я понимаю. Книг-то я начиталась, однако же давайте о практике. Или стоит обратиться даже с 2-х-леткой к психологу?<br>СИтуация мне кажется типичной, одако же наблюдения за нашими ровесниками вселяют сомнения. <br>Итак, мы пошли на развивалки. В группу нас не взяли. Вернее взяли, но пока занимаемся индивидуально, поскольку ребенок не умеет вести себя в группе - мешает другим, все делает по-своему, все не так, как остальные, и плевать он на всех хотел. Сидят пятеро пельменей, чего-то лепят, каждый свое. Мой - с восторженными криками подбегает к каждому и отбирает у них все! Потом бросает, бежит дальше. Заинтересовать можно, но одного. <br>Я видимо в чем-то прокололась, скорректируйте меня, насколько это возможно. Ребенок очень активный. Бывает, все хорошо, особенно если мы не вдвоем, а с папой, сестрой, или в гостях. Но вдвоем со мной - ураган. Например, в магазине выпрыгивает из тележки и убегает. Бежать за ним? БЛИН. Все хватает с полок, справиться не могу. Или ложится на улице на асфальт. Беру на руки - выгибается и дерется, тащить нереально тяжело. Дома разговариваем, он улыбвается, внимательно слушает и обещает, что через дорогу будет ходить только за руку с мамой, что в магазине никуда не сбежит, НО в ситуации все происходит по новой. Началось не так давно.<br>Дома сломал все, что только мог! Обплевал соком мягкую мебель ))). Если что не по нему - писает на пол и там топчется! Что я сделала не так? Или это период такой?<br>При этом развивается он сейчас очень стремительно, большой прогресс налицо. Стал активно интересоваться книжками, чего раньше не наблюдалось: с концентрацией внимания были проблемы - картинки смотрел быстро, а текст совсем не слушал. Начал лепить, полюбил. Много новых слов, повторяет практически все, правда неразборчиво. А совсем недавно говорил несколько слов.<br>Но поведение - ужас. ((((( Собственно, вопросы такие. Как себя вести в случае убегания??? Я уже пытаюсь его "набегать" в парке так, чтобы он устал - видимо энергию девать некуда, а она какая-то неиссякаемая. И ХАРАКТЕР. Все должно быть по-его. Я стараюсь не ломаться, но возникают ситуации, когда это нереально, ну не бросать же его на улице?<br>И второй вопрос. Как ему дать понять, что он наказан, и вообще что есть наказание? Все мои попытки лишить его мультика (условно говоря), вызывают только злость у него и агрессию, которая реализуется в поломке ДВД, при попытке поставить диск самому, пока я не вижу. Все мои объяснения с честными глазами понимаются и принимаются, на словах. Любой поджопник (которые я стараюсь все-таки не практиковать, хотя не всегда получается) вызывают у него дикий ржак (???). Что скажете, как справлялись, и в чем я виновата? Если я его разбаловала (скажете - банально), то чем, и как исправить? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Маруся, если можно, опишите какую-нибудь ситуацию с точностью до фразы и жеста.

ходить сюда заниматься?- Да. - Сейчас нам нужно зайти в магазин, купить кефир и творог, а потом мы пойдем домой обедать.- Да. <br>Идем по дороге за руку.<br>Вдруг вырывает руку, смеется и идет сам, метрах в двух.<br>Миша, здесь машины ходят, нам в переход, там крутая лестница, возьми маму за руку! <br>- НЕТ!<br>Пойдем! Мы же договорились, нам в магазин. <br>САМ!<br>Здесь опасно, машины, давай я переведу тебя, а потом пойдешь сам.<br>ИГНОР. <br>Пошли! Беру за руку. <br>Садится на землю. кричит, чтобы я ушла. <br>Беру на руки - истерика, драка. Ни в какой магазин не идем, тащу его домой, упирается. <br>СИТУАЦИЯ 2. <br>Большой магазин. Едет в тележке к кассе, надоело, вылезает. "Подожди, мы заплатим деньги, и поедем, мы на кассе". Выпрыгивает и убегает. Заплатить не могу - ловлю его. Рев, упирается, тащу в машину, там все проходит. <br>СИТУАЦИЯ 3. Детская площадка. Просто убегает, лезет на самую большую горку, я за ним, ловлю, он смеется. Ловлю - объясняю, что это опасная горка, только с мамой. "Да". И все по новой. Хочу поймать - убегает. Убегает и убегает. Ловлю, тащу домой, потому что уже все назло, уже истерика.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

как раз в два года, но продолжалось очень недолго - около месяца, потом поменялось на полностью противоположное - стал "мамин хвостик", везде за ручку, везде вместе...похоже на обычное "упрямство двухлеток"...мне помогал игнор истерик и конечно, минимум выходов "в люди" - магазинов и прочего...а площадка и места, откуда не трудно увести железной рукой - сколько угодно

берет компот и идет в комнату. Прихожу через минуту - все кресло в компоте. -Кто это сделал? -Я! -Как ты думаешь, это хорошо? -ДА! Миша, компот надо пить, а не проливать на мебель, ты понимаешь? -ДА! -Если ты будешь лить его на мебель, мы не сможем на ней сидеть, она ведь теперь мокрая, поторогай. ТРОГАЕТ. Понимает вроде. <br>Выходит после сна - показывает на мокрое кресло. <br>Да, кто это сделал? -Я. -Ты больше не будешь так делать? -Нет. <br>Но потом снова, как только ситуация аналогична!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

он всегда хулиганил, и был очень активный, энергии - куча. Но вот так назло - может месяца 2 максимум, и то, сейчас какой-то пик, раньше было проще и реже.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

возраст...Вы все делаете правильно, объясняете, что хорошо, что неправильно...

Маруся, я конечно, не детский психолог ни разу. Попробую порассуждать просто по-мамски. Ситуация 1 - после первого "возьми маму за руку" - остановиться и добиться, чтобы взял, для него аргумент "договаривались" не существует. Возможно будет истерика - пока не закончится, я бы стояла молча рядом. Ситуация 2 - если уж приходится быть с ним в магазине, договориться, что он получает конфету/плюшку/игрушку если сможет слушаться маму. Если нарушил - конфета/плюшка/игрушка демонстративно выкладываются из тележки и мама уходит из магазина. Да истерика - но У магазина. Ситуация 3 - ребенку логику, что горка большая не объяснить, вот на эту нельзя - нарушишь - уходим.

Просто предположение. Иногда у мамы очень высокие требования к ребенку, который пока не может их выполнять. И иногда мама идет на принцип в этих требованиях, но ребенок еще не готов к принципиальному воспитательному процессу и не может выполнять каких-то требований. В таком возрасте пока отвлекательная тактика может подействовать гораздо лучше наказаний. А перестановка всей техники повыше может сэкономить нервы и значительно сократить проблемные ситуации

Маруся, мое лично мнение - период такой. Надо перетерпеть, это раз, но и упорно выражать свое отношение по поводу каждого закидона и непослушания, это два. Я маниакально твердила, что маму надо слушаться, как бы несправедливо это не казалось :-) Он у Вас еще реально очень маленький, мало что соображает, но с претензией на самостоятельность. И еще - дети издеваются над матерями. Он у Вас бывает с кем-то еще? Он же раньше с няней был, теперь нет? Обычно с другими, когда мамы нет, они просто ангелы :-)
Моему будет 21 октября 4 года - любой поджопник так же вызывает ржачь. Терпите и воспитывайте, что еще тут скажешь... я тоже хочу почитать, что наши умные мамы посоветуют, тоже есть проблемка с послушанием.

конфету/плюшку/игрушку, даже если заинтересовать,
та заинтересованность проходит быстро. В первой ситуации - как добиться, чтобы взял? Вопрос КАК? Можно только взять, и это = выгибания и истерика. Третья ситуация - "нарушишь-уходим" - так и делаю. Ну и что? Ну уходим, да.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"ЭТО ИДЕАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК!!!" Неужели мой? Такое - только со мной.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Во! И мой идеальный для других :-) я от него бывает, падаю и ору как истеричка. Он ржет, так что стараюсь не доставлять ему такой радости.

конкретно, на примерах?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я продолжу, потом попробую обобщить :-). Компот разрешается пить ТОЛЬКО на кухне.

Мне кажется, что если он сам метиор, то до сознния можно прорываться двумя способами - взрослым самим останавливаться - на ходу, в магазине, на площадке - садиться на одном уровне с его глазками и спокойно, без вопросительных интонаций, объяснять что правильно, что неправильно. И ни одно свое решение - взять за руку, сесть в тележку, пить компот на кухне - не делать проходным. если мама сказала, то несмотря на истерики, будет так, как сказала мама.

Да, выгибюания и истерики. И мама ждет, пока истерика не закончится. Просто стоит и ждет. Как говорится - никто никуда не идет.

Ну просто технику переставить так, что бы ее не достали. Без примеров :-). Или в закрытые шкафы убрать с защелками, или панели прозрачные поставить специальные, чтобы дети технику не ломали. В общем, пока решать этот вопрос с инженерной точки зрения, а не воспитанием.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

тумбы :-))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Он не может бежать, он взят за руку. иногда мне кажется, что физическое превосходство взрослых нужно еще и для того, чтобы переживать такой возраст детей и не дать им себе самим навредить.

понятно. Я все это и так делаю. Не всегда получается. Я не справляюсь с "сесть в тележку" физически.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Подождите - у Вас силы не хватает удержать за руку? Или догнать - и удержать?

В первой ситуации, наверное, не доводя до истерики, заранее взвалила бы его на руки и перенесла через дорогу. И лучше после занятий не назначать никаких магазинов - ребенок уже достаточно устал. В магазин лучше сходить в другое время, возможно, ситуация с истерикой в магазине тоже может быть предотвращена.

В ситуации 2 согласна с мамой Славой - нужна конечная цель ребенку, и эта конечная цель должна быть ему инетресна. Т.е. он должен знать, что после кассы будет еще что-то. Может помочь подкуп ил, допустим, обещания посмотреть машинки (ну или что ребенку интересно). Магазин нужен маме, ребенку там скучно. А давить на совесть "нам будет нечего кушать" пока еще рано.

Ситуация 3. Поменять площадку на ту, где нет опасной горки. Или заранее говорить, что если полезет на опасную горку, то вы его унесете с площадки. И уносить. Но мое имхо, лучше вообще не ходить ни на какие площадки - нервы дороже.

Тут претензии к ребенку не принимаются. Или делаете место для еды, которое легко убирать, и приучаете есть только в этом месте. Или миритесь с мокрыми диванами. Или покупаете кожаные диваны :-).

Это мог сделать и взрослый :-). У нас тоже, как етперь выяснилось, есть опасные стеклянные двери. Уже сняли от греха подальше. Ребенок дороже :-).

