КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Ребенку 6 лет, дружелюбная и общительная даже экстраверт, но только там где комфортно: с друзьями, взрослыми, но только с ОЧЕНЬ знакомыми - обажает внимание и быть главной/одной из главной. С незнакомыми или мало знакомыми людьми контакт устанавливается в зависимости от поведения последних, если они к себе располагают ее ПЕРСОНАЛЬНО или еще лучше из кожи вон лезут (н-р, те кто развлекают на д/р или аниматоры в отелях, учителя), то контакт будет. Если не стараются уделить индивидуальное внимание именно ей, то контакта вообще не будет и ребенка может провести большую часть времени прижимаясь к моим ногам/стене и т.п. в то время как другие детки будут бесноваться/развлекаться/получать удовольствие :-(. И так почти всегда! Противоречие в том, что вроде и любит быть в центре внимания, а вот входит в непривычную среду (пусть и со знакомыми лицами) - и замыкается: ноги как ватные, лицо полумесяцем вниз и ни-за-что не пойдет/не сделает усилие попробовать включиться в общий фан (праздник). Всегда надо прорабатывать программу с ней заранее, искать пару-подружку, всячески настраивать и все-равно может не сработать :-(, зато в игре со сверстниками покомандовать первая, я даже иногда боюсь, что подружек может растерять своей манерой командного общения :-(. Хочу разобраться как действовать и как выводить ребенку из "ступора", что мне надо делать при приступах такой вот "застенчивости"?
Опишу еще "живой" и свежий пример: детский д/р, который давно ждала, собиралась туда и радовалась. Приехали, детки (много из ее класса) прыгают с развлекающим их аниматором. Прилипла к моим ногам и никуда не пошла. Я просила подойти к ее подружкам просто "привет" сказать - не пошла, простояла 20 минут у стенки и мы уехали. Пока я сидела и ждала, то ничего кроме подбадривающих слов не говорила + дала два или три предупреждения "не пойдешь развлекаться - уедем", что в конце концов и произошло. Когда уже вышли, то я пообещала на д/р ее больше не возить, на что мне было сказано "а ты все равно забудешь". Я просто обалдела от такой эээ наглости :-) и теперь намереваюсь исполнить обещание не взяв ее на следующее д/р, а взять только ее младшую сестру, которую пригласили довеском :-), ее же оставить дома. Чувствую себя уже паршиво :-(. Спасибо, кто дочитал!

А мне кажется не надо циклится на ее поведении. Ну прилипла к вашим ногам и что? Вы заинтересованно смотрите, что делают другие и ее сестра, не обращайте на дочь много внимания. Ей ведь надоест стоять все 2 часа рядом с вами, и тогда освоится и пойдет развлекаться. А наказания, одергивания и ультиматы к обшению и веселости не располагают. Даже если все 2 часа простоит рядом - ну и пусть, если ей так хорошо. Со временем освоится и научится общаться, все-таки 6 лет - еще не много и у разных детей разная адаптация.

По-моему, она очень даже интроверт, и не надо ее дергать лишний раз.

Моя младшая такая же.
Она с младенчества предпочитала ТОЛЬКО меня и никого во круг.
Даже если перед ней на изнанку выворачивались,она всё равно на контакт не шла.Из под лобья смотрела .
Времени много уходило,пока она осваивалась.
Умоляла меня на балет записать,записались,пришли на занятие.В первый раз мне можно было в зале посидеть,так она так и просидела приклееная к моим ногам.
На следующее занятие(даже её подружка пришла,я сагетировала)просидела под станком около стеночки.Ну короче,потом на 4тое или пятое занятие расшевелилась,что смогла поиграть там.
На выступление пошла только из-за пачки.Так хотела её одеть,но после выступления отказалась на отрез туда идти.
Со своими она прям душа компании,весёлая,юморная,о� �щительная,как только незнакомая ситуация,люди,обстановка-ступор.
Но я замечаю,что раскачивается мой тормозик.Стараюсь не заставлять её нигде не делать ничего против её воли.не хошь?Не надо!!!!!!!
И очень хвалю её за проявление самостоятельности и контакт.В кассе денюжку подать,купить что-то.Так она учиться контакту с совсем посторонними.
Короче ещё 2 года назад она была вообще бука,сейчас она очень далеко продвинулась.Но у нас есть один плюсик,что облегчает.Она младшая,и она всегда при старшей сестре(2 года разницы),а та пробивная как бульдозер.
Но я стараюсь сейчас их всё чаще разделять,что б не жили как сиамские блезнецы,что б могли и в одиночку что-то делать.
Вот в принципе и всё.
Принимать такой какой есть,не форсировать события,что б не оставалось негативного опыта и поощрять(хвалить,радоватьс я) её успехи.

