Уважаемые, есть вопросец...

Вообщем, мы с моим молодым человеком, который живет в славном городе в центральной России, решили жить вместе. То есть он переезжает к нам, в Москву. Я живу с дочерью вдвоем в собственной квартире (оставшейся мне заботой родителей). Возраст - обоим до 30. Мой собственный заработок - плохой, до сих пор не научилась зарабатывать деньги, живу на мат. помощь от родителей. Молодой человек - финансист, в своем городе зарабатывает достаточно хорошо, но ясен пень, что в Москве у него будет больше шансов на развитие и карьеру...

То есть, если посмотреть на ситуацию цинично и прагматично, отбросив чувства и прочие реверансы, я даю ему неплохую стартовую базу(не надо тратить деньги на съем квартиры в частности, в москве не один будет, едет уже куда-то на устроенное место и тд), а он мне....а он мне по идее финансовое обеспечение меня и ребенка по возможности. Я не говорю, что отказываюсь работать, но пока у меня это получается плохо и как будет получать в дальнейшем - неизвестно. Вопрос в том, что все эти моменты стоило бы обговорить с ним ДО его переезда, как он это видит, как он планирует вести бюджет и прочая и прочая...Ну, все как умные люди делают;-) ВОт только я не знаю, как подступиться к нему со всем этим(глупо,да?) ибо кажется мне, что он не поймет...У него, скажу сразу, первые серьезные отношения в жизни, то есть опыта у меня в этом априори больше, но блин не помогает этот факт ни черта:-(

Или не трогать эти вопросы и хоть как-то пожить вместе, посмотреть, как сложится??

Есть еще несколько фактов.

Как я уже писала, у меня достаточно печальный опыт общения с мужчинами, и ошибаться мне больше не хочется. Мало того, жить в гражданском браке мне тоже не хочется - плавали-знаем, не мое это. Не уютно мне в такой форме отношений. То есть в идеале - хотелось бы отношения оформить. Ну и как мне "клиента" к этой идее подвести?:-(

Следуем дальше...ггг. У нас в наличии есть "бешенная мама". Его, конечно. Я с ней пока не знакома, да и судя по его рассказам, не горю желанием это делать. Так вот мама у нас - самый классический вариант свекрови. Сына пасет (до сих пор!) и все надеется передать "в надежные руки". Из руки в руки, ага:-) Говорить о том, в каком восторге она будет, когда узнает, что ее драгоценный сын нашел себе "бабу с ребенком" я даже не буду. Сами поймете.

Вопрос в том, как лучше обставить вариант его отъезда касательно мамы? Ибо скандал будет ужасный. Есть два варианта - сказать все, как есть и пережить бурю с истериками и скандалами. Даже то, что "баба с ребенком" еще и "с квартирой в москве и перспективами" для ее сына ей будет пофиг...

Второй вариант менее травматичный - сказать, что он едет в москву просто работать. Скандал тоже будет, как ни странно. Ну, а потом уже донести ей инфу про меня, много позже. Этот вариант он считает плохим, ибо по отношению ко мне это некрасиво...

Вообщем, как то так.

А он работу в Москве уже нашел? Или поначалу на шею к вашим родителям?

По поводу как подать это маме пусть решает он. А то, видно, вы действительно хотите принять его от мамы буквально "из рук в руки" :) Он что, сам не сможет с мамой объясниться, без Ваших подсказок :)?

Во-первых вы обговаривали конкретно он едет к Вам или просто в Москву? Или он считает само-собой разумеющимся,что жить будет у вас? Если он так считает,то вы вправе считать,что платить за всё будет он.
По своему характеру я бы никого в свой дом не поселила бы не смотря на любовь-морковь. От ворот поворот можно дать сказав,что ваши родители против того,что неизвестно кто будет жить с их любимой доченькой, на ими же купленной жилплощади.

не-не, на шею к родителям он даже рассматривать не будет, нормальный мужик. Сейчас занимается этим вопросом - подыскивает себе замену там и ищет работу здесь. переезд намечен на конец года примерно.

Ира;-)

ну может, конечно. и собирается это делать без меня. Это мой вопрос, личный, к любимому форуму. Может, общественная мысль подскажет мудроое решение и я его ему в качестве раздумий подкину...

он едет конкретно ко мне.

и жить будет у меня.

ну значит и платить тоже будет.

