не пустили в игровую комнату в Икее - еще маленькая, туда с трех лет пускают. Итог - истерика с паданьем на пол и визгом.Не успокоилась, пока шли через все многочисленные икеевские лабиринты к выходу. На самом деле Икея - как пример, такое бывало не раз и дома, и в других публичных местах. Дома все решается проще - вопли и истерки без повода - предлагаем отдохнуть в одиночестве в своей комнате, подумать. Обычно хватает пары минут. Другое дело в магазине или на улице, когда вокруг масса сочувствующих зрителей. Как правильно себя вести?? Сегодня пока бежали, пытались умаслить на ходу встречающимися игрушками, уговоры и все такое, так как люди вокруг шарахаются и надо оперативно успокоить ребенка. Но, как я понимаю, человек в 2,5 года уже должен понимать и понимает, вот что главное, что вести себя ТАК нельзя. Более того, когда вокруг много людей, она чувствует, что родители уязвимы и спекулирует на этом - подмечено.
Как в такой ситуации грамотно себя вести, при том ,что ребенок все понимает, но хорошо пока не говорит, то есть диалога не получится?

У нас такие истерики обычно дома. Действую так же как Вы, отвожу в свою комнату и говорю "когда успокоишься-выйдешь" В публичных местах пыталась пару раз проверить маму на прочность. Я просто брала на руки и уносила подальше от людей, причем молча, без всяких отвлекающих маневров, а потом объясняла, что так себя вести нельзя, и если она будет продолжать, то я ее еще накажу. Пока в публичных местах больше не проверяет (ттт).

Ну это нормальный двухлетний кризис, классический. Главное, успокоиться самой и действовать в интересах ребенка, а не публики. Это именно от того и происходит, что ребенок еще плохо говорит, только зря вы думаете, что он прям все понимает в 2,5 года :-). Как себя вести? Поменьше эмоций проявлять, не воспитывать во время таких истерик, не возмущаться, не стыдить, не стыдиться самой :-). Спокойно садиться рядом с ребенком, на его уровень, спокойно сочувствовать, оберегать от травм вов ремя падучей. Чем меньше обратите внешнего внимания на такую истерику, чем спокойнее отреагируете, тем быстрее это закончиться и с меньшей вероятностью повториться. Когда ребенок научится выражать свои эмоции словами, такие истерики прекратятся. Но чтобы он научился проговаривать свои эмоции, неплохо бы вам их сначала проговаривать за него. Ну что-то вроде: "Я понимаю как ты расстроился, что не попал в игровую комнату, я бы тоже расстроилась и обиделась бы. Но таковы правила и работники детской комнаты должны их соблюдать. Сейчас ты попробуешь успокоиться и мы пойдем дальше, будем делать свои дела." Ни в коем случае не обещайте ребенку что-то взамен неполученного - конфетку, игрушку. Это тупик :-). Если ребенок "пал" на опасное место, то молча уносите его с этого места, насколько это возможно, кладите в безопасное место и спокойно ждите, когда истерика прекратится. Вообще, чем спокойнее вы сами отнесетесь к этой ситуации, тем меньше шансов, что она повторится, т.к. каждый ваш эмоциональный ответ ребенок запоминает и начинает считать действия, на которые получил бурный ответ, нормой. Потому то, что вам не нравится, лучше в таком возрасте полностью игнорировать. А то, что нравится, закреплять бурными эмоциями :-). Полный игнор в публичном месте не получится, понятное дело :-). Но и кричать на ребенка, публично воспитывать его в угоду публике тоже не стоит. А зрителям дать понять, что это ваше дело и вы сами разберетесь, чтоб не лезли со своими замечаниями ни к вам, ни к ребенку. В 2 года это еще не столько манипулирование, сколько кризис несоответствия своих желаний с чужими действиями.

У нас был такой случай, который я теперь, как классику, вспоминаю :-). Дочка в 2 года впервые устроила истерику на проезжей части из-за того, что я выкинула недоеденную банку еды, а она вдруг вспомнила про нее и решила доесть. Она валялась на дороге, пыталась биться головой об асфальт, лупила ногами, отбивалась от меня руками, визжала и кричала. А меня трясло, как осиновый лист, я просто не знала что мне делать и как ее уносить с дороги. До сих пор помню тот ужас :-). Хорошо, что условия у меня были в тот момент идеальные - водители в машинах с обеих сторон дороги спокойно ждали, когда я ее унесу, улыбались и говорили "Take your time!", никто не сигналил, не орал "уберите вашего ребенка". Уф! :-)

