Спасибо всем отметившимся в топике "Почему я не рада". Я решила все-таки попытаться вернуть мужа. На этом форуме уже давно, но всегда пропускала подобные топики мимо ушей. Не верилось, что со мной такое может случиться.
Прошу всех девочек, кому удалось вернуть мужа в подобной ситуации поделиться своим опытом. Буду очень благодарна за любые советы.
Тех, кому не удалось вернуть мужа тоже выслушаю. Ведь не факт что все получится.
На данный момент меня интересуют следующие вопросы:
- как перестать плакать
- как сохранить здоровье
- что и когда сказать ребенку
- надо ли начинать готовиться к разводу, тут говорили что мысль материальна, не хочу сглазить

Еще интересует все про Америку. Еду туда в первый раз. Собираюсь получить разрешение на работу через 3 месяца. Интересует все по адаптации в иммиграции.

Кстати, о себе: я по специальности IT-менеджер, по образованию ВМиК МГУ (computer science), сейчас работаю в международной компании, занимающейся биллинговыми системами для телекома. С языком все более-менее нормально. Много по работе общаюсь с англоязычными сотрудниками, бывала в командировках и т.п. Еду в штат Орегон, город Портленд (Хиллсборо).

Можно я Вам вышлю фото? Хочется проконсультироваться какие процедуры необходимы в моем случае...

Я тут зашифровалась, у меня мыло не на мейле, а на лист.ру Т.е. kuzyashka@list.ru

Спасибо.

Я принципиально против того чтобы за что-то цепляться и пытаться возвращать. Если там большая любовь, то Вы всё равно ничего не сможете сделать, только нервы попортите всем, а если это банально от нехватки секса, то у них всё само собой развалится со временем. Пусть он потом поломает голову, как Вас вернуть и загладить свою вину. Поезжайте в Америку, но только в том случае, если уверены что Вам это нужно (лично Вам, а не ему, семье, ребенку и т.п.). Что решили собой заняться, это хорошо, вообще всякие катаклизмы в личной жизни дают огромный стимул к саморазвитию.

Хорошие мужики - они на дороге не валяются. К тому же когда у него там все развалится, может быть я уже не захочу к нему вернутся. А пострадает как обычно ребенок.

Тут однозначного ответа нет!Для каждого мужа свой рецепт.
Найдите себе ДВД сериальчик "Воскресенье в женской бане",отвлечётесь и рецептов там в каждой серии.Супер фильм для ваших ситуаций.

Особенно сериалы. Так и в депресняк впасть можно, а мне держаться нужно.

лучше роман нормальный заведите, чем ерундой заниматься

Мне нужен этот. И много вы знаете девушек, которые завели нормальный роман сразу после разрыва с мужем? Я думаю год-два уйдет чтоб отвыкнуть. Я же не он.

Как венуть,не знаю, тут все индивидуально. Вы должны чувствовать,что надо делать,а что нет. Могу просто рассказать вот что: моя подруга серьезно астрологией занимается, и она меня предупредила, что то ли с июня,то ли с июля (я забыла) в течение 9 мес. черная луна куда-то там зашла или наоборот вышла, и это означает,что эти 9 мес. нас могут искушать. Искушения эти сексуальные,и если им поддаться, то ничего хорошего не выйдет из этого, а наоборот можно огрести кучу проблем. Такая фигня повторяется каждые 9 лет. Надеюсь, что роман Вашего мужа и есть это искушение, которое закончится крахом. Узнайте, когда он эту бабу завел (до июня\июля)? А вообще,можно попробовать ребенком пошантажировать, настоять,чтобы вместе провести какое-то время.

Видимо представления о "хорошем мужике" у всех разные. Для меня это - состоятельный, умный, на которого можно положиться. Мне обчно такие и попадаются (правда я не с дороги подбираю). Даже так: каждый следующий обычно лучше предыдущего (это я не только по себе, но и по подружкам вижу), видимо планка растёт по мере нашей собственной самореализации. И тот парень, который вчера казался крутым, через 5 лет уже воспринимается как неудачник. Хотя когда отношения рушатся, конечно охватывает отчаяние (ведь столько сил вложила и т.п.). Потом становится ясно, что всё было к лучшему (ну не сразу, да... через несколько пару месяцев или лет, у кого какой срок восстановления). Впрочем, я вижу Вы уже приняли решение бороться за мужа и переубеждать смысла не вижу. Дай бог чтобы всем было хорошо.

Просто интересно где такие мужики водятся. И почему нужно перебирать все лучше и лучше? Почему нельзя найти сразу нормального? И как проверить что можно положиться? Я вот на этого полагалась 12 лет. Если так каждого мужика по 12 лет проверять - жизни не хватит.

Я с Кимберли совершенно согласна, насчет того, что цепляться смысла нет. Если у него все воздушно и временно - сам придет и будет прощение просить. А если все серьезно, тогда ваши попытки будут выглядить жалко и он не вернется точно, т.к. жалость не то чувство ради которого следует жить вместе. Мне трудно судить вам или что-то советовать, но я бы никуда за ним не поехала. Слишком много потеряете, что у вас есть сейчас. Только если вам иммиграция самой по зарез нужна, и вы готовы изменить место жительства и жить сначало хуже, чем привыкли. У него какая виза, как вы собиратесь получить разрешение на работу? В этом городе много фирм где можно работать, вы проверяли?

Ведите себя естественно, постарайтесь внутренне отпустить его, занимайтесь собой и ребенком, не надо слез и душевных разговоров при каждой встрече, это быстро надоедает.

Да, в Москве. Они не то что нормальные, а замечательные во всех отношениях мужчины. Но мы эволюционируем постоянно, и если партнёр не делает того же самого, то становится через какое-то время так же нужен, как прошлогоднее пальто и так же интересен, как прочитанная книга. Меня вот сейчас, если честно, муж немножко тянет назад. Хотя когда женились, он был преуспевающим предпринимателем и весьма успешной партией в моих глазах. Просто мой уровень доходов и, соответственно, притязаний на порядок изменился с тех пор, а его - нет.

Сидеть здесь и ждать пока он вернется? Такие же шансы как если я буду там. Шансов на личную жизнь я тут тоже не вижу. Московские мужики мне не нравятся. Да и кому я буду ребенка оставлять, чтобы на свиданки бегать? Родители мои живут далеко. Подружки все как раз сейчас по декретам сидят - кто с первым кто со вторым, общаюсь с ними мало.

Работу я предварительно посмотрела - по моей специальности можно найти. Могу еще попробовать из своей нынешней работы сделать релокейшн, но это будет далековато от мужа, другой штат. Попробую еще взять на работе отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам. Проект я закрыла, так что может мне пойдут на встречу.

И вообще если я там буду жить на содержании мужа, у меня хотя бы будет возможность заняться собой и дочкой. Тут же придется пахать, а уровень жизни будет примерно тот же что и там. Что вдвоем, что втроем расходы примерно одинаковы.

Жду указаний :)

погодьте....а как он "тянет"? отношения все-тки не только на материальных ценностях строятся....вы ведь в чем-то другом его не "догоняете", наверно)))
да и общего должно быть куча

прикольно про черную луну)))

вообще. не понятно зачем он со своим самоваром расстаться не может....ему бы сидеть в америке и писать письма....а теперь - хошь не хошь -треугольник, да еще на глазах у ребенка....

Езжайте конечно, возвращате мужа. если он вам нужен.
Про то что это унижение, не согласна. вы его любите. какое это унижение?

Чтобы оба синхронно развивались. Это фантастика по-моему. То один впереди, то другой.

Кстати, как у вас с детьми получается? Вы их себе оставляете? Бывшие мужья с ними видятся?

А я бы при вашем базисе (образование, специальность, язык, дочка не грудного возраста) тоже рискнула бы и поехала бы. Только, имхо, нужно ехать не чтобы "вернуть мужа", а чтобы "начать свою новую жизнь" - с нынешним мужем, или с новым ;-), или просто вдвоем с дочкой - время покажет. ИМХО, думайте о себе и ребенке в первую очередь, все остальное приложится. И еще, мне кажется, если вы решили ехать, то преподносите все мужу не как "я еду за тобой и буду делать все, чтобы тебя вернуть", а просто примите его предложение, обговорите заранее условия вашей жизни до того времени, пока вы не найдете работу. Лучше сумму материальной поддержки и условия материальной поддержки где-то зафиксировать на законных основаниях, чтобы огородить себя от любых неприятностей (например, от того, что новая любовь через месяц запретит помогать вам). В общем, продумайте такие моменты и обезопасьте себя. А то любовь-морковь - это все хорошо, но без права на работу, в чужой стране с ребенком без денег лучше не оставаться.

По поводу работы - первую работу найти будет не так просто, но пока вы будете ждать разрешения на работу, то походите на какие-нибудь профильные курсы недорогие при колледже или университете, просто чтобы поддержать язык, быть в теме (что потом поможет на собеседовании) и не погрязнуть в бытовухе. Правда, время неудачное - семестр уже начинается на этой неделе. Вы машину водите? У вас там машина будет? Обговорите и этот момент тоже, если вы машину не водите, то вам обязательно нужно научиться этому в Москве или в Америке. Без машины тут, как без ног. Защитить имеющиеся московские права легче и быстрее, чем пройти весь курс обучения в Америке. Учебный год в школах уже тоже начался, а вам нужно подготовить справку медицинскую для школы - если в Москве, то все равно ее надо будет заверить у местного доктора, которого еще надо выбрать. Мед страховка у вас и у дочки там будет? Лучше уже сейчас подыскивать доктора, школу, мужа отправлять узнавать какие бумажки нужны для школы, чтобы он уже мог что-то подготовить, чтобы он сходил в школу и узнал как зачислить ребенка - она язык не знает, ведь?