Разговор не очень простой, но заморачиваться сильно не стоит. Начните с того, что вам нужно объяснить и родителям, и ребенку, в качестве кого этот дядя появится и в их жизни тоже. И вы не хотите врать и придумывать то, чего нет. Поэтому еще "на берегу" хотите обсудить что и как. Тут можно поговорить и на бытовые темы, и об отношениях с родными (в том числе финансовых), и с его мамой тоже, и о вашей работе, и о его прописке, и т.д.

странно выглядит, что вы собрались жить вместе, все по-взрослому - с переездами в другой город и т.п. т.е. претворяете планы в жизнь. а сами планы, похоже, пока отсутствуют в природе.
как у вас все это получилось, стихийно ? "мол, приезжай в Москву! - ок, приеду!"
вы же разговариваете, общаетесь как-то.
вот и обсуждайте - что да как. это вполне естественно - создавая новую жизнь, договариваться, как ее построить, чтоб всем было удобно.
это вы еще ребенка не учли. сколько ребенку лет ? если не младенец уже, то у него тоже могут быть свои соображения насчет свалившегося на голову чужого дядьки.

а что касается потенциальной свекрови - не берите в голову. если она бешенная, то в принципе без разницы, что и как ей сказать - то ли что вы проститутка с тверской, то ли дочь президента нашего Путина, непорочная девственница.

Вы ему предоставляете всего-навсего комнату, которая в Мск стоит 10тыр/мес. Так что больше чем на 10 тыр и не рассчитывайте в случае конфликта.

К тому же - переезд - большой стресс, т.е. из-за его стрессов вы можете начать ссориться. Он увидит как его тут ценят, полно девушек красивых опять же и т.п. Т.е. все может поменяться.

Я бы вам предложила такую хитрость. Предложите ему расписаться, чтобы не было проблем с пропиской. К тому же работодатели больше ценят людей семейных, т.к. это признак стабильности.

Т.е. пусть знакомит вас со своей мамой и женится, а потом уже переезжает. Кстати, мама будет намного добрее, зная что сын скоро уедет. Если мозги есть - поймет, что с вами надо дружить. Не поймет - убеждайте мужа что теперь вы, а не мама его семья. Не позвонит маме полгодика - станет как шелковая.

Насчет денег пока советую вам раздельный бюджет, можете предложить совместно платить за продукты и квартиру, но не больше. Когда он устроится, т.е. через 5 мес минимум после устройства на работу - тогда уже можно клинья подбивать насчет общего бюджета и вам бросать работу.

только комнату - а сексуальное обслуживание ? съем проституток будет дороже, также как и окучивание просто знакомых девушек. а услуги горничной - ведь не перестанет же автор убираться в квартире с переездом. а домашние обеды ?
так что если все переводить в денежные плоскости, то 10 тыр в месяц дело не ограничится.

МЧ может считать по другому. Т.е. не все услуги в комплексе, а сколько бьы стоил его старт без нее. Жил бы в комнате, готовил-убирался сам, девушек бы не водил. К тому же ща в инете полно сумасшедших за просто так знакомятся.

Благодарю за ценный совет!

очень гармонично все описали..

да тяжело разговаривать из-за расстояния... общение смс-инет, да и то не каждый день, ибо разница во времени после работы ощущается...

а было это примерно так: он собирался в мск, но когда-то в необозримом будущем....а потом вдруг обрисовал более конкретные сроки...мол, хочу к тебе в конце года. я спросила с чем связаны именно такие сроки - связаны они с тем, что необходимо поставить в известность начальство, с подыскиванием себе замены и с поиском работы в мск.

тут две опять таки проблемы...

во-первых, с пропиской. Прописывать придется по-любому, да? Вроде как сейчас прописка не влияет на возможность отсудить кусок площади?? Блин, скольский вопрос такой до ужаса:-( Обсуждать его с любимым человеком мне лично не просто...

не просто мне обсуждать и вопрос женитьбы. "предложить ему расписаться" - это как??? "Дорогой, я вот подумала - давай поженимся!" Так что ли?? ужас-ужас:-(

Блин, все у меня как ни у людей...

Елена Д. где же Вы?? Ваш мудрый и опытный взгляд очень помог бы сейчас...

по смс и инету трудно - это неживое общение.
ну можно и по почте - писать письма как будто разговариваешь.
мол, так-то и так-то, сегодня ходила на работу, то-да се, собираюсь на родительское собрание в школу, думаю о том, когда ты приедешь, и т.п. ну и между делом обсуждать то, что нужно обсудить :)
все-таки надо озвучить условия совместно жизни, а не полагаться на умолчания.

