это полнолуние всего лишь.

уже год, как муж погрузился в страстную влюбленность. как недавно выяснилось, в сентябре он таки смотался с любовницей в романтическое путешествие - я была наивно уверена, что он там был один! получив от нее от ворот поворот и возвращение к другому женатому кандидату, муж попытался остаться ей другом (страстно физические ее желавшем и не скрывавшем это ни в каких документах). И это не очень-то вышло со мной, болезненно подозрительной женой и этой равнодушной к его чувствам "экс-любовницей псевдо-подругой"... переболел всеми мыслимыми простудно-психическими болячками и лечится от депрессии таблетками (ципролексом).


ни влюбленные и вполне искренне мужчины, ни советы мудрых старших - ничего мне не помогает...


помните фильм "куда приводят мечты"? - я иногда оглядываюсь и понимаю - я живу в болоте, из которого не могу выбраться - я так и не приняла никакого решения.

муж живет у мамы и восстанавливает здоровье. ребенок наш на даче.

а я - в работе - днем. и вечером - прячусь с друзьями и книгами от того болота, в котором живу.

в сентябре поеду в челябинск - на личностный тренинг "прорыв" по совету одной из наших, форумских...

надеюсь, это поможет мне разбитую свою цельность собрать снова во что-то.

неужели эти банальные (?) вещи - предательства супругов - ВСЕ так переживают?..
возможен ли путь к гармонии, ДОВЕРИЮ, любви?

осталасть только надежда.
а еще 5-летка ребенышек...и любимые верные поддерживаюшие друзья...

(опять в режиме дневника. опять половина форума знает, кто я, половина делает вид, что не знает :)... но мне так легче)


всех люблю и обнимаю.
ваша болотная жительница :)

Вопроса я не увидела, но для чего-то же вы пишете, поэтому выскажусь. Год-это много, мне кажется. К сожалению, надо признать, любовь приходит, она же и уходит. Люди в процессе жизни развиваются,меняются, именно это и разводит их в разные стороны. Мне могут возразить, что бывает, что супруги восстоединяются и через несколько лет. Да, но на какой-то уже другой базе. Вам в настоящее время нужно сделать ставку только на себя, себя любить, холить и лелеять. Вы ГЛАВНАЯ в вашей жизни. Ребенок, само собой тоже, это же часть вас. Ну а муж болеет и хандрит, так за полеты тела и души нужно же чем-то расплачиваться, это ж какая потеря энергии. Мне его не жалко, как нет и злорадства. У моего супруга тоже, кстати, так и было. После страстного загула, он заболел, до сих пор не оправился, хотя 2 года уже тому назад все было. Делайте все, что вам нужно для обретения душевного покоя. Только не рассматривайте работу и общение с друзьями как "прятки от проблемы", это ваша жизнь идет и продолжается, единственная и неповторимая. Мужчина - фактор переменный, ВЫ И РЕБЕНОК - ПОСТОЯННЫ, ВЫ вершина айсберга. Любите себя, все будет хорошо.

Это не простой звук полюбить себя. А полюбить себя с большой буквы. Миром правят гормоны, влюбился и пёс с ним. не отказывайтесь и вы от этого счастья. Когда идёте по улице, обратите внимание на цвет травы, на запах и звуки. Жизнь продолжается и от того, как она будет продолжаться зависит от вас, а не от гормонов вашего мужа. Вы -центр вселенной, а не ваш муж, так и дышите. Как только выпрямите спину, глядишь, он опомнится, только я считаю, рвать надо с теми, кто причинил боль, пусть даже по уважительной причине, а не прикрываться ребёнком.

Ничего не поняла... Ну, год, ну, измена... А у вас жизнь запасная что ли есть? Вы пытаетесь склеивать то, что явно не склеивается.
Хватит ужне играть в эти игрушки. Гоните мужа нафиг из своей жизни -- и будет вам счастье.

можно я рядом постою...

Прошел год, даже больше. У меня все хорошо, успешно: с дочкой отношения улучшаются, здоровье ее (ттт) гораздо лучше, купила квартиру, на работе все шоколадно (в смысле зарплаты), встретила замечательного мужчину, живем вместе...

У БМ полная ж..: с работы ушел, новую найти не может, деньги, которые прикарманил при разводе, у него украли, с подругой напряги, она уехала обратно домой на Украину, сам постоянно болеет, еще там куча всяких неприятностей. "Суд" по ребенку закончился: мне напомнили, что я не должна препятствовать ее общению с отцом. :-) Смешно :-(

Мне грустно. Друзья говорят "Прости". А здесь дело ведь не в личной обиде, скорее наоборот. Мне плохо от того, что ОН не понимает, не может найти смелости признать, что до тех пор, пока он не исправит то, что можно исправить, до тех пор, пока он не попросит прощения, у него самого ничего так и не наладится в жизни.

"...Ты смеялся в лицо, ты стрелял со спины,
Ты бросал мне песок в глаза;
Ты создал себе карму на десять жизней вперед..."

НЕ МНЕ нужны его алименты, проживем мы с дочкой и без тех денег, которые были отложены за много лет. НЕ МНЕ нужно его "Прости" за обвинения в попытке его отравить, за рассказы дочери (!) и друзьям о том, что я лесбиянка... НЕ МНЕ! Ему это нужно! И мне это все не безразлично, потому что мы прожили 15 лет, потому что любила, потому что перед богом мы все еще муж и жена. И очень хочу чтобы дочь могла им гордиться, чтобы не объясняла мне позицию папы относительно отказа в материальном содержании дочери и после паузы добавляла: "Я за такого человека никогда замуж не пойду!.."

Вот и думаю я, что обида обиде рознь... И простить, в смысле не испытывать чувства, похожие на "обиду", в таких ситуациях равно равнодушию. А как можно быть равнодушным к тому, кого любил, кто был твоей половинкой?..

Начните сначала. Вы хотите найти силы сказать ему "вернись!" и быть счастливой??? Это маловероятно... Живите своей жизнью, хотите с ним видиться?? Встречайтесь... потом возвращайтесь по домам. Пусть он вас завоевывает, как будто у вас прошлого не было.. все сначала начните...

И относитесь к этому не как к предательству.. Полюбил-разлюбил, это не из головы, это чувства, они от души, он ими не правит, обуздать не может... слабый человек.

Сейчас возможно все прошло. Но он уже другой. И вы должны узнать какой он стал.. Начинайте отношения сначала.. пусть завоевывает вас.. Вы сами почуствуете как жить дальше.. Да-так да, Нет-так нет..

Здесь только время..оно затянет раны и нарывы перестанут нарывать, оно позволит ему в какой-то монент сказать тебе "прости" а тебе "прощаю", оно заставит все переосмыслить, признать ошибки и покроет мраком весь негатив. У меня прошло 2 года, время обид прошло, он навсегда останется человеком, к которому я тепло отношусь и с которым когда-то были связаны самые светлые детские мечты. Но мне проще, т.к. мы не поливали друг друга грязью и не дрались в суде, у нас просто не было мега-любви, переросшей в мега-ненависть, да и прожили в 3 раза меньше. Тебе самой со временем придется простить его, даже если сам он будет упорно молчать и жить вот так как сейчас... простить для себя, чтобы освободиться от всего негатива, который пока живет у тебя внутри...простить чтобы не стать равнодушной, а чтобы вернулась теплота..

Очень помогает осознание простого факта, что вы - не господь бог, во-первых. И что ваш бывший муж сам куец своего счастья и несчастья - во-вторых.
Проще говоря, не перувеличивайте свою значимость - и всем станет проще.

ППКС

Угу... Спасибо...

Просто всю жизнь привыкла отвечать за все, что происходило в семье. Знаю, что он сам "куец" (замечательная описка :-)), только очень больно со стороны наблюдать, отношение сейчас как к выросшему птенцу, оставившему родительское гнездо... Отсюда и обида: и на себя, что или плохо научила летать, или что слишком опекала, и на него, или что плохо учился, или что разучился... Очень больно... Знаю, что слишком много на себя беру, я стараюсь, повторяю как мантру "Он не ребенок, он сам за себя отвечает". Но все равно, сердце болит, а друзья говорят "Прости!", а причем здесь прощение...

И вовсе не описка;-)
А прощение тут и вправду не при чем.

А он вообще делает что-нибудь, чтобы исправить положение?

Но только если оба хотят друг друга простить и быть снова вместе. И любовь тогда вернется, но не сразу.

А если он не делает шагов навстречу, то тащить его за уши бесполезно. Лучше сразу разойтись и всем станет легче.

Ну а вообще считается что нужно 2 года после разрыва чтобы восстановиться. У вас видимо как раз "дно" сейчас. Понимание что так дальше нельзя. Значит, постепенно все наладится. Вы привыкнете жить без него, не рассчитывать на него. Дочь привыкнет к приходящему папе. А новая личная жизнь потом наладится или нет. Только лучше раньше чем 2 года не начинать, потому что морально не готовы вы еще.

