до сих пор неприятный осадок. В 12 ночи иду домой, а по тропинке в сквере идёт девочка лет 10-11 за ней женщина. У девочки в руках пакет и сумочка, женщина с пустыми руками. Картина мирная и я на это по-началу не обратила внимание, но вот женщина торопливо догнала девочку, пошла на обгон, так сказать, и резко вышибла у неё из рук сумки, всё это с грохотом упало на землю, а женщина пошла дальше. Девочка всхлипнула, заплакала, подобрала пакеты и побрела за ней. Женщина вошла в подъезд, девочка тоже подходит к подъезду, но медлит, боится туда войти. Сама не знаю почему, но я пошла за ними. Девочка вошла в парадную, двери распахнуты и оттуда донёсся вскрик. Я сокращаю расстояние, тихо вхожу в подъезд. А там стоит грохот, мамаша мутузит девчонку так что сотрясаются перила и стены и слышен плач. Вот скажите мне, может это нормально? может я чего не понимаю. Мамаша не алкоголичка, а даже наоборот, одета стильно, девочка тоже аккуратненько одета. Видимо это разборка, но почему так? А как вы выясняете отношения со воими чадами. Понимаю, что без трёпки не обойтись, но если мамаше недотерпеть до квартиры, это характеризует её психику, как не стабильную? А что делать невольному зрителю?

7 летку свою..заставляю читать то что задали на лето. "Доченька запомни, ты сейчас прочитала произведение Евгения Шварца сказку о "Рассеянном волшебнике", запомнила??" "да!" ,"Повтори!", "Я не запомнила!". Встярхнула, повторила ей, она тут же все воспроизвела. Вообще этот возраст (у нас) такой противный, пока не встряхнешь, накричишь, за руку крепко не возмешь-ничего АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ВОСПРИНИМАЕТ!!!

Сижу думаю, в принципе могла бы ей повторить спокойно, но меня возмутила ложь! Я же обычно не переспрашиваю: запомнила? ДА!, и все, а тут оказывается все мимо ушей. Сказала бы сразу, что не запомнила, я бы не ругалась.

не вырастить? Самый страшный зверь, это мама?

У вас дети-то есть? А то, по моим наблюдениям, таким прекраснодущием страдают бездетные барышни-перестарки.

Моя дочь на улице (на отдыхе) меня недавно так довела своими капризами (попытка успокоить ее словами, объяснениями не помогла), что я отшлепала ее при всех на улице. Так что бывает всякое.

Бывает, они доводят так, что рука сама собой от души шлепает по попе. Я считаю, что это - естественный и адекватный выход эмоциям матери и хороший сигнал ребенку о границах поведения с родителями. Все остальное - порки, избиения и т.п. - это неприемлемый мрак, за который, по хорошему, родительских прав лишать надо. Главное - наказание должно следовать за поступком немедленно. То есть - "я тебя шлепнула потому, что ты меня вот сейчас, минуту назад, довел". А не "получай, потому что два часа назад разбил чашку".

причем и шлепками злоупотреблять нельзя, разумеется. По-моему, с двух до пяти, т.е. когда дети трудноуправляемы, я от силы раза три своего сына так шлепала.

то негуманно с вашей стороны ранить бездетную женщину. Наводит на мысль, что и в быту вы проявляете себя как салдафон, по простяцки, бесцеремонно. А есть тут кто-нибудь из Штатов, интересно, там детей бьют? Т. е. бьют конечно, но по-моему у них с этим строго.

Вы бы вызвали полицию, и у мадам были бы серьезные проблемы. Да и девочка сама могла бы обратиться в полицию.

ни одного ребёнка пальцем не тронули. Вот как такое можно воплотить в жизнь, для меня загадка. Такие мамочки наверно одна на миллион.

А я не мать Тереза, чтобы так уж заботиться о душевном покое всех без исключения.
Так дети-то есть? Похоже, что все-таки нету. Иначе бы идеализму поубавилось:-)
Никто не говорит, что бить - хорошо. Но родителей, которые ни разу не шлепнули ребенка по попе, в мире, по-моему, нет. Что в Америке, что в Полинезии:-)

Думаете, вызвала бы? Опять пришла бы на форум с рассказками про то "как жесток этот мир":-)

рассказать, но тогда придётся оголять уязвимые места, а при таких монстрах как Лена Д лучше здесь попой не изворачиваться.

Меня моя мама ни разу пальцем не тронула. Зато очень давила морально, по сто раз объясняла как должна себя вести нормальная девочка и что думать. Так вот лучше уж шлепнуть хорошенько.Я не очень верю ни в супружества в которых никогда не повышают голос, ни в родителей,которые пальцем не тронули. Попахивает или лицемерием или каким-то другим моральным давлением.

без подробностей. Мне ведь неизвестно есть ли они у вас, и не интересно. Дело не в идеализме и романтизме заодно, а о том, где та грань отличающая лёгкую трёпку от насилия. Мне кажется в нашей стране родители её не чувствуют как раз по причине безнаказанности. А вот если бы у нас как в штатах законы действовали, то полстраны сидело бы в заключении.

а когда много, на всех не надавишь, давилки не хватит. Здесь часто приходится слышать утверждение "не верю" одна Лена Д. чего стоит. Может это от бедности опыта и понимания жизни.

Вы сюда пришли, чтобы ЛенуД. критиковать или что?

лучше уж шлепнуть в сердцах.

замечания посторонним людям - бесполезно, да и неприлично. А в милиции надо мной посмеются и пошлют куда подальше. Менты у нас вообще крайне редко суются в семейные дела, как известно.

Хотя, допустим, если бы я точно знала, что моя соседка регулярно избивает ребенка, я бы и в России попробовала бы привлечь к этому внимание правоохранительных органов. Т.е. если это не случайно встреченный человек на улице, а кто-то, кого я более или менее знаю - тогда да. В описанном Вами случае это абсолютно бесполезно, увы. Вы вот и не вызвали, как я понимаю.

Я как услышала всю эту возню на лестнице, ломанулась наверх. Именно ломанулась. Потому что не написано же на человеке мать это, или чужая тётка. Мамаша как услышала, что кто-то несётся наверх, сбежала в квартиру, а дочку оставила одну, заметьте 12 ночи, на первом этаже грузинский кабак. Девочка чужую тётю не ипсугалась. Я спросила у неё нужна ли ей помощь, кто эта женщина, трезвая ли она. Девочка конечно сильно испугалась за маму, сказала, что она очень расстроила маму, поэтому мама её наказала. В это время из-за двери высунула нос мамочка, я порекомендовала ей бережнее обращаться с дочерью, сказала, что номер квартиры на всякий случай запомнила. При ребёнке конечно много не скажешь из соображений его же безопасности. Мамаша мне ничего не ответила и я ушла, милицию не вызвала как раз из тех же соображений, что и ваши.

