Начинаю отдельную тему - не хочу флудить в "Молодым везде у нас дорога". Пытаюсь перенести контекст предущего разговора. Вопрос разведенным ну и всем кто имеет мнение по теме. Как живется по ту сторону развода ? Какие реальные трудности или легкости ? Так уж ли нужен второй супруг ?

Оригинальный вопрос был такой, цитирую:
"почему нужно обязательно кого-то искать в замену мужу ? Почему такая обязанность ? Я НЕ была в подобной ситуации отсюда и вопрос - может и в самом деле по прошествии нн-ого количества времени нужна замена ? Кажется , что самостоятельность и автономность (ака свобода) более привлекательны, чем поиски кого-то.

.. я наверное слишком старая или неправильная, или просто ленивая - хлопоты, возня, неизвестно на кого напорешься, да и нафиг это надо - самому вроде бы как проще и легче, и свободнее. Этак к кому то ж привыкать поди надо будет ? Привычки там всякие, грязь за ним убирать тоже щастья мало, на кухне возиться, ссорится (а как же без того). "

Вопрос задан не для того чтобы спорить , а для констатации фактов - коню понятно что кому-то без второго мужа хорошо, а кому-то плохо. Вопрос о том - ПОЧЕМУ кому плохо, и почему кому хорошо. Охи и вздохи - ооо вы вот не знаете КАК же все таки плохо, как ответы не принимаются. Дык конечно я не знаю!, блин, поэтому и спрашиваю - так КАК ? Как живется по ту сторону ? В чем проблемы если они есть ? Т.бишь. ну вот разведись я сейчас , какие проблемы могут передо мной встать (потенциально) ? Поэтому ответы типа - вот оставь вас без мужа навсегда , тогда узнаете - не только не принимаются, а считаются хамством (это к Василисе).

Также важен контекст - наличие детей, обстоятельства развода, и т.п., вкратце. Тот кто не хочет - просто не отвечайте, пожалуйста, а не отмечатесь в теме с репликами "не приставайте с ножом к моему горлу"

И да - мнения у меня лично как такового не существует т.к., в ситуации я не была. Все что я <i>чувствую</i> базируясь на личном опыте (16 летний брак , первый и единственный, не разведена, 2е детей), что мне было бы лень заниматься поисками - поэтому сразу предупрежадю, что спорить с моим несуществующим мнением просто глупо, поэтому не стоит.

Также несколько о мотивации. В прошлой теме, кто-то из девочек описал ситуацию (свекр и сверовь по-моему) которые так и не развелись, но в доме присутствуют постоянные склоки. У меня перед глазами тоже знакомая пристарелая пара, где эфория молодости и секса прошла, и осталось лишь отношение друг к другу. Так они постоянно ругаются. Дерутся. На мой взгляд атмосфера в семье - ад кромешный. По моему до сих пор все держалось на сексе (lust), но когда появились морщины и да седины и оба уже не столь привлекательны и тема секса(по крайней мере остро) не стоит, то вот тут и началось.
И тут начинаешь чесать репу - если отношения (помимо секса) между двумя людьми не ахти, что же будет в старости ?! Поэтому "нужен мужчина" чтобы просыпаться с ним в постели, хмм, аргумент скоротечный, имульсивный. Это да, когда мне 20 - это очень красивая и романтичная , розовая картина. А когда мне 40 и дел по горло, и я хочу спать! то эта картина меняется на - у меня под боком храпят и ворочаются :о). А что в 60 и представить страшно.

погода отвратительная, весь день сидеть в номере, так что теме для обсуждения я оч рада:)

...мне слегка неясна позиция "на кого нарвешься". "Нарываются" мне кажется только наивные барышни, а взрослый человек уже как-то в силах разглядеть за кого замуж собрался. Опять таки у нас в стране разрешены разводы - в случае временного помутнения рассудка и неудачного выбора.

Связь "муж-грязь" в доме мне тоже неясна.

...в послужном спике развода не имею, но имею оч качественную попытку развода, а также опыт расставания с различными объектами романов:) Никогда не приходила идея ни с кем больше не встречаться и всерьез занятся вышивкой:)

весьма ценю ваше чувсво юмора, Терри :о).

К делу. " взрослый человек уже как-то в силах разглядеть за кого замуж собрался" - для разглядывания нужно как минимум об'ект и время. Нарваться можно в процессе поиска об'екта. А также пока его разглядывать будешь, можешь понять что нарвался. И так по кругу.

нужен объект:) не спорю:) а что, кто-то живет на необитаемом острове и вокруг нет объектов? Время нужно на все. Для того чтобы сожрать что-то вкусное тоже нужно время - но это еще не повод чтобы не жевать, правда?

Мне кажется тут загвоздка все же в количестве кайфа. Когда человек знает что "они внутри золотые" - он будет пилить:) Если очего-то решил что золота там нема и быть не может - то конено сложно убедить его что мол пилите, шура, пилите:)

Простите, Вам сколько лет? Я совершенно без издёвки спрашиваю, ответьте пожалуйста (извините что не по теме топика).

Потомушта стандартная семья : "мама, папа, я!". У женщины должен быть мужчина и наоборот. И многие поначалу считают, что достаточно иметь просто мужчину, не обязательно он должен быть мужем.

Мне кажется это сначала после развода (если инициатор женщина) начинаешь радоваться свободе, потом она приедается. Я тоже из ленивых, т.е. сама активно мужа искать не буду (оно мне надо?), но про замужество вторичное все равно мысли будут. И нужен не собственно супруг второй, а чувства, любовь, романтика, и как следствие желание жить вместе, проводить больше времени вместе, и в конце концов все это приводит к браку (гражданскому или официальному).

к 60 обычно люди разъезжаются по разным спальням, изредка ходят (дай бог здоровья) друг к другу в гости:-), и встречаются большей частью на кухне.

У меня есть опыт развода и проживания с дитенком (2 года как разъехались). Сначала была эйфория: никто не указывает что и как делать, не нужно гладить бесконечные рубашки и готовить мега ужины, появился собственный бюджет, из которого деньги не улетучиваются на суперпупер кии, починку машины и т.п. Минусы: не хватает заботы со стороны близкого человека, иногда нужна какая-то помощь (поддежать при разносе на работе, донести тонну соков из метро) а сделать это некому и от этого становится грустно. Я еще с подругами своими в противофазу попала: когда они гуляли, выбирались на коньки/лыжи/дискотеки, я замужем была, а как я освободись и готова была к ним примкнуть, так они замаж повыскакивали;). Но соглашусь с теми, кто считает, что искать мужчин не нужно, они и сами прекрасно находятся когда у тебя все хорошо. Да чем дальше, тем сложнее привыкнуть к другому человеку, но думаю все решаемо. Еще был вопрос про обстоятельства развода: мирно, положительно общаемся при передаче ребенка на выходные раз в 2 недели. Привыкнуть к тому, что он привозит дочку в дом к новой пассии было тяжело, но я смогла и форум мне в этом помог:-).