Ну, слово "прости" я упорно твердила N месяцев назад. Сейчас - надо перестать трястись от упоминания о нем. Потому что - даже если эта трясучка (досады? обиды? злости?) не выльется в проблемы с собственным здоровьем, она, эта трясучка ежеминутно при упоминании отца ставит дочь в идиотсткую ситуацию выбора - как можно любить того, от упоминания которого маму трясет. И не спрятать все это за светским правильным выражением лица - дети чувствуют накал страстей. Так что прости - это отпусти и начинай общаться как неизбежным родственником - ради дочери.

Да вообще-то меня затрясло в тот вечер от очередной лжи: "Я беспокоюсь о дочери, хочу поговорить, а она бросает телефонную трубку. Повлияйте на нее!". Даже больше от того, что кто-то в это поверил :-). Уже успокоилась, маленький камушек вызвал круги на водной глади :-)

Захочет поговорить о дочери - я открыта, как и всегда. Сама не звоню, нет поводов, да и будет выглядеть как вымогательство, он же вам объяснил, что будет платить алименты, только если я буду ему звонить :-) Ну не фашисты же мы, так несчастного мужчинку обирать :-)

Может потом и совсем отпустит... Но боюсь, что для этого как раз и придется ждать момента, когда он станет БЕЗРАЗЛИЧЕН. А пока не могу, все что получается, это "держать лицо". Слишком чувства были сильны. Были?..

Я стараюсь. И ради себя, и ради Насти, и ради своей будущей жизни.

полюбил-разлюбил - это чувства.
а обманул-изменил - это действия.
чувствами человек управлять не волен, а для действий как раз сила воли и нужна.

Вот интересно - когда два человека, с которыми ты годами общаешься, превращаются друг другу чуть ли не во врагов - ты предлагаешь выбирать кого-то одного и тогда уж точно второму не верить? Если ты так не считаешь - то да, будут прямые вопросы, позволяющие хоть как-то выяснить где же там заблудилось истинное положение вещей... Зачем же от этого должно трясти?

Ну так я же: 1) вам ответила, 2) немедленно позвонила БМ и поинтересовалась а) когда я бросала трубку, б) какие у него имеются вопросы в) ответить на вопросы не смогла ввиду их отсутствия, 3) попросила вас извинить меня за бурную реакцию, 4) успокоилась :-)

Пункт 5-й - рулит :-)

Извините, что обобщаю. Читаю я вас страдающие девушки (Вы, Овик, ещё кто-то был) И становится мне всё "страньше и страньше". Такое впечатление как будто вас запрограмировали страдать. Умные, особенные, интересные и глубокие, неужели вы по-другому не можете? И если не можете, то неужели уже не поняли, что по-другому не можете? ;-) Зачем ехать в Челябинск? Когда я в жизни в стречаю мужчин такого типа, я от них бегу как от огня, а то засосёт во все эти "не просто, запутался, не знаю почему, но мы нужны друг другу". Наверное, таких как вы тянит именно к таким проблемным экземплерам, да? "возможен ли путь к гармонии, ДОВЕРИЮ, любви?"-ВОЗ-МО-ЖЕН! Нужно просто изменить механизм выбора партнёра.

Это ваш муж ездил в какую-то страну якобы с другом на выходные, а потом вы его выследели в аэропорту, но не подошли, а потом он отпирался, что потерял загранпаспорт? Или я перепутала?

Нет, это не ее муж :-) Это другой какой-то муж.

не ощущаю - что делает? - болеет, но лечится вроде бы. говорит что-то хорошее, подбадривает. декларирует желание жить дальше вместе. СЕКС ЕСТЬ - и хороший. но после - к маме.

Что не может/не хочет - не делает - болезнью оправдывает. (мне трудно, плохо)

фактически - ничего. декларация готовности все как в прежние времена, с акцентом, что теперь он больше не подстраивается под мои планы - что раньше его угнетало. А я не хочу как раньше (закончилось плохо) и не хочу так как сейчас+ жить вместе. НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ВМЕСТЕ (оххх)

я себя за год полюбила покрепче...
говорить что любит - не моГет, но говорит, что НЕ РАЗЛЮБИЛ (чтобы подбодрить)

и даже! О боже!! взял первые на неделю ребенка на дачу - вместе пожить!! правда + его мама + его бабушка...

все очень похоже на мирное расставание и приходящего папу...

пробовала. ХРЕН ЕГО ИЗМЕНИШЬ, этот механизм...к самостоятельным и ответственным - то ли не тянет, то ли я таким не очень нужна... НЕ ЗНАААЮЮЮ!!
надеюсь, что механизмы меняются в этих Челябинских прорывах!

не мой. эту байку про тайланд с друзьями обсуждали примерно в то же время - в ноябре...

Конечно не очень нужна, когда в голове ТАКОЙ бардак. Бросайте его уже нафиг, а то загубите свою жизнь пытаясь его особу редкостную осмыслить. Прекратите уже эту мудотину, а то на Вас психо-стервятники бросаться будут. Если не ошибаюсь, это Вам ребёнка ещё одного родить хочеться, понянчить его, грудью кормить и т.д Вот и займитесь делом.

Для начала обьявите ему об окончательном завершении ваших отношений <br>
Никакого секса, покушать, посрать и т.д <br>
Подайте на развод и активно его добивайтесь <br>
Обсуждайте только организационные вопросы связанные с ребёнком <br>
Оставайтесь в хороших отношениях не подразумевающих время от времени "поплакаться в жилетку" или "а давай ты попытаешся меня понять" <br>
Принимайте витамины, занимайтесь спортом <br>
Читать поменьше, Вам это вредно <br>
Пройдёт пол года после развода и Вы встретите мужчину от которого родите маленького мальчика и с которым проживёте до старости, под гарант :-)

"слушаюсь,ваше высоко-не-перескочишь"
под гарантию чего?
я ж понимаю этот сценарий, но не решаюсь его реализовывать, потому что "а вдруг" - я ща послала своего мужчину, такого вот... но СВОЕГО.

... или "свое - не отвалится"??

Я в твоей ситуации давать советы боюсь, потому как...ну сама понимаешь почему, у меня-то ситуация не та...Но вот что-то мне подсказывает, что выше там Чука и и иже с ней правильные вещи пишут...

мне. хочется. сил нет как хочется!!! снится прилив молока и особенно умиляет каждый малыш встреченный. !!!(-)

Не поняла, а в чём предательство-то заключалось? Полюбил другую, дело житейское. Такое и с Вами могло произойти. Извините, но в Вас явно говорит эгоизм и оскорбленное самолюбие. Ну и мазохистские наклонности. У Вас был целый год на то, чтобы перевернуть страницу и начать жить заново. Если Вы этого до сих пор не сделали, значит нравится страдать и жаловаться. Муж и его любимая тут совершенно ни при чём, нечего на них валить. Психотренинг Прорыв в данной ситуации может оказаться полезным, кстати. Там людям помогают 1) понять чего они хотят на самом деле (а не то что они о себе думают или говорят) 2) убедиться что они легко могут воплотить любые свои желания. Человек сам кузнец своего счастья. Хочешь быть счастливым - будь им. И так далее. Ха

Ужас сколько ж горечи из-за мужиков! Наверное есть все таки удовольствие страдании, иначе не понятно из-за чего сыр бор.

Так Вы благодарность должны объявить БМ за то, что этот редких душевных качеств человек исчез из Вашей жизни. Ославил как отравительницу и лесбиянку, обокрал при разводе - высокие отношения, нечего сказать. Простите за любопытство, Вы за 15 лет так и не разглядели своего спутника жизни, или у него от любви крыша поехала?

Удовольствие, и какое! Некоторым нравится порка, или когда на них писают. Так же и в моральном плане. Я сначала искренне переживала за подруг, о которых систематически вытирали ноги мужчины, советы какие-то давала. К 32 годам прозрела, что это просто бла-бла. Существуют женщины, которым так необходимо страдать, что если нет повода - придумают (залезут в его компьютер, карман, детский альбом фотографий, спровоцируют выяснение отношений с битьем посуды и т.п.). Извините. Не хотела опошлять топик, вырвалось наболевшее. :-) Серийных страдалиц теперь стараюсь обходить стороной. Им советы не нужны, а нужны свободные уши, в которые можно изливать тоннами буллшит. Стоит только указать им на это - становишься врагом номер один, предательницей, завистницей и чёрствой-эгоисткой-которая-никогда-не-любила.

А предательство это вообще что? Ядерные секреты родины продать или возможны варианты?