создалось ощущение, что окружающим не все равно. Бедный ребенок.

после моего вмешательства, боюсь, что я навредила, а не помогла.

С одной стороны, жалко таких детей, с другой стороны - из них потом в большинстве своем такие же тетки и вырастают, кто еще-то может вырасти. Но если у девочки есть задатки к внутреннему сопротивлению среде - Вы ей помогли в любом случае. Если нет - ей ничто не поможет, увы.

Ой,ну как по таким скудным данным мужно судить об этой женщине? Вы же не знаете,что ее дочь натворила.

из истории: мамаша Кеннеди хладнокровно избивала детей, причем не позволяла себе наказать ребенка сразу, а только позже, на холодную голову, и непременно деревянной палкой (типа вешалкой для одежды). Все дети добились небывалых высот, правда многие плохо кончили.

они счастливыми людьми. Что-то я сомневаюсь.

Редкий шлепок по делу - куда ни шло. (Впрочем, на моем счету и шлепков - один в год, от силы :-))

Описанную мамашу сдала бы в милицию. Только в России можно представить себе подобное безнаказанное издевательство.

Защититься, в силу своего возраста. Неприемлемо, значит.

каждый утешается как может(-)

"Мне кажется", "если бы да кабы"... Вы как-то поближе к реальности, а?
Умиляют меня такие романишшшные особы. Мамше. она, вишь ли, сказала, что номер квартиры запомнила. А что после вашего "вмешательства" мамаше ребенку еще больше со зла вложила - не подумали? Вам же главное -- свою "правильность" показать.

Саша,никогда не бью,не ставлю в угол,не укоряю,не ставлю в пример других детей ибо в детстве хватило от своей мамы выши крыши!!!Не даром говорят:"Будьте источником радости для ребенка, а не еще одних переживаний!"

Саша,никогда не бью,не ставлю в угол,не укоряю,не ставлю в пример других детей ибо в детстве хватило от своей мамы выши крыши!!!Не даром говорят:"Будьте источником радости для ребенка, а не еще одних переживаний!"

Извините,не туда Ваш ник вписала.

Я там выше написала - если у девочки есть внутри стержень для сопротивления среде, в которой она растет, то осознание того, что на нее не всем окружающим плевать, ей только на пользу пойдет. Если нет - ей ничто не поможет, и тычком больше - тычком меньше - роли уже не играет.

Так у меня вопрос о другом: автор тут о девочке печется или свою "хорошесть" демонстрирует? Бо от её показательных выступлений (в нашей действительности) вреда больше, чем пользы.

Я бы вот, скорее всего, мимо бы прошла, не стала бы связываться, типа себе дороже, времени жалко, нервов, самой огрести можно и т.п. А зря. Я думаю, ни для кого не открытие, что семейное насилие в нашей стране процветает в том числе и от того, что окружающим все пофиг.

Так от того, что дама вмешалась один раз (без юридических последствий для мамаши) лучше не стало никому.

Спорный вопрос, вы же не знаете ЧТО эта девочка натворила. Иногда такие ангелочки ТАКОЕ отчебучить могут, что волосы шевелятся.

Аргументированно может быть только одно - если вы с этими людьми были круглосуточно. Все остальное - домыслы. Милые и добрые родители в таких зверей частенько без свидетелей превращаются.

Я в 5 лет из дому сбежала. Ко мне должна была учительница музыки прийти, я и рассудила, что придет, а меня дома нет, она посидит-посидит, да и уйдет:-) Ну учительница пришла. бабушка меня сначали из окна звала, потом по улеице бегала( а я за домом пряталась), потом мама с работы пришла. они меня вдвоем искали. Потом учительница музыки ушла, ну я и вышла из убежища. Как же меня лупили!!! Представляю, что бы было, если бы такая сердобольная мою маму в милицию сдала. Ну и напоследок: ни до, ни после меня не тронули пальцем ни разу. А из этой истории все сделали выводы. Я: что за меня волнуются и заставлять за меня волноваться нехорошо. А мама поняла, что рано меня музыкой заставлять заниматься, подождала год, в 6 лет я подготовительные занятия в музыкалке уже обожала. А историю я эту помню, как вчера было:-)

Самый любящий зверь - это мама.. Можно вырастить реебнка и без разного там насилия, и вообще на него внимание не обращая и ничего не требуя.. вон на улицу посмотрите, дети разные...есть и те на кого родители внимание не обращают...

А вы никого не раните, ни чьи чуства не задеваете называя маму зверем???

Абсолютно согласна насчет порок и избиений. Еще не выношу, когда ребенок плачет, а ему еще сильнее "чтоб не орал". Шлепки на уровне "если ушки не слышат, придется объяснить попе" я принимаю. Своего сына шлепала намного больше трех раз, но старалась шлепнуть тогда, когда он этого уже заслуживает. но я еще из себя не вышла, чтобы не шлепнуть слишком сильно. Шлепала по одному разу, ни в коем случае не била по нескольку минут. Полностью уверена, что это было необходимо в большинстве случаяв. За пару раз мне стыдно.

Когда ждешь ребенка кажется что море оп колено, и руки не подниму, голос не повышу...годам к 6 иногда мнение меняешь...

Мою одноклассницу в 13 лет мама запирала, обувь уносила, иногда даже грозилась к стулу привязать... та через окно 2 этажа в кедах убегала, ее друзья ждали..какая ж групповуха без нее..

И еще радует меня название топика. Автор думает, что будут ответы: раз в неделю, раз в месяц, три раза в день после еды:-)?

увы, всё было иначе.

А раньше, говорят, крепостных крестьян пороли в определенные дни недели... По расписанию.

Это я просто по аналогии вспомнила.

пинки на этом фоне просто невинная шалость.

И у Горького в "Детстве" - субботняя порка перед баней

И что вы скажете о содержании? Вы в ужасе от того, что здесь не стали громко кричать: "Какой кошмар!" "Какая вы молодец, что вмешались!"?

это называется. Из квартиры ведь мог выйти папаша и поломать мне нос, во-вторых, кто знал, что это мама родная так мутузит девчонку, может сутенёрша какая. Короче лучше перебдеть, думаю, что я действовала в состоянии аффекта, во вред ребёнку.

не уверена, что и в следующий раз пройду мимо. натура поганая, обязятельно попытаюсь кого-нить спасти, бетман хренов. Как слон в посудной лавке.

неадекватным. Избить ребёнка потому что он спрятался, это ужасно, я бы за вас вступилась, однозначно.

