как же я устала ругаться..до жути.. а ничего не меняется. Знаю, что бывают такие слуаи, когда любовь есть, а возможности выжить вдвоем нет никакой. Это видимо мой случай:-(. Ссоримся так, что искры летят из глаз, так, что расходимся навсегда, что 1001 раз звучит слово "все", так, что каждому очень больно. Не умеем гасить вспышки, наоборот, начинаем кидать друг в друга все, что попало. Чаще начинаю я..меня многое не устраивает..он говорит, что никогда не будет устраивать..страшно, если он прав. Он пытается меня переделать. Сделать из сильной и уверенной в себе женщины лидера тихую и спокойную домашнюю жену, часто показывающую ему свою слабость. Он говорит "я против" чего-то и дальше это уже не обсуждается.. я заикаюсь о том, что мне не нравится работа до 3 ночи и последние 5 выходных, проведенных раздельно, т.к. его папе необходима помощь в работе, но мне говорят, что по другому Нельзя..нельзя и все..это этап, который нужно пережить. А когда будет мой этап? Когда это герой яготовпомочьвсем остановится наконец и закрутит вымытые 2 месяца назад окна..когда просто остановится рядом?:-( не на 2 дня, а на месяцы??? уууу..а еще мы не умеем мириться..я как правило делаю первый шаг навстречу и пытаюсь все наладить, а ему нужно несколько дней чтобы быть готовым что-то продолжать. и все эти несколько дней он односложно общается и живет у родителей..нет, он не переезжает, он так в принципе живет..везде и нигде..наверное это тупик..пишу просто потому что тяжело, вопроса толком нет..люблю? да..столько сил, времени, желания, слез было положено чтобы что-то построить, а выясняется, что цель изначально была недостижима..ошибка? неказание? испытание? не знаю.......

Поток сознания.. ничего не ясно, кроме того что столкнулись два холерика и эгоиста :-)

Неее, мужчины фигнёй не занимаются. Пытаться переделать - это женский подход. Если бы ему была нужна тихая и спокойная домашняя жена, он бы к женщине-лидеру не подошёл и телефон не попросил. Ну бывают у мужиков промахи, но как правило они быстро ориентируются и сбегают. Ха! То ли Ваш совсем чутьё потерял. То ли Вы не такая уж сильная как думаете...

интересная логика, и что же тогда все происходящее? я же озвучивала 2,5 года назад: хочу мужчину вечерами рядом, замуж не хочу, фамилию менять не буду, дома сидеть не буду, детей рожу лет через цать когда все устаканится. И он ведь соглашался, любяще глядя в глаза. И что мы имеем теперь? Мужчины дома не бывает, т.к. он работает ради светлого будущего семьи и когда-нибудь это обязательно закончится (ха-ха-ха) - и я уже практически согласна на это, пытаюсь выбить обещание на недельный минимум, но боюсь и этого не дадут. Жениться он хочет как только закончатся все проблемы, молча так как танк хочет, я пока молчу. Фамилию поменять и дома сидеть уже согласна. Про детей мы пока рассуждаем абстрактно, но там тоже звучит что-то типа "как только я решу все, я буду очень хочеть ребенка и это случится быстрее чем ты думаешь". Что это такое??????

вспышка на солнце какая-то. у меня та же хрень. сегодня очередная буря - из ничего всплывают разногласия по поводу того, как надо жить... я вообще не понимаю его. 1) настойчиво упрашивает пожениться. 2) предложила съездить к моим родственникам на 4 дня через месяц, они приглашали - поднял в буквальном смысле крик, что у него самого есть родственники, которым надо помогать (опустищу уточнение, как часто он им помогает... и так понятно, что не круглосуточно), и он не хочет тратить время на поездку в соседнюю область. 3) после этого заявил, что я совсем не думаю о будущем и у меня в голове всякая фигня.

при этом когда мы не ссоримся, мы очень подходим друг другу. но что-то мне подсказывает, что мы действительно в тупике :(.

это старая история или уже с новым так все серьезно? если первое, то это болото. У меня тоже когда проводим время с детьми, то не ссоримся и все идеально, но это бывает так редко. Он тут спросил, было ли у нас все хорошо хотя бы половину времени что мы вместе..нет, половину точно не было, может четверть и или и того меньше..эдакие редкие вспышки. Но была стойкая надежда, что все изменится. Сейчас становится очевидно, что не изменится ничего. Действительно тупик.

я не холерик:-), ну а здоровая доля эгоизма есть у обоих, это да. Меня периодически в этом упрекают...

не, это с новым... серьезно или нет - не знаю. что может быть серьезного, когда такая хрень творится...

здорово что с новым! жениться у них бывает заскок. Думаю можно долго и аккуратно притираться, хотя скандалы реально выматывают. как я зарекалась жить с мужчиной, с которым буду ругаться и вот тебе на:-(

да ничего здорового... мне все это перестает нравится :(

мне бы очень хотелось научиться отпускать и начинать что-то новое...жить так, а не как сейчас...

Откуда мне знать, я ж не психотерапевт... когда мне было непонятно, чего муж от меня хочет, я сходила на консультацию, всё прояснилось. Не пожалейте 100 долл., жить станет легче всем! У нас в стране почему-то принято с подружками всё это обсуждать, но они же не скажут, мол ты просто дура, а вот мужик твой молодец. Во всяком случае, мне такие подруги пока не попадались. Мои всегда поддерживают любые, даже самые безумные, претензии к супругу. :-) Априори мужчина виноват во всём.

знаете, меня в последнее время преследует мысль, что вот так вот, периодически расходясь навсегда, можно прожить всю жизнь, потому что, где-то глубоко, возможно, очень глубоко, бьётся жилка: это моё, моё, и лучше и больше мне не нужно.
Нет?

я ходила год, потом был перерыв год и еще пару раз мы ходили вдвоем..вердикт был: бежать надо от такого мужчины.. сейчас пытаюсь справляться собственными силами, а на форуме всегда очень разные мнения, вот и завела топик. Я не считаю мужчину в чем-то прям уж виноватым, да и он любит мне говорить, что де тоже старается. Например, после ссоры вечером 40 мин просидел в машине под домом но так и не смог подняться. Хороши старания..

Есть такое, как это не печально признавать. Мой брат вчера назвал это "слегка помешательством". Но я не готова вот так прожить всю жизнь, расходясь и сходясь. Мне нужно спокойствие, уют, тыл. И я умею не ругаться (прожила до этого 5 лет без ссор сдругим мужчиной). Плюс, когда во все это ввязаны дети, это наверное кривая в итоге выйдет жизнь...