А вообще, моему мужу умные люди говорят, что собака лает на того, кто ее боится. Ты говорят, не бойся. Вы можете себе запретить бояться? Я нет. Вот может и страдает оттого, что не может запретить себе, а не потому, что нравится

не житейское - не осталось уважения, доверия, них.я не осталось...не переворачивается. в челябинск! "в деревню, в глушь, в Саратов" (-)

...которая никогда не любила... пострадать ;)

ага, все люди разные. кстати, в сексе я конкретно мазохистка. а все свободные уши уже залила буллшитом. и раз так - хочу закруглиться.
муж в меня все ассенизировал -я переработала и залила во все свободные уши, но люблю не только унавозить, но и засеять и полить. так что готовьте уши для полива и произрастания цветочков и даже ягодок ;)

скоро будут. без унавоживания урожай скудный. имхо ;)

существуют женщины, которые не лезут в карман, потому что знают, что там житейские дела по траху, перепихону, невинному расслабону, которые их не касаются. они - не страдалицы. они себя любят такими. кстати, и мужики их любят. реально любят и не мыслят ничего кроме траха и перепихона (тут был не тот случай - был план по сворачиванию семьи, отвергнутый девицей).

правда, есть еще женщины, которые не лезут - им в голову не прийдет. потому что уверены, что там чисто. просто чисто. не воняет.
их меньшинство, потому что мало мужчин, от которых не воняет. но есть. ПРАВДА?

Предательство это когда человек умышленно гадости делает, как муж Леди, который украл все деньги, которые копили много лет, да к тому же обвинил её в покушении на свою жизнь и бог знает в чём ещё. А в данном случае я состава преступления не вижу, ведь брак это не пожизненно, а до тех пор пока оба хотят и могут поддерживать близкие отношения... Если один из супругов захотел жить с другим партнером, то это не означает автоматически, что он упырь. Хотя конечно мог и более грамотно это всё организовать, минимизировать моральный ущерб жене.

Бывают конечно и такие мужчины. Характер стойкий, нордический, в порочащих связях не замечен - Истинный ариец. Но Вам с таким было бы скучно. :-)

могет быть, могет быть... еще - тертый, битый, жженый. на фантики не кидается. ценит тепло очага, а не жаркое пламя спички.

так захотел! жить с другим партнером - захотел. но его там не захотели, вот он и кинулся оставлять, что чуть не разрушил - в меру своего желания оставить и плюс - попытаться хоть в каком-то виде оставить то, что не случилось как основное. перекантоваться?
не предательство, конечно, не так пафосно. так, мерзенькое говнецо. использование.

Ну и слава Богу, что он показал своё истинное лицо сейчас, а не через 15 (25, 40) лет совместной жизни. У Вас будет прорыв и всё лучшее впереди. А у него - позади.

ага. кстати, я просто демонстративная. плохо - дерьмо в уши как из брансбойта. а хорошо - я громко сияю за километры! ("Петров, скажи им!" :)))

Ну, что вы, Кимберли права, дело житейское. Ведь у вашего мужа тоже всего одна жизнь, зачем ее терять на обеспечение вашего хорошего настроения и сомучувствия. Самой, наверно, больше 18. Постарайтесь устраивать собственную жизнь, пока не поздно.

А, почему, "понятно дело не готова"? Объясните не особо догадливым. Год уже прошел!

если человек порядочный, то с ним скучно :)
как будто кроме подлости в человеке ничего интересного нет.

ДА что ж их, гадов, прорвало в ноябре что ли...

ППКС

Не отвалится, не отвалится... Сейчас как раз самое время вот к таким действиям, они его вернут с небес на землю-то. Болящий наш

В любом случае хорошо что о ребенке не забывает..

ЧТО обычно отсыхает и отваливается знаете?

тот муж в тайланд ездил, а это другая история..

Похоже, что именно последнее...

Твердил всю жизнь о том какая я вся из себя необыкновенная, какой он счастливый, что такой шанс выпадает только один раз, что клянется делать ВСЕ, чтобы соответствовать. А во что это вылилось? Естественно, что самое значимое для мужчины - это ДОБИТЬСЯ УСПЕХА. Вот и добился, а с водой и ребеночка выплеснул из корыта :-( Я долго пыталась объяснить, что такой ценой успех нам не нужен, но он говорил, что именно это ему и нужно, а я и дочь должны принять. Что цель оправдывает средства, что ... Да какая теперь разница :-(

А когда я решила уйти, то у него совсем крышу снесло: "Я тебя уничтожу".

Постепенно осознание своих ошибок приходит, но очень медленно. Могу сказать, что наши друзья, несмотря на явное мерзкое его поведение не только по отношению ко мне, но и к ним самим (он пытался и их семьи разрушить), его не оставили. Все говорят, что это не он, это его уязвленное самолюбие и животный страх осознать тот факт, что он сам убил самое дорогое, что у него было.

А что подло?? Вот был муж, потом полюбил другую, потом хотел уйти за большой любовью.. потом его там не приняли и он решил остаться. Решил по новой семью построить.. подло любить?? Уходить??
По мне так подло иметь 2 семьи или постоянные отношения на стороне, когда в семье от этого страдают жена и дети. обманывать и воровать подло. Думать одно, говорить другое-подло, использовать людей-подло...А разлюбил-полюбил обидно... до боли, до визга.. но не подло..

Ну и? зачем городить какие-то искусственные конструкции? "Не хочу жить вместе" в любом случае означает разрыв, который рано или поздно случится.
Зачем вы вообще играете в эти игрушки? нравится отрезать хвост по кусчку?

думал одно - говорил другое. причем разным людям - разное. есть тому документальные свидетельства и живые свидетели.
да бог с ним - менял мнение - менял слова. был не нерешительности. как раз это понять можно.

можно понять, что решил больше не тратить время на меня и мое самочувствие и настроение... решил потратить время на свое здоровье - потому что мое напряжение и обида, ее равнодушие и использование его здорово подкосило в этом году.

но любви блин нет. или я перестала ее узнавать за бытом и мелочами...

Ну, автору вот точно было бы скушно.

Я не страдаю. У меня все неплохо, неплохо.)))

Но если серьезно, мужчины такого особо хорошего типа от которых Вы Не бегаете как от огня - от них Я бегаю как от огня. Скучно мне с ними до вывиха челюстей. И доверие-недоверие тут не при чем. Такой уровень доверия, как с ними - мне не истересен.

А у автора по моему о совсем другом песня. Когда имеешь дело с такими мужчинами, у которых все не просто - надо уметь вовремя соскочить с крючка и потанцевать дальше.

да у меня все тоже неплохо :)
только вроде как надо решение принимать. дата выхода няни, назначенная мужем как возвращение - все ближе... по дочке скучаю а его обратно не хочу - наоборот, хочу чтобы он свои ящики и барахло забрал - из-за них дышать нечем, хлам сплошной...

а спрыгивать с крючка - да, не умею...

А вы-то что болтаетесь на хвосте его "решил-перерешил"? О какой-такой любви вы тут говорите?
Закончилсь история, зачем реанимировать?

о своей! я своей любви не ощущаю. и его.
так, привязанность, теплота, сочувствие, секс довольно качественный стал.

А что, непременно надо ощущать любовь к человеку, с которым, в общем-то, нет уже нормальных отношений? Зачем?

подло - использовать другого человека для обеспечения собственного комфорта.
хочется и рыбку съесть, и на х.. сесть.
и новое-прекрасное построить, и старое-надежное придержать - а вдруг не выгорит на новом месте.
и вправду, не выгорело - ну так и воспользуемся запасным вариантом, благо, все привычное-родное.
или м.б. муж считает, что жена счастлива его возвращением и у ней настала офигенно счастливая жизнь уже только потому, что у него не получилось большой любви ?
тогда беру свои слова назад - ошиблась.

зачем вы стараетесь простить, хотеть жить вместе. Простить нелегко даже когда просят и раскаиваются, а тут вы постоянно будете помнить, что он вернулся, потому что там отшили, нафиг-нафиг

подозреваю, что он искренне считает, что семья снова ему важна (из имеющихся на сегодня вариантов). и подлости в этом искреннем выборе не видит.

думаю, когда случится еще одна любовь - снова не увидит подлости в том, что эта новая любовь станет важнее семьи и он снова попытается поудобнее и почастливее устроиться...

а то, что он будет искать - я уверена, потому что он декларирует, что жизнь одна и надо быть открытым всем новым чувствам...

он захотел быть счастливым.
у меня есть замечательная возможность сделать его счастливым (потому что он "все семь лет делал счастливой меня" !!!???) попытка объяснить, что я в принципе по жизни счастливый человек, просто он в наши общие годы был большой частью моего счастья...

короче - ЭТО И ЕСТЬ БОЛОТО. по ощущениям. вот...

"он искренне считает, что семья снова ему важна " Прекрасно. А вы-то тут при чем? ВЫ лично что считаете по поводу будущей жизни с этим мужчиной? Только вот без "я должна", "он без меня пропадет" и прочей чепухи.

