Представьте себе ситуацию: вы в отпуске, отлично проводите время, купаетесь, ездите на экскурсии и т.д. И тут поступает сообщение из дома о смерти вашего отца.
Вопросы 1) вы поедете домой или продолжите отпуск?
2) Насколько допустимо (понятно, что все относительно и норма у каждого своя)остаться и продолжить отдых несмотря на известие ?

1) Поеду не домой, а хоронить отца.

2) Недопустимо. Если только под "отпуском/отдыхом" не подразумевается какое-либо "лечение" от которого зависит дальнейшая жизнь меня или тех, кто от меня зависит. Тогда - преобладают интересы живых. А прах к праху.

Но я люблю отца.

на мой взгляд, оставаться недопустимо.

Для меня недопустимо продолжать отдых. Я бы просто не смогла морально.

В силу многих остоятельств я своего родного отца таковым, увы, не считаю. А считаю отцом отчима. Поэтому, наверное, думала бы, если бы умер родной отец ехать или не ехать, а вот к отчиму бы вылетела сразу.

как ни в чем не бывало и дальше "отлично проводить время, купаться и ездить на экскурсии", то на похороны точно можно не ехать...

Если отец близкий, а не чужой человек, которого вы лет 20 не видели,то конечно поеду домой. Была такая ситуация с моим дедушкой, а родители мои были в отпуске,так, ессно, первым же самолетом они прилетели в Москву.

ППКС

лично для меня недопустимо ни на сколько. Я даже представить себе не могу такой ситуации....Но у всех свои взаимоотношения с родителями...

ситуации.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

умер в Москве, я училась в 3 классе. Меня сорвали с учебы на месяц раньше до окончания учебного года, мы с матерью просидели в аэропорте 1,5 дня, т.к была нелетная погода, потом все равно вылетели, на похороны опоздали ессно, но, наверно это все-таки правильно - вести себя вот так...нежели иначе

Для меня недопустима даже такая постановка вопроса, ехать домой однозначно

Вот именно. Всю мою сознательную жизнь родители были в разводе. Папу я видела очень редко в детстве и гораздо чаще (раз в год) уже во взрослом возрасте. Он жил своей жизнью, в новой семье. Он всегда был далеко, а когда умер - просто стал еще дальше.

Поэтому я не почувствовала потребности ехать на его похороны в другой город.

Недаром говорят про похороны "последний долг". Нет долгов-нет и похорон. Вот у меня есть отец, которого я последний раз видела когда мне было 12 лет. Не потому что он плохой или злой или не любит меня, просто так сложилась жизнь и у него не хватило отцовских чуств на какие-то сверх усилия. На его похороны(долгих лет ему) я не поеду, хотя и погрущу. Ещё у меня есть отчим. Психопат редкостный. На его похороны(долгих лет и ему, несчастью эдакому) я бы пошла, так как должок, хоть и с перцем, но есть. На похороны деда с бабой(пусть живут долго и счастливо) я поеду, хотя это потребует от меня титанических усилий (отпуск на работе, бросить на неделю малолетних детей, пару тысяч долларов и многочасовой перелёт) - им я обязана неисчислимо.

интересно как потом будет гулятся по экскурсиям... конечно оставаться недопустимо

Мы в такой ситуации бросили все и улетели домой. Отдыхали всего 4 дня из 14. И друзья наши, с которыми мы отдыхали, полетели с нами, хотя они свекра знали только заочно.


Другого развития событий даже не предполагаю.

Не приведи Господи, конечно, такого. Но я не представляю, какими должны быть отношения с отцом, чтобы продолжать после такого известия отдыхать и не поехать проводить его в последний путь. Про то, что и маме нужна поддержка в такой момент молчу.

и не узнаю, если с отцом что-то случится. В 22 года я его увидела впервые после 10-летнего перерыва - когда ему понадобилось документы для переезда в Россию оформлять и он ко мне обратился за помощью. И в последний раз встретились еще спустя 10 лет - в этом году. Приехал папуля сюда в гости и отцовские чувства в нем проснулись - повидаться захотел. Чужой человек - ничего общего...
Но я была в аналогичной ситуации, когда умерла моя близкая подруга. А я была на отдыхе. Мне не стали сообщать - до сих пор простить не могу.

по рассказам очевидцев, последний раз живьем я его видела, когда мне было 1,5 месяца.

считаю, что такого вопроса не должно быть в принципе. ехать надо к ЛЮБОМУ отцу.
а что у автора кто-то не приехал?

Моего - не поехала бы. Максимум вечерок грусти на тему, как скоротечна жизнь.

Вообще да - странно как такой вопрос вообще возник. Разве здесь есть варианты ответов?

Есть. Я вот даже и не знаю, когад умер мой отец и где похоронен.

А что Вы не видите варианты ответов в этом топике? Или притворяетесь?

то редкость большая, когда не считают нужным почтить память, и скорее исключение.Понятно, что по разному может быть, но для массового опроса - этот вопрос звучит довольно дико.

Да какое ж исключение. если половина браков рападается и в большей части случаев дети растут без отцов?

Как тут видно, не такая уж большая редкость. И это понятно, если человек по жизни был чужим. Другой вопрос, соотнесение отдыха и развлечений с похоронами как-то и впрямь странно, мягко говоря.

Ну, если речь идет об отце, которого я никогда не видела, например, или видела в 1,5 месяца в последний раз, тогда не поехала бы. Но я бы и отцом его не считала и с этим вопросом даже бы не соотнесла. Но у автора не оговорены такие нюансы.

А я не понимаю, что значит "почтить память". Кому это надо? Я понимаю, например, горевать, помогать семье с организацией, поддержать маму и т.п., но почтить память я не понимаю. И. Христос вообще-то недвусмысленно сказал "Пусть мертвые хоронят своих мертвецов" и я как-то внутренне согласна.

Невиданная редкость! 50% ответов в этом топике. Вы долго будете голову в песке держать?

Василиса, мне бы с вами переговорить по рабочим моментам... Адресок не дадите?

ребенка, мне кажется (может ошибаюсь) что чаще ситуация когда брак распадается после нескольких лет жизни и потом ребенок имеет возможность видеться с отцом хоть и редко. в моем случае это было 7 лет, потом раз в год виделись лет до 11, потом перерыв лет до 20, потом перерыв до 30, когда уже дети у меня появились. отцом очень дорожу, как и он нами, хотя росла без него.

Смотря какой отец.Вот у моего мужа отец,отказался от него по ДИБИЛИСТИЧЕСКОЙ причине лет 7 тому назада до того они тоже враждовали лет 10.Сколько муж мой пытался шагов на встречу сделать,со счёта сбилась.А тот морду воротит.
Я честно не понимаю почему?Так как причины он приводил просто абсурдные.
Ну мы и порешили,что ну его на фиг.Так что думаю,муж бы мой не поехал,а продолжалт бы мы отдых.Я уверена,что его папочкиными предсмертными словами будут,что бы сына на похороны не пускали.Он даже на дедовы похороны его не пускал.
Ну и зачем срывать отпуск в такой ситауции.