я как раз вообще так не считаю.
это вы так считаете - про то, что люди съезжаются вместе, чтоб сэкономить на аренде жилья и этим все бонусы исчерпываются.

имхо, в вопросах мамы лучше идей не подкидывать. вдруг ему понравится, а маме нет :)

прописку можно временную на год и более. А вы с ним в живую виделись?

конечно;-)

гг, вы решили, что это виртуал полный? Нет, на такое я не способна:-)

и в отпуск вместе ездили, и видимся регулярно - он по возможности летает к нам. и звонит каждое утро, но сами понимаете, что смс и инет более дешевый вариант общения.

не, ну всяко бывает:-)
Ну если любовь-морковь, то временно прописываете и живете вместе. Только вот с регистрацией брака я бы не торопилась, все же лучше пожить и присмотреться др к др уже в совместной жизни. И вдруг окажется что вы для него средство передвижения в Москву, тогда легче будет дать пинок под зад. Об этом в начале семейной жизни грузится не надо, но где-то далееееко в уме держать такой вариант не помешает.

ришла к выводу, что все в этой жизни так или иначе используют друг друга;-) надо иметь силы в этом признаться.

поехал бы он в мск, не будь меня? думаю да, только чуть позже, через год-другой.

любит ли он меня или использует? думаю, любит. этот человек воспитан очень хорошо и даже "правильно", он бы не стал: во-первых, кидаться такими словами на ветер, во-вторых, из его действий и поступков видно (и не только мне:-)), что любит и безумно боится потерять (была ситуация на отдыхе, когда я чудила - а он чуть не поседел...я тогда подруге сказала в шутку "ага-ага, квартиру в мск боится потерять;-)", прикрывая свой всамделешний страх...что уж говорить, есть у нас, москвичей, комплекс такого рода...). Ну а в-третьих, он действительно приобретает приличный гимор на свою голову в виде меня с непростым характером и сложным дитем от первого брака...Столицу можно покорить и меньшими жертвами:-)

почему я хочу расписаться? Я поясню. в моей жизни был официальный брак (с отцом ребенка) и гражданский (уже после). Для себя я решила, что этот мужчина подходит мне в качестве мужа, то есть его набор положительных качеств перевешивает для меня его отрицательные качества;-) дальше, судя из моего 2-х разового опыта;-), все равно развитие отношений идет по примерно одинаковым схемам. Проблемы и притирки будут в любом случае, без них не бывает и я это осознаю. Выбирая же из двух форм брака, мне комфортнее все таки зарегистрированный. Я чувствую защиту и стабильность своего соц.статуса. + мне не хочется очередной раз ошибиться и бегать туда-сюда. Все таки у меня растет дочь, которой очень не хватает второго родителя и мужского внимания, поэтому отношения хочу стабильные, "правильные", если хотите. Несмотря на многие вероятные проблемы. Разгребать их - так в нормальном браке.

вот так...

Ириш, я вот честно не понимаю, если допустим я скажу ему - говори маме что едешь просто работать, я не считаю что это будет некрасиво по отношению ко мне...вот что в этом плохого то?;-)

выбирать -то в любом случае ему. И скандалы мамины переносить ему...

Изложите ему свою позицию сразу. Предупредите, что морально не готовы и не хотите жить в ГБ больше года, и пусть к следующему лету определяется. Или вы вместе и дальше (что подразумевает регистрацию отношений), или он снимает отдельное жилье. ГБ затягивает, а вы имеете право через год сменить партнера.

Странные вещи ты (вы?) говоришь. Маска, я запуталась, кто ты :)? Он вообще знает о том, что ты хочешь предложить ему переехать? Похоже что нет, т.к. иначе не было бы этих домыслов... Надо в любом случае обсуждать вопрос вдвоем, разговаривать, строить планы, а не предполагать. Может, ему даже в голову не придет эта мысль, соврать что едет "просто работать". А тут ты, с каким-то унизительным для самооценки заявлением... "веди себя для мамы так словно меня не существует, нет-нет, это не некрасиво по отношению ко мне" Имхо, это как раз выдает обиду за такой поступок. Вроде как мне чуть-чуть обидно, и с твоей стороны чуть-чуть непорядочно, но чтобы ты не конфликтовал с мамой я потерплю... Нет, самой подсказывать мужчине какие-то неблаговидные поступки... лучше не надо :)

мы на ты здесь, угу;-)

Конечно знает! То есть это собственно было его заявление - хочу к тебе, буду сворачиваться, планирую приехать в конце года. И как раз все слова, что сказать матери - его...он как бы 2 варианта видит...

