Я нахожусь в тяжелой для себя ситуации.

Племянница мужа - девочка 6 лет с проблемным поведением. Не берусь судить лежат ли причины ее поведения в облаcти психологии или медицины, но общение с ней стало для окружающих невыносимо. Если вы представите себе 2-х летку на пике возрастного кризиса, то это не опишет и 10 доли того, что происходит: она впадает в немотивированные истерики с катанием по полу, дерется ногами (бьет и родителей, и других родствеников), царапатся, орет, агрессивна со склонностью к садизму (особенно стадают маленькие дети, животные и старики) и т.п. Это началось с самого раннего возраста и только прогрессирует, принимая чуть иные формы. Сначала мы удивлялись, потом беспокоились (все ли в порядке со здоровьем), потом пытались списать на возрастные кризисы... Но т.к. положительных сдвигов в поведении девочки не наблюдается, а общение с ней превращается в ад кромешный, то родственники один за другим сводят общение с семьей сестры мужа к нулю. Если честно, я пыталсь пойти тем же путем как только у нас родился ребенок, т.к. визиты племянницы стали просто небезопасны. Но муж сказал, что это его сестра и он не может отказать ее семье от дома, какими бы не были члены ее семьи. Я уважаю его позицию, но все семейные праздники превратились в бесконечный фильм ужасов.

Выхода из этой ситуации я не вижу, а дискомфорт испытываю очень сильный. Мне приходится принимать неприятных мне гостей, наносить ответные визиты. Раздражение накапливается...

Что посоветуете?

NB! Я не прошу совета по поводу коррекции поведения девочки - это сфера компетенции ее родителей.

Раз вы уважаете позицию мужа, то и он обязан уважать Вашу. А Вы имеете право не общаться с его семьей. И уж тем более Ваш ребенок имеет право на безопасность.

Может, попробовать установить правила поведения в собственном доме? И подходить к ситуации с позиции "ты у меня в гостях, у себя дома ты можешь себя вести как угодно, но у нас дома , пожалуйста, делай то-то и то-то" Вполне ваше право настаивать на этом, имхо. Просто если лезть в дебри с общим поведением ребенка, то это неправильно, это действительно в компетенции его родителей. Но спокойно настаивать на том, что у ВАС дома ВЫ не допускаете никакой агрессии, драк, ВЫ защищаете своего ребенка. Я так понимаю, что вас больше всего агрессия беспокоит, истерики с катанием по полу окружающим неопасны. Но вот в вопросах агрессии любой человек вправе настаивать на собственной безопасности. И мне кажется, что об этих правилах поведения нужно говорить с самим ребенком, а не с его родителями. Не воспитывая ребенка, не ругая, не давая оценку его поведению, а просто и уверенно донести до него свои правила, смотреть ребенку в глаза при этом, быть уверенной в том, что говорите. Дети очень хорошо понимают границы дозволенного. И очень хорошо понимают слова "в МОЕМ доме, с МОИМ ребенком" и т.п. Это как деление игрушек на твое и мое. Так вот, четко ограничьте "свое", не задевая чужого.

Привет ;-)! В похожей ситуации, там правда, не ребёнок, а взрослый - душевнобольной. Встречаемся только на нейтральной территории, откуда можно, если что, сбежать. И ничего, привыкли, хотя сначала взбрыкивались и хотели приходить к нам домой. По-моему, нужно изменить установку мужа. Вместо "отказать от дома" -- "изменить место встреч". Это всего лишь представления, которые можно изменить. Потом, ещё никто не отменял такое понятие как "белая ложь". Не обязательно рассказывать им о намеченных вечеринках, можно сказать: "в этом году решили не праздновать", или вежливо отказаться от визита ссылаясь на запланированный отпуск, предлагая взамен: "давайте мы вас поздравим потом в кафешке" и т.д. Привыкнут.

У мужа прекрасная позиция. Ему, ихмо, во время посещений надо следить за безопасностью вашего ребенка + дома, если в этом есть необходимость. Если не сможет или лень скоро сведете посещения к нулю.

я бы именно что занялась коррекцией поведения девочки. Но не "вообще", а у себя в доме. Строго и последовательно прерывала бы все её "выступления" именно потому, что "у нас в доме ЭТОГО нельзя".