пакет и сумку? Вам не кажется, что это поступок, достойный дошкольницы, а не взрослой женщины и матери? что бы ни натворила ее дочь?

незнакомого человека остается в памяти на всю жизнь. А Вы бы как поступили?

Да нет, слово "избить" пожалуй тут не совсем верное, вот "отлупить" более правильное. По крайней мере никаких последствий этого в виде синяков не осталось. Вряд ли она в этот момент думала, как правильней меня наказать за тот ужас, который она пережила, скорее выразила свои эмоции тем способом. на который в тот момент оказалась способна. Правильность моих слов подтверждает, что это было всего один раз и я никогда в жизни ни тогда, в 5 лет, ни потом не обижалась на нее за это. Даже своими 5-летними мозгами я осознала, что то, что я сделала это где-то за гранью дозволенного, я ведь не просто спряталась, я исчезла тогда, когда должна быть дома, мама ведь самое страшное предполагала. Я поняла это. Я рассказала эту историю не для того. чтобы оправдать ту женщину, которая била ребенка, а просто для того, чтобы напомнить, что в жизни нет ничего однозначного, случаются разные обстоятельства. Вы молодец, что не остались равнодушны, тем более, что это потребовало изрядного мужества, но не надо пытаться доказать, что есть "хорошие" мамы. которые никогда не ударят своего ребнка и есть "плохие", "звери"позволяющие себе избивать своих детей. Не все в жизни так однозначно

a eshe zhen po pyatnicam "na vsyakij sluchaj", eto u kkakih narodov bylo?

Ну в том что у нее выбили пакет "прилюдного унижения" не увидела. Может женщина случайно это сделала, просто "резко пошла на обгон" и зацепила.
Иногда от безысходности, приходится опускаться до "детского" уровня.

Теоретичски - да, я допускаю такое. Не далее как вчера в новостях был сюжет про 3-х подростков 19 лет, которые 19 человек УБИЛИ - просто так, от нечего делать. Тоже очень мило на фотах выглядят и из благополучных семей все.

взгляды на человеческое достоинство, очевидно. Для меня такое неприемлемо.

Ни фига себе, а не ужасно доводить маму с бабушкой до инфаркта, когда они мечутся разыскивая ребенка и представляя себе все самое ужасное. 5-летний ребенок уже отлично понимает, что такими вещами не шутят, вот такой поступок действительно повод отлупить. "Избили" не за то, что спрятался, а за жестокость и по отношению к близким людям

Да, и кстати она ПОКА не алкоголичка, но в перпективе - безусловно. Моя мама тоже не сразу спилась. Когда мне было 12, она как раз была стильной красивой молодой дамой. Но неконтролируемые приступы агрессии у неё случались уже тогда, и разумееется по отношению к детям. А что? Кого ещё бить-то? Тут ведь главная задача пар выпустить и при этом чтобы жертва сдачи не дала.

Повторюсь, это могло быть сделано СЛУЧАЙНО, а поскольку мама была на взводе, она, конечно же, не кинулась извиняться и бумажки подбирать.

случайно толкаете человека, выбиваете у него из рук сумку... и даже не извиняетесь?? и не помогаете подобрать? Оправдываясь тем, что Вы "на взводе"? Ну и ну...

Ну про жестокость тоже не надо. Может какой-то 5-летний ребенок и понимает, а я не понимала. Не понимала я в тот момент, когда пряталась, что причиняю этим боль маме и бабушке. Честно. У меня была цель - избежать урока музыки, было средство - спрятаться. То, что могут подумать, что со мной случилось что-то страшное мне в голову не приходило. И мыслей таких не было, одна я во дворе гуляла лет с 4-х, но в своем дворе чувствовала себя совершенно безопасно, не принято тогда было детей предупреждать, что с ними может случиться что-то.

Не собираюсь защищать женщину эту, но согласись, что одна и та же ситуация часто описывается очевидцами совершенно по-разному.

Тема не про меня и не про незнакомых людей. Ясно же, что у описанных выше персонжей разборка к тому моменту достигла кульминации, тут уж, пардон, не до извинений. Или вы совсем разницы не видите?

случайно его обидел, задел, толкнул, whatever - надо извиниться. Это вопрос уважения.

верить Саше на слово.

вся детская жестокость от непонимания, но вообще-то вы же видели как вас искали бегали

Опять же мы не знаем ЧТО ребенок натворил и кто перед кем НА САМОМ ДЕЛЕ виноват. В пылу ссоры еще и не такое случается.

а не мамочка. Ой, акцентирую ваше внимание, девочке 10-11 лет, а не 19, так что про убийства вы там умерьте своё пылкое воображение.Опять же, кто-то (в данном случае я)несётся по лестнице,с неизвестными намерениями, может маньяк какой, мамаша прячется, а не спасает ребёнка, забыв про обиды. Знает, что лицо в пуху, свою шкурку спасает. Не пойму такое поведение.Ой,может вы себя узнали в этой мамочке, как-то вы странно возбудились, на фантазии вас тянет?

Так это ВЫ перевозбудились, вон даже топик завели, только с какой целью - непонятно. Или что все должны вас по головке погладить и мамашу позором заклеймить. В жизни кроме белого и черного еще и другие цвета бывают.

что бы ни натворил ребенок, ТАК себя с ним вести нельзя. Унизить на улице; отмутузить в подъезде; захлопнуть перед ней дверь посреди ночи; не реагировать на то, что девочка плачет - ну нельзя этого, потому что человеческая личность НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ такого отношения. Вырастет еще один человек, привыкший к унижениям, лишенный чувства собственного достоинства... каковых у нас большинство, к сожалению.

даже в пылу ссоры надо оставаться человеком и не переходить границы.

Поэтому дети в США такие отмороженные,не все конечно, но большинство. Особенно в таком большом сити как НЙ. У родителей законом связаны руки, дети делают, что хотят. Наказание должно быть в меру, а не с последствиями.
Лет 9 тому, в НЙ был случай, с семьей наших беженцев из бывшего СССР. Дочь 14-15 лет,вернулась домой этак в часа 3 ночи. Папашка естественно вздрючил ее, ну а она ж крутая, позвонила в полицию.Приехала полиция, одела папе наручники и увезла. Папа предстал перед судом, пришлось адвокату заплатить все деньги которые собирались для любимой доченьки на колледж. Папе дали условно и отпустили. Доченьку забрали в фостер семью.Как сложилась ее дальнейшая судьба не знаю, больше об этом не писали. Вопрос. Нужно ли было папе воспитывать дочь? И нужно ли было дочери звонить в полицию? Примерьте данную ситуацию на себя.