Лев по гороскопу? Почти мою дочь описали. К тому же они ровесницы. Единственное отличие - она сама пытается все преодолеть - бывает получается сразу, бывает приходится ждать долго. Нам сильно помог отдых (только вернулись) - поехали на море, а там тьма детей примерно ее возраста - вечером детская дискотека, днем детский клуб. На второй неделе отдыха она сама знакомилась с родителями своих друзей, а те мне нахваливали какая у меня дочь, совсем не стеснительная. :) Со сцены снять ее было просто невозможно - танцевала с подружками, а в первый день около сцены с толпой детей стеснялась повторять движения за аниматором, хотя видно было, что очень хочется. Пару недель назад я сама бы не поверила насколько эта поездка изменила моего ребенка. Она конечно не поборола всю стеснительность до конца, но уже большой сдвиг есть. А раньше привет сказать было для нее подвигом.

Кстати говоря на этом же форуме одна девочка искала хорошую анимацию где-нибудь кроме Турции, когда я у нее поинтересовалась почему это настолько важно, она ответила, что это ради дочери, потому что это помогло ей перебороть стеснительность. )))

Насчет ее наглости у меня одно средство - приходится обламывать, а то я вижу как она мгновенно садится на шею тем, кто это ей это позволяет. :)

(тоже 2 года разницы!) как бульдозер, если бы не больна сегодня была, то ушла бы зажигать :-), тогда бы и старшая подтянулась, но приглашают то их на разные патиз, да и не здорово это всегда их вдвоем таскать :-(.
А, вот, меня старшая совсем не предпочитает и развлекаться любит, т.е. ожидает что я ее так и буду везде возить, а развлекаться/заниматься она соизволит по настроению. А у меня вопрос назрел острый :-(, как бороться с таким поведением: хочет, ждет, просит, а когда дело доходит, то или не в настроении (надо создавать доп. условия), или не в кондиции или и то и другое :-(.
Вообщем пока одно решение у меня созрело: завязать пока только с д/рождениями (младшую же принципиально возить) и не завязывать с секциями и посмотреть на изменения, если таковые появятся.

Может быть, дочка в кругу близких лидер, или другими словами "идеальный человечек", по другому в ее жизни не бывает. А в кругу незнакомых она боится стать НЕ лидером, не идеальной. Часто родители пытаются воспитать из ребенка такое чудо, которое впитает все хорошие качества, а ребенку такая ноша просто не по силам. Возможно, стоит научить ее выходить из сложных (на взгляд ребенка) ситуаций и не бояться своих ошибок, а исправлять их.

Ваша тактика с днями рождениями очень негативно скажется на вашей старшей, если вы ее воплотите. Только комплексы посеет и зависть к сестре. Просто поймите что дети РАЗНЫЕ и не надо требовать от них вести себя так как бы вам хотелось их видеть, они не обязаны следовать вашим ожиданиям.

чаще. Если бы она не хотела, а я ее туда тащила, тогда бы вопрос сам отпал. Да и не про патиз только вопрос, про занятия тоже (см. Золотую рыбку). Ей же в жизни пригодиться не влезать в свою скорлупу и дуться что ей что-то не подошло или дали не то, что ожидала (может здесь я не права, но мне кажется, что это именно то из за чего весь сыр бор), а перебороть себя и принять то что дают и то КАК подают, как все прочие дети это делают и получают удовольствие(ну, вру, была сегодня пара других жмущихся, но это только про сегодняшний день пример :-)). И еще, мне моих 2 часов жалко :-), я ехидна, но мое время не хочу стоя у стеночки проводить и еще жалко, что потом девочки в школе не будут с ней играть, т.к. она не принимала участия во всеобщем с ними празднике, а стояла надувшись как рыба-солнце - это меня очень беспокоит :-(. Дети все замечают и отмечают, моя, по-крайней мере, точно бы пометила у себя в голове и позже бы спросила "а что с Васей Х не то?" :-(.
Да и общаться она любит и может, только когда САМА захочет или за нее кто то захочет и ПЕРСОНАЛЬНО ее заведет :-(.