В общем, имхо, если вы решили ехать, то надо срочно действовать и продумывать такие вопросы, о которых вам пока совсем не думается. Заодно и отвлечетесь :-).

Vot iz-za jetogo legche muzhchin meniat' chem samoj perestraivatsia ili otstavat' v razvitii:)).

Konechno luchshe prededushego + novizna otnoshenij.

Чем вы мужа слушали:))? Он вам сказал, что дочку хочет видеть, вы ему скоро надоедите в Америке, это он так сгоряча предложил. Особенно после опытов его вернуть. У вас будет очень унизительная ситуация, вы будете скоро ненавидеть друг-друга. Самое плохое, что ваш ребенок вырастет с мыслью, что подобные нездоровые отношения норма. У вас еще есть шанс дать более нормальный старт своему ребенку. Вот, что вы теряете.

П.С. у меня никогда не было очень большого самочувствия, но что бы считать, что уж вообще не могу себе нормального найти это слишком. Не знаю про мужиков, но себя вы явно на дороге нашли.

Медстраховка у меня и дочки будет. Машину я вожу, права есть. Но самой машины пока нет (муж попал в аварию из-за своих переживаний). Медсправку для дочки я сделаю в "Американской клинике" (есть такая в Москве) - уже договорилась с врачом, только медкарта у бабушки.
Дочке только 5,5 в школу ей еще рано. Муж нашел какой-то паблик садик, полдня почти бесплатно, за остальные полдня надо доплачивать. Дочка английский знает немного (ходила здесь на курсы).

Университет я нашла, но курсы не могу пока выбрать. Почему-то мне казалось что курсы с октября. Но даже если с сентября, то потеряю только одну неделю. Пошла искать курсы.

Я просто вообще к мужикам отношусь отрицательно. Ну типа они козлы и все такое. Я даже и замуж-то не хотела. Мой муж сам меня добился. Долго жили вместе, не расписывались. Расписались когда захотели ребенка, чтобы не было бумажных заморочек. Можно сказать он втерся в доверие, и что вышло? Думаете, я теперь смогу верить другим мужикам? Спасибо, мне и одной вполне хорошо. Ну, может, чисто для физиологических потребностей или даже быть может влюблюсь. Но замуж больше ни за какие коврижки. Правильно я всегда о браке думала, как оказалось. Мужа еще имеет смысл вернуть, все-таки люблю и ради ребенка. А нафига мне кто-то еще? К тому же у меня дочка, не хочется нарваться на педофила, а с моим "везением" на мужиков вполне вероятно.

вы говорите, заранее решили? в США школа обязательная начинается в 5,5 лет ! Киндергартен. Как же вы решали, что один из главных вопросов упустили?

Мужа пытаться вернуть не имеет смысла. Нужно заняться бытовыми вопросами. По приезду заниматься собой и дочкой, делать карьеру. Не плакать, не вести душевные разговоры. Раз в году совместный отдых.

Придется заводить новый топик "Как остаться друзьями с БМ" и "Что делать с ребенком при разводе"...

Сейчас посмотрела - первые тренинги начинаются 24 сентября. Я просто еще не сориентировалась насчет работы - продолжать менеджмент или вернуться к прогерству. И если да - то на каком языке.

Про kindergarten просто неправильно перевела, у них же это уже часть elementary school. Короче, пока с понятиями путаюсь, но доску папа уже записал :)

а когда же еще заводить. Не сразу после разрыва уже другой муж будет

Я вас ни в коем случае не пугаю, мои знакомые начинают учиться с понедельника, пишу, что знаю. И потом, чтобы начать учиться, нужно записаться на эти курсы. Это не за один день делается. Так что удачи вам в записи!

Здесь в 5,5 лет вам нужен киндергартен, это уже обязательное образование, подготовительный класс. Может быть частным, может быть паблик. Хорошо, если папа записал дочку.

Права надо получать местные, может, вам уже сейчас скачать правила вашего штата и начать учить их, чтобы по приезду сдать быстренько теорию и записаться на практику.

У вас Н4 виза? Вообще, имхо, у вас идеальная ситуация для начала. Вы же поедете, как жена, с мед страховкой. А в автомобильную страховку вас муж включит? Что без машины там будете - плохо. Нужно сразу что-то покупать. А визу рабочую кто вам будет делать? Вы говорите, что рассчитываете разрешение на работу получить через 3 мес, но его же кто-то должен делать, какая-то организация.

Сначала не догоняла, теперь догнала (обучаюсь быстро). А мужчина всегда должн быть явно сильнее, чтобы я его уважала. Этот же мало того что сам развалил несколько бизнесов за последние годы, так ещё и меня постоянно "опускает". На любую интересную бизнес-идею изрекает что-то типа: "с твоими способностями лучше по найму работать", "много денег невозможно заработать, их можно только украсть", "ты со своим бизнесом наживёшь проблем, а кто потом будет расхлёбывать дела с прокуратурой, налоговой и долгами банку? на меня не рассчитывай, своих проблем хватает". Вот так, блин, вдохновляюще. Мне от партнёра поддержка нужна (хотя бы моральная), а пессимистические прогнозы я и сама умело делаю! Не пойму, то ли он правда считает меня ничтожеством, то ли реально переживает за меня, а может за себя (типа, вдруг у жены бизнес пойдёт успешно, кто тогда будет главой семьи). Но мне дополнительно понижать самооценку не надо, уже до него постарались люди... Мама, которая всё детство внушала мне что я уродина и редкая бестолочь, теперь утверждает что делала это из самых лучших побуждений: чтоб по мальчикам не бегала и занималась усерднее. С последствиями борюсь до сих пор.

А разрешение делают у мужа на работе. Машину муж купит до нашего приезда, ему по страховке должны перечислить за битую машину. В автостраховку конечно включит, а как иначе я буду практиковаться?

Про курсы вот все думаю еще. Может, для начала сходить на что-то типа Entry-Level High Tech Skills Training. Нашла интересный курс по профориентации, но он стоит 3 000 :(

Чё-то всё вас не устраивает.никто вам и не предлагает уныние и депрессняк.Сериал,но каждая серия как отдельный фильм.Тем более очень всё смешное,комедия.И каждый филм как раз по вашей теме.Вернуть мужа,любовный треугольник и т.д.супер фильмы.Я вам не как развлекуху это предлагаю,а именно как рецепт на лекарство.Поучитесь как другие это делают.
Ну а если вы уж так уж русские фильмы не любите,то езжайте в Америку и там мужу на глазах мозольте.

не встанете на ноги. А потом он вам будет платить алименты со своей зарплаты плюс ваша зарплата, нормально заживете.

похоже на то , что он вам завидует. ему поддержка нужна, как и вам впрочем)

он вас в америку перетащит и разведется?? ну это же странно...

kакой развод - у вас виза зависимая... и с разрешением на работу, у вас больше шансов получить работу, чем искать самой кого-то, кто будет вам оформлять визу.. кстати, у тои дамы какой статус? если она не настаивает на разводе, разводит'ся вам, имхо, не стоит...

У меня вопрос, муж вам давал много денег на ребенка и на жизнь , когда вы были в разлуке? Это я к тому, что будет ли он вам выделять столько, сколько вам надо для нормальной жизни матери-одиночки без работы в чужой стране? Или это просто его разговоры.Вы собираетесь снимать отдельное жилье или переезжать к мужу? Не накроет ли вас депрессия, когда муж много времени будет проводить с той женщиной в ущерб ребенку и вашим ожиданиям?

Лучше всего пока взять опуск и поехать в Америку к мужу пожить вместе ( если он согласен так), а там решить по ситуации. А что-то долговременное планировать сейчас - очень непросто.

Лучше выписать все минусы и позаботиться о них, а не ставить вопрос, что я теряю. Поверьте, вам есть много что терять с переездом при таких условиях. Ведь вы не сразу с мужем поехать в Америку вместе, значит было что терять?

Windy, а про какие курсы вождения Вы говорите? Автор же уже умеет водить машину. Ей только правила поучить, письменный экзамен сдать. Ну после этого поводить машину пару деньков с мужем на соседнем сиденьи :-), чтобы освоиться на дороге и вперед - на практический кзамен. В Америке же очень просто получить права! А уж с опытом вождения, да еще по Российским дорогам (!) и подавно :-)

Автор, мы с Вами будем соседями ;-) Город Ванкувер, штат Вашингтон :-) Мы в Хиллсборо зимой домики тоже смотрели. Только нас смутил местный маленький аэропорт. Там постоянно маленькие самолетики как комарики жужжжат :-)

А еще у вас там трамвай ходит - гордость Портлэнда! Почти Европа :-) Ну Вы наверное это и без меня знаете ;-)

Не, я говорю, что если не умеет водить, то тогда нужно курсы срочно брать. Автор после этого ответила, что водить умеет и в этой ветке уже ни про какие курсы не говорю :-).

Если умеет, то надо местные права получать, а для этого правила дорожного движения скачивать, и учить чем раньше, тем лучше, можно уже в Москве начать учить или в самолете :-), чтобы по приезду быстро сдать письменный тест и записаться на пректический тест. не знаю как у вас, у нас на тест по вождению очередь в лучшем случае месяц и записаться на него можно только сдав письменный тест и получив номерок. НО без машины только в крупных городах можно прожить, так что машина очень нужна!

