Поделитесь, как оно бывает, долго ли длится и к чему приводит.

Не буду детализировать свою историю. Кратко. ОН перестал любить и полюбил другую, с другой не сложилось, но общаестя с ней хотя бы как друг и (хм) работодатель и наставник. ОНА не хочет тратить время жизни на гостевой брак, и с грустью констатирует, что он выбрал не ее, а ту, другую. Да, есть общий ребенок, который пытается соединить руки мамы и папы, что конкретно раздирает сердце, но ничего не меняет.

Главное, пожалуй, что любовь устала и замылилась и у него, и у нее.

Что думаете про гостевой брак? оказывается, это не так уж и редко...

зеваю))мож журналисты)))

я, честно говоря всегда думала, это когда 2 живут в разных городах/странах и ездят к друг другу в гости.. сама о таком подумываю;)) на годик бы;))
если он уже выбрал другую и будет временами приходить к вам и временами к ней/еще кому-нибудь.. это открытый брак.. разве не так?

ну вообщем оба варианта на любителя.. я знаю пары жили так по году-два и ОК все..знаю одних лет 6 так - тоже ОК..но в моих случаях люди знают, что это ненадолго/ненавсегда и такой брак рассматривается с обеих сторон как временное явление.. удачи..

Вам сейчас каждый выложит свое личное видение подобного явления. А вы сами определили свое "ОНА не хочет тратить время жизни на гостевой брак". Что уж тут. Гостевой брак - структура зыбкая, но зыбким может быть и гражданский, и официальный брак. Дело не в форме, а в содержании. "Главное, пожалуй, что любовь устала и замылилась и у него, и у нее" "Да, есть общий ребенок, который пытается соединить руки мамы и папы, что конкретно раздирает сердце, но ничего не меняет". Ваше совместное существование, видимо, изжило себя.

Гостевой брак с общим ребенком = ОНА воспитывает ребенка + ОН великодушно временами приезжает общаться. Тем более, если ОНА живет на свои собственные деньги. И вообще - а что собственно в описанном состоянии "гостевой брак" отличается от "жизни свободной женщины с ребенком"? Ну мало ли в кого женщины время от времени втюриваются, переживают, ждут звонка, ценят оказываемое их ребенку внимание? Брак-то здесь при чем?

развод. В дургом... Ну не знаю, там был умный красивый мужик, мотающийся по командировкам, в каждом городе у него было вот по такой "гостевой жене". Причем он им денег не давал и не собирался, хотя там и дети были. Наоборот, его сами "жены" кормили-поили-грели и пр... ИМХО, все гостевые браки заканчиваются, как только дама находит себе нормального мужика.

ППКС! Именно, при чём тут брак - не ясно.

А причем тут брак, когда предлагаются конкретно дружеские отношения?

то, что Вы описали, не есть гостевой брак. Но тем не менее, от названия ничего не зависит. Хотите так жить - живите, но только если есть душевная потребность. Не ради "сохранения брака". Хотите, чтобы бывший муж оставался фактически "для галочки", на бумаге, и иногда приходил в гости - пожалуйста! Но оставьте свое сердце открытым для новой любви, для новых отношений. Разрешите себе рассматривать других мужчин в качестве спутников жизни. Чтобы Ваше желание сохранить текущую полусемью-полубрак пропало само собой. Оно же нездоровое :(

У меня четыре года гостевой брак, таким образом избегаю бытовых вещей от которых меня колбасит. Но у вас совсем другое, по-моему просто затянулся процесс разрыва

С терминологией. Гостевой брак - это когда оба "супруга" живут каждый в свое доме, ведут по сути свое хозяйство, а друг к другу - в гости, поесть, поспать, пообщаться - и домой, дальше жить. Чаще всего это без детей, но бывает, что и с детками (при этом у деток в каждом доме по комнате).

Если однажды хозяйство уже было объединено, то возвратиться к гостевому браку совершенно невозможно, это будет "раздельное проживание" и означает и означает или переход к разводу, или снова возврат к совместной жизни. Имхо.

