 лет. Мы люди не офигительно обеспеченные, но и не бедные. А вот ребенок цены деньгам не знает вообще. В ее головке сложилось мнение, что мы можем купить практически всё. Повлияло на это и то, что мы с ее отцом разведены, он и его мама (моя бывшая свекровь) приезжают нечасто - папа раз в неделю, свекровь раз в месяц-два - поэтому без подарков они не приезжают. Был прецедент, когда дочь допрашивала мою маму, что она ей подарила на НГ, типа вспомнить она не может... В итоге обвинила бабушку, что та редко дарит ей подарки (мама пенсионерка, денег, сами понимаете, не много)...

Вчера решила сделать ванну с пеной, наливала не в самом начале, когда ванна набиралась, а потом уже... пена не получалась, вылила всю банку в итоге. Причем пена была куплена младшей дочери.

В магазине постоянно что-то клянчит, покупки сделать невозможно - "мама, пойдем посмотрим, там такая штука есть!", "мама, хочу мороженое!" и т.п.

Не стесняется позвонить бабушке и напомнить, что та ей обещала привезти подарок - как бы не забыла случайно...

Вся комната завалена игрушками, но ей всё мало - надо еще, еще, еще... Причем подарки она не ценит абсолютно... Можно через пару дней спросить - а где новая вещь? - не знаю, куда-то положила...

Кого же мы вырастим? Ведь даже не задумывается человек, что это всё стоит денег, подчас не копейки совсем. Как научить ценить? Как научить понимать? Или ей рано еще, и я много от нее требую?

Я вообще не знаю, от чего это зависит. Может просто роковая женщина у вас растёт, которой мужики шубы-бриллианты будут под ноги бросать:-)? У меня как-то никогда не было проблем с сыном в магазине, чтоб чего-то просил до слёз. Мы в общем вполне себе обеспеченные, игрухами он тоже был завален всегда, но как-то не вижу я (ему 12-ый год уже) проблем в этом плане с ним. Может у мужиков, даже маленьких иначе всё.
То, что с бабушкой так ведёт себя - это плохо, конечно. Это уже не из плоскости незнания цены деньгам даже, а из плоскости отншения к близким . С этим однозначно что-то делать.

Моему 6 лет. Та же история. Постоянно объясняю, что главное не то, ЧТО дарят, а что дарят ОТ ДУШИ. И что родные люди ценятся не за подарки, а за их любовь и внимание. В магазине показываю сколько что стоит и мы вместе обсуждаем, что нам надо купить, а что нет. Мы сейчас на море - тут соблазнов тьма. Поначалу думала разорюсь. Потом придумала - стала ему давать 50 р. в день)) и он теперь сам решает - потратить на аттракционы, или на журнал, или на игрушку. на продукты это не распространяется во избежания покупки запрещенных для него жвачек и конфет))) Знаете - стало очень спокойно мне))) перестал истерить, что надо немедленно купить вот то и вот это и вот еще то срочно))

Карманные деньги у нее есть?

ИМХО, глупо ждать от 6-летки,что она будет ценить вещи соответственно их стоимости. А вот внушать правила и нормы поведения-можно и нужно. Почему бы не объяснить, что напоминать про обещаный подарок-невежливо и воспитанные люди так себя не ведут. Ответ на вопрос "почему" она потом и сама найдет, а если спросит-вполне можно и объяснить. "Пена куплена младшей дочкери". А почему, собственно, младшей куплено, а старшей нет? Если вся комната завалена игрушками-значит вполне можно сказать,что новых пока не будет-слишком много, некуда складывать да и денег у мамы пока нет. Примерно так. А то у меня свекровь тоже периодически вздыхает "ах, ребенок не знает цену вещам!". А как они на экскурсию поехали-платила за Наташкины сувениры зачем-то из своего кошелька, хотя у той были с собой деньги! Я потом Наташке говорю "надо отдать бабушке деньги!" А бабушка в ответ "нет, нет, это ей отм еня подарочек!" Ну и какие, спрашивается, после этого претензии к ребенку?!

У нас ровесницы, да? :) Я объясняла на примере чисел. Вот мы с папой зарабатываем столько-то. на ту сумму, что ты хочешь потратить на фигнюшки, можно купить то-то, то-то и т-то. Или так: если столько-то раз НЕ покупать то, что ты хочешь, можно сходить в кино. Или: если мы буджем каждые выходные ходить в боулинг, нгам не хватит на отпуск на море. Словом, я учу сравнивать цены и выбирать главное.

Ася в курсе, сколько мы получаем в месяц, какая сумма уходит на ее развивалки, на еджу, на проезд итп. Оставшиеся деньги мы стараемся планировать при ней. Не С НЕЙ, но ПРИ ней. Чтобы она понимала, что наши траты разумны и обоснованны. И она уже понимает, что чипсы за 50 рублей - дорого, а за 25 - нормально. Что в зоопарке покупать шарики дороже, чем в обычном киоске. ну итп.

Карамнные деньги введем с осени (на даче они просто не нужны - нет магазинов). Думаю, по 50 рублей в неделю.

Мне кажется, что здесь и речи нет о том, что ребенок не знает цену вещам. Цену (денежное выражение) она узнает, когда начнет эти самые деньги зарабатывать. А пока что игрушки-подарки это для нее-знаки внимания. Ей принесли, купили что-то-значит обратили на нее внимание. Если у нее очень много игрушек-ну реально очень-очень много и она выпрашивает постоянно очевидно не нужные ей вещи-она просто просит ваше внимание. Может быть попробовать перевести немножко подарки в сторону нематериального? например в качестве вознаграждения книжку почитать или вместе поделку сделать или в игру поиграть? Дать ей внимания и она меньше станет просить подарки? Мой тоже часто просит, но ему например нужно доказательство, что я о нем думаю всегда-и на работе тоже-поэтому в качестве подарка годятся и распечатки раскрасок из инета , и журнал, и конфета, и ручка и цветные резинки для денег (он к ним имеет слабость почему-то) ну и прочие мелочи...
ИМХО-и подарки отца здесь тоже ни причем-не подарки ее избаловали, а внимание, которое она наверняка в общении с ним получает по полной программе .А подарки играют роль маячков, закрепляющих память о внимательном отношении.
Ведь по сути игрушки да и вещи вообще- это что? Это именно что куски пластмассы, металла и прочих материалов-это мещанство какое-то так уж прям ценить их, чтобы помнить-кто и что подарил на НГ (не пугайте меня, я вот тоже напряглась и вспоминаю- а что мне мама на НГ подарила последний.Борюсь с желанием позвонить ей прямо сейчас и выяснить :-) .
Вот как-то так...