Мне кажется, во многих случаях отец все равно не перестает быть значимой фигурой. Хотя точной статистики нет, конечно.

одно дело - если вы не знаете даже имени отца. то есть его как бы не было никогда. а когда знали хоть чуть чуть, то не важно убийца он, бабник, кто угодно - но почтить память надо. это ВАШ долг.

если вы никогда не видели то как вы узнАете что он умер???? если вам сообщили, пригласили, или как-то еще - нужно идти, даже если вы его при жизни ни разу не видели. это нужно для вас самих. имхо.

Ну представте, что нужно не "идти" к этому чудо-отцу на похороны, а ехать в... Туркменистан из, скажем... Атланты, где Вы с семьёй находитесь на запланированом отдыхе. А живёте Вы при этом в... Германии. При этом данный отец даже не знает имён Ваших детей, настолько сильно он интересовался при жизни Вашей персоной. Ну что, уже не так сильно чуствуете себя абсолютно и безаговорочно правой?

Да и у меня нет точной статистики. Но как-то больше случаев, когда "папа" рано или поздно вообще пропадает из жизни ребенка.

Я знаю имя своего отца. Но вот с моих 16-ти лет до своей смерти он обо мне не вспомнил ни разу. Хоть иногда бывал буквально в соседнем доме (там была, пока он не пропил, квартира его матери).
Полагаете, у меня был по отношению к нему какой-то долг?

Спасибо, можно стирать:-)

Для меня это теоретическая ситуация, потому что мой папа живет со мной всю мою жизнь, последние 5 лет - в одном дворе. а рассуждать в теории - дело неблагодарное.

который при мне бросил моей матери на прощанье: "Получишь свои алименты, а кроме этих 25 процентов с меня больше ничего не требуй!"
Который оставил нас без жилья и по его милости мы с матерью до 16 моих лет болтались по съемным квартирам. Который вспомнил обо мне, как я уже писала в этом топике, спустя 10 лет после развода с моей мамой - потому что я уже чего-то добилась и могла ему помочь.
Я знаю его не чуть-чуть - а очень хорошо. Но НИЧЕГО ему не должна.

Дык все-таки "сообщили" или "пригласили"? Вы уж уточните ваши критерии правильности. Ибо одно не равносильно другому.

Мои родители развелись когда мне было 15 лет, мы года полтора по чужим людям мыкались, пока квартиру разменивали через суд, потому что из дома нас выставили и замки сменили. Папенька еще четыре (!) раза после этого женился и разводился,до 18 лет платил алименты по 7 рублей.

Я у него единственный ребенок, но общаться или хотя бы раз в год увидеть желание у него не возникало. Жили в одном городе, адрес он знал. Да он после развода даже с днем рождения меня ни разу не поздравил. ППКС с Еленой Д."Полагаете, у меня был по отношению к нему какой-то долг?
"

Не факт. Некоторые предпочитают не видеть мертвого отца, чтобы оставить себе в памяти вечно живого

Когда родители развелись мне было 7 лет. Последний раз он поздравил меня с др в 10 лет. на мои поздравления не отвечал, на свадьбу не пришел. Когда мама второй раз вышла замуж, подал в суд на отмену или уменьшение алиментов, типа теперь есть кому меня содержать. Я не видела его много лет, абсолютно чужой человек.

считаю правой. даже страшно, что вокруг такие люди. как вы и другие здесь. их недолюбили в детстве или просто тяжелая жизнь и они по-прежнему в своих детских обидах. смерть примиряет всех. ваш долг - где бы вы не были, приехать и просто почтить память. не горевать возможно, но помолчать около могилы. этот человек дал вам жизнь. он может быть пьяницей, вором, злым, жестоким, но он ваш отец (не важно биологический или тот кто воспитал). так положено людьми. ваша позиция говорит об обидах, может даже маленькой мстительности. это нужно будет для вас самой.

прийти на похороны - это долг самой себе. это вам душу очистит. его надо простить.

никаких чувств по отношению к человеку нет. Ни злобы, ни досады - просто ничего.

С моей душой все и так в порядке. Насчет "простить"... Так я на него и не обижалась. Всё сложилось так, как сложилось.

Но вот в чем штука - приблизительно в одно время с отцом умер мой хороший друг, ровесник отца. Так вот о друге я вспоминаю куда чаще, чем об отце. Вернее так. Об отце я вспоминая вообще крайне редко. Видимо, с детства привыкла.

Прийти на похороны я уже не смогу, потому что отец умер, узнала я об этом спустя год от адвоката. Простила я его давно, жизнь сама всё расставила по своим местам.

А от чего мне надо душу очищать? И как можно узнать о похоронах, когда отец, например, исчез из жизни своих детей и не поддерживал связь?

Вот-вот. Мне тоже о том, что он умер, передали "через третьи руки". Я не поверила, пришлось перепроверять через знакомых в МВД.

не важно как - но вы узнали. обычно на похороны не приглашают. если узнали много позднее - можно сходить на могилу, оставить цветы. считаю , что и к врагу и к кому уогодно - но похороны святое.

Видимо если вообще возникает такая дилемма, с отцом особой дружбы не было. Или я чего-то не поняла. Если отцу было всю жизнь плевать на ребенка, то у взрослого человека может остаться обида. Смерть обычно мирит людей, если человеку нужно примирение. Если нет, можно отдыхать дальше. Долг может быть исполнен только в душе. Если ехать в истерике, что пришлось бросить курорт и мучительно демлнстрировать выполнение долга перед родственниками, душе от этого легче не станет. Все надо делать искренне.

Как бы вам объяснить, чтобы вы поняли аналогию... Вы узнали (допустим), что умер четвероюродный дядя в другом городе. Поедете на похороны?

Поймите дело не в долге... не в очищении.

Не могут быть очищение и покаяние искусственными. надуманными, наведенными. "потому что так положено" "потому что это долг".
Зачем?

Все идет от сердца, от души, от искреннего порыва, от настоящих родственных чувств. А если их нет?

Не спорю, есть люди, которые испытывают глубокую эмоциональную привязанность к родителям даже если те их оставили в детстве. И сколько раз показывали деток, которые упрямо отстаивают в разговоре своих "нехороших" асоциальных мам и пап. И даже бросивших их мам и пап выросшие воспитанники дет.домов ищут и находят! Это такая потребность души. Ее нельзя насадить искусственно. Ее либо привили в глубоком детстве (хотя почему "привили" - это чувство возникает само собой), либо не возникает...