Не обращать внимания. По-доброму,по-хорошему, не ругать, просто продолжать делать свое дело. Бьется в истерике на полу - сесть рядом на скамеечку и подождать,пока успокоится. Это показательные выступления. Как раз возраст соответствующий. Ребенок нащупывает границы дозволенного, учится манпулировать, смотрит, как далеко можно зайти, и что действует на родителей. Родителям главное не поддаваться на манипуляции и дать всем своим видом понять,что истерики на них не вляют и ничего не изменят, все равно будет так, как есть, и слезами горю не поможешь. Т.е. всем своим видом показать, что вы просто пережидаете это временное помутнение рассудка,а дальше продолжите свой путь в том же направлении :)

Наш бился в истериках лет до трех. Не помогало ни игнорирование, ни отвлечения, ни уговоры... Но однажды во дворе появилась новая девочка, чуть постарше. И что-то она нашему не дала, игрушку какую-то... Сын насупился и заявил угрожающе "Тогда я буду валяться". "Ну и валяйся", - равнодушно сказала девочка. Почему-то именно это убило желание "валяться" навсегда;-)

Конечно, ей обидно, что другие дети играют в игровой, а ее не пустили. И слезы более чем естественны в этом возрасте. Но вот именно истерика с паданьем на пол - надо с самого начала дать ребенку понять, что это тупиковый путь, и что истерикой ничего не добьешься. У нашего до сих пор бывают истерики (ему пять), конечно не с паданьем на пол и т.п., как в два года, но со слезами и ревом. Когда дома - отправить в свою комнату, в общественном месте - когда ситуация позволяет, смотреть и наблюдать, когда не позволяет - унести молча. У меня еще такое правило - пока истерики нет, со мной можно договориться, я могу пойти навстречу, купить взамен игровой комнаты игрушку и т.п.п, но если началась истерика - я прекращаю разговоры. Истерикой от меня ничего добиться нельзя.

У нас был один классический случай в магазине, когда ему было как раз около двух - он упал прямо на грязный пол и начал истерить. Я стояла рядом и отбивалась от сердобольных желающих поднять. И меня ВСЕ понимали прекрасно, когда я просила к нему не подходить, - потому что практически все через такое проходят в воспитании детей. Так что не переживайте за общественное мнение - ваш случай не исключение.

Значт вы все же не достаточно равнодушно относились к его валяниям,и он это чувствовал :)

Не столько я, сколько бабушка:-)

Нам год и три - уже началось :-). Со старшей НИ РАЗУ подобного не было. Игнор...причем наша падает на асфальт, и если, чувствует. что он горячий или колкий, встает на четыре опоры попой кверху и продолжает кричать. Стоим обычно неподалеку и разговариваем между собой, не обращая внимания. После произошедшего не заостряем внимания, не устраиваем разбор полетов....А просто идем дальше. Дома просто выхожу из комнаты. Я сама такая была..Наталья, Юлия (24.12.2002) и Полина (19.04.2006)

>>Но, как я понимаю, человек в 2,5 года уже должен понимать и понимает, вот что главное, что вести себя ТАК нельзя.

гыгыгыыыы:-) И самое главное, все родители с 1 ребеноком так серьезно думают!;-)

ППКС

Не, не все, но все думают, что дети, которые старше - намного больше понимают :))) Вот на детской площадке все родители "около" 1,5-2 леток думают, что ребенок в "около" 2,5-3 лет - это очень взрослый ребенок и он ДОЛЖЕН понимать, что кругом маленькие дети и в соответсвии с этим пониманием много всего им должен - типа ходить строем и не толкаться, а отдавать свои игрушки, с радостью воспринимать свои поломатые куличи и т.п Что самое потрясающее, я сама почти так думаю про 4-4,5 леток, правда ситуации другие (не про куличи) :)))

понимает, правда. Достаточно ее взглядов, когда она смотрит на реакцию окружающих и начинает вопить еще громче, когда кто-то из посторонних подходит и жалеет.

Наташ, я в истериках не большой специалист, больше в теории, к счастью моему. Я, понимаю, что истерика бывает двух типов, первая, это когда "на публику", когда вопит, а сам краем глаза поглядывает, как оно? Действует? И здесь самый лучший выход - игнор. Я даже такой совет читала: если упадет на пол, вы через него ПЕРЕСТУПИТЕ. Ну уж переступать или нет - это от ребенка зависит, стоит ли, но игнор работает. Надо только выдержать эти два-три- четыре раза. И не обращать внимания на окружающих. "Меньше публики - короче спектакль" И совершенно другое дело, когда истерика не на публику, самозабвенная. Вот такая у нас пару раз была, когда уставал сильно. Здесь мне помогало схватить изо всех сил, к себе прижать и баюкать, как маленького, как грудничка. И к невропатологу надо, если склонность к таким вещам есть.