Просто в тот моент - с тележкой - лучше забыть что по взрослым правилам надо не задерживать очередь и пр. Сосредоточиться только на ребенке - догнать, удержать, отвлечь, заговорить зубы, усадить в тележку, закончить взрослые дела...

Представьте, что у вас не ребенок, которому можно предъявлять претензии, а слоненок :-) или ценный щенок :-). Осмотрите свой дом не с точки зрения "он уже большой и должен понимать, что нельзя разбивать стеклянные двери", а с точки зрения "что можно убрать так, чтобы он не достал, не сломал, не разбил и, не дай бог, не порезался". Многие проблемы,в том числе и воспитательные, предотвратите.

только этим. Догонять, хватать. После этого хватания начинается выгибание и висение на руке. Стоять нереально. Все отменяется. И сразу домой, на руках, 13 кг. Я же писала в первом посте. Сама ситуация повторяется. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Но зачем домой? Это ведь и Ваши планы отменяет. Мне кажется есть смысл добиться действий по-Вашему (в серьезных, важных вещах), а не отменять все сразу.

в компоте, а в том, что появляется желание сделать пакость, пока никто не видет. Раньше-то он ничего не проливал. Он вообще очень аккуратный.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Как в любом кризисе - он проверяет границы. Чем раньше он поймет, что есть грань, за которую перейти НЕЛЬЗЯ, тем легче ему будет соотносить себя с требованиями окружающих.

ситуация приобретает характер постоянства, что меня беспокоит.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Говорят в этом самое главное - последовательность и собственное понимание - а то собственно действительно НЕЛЬЗЯ, и что в общем можно допустить, и с допущенным уже мириться.

если я буду так делать, то этот период закончится? Он ведь имел место начаться, раньше мы спокойно гуляли по супермаркетам, без проблем :-). И спокойно мимо горок шли, если уговорить на что-то еще! Только теперь уговоров надо в 10 раз больше. Пройдет?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

изначально, да.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

закрывали. А потом он прошел!!! Что теперь? Рецидив на новом уровне? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Это еще хорошо, что Вам не приходится, выходя из дома с двухлеткой специально идти в сторону, противоположную от нужной Вам :-). У меня подруга только так могла направить маленькое чудище туда, куда нужно... Проходит, но не быстро, и не все :-)

есть с нами все в порядке? Хмм...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

мне кажется, что у вас возраст "ужасные 2х летки". У нас было нечто прошлым летом, истерики в магизине, да такие что не остановить вообще пока водой не обрызгала дома...

к 3м годам стало гораздо лучше, сейчас в 3.5
я с ним могу довольно далеко одна поехать и договориться как себя вести и кто что получит.

остаться уверенной в себе. А то смотрю на других двухлеток, в той же группе, они совсем ДРУГИЕ. Спокойнее, менее эмоциональные какие-то. У моего восторг - это ВОСТОРГ, а обида - ОБИДА. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

начинается истерика, то обратного пути как бы и нет. Гнуть свою линию при этом бесполезно, поскольку ребенок уже невменяем. А может я иду по простому пути.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мне кажется, в данный момент ребенок старается занять место в стае рангом повыше. И пока у него это чудесно получается.

В принципе и в таком варианте можно выжить. Говорят, из таких детей получаются лидеры.. очень может быть.

Если это все Вас устраивает в принципе - ну тогда продолжайте в том же духе.

Если нет - планомерно отбивайте сданные Вами позиции.

Лишение мультика - очень неудачное наказание вообще-то, тем более, что отрицательный стимул гораздо эффективнее любых наказаний.

Придумайте такой стимул. А также положительный (который еще эффективнее), ну не верю я, что прямо такой ребенок, что ему все до лампочки.

Зря не провоцируйте. Хочет на горку - и он будет лезть на горку, ему только 2 года, все равно конфликт будет, с любым ребенком практически. Оно надо?

Не забывайте демонстрировать ему естественные последствия его поступков - ну например - пролил компот на кресло - в следующий раз пьет воду в углу на кухне. Невкусно, обидно, но вполне логично. И вытирает лужу сам в случае чего.

Не берите на руки, если ложится на асфальт - конечно, он будет вырываться, кто угодно стал бы вырываться в таком случае. Если лег на проезжей части - можно взять на уровне пояса под мышку (одной рукой) - так вырваться практически невозможно, ну и на тротуаре опять положить.

Убегающего ребенка (возле кассы, например) можно зажать между ногами и спокойно расплатиться. Пусть повизжит, ничего страшного. В конце концов, если убегание становится проблемой - носите специальные "возжи". Да, ребенку вряд ли это понравится, но он зато не попадет под машину, велосипед, чувака на роликах и т. д. Параллельно объясняйте, разговаривайте, что Вы, в принципе, и так делаете, но для двухлетнего ребенка слова должны подтверждаться дополнительно конкретным, материальным, наглядным образом. Чем нагляднее и материальнее, тем лучше.

Проговаривайте (в этом возрасте) за него его чувства и желания. Возможно, иногда этого будет достаточно чтобы избежать дальнейшей конфронтации. Потом сам научится обясняться, это будет большим достижением, серьезно облегчающим жизнь.

Короче, Гиппенрейтер и Карен Прайор. Читайте и зачтется Вам.

У моей месяца 4 длилось. Но у меня нервы железные :) истерика в магазине? Бросаются покупки и вон из магазина, пойду вечером одна, значит. Истерика на площадке? Домой. Ситуация, когда у меня ребенок руку вырвал при переходе куда-либо и вообще в нескольких метрах от дороги - для меня нереальна, я однозначно сильнее :) Если там же упала и валяется - отнесу в сторонку (на мою еще действовало, если в грязюку оттащить :)), стою, с мобилой развлекаюсь...

Вы знаете, если у ребенка есть четкие ограничения - ест в определенном легкоубираемом месте, то и соблазна сделать пакость меньше. У меня есть один пример. Одна мама все время жалуется, что у нее весь дом в еде потому что дети все вокруг обмазывают едой. Но на самом деле, проблема в другом - детям выдают еду в руки и они с ней ходят по дому и играют, едЯ :-). Там политика "лишь бы ели". На мой взгляд, глупо требовать от ребенка, чтобы он едой ничего не пачкал, ел аккуратно и не трогал ничего грязными руками. Это ребенок, он вполне имеет право не задумываться над тем какими руками он трогает мебель. Но вот маме вполне возможно задуматься над организацией питания и не сваливать на ребенка проблемы, которые ему пока не по силам. Ну вот мне все время помогает сравнивать с собачкой. Если бы я дала кость собаке и разрешила с этой костью залезать в кровать, могла бы я потом требовать от нее ответственного отношения к простыням и покрывалам?

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не устраивает, разумеется. "Выживать" я не хочу, я жить хочу :-). Гиппенрейтер читала, получила большое удовольствие. Кстати, у меня было четкое ощущение, что до меня это читал мой муж, однако же оказалось, что у него это понимание само собой есть, он не читал. Но он в основном, отсутствует ))). Тем более, что с ним ребенок ведет себя иначе.<br>Прайор не читала, спасибо, почитаю. <br>Но вот со стимулами сложновато. Не до лампочки ему те вещи, которые не устраивают меня. Ну, например, он все отдаст за то, чтобы сидеть в машине за рулем несколько часов :-), однако же я не готова доставлять ему это удовольствие вне дачи ))))). <br>Что еще? Не знаю! Надо думать, НЕ ЗНАЮ. <br>С логикой все понятно, я стараюсь быть последовательной в своих действиях после слов. Получается или нет - другой вопрос. Чаще да. А надо всегда! Наглядность - это вы правы, над этим надо работать.<br>Зажать между ногами не могу, эта обезьянка пролезет везде. Просто акробат какой-то, я поражаюсь. Действительно не могу. И вожжи не помогут, факт.<br>Чувства и желания проговариваем постоянно, изначально и постоянно, это вообще основные наши разговоры. За советы спасибо, надеюсь, справлюсь, вы меня хорошо поддержали, а то появилась какая-то неуверенность в себе.<br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Разве? :-) Мне бы в голову не пришло выдать двух летке компот рядом с диваном - диван жалко :-). Мне даже мужу не приходит в голову выдать компот на диване :))).

Хочу сказать, что пережить все кризисы, которые сейчас пойдут сплошной полосой, будет легче, если нервов будет затрачено меньше и у мамы, и у ребенка. Когда там последний кризис? В 40 лет? :-) Подумайте, сколько вам еще предстоит пережить, кроме горок и супермаркетов. Все это мелочи и ерунда. Уж в 2 года точно о принципиальных пакостях говорить рановато :-).

Вот если не доводить до невменяемости, то все гораздо легче пройдет. Вы знаете, в 5-6 они могут так и остаться невменяемыми во время истерик, и даже в 40 тоже :-), но жить же как-то надо.

номерно так, по приколу :-)? Проблема не в том, что кто-то что-то может разлить, и мне диван жалко. Я бы из-за этого топик не заводила бы! Такая проблема действительно легко решается, если конечно она есть. Проблема в том, что возникает жалание напакостить в тот момент, когда хочется что-то сделать наоборот, по-своему, все равно каким способом. Причем желание это возникает в совершенно определенный период становления характера. Видимо, вы просто не сталкивались с таким, это случается не у всех. Кстати, мне кажется, что это характерно именно для очень активных мальчиков. Можно было бы привести пример вовсе не про компот, вопрос не в компоте. И не в том, как оградить себя от собачих/кошачих/дитячих неизбежностей. Вы видимо не поняли, у нас не тот этап, и дело в другом. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

каждый кризис, крайне важно не ошибиться, чтобы избежать бОльших проблем в дальнейшем. Правильная концепция поведения может сделать незаметными последующие кризисы, о которых вы говорите.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

держите со всей силы. Кому это понравится? Естетсвенно, истерика = невменяемость.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

:))) Не, специально не может, знает, что я с ним разведусь :))). Но то, что психология по отношению к диванам у него другая - это точно. Так же и ваш ребенок просто имеет другой взгляд на предназначение диванов. А уж если мама сильно волнуется и переживает насчет дивана, так почему бы не воспользоваться компотом?

У вас же смешной и хулиганистый ребенок. ИМХО, хуже для счастливого детства, когда не заливают диван компотом изо рта :-). Я пока сталкивалась как раз с обратным, и уже предчувствую столкновение с тем, что вы описываете. И хочу сказать, что обратная ситуация, когда ребенок вздохнуть боится без разрешения, гораздо более неправильная.

Ну это по ребенку надо смотреть. С моими тоже прием с удержанием силой не прошел бы. Я предлагаю как вариант быстро брать в охапку и, пока не очнулся, переносить через дорогу или доносить до места. И потом обговаривать, что если в след раз руку не дашь, то так будет снова и снова. Период сложный, я согласна, уже много хотят делать сами, но еще слишком мало умеют сами. Но если не настаивать на принципах, а искать окольные пути, то можно добиться многого.