А мы перестали :-)
та ссора с поездками на такси стала поворотным моментом.
Я предложила попробовать начать с чистого листа, т.е. никто из нас не имеет права упрекать в том, что было до сегодняшнего дня.
Нельзя.
Что-то не нравится- разбираемся сразу.
Что прошло, то прошло.
Прям другая жизнь настала... :-)
А еще я с мужем сходила на "Трансформеров" и после этого сделала вывод. Я с ним больше не буду ругаться :-) Человек которому нравится ЭТО (!!! два часа шума, грохота и мелькания!!!) живет просто в другом измерении чем я :-)
может вам тоже туда сходить? ;-)

такая идея начинать с чистого листа была несколько раз, пробовали, но ругаемся все равно из-за текущих моментов, да и в глубине души не могу пока простить прошлых обид. Принять, проглотить могу, а вот простить и забыть нет. Их было слишком много:-(
А кино, да изредка выбираемся, но анонс трансформеров совсем не понравился. Да и идти пока не с кем: мы под девизом "такая ерунда у нас будет всегда" не общаемся, время подумать это всегда очень полезное время!

Приятели мужчины скажут так как на самом деле.

Так если не хотите ругаться - не ругайтесь. Если ничего не меняется, то зачем тратить эмоции на бесполезное дело? Цель ругани какая? Просто выпустить накопившийся пар или что-то конкретное?

Мой сУпруг мне недавно устроил три недели нервотрепки, после чего я уже не выдержала и устроила ему ТАКОЙ скандал. Так вот, во время моих воплей меня осенило, что он просто больной на голову. Почитала в инете про шизофреников, думаю, что у него параноидальная шизофрения. Я , конечно, не специалист, но симптомы просматриваются достаточно четко. Так вот я к нему теперь так и отношусь, как к больному. Если он опять начинает бред нести, я просто не связываюсь: ну что с больного взять? Он ведь даже не осознает весь этот бред, он на самом деле думает, что я его враг, что я над ним издеваюсь и т.д. и т.п.

ругаюсь потому что изменить что-то не получается тихо и мирно. Т.е. мне вроде как он со всем согласен, но может месяцами продолжать жить как живет и ничего не решать под предлогом того, что просто на это нет времени. вот и срываюсь я иногда, кажется что бессмысленно долбиться сквозь стену, что на самом деле он ничего менять не хочет а значит и комфортно мне жить никогда не будет.

у нас вроде все в здравом уме и хорошей памяти. и когда мы начинаем разбирать предыдущий скандал, он умудряется показать, что я во всем виновата, что я неверно сделала выводы на основании его фраз, что он как всегда пострадал незаслуженно и т.п., пока я не почувствую себя бесконечно виноватой.

ще - эгоисты. У вас как в паре, ВЫ всё время уступали, а он нет? Сейчас важно отключиться от эмоций типа "Ах, он меня не слышит" и понять действительно ли есть обоснованные претензии к партнеру, или это просто собственные амбиции прут.

А можно какой-нибудь конкретный пример? Что Вы хотите изменить, почему решение должен принять муж, почему Вы срываетесь и как все изменяется (или не изменяется) после скандала? Понимаете, ну есть важные цели и НЕважные. Причем для Вас и для него они могут иметь совершенно разный приоритет важности.

вы правы. срываюсь из-за того, что мало времени проводим вместе, из-за того, что он с легкостью отменяет запланированные выходные, т.к. у него дела, из-за того что живет на два дома и ничего не меняет. Я не понимаю причин, он говорит, что их нет, что по его мнению, что мы живем вместе и редкие ночевки у родителей (пару дней в неделю) ничего не значат. А для меня Важно чтобы семья ночевала в одном месте. С ним я хорошо усвоила что "я очень хочу" и "я делаю" абсолютно никак не связаны.
После скандала наступает затишье и обоюдное желание избегать скандалов. Результата практически нет и так и так. Т.е. по сути мне надо понять, что его в принципе не будет. Нет, мы конечно же движемся к цели, но уж больно черепашьими шагами. не доживу я до того момента как случится чудо и меня услышат.

да, уступала практически все время я. была цель: дожить до того момента, когда будет все тихо и спокойно. Согласитесь ,что цель неамбициозна. Чем дальше, тем меньше верится что цель достижима.

Ну а может забить на все это и планировать выходные без него? А он если захочет то присоединится. Вы работаете?
Если да- то на фиг муж в выходняе? :-)
Меня вот только отсутствие машины напрягало, а так- взяла ребенка и поехала на пляж, в аквапарк, в зоопарк, к подруге одной-другой-третьей, на дачу- а там на велике кататься и т.д.
неужели так прям по нему скучаете?

Ну а вы то как думаете? Он прав?

ой-ой-ой вот прям сегодня прекратите это !
никогда больше не разбирайте предыдущий скандал- ведь если он сделает так как вам не понравилось еще раз, тогда еще раз и объясните что так вам не нравится, а если не сделает- то значит он уже в прошлый раз все понял просто не признался, а значит нет и темы для базара :-)
Исходить надо всегда из того, что понял, но не признался, но больше так не будет :-)
И кстати, вобще бесполезная тема: "мне так не нравится потому что", гораздо круче "мне так не нравится".
Потому что когда вы говорите "мне так не нравится потому что..." вы даете человеку надежду что можно вас переубедить :-)

Может пропустила: у вас дети есть? Сколько вам обоим лет? брак у вас зарегистрирован? И сколько вы вместе ? Интересно, а так всегда было или что-то изменилось в какой-то момент?

действительно скучаю, т.к. по сути ни когда толком вот так просто семейного ничего не было. Я забиваю и планирую сама, но он же сам периодически кидает фразу "в выходные поедем на дачу к Поле", а потом все отменяется. Или планируем 3 дня тихо спокойко дома, с няней договариваюсь на эти 3 дня и нате, все опять поломалось. Нет, я могу жить сама по себе, я так жила, только тогда зачем он? Он пишет непрерывно смски и я отвечаю. Создается иллюзия что мы постоянно вместе, но на самом деле это не так. А еще он любит неожиданно так позвонить и сказать: " я свободен, поехали куда-нить" и приходится мне отменять подруг, встречу с мамой и т.п.

Кстати, мой тоже считает, что во всем виновата только я, а он просто ангел с крыльями, которого все обижают, особенно я. :-) Помнится я даже практиковала игру " докажи, что сам дурак". Но ведь никаких нервов не хватит постоянно доказывать, что ему там что-то кажется, а на самом деле все не так. Короче, может вы повнимательней присмотритесь к товарисчу, литературку почитайте. А то мне тоже лет семь казалось, что человек вменяем, может и правда я такая-сякая? :-)

детей двое, у каждого по одному, лет немного, брака нет, вместе 2,5 года, было супер когда он ухаживал (2-3 месяца), он утром забирал меня от дома на такси, вечером провожал, ходил со мной на встречи подруг, тусовался по суботам у меня на лекциях и помогал писать экзамены, дарил цветы и колечки, и таааак красиво говорил, что я влюбилась..а в итоге:-(. Считаю это обманом потребителя, зачем было себя выдавать за другого.