мол, для него было проще (меньше скандалов в итоге) сказать, что он едет в мск работать, но это получается непорядочно по отношению ко мне...

если сказать, что он нашел себе девушку в мск и перезжает к ней для мамы это будет "украли сыночка" (опять его слова!) и будет полный армагедец...

Я за "армагедец" сейчас там и в Вашем отсутствии :-) Иначе может получиться еще больший кошмар: Он говорит, что едет работать, типа снимет квартиру. Через пару месяцев мама решит его навестить и... Что делать будете? Срочно снимать ему квартиру? Сами выселитесь? Объяснять, что ее тогда обманули? А как будете себя вести даже без ее ожиданного или неожиданного приезда: она же звонить будет, кто к телефону будет подходить? Сразу в голове всплывает картинка из "Москва слезам не верит": "Какое общежитие? У нас гостей много, вот наша домоработница так и отвечает" :-)

А так мама будет знать с самого начала, что сыночка украли, будет на Вас в большой обиде, и в гости не поедет, и звонить не будет. А зачем нам сумашедшая мамаша? ;-)

Спасибо за совет!;-)

Без меня - это в любом случае, пусть сам разбирается со своей мамашкой...я в этой жизни планировала вообще один единственный раз с ней увидеться - для знакомства;-) И после все контакты - на расстоянии 2000кэмэ;-)

А вот про то, что она приехать может захотеть - я как-то не подумала вообще, ага...

имелось ввиду, что: ему уехать под предлогом "работать", а через пару месяцев поставить в известность о моем существовании...

Ага, теперь врубилась. Ну, тут имхо малой кровью никак не обойтись, мама будет в любом случае не рада, если у сына кто-то появится. До отъезда или после, она будет считать, что ты ее сыночка захапала и хочешь окрутить. Кроме варианта с приездом мамы в гости, могут всплыть подробности вашего знакомства, и тогда выяснится что он уезжал к тебе... вобщем, тайное всегда становится явным.

Может, парень втайне надеется на то, что сообщать маме вообще не придется :)? "Через 10 лет или осел умрет, или шах, или я"

Ага, он и ко мне то ездил - ее в известность не ставил....ибо после первой поездки ко мне, ему был устроен скандал, какого буя он тратит СВОИ;-) деньги, когда они в ипотеку собираются вкладываться...и в этот же момент прозвучало "ты себе что, девку там завел?!"...вообщем, дальше он решил не извещать ее о поездках, а придумывал всякие дачи и прочая:-(

блин...может и надеется:-(((((((((((( чо то мне все меньше начинает это нравица....придется задавать вопросы в лоб.

общались, при том, что скайп еще не был распространен :-) аська, почта, смски, телефон... счета немеряные приходили, правда, но это неважно :-) правда, нас еле хватило на месяц, после чего мы съехались.

в общем, было бы желание. И любовь.

Мы вот плюнули - мой иногородний муж так и живет без регистрации, потому что, блин, в нашей замечательной, блин, стране мужчинам регистрацию оформляют только на три месяца, а не на полгода, в связи с потенциальной необходимостью немедленно поставить их под ружье, буде Родина, мать ее, окажется в опасности. А каждые три месяца повторять всю эту процедуру... нет уж.

но он на машине по городу перемещается, и никаких проблем с ментами не возникает.

темы с ним говорили? Он никак не комментировал то, что Вы в 30 лет находитесь на содержании родителей? И кстати, родители знают о Ваших планах? и собираются ли и дальше содержать Вас?

ну то есть я к тому веду, что он, надо полагать, осознает - теперь Вас придется содержать ему. Даже если Вы выйдете на работу - на бешеную зарплату в первое время рассчитывать не приходится... Хотя это не отменяет необходимости расставить точки над Ё в этом вопросе.

ЛИза, Вы же умная такая (серьезно;-) ), помогите советом, как ситуацию разрулить, а?

Вы ж тоже с мужем из разных городов были, правда, из столиц, но всеж...кто кого куда прописывал, как решили расписаться и прочая....

