Полгода назад переехали в новую квартиру. На площадке три квартиры. Точнее изначально было 4, но две объединены в одну. Короче, на площадке - кв. нашей семьи, кв. одинокой дамы 66 лет и кв. довольно молодой гламурной:-) пары. Собственно моя история:пожилая дама ко мне прониклась. Я девушка приветливая, улыбчивая, вежливая, если со мной начинают разговор - поддерживаю. Ну так меня мама воспитала, что с людьми надо быть вежливой, а со старшими особенно. И всё бы ничего. Но пожилая дама потихоньку , видимо, к нам съедет жить. Она приходит КАЖДЫЙ день. Я приезжаю с работы не ранее 7, я хочу тупо посидеть с книжкой или у телека. В 8-9 приезжает муж. Сейчас ребёнок на даче с бабушкой и мы можем позволить себе просто балдеть. Бабушка словно ждёт, когда мы прийдём. Она может появиться типа за солью минут через 15 после того, как я хлопну своей входной дверью и остаться жить. Слово за слово, типа случайно у неё возникли темы для роазговора, а так она не собиралась оставаться. Я сажусь ужинать, приглашаю её. Отказывается, может сидеть просто (ух лучше бы ела, ненавижу жевать при свидетелях). Иногда приходит с какой-нить шарлоткой или с банкой огурцов солёных. Т.е. типа добрая такая соседка. Я уже перепробывала все намёки и полунамёки. Иногда бывает, удаётся свести наше общение к 20 минутам, но чаще - нет. Мне ужасно не хочется обижать её и говорить что-то вроде:"Не приходите к нам каждый вечер, пож-та". Она в принципе хорошая тётка - всю жизнь проработала на каком-то закрытом предприятии переводчицей спецлитературы какой-то, т.е. с головой всё в порядке. И я понимаю, что она одинока и не приведи Господи оказаться на её месте. Я готова привозить ей продукты (и делаю это иногда), помогать как-то ещё, но я не могу больше ТАК. Мало верю, что эту ситуацию можно разрешить без жертв. Пишу, наверное, скорее затем, чтобы поплакаться. Или можно всё-таки что-то придумать?

Самое банальное-просто не открывать дверь на звонок.Всегда можно сказать, что заснула, в душе была и т.д. Если человек с головой-со временем поймет,что это намек.

Ну, а пару раз просто не открыть ей дверь? А в другой раз встретить в полотенце и сказать, что она вытащила вас из душа? А в третий открыть дверь, разговаривая по телефону и вежливо сунув соль в руки сообщить, что у вас важные переговоры с австралией. А еще раз сказать: простите ради Бога, но к нам приходят гости, я в жуткой запарке... и т.д.

Вы хороший человек.:-) Не обижайте тетеньку, мне ее стало жаль после вашего письма, сидит дома, ноль общения, вы -как свет в окне. Придумайте что-нибудь корректное чтобы отвадить, но не обидное.

если мне что-то неудобно сказать, тут сразу ссылка на мужа идет:) Скажите что муж мол просил вечера посвящать только ему. вы же, соседка, сами понимаете, вот такие эти мужики гнусные собственники.

и да, дверь не открывать. Если спросит потом - в ванной были. через дня три у закрытой двери до нее допрет.

Скандальный дневник. Вам сразу станет меньше жаль бабульку )))))

Козля, я делала так несколько раз, каюсь. И "в душе" была, и даже "спать ложились" с мужем в 8 вечера. Но увы. Если я не открываю, она зайдёт ещё раз, через 30 минут. Если открыла дверь и сообщила, что уже ложусь спать, она скажет "Спокойной ночи" и прийдёт на след. день. Я незнаю, толи она правда намёков не понимает, толи понимает, но всё-равно ей важнее провести вечер в компании.

Написала выше Козле об этом. Делала я так. Это работает в лучшем случае строго на один вечер, в худшем - на полчаса.

Я за этим и пришла сюда. Сама не могу придумать.

Посмотреть с ней вместе:-)?