"у меня есть замечательная возможность сделать его счастливым" Во-первых, откуда такая уверенность? Во-вторых, вам точно хочется тратить свою единственную жизнь на осчастливливание субъекта, который, как вы сами уверены, рано или поздно опять возжаждет "счастья" на стороне?

что человек потому и совершает подлости, что теряет способность идентифицировать подлость как подлость.
поэтому у него и получается, что ножом пырнул - <i>ну просто так вышло, не хотел, просто он кошелек не отдавал, а мне деньги нужны.</i>
или там девушку изнасиловал - <i>ну тоже так вышло, очень хотелось попробовать, как с ней трахаться, а она не хотела почему-то - дура, своего счастья не понимает.</i>
ну а то, что нельзя ножом пырять или насиловать - а почему нельзя ? это глупые люди придумали.
и только когда этих умников кто-то другой ножом пырнет или еще что похуже - тогда они да, чувствуют несправедливость мира.

открытой всем новым чувствам. <br>Многие жалуются, что лишены такой возможности :-). Как минимум - легальному воплощению желаний в жизнь. <br>А когда она есть - это не болото, это свобода. Благо. <br>Воспользовавшись свободой, можно сказать, он официально позволил вам пользоваться ей тоже. Пользуйтесь. Если вам в кайф - встречайтись с ним. Но без обязательств. Если больно - не встречайтесь. Но даже в этом случае наступит момент, когда новая встреча принесет вам удовольствие настолько, чтобы хватило погасить ту боль. Это точно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

а чего хотите от народа???
спригивать не хотите, решать тоже боитесь, год прошел, а там и второи проидет.
Себя не жаль?
Жизнь свою? Дочери?

Как раз это я имела в виду, девушки не поняли просто... Сама-то я предпочитаю для семейной жизни мужчин без сюрпризов (а любовники при этом могут быть и буйные). Но автору нужен для семеной жизни буйный. Иначе о чём переживать? Нехватка сильных эмоций в личной жизни может привести к разрушительным последствиям. Начинаются проблемы со здоровьем, с работой и т.п. Страдать-то всё равно надо по какому-то поводу. По мужу это как раз самое безобидное!

"мужчины такого особо хорошего типа от которых Вы Не бегаете как от огня - от них Я бегаю как от огня. Скучно мне с ними до вывиха челюстей"-это дурацкий стереотип. Ну, допустим, Вам жить счастливо не хочется, а вот автору, как мне показалось, УЖЕ хочется! Ей хочется не на крючки(кхм-кхм) заскакивать и спрыгивать, а ЛЮБВИ, ДОВЕРИЯ, ТЕПЛА И ПРИЛИВОВ МОЛОКА. Чуствуете разницу?

Болото-это отношения, которые себя изжили. Но если Вам хочется пострадать ещё пару лет, то можно и с этим, зачем тогда шило на мыло. А в один прекрасный момент Вам станет просто ВСЁ РАВНО. Потому что перегорите. И тогда уже ничего не поможет. Пока живы чуства, жажда хорошей жизни, полноценной любви, надёжной и тёплой руки рядом, когда можно свернуться клубочком и замурлыкать, когда можно ожидать ребёнка не со страхом, а с щекочущей нос увереностью, что он рождается в тёплое гнездо, пока есть желания, нужно ДЕЛАТь НОГИ.

Год - это мало. После такого стресса восстанавливаться надо года два, не меньше. Конечно, все индивидуально, кто-то через год пархает, а кто-то на всю жизнь ломается.

Много здесь уже умных мыслей набросали, даже добавить нечего. :-) Любить себя, это уже писали.
Давать выплеск эмоциям, не держать в себе.

Вот у меня прошло более двух лет и то тоска накатывает. Но я поняла, что мне в жизни нужна драмма, для полноты ощущений. Про это тоже уже выше Кимберли написала. И мне надо переодически пострадать на тему, "какая сволочь - ты меня предал". После чего муж доказывает, что он белый и пушистый, жалеет меня, оказывает моральную и материальную поддержку и мы живем далее дружно и счастливо. Муж тоже эту тему просек, что мне страдануть надоть. И не парится, научился себя прально вести, чтоб мои страдания долго не затягивались. Стала более эгоистичной и жесткой, более циничной. Не знаю, хорошо это или плохо. Ну вопчем, бывает все хорошо, вполне. Надо пережить и научиться самой и мужа научить, как надо прально себя вести, чбы всем было комфортно. А как прально, в данной ситуации можете знать только вы.

А вообще, уже ранее тоже обсуждали, мужа надо "отпустить" в голове, в душе. И тогда будет вам комфортнее, а будет комфортнее вам, будет лучше всем. И отношения станут лучше. Ну вопчем, как всегда, много бреда написала, но от души. :-) Надеюсь, более-менее понятно.

У меня очень схожая ситуация с автором топика. Вариации, конечно, есть, но тоже муж влюбился безумно, но потом любовница от него ушла, сейчас он "не хочет от меня уходить, поскольку мы семья и нам еще жить и жить вместе". И вот мне интересно, а бывает вообще такое, что после такого супруги остаются вместе и живут, в общем-то счастливо? Или это уже просто "сосуществование" по каким-то другим причинам (привычка, дети, деньги и т.д.)?

проживания выделить и отмести "привычку, детей и деньги", хотя бы теоретически? Какое такое отдельное счастье останется?... Даже без "уходов" к предмету новой любви.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Скажу про себя: вовсе не искала я страданий. Мне 34 года из которых 14 я прожила в счастливом браке, у нас трое замечательных детей. Не страдала никогда ни по какому поводу, мужу верила безоговорочно, не подозревала его ни в чем, пока два месяца назад он не рассказал мне сам, что вот уже больше года есть женщина, которую он безумно любит, а я теперь для него просто хороший друг. И вот уже почти два месяца, как я страдаю до крика, до воя. Причем надоело страдать безумно, и бывают дни, когда кажется, что все налаживается, и я стараюсь взять себя в руки и жить для себя и ради себя и детей, но потом вдруг тааак опять накроет, что в глазах потемнеет. Наверное, надо это один раз пережить, чтобы потом стать спокойнее и циничнее и уже больше не страдать. Уж поверьте мне я не хочу снова такое испытать.

Ну, скажем так, бывает ли, что любовь возвращается?

Понятно, что 14 лет счастливого брака зачеркнуть однм махом сложно. Да и два месяца - не срок.
Другое дело, что вам придется четко понять, чего вы теперь хотите. От жизни, от мужа. И понять, что "так как раньше" не будет уже никогда.

А "страдалицы" - это дамы, кторые ничего не хотят решать и менять, а только переживают по поводу того. как им плохо. Плохо - меняй.

этапе совместной жизни разная; та, что в 20 лет и в период гона к тем же людям вряд ли вернется лет через 10 совместной жизни ))))). И любовь от измен никуда не исчезает. Лучше спросите, забывается ли обида со временем, вот это уже индивидуально, имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"Страдать-то всё равно надо по какому-то поводу. По мужу это как раз самое безобидное!" Бурные аплодисменты, переходящие в овации-)))

Пока в вашей жизни не появится заменитель лУчшего качества, так и будете страдать. По своему опыту сужу, пока, после расставания с мужем размазывала сопли, лелеяла воспоминания, питала иллюзии, жизнь была болотом. Пять лет прошли в болоте. Не смотря на N-нное количество мужиков в ближайшем окружении. Как только появился тот, который был лучше, интереснее, внимательнее,обаятельнее (можно продолжить список), отрезало в одну минуту. Как будто и не было десяти лет семейной жизни-)))

только цена неизвестна...

Leake

А если непонятно почему плохо?

Т.е. нет никакой возможности здраво оценить свои переживания?

:-)

Я думаю, что супруги могут быть счастливы, если происходит реванш. Сравнивается счет обид. Вариантов, я думаю, всего 2: 1) или женщина тоже переживает новую любовь или просто измену в процессе отношений с партнером, 2) или женщина однозначно дает понять, что все погибло, и мужчина заново эту женщину завоевывает как новую в своей жизни, а женщина при этом относится к нему как к новому мужчине в своей жизни. Одним словом, люди счастливы, если обиды отыгрываются, а не заминаются.

что Вы совершенно не понимаете, как люди, сорри, женщины, могут жить иначе как без ПРИЛИВОВ МОЛОКА ;-) Для Вас это ужасное несчастье, я понимаю. ))

Предпочитаю хорошее вино :-). Можно хороший коньяк. А когда Вам кажется - сами знаете, что делать надо. Прошу Вас в дальнейшем мою персону в своих фантазиях по возможности не поминать. А то появлюсь ).

Во втором вариантенадо как-то отключить у обоих память, а это невозможно.
Вариант "клин клином" (изменой на измену) тоже обычно ничего хорошего не приносит.

Можно, наверное, попытаться встроить новые отношения с учетом опыта. Но для этого нужны огромные обоюдне усилия.