мне каждый раз начинает казаться что да, но на самом то деле я гораздо больше него сделала для наших отношений (и он это признает) и его пофигизм и желание спокойной жизни меня сильно растраивает.

А его ребенок где живет? И как у него отношения с бывшей? И почему они расстались, его версия, если вам известна?

еда в том, что сценарий скандалов и просто разговоров и его поведения всегда один и тот же. Я прям чувствую себя втянутой в какие-то психологические игры, но перестать в них участвовать пока не удается. Я пытаюсь разобрать, чтобы этого не повторилось, а в итоге:-(

знаете Вы не одиноки- это частый случай :-)
Придется действительно понять "зачем тогда он?" ( деньги, секс, интересное общение, кран починить и гвоздь забить, отвезти куда-нить, признания в любви и поддержание настроения :-)) и этими преимуществами наслаждаться. замечать их :-)
мне кажется надо научиться не отменять свои дела из-за него, прям вот ни разу, ну и наверно не планировать ничего с ним... какое-то время. "Нет, к Поле не поедем, я собираюсь к Коле" :-)
Просто часто кажется что есть 2 пути- расстаться или понять друг друга. На самом деле есть и третий- не заставлять мужчину понять тебя, а просто приучить его считаться с твоими личными планами и точкой зрения. А для этого эти планы должны быть :-)

это большая и длинная тема. ребенок большую часть времени живет с папой, и когда папа со мной, то с нами. Отношения никакие, расстались из-за меня.

Мне кажется, я опять же не специалист, вы ругаетесь потому что у вас разная температура чувств. Вы все еще горите, у вас пожар любви, вам его не хватает. А он уже чуть подостыл. Остается ждать, когда или вы остынете, ну или он опять воспылает.

ну вот так как "разбор полетов" не работает прекращайте его :-)
мы тоже скандалили много, тяжело и одинаково.
Пока я просто усилием воли не запретила себе вспоминать прошлое.
Надо себя заставить не делать ничего, что вам не хочется :-)
есть такая привычка у многих идти на компромисс. Если у одного она сильно выражена то другой садится на шею и свешивает ножки :-)
пора меняться местами.

А зачем он пару раз в неделю ночует у родителей? Может там мама властная? А его ребенок, я правильно поняла? кочует вместе с папой?

Интересно. Он для того чтоб был, просто потому что люблю. Деньги есть у самой, секс да, но ради него длительные отношения не заводят, кран чинит иногда, но в основном это делают сантехники, отвозить не нужно, т.к. есть у меня машина. любить и быть любимой, кажется для этого люди сходятся. А он любит посвоему как-то, ну по-другому и все. Для него уют этого когда он знает, что дома ждет любящая семья. А для меня это когда все вместе. Дела стараюсь не отменять изо всех сил, но он так как-то говорит, что я чувствую себя при этом бесконечно виноватой, уступаю, а в итоге потом жалею. поля -дочка и провести время вместе с ней да еще и вчетвером дял меня огромная радость, тем более что она их ждет. С планами и точкой зрения готов внешне считаться, а внутренне все равно делает все по своему:-(

затем, что папе очень нужна его помощь по работе и он сидит с ним до 5 утра, а потом сил приехать уже нет. да, ребенок кочует:-(

остыть до состояния пофигизма? наверное можно, но тогда боюсь ничего уже не останется. Попробую сама отвлечься на что-то другое. Дома при таких разных состояниях мне сидеть противопоказано...

ну здесь подход в том, что если меня что-то не устраивает, я могу отправляться в сад. проверить подлинность этой теории я могу лишь сходив в этот самый сад, но тогда уже не уверенна, захочу ли обратно.

А ребенку сколько? Хоть бы о ребенке подумал....

пробоали читать Мужчина с марса, женщина с венеры. он вроде прочел, а я пока не добралась. а толку то? ругаемся и все пока

ребенку 2, вариантов то толком нет...ее по крайней мере везде любят и ждут

Ребенку , я думаю, нужна стабильность. Ну не дело тягать такую кроху из дома в дом. Может на этом сыграть?

Если не читали, почитайте - интересная легкочитаемая околопсихологическая литература. Прочитав, я поняла, что да, мы разные , и ничего с этим не поделаешь. Нужно воспринимать это как данность, как условие задачки.

Он же со всем согласен, в разговорах мы сходимся во взглядах, а вот на практике все равно по-другому. Я с работы уволилась, завтра последний день, хотела с детьми месяц дома посидеть, отдохнуть и никуда не рваться, а все обернулось совсем по-другому...теперь надо скорее на работу ,чтобы мозги занять:-(

У меня так было - разборки каждый день, я уж думала я психичка какая-то. Потом когда нашла другого все поменялось. Так что лучше не трепите друг другу нервы, а сразу расходитесь. Это не лечится, можно стать спокойнее, только когда любовь пройдет, но оно не надо.

Я вот что не понимаю: чем можно заниматься несколько раз в неделю до ПЯТИ утра. А муж на следующий день не работает? И что такого срочного нужно сделать , помочь отцу, чего нельзя сделать в нормальное время. И потом, раз папа не справляется, может папе стоит задуматься о роде деятельности? Что-то мне с трудом верится в эти байки. А в конфетно-букетный период он тоже папе помогал?

Не надо давать такие советы. Пусть автор сама решит, что для не важнее.

А мне не понравилась (я про книгу). Слишком примитивно и общо. Разные типы личностей могут быть и мужчинами и женщинами. А там всех под одну гребенку.

Lolo, попробуйте посмотреть на ваши отношения по-другому. Ваш мужчина оставляет вам массу времени для самосовершенствования, самореализации. Это ведь замечательно. Представьте, он бы Вас никуда от себя ни на шаг не отпускал? Ужас какой... И учтите, любой мужчина - завоеватель. А надо ли завоевывать женщину, если она ХОЧЕТ большего внимания? И еще я не очень поняла - а где мама его дочери? А вы согласны, чтобы его дочь жила с вами? "Он живет на два дома" - с бывшей женой или со своими родителями? Или вообще сам по себе? А вот то, что появившееся свободное время он предпочитает с Вами проводить, это же замечательно.