ну... это слишком. На что я злая бываю и агрессивная и эмоциональная, но
я бы кинулась подбирать. и помогать. даже если злая. я бы нудела, что мама злая и расстроеная, но не оставила бы ребенка с вырванными пакетами одного это расхлебывать.

ни о какой маме вы не думали :-) сама такая :) меня 6-летнюю мама с хворостиной искала, пока я с подружкой пряталась то у нее на огороде, то около пруда с лягушками.

но мои мне не объясняли, что за меня волнуются.
они мне просто запрещали общаться с этой подружкой Леной и ловить лягушек в пруду около ее огорода. Маму очень раздражало, что мы играем у Лены на огороде (ее родители спокойны), а не у нас. Так конечно, там был гамак, куклы и лягушки в пруду, а у нас мама бы нас припахала грядки пропалывать :)

Но мы жили в военном городке, закрытая зона, никуда не уйдешь, все дети сами гуляли (я в садик ходила одна). Но от мамы именно пряталась.

Вы выразили словами то, о чем мне думалось, когда я читала топик. Такие законы создают много перегибов. Это не значит, что безнаказанность должна процветать. Но в мире столько куда бОльшей несправедливости - дети-сироты, дети родителей-алкашей и проч, что данный конкретный случай достоин порицания - да, но .... легко порицать того, кто хм... немного неправ, а на того, кто сильно неправ, легче наплевать, чем связываться. Увидела бы автор, что мама у той девочки немытая-нечесаная алкашка, несла бы девочка пакеты не с заданиями, а с бутылками, зашли бы они не в приличный подъезд, а в бомжатник - побежала бы автор добиваться справедливости? Стала бы тут заводить обличительный топик? Вряд ли.

Так и в Америке с этими законами - легко "попасться" вполне приличным людям, чьи дети посещают приличные учебные заведения, вполне осведомлены о своих правах, чувствуют себя достаточно смелыми, чтобы взбунтовать против родителей, возможно, даже догадались поманипулировать родителями, чтобы добиться своего. Ну или просто по глупости такое может произойти. Я знаю людей, чья дочка в саду сказала, что ее папа щекотит в некоторых местах (3 года было ребенку). Папу тут же отправили на спец программу, до сих пор (лет 5-6 уже), доказывает, что он не верблюд, посещает обязательные занятия, проигнорировать их не может, т.к. тогда в суд. При этом уверена, что есть гораздо более сложные случаи, на которые изначально и был направлен закон, да только вряд ли в тех случаях такие мелочи важны и кто-то обращает на них свое гипербдительное внимание. В тех случаях уже используются другие критерии оценки благополучности.

Осталось подождать 20 лет и узнать, что ИМЕННО думают по поводу их воспитания дети Шока.

Самое будет обидное, если они скажут, что их вааще не воспитывали, что росли они как трава, а родителям на них было наплевать и никаким правильным воздействием на них родители не удосуживались.

Будем верить, что этого не случится, но все равно - любопытно!

""Понимаю, что без трёпки не обойтись"""

- а я вот НЕ ПОНИМАЮ, почему без трёпки не обойтись. Объясните, плиз ! И чем мамаша, мутузящая ночью дочь без (как она думает ) свидетелей сильно отличается от той, которая будет мутузить ребёнка "дотерпев до квартиры". По мне, так обе - идиотки.

По существу же вопроса " как вы выясняете отношения со воими чадами" - объясняю ему, ЧТО мне не нравится. И если он продолжает действовать по-прежнему, то дальше я оставляю себе право игнорировать его просьбы, когда ему что-то от меня потребуется. Самым страшным наказанием было лишение просмотра мультфильмов (за дальнейшее нормальное поведение вышла срок был уменьшен до пяти дней). Наиболее распространённое наказание - отправляю его в его комнату (на 10 - 20 минут, обычно этого достаточно, чтобы задуматься). Ещё однажды не хотел убирать свою комнату , и я выкинула в мусорное ведро несколько игрушек, валявшихся на полу - теперь всё убирает после пары напоминаний. Но я последовательна в своих действиях, пустых угроз не отпускаю, если сказала, что выкину - значит, выкину; пообещала не включать телевизор - значит, так оно и будет, слёзы-уговоры-скандалы-шантаж-истерики на меня в таких ситуациях действуют слабо.

Да, видела и считала, что бегают, потому что хотят заставить сесть за пианино. Мне было 5, понимаете? И дело было в 78-м. Кстати, хочу сказать, что ситуация, когда ребенок во дворе "пропадал", была довольно типичной. Частенько мамы и бабушки, не найдя чадо во дворе, бегали по квартирам: "Не видели моего?", "А моя не у вас?" И дети быстро находились. А меня не могли найти довольно долго, поэтому это и вызвало такие эмоции. А я не могла выйти, потому что учительница музыки еще не ушла. В общем, я и тогда считала и сейчас считаю, что понесла вполне заслуженное адекватное наказание за свою шалость(а никак не проявление жестокости) и больше оправдываться не собираюсь.

Я в сад не ходила, но вот в школу точно помню, что меня проводили 1 сентября, а со 2-го я ходила сама. У большинства моих подруг и друзей лет с 5-ти висел ключ от квартиры на шее и в определенных границах мы перемещались совершенно свободно. А сейчас детей во дворе просто нет, потому что одних их не выпускают, а выгуливать их некому.

Ждите!И да прибудет с Вами сила-)))))

Господь наш, Иисус Христос - со мной! ;-) (-)

Воооооооооооот!!!!!Вы умница просто!!!!

Правильно - умением выражать свои мысли языком, а не только действиями. В случае с Вами, Вам влетело сгоряча, потому что родители изволновались крайне. и то - я их не одобряю.

У меня тоже убегал сын 3 раза в 5 лет. И уже 4.5-летняя дочка - два раза только за лето. Это возраст: уже смелые и самостоятельные, но не понимающие всех последствий такого поступка.

Досталась трепка сыну тогода - шлепнула ремнем в первый раз. И пожалела...у него такой испуг был от неожиданности. Он же не понял, чего я испугалась. Я молодая была, но тогда уже поклялась себе не бить сына больше.

Дочку шлепнула рукой раз, но долго и внятно с ней разговаривала сразу - почему нельзя убегать. Второй раз она просто разминулась с бабушкой по пути домой с прогулки. У обеих истерика была. Дочка уже понимает, значит - нельзя убегать и страшно потеряться.

А вот когда мамаша бутузит несколько минут 10-летнего ребенка..Какие выводы? 1) Что ей привычно это делать. 2) Жестокая она, ибо приносит физические страдания своему ребенку намерено. Не разовый шлепок сгоряча ведь!