у меня шестилетка просто плакала, у нее рост был 122, когда Я в первый раз РЕШИЛАСЬ ее там оставить, но ее не пустили, типа лишние 2 см:-(.. Т.е. когда она была маленькая оставить ее в игровой я и не помышляла, а когда она подросла, ее уже не пускают:-(.

Мне кажется, это понимание в 2,5 года не от того, что ребенок осознает, что так делать нельзя, а от того, что он думает, что раз на меня хоть кто-то обратил внимание, значит, так делать можно. Вмешательство посторонних тут очень нежелательно, конечно же, т.к. во-первых, дает ребенку моральное удовлетворение от скандала и во-вторых, настраивает ребенка против мамы - мама не пожалела, а посторонний пожалел.

Ну и чего скажет невропатолог? Обычно они говрят "ждите, перерастет". И действительно перерастает. Я имею в виду именно такие истерики, "самозабвенные". Но мой в такие моменты хочет одиночества сам, т.е. он сам выбирает "игнор" до определенного момента, когда надо уже взять и успокоить. ДО этого-не дается. Точнее, не давался, у нас года в 4 прекратились почти такие штуки. А истерики на публикоу у нас очень быстро прекратились-я их просто довольно жестко прескала всегда.

Кстати, у нас была пара случаев, когда вмешательство посторонних реально помогало! Миха довольно настороженнов сегда к посторонним относился, стеснялся и вообще предпочитал не общаться. Поэтому когда у него случилась истерика в магазине и к нему подскочила какая-то сердобольная старушка утешать-ребенок быстренько забыл про истерику и стал милым маминым сыночком:)

Здорово! Но как же все-таки трудно соблюдать спокойствие, когда вот такие истерики. Бум учиться :-)

А невропатолог должен спрсить не только про истерики, но и про другие вещи:-) И осмотр провести, и рефлексы посмотреть. А в случае необходимости отправить на ЭЭГ и другие обследования. А если ничего, кроме истерик нет, тогда скажет "перерастет, ждите".

Ну, для этого достаточно просто на плановом осмотре рассказать что и как.

У нас тоже так было- на Поклонной горе Данка упала на траву и билась в истерике по поводу увода ее от аттракционов на которых были больше часа...Мимо проходили иностранцы и в недоумении уставились на ребенка который голосил на всю поклонку в одиночестве( мы стояли чуть поодаль и ждали окончания истерики).Когда они стали снимать ее на камеру девочка подуспокоилась,вытерла слезки и стала улыбаться во весь рот позируя:)С тех пор истерик у нас ТТТ не было:)

вать никому ничего )))))

я так вообще-то до трех не разговариваю, если не по работе, а тут еще в нервной обстановке каждая п..да лезет. ))))) такое впечатление что люди, которые подходят и лезут к ребенку и матери в такой ситуации, просто больны на голову.

Ну...вообще логично...А это вы к чему?:)

кому-то с районным невропатологом побеседовать, а кому-то потребуется и исследования пройти и поискать своего невропатолога и может и таблеточки попить.

Ну они же типа от большой души - помочь молодой неопытной мамочке. Они-то сами своих пятерых (ну или хотя бы одного двоюродного племянника, не суть) вырастили, они знают лучше полюбому.

Ну, я пару раз истерики чужих детишек останавливала. Молча строила оченно "грозную" физиономию и качала головой. Ребеночек тут же вспоминал, что "лучшая защита - мама", кидался к ней и забывал рыдать:-)

Слушайте, а классная идея для детей, любящих попозировать, снимать истерику на камеру. Для девочек точно должно быть эффективно. Они ж краси-и-и-выми хотят быть:-)

Вот-вот, в истерике самое неприятное не сама истерик, а посторонние наблюдатели. А непосторонние - еще хуже.

Непосторонние - еще хуже - это точно. Одно дело злым голосом отогнать сердобольную старушку, другое дело - отбиться от любящей бабушки, которая очень хорошо умеет утешать мороженым и конфетами.