порой привлечь, но вот в описанных мною мероприятиях, где надо за компанию принять участие её может зациклить, может и не зациклить и тогда она будет веселиться на равне или громче других, а может как отрубить. Это же может произойти при банальной встрече со знакомым человеком, где просто надо ради вежливости сказать "здравствуйте" - будет все что угодно и между моих ног, но "здравствуйте" не будет :-(. Тоже очень зависимо от настроения на тот момент, но перебороть себя и сказать банальное "привет" ни за что :-).

старшей случаются перепады. Какие могут быть комплексы в данном варианте?

Я тоже ни коим образом на нее не злюсь на самих мероприятиях, злюсь после и внутри себя, вся кипю :-). Я выше уже написала почему не хочу продолжать возить на д/р, но это все фигня, можно мужа отправить расхлебывать :-), а, вот, как быть с занятиями, которые можно заранее проплатить, долго ждать (хотеть!), а потом не приложив и не попробовав сказать "не бу!" - я зверею от такого. Более того, заставила пойти на гимнастику через крокодильи слезы - год назад, думала поседею :-), после 15 минут рыданий девушка поняла, что за ней не вернуться (я за углом была) и попробовала!!! Целый последующий год она туда бежала вприпрыжку, на неделе мучая меня вопросами "когда" :-), сейчас начнется 2ой год :-). В отеле на дискотеке пришлось насильно гнать на данспол, на следующий день увести не могла! Через неделю она знала все движения и не хотела уезжать домой :-). Если б не эти примеры, то я бы поверила, что надо выжидать, но так можно прождать и получить человека долго выжидающего-примеряющего-оценивающего и пропускающего все интересное вокруг :-(.

примеряет :-). Сама преодолеть ничего не пытается - бросит на 2ой попытке (наша подружка-ровестница-весы прямая противоположность). Насчет отдыха - 100% согласна, сами только что оттуда и "проблема" была только в первый диско-вечер, потом тоже дет. клуб - утром и вечером, от аниматора не отцепить, на дискотеке "пахала" от и до :-) и поведения была блестящего весь отдых, чтоб только ее клуба + дискотеки не лишили :-). Но знакомиться начала только через 7 дней (тут нам тяжело, т.к. присутстие рядом сестры создает неблагоприятную почву для знакомств на стороне :-)), до этого только пальцем показывала кто из нашего отеля в дет. клуб ходит.

даже, скорее всего, в самую точку, только КАК научить? Допишите, если есть идеи - буду очень благодарна!

1. перестать злиться на ребенка
2. попробовать ее понять, ей же страшно, вам ее не жалко?
3. пожалеть
4. водить на разные мероприятия и в разные кружки, чтобы ее круг общения все время расширялся
5. каждый раз давать ей время на адаптацию
6. верить в ребенка

у меня такой сын. Все начинает очень сложно, привыкает долго, трудно. Но у меня и в мыслях не было злиться на него. Я же его люблю таким, какой он есть... мы просто долго и нудно делаем, пока не получится. Вот идем в продленку - не за знаниями, за привычкой к школе.
Leake

Я тоже за то,что б её продолжать возить.Ей же так хочется,она ждёт.
Ну а то,что там не складывается,ей и самой это не нравится.
Терпение тут надо на первое место.

Так я ж рассказала,что на 2-3х занятиях пусть осматривается.А вы сидите по близости.Ей время надо на раскачку.Моя тоже так же.Хочет,все ужи прожужжит,а как до дела,она в кусты.
Вы слишком заостряете внимание,она начнёт чувствовать себя ущербной и вообще не раскроется.А потом посеет в себе комплекс,зачем что-то делать,я всё равно забоюсь,не смогу.