Не, можно не ругаться однозначна... я прям горжусь собой. вчера муж попытался бычиться, а я ловко это дело пресекла, сообщив что ругаться не буду :-Р и спокойной ночи, сказала я, и села смотреть кино- "4400" - клевый сериальчик, качаем из Инета- захватывающий.
Милый пару раз попытавшись возобновить начатое и поныв "ну что тебе не понравилось... а мне вот это не понравилось... а какие у тебя вобще ко мне вопросы..." но услышав еще несколько раз "ругаться я не буду" , спокойно уснул как зайчик :-)
А раньше я бы стопудово стала ему объяснять что мне не понравилось, он бы упирался, потом когда бы я сильно завелась он бы сказал "все мне пора спать" и развернувшись бы попытался уснуть, я бы разревелась от обиды и вся эта катавасия длилась бы часа два...
Ужас - ужас :-)

Сегодня утром любимый снова попытался вернуться в привычное русло "Зайка ну почему вчера ТЫ на меня ругалась?!" обиженно спросил он.
"Любимый- я это обсуждать не буду, это же было вчера!" радостно сообщила я. И любимый в печали пошел на работу... :-Р

Кстати, важный момент я заметила, по крайней мере для меня.
Нужно чтобы дома бл обязательно интересный фильм- который еще не смотрела и интересная книга, которую еще не читала.
Потому как если тебя пытаются втянуть в ссору, важно отвлечься на что-то интересное, а не сидеть дуться щелкая каналами телека где показывают разную лабуду.

нет, ну не каждое утро конечно..пару вечеров он в принципе выделяет на нас, остальные мотается до 12, но я выступаю за 7 дней в недею дома, а не 5-6.. слишком многого хочу? В нормальное время он работает, вот и остаются вечера/ночи, спать ему достаточно 4 часов, может вообще не спать ночью если нужно. Папе помогает периодически, сейчас просто этап (его фраза), но я не согласна чтобы этот этап накладывался на наше только что начавшееся человеческое житье/бытье, ну и вообще...блин, он меня уже почти убедил, что я не права

В чем-то вы действительно правы. Я прожила абсолютно не ругаясь 5 лет и знаю, что это возможно! Что я абсолютно нормально могу так жить..здесь была надежда, что тоже все устаканится и ссоры прекратятся (он этого тоже очень хотел), но видимо с ним по-другому врядли получится.

Супер! Надо запомнить примеры! Нет, когда он уставший и цепляется ко всему я пару раз тоже говорила, что не хочу ругаться. Знаю, что надо принять его таким какой есть. Но блин, я 2,5 года принимала, менялась, пыталась привыкнуть, а теперь выясняется что он сам никуда подвинуться не готов. Т.е. на словах готов, а на деле воз и ныне там...

развелись в итоге :)
возможно, надо было еще подождать немного и обоих бы изменились ожидания от отношений и отношения бы вызрели.
Но подождать не получилось. А м.б. слишком долго пришлось бы ждать.
У вас похоже на то, что каждый строит свою модель отношений, а другого использует как неодушевленный кирпич для постройки. Каждый видит, какой должна быть совместная жизнь - и это возведено в ранг абсолюта. Естественно, при таком подходе очень странно было бы, если б стройматериал вдруг заговорил и высказал свои пожелания - как бы ему хотелось, чтоб выглядела постройка.

Такой вот сюр.
В нормальной жизни партнёры строят не из друг друга, а вместе. Соответственно, проект д.б. достаточно гибким, обозначены только ключевые для каждого из строителей точки, а в остальном - полет творчества. Причем самая ключевая точка - это "Мы хотим быть/жить/строить вместе"

Фишка в том, он и не шибко хочет меня куда-то отпускать. Когда дома ребенок, то ни в какие бассейны не походишь и милому не скажешь: вернусь в 10. Все, что я могу временного организовывать это встречи с друзьями, родственниками, разовые вылазки в магазин. Но все это часто приходится отменять (ну тряпка я, признаю). Он говорит, что не хочет неизвестных финтов и прочего, хочет предсказуемости и все. Живет на два дома у меня и родителей.

А зачем самой меняться то?
не знаю, тот факт что человек ночует не дома( а у родителей) пару раз в неделю, не каждой женщине может быть приятен.
Но! Но ведь у всех недостатки. С прошлым вы не ругались, однако ушли к этому - значит этот лучше?
Кто-то пьет, кто-то жадный, кто-то ленивый и работать не хочет, кто-то жутко ревнивый, нету идельных людей, к сожалению. У всех свои недостатки.
у вашего- вполне невинные ИМХО.

У моей подруги у папы ее гражданского мужа отобрали права на полтора года. Так вот чтобы папа работу не потерял, муж с утра едет на машине за папиным шефом, везет его на работу, потом едет на свою работу а вечером забирает шефа и везет домой...
вот так вот :-)

И мне интересно :-) "он нужен для того чтобы был, просто потому что люблю, любить и быть любимой, вот для этого люди сходятся"
Это здорово конечно, однако в чем тогда вопрос?
вы любите, вы любимы, какие проблемы?
Пишу без наезда, просто по-моему очень полезно избавиться для себя от общих фраз, в голове хотя бы и понять - что все-таки нужно от данного мужчины?
чтоб сидел дома? как именно? разговаривал с вами? читал газету? играл с детьми? ходил за вами попятам?а если он не хочет? значит не любит что-ли?
Если Поля дочка то ехать к ней можно и без него тем более если есть машина :-)

У меня тоже был недавно переклин на этой почве, причем далеко от места жительства....
Как понесло товарища - так прям не остановить...
Только что - все хорошо - и тут же развод
Причем говорить и объснять бесполезно если он что-то решил , да еще и нервничает по другим причинам,
Ну я терпела, терпела - ушла денек старалась с ним не встречаться
Так нет - вечером застал, опять т ж, только с боку
На следующий день довел-таки до слез, ну я пошла поревела... Ревела, а его жалко - во придурок, думаю, нашел, кого доводить
Ну, проревелась - прихожу он за свое - и шиш (молчу)
он опять с другой стороны - и шиш (опять молчу)
В итоге открыла хайло и на чистом русском объяснила ему все - кто мы, кто он, кто я, и чем он сей час занимается.7.
И вы представляете - дошло. Успокоился

Гм, Вы меня извините, но вопрос у меня - а с сексом у вас все в порядке? Может, у Вас с ним темпераменты разные? И еще: все-таки, жена-то где его бывшая? Если развелся, а 2-хлетний ребенок с ним, а вместе вы 2,5 года...Это он беременную жену оставил?

просто для меня любовь это когда мужчина стремится ко мне, приезжает чтобы увидеть, звонит по пустякам, делает маленькие сюрпризы, идет вместе со мной к достижению цели. В таком режиме я буду постоянно знать и чувствовать что любима, а так как сейчас не чувствую и мне от этого плохо. Да, умом понимаю, что где-то по своему любит, но вот как мне хочется у него не получается. Дома можно делать многое: быть с детьми, вместе ужинать и разговаривать, обниматься, телевизор смотреть, делать что-то совместное. Я же не прошу на мега время, но хотя бы 1 выходной..хотябы ночи вместе, чтобы можно было с утра нежиться вместе, слышать сопение дочурок и ощущать себя абсолютно счастливой..