Наш тоже не понимает. Тоже постоянно ждет подарков. Я не считаю, что это хорошо, но для того, чтобы дать ему понять, сколько что стоит - надо напрягаться. А нам не хочется. Т.е. по-большому счету, нам не жалко купить ему новый пистолет. И эти 100 р, которые он стоит, погоду нам не делают. Когда совсем наглеет, читаю мораль на тему: что и сколько стоит. Работает слабо:) Как ни странно о деньгах и их стоимости ему больше рассказывают мальчишки на детской площадке нежели мы.

У меня сын (почти 6) постоянно что-то просит, хоть бы что купили ему... И любит когда я с работы приношу ему какие-то подарочки, хоть киндер сюрприз, хоть мороженое... Но если мы ему отказываем, нормально воспринимает... И жизнь у них такая тоже - все в избытке и игрушки какие хочешь... И им неважно сколько это стоит, еще не осознают (дорого или нет), главное нравится что-то и все...

а моя 5 лет хоть и цену не знает,но наоборот равнодушна к покупкам. Как то раз повергла нас с мужем в шок: приехали вечером после работы и предложил ей проехать в детский магазин (купить какой нибудь продарочек- новую игрушку) Доехали до магазина а она заявляет- поехали обратно. Мы к ней - что случилось .. плохо себя чувствуешь и т п.. а она в ответ: я подумала у меня много игрушек мне достаточно :))) Ну какой нормальный ребенок откажется от сотой игрушки... У меня в уме не укладывается... Когад идем в магазин обговариваем что будем покупать заранее и не проблема уйти из магазина не купив ничего - "ну не было там зеленого паровоза". После покупки мной (хотела сделать подарок) интерактивных кукол Саши и Маши (стоили 2800р) она заявила что они ей не очень нравятся и я могу подарить их какой нибудь девочке у которой нет игрушек.... Единственное что можно покупать без счета -это лошадки, их может быть сколько угодно, но опять таки когда были в Детском Мире в Москве и выбирали ей игрушку, она выбирала себе этих лошадок примерно полчаса.. мы стояли наблюдали молча.. потом наш папа сказал.. ну ты помоги ей что-ли иначе она целый день будет выбирать Н-ную лошадку. Купили в итоге Замок с лошадками и довольные ушли. Моя ребенка спокойно проходит мимо витрин со сладостями (блинн ну даже мне трудно мимо пройти) Спокойно выбирает себе сладость и редко когда возьмет чего нить нсеколько... Ну я не знаю почему так (может потому что "дефицита" нет, но так у автора противоположная проблема)

судя по выдвинутой вами теории у меня все нормально с ребенком (я ниже написала) а потом ваш пост прочитала

что ей подарить на д.р. А в 5 она стала жертвой рекламы и стала просить то, что рекламируют по ТВ. Потом у нее был период, когда ее невозможно было взять в магазин с собой - она там просила все подряд, кричала на весь магазин "Купи! Купи!". Это ужасно раздражало и не хотелось покупать ничего, хотелось "проучить". Потом стали с ней договариваться, что я ее беру в магазин только если не будет никаких просьб и никаких покупок, но это оказалось очень сложным условием :-), практически невыполнимым. Тогда договорились, что покупаем ей что-то одно, маленькое - и это работает! Причем, она счастлива. Оказалось, что ей не нужно что-то большое (хотя раньше она выпрашивала большое и дорогое, как мне теперь кажется, не от истинного желания иметь это, а просто потому, что не знала что еще просить и просила все подряд или то, что рекламировали). Ей вполне достаточно банана или наклеек, или книжечки, или блокнотика, или йогурта, который она сама выбрала. Ну т.е. я согласна с мнением выше, что ребенок ассоциирует подарки с вниманием. И по большому счету еще не в состоянии оценить стоимости вещей. Кстати, с бабушками у нас то же самое. одно время она во время разговоров по телефону только и требовала в подарок "барбей" и "дор". Но реально она счастлива получать от бабушки открыточки, наклейки, переводилки, прыгалку, Веселые картинки, 3 конфетки "Коровка" и прочую мелочевку :-). Бабушка в посылку кладет какую-нибудь дешевую мелочевку, потом они долго обсуждают, что Юля нашла картинку в этой книжке, открытку в той, переводилку в потайном кармашке. И они обе счастливы :-). Юлька всегда хорошо помнит кто ей подарил какую вещь. И совсем не из корыстных целей, а просто потому, что для нее это важно и память у нее хорошая :-). И по этому поводу я уже несколько раз попадала впросак - она помнит все, все подарки, все события, всех гостей.

Кстати, хорошо еще ребенка учить в ответ дарить что-то маленькое - открыточку самой сделать и подписать, картинку нарисовать и т.п. Чтобы давать понять, что внимание должно не только приходить, но и уходить. Приятно купить йогурт, а в ответ получить открыточку "Дорогая мама! Спасибо за йогурт. Он был очень вкусный. Люблю. Юля."

о, у меня такой же. подарки забываются через пару дней. какой бы ни был восторг поначалу - потом все складывается в ящик для игрушек и уже никто не помнит, что там лежит и как долго.
но вообще это бывают такие дети, а бывают другие.
уже год я даю ему карманные деньги. несколько месяцев назад он их все потратил - купил вертолет :-) потом опять начал копить. выходные начинаются с напоминания "ты должна дать мне денег". я его поправляю "не должна, но дам".
на эти карманные деньги - их не очень много - он может купить себе всякую ерунду или же копить на что-то серъезное. поэтому ерунду я ему почти не покупаю. игрушки покупаю, но не каждый день. он теперь уже сам вынужден считать, сколько стоит каждое его "хочу". мол, хочу машину большую на пульте - а я ему говорю "давай посчитаем, через сколько месяцев ты сможешь ее купить".