мне не 30, а 25:-)

работать я и так работаю, причем полный день и на полную катушку, но вот получаю мало, ибо область не шибко денежная+ ребенок болеет часто или я - а з/п процентная, ТК не соблюдается, больничные-отпуска не оплачиваются и тд. Поэтому родительские деньги - основная статья доходов пока...

про все это он знает. спокойно констатировал факт, что я плохой работник, неудобный для работодателя...и все.

финансовую тему касательно НАС - не обсуждали...это и напрягает.

уже не было мамы, увы (как и у меня, впрочем). И потом, это был тайфун. Мы просто не могли существовать по отдельности. Тот месяц перед переездом, в течение которого он заканчивал свои дела в Питере, был мучителен. Мы общались по аське и прочим средствам связи по 15-20 часов в сутки, забили на работу, почти не спали и каждые выходные ездили друг к другу :-)

так что он переехал, даже не найдя работу, ко мне на шею. На которой и просидел месяца полтора (разгрузив меня от обязанностей по хозяйству, правда). Потом работа благополучно нашлась. Зарегистрировала я его 1 (один) раз. На три месяца. Потом мы на это дело плюнули. Проблем не возникало. Насчет расписаться - я не могу сказать, что я к этому стремилась, мне было абсолютно все равно, но с точки зрения удобства существования это сделать было надо. Был период, когда мы каждую пятницу договаривались, что завтра поедем подавать заявление, а потом благополучно забывали об этом и вспоминали о своем намерении только к вечеру субботы :-) Но расписались в конце концов.

Короче - мы не парились. Вопрос бюджета даже не вставал. Для меня это вообще не вопрос - я считаю, что бюджет должен быть общим (хотя я зарабатываю больше, чем он). Все деньги кладутся в общую кубышку, из которой каждый берет сколько нужно, крупные покупки обсуждаются. Я не понимаю, как существуют семьи с раздельным бюджетом, честно...

послушайте, что он скажет. Я надеюсь, что вы хотите быть вместе, потому что хотите быть вместе, а не потому, что это выгодно вам обоим. Мне кажется, что любящие друг друга люди принимают друг друга со всем кругом проблем. То есть в данном случае: "она мало зарабатывает? ОК, понял, значит, мне надо искать денежную работу. У нее дочь? ОК, значит, мне надо будет выстроить с ней хорошие отношения". - "У него мать больная на всю голову? Ну что ж, это значит, что придется выстроить с ней минимальные дипломатические отношения".

И про замуж я бы тоже сказала открытым текстом - вот как Вы тут нам написали. Что Вам комфортнее в браке, и что в течение года-полутора Вам бы хотелось внести ясность в этот вопрос. Потому как если его намерения относительно Вас несерьезны, лучше пусть это выяснится сейчас, чем когда Ваша дочка к нему привяжется, не говоря уже про Вас.

да, все Вы правильно расписали...хотим быть вместе, потому что хотим быть вместе. хочу за него замуж, потому что он человек обалденный и мне с ним очень комфортно...и спутником жизни он подает надежды что будет хорошим..

и именно из-за привязанности дочери и моей - хочется все надолго и серьезно.

а все прагматичные мысли - они мои собственные, ибо всякие сомнения в голове есть - надо было их систематизировать...

вообщем, все хорошо - но КАК начать этот разговор я почему-то не знаю...как будто противоестественно знать, чего человек ждет и как видит все это...

он интраверт, с ним достаточно тяжело говорить на какие-то такие темы ибо не болтлив товарищ:-)

встрече. Лучше всего - в череде обсуждений всяких других практических аспектов переезда. Знаете, есть байка такая - почему Гумилев развелся с Ахматовой? "Потому что она все время ходила за мной и говорила: Николай, нам надо объясниться" :-) Не надо позиционировать это как "серьезный разговор, глядя в глаза". Типа не big deal, но все же лучше выяснить, как мы оба смотрим вот на это, это, это и на вот это, и прийти к консенсусу.

Спасибо Вам за помощь!

я бы на вашем месте подождала.. он такой хоропший и тд.. но лучше с ним пожить пока, не расписываясь.. может он вас вовсе не устроит;)) я серьезно.. потом прописка.. гмм.. не.. лучше зарегистрируйте его и все... никакая печать в паспорте его не остановит, если он захочет уити.. а про материальную помощь даже не думайте.. я и представить не могу что бы кто-то приехал-поселился и в расходах не участвовал...(если не будет в расходах учатсвовать - сам виноват..огромный минус..)