Развод был. причем в самой гадостной форме, когда мужик исчез, просто испарился, а весь геморрой с воспитанием ребенка, элементарным прокормом себя и дочери, расхлебыванием навороченных муженьком дел, отвоевыванием квартиры и имущества от кредиторов, лег на мои хрупкие плечи-))). После развода была эйфория, свобода, крылья за плечами и даже близко не было мысли о новом супружестве и тем более других детях. Брак просуществовал 16 лет, из них 6 лет были битвой за выживание. "Видала я всех мужиков в гробу у белых тапках" думала я. Потом в 35 встретила его. Совершенно случайно. Тусились на одном форуме. Через год встретились в реале. Нескольких встреч хватило, чтобы понять, что это тот человек, с которым я хочу жить и от которого хочу ребенка. Без него жизнь стала представляться какой-то сиротской. Уже семь лет вместе, есть сын. Хочу сказать, что о замужестве не думала и не стремилась. Готова была встретить старость одна, и меня это не угнетало. Жить было легко и приятно, правда тяжело по нескольким аспектам, материально и без воспитательного мужского момента для дочери. А в остальном - сказочно. Просто появился конкретный человек, с которым невероятно хотелось быть вместе. Если бы он не появился, думаю, что до сих пор я была бы одна.

да, в общем целом я согласна - так именно и есть. Единственное - ну лень пилить, правда-правда. Энтузиазма нет :о(. Может проходит время и он появляется ?

Скоротечные связи не в счет. Имеется ввиду - муж. И мотивация типа - хачу чтобы рядом мужик спал (могуч, вонюч и волосуч) - типичное не то. Меня например это с мертвой точки не сдвинет.

Ну да, нашел такого и что? Всем конечно приятно проснутся утром и лицезреть прекрасного юношу. Но ведь в какой-то момент он может стать морщинистым, волосатым, и главное ворчливым стариком. И если все что связывало до ныне это секс - то это и будет именно ворчливый старик, а не седой старец с которым жизнь прожита и есть о чем вспомнить, и многое связывает.

Если выбирать между ворчливым стариком и совсем никем - что лучше ?

большое спасибо за рассказ. Снимаю головной убор - вам пришлось пережить немало. Желаю вам дальнейших удач и счастья.

С вашим опытом мне легче всего ассоциироваться - и возраст близок, и наличие детей, и даже скор женитьбы тот же самый.

А куда пропал муж номер один, если не секрет ? вы потом что-нибудь узнали ?

вы знаете, чем больше рассказов, тем больше наблюдаю, что находка второго мужа вещь случайная, но закономерная. До сих пор у абсолютного большинства так случилось. И что также интересно - большинство довольно вторым мужем. Допускаю что это не правило, а просто совпадение, но пока так получается.

Спасибо большое что поделились

сорри - я думала что написала, видимо таки пропустила. Мне 39, замужем 16 лет, и есть двое маленьких детей.

:о), если есть разные спальни т.е. Раз'ежаются и раньше, главное чтобы не было склок и драк и постоянной нервотрепки. Есть наглядный пример - был человек с семью пядями во лбу, а теперь 2 плюс 2 сложит не может - нервы.

Я бы хотела присоединиться. Вот что насчет мотивации у мужчин? Если мужчина хочет жену, детей, дом, хозяйство там... Он то же самое, что женщина ощущает? Или нет?

А если у него имеется взрослый внебрачный ребенок, и за плечами один развод? Если он "бабник" (ну допустим думает остепениться)? Нет ли вероятности, что есть некоторые причины этих событий, которые неизлечимы, и реализация мечты окажется не тем, что ему было надо?

Здесь была высказана мысль о нереализованности личности (ну или как-то так), которая пытается "добрать" недостающее за счет отношений с другим человеком. "У меня было все плохо, а теперь будет хорошо - ты будешь меня любить". Я отчасти согласна, но не совсем. Клинический вариант поиска_кого_поскорее не рассматриваем. А вот потребность в родственнике рядом, в собеседнике, друге, в поддержке - это ведь кроме семьи мало кто даст. Хорошо, когда родители живы и живут рядом, когда есть дети. А если один(одна), то и начинаешь искать себе приключений.

Наташа, вы говорите о том, что а вдруг секс закончился, и вдруг рядом храпит брюзгливый старик. Я думаю, что именно поэтому и надо искать прежде всего близкоо по духу человека, друга, не исключаа влечения конечно. Нехилая такая задача :)

И нету ей конца. Жизнь прекрасна. Я решила что понаслаждаюсь еще лет 7-10. А потом еще детей захочу. Вот это и будет достаточной мотивацией чтобы пожениться. Да, еще сильной мотивацией могут быть какие-то бумажки, например гражданство. Вот только от большой любви я бы никогда не женилась, так как от добра добра не ищут. Нужны более сильные "технические" аргументы, типа дети, наследство или гражданские права.

ну только не замену мужа. не хотела бы я связатся с его копией. Идеальный вариант, который я вижу, это когда ты живешь "припеваючи", и при обоюдном желании к тебе кто-то присоединяется. И живешь дальше "припеваючи". Это совместимость.

Если же заранее думать, что "брак - это так тяжело... это надо столько трудиться... это всегда лишения и невзгоды, самоограничения и т.п." то я стопудово приобрету экземпляр, где найду, над чем потрудиться, попотеть, обидеть и притеснить себя и др. Потому что буду считать это нормой, на которую и соглашусь.

Я ужасно боюсь ошибиться.

имхо лучше так, как комфортнее вам. Есть в большинстве нас (женщин) эдакий комплекс, желание быть хоть при каком мужчине. В 20 лет это выражается в активном желании выскочить замуж, благо желающих много, а в 50 уже в поиске "хоть кого-нить". Комплекс этот имхо насаждается нам сказками ("они поженились и жили долго и счастливо"), но некоторые все-таки избавляются от него и сходятся с мужчинами на основе общности интересов, а некоторые.. Сегодня парикмахерша рассказывала мне, что ее сыну 21, а она разойдясь 15 лет назад так жизнь и не устроила: сначала была обида на весь мужской род, потом сын подросток не принимал никого, а теперь себя запустила.. и сейчас она хочет хоть кого-нибудь, хоть женатого, лысого и с вонючими носками. вот так жизнь доводит.