АААААААААа Семеееен Семеныч :-) Тады, да. Но все равно именно "курсы" не нужны же, когда муж, умеющий водить имееца, да? Для меня понятие "курсы" означает ... именно "курсы" :-D Вот в России обязательно курсы надо пройти, в Германии, например, тоже, все как положено, при спец. школе. А в Америке достаточно иметь мужа, который тебе популярно покажет, какие педали нажимать :-) Именно так меня моя мужа и учила :-) Повез меня на дорогу, у которой с одной стороны обрыв в реку, а с другой - обрыв в поле. Выбирай, но осторожно :-) Но выбирай :-) Ну, почти так же, как у вас в штате с учителями :-D Автор, простите за офф :-) А что машина нужна, согласна двумя руками и ногами! И про изучения правил в самолете - тоже. Че еще 15 часов там делать? :-)

А это, по-моему, смотря в каком штате. Где-то первичные курсы вождения обязательны. Ну если вообще прав нет никаких. :-) Ну и потом, вряд ли муж автора намерен все вечера проводить, обучая ее вождению. Хотя... тоже ход конем :-).

А все вечера и не надо :-) Пара вечеров с бурным продолжением дома ... и муж, как грицца, в кармане :-)

Да, возможно в разных штатах разные законы.

Интересно как это люди так умудряются? 23-го муж прилетел и ошарашил таким вот известием, через три дня уже все вопросы решены - и садик для ребенка, и университет для мамы, и с медсправкой вопрос улажен. Чудеса, да и только. Пережить крушение всех планов, придти хоть немного в себя, опомниться, потом решиться на отъезд, и попутно решить кучу самых разных вопросов - за 3 дня - ребята, не верю, так не бывает.

За хорошего человека надо бороться, однозначно... Только слабаки и неуверенные в себе люди спускают такие вопросы по течению...

Кузяшка, пожалуйста, сначала обезопасте себя и дочку. Узнайте про законодательство относительно возможности вывоза дочки обратно в Россию без согласия отца! А потом уже школы, курсы, вождение и т.п. Всяко может случиться...

А на кой черт вам в ту Америку? Только за сбежавшим мужем?

Делайте карьеру тут. Ему надо видетсья с дочкой - вот пусть он и выкручивается.

Ну почему ж не бывает. Я вот тоже страдать не умею. Бывает, конечно, что впадаю в уныние, но не больше, чем на пару дней. Потом начинаю строить планы, как из этой ситуации выкарабкиваться. Люди разные, приспосабливаемость к обстоятельствам тоже у всех разная.

Одно дело житейские неприятности, а когда весь мир с ног на голову, тут унынием на пару дней не обойтись, ИМХО. Параллельно еще решая кучу проблем. Тут и волнения-то особенного нет, не то что страстей.

Я бы на вашем месте не поехала в Америку. У вас уже полный стресс - у вас развалился брак. Зачем еще нужен дополнительный сильный стресс - эмиграция и по сути начало новой жизни? Вы "по инерции" ведетесь на то, что вы все еще в паре в бывшем мужем, и можете строить свою жизнь в расчете на его плечо и его действия. Но - он уже не ваш муж, он уже строит новую жизнь с другой женщиной, а это означает, что печься о Вашем благополучии ему уже нет никакого смысла. Он будет печься только о своем благополучии. Он готов предложить что-то вам, но - скорее всего, это то, что больше выгодно ему, чем вам. Он получает возможность видеть дочь и, возможно, даже отсудить ее навсегда. За это готов платить вам "алименты". Но - это слишком мало для того, чтобы преодолеть одиночество, эмиграцию и начало новой деловой жизни. Мне кажется, морально гораздо проще пережить стресс от развалившегося брака здесь в привычной среде и среди близких, которые могут поддержать. И постараться найти мужчину, который утешит и с которым вам будет хорошо. Брак и обязывающие отношения вам ни к чему - ребенок у вас уже есть, материальные вопросы решены. А найти мужчину для души - чтобы вас любили, уважали и время от время дарили вам приятное времяпрепровождение - это в России в любом возрасте можно найти. Мне кажется, вам гораздо выгоднее остаться в России.

Клинтон, а если серьезно - вы считаете, что у женщины есть шансы вернуть ушедшего мужчину инициативой? И при этом сохранить самоуважение и его уважение к ней.

И насчет брака, и насчет мужиков, и насчет перспектив. Насильно вас замуж никто не тащил. Добивался - так позволили добиться. Старые счеты уже ни к чему, а то так до чего угодно можно договориться. Раз ты меня первый на свидание пригласил, то теперь весь спрос с тебя?

Я в этом просто убежден.... И был свидетелем таких возвращений... Просто ломаться и меряться гордостью - какой-то абсолютно глупый шаблон... Если тебе человек дорог, нужен и все такое почему его не добиваться... это же твои интересы, твое счастье и твое будущее...
Просто вы про уважение говорите как дети в школе.... ей богу... не хрен слушать тупых кукол, когда на кону ВАША судьба

В последней фразе мне кажется заключается большая правда.Автор,я бы поехала на вашем месте ,тем более что вы не такая уж беспомощная будете там - машину водите,образование,язык.Ве� �ите себя спокойно и без истерик.Скорее всего муж вернётся,если вы этого хотите.

В том-то дело, что судьба. Можно впустую потратить годы, чтобы достучаться до любимого человека и вызвать его взаимность, а это так и не удастся. И растратить все силы, может быть, упустить время, когда можешь заводить детей. И понимать, что может быть ты сама губишь свою судьбу - что где-то рядом есть человек, который считает за счастье связать с тобой жизнь и ты проходишь мимо него, мимо своего счастья, своих детей, своего благополучия.

Борьба разная бывает. Стать независимой и успешной - это иногда очень много. И некоторые мужья после этого сами ползут в твою сторону. Такая женщина не слабак и не неуверенная. А оттягивать на себя его внимание искусственно - это иногда то, что ему нужно для подогрева самолюбия, и никакое воссоединение тогда не светит. Ему больше ничего и не нужно. Так что все индивидуально.

Согласна с предыдущими ораторами: ТАМ у него либо само перегорит, и он оценит свою жену и вернется, либо все хорошо склеется.

Поэтому надо просто строить СВОЮ жизнь, без него.

если ты не нужен этому человеку, то можно бошку расшибить. Ей-богу, лучше отпустить иногда. Хрен добьешься того, кому это не нужно.

Я думаю, что вы говорите о более прозаичных ситуациях, чем та, что здесь - когда люди живут в одном месте, когда речь только о взаимоотношениях, но никому при этом не нужно предаваться эмиграции или делать какие-то другие головокружительные превращения в своей жизни.

Я согласна, что вы порете горячку. Я уверена, что ехать в Штаты вы хотите исключительно из-за надежды, что муж к вам если не вернется, то вы найдете в его лице надежного помощника и жилетку. Не обманывайте себя - скорее всего так не будет. Я бы советовала вам сесть и на бумаге написать все плюсы и минусы ситуаций "я остаюсь в России", "я еду в Штаты",
включая опции "успех у мужчин здесь", "успех у мужчин там" (не забывайте - там вы будете персоной нон-грата, без стабильной работы, без "положения" и надежного статуса в стране, так что вероятность успеха личной жизни куда меньше, чем здесь - здесь-то вы успешная преуспевающая леди). И еще рассмотреть вариант - муж вам предложил один вариант взаимоотношений, а вы теперь подумайте и предложите ему свой, другой вариант взаимоотношений - например, вы остаетесь в России, он платит денег, которых с лихвой хватает на няню, плюс забирает ребенка на месяц-два в году и т.д.

и вообще перемен не очень боюсь...

Полнейшая.... Лучше стать счастливой, чем доказывать что-то себе самой и окружающим...

Согласна! Вы еще расскажите автору,КАК бороться?

Именно. Самое главное "не надо бегать за мужчиной и трамваем -- обязательно придет следующий". А уж бежать на другой континент тем более не надо.

Мне кажется, прожив с мужчиной 12 лет, имея от него ребенка, любя его,в конце концов, он из категории "тамвай" переходит в категорию "шатл". А "шатлы" просто так на дороге не валяются, и через полчаса не приезжают на трамвайную остановку.

Ну почему "так не будет"? Может та интрижка закончится, мужперебесится и поймет,что жена с ребенком лучше.

Шатлл как раз рано или поздно сам возвращается. Именно потому что шаттл. Так что смысла бегать -- еще меньше;-).

Но вот тащиться на другой край света в призрачной надежде, что он "понял и осознал"... Не понимаю.

Одной без мужа в чужом городе. Уже счастье.

При чем тут окружающие.

может не перебесится. А может поймет, что ежемесячно менять любовниц, имея зависимую жену - самый кайф. Еще масса чего может быть. Но такие эксперименты лучше проводить не в момент переезда в другую страну, когда и без того сложно.

надо же такие мерзости пропагандировать. прям в лучших советских традициях

культивируется на всех уровнях.... типа панацея... А девочки и рады друг перед другом доказывать кто круче бросил мужа и как он потом на коленях приползал...Складываются целые баллады)) Неужили от этого бабы становятся счастливей, или это все таки оболочка такая защитная, которую всем показал и вроде как успешная, независимая, счастливая...

Насколько я понимаю, огромной потребности в специалистах по биллингу в Штатах нет. Конкуренцию на IT-рынке индусы с китайцами создают большую.

Откуда у вас такая уверенность, что вы непременно найдете работу по специальности?

У меня была подобная автору ситуация, когда сУпруг умотал обчистив совместный счет. Не самые приятные переживания, скажу я вам, но не смертельно. Быстренько пошла собирать бумажки на развод и социальное пособие. Я тогда не работала, ребенок мелкий был. Просто вот не умею я убиваться неизвестно из-за чего. Обидно, что так по-свински поступил близкий , казалось бы , человек. Может потому, что были до этого переживания потяжелее, например , смерть родственников . Это да, уже ничего не вернешь, не исправишь. Остальное по сравнению с этим дела житейские и вполне переживаемые, а иногда и поправимые.