Так самое время начинать говорить о том, откуда деньги берутся, кто в семье сколько зарабатывает (и что для этого делает), что сколько стоит и т.п. А так... На неё вещи "падают с неба" - почему она их ценить-то должна?

Я согласна с Криской. Я тоже думаю, что для ребенка покупка - это просто символ, маленькая радость. Ребенок одинаково радуется от покупки дорогой, скажем, коляски и дешевенького свистка или фломастеров. Я помню, когда была маленькая, всегда маму вечером в садике встречала словами - а что ты мне купила? Мне просто хотелось подарка, хоть мелкого, хоть маленького, хоть какого. Я прекрасно помню, что это была для меня детская радость и все. В детстве так легко радоваться простым вещам! А отношение к деньгам передается от родителей к детям само собой, по-моему. Я выросла очень практичной в плане денег и на свое материальное положение не жалуюсь. Поэтому ребенку радость по мере сил стараюсь доставлять.

Вроде, сработало. После очередной взбучки, устроенной мной моему пятилетнему сыну за зверски сломанные четыре машинки подряд, я решил зарешить эту проблему "трудом и жадностью" - самые лучшие мотивы :) Во-первых, мы с ним стали делать игрушки сами. Сделали подводную лодку, которую можно пускать в ванной, клеили самолеты из бумаги и пластмассы. Есть замечательные наборы из картона "умная бумага". Для пацана - вагон счастья, когда игрушка сделана своими руками. Ну, само собой, пару игрушек отнесли в садик похвастаться перед соплеменниками. Среди женской части группы он был королем в те дни. Что еще раз подтверждает, что рукастый мужик - ценность. :) Для девчонок, думаю, тоже можно что-то эдакое придумать. Так вот. Чтоб хоть одна из этих игрушек была бы им разбомблена - все до сих пор стоят рядком на подоконнике, периодически берутся для игры и ставятся на место потом :)
<p>Во-вторых, мы ему перестали практически покупать игрушки вне праздников. А стали на них и на развлечения копить. Есть у него банка, куда вся семья скидывает пятирублевые монеты. Потом мы с этой банкой идем в магазин покупать ему игрушку. Первый раз терпелки надолго не хватило, пошли с семью пятаками и купили то, на что их хватило. "Мам, а вот эту машинку?" - "А на эту у тебя денег не хватает" - "А вот эту?" - "Тоже" - "А вот эту?" - "Ну, на эту как раз". Со второго раза он без политбесед уже четко усвоил: дольше копишь - круче купишь. Игрушки, купленные на накопленные деньги, тоже пользуются уважением :) Заодно это распространилось и на подаренные игрушки. Ну а канюченье, падение на пол и сученье ногами у нас никогда не котировалось, поэтому было всего пару раз и очень давно.

стал клянчить "ну хоть что-нибудь" (цитата), у приходящих дедушек-бабушек с порога интересуется, что принесли. Нам сильно портит в этом смысле ребенка няня - она постоянно ему какие-то мелочи покупает, он привык. Наши увещевания на няню не действуют (иногда кажется даже, что она это из вредности)...

Что мы стали делать: в магазинах говорим, что у нас денег ровно столько, сколько нужно на покупку того, за чем мы пришли. И небольшой запас - вдруг что-то срочно понадобится. Сын недоволен, но вымогательство удается прекратить.

А еще пытаемся объяснять, что мы с папой работаем и деньги нам достаются не просто так, а трудом (сын понимает, что мы много времени на работе проводим). Понятия дорого-дешево мы вообще не затрагиваем (маленький еще, я считаю, 6,5 лет). Но пытаемся разъяснить, что любая копейка - это наши с папой усилия, а не манна небесная ;-)

пока не могу решить для себя вопрос о целесообразности таких вот карманных денег... когда пойдет в школу - наверное, надо на мелкие буфетные расходы, а вот сейчас, до школы... да еще за просто так... не поймет ли сын, что это в порядке вещей - взять деньги из "тумбочки", особо не задумываясь, как они туда попадают? :-)

Просто интересно стало: а почему не затрагиваете тему цены? Мы с раннего детства (лет с 2-30 обхясняли, что это - дорого, а это - дешево. Сейчас дочке как и вашему сыну, 6,5, и она уже сама ориентируется в магазинах, что дорого, а что - нет.

Т.е. когда ребенок начинает что-то просить ему говорится - у тебя есть деньги на них и купи...
Тогда он сам начнет пытаться копить и экономить...

Я за карманные деньги. Наша получает каждый день 20 центов за хорошее поведение, потом может эти деньги тратить по своему усмотрению. Очень отрезвляюще действует "да конечно, ты можешь купить этот шарик, но за СВОИ деньги. Ах да, он стоит 5 евро и тебе всего-то нужно за это 25 дней хорошо себя вести".

относительные понятия :-) Как измерять - на количество батонов? На чупа-чупсы? ;-) И потом дешево-дорого - это довольно субъяктивно, потому считаю, что если пытаться объяснить - сын запутается только.

только "натурой"? :-) Хотя момент, что считать деньги научится - интересный, да... Просто мне не нравится элемент халявы, мы наоборот, пытаемся внушить сыну, что чтобы что-нибудь купить - надо сначала на это заработать ;-) Если это не добрая воля дарителя (именно не обязанность, а желание ;-))

С точки зрения ребенка какая-то безвыходная ситуация получается. Вы же при этом не предлагаете ему варианты, как он может заработать, посему это теряет всякий смысл - можно клянчить и попрошайничать дальше.

Спасибо за совет про открыточку.
Хотя, мне кажется, насчет йогурта - это перебор.
А вот за "барбей" - самое то! )))

поощрить за примерное поведение - выход ;-) А не просто купить, потому что зверски клянчил. Еще у нас в ходу вариант - чтобы купить какую-то новую игрушку, надо избавиться от одной из старых (реально складывать уже некуда :-(). Не уверена, что это правильно, но ведь бОльшая часть купленного радует только первые пару дней, а потом сын просто как Кощей над златом чахнет :-)

Получается, у ребенка единственная возможность заработать - это либо хорошим поведением, либо какой-то помощью... не получится ли, что эту помощь-поведение у него просто покупают? Запуталась я, в любом варианте есть свои минусы ;-)

за это платят???<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вынос мусора, 50 отжиманий и 30 страниц в день))

Примерно так... Все это делается с удовольствием за 200 руб. в 10 дней...