Ну если вы не были в подобной ситуации- почему вас беспокоит этот вопрос? Или вы уже пытаетесь видеть себя после развода? Мне кажется, когда после развода вы проживете год- вы все поймете. ( Смею так утверждать, не разведясь ни разу) .Живу 11-й год с мужем. Я люблю мужа ужасно...мне кажется, что сама никогда не буду инициатором развода,хотя он иногда говно сильное...Но пути господни неисповедимы. Не буду зарекаться, что стала бы делать, если бы он от меня ушел. Знаю одно -я не могу без мужчины,вот така я старомодна. Это я говорю без тени на рзвод. А вас-то что волнует??? Развестись надо, чтобы понять, что муж-таки нужен???? вот не понимаю, зачем себе мозги парить и обманываться?

развода не было. но и замуж не торопилась. сама мысль о постоянном присутствии под одной крышей чужого человека мне тяжела. но сложилось. надеюсь, что развода не будет, мы слишком привыкли друг к другу и слишком ленивы на какие-то потусторонние шаги, и самое главное, оба полагаем, что дети главное связывающее звено семьи. если бы развелись, 99% что я не стала бы кого-то искать. нет энтузиазма, 100%. с мужем нынешним мне комфортно. и другой тем или иным боком не устраивал бы. дело собсно в сексе, который составляет только небольшой процент, на мой взгляд, от всех компонентов, делающих жизнь чужих людей под одной крышей удобоваримой и даже приятной.


но это все весьма индивидуально и, как мне кажется, обусловлено, в том числе наследственными психическими и физическими характеристиками. моя мам тоже например замуж второй раз не вышла. были вялые попытки, вовсе не из-за каких-то личных привязанностей. банально, с кем-то двоих детей материально легче было бы поднимать на ноги. но при первом же нашем остракизме ухажеров мама с радостью оставила эти попытки. думаю, к лучшему, для всех.

Как гадостно вы пишете. Да вы разве вонючих не любили? не повездо вам. Да вам волосатые противны? Да просто не с той стороны смотрели....Короче, мой вас совет, побудьте по чесному,по-чесноку, без всякого подольше, ну год хотя бы.. Тогда могучий будет вам на час,а другой мож навсегда понравится.А то что-то феминизмом от вас самай потягивает.Приелись вам кажется. Эти...которые не бабы.:-)

не, с таким отношениям к мужикам вам явно никто не нужен - ни второй муж, ни, быть может, и первый;)

послушайте, ну как же можно так нелюбить людей, а?

я не знаю можно ли давать ссылку на жж,но не удержусь.Вот здесь http://witaka.livejournal.com/ есть пост о "вставляемости":-),очень мне близко.Что касается сути вопроса топика,мне 38,16 лет брака,один ребёнок 6 лет,1 год живу одна.В браке было физически комфортно,но совершенно некомфортно психологически,я думаю,если бы не случилось того,что случилось,то я бы возможно задавала бы такие вопросы,как Таша,лениво валяясь на диване с ноутом."одиночество вдвоём" - была моя жизнь с мужем.что имею сейчас - для хозяйства мне мужчина не нужен,для этого есть профессионалы и просто знакомые:-),материальное обеспечение -да,нужно,но я стараюсь сама обеспечивать себя,раз так сложилось,на компромисс ради этого не пойду.Но вот мужчина(не абстрактный)нужен рядом,для шорохов:-),чтобы с ним спать всю ночь,мне это необходимо,чтобы разговаривать:-),чтобы лежать на коленях,когда он смотрит футбол:-),мне одной плохо.мне нужно,чтобы меня любили и чтоб я любила.главное,чтобы янь проник :-)такой мужчина для меня - это ещё и сильный стимул к развитию,вот такая я несамодостаточная:-)Кроме этого,считаю,что ребёнку нужен мужчина-друг,второй папа,который живёт в одном доме с ним.

Если есть дети и деньги у одинокой жизни много плюсов. Мои незамужние подруги летают тут мимо - красивые, богатые, в меру работящие, даже семейные, дети-то есть. И никому ничего не должны. Бывших мужей уважать конечно надо, но удаленно это делать довольно легко. По-моему, не так плохо :) Хотя я рассуждаю гипотетически, я-то 10 лет замужем.

Это сейчас кажется, что лень искать мужчину :) А пожив годик самостоятельно, когда эйфория правда спадает, становится лень тянуть все на себе, и физически, и финансово. Возить ребенка каждый день в школу-назад, 3-4 раза в неделю на занятия, каждый раз договариваться кто с ним сидит и опять возить-отвозить, когда хочется аут. Носить на себе тяжелые продукты и др. Заниматься всеми проблемами, типа машины, переезд и т.п. Выискивать, кто из знакомых свободен пойти аут или кино посмотреть, когда у тебя есть время, потому как все с семьями или гф,бф обычно заняты. Выискивать мужчину, каждый раз когда секса давно не было, и ведь к себе не привести, да и спать с кем попало некомильфо. О регулярном ненапряжном сексе можно просто забыть. Некому воды подать, когда грипп свалит. И просто часто одиноко, когда нет никого рядом. И т.п., и т.д. Конечно, с кем попало не станешь жить, чтоб все это разделить. Поэтому хочется найти человека, к-й тебя полюбит и о тебе позаботится, и тебе захочется сделать то же для него. Благо в нашем возрасте мы яснее представляем, что такое совместная жизнь и чего мы хотим, да и мужчины тоже. Если плюсы от общежития с конкретным мужчиной не будут перевешивать минусы, то и правда незачем его к себе подселять. Нужно, чтоб с ним было приятнее и комфортнее, чем без. Но и встречатся тогда зачем, если можно другого найти.

но я соглашусь с этой позицией.

я просто утрирую. На прошлой теме кто-то написал что любит просыпаться и чтоб мужик рядом был - поэтому им надо искать второго после разовода. Ну я и думаю что оК, пока молод о красив, то эта причина еще катит, но по жизни для меня эта слабый мотиватор

Голос разума. Once and again. Именно подобное я и хотела услышать - точнее попасть в цель с ответом вевозможно. Спасибо, Ань. Как ты кстати ?

Спасибо. Вы очень с унисон к моим собственным мыслям написали.

Интересно. Я кстати всегда считала, что женитьба это финансовый контракт. Любовь и взаиморасположение еще не причина - ведь любить можно и без бумажек. Хотя конечно одно другому не мешает :о). А разводиться очень хлопотно и дорого :о).

ниче , ниче - не всем же быть самодостаточными :о). Я кстати не знаю самодостаточна ли я сама - мне нужно развестись чтобы узнать наверняка. Мне ваш опыт очень ценен, близок потому что - кладу в копилку. Киви, а что случилось , если не секрет ? И сколько лет ребенку (тоже если не секрет) ? Если "секрет" - я не обижусь. Спасибо

а вы никогда не слышали выражения "могуч, вонюч и волосуч" ? :о) Народ, вы че, это ваще не мое выражение-то :о) ! - это ж крылатая фраза

да, именно там - дети и остальное. И долгов тоже нет.