В общем, можно долго рассуждать. А можно просто понять и осознать, что есть люди, которые устроены по-другому.

Вот! именно эти слова я и хотела произнести.

офф, Елена Д., скажите, а "знакомые" в МВД могут к примеру дать инфу о том, что ребенок, который прописан там-то - усыновленный? Я спрашиваю теоретически. Мне конкретно ничего узнавать не надо. Просто у моей знакомой усыновленный, то они скрывают и тут ей одна родственница, которая её сто лет не видела говорит "мы тебя искали, узнали через "знакомых в МВД", что у тебя ребенок, адрес твой, телефон..." Вот она и думает, узнали ли они еще и это. Или все же у нас не все можно узнать даже через "знакомых"?

оказался практически в такой ситуации.
1) сразу выехал на похороны
2) люди для которых это допустимо меня пугают. Я понимаю бывают всякие ситуации, например, на похороны можно просто элементарно не успевать из-за транспорта. Но люди, у которых есть настроение отдыхать после таких известий, меня, просто пугают. это за рамками моих представлений о человеческом поведении.

близкие родственники, должен взять на себя обязанности по организации похорон и прочее, с этим связанное? Мертвыми близких я видеть не желаю, но бывают ситуации, когда необходимо преодолеть себя...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

перед смертью не важны ваши чувства. любите не любите, какая привязанность или что там еще. отец и мать ближайшие родственники. и нее важно какие отношения у вас. и даже если их нет. что ужасно, кстати, но это другой разговор. важна ваша именно позиция. я поняла бесполезно что-то говорить здесь.

Ваша идеализация и культ смерти-вот что ужасно, а не отсутствие отношений с био-родителями. фифа, нам живым людям, а не мертвецам, чуства важны всегда, а на "любите-не-любите" стоит наш мир. Мир живых.

Мне не сообщили, когда папа умер, когда я была беременная, узнала месяцев через 5 после родов (кое-как грудное кормление сохранила), я звонила - мне какую-то ерунду плели, не знаю...осталась одна боль...может так было и правильно...правда я не в отпуске была и наверное я тут не совсем в тему...

Вообще на похороны не хожу, это не для слабонервных... из другой страны подрываться точно смысла не вижу (отдать долг? а кому? мертвецу-то уже глубоко безразлично). Кстати, и родственникам всегда говорю, чтобы не устраивали мне никаких похорон, пусть кремируют просто и всё. Прах можно сложить в хрустальную урночку, если не затруднит конечно. Усмехаются. Плохо что проконтролировать исполнение последней воли покойный не может, и этот дорогостоящий и бессмысленный фарс который именуется ритуалом похоронным, практически неизбежен.

я бы тоже не хотела, чтобы мои дети когда я помру, срывались с отдыха и шкондыбали через весь земной шарик постоять над ямкой с землей. я ж все равно мертвая буду, какая мне разница, будут они там стоять или нет?!

со своими родственниками конечно отмазаться не выйдет, не поймут:) но детям я четко скажу что на мои похороны ходить не надо. выпить вечерком вина и мысленно пожелать мне удачи в новом измерении вполне достаточно:)

живые люди вам не интересны. Или у вас есть просто клевое черное платье, которое некуда выгуливать?;)

Жму руку :-). Неортодоксальный образ мысли, кстати, оказался у моих родственников, и они на удивление легко смирились с моими "причудами". Невозможно растолковать эту жизненную позицию только бабушкам. В таких случаях приходится говорить что мол заболела и очень сожалею что не смогла присутствовать на похоронах.

Согласна, но тут спорить бесполезно. Это для фифы типично (если конечно та же женщина тут была лет 5 назад): всё что делает она, хорошо и правильно, а кто делает иначе, тот чего-то не понимает в этой жизни. :-) Любопытно, что есть люди, которые с годами не меняются (обычно-то категоричности убавляется существенно).

хотя между нами девочками срывать живых детей с моря ради тусовки около могилы мне кажется мелким преступлением.

но уж касательно себя я четко донесу позицию. ну только когда муж помрет (он собирается раньше и заранее меня готовит, типа мужики живут меньше, плюс я старше на 10 лет, вопщем тебе меня хоронить, а не наоборот:) хотелось бы чтоб один из детей приехал организовать все, если я буду не в себе (а я буду). Но из 5 планируемых детей надеюсь хоть один будет где-то рядом, хотя бы в одной стране:)

по болгарии на днях напишу, там матушка моя сейчас сидит и всю инфу собирает.

Спасибки! Жду. У меня подружка как раз тоже поехала туда на разведку с тайными инвестиционными целями.

родитель хочет чтобы дети не портили себе настроение. дело-то в самих детях. мне бы не могло отдыхаться однозначно.

Вот Вы удивитесь, но огромное количество людей хочет и даже настаивает, чтобы не только их дети, но и прочяя родня и друзья-приятели основательно испортили себе настроение на похоронах (а также через 9, 40 и сколько-то там ещё дней). Неявка приравнивается к преступлению против человечества. :-) Моя бабушка (царствие ей небесное) не простила бы детям и внукам попытку увильнуть от похорон, хоть и была особой весьма здравомыслящей.

реально неприятно знать что ребенок из-за моего ухода в мир иной сорвал своих детей с моря. Серьезно неприятно. И я б ребенку - коли могла - по башке бы надавала. И мне очень неприятно было бы знать из своего неведомого мира что ребенок мою волю не исполнил и сорвался с семьей с моря и тп. Я канешна уже мертвая буду и не наору, но хотелось бы надеятся что к моменту моей смерти дети таки усвоят навыки послушания, что мол если мама сказала "не ездить" то это не дешевое кокетство, а именно "не ездить".

и мене насрать на его, ребенка, "высокие чуйства" и желание кинуть горсть землицы на ящик со мной. пусть лучше моих внуков на море пасет, а все свои эмоции куда-нить подальше засунет. Думать надо о живых, а не о мертвых.

Вот и я этого боюсь, что подумают мол из ложной скромности старушка просила не устраивать похорон. И организуют самые пышные, с духовым оркестром и плакальщицами.

чтоб мощно вправить мозг. что мама придет во сне и даст затрещину если ее скромное пожелание не исполнят:)

или с нотариусом это обговорить:))) что мол фик наследство если духовой оркестр придет:)))

...оффф:) Кимберли, как вам кредиты в Втб, если вдург в курсе?

дети расстраивались. мне оно тоже не надо.

но то что тебе насрать на высокие чуйства ребенка - чиста твои эмоции, а ребенок (ребенок, ага - к тому возрасту как ты планируешь - через 30 - это уже вполне такой взрослый реб будет:) сам вправе распоряжаться своими эмоциями. надо и чуйства других уважать, даже по отношению к себе, в будущем ушедшему, нет?