Она в след. раз просто "случайно" встретит меня у двери, когда я с работы приеду. Понимаете, мне не хочется конкретно обижать её. Мне искренне жаль человека, у которого нет и не было никогда ни детей ни мужа. Я готова с ней общаться. Но я не готова с ней жить.А получается, что золотой середины нет. Или она всё понимает и "отшивается" окончательно, либо будет приходить.Такое у меня ощущение. Про мужа, наверное, вы правы. Вроде и монстром его не хочется делать, но видимо других вариантов не найти. Осложняется всё тем, что мне как-то психологически трудно выставить человека из своего дома. Если бы она ловила меня на лавочке у подъезда, я бы отвертелась. А так, сказать человеку:"Извините, я не могу вас принять, у меня муж злой" и показать где выход мне сложно. Я совсем убогая?

чтобы в следующий раз отлично себя чувствовать несмотря на то, что не открыли дверь

да нет, вы нормальная. Я сама такая же:) Слава Богу, что у меня нет таких соседей.

правда с чувством меры. если я ее зайти не приглашала или говорила мне нужно готовить-убирать сразу извинялась и уходила. мне было смешно, а теперь вижу что мне повезло с ней ))))).

она еще и смешная была, постоянно ввязывалась в какие-то окультные штуки, то "выбрось очки", то открой свое я, всякие любила проекты такие.

Вот шилопопик ваш с дачи приедет, подкинете ей его пару раз, думаю, сама дорогу забудет.

сказать, что Вы хотите проводить вечер в кругу <b>своей</b> семьи и просите ее не приходить без приглашения. Зачем все эти намеки? Намеков люди не понимают либо потому, что в принципе не понимают, либо потому, что не хотят. Вам что важнее - собственный комфорт или чувства и проблемы постороннего Вам человека? Она просто принимает Вашу воспитанность за безотказность, вот и все. Проявите твердость, если она нормальный человек - она поймет.

Прям заинтриговали. Надо найти этот фильм. Он к какому жанру относится, не сориентируете?

Ой, нет. Она о детях вообще слабое представление имеет. Подкинуть не соглашусь, даже если мне прилично за это заплатят:-).

Ну если не понимает по хорошему, просто не открывайте 5 вечеров подряд. Устанет рано или поздно ходить.

Лиз, вот я искренне завидую и восхищаюсь людьми, которые могут вот так, не сомневаясь и не испытывая неудобства, говорить и делать то, что считают нужным. Ну не дано мне. Хотите тапками кидайтесь, хотите помидорами. Мне, чтобы сказать то, что вы написали, надо пройти годичный курс у крутого психотерапевта, наверное. И то не факт, что я после того, как попрошу её не ходить ко мне, спокойно спать буду ночью.

Вы знаете, сегодня я хочу побыть одна. Давайте встретимся в пятницу и спокойно поговорим!

Сегодня, наверное, попробую не открывать. Мне передышка нужна.

Не знаю, кто вы по профессии, но можно, наверное, сказать ей, что у вас некий регулярно-вечерний процесс в компе, типа закачка-перекачка важных данных, или надомная работа с документами, например. Посидели с ней минут 15-20, извинились, обложились бумагами или уткнулись в комп. На том же компе поставили напоминалку, дзынь, ой-ой, что-то уже пришло, мне пора, побежала.

Меня тут осенила мысль. Может быть найти какой-нибудь клуб для неё? Вот интересно, существуют ли в Москве какие-нибудь клубы, в которых люди её возраста могут общаться как-то? Далеко она, опять же, ездить не будет, значит надо что-то в нашем районе. Мне кажется, если бы она уходила из дома к людям хоть на три часа, она бы не так хотела меня видеть. Бабули в парке на скамеечке её не устраивают, ей с ними не интересно, блин. А с 27-летней женщиной и с её тридцатилетним мужем - самое то.

саму себя, ага? Возможно, проблема в том, что для Вас очень важно мнение о Вас посторонних людей. Поэтому Вы боитесь себя показать какой-нибудь не такой - невоспитанной, негостеприимной и т.п. Есть такое дело?