Ну а теперь расскажите, как стать счастливой, если муж намылился к другой?

Знаете, мне кажется, если вы не поедите в Штаты, у вас гораздо выше шансы устроить свою личную жизнь. Во-первых, в отсутствии ребенка и при комплексе вины о разваленном браке, ему его нынешняя личная жизнь может раем и не показаться, так что, бОльше шансов, что у него там не сложится и он захочет вернуть вас. Во-вторых, здесь у вас гораздо больше шансов найти достойные личные отношения - здесь вы преуспевающая леди, реализовавшаяся как в личном, так и в деловом плане, коренной житель со всеми правами и прочее. А там вы будете - на птичьих правах, по-любому.

Я тоже думаю, что у автора все сложится с мужем. Девица сама отклеится, когда увидит, что ее возлюбленный привез жену с ребенком. Одно дело "холостой"-перспективный, другое женатый. Ему ж первое время придется жену как-то опекать, помогать, отрывать от девицы время. Она начнет ревновать, закатывать сцены. А если жена поведет себя умно, то , думаю, муж может вернуться.

Как горько признать, что женщина может быть счастливой без мужчины. ;)))) Да, Клинтон, может, как ни грустно это вам, мужчинам. Чем нервотрепка из-за какого-то конкретного мужчины, душевный дискомфорт, лучше отвыкание и потом - состояние полного кайфа, когда никто и ничто не мучает. :))) Это не значит полного отказа от мужчины. Просто действительно - мужчин много.

Если вы будете с ним общаться в реале, вы уж точно не отвыкнете и у вас никто не появиться. Скажите себе правду.

А кто может, тот и без меня знает)

А до жнещин ВООБЩЕ мне похер))... Пусть они хоть все себе х..и попришывают))0

А вот людей конкретных жалко, которые под влияние таких теорий идиотских поадают...

Да мне-то и не надо. Я просила рассказать АВТОРУ:-)

Ну ладно, слив защитан.

Вы забываете, что они уже год врозь. И весь этот год он строил отношения с той женщиной. И та женщина знала и понимала, что у него была семья и остается долг перед этой семьей. Скорее всего, она готова с этим мириться.

Ага, все-равно тебе до женщин. ;) Ты даже на форуме на женском. (-)

Чтобы поехать в другую страну с ребенком за мужчиной, который от тебя хочет уйти, это сильно.
То есть может в каких-нибудь фильмах о женщинах в отчаянном положении и с железной волей это бывает, но в действительности на это можно пойти только действительно от безысходности или, сорри, опять же, определенной наивности.
Насчет "бороться" я вообще пас, эти мексиканские страсти мне никогда не были понятны, но ломать свою жизнь по такому поводу никому бы не посоветовала. Эммиграция - тяжелый хлеб всегда, но если еще за "лучшей жизнью" или за любовью, а тут - как раз от лучшей жизни и против любви (ага, потому что там парочка голубков против оскорбленной добродетели).

"Упереться" там где есть, определиться, как ребенок будет с родителями общаться. Если - вдруг - подвернется вариант работы в Штатах - можно попробовать, но уж точно не "за мужем". Имхо.

и на форуме я для себя

Не знаю, какие там девочки побросали своих мужей. У меня все наоборот было, но моя любовь ему нахрен не вперлась. Пришлось жить как есть. Вот так, как я написала. В городе без родственников. Жилье мне он оплачивает. Остальное - сама. Предлагал помощь сначала, я ессно соглашалась. Потом говорит "ну сними с меня эти обязательства". Сняла. Теперь обещает машину купить, в отпуск хочет отправить. Да и не в деньгах дело. Он удивился, увидев что на нем клином свет не сошелся, т.к. не могу же я все время умирать без него. У него была сумасшедшая любовь. Не срослось. Другую завел. Теперь бы, говорит, я не развелся. Лучше тебя, говорит, нет никого.

Про все эти оболочки - может кому-то так и легче, я не знаю. Мне семья была нужна, да и сейчас нужна. Я попозже снова выйду замуж. Но не за того, кому я нужна со всеми этими прибамбасами вроде "самасебевелосипед". Мне нужен сильный мужчина.

Ну а БМ любит именно самостоятельных. Автору вот нужен ейный муж взад обратно. Ей может быть рецепт бы и подошел, поскольку биться лбом "я тебя люблю" не всегда помогает и иногда даже наоборот.

А счастье вообще у всех в разном. Семья - это еще не все, хотя очень много (для меня например).

сколько вы получаете? а сколько он?

А как вообще сейчас муж с Вами общается? Т.е. он вообще на вас равнодушно смотрит? Или все же что-то шевелится?

Что за него не боролись и потеряли? Что у вас сейчас нет мужика хоть вы и понимаете что он вам нужен? Что у него ничего не вышло с другой? Что он удивлялся какая вы самостоятельная... вас это радует?

А какая разница? Он уже ЖИВЕТ с другой женщиной. Когда мужчина не уверен, он не станет начинать жить вместе с другой женщиной. Раз он взял такую ответственность на себя, значит, у него серьезно.

ну если живет без году неделя и не дома, а в командировке, то это облегчающие обстоятельства, имхо.

такие, что все предложения "бороться и добиваться" выливаются в то, что женщины между собой соревнуются чей пирог и чей секс лучше, и как покачественнее ублажить. А он "выбирает" годами, дурак он что-ли от такого отказываться

Она счастлива, ;))) потому что 1) Рада что не боролась и не тратила силы - человек, похоже, этого не стоит, а теперь она сберегла силы и готова к новой любви, 2) Сейчас ей мужик не нужен, сейчас ей хорошо так, а главное - у нее есть желание и вера в хорошее будущее, это важнее, чем иметь неудовлетворенное настоящее, 3) Да какая разница, что у него с другими, 4) Приятно, что он понял, что она лучше, чем он думал, а также то, что он - дурак. Итого - она чувствует себя интересной стоящей женщиной, верит и готова к новым хорошим отношениям, к нему относится как к недоделанному и поэтому ненужному.

Да уж, какой же мужик от комфортной полигамии откажется. ;)) (-)

Вроде не год, а полгода. И пассия у него появилась не сразу, так что вполне возможно, что это только первая волна страсти, которая может бесследно схлынуть. И потом, девица, конечно, знала о существовании жены, но одно дело - жена за океаном, практически виртуальная, а другое, вот она вам, нате, приехала, да еще и с ребенком, который папу любит, и папа его тоже. Это уже совсем другая ситуация. Так что я - за спасение семьи. Нужно испробовать все, ну а уж, если там любовь неземная, то конечно да... Но вот я , почему-то так не думаю. Вспомним, хотябы наших форумских классиков в лице Терри. Подобная была ситуация. А сейчас - счастливая семья (ттттттттт).

И жена пока проигрывает... что так вот взять и отдать... - позиция слабака.

Вегда женщины боролись и будут бороться за мужчин... отбивать их у жен, а жены всегда будут стараться удержать их любыми методами... в особенности это касается мужчин успешных...

И причем здесь вообще совок...
Мне кажется вам надо логику в порядок привести и тогда уж высказываться по делу, а не лишь бы обосрать...

Конечно, я не счастлива, у меня же семья развалилась. Я одинокий человек. В моем восприятии - не свободный, а именно одинокий.

Можно подумать, у меня был выбор. Бывают ситуации, когда актуально слово "навязываться". Для тебя это любимый человек и ты пытаешься до него что-то донести, а для него ты ЧУЖАЯ, и ему НИЧЕГО не надо.

А сейчас я имею потенциальную возможность устроить свою жизнь с подходящим мне мужчиной. К Этому я возвращаться не хочу.

Мне ЛЮБОЙ мужик не нужен.

Такая, какая я есть, я ему не нужна. Ему нужна я такая, какой для меня быть неестественно (вот в нынешних условиях). Вывод: ему нужна НЕ Я. Я что, всю жизнь ради мужика рядом притворяться буду? Это - счастье?!!

Кстати, я не говорила, что бороться не надо. Я сказала, что борьба бывает разной. В некоторых случаях полезно просто позаботиться о себе. Пока ты живешь своими личными интересами, идет время. В первые месяцы после развода я еще хотела воссоединиться. Теперь не хочу.

Ну да ладно.

Если полгода и вместе еще не живут - тогда, может быть, действительно расклад несколько иной. Но ИМХО - тут нужна железная воля и высокая самооценка, чтобы выиграть в этой ситуации. А автор, похоже, пока сил особо не чувствует...

Все дело в умении сосать и в комуникациях... надо создать комфортную обстановку

Смешно, право. Это мужчины борятся за женщин. Женщины - за лучшую жизнь. ;)) Просто остаться в браке с мужчиной, с которым уже сложены отношения, отцом своего ребенка - это гораздо комфортнее. Хотя у автора есть все шансы найти в качестве любовника мужчину не менее интересного и обеспеченного. ;))) И еще не факт, что же она выберет в итоге.

Какой ты смешной. :))))))))))) Все мечты, мечты о значимости (-)

Почти - это "принц" уже где-то рядом? ;)) (-)

вы же сами говорите что все у вас не лучшим образом.... Может не надо автору (женщинам) стремиться к независимости.... пусть она не об уязвленной гордости думает, а о том как семью сохранить и за мужика побороться...

Хорошо что вы непредвзято смотрите на ситуацию, это вам большой +, не хотел вас обижать

Я вот думаю, надо мужа на секс развести, пока он под боком. Да устроить ему небо в алмазах, как в медовый месяц.Глядишь и сойдут с него "любовные" чары.