Как это вожжи не помогут? Вы-то уж наверное не 13 кг весите? И между ногами двухлетка вполне удерживается, просто надо это делать достаточно, хм, энергично. Проблема не в невозможности, а в отсутствии решительности. Представьте, вот Ваш (или любой другой) ребенок побежал под машину за мячиком - неужто Вы его не удержите? Не верю.

Вкратце о Карен Прайор.
Знаете, чем отличается отрицательный стимул от наказания, а положительный от поощрения (награды)? В основном временем реакции. Чем оно меньше, тем лучше. Отрицательный стимул - щелкнуть (например) по носу, взять за ухо, удерживать некоторое время в неподвижности, заставить сидеть в своей комнате (хотя это скорее тайм-аут, кстати норма для двухлетки - 2 минуты), вылить на голову стакан (да хоть ложку), или брызнуть водой в лицо. Короче общий смысл - пустячок, а неприятно. Если подобные действия сопровождать комментариями на подходящую мелодию, то впоследствии физические действия можно будет и не производить, ребенок будет реагировать на тон голоса. А если за родительскими криками обычно не стоит ничего реально неприятного - вопли любой громкости будут ребенка исключительно развлекать.

Положительный стимул - объятия, щекотка, вкусный кусочек, погладить, покружить, поднять на ручки. Если опять же это сопровождать ласковыми словами, то сами слова тоже могут стать положительным стимулом, однако здесь не надо стремиться ограничиваться словами, естестно.

Положительный стимул и вообще разнообразное внимание применяем, когда поведение нам нравится (а не в качестве отвлечения от неправильного поведения), а в противоположном случае, если необходимо, в ход идет отрицательный стимул, игнор и тайм-аут. Но здесь важно очень внимательно ловить желательное поведение и вовремя поощрять.

В свободное от воспитания время - разъясняем что хорошо и что плохо. Если нежелательное поведение как-то терпимо, стремимся продемонстрировать последствия. Например - ребенок лезет по слишком крутой для него лестнице - стоим страхуем, ловим в последний момент, чтобы успел испугаться (в идеале - слегка ушибиться). Ребенок не пошел в магазин - не получил любимый сырок.

Все, что можно позволить без особого ущерба - позволяем. Я отношу к этому громкие крики на улице, беготню в поликлинике и магазине, разговоры с посторонними и прочие как бы неприличности. Ребенок должен понять, что то, что запрещено - таки запрещено и нельзя на самом деле, а не просто мама не велит, а если запретов слишком много он сбесится и пойдет в разнос.

А наказания (действия типа лишения мультиков за проступок) получится эффективно применять не раньше, чем года в 4-5.

Ну подумайте, неужели, компот и супермаркет - это самое важное, что будет в жизни ребенка? Конкретные примеры, имхо, ерунда. А выбор принципиальной позиции - во что бы то ни стало добьюсь, чтобы не лез на опасную горку, как и раз и ведет к более глубоким проблемам или к общей забитости ребенка. Как и во всей нашей жизни, полутона гораздо легче переносятся, чем черно-белый контраст. Правильная концепция поведения - не обязательно прямая принципиальная "по трупам напролом".

Убежало. Я говорю о том, что многие ситуации можно вообще избежать, применив смекалку, и оставить воспитание сознательности на то время, когда совесть начнет проявляться. А уж в тех ситуациях, которые избежать невозможно - переход через дорогу, например, - можно принципы внедрять, не доводя сознательно до истерик. Ну а уж если истерика все равно случилась, то относиться к ней проще - главное, жизнь и здоровье ребенка, все остальное действительно ерунда.

я смотрю на деток в группе, и завидую мамам, которые могут посадить ребенка играть в игрушки, и он будет сидеть и играть! С другой, я где-то в подсозании понимаю, что наша активность = любознательность и неординарность, да, нелегко, однако же в дальнейшем это может оказать пооложительный эффект, так сказать. Мне важно именно понять, как позиционировать себя в разных ситуациях, чтобы не вырос неуправляемый эгоист, направить энергию в нужное русло - вот что важно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

компот и супермаркет, возможно, не самые удачные примеры, но общее впечатление я описала в первом посте, примеры с меня уже спросили.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

значит, тому есть причины. Надо бы разобраться, а вдруг я совершаю какую-нибудь дикую ошибку, сама того не осознавая? Деликатное отношение к проблеме крайне важно, чтобы потом не кусать локти.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

именно положительные стимулы постоянно в ходу, просто постоянно. Желательное поведение поощеряется постоянно. С отрицательными никак.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы сами, МАРУСЯ, не 13 кг весите? Или вы лилипут?

в 2 года уже отлично все понятно.

и удержать их можно. я в принципе, если надо, могу и пятилетку удержать.

...мда...и я еще считаю Висилису негодницей - за ее истерики с театральным плачем. Правда истерит она в другой комнате - т.е. ей говорится "раз ты так,уходи и возвращайся когда успокоишься" и она уходит рыдать.

...просто мои шлепки хохота не вызывают;)

а уж не отнимать что-то у других ее давно научили страшие браться. совершенно непедагогическими методами:)))

Марусь, а зачем создавать аналогичную ситуацию? зачем давать ребенку уносить компот в комнату, если он проливает его на мебель? Почему бы не сказать "ты будешь пить компот на кухне пока не научишься делать это аккуратно"?

Марусь, по-любому, причина разлитого компота-вторична в данном случае. Первичен облитый диван. Если под рукой не будет компота-нечего будет разливать на диван от злости.

Значит взять надо так,чтобы выгибаться было неудобно, либо чтобы это не мешало маме нести туда, куда надо:). По опыту-очень удобен захват поперек тела и засовывание себе подмышку:). В такой позе можно колотить ногами до опупения-маме это не мешает отнести чадушко туда, куда требуется. И еще-после определенного момента любые разговоры и уговоры прекращаются. Следуют действия, четкие и молча, без всякой реакции на вопли и дрыганья.

Если мама будет достаточно последовательна в своих действиях-пройдет:) Чем последовательнее-тем быстрее пройдет:) И еще-не надо боятся быть просто живым человеком, способным на эмоции. Если жить по книжкам-маме надо стать роботом. Но мама не рбот-мама имеет такое же право на злость, недовольство, плохое настроение и т.д., как и ребенок. И нет ничего дурного в том,чтобы дать понять ребенку,что он сильно разозлил маму. Это все просто к слову.

И вот прям никакие из вышеперечисленных отрицательных стимулов для Вас никак не приемлемы? И ничего абсолютно из допустимых с Вашей точки зрения, но таки неприятных воздействий и сами придумать не можете? Ну тогда придется терпеть до более разумного возраста. Правда, к тому моменту ребенок Ваш скорее всего успешно Вас выдрессирует так, что Вы лишний раз будете бояться что-то ему сказать поперек и против шерстки.

Писать на пол и топтаться - это сюр вообще-то...

Понимаете, чем Вам (и окружающим) легче будет общаться с ребенком, тем больше вы все сможете ему дать любви, знаний, тем интереснее ему будет жить на свете.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

проблемы, после каждого подъема младенца можно на несколько дней слечь, тем более, что мне кроме младенца приходится много чего таскать на 4-й этаж (велосипед, коляска, сумки), так что я стараюсь все-таки силу свою применять в крайнем случае, и поднимать его тоже в крайнем, если это вообще возможно. Надо иметь 10 рук, чтобы поднять все. <br>Не могу придумать неприятные воздействия, потому и прошу помощи. Я все понимаю, да, если бы не понимала - не щавела бы топ.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

раньше спокойно пил.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да не наоборт, а именно так. Если эти два вопроса разделить, то по отдельности решение им найдется быстрее. Предотвратив разливание компота по диванам (что несложно), можно спокойно заняться выяснением ПОЧЕМУ ребенок злится и делает назло (хотя, вот честно-не верю в "назло" у 2-3-летнего ребенка).

компот, что вы к нему все прицепились? Я его привела как пример, видимо совсем неудачный.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

такого возраста. Это я тебе говорю, как тётя буйного 3.5-тилетки. Ты же сама отмечаешь - ребенок стремительно развивается, и этот процесс идет по многим направлениям, включая поведенческие и эмоциональные.

Я стараюсь обходится малой кровью. Например:

- если присутствует плохое поведение в общественных местах (супермаркет), стараюсь туда с деткой не ходить. Действительно, справиться трудно. Я бы тоже не справилась.
- на высокие горки лезу вслед без всяких нравоучений, качусь вместе или следом.
- при "лежачих" истериках лучшее лекарство - игнор, испробовано с отличным результатом и не только мной.
- про проезжую часть и прочие опасности - тут уж я не миндальничаю и не стесняюсь - ор, отлупить, встряхнуть как следует, вообсчем гнев, чтобы ребенок понял, что провинился не на шутку, и с играми поконченно. У меня вроде работает, теперь, если я ору "стой", останавливается не только Александра, но и прохожие. Что, кстати тоже неплохо, привлеченное внимание может оказать неоценимую услугу, если не успеваешь ребенка настигнуть.
- в большинстве случаев применяю метод переключения внимания, чем старше, тем хуже, конечно, получается. Но ничего - хорошая тренировка для мозгов- придумывать новые отвлекаловки.
- очень многие вещи нужно перетерпеть, сжав зубы и не заморачиваясь на педагогизме, как то: разлитые жидкости, записанные ковры (у нас кстати ужас, хотя вообще не было проблем с горшком, сама ходила и просилась, сейчас зассано все :-( Памперсами нам злоупотреблять нельзя из-за раздражений, так что терпим).
- По Карей Прайор и другим советчикам, поощряем и нахваливаем за хорошее, выражаем недовольсто плохим. Например: облил кресло: "ай-ай-ай" без долгих объяснений, выпил компот на кухне - "умница, молодчинка, мама так рада" и т.д.

Но у меня ребенка не всегда хочет, чтобы мама всегда была рада, ей также интересно посмотреть, как мама злится и обижается. Т.е. некоторые ситуации она действительно нарочно провоцирует. Я выражаю неудовольствие, иногда подключаю папу, но в целом не циклюсь.

- про занятия. У вас все НОРМАЛЬНО. И ты правильно написала о пельменях. Я поражаюсь таким детям и предпочту, чтобы мой ребенок был сто раз неуправляем, чем этаким тюхой.

Кстати, у нас тоже начался период "Я сяма", особенно меня это "радует" на качелях.

У меня мама очень философски вообще к таким закидонам относится, искренне не понимает, чего мы так напрягаемся. Я доверяю её опыту, все таки двое детей, и внучка уже вторая. Так что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И честно скажу, мне нравится, когда дети хулиганистые, значит есть характер.