Держитесь. Главное не сорваться, а , если уж сорвешься, то не поубивать никого. :-) Я уже три недели могу выдержать таких нервомоталок с кислыми мордами, придирками на пустом месте и постоянными попытками втянуть в ссору. А раньше на раз-два заводилась.

с сексом раньше было супер и много, а сейчас тоже супер но немного:-( Нет, не оставлял, переехал к родителям год назад. Я тоже изначально замужем была.

Я вот знаю почему я живу с мужем и мне это знание помогает.
Я живу с ним, потому что я его люблю, но не только :-)
Потому что он хорошо зарабатывает(не так давно) и мне это нравится- когда деньги есть.
Потому что с ним приятно заниматься любовью ( неизвестно кто бы попадался если бы не было его).
Потому что он веселый и с ним можно развлечься - посмотреть интересное кино( которое он нароет в Инете, я же вечно г... выбираю), покататься на скутере, сходить в ресторан или потусить с друзьями.
Потому что с ним я чувствую себя защищенной и в любом случае, когда мне кажется что меня кто-то может обидеть я зову мужа :-) (шютка, ну вы понимаете о чем я :-) не инфантильный он короче- берет проблемы на себя)
Поэтому когда муж деалет что-то что мне не нравится, я знаю, что хорошего больше.
А когда я думала, что заработать я могу и сама и починит все сантехник и поехать я могу везде сама и вся я такая клевая и самодостаточная, и почему это он делает что-то что мне не нравится, ща как я его застрою... и тогда то мы и ругались вечно :-)
И кому от этого было лучше? Слезы, усталость, чувство вины, чувство разбитости, сомнения, оскорбления- что хорошего то?

Вы так здорово пишете! И про прошлое правы на все 100%. Невинные говорите? Значит я как всегда во всем неправа.....;-)

все это верно, и фраза была ключевой долгое время, я столько под этим лозунгом прожила, не поверите...Но я не вижу гибкости с его стороны.. Он говорит "тебя не устраивают темпы моих изменений". Да, потому что такими темпами мы будем до старости строить ради светлого будущего. Он просил много не ругаться, я по возможности старалась не срываться, но блин, я при этом вижу что он живет как живет и во мне копится внутри негатив.. Я хочу реально чувствовать, что он тоже что-то меняет, реально ощущать. Я понимаю ,что он очень занят, но ведь и отношения тоже вроде как важны.

Как похоже. Пока сковородкой по башке не получат, не угоманиваются. Прям как маленькие дети - проверяют границы дозволенного. РРРРРРРРР

а у меня до него не доходит. Он типа сильный и все, молча сейчас живет, внешне типа все по фиг. Говорит что "моя сила это вызов ему". Ну как можно с такой позицией жить?????

То есть вы оба развелись? и как Вы пережили развод? а он? А вот вообще по характеру он как переживает стрессы: внутри себя или открыто? А какой характер работы? С людьми, с бумагами, физический труд?

Давайте клуб заведем, уставших ругаться :-) Как алкоголики анонимные, будем друг друга поддерживать :-)

осле этой ключевой фразы есть еще один важный момент.
понимаете, если 2 партнера договорились о долевом строительстве, то дом не будет построен, если один из партнеров или оба реально не имеют никакого капитала. т.е. на словах они готовы вкладываться, но "где деньги, Зин ?" - "завтра, завтра".

И как вы думаете, что можно сделать ?

1) если хотя бы у одного из партнеров есть капитал, то он вкладывается 100%.

А другой партнер зачем нужен тогда ? Ну, тут каждый решает сам. М.б. у этого другого партнера связи со строителями есть или он сказки вслух хорошо читатет, долгими зимними вечерами

2) если у одного из партнеров есть капитал, но он не готов вкладываться в одиночку - ну тут

2а)либо искать другого партнера,

2б) либо ждать, когда у этого появятся деньги. Правда, может оказаться, что деньги так и не появятся, либо появятся, но он их вложит в другое дело.

Давайте. :-) Кстати, фильмы интересные на самом деле помогают.

ну живет же как-то, значит можно :-D

если он не идет на переговоры, либо вы принимаете его условия, либо нет.

не обязательно при этом становиться тем, чем он хочет, чтоб вы стали. можно подыгрывать. но это тоже на любителя :-)

Живите и стройте планы с учетом внешних факторов и характеристик окружающих, без надежды на их изменения... Иначе только себе и другим жизнь испортите

Кстати, в вашей позиции тоже много недостатков. Вот и поробуйте их исправить))

А мне иногда тоже кажется что как маленькие дети- знают больные точки и давай на них нажимать - смореть сработает или нет?

О мне уже помосчь клуба нужна :-) Позвонил муж, в очередной раз не смогли понять друг друга кто о чем говорит... :-(
эх... советую другим советую, а сама блин :-(((

может расскажите мне про недостатки?
а жить в таком режиме без надежды на изменения не хочу, мне так некомфортно, тогда уж лучше одной быть.

У вас просто разные модели семьи. Они обе не хорошие и плохие, а просто совершенно разные и не могущие существовать совместно.Пользуясь терминологией Тендер про стройматериалы-перед началом строительства нужно определиться-строить дом из кирпича или из бревен-а если пытаться совместить и то и другое, то практически нереально достичь гармонии.Можно, но крайне сложно...
ИМХО-либо менять собственную модель (потому что поменять модель другого человека нереально) либо менять семью...

Ну и не ждать от друго, что он будет себя вести так, как вы себе в голове напланировали-все наши проблемы, ИМХО, от несбывшихся ожиданий...

Всех строить под свой комфорт)) даже ценой комфорта других... сама по себе модель конфликтная)

А чем лучше одной? (-)

вот этот то варант 2б меня и пугает. Я вложила уже очень много душевных сил в эти отношения, я жду когда и он вложит, а "деньги" все уплывают на другие важные дела. Я понимаю, что они важны, но все жду, когда же и в наш дом он "вложится".

я верю, что если люди которым комфортно вдовоем по определению и есть которым некомфортно (ну они просто не живут вместе). И я верила, что цель у обоих одна, а получается что его комфортно не стыкуется с моим кофортно.. Но я попробую:-)

тем что не трепишь себе и другому нервы зря...

Т.е. если у меня повышенная потребность в любви, выраженной в тактильном контакте, общении и т.п., то нам с ним все таки не по пути? Потребность образовалась в детстве от недолюбленности родителями (так объяснила психолог), избавиться я от нее в семье попробовать могу, но тогда скорее всего буду непрерывно влюбляться в других. Про ожидания все верно...