думать о живых невозможно, не думая о своих мертвых.

читала ж все же классику:)

смерти дорогого человека. а почему отказываешь детям в этом праве?

эмоции ставил не вперед интересов моих внуков. Потому что они маленькие, а он большой. И он может напиться и поплакать ночью, а их с моря - например во второй же день вместо месяца, обещанного на море - срывать, так это гадство. ради какой-то дохлой бабки, которая все равно либо этого не видит (если после смерти ничего нет), либо может на них глянуть где бы они не находились (если загробная жизнт таки есть).

Буза оно все в общем. Плюс я все-таки верю в загробную жизнь и не считаю смерть человека неким окончательным концом. И все слезы - это эгоистичные слезы, что мол я его больше не увижу. А у детей, которые ближе к небу:) такого ощущения нет, они не парятся и надеются на следущую встречу, ну и что что не скоро. Для детей семрть не конец. И грузить моих внуков "скорбью" я постараюсь не позволить.

да, я про себя. Видела отца за 10 дней до смерти, он был такой живой, провожал меня в аэропорту, сумку мою тащил. а через 10 дней не проснулся. Я не смогла полететь. Даже не финансово (я оплатила все похороны), организацией их занималась вдова отца, но я не захотела видеть его мертвым, именно так. Он до сих пор со мной и живой.

почему ее надо нарушать. Традиция эта - не нажраться на поминках, а прийти и попрощаться с телом. И помолиться о душе. Я бы однозначно не смогла продолжать отдых, случись что-то с кем-то из моих близких. Похороны - это мудрая очень вещь. Все эти хлопоты отвлекают от горя, и сами похороны воспринимаются как окончание пути. Не знаю, Терь, может, ты еще никого сама не хоронила просто, но я вот помню, в каком я была состоянии, когда моя мама умерла... какой там на хер отдых... и я бы никогда себе не простила, если бы не попрощалась с ней и сама не проводила ее в последний путь. То, что ей было не все равно, кто стоит у ее гроба - это я чувствовала, у меня в те дни связь с высшими сферами была обострена до предела...

каждая ситуация индивидуальна, разумеется, и каждому свое. Когда мой дед престарелый год назад умер, я в день его похорон своего сына с экзамена отпросила - он его потом пересдавал. Потому что мы семья, мы должны быть плечом к плечу в горе, потому что и этот день, и 9 дней, и 40 дней - это дни, когда надо забыть о житейском и всеми своими мыслями быть рядом с близким человеком, которому предстоит нелегкий и неведомый путь.

Вы не допускаете, что мысленно можно быть рядом с умершим, даже находясь физически на другом континенте? Особенно принимая во внимание, что мы теперь в разных измерениях. Мне вот искренне вся эта суета вокруг гниющего тела неприятна, я теперь наконец могу в этом признаться без стыда, а в юные годы посетила немало похорон под давлением общественного мнения. Как положено, шмыгала носом, делала скорбное лицо, даже целовать покойничков приходилось (бррррр, потом кошмары снились).

я ж говорю, каждому свое, мне этого не понять, но и судить я никого не буду, говорю только за себя. Разные бывают обстоятельства, но вот лично я не смогла бы продолжать веселиться на море, зная, что без меня в нескольких тысячах километров хоронят моего близкого. Я не боюсь покойников. Маму мы даже в морг не стали отдавать - я поняла, что не могу позволить посторонним рукам к ней прикасаться. Она не была для меня гниющим телом. Она все равно даже после смерти осталась моей любимой мамой. И то, что я могла в любой момент до похорон зайти в комнату, где стоял гроб, просто посидеть рядом с ней и поговорить - это меня как-то примирило с ее смертью, и с тем моментом, когда за ней навсегда сомкнулись дверцы крематория. На похороны, где приходится "изображать скорбное лицо", я и не хожу. Я хожу к тем людям, которых я любила, которые для меня что-то значили, и иду туда скорбеть, а не смотреть, кто во что одет и что подали на поминальный стол.

в рассуждениях Ваших и Терри меня смущает некоторый лексический цинизм, отдающий глумлением. "Гниющее тело", "целовать покойничков" - это все защита, что ли, какая. Смерть - великое таинство. Человек не перестает быть любимым после смерти. Свою маму я помню живой, а не такой, какой она была в гробу. Но я рада, что мы ее проводили достойно.

Ой, шутник однако муж :) Прямо как в любимом мною фильме "За двумя зайцами" : "Мы всю жизнь прожили вместе, и даст бог помрем... тока она раньше (цыть!), а я позже" Правда, у вас прогноз наоборот дается.

Но эт очень сильно от наследственности зависит :) Я уверена, что мой муж меня переживте, ибо у него живы и здравствуют по сей день 80-90 летние бабушки-дедушки.

Вообще, похоронные хлопоты, как это ни странно звучит, многих успокаивают и примиряют со свершившимся фактом. Есть слово такое "ритуал". Известно, что выполнение ритуалов помогает вернуть эмоции в русло. Активные действия и депрессия мало совместимы. И когда родственники начинают хлопотать, организовывать поминки, им просто некогда расслабиться. Самый первый, самый тяжкий эмоциональный удар приходится на время активных действий. Многим близким это дает реальный шанс не "слететь с копыт". Для депрессии при этом гораздо меньше шансов на завоевание. Так что это не только "телу" нужно, это нужно и (извините за цинизм) может быть даже полезно живым.

Сколько раз видела эту картину: умер больной, явились в больницу дети-внуки, потерянные, ни-ка-ки-е... Как только разговор с ними выворачивает в русло действенности: справку о смерти где и когда получить, будет ли (извините в двадцатый раз) вскрытие, как транспортировать умершего родственника и т.п. - люди собираются в кучку, слезы высыхают, и буквально по-армейски четко они начинают действовать, прекрасно понимая, что для того, чтобы все организовать, нужна ясная голова на плечах.

А террин подход импонирует тем, что эмоциональную защиту она старается выстроить заранее. Кто знает, может и на смертном одре она будет так же продолжать, как вы говорите, "глумиться", и шутить с отпрысками про гниющих покойничков :)

над своей собственной смертью, когда буду находиться на смертном одре :-) это же тоже своего рода защита. Но вот если мой сын и будущие внуки будут воспринимать меня как гниющее тело и целовать мой хладный лоб с омерзением, это - для меня - будет означать, что я их как-то не так воспитала.

и действительно истошно шутить начинаю там где чувствую себя некомфортно. ну и семейство у нас все такое, шутки на тему смерти в том числе - оно у нас нормально. Муж вон обещал что когда дом будем строить, он там и склеп фамильный отгрохает:) Начнем с тещи, потом и сами присоединимся:) Долго спорили потому что теща настаивала что ее надо сжечь, и поставить красивую урночку в стиле модерн, а он уверял что мощи с годами будут смотрется эффектней:)

Никаким омерзением тут и не пахнет, ну просто стиль у нас такой:) Хотя мы конечно теоретики, ттт, у нас еще никто не умирал.