Нормальное поведение двухлетки с ... попустительствующим взрослым. То, что Миша ведёт себя так именно с Вами - это хороший знак, значит слава Богу нету ни гиперактивности, ни других проблем со здоровьем. Ну, а Вам это большая двойка по поведению :-) Ребёнок не должен вести себя "шёлково", но чтобы с ним нельзя было пойти в магазин? Методы решения этих проблем широко известны, просты, а главное ра-бо-та-ют. Уникальность и свободу духа Вашего сына это никак не умалит, а общаться с ним будет более приятно. Те, кто говорят "надо переждать", не понимают что советуют. Переждать можно "ужасные 2", потом "истеричные 3", потом "кризис 5", потом "школьные 6", затем конечно же тяжёлый подростковый период, ну а там можно и расслабиться и наконец-то наслаждаться общением с адекватным, считающимся с Вашим мнением взрослым сыном. :-)

А что, разливать компот по мебели-это нормально? да еще специально, зная, что этого делать нельзя?

Также с занятий попросили,сказали что у нас гиперактивность!И дома тоже самое!На детской площадке у всех всё отнимает!Короче теже проблемы,как и у Вас!

Для того и гнуть свою линию, чтобы впадение в невменяемость не стало средством достижения цели.

неизбежно в процессе развития.

вот пока никто мне в таких тонах не написал, как вы. Ну наверное я попустительствующий взрослый, но вы-то точно нет (!), так давайте, пишите свои рекомендации!!! Я же простых вещей не понимаю, мне объяснять надо. Вперед, за тем и топ.<br>"Если я его разбаловала (скажете - банально), то чем, и как исправить?" <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

я-то этого не помню ))), при том, что я была спокойным ребенком в целом. Ну вобщем все, что ты пишешь - согласна.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

надо - удерживать. Вообще надо, что ребенок знал, что мама его сильнее. Потэому если необходимо ребенка поднимать и нести, то нужно это делать так, чтобы шансов вырваться (и упасть, между прочим) не было. (Кроме того миленькая картина мира у ребенка получается - я иду, куда мама не хочет, и от этого она тут же (или после небольшого концерта) берет меня на руки, и тут-то начинается главное веселье.)
Вон и Козля (кажется) пишет - поперек живота и подмышку (как вариант в коляску под пятиточечный ремень, если поднимать вообще не судьба).

Не надо иметь 10 рук, чтобы в случае необходимости присесть или встать на колени, взять ребенка за обе руки, и популярно, медленно, не отпуская, объяснить, чего Вы от него хотите, и чего Вы ему не позволите. И добиться ответной реакции. И не лениться отрывать попу и повторять процедуру при необходимости. Это не очень-то понравится любому двухлетке, обычно у них есть дела поинтересней, чем стоять в зафиксированном виде и слушать одно и то же, но собственно этого мы и добиваемся.

Ребенок проверяет границы. Настойчивость, с которой он этим занимается делает ему честь. Но Вы свою партию пока сливаете.

Не можете придумать неприятные воздействия - ну не смешно. Обратитесь к классической литературе (Ванька Жуков :)) или возьмите мастер-класс у товарок по песочнице. Не считаете возможным применять никакие физические меры к Вашему ребенку - так и скажите. Дорогой форум, словами не получается, а по попе - жалко, да и вообще он меня сильнее, что делать.

Безбашенного ребенка, мама которого не владеет ситуацией очень часто начинают воспитывать окружающие дяди-тети. Для начала. Или стараются просто исключить из своей среды. Что тогда будете говорить-делать?

акценты сделать, спасиб. Но придумать пока не могу. Те вещи, которые в моем понимании неприятные, у него вызывают смех, и он думает, что с ним так играют.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

компоте, а в протесте. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

так так так!!!! У меня такой же как и у Маруси (прям про моего писала). Вы пожалуйста по подробнее про простые и работающие методы. А то я со старшим переждала "ужасные 2", потом "истеричные 3", потом "кризис 5", потом "школьные 6", затем конечно же тяжёлый подростковый период, и знаете, сейчас действительно наслаждаюсь общением с адекватным, считающимся с моим мнением, но и имеющим свой взгляд на жизнь и свои принципы взрослым сыном. Думала что теперь и 2-х летку своего переждать:-)
Очень жду ваших советов! Серьезно.

И почему, как Вы считаете, они вызывают у ребенка смех?

ржет во всю! Воду на голову пока не лила, но, думаю, это будет воспринято на УРА и продолжено уже своими руками :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

понять методы. Все равно самые жесткие из них не пойдут, сама понимаешь. Но тенденция должна быть четко сформулирована!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Видать не шлепок у Вас получается :-), а поглаживание...

О! Маруся! Ты это не про нас пишешь? Практически один в один. Только я никак не могу вопринимать Мишкины поступки как "назло". Ты что??? он просто пробует сделать так, потом этак, и посмотреть, что их этого получится. А поскольку реакция мамина 1. то невнятная. 2. то не сразу. 3. то просто сложная для восприятия. 4. то неадекватная - то пробы эти будут еще и еще прдолжаться (это я не про тебя, а про себя, может, у тебя-то все четче). Я, скажем, вообще не умею кричать. Не знаю, я в критических ситуациях не могу выдохнуть вообще. Повысить голос могу немного, но меня даже мои кошки не очень боятся... Боюсь шлепнуть его СИЛЬНО, а несильно - ему смешно. И потом, мы еще в памперсах, шлепок по памерсу - действительно смешно, а куда еще можно? Недавно шлепнула по голой спине - потом все посматривала - не отбила ли чего... Иногда мне его действия смешны, хотя они и противо... не знаю что. Те же топтания по написаной луже вызывает у меня самой дикий ржач. Хотя и говорю, что бяка, низя, нехорошо, не могу удержаться... Совет вместо компота на диване дать в седующий раз воды в углу вообще не катит. Он уже позабудет про этот компот сто раз. Про убегалки-догонялки-удержалки тоже актуально - спрашиваешь: Мама что говорила? Отвечает: Ни-и-и... помнит, однако. но только в тот момент, когда спросишь :-)) А еще действительно, дети все разные-разные. Мы три недели были с ним в Анапе, только вернулись. В нашем дворе было десятка полтора деток дошколят. особенно меня умиляли детишки, часами игравшие в песочнице, не делая попыток уйти на два шага в сторону. Или спокойно сидящие за столом и наворачивающие обед. Гдовалые две девчонки вызывали у меня дикую зависть, когда тянули ручку за любым съедобным предметом в поле зрения. Девчонки вообще - беспроблемные. Самым страшным проступком у нашей соседки было то, что она не надевала тапочки, ступая на холодный пол. Папаша ее так орал! полуторагодовалый парень стал открывать ворота и выбегать на улицу. Мамаша его просто резко взяла за руку, встряхнула и сказала умеренно жестко: Нельзя! Парень орал минут пятнадцать, как резаный, даже наша повариха высунулась посмотреть, что случилось. И больше не выбегал. А мой перец - при том же раскладе, только повторенном раз двадцать - только улыбался и бежал дальше по улице камушки собирать. Насчет отнимания игрушек тоже у нас проблемы. Только мы не отнимаем - мы отдаем то, что у нас берут, а потом страшно огорчаемся. Рыдаем, если на карусель сел кто-то еще. Считаю это следствием нашего проживания за городом без детского окружения. Вообще первые дни было тяжеловато ему, моему Маугли, привыкать, что в песочнице могут быть еще дети. Хорошо, что детки были постарше и вменяемые, можно было им сказать: Ты уже большой, отдай машинку! :-))) А к концу отдыха Михасик сам стал проявлять инициативу. И смех, и грех: подползает к кому-нить и давай песком бросаться... Понимаю, что может нарваться на адекватный (или неадекватный) ответ. Но гасить порыв тоже было жалко. Вот тоже педагогическая раскоряка. Старалась плавно перевести активность в приемлемое русло. Насчет режима дня там более менее наладилось, при условии: ребенок должен был убегаться и уплаваться до такой степени, что засыпал днем. Но я тоже тогда падала рядом с ним и спала, потому что набегивалась в два раза больше - его удерживая и направляя в нужном направлении. А домой приехали - опять днем не спим, ну не могу я его так утомить за пол-дня. В общем, Марусь, считаю, что у тебя все путем. Ну и действительно, заранее страховаться на случай убегания-выпрыгивания. Пережидать ведь пассивно ты тоже не будешь, будешь как-то гнуть свою линию, и просто жить вместе со своим чудом.

Не, Мандариш, мы лучше в другую песочницу пойдем - "И смех, и грех: подползает к кому-нить и давай песком бросаться... Понимаю, что может нарваться на адекватный (или неадекватный) ответ. Но гасить порыв тоже было жалко" - если жалко гасить порыв, связанный с бросанием песка....

и я узнаю сына своего Мишу. только у нас чуть мягче, но мы и младше на год. в год Мишка на любое мое "нет" истерил, падал на пол, кусался (злобно, до синяков), дрался. я тоже пыталась договариваться, уговаривать, но в нашем случае это бессмысленно. в конце концов я озверела. укусил? ударил? за шкирку попой вперед в комнату, за закрытую дверь! порыдает, успокоится, придет мириться. кусаться отучился.

а в остальном - все, что не угрожает жизни мне проще разрешить. хочешь сесть попой в лужу? да ради бога, родной. убегаешь? поймаю, переверну вниз головой, потрясу, покручу, отвлеку. вот так и ходим - сын вечно грязный, а я буквой зю (12 кг, однако).

Для проверки интенсивности воздействия, попробуйте с аналогичной силой хлопнуть в ладоши.

Насчет воды, то если она холодная, а в комнате при этом не слишком жарко, то вряд ли это понравится, кроме того потом переодеваться, сушиться...

Кгхм. (Устраивается в кресле поудобнее.) Вот я недавно. В гостях, хехе. Наблюдаю хозяйского ребенка, который залез на стул и стал слюнить палец и трогать шоколадку на столе. Мама в отлучке. Окей, говорю, хочешь шоколад? Вот тебе кусочек. Ре взял, однако продолжает облизывать продукт. Ну нет, говорю я, и снимаю ребенка со стула на пол. Авотфиг, думает ребенок, лезет обратно и тянется к шоколаду. Посматривая при этом на меня. Еще раз снимаю ре со стула и отношу чуть подальше. Ре понимает тенденцию, осознает, что это ущемление его свободы, и начинает кататься по полу и вопить.

Ребенка как-то жалко, уши тоже, а тут как раз очень кстати бутылочка минералки только что из холодильника стоит. Кстати, а на кухне как раз жарко и ребеночек без рубашечки. Берем бутылочку и начинаем меедленно со вкусом лить на спинку. Спинка балдеет от нового ощущения, тональность визга меняется. Садимся рядом и размазываем водичку по ребенку, приговаривая нечто воспитательно-одобрительное. Ребенок решает, что здесь ему больше ловить нечего, и довольный убегает по делам. Вытираем ложку воды, не впитавшуюся в ребенка. Все. Все счастливы, включая ребенковую маму.