Моя тоже в отелях всегда от дискотек шарахалась.Вижу,хочет.Силь� �о хочет,но выходила с сестрой на последнем вечере.
В этом году уже намного живее была.Я ей не говорю,что она не права.Не хочешь,не делаешь,хочешь,делаешь.Ещё она боиться,что над ней будут смеяться,это я из неё под пытками:-)вытащила.:-)
Тоже ей дала рассклад и переодически на всяких примерах разжёвываю,что нам нет дела до того,что подумают о нас люди.Главное что б ты была счастлива и в ладу с совестью.
Вы знаете,что она в этом году вытворила?Она пошла Плэй бэк шоу танцевать.Сама!Я офигела,была уверена,что перед выступлением она на попятную пойдёт.
Но я не намекнула на мои сомнения.Хочешь?учим танец!Она очень корявенько танцевала,но я хвалила её,как будто она у меня Мая Плесецкая.
вышла и сплясала!!!!!!!!Я в шоке,ещё год назад она была не в состоянии в группе выступать,а тут одна!
Ей надо в себя поверить.У неё нет уверенности в себе.Вот над чем работать надо.Тогда у неё и страхов не будет.она самая самая!!!!

Тоже 6тилетка и ЛЕВ!Надо же совпадение.Один в один вы описали:-)

Да ну,фигня все эти знаки зодака,чесслово!У меня похоже сын ведёт себя,ему тоже 6 лет.Но он очень умный мальчик и поэтому я за него не переживаю.Характер такой.

> 1. перестать злиться на ребенка
На нее не злюсь, злюсь на себя, что опять "попала".

2. попробовать <BR>
> ее понять, ей же страшно, вам ее не жалко?

вот ЧТО у нее на уме мне как раз и надо бы знать. Стеснительность - да, точно есть, но и установка, что она должна все с самого раза делать супер как хорошо тоже есть, но это не от нас, т.к. младшая тоже наша и пофигистка страшная :-), лидер - несомненно, т.к. если не она лучшая и ведет, то сразу киснет, а упорствовать и добиваться лидерства она не будет и следовать в хвосте тоже не желает :-(.
3. <BR>
> ожалеть
Это не к нам
4. водить на разные мероприятия и в <BR>
> разные кружки, чтобы ее круг общения все время <BR> > расширялся
мы год прошли: 5 дней в неделю школа + 5 кружков после и в субботу + друзья по мимо всего прочего, парки и всяческие развлечения (много)...

5. каждый раз давать ей время на <BR>
> адаптацию

Это надо и я не всегда это делаю...

6. верить в ребенка<BR>
> <BR> у меня такой <BR>
> сын. Все начинает очень сложно, привыкает долго, <BR> > трудно. Но у меня и в мыслях не было злиться на <BR>
> его. Я же его люблю таким, какой он есть... м <BR>
> росто долго и нудно делаем, пока не получится. <BR>

У нас все от обстоятельств и воли случая, настроения (я выше писала): когда без проблем, а когда с козьей мордой, только это без предупреждения происходит :-(.

> Вот идем в продленку - не за знаниями, за <BR>
> ривычкой к школе. Leake <BR>
<BR>

Я тоже в августятах тусовалась когда беременная была, помню Вас и еще некоторых девочек. :) А потом времени заглядывать на форум не было. Я про Вашу в этом топе читала, тоже поражалась - не о моей ли Вы пишите? :)))

Помню Вы шикарный костюм бабочки сшили сами - это ведь для старшей дочки? Мы пока еще до такой стадии не дошли, чтобы на сцене совсем без испуга выступать. Но попытки были - выступление перед родителями бальных танцев и балет танцевала. Хорошо, что у нее самой есть желание преодолеть это, это и есть самое главное. А мы ей поможем.

Ой, про насильно гнать на данспол - умерла. ))) Мы своей сказали не будешь танцевать, идем тогда спать. А она попросила, чтобы кто-нибудь пошел с ней. :) Бабушка оказалась самой смелой - 15 минут хороводов среди детворы и внучку с дискотеки не забрать. )))

Про гимнастику все тоже самое - причем у нее именно проблема подойти к группе, которая начала чем-то заниматься. То есть если занятие еще не началось и дети бегают по залу, она заходит без проблем. А если занятие уже началось и они стали делать разминку, ей зайти равносильно подвигу - как пиявка ко мне приклеится, не отлепить.