Она не поет? В Измайловском парке толпы пенсионеров поют хором по вечерам ;-)

А ведь вы правы. Мне даже в голову не пришло, что я могу придумать себе "надомную" работу или учёбу. Может быть, хоть до 15 минут удастся свести это общение хоть иногда. Спасибо. Жутко себя читать, с одной стороны. Вроде как я злая и чёрствая.

Конечно, есть. До фига таких дел. Спасибо любимой маме, которая всё моё детство и юность лепила из меня хорошую девочку и хвалила меня за то, что бабули на лавочке восхищаются моей вежливостью (в отличии от Наташки из 105 квартиры, которая ходит мимо и забывает поздороваться иногда). Это было очень почётно: чтоб соседи и бабули ценили, видимо. А из неё в свою очередь такую девочку слепила бабушка. Хорошо, что у меня сын и хорошей девочки из него не слепить:-). Хотя тенденция в моём воспитании слепить хорошего мальчика налицо. Или это гены, а воспитание второстепенно.

Нет, не поёт. И Измайловский парк от нас - не так чтоб рукой подать, не поедет.Разве что мне её отвозить:-). Были бы какие-то районные Дома, по принципу Домов Пионеров. Дома пенсионеров.В каждом районе. Как было бы хорошо.

учительница спит со своим учеником, а старушка-учительница садиться ей на голову вместе со всем своим одиночеством и тараканами.

мой муж называетс такое "фестивальное кино".

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

У нас в ДК ЗИЛ регулярно устраивают танцевальные вечера для пенсионеров. Блин, КАК они танцуют!Какие-то вальсы, польки...Это вам не дрыгаться на дискаче. Аж завидно!:)

А по-моему и так хорошо :-). Ну, ей не всё равно что чуствует пожилой одинокий человек. Не такой уж это недостаток, чтобы прям сразу меняться. Можно найти деликатные способы защитить своё пространство, не оставляя трупов на лестничной площадке. Я уже писала, нужно просто подчеркнуть положительное в своём отказе общаться. "Сегодня нет, но зато в пятницу ДА", "Давайте я Вас сама приглашу на той неделе на совместный ужин? Вместе что-нибудь приготовим, поболтаем"

А если она звонит в дверь, а вы не открываете, вас совесть начинает мучить? Ее почему-то не мучает. Как я поняла, она не пару раз в неделю, а каждый день приходит. Может она думает, что вам тоже скучно и вы рады ей? Ну не хочет она намеки понимать

У меня тоже такая соседка была - чем чаще дверь открываешь, тем чаще приходит. Жалко пожилых людей, но себя мне тоже жалко. Я просто перестала дверь открывать - типа не слышу я звонка. Правда и она не слышит, когда я дома.

Отключите звонок или уменьшите громкость значительно, чтоб не раздражали звонки в дверь каждые полчаса.

Спасибо за наводку (это я для себя злачные места примечаю). Правда, когда мы будем на их месте, будут дрыгалки.

это не повод проявлять бесконечное участие в позывах этих чувств. По одной простой причине: сей ресурс укаждого человека ограничен. А меняться надо, поскольку необходимо позиционировать себя таким, какой ты есть, а не пытаться неискренне соответствовать каким-то надуманным нормам поведения. Именно неискренне, потому как искреннее участие не подразумевает такого дискомфорта, который описывает автор.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мне кажется, если она действиетльно приходит КАЖДЫЙ день, то тут все намного сложнее. Получится, что сегодня на 20 минут, а вот в пятницу - на целые сутки. В такой ситуации крайне сложно остаться хорошей (и для себя тоже) и защитить свое пространство. Вот автор не относится к тем, кто оставляет трупы на лестничной площадке, а вот соседка - как раз по-моему тот случай. И не думает она, что чувствует автор. Игра в одни ворота.

Когда тебя саму это больше, чем просто напрягает, то надо быть пожестче. Вначале угрызения совести мучают, а потом проходит (грустно вздохнув).

ну не хотите посылать, скажите, что по вечерам работаете. берете работу домой и такой трудоголик, что жить некогда.
тетенька - взрослый человек. как-нибудь разберется со своим одиночеством сама. сейчас вот разобралась же, посредством вас :-D

важно мнение самых близких, членов семьи, зато дико важно, шо будет говорить княгиня Марья Алексеевна. У меня бабушка такая...