дорогая редакция продолжает тихонько фигеть...

Порыв общаться :-))

Я поняла! Мои жесткие методы воспитания обусловлены весом детей (младший в 7 месяцев 12.400 весил) и больной спиной!

Гы :-)))

Вот в том-то и различие между нами - меня не может умилить стремление ребенка пообщаться через бросание песком. какой, на фиг. порыв, если вред здоровью другого человека может быть причинен? Альтернативу - предложу, но песком бросаться не дам. Всей мощью физического воздействия - удержать руки, увести из песочницы, отшлепать (не смешно и щекотно), если альтернатива не примется и песок снова полетит.

понравилось, беру на заметку, мне вообще кажется да, именно неожиданная смена ощущений - своебразный "ключ", который вы поставили в даной ситуции сделал свое дело. Да, отлично.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

МамаСлав, а дальше этой фразы в моем посте прочитать не?

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Прочитала. Ну потому и в другую песочницу засобиралась, что понимаю различие каких-то очень базовых установок - что-то тиап: я не умиляюсь своим детям, я понимаю ежесекундно, что своим поведением формирую тех, с кем мне оставшуюся жизнь жить. В общем, правильнее мне было бы просто замолчать. Стараюсь - не удерживаюсь :-)

дадада! хотя Сашки вот тоже попадаются. ждем откровений Криспи (-)

А с чего ты взяла, что я умиляюсь?

Точна!

ржунимагу), нее кричать не надо, это хорошо, что ты не кричишь - фиг, они крики не воспринимают, мой только сам кричать начинает, мне подражая, а слушает только тихие объяснения. Но как же ты права!!! Объяснений хватает только на их момент!<br>Девочки - ДА. Они такие ангелы, это что-то. Ни в какое сравнение.<br>Но мой спит днем, иначе как мне работать? Я взяла работу на дом, и работаю пока он спит, ПРИУЧИЛА.<br>И смех и грех это точно. Но во про "на зло" - это именно из последних наблюдений, раньше такого не было. Было все, а вот "на зло" - это именно та ценичная проверка меня на вшивость. Вот только что мне делать, чтобы не сломаться? По памперсу бить - смешно конечно ))))), про спину - тот же страх. Мы в памперсе гуляем и спим сейчас уже только. Да и вообще, не буду я его бить, ну побейте лучше меня :-)))). <br>Да. Мой тоже непривыкший к коллективу. Говорят, они привыкают, дело тренировки. Это мне на занятиях объяснили. Будем ходить однозначно. <br>Продолжаем, удачи!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

http://tosainu.livejournal.com/562416.html?nc=65&style=mine

Марусь, ну что ты, не сломаешься, однозначно... придумаешь что-нибудь! это ведь просто жизнь - только сейчас она другая, с МИШКОЙ :-))), и ты так сейчас живешь... а завтра Мишастик поймет все, что тебе (и ему) было нужно, но непременно придумает что-нибудь новое :-) В этом весь интерес. Наслаждайся!

Главное не тона, а суть. Не хотела Вас обидеть. Хотела однозначно высказать своё мнение, поскольку уверена в эфективности известных методов. Я бы их и написала, но честное слово мне это показалось лишним, так как увидела в топике Мириам, которой в этом вопросе абсолютно доверяю :-)

Только за чужого ребёночка можно схлопотать :-)

легкостью оценили мое поведение, даже ничего не спросив (я уже не говорю о личном знакомстве :-)), что я прям подумала, будто вы знаете какую-то волшебную методику, о которой пока никто не сказал!<br> Как бы вас разубедить.... Я тоже много читала, и стараюсь, стараюсь постоянно, оправдываться не хочется :-), нуу, предположите, что я излишне самокритична, поскольку применение любых методик неоднозначно, и требует какого-то времени и работы для достижения желаемого. Если у вас все настолько идеально, что выводы столь однозначны, то вы счастливая женщина :-)))). Кто у вас, кстати, наверняка девочка?<br>И еще. Я, собственно, топ завела для того, чтобы обсудить частности, при этом подразумевается, что общие принципы, описанные в соотв. литературе, и так известны. Нуу, услышать, что я что-то делаю не так, тоже хотелось. Конкретно, а не характеристикой себя как "попустительствующей", ага? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вот только не надо про девочек - девочки такие же, как и мальчики. По крайней мере у меня такая, у нас были проблемы и с группой развития, и с песочницами, и с магазинами, и горками и пр. Оглядываясь назад, могу точно сказать - в первую очередь надо корректировать свое поведение. А ребенок сам откорректируется автоматически. Надо просто разделить поведение ребенка на абсолютно неприемлимое и терпимое. И в неприемлимом быть твердой. Я не считаю себя жестью, но у меня это получалось. Надо просто все четко "по полочкам" разложить самой себе. По сути абсолютно неприемлимо - это то, что опасно (выбежать на дорогу), во всех остальных случаях возможны варианты. Встаньте на сторону ребенка - ему непонятны ваши страхи по поводу того, что он горки упадет. Это ВАШИ проблемы. Поэтому либо страхуйте, либо не ходите в сторону горок. Я предпочитала страховать, ибо не считаю нужным ограничивать развитие ребенка.

А еще надо беречь свою нервную систему, ибо неадекватное поведение ребенка нервирует прежде всего саму мать, а поведение ребенка - это уже отклик на внутреннее раздражение матери, нервозность и пр. По крайней мере мое собственное "бешеное" состояние после походов в люди, на улицу меня больше всего беспокоило. Причем мне абсолютно было наплевать, что обо мне подумают окружающие, меня больше беспокоила безопасность дочери, приходилось быть все время "на чеку". Я приходила с улицы вся дерганная и ребенок не упускал возможности в очередной раз проверить маму на прочность и адекватность поведения.

Я забила на все - на необходимость развиваться в группах развития, ходить по магазинам и пр. Ходила только в проверенные безопасные места, где поведение было предсказуемо. Да и вообще старалась предугадать каждый шаг. Ребенку всего 2, неужели нельзя предугадать его поведение и предупредить его? Вы же знаете, что он будет убегать в магазине - либо крепко держать, либо не ходить в магазин. И я не ходила, хотя у меня нет ни помощниц по хозяйству, ни бабушек поблизости и муж работает...

Кстати, о группах развития - это модно, но не обязательно, по крайнм мере в 2 года. Вы что, боитесь, что ваш ребенок не разовьется или разовьется как-то не так? Глупости. В 2.3 года у нас не полчуилось заниматься - бегали кругами, нам просто не интересно все это было. Нам бы побегать. а тут глупости какие-то - разложить горошины в одну тарелочку, а фасолины в другую (типа для цыплят и для курицы). Все дети маятся,пытаются горошинки выбирать. Моя быстренько выбрала фасолины, а горошины просто ссыпала кучей - и опять давай круги наматывать :))) Все дети разные и все приходит с возрастом. В 2 и 10 мы созрели для группы развития, удалось нас к коллективу привлечь. Причем только на время занятий. А перед и после мы также лезли во все дыры и круги наматывали. Причем, я не считаю других детей "пельменями", но таких, как моя, действительно мало.

мой, видела только мальчиков. :-) Может так совпало, а может это у них чаще бывает ))). Про разграничения - вы абсолютно правы. Мне наверное не хватает какой-то четкой практики, теперь буду постоянно держать в сознании это правило.<br>Что касается группы, я понимаю, что это необязательно, но мое личное убеждание - что именно на данный момент ему это необходимо, я это чувствую. К тому же, это вносит разнобразие в наш досуг + сейчас это банально удобно: я могу с ним туда ходить, что будет дальше - посмотрим. Ему вообще нужно разнообразие сейчас, чем больше впечатлений, тем больше прогресса - это явно, такой период. <br>Да, я не могу совсем никуда не ходить, в смысле, в магазины - это нужно мне :-), и создавать лишние проблемы себе и мужу я не буду. Можно конечно пользоваться исключительно доставкой продуктов на дом (что мы практикуем), однако все купить так нельзя. А ведь кроме магазинов есть еще куча всяких необходимых походов, в банк например, по работе и прочее. Мы еще и на стройку ездим :-), так наша жизнь устроена.<br>Спасибо, что написали, меня очень поддержало.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ему, скорее всего, как и нам, нужна не группа развития как таковая, а просто общение. Попробуйте найти другой вариант (например, просто ходите в игровые комнаты, клубы). Вот весной, когда нам 2 и 10 было мы нашли такую группу, где полчаса занятия, полчаса игровая. А сейчас я забила опять на развитие (мы не можем себе это позволить, так как поблизости просто ничего нет). Мы ходим на танцы. ВСЕ довольны - и общение, и гимнастика, и беготня. И в то же время, к порядку тоже приучают. Правда на танцы вас не возьмут пока еще, маленькие вы. А вообще у нас в группе мальчишек где-то половина. Надеюсь получится и дальше ходить :))

разными иносказаниями пытаются намекнуть одно - врезать как следует. Работает - идеально.

Или еще что-то, такое же неприятное.

сначала подготовка к саду, это где они по кругу ходят и цвета называют (коротко так),<br> потом - занятия лепкой/рисовалкой, где за столом сидят, <br>и третья часть - большая игровая комната с монтессори-пособиями, но там каждый играет сам.<br>Мне как раз такая схема понравилась. Не думаю, что именно общение ему необходимо, скорее, осознание себя в коллективе и соблюдение ряда правил. А вообще он в восторге.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вожжи помогут! Поверьте маме, которая водила почти год своего ребенка на собачьем поводке - прекрасно помогут.

ЗЫ А любопытным на вопрос "Почему Вы ведете ребенка на поводке" я глядя в глаза и улыбаясь отвечала - "Потому, что он бегает гораздо быстрее меня" Только однажды пытливые подростки спросили а почему в таком случае ребенок на в наморднике. Я с улыбкой же продолжила: "Потому, что он не кусается. Будет кусаться - надену намордник"

куда бОльшая будет проблема, чем догонять его ))), он этого просто не переживет! А если и надеть - ходить не станет. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

если он у вас в пампересе, то это не воздействие..

вообще, вы своего ребенка бейте, а я своего не буду, ладно, а? Мне не нравится рукоприкладство, это чуждо нам, и я не верю, что без этого нет решений.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не собираюсь ему врезать, неа, не мой метод. Слабо - не воспринимается. Да и вообще, не хочу я дальнейших извращений, лучше это обсуждать не будем, нет и все.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

буду бить его, ладно? Меня никто не бил никогда, моего мужа тоже, и ничего, выросли нормальными людьми. ))) Так что прошу этот аспект не затрагивать, это не в наших традициях, ладно, а?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Бить не обязательно. Обязательно не путать наказания со отрицательными стимулами, обязательно быть уверенной в себе и последовательной в действиях, обязательно (имхо) быть умнее, хитрее и сильнее ребенка и чтобы он об этом знал.