Да хорошо я :) Работу только хочется найти другую, а все остальное тип-топ. А ты разводиться подумываешь?

нет, кстати вы из адресной. Из адресной о которой я не подумала изначально - дети в разведенных семьях. Меня бы лишь один этот фактор застопорил в поисках. Я вашу маму понимаю. "Второй папа" в моем случае исключается.

Последние 2,5 года эта мысль приходит ко мне с мерзопакостной регулярностью :о(

Я че-то не понимаю автора. Ну, не хочется вам сейчас "жизнь устраивать" - так вас никто не неволит. В чем проблема?
Убедить всех, что ваша позиция -- нормальна? Так не надо убеждать:-) ДЛЯ ВАС она вполне нормальна, для кого-то нет. В чем предмет Дискуссии?

то не дискуссия, Лена. Я слушаю рассказы людей, прошедших через развод о том чего им в послеразводной жизни не хватало, что смотивировало на поиски. Сравниваю с тем что имею. Да и вообще хотелось услышать о реальном опыте - как люди живут.

Тем более, не понимаю... Каждый живет по-своему. Чем вам может помочь чужой опыт???

Мы тут как раз год назад переживали мою историю все вместе,девочки меня поддержали очень.У меня не история,а ужас какой-то,врагу не пожелаю.Топик был "Что это такое,черт подери( или побери)":-)Я по поиску недавно находила.Ребёнку 6 лет,в первый класс завтра идёт :-)

Наташа!!!Если тебе плохо( а тебе плохо,я поняла примерно),не трать свою жизнь!Может быть я не вышла замуж за принца пока:-),но он у меня есть!Я просто не представляла что такое быть счастливой ,да просто живой,не жить только ради ребёнка,подумай над этим.мне не жалко никаких 16 лет,только жаль,что всё вышло так,как вышло в конце.Но я тебя уверяю,что я бы никогда не решилась,если бы не это,так бы и жила по инерции в полумёртвом состоянии.С высоты этого опыта я бы поступала по-другому совсем,но о том,что я теперь без него(бм),не жалею - НИ КАПЛИ!!

про "воды при гриппе мне и сейчас никто не поднесет", восприятие мужа как источника грязи в доме "...унитаз драить и душевую кабину" и вообще некое отвращение к человеческому телу (выше в этом топе) - создается ощущение что замужем вы оч неудачно. И ес-но смысла в том особого не видите. Совместное проживание с мужчиной кайфа вам не оставляет и он у вас вроде анекдотического "чемодана без ручки".

так чем вам может помочь опыт других людей, у которых другие отношения с мужчинами?
...сменили б вы его, "чемодан":) сразу все стало бы ясно;)

о такой штуке как любвовь:) это дико, но знаете даже тело не 20 летней фотомодели мужского полу может вызывать гароздо больше эмоций нежели этот самый фотомодель:) И если телу 60 лет - тоже:)


...а к себе вы как, номано? или когда жир по бокам появится и целлюлит полезет - пойдете харакири делать? наверное нет...потому что себя (надеюсь) любите. ну вот и другого человека, не совершенного ни физически, ни еще как - тоже можно любить:)

Спасибо, Киви. И за поддержку спасибо. Я поищу топик - уже давно на форуме не была, пропустила.

Мне помогает. Спасибо всем написавшим кстати. Помните, кто-то в предыдущем топике сказал что у всех есть какие-то общие ммм, забыла как точно сказали - нужды вроде так. Пытаюсь для себя определить чего как правило не хватает из того чего у меня и так нет :о).

Да вы меня совсем не поняли. Ни имею я ничего против тела. Я говорю что в молодом возрасте этот аспект актуален (ака - хочется вонючего, могучего и волосучего), а в не столь молодом - другие приоритеты несколько.

Ну я в разводе около шести лет. Немного за тридцать. Ребенок, в школу пошел. Хочется ли замуж? Со штампом в паспорте - пожалуй, особо и нет. Жить в гражданском браке и время от времени устраивать друг от друга отдых, пока не прирастем друг к другу - да. Является ли желание поскорее найти пару навязчивым? И да, и нет. Да - потому что мучает ощущение неполной реализованности, т.е. ощущается потребность не только работать, растить ребенка и заниматься самосовершенствованием, но и дарить тепло другому человеку. Нет - потому что одичала за годы самостоятельной жизни и трудно найти человека, с которым "получается". На тему знакомств (в интернете) могу написать диссертацию, т.к. если какое-то время ничего не предпринимаю в плане поиска новых отношений, то испытываю чувство недовольства собой, растрачивающей бесценное время. Но - увы. Планка, видимо, довольно высока, и осознание, что некому будет стакан воды подать - не помогает. Собственно, мне мечтается обеспечить себе ну хоть ненадолго финансовый тыл, чтобы заняться своим здоровьем вместо активной работы (врачи торопят), а также больше времени уделять ребенку, но... но...
Впрочем, я тоже не рубль серебряный, чтобы всем нравиться.
Кстати секс имеется регулярный, и мне удивительны люди, которые могут долгое время обходиться даже без этого )
Если есть вопросы - задайте, вижу, что сухо написано...

Про тело см. выше. И диетологией я увлекаюсь 20 лет как, и body building. Вон в Красоте топы увесистые весят. Полтора года назад тоже кучи были. У нас там КХВ существовал. Я правда смылсась на эти полтора года, не знаю что происходило в КХВ за это время. Ну да это я так, отклоняювсь от темы - вы просто спросили про целлюлит и еже с ними. Не суть как важно.

Чемодан, well, муж не чемодан. Да и срок не малый за 16 лет (кстати 17 на самом деле, я просчиталась чего-то) очень много что вросло и просто так "менять" не поменяешь.

Как бы там ни было. Я собственно узнала что хотела. Мне бы такое количество личного опыта в реале бы никогда не собрать.

я слишком молода дабы понять что можно не хотеть секса? или хотя бы просто прикосновений?

нууу может быть:) но по общению со старшими товарищами знаю что им, старшим товарищам, и в 50 например много чего хочется:) и сей аспект для них важен.

да, для меня тактильные ощущения важны и нужны. хоть даже возможность пробегая по дому поцеловать мужа или схватить за что-нибудь. детей для энтого не предлагать, там ощущения другие:) и даже (ттт не дай бог) если муж предположим годам к 70 уже в сексе ничего не сможет (хотя надеюсь хоть один палец-то у него останется:)), сама возможность ночью прижаться и почуствовать запах его кожи для меня аргумент против раздельной спальни:) и ноги опять-таки погреть, это я лягушка а он всегда теплый:)

да это не намек на вас , Терри :о). Это вообще не вы написали в прошлом топе.