И такую любовь хотя бы пару месяцев поддерживать - не так сложно для зрелой женщины)

У нее все лучшим образом, какой был возможен в ее ситуации и с данным конкретным мужчиной. Что ж вы все никак понять не можете - женщин не интересует независимость, женщин интересует благополучие, счастье, комфорт. Нас интересует БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ. В этом наше счастье. А если данный конкретный мужчина делает нам больно и ведет себя так, что мы не чувствуем себя любимыми, то зачем он нам нужен? Это дискомфорт, неблагополучие, несчастье.

Еще более смешной. :))) (-)

"Хочешь удержать - отпусти".

Klinton vi takoj zakompleksirovannij i udarennij tip! Ne bojtes' ne o vas topik, za vas vse bi perestreliali drug-druga.

Оно, конечно, чары может и спадут. Но - былых отношений у нее уже не будет. Муж при ней, может, и останется, но чувствовать себя любимой, уважаемой, желанной, как раньше - она не будет. И былого чувства комфорта от отношений уже не будет. Нужно думать - а надо ли это?

У Декабрины вот уже другой мужик. ;)) Смешной. (-)

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (-)

"Все дело в умении сосать и в комуникациях... "

А если та деушка умеет лучче? Соревнования устроить, баллы подсчитывать? Оспидя, а на свете ж еще и Чехов с Толстым есть, кроме журнала "Лиза".

Потому что так у нее и следующего уведут.... И будет она тут вечно жаловаться на форуме... Комуникации - великая вещь

болеете? вообще-то мужское дело бороться, а женщинам некомильфо. Не верите, что можно за мужика не держаться, лишь бы был? вот вам и советский менталитет, хотя откуда у вас другой. Если автор мозгами пошевелит, то поймет, что на свете существует как минимум несколько десятков тысяч мужчин, с которыми ей будет не хуже чем с мужем, какой смысл бороться? любви все равно ни добиться, ни заслужить нельзя

Да хрен с ним. Главное - что у нее все хорошо. :)) (-)

Хм, коммуникации конечно вещь, тока не возьму в толк, где им учат?

Вот именно. Женщина счастлива когда ЛЮБИМА. Если это не получается в рамках брака - ну и черт с ним с браком. Главное - счастье, то есть чувствовать себя любимой. А она еще обязательно кого-то сведет с ума. ;)

Только вот если не держаться, то просрешь все что имеется очень быстренько - чистый капитализм)

И найдутся девочки шустрые и предпримчивые, которым не заподло за мужика побороться, за успешного. Причем и помоложе и посимпатичней... А ваш удел ждать и разводить ловеласов на разок...

я тут недавно поразмышляв в очередной раз на тему "так зачем же реально нужен муж" придумала труднооспоримую, на мой взгляд, вещь (потому что большинство других, как ни крути, относительны). Чтобы он (а может и его родственники), в случае чего, смог воспитать моих детей так, как воспитала бы их я. Или хоть как-то.

во всяком случае тех, кто способен к обучению

Ну и с чего вы взяли, что родственники мужа будут воспитывать ваших детей так, как вы? В любом случае они будут их воспитывать по-своему. Впрочем, ваши собственные родственники с этой задачей тоде справятся, если что.

Да хоть взвод:-) Это же ваша мальчиковые привычки - меряться количеством. Нам качество важнее;-)

да, согласна, что и это спорно. Только если предположить, что муж отчасти является продуктом воспитания своих родителей. Мои теоретически справятся лучше, да ведь немолодые уже... Мало у меня близких родственников.

...От всего не застрахуешься, да...

Оракул вы наш дельфийский. Сказанул эдак туманно, но уверенно, и взятки гладки, в случае чего сами дураки.

А потом качества, сидя на диване не добьешься.

Сам учусь)

На отца детей ложится ответственность по воспитанию детей в случае чего с женой по-любому - хоть жена давно бывшая и хоть какой расклад. Отцовство - это навсегда. И будет отец детей воспитывать или нет - от наличие отсутствия их мамы в качестве жены не зависит, зависит от самого человека.

Главное - самодовольный какой :))))))))))))))) (-)

Чем? Обычная история: муж собрался к другой? Туда ему и дорога...

Ага, можно подумать, что качества добиваются беготней за мужиками:-)

Вам даже подумать страшно, что женщины мужчин оценивают и сравнивают:-)

я это каждый день наблюдаю.... И потом к чему это вообще?)

Да к тому, что вас мысль о том, что последнее слово в отношениях все равно за женщиной, очень обижает:-) К вопросу о компелксах...

У меня тоже муж на три месяца уезжал обустраиваться, а я все дела долелывала и за ним. Так вот, ситуация автора прекрасно представляю. Думаю, что и правда все у них продумано, спланировано - справки, школы и проч. Если человек последние полгода жил отъездом в Штаты, все дела завершал, настраивался, ребенка настраивал, все знакомые-родственники настроились, на работе проект завершен, все мысли уже там. И тут такой облом. При этом еще и в Москве остаться лично мне было бы тяжелее. Имхо, почему бы не использовать свой шанс с мужем или без? Вернуться всегда можно, а ребенок язык подучит, да и новые эмоции, новый опыт в жтизни поможет. Стресс от новой жизни, занятость, имхо, перебьет эмоции от разрыва. Будет легче переживать. Мне лично легче идти вперед, чем сидеть и рыдать у разбитого корыта - ну недельку порыдала и хватит. Жить надо.

Автор и там станет успешной и преуспевающей - не сразу прям, конечно же, но через 2-3 года при грамотном подходе к смене работ - вполне.

И вовсе не обижаюсь... люблю когда мной командуют

Только тут важно выбора не оставить)

давно притихшее либидо обострилось. Причем без видимых причин. Прям "стояк" какой то! Вот оно што...

ЗЫ. Я жен.рода :-)

Сколько он получает, я не знаю (у нас раздельные бюджеты). Но по косвенным признакам уже года 2-3 его доходы не растут. А у меня растут (хотя всё равно у него денег занимаю периодически, т.к.потребности растут ещё быстрее).

АААААААААААА, как страшно, шустрые и предприимчивые с ленинградки, которым "не заподло", это же прямо какой-то всемирный заговор. И просрешь все что имеется - настоящего (!), живого (!!) МУЖ-ЧИ-НУ (!!!), на чем жизня и кончается, боюсь-боюсь

Бывает-бывает. Есть люди, которые на такие вот кульбиты реагируют мобилизацией организаторских способностей и некоторой эмоциональной заторможенностью.

Не завидуйте, их (нас :-)) попозже такой отходняк накрывает - мама не горюй. И надолго...

И что, он в итоге счастлив? Ведь обратно хочет. (-)

..

avtor gde-to pisala, chto u nee bilet na nachalo sentyabrya byl (esli ne putaju), t.e ona k ot'ezdu voobshe-to gotova byla..

Думаю что он менее несчастен... А просится, так это так принято...

В посте последние две буквы лишние. Тогда правильно. 8)

Ошибаетесь, вот как раз СПЕЦИАЛИСТОВ и не хватает - и по кодингу, и по биллингу ;-). Работу здесь найти не проблема - было бы желание...

Чиста теоретически... А на практике у нас полстраны безотцовщины при живых папашах.

Ну, эмиграция "в одно лицо", без поддержки -- это еще та задачка...

Просто вести себя надо нормально, будет и у вас мужчинка... Мужчины в большинстве своем благородные и отходчивые...

Вот здесь можно прикинуть , какие навыки требуются для Вашего профиля в Портланд-эрии :

http://portland.craigslist.org/sad/

http://portland.craigslist.org/sof/

http://portland.craigslist.org/web/

(вытирая слезы) с-с-с-спасибо, я буду очень-очень-очень стараться

Вопрос мой был относительно количества. Спал он с одной, двумя или тремя - от количества он точно счастливее не стал. Понять, что собственная жена была лучше всех и осознать, что уже с этим человеком ничего не сложится, это и есть несчастье. Сам своими же руками все разрушил. Довольно часто, когда мужчина просится обратно, он уже не нужен.

А она? Она поняла, что он не есть самый лучший для нее и хорошо, что она вовремя от него избавилась. Так что счастье еще впереди.

Только он знает... а мы можем только предполагать...

Но я вас не к этому подводил.... а к тому, что уход от мужа - не есть путь к счастью... Можно было бы найти другие методы (помимо ухода), чтобы изменить отношение к себе, в семье и т.п. Но уйти, послушав подруг глупых, показать свою гордость и т.п. оказалось легче и привело к непонятному пока результату... И я сомневаюсь, напрмер, что она сможет ужиться с другим мужчиной...

Я помню историю Декабрины. Там была не та ситуация, в которой надо было бороться и цепляться за мужа. Она его не выгоняла сама и тем более не уходила от него по советам подруг. По постам она выглядит довольно умной и мудрой девушкой. Уверена, что она сможет ужиться с другим мужчиной.

А вспомните историю Понятное дело не готова - к чему ее борьба привела? Просто дольше страдала и питала иллюзии.

Хм... Профессиональнй уровень автора в её оценке и оценке потенциальных работодателей может сильно разниться;-)

Объективны лишь факты.... А факты таковы, что пока похвастаться нечем ни Декабрине ни многим другим советчицам... Поэтому я и призываю быть более терпимыми и гибкими...и поменьше ориентироваться на общественное мнение, поскольку 90% населения - посредсвенности.

А Ваши оценки объективны?

Ваши призывы достаточно однобоки. А вот узнаете Вы от своей жены, что у нее случилась любовь всей ее жизни, будете ли Вы терпимы и гибки, будете ли бороться за нее? Сомневаюсь.

Если мужчина думает, что это любовь, а на самом деле это не так, наверное можно и побороться за него и получить его обратно. Только вот не будет ли после этого женщина бороться за него с каждой последующей "любовью" мужа на протяжении всей жизни? В этом и есть счастье?