К счастью, ребенок не собака, а Вы не ворона, так что вышеприведенное совершенно необязательно, хоть и работает.

чем там суть, спасибо. Мои собственные представления близки к этому.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Буду я еще чужого ребенка воспитывать, делать мне нечего :)

Слушайте, Маруся..вы же сами начали про шлепки, и я высказалась про памперс! а вы тут 2 дня плачетесь, вам советы дают, а вам все не так..

может оставим моего ребенка в покое?! я-то на него не жалуюсь, а то вы мне его то напоить советуете, так еще теперь и бить?

уж если нас к психологу направили, то думаю вам тоже не рано

обратила внимание, что ник тот же, правда простите ))))), не хотела. Наверное у нас несовместимость, раз так получается. Сами подумайте, я бы сообразила, что памперс смягчает удар, или вы думаете, что кому-то сложно догадаться? И почему же мне все не так? Очень даже так, остальные посты почитайте. И я не жалуюсь на ребенка, я прошу совета, как себя лучше вести. А вы вырвали из контекста фразу. Кстати, накормили тортом ребенка? И не просит еще? (Правда интересно, я вот боюсь торты-конфеты давать, мой и не знает, какие они на вкус).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не понравились наши отношения с ребенком

я не вырвала фразу (ну точнее не собиралась ее вырывать).. я вообще не собиралась участвовать в дискуссии, сидела, читала советы, потому как думаю мне такое же предстоит..
про памперсы, хотите четсно? может потому что я про шлепки еще даже не думала, мне моя подруга недавно просто глаза открыла, когда пожаловалась, что современных памперсных детей по попе шлепать бесполезно;)

Торт еще не пекла, у нас через 3 недели ДР, я просто все праздники заранее планировать люблю и с тортом еще порепетировать хочу - я вообще никакой кулинар;)

идет и обрывает цветок на окошке, его отвлекаешь чем-то но даже через 10 минут он туда сразу бежит с хитрой моськой и рвет цветок, ему опять говоришь что этого не нужно делать и опять отвлекаешь и все по новой, заканчивается что я говорю нельзя перестаю его отвлекать и истерикой

и еще достаточно больно при этом?

все я под столом

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я оценила Ваше поведение основываясь на подробных рассказах, которые вы здесь привели. Не претендую оценивать Вас как человека в целом :-) Методику волшебную знаю, как знают её многие но почему-то не приводят в действие. Многие же приводят и весьма успешно. Ну, в моём окружении. <br>
Итак, о практике. У меня 2 мальчика 3 лет и годовалый пуп земли, я их никогда не била, не шлёпала, не кричала на них и не собираюсь. Как Вы догадались, есть другие методы воздействия. Я с ними обоими хожу в супермаркет одна за покупками на неделю, то есть это час гуляния с тележкой. Причём, только взглянув на их хитрые рожицы, Вы сразу поняли бы что речь не идёт о тихих вдумчивых интровертах предпочитающих лепку прыганию на батуте ;-)<br>
Про "идеально" - не поняла что Вы имеете ввиду, но мои не бегают по супермаркету сбрасывая всё с полок, скажем так. Они сидят в тележке. Младший на специальном сидении, старший стоит в самой тележке. Из тележки им вылазить нельзя до кассы. Поскольку родительский авторитет не строится за один раз, не ожидайте что при первом же походе в супермаркет всё пройдёт гладко. Поэтому когда Вы видите моих детей сидящих в тележке, это не значит, что мне повезло и они покорные овечки, нет, за этим стоит ПОСЛЕДОВАТЕЛьНАЯ И РАЗУМНАЯ ДИКТАТУРА. В нашей семье слово "нет" произносится очень редко, но когда это происходит, оно никогда-никогда не превращается в "да". <br>
Предупреждая нападки, скажу, что да, не всё идеально :-) Поскольку я уделяю много времени и внимания нашим отношениям, некоторые области, важные другим родителям совершенно запущены. Мои дети не ходят после сада на кружки, я не учу их читать, они плохо говорят по русски и не знают ни одного стишка наизусть. :-)<br>
Если Вы не находите то, что я пишу полезным, остановите меня сейчас, а то я намереваюсь продолжить.

Марусь! У меня такой же сыночек, гиперактивный, шустный , хулиганистый. Ему скоро 5. Очень мне понятны эти вредные выходки. Года в 2 его невозможно было одеть: я выкладывала перед ним 2 трусов, 3 футболки, 3 колготок и тд. Он выбирал, иначе ор до посинения. А учитывая что до 2 лет у нас были закатывания, орать до посинения нам было противопоказано. Поэтому приходилось договариваться. Они, к счастью, растут и становятся умнее. С ними можно и нужно договариваться, а нетолько настаивать на своем. Я считаю это разумным. Не далее как вчера, мой сыночек в нечаянно разлитый на пол "Иммунеле" сознательно пытался закатить кресло. На что ему дана была в руки тряпка - вытирай. Нормально, вытер. Свои нервы берегите, это просто такие пытливые мальчики. Но они бывают очень умненькими, активными в жизни, что очень хорошо. Потом вы будете им гордиться. Серьезно! А сейчас нервы берегите и из-за пустяков не переживайте. Постарайтесь создать условия для минимизировать потенциальных вредностей. Компот точно пусть пьет на кухне.

Шлепки ему, понимаешь, нравятся, а вожжи так прям сразу и нет. Конечно, если надевать их с жалостью к ребенку и одновременно с тупой решимостью в глазах, он так и поймет, что это орудие пытки и средство подавления личности.

А если включить мозги, то это может быть предмет для игры в лошадки, паровозики, обвязка от парашюта (все летчики такую носят) и вообще все что хотите. Вы же не собираетесь всю прогулку водить ребеночка на поводочке по-любому?

Главное - правильная рекламная кампания.

Потому хотя бы, что если мама не справляется с ним - не хитрее, не умнее, не сильнее - то ребенку очень страшно жить...

азад я тоже спокойно гуляла по супермаркетам с тележкой, и было все примерно так, как вы описываете. Мало этого, я беру его с собой с рождения буквально везде, ну, за исключением того времени, когда я на работе. Про разумную диктатуру мне все понятно, да. Только я не поняла про сад. Годовалый тоже в саду? Это многое меняет! Сад - это все-таки социальная адаптация некая. Продолжайте!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

слона. Не хитрее, не умнее, не сильне - у вас прям все черно-белое какое-то! Мне самой станет страшно жить после этого топа с такими выводами. Я уже поняла - посадить на поводок, строгий ошейник, а лучше - в клетку ))), и в ней носить гулять, да. Брать с собой плетку, разумеется. Что еще придумаем? )))))))) Собственно, я сейчас занимаюсь тем же, чем и вы - понесло меня.<br>Между тем, уже возникает совершенно дурацкое желание оправдываться. Потому как этим топом легко поставить на себе клеймо "Плохая мать" (чудная же у меня способность заводить такие топы :-))<br>Однако же, будь я на вашем месте, насоветовала бы такими же словами, ну, примерно такими же, посколько физические методы я все-таки считаю вредными.<br>Теперь хочется написать, что все не так плохо ))))))) (но остановимся!)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Пример хороший, но не чоень корректный, потому как ребенок чужой:) одни и те же действия, выполненные мамой и посторонним человеком воспринимаются по-разному:)

:) Я считала, что мои жесткие методы воспитания обусловлены моей ленью и нежеланием расхлебывать последствия:)Мне проще сразу объяснить ребенку что почем, чем потом за ним бегать и прыгать:)

Ну кстати, присоединюсь! Мишки-они такие!:)

Марусь, ну где ты все это увидела-то?! Слава всего лишт пытается донести, что чем четче будут установленные тобой границы (как физические, так и эмоциональные), тем проще будет жить ребенку и тем спокойнее он будет! Я, собственно, то же самое пытаюсь донести. ты все время спрашиваешь КАК, но на этот вопрос тебе конкретно никто ничего не ответит, т.к. это ТВОЙ ребенок и кроме тебя никто не знает как на него влиять. Я могу повторить только то, что говорили выше-важна четкость и последовательность действий! Важно четко показывать ребенку свое настроение, свою радость и свое недовольство, тогда не будет проблем с наказаниями и поощрениями. Т.е.е если мама недовольна-не грех и утрировать сое недовольство, чтобы ребенок это понял. Если мама взяла на руки потому что плохо себя ведет-можно встряхнуть, взять намеренно неудобно для ребенка и т.д.-но чтобы он понимал, что это-не игра...

Марусечка, да топ-то нормальный. Зря Вы начинаете воспринимать отличную от Вас точку зрения как упрек тому какая Вы мать. По-моему, еще никто даже намеком не намекал про "плохую мать". И не про физические воздействия я - хотя насильно удержать рядом с собой у дороги считаю обязательным - просто настойчивое требование что-то сделать оно все равно должно поступать ребенку не только словами. Остановить двумя руками. Удержать в тележке. Не дать компот. В этом и будет последовательность. Про "страшно жить" - это, конечно, преувеличение, но действительно именно родители создают детям ориентиры и координаты, а без этого - трудно. Классическое что такое хорошо, что такое плохо.

Значит слюнить шоколад нельзя, а лить на ребенка холодную минералку можно. Бред.

тебе это кто сказал? Собственный опыт? Или суперняня с экрана телевизора?

Собственный опыт - когда при непоследовательных родителях подростки очень привязываются к тому, кто задает рамки поведения. Когда перед усыплением трехлетки все ближайшие родственники говорят - ой, ее сейчас не уложить, она при гостях ни за что в кровать не ляжет - после пятиминутного разговора мы с ребенком уходим в спальню и еще через пятнадцать минут дитеныш спит. Когда гостящий у нас двухлетка помогает накрывать на стол и сидит вместе со всеми, ест вилкой, а его мама в изумлении - не знала, что он это может, или даже что он может захотеть так себя вести. Дети благодарны, когда им последовательно объясняют правила игры - и играют по этм правилам вместе со взрослыми.

А совершенных и нет. Переоценка заданных родителями ориентиров - это на попозже. Хуже, когда переоценивать нечего, не на чем начать создавать свое.

Я тебе еще поподробнее про своего племяша напишу. В семье моей сестры запрещено слово "нельзя". Что Степка вытворял, мы все были в ужасе. Ему разрешалось лазить ВЕЗДЕ, вытаскивать ВСЕ, и делать все, что он захочет. Сестра считала, что нельзя ограничивать любознательность, мозги ребенка должны развиваться. Степа перебил почти всю посуду в доме, переломал кучу вещей. Мы искренне полагали, что из мальчика вырастет монстр. Ан, не вырос. Нормальный мальчик, очень активный, ловкий, социализированный. Я брала его с собой в отпуск и отлично с ним ладила.