Long life to everybody, короче :-) в том-то и дело, что пока все живы, можно сколько угодно глумицца :-) но когда трагедия действительно происходит, чувства совсем другие.

тёща продвинутая какая, повезло (-)

На похороны дедов я не попала по очень объективным причинам. Сначала думала, что хорошо, что помню живых. На похоронах бабушек была. И после этого чувствовала себя лучше.
С тетей зимой съездила попрощаться, а вот похоронить никак не успевала. И плохо мне до сих пор. Наверное, это моё эгоистическое чувство, не знаю, как у других на похоронах. Но на похоронах моих родственников, а уж тети особенно, все в конце концов начинали вспоминать что-то доброе, светлое, а иногда и весёлое (у тети без веселья жизни не было), и в конце концов все получили психотерапевтический сеанс. Они все вместе проводили, погрустили, посмеялись, и получили ощущение светлой грусти. А я сидела в Москве и варилась в собственном соку :-(
Прошу Вас, не лишайте детей их выбора. Вы имеете право выбрать свои похороны, но не запрещайте детям, которые Вас любят, лишать себя своего прощания, своего психотерапевтического действа.
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Когда я удовлетворяла свои эгоистические "высокие чуйства", дочку на это не таскала. А вот племянница прабабушку обожала и настояла сама прийти попрощаться (лет было ей 11).

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Не, ну коли сами хотят пойти, ради бога. Просто тут в топике мысль прозвучала, что если человек не моральный урод он не может игнорировать похороны и продолжать заниматься своими делами. Вот мне такие рассуждения подпортили детские и юношеские годы, потому что, во-первых, я была вынуждена участвовать в похоронных ритуалах в принудительном порядке, а главное, долго считала себя чудовищем, потому что совсем не испытывала подобающих случаю чувств... Много лет спустя в период душевного кризиса прочла книгу некоего Гуру [по обретению внутренней гармонии], который призывал каждого читателя наконец примириться с собой и разрешить себе действовать сообразно велениям души, не испытывая вины и стыда за каждый шаг [если он реально никому не наносит вреда]. И в частности, там разбиралась ситуация с похоронами - так я узнала, что не только я чёрствое эгоистичное чудовище, нас оказывается много, более того, это, по мнению Гуру, один из вариантов нормальной человеческой реакции, а не моральное уродство. Уфф, полегчало. Ну а что касается лично моих похорон, я не хочу чтобы тело сгнило и было съедено червяками. Поэтому прошу меня кремировать и герметично упаковать. А что наследники будут делать с урной, это их личное дело - могут поставить на пъедестал и орошать слезами каждый день, а могут на чердак забросить или в саду закопать.

я по поводу урны уже решила - развеять над морем. Даже знаю в какой точке надо встать и куда это высыпать. Не желаю иметь место, куда кто-то обязан будет приходить и что-то там окучивать вокруг.

Не знаю. Но по-моему в картотеках есть сведения о наличии детей, а вот откуда эти дети взялись - нету.

Ну, вам надо, чтобы "всё было, как положено". Кем и куда положено -- для вас значения не имеет. Это как люди. которые ставят свечки в храмах из суеверия:-)

какие дурочки))) вы напоминаете мне мою шестилетку - когда я старшему сыну говорю, что его люблю, а дочка слышит это, то обязательно кричит - ага, значит ты любишь только его!!!
так вот: если я говорю, что смерть важна и требует к себе уважения, то не значит что не люблю живых)когда говорю - так принято - это значит что существует определенная мораль. этика. это зрелость души. а вы как-то и с покойниками все ссоритесь и свое отношение и обиду показываете) глупо и по-детски) взрослейте уже))) станет легче)

Вопрос Кимберли: а вот интересно, как Вы поступите, если похороны, кроме Вас, организовать некому? И похоронить человека, кроме Вас, тоже некому? Заплатите деньги похоронной команде и не пойдете на похороны?

Угу, и я так хочу :) А вот муж у меня просит самый крутой гроб, и место на Новодевичьем, и что б все ходили и окучивали.А я хочу чтоб на мой труп денег по-минимуму потратили, на фиг мне гроб с израсцами, лучше детям каким-нить помочь этими деньгами.

Во будет детям хлопот: тащить урну к морю, вставать в определенной точке, развеивать... И это называется "не хочу досталять лишних хлопот":-)

мне бы хотелось быть такой мамой, что бы у детей даже вопроса не было бы: поехать проститься с ней или нет..

А в одном фильме (Big Lubovsky) при развеевании ПРОТИВ ветра прах аккурат на лицо скорбящих упал

не похоронила. Тело из морга не забрала. Но она сумасшедшая, правда...

А в "Южном парке" прах Кенни и вовсе съели...

Согласна с вами во всем. У меня абсолютно такое же отношение к похоронам, своим и чужим :-). Мысленно вспоминать человека, имхо, куда "правильнее", чем посетить его похороны.

Это разные вопросы - "некому похоронить" и "приехать на похороны во-что-бы-то-ни-стало".

и сестры бабушки. Так они мне снились и смотрели с укором :(. Я потом только по телефону узнавала от мамы (и то после моих рассказов об этих снах), что их похоронили. Теперь думаю, что в этом ритуале все-таки что-то есть такое, что их надо провожать. Может не только у могилы, но и просто помянуть.

не, ну я про лишние хлопоты не заикалась .. а если бы вы видели то место, то тоже бы захотели, точно, точно ..

отец тот, кто воспитал, а не зачал только. Можно свечку поставить за упокой души или заказать службу. но переться куда то за 39 земель я бы тоже не стала в описанной ситуации.

Так, а хоронить кто вас тогда будет?? Важно не только попрашаться с умершим, имхо, если он был близким человеком, но не менее важно поддержать своих близких, для которых это большой удар. Да и себя тоже, с близкими легче переживать горе.

Я думаю, это вызвано тем, что всем детям наказ будет не приезжать ни под каким предлогом :) А кто тогда действительно станет хоронить?

если да, то кто их хоронил?

А что такое "во что бы то ни стало"? Я вот тетю хоронила, обоих родителей, подругам помогала организовывать похороны близких. Да, конечно, это нервы, никто не говорит, что это приятное времяпрепровождение, но кто это должен делать? Я помню, когда из больницы сообщили о смерти отца (а он умер через три месяца после смерти мамы), я позвонила своему другу, спрашиваю (а это была суббота): "Ты сегодня куда-нибудь едешь?"(он обычно на дачу уезжал). "Уже нет", говорит. "Сейчас еду к тебе". И, знаете, я ему так благодарна за поддержку, потому что сил уже никаких на тот момнет не было. Ездить по всем конторам, получать справки, заказывать гроб и т.д. Да и денег это стОит немаленьких. А вы говорите "во что бы то ни стало"... Ну не лежачие же вы больные...Хотя, по-моему, и не здоровые, извините.:(

Мне кажется, что если реально некому было бы похоронить отца, то поехала бы автор без раздумий, это уже другой был бы вопрос.