не обижайтесь, я же не говорю, что вы специально собирались родителей испугать, понятно, что это побочный эффект. Но даже в советские годы детей выпускали гулять с указаниями со двора не убегать, с незнакомыми никуда не ходить и домой когда стемнеет, т.е. ребенок по идее осознает что есть такая вещь как безопасность и родители за него волнуются

Вы как будто оправдываетесь за свой благородный поступок. Не стоит.

Вы вот думаете, что это один из воспитательных методов таких или естественная реакция-применить силу, когда терпения уже не хватает. А это всего навсего менталитет. Культура родительского поведения. Вот тут на форуме небьющих родителей (как и непьющих :-)) раз-два и обчёлся. Мол, по-другому дети не понимают. Или мало ли что там натворили-заслужили. Или ещё чего. То-есть норма, короче. У нас в стране, например, физическое наказание нормой не считается, процентов 30 (на "глаз") родителей его применяют по разным причинам. Процентов 10% считают это нормой. Бывает и так. Причём по другим показателям насилие и преступность в стране зашкаливают, просто менталитет другой, только и всего. К чему это я? Да к тому, что поведение родителей нельзя оценивать вне контекста менталитета. Вопрос: считаете ли вы реальным изменить культуру народа и если да, то каким способом?

""". Вот тут на форуме небьющих родителей (как и непьющих ) раз-два и обчёлся. """

- Вы знаете, я с этого форума знаю лично КАК МИНИМУМ девять семей небъющих родителей, просто они не высказывают своего мнения здесь.

Папе, конечно, нужно было воспитывать дочь, но разве нет других методов воспитания? У нас тут на днях в новостях было - один папаша тоже взялся свою дочь-подростка "воспитывать", да так увлекся, что выбросил девушку из окна с третьего этажа, http://www.isra.com/news/86644. Так что может в рассказанном вами случае, все, что произошло с той семьей к лучшему.

О, интересно... так у кого это было ? А то мне БФ грозится этим :-D...

Вы это лично наблюдали? Старайтесь делить натрое то что пишут в газетках.

Очень похоже на опрос для журнала. Полночь, тропинка в сквере и ночью бредущие девочка 10-летняя с мамой-монстром, которая потом мутузит ребенка так, что грохот стоит. "А как вы выясняете отношения со воими чадами".

Давайте разберемся, кто тут что утрирует:-)

Я ни разу ни высказала оценки поступка женщины, о которой рассказывается в заглавном посте, по простой причине: меня там не было. Там была автор, которая завела топик с эмоциональным названием и не менее эмоциональными эпитетами:"Самый страшный зверь, это мама? "(с)
Она не завела топик с названием "Вот в какую ситуацию я попала", она обращается в своем топике не к этой женщине, она обращается ко мне, к вам, ко всем, кто прочитает. Вот мне и интересно, какие ответы она ожидала увидеть заводя топик с таким названием.

Я не сторонник физических наказаний, но я противник, так называемых "цивилизованных" законов, которые существуют в "цивилизованных" странах, когда за шлепок по попе можно попасть в тюрьму или лишиться опеки над ребенком. У нас существуют и сейчас законы за которые за избиение или истязание можно привлечь к уголовной ответственности. Работают ли они в случаях семейного насилия? В большинстве случаев нет. По разным причинам, в том числе и потому что у нас такой пресловутый "менталитет". В других странах законы другие. И я полностью согласна, с мнением высказанным выше, что по этим законам легче привлечь вполне благополучных родителей, сорвавшихся(и привела собственный пример, как ребенок может довести до этого), чем тех, кто по-настоящему опасен для своих детей.

Намного проще кинуть неодобрительный взгляд на маму, которая тащит силой или шлепает двухлетку, вопящего в магазине(хотя для его жизни и здоровья нет никакой опасности), чем защитить, хотя бы привлечь внимание милиции и органов опеки к детям, регулярно избиваемым соседями-пьяницами. Вот для этого нужно реальное мужество, а не лицемерное осуждение мамы-"зверя".

Мало кому удается воспитывать детей без наказаний. Какими должны быть эти наказания? Я стопроцентно уверена, что наказания не должны наносить детям ни физических, ни психологических травм. Они должны быть адекватными поступку и своевременными. Наказания не должны быть "местью", они должны предупреждать повторение негативных поступков в будущем. А что будет таким наказанием в каждом конкретном случае? Мы такие вопросы решаем каждый день и не по одному раз на день:-) В мире, помимо черного и белого, множество других цветов.

Согласна

вела девочку, может та в гостях в соседних дома была и обещала раньше вернутся.. это реакция матери возможно от нервов.. может она ее искала?

может в сумке было то, что девочка украла и матери пришлось заплатить за это, отдав последние деньги, лишь бы замять дело? НАС не было при этом, мы можем строить сколько угодно догадок, но мы не сможем выяснить, кто прав, кто виноват в этой истории. Да и важно ли это? В любом случае, если бездетный человек полностью уверен, что :"Да уж я! Да никогда! Даже пальцем!". я могу только посоветовать ему родить. И если через 20 лет он скажет, что ему удалось воспитать чудесных детей, не наказав их ни разу, а дети его с ним согласятся, я буду первая аплодировать. Стоя!

А автор, как раз, мужественно поступила, вмешавшись в ситуацию, а не пройдя мимо. И в милицию не позвонила сгоряча. Я открыто ее поддерживаю и одобряю. Вполне нормально было бы побольше одобрения услышать в этом топике.

Спор же вышел в обычное русло: а бить, все-таки, можно и даже иногда полезно.

Я, с одной стороны, против лицемерных законов Америки - сдавать в полицию "насильников-родителей". Когда мой сын пошутил на эту тему, я ему обрисовала картинку с последствиями. Не понравилось.

С другой стороны, чисто интуитивно, от души - против любого физического насилия над детьми. Даже против элементарного шлепка. И когда мне пару раз случалось шлепнуть своих детей, я очень раскаивалась в душе, что не сдержалась и не смогла сначала объяснить словами.

Вы, Оксана, в последнем абзаце своего ответа пишете: "Я стопроцентно уверена, что наказания не должны наносить детям ни физических, ни психологических травм." Это надо понимать, что шлепнуть-побить можно, но не до травм? Или, все-таки, вообще нельзя применять физическую силу?
Вы оправдываете несдержанность взрослых, когда они шлепают или лупят своих провинившихся детей?

Черное и белое в воспитании. Вопрос топика - в физическом наказании. Что несет и физическую боль, и унижение. Какие оттенки? Бить или не бить. А не бить сильно или слегка.