Согласна про огромные усилия. Но их обычно готовы прикладывать женщины, но не мужчины ;) - мужчины ленивы. Поэтому "работают" варианты, где мужчины вынуждены что-либо делать - женщина полностью уходит, не играя в какие-либо игры, и тогда он ее возвращает. Либо происходит измена вне ведома мужа (или вне явного ведома) - и он вынужден закрыть глаза. А остальное - это вариант "Цветочка".

Дело не столько в обиде, сколько в доверии - если у обоих появляется вера, что дальше будет все хорошо, то все хорошо и будет. А некоторый гарант доверия - это когда четко становится понятно, что за преступлением следует наказание. Мало кому после "наказания" хочется повторять преступление, твердо зная, что оно обязательно последует.

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2842669
:-P

Скажите пожалуйста , как это называется..то что у меня?? То что у меня происходило и происходит не в какие" рамки " не лезет , мне конечно не нравится жизнь в такой "тухлой клумбе", но я не страдаю, просто живу и "цвету".Ну конечно мечтаю о другой жизни.

Не-а. Игра в одни ворота (когда воорой участник делает что-то "из под палки") ни к чему хорошему не ведет. Рано или поздно женщина понимает, что всё это нужно только ей, начинает чувствовать, что её опять обманули... Не, только если ОБА хотят починить отношения и вкладываюстя по полной программе -- возможен счастливый исход. Во все остальных случаях чем быстрее эти игры заканчиваюстя - тем лучше всем.

А вариант с изменой "назло" -- детский сад, чес слово.

Полностью согласна, что если оба хотят починить отношения и вкладываются. И что если делается все не на зло. А естественным образом. Сначала у женщины переболит слегка, потом ее кто-то начнет охмурять, она подумает-подумает, да и решит, что у нее есть моральное право или, быть может, наконец, вариант новой жизни с новым человеком, с которым все будет лучше. И начнется у нее роман на стороне, который она сначала постарается избежать, а потом решиться, и который придется мужу перетерпеть, потому что сам себе такое уже позволил. Или второй вариант - женщина полностью уходит и серьезно, мужчина, поостыв, по-новой завоевывает. В обоих вариантах люди все-таки так или иначе стремятся починить отношения.

Ну...скажем так, не можешь найти ни одной веской причины для них:) т.е. переживания есть, а причины не видно...Из серии "чегой-то мне хочется, то ли конституции, то ли севрюжины с хреном".

+1..

вам нужно отвлечся от него тоже.. заиметь свою личную жизнь.. попробовать с другим мужчинои.. вы сами говорите, что "топчитесь".. нравистся секс - используйте мужа как секс-партнера..не питайте никаких надежд.. не пытайтесь ничего "склеивать", а живите своей жизнью.. ищите и знакомтесь с другими..пока вы эмоционально привязаны к нему - у вас не будет ничего клеит'ся, нужно "отлепит'ся"..вы же умница и сами все понимаете..

вообщем вам много всего похожего насоветовали..

жаль.
вишу на крючке, думаю, что надо спрыгивать, а технологию процесса не понимаю. дергюсь - а только больнее крючок впивается!

а я тут рядом постою и подумаю :( мне бы тоже научиться спрыгивать...

охх, умница, какая же я умница... и дура-дурищей... муж имеет на меня какое-то магнетическое влияние... как только он проявляется со своим неподдельным сексуальным интересом ко мне, со своим псевдо-спокойным отношением к моим метаниям... мне начинает казаться, что он часть меня и как же я помыслила отказаться от части себя?..

это и есть эмоциональная зависимость!..

если есть шанс мягко себя снять - попробую. например, не возвращать его домой вообще. как бы он ни хотел.
вещей вокруг его СТООООЛЬКО, что я была бы рада, если он их заберет - воздуха будет больше.

a chelyabinks kogda?
mne prosto kazhetsya, chto ego otnoshenie k vam izmenitsya kak tol'ko on uznaet, chto vy uhodite navsegda, chto vse chto bylo zakanchivaetsya...togda budut dejstvitel'no real'nye shagi..

Начать с севрюжины, и если не поможет - приступать к конституции ;-)...

Вы, наверное, меня не поняли, Чука. Мне не очень нра, когда меня друзья в аське начинают спрашивать, чем я страдаю, потому что некая барышня всуе меня помянула на форуме кхв.

Вы мне не нравитесь и Ваши фантазии на мой счет тоже. Еще раз убедительно прошу в дальнейшем обходить мою персону дальней стороной.

По сути темы нам с Вами обслуждать нечего, у нас с Вами слишком разное мировоззрение.

Ещё чего захотели! :-) Для меня Вы не более чем виртуальный персонаж, так что и обсуждать я Вас буду, и упоминать если сочту нужным и интересным, и даже ЖЖ прокоментирую. А до аськи Вашей мне нет дела, об этом Вы уже позаботились :-) :-)
Автора прошу извинить за отрицательные эмоции, не хотела.

я виртуал, я виртуал... никто не люююбит мой вокал... :-)

в жж? гыы. попробуйте )) будете удалены без обсуждания. За сим усе, в игнор, коли вежливую просьбу Вы не воспринимаете. Жаль :-(

Реальных шагов, кстати, может вообще не быть... у него же декларируется отсутствие сил (видимо, и желания) Челябинск только в конце сентября.

вот интересно. если я машу на все прошлое рукой,
верю в лучшее, не вспоминаю про этот __"мерзкий но сильный" (с)муж__ поступок и принмаю мужа с его забабахами и не скрываю своих забабахов.
что будет?

вроде бы в ситуации "вместе" выход есть по тре путям:

- я пробую забыть и принять, но не нахожу счастья в новой модели и валю, скорее всего, встретив совсем другого человека;

- он находит снова счастье где-нить (по его словам - впитывает его, но в структуре семьи со мной) но тогда я буду другая, и может выгоню, может пострадаю и приму, а может и страдать не буду - просто приму;

- мы живем долго и счастливо, уже наломав дров и набив шишек, но вместе. и дом построим. и машину мне купим. и сына родим. и новые ошибки совершим. и будем жаловаться друг другу друг на друга, и любить и прощать.

так ведь?
и я стою как илюшенька муромец у приснопамятного камня. и выбираю путь...

Во-первых, если вы за год так и не махнули рукой -- то где гарантия, что вы вообще сможете это сделать?
Во-вторых, муж ваш своим "мезким поступком" откровенно любуется, посему вариант, что он пойдет "впитывать" счастье где-то на стороне представляестя весьма вероятным.

А вы так и будете продолжать строить планы " дом построим. и машину мне купим. и сына родим. и новые ошибки совершим. и будем жаловаться друг другу друг на друга, и любить и прощать" и варитсья в этой каше. Пока он сам не свалит на сторону окончательно.

По-моему, муж вас не любит. С любимыми так не поступают.

как сильную личность. Хотя, уважение..тоже как-то неуместно в такой ситуации. Если вот честно, начистоту - боится он без тебя остаться вот и все. Слабый потому что.

Udobno emu tak i vse, nichego obshego s uvazheniem i lubov'u. Yavno ne lubit, a i uvazhat' ... za chto? Avtor ochevidno zachepilas' za muzha tak kak net nichego luchshego, jeto v glazah muzha ne bol'shoj plus. I u nego takie zhe motivi.

он отец моего ребенка. я была уверена, что у меня будет крепкая семья несмотря на все удары судьбы. я надеялась, что у моих детей будет один отец.

мне не легко отказываться от этой модели семьи.

я не махнула рукой хотя бы и потому, что не уверена, что любви нет. я не знаю, чем это меряется и пребываю в растерянности.

и буду из этой растерянности выходить.

Вы взбрыкивать вообще умеете? а то больно смотреть как вы все пытаетесь понять, простить, забыть. Это он сейчас должен носом землю рыть, чтобы вас вернуть и все наладить. Такое впечатление, что вам одной все это надо. Если он ничего не делает может ему не надо, не отшила бы его та тетя, неизвестно где бы он сейчас был.

и вообще. имеет смысл определить то, что мне лично мешает и разделить.

я боюсь возобновлять отношения с мужем.
Страх - это над чем работать - номер раз

И обида - которая мне лично мешает - это то, над чем работать номер два.

Может, со страхом я справлюсь только твердо решив, что мы не вместе больше. И тут же страх снимается нах :)

Если вместе - работать над страхом и восстановлением доверия нужно вместе и долго. Готовности его - нет! он призывает доверять и все. идиот или прикидывается, чтоб не напрягаться.

А вот что сделать с обидой Я НЕ ЗНАЮ.

Поделитесь, что вы делаете со своими обидами? Кому помогает что?

боюсь, что не умею.

это не значит, что я "все хаваю" - вроде бы по жизни человек в этом вопросе скорее адекватный и ищу конструктив, компромисс.

если мне не по нраву "хавчик" - я валю и все. просто это правда очень редко бывает. я консерватор...