А мне кажется, что какими усилиями маме с папой достаются деньги особо и объяснять не нужно. Как-то это и так ребенку понятно и если сын видит, что да, мама с папой работают, устают. нервничают, тратят кучу времени и здоровья на работу то ему вполне очевидно , что "деньги достаются не просто так". А если кому-то деньги на голову сами падают, то объясняй-не объясняй каким трудом они теоретически достаются-ребенок будет абсолютно уверен только в том, что видит-что деньги сами в тумбочке появляются...

Ну и вы считаете, что это врожденное? "Роковая" 6-летняя женщина растет? А по-моему просто пробелы в воспитании, причем кое-то вы уже упустили.

Если ребенок вылил всю пену, то в следующий раз будет купаться без пены. Не потому, что на пену нет денег, а в воспитательных целях. Ведь она вылила пену, т.е. попросту выбросила ваши деньги в помойку.

Главное, о чем забывают почему-то: за деньгами стоит труд родителей. Чтобу заработать деньги, родители вынуждены во многом себе отказывать: Ходить на работу, вместо того, чтобы проводить время с любимой дочкой. Сидеть в душном офисе, вместо того, чтобы загорать на пляже, например.

Неуважение ребенка к деньгам есть неуважение к родителям и их труду. Выклянчивание подарка у бабушки - это неуважение к старому человеку. Вполне возможно, что бабушка, желая порадовать внучку, не купит себе что-то необходимое, например, дорогое лекарство.

Все это надо ребенку объяснять, и чем раньше, тем лучше. Шестилетний ребенок уже давно такие простые вещи способен понять. И уже переходный возраст не за горами, когда все ошибки в воспитании еще как дадут о себе знать.

Нет, не только поэтому. Деньги это только лишь дополнительный рычаг воздействия. Ни больше - ни меньше.

Карманные деньги стоит давать, когда ребенок научится их считать.

Совет: "Давай сосчитаем, через сколько месяцев ты сможешь купить эту машинку" бесполезен для 6-летки, для которой и месяц-то целая вечность! А вот предложение отложить покупку машинки на несколько месяцев, до ближайшего праздника, разумно. За это время желания ребенка могут и поменяться. А если мечта о машинке останется, то ее покупка доставит большую радость.

порыву :-). Я йогурт привела в пример, потому что она может и за йогурт написать открыточку, и за Барби. ИМХО, это показательно, что ей пока что йогурт, что Барби одинаково приятны :-).

Это утопия. Абстрактные вещи для ребенка слабопонятны, а потому все это не работает.

установка, что подарок = знак внимания, и чем он больше и круче, и чем их больше, тем мы лучше делаем ребенку, то ребенок и будет компенсировать недостаток внимания таким способом. А так как этот способ все равно не способен удовлетворить душевных потребностей, то и цениться эти подарки будут все меньше по времени, через день будут забываться и захочется новых. <br>То же самое бывает у женщин :-) - стресс иногда хочется заглушить шоппингом, и новая покупка создает иллюзию маленького счастья. Только по большому счету это ничего не меняет, так как ощущение удовлетворенности возникает ненадолго, а банально - "счастья за деньги не купишь". Мы-то стараемся не заходить далеко, теша свою иллюзию новыми покупками, так как понимаем, что ресурс ограничен. Дети могут этого и не понимать. ИМХО, им все-таки нужны другие начальные установки. Внимание - понятие нематериальное, а если и материально, то его выражение может быть и не очень дорогим в денежном эквиваленте.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

карманные деньги - просто так, чтоб учился считать :-)
кстати, он реально научился лучше считать, когда у него появились карманные деньги.

мне родители тоже давали денег - ни за что, а на карманные расходы. выросла как-то без иллюзий, что деньги в тумбочке размножаются :-D

и потом, откуда мелкому ребенку брать денег на спонсорство своих желаний ? пусть как раз и привыкает, что луну с неба ему никто не достанет, кроме него самого.

да ну, я в корне пресекаю все эти "а давай я помою посуду, а ты мне заплатишь еще столько-то рублей".
я интересуюсь, кто мне будет платить за мытье посуду, когда я ее мою.
дите говорит: "тебе же на работе платят"
"Да, - говорю я, - но не за мытье посуды дома, а за то, что я работаю на работе".

так что мне совсем не нравится вариант платить за оценки, помощь по дому или хорошее поведение.
у всех этих поступков есть своя, разная мотивация.

а денег я даю потому, что мы так договорились.

если он начинает совсем уж хамить, наглеть и отвратительно вести себя, я предупреждаю, что за такое обращение с родителями он может лишиться на неделю доходов.

о-моему, это другая уж крайность :-D
на основании таких предпосылок можно делать выводы о том, что муж не уважает жену - если не складывает грязные носки в стиралку или если купит банку пива вместо цветов жене.
или что жена не уважает мужа, если будучи безработно позволяет себе купить 10й бюстгалтер - ведь у нее же всего 2 груди :-D

Ой знаю, что нарываюсь, но делаю это не со зла и не от вредности, Дымк, поверь.
Лучше пусть я у тебя буду плохой, но скажу: помнишь мы обсуждали то, как твоя дочка тебя мучает с едой? И масло ей не то и подали не так, а ты всё вокруг танцуешь? Так вот, имхо, с подарками это таже опера... То есть вопрос поставлен изначально неправильно, а соответсвенно приведёт тебя в тупик. Не "Как обьяснить про деньги" (подозреваю, что с этим проблем нет), а "Как научить считаться с близкими и ценить их". Девочка у тебя хорошая, не злая, но ты её портишь потаканием и ублажанием её прихотей. Я знаю, что ты человек мягкий, нежный и очень чуствительный, поэтому тебе вдвойне тяжело наверное принять какие-то постоянные дисциплинарные меры. Скажи мне что я ошибаюсь.