У вас личные эмоции накладываются на тему топика. У автора ваших эмоций явно нет, у меня тоже, уж извините :-). И это вовсе не значит, что нас можно называть больными в том смысле, в котором вы это используете :-).

Да уж, дай нам Бог средств на личного адвоката, который выполнит все последние распоряжения :-). Но мне кажется, что не надо видеть только крайнюю точку этих заявлений. Имхо, речь в этой ветке, все же, не о том, чтобы вообще никто не пришел на похороны, хотя и такое не исключено, неизвестно как все сложится в жизни. Речь идет о том, что приезжать, бросая все, тратя кучу денег, меняя все планы, устраивать пышные церемонии прощания с телом - для меня лично это глупость. Лучше уж во время болезни, например, приехать или во время других тяжелых обстоятельств, которых немало случается в жизни, ну уж никак не на прощание с телом.

Приходилось, рассказывать об этом не хочу, т.к. не обо мне речь :-). Могу только сказать, что моя совесть по этим поводам спокойна и чиста, и от других я не буду ждать особого трепетного отношения к собственной смерти. Меня вообще растащут на органы, если это будет возможно :-).

ИМХО, конкретные примеры не помогут объяснить точку зрения. Это просто вот такое отношение к церемонии. Я согласна с мнением выше, что кому-то эта церемония дает успокоение, смирение с самим событием, кому-то помогает мобилизоваться, если оставшимся родственникам такая церемония НУЖНА - то ради бога. Но кому-то эта церемония не понятна, требовать от всех понимания значимости события - не правильно. Куча венков на могиле и рыдающие родственники, слетевшиеся со всех концов света в кратчайшие сроки, - лично мне это кажется сильно лишним. Мне ближе прижизненные знаки внимания и участие в проблемах :-).

случаи похорон родственников. а у меня в голове конкретные отдельные случаи. я недаром выше несколько раз писала в постах слово "близкий", "очень близкий" и т.п. человек. я не понимаю, как в этом случае можно не ощущать значимость события. дело не в кучах венков и родственников. но видимо каждый это действительно по своему ощущает..

вопросов не возникнет. А если человек 30 лет отсутствовал в моей жизни и стал совершенно чужим, то почему я должна срывать своих детей(которые его ни разу не видели) с отдыха...

Ну нет у меня никаких чувств к отцу!. Почему же, узнав о его смерти, я должна все бросить и бежать прощать? Нет у меня обиды, нет никаких чувств.

И если я все бросив, приеду к нему на похороны, то это верх взрослости? А если при жизни простить?

ни об ее эмоциях, ни об ее ситуации - она кинула заводку и исчезла, если не пишет под другим ником :-)

скорбь и не нашла. Поэтому, ИМХО, по ситуации, но не навязывая свою точку зрения никому. Меня задела именно позиция - нефиг им приезжать.
А если фиг...
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

здесь о всех родственниках или только о предках?
Когда у моей сестры умерла маленькая дочка так её невозможно было оторвать от этого гниющего тела, она о бнимала его и целовала и нам, сестрам даже и в голову не пришло что куча венков на могиле и прочие "неприемлимые" вещи это ерунда. Все бросили и приехали издалека.
А про маму... (дай бог ей долгих лет жизни" и в страшном сне не приснится что я не буду её хоронить.

Извиняю, но когда такие же личные эмоции будут и у Вас (дай Бог попозже) думаю смайлики Вы не будете вставлять.

Ну да, наверное так, больше обобщаю и воспринимаю смерть близкого человека, как значимое событие, отдельно от церемонии похорон, как не значимого лично для меня события. Естественно, в каждом отдельно взятом конкретном случае свои эмоции и свои потребности в официальной церемонии. И я вполне допускаю, что кому-то такая церемония очень нужна и важна, что кто-то хочет сам быть похороненным по всем правилам, и близкому человеку хочет отдать последний долг. Но если таких желаний не возникает - это не обязательно признак болезни, как написали выше :-). В конце концов, лично мне как-то не очень хочется ни присутствовать на погребении и сожжении, ни других "видеть" на собственной процедуре, еще и пышно организованной. Сам момент смерти и сам факт смерти кажется более значимым, чем последующие церемониальные процедуры с телом. Ну возможно, это мои личные эмоции, вызванные личным опытом.

Ну-таки расскажу один из примеров. Одна из моих бабушек, например, собственноручно выбирала кружавчики для обивки будущего гроба, ткань, одежду для своих похорон, даже гробовые доски в сарае хранила, специально купленные, хорошие, дубовые :-). Периодически все это меняла, т.к. или устаревало все, или нравилось другое :-). И цветы для искусственных венков собирала последние лет 20 своей жизни :-). Она же на последние деньги организовала шикарные похороны дедушки с духовым оркестром, поминками на 200 чел и гудками паровозов на станции. Ей это все было нужно. А еще меня доводила, сколько себя помню, наставлениями: "Вот прям сейчас помру, одежда у меня в этом шкафу, цветы в том, доски там-то, матери своей передашь, чтобы на поминки приготовила то-то и то-то, да чтоб огурцы маринованные не забыла достать из под серванта!" :-) В детстве у меня просто жуткий страх такие наставления вызывали, я столько раз мысленно переживала этот момент, столько раз рыдала от таких разговоров, что когда момент настал, слава Богу, только через 17 лет :-), значимость церемонии я не прочувствовала. Я очень люблю ту свою бабушку и чаще других родственников ее вспоминаю, даже сейчас, через 15 лет, скучаю по ней, но на ее похороны я не поехала по многим причинам. И даже рада, что не видела все эти цветочки и кружавчики в действии.

Когда такие эмоции возникнут у меня, я постараюсь их пережить без нравоучений в чужой огород. :-) Почему вы мои слова воспринимаете так лично? Я просто говорю о том, что чувствую, на заданную тему, не более того, и не понимаю такого всплеска негодования по этому поводу. У вас другие чувства - ок. Они все равно не станут моими. На тему смерти могу говорить совершенно спокойно, смайлики - это от спокойствия :-).