а потом продолжать мучаться, рассуждать, писать, анализировать, присматриваться, жить в вечном "колебании". Ты больше никогда НЕ будешь в нем уверена. Какой у тебя основной мотив, чтобы продолжать сомневаться? Один отец для твоих детей? - серьезно, но...Ты его до сих пор любишь?...неа, ты любишь то, что было раньше, то, что было год-два-три назад, любишь свои воспоминания, любишь "купаться" в них, перебирая мелочи - как было красиво и романтично, какая у вас дружная семья.. понимаешь - ничего этого уже нет. Очнись, взгляни реальности в глаза! Это не тот, кто любил, уважал, поддерживал тебя, это "слабый" и "больной" человек, а сильная и уверенная в себе женщина! Просто поверь в это и больше ничего !

муж сейчас говорит, что любит?

Jeto vse lozungi i opravdania. U vas ved' ne tol'ko lubvi net, a i sem'i s muzhem, prakticheski.

Ну и долго вы собираетесь сохранять фантом семьи ради ваших "идеалов"?

уже да.
даже вспомнил (не прошло и года) как мы любили друг друга сильно, когда ждали ребенка...
недавно.
когда я всерьез заговорила, что не хочу его возвращения...

Отлично. Для этого случая все уже было подробно расписано. Если он действительно любит, пусть добивается Вас. Хочет вернуть семью с Вами - пусть построит ее заново. Ухаживания, романтика, проявления любви во всем, просьба руки и сердца и все такое прочее. А без этого - грош цена всем его (про любовь и возвращение) и Вашим (про желание быть с ним дальше) словам. Вы ведь не можете забыть обиду только потому, что он не торопится ее стереть из вашей памяти. Вам обоим необходимы новые отношения, т.к. ваши старые отношения совершенно убиты. А вы пытаетесь что-то выжать из старых, которых уже не существует...

Вот чего я не понимаю, это как можно постороить новые отношеняи со старым мужем. Это ж надо полностью выключить память... а разве это возмодно?

в некоторой степени - возможно. нужно желание и способности. все возможно.

Про желание - -понятно. А вот способности... Какие именно? Счиать черное - белым? Ну вот если я помню, что этот человек меня однажды предал --как мне себя убедить, что второй раз он этого не сделаетс?

Тут уж, знаете, надо определиться. Либо я хочу быть с этим человеком и попытаюсь забыть/простить/понять/просто не думать о предательстве ради здоровья своей нервной системы, и попробую продолжить нашу семью. И буду решать проблемы по мере поступления: если еще раз предаст - я еще раз задумаюсь, есть ли у нас что-то, что стоит продолжать. Либо я решаю, что одного предательства достаточно, чтобы разорвать отношения. И уже не мучаюсь сомнениями и угрызениями совести насчет того, что не попробовала сохранить семью с конкретным человеком.

"Способности" - это прежде всего способность выкинуть из головы что-то, что очень свербит и мешает очуществить желаемое. Способность обратить внимание на что-то более важное и нужное на данном этапе достижения цели. Способность мужа, в конце концов, заставить жену думать о его предательстве как об ошибке, а не как о неудавшемся намеренном уходе.

то вообще непонятно чего вы ждете??? Давно бы уже безумный роман крутили. Он же вампир обычный, знает, что давит вас эмоционально, вот и пользуется, кровь сосет. Пока будете с ним в кровать ложиться - так и останетесь в трясине. Меня вообще это поражает, мужик и обидел и нагов-ял и подло себя вел. А вот появляется и баба согласна с ним на секс, потом он исчезает, баба плачет, потом он опять гадит, а потом опять приходит и снова секс. Товарищи, так и до СПИДа недалеко ехать. Кстати, если вы 15 лет живете, то со скольки лет у вас любовь была? Похоже что он и не нагулялся в свое время?? или нет?

Вот с этой мыслью на 100% согласна: "Пока будете с ним в кровать ложиться - так и останетесь в трясине"

ППКС. И потом, извини, но все вот эти разговоры насчет "не люблю, но уважаю" и "остаться в структуре семьи"-это все ну так знакомо, так знакомо...Тыщу раз слышано...По-моему, тебе, красивой, умной и успешной, тут ну ВАЩЕ не за что держаться...

не 15 лет, а 7.

15 - это у Lady и это уже совсем другая, но тоже печальная история...

вчера попросила забрать часть своих вещей...
он удивился, сказал, что подумает, но первые две "коробочки" я ему вкрутила.

Не совсем поняла подробности, поэтому могу ошибаться. Но похоже вы не можете забыть обиду, потому что он продолжает вас обижать. Он же не говорит - вернусь потому что люблю, потому что именно ты мне нужна.Он возвращается к вам от разума, а не от чувств. Как тут забыть обиду, если вы продолжаете ее хавать?

Почитала тут ваши посты. А может "если не знаешь что делать - не делай ничего". Может доносить в открытую до мужа ваши страхи и сомнения - не с наездом, а просто как информацию. Вот так как здесь нам пишете. Что боитесь, что снова уйдет. Что не чувствуете себя достаточно любимой и т.д.Вообще четко доносить до него какую семью вы ТЕПЕРЬ хотели бы иметь, если стороить заново. И не делать самой ничего. Просто жить. Держать его на той дистанции как ВАМ УДОБНО. А если у вас есть с ним будущее, то может и сложится.С вещами тоже непонятно вы как-то поступили - он я так поняла назначил дату возвращения к вам, а вы не сказали нет? А потом - забери вещи - или я чего не поняла? Вот он и удивился - объяснили бы чего хотите от него. Вам же терять-то особо нечего. Чего бы вам не проговаривать с ним свои чувства и ожидания?

ппкс

опять я в вами согласна

Да технология-то элементарна:-) Перестаете размышлять по повду того, какие у вас с мужем "выскоие" отношения, перестаете в одиночку пытаться склеить разбитую чашку, перестаете спать с мужем толкьо потому, что ему так хочется, честно отвечаете себе на вопрос "Чего же я все-таки хочу" (вариант "чтобы было всё как раньше" отметаестя сразу, как фантастический). На основе новой картины мира и понимания СВОИХ потребностей начинаеде действовать.

Мне видится, что рассуждения вашего мужа примерно таковы: Признавать себя мудаком или слабаком - неприемлемо. С другой стороны - с этой женщиной много связано, жалко терять, да и трудно и долго найти другую, которая окажется также эмоционально зависима, что можно будет вытворять много чего, а она все будет оставаться зависимой. Если я ее удержу сейчас, то с ней тем более будет удобно. Но если мне нужно теперь ее по-новой завоевывать, то 1) потом у нее будет слишком много власти надо мной, мне это неудобно, 2) если уж все равно завоевывать, то почему ее, может быть какую-нибудь другую?

Если бы рассуждения мужчины были бы иные, то он бы давно уже либо свалил полностью, либо вернулся бы полностью. Я думаю, что, к сожалению, вы как женщина не являетесь для него бОльшей ценностью, чем его закидоны и жизненные потребности. Возможно, что никакая женщина не будет для него ценнее, чем его закидоны. ИМХО - наилучший выход, вытеснять мужа из своей души и активно искать нового мужчину. В этом случае вы по-любому окажетесь в выгоде: новый мужчина даст положительные эмоции, а может быть даже окажется человеком, с которым вы окажетесь счастливы навсегда, а бывшего мужа это приструнит. Только не ищете по максимуму - нового мужа, серьезные отношения, ищете просто отдых для души, возможно, что когда вы осознаете, что большинство интересных мужчин не является хорошими мужьями, неплохой вариант - это общение с ними на дистанции, но не жизнь вместе.

Поскольку любое додумывание отражает лишь ваш ход мыслей, а вовсе не мотивы и мысли другого чела. Все может быть много сложней или наоборот...
Любкю ситуацию лучше рассматривать со своей колокольни, иначе можно наколбасить ошибок много...Лучше подумайть за себя и что теряете приобретаете Вы лично...

http://marta-ketro.livejournal.com/195966.html

Просто хочется пожелать вам счастья и сил. Слежу за вашими темами давно, уже год наверное. Берите от этого мужчины все, что он может вам дать, с благодарностью и давайте ему столько, сколько считаете нужным. Может он дать классный секс - отлично. Совершенно не согласна, что нужно от этого отказываться. Если вам с ним лучше, чем без него, если он помогает хоть чем-то, то пусть он будет в вашей жизни, пока.

А рассуждения, что вот, де он не надежный и т.д. Это все пустое. Каждый человек - одинок. Жизнь не навсегда, вместе с любимыми (мужьями, родителями, детьми) мы не навсегда. Выберайтесь из своего болота, меньше думайте обо всем, что произошло, быстрее забудете. Это забывается, у меня больше двух лет прошло, мы уже шутим на тему его неожиданной любви. Уже совсем не больно. А казалось, что такое забыть не возможно.