Мне тоже жалко, что она могла бы проводить время с гораздо большим фаном, чем подпирать стенку или вцепившись в маму. У нас кстати это решается просто, если на занятия мамы не допускаются. Действует железный агрумент - видишь, все дети без мам. У детей сильно развито стадное чувство, поэтому часто работает. )))

translit.ru pochemu-to ne otkrivaetsia.

Mne bilo nepriatno chitat' to chto vi napisali. Ochen' normal'nij rebenok! S mamoj, kotoraia ego zakompleksiruet. Pozhalujsta, perestan'te ee nauskivat' i zastavliat' chto-to delar', eshhe potom vozmushhatsia naglost'u! Mozhet bit' dlia nee mechta, chto bi vi prosto pomolchali! Ia uverena, chto tak zhe kak i vam v ee prisustvie, ej tozhe nelovko s vami, skoro ona nachnet vas stesniatsya. Vi potom tak i budete udivliatsya kak vi potiariali sviaz' s docher'u, a vrode vse delali "pravil'no"! Esli ti chej-to drug ili ti kogo-to lubish to ti dolzhen prinimat' ee/ego takim kak est'!

Знаки тут ни при чем. У меня дочке 7 лет, Лев. Ну и что? Сплошная противоположность описанному.
Всегда в первых рядах,перфекционистка.

Правда, никто меня не заставлял идти веселиться. Но лет в 12 со мной совершенно неожиданно произошла метаморфоза. Сейчас мне за 30 у меня есть близкие подруги, чьей дружбой я дорожу и горжусь. Я общительна, чувствую себя довольно комфортно в новой обстановке. Конечно, я могу смущаться, чувствовать не в своей тарелке с заносчивыми, испытывать раздражение к высокомерным. Но, в общем, я очень легко схожусь с людьми.

Возможно, вашему ребенку нужно некоторое время, чтобы наладить отношения с внешним миром САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Нормальный среднеобщительнй ребенок шести лет. Чего вы от неё добиваетесь-то? Ну, мало ли почему человек не захотел прыгать вокруг аниматора?

У меня сложилось впечатление, что вы хотите придумать проблему на ровном месте, чтобы потом иметь возможность тратить время на её решение. Вот чес слово, иногда энергию надо расходоватьв мирных целях;-)

Это обычная проблема матери. Скорее всего, характер мамы и дочери отличаются и мама воленс-неволенс от этого довольно часто раздражается. А все эти "в жизни пригодится" и "перебороть" косвенные тому подтверждения.
Возможная тактика в такой ситуации - не переламывать ребенка и не подгонять под свой размер, а понять особенности другого человека и уже собственно к ним приспособиться.
Если ситуации из раза в раз повторяются с пресказуемым печальным исходом, то есть смысл или вообще эти ситуации избегать, или хотя бы изменить сценарий (договорилась с ребенком, что она сама будет общаться - и до свидания, оставаться каждый раз и мучаться - зачем?). Ну еще вариант "трех третей" всегда полезен.
В качестве примера - если я не домосед, а мой ребенок как раз при каждом удобном и неудобном случае домой просится, то без конца его куда-то тягать и себе гемор, и ребенку муки. Но и дома сидеть без конца - плесенью покрыться. Поэтому в трети общего количества ситуаций мы делаем, как хочет ребенок, в трети - как я, в трети - приходим к компромиссу. :-)

Могу описать идеи, которые тестирую на своем сыне (тоже шестилетка :) )-<br>
- когда ребенок совершает какую-то "ошибку" (будь то разлитый чай на стул, разбитая тарелка или лопнувший шарик), то начинает плакать чаще от обиды на самого, что он так сделал. В этот момент я его не успокаиваю, а переключаю его внимание на то, как можно исправить последствия (мы быстро бежим за тряпкой и моем стул в ванной, подметаем осколки или надуваем следующий шарик), в любой ситуации можно найти выход. Постепенно появляется привычка и уверенность ребенка в себе самом (не так быстро, как хотелось бы), понимание, что "неидеальность" можно быстро поправить. <br>
- когда сталкиваемся с чем-то новым, тут всегда протест (это тоже страх "я этого не умею"). Тут приходится монотонно делать одно и то же из раза в раз, приводить примеры, что человек при рождении ничего не умеет и всему учится. Очень стараюсь не сравнивать его с другими и хвалить. <br>
Еще поняла, что дети хорошо чувствуют, когда родители сами сомневаются - надо ли, к примеру, ходить ему на танцы. Любая слабина просекается в момент :) Поэтому стараюсь сначала решить для себя, а потом уже проще заставить и уговорить его, как в том анекдоте "Понимаешь, ворона, вопрос даже не стоит, отдавать или не отдавать сыр". :-)