короче, попробуйте использовать соседку как полигон для воспитания воли и решительности :-) Она уже Вам на шею села - вот и найдите в себе силы ее сбросить.

Кстати, можно сказать вот что: Вы знаете, давайте я сама к Вам буду приходить, когда у меня будет время. И забегать типа чайку попить раз в неделю. С тортиком.

Да не меняться необходимо, а наоборот, учиться жить с собой в мире.Придумывать способы "защиты" и т.д.

меняться, а наоборот? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Видите - Вы уже и решаете проблемы чужого Вам человека... если бы она хотела в такие клубы, она бы давно туда ездила. Скажем, бабушка моей подруги два раза в неделю ездит куда-то физкультурой заниматься. В 90 лет :-) Но она и соседям свое общество не навязывает, я почти уверена.

Спасибо за ответы и поддержку. План сложился такой:ставлю в известность соседку,что у меня на работе перегруз, что я беру подработку и теперь по вечерам у меня мало времени. Буду, периодически после работы звонить в её дверь и перекидываться парой слов (если она не опередит и не будет уже на площадке меня ждать с пустым мусорным ведром и со "случайно" оказавшейся в кармане халата вырезкой из газеты, которую мне необходимо немедленно прочитать и обсудить с ней), буду стараться балансировать между чуткостью по отношению к одинокому человеку и к себе. С приездом ребёнка с дачи у меня совсем труба будет с личным временем, надо делать что-то уже сейчас.

Да, муж терпеливый. И тактичный, увы. Но помимо прочего, он часто приезжает поздно, может в командировку уехать. Возможно, соседка считает, что мне тоже одиноко. Но мне таааак хочется побыть одной вечером. У меня на работе людей и общения завались, плюс дорога домой в общественном транспорте. 90 лет физ-рой - это класс. Мне тоже кажется, что 66 лет (при том, что соседка не так чтоб уж инвалид) - это ещё не дряхлость. Я б вообще работать пошла куда-нибудь хоть в районную библиотеку. Дома ведь с ума сойти недолго. Хотя, она говорит, что я не понимаю пока, потому что молодая, что потом тоже так наработаюсь, что дома захочу сидеть. Всё, надо заканчивать работу, скоро 18-00. Завтра напишу может быть. Удачи!

Хм.. Т.е. жить жизнью сойе и своей семьи -- это злоба и черствость? Интересная мысль...

Не надо ничего ДЛЯ НЕЁ делать за неё. Ну, если она вас об этом не просит.
Человек в 66 лет вполе себе дееспособен. чтобы САМ найти себе занятие. Она его уже и нашла. Её занятие - -вы:-)

бодр, при том, что три года назад чуть было не умер, семь полостных операций за месяц перенес... а сейчас работает там же, где и всю жизнь, машину водит, на даче физическим трудом занимается, ходит по театрам и музеям, имеет постоянную подругу (мамы нет в живых), 2-3 раза в неделю навещает свою мать - мою бабушку, в общем, ведет достаточно активный образ жизни, я даже забываю иногда, что он давно разменял седьмой десяток и уже типа к старости приближается. А соседка Ваша, похоже, играет в игру "я бедная, старая, больная и несчастная". Вампиризм эдакий.

И Вам удачи :-)

Мда, успехов вам и решительности.
Как один из вариантов: она звонит в дверь, вы, прежде чем открыть, набираете с одного вашего телефона (скажем, домашнего) на другой ваш телефон (скажем, мобильный), и через секунду после открытия двери, только соседка разинет рот, у вас начинает разрываться телефон. Можно спокойно сказать: ой, Мариванна, извините, я этого звонка целый день ждала, гудбай.

где его взять Кать???? Я ищу уже полгода!