Так что диктатура родителей у меня однозначно под вопросом.

Я бы даже сказала - она всегда дорого стоит. Но, по-моему, без этого не стать личностью. Впрочем, это уже не в тему топика. Потому как все у Маруси нормально. Просто когда читаешь описание ситуаций со стороны, легче увидеть ту самую проскакивающую непоследовательность, и, возможно, чисто технически подсказать какие-то приемы (я не про шлепки, скорее про то, что после разливания компота его можно на время запретить пить в комнате).

эти правила игры ему бы скоро наскучили.

вообще не вижу криминала в разливании компота. Ребенок изучает физику, он не виноват, что в доме мягкая мебель. Я бы лично заменила компот на воду, одела диван в чехлы, под них подстелила впитывающие салфетки. На проказу не регировала бы никак, уверенна, что скоро этот этап познания этого конктретного закона мира "разливания жидкости на впитывающую поверхность" скоро закончится, по причине его полного "исследования".

я с инета скачивала. Она ближе к твоему мировоззрению. Карен Прайор мне далась нелегко, на половине я её вообще забросила, хотя её методами пользуются не только мамы и педагоги, но и любимые мною симоронавты.

Не факт. Для меня убедительно. А тут я - представитель самой себя. Двое моих мальчишек подтверждают теорию.

Намного проще (лично мне, ленивой), дать понять ребенку, что для проведения физических опытов есть прекрасное место, называемое ванная. при этом не надо тратиться на чехлы и лишать ребенка компота, заменяя его водой:)

Пяти лет. Которому все как бы можно.

В игре с другими (в частности с моими) детьми он малопредсказуем и опасен. При игре в догонялки он может пнуть в живот "нечаянно", ну "так получилось", всерьез толкает детей меньше его, замахивается и бьет взрослых. Потом родители долго и подробно ему объясняют, что он не прав. Хватает минут на 10.

А вообще-то он реально добрый мальчик. Серьезно. Просто тормоза к нему забыли приделать. Но ничего, может быть, вырастут когда-нибудь.

Во-вторых, это был шоколад, который собиралась есть в том числе я, а также другие люди, которым было бы не очень приятно есть облизанное.

В-третьих, выделять плитку шоколада спецом для облизывания ребенком в этой семье а так же в моей семье как-то не принято. Равно как не принято обливать компотом мягкую мебель (это будет новый штамп форума, примерно как поющие в маршрутке дети), размазывание зубной пасты по ковру, заливание кефира в ботинки ну и другие жутко интересные и полезные для развития вещи. Потому что у нас в семьях комфорт взрослых тоже учитывается.

В-четвертых. Ребенок был облит минералкой не за то, что он лизал шоколад. И даже не за то, что он устроил истерику. И вообще не ЗА чтобы-то ни было, а ДЛЯ того, чтобы помочь ему выйти из трудной для него ситуации.

В-пятых. На этого конкретно взятого ребенка можно лить холодную воду. Тем более когда жарко и он раздет.

дивана нет. Проще и идеальней, родителям вместе с ребенком проводить физ. опыты, соблюдая порядок и правила безопасности. Именно так я решала проблему рисования на стенах, садилась вместе с ней и рисовала на бумаге. Ребенка балдела.

Когда "ничего нельзя" - это вообще караул, а не ребенок может быть.

мне не запоминаются.
Потому как естественно и непрерывно входят в процесс общения.

Кроме того в топике речь идет о двухлетках. Мальчику из примера три года.

Могу еще рассказать, как другого двухлетку я отучила кидаться песком в людей. (Людьми был мой ребенок.) В то время как его мама сидела и вздыхала "ах, он не слушается", пытаясь управлять сыном голосом с расстояния в 5 метров. Ха.

Да, на глазах и с одобрения его мамы.

Просто ре таким образом самоутверждался. Он нашел бы другой способ, возможно более противный, либо начал скандал из-за того, что я убрала шоколад. Либо взял стул повыше и полез бы за шоколадом хоть на потолок.

Это весьма упрямый ребенок.

В ванной есть полотенца, в них тоже отлично впитывается! Понимать физические явления впитываемости, вытирая за собой лужу полотенцем ничуть не хуже и менее разрушительно для обстановки:)А вот рисовние на стенах вполне возможно, если завесить стену бумагой. Короче, я уже об этом писала-каждый ищет выход, приемлимый лично для него.

диктатура - согласна, а авторитет? а Степа в садик ходит?(-)

Здесь есть очень тонкая грань между объяснять и навязывать правила игры. И не всем,не во всех случаях и не всегда это понятно и различимо.

Попросту говоря, если жестко задавать правила игры, то ребенок будет просто следовать этим правилам и не будет знать, что делать вне правил. И будет не способен устанавливать собственные правила в дальнейшем. И точно также попадет под влияние тех, "кто задает рамки поведения".

Как обычно, золотая середина превыше всего. Важно и не пережать и не недожать.

отличается от зачехленного дивана?

естественно, как мне кажется.

Согласна. А критерий - взаимное удовольствие от пребывания рядом (понятно, что не без кризисов). :-)

мы счас в общие рассуждения ударимся :) имхо, отношения с ребенком изначально неравны - главная тут я.

у меня ассиметричный пример с племянницей - ло сада (в 4 года) при полной вседозволенности это был милый солнечный ребенок. сейчас и в саду и дома - севший на голову малоуправляемый агрессор. лучше я загоню (да, загоню) своего реьенка в рамки социально приемлемого (и, главное, обезопасивающего) поведения, чем потом в саду или школе этим займется неведомыми мне методами воспитатель.

а нет ли групповых занятий с психологом для мам с такими буйными детками? или, может, сами сможем группу организовать?

ходить не хочет :)) (как я его понимаю!)

Меня вот как загнали в эти дурацкие и якобы безопасные рамки, так я из них теперь вылезти не могу. Сижу в этих рамках, как в норе.

У всех воспитателей, которые повстречаются на пути ребенка, будут свои неведомые методы, подо всех не подгонишь.

Ну как минимум тем, что бумага у нас в доме есть всегда, а чехлы (да еще непромокаемые) надо где-то еще брать:)

Хочется как можно меньше рассуждений и теорий и как можно больше практики. Поэтому я попробую разобрать описанные вами ситуации на свой лад, ок? <br>
" ребенок не умеет вести себя в группе - мешает другим, все делает по-своему, все не так, как остальные, и плевать он на всех хотел. Сидят пятеро пельменей, чего-то лепят, каждый свое. Мой - с восторженными криками подбегает к каждому и отбирает у них все! Потом бросает, бежит дальше. Заинтересовать можно, но одного"-не требовать у ребёнка невыполнимого, умение быть частью группы-дело навыка и только него! Поэтому я бы не забрала его на индивидуальные занятия, а ходила бы с ним на эти. Пару раз побросается на других и угомонится при адекватной реакции воспитателя. Желательно его там оставить хотя бы на пол часа одного, чтобы он имел возможность принять их законы, а не бесился под Вашим прикрытием. <br>
"Например, в магазине выпрыгивает из тележки и убегает. Бежать за ним? БЛИН. Все хватает с полок, справиться не могу"-догнать, крепко зажать в обятиях и неся обратно в тележку спокойно повторить пару раз: "из тележки вылазить нельзя". Никаких эмоций, обид и криков и другого вида отрицательного внимания, которого он добивается. Как только он в тележке-конфликт исчерпан! Не внушать, не укорять, не ебать мозги. Занять чем-то интересным, например вручить кулёк и попросить помочь выбрать красивых яблок. Как можно больше положительного внимания! То-есть, пока он в тележке, Вы его хвалите, просите о помощи, отвлекаете внимание на названия продуктов, считаете кол-во людей в очереди и т.д. Опять вылез? Мгновенное смена отношения: ледяное лицо, идёте, сжимаете в охапку и повторяя правило: "из тележки вылазить нельзя" несёте обратно. Он будет Вас провоцировать на более интересную реакцию, не ведитесь. Он будет визжать и падать на пол, это не должно Вас смущать, гните свою линию. Как только он затих, в тележке(!) обращайтесь к нему благосклонно: "я вижу ты успокоился, молодец, давай теперь выберем папе его любимые булочки!"
Почаще ходите с ним в места где можно закрепить полученные навыки, не избегайте супермаркетов, общественных мест, уверея Вас через пару-тройку таких выходов в свет, он поймёт правила игры. <br>
Хотите ещё парочку ситуаций разберём? <br>
П.С Мой годовалый малыш с няней, планирую отдать в садик к полутора годам.

Наташ, аналогично. мне кажется, что эти рамки ограничивают и обедняют мою жизнь. но, может, дело в способах, которыми в нас эти рамки вбивали?..

Девочки, мне кажется что вы путаете воспитательные рамки необходимые для каждого ребёнка и комплексы привитые с детства. Это совершенно разные вещи.

неврологу, она направила

ситуациях. Про магазин и тележку - все верно! Меня не хватает на десятикратное спокойствие, раза три подряд делала все ровно так, как вы описали. Далее - ситуация повторялась. То есть заинтересую - что-то держать допустим. Держит 5 минут, потом по новой. Опять же, такое не всегда, иногда все спокойно. Но последнее время неприятные ситуации повторяются чаще. Буду больше уверена в себе, да. Теперь что касается занятий. Это не я его забрала, это преподаватели направили нас на ТЕ ЖЕ занятия, но в одиночестве. Для этого у них специальное время выделено. Объясняют так: он не готов, ему нужно позаниматься так, поом вернуться в группу. Убеждают, что дети привыкают, и что индивидуальные занятия привели в чувства ни одного такого ребенка, он должн понять, что здесь вообще делают. Так что там вариантов нет. Одного оставлять нельзя.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

топы мне удается разводить )))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Записываемся :-)

почему он ведет себя так именно с вами? Ведь у папы, дедушки, няни нет таких проблем, как я поняла. Одно дело, если бы он со всеми так, тогда можно было бы списать на вдруг наступивший кризис... Но кризис-то получается выборочный какой-то - с мамой кризис, а с папой не кризис. Так разве бывает?

да представляешь какое свинство, только мы записались к психологу на массаж и на ЛФК на раннее утро что бы я на работу не сильно опаздывала и Егорыч заболел, буду в понедельник опять записываться, потом расскажу. Но пойду обязательно, я даже не представляла что такие врачи могут быть в бесплатном медцентре да еще и в нашем городишке. На мой взгляд достаточно профессиональные, вежливые, внимательные, вобщем я в шоке.