Тут два направления - свести к минимуму контакты, и свести к минимуму возможные неприятности в таких контактах. Тут многое зависит от позиции родителей. Если они понимают наличие проблемы, можно не ездить к ним в гости, просто объяснив, что дети плохо играют вместе, и постоянно следить за ними вас очень утомляет. Пусть муж ездит один. К себе только по необходимости, с условием, что муж будет сам присматривать за порядком. Если девочка действительно агрессивно и опасно ведет себя по отношению к ребенку, пару раз можно и наподдать. Либо сама поймет, либо ее родители обидятся и перестанут к вам приезжать.

т.е. полдня готовить еду гостям,а потом с ними не расслабиться,а постоянно бегать за ненормальным ребенком, ходить за ним по пятам,чтобы твоего ребенка не изуродовали? А оно надо? Мне бы это было не надо.

К сожалению, многое из рекомендуемого уже делала, но не помогает :-(:

1. за безопасностью нашего ребенка, разумеется, следим (по очереди, сменяя друг друга)
2. агрессию, направленную на нашего ребенка или кота пресекаю незамедлительно (физически перемещаю агрессоршу к родителям)
3. неоднократно пыталась задавать "правила игры" - у нас в доме так вести себя нельзя - но это провоцирует еще более высокую степень агерссии
4. делала замечания на ранних стадиях "впадания в неадекватость" и в присутствии родителей, но родители занимают пассивную позицию ("а что я могу сделать?")
5. лично и через мужа пыталась в мягкой форме посоветовать обратиться хотя бы к психологу - они даже сходили на консультацию, но, услышав непрятные для себя вещи, оскорбились и продолжают считать, что можно ничего не делать ("само пройдет")
6. пыталась выйти из общения под разными предлогами, но под давлением родственников (жуткие обиды) приходится встречаться

Резюме: находясь в условиях вынужденного общения испытываю стресс, попытки выйти из общения приводят к внутрисемейным конфликтам (с мужем мы еще можем спокойно обсуждать эти ситуации, но он говорит "забей и просто не обращай внимания", а свекр со свекровью оскорбляются (а мы вынуждены иногда обращаться к ним за помощью и ругаться с ними совсем не хочется). И это при том, что все понимают, что имется явная задержка психо-эмоционального развития у девочки (при хорошем интеллектуальном)...

Мы можем только советовать, а советов у нас не просят.

Да и семейное сарафанное радио у нас... "Нейтральная территория" тоже не всегда прокатывает, т.к. мы еще встречаемся в доме родителей дебоширки и у свекра со свекровью. Я уже свела список "обязательных" праздников к минимуму: дни рождения (свой уже даже не отмечаю:-(), Рождество и Пасха. Но кол-во нервных клеток, потраченных за один такой "праздничек", превышает все допустимые нормы :-(

А ты - Шерлок Холмс! (по почерку узнаешь?) :-)

ИМХО, вы ведете себя слишком мягко, поэтому остальные могут делать вид, что ничего не происходит. При родителях наорите на нее пару раз, без родителей можно и шлепнуть, если не понимает. А почему оскорбляются свекры, разве они не видят, что происходит? И как общаются с ней родители, терпят, балуют, или пытаются воспитывать хотя бы минимально?

Зачем за ним полдня бегать? Одна встряска и, при повторении -- предложение родителям забрать ребенка домой. И так -- пару раз. Либо до них дойдет, либо сами перестанут ходить.

Ну это уже открытый конфликт. Как бы отнеслись,если бы Вашего ребенка "встряхнули",а потом попросили Вас убраться с вашим ребенком. Я по-крысиному обычно поступаю - просто в игнор и не попадаться на глаза :)

Здесь уж выбирайте, что для вас важнее: ваше душевное спокойствие и безопасность вашего ребенка или помощь свекров. Вы без этой помощи вообще никак не можете? Вы свободный человек, и никто не имеет права Вам навязывать общение с неприятными людьми, угрожающими здоровью Вашего ребенка. Спихните ответственность на мужа,это его родня, в конце концов. Выскажите свою позицию и свои пожелания, скажите,что "забить" не получается,пусть сам выкручивается. А Вы просто не ездейте к ним и ужин не готовьте,если они к Вам намылятся.