делает. И бицепсами хвастается (хи... бицепсы в 6 лет ;-)). Так что отжимания нам не подходят, а вот с чтением интересная идея :-)

мой сын убеждал дедушку, что вместо Тойоты ему следует купить Мерседес С-класса :-) Наше детище - автомобильный фанат, поклонник программы Топ-гир и иже с ней и даже цены на некоторые авто знает (для него это пока абстрактные цифры, конечно). Так вот, он дедушку убеждал где-то срочно добыть 120 тысяч долларов на Мерс, подробно описывая достоинства авто. Я вот подумала, а если ему предложить подсчитать, за сколько лет он из карманных денег сможет купить эту тачку? :-):-):-)

Про отношение к деньгам и подаркам есть глава в "Книге для родителей" Макаренко. Рекомендую;-)

где-то так примерно. Я не совсем правильно написала. Не деньги за хорошее поведение, а штрафные санкции за вопиющие безобразия :)

он понимает, что мы работаем, но процесса же он не видит :-) Вот как-то и хочется, честно говоря, обосновать... мы его, наверное, балуем, потому что падает ему порой явно больше, чем следует ;-) А мне совсем не хочется вырастить потребителя.

Ему-то падает, но вам-то нет. Ну как же он не видит процесса- он слышит разговоры, видит уставшую маму , и вообще-тусит с родителями не 7 дней в неделю как может ему бы хотелось...Все он прекрасно видит и понимает-кто работает а кому на голову падает...Ну а как вот понять -сколько должно упасть, а сколько- уже больше, чем следует? :-)

Ну пена-то и создана, чтобы ее, образно говоря, в помойку выливать. У меня сыну флакона жидкого мыла хватает на 10 раз руки помыть-мне его что, ругать за это? За неуважение к моему труду?

Спасибо за ответ,... Но не поняла :) Естественно, дороговизна относительна. 50 рублей за билет в кино - дешево, а 50 рублей за крохотный кулек конфет - дорого, Так и обхъесняем... Что эта вещь по нашим представления должна стоить Х рублей. если она здесь продается за Х+ рублей, мы покупать не станем, ибо дорого. Просто при возникновении вопроса о покупке сразу оговариваем, сколько мы готовы отдать за вещь, и совпадают ли наши ожидания с ценой.

мы начали объяснять уже, надо на примерах вводить начинать. Копилка с копейками у него есть.

для него, скажем, поход в боулинг, но сейчас, ценнее, чем поездка на море, но потом. Или в данный момент копеечная китайская машинка, увиденная в дачном киоске, гораздо привлекательнее, чем грузовик Брудер, обещанный на сентябрьский ДР. У детей ИМХО перевернутые представления о необходимости :-)

А "сколько мы готовы отдать за вещь", с акцентом на слове "мы" - это я как раз и подразумевала под субъективным отношением к понятиям дорого-дешево :-)

как раз бы и хотелось нащупать эту грань - не для того, чтобы ее не переходить, а для самообразования ;-)

А насчет работы я все-таки не согласна - сын пока сам имеет минимум обязанностей, ну как он может представить, что такое работа? Для него это теория, не более того. Он иногда говорит: "Хочу быть взрослым, потому что тогда я сам буду решать, когда мне есть-спать, что покупать и чем заняться". Когда я пытаюсь объяснить, что когда он будет взрослым, то у него появятся и взрослые обязанности: он уже должен будет сам о себе заботиться и зарабатывать на свои желания - нет, пока не понимает ;-)

Думаю вы правы в том, что проблема не в самих деньгах, а в том, что девочка проверяет маму на прочность, а это имхо нормально для любого ребенка. А уж как мама в итоге прогибается, тут уж от человека зависит.

Своему объяснили еще в 4 года, кажется, что вещи, которые ему нравятся, нельзя взять просто так, а нужно обязательно менять на деньги. А деньги не с неба падают - родители много работают и меняют свой труд на деньги, которые потом меняют на нужные вещи. Не помню, чтобы были непреодолимые сложности с "купи, мама, купи". Сейчас ему 6,5, он прекрасно знает, что если хочешь себе что-то новое, нужно договориться с родителями, если у них есть небольшая сумма "лишних" денег, а вещь действительно нужная, то помогут купить. На мелочи и "лишние" лакомства знает, что может заработать сам - полить цветы, прибрать у родителей в комнате, сделать что-то, что родители не хотят делать сами - родители за это заплатят. Зарабатывает и не бузит уже не помню сколько лет. Честно, меня удивляют фразы вроде: "Ему же 6-8-12 лет, он маленький, как ему объяснить, что деньги с неба не падают". Словами и объяснить.

Понимает. И способна 2 месяца не ходить в кино, чтобы потом больше денег осталось на отпуск. Но мы начали это объяснять в 2 -3 года.

ИМХО, это необъективно! Ребенок в таком возрасте заработать не может-что же, он не имеет права на желания?!

Я противник "зарабатывания" хорошим поведенем, помощью по дому, оценками и т.д. ИМХО, неправильные установки это дает...

Парадокс в том,что пока не станешь давать-и считать не научится:) Проверено на старшей.:)

А почему бы не затронуть понятия "дорого-дешево"? Это те же самые "больше-меньше", котоыре в садике в 4 года изучают, только в приложении к деньгам. По-моему, наоборот, это очень полезно!

Это скорее дороже-дешевле, а не дорого-дешево. Дороже-дешевле сын понимает, но это не совсем то, что я имела в виду :-)

Мне тоже не нравится идея зарабатывания денег хорошим поведением, помощью по дому и оценками. Но, с другой стороны хорошая учёба - это ежедневный труд, такая же работа. При условии, что ребёнок прикладывает усилия постоянно, а не время от времени, получая за каждую оценку какую-то сумму.

У нас дочь учится в университетском колледже платно, а там система - если ребёнок семестр заканчивает на все пятёрки, то даётся скидка в 30%. Мы с мужем решили, что сумму скидки дочь зарабатывает своим трудом, поэтому имеет право получать эти деньги как зарплату, округлили ее, получилась 1000 руб/мес., на буфет и проезд я даю отдельно, но там вообще копейки получаются. А сейчас ей стали еще платить за выступления ( девушка у нас занимается танцами), в субботу вот заработала 600 руб., это уже приработок "со стороны".)

глюк

глюк

Я пытаюсь до ребенка донести,что ее учеба-это ее работа на свое будущее. Т.е. наградой в случае успеха будет хороший ВУЗ, престижная работа и т.д. Хотя, вполне возможно, что если бы мы учились в платной школе я бы тоже такой метод использовала. Но, ИМХО, он по-любому хорош в подростковом возрасте, когда система ценностей уже более-менее ясна.