свекровь например постоянно твердит, что дети издеваются обычно только над мамой :-). И примеров тому наблюдаю кучу. Кстати, кризисом я это совсем не считаю, я считаю это нормой жизни. Вопрос "как себя вести" относится вовсе не к какой-то кризисной ситуации.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ну все-таки бОльшую часть своей жизни они именно с мамой проводят, так что поиздеваться сам бог велел :)

Если мне не изменяет память ты как раз была на офф-лайне, когда я демонстрировала этот поводок и обсуждала - выдержит ли он ребенка, так как поводок от мальтеза.

Моя дочурка тоже ведет себя идеально со всеми кроме меня, но я это уже приняла и смирилась;-). В качестве наказания шлепки не рассматриваю, хотя сказать "сейчас дам по попе" могу. Наказываю постановкой в угол минут на 10, в случае истерического отказа, удерживаю там силой и спокойно говорю, что ей нужно время подумать. Соглашусь со всеми, кто говорит, что ребенку Нужны правила, и их нужно отстоять для блага самого ребенка. Но я стараюсь ограничивать жестко только вопросы безопасности. На детской площадке разрешаю практически все и только непрерывно страхую, когда лезут высоко. При переходе улицы договариваемся, что сейчас за руку, а потом будешь бегать в парке. В случае несогласия в мое голосе появляются металлические нотки и иногда какие-то возможные наказания "пойдем домой вместо прогулки и т.п." Если бы при мне дите разливало компот на диван, то я бы забрала стакан и вылила остатки за шиворот. Но вообще мы едим только на кухне. Еще мне кажется важным очень спокойно реагировать на все подобные поступки, ибо их основная цель: вывести маму из себя и с радостью понаблюдать как она сердится. Анимации хочется;-). Ну и пройдет все это, границы проверит и успокоится. Сейчас (нам 5) меня сражают логикой, ну и еще пытаются принимать активное участие в семейных (руководить проще говоря там, где мама не уследит).

Согласна со всем. Только "по попе" угрожать не стоит, если не собираешся выполнить, по-моему. Дабы не обесценивать мамино слово.

всю дорогу в тележке, помогло обещание купить машинки за 150 рублей ))), когда вылезать начал, сказала, что оставим машинки, потому что чтобы их купить, надо деньги заплатить на кассе, а если он вылезет, то я не смогу этого сделать. Подъезжаем к кассам, становимся в очередь, так он начинает показывать мне на соседнюю, что я должна туда все сложить (на закрытую кассу), пришлось опять объяснять, что мы за тетей заплатим - иначе не получится, уфф.... )))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Можно я отвечу практическими примерами, в духе топика? <br>
Рамки: "у нас дома кушают на кухне", "уже темно - время детям идти спать", "дорогу можно переходить только за руку", "кто дерётся и кричит-играет в одиночку"<br>

Комплексообразователи: "ну что ты ешь по всему дому как свинья", "всю ночь будешь мне нервы мотать? угомонись уже!" , "сколько раз нужно тупоголовому повторять ждать маму возле дороги?", "посмотри как Маша хорошо себя ведёт, один только ты дерёшся и безобразничаешь!"

постоянно, всюду, на всех площадках, прямо режет слух.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Причём режит она и Машу ни в чём не повинную тоже... Комплекс хорошей девочки.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ситуация 1. Ребенок устал и перевозбудился. Сразу домой, желательно в машине/в коляске, без всяких магазинов.
Ситуация 2. Я сажала бы в другую тележку, где ребенок сидит высоко перед носом у мамы, с которой не убежишь. При возражении ребенка объяснила бы, что раз он убегает, никаких машинок-тележек.
Ситуация 3. Я тупо ходила и страховала, потому как понятия "опасно" в 2 года не было. Однако должна оговориться, что ребенок у меня довольно осторожный. С ним было опасно то, что он легко входит в раж и не может остановиться. Я просто была рядом всегда так, чтобы успеть схватить.

Там еще где-то про лежание на улице было, так я давала пролежаться, пока не устанет, самма стояла рядом и разговаривала с нрим спокойно, не ругалась, потом мы шли дальше. Я всегда воспринимала это как выход усталости. Понимаю, что прохожие советами замучают, так что смотрите сами.

Leake

самая обычная - он там и сидит перед носом у мамы )))). Прям не убежишь ))))))), у меня ребенок-акробат :-). Думаете, ему там нравится? Ну домой и домой, прекрасно!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Leake

весь топ не осилила, поэтому может повторюсь,извиняюсь заранее.
Я думаю, что основная причина в Вашей работе. И, когда Вы уходили, а он был с няней (причем очень маленький) - это в первую очередь и то, что Ва сейчас работаете (а я думаю не только когда он спит). Пусть простят меня "рановышедшиенаработу" мамы. Можно мног способово перепробовать, но, согласна с Ежей, с такими детьми проще "не ходить до поры до времени в магазин или вместе ездить с опасной горки, или не ходиь на площадки, где есть опасные горки", ну т.е. насколько позволяет здравый смысл - настолько и избегать сложных ситуаций. Я читала Ваши же посты про памперсы - в этом случае Вы делаете так, как проще ребенку и Вам - все спокойны, всем хорошо, рано или поздно все равно все люди ходят на "горшок". так и здесь. Можно очень сильно облегчить себе и, главное, ребенку жизнь не заставляя его в 2 с небольшим года жить в ритме взрослой жизни - в супермаркете, в ритме ДРУГИХ детей - на развивалках и площадках, ( ну переход улицы - это понятно не обсуждается). Хотя и тут есть "лазейки", облегчающие всем жизнь. У меня младшая дочка чуть-чуть младше Вашего, так я совершенно без комплексов на расстояния превышающие двор и близлежащий сквер (либо, если мы ограниченны по времени)хожу с коляской. У меня есть соседка - мама 5-х сыновей. Вот я у неё многому научилась. Она умеет СЛЫШАТЬ своих детей. Попробуйте

работаю не только когда он спит? Нет, правда интересно :-)))). (Вообще это неправда, работать, если он не спит нельзя.)<br>А про работу отвечу. Нет ничего хуже для ребенка, чем депрессивная мамаша. Так что варианта лучше у нас просто не было. Работала я 4 дня, и пока я ходила на работу, у меня было большое желание заниматься с ребенком. Когда кроме ребенка нет ничего глобального, намного тяжелее.<br>Но я не думаю, что дело в этом. Вернее, дело совсем не в этом. Просто он такой. У нас в группе есть еще один такой мальчик, с неработающей мамой, ну и что? Это темперамент, возможно генетика. Муж в детстве был такой же.<br>У меня никогда не будет 5 детей ))), а потому опыт мамы пятерых мне вряд ли нужен, это совсем другая обстановка в семье.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Здесь речь не об обстановке. У меня всего 2-е детей, но восприятие второго ребенка мною(вроде бы той же самой мамой) совсем другое, просто мне кажется сейчас, что мамами не рождаются)), а становятся.Стать "мамой" родив и вырастив 5-х детей мне тоже не светит, поэтому я и пытаюсь пользоваться её опытом в отношениях с детьми ( кстати, многодетность в этой семье вполне адекватная - и родители, и дети достойны уважения)

Что касается "темперамента", то попробуйте понаблюдать за ним (темпераментом) тогда, когда Вы полностью принадлдежите сыну. Вдвоем или втроем с папой, "исключив из своей теплой компании" телефон, телевизор, взрослые разговоры и т.д.Если не срабатывает,тогда извиняйте)))
То что у неработающей мамаши такой же ребенок, так "третьим лишним" в схеме мама-ребенок совсем не обязательно бывает работа. А дети с таким темпераментом любят быть ВСЕМ))). Выбор не легкий. Кстати, я тоже работающая мама, но декрет с младшей использую до конца. ИМХО

Сама грешу)) этим делом иногда, только я не работаю, а учусь. Не всегда успеваю все сделать, пока ребенок спит, приходится (шепотом) спасаться мультиками. Правда это не надолго. Поэтому и подумала по себе)).

декрет! Но у меня не было декрета :-), и отпуска по уходу тоже не было, потому что в год и 3 я устроилась на работу, а не вернулась на нее. И это после 8 лет официального неработания, в 33 года. <br>Всем он для меня не будет никогда (в смысле времени разумеется), потому что мне еще жить надо ;-). Но сейчас он почти все - я стараюсь максимум эффективно использовать появившееся время, ну мало ли, что там впереди. И когда я дома, я занимаюст только им, какие телефоны, о чем вы? :-)))) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Насчет темперамента... показывали недавно какую-то передачу (кусок видела), где мамы на сутки оставляли деток папам. И за папами наблюдала комиссия и давала семье рекомендации и что-то там еще. Так вот. Папа меняет памперсы дочери 1,5 лет. Делать этого категорически не умеет (как умудрился, это второй ребенок???), поэтому то задом наперед их наденет, то застегнет неудобно и переодевает... и все это время дочка ЛЕЖИТ СПОКОЙНО!!! Даже ногой не дрыгнула. А процедура смены памерсов у нас проходит под названием УДЕРЖАТЬ МИХАИЛЛА - 2356. То есть ему скучно спокойно эти десять секунд полежать. Мы крутимся, дрыгаем ногами, уползаем, ковыряем все, до чего руки достают. В лучшем случае в руки что-то удается сунуть занимательное.

у меня Полинку тоже фиг поймаешь паперсом. Я стала трусики покупать. Дороже, конечно. Но зато на порядок удобнее. Их ведь можно и стоя, и лежа, и на бегу... Попробуй.

я в больнице тоже насмотрелась на мальчика полутора лет спокойно лежащего на пеленальнике, он полчаса мог просто в окно пялиться. и засыпал сам.

согласна с Натулей. мы с 9-ти месяцев перешли на трусики. иначе - никак.

<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f26/3/b35/dc13062006/OmiSke.gif' border='0'></a>

размышлений и риторических вопросов: почему другие дети СИДЯТ в столовой за столами? Некоторые даже едят, некоторые не едят, но сидят, или ходят вокруг стола, на крайняк по залу. Нашей есть было просто НЕКОГДА. Помещение зала перестало её устраивать на второй же день, а гораздо интереснее было выбегать вон на лестницу и висеть вниз головой на перилах и кокетничать (!) с секьюрити.

Почему другие дети катаются по территории на колясках??? Наша даже пешком редко ходила, чаще бегом, и обычно в противоположном нужному направлении.

Вобсчем мы устали, а вопросы так и остались неотвеченными. Однако, то, что говорили некоторые мамы своим отпрыскам, повергло меня в шок. Вроде интеллигентные на вид женщины...

в стуле не сидели. А был нам год. Так и ходили с мужем кушать по очереди :-).

О, это МОИ вопросы... я три недели наблюдала за ДРУГИМИ детьми, и копила вопросы, хотела даже топ открыть по мотивам поездки, но некогда. Вообще много чего вголову пришло за эти три недели, и хорошего и наоборот... в общем мне мой казался то гением по сравнению с другими, то вообще неуправляемым дебилом...