у меня есть. недавно смотрели с МСлавой ;) Самовывоз :)(-)

подключите соседку сидеть с ребенком. И выгода, и она занята благородным и приятным делом ;) (-)

Признаю - я ехидна, и все такое прочее. Хотите побыть одна - будьте одна. О чем можно каждый день и сообщать соседке. И уж точно не звать за стол ужинать. Позвонили в дверь - дверь открываете, но не распахиваете. "Здравствуйте, что-то случилось?" Пауза на выслушивание, что ничего. "Я рада, что у Вас все в порядке. До свидания" Стоит один раз - В ДВЕРЯХ - объяснить, что на самом деле Вы любите проводить вечер в одиночестве, о чем стеснялись сказать раньше, но вот теперь говорите. Да, Вы ее огорчите. Вопрос - что Вы готовы отдавать ради ее "не огорчения". Сколько уже вечеров наотдавали... Тратьте время на тех, на кого Вы хотите его тратить. А то из-за абстрактной ответственности за соседку страдает Ваша семья - Вы нужны и мужу, и ребенку отдохнувшей и спокойной.

Наоборот-это как?:)

Не надо врать. Правда в том, что Вы ЛЮБИТЕ быть одна или со своей семьей. Это и надо донести до соседки.

Странно, что она не почувствовала, что ни ко двору пришлась :) обычно тетки пожилые интуичат или в наглую пошла?

А почему жаль-то? Может стоит разобраться в себе с чего это жаль совершенно постороннего человека, выстроившего СВОЮ жизнь так как ему хотелось. А теперь так же не считаясь ни с кем кроме себя выстраивающего свою старость. Почему жаль повторюсь?

Ведь на 90% вероятно, что отсутствие мужа и детей (а так же близких друзей, далеких приятелей, знакомых, собак, кошек, попугайчиков, хобби, приятных развлечений, трудных, ну удовлетворяющих обязанностей) - это таков выбор данной соседки. И? Вас подкупает её якобы искренний интерес к Вам?! Да оглянитесь! Дама решает проблему своего досуга. Я лично не против подрбных контактов, если они не напрягают обе стороны. Но если Вы искренне считаете, что если предложите встречи раз в неделю на один час, то дама на Вас смертельно обидется и свернет общение нафихх - то тут два варианта. 1) Дама действительно обидится и свернет. Дама ВНУШИЛА Вам какую-то ответственность за неё. Тогда дама Вас просто использует и на ВАШУ жизнь ей плевать - она живет своей жизнью.

2) Дама и не подумает обижаться и будет с радостью продолжать общение. (Разве это маловероятно?!) А все Ваши мысли, что Вы её обидете - только у Вас в голове и это Ваши тараканы. Надо определить породу тараканов и вывести их нафихх - легче жить будете.

So mnoj takoe nevozhmozhno, tak kak ya ili rabotau (chasto i nochami, segodnia do 5 utra) ili s sinom chem-to zanimaus': doma ili vne ili po domu zanyata. u vas ochen' mnogo svobodnogo vremeni!!!:)) ideia: "berite" rabotu na dom i govorite, chto ochen' vazhno zakonchit' do ..., mozhete ee v kvartiru priglasit' pervij, vtoroj raz i ne obrashat' vnimania, a potom uzhe ne priglashat'.

Давай завтра встретимся где-нибудь а?? После работки...я ж на белорусской работаююююю;-)

у меня правда уже кто-то утанцевал его.

Не открывать принципиально. На вопросы не врать про душ, а прямо отвечать: "Я слышала звонок, но не стала открывать, потому что никого не ждала в это время". Можно сказать так, что оскорбительно не будет, просто как констатацию факта.

Не открывать принципиально. На вопросы не врать про душ, а прямо отвечать: "Я слышала звонок, но не стала открывать, потому что никого не ждала в это время". Можно сказать так, что оскорбительно не будет, просто как констатацию факта.

и дайте ссылку на еву)

няня для вашего ребенка. Я думаю, что пару-тройку вечеров с вашим ребенком без вас и мужа, и дама сама
перестанет приходить.

не будет - вопросами замучает, куда нажимать да что такое логин :-)

И купите комп:-)? А вообще я прикинула, что на Еве твориться будет, если туда ещё одинокие престарелые дамы начнут захаживать.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ева как раз самое оно,ибо проблемы которые там порой возникают акукарат для 66 летнего человека)
вот как пример
http://www.advertology.ru/article22728.htm
p/s/
а залогинитца можно одина раз,куки же есть;-)
и компы не дорогие сейчас;-)
Дешевле выйдет-на Новый год и подарите))

пользоваться компьютером с нуля - это лучше сразу сдохнуть :-) ну, то есть для этого автору придется запастись немеряным терпением и быть готовой к ежеминутным звонкам по телефону или в дверь и бесконечным повторяющимся консультациям.