Тогда не поняла...Дорого-дешево-это такая же система сравнения как много-мало и все прочее. По-моему, нет проблем объяснить ребенку,что эта игрушка-дорогая,она стоит 3 тыс., поэтому получить ее можно только на ДР или Новый Год или другой праздник. А вот эта-дорогая настолько,что ее получить вообще нереально. А вот эта маленькая стОит 50 руб-да, мы ее можем сейчас купить, но тогда не сможем купить конфет (например).

купить что-то. Она отказывает - дорого. Потом он просит то же самое у родителей - а для них не дорого. Я в этом смысле :-)

Насчет много-мало - сын разбирается (он вообще считает вроде неплохо уже), но у нас в другом проблема, в том, что какие-то игрушки я не хотела бы покупать в принципе (не обращая внимания на цену, а просто потому, что у него их и так более, чем достаточно). А в Вашем примере - про маленькую машинку - сын бодро согласится остаться без конфет, но с машинкой (при этом имея в виду, что конфеты он чуть позже выпросит у дедушки). Вот как с ЭТИМ бороться, с "купи хоть что-нибудь" - я не знаю :-(. При том, что меня тоже не радует идея зарабатывания денег поведением-помощью-учебой

"купи хоть что-нибудь"-ох мой себя часто с этим в тупик загоняет... Хочет купить, а не может выбрать...До нервных расстройств практически-и уйти не может без покупки и выбрать ничего не может. Тогда я прихожу ему на помощь,покупаю жвачку и все счастливы...Но вот если он уже присмотрел себе "маленькую машинку", а я пытаюсь ее чем-то заменить-очень редко удается, только если какой-то уж реально неопровержимый аргумент найду против "маленькой машинки", а иначе уходим именно с машинкой, ага.

Летели на отдых месяц назад. В Дохе пересадка-4 часа в аэропорту, шарились по дьютику, он начал просить сувенирную лампу Алладина, я сказала что нихт, таскаться неохота. Он тогда заменил ее на "сундучок для сокровищ" все таки, сказал что он ему просто необходим...Купили сундучок. Летим назад через 16 дней. Опять пересадка в Дохе. Куда идет мой сын выверенным курсом- правильно, к лампе Алладина. Аргументов против найти я больше не смогла...невозможно...

Такие абстрактные вещи про "сам о себе заботиться и сам зарабатывать" довольно сложно понять наверное...так они,ИМХО, и останутся абстрактными пока сам работать не начнет. "Права и обязанности и их соотношение в жизни взрослого"-тема достойная диссертации :-)

У детей смещенные представления о времнннОй перспективе. Грузоик в сентябре -- это почти "никогда", а машинка - -вот она, здесь:-)

Мы этот метод используем с 6-го класса, когда перешли в университетский колледж, где такая система. А до этого выдавали на карманные расходы где-то раз в месяц рублей по 500. Но мы были уверены, что у нас ребёнок бережливый и на всякую фигню не тратит. А в начальной школе была совершенно другая мотивация. Хотя и сейчас деньги -это не мотивация, а лишь награда за затраченное время, которого совершенно не остаётся на гулянки и развлечения.

Когда дочь была маленькая, а наши доходы были очень большие, то тоже без проблем было уговорить в магазине не покупать сотую куклу Барби, а вместо этого купить что-то более полезное и интересное. Внимание маленького ребёнка легко переключается) И объясняла, что сколько стоит, дорого и дешево ребёнка нормально усваивала. Объясняли, что у бабушки нет возможности покупать дорогие подарки и ребёнок радовался мелочам.) Купили ей детский кошелёк, давали мелкие деньги и она как взрослая покупала себе мороженое на них, заодно тренируясь считать.

Ох и я очччень часто слышу это "купи хоть что-нибудь". Но у нас выбор делается мгновенно: "вот это, нет? тогда вот это..нет? тогда вот это" и так по всему магазину. Иногда пресекаю, а чаще покупаю что-то маленькое и недорогое. Благо в магазины с ребенком я попадаю нечасто.

Девушки, а вы пробовали ходить с подругой на шопинг и ничего себе не покупать?

Именно из этих соображений я и покупаю обычно всякое барахло (на мой взгляд барахло конечно) ребенку. И не вижу в этом ничего предосудительного :-) Просто вот иду я с подругой в дикую орхидею к примеру, она себе покупает белье. Мне белье например не нужно/не интересно/не доступно - я ведь не обязательно должна купить себе что-то именно в этом магазине, правда. Вот и у меня с сыном основной момент бывает непониманий когда он хочет обязательно что-то купить "здесь и сейчас". А что-выбрать не может. ОН выбрать не может, понимаете? А не Я не хочу ему покупать...

Да, да, я понимаю. Просто моему 3 года и выбор я ему предоставляю минимальный: из 2 вариантов. А сколько Вашему?

Примерно то же самое и у нас происходит. Иногда, правда, Наталью заносит, но ее довольно прост привести в чувство.

Мне кажется, что вы немного не на том акцент делаете. Нельзя сравивать китайскую машинку сейчас и Брудер "потом"-это не равноценные вещи. Вот если ребенок хочет Брудер СЕЙЧАС, то можно сказать о том,ч то Сейчас его быть не может потому что это дорогая вещь, он может быть ПОТОМ, на День Рождения, например или не 1 сентября и т.д. и.т.п. А китайскую машинку покупать не стОит т.к. это плохая и некачественная игрушка, хоть и дешевая. И, кстати, если эта машинка реально НУЖНА то-почему бы не купить? Важно чтобы родители поинмали, когда каприз, а когда действительно желание:)

6-летний ребенок вполне в состоянии понять, что у няни и родителй разные доходы. То, что не может купить няня (бабушка) вполне можно попытаться попросить у родителей. Чего в этом страшного?

Ну и что? Ребенок и сам вечером уставший, он тоже весь день был в садике (например), почему он должен ассоциировать мамино плохое настроение вечером с тем, сколько она зарабатывает и как напряженно она работает? Дети это и в 14 лет часто не понимают, а уж в 6 тем более!

Аалогично. В 5 лет Миха вполне может в магазине выбрать что-то, под моим руководством. У нас уже даже фразы "купи это" нет, чаще я слышу "а мы МОЖЕМ это купить?"Т.е. ребенок вполне морально готов к ответу "нет, ЭТО не можем". А скандалы в магазине я пресекла жестко года в 2,5.