Кто-то написал что мотивирующий фактор - этот. Ну допустим. Допустим это общий деноминатор и многие этого хотят. Допустим даже, что этот был бы для меня мотивирующим давным давно (я не помню), а сейчас он упал на шкале приоритетов. Знаете, в 30 лет это приоритет номер 1, в 40 - номер 2, а в 50 - номер 3. Т.е. заметьте - имеет место быть на шкале приоритетов и в 50, но уже не #1.

Да и спать я хочу все время, чего такое ? сама не знаю. Если со мной кто-то рядом спит регулярно, он скорей всего мешает выспаться. Вот какой жуткий, ну просто ужасный я прагматик :о).

нормально написано, не сухо - мне подходит. Спасибо большое.

Он объявляется раз в год, чтобы подкинуть еще какой-нибудь геморрой. Но слава богу, я его наконец-то выписала из квартиры, и мне все остальное уже фиолетово. Даже не позвонил в этом году узнать, как дочь закончила школу и куда поступает. Про финансовую сторону вообще молчу. Но для меня уже большой подарок, что ентого мужа со всеми его заморочками, исходящими от него неприятностями и проблемами, больше нет в моей жизни.

вы просто устали во-первых и ни с тем спите во-вторых:)

...это конечно еще от темперамента зависит (не сексуального, а возможности быстро принимать решения и осуществлять их, а не резать собаке хвост по частям), но если бы я десятую часть того что вы пишете смогла написать - давно бы развелась и была весьма счастлива с другим персонажем.

насчет сна - хм, может донормила хряпнуть? я и так-то не чутко сплю, но под ним по мне можно паравозики катать. И на анемию кровищу сдать. Ибо када человеку все время спать хочется, а романов нет, то имхо это анемия а то и что похуже:) Я тоже прагматик и объяснение негативным эмоциям чаще ищу в области "что за болезнь, как лечить":)

Как я тебя понимаю :) мы вообще спим, узлом завязавшись - а дяде 53-й год уже. для меня "под разными одеялами" равносильно "в разных комнатах". и как я люблю запах, сразу когда он проснется :)

Imho, но резкая дискуссия развилась от стандартных фраз "ничего, найдешь себе другого", а это, имхо еще раз, совсем не значит, что все брошенные женщины кидаются искать себе мужика через момент после исхода из общего дома старого..<BR>
Когда бросают, это сильнейший удар по нескольким уязвимым точках души сразу. В частности, по самооценке. Не все и не всегда уверены в том, что они невероятно красивы и представляют собой кусок чистого золота. Комплексы кушают изнутри, но когда тебя любят, когда тебя хотят, это чертовски приятно и зачастую необходимо, чтобы не уйти с потрозами в депрессии и прочие виртуалы.<BR>
И вот когда любимый, привычный, родной мужчина оказывается ушельцем, то есть, сполна демонстрирует, что когда-то привлекательная для него барышня морально и физически устарела, когда он вот так вот явно совершает апгрейд, то нередко нормальной, не страдающей манией величия и нарциссизмом женщине очень-очень больно. В том числе потому, что она стареет. И что она не Мерлин Монро даже (которая, между прочим, не исключено, что покончила собой во избежание лицезреть себя немолодой). Потому, что она как правило не слепая, и видит, как бесповоротно теряет возможность сексуально привлекать. И ей становится трудно-трудно жить с этим букетом полученных эмоций.Тем более, что понятно, что мужчины, которые ей самой могут нравиться, пользуются огромным спросом среди молодой и милой поросли 20-25-летних, уверенных пока в собственной неотразимости, конкурентноспособности и в том, что после 40 уже тетка должна сидеть тихо и ничего не хотеть.<BR>
И тогда сердобольно говорят - да брось ты, найдешь себе другого! Или к примеру десяток других! Да найдешь, точно тебе говорю! Мужиков вокруг достойных полно! И по большому счету ничего это в далеко идущих планах (а они у свежеброшенной есть, что-ли?) не значит.И вовсе незачем было оскорблять тех, кому не хочется жить одной, опять имхо, конечно..

Я только хочу сказать, что знаю пару детей, которые счастливы, что у их мам новые мужчины. Папой они их не считают, но мужского внимания от пап им недотостаточно достается. К тому же оба хотят братиков, сестричек, и понимают, что сами с неба они не возмутся. Не хотят нового человека в семье, наверное, дети постарше. И неизвестно все же, так ли уж лучше расти в неполной семье, чем с нормальным отчимом.

И я для копилки расскажу. Я ребёнок разведённых родителей, мне было 15 лет и я подтолкнула маму к разводу – вот просто собрала свои вещи и заявила, что если ей нравится так жить дальше ,то пущай живёт, а я ухожу к подружке. А повод у меня был – мой папа (матер спорта по боксу) регулярно устраивал дома спарринги с мамой, она взывала о помощи, а я регулярно бегала безуспешно вызывать милицию, которая, естественно, не выезжала на семейные разборки. Так вот в 15 лет я поняла, что в один прекрасный момент папа может маму прикончить ненароком, поэтому я выставила ей ультиматум, т.к. сама она всё никак решиться на развод не могла. Отношения у родителей были те еще… Мама с моих 8 лет спала со мной в комнате, а отец в гостиной. Зная, что отец патологически ревнив, приходила домой к полуночи, заканчивалось это плохо для неё. В общем, мои родители развлекались как могли, а я наблюдала их взрослые игры.
Развод и раздел имущества был сложным и долгим, мама возненавидела весь мужской род и всех оптом зачислила в «козлы». Потом вроде были попытки устроить свою жизнь, но видимо строить отношения с мужчинами ей сложно, она часто ведёт себя как капризная девочка. « Ах, он обещал позвонить мне вчера вечером и не позвонил. Вот я теперь трубку телефонную брать не буду, пусть узнает.»
Сейчас ей 57, она еще бодра, следит за модой ( ей по профессии положено), наряжается, работает. Про мужчин говорит «Нафиг мне надо чьи-то грязные вонючие носки и трусы стирать» , это прямо написано у неё на лбу, поэтому мужчины долго с ней не общаются. Мне её очень жаль и я переживаю за неё. Дело в том, что кроме меня и нескольких подруг у нее никого нет. Я стараюсь звонить ей каждый день, но всё равно не всегда получается – часто приезжаем домой поздно, я успеваю семью накормить ужином, поделать самое необходимое, а тут уже и спать пора и звонить поздно. И вот бывает, что звоню ей и выясняется, что ночью у мамы был гипертонический криз, она вызывала «Скорую»(( Мы сразу несёмся к ней, везём лекарства и пр. Я была бы очень рада, если бы с ней рядом сейчас был мужчина.