Чуть чуть подучит,все бабосайты в избранное,куки и тп))
Бабку не увидеть потом)
Главное аську ей не ставить;-)

фильм дома. давай в 21 в Ильпатио на белорусской? - я заскочу после работы домой, возьму диск. К себе не зову - у меня там вещи мужа сложены так, что не пройти - обещает забрать на днях.

Еву уже ничего не испортит :) (-)

Я????

Ничуть не злая и черствая, скорее наоборот, иначе бы и вопроса не возникло. Любому нормальному человеку жалко сирот из детдома, одиноких стариков, инвалидов, кто-то старается помогать в меру сил, но чтобы положить на это жизнь, надо быть святым. Вот и вы что-то даете соседке, но столько, сколько ей надо на самом деле, вы не можете, и это не ваша вина, и не ее. Поэтому я за мирные решения и добрые отношения в рамках имеющихся возможностей.

А потом ещё бабушку облают на еве, она среди ночи прибежит жаловаться в прединфарктном состоянии.

Согласна. Какой-то осиный рой.

Вы удивительно добрый и отзывчивый человек, бабульку жалко, но ей изменяет чувство меры.
У нас на этаже есть старшая (так она себя называет) :), после нашего переезда хотела наладить отношения. Она не одинокая, просто ей надо быть вхожей в любой дом. Несколько раз пыталась нас инструктировать, что у них принято на этаже. Я вела себя сдержано, в порядке я сама заинтересована. Прихожу домой-на столе какие-то подарочки, муж объясняет, что не мог обидеть пожилого человека. Я все собрала, муж меня останавливал, отнесла ей обратно, вежливо объяснила, что иначе вижу соседские отношения.
Эта дама достает всех, но один раз нарвалась на моего свекра, он ей вежливо, но очень твердо объяснил, что ее дело, а что нет.

К сожалению, иногда надо идти в разрез с тем, что Вам говорит воспитание, чем дальше, тем труднее будет разруливать ситуацию. Думаю, лучше без намеков, скажите, что Вы рады знакомству, но Вам важно личное время и Вы не можете его делить с другими.

У меня вопрос к автору: кроме усталости Вам нечем заняться? С ребенком займитесь, я вот представила, где бы я взяла время на соседку? Я звонок маме стараюсь с работы или по дороге домой сделать, мне катострафически не хватает времени, где Вы берете время на соседку?

Да ладно, Лиза, некоторые бабульки молодым сто очков вперед дадут. У меня например, восьмидесятилетний дядя -хакер еще тот.

никогда не думал, что моя природная неприветливость может приносить пользу.

...одно могу тут посоветовать "грузите" ее проблемами ...пусть сидит с ребенком, просите просите просите ходить в магазин, сберкассу, почту...ну и т.д. общение с вами должно стать "платным"

Кстати, да! Должно помочь!

ты раньше никак не сможешь?

если нет, то давай, конечно.

Ната Чер, наверное;-)

Не нашла нигде, полгода искала очень прицельно.

геморрой, по сравнению с которым нынешняя ситуация будет казаться цветочками :-)

Ната отменяю встречу...

траванулась чем-то..

соседка сама берет :)

У меня была тоже соседка, которая на слова :"Мне надо пылесосить/мне надо укладывать ребёнка/готовить ужин и т.д." отвечала приветливо:"Конечно-конечно, ты делай что нужно тебе, не обращай на меня внимание". Я могла делать, она присутствовала при этом (ходила следом или сидела рядом) и продолжала беседу.Благо, соседка была всё-таки не престарелая (лет 35, но тоже без семьи и детей) и работала, поэтому как-то очень быстро мне удалось свести общение на "нет". Да, и живёт она не в соседней квартире, а через этаж. Т.е. носами не сталкиваемся каждый день.