Что-то я не вижу в моем посте ни нравоучений, ни всплеска негодования. И вообще я спрашивала Кимберли. А ответили Вы. Собс-но, рада за Ваше спокойствие. Вы делитесь своими личными эмоциями, я - своими. Видимо, Ваши родители еще живы (и дай Бог им здоровья), и сами Вы моложе. Я в свое время тоже достаточно спокойно относилась к смерти, пока родителей не стало. Вот понимаете, когда хоронишь родителей - такое ощущение, что внутри Вас образуется дырка, пустота. И она не зарастает, и ты понимаешь, что теперь на очереди в этом поколении - ты сам. И начинаешь думать, зачем ты на этом белом свете? И что впереди уже мало времени а ты еще ничего не сделал. Жизнь ощущается как мгновение, а что после тебя останется? Ну если и эти вопросы - тоже нравоучения для Вас - еще раз извините, по моему это Вас что-то задело. Я никоим образом не хочу, чтобы мои эмоции стали чьими-то еще, но попробуйте понять и тех, кто прошел через это не на словах. Удачи.

в продолжение. А я вообще все лично воспринимаю, все события, все слова, вообще всю жизнь. А как по другому-то?

Наверное, мы с Вами просто на разных волнах и видим в постах друг друга то, чего нет. Меня удивила оценка моей здоровости :-) в ответ на фразу, что "некому похоронить" и "приехать во что бы то ни стало" - разные вещи. Сорри, если все не так понимаю в Ваших словах и не так их интерпретирую. С незнакомым человеком, в интернете все лично не воспринимаю :-), стараюсь, во всяком случае. Беседовала отвлеченно, теоретически, так сказать. И некоторые ваши слова восприняла, как нравоучения - вы же меня не знаете, не знаете моего жизненного опыта, того, что я уже поняла и увидела, и как я это поняла и увидела. Одного родителя у меня уже нет и сама я уже сталкивалась с ситуацией осмысления оставшегося пути на практике не только в связи со смертью родителя. Выводы какие-то уже есть. Видимо, не совпадающие с вашими по эмоциональной окраске и восприятию. Но это ж не страшно - все мы разные, тем и интересны. Извините еще раз, если не так все понимаю в ваших постах :-). Мне показалось, что вы за меня додумали то, о чем я не писала, и дали оценку своим мыслям, приписывая их мне :-).

Просто воспоминания (без нравоучений:)). А, кстати, вот еще вспомнилось. Крестную свою, мою старшую тетю, я хоронила с температурой 38,5. Это была эпидемия гриппа, февраль 99-го, родители тогда тоже больные были, но в морг приехали (тогда мне сотрудники с работы помогли, ребята на машинах, а девчонки на поминках готовили, кафе тогда для нас было не по карману), и в крематории тоже, потом поминать не поехали, а мальчишки их домой отвезли. Вот думаю - ну сказаться надо было больной (в общем-то и сказываться не надо было) и пусть это организовывает кто-то еще? вот только кто?.. Поэтому и интересна мне такая позиция - легко отношусь к смерти. К смерти-то легко, а хоронить-то как?

туу народ стал оценивать себя с т.з - а придут ли мои дети ко мне на похороны? знаете - считаю так - как Дед Мороз к ЛЮБЫМ детям приходит - и послушным и не послушным и самым злым, дед мороз приходит ко всем детям до 11 лет вне зависимости от их поведения, так и на похороны, простите конечно, приходят ко ВСЕМ - плохим и хорошим, и т.д.

Умерла подруга детства.
Сижу и плачу,не могу переломить себя и завтра похороны.
Ебаный в рот а((((((((((((((
30 лет
уснула и не проснулась
(((((((((((((((((((((

Соболезную! Держитесь!

а зачем так материться то . соболезнования.

уснула и не проснулась
извините
эмоции

Вообще, ужас...
Сочувствую.

Что могло произойти со здоровой молодой девушкой?

соболезную :(( держись, Вик! К сожалению, все бывает :((((

Расскажите немного про нее здесь - Вам будет полегче. Если хотите, конечно. Сочувствую.:(

странно, такая смерть у детей малышей бывает. может сердце. как-то странно.ужас.

Ужас какой.
Мои соболезнования.

я похоронила 14 июля родного младшего брата. 19 лет. Несчастный случай

это ужас
и пережить это очень сложно
и как можно рассуждать "все равно, кто придет на похороны"

мне был очень важен каждый его пришедший друг, равно как и все пришедшие и позвонившие мои друзья и друзья семьи

тут только время
подумайте о ее родителях
им сейчас очень тяжело

мой братик так и остался моим братиком. И в морге со швом на животе и волосах в крови, и в гробу, когда его одевали. И в траурном зале, и я никак не могла на него насмотреться. И я с ним прощалась, и целовала, и гладила... Это же часть меня.

Не дай бог вам девочки узнать, что такое хоронить близких людей.

неизбежно. Просто самое ужасное - когда это происходит с молодыми. Примите соболезнования, самые искренние.

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Соболезную. Эта тема не для Вас, не читайте её. Держитесь!

Кровоизлияние в мозг.
Блин(((Крестница моей мамы,замечательная девочка.была мне как сестра в детстве.
Потом дороги разошлись когда мы повзрослели,но все равно созванивались,пересекалис� �.
Наследница светотехнического концерна,квартирамашинада� �ибабки....Любите ближнего своего(не зря сказал Бог)А это все упаковка....
ВСЕ...
КОМУ ВСЕ ЭТО НУЖНО?
з.ы.
Дайте плиз психиатора.чтоб не залечил.
Не справляюсь.
Четвертинка ксанекса я думаю не повредит.
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!!!!!

Как справляетесь?
Я курить бросила,на персене сижу+новопассит.
Держитесь..

первые три дня просто как оглушенная ходила. Благо было чем заняться плюс маму надо было поддерживать, ей-то в 100 раз тяжелее чем нам со старшим братом

водку пили - не брала вообще
сна не было недели две, вот только два дня спать начала
первые три дня все сидели на Грандаксине, были хоть какие-то силы
первую неделю я измучила подругу ночными разговорами, потому что надо было выговориться

курить кстати как раз стала очень много

сейчас всячески стараюсь себя занимать, причем так чтобы и голова была занята, езжу к маме, с ней разговариваем (хотя конечно у нее любой разговор на Дениса сворачивается)

в общем только время, больше ничего не поможет

и кстати до сих пор не осознается. Умом понимается, а сердце не принимает

ей сейчас очень нужна поддержка
разговаривайте
да даже сама дорога туда-сюда отвлекает. мне когда совсем худо было я садилась за руль и часами ездила. правда очень легче, видимо голова отвлекается на движение.

Обязательно надо разговаривать, плакать. чем больше вы раздадите свою боль другим людям, тем легче вам будет.