Поругались на ровном месте, называется. Так обидно бывает. У нас тоже несовпадение в понимании. Не берите в голову. Они же с Марса. :-) Никогда не угадаешь, что у них в голове. Вроде говорит по-русски, а непонятно, пока конкретно не спросишь, что он имел ввиду.

Значит делаем вывод: раз психология у них схожа с детской ( может они не развиваются? :-) ) , то и реагировать на них нужно , как на капризных детей - не поддаваться на провокации. А то глядишь, они скоро начнут ножками топать: " Хочу игрушкуууууу.... " :-) Может и надоест ему на кнопочку жать, коли не работает?

И правда не буду брать в голову :-)
напрашивается пошлое продолжение фразы :-))

Да, примерно так-есть кошки которые любят, чтобы их гладили, а есть те, которые выпускают когти в ответ на ласку и бегут под диван. Вам нужно либо искать контролируемый тактильный контакт на стороне (ага-ага, именно любовник), тогда все остальные позиции в общении с вашим мужем вас будут вполне устраивать и даже "пустые" дни-дни без него-вы будете спокойно переживать и находить в этом прелесть. Или вам нужно строить другую семью- с другим человеком, которые тоже будет нуждаться в тактильной любви.

Вы верно написали-все эти ваши ожидания от недоласканности в родительском доме и вам это нужно очень хорошо понять-что проблема не в ваших отношениях с мужчинами, а от недоласканности родителями. Может быть стоит их простить за это-душой простить и забыть, что тогда вам чего-то не хватало. И уже строить свои отношения с мужем с нуля, без груза ожиданий , что он даст вам что-то чего не дали родители...

Ну или искать нового мужа-"папочку"...Хотя мне кажется, что вы достачно самостоятельный социально человек и с таким человеком вам тоже будет сложно ужиться...

родителей я простила и сейчас хорошо общаемся как взрослые люди. Любовника искать в дополнение к семье неприемлемо, ибо после всего через что мы прошли, очень изменились взгляды на жизнь. Про неоправданные ожидания я поняла, навязывать не буду, буду грустить в одиночестве;-).

знаете, в одной книжке было замечено, что человек самим фактом своего существования уже раздражает близких :)
поэтому ваша вера в то, что 2 человека могут длительное время жить комфортно вдвоем и без излишних выяснений отношений - не стоит.

ну если у вас все отношения сводятся к тому, чтоб потрепать нервы друг другу и больше никаких совместных приятных занятий нет - тогда и вправду лучше одной.
обычно люди решают, на что и ради чего они готовы идти.

не, можно работать с имеющимся партнером, но только если он сам достаточно "дозрел" до того, чтоб вылечивать ваши детские проблемы.
если недозрелый, то сами понимаете - двое детей не могут построить семью. нужен хотя бы один взрослый. а лучше два :)

т.е. так +- будет всегда и надо бороться сейчас. Я пробую, но он пока вообще не хочет ни о чем общаться.

Он все внутри. работает с бумагами и людьми. Развод сам по себе мероприятие непростое, как бы люди к друг другу хорошо не относились...

А можно формализовать свои потребности и обговорить, что два вечера в неделю он обязан сидеть рядом с Вами на диване, зато все остальные 5 - вы его не упрекаете в несидении рядом. Кстати, дом неплох при сочетании кирпича и дерева... главное - договориться о проекте...

я за! такой вариант, только он не может зафиксировать мои 2 дня, он не хочет быть привязанным ни к каким дня. Говорит, что хочет быть как можно больше, но не получается. Я хочу этого проекта, хочу определенности хоть в чем-то.

Применяйте нестандартные подходы - написать на стенке объявление о требуемом и гарантируемом со своей стороны. Хотя, конечно, вначале надо чем-то стукнуть и решительно заявить - без возможности это не заметить - что ДАЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ и надо вводить правила игры, потому как жить несчастной Вы несогласная...

Такие концерты из-за того, что некоторое время муж проводит две ночи в неделю у родителей???
Может, вм уже выйти из роли капризной девочки?

Его позиция: я стараюсь, я меняю, да не быстро, но вот так, гарантировать сейчас не могу ничего, не нравится, вперед на поиски того, кто сможет удовлетворить твои потребности. Его идея: молча ждать. Но блин, я ждала так долго и думала, что уж теперь мне подарят кусочек счастья, чтобы убедиться, что мы Можем быть вместе. А получается что не фига мы не можем и ради чего тогда ждать? Я действительно не хочу так дальше жить. Значит если он не пойдет на диалог, то это совсем все:-(

Его идея - ждать. Ваше требование - точный срок сколько и каким образом (2 дня в неделю для семейной жизни со стороны женщины - еще какой компромисс). Да, может и придется четкой постановкой вопроса проверить всю конструкцию на жизнеспособность...

точный срок это иллюзия номер 1. Он был глобально установлен дважды и дважды отодвигался. Недавно мне сообщили, что ждать нужно не только ранее обсуждаемых обстоятельств, но еще вот этих и вот этих. Он сам решает и в какие-то сроки я уже не поверю, мне уже нужно чтобы сейчас мне стало комфортно, пусть и не до конца. иллюзия номер 2 это вечера. он работает на 4 работах, из них 3 по совместительству, поэтому он сам не знает, кому и как он будет нужен вечером. Подобное условие было 2 года назад, итог: полнедели он живет спокойно и в работе, потом как-то резко вмпоминает про 2 дня, в итоге выкраивает 1 и говорит: ну ты же видишь какая запара в пятницу случилась. так от недели к неделе.Сейчас предложила провести диалог и оговорить некие условия, не хочет. Говорит: не стоит на меня давить, сейчас я не могу ничего обсуждать, твоя сила (условия и готовность все потерять) это вызов мне, а это как красная тряпка, он готов стоять до последнего, он же сильный. Тупик.

а если прибавить к ночам последние 6 выходных? ну и после ссор он там...

Вот тот самый момент, когда либо Вы выбираете худой мир, либо ясность в своем будущем...

А что в данном будущем неясно? Есть мужчина, у которого своя "история". И вообще, любой мужчина - не собственность своей жены. Так что реализовать мечту "мы постоянно сидим на диване обнявшись" в жизни вообще крайне сложно. И еще неизвестно, понравится ли автору мужчина, который будет постоянно при ней, но безо всяких других интересов.
По-моему, пра снизить пафос и здраво взглянть на вещи. а если взглянуть здраво, то становистя очевидно, что ничего ужасного не происходит. просто кое у кого;-) были сильно завышенные ожидания.