Не знаю-как, но мой прекрасно это понимает. Мы же не просто уставшие друг перед другом ходим, мы еще и общаемся, ага. И потом- я вовсе не пытаюсь объяснить сыну , что я так напряженно работаю чтобы зарабатывать и весь этот хлам китайский покупать...Работаю я потому что -ну это жизнь такая, потому что работать нужно , потому что мне это нравится, потому что кто-то например машины грузит, а кто-то хлеб печет и если я хлеб не испеку (условно), то у другого сил не будет машину грузить...
Наверное я пытаюсь больше донести до сына ценность и необходимость работы в чистом виде, а не ее материальное выражение. Наверное если он позитивно будет относиться к труду, ему будет приятно узнать, что за это еще и платят :-) ну как то так...

Моему 5 и он к сожалению уже редко нуждается в моих вариантах (вернее-абсолютно уверен, что не нуждается :-) ).

воспитательных целях использовать ("дорого, поэтому только ПОТОМ") у нас не возникает почему-то. Что касается машинок китайских и пистолетов-однодневок - мы не снобы, да и сын всякой фигне так же радуется, как и дорогой игрушке ;-) Но у него РЕАЛЬНО нет необходимости во всем этом... Я уже несколько праздников голову ломала, что ему дарить - увеличивать количество уже напрягает, а что-то принципиально новое днем с огнем не сыщешь :-( Я очень боюсь, что он не ценит игрушки, потому что просто завален ими, очень боюсь, что мы допустили перегиб :-(

Единственный раз, когда сын прочувствовал, что это все не в порядке вещей, и что он, наверное, везунчик - когда случайно посмотрел в новостях сюжет про 3-хлетнего малыша, которого мамашка скрывала от всех, который ни разу не выходил на улицу, а из игрушек у него была только обложка от детской книжки (помните, наверное, из Подмосковья эту жуткую историю :-((. Вот тогда наш парень, кажется, проникся... но ненадолго

молодой"? :-)

раз, год назад (то есть уже в сознательном вполне возрасте, но, видимо, был не в духе - довольно нетипичное поведение для нашего парня). Но, как ни странно, когда сын был младше, у нас и проблемы этой не было - "купи хоть что-нибудь", ему в походе в магазин нравился сам процесс :-) А потом началось...

:-) Хехе. Вырастет-поймет, вот тогда и поскрипим " А я тебе говорииииилааааа!!А я предупреждааааалаааа!" :-)

проблема в другом - няня сына нещадно балует и ПОСТОЯННО (по собственной инициативе или по его просьбе) покупает ему всякие мелочи. А иногда и не мелочи (для нее уж точно) - под предлогом "Я обещала". Как бороться - понятия не имею. Няня в этом вопросе на контакт не идет. Вот и получается - родители-ехидны "нужную" дрянь не покупают, а няня - запросто...

А зачем бороться? У нас есть своя "няня" -дедушка, покупающий всякую дрянь. Сын это прекрасно понимает и если я отказываюсь что-то покупать в киосках союзпечати (рассадники порока, блин), он часто и не просит особо-знает, что завтра он за три секунды деда раскрутит на это...
Я давно расслабилась-всех не переделаешь :-)-все равно все окружающие по разному относятся к ребенку и он уже достаточно толков, чтобы делать из этого правильные выводы.

что-нибудь" :-( У нас в апреле в Египте был жуткий скандал - муж хотел себе купить такую сумку поясную (не знаю, как правильно называется), чтобы там ходить. Сын ПОТРЕБОВАЛ ему такую же! В результате так и не дал папе ничего купить, потому что это был не магазин, а какая-то лавка, и на две сумки в тот момент не хватило бы наличных :-(. Меня эта ситуация просто очень напрягла и я поняла, что настало время бороться :-( Вопрос - как.

А не привыкнет он потом делать домашнюю работу всегда за деньги?И не поймет,Что все покупается-продается?Я вот боюсь своей за это платить,честно говоря.Но она и так знает,Что убираться надо в квартире.

А на отдыхе они с катушек срываются, это точно. Мой такие кренделя на отдыхе выкидывать может- мама не горюй. Я хлопаюсь в обморок и начинаю судорожно искать пробелы в воспитании...По возвращении домой все как-то становится на свои места.

А в Малайзии когда он тоже категорично хватался за какую-нибудь бню и всей позой и выражением лица подтверждал, что он с места не сдвинется пока я ему ЭТо не куплю, я ничего не объясняла уже а говорила "ну давай, пока. Жди, может найдется кто-то , кто тебе это купит" и уходила. У сына критичное расстояние-30 метров. как только я уходила на 30 метров, он покидал свой пост и присоединялся к нам...

Моей 4,5, но она уже редко просит, знает,что смогу-сама куплю ей.Только если по мелочи, и то-если могу,то покупаю, особо не кричит, мы это все уже проходили.Иногда говорю:"Ну, давай купим, тогда не сможем купить и сделать того-то и того-то"(что ей больше хочется), тогда она сама может даже сказать,чтобы не покупала.

Я в определенный момент поняла,ч то вот именно всякие китайские дешевки и создают тот "завал" ы игрушках, который потом девать некуда. Так что снобизм здесь ни при чем, просто действительно проще оказывается покупать ребенку раз в несколько месяцев хорошую дорогую игрушку,чем каждый день-китайские пистолеты.Понятно.ч то полностью их исключить нельзя, потому что иногда действительно ну ОЧЕНЬ хочется, а вот свести до минимума-не так сложно.

Вы же сами выше писали,ч тос кандал в магазине у вас былв сего 1 раз! или это он и был? Для меня как раз такие "требования"=скандал! И в итоге этого "требования" он получил сумку? Или ее не получил папа?

нету

Вы соберите половину игрушек в мешок и спрячьте на антресоль. Через полгода лостанете, ребенок будет играть в них, как в новые.

Можно предложить ему купить дедушке "Мерседес", когда вырастет и закончит институт.

Это же своего рода эксперимент. Интересно же.
К тому же такая мелочь.