Я срывалась пару раз (как вы уже поняли, эта фигня происхоит у нас уже не первый год), но это ни к чему не приводит. Т.е. оскорбляются родители ребенка, родители мужа, огорчается муж. Какое-то время мы переходим на "военное положение", мучительное для всех, а потом - ничего не меняется :-(

С близкими людьми так нельзя

Надо учиться врать. Это проще, чем изменить семью мужа. <br>
(по почерку :-))

Это близкие люди мужа. Вот пусть и общается. А автор, как понимаю,совсем не против прекратить такое общение.

Я пыталась быть более резкой, но почала отлуп - "как ты можешь ТАК шипеть на ребенка! Это же РЕБЕНОК!" Это старшая внучка, которая 3 года была единственным ребенком на кучу родственников и сначала ей все всё прощали. ИМХО, родителям мужа ближе дочь, чем сын. Они ее жалеют. Мать и отец ребенка реагируют на поведение дочери по-разному: мать занимает пассивную позицию, а отец считает, что "дочь не оправдала надежд" и отдалился (т.е. в семье есть проблемы). На мой взгляд, коррекцией поведения родители не занимаются (т.е. я не вижу ни усилий с их стороны, ни результатов).

Не замечать, что что-то не в порядке невозможно, но свер со свекровью любят внучку и любой "наезд" воспринимают как личное оскорбление. Таковы особенности их личности. Достучаться до них не удалось.

Чук, я не пытаюсь их изменить, я упорно ищу комфортную для себя реакцию на ситуацию (т.е. пытаюсь изменить свое отношение к происходящему) и зашла в тупик.

А наезды внучки на Вашего ребенка (тоже внука, между прочем) свекры как воспринимают? Его им не жалко?

Прекратить общение - это лежащий на поверхности выход. Некомфортно - послать всег на фиг! Но родственники в моей системе ценностей занимают большое место. Родствнники мужа в том числе. Вот я и оказалась в трудной ситуации: и общаться невыносимо, и не общаться не получается. Остается изменить отношение к ситуации, но и этого не получается. :-( А выход должен быть!

Находят оправдания. Они не могут внутренне принять тот фак, что со старшей внучкой проблемы. Им проще отрицать их наличие.

Я их не обвиняю. Каждый в семье ищет комфортный для себя выход из сложтвшейся ситуации. Они наши такой.

Понятно. Как чемодан без ручки -и нести тяжело и бросить жалко. Тогда терпите,как вся родня терпит. Скажите себе: "Это мой крест! И нести его МНЕ."

Ну что вам сказать, "либо падишах умрет, либо осел сдохнет". Либо проблема разрастется настолько, что игнорировать ее уже не получится, либо ваш ребенок подрастет и научится защищиться, с вашей помощью. Ей ведь скоро в школу, а там детки тоже не все зайчики, да и родители, если что, устроят бучу, и учительница с папой-мамой побеседует. Что-то предпринять им придется.

Это не выход, это вход. В болезнь в том числе, особенно для ребенка. Если ваш ребенок болен, а вы не лечите его, потому что вам комфортнее не замечать его состояние, ну не знаю... А может им, на консультации сказали, что это не лечится? И они просто ее жалеют?

Насколько мне известно им сказали, что имеется серьезная задержка психо-эмоционального развития (т.е. ровно то, что сказала им я пару лет назад в более мягкой форме), что требуется комплексная коррекционная терапия + консультация родителей у семейного психолога (т.к. ребенок отражает семейный конфликт и без его разрешения будет очень сложно скорректировать поведение ребенка). У родителей сработала защитная реакция отрицания - психолог дурак,а с нам все в порядке.

Жалеют, ИМХО, они, скорее себя.

Но это я уже перехожу на оценку родичей, чего бы мне не хотелось здесь делать.

Интересно, а если бы они приходили к вам без дочки, всё было бы шоколадно? Действительно проблема в ребёнке, или может ИХ общество тебе неприятно?