... А вообще гостевой брак - это лучшее, что, имхо же, может быть в жизни с другим человеком. Никаких дискуссий, компромиссов, интриг и сторонних консультантов.

"есть общий ребенок, который пытается соединить руки мамы и папы, что конкретно раздирает сердце" Где это дети пытаются соединить руки? Не надо прикрываться ребенком, если вам самой так уж хочется "соединить руки" с вашим бывшим.

Вот тоже не поняла, при чём тут гостевой брак, если отношения как таковые себя исчерпали это так и надо называть прямо. Хотя против Г.Б. как такового ничего не имею! Для меня это означает, что люди любят друг друга, но не могут в силу каких-то обстоятельств вместе постоянно жить (обычно из-за работы - допустим он капитан дальнего плавания или она миссионер в Африке).

Автор, бросьте Вы уже этот "чемодан". Сколько Вас колбасит, год ведь уже наверное. Просто больно на это со стороны смотреть. Вы очень хорошая, умная, добрая и отзывчивая. Жаль, что Вы тратите жизнь на такого эгоиста. Извините, если задели мои слова, просто искренне желаю освободиться от этого груза. А вообще, как бы все ни сложилось, удачи Вам, Вы этого заслуживаете.

Мы жили где-то с пол-года гостевым браком. Мужу сделали предложение по работе в другом городе, от которого нельзя было отказаться, и он приезжал домой только на выходные. Нормалоно, если это временно.

Это НЕ гостевой брак. Это -переходный период.Почему бы и нет? Чтобы сделать этот период спокойней и менее травматичней для себя...Это очень правильный выход...Тем более, что у вас не так уж много времени прошло с момента "начала конца"... Поживите так сейчас, когда ситуация изменится-будете учиться жить по другому... "терять время"-это не про личную жизнь...Мне даже удивительно- вы так повторяете мой путь...С разницей в год...Наверное это потому что этот путь не уникален, ага. Могу сказать только,что чем дальше, тем лучше и комфортней ДЛЯ ВАС, не для него...

хорошо это или плохо для вас - не знаю, потому что есть же любительницы пострадать (это не упрек и не издевка, я совершенно серьезно, для некоторых это жизненная потребность). Ситуация нерациональна конечно, но когда речь идет о любви, то вам все равно никто ничего не посоветует, все индивидуально. Что касается меня, то я бы не хотела оказаться в такой психологической зависимости. А гостевой брак - почему нет, только лучше с кем-то другим )))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

+1(-)

да просто так, без патетики. идем, держим ребенка за руки. а он соединяет руки и дежится за этот "узелок из рук". Ребенок в 5 лет уже конкретно чувствует, за словами "папа болеет и живет у бабушки" есть что-то большее...

от одиночества местами бывает совсем худо...
но когда спрашиваю - а хотела бы, чтобы он приехал... НЕТ! зачем?
нет...

отрыв от зависимости. наверное, это он.

или та, от которой он ушел к другой?


непонятно также какие отношения связывают вас с ним.

в браке людей удерживает далеко не только любовь,которая действительно может устать и замылиться. есть еще дружба, общие интересы и взгляды, привязанность, потребность заботиться друг о друге. да много чего, любовь как физическое влечение далеко не самую главную роль играет. Придумывать названия для отношений - дело гиблое. Смотрите как оно есть и как развивается, насколько отношения терпимы по меньшей мере для вас. кто-то и в таком браке, который со стороны назовут "гостевым" живет благополучно, но первичны отношения, а не то как их назовут. Прислушайтесь к своей интуиции, каково вам с этим человеком.

важно добавить, что у него вроде как с той давно секса нет.
то есть он выбрал ту бабу хоть в каком-то виде - в виде сотрудника и стажерки в его профессии.

а я уже в гробу видала все эти его метания и попытки. до такой степени, что готова отказаться от возможности иметь С НИМ регулярный секс.

который и мог бы быть основой гостевого брака.

Регулярный секс совсем не = гостевой брак... при чем тут брак вообще??