Ага. В сторону шипит: "Довела ребенка", а ребенку: "Иди, мой сладенький, я тебе конфеточку дам":-)

У-у-у...Когда у Михи действительно истерика-бабушка отдыхает со всеми своими конфетами!:)

О))) 1:0)) любимые слова моей свекрови - я то своих двоих вырастила- лучше знаю что да как

и детки это чувствуют. Если бы вы накже были строги и невозмутимы в магазине, как дома, не было бы желания у ребенка по-экспериментировать. Это было довольно смутительно для вас, иначе бы сюда не написали.
Если детка орет как резаний, явно на публику работает, оптимально не обращать на это внимание ни единым мускулом, а разговаривать в таком же ровном режиме, как если бы она счастливо вам улыбалась.

Но в России это чревато. Так после 24-часового перелета и прямо перед еще одним 6-часовым перелетом у моего случилась истерика на вокзале, я то знаю, что с детем все нормально, он просто бесконечную усталость так выражал. Я б если могла, тоже бы к нему присоединилась поплакать тогда от усталости. Так вот окружающие с негодованием смотрели на мое бездействие. Потом какой-т молодой человек к нам подошел и сообщил, что если я не сделаю что-то с ребенком, он сам его заткнет. Наверное крик сына затронул какие то чувствительные струнки его души :) Так вот мои русские знакомые, которые нас провожали там на вокзале, настолько смутились от этого внимания в нашу сторону, что пробормотав, даправда что это ребенок никак не замолкнет, предложили нам уйти в другой зал. Был еще один случай, когда мне надо было на почте сделать международные звонки, пока я назговаривала, сын устраивал гоночки машинками там же на полу, естественно все это громко озвучивал. Народу было только тетки на почте в окошках и какой-то мужик. Мои переговоры заняли где-то час, когда я уходила с почты, что я только в адрес себя и своего сына от этого мужика не услышала, под одобрение теток в окошках.

Из этого я сделала вывод, что в россии, если ребенок громко плачет на публике, принято всем своим видом показывать, что делаешь все возможное чтобы ребенок соблюдал тишину. Иначе окружающие тебя осудят. А почему осудят? Неожиданные громкие звуки как то неприятно действуют на психику русских мужиков, им сразу почему-то становится некомфортно. Теткам это наверное тоже не нравится, просто они не всегда так прямо выскажут. Придут на форум и создадут топик "Почему некоторым мамашам наплевать на своих детей" ну или что-то типа того.

Не успели бы:-) Все заканчиваестя моментально, и граждане довольные расходятся в разные стороны.

Причем тут именно русские мужики?
Вы представьте, что тот человек, который подошел к вам на вокзале, в пути не первые сутки, что он тоже устал и вообще-то в его планы не входит выслушивание рева вашего сына. А вы при этом делаете вид, что все в порядке.

Еще представьте, что на ваше рабочее место (а переговорный пункт для тех теток - рабочее место) привели ребенка, посадили перед вами на час, и его мама ушла трепаться по телефону. А ребеночек мило выступает у вас перед носом целый час. Ну, и что в подумаете о такой мамаше? Как минимум, что ей наплевать на окружающих.
Что,нельзя было из дома позвонить?

Почему все молодые мамы так уверены, что окружающие обязаны жертововать своим комфортом ради их детей?

Может быть я мало бываю с ребенком на переговорных пунктах в России,не знаю.Но вот пришлось мне несколько раз отдыхать с приятельницей и ее сыном (5-6 лет). Мальчик практически без ограничений воспитывается (или не воспитывается, не знаю :-) .Мой на год младше но в его обществе становился тоже ммм...не ангелом...Так вот и в Европе , и в Азии я огребалась и замечаний, и недовольных взглядов и претензий и сабли у него немки чужие забирали...ИМХО-на отдыхе все хотят отдыхать а не терпеть отдых чужих детей-независимо от национальной принадлежности и гражданства...

только эти два случая, оба связаны с моим коротким пребыванием в россии. я сама была немного в шоке от их реакции. чесслово нигде больше не видела таких нервных прохожих. такое впечатление что дети в принципе раздражают, а плачуще дети так вообще криминал. надо срочно нейтрализовывать ребенка, а если не получилось, уносить ноги :)
кроме плачущих детей на улицах, особенно в больших городах и на вокзалах, полно взрослых не в себе которые просто по жизни выкрикивают какую-то белиберду, никто на них внимание не обращает. или громко песни поют уличные певцы, никто не догадаетя к ним подойти и попросить заткнуться, хотя не всегда это мжет нравиться. или шум и лязг строительных машин по-близости, вы ж не пойдете просить их по-тише греметь. а здесь мамаша, отличная мишень отлить на ней свое раздражение.