Естественно, что после ссор он там:-) А где ему еще быть? Вы устраиваете дома некомфортную обстановку и удивляетесь, почему мужчина не рвется домой?
Вы еще поскандальте из-за своих детских хотелок - -ак он вообще возвращатсья перестанет.

сейчас я уже выбираю ясность, но он же блин, юрист, так соловьем может заливать и про то, какие чувства у него а я их пинаю, и про то, что счастье уже было так близко, а я опять все испортила. Вы не поверите, но так получается что оно всегда за поворотом. И про наших детей (это обычно меня размазывает по стенке) и в итоге раньше мы скатывались на худой мир. но ему нет конца, считаю что сейчас 95% его поведения зависят от него самого и его поступки -его выбор.
Спасибо, ваша позиция всегда мудра, и в данной ситуации я буду бороться за ясность..

это мужчина со своей "историей" совершил столько ударов поддых, что пора бы уже и ему что-то понять. Либо не понять, тогда признать что вместе никак и разбежаться для самоуспокоения.

я не знаю и не утверждаю, что так как сейчас - будет всегда :-)
я всего лишь говорю, что миф о "второй половинке", с которой все будет зашибись как и само собой - это не более, чем миф.

ну, кнопочки-то мы тоже знаем...
Мне своего было(стало) жалко, поскоку вообще он добрый и спокойный ( но тем больнее внезапный наезд)... Просто взвинтили по работе....
Ну побыла подушкой... Но надолго меня не хватило.. Надо ж и меру знать
Как тут мне анекдот сказали - это ж опыт (жопыт)
Так что все познается на жопоте

Вы хотите, чтобы он или понял или принял решение разбежаться, он судя по вашим словам хочет того же: чтобы вы поняли или приняли решение разбежаться. Он не хочет меняться-вы не хотите меняться...У вас замкнутый круг какой-то получается...

да, именно так. только я в отличие от него была готова к диалогу...

Спасибо всем, вы помогли мне что-то понять и уяснить. Но в любом случае сейчас отношения в тупике, мы негласно решели взять бессрочный тайаут. время покажет......

Это конечно наивный детский лепет ))) Дело в умении налаживать комуникации с другими людьми..., учиться понимаь их (а не пытаться перестраивать), уметь отказываться от части своих амбиций и мечт)), и не комфликтовать... Это кстати вообще в жизни очень полезно)), не только в семейной

О каких конкретно "ударах" речь? А то с вашей манерой раздувать слона из мухи может оказатсья, что ничего особенного он и не делает...

Да? Вы были готовы к диалогу? "Муж должен быть всегда рядом... Рядом, я сказала!"

Не, вывод неправильный. НЕ НАДО бороться.

ну вот сразу - любовник! Новый муж! Просто элементарный массаж. Даже не эротический. Замечательно помогает.

О! Правильно. Только Вам для преодоления стресса надо поговорить, пообщаться, чтобы Вас "погладили" (хотя бы словами), а ему - дать побыть одному, отвлечься работой, загрузить одно полушарие, чтобы разгрузить другое (это женщины думают обеими, а мужики - поочереди). И он от Вас, как от близкого человека, ждет ПОНИМАНИЯ того, как создать комфортную для него обстановку. А Вы, в свою очередь, ждете от него создания комфортной ДЛЯ ВАС обстановки. ТОКА ОБСТАНОВКИ РАЗНЫЕ!!! И почему-то вместо того, чтобы осознать все этого, и, как мудрой женщине, уступить любимому (почему Вы так переживаете, что приходится уступать, я не понимаю, это ж нормально, цель-то - быть вместе, да?), найти для своего психологического спокойствия лекарство в чем-то другом (на форуме поплакаться, на природу съездить, музыку послушать, с детьми позаниматься, в салон красоты сходить, да мало ли...), Вы тюкаете своего дорогого, любимого, единственного, которому тоже несладко. ну и?

Мне кажется, вы готовы не к диалогу, а к монологу.Монолог у вас уже подготовлен и вы очень хотите чтобы муж выслушал вас, а он не хочет слушать. А свой монолог ему готовить лень-ему и так удобно живется...

да, все так, признаю (грустно улыбаюсь)...что же делать? думаю время поможет все осознать...

Сколько времени своей жизни Вы готовы потратить?

Елен, были удары.. как пример, я писала в топике про ипотеку, что мы собирались купить квартиру, обсуждали, он говорил, что она нам нужна...полгода ушло на то, чтобы собрать бумажки, получить одобрение на кредит, вместе мы долго ездили и выбирали квартиру, останавливались на какой-то, не ладили с риелторами, искали снова, в итоге выбрали, внесли залог, сделали оценку и назначили сделку...за день до сделки он сказал: я решил что кредит мы сейчас не потянем и поэтому все отменяется..
еще пример: конец декабря, мы наряжаем елку, покупаем продукты и подарки друг другу, чтобы вместе встречать нг, а 29 декабря он мне сообщает, что ему поставлено условие: встречать нг без меня, иначе не дадут дочку на все праздники, и он этого условия ослушаться не может, т.к. сейчас дочка важнее и он боится ее потерять..как я встречала нг можно представить..что еще было? был отпуск, запланированный на троих, когда он не приехал в аэропорт..был обман, без измены но все равно четкий и расчетливый обман...был демонстративный поход в кино с девушкой с работы когда мы в очередной раз поругались..это так, что смогла сходу воспроизвести..

на что? на ожидание шагов с его стороны? немного... я слишком долго жила ожиданием, хочется уже просто жить да и чувствую что час, когда мне станет все равно уже близок..на самосовершенствование и избегание подобных ошибок в будущем - всю жизнь..

Ой. Ой-ой-ой. Беру все свои слова взад :-) насчет того что недостатки у мужчины не большие ....

Ну, насчет ипотеки... Да, затраченыйх сил жалко. Но меня бы ббольше волновал вопрос "А что дальше?" Т.е. как он себе представляет улучшение жилищного положения. Вот этот бы ЕГО план я с ним обсудила и подвигла бы его к ысли, что, поскольку план его, то и реализовывать план надо ЕМУ. При моей поддержке.

Насчет дочери и НГ... Ну, ситуация у вас сложная. Вы же прекрасно понимали, на что шли, уводя мужика из семьи с малолетним ребенком? И не стоит ставить его перед выбором "Я или ребенок".
В общем, все это - -нормальная жизнь (и даже демонстративный поход в кино с барышней после очередной ссоры).
Одно скажу - ВАМ пора срочно взрослеть и мудреть. А вы пока ведете себя как капризный ребено

А на что ;-) Вы готовы потратить месяц, год, три года, пять лет жизни? Сколько еще Новых годов Вы согласны провести одна ради сохранения нынешнего состояния отношений? а отпусков? а вечеров? Кстати, на избегание ошибок с моей точки зрения тратить не стоит ни минуты...