Ну так и откажитесь уже. Или вот как для начала можно, если слишком привязаны - секс пореже, видеться пореже под благовидным предлогом. И по мужикам. :-)

Делайте как вам удобно. Станьте эгоисткой. Почему-то мужчины это любят. Когда все делаешь для него стараешься, любишь, отдаешь много - тебя задвигают в угол. А когда тянешь одеяло на себя, трясешь с него деньги, делаешь все как удобно тебе, с твоими потребностями считаются, тебя любят и носят на руках. Ну вот что поделаешь, сама не понимаю, почему так.

Вот нужен вам секс - используйте вашего мужа. Не нужен - динамте его. Динамить также приятно, как и давать. :-) Только то, что нужно вам и дочке, только так как вам удобней и комфортней. Его потребности, метания - по барабану. Запретите себе думать о нем, вспоминать в течении дня: ах, что он сейчас делает, ах не голодный ли он... Старайтесь сразу отвлечся и думать о себе и дочке. Чем меньше о них думаешь, тем больше они думают о тебе. Спокойная жизнерадостная женщина никогда не останется одна. А не измотанная, нервная со взглядом побитой собаки, такие никому не нужны.

Как ни странно - это действительно работает. Особенно, если когда что-то он сделает по вашему(а свои интересы задвинет) - становиться доброй милой и делать вид что ты совсем не эгоистка. А потом естественно опять жить и делать ТОЛЬКО так как удобно тебе с ребенком.Я тоже удивляюсь - почему-то нормального человеческого отношения они не ценят. А вот когда уже наешься досыта от них дерьма и уже плевать на все. Вот тогда да - тогда они начинают подлаживаться. Это прям закон какой. Я бы хотела чтобы это было не так.

А уж автору.(Если конечно я правильно поняла кто это) - да-авно пора проявить побольше эгоизма.

по мужикам не ходится!! :( (-)

Мне бы тоже хотелось жить по закону: Больше отдаешь - больше получешь. А получается все наоборот, начинаешь больше отдавать - получаешь г-на по полной программе. Сразу вспоминаю поговорку: Добрые дела не остаются безнаказанными. :-) И стараюсь не расстраиваться.

Проблема автора, мне кажется - слишком много отдает. А это обычно и не ценят. Надо перекрыть канал любви к мужу и срочно.

Гостевой брак - это классно для двух сильных независимых людей, которые ценят своё жизненное пространство и уважают стремление партнёра сохранить привычный (до брака) образ жизни...

Но к Вашей истории это не имеет никакого отношения. То, что Вы описали - это умирание брака, а не его гостевая форма ...

не просто не ценят, но и вообще не замечают.

Ну и не морочьте голову. Ни себе, ни ребенку.
То, что вы почему-то назвали "гостевым браком", на самом деле попытка сделать хорошую мину при плохой игре. Любовь прошла, семья сломалась -- зачем использоватьк акие-то суррогаты?

Ребенку нужно все рассказать.Обязательно...

я бы так вот в принципе жить не смог бы, как предлагает Людок...

Т.е. вы все только для других... :-)?

например бабу в дом не приведу
без денег и без отдыха не оставлю
ну в общем мне и вголову не придет все для себя делать...

Вот сейчас я так тоже не живу. Но когда у меня муж метался как какашка в проруби я жила так и это меня спасло. А сейчас когда я от него много получаю приятного, хорошего, то чего же я буду стервозничать? Только иногда для профилактики, под настроение. А так я забочусь о нем и отдаю много, но и получаю в ответ много. А для того, чтобы мою заботу и любовь стали ценить, мне пришлось лишить его заботы и любви. Это временная мера, которая сейчас необходима автору, на мой взгляд.

сейчас он хороший и я такая, а когда он плохой и я говно...
Как то все таки надо всегда человеком оставаться, по-моему...
Если нет желания отдавать - не надо, но и тянуть зачем, нервы дргим портить...

Ну может ходить по гостям, тусовкам, каким-то местам, где можно просто погреться в мужском внимании. Чтобы кто-то вами увлекся - согревал своим внимание - наличие пары бескорыстных(относительно :-)) поклонников очень меняет самооценку, мировозрение и расстановку сил.