Соболезную Вам. Но вот эти разговоры про "кому это нужно" не люблю. Нам смертным, пока мы живы,это нужно. ТАМ это не понадобится, а тут почему бы не поотдыхать с комфортом на хорошх курортах, не поездить на клёвой тачке с кондиционером, не поносить красивой одежды,и не покушать в хороших ресторанах. Лучше так, если так получилось, чем всю жизнь с утра до вечера за копейки пахать, что бы на кусок хлеба заработать. Есть третий путь - уйти в медитацию, работать курьером, что б на хлеб и на поездки в Индию раз в год хватало.

Вик, это так печально :( Но такое с молодыми случается очень редко, равносильно тому что кирпич на голову упадет... Видимо, твоей подруге это было предопределено: побыть тут недолго и уйти молодой, красивой, счастливой, тихонько, незаметно для себя... говорят, во сне умирают самые лучшие. Просто она понадобилась кому-то ТАМ...

Вот такое же у меня ощущение, когда говорят о внезапной смерти, о быстром уходе молодых из жизни, о смерти во сне: понадобился человек где-то ТАМ... мы сами не знаем, где и зачем. Почему-то так уходят очень светлые люди...

Конечно, это все тоже защитная реакция нашей психики: рассказать себе легенду, утешить себя какой-то метафизикой... Но - кто знает? Кто знает наверняка?..

Вике сочувствую и соболезную очень.

родные подружки из детства - они практически как родственники...

Там была ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ.
Сегодня 9 дней(хотя я считаю что завтра 9,Верка умерла в тот четверг)а ее бойфренд за 2 недели до этого.
Папа говорит,что ее подруга лучшая сказала-так сильно любит нельзя.В след за ним.
Блин девочки..
Мама моя в гроб не смотрела,чтоб запомнить Веранду(мы ее так ласково звали)такой,при жизни.А я смотрела-на спящую Верку.Верка уснула.
Какой то сумбур пишу.
извините.
Завтра я на кладбище поеду.
Сигарет Верке отвезу..Знаю тонкие,но с ментолом ли или без?..

з.ы.
Путь в ГОА и харекришначегевара избрало много народу.
ИМХО они слабые.
Я боюсь что так же сломаюсь.
Извините что гружу.
Спасибо.

Если да ,то давайте тупо встретимся и порыдаем.
Верка похаронена рядом с Очаково.
А Ваш брат где?

Верка лучшая была.Вот правда лучшая.
Добрая.ласковая девочка.
Никогда не стоял вопрос о лавэ,хотя материальные блага правят миром.
Нежадная девочка.
Мы росли вместе и она реально была статусом выше.
Ей этот статус)))
Ржали даже,что Верка директор.
Блин и все....
Реально сорри ...
Рыдаю..

А в детстве мы играли в принцесс и бились кто ж из нас принцесса хуже..
Верина бабушка на похоронах говорила..стока было планов у нашей девочки.
У нашей принцессы.
Все.
Спасибо.
Очень плохо.
Мы слабые,и нам жалко себе,себя блин блин что не сможем увидеть ЕЕ опять..

Извините.

Моя подруга детства тоже умерла во сне от кровоизлияния. Весной они поссорились с мужем, он уехал на дачу, курил в постели и сгорел. А осенью она не проснулась... ей было всего 27...

Держитесь, Вика!

вы пишите про нее, пишите

когда все случилось я тему свою на форуме открыла местном, мне мои друзья писали, поддерживали.

держись Вика, такова жизнь

Так рассказывайте, пишите письма - не исчезает человек в никуда...

Если бы мне предложили (так абстрактно) съездить и проститься с погибшим человеком хоть в Антарктиду (опять абстрактно), то продала бы наверное последнее и съездила. Меня просто до сих пор жутко гнетет, словами не передать (а эмоции я описывать совсем не мастер), что с папой я так и не простилась, 5 лет прошло (выше писала - из-за моей беременности мои родственники его смерть от меня скрывали).

Для меня вообще непонятны вариации на тему....Это же отец, а не тетя -соседка из подъезда......
ЛарисКа и сыновья (Матвей - 17.01.04, Степан - 28.02.06).

Да вроде уже написали, что хоть и отец, но не обшались практически. Отцы ведь разные бывают. Если он ущёл из семьи, оставив малолетнюю дочь, то какие могут быть претензии? Чужие люди ближе становятся (в смысле, чужие по крови :-))
Если бы отец был дорогой и родной, то не возникало бы сомнений, а так что париться-то?

соболезнования вашей сестре

не дай бог никому пережить такое

временами так накатывает - выть хочется

Аааа...Пропустила, наверное. Ну тогда можно понять дочь в таком случае.....

Ой, наврала. Это мои домыслы про смывшегося отца автора. Автор ничего такого не писала, сорри :-)Просто дискуссия разгорелась.

Меня как раз эта дискуссия и удивила. Странно (для меня, ИМХО), что так много людей сочли совсем не важным свое присутствие на кладбище в таком случае.
ЛарисКа и сыновья (Матвей - 17.01.04, Степан - 28.02.06).

ну ничего, пройдет какое-то время, будет полегче. А больше ничто не поможет. Вспоминайте почаще и отпустите ее.

так я и говорю, зависит от того, какие отношения с отцом были ИМХО Может, у всех этих людей свои причины на то, чтобы не ехать на похороны...Вообше, сама задумалась на эту тему. Вот, есть у меня подруга. Её отец ушёл из семьи, когда она была совсем младенцем, 3 месяца ей было. Ни разу не объявился, хотя прекрасно знал, в каком городе и по какому адресу дочь проживала. С глаз долой, из сердца вон, как говорится. Когда моя подруга стала взрослой, она папашу разыскала сама, через Интернет. А он никакой не непутёвый, а очень даже солидный профессор из Москвы. Общаются тесно, он её принял хорошо. А если бы она не пошла на сближение, и узнала ,через кого-то, что отец умер? Надо был ли ей ехать на похорны к чужому, по сути, человеку, который совершенно никакого участия в её жизни не принимал? И которого она даже в лицо бы не знала...Я не думаю, что она была бы ему чем-то обязана...

В ее случае, до их сближения, было бы вполне логично ей туда не ехать. ЛарисКа и сыновья (Матвей - 17.01.04, Степан - 28.02.06).

ага, ну и я о том же...

засовывать свой нос в чужую душу. И осуждать поступки, которые по большому счету не являются ничьим делом - никто не знает какие обстоятельства привели к такому поведению человека (и что это был за отец). А если не хватаетмудрости это понять ,и любви - принять в данном мужчине - наверно, лучше уйти. А то осадочек то остается...

а сами осуждаете тех, кто "лезет в душу"... Начнем с себя?

Если вы меня имеете в виду, то я никого не осуждала. А просто удивлена, в целом, характером дискусси, не конкретизируя конкретные рассуждения конкретных людей по конкретным поводам.
На что имею полное право. А вот Вы, кстати, высказались весьма резко.