а переговорные пункты для того и есть чтобы можно было позвонить когда дом за морями. я не очень молодая мама на самом деле, спасиб за комплемент.

Угу. Переговорные пункты - чтобы звонить. А не наблюдать за играми вашего ребенка.

Вот кого в Москве практически не встречала -- так это уличных певцов, не сочиняйте. Вернее, у станций метр иногда выступают всякие "ансамбли", косящие под ветеранов ВДВ. Так народ мимо идет, а не в зале ожидания часами этим наслаждается.

А за ребенком все-таки самой смотреть надо;-)

Я с Вами согласна, хотя живу в России. Наши тетки и мужики не очень терпимы к детям почему-то. Культуры не хватает, наверное.
ЛарисКа и сыновья (Матвей - 17.01.04, Степан - 28.02.06).

Ну хорошо, а если это безобразие началось в 5 лет?Сын начинает орать и биться в истерике, если я делаю что-то не так,как он хочет. В лучшем случае говорит:"Если ты мне это не дашь(или не сделаешь), то я буду орать и биться головой о стену!"Вообще, в последние 3 недели СПЛОШНОЙ шантаж."Ах ты мне игрушку не купила?!Все, я от тебя ухожу!"Ты мне больше не нужна!" и т.п.Самое противное, что 2раза убегал в неизвестном направлении и мне было очень тяжело его искать, т.к. со мной были еще двое моих детей.Что делать-то? Дома я могу игнорировать или стыдить его,а если в общественном месте?

Точно так же. Не вестись на шантаж. "Будешь орать? Ори." Насчет "уйду" - зависит от места, где вы живете. Но после первого же ухода я бы своего из дома месяц просто не выпускала бы. Именно под предлогом "не могу я тебя искать, сиди дома".

А это, к сожалению, не выход. Он не просто истерики закатывает, а уже с умом.Раньше, если он только начинал скандалить, то я сразу забрасывала его в спальню и говорила:"так я с тобой разговаривать не буду!Когда успокоишься, можешь выйти и мы спокойно все обсудим".Сейчас этот номер не проходит.Он просто не станет сидеть в спальне и вырывается оттуда.Младший сын очень пугается таких истерик и тоже начинает плакать.Это еще одна проблема,возникающая по ходу дела.Не выпускать месяц из дома тоже не получится. Одного я его оставить дома не могу, а остаться с ним - значит лишить гуляния других детей. Лишать удовольствий - это пока единственное решение, которое я нашла. Но есть одна неприятность - он мстит.Два дня назад он раскричался и я заперла его в спальне, так он умудрился разрезать маникюрными ножницами простыню в отместку.Муж рассердился и отшлепал Женьку. Он, конечно, сразу успокоился, но битье-то не выход.

И всё равно я не понимаю, как можно не спавиться с пятилеткой. Что значит - не станет сидеть? Не станет - к наказанию прибавляестя время и спальня запирается на замок. Простыню разрезал? Прекрасно. Деньги, которые должны были быть потрчены на его удовольствия - идут на покупку простыни, демонстративно. В результате малыши с отцом идут в выходные в парк, а вы с ним сидите дома.
Сын вас сейчас элементарно "проверяет на прочность". Не устоите - сядет на голову.

если точно). Пресекли тут же. Как только бросился на пол, я посмотрела на него с крайним изумлением, как на "неведому зверюшку", и ушла, сказав, чтосмотреть на такого мальчика мне неприятно. После этого сын еще несколько раз пытался проверить реакцию на такое поведение - дома уходили в другую комнату, на улице (у нас "полуторный" раз был в магазине)- немедленно возвращались домой.

Я бы ни в коем случае не пыталась прекратить истерику "умасливанием" типа предложения игрушек и прочих благ. Если дома - скандалиста в игнор, в общественном месте - домой (при этом лично мне было бы плевать на реакцию "доброжелателей", на них я бы не обращала никакого внимания).