Причем "ребенистость" именно в том, что никаких критериев "хорошего образа жизни" не задается - а за критерии самим, как правило, отвечать надо, чтобы работали, решения не принимаются, а продолжается пассивное ожидание изменений другого человека.

Слав (можно на ты? мы вроде общались у тебя на офф-лайне), это была большая любовь..огромная..любовь, сорвавшая меня из налаженной жизни в неизвестность..я проиграла, я готова это признать..вчера я уволилась с работы, разбита машина, и я в самом большом ауте за всю свою сознательную жизнь..но, чтобы решить все это и двигаться вперед мне просто необходимо было осознать все..все что ты сейчас написала..

мне не нравится такой ход событий.
и нормальная жизнь такая не нравится- сорванные планы, испорченные праздники.
если женщина готова это прекратить, может лучше так и сделать.
бывает и другая нормальная жизнь :-)
я видела :-)

Конечно на "ты"... Ты - выиграла. В твоей жизни была большая любовь, способная менять жизнь. Но любую любовь надо растить, а то она не взрослеет. Работу - найти, машину починить - это в конце концов фигня, можно и пешком быть счастливым. И если есть у ЭТОЙ любви потенциал к росту - взрослеть, если нет - поблагодарить судьбу за то, что она уже дала и верить в свое (СВОЕ!) будущее (по вере дано вам будет...), делая его сегодня ручками... Вот как пафосно - но, надеюсь, в тему.

да, у него теперь есть Свой план и он собирался его реализовывать по-своему. Просто я не могу привыкнуть, что во всех крупных вопросах будет так. Его план, он реализует. А меня ставят в известность.
Про второе: нет, не понимала. Взрослеть: да, наверное. Когда я 3 года назад появилась в кабинете психолога и сказала: "у меня есть хорошая семья, очаровательная дочка, любимая работа, и мне плохо", психолог ответила что это подростковый кризис. Я полагала, что теперь я повзрослела, а по вашему выходит, что еще расти и расти...

да..спасибо!

получается Ваш МЧ ушёл к Вам от беременной жены? Если вместе Вы 2,5 года,а его дочке всего 2 годика.

<i>ему поставлено условие: встречать нг без меня, иначе не дадут дочку на все праздники, и он этого условия ослушаться не может</i>
т.е. он не только с вами отношения выстроить не может, он и с предыдущей женой не в состоянии разобраться.

вообще не могу удержаться от бабского замечание, но это "не мужик" :-)

Насть, были и плюсы. Он научил меня любить себя, заставил поверить что я хорошая мама, подарил мне удивительную романтику, которой в моей жизни никогда не было. Он умел решать все проблемы, даже самые нерешаемые, научил меня быть терпеливой и не скандалить по пустякам (раньше я была еще хуже;-)). Были сказочные кусочки времени вчетвером, когда мы совсем не ссорились (ну разве что изредка у меня заканчивались силы справляться с бандой разбойниц)..нам приходилось объединяться, чтобы поделить их любимые игрушки или запихать в непослушные рты макароны..ууу..все, нужно время чтобы все понять..

Он в состоянии, просто сейчас он уступает в подобных вещах, а ему дают дочку на большую часть времени. Что будет потом, не знаю... А нг, мне был потом предъявлен счет из гостиницы, где они были зарегистрированы вдвоем с дочкой и провели там 2 дня. Вот такие мы оба больные на голову.

Бывает. Тока в той жизни есть еще какие-то минусы:-)
Нарисовала себе барышня идеальную картинку "мы с мужем -- попугайчики-неразлучники" и очень обижается, что дейтсвительность этой картинке не хочет соотвествовать...

Ну, вот и взрослейте... А прям вот так "между нами всё поравто и тропинка затоптата" почти на ровно месте -- это юношеский максимализм;-)

"просто сейчас он уступает в подобных вещах" - это типичный пример т.н. женской логики :-D
вроде как "я не люблю врать и никогда не вру, просто я сказала ему, что она не приедет, а ей - что он не придет, ну это я нарочно так сказала, чтоб они не встретились. но я не врала!"

Разведет она вас, бывшая, как пить дать. Может она его вернуть хочет? Или просто вам пакостит и ему, чтоб не так сладко жилось? Плюс чувство вины в нем взращивает, манипулирует, шантажирует. А вы уверены, что он действительно папе помогает, а не у нее ночует? Как у бывшей с личной жизнью? Скажу по своему опыту, аналогичному с вашим, если бывшая неадекватна, то она будет делать гадости: ставить условия, ссорить вас и т.д. годами. Оно вам надо? Я то уж старая кошелка, да и лет прошло немало,8 лет скоро, а вы еще молоды, ребенок у вас один. Может ну их - эту парочку к чертям?

А почему бывшая именно неадекватной должна быть? Может быть муж сам, по своему желанию живет на две семьи? И бывшую это вполне устраивает на данный момент...

Потому как муж излагает, кажется, что это бывшая шантажирует ребенком. И это уже спустя два с половиной года после ухода оного из семьи. Я ж говорю автору: " Ну их, эту парочку, к лешему. Свое здоровье дороже. Как эксы между собой там общаются никому неизвестно, может этот муж каждой сказки про "подождать" поет? А они и ждут. Нафих-нафих.

Так это муж излагает...Он автору немало наизлагал обещаний и фактов не имеющих отношения к действительности, как я поняла.

Тоже считаю, что автору жизнь нужно строить без оглядки на мужа и его бывшую...А там и муж прицепится, если комфорт жизни с автором все перевесит...

Т.е. вы сейчас хотите получить "плату" за свои уступки?

я вроде не совсем маленькая, хоть и веду себя по детски;-). Мысли подобные вашим иногда бывают, но я вижу мелочи, доказывающие что это не так.

А вы пока отвлекитесь от мелочей;-)

вот, мой друх то же самое поет. слово в слово. только я так и могу понять, что мне надо делать или не делать, чтобы его чувства не пинать и ничего не портить.

Вообще-то прежде чем судить МЧ, надо было бы и его версию выслушать. Пока у меня складывается не очень ясная картина. Был женат, когда жена была беременна, встретил автора. Дождался родов, прожил с женой еще до полугода малышке, развелся и свалил к своим родителям. Живет там сейчас год. Юрист. Работает головой, помогает отцу. Автор уволилась - значит, денежный вопрос решен. Не знаю, что с жильем - но если даже с дочкой был в гостинице - значит средства есть, а своего жилья нет. Если намеревались вступать в ипотеку - значит, тесновато и у родителей, и у автора. А вообще - и с работы уйти, и ипотека - сложновато... А есть ли возможность работать спокойно там или там? НЕ знаю, не знаю... Что-то я на стороне МЧ пока, уж извините, дамы...