Ты смотри, как тебя с полуслова рассекретили, мне даже и отвечать особо не пришлось - внизу все рассказали и чуть ли не показали! :-)
... А лишить мужика такого кайфа под названием "как за меня, удивительного, бабы сражаются" - наполовину от шока отойти и своей жизнью зажить...

Да я вроде никого не оценивал), все справшивал как вы оцениваете, как она сама оценивает...

и вообщем призывал только подумать и не спешить... стараться реально оценивать поступки и ощущуния и главное - не слушать толпу

тогда конечно вы правы... типа пусть помучается без меня))) , Пусть ему другая сосет))

:) Ок, не буду.

Слушать толпу иногда полезно. Для информации. Следовать может и не стоит, ситуации ведь не бывают полностью одинаковые. Каждый тоже ведь советует исходя из собственного опыта. И по статистике хотя бы даже этого форума получается что чаще всего мужчина возвращается тогда, когда его за штаны не держат. :)

Скажите Билли, а у тех, кого вы имеете в виду, говоря "мужик", у них другие органы чувств (а может и мыслей?) есть, кроме опеределяющего половую принадлежность как М ?

И редко кто может оценить это решение непредвзято, редко кто осознает свои ошибки, тем более публично... Все почему-то всегда поступают верно ))), но только вот пол страны несчастных баб почему-то... Только счастье и остается - мужиков во всем винить))

Что касается статистики, то во-первых ее официально нет, а потом это статистика тойже толпы...

А что важнее, в смысле воздействия на особь?

Как же так, даже не спрашивая про размеры, всем советуешь одно и то же, а оно вон как... Как тебе верить теперь?

В отличие от большинства умных девочек, которые все знают.

Все мои советы сводятся к больше думать, не торопиться и больше внимания уделять комуникациям... Такие советы никогда не повредят.

Тут кому как удобнее стресс переживать - кому-то легче окунуться в заботы, кому-то легче пересидеть и переждать. Я, как эмигрировшая-таки, хочу сказать, что условия автора - идеальны во многом. Тяжело эмигрировать по выигранной ГК или по линии беженцев, искать работу за кеш, не зная языка, жить без медстраховки. Автору все это не грозит. Единственное, что надо точно обговаривать - суммы материальной поддержки, ее сроки и условия проживания.

Писала здесь в мае, муж ушел.У меня беременность была- желанная мужем вторая, 7 лет браку. В общем все как полагается. И муж ушел в мае, не в превй раз за беременность. Потом вернулся.
Продолжение этой истории недописала. В июне узнала что до сих пор встречается с любовницею- она его на 14 лет младше ,встречался оказывается 3 года. Я его тогда отпустила. Реально- попросила чтобы был счастлив с нею и дал мне тоже попробовать стать счастливой. Отпустить было легко- потому что много плохого было за эту беременность и ранее.
Как итог. Плюсы:
Он изменился, попросил дать последний шанс.
И действительно изменился.
Это чувствуется по каждому его слову. Нет больше тайн, нет больше измен- я это действительно чувствую.
Родила три недели назад здорового второго сынулю.
Все таки думаю бог помог наверное, сынуля ТТТ здорови я быстро после родов оправилась.
Муж сейчас на море со старшим, давно еще покупали путеви до всей этой истории. Так он там 8ой день и уже сто раз пожалел что уехал- скучает по нам.
И теперь я действительно верю - что он решил попробовать все сначала со мною.

Минусы во мне.
Я ему доверяю полностью.
Но доверие, не значит раз и все забыла.
До сих пор копаюсь каждый день - хотя понимаю что нельзя так. Думаю как же я проглядела Три годас постоянной любовницею.
Муж старается меня понимать. Говорит, что не осознавал, насколько это больно для меня.
Говорит, что меня никогда не переставал любить.
Но по пьянке сказал что и ее любит тоже.
Он уже не помнит, а я помню и копаю.
И порою думаю, что было бы легче начать все заново одной. И ему про это говорила.

Так что в итоге, получилось банально ,как у всех.
Муж вернулся осознал и счастлив что сохранил семью.
Пока меня его любовь лечит, но не знаю вылечит ли до конца.

ДУмаю главное не как вернуть,а сесть и подумать- а Надо ли это вам.

Отомстить (имхо!:)) оно всегда кайф. Только как следует, не в мечтах своих, а действительно. Чтоб "...как забыть мне, он вышел, шатаясь, искривился мучительно рот..";)

И только после этого есть силы простить:)

...хотя может это я, кровожадная личность, просто не в силах понять что бывают и хорошие девочки:) Но имхо настоящая месть доставляет удовольствие всем:)

Со стрессом, в чужую страну, с другим языком?!

Нет, если муж там обеспечит нормальное жилье, домработницу, няню, курсы английского, поможет разобраться с подтверждением диплома и доп. учебой... Только почему-то мне кажется вряд ли это такой случай. Что он вообще конкретно предлагает, а?

...имхо, то что он так прям помирает без дочки - вранье. Помирал бы, так и вел бы себя по-другому. Либо вышеперечисленное вам бы предложил, либо сам бы в россию вернулся (с кралей, гы:)) вот был бы номер...для нее особо:), либо просто иначе строил свою жизнь. Имхо - пиздеж.

А вам...вам, даже если в принципе уже готовы простить, имхо не следует за ним "бегать". Ну если оч хочется то можно:), но представлять это не как "люблю-не-могу, жисть за тебя отдам", а "ну вот захотелось - прилетела...просто встретится...слушай, а вот глядя уже со стороны - классный ты однако - если не знать, на какие пакости способен....после общения с тобой мне конечно трудно будет найти кого-то, кто будет соответствовать моим стандартам - но ничего, я попытаюсь" - ну и прочие стандартные загоны.

Никогда еще на моей памяти не было истории, где жена смиренно воспринимала пакости от мужа и это хорошо для нее кончалось. А вот когда по рогам сильно шибала - были хеппиэнды(мой например:)) Но хорошие ревущие девочки никому не нужны:( Кроме их "вечно-любящих-хахалей", которые готовы все выслушивать и любят всю жизнь, но в мужья совершенно не годятся. Кстати сейчас как раз время им свиснуть. Здорово поднимают самооценку и выводят из депрессии. И не надо говорить что у вас таких нет:) Есть:)

Автор, хорошо страдать. Ситуация банальнейшая. И хороших выходов из нее гораздо больше, чем дурацких. Не надо только разводить байду со всепрощением и потаканием. Хотите закончить - дык пусть валит, вы молодая, мужиков вокруг - тучи. Хотите чтоб вернулся - вернется. Вы только во всемирную скорбь по "настоящим рыцарям" не впадайте. Рыцари они тоже, те еще фрукты были:) Все будет так, как вы захотите. Хвост пистолетом;)

неуверенность в себе постоянная и много шансов в том, о чем мечтала - я упустила и упускаю. А ты молодец. Не боишься рисковать.

Вступать на тропу кровавой борьбы так же неумно, как пускать все на самотек и "хоть и козел, а все равно жалко, свой же".
Так что ответ - ага, пусть другая сосет (та еще терминология, но при твоей оральной фиксации, друже, по-другому фиг получицца :-) ), но брак - это еще и обязательства, поэтому за них придется отвечать и не как нашкодившему дошкольнику, а как большому дяденьке, дальше читаем посты Терри в этом и аналогичных топиках (их минимум штуки три уже образовалось).

мужа, то, мне кажется, не надо будет давать ему ребенка "погулять без вас". Потому что новая пассия сразу станет наводить контакты с ребенком и у нее может это получиться. Это нормально, когда родители точно решили развестись, но пока еще есть надежда сохранить старую семью - ребенок не должен вообще видеть эту мадам. Наговаривать ничего дитю не надо, ни про тетю, ни тем более, про папу (больно сделаете только ребенку), Но от себя не отпускать. И еще. Если получится, думайте о том, что с той стороны тоже могут приниматься меры по отстранению вас. Теоретически вас можно отстранить от мужа, а ребенка тяжелее (все-таки его родная кровь), поэтому обычно стараются ребенка сразу на ту сторону привечать. Одного, без мамы. Прямое манипулирование ребенком - вещь страшная. Если для отца - поучительная может быть в каком-то смысле, то для ребенка, я считаю, просто преступная и никакие блага (типа, я делаю это ради же ребенка) не оправдают тех последствий, которые отложатся в душе ребенка, для которых и папа, и мама - самые лучшие люди на Земле. Но разумное скрытое манипулирование, не ущемляющее психического здоровья ребенка - возможно.

типа как можно уступить сосание, прямо-таки сама себя лишила десерта

Проколоть колеса, обосрать пиджак и пороги у любовницы... И главное радоваться своим поступкам и чужим проблемам... Теперь понятна бабская философия и обща злоба в россии.

эээ, т.е. вы всерьез считаете, что когда женщина не занимается с мужчиной сексом это она ему насолить пытается? вот самомнение-то. есть более простой вариант ответа - не хочет

Как это не давать ребёнка?А если ребёнок сам хочет?Это разве не манипулирование?Отец может и в суд подать за это.Мне вот странно,как это можно не отпускать ребёнка от себя?Во-первых,это противозаконно и в любой момент он просто может это по закону потребовать и будет прав,между прочим.Во-вторых,это и есть прямое манипулирование со стороны матери и осуществить его,не сделав вреда ребёнку,по-моему,никак нельзя.

Ну и я типа вернула. :-) Почему-то муж так считает, хотя я считаю, что я его поганой метлой гнала, да не выгнала. Рецепт простой, стать максимально счастливым человеком. Ведь в жизни без мужа есть масса плюсов. Цвести и пахнуть, развлекаться, ходить в кино, театры, музеи, ездить отдыхать, как только появляется возможность. С подругами, друзьями, с детьми. Вспомнить бывших любовнюков, оказывается почти все не прочь пообщаться, вспомнить старое. :-) Даже без секса, очнь бывает приятно общение с бывшими, для поднятия собственной самооценки.