У меня есть подружка, её мама овдовела и осталась с двумя дочками на руках. Когда подружке было 15, а ей сестре 8 лет, мама представила им мужчину, сказала, что они любят друг друга и мама спрашивала совета у старшей дочки можно ли ей связать жизнь с этим мужчиной. Старшая разрешила, пожалев маму, но мужчину не приняла. Постоянно скандалила и придиралась к его поступкам и словам, накричала на младшую, когда та назвала его "папой". Потом в 18 лет она вышла замуж и отселилась, а мама с отчимом воспитывали младшую сестру.
Всё изменилось когда старшая дочь родила)) Отчима стала называть "дедом" и сейчас очень его любит, говорит, что он сделал маму счастливой ( их родной отец сильно пил и гонял всю семью). А "дед" обожает всех своих внуков ( их уже трое от двух сестёр). Я наблюдаю на семейных праздниках подружкину маму с мужем, у них очень трогательные, нежные отношения. )) И ей мама тихо светится от счастья))

Я познакомилась со своим будущим мужем в 9-м классе. Мы два года встречались, а как только мне исполнилось 18, поженились. Начинали жить в начале 90-х практически в нищете, первые четыре года жили с моей мамой в хрущёвской «однушке», потом появилась своя однокомнатная, через два года уже переехали в трёшку, а еще через два в двухэтажную огромную квартиру. Я не работала, потому что мы постоянно мотались в поездки и потому что дочь была болезненная «не садиковская». Самое смешное, что пока были нищими отношения были хорошие, а как появились деньги муж резко изменился. Вообще огромные деньги, свалившиеся на голову в юном возрасте, всех меняют и многих не в лучшую сторону. Я вдруг стала всё отчётливей понимать, что мужа своего я не люблю, более того он мне физически противен, а он продолжал меня «хотеть». Отношения стремительно ухудшались и в 29 лет я поняла, что не хочу состариться с этим человеком. Более того не хочу больше тратить ни одного года своей жизни на него. Были еще причины, о них я не буду здесь писать. Как назло муж уже в 16 часов приезжал домой, все выходные проводил дома и я стала задыхаться с ним под одной крышей. И я подала на развод, забрала дочку и ушла из 7-комнатной квартиры к маме в «однушку». Развод был адским(( Я хотела только свободы, подписала брачный договор, отказавшись от претензий на имущество ( свекровь, практикующий уголовный адвокат, угрожала, что если я посмею претендовать на имущество, меня вечером в подъезде прирежут благодарные ей уголовники, которых она вытащила, а денег расплатиться у них нет). Три года у меня пытались забрать дочь через суд ( я писала тут об этом), отец похищал ребёнка, силой увозил и прятал( После его визитов к ней в школу дочь приходила с синяками на руках. У неё появились ночные страхи и фобии, нервный тик и частые головные боли. Я боролась за ребёнка в судах, попутно решая возникшие проблемы со здоровьем. Мы пережили две судебно-психологические экспертизы и еще много чего.
Чуть не забыла написать про самое главное)) когда я собирала бумаги для развода, в аське совершенно случайно познакомилась с молодым человеком. Ни я, ни он не думали о серьёзных отношениях и вообще разочаровались в жизни)) Через несколько дней мы встретились и влюбились друг в друга и через неделю он сделал мне предложение. Полгода я разводилась, а он всё это время поддерживал меня)) Мы больше пяти лет вместе и я люблю его еще больше, чем в первые месяцы нашего знакомства)) Он стал замечательным отцом моей дочке ( сейчас ей 14 лет), каким никогда не был родной отец.

В первом браке я прожила официально 11 лет ( не официально 13 лет), дочке на момент развода было 9 лет.

Как живется по ту сторону развода ? Какие реальные трудности или легкости ? Так уж ли нужен второй супруг ?
"почему нужно обязательно кого-то искать в замену мужу ? Почему такая обязанность ?

1.По ту сторону у всех по разному, кто как ХОЧЕТ и МОЖЕТ, так и "организует" .
Про нужен, опять же после развода , не совсем так сказано, после семейной жизни, несколько этапов, сначало кажется что муж оочень нужен( при том совершенно одинаково у всех , какой он не был бы плохой), потом кто то понимает что "не нужен" кто то , продолжает именно "искать замену мужу".
2.Вообще все не так сложно, у кого нормальное материальное положение, позволяющее жить самой и нормально содержать своих детей, не будет именно "искать" мужа. Жизни подруг и моя тоже позволила мне сделать такой вывод.
3.Для развода должна быть серьезная причина, я так считаю, такая причина как "живем без любви, друг друга не понимаем" НЕ ПРИЧИНА, такие обычно долго находятся в депрессии и ищут "нового мужа".
4.Про себя: у меня получилось внезапно, ужасно, плохо, больно и обидно, борьба за себя была не простой, сейчас впринципе все хорошо, мне есть кого любить - Дети, есть о ком заботится переживать , думать и кудахтать-Дети, уверена что будет кому принести стакан воды :).
5. Замуж не хочу, второго не ищу, секс есть обожание присутствует.
6.Попробывав 2 разные жизни семейная (16 лет) и самостоятельной женщины с детьми, сложно ответить "где" лучше-интересней, каждому свое что ли. Везде свои плюсы и минусы.

Кста, не обязательно спать-то вместе! Мы практикуем.Утром зато приятно встретиться, жутко приятно обняться и т.д. ,а ночью никто не мешал.Мужское тело днем я хоть адекватно воспринимаю, ночью мне одеяло спать помогает.Спать -это святое, мне во время сна и секса не надо :))))

Цветочек, а почему Вы считаете, что " такая причина как "живем без любви, друг друга не понимаем" НЕ ПРИЧИНА ?

Для меня это причина. Если бы у меня было несколько жизней, я бы могла одну из них потратить на жизнь с человеком, которого не люблю и с которым мы не понимаем друг друга. А так с ним не только жить в одной квартире, а еще и сексом заниматься, решать проблемы, встречать праздники, ухаживать за ним во время болезни. А уж когда дети вырастут вообще непонятно как жить под одной крышей двум людям, которые успеют уже порядком опротиветь друг другу. Больше всего я боялась лет в 50-60 оглянуться назад и понять, что прожила свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь с нелюбимым человеком.

НО маленький вопрос, допустим ошиблись выскочив замуж, неразпознали по молодлсти любовь и влюбленность , НО прожить столько ????? Почему?? Зачем? неужели для расспознать нужно минимум 10 лет:((((((((((.

Люди же меняются с возрастом. Особенно это касается ранних браков. И когда кто-то, разбогатев, предпочитает лежать целыми днями на диване, набирая вес, считает, что теперь он может пройтись по головам людям, невзирая на возраст, статус и пр. Когда начинает себя по-хамски вести. Но всё это происходит не за один день. Я всё ждала когда он наиграется в богатого мальчика и повзрослеет, а он всё больше деградировал внешне и внутренне. А на меня еще стереотип давил, что у ребёнка должен быть отец, что отчим отца не заменит и прочая фигня.