Не очень поняла, а зачем было ее со дня рождения уводить? Ну не играла, сидела, смотрела. Кому это мешало-то? По-моему, это ваши тараканы, а не ребенкины...

Ну и у меня младший такой же! Весь в папу!:) Кстати. папа сос воей долгой раскачкой по жизни вполне себе успешен. У него масса других достоинств, за которые его ценят на работе:)

Вы точно знаете что не при чем? :) Я в гороскопы не верю, но общие черты у одного и того же знака часто наблюдала. Моя вот тоже перфекционистка, лидер и тоже в первых рядах - только пока что среди своих. Пока что... )))

В итоге нашли? :) Мы на Кипре были. Не могу сказать, что анимация была супер, но по крайней мере она была. И дочке раскрепоститься хватило. )))

она же не только развлекаться не пошла, она ко мне приклеилась и на своих друзей из под лобья смотрела, даже не подошла поздороваться (между развлечениями), к нам кто-то подошел и на них все тот же взгляд из под лобья, ну мне, чесно, пофиг на развлечения, не пошла и не пошла, но такая переменчивость на ровном месте чего с ней то делать и КАК на нее реагировать :-(? Мы с мужем очень больно на все ее подобные выходки озадачиваемся - беседуем, объясняем, вроде договариваемся, а потом опять она может чего то в подобном роде откаблучить :-(. А д/р она реально ждет и спрашивает меня же почему ее на много д/р не приглашают (ну было ее сестру весной позвали сразу штук на пять подряд :-))...

первый случай, когда ей ооочень хочется и МЕНЯ туда тащат, а потом все заканчивается как заканчивается :-). Мое время жаль - очень жаль, досадно, что могла бы провести его как то более продуктивно (договор был, что мы ее туда отвозим и уедем, а вернемся уже только ее оттуда забрать). Кстати, это точно только Я заморачиваюсь, она же совсем не расстроилась, чуть ли не пела по дороге домой :-), мне сказала, что я забуду про свое обещание больше ее на д/р на возить, а дома стала играть как ничего не случилось, меня вовлекла, сестру заорганизовала, вообщем дома как раз время продуктивно и провели, спрашивается "нафига козе баян"? Пригласит ли ее эта девочка в следующем году и пойду ли я, посмотрим :-).

Мне кажется, надо не стОлько объяснять, сколько попытаться разговорить ее, чтобы поять что именно происходит и чего она боится.

в незнакомой ситуации понятно как действовать, а не нее находит, например, тете или бабушке (родным!) по телефону "здрасте" сказать "боюсь, стесняюсь", то же при встрече учительнице с которой ДО было ВСЕ в шоколаде (ну, тут если не в настрое), на этом д/р для примера тоже большинство детей знала, но этот взгляд вдруг из под лобья и отказ мобилизоваться :-(.

напишите пожалуйста план как бы мне надо было сделать. Чесно, очень надо разобраться :-).

Вам надо с ней проговаривать все чувства ( свои в том числе), может она просто не знает как многие чувства называются, а может считает их "плохими", поэтому проще сказать "боюсь и стесняюсь".

Вы описываете практически мою дочь в детстве, ей тоже надо быть лидером и во всём лучшей. С ней стремились дружить многие, но она далеко не всех "допускала", некоторых натурально гнобила. И так же себя вела - не хотела поздороваться, смотрела "волком". Я тоже с ней вела беседы, а потом просто признала право своего ребёнка на плохое настроение. Оно бывает у всех, но взрослые научились себя контролировать, когда надо "надевать маску", а ребенок как чувствует, так себя и ведёт. Вот так банальное плохое настроение. Несколько дней перед ДР было хорошим, поэтому она туда собиралась и готовилась, а в этот день испортилось. Связано это может с чем угодно - смена погоды (если ребёнок метеочувствительный), увидела кого-то, кого не хотела увидеть на этом ДР. Да всё, что угодно.