Я же не только о безопасности нашей дочки пекусь (это я могу обеспечить). Меня беспокоит мое душевное состояние. Ждем уже долго...

На том и держусь. Но терпелка иногда ломается :-(

А про чемодан понравилось, даже внутреннее напряжение уменьшилось - СПАСИБО!

Мы же общались с ними безо всяких проблем почти 10 лет до появления у них дочки.

Неприятны именно истерики (а нереагирование родителей задевает, но не более того).

Ща ложку дёгтя добавлю :) Я вот, сука последняя, вышла замуж за мужа, а вот его родня,даже самая близкая, мне фиолетова. Я так изначально поставила, чтобы не было таких проблем, как у вас. Кто их знает, что у них там - психи, монстры, алкаши, нуддисты, марксисты... На фих они мне не нужны все,мне только муж нужен. Вот все 10 лет он за нас всех и отдувается один перед своими родственниками. :) А мне кайф,никаких претензий ко мне,я самоликвидировалась, меня просто не существует для них, и у нас это взаимно. Я дрянь и сволочь, но мне очень комфортно. Муж меня понимает,уважает и ни к чему не принуждает.

А какие отношения с сестрой мужа, можно ли с ней встретиться и пообщаться тет-а-тет? Без детей, с участием, снисходительностью и по-дружески? Обсудить варианты. Возможно, к своему удивлению, именно наедине вы до чего-нибудь договоритесь? Жалко девочку, сил нет.

А ваш ребенок как относится к двоюродной сестре? Может, не все так плохо с точки зрения ребенка?

Ну, либо задумалась, почему с ним так поступили, либо больше в тот дом не ходила. Любой вариант в этой ситуации устроит.

А пока вся родня с родителями девочки деликатничает они мало того, что всем жизнь портят - они ребенка губят.

Да пусть оскорбляются. Вы делаете ту же ошику, что при воспитании детей. Важна система:-) Если вы постоянно бдете окорачивать ребенка, то, возхмодно. до его родителей дойдет, что с ним что-то не так. Или хотя бы то, что к вам не надо с ним ходить.

т.к. патоваяситуация именно у меня. Наша дочка реагирует ситуативно: обижают - защищается, неадекватно ведут - удивляется и т.п. Но я же мониторю их общение.

Просто мне трудно находится в таком напряжении и получать порцию негативных эмоций вместо праздничного настроения.

мой ребенок 6 лет немного шалил за столом, за что получил подзатыльник от хозяина дома, и дети у них все послушные.

Ну если нужен послушный ребенок, то его можно и бить - он будет бояться и будет слушаться. А мне не надо ни послушного ребенка, ни чтобы меня боялись.

уважительно отношусь к родственникам мужа. Я же тоже не шоколадка в конце концов. Да, я тоже прошу мужа самого разбираться с родней в каких-то ситуациях. Но в данном случае он стоИт на своем - "ругаться не будем".

Но эмоции свои тоже в унитаз не спустишь :-(

Так что - "думай башка - шапка куплю!"

Просто я зациклилась на банальных решениях. Вот твой "чемодан без ручки" навел меня на мысль о том, что можно при очередной истерике просто поржать. Вдруг нестандартная реакция что-то изменит?

Ушла дальше думать..

мальчик (тоже 6 лет ему было на момент описываемой ситуации) был сыном моих близких друзей, с универовских времен, с которыми пуд соли вместе съели, образно говоря. Додумалась я до того, чтобы пригласить Таню и Алешу (сына ее, о котором речь) отдыхать с нами на юге, месяц. Очень пожалела, жалею до сих пор. Алешу мы до этого видели пару раз - совсем маленького и года в 4 когда в зоопарк вместе с моими девчонками ходили. Ну были какие-то звоночки , но я списывала это на переходный возраст, избалованность. А вот месяц тесного общения показал что все намного проблемнее - именно то что вы описываете - проблемы с психоэмоциональной сферой, сниженный эмоциональный интеллект, приступы необузданной неконтролируемой (ни самим мальчиком, ни его мамой) агрессии, ну и другие моменты, делают сосуществование чужих людей под одной крышей с Алешей невыносимым. У родителей его была своеобразная позиция - папа-сириец видел в сыне только гениальность, мама умилялась его детским "шалостям", в то же время безмерно уставая от сидения дома с ним (типа диссертация пишется, ага, лет 15 уже, и даже когда почти в 5 лет в садик стал ходить, дело не сдвинулось).