Надо ехать к нему:) (-)

если квартира приватизирована, то ни прописка, ни тем более регистрация ни на что не влияют.

Нет.

ни в коем случае. я уже наездилась в этой жизни.

теперь меня с моей территории хрен чем сдвинешь.

но надеюсь Вы пошутили;)

да, приватизировала ее полгода как...

а что дает прописка? и в чем отличие от регистрации?

и прописаться к Вам), а регистрация - это право проживания в Москве на ограниченный срок. Чтобы было что ментам показывать в нашем дивном городе с его дискриминационными незаконными правилами.

Прописка позволяет легче оформлять всякие документы типа загранпаспорта, медицинского полиса, получать кредиты и т.п.

Возьмите вот это. Поможет "подъехать" ко всем трудным и скользким вопросам.
http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/

Про прописку: для устройства на работу вашему мол.человеку она, скорее всего, понадобится. Но! Не делайте ему постоянную прописку (да вам, скорее всего, и не дадут ее сделать - ведь он Вам "никто" официально). Сделайте временную регистрацию на полгода-год по договору безвозмездного пользования или "сдайте" ему комнату в своей квартире по договору аренды на те же полгода-год. Бланки договоров найдутся в "яндексе". :)

Если эти два пункта выполните, уже много трудных вопросов разрулится.

ключевое слово здесь - телефон :)
у меня муж тоже из Питера.
но только смс и аська - это буэээ...

прямо, один в один :-D
кроме мам.

а он случайно не бизнес-аналитик, то есть - может, он спец. по составлению бизнес-планов и инвестиционных планов?
Есть интересная вакансия ;)
cherkasova собака medsigroup точка ру

Наташа:) ты меня еще не узнала?:) я конкретно не скажу,на чем он специализируется,знаю,что инвестициями занимался и в москве хотел что то такое..на данный момент он работает в банке на должности зам начальника отдела кредитования юр.лиц..я ему мыло твое дам,если ему надо будет-напишет.спасибо!:)

Спасибо вам!ссылка вообще супер:)

у нас кучка небольшая родственников приезжали, селились, жили работали и в расходах ни какак не учавствовали:-(.

нда вообщем, хотела добавить, что за исключением наших родственников, потом подумала, ладно, не буду настроение себе портить;)))))))
а представь, если этот молодой человек как те родственники?:))) тогда точно такого не надо!

весь день по телефону :-)

пробки, народу полно. Блин все едут и едут.....
Девушка, может вы к нему, а?

А давайте лучше Вы свалите, и тогда для него место освободится? Ну, раз не резиновая-то?

так будет до тех пор, пока финансы не будут так концентрироваться в столице...

кому не нравится может покинуть город и жить на необитаемом острове..

Временную регистрацию ему сделай на всякий случай, и всего делов. На полгодика. Дальше видно будет :) Для этого ему не надо выписываться из своей квартиры, а тебя это ни к чему не обязывает. Временно прописавшийся заранее оплачивает коммунальные платежи на все время своей регистрации, и не имеет абсолютно никаких прав на жилплощадь. Зато лишается проблем с ментами и получает возможность работать в нормальных фЫрмах.

Дамы, институт прописки отменен черт знает когда. Существует два вида РЕГИСТРАЦИИ - постоянная и временная. Причем хозяин приватизированной площади САМ решает, какой ему ближе. Но для постоянной регистрации наличие свидетельства о браке -- боооольшой плюс;-)

Тута я:-)
Не понимаю, если у вас всё так серьезно -- то чего вы боитесь нормально обсудить все "бытовые вопросы"? Я бы на вашем месте все-таки настаивала на регистрации брака в ближайшем будущм ("в заранее оговоренный срок"). За это;-) вполне можно его зарегистрировать в своей квартире напосотоянно.

А с мамой пусть разбирается сам;-)

Во вторых у него есть выбор, есть там хорошая работа. И вообще лучше когда женщина к мужику едет. Вот мама моей подруги коренная москвичка вышла замуж и уехала из Москвы к мужу на родину, и счастлива.

не за что :) не узнала :) - гадать не люблю. маска если захочет - откроется сама ;) (-)

Вы, автор топика и ваш молчел, не бойтесь, просто тщательно смотрите под ноги. Вот даже на нашем форуме иногда идешь себе тихонько - а вдруг да и видишь кучку! Не обращайте внимания:)

...хотя это конечно офигеть - пишущая в форуме какашка!Чего только в мире не бывает!:)))