Ну и, конечно, исключить вероятность, что такие истерики проявление неврологии (но в 2,5 года ИМХО это стандартная проверка родителей на "вшивость" :-))

То есть, во-первых, понять, есть ли "объективные причины" (ребенок очень устал, что-то очень болит, чего-то очень испугался, другие более-менее серьезные причины), во-вторых, действовать сообразно ситуации.
Иногда бывает достаточно изменить "поле боя" (истерики часто рассчитаны именно на публику и без нее теряют всякий смысл), иногда телесный контакт помогает (обнять и приголубить), иногда дать понять, что понимаешь, в чем причина и готова к разумным переговоам (но это с более взрослыми детками полезно), а иногда... вот правда, хоть это и не слишком педагогично (и, главное!, не делать из этого правила) - да пусть получит то, что хочет (мой ребенок однажды выл в игрушечном магазине по поводу убогой игрушки - купила с объяснениями, что про это думаю - игрушка сломалась еще в машине, в другой раз, совсем недавно, купила за бешеные деньги вожделенный пакетик шоколада в аэропорту Дюссельдорфа - шоколад оказался для ребенка несъедобным, с имбирем).

Собственные дети - совсем не идиоты и не совсем уж хладнокровные манипуляторы. Я себя лично маленькую истерящую помню, как ни странно, совершенно не обязательно было моим родителям было так мучаться из принципиальных соображений. :-)

То есть детки, в случае которых это действует, есть упертые, вроде моего, которые практически с рождения могут часами до полного изнеможения биться в истерике и им фиолетово обращают на них достаточно внимания или нет.

Поэтому с моим ребенком надо начинать разговаривать и как можно быстрее переводить его из "истеричного модуса" в "рациональный". Потому что переждать эту стихию невозможно, последствия как от цунами. :-)

последний вариант. истерики были не беспочвенные, увы.

Моя мама однажды рассказывала, что когда я в годовалом возрасте устроила истерику типа "иди сюда" (а она варила суп и не могла выйти из кухни), и я орала час, и соседи потом спрашивали что это было, а она игнорировала, и больше никогда никогда в моей жизни истерик не было. Это правда. А еще я никогда не рассказывала свои тайны, не делилась секретами, мне 35 и мама - последний человек, у которого я буду просить помощи, это у меня почему-то в подкорке сидит, что к маме обращаться бесполезно. Меня обвиняют, что я черствая дочь.

Но без далеко-идущих выводов о "маме вообще". То есть моя мама был как раз кремень в ситуации "детских истерик" и, видимо, из самых лучших побуждений. А могла бы и того, разнообразить стратегию слегка... Интересно, скажет когда-нибудь мой ребенок (в духе всем детками вообще присущей подлости - все детки умеют родителей укорять :-) ), что в его случае как раз лучше бы всегда характер было проявлять, а не у него на поводу идти? :-)

Там как раз варианты сразу морду бить или отволакивать в участок. Истерика может и пройдет, но начнется совершенно дикая свистопляска с подозрением в педофилии (а от этого отмазаться безумно трудно и главное - противно).

а почему только две крайности - либо на поводу, либо в игнор? Когда ребенок бесится, можно крепко прижать к себе и ждать пока успокоится. Час орать точно не будет.

очень даже распевают у подъезда - блатняк под гитару и звон пивных бутылок. борются с переменным успехом.

Чуть выше описывала и это, можно я себя не буду цитировать еще раз? :-)

У меня младшая могла так поорать. Никогда не игнорировала, всегда с ней разговаривала, но до конца стояла на своем, нравилось ей это или нет. Могла гладить по голове и повторять, я знаю, что ты расстроена, что ты этого хочешь, но этого не будет потому и потому. Все равно со временем успокаивалась, по крайней мере знала, что я с ней.
Кризис трехлеток прошел (правда, годам к четырем), все как рукой сняло. Терпения вам:)
Да, и, главное, научите себя не обращать внимание на реакцию окружающих. Вы строите СВОИ отношения со СВОИМ ребенком на долгие годы. Это гораздо важнее, чем чьи-то косые взгляды.

Так я имела в виду своих детей:-)Чужих я успокаивать не рискну ни камерами, ни рожами, ни чем-то другим:-)

Не, вы уличных певцов, которые за денюжку поют, с дворовыми исполнителями "от души" не путайте:-) Этого счастья и у нас навалом.

если моя истерит к ней даже муха не подлетит, побоится. В гневе кричит, бросает и бьёт всё что под рук/ногу/голову попадётся. Через часик спустится вниз и глядя ангельскими глазками произнесёт, мама можно тёпленького молочка?

а вот в переходах метро их полно. и а-ля афганцы, и рок-банды, и классические исполнители, но эти (за исключением "вфганцев") хоть петь-играть умеют, а вот когда бабульки голосят - идешь по длиннющему переходу Ч. пруды-Тургеневская, и все это время как зубной бор тонюсенький голосишко, вопящий гаудеамус почище всяких мартовских котов (практиццки ежедневные мои впечатления после работы:).