И вот когда не смотря на боль достигаешь такого душевного состояния, я даже не знаю как описать. Как в 20-ть лет, легкость какая-то. Вот подходишь к дороге, смотришь на водителя и он тормозит, пропускает. Спускаешься в метро, двери закрываются, но ты смотришь на машиниста, улыбаешься, он тебе улыбается и ждет пока ты войдешь. И когда не смотря на боль, что он тебе причинил, желаешь ему только счастья с новой пассией. Отпускаешь его и источаешь уверенность, что у тебя все будет - супер, в любом случае. Муж начинает ломиться обратно. А нефиг крылья распускать.

что насолить мужику - это для вас счастье... причем любым способом... И чужое горе по-моему тоже поднимает женщинам настроение, особенно страдания бывших)) И ради такого счастья многие женщины способны жертвовать даже сексом))

Муж вернулся от родителей, поэтому не открывала форум, чтобы не светиться. Мы проводили вместе время, обсуждали как будем жить. Спасибо вам всем за советы.

В общем, договорились, что он нам будет давать 4000$ ежемесячно. Жить мы будем в его квартире, а он до нашего приезда переберется к своей пассии. Если нам не понравятся его аппартаменты, то поищем другие. В пятницу вечером муж сидит с дочкой, чтобы я могла выходить в свет. В субботу он нас с дочкой развлекает целый день, возит в магазин. В первое время пока у меня не будет прав, он будет меня везде возить и заодно учить вождению. Потом он возьмет кредит на себя и оплатит мне новую машину и курсы. Еще он сказал, что хочет играть с дочкой в теннис. Но если он 2-3 раза в неделю будет с дочкой в теннис играть, то на его кралю ничего не останется. Поэтому он не стал этого обещать, сказал что подумает. Договорились, что не будем разводиться пока мы не получим грин карт. Хотя когда я спросила, а если пассия забеременеет и захочет расписаться, муж стал колебаться и сказал что посоветуется с юристами. Кстати, я настояла чтоб он свою кралю с дочкой не знакомил. Взамен пообещала не настраивать дочь против мужа и его девушки.

Пока он был тут, мне с ним было очень хорошо. Я не плакала и не ругалась. Просто спокойно все обсудили. Я не знаю почему, но когда он рядом, то мне легко. Так что я думаю, что вести себя прилично в Америке у меня получится.

Меня тут спрашивали еще про мегаполис. Я в Москве прожила 14 лет, а до этого жила и в деревне и в поселке, в маленьких и в больших городах. Москва мне нравится возможностью выбора, сам город тоже очень красивый, но не могу сказать что хочу здесь жить. Очень уж напряжно тут. В молодости это мне очень нравилось, а сейчас утомляет. Если будем как планировали 2 раза в год приезжать в Москву, то этого будет достаточно, очень люблю тут театры и рестораны. Думаю, что в Хилсборо мне будет хорошо. Кроме того, там есть наши знакомые, у них 2 мальчика постарше нашей дочки, надеюсь, мы подружимся или по крайней мере будем общаться.

Пока еще не договорились что скажем друзьям-знакомым и родителям, будет ли муж оплачивать учебу дочки в колледже, будем ли пересматривать размер финансовой помощи и когда.

Крале я не завидую. Зная своего мужа, скажу, что он начнет метаться и впадать в депрессию от того что не сможет проводить с ней достаточно времени. А точнее будет разрываться между нами и ею. Т.к. он будет жить у нее, то все его упреки достанутся ей. К тому же одно дело крутить роман с "холостяком", и совсем другое - видеть как ты разрушаешь счастливую семью. Я вижу, что он ее любит. Если сейчас его вернуть силой или хитростью, то как раз у него останутся радужные воспоминания и он будет пытаться вернуться к ней.

Насчет мужа не строю никаких планов. Я тут и так уже понастроила планов на год вперед, а получилась полная ерунда. Попробую устроиться в Америке, не получится - возьму обратный билет. Сейчас мне здесь просто остаться не получится, т.к. квартира сдана, на работе лежит заявление об увольнении, дочка не записана в поликлинику и садик (сами знаете как в Москве с садами) по новому месту жительства. Про друзей я уже писала - некоторые уехали кто за границу, кто просто в другой город, оставшиеся все как на подбор сейчас сидят с маленькими детьми, расстраивать их не могу и не хочу. РОдители тоже в другом городе.

Мне кажется все у Вас получится - с мужем или без, но получится. Я жила в Америке. С языком, фин поддержкой и возможностью работать Вы там не пропадете. Я знаю, что русские женщины там очень популярны, особенно у наших бывших соотечественников, так что ухажеров у Вас будет поболее, чем в Москве. Заведете себе парочку, тут и муж нарисуется. Его пассия должна его очень сильно любить, чтобы выдержать его постоянное времяпровождение с семьей. Если это не любовь с ее стороны, это быстро вскроется.

Разводиться до грин карты даже не думайте - договоритесь об этом заранее. Ребенка они могут родить и вне брака, а вот Вы не будете защищены и в любой момент вылетите из страны, потому что виза зависимая от мужа.

Желаю удачи!!!

а какие у бывших страдания, по вашему-же "другие сосут", вот и пусть, этого добра на пятачок пучок. Насчет последней фразы попробуйте осознать что 1. женщина может просто уже не хотеть секса с этим человеком (разлюбила, разочаровалась, надоел, полюбила другого) 2. секс не имеет такого значения в жизни женщины, как в жизни мужчины, какие уж тут жертвы. И вообще какая-то паталогия считать, что все что делает женщина это назло, скромнее надо быть

Я далек от всех этих проблем, у меня нормальные женщины. А вашего мужа бывшего я хорошо понимаю.

А по поводу патологии - почитайте всю ветку.... вы сами тут говорите все - что вам месть по кайфу, что по кайфу когда бывший страдает... И все свое поведение вы тут на этом строите... Вот я вам и делаю выводы...

Добрей надо быть и терпимей, в том числе и к мужчинам... тогда и жить будет лучше.

добрые и терпимые нормальные женщины борятся за мужчин и без устали сосут. Верю что с такими проблем не бывает :-)

Я никак не могла обосновать мужу почему не хочу разводиться до гринкарты.

Про ухажеров надеюсь что правда. После полугодового воздержания ужасно хочется секса :)

Но такой подход мне не подходит (простите за каламбур). Ведь вы, Терри, львица по гороскопу, вот вам и свойственна гордость и все такое. О всепрощении речи тут не идет. Если бы он просил меня вернуться, то другое дело, здесь же об этом и речи нет.

Пока муж дома был, запомнились установки его почты. Нашла там отфорварденное письмо с его билетами на этот приезд. Без всяких объяснений. Ну и кому еще можно форвардить свои билеты без сопутствующего текста? Покопалась еще в его почтовом ящике - нашла еще письмо с от его инструктора по йоге, что занятия отменяются, в списке группы и эта девушка. Вот теперь думаю - записаться что ли там тоже на йогу ;)

Именно что монолог, потому что читать посты неохота, они лишь удобное вступление к собственным выступлениям.
Вроде ясно дала понять, что ни тропа кровавой борьбы, ни полное попустительство я как достойные способы не рассматриваю.
Радости во всей этой ситуации и так мало, поверьте, но ни наступить на горло себе, ни на горло бывшему никого не обрадует.
А насчет генерализаций - не расстраивайте меня совсем уж тривиальностями этими - про "бабскую философию вообще" и "общую злобу в России". Ник Клинтон обязывает к минимальной креативности и интеллекту выше среднего. Ежели нет - или меняйте ник на Ельцина, или тянитесь. :-)

Ни один суд не примет решение, что "разрешить/велеть" ребенку встречи хоть с любовницей, хоть с женой, его отца. А мать между прочим имеет такое же право, данное ей законом не допускать встреч своего ребенка с ЛЮБЫМ человеком. И доказывать, что тот человек - просто ангел во плоти не нужно - это ничего не решает. Просто суд вынесет решение и том, что ребенок будет встречаться с отцом без третьих лиц. Или с теми, против кого мама не против.

"Не давать" относилось не к отцу! А к его женщине. Её отстранить от собственного ребенка матери - раз плюнуть!

Ну форвардить письмо с билетами можно и в бухгалтерию, чтобы эти билеты оплатилиили еще для какого отчета.

Обычно пишут же - прошу оплатить билеты, см. аттач. Кроме того я нашла и другие письма к ней. Он что - со всеми бухгалтершами ходит на йогу, в кино и на картинг?

И как на мать своего ребенка. Мы с ним очень хорошо понимаем и чувствуем друг друга. Говоря грубо - у него на меня не стоит. Хотя нам хорошо вместе, но как друзьям или родственникам...

Он сам-то все понимает. Когда человек зависим, очень легко им манипулировать, а Вам этого как раз и не надо. Вы почитайте форум на www.privet.com, там же можете спросить о чем угодно - о жизни, о работе, о разводе, об алиментах, о законах, об ухажерах... Мне сайт этот сильно помогал полезной информацией. Рекомендую.