Все в подсознании. Позволяешь себе разок шлепнуть, потом и несколько раз, и сильнее - не проблема.

Вот в этом топике, предполагалось, каждый выскажет свое отношение к вопросу воспитания, начав с отношения к приведенному автором случаю. Подкалывать ее, выискивая другой смысл в ее намерениях, не стоило.

Здесь - вопрос о физическом насилии. Вот это, по-моему, и есть - утрировать. Т.е. видеть поблему в одном контексте только и обсуждать ее только в этом ключе.

Можно воспитать нормального человека без насилия. Как пример - мое детство и юность. Самое максимальное наказание, и самое сильнодействующее, со стороны моей мамы - молчание, отказ со мной разговаривать. Отец меня тронул (ремнем) однажды. За сильную, как казалось ему, провинность. Вызвал этим поступком не уважение или страх, а наоборот - некоторое разочарование в идеале.

Я с удовольствием поапплодирую человеку, ни разу не применившему к ребенку физического наказания.

>> Мало кому <BR>
> удается воспитывать детей без наказаний. Какими <BR>
> должны быть эти наказания? Я стопроцентно <BR>
> уверена, что наказания не должны наносить детям <BR>
> и физических, ни психологических травм. Они <BR>
> должны быть адекватными поступку и <BR>
> своевременными.

Физическое наказание ( особенно таким образом, как описано автором - вышибание сумки из рук, трепка в подъезде с криками и битьем об стены) наносит физическую и психологич. травмы 10-ЛЕТНЕМУ ребенку. 10 лет - уже адекватный возраст для бесед, но не для рукоприкладства. Никто 10 летнего по попе шлепать уже не будет, а вместо этого по спине, голове и рукам с сумкой. Это намного хуже, чем 3 летнему дать по попе. Думаю, девочка на всю жизнь запомнит тут трепку и не в благодарность своей маме за воспитание, явно. Думаю, что если мать себе позволяет так обращаться со своим 10 летним ребенком, у них уже отношения гнилые и такое *воспитание* опасно для психики ребенка. Я уже не могу себе представить как можно отшлепать свою 7 летнюю дочь! Она у меня прекрасно понимает слова. И какую злость и месть( как вы пишите) надо держать на дочку, чтобы выбивать сумки из ее рук!

хм, ну вот на мой взгляд шлепок используется для отрезвления ребенка и приведения в чувство, а не для наказания болью. Естественно, что это не планомерное хладнокровное избиение, а один-два шлепка. Физических травм при этом никаких, верятно ребенок его даже не почувствует если он, допустим, в зимней одежде. Скорее это просто сигнал что мама доведена до ручки и пора остановиться. Действовать словами, естественно, правильно и хорошо, но до этого ребенка надо привести в состояние в котором он способен слышать. Тут если не шлепать, надо сильно наорать, чтобы перекричать физически и обратить на себя внимание, что ИМХО действительно может испугать и стать моральной травмой

ну сравнили, наказание ремнем это подготовленный хм... процесс с целью причинения боли, а шлепок сигнал "остановись". Не разговаривать с ребенком ИМХО просто жесть, это очень зло на самом деле. даже по отношению к взрослому человеку, а уж к ребенку вообще

Давайте разделим проблему на две части. Первая - бить или не бить детей. И вторая - как на это реагировать окружающим. Вторая в настоящий момент меня волнует больше, чем первая.
Итак, по первому пункту. Большинство людей, если задать им такой вопрос, ответит, что конечно же, детей бить нельзя. И я отвечу так же. Я не сторонник физических наказаний. Но я ненавижу безнаказанность. Любую. Как безнаказанность взрослого человека, избивающего ребенка, потому что он не может дать сдачи, так и безнаказанность наглого малолетки, который ведет себя безобразно, потому что ни разу в своей жизни не встречал достойного отпора. И возможно, второй как раз и получается из первого. Я сторонница того, что
неблаговидные поступки не должны быть проигнорированы. А вот как отреагировать - зависит от многого. Лиза верно заметила, что иногда шлепок лучше иезуитства. Иногда шлепок лучше, чем другие способы наказания(например, запереть в комнате или молчать или орать по посинения) А иногда шлепок хуже, особенно если человек не может себя контролировать. Я для себя эту тему закрыла, в принципе, мой ребенок не нуждается в применении силы. У нас лучше всего работает метод естественных последствий и объяснение-проговаривание ситуации. И может быть мой второй ребенок вообще не потребует физических воздействий, потому что я как мама стала намного опытнее. А может потребует, да еще как:-) В любом случае я не оставлю его поступки не оцененными, а плохие поступки безнаказанными. Моя позиция по этому пункту понятна?

Теперь переходим ко второму пункту. Отношение окружающих. Как же мы бываем легки на оценку, когда это касается не нас. "Ах, как этот ребенок орет(поет, пачкает сиденья) в общественном месте"(помните топики о детях в транспорте? Избалованный ребнок, ужасная мать - как легко окружающим повесить ярлык. И обязательное для бездетных людей(а иногда для тех, чьи дети уже выросли и они многое забыли): "Вот мой так себя никогда не поведет". И вот мы кидаем негодующие взгяды на женщину с ребенком в автобусе или магазине, а потом рассказывам подружкам, каких ужасных матерей мы видели на днях. Только это не имеет никакого отношения к реальным проблемам.

И расскажу смешную историю, которая не имеет никакого отношения ни к шлепкам, ни к наказаниям, но имеет прямое отношение к сердобольным тетенькам.

Однажды зимой мы с ребенком, которому было тогда чуть больше года пошли на прогулку. Ребенок был не в настроении, капризничал, ему не нравилось одеваться, но такое было и раньше и я точно знала, что как только мы попадем на площадку и начнем лепить снежки, его настроение улучшится. Поехали мы на санках, а у нас до парка надо перейти небольшую, но хорошо почищенную до асфальта дорогу. Мы ее обычно преодолевали пешком, а потом опять усаживались в санки. Но тут ребенок плачет, я решила ее бегом перебежать. А у тротуара по краю дороги - лужа. Я бегу, с санками, решаю с разбега заехать на бордюр, но сил не хватает и ребенок вываливается прямо в лужу. А со стороны это выглядит так: мамашка со злым(напряженным от бега)лицом и орущим ребенком вываливает его прямо в лужу. Типа, чтоб не орал:-) А тут тетенька, откуда ни возьмись. Как начала на меня орать, что я ребятенка бедного специально из санок вывалила, потому что он орал. Ну я с ней ругаться, конечно, не стала, у меня в тот момент другие заботы были:-)Но пример "добренькой" тетеньки, влезшей не в свое дело, показателен.