Детские шалости завершилось тем, что в один прекрасный день Алеша, требуя, чтобы моя младшая (тогда 8 лет) уступила ему место, вцепился ей ногтями в шею и стал душить. я прибежала из кухни на дикие вопли-хрипы. Еле-еле смогла отодрать его руки, потребовалось реально большая сила и отнюдь не в секунду мне это удалось, ни на слова, ни на действия он не реагировал вообще - вошел в ступор, белые бешеные глаза, неразгибающиеся пальцы. Моя рыдала час в шоке от пережитого. Мама Алеши беззаботно посмеиваясь сказала, что дети всегда дерутся, когда играют.


в общем, я из самых лучших побуждений беседовала с мамой, говорила что на носу школа, что Алеше самому будет очень трудно с такими поведенческими установками, мягко намекала что стоит проконсультироваться с психоневрологом, детским психотерапевтом. мама вроде нормально воспринимала. а вот когда по приезде с юга я стала говорить о том же папе - человеку, с которым мы больше 15 лет дружили в настоящем смысле этого слова - все, воспринято это была так, что я нанесла страшное оскорбление, на меня обиделись и похоже на всю жизнь.


Но это в общем все переживаемо, я очень надеюсь, что хотя бы Таня (мама алешина) прислушалась к моим словам, хотя в любом случае жизнь сама должна была бы их заставить начать что-то делать.


Если бы это не близкие люди мне были, я бы никогда не стала лезть к ним с советами и предостережениями. А вот в вашем случае я бы пожалуй полезла - не столько с советами, сколько с высказыванием опасений по поводу безопасности своего ребенка и прежде всего мужу. я видела как 6-летний мальчик реально душил мою дочь. это страшно. понятно, ребенок не виноват что он болен. и его родителям расхлебывать последствия. а моя задача обеспечить, чтобы мои дети не страдали от этого.

Ну мирятся же как-то люди с ненормальными свекровями и годами лавируют в сложных отношениях. Вам потерпеть не так много, не будет же ребенок до взрослого возраста так себя вести. Ну а в гостях представьте себе, что это, прости господи, собачка хозяйская, ребенка от нее держать надо подальше во избежание, а что лает и носится - ну так и фиг с ней, не ваша же.

Т.е. Ваш совет или игнорировать наличие проблемы или продолжать ждать, что поведение девочки скорректируется.

Игнорировать у меня не получается - в этом моя основная проблема.

Вас что именно напрягает - безопасность вашего ребенка, раздражение из-за криков-воплей, или что-то еще?

Да, очень хорошо проводятся параллели... И даже в том, что отец обращает внимание только на хорошо развитый интеллект ребенка а мать ищет оправдания поведения...

Меня раздражает ситуация вынужденного общения, испорченные праздники, невозможность раслабиться и просто пообщаться с родственниками, необходимость постоянного наблюдения за неадекватным ребенком (мы с мужем не можем даже вместе за столом посидеть - то я, то он вынуждены обеспечивать безопасность нашей дочки и кота). Несколько часов непрекращаюшихся истерик может вывести из себя даже такую терпеливую, как я.

То есть, как я понимаю, вам категорически не хочется общаться с семьей сестры, но со свекрами вполне приятно. Тогда заезжайте к родителям сами "просто посидеть", а на полный сбор делегируйте кого-то одного, вас или мужа, можно по очереди. Другой остается дома с ребенком и котом под предлогом соплей, жидкого стула, неблагоприятного прогноза погоды и жизненных трудностей вообще.

Я бы, если невозможно отказаться от семейных посиделок, в первую очередь думала бы о безопастности своего ребенка. И кота, естественно :-) На время семейных мероприятий отвозила бы своего малыша к маме или еще к кому-нибудь. Вместе с котом. В конце-концов ведь агрессивная девочка не моя - я не имею права вмешиваться в ее воспитание и тем более указывать ее родителям. А своего ребенка обезопасить имею право. Вот и воспользовалась им :-) А родственникам честно объяснила бы "Сегодня мы нашу Машеньку к бабушке отвезли - все равно наша Маша с вашей Дашей только ссорятся и дерутся. А так нам всем меньше хлопот будет. Как я рада вас всех видеть! Здравствуй милая Дашенька!" И все. Пусть девочка от скуки дедушку кусает. Вас это не будет беспокоить.
А там, глядишь, и дойдет до родителей, что что-то не то...