Зачем жить в печали, в страданиях, если можно жить в любви или хотя бы просто спокойно. И не важно одной, с мужем или с новым мужчиной. Не надо ничего ни от кого хотеть, дают тебе что-то - спасибо, а нет - так и не надо. Ну вот, пишу-пишу, потом мне кажется, что полный бред и надо быстрее отправить, пока не стерла. :-)

Вот несогласна я насчет "классного секса". Этот мужчина -- далеко не едистнвенный на Земле, кто способен дать "классный секс". А вот держать на этом крючке женщину он может годами... И вариант "пусть пока будет" - прямая дорога в болото.

Чем дальше читаю, тоем больше мне кажется, что у автора один страх "как же отказаться от того, что есть - вдруг потом совсем ничего не будет". Вот с такими мыслями точно ничего хорошего не будет.

Так не надо подсаживаться на крючек. Вопрос психологической зависимости, от которой надо избавляться. Надо самой сажать. :-) Когда мне было лет 20-ть у меня с подружками даже термин такой был в обиходе. "Подсадить мужика на секс". Надо быть кошкой в отношениях, а не мышкой. :-) Кстати, мужиков могущих дать "классный секс" не так уж и много. У кого-то маленький, кто-то кончает быстро, кто-то весь комплексами оброс. Не знаю, мож это я такая требовательная просто. :-) И если у автора с этим все в порядке, то пусть будет для секса. А другой для развлечений, а третий для души, например. Не надо себя ограничивать. И не надо хотеть от одного мужчины всего, чего он не может тебе дать.

Автор не может отпустить данного мужчину от себя, ну и пусть он будет. Только по сторонам надо тоже внимательно смотреть. И не циклится на одном человеке.

Кстати я мужу не изменяла никогда, и сейчас мне с ним хорошо. Но я знаю, что если мне встретится интересный свободный мужчина, то шансы моей измены весьма высоки. Только мы женщины хитрее и реже попадаемся. :-) И поэтому нечего на мужа пенять, если сама не прочь погулять. :-)

Елена Д., ваше мнение очень уважаю. Наверное я не права, но вот мне эта ситуация видится так. Я справилась так и сейчас вполне довольна своей жизнью и вполне счастлива. И как истинно счастливому человеку мне хочется, чбы все были счастливы вокруг. :-) И мне кажется, что хороший секс в жизни женщины - много значит. У таких женщин глаза блестят и мужики на них реагируют повышенно. А недотр-ые женщины ходят с грустными глазами и мужчины их наоборот стороной обходят. Это мои личные наблюдения, очень частные и на истину не претендуют. :-)

Понимаете, если б наш автор относился к кошкам, а не к мышкам -- темы бы не было:-) Она бы из этого мужа тааакие веревки вила, мама не горюй. А тут картинка другая...

А вот "смотреть по сторонам" имея "мужчину рядом" -- задача не дял всезх выполнимая. Я вот так никогда не могла. Либо к старому тут же терялся интерес, либо новых не замечала, пока были какие-то "отношения". Поэтому для меня советы "держи при себе и поглядывай по сторона" -- из серии фантастики.

Хороший секс, конечно, значит немало. Но не стови всей жизни, чес слово:-)

А вот этому надо учиться, иначе трудно. На мужчину всегда лучше смотреть как бы немного со стороны - независимо от того насколько ты на него подсела. Все равно нужно пытаться объективно оценивать и свою эмоциональную зависимость и дает ли он тебе то, что нужно. В общем я с Людком полностью согласна. И насчет секса особенно. :-)

Это все из области теории:-) Теоретически верно, но вот как наш автор будет это в жизнь претворять - я слабо себе представляю.

Ну да, все мы разные, как было бы скучно, если бы все были похожи. Скорее всего автору не подойдут мои бесплатные советы. :-) Но в любом случае мне автор очень симпатичен, хоть я так и не поняла хто это. :-) И желаю ей если уж она не может выбраться из своего болота, то выкопать там траншею, осушить его, насажать роз, поставить шезлонг, загарать, балдеть и наслаждаться жизнью. Даже в болоте это возможно, это я вам как жительница болот (СПб) говорю. :-)

да все я оговаривала - все это время - по аське - я подробно описывала страхи, тревоги, борьбу с обидой...
он твердил, что все будет хорошо, чтобы я не волновалась.

но - только слова одни. делает он все так, как раньше... то есть ничего :(

ага. все верно. теряю перспективы, которые красочно описывал муж. приобретаю - СПОКОЙСТВИЕ и возможность жить, не учитывая его бесконечные особенности и пожелания.

кстати, может, даже, наконец-то приобретаю реальный кусок денег, который равен половине ЕГО машины и как бы нашего участка. На котором он уже два года пытается начать строить "дом для семьи".

давно пора разойтись)

спасибо, дорогой. Так и делаю... (-)

не, мыслей "вдруг потом совсем ничего не будет" - нет давно. Есть мысль - что там, за поворотом... и даже уже показалось что-то мммм... интересное и симпатичное... пока.

но я останавливаю свою бойкую натуру и не гоню лошадей... начинаю ловить кайф от сегодняшнего статуса :)

посмотрим. :) Доложусь.
взгляд со стороны всегда раньше рождал во мне эээ шизофрению, что ли...

но имидж "боевой подруги" уже ... немножко... теряет для меня актуальность...

Прежде всего нужно горорить САМОЙ СЕБЕ правду. И понимать чего ты реально хочешь.не врать себе - типа я самодостаточная. А трезво оценивать степень своей зависимости и контролировать ее как можешь.прислушиваться к себе, к своим чувствам, и опять же ПРАВДИВО исать что ИМЕННО ТЫ хочешь от отношений.Тогда начинаешь видеть, если страдаешь фигней и ненужные отношения как-то сами постепенно уходят.

-

Ну, славатегосподи:-)

по словам окружающих я давно уже самодостаточна фактически. а вот эмоциональная зависимость - это есть, да... я ща учусь ее не замещать срочно чем возможно, а оторваться от "маятника", противодействовать ему минимальными усилиями (если по Зеланду, которого немножко почитала)

знакомые слова. кажется, Вы мне это полгода назад писали (в том числе про "как раньше") :)
как раньше я уже давно не хочу, но это активно начал хотеть муж, тока до него еще не доперло, что не он "делал меня счастливой", а я сама такой была. и теперь, чтобы присутствовать в соавторах моего счастья и быть счастливым самому - ему надо много сделать. а это он непривыкши.

Вот как... Вы же умная женщина. Зачем вы городите себе все эти турусы на колесах?

"Способность мужа, в конце концов, заставить жену думать о его предательстве как об ошибке, а не как о неудавшемся намеренном уходе. "

о!

вот этой способности не заметила. вообще.
единственное, что из него выдавилось - путешествие в Италию - это "мерзкий, но сильный поступок"

Сильных поступков в наших отношениях у него не было вообще. Или были, но я не смогла их вспомнить!

спасибо за умную... иногда в этом не уверена - глупости случаются. зачем турусы на колесах - хз. шоб ехать? :) а я летать люблю. и плавать :)

Дык вы никуда не едете, к сожалению. Выкиньте из головы идею про свои "особенные" отношения с мужем - сразу полегчает:-). Имеем историю про банальную имужскую измену. На которую вы, как "пострадавшая сторона" вольны реагировать ЛЮБЫМ образом, а не только тем, который вам кажестя наиболее "блааародным";-)

имхо, именно этого Вам сейчас и не хватает. Способности и стремления мужа совершать сильные, осознанные поступки, своими руками "чинить" отношения. Были бы с его стороны действия, а не слова, может и топика бы не было?

Да не будет там никаких действий:-) Ему этот "сильный поступок" (что такого сильного вбанальном адюльтере?) оченно нравится. Он хочет, чтобы жена сама себя убедила в том, что все нормально, ничего не произошло и оставила бы ему право и на следующие сильные поступки.

Автор, вы мужа-то с пьедестала подвиньте:-) Не герой он ни разу.

угу. сегодня ген. уборка и складывание вещей мужа в коробки и тюки - чтобы наконец появилось жизненное пространство для моих одежек и книиииижек любимых :)


позавчера вкрутила ему первые 2 коробки с его барахлом (человек в футляре! куча коробочек с барахлом! ДОСТААААЛО!)

надеюсь, я его не очень больно шокирую сложенными вещами...

жаль, конечно, что не выгнала и не сложила уже тогда, осенью. Тогда выгоняла изменника и вруна, а сейчас - бедного больного... увы. тогда была совсем не готова. но лучше поздно, чем никогда.

И это можно тоже озвучить - противоречие между сказанным и сделанным. Опять же без наезда, а как ответ на какие-то его требования или вопросы к вам. Просто он должен понять, что в свете всего произошедшего ВЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ ТЕПЕРЬ.

сильность поступка - не в адьюльтере, а в спланированном и проведенном путешествии с любимой.