Не надо её ломать, просто примите её право быть иногда такой. Она не обязана нравиться всем, главное, чтобы её любили и принимали в её семье. И поверьте она найдёт свой круг, своих друзей. Только не говорите дочке, если куда-то пригласили младшую сестру, а её не позвали, что с ней что-то не так, что она плохая.

Моя сейчас в подростковом возрасте, иногда её так колбасит от гормональной перестройки организма) Я вижу насколько ей самой тяжело. А в коллективе она лидер ( весь класс единогласно выбрал старостой), претендентка на золотую медаль и стала чуткой и мудрой девушкой)) У неё есть близкие подружки, которыми она дорожит и любиит, но она до сих пор далеко не всех "допускает до тела". Она бывает очень разная - с посторонними тихая и неразговорчивая ( наблюдает со стороны), со своими заводила и генератор идей. В школе она очень спокойная, зато на сцене (много лет занимается танцами) очень эмоциональная)

от пассивного созерцания. Кому-то столько шума, как на детских д\р, - слишком много, кому-то вопросы аниматора и вовлечение в общую игру - кошмар, хотя сами, без аниматоров и подталкиваний родителей, возможно, постепенно освоились бы и включились в игру. Мне кажется, что шантажировать ребенка тем, что сейчас уведете ее с праздника и больше никогда не приведете - жестоко. Кому вы сделаете хорошо, исполнив свою угрозу? Дочке, которой итак тяжеловато общаться на таких праздниках? А если не собираетесь исполнять свою угрозу, то зачем тогда говорите это? И почему тогда слова дочери наглостью считаете ;-)? Дети видят намного больше, чем нам хотелось бы. Наказывать же ребенка, не взяв ее на д\р и взяв демонстративно младшую, - вдвойне жестоко. От этого она за 5 минут не изменится и душой компании не станет, а вот комплексов новых себе добавит и обида останется. Не лучше ли вам начать с себя и принимать ребенка таким, какая она есть? Тогда у нее и уверенности больше появится. Многие интраверты вполне себе счастливы, блистая в маленьких компаниях, среди знакомых людей.

Мне кажется, что если вы хотите помочь ребенку, то не пугайте ее еще больше своими угрозами, а лучше спросите как ей самой удобнее включаться в праздник. Мне, например, было удобно, когда мама меня подводила к детям и говорила первые пару фраз. Сейчас я это дело на мужа спихиваю. :-) А еще мне значительно легче, когда меня не дергают в незнакомой компании и не обращают на меня внимание, чем когда специально вовлекают в разговор: " Вот она расскажет то-то, вот она сделает это..." Я сама должна морально дозреть до таких подвигов :-).

А вы ее при этом заставляете говорить "здравствуйте"?

Наймите няню, чтобы она ходила на детские д\р. Может, с другим человеком, когда не надо будет "соответствовать" и "тратить мамино время впустую", дочке гораздо легче будет.Ну или уж правда не ходите никуда с ней, чем уводить потому что не веселилась, как все. Мне, все же, кажется, что вы заморачиваетесь потому, что вам блеснуть нечем - ваша дочка в сторонке, не здоровается, не активничает, а вам неудобно перед другими. Младшей горлитесь - в каждом сообщении это видно :-), а на старшую злитесь.

и оч благодарна маме, что она меня не пихала "общаться". Ну помню я пару посылов "пойди погуяй по дворе" - ну ничего, я в подъезде с книжкой отлично посидела:)

очень хотела общаться с другими детьми, но совсем не могла. Стеснялась и боялась. Плюс я практически не понимала язык на котором они говорят:))) Было дико скучно их слушать, и не понятно как себя вести, а так хотелось "влиться в коллектив":) А уж всякие дворовые примочки - совсем не понимала. Говорила цитатами, но не умела прыгать в резиночку - а это позор:) В средней школе никто не научил меня начесывать и залачивать челку (эх, мама-мама:))) Вопщем чувствовала себя дура-дурой:)))
Когда в 9 классе перешла в лицей, где все такие же были - я просто задыхалась от счастья:)


Вобщем я с одной стороны понимаю вашу дочь - желать общаться и не уметь, и вас конечно тоже. Что делать - не знаю. Но имхо, если ребенок привык общаться со взрослыми и цепенеет при виде детских игр и развлечений - объясните ей что она имеет право не получать от этого удовольствие. Что есть иные радости:) Если я угадала и это тот же случай - ей оно поможет.