А с дедушками-бабушками можно вашему ребенку и в другие дни встретиться.

раз уж автор на прямой конфликт пойти не может - то отправить наиболее уязвимых - ребенка и кота - куда-нить к друзьям, запереть комнаты, где легко что-то сломать и с милой улыбкой сидеть за столом, не вставая. Пусть мама неадекватной малышки бегает и следит.

...ребенка лечит надо, а тут куча взрослых в "ничего не вижу-ничего не слышу" играет. отвратительно. Автору конечно хуже всех, тк это ну совсем не ее проблема и ее голос в семейном хоре как-то не учитывается, а расхлебывать приходится ей. Имхо надо как-то разруливать проблему, а не игнорировать. Но неконфликтному автору в подобной семье наверное стоит именно игнорировать - но и не переваливать на себя, а привлекать внимание семейки к проблеме.

так зафигачила и ребенку, который душил, и его родителям, что все возможности разговоров сошли на нет тут же... при любых отношениях с этими родителями...бедная дочка:( слава богу что детская память гибкая и есть шансы что она этот момент забудет.

мы после подобного случая перестали встречаться с этими друзьями с детьми. На прямой вопрос :почему? честно сказала, что мой ребенок имеет право, чтобы наши гости ее не били. А реакция была такая же, как у всех описываемых тут родителей долбанутых детей: Дитишки так играют! Я конечно намекнула, что не все детишки ТАК играют, но не учить же мне их жизни.

одуванчик, не окунувшаяся до сих пор в действительность. филолух-классик (в смысле классическое отделение - античность, древнегреческий и все такое). не знаю как у них дальше по жизни сложилось, может быть хоть мой словесный пинок помог.

Вот что значит "покрутить" ситуацию!

Есть несколько вариантов действий:

1. Открытый конфликт - называть вещи своими именами, резко разговаривать с родственниками, преследуя цель непереваливания проблемы на себя и свою семью. В нашем случае этот вариант неприменим.

2. Неявный конфликт - избегание встреч и выставления мужа в качестве щита. Этот вариант может иногда использоваться, но он ненадежен, т.к. применим не всегда и рано или поздно все равно приведет к варианту 1.

3. Изменение личной реакции на происходящее. Попытаться "сбить прицел" у племянницы нестандартной реакцией на ее истерики в нашем присутствии. В конечном счете она истерит для своих родителей, а нас просто накрывает взрывной волной. Я подобрала пока 2 варианта комфортной реакции - полный игнор (но не демонстративный) или юмор (но не ирония).

В конце концов, вести войну с 6-ти летним ребенком неконструктивно. Свою головую на плечи ее родителей не поставить. Можно тихо капать на мозги свекрови, давая осторожные советы и рекомендации, в надежде, что они дойдут и до золовки. Но ни на что особо не надеяться - решение все равно остаетсяза ними. Это не наша проблема, не нам ее и решать. Мы можем помочь информативно (координаты хорошего психоневролога, психолога, логопеда и т.п.), послужить "жилеткой" и т.п.

Мне стало легче - СПАСИБО!

у меня бы сорвало крышу и я бы стала душить этого Алёшу. Во всяком случае ТАК звезданула бы ему,чтоб он близко не подходил к моему ребёнку впредь!

Ой, я стеснялась Вам это написать, но Вы и сами все поняли. Это я про последний абзац. :-)
Только я бы вообще не расчитывала на "капанье на мозги" ее родителям - это бесполезно. Да и, честно говоря, не Ваше это дело. Это их девочка. Для них она идеальная :-) Ваша цель - что бы их идеальное чадо не доставляло проблем Вашему ребенку. Ведь, возможно, некоторые черты наших детей тоже не нравятся окружающим. Удачи :-)