Если брак становится как кандалы, мешающие двигаться дальше, то зачем он нужен.
Я ни разу не пожалела, что тогда решилась. БМ теперь звонит и "ностальгирует" как ему моего сарказма не хватает. Я вот лучше по телефону с ним общаться буду и то ограниченно )))
З.Ы. МальШик 16-летний, с которым я познакомилась в школе и даже тот вьюноша 18-летний совсем не походил на того толстого, зажравшегося, злого мужчину, с которым я разводилась. Если бы он был сразу таким, то я бы замуж за него не вышла.

З.З.Ы. Мне еще очень не хотелось, чтоб подрастающая дочь видела такую модель семье, когда папа лежит на диване и оттуда унижает маму, а маме больно, но она не уходит. Теперь она знает, что если тебе плохо, то ты всегда можешь изменить свою жизнь. Брак -это Не приговор. Я от хорошей жизни не ушла бы с ребёнком на руках из огромной квартиры к маме в одну комнату. А бывший муж глумился, не отдавая вещи ни мне, ни ребёнку. Мы как ушли в мае в лёгкой одежде, так вот только это "из прошлой жизни" и осталось. Он еще и учебники для 3-го класса, купленные зараннее, не отдал. И дочку игрушками еще два года шантажировал, пока она ему прямо не сказала "Оставь их себе, мне они не нужны". 13 лет назад я и предположить не могла, что человека так жизнь морально изуродует.

+100 :-((((((

Спать вместе обязательно :) иначе и жить можно отдельно :)

Зная тебя лично, всячески мой респект!!!!!!!!!!!!

Ну зачем же так категорично? Кому-то действительно лучше спать отдельно и при этом жить вместе. И это вовсе не значит, что они друг друга не любят. Я это понимаю не смотря на то, что сама всегда сплю с мужем. :)

глюк

Ленусь, спасибо. Прям смутила)

Тогда мне казалось, что этот кошмар развода и отсуживание ребёнка никогда не закончится)) Помню как я рыдала на кухне по этому поводу, а Лёша отпаивал меня красным вином и успокаивал)) Каюсь, была один раз мыслишка, что зря я всю эту муть со дна подняла, жила бы себе тухленько в своём болоте, но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что всё это того стоило. Вот уж точно говорят " лучше ужасный конец, чем ужас без конца" :)

Сами же пишете что муж вас унижал и что человек он плохой, так что тут не только "живем без любви, друг друга не понимаем".

Про себя я тут недавно писала. Жила полгода без мужа, в это время переезжала и было много бумажной волокиты. Одной быть очень тяжело - и финансово, и морально. Помню как у меня была температура 38, а мне дочка носила кексы и чай с кухни, пока кексы не кончились. А когда она сама заболела - так вообще ужас, некому поддержать, хорошо что муж был на телефоне. Друзья-подруги конечно хорошо, но за всеми бытовыми заботами не было времени с ними обзаться, да и самой заняться тоже. Вся эта свобода без мужа - мнимая совершенно. Дочку в сад, сама на работу, вечером за продуктами, потом что-то судорожно готовишь. Уставшая и злая, на ребенке срываешься. Потом спать ложишься, некогда даже кино посмотреть. Я все ждала когда дочь бабушка заберет, но когда дочери не было, то я все бегала то за бумажками, то обустраивала квартиру. И денег сразу в 2 раза меньше и некому поддержать если тебе до зарплаты не хватает. Выходные вообще отдельная песня - отдохнуть не удастся тоже. Либо с ребенком несешься в зоопарк-магазин, либо ребенок болеет и все сидят дома, да еще вызываешь подружку привезти лекарство и ждешь ее, или делаешь доставку продуктов на дом и приходят всякие темные личности, все время на стреме. Да ну на фиг это все.

Сейчас мы все вместе с мужем живем. Я прямо отдыхаю и физически и морально. Нет того груза ответственности. Если из садика мне не дозвонились - значит позвонили папе и все уже нормально. Если уснула и ужин не успела приготовить - папа придумает куда нас отвести или вообще можно спать дальше, пусть они там колбасятся. А как здорово когда он с дочкой идет в теннис играть или еще куда, а ты сама можешь на тренажеры смотаться.

Это нормально, да, на ребенке срываться? Ну я без мужа, сына в школу, сама на любимую работу. магазин исключительно раз в неделю, можно в выходной, но мне жалко выходной на поход за продуктами тратить. вечером конечно и сын и я усталые, но мне и в голову не придет срываться, а какого хрена то вообще срываться? или это такая норма жизни что ли. вечером просто отдыхаем, хочу готовлю, хочу что-нибудь на скорую руку придумаю.

А выходные это ж песня - кино, бассейн, парк с аттракционами, зоопарк или театр или бот.сад или просто в детский городок. никогда не скучно, всегда есть чем заняться, весело и интересно.

Друзья всегда поддержат, у меня не всегда времени на них хватает, но все понимают, что у меня гораздо напряженее в плане времени, чем у моих одиноких друзей. В мужском внимании нет недостатка, наверное поэтому не хочу замуж, хочется букетно-конфетный период растянуть на остаток жизни, уж больно правится мне так. Люблю быть свободной и независимой и осчастливливать своим вниманием внезапно, когда мне хочется, а когда не хочется, можно сослаться на более занятую жизнь одинокой мамы.

Так Вы вместе сейчас? Поздравляю. Очень за Вас рада. Вы уже из штатов пишите? Что муж сказал после того, как попросил перерыв на несколько дней?

Очень рада за Вас. Правда.

Прям почти как про меня:))))

"И вовсе незачем было оскорблять тех, кому не хочется жить одной, опять имхо, конечно.. " - разве я оскорбляла ? Надеюсь это не в мой адрес ? "зачем нужен второй муж" - это не утверждение, а вопрос.

Все что вы описываете созвучно с тем что я чувствую. И хотя красота еще не совсем ушла, и никто меня пока бросает (даже наоборот - уходить муж никуда как раз не хочет), но не покидает тревога. Я ему со всех сторон не подхожу - я и думаю неправильно, и делаю неправильно, даже диаметрально противоположно сделанные вещи - все равно неправильно. Я должна учить свои "уроки" преподнесенные мне не иначе как в хамском варианте. Я раздражаю. И каждый божий день мне портят настроение. Пока я одна, или в компании детей или коллег/знакомыь - я чувствую себя хорошо, адекватно. Но стоит мне появится на совместной территории меня быстро ставят на место - опускают в реальный мир, что говорится. Пока в некоторой степени спасала красота и молодость, однако мне страшно представить как мы будем жить совместно дальше. И что меня страшит прежде всего, это то , что разведись я сейчас, через год-другой меня ударит по темени нужда "ищи мужика" и не будет мне покоя. А покоя хочется. И детям второго папу я предлагать не хочу - они родного очень любят. Но боюсь я этой вот "вожжи под хвост" если можно так выразится - "Тем более, что понятно, что мужчины, которые" МНЕ "самой могут нравиться, пользуются огромным спросом среди молодой и милой поросли 20-25-летних".