Переживать что ребенок захотел дешевую некачественную машинку тож смешно. Дорогую красивую тоже можно сломать, чуть-чуть побольше усилия только. Это вам скорее всего важно, что дорогая красивая машина смотрится лучше в интерьере вашего дома, чем дешевая китайская, ребенку разницы нет.

Вот капризы в магазине это серьезно. Это возможность попрактиковаться в манипулировании родителями, особенно если ребенок чувствует, что реакция дома и на людях будет разная. Тоже своего рода эксперимент. И я сама люблю ему устраивать эксперименты - попробуй закатить мне скандал в магазине и увидишь что из этого получится ))

Мой сын отлично понимает слово дорого - значит дорого мне. И если сейчас дорого, ничего не поможет мне изменить это. Но компромиссы всегда возможны, если есть дорого, значит есть дешевле. Называю в магазине сумму которую могу сейчас потратить, ходит и выбирает что может в пределах этой суммы получить. И никаких обид и скандалов.
Примерно так, если очень хочет дорогую игрушку, то заказывает или на день рожения или на рождество, ну или еще на какое то событие. А сейчас можно только не дорогую, на сумму в зависимости от состояния моего бюджета или настроения :)

И нечего переживать об игрушках, пусть ломает на здоровье. Что такого страшного то?

А у меня сын такой как описывали здесь - ничего не просит и маленький былне просил. а дочке 6 лет - прямо как у автора))
так и живем)

китайские пистолеты и подпадают под наше магазинное "Купите мне хоть что-нибудь!" :-( Мы же в магазины ходим чаще, чем раз в несколько месяцев и каждый поход стал сопровождаться таким вот вымогательством (раньше этого не было). Предлагать взамен энную сумму денег на потом? Неправильно это как-то.

на даче). Только еще более радикально. Часть игрушек "забываем" на даче. А еще часть прячу, потом, если после приезда детище о них не вспомнило - приличные раздариваю, менее приличные отношу к мусорным бачкам во дворе :-) Только игрушечный объем имеет свойство очень быстро нарастать

на Коломенской - тогда он не только не получил того, что требовал таким гадостным способом, но даже и то, что мы обещали купить...

Это (в Египте), наверное, тоже скандал - но тихий, незаметный чужому взгляду... сумку в итоге не получил папа :-( И сын само-собой тоже ничего не получил.

я пока не знаю, есть у нашего критичное расстояние или нет - вообще он у нас парень довольно упрямый иногда, если шлея под мантию попадет - даже в ущерб собственным интересам ("назло бабушке отморожу уши"):-(

Ну а зачем покупать каждый раз?!

ИМХО, это неправильно. Ценность денег - это та область, которую ребенок осваивает исключительно методом learning by doing. Вот когда у ребенка появляется сумма, которой он распоряжается (при этом желательно и некую категорию покупок отдать на откуп ребенку, типа "мыльные пузыри, журнальчики и гнусные химические сладости - только на свои"), тогда он и начинает понимать цену деньгам.

Очень конструктивно вы сказали. Мы таким образом детей воспитываем.

Мы ребенку просто говорим "Сегодня денежки закончились, либо - сегодня мы уже все истратили на атракционы, мороженое не купим" и все.
Считаю это нормальным, знать меру какую-то в тратах :-)

У нас то же самое. Дочка вообще барахольщица, собирает все: разноцветные фантики, этикетки, рекламки (вырезает из них картинки), коробочки, баночки из-под крема... Весь дом заставлен коробочками с какими-то бумажками, баночками, выбрасывать которые она не разрешает категорически :-)

Осенью оставляем какие-то игрушки на даче, весной она их снова тащит в Москву, соскучилась. Перерастет, хозяйственная будет :-)

Здорово придумали, поддерживаю.

Не ошибаешься. И не нарываешься :-)

У меня лет с пяти была своя копилка. Я на ней училась считать :) Даже, собственно, ни на что конкретное и не копила. Просто как игрушки со счетной функцией воспринимала эти монетки...

А у друга детства, который рос в состоятельной еврейской семье, была ну просто ку-уча игрушек. И мы с ним играли то его игрушками, то моими куклами-зверями... то какую-нибудь куклу на ракете в воображаемый космос отправляли... Нет, не помню в себе желания кричать "купи мне это". Все у меня было, а если чего-то не было - у Стасика можно было поиграть в офигительные машинки, красочные настольные игры и погонять невероятный, управляемый пультом, луноход.

Правда, умение считать монетки и копить чуть позже сыграли пагубную роль, ибо хитрая четверокласссница (то есть я) посчитала, что если не ходить в школу и сэкономить деньги на завтраках в школьной столовой, то можно накопить нехилую сумму. На эту сумму был куплен самозапускающийся вертолет. И фломастеры. И еще что-то... По правде говоря, не только желанием накопить на игрушки объяснялись мои школьные прогулы... там еще были комплексы отличницы... много всего. Когда мой обман раскрылся - учет и контроль стал оччень строгим.

Вообще, согласна с теми, кто говорит о том, что ребенок ценит то, во что вложен его собственный труд. Будь то изготовление игрушки своими руками или труд посчитать и накопить необходимую на куклу сумму.

Мой племяш постарше, но было тоже самое. Ему дают теперь карманные деньги, и все мелочи он должен на них покупать сам. Истерик и требований сразу поубавилось. Как напоминают, что за свои надо покупать, так сразу и не все оказывается нужным. Прям сразу на месте и передумывает :)

лет с 4-х до 8. Когда ребенок осознает уже, что все что он видит, можно купить, но не может пока оценить, насколько это дорого для его родителей. У меня старший в детстве был ужасный попрошайка, глаза завидущие, все что видит - вынь да положь, истерики в магазинах и т.п. Сейчас - можно сказать аскет, ничего ему не надо, даже предлагаю ему иногда что-то купить, он говорит, обойдусь, это дорого, и младшей объясняет. Младшая лет до 4-х вообще ничего не просила. А сейчас - понеслось, та же песня - пятый мячик (другого цвета или размера), десятую барби (в другом платье), про одежду вообще молчу - тряпишница ужасная. Надеюсь, что с возрастом пройдет, насчет тряпок только не уверена. У меня cамой с поправкой на бюджет но все-таки присутстуют определенные признаки шоппингомании, то есть признаю, что иногда бываю расточительной в плане одежды.