Да никак. Чем меньше вы будете обращать внимания на эти "выходки" (выходок вы еще не видели;-)) - тем лучше. Вам зачем надо-то, чтобы она постоянно была в одном настроении, всегда общительной и т.п.? Вы попробуйте к себе применить те же требования;-) Это ж нереально.

все грамотно и понятно расписали и очень похоже ("доступ к телу" особенно!). Вот так всегда ищешь, копаешься, в самоанализ влезаешь, а выход, порою, вполне банален :-). Спасибо за поддержку!

Моя общаться с детьми обажает и всё просекает, и что модно носить, и о чем говорить, и в какие игры играть.
Ваш пример и всех других, кому я выше ответила, заставил еще раз передумать наш подход в этой ситуации.

едем на Кипр, в Нисси Бич (Айа Напа). Я сдалась. :-) Анимацию нигде найти не удалось. Пусть будет как будет. А вы где на Кипре были?

Мы его тоже рассматривали, но водоросли при заходе смутили.

Мы были в Ларнаке, Принцесса Бич. Анимация была по вечерам всегда - танцы на сцене, караоке, живая музыка, Элвис выступал... Днем играли в водное поло в бассейне, в воллейбол, дети искали сокровища на территории отеля, бегали вокруг стульев, играли в какие-то еще игры, а по вечерам плясали. Вся анимация была на английском.

Проговаривайте с ней заранее возможные варианты. Т.е. перед отъездом договаривайтесь, что вы ПО-ЛЮБОМУ оставляете ее и уезжаете, независимо от того сидит она или скачет с другими (напирмер), либюо, если она не хочет играть-уезжаете вместе, потмоу что у вас есть другие дела и вы не можете тратить время на пустое сидение.

Вы меня напугали словом "план". Боюсь, что его у меня нет. Однако, подумав, повспоминав, я пришла к выводу, что во многом мне помогало все-таки привыкание. В начальных классах, мне было странно, почему, мои великолепные идеи не находят откликов в сердцах ровесников. Я была такая затейница, а играть со мной в мои игры соглашались только младшие. Ну есть игры, где правила придумавать не надо (типа пряток, кошки-мышки, уже не помню, что там) - тогда я была в коллективе, а в постановкх спектаклей, дочки-матери, казаки-разбойники, мне приходилось сложно. Меня не понимали :(. Мне кажется, мне помогло еще и то, что у меня в классе была близкая подруга. Это создавало какую-то стабильность, прочность. Мы с ней "расширяли горизонты", подключая к себе новых подруг и "исключая", если с ними что-то не ладилось. Так же было и во дворе.

Ну вот мои советы. Есть ли у нее близкая подруга? Берите ее с собой. Приглашайте. Если нет, берите с собой ее любимую игрушку, с условием, что если дети будут спрашивать, давать ею поиграть. Поощрять любые дружелюбные общения. Не жаловаться другим при ней о ее замкнутости/стаеснительности/ робости. Ноборот дать ей "подслушать" ваш разговор по телефону какая она общительная и как она всем нравится (утрирую, но сами подберите првалиьнве слова). Только не сфальшивьте :) а то она разозлится :)

Вдогонку :о)

Будете брать в гости "приглашенную довеском" младшую, а старшую оставлять дома - имеете все шансы стравить сестер. Пару раз еще ладно, а если чаще - МОЖЕТ БЫТЬ, что им будет трудно дружить и любить друг дружку.

Мой сын вот буквально на днях сходил с другом на футбол - в секцию. Вернулся и сказал:"Больше я туда не пойду. Последнюю игру я не выиграл". И ведь не пойдет... Лев, кстати.... Привет, Жаннчик! Мы ему каждый день внушаем, что не самое главное в жизни всегда первым быть, но он нам откровенно не верит. Кроме него у нас таких самолюбивых в семье нет.... откуда что берется?!