Про ухажеров правда. Одна подруга вышла замуж за тамошнего русского почти мгновенно, прекрасная пара уже года 3 наверное. Кстати на сайте знакомств мэйл ру познакомились, хотя мусора было много. Она все друзей искала, ей было одиноко, а вот как сложилось. :) Другие тоже нарасхват - все выбрать никак не могут. :) А уж для секса найти партнера вообще не проблема. Вечерком в бар выйти - будете еще отбиваться. Тамошние женщины без комплексов насчет секса - я как-то на дискотеках была - так чуть ли не в зале уже начинали, причем публика была не то слово насколько приличная. Это они как выпьют - тормозов нет вообще. :)

Еще раз удачи Вам. Может все только к лучшему, просто пока это еще не понятно. Возможно у Вас еще впереди настоящее чувство с трясущимися руками и подкашивающимися ногами. А ребенку в Америке будет хорошо, если школа нормальная.

Он вроде как не в коммандировку поехал, а домой. (-)

Удалил себе ребра, дабы... ну ты понял, да? и при желании теперь ни от кого не зависит.
Так что неземная любовь у мужчин бывает - к себе. :-)

и я поддерживаю! повспоминала как мои знакомые поживают в Америке, неплохо, причем в основном с аналогичным образованием. Для многих переезд стал испытанием для семьи, одна девушка там с мужем родила сына, но потом развелись со страстями, теперь у нее новый чудесный муж, скрипач, ребенок, в промежутке приезжая на гастроли сам Башмет с ней кокетничал. Другая развелась здесь с мужем, с дочкой на руках уехала в никуда (правда умная очень и звали ее долго), недавно приезжала еще и с младшими двойняшками от нового мужа - я ее почти не узнала, стала симпатичней, уравновешенней, самодостаточной. Про мужиков молчу - только про новых детей слышу. Да, а кто после 30 не женился, оказывается, очень там переживают, белыми воронами себя чувствуют, и как-то русских девушек выцепляют:)). Удачи!!!

На йогу обязательно походите, с ними или на другую. Хоть она там у них не всемделишняя ;), все-равно помогает. Я чувствовать себя лучше начала, как физически, так и морально. И вообще поняла, что йога - это мое. И после занятий просто летала. Правда, без шуток, запишитесь. Не понравится, всегда можно бросить. Кстати во многих больших аппартмент комплексах бывают бесплатные занятия той же йоги или аэробики. Узнайте. Вам сейчас надо заняться собой любимой. Опять же это еще и доп место, где можно пообщаться с народом и приобрести знакомых. ;)

Обрастайте знакомыми. Через тот же привет узнайте кто из русских живет поблизости, особенно у кого дети ровесники Вашей дочки, можно вместе выезжать на природу, кататься на роликах, велосипедах, да и много чего полезного узнать о месте, где живете...

Mne jeto uzhe na razvodku pohozhe.

Хм... это какая ж зарплата должна быть у мужика, если он вам $4000 будет на расходы выдавать (и за квартиру поди сам платить будет? :-)), добавим покупку машины в кредит, опять же самому жить на что-то надо со своей новой любовью (или она его от большой любви сама содержать будет ? :-)). Причем мушш работает без году неделя, да брали его с испытательным сроком, а не заманивали супер-выгодными условиями. Чуть не забыла такую мелочь как астрономические налоги, которые с него берут (треть зарплаты минимум). Ну и зарплаты раздают в вашем Хиллсборо. У вас муж часом не Абрамовичем там работает, а? :-)

Мне тоже сумма показалась подозрительной. Если без учета рента, то очень подозрительно. Поинтересуйтесь его зарплатой, че то он заливает, мне кажется...

Даже если с учетом рента. 4 тысячи ей, хотя бы пару тысяч себе. Уже шесть. До налогов надо получать девять. Нереально как-то для только что приехавшего по рабочей визе. Уже и про гринку разговоры. Работодатель должно быть сущий ангел :-)

Vihodit, chto emu namnogo vigodnej razvestis', cherez-chur blagorodnij tovarish'. A, i, kak-to ochen' legko vse ulazheno. U menia drug ochen' spokojnij skandinavskogo proizhozhdenia, tak dazhe on kogda opisival svoj razgovor s zhenoj o razvode i skol'ko budet platit', vse povtorial, chto ochen' tiazhelij i urodlivij dialog poluchilsia. + kto stol'ko chasov s nelubimoj zhenoj budet nianchitsia.

чужие деньги ... нехорошо;) я встречала людей на L визе с зарплатами более 100тыс + квартиру + детсад + поездки на родину оплачивала фирма (это топ-менеджеры межд. компаний)..

Ну, пока работодатель это поймёт, автор уже может получить строчку в резюме как "опыт работы в американской корпорации" ;-).

что-то он слишком сладко поет .... и не правдоподобно.

Ia podschitau:)). 100 jeto malo, nado vischitat' nalogi, med. strahovki (firmi ih ne oplachivaut polnost'u), iz nih vichest' 48 zhene. Ne imeet znachenia skol'ko poluchaet muzh, posmotrite sredniu zarplatu v Amerike:)), 48 tis. v god + stoimost' mashini, esli ti ne mul'timilioner na soderzhanie budushej bivshej bezrabotnoj zheni jeto mnogo. Nafig, esli pri razvode otsudiat men'shi + namnogo bol'she dnej s rebenkom.

Вот-вот. L виза, позиция наверняка менеджерская, т.к. простого инженера по L визе не переведут, так что насчет полугода работы и высокой зарплаты - не тот случай :-). И быстрота по поводу ГК тоже очень понятна. А еще посмотрите самого крупного работодателя в этом городе, этом штате :-). А расходы не калифорнийские там наверняка. Зарплата мне вполне реальной кажется, и отдает он половину, скорее всего, даже не 2\3 :-).

Ну вы бы еще с зарплатой для получения велфера сравнили б :-). Вполне себе программистская зарплата, даже не менеджерская, дает ту сумму на руки чистыми, о которой мы тут сплетничаем :-). И почему нормальный мужик должен ориентироваться на среднюю зарплату в Америке, когда речь идет о содержании его ребенка?

Skoree prostogo inzhinera perevedut, zachem im russkij menazher, chto bi ihniu ikonomiku dokonat':)). U menia muzh v jetoj oblasti vkalivaet, redko berut inostranchev bez shtatskogo obrazovania.

Skazki men'she chitat' nado:)) pro normal'nih ludej:)).

Ну не верю я что все нормальные только в сказках :-). Я уверена, что мой муж так же поступал бы - и детей хотел бы видеть и деньги отдавал бы по максимуму. Воспитание у него такое и чувство ответственности такое. Дети - святое.

мы говорим про международную компанию там такое встречается.. .инженера если переведут, врядли дадут L, скорее всего H1...

Я тоже думаю, это скорее всего тот главный работодатель;)

А кто largest employer в Орегоне? Google говорит, что UNIVERSITY HOSPITAL CLINICS. Вы случаем Вашингтон с Орегоном не путаете :-)? Bill Gates все еще в Сиэтле живет :-). Для Сиэтла стартовая зарплата 100К звучит правдоподобно, для Портленда - не очень. Хотя конечно все бывает...

У Майкрософта как раз зарплаты совсем не высокие по сравнению с конкурентами.

"""И быстрота по поводу ГК тоже очень понятна..."""

- Аха, осталось только сходить на сайт INS и посмотреть, скока годиков ждать EB2 и иже с ними ;-), достаточно посмотреть в каком году файлились рассматриваемые сейчас документы ;-) ... Ну, при нынешних темпах и особой везучести лет за пять - семь управятся ...

Не высокие, но свою сотку там многие имеют ;-).
Майкрософт ценят не за зарплату, а за бенефиты и строчку в резюме ;-).

Только ... при чём тут Майкрософт ? Афтар же о Портланде говорит ;-).

Я хорошо осведомлена о зарплатах в Майкрософте ;-). Не совсем поняла на какого крупного орегонского работодателя тут намекают, вот и подумала, что может путают его с вашингтонским.

Нет, не путают. И речь не о Портланде.

И вообще, эти процессы с получение ГК, - это все, как повезет. Смотря как быстро работодатель свой этап оформит, смотря где документы будут рассматриваться, смотря как тебя будут проверять. В нашем самом маленьком штате все очень быстро происходит на последнем этапе. Последние из получивших знакомых за 2 года управились в общей сложности от начала процесса до ГК на руки. А в Бостоне, например, люди, кто с нами подавал, до сих пор ждут. И если под специальную проверку попадешь, там тоже отдельный разговор.

Сейчас инфляция в зарплатах произошла :-), так что сотку уже давно много где имеют.

Я тащусь от тех, кто рассуждает о том , какое решение вынесет суд, ни разу не побывав на заседании суда !

Ни один суд штатов не может запретить отцу знакомить ребёнка с невестой или женой. А вот маме придётся пройти курсы для разводящихся родителей, где ей подробно это и объяснят - если, конечно, мы говорим об Америке.

Угу, вот и мне интересно - "при чём тут Маакрософт", если афтар едет в Орегон ;-) ?

m-Rinka, вы потеряли нить разговора. Майкрософт тут при том же, при чем и Бил Гейтс, который живет в Сиетле :-).

Ой, я-то, конечно в Вашу историю поверю, но моим друзьям-знакомым из Сиэттла (Майкрософт, Амазон, Боинг и т.п.) , ждущим более СЕМИ лет (и не дождавшимся до сих пор) такие истории кажутся малореальными, хотя из уст в уста такие предания для поддержания надежды передаются ;-). А Орегон наверняка относится к тому же иммиграционному региону, что и Вашингтон ...

Да я читаю выборочно, всё нИ Асилю ;-) ...

Возможно. Я в ваши истории тоже верю :-). Но только быстрота подачи работодателем документов на ГК от этих историй никак не зависит. И такая быстрота как раз лично мне вполне понятна - почему бы нет? Если работодатель перетаскивает работника в Штаты, то он наверняка его ценит. Вообще, вроде, автор говорит пока только о подаче документов на ГК, а о быстроте получения ГК мало кто думает, подавая документы.