я хоть лично и не знаю, но к респекту присоединяюсь.

дети мужа очень любят. Хотя бывает что (в силу своей грубости вообще) он обижает и их. Я думаю что если свести их общение к порционному (выходные), то он был совсем идеальным отцом. Меня этот факт кстати очень сдерживает от того чтобы воплотить развод в реальность - то что дети его любят и будут скучать.

Да прям...!10 лет живем, высыпаемся между прочим!!! И все остальное присутствует.Мы просто днем все время вместе, он работает дома. Так что....удачно вполне.

Я вообще люблю запах...но узлом связавшись я даже сама с собой не усну. И ребенок с первого дня отдельно спит. В своей кроватке. У нас автономия видно...:-)

http://www.vz.ru/columns/2007/9/14/109184.html

Присоединяюсь (-)

Как это все знакомо. Вот почему они не могут жить сами, и женщине дать нормально счастливо жить рядом?

легко, но поверхностно.
не для женщины с ребенком. какой шопинг, если ребенку надо - няня, сад, зимняя обувь, мелочей куча, если вдруг надо озадачиться ипотекой, потому что бмуж решил, что дом строит только себе, и так уж и быть - пропишет ребенка...

по ту сторону развода - страшновато... но блин, может, и придется... если решил - плыть - до конца, до самого берега. и там, на другом берегу устраивать себе другую, совсем другую, не понятную пока жизнь... вот только надо решить, какой берег и какая на этом берегу будеть жизнь...

не, шоппинг однозначно нужен, он совсем не повлияет на ипотеку, зато придаст положительных эмоций, так необходимых первое время!

Меня первое время шопинг очень выручал. Я вообще себе ничего купить не могу. Перемеряю кучу одежек, а выбрать не выберу ничего. А в ТО время тратила большую часть получки на покупки себе. Дочку брала с собой консультантом.

Но денег своих не хватило бы на жизнь с детьми. Вопрос: насколько необходим мужчина после развода? Да, не помешал бы. Но не сразу. И то - больше для души и для тела, а не для хозяйственных нужд.

допустила мужа обратно в постель :-) Совершенно не мешает на большой кровати, валетом, и когда мои уши заткнуты плотно берушами :-) И вероятность "соития" всегда присутствует, и высыпаемся :-)

Узлом всю ночь - too much :-)

+1 ,самое лучшее время у меня было после развода...так называемый мною период междубрачья :-) Так тоскую по нему иногда.

>сначало кажется что муж оочень нужен( при том совершенно одинаково у всех , какой он не был бы плохой), потом кто то понимает что "не нужен" кто то , продолжает именно "искать замену мужу". <

Говорите за себя! Мне муж после развода не нужен был ни под каким соусом! Замену не искала - и так толпы поклонников были. А развелась с мужем потому,как просто надоел до злёных чертей!Как Илана сказала : не хотела прожить с этим человеком всю оставшуюся жизнь.

так что, ваш муж любовницу уже бросил и теперь с вами??? Вы переехали таки?

Можно я задам вопрос? Как вы решали проблему с сексом, что у вас он всегда был? Кто-то смотрит за вашим ребенком регулярно? И где вы нашли партнеров? Старые знакомые?
Для меня это был больной труднорешаемый вопрос в течение продолжительного времени.

Вот и я все время только о том же - для души и тела, и не сразу. но НУЖЕН. о хозяйственных нуждах при потребностях души речи не идет. Хотя настает такой момент, когда жуть как захочется, чтобы и в хозяйстве тоже помогли не за деньги и не по найму :)

офф: ты куда пропадала? :)

Не помню кто ответила на вопрос о сильно гуляющем муже: "Нет ничего в хозяйстве более полезного, чем чувствующий себя виноватым мужчина!".

разные теории именно под себя))
Нельзя считать себя виноватым!!

чем гулящая тайком женщина :-)

Отдохнув недельку от семьи, впряглась в новое: помимо работы, учусь в универе и занимаюсь кунфу :-) Надо выучиться до полной самостоятельности + уметь отбиваться от поклонников (до чего назойливо народ ухаживает за замужними, диву даюсь...свалят же, если разведусь :-))

Ну вот с этим я не соглашусь :)

Честно говоря, много лет, из тех, что я свободна, у меня был женатый любимый человек. История, очень похожая на так вдохновлявшую и поддерживающую меня историю девушки В-сы из этого форума (если в курсе), только конец для меня плохой. Как итог - еще более сильные депрессии и болезни, чем после развода, но! Секс, а точнее, очень интересных людей получается встречать на сайтах знакомств. Что бы я делала без интернета - не представляю. Единственное - давно плюнула и не захожу туда с конкретной целью найти принца/мужа/любовь. Но когда чувствую, что начинается нервный срыв из-за отсутствия того, кто выслушал бы, приласкал, кому могла бы довериться и т.д. - получается найти того, с кем хотя бы можно... провести несколько вечеров/ночей. И секс, и погреться об них можно :) Люди на этих сайтах лично мне встречаются довольно специфические - вроде бы, и хотят нормальных отношений, а вроде бы и одичали настолько, что самостоятельность дороже. Но все же они нормальные мужчины, с которыми вполне можно встретиться на нейтральной территории пару раз, а потом пригласить в гости (например, когда ребенок спит). Некоторые из них стали мне хорошими товарищами. Увы, все мы, и я, и они, так и варимся на сайтах...
Что касается присмотра за ребенком - няня берет его к себе по вечерам и когда болеет.Я просто клеила объявления на подъездах в своем квартале, пока не нашла. Эх, придем мы с ним домой около десяти вечера, и начнем делать уроки, когда другие дети уже крепко спят. А что делать - работа далеко от дома. Не очень тоски на вас нагнала? )

Приписывают жене Ландау;) Которая сама еще им готовила и уходила...И тихонько "крыла" тех, кто отказывался;))... ну это слухи такие;)

Вот это любовь;)

У меня наверное совсем нестандартная ситуация. Но у нас после развода с мужем начался новый виток интересной совместной жизни. Развестись-то мы развелись, а расстаться так и не смогли.

Пока жизнь в гражданском браке мне нравится куда больше, чем со штампом. Меньше претензий друг к другу. Меньше таких ощущений, что муж мне что-то должен. Но возможно когда-нить придется узаконить отношения из-за каких-нить бюрократических проволочек.