Нас с вами там не было. Может у женщины параноидальное расстройство, а может она доведена до аффекта какой-либо ситуацией. Вряд ли она когда-нибудь узнает,одобрили ее на кхв или осудили. Но поскольку пост адресован именно мне,то я отвечу: я не считаю поведение этой женщины нормальным. Если бы в такую ситуацию попала бы я, я бы тоже вмешалась, если бы увидела. что для ребена есть реальная опасность. И уж точно бы вмешалась, если бы наблюдала такую сцену в собственном подъезде регулярно. В семейные разборки. не угрожающие здоровью, я вмешиваться не буду. И уж точно не буду заводить по этому поводу осуждающие топики.

это не жестокость... ребенок думает что все знают что с ним ни чего не случилось, что все знают что она петь не хочет, вот и ищут ,и она прячется дальше. и найти хотят не потому что боятся за нее, а потому что ей петь положенно в это время ......наивность может быть...

Меня тоже воспитали без насилия, об единственном примере я выше рассказала с тем лишь отличием, что я не держу на маму за это обиду,потому что я ее понимаю.

Я поаплодирую человеку, который воспитал ребенка не просто без физических наказаний, а который воспитал ребенка как гармоничную личность ни разу при этом не сорвавшись, обойдясь не только без физического насилия в виде шлепков, но и без других видов насилия в виде криков, угроз, и других способов давления на психику.

Мне 6-летний только что сообщил на полном серьезе,что на даче в сарае до нас жила баба-Яга и именно от нее остались на стене корни какого-то растения. А я думала. что он уже в бабу-Ягу не верит:-)

> Но поскольку пост адресован именно <BR>
> мне,то я отвечу: я не считаю поведение этой <BR>
> женщины нормальным. Если бы в такую ситуацию <BR>
> опала бы я, я бы тоже вмешалась, если бы увидела. <BR>
> то для ребена есть реальная опасность. И уж точно <BR>
> вмешалась, если бы наблюдала такую сцену в <BR>
> собственном подъезде регулярно.

Ну вот и автор вмешалась и описывает случай со своего взгляда на ситуацию. А вы ее почему-то осуждаете, хотя поступили бы также и ,я считаю, правильно.Осуждаете, что топик такой завела. А почему бы и нет? Может кто-то прочитав не пройдет мимо какой-то ситуации или задумается над поведением со своим ребенком. Нас с вами, конечно, там не было и быть не могло. :-) Ну так все вопросы и дискуссии на этом форуме виртуальные, без нашего участия в реале.Половина вообще в разных странах живут. На то это форум. А если вы хотите обсуждать только то, где присутствуете лично, то это уже будет очный дискуссионный клуб.:-) И форум надо закрыть за ненадобностью и субъективностью. :-)

Моя 7летка на днях порылась в докуметнах и нашла открытку которую написала зимой деду морозу! "Мама, а что дед Мороз открытки обратно приносит?? Я не понмю что бы он мне открытку возвращал!!":-), я думала явка провалена, однако смогла как то отговорится :-), что то типа он по открытке ориентировался, что бы тебе чужой подарок не отдать:-).

Говорят:-)
в царском селе розги выставлены, которыми Николая 2 секли.

я помню как и за что (главное за ЧТО) влетало моим сестрам и мне. Так я сестер обычно за руки ловила: "Вы что, это нельзя!". А они все равно делали...

На своих двоих тоже смотрю (7 и 4), ну дочь иногда просто напрашивается и маленького подговаривает, нашептывает, и ведь ума то не хватает сделать так что бы я не заметила, или хотя бы имела возможность сделать вид что не вижу!! И соседкину дочку вижу с ее вечным: "Вика, не делай так, так нельзя!!".

Когда родители зверствуют - каждый раз сердце кровью обливается... Искренний шлепок по попе бывает и не считаю его вредным (дочка смешно очень реагирует - замахивается в ответ... иногда даже ударяет... но мы с ней обе быстро отходим :)
Но она пока маленькая - 5 лет. Что будет дальше - не знаю. Лупить не хочу. Меня в детстве лупили - не считаю, что это было на пользу.

А чужих родителей воспитывать неблагодарный труд :(

Девочку в истории с пакетами жаль...

шлепок как наказание, и шлепок как выход эмоциям разные вещи. К первому очень быстро ребенок приспосабливается. Помню как Nata меня в детстве учила: "Ну не убьет же!!" и "Поорет -перестанет!".

"Самое максимальное наказание, и самое сильнодействующее, со стороны моей мамы - молчание, отказ со мной разговаривать. " Моя мама тоже меня наказывала своим полным игнором и молчанием, уж лучше бы наорала или отшлёпала. Это было невыносимо и непонятно. Как можно не раговаривать со своим ребенком по две-три недели? В подростковом возрасте я просто перестала приходить домой, я знала, что мама переживает и волнуется, но идти в дом и смотреть на нее скорбную и молчаливую не было никаких сил и чувствовать себя пустым местом. По мне это еще куда более изощренная пытка, чем шлепки и ор.

Пример с санками не показателен совсем. Простое совпадение.

А вот пройти мимо явного рукоприкладства, со всеми элементами жестокости, считаю недопустимым.

Ничего злого. Не на весь же день. Просто мать показывает своим молчанием, что она обижена или сердита. Я своей дочке говорю, например: "Если ты будешь так себя вести, я расстроюсь и перестану с тобой разговаривать". Дочка обычно реагирует на такие слова. Хотя и молчугья из меня никакая.

Нет, я не считаю такой метод "наказания" жестоким, в отличие от избиения.

А ремнем один раз тогда сына ударила, но до сих пор помню и раскаиваюсь.

Оксана, с Вами трудно вести беседу, простите. Где Вы это увидели в моем посте?

По второму пункту. Снова не поняла. Как воспитал-то ребенка достойный Вашего уважения родитель? Какие методы воспитания (в данном случае - наказания за провинность) Вы признаете? Поапплодируете, сами не веря в то, что существуют люди, вырастившие своих детей без криков, угроз и физического насилия?

Что, кругом одни психи живут? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не верите в то, что существуют спокойные родители, не унижающие детей, разговаривающие с ними на равных? Я только сегодня провела день в обществе подруги с сыном одного с моей дочки возраста. Еще год назад он своими истериками вывел бы любого. А она, знай присаживалась перед ним на корточки и беседовала, увещевала ровным голосом, не повышая интонации...Я думала, что сама ему треснула бы за выходки... Год прошел, ему еще и пяти нет - золотой ребенок! Два раза ни о чем повторять или просить не надо.

Сила слова.

Да мама просто замолкала, и я уже знала, что расстроила ее своим поведением. Просила прощения и мы снова любили друг друга с прежней силой :-) Я свою маму обожаю до сих пор, и о ней забочусь.