А какая вам разница, шокируете вы его или нет? Он, когда в Италию с любовницей уезжал, не слишком заботился о том, чтобы вас не шокировать;-)

То же относится к теме о его здоровье. Большой мальчик, знал, на что идет, вообще-то.

Выгоняете. А вы потерять-то его готовы? Уверены? Он ведь может и выгнаться раз такой пассивный.

Чего в этом выдающегося? Мульон мужиков колесят по миру с любовницами.

Ой, а могла бы сама догадаться. Просто --- для меня это сильный образ. А "понятное дело" - слабый. И еще совет, надеюсь последний, вспомнить какая вы были до встречи с вашим мужем. Та какую он полюбил. Не для него, а именно для себя. Вот мне очень помогло. Ведь все развивается по спирали, мне скоро 30, а я вернулась немного к тому, какой была в 20-ть. Стерва, злюка сексуально озабоченная. И вот он меня полюбил именно такой, а потом я сильно изменилась. А с ним нужно вести себя жестче и вот когда я снова стала жесткой, как раньше, все удивительным образом наладилось. Ну я не показатель конечно и вас всегда считала умнее себя, даже неловко давать вам советы. :-) Но очень хочется, чбы у вас все было хорошо и мир в душе. Такой хэппи енд, как у Харизмы. :-) Новый муж, новое счастье. Или как у меня старый муж - новое счастье. :-)

ага. тут болезнь вступает в свои права - сделать он не может - сил нету! все уходит на борьбу за здоровье и на работу. к остальному - не готов.

моя реакция была - ок. когда будешь готов - вернемся к этому вопросу.

а что такое выгонется.
по аське он уже объяснил, что если я приму ЭТО решение - и найду хорошего человека, он будет рядом все равно - есть же ребенок и есть его желание нам помогать.

я не опираюсь на его желания (они меняются).

НО ПОТЕРЯТЬ - не боюсь... я начинаю осознавать что... НИЧЕГО не теряю!..

спасибо.
вот на счастье я и настроилась.

а какое оно будет - я не отказываюсь ни от какого :)

нелегко далось, да...

была у меня мечта хотя бы в тылу быть слабой...

а он ненаколесился. было ощущение "тварь я дрожащая или право имею"

проверил

взял - и имеет.

а раз взял - поступил - значит реакция будет на поступок.

а вот последствий он хотел избежать.

потому и старательно не кололся о подробностях - боялся последствий и отвественности.

и за болезнь спрятался.

болезнь же обострилась именно тогда, когда Я УЗНАЛА про путешествие.

И что теперь? Вы хотите ценой своей счастливой жизни помочь ему избежать последствий и ответсвенности? Сумлеваюсь я...

все не так плохо.

Совет by Людок - осушать болото и засаживать розами - очень созвучен текущему состоянию.

не всегда просто засаживать - надо в болотной жиже ковыряться. однако - оно того стоит - на такой почве при должных усилиях вырастают замечательные цветы :)

Людок. муж осенью залез и все прочитал
не светите меня, плиз?

не хочу.

сотрите имя, пожалуйста.

"сильный поступок" - это, значит, набрался смелости и совершил, неважно что... поездку с любовницей или спасение человека из горящего дома? То есть если сначала боялся, а потом все-таки сделал, то поступок уже записан в "сильные", а герою памятник, ах какой молодец, преодолел себя? Блин, я фигею... Ну хрен с ним, пусть он так считает, но Вы-то, надеюсь, не поддакиваете ему в этом?

набраться смелости и сделать, чего хочещь - поехать с любимой женщиной в романтическое путешествие - это _сильный_ поступок. но поступок _мерзкий_ - потому что оставляешь дома ничего не ведающую и доверяющую жену с ребенком.

единственное, что мне остается - дистанцироваться от человека, который готов совершать _мерзкие_ поступки - сильные они или слабые - мне не важно.

Обидно только, что на понимаение этого довольно простого факта у вас ушел год... С другой стороны -- хорошо, что не больше;-)

ага, теперь болезнь мешает... ну просто талант Вам мозги засирать. Никого и ничего этот человек не любит, кроме себя. Увы.

имхо, по отношению к мерзким поступкам нельзя употреблять положительные прилагательные, такие как "сильный". это создает у человека впечатление собственного величия, оправдывает его в своих глазах, несмотря на "запашок".

слуште, это материнский инстинкт в Вас говорит... 100 пудов. по отношению к мужу.

ага. но он кажется, нормально воспринял про вещи - с грустью, но без истерик - по аське.

согласна. поступки бывают мерзкие и мерзенькие (-)

ну и пусть.
а мозги уже слегка скепсисом прикрыты.
я его болезнь считаю исключительно психосоматикой - внушенной.

хм вот прочитал - много всего , Вобше искал как люди учатся и как переносят обиду конкретно интересовало обида за то что тебя не поняли была ситуация когда Любимый человек как то вот так исказил в себе мое отражение спрецировал его на будушее и решил что она не сможет быть со мной счастливой что я не тот кто ей нужен и вот это искаженное я увидел черз полгода когда случайно задал вопрос в аське и у меня был ШОК те я то верил что человек меня знает то что если у меня внутри небо голубое то мне с увереностью говорят у тебя же не бо желтое ?? понимаете ??? это был ШОК как же так я даже не смог ничего сказать до того был раздавлен удивлением и не пониманием. напрмер слова - ну ты же все равно будешь мне изменять??? ОТКУДА ??? такая увеернность когда человек кидает к ногам ВСЕ всего ну нет слов а тебя судят по всем по бывшим мужьм знакомым по фильмам и книжкам ... Откуда у вас женшины такое иногда выползает?? У меня ИНТУИЦИЯ развита похлеше многих из вас я не глуп я настойчив Но вот такого я не мого себе представить что человек зная меня 10 лет говорит думает и решает основываясь на приудманом образе - хотя так удобнее можно себя любиммую не утруждать все просто а не буду я с тобой вот так - а как так ? а вот так и вываливает про меня ЧУШЬ - и свято в это верит
ТАк давайте же все таки идти до конца если человекк не прост и у него не одни яйца в глазах а есть еше что то типа серого в-ва в голове и яркое серце что очень сильно умеет любить - все таки не делать поспешных выводов а помотреть углубится дать возможность кому то поговрить честно искрене и это все вам вернется да же если у вас ничего не получится то разрыв и переход на др отношения НУЖНО всегда делать при ПОЛНОЙ открытости и искренности что бы поотом не было мучительно больно за что то Что бы не было вот так стретившись с со старой любовью вдруг узнать что вы не в месте изза того что у него мама неожиданно заболела или изза того что он так сильновас любил что немного стал похожим на вашего мужа что бы понравится а вот его как раз вм и не понравилось и вы решили вот так - неразобравшись
удачи Жизнь идет и не надо ни о чем жалеть надо доделывать незаконченные дела и начинать ноывые

Вам надо решить хотите ли Вы быть с мужем таким какой он есть дальше или послать его подальше. Главное принять решение и далее не колебаться. Жизнь довольно короткая, надо стараться получать удовольствие от нее, какая бы не была сложная ситуация.

Во-первых: переживают да, все. Рано или поздно, более или менее, но боль от того, что воспринимается женщиной предательством посещает наверное всех..
Что сказать? Да ничего не скажешь. Тут говорят, что год - это много, возможно, я старше, и в этом дело, но мне кажется, что год - это как раз мало еще очень. В моем случае прошло лет шесть, пока мне действительно удалось стать равнодушной и заняться своей судьбой, а не судьбой "нас", "его в моей" и "моей в его".
Обида - это показатель того, что Вы неравнодушны. Абстрагируйтесь и держите в голове мысль - Ваше неравнодушие - это позитив. Это хорошо, на самом деле. Вы можете чувствовать, можете испытывать эмоции..Позитив, однозначно!:)
Все будет хорошо. Да, не сейчас еще, но обязательно будет.

Во-первых: переживают да, все. Рано или поздно, более или менее, но боль от того, что воспринимается женщиной предательством посещает наверное всех..
Что сказать? Да ничего не скажешь. Тут говорят, что год - это много, возможно, я старше, и в этом дело, но мне кажется, что год - это как раз мало еще очень. В моем случае прошло лет шесть, пока мне действительно удалось стать равнодушной и заняться своей судьбой, а не судьбой "нас", "его в моей" и "моей в его".
Обида - это показатель того, что Вы неравнодушны. Абстрагируйтесь и держите в голове мысль - Ваше неравнодушие - это позитив. Это хорошо, на самом деле. Вы можете чувствовать, можете испытывать эмоции..Позитив, однозначно!:)
Все будет хорошо. Да, не сейчас еще, но обязательно будет.

Алинка, прошел год, как это было написано. у автора теперь уже действительно, все хорошо. скоро в разрушенной и восстановленной семье будет желанное пополнение ;) а автор и прочие активные участники форума перешли в другую среду. со старым, более привычным форматом киноафиша ру/wf