Две недели это грустно, это, действительно, не по-мамски, что ли. А почему мы с мамой не поговорили на эту тему? Я, например, в подростковом возрасте свободно с мамой обсуждала любые проблемы. И уж молчать маме в знак наказания не приходилось...

тем, кто считает, что без наказаний не обойтись
http://indigo.e-puzzle.ru/Gray.htm

Веста, с моей мамой говорить на эту тему было бесполезно. Она считала, что это адекватное наказание, не бьёт же. Например, она могла обидеться, а за что я даже не могла понять, на мои попытки выснить, поговорить мама просто отворачивалась и уходила. Молча. Любые другие проблемы мы обсуждали, но тут она проблемы не видела. Она вообще человек очень обидчивый, обидится на что-то и ходит скорбно молчит. Я там в другом топике писала про детские страхи, так когда я уже со свей дочкой обсуждала СВОИ страхи , мама жутко обиделась на меня. Сказала, что я не имела права рассказывать об этом, что я таким образом её светлый образ бабушки опорочила.

Я тоже люблю свою маму и забочусь о ней. Но сделала выводы из своего детства и молчанием и игнором ребёнка не наказываю. :)

исправить такую ситуацию, вмешательство бесполезно, ребенка безумно жалко.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну если вы десять минут не разговаривали, так это не считается. Моя двоюродная сестра не разговаривала со своим пятилетним ребенком по 2-3 недели, причем ничего не объясняя и не выясняя просто замолкала. Если он пытался спросить, она вообще не реагировала как будто его нет. Ребенок страдал просто жутко от такой мамаши-идиотки. лучше наорать и отшлепать, чем этот садизм

была похожая ситуация, родитель алкаш избивал сынульку ежедневно. Окна у нас рядом, аж слышен хлыст ремня и крикик "папа, не надо.Я тоже об этом тут писала. Так вот однажды шёл ливень и слышу пронзительный крик во дворе, а это чмо избивает ребёнка во дворе, сам на ногах не стоит. А мальчишка тоненький весь, такой воробышек беспомощный. Рванула я во двор в чём была, мужу ни слова, алкаша этого в грубой форме предупредила, что соберу подписи от всех соседей о жестоком обращении с ребёнком. Папаша похлопал глазами, но как ни странно больше я детских воплей не слышала, а они потом вместе с нами машинки во дворе запускали.

просто сидеть и наблюдать - преступление. Другое дело - когда вы случайно наблюдаете агрессивную сцену со вполне внешне благополучной мамашей. Это разные вещи.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

мнение может иметь любой человек, с соответствующим опытом и без него. И совершенно не факт, что тот, кто с опытом, окажется прав в таком вопросе, это вообще не вопрос опыта, ИМХО. Это вопрос неких установок, взглядов, ну не знаю даже, как точнее сказать. У меня очень часто в возникает ощущение, когда я читаю подобные диалоги, что у человека "с опытом", этот опыт оказывается единственным аргументом. Довольно часто выглядит весьма нелепо :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вчера дочка заснула без моего вечернего поццлуя и объятьев (пока я здесь словоблудием занималась :-)) - я просто извелась от раскаяния. Всю зацеловала спящую :-)

Мне сейчас с 17-летним сыном приходится многое переживать. Так вот, с помощью нашего форума же, стараюсь избежать острых углов в воспитании...

Мам наших надо любить. Любовь к матери для меня - святое. А обидчивость - характер, с этим не поборешься. У меня и муж, и свекровь очень обидчивые и молчаливые.

Ой, не знаю характер ли обидчивость. Моя бабушка с маминой стороны точно так же обижалась и молчала и мама потом вела себя точно так же. Это всё от неумения общаться и выражать свои чувства и эмоции словами. Я сама вела себя потом точно также. Самое интересно, что мама мужа была такая же ( целое поколение таких обидчивых и молчаливых женщин было), так вот муж мне помог изменить себя:-) Он физически не выносит если я молчу, поэтому первое время говорил мне, что не в силах в такой обстановке находиться и уедет в офис, но как только я почувствую, что готова к диалогу, он тут же приедет. Вы знаете помогло волшебным образом!))

> Оксана, с Вами трудно вести беседу, простите. Где <BR>
> Вы это увидели в моем посте?<BR>
> <BR>

"Вызвал этим поступком не уважение или страх, а наоборот - некоторое разочарование в идеале." Ваши слова, сказанные про вашего отца.

> Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не <BR>
> верите в то, что существуют спокойные родители, <BR>
> е унижающие детей, разговаривающие с ними на <BR>
> равных?

Верю. Я вообще много во что верю. Более того. с собственным ребнком сараюсь всегда разговаривать именно на равных. А вот в сущесвование человека, который НИ РАЗУ не сделал ни одной ошибки в воспитании(не разу не проявил эмоции отрицательные, ни разу не сорвался, ни разу не наказал незаслуженно итд) не верю, уж извините. Все мы люди, не машины, не роботы. И дети воспринимают наше поведение не всегда так, как мы на это надеемся.

И где вы увидели, что я признаю только позицию силы, что , как там было сказано, жалеть розог- портить ребенка? Да не считаю я так! Я за то, чтобы не судить оголтело всех и вся.

Выражение может и любимое, а вот людей таких, жалеющих тех, кто для них недоступен и проходящих мимо реально беды, не люблю(к Саше это не относится)

глюк

глюк

глюк

Я считаю. что нет и не может быть правильного наказания. Наказание всегда должно соответствовать проступку, оно зависит от хорактера родителей и от характера ребенка. Для моего ребенка, привыкшего к моему постоянному звуковому фону:-)(такая уж я, разговорчивая). привыкшего к постоянным пркосновениям, поцелуям и объятиям(он кинестетик) мое молчание стократ хуже, чем шлепок. Он еще таких ужасных поступков не совершал, чтобы я его так наказывала:-) Ремня в глаза не видел. А вот по попе шлепала, да, в возрасте от 3-х до 5, в основном. С мужем, когда ссоримся, тоже не могу не разговаривать. Все от человека зависит. То, что одному кажется невозможным. для другого - норма. Но еще раз повторю: избиения и истязания уголовно наказуемы.

Жму руку. Тоже как-то с такой же историей сталкивалась. Даже заявление в милицию писала. Там ньюанс был, что когда папаша пил, он был добрый и ребят пальцем не трогал, а когда в завязке - гонял и жену и детей по всему подъезду.

Домыслы, все домыслы:-)

Побольше бы таких людей как Вы!

Сердобольные тетеньки и мимо реальной беды не пройдут.