Приятно. Вы рассуждаете как мужчина, как мой муж. :-) "Зачем ты мне нервы портишь? Зачем мучаешь?" Да затем, что иначе я не получаю любви в том объеме, в котором мне нужно. Все затирается, ко всему хорошему привыкаешь. Он привыкает к заботе о себе, что она есть всегда. Женщины становятся агрессивными без любви, а мужчины от голода и чувства униженности. Чуете разницу?

Мне мало любви (не путаем с сексом)- я агрессивна. И это не моя вина.

И не будет, пока вы окончательно не вылезете из этой придуманной истории про "у нас такая вот семья".

А почему должно быть противно? Она лишила мужа того, что он не ценил. Дала ему возможность оценить, понять что ему нужно. Что имеем ведь не храним.

Вот вы очень верно поняли мою мысль, спасибо. :-) А Клинтон мужчина, для них совсем другие алгоритмы действий нужны. Он не поймет, да и не надо. :-)

Есесно. Иначе вам не дадут.

Вам не придет это в голову, как не приходило миллионам особей мужского пола до вас, вашим предкам, когда природа их толкала размножаться. :-) Иначе не было бы вас, если бы кому-то из ваших праотцов пришло бы подобное в голову. :-)

Если ты добрый и живешь в гармонии, делая всем добро..., то вынужденное злодейство - против твоей сущности... Надо притворяться, сторить из себя стерву... короче идти против своей сущности...

Либо ты по жизни стерва и добренькой только притворялась...

ерунда какая-то... все это продается...

Это реальная потребность заботиться о ком-то, делать приятное...

Я обычная женщина. Женщины похожи на кошек, а мучины на собак. Я кошка, меня погладишь - я замурлычу, тронешь за хвост - цапну. Могу ластиться, могу шипеть в зависимости от настроения. Это так, если образно.

Нет в мире белого и черного, только полутона. Кто-то более белый, кто-то более черный. Я стараюсь быть светлее, очень стараюсь. Но иногда что-то глубинное древнее черное поднимается из меня и я отдаюсь этому чувству, я могу убить, могу мучать. А потом мне будет жалко, я буду рыдать, я буду каяться. Это все так естественно для человека. Все мы простые люди со своими черными и белыми сторонами, со своими пятнышками и вкраплениями. И нет чистых стерв и нет просто добреньких. И я не живу в гармонии, стремлюсь к ней конечно.

все таки слаб человек...

и потом одно дело - импульсы, а другое дело - когда обдуманно ломаешь себя, надеваешь маску другого образа - модного, навязываемого ...

Кстати, автор. Продолжая тему "стервозности". Вот вас похоже отношения с мужем не устраивают, так? А он живет так как его устраивает, да? Если это так, то вы и дальше будете страдать. Не хочу показаться злобной, но чтобы человек реально стал меняться, нужно чтобы и его эти отношения перестали устраивать. А для этого вам нужно из этих отношений что-то забрать. Уж незнаю что это индивидуально(внимание, заботу, зависимость или секс) у всех по разному. А иначе ничего не изменится.

Но эта потребность не постоянна. Сегодня есть, завтра нет. А если вы постоянно заботитесь о ком-то, то человек может привыкнуть и воспринимать как должное. И не заботиться о вас в ответ, тогда и вам больше не захочется о нем заботиться. Эту потребность в вас убъют своим отношением.

И пока у автора она не убита, предлагаю ее законсервировать на время. А там посмотреть, либо разконсервировать обратно, либо добить нафиг. И это уже будет зависить от мужа.

Как гондон это не интересно. Этот мужчина мне нужен весь с потрохами, с его мыслями, с его чувствами. Мне нужна его любовь и я знаю как заставить мне ее дать в нужном мне количестве. Он не против мне ее давать, но он не всегда знает как. Поэтому я периодически беру сама, такими способами, которыми нравится мне. И пусть эти способы не очень гуманны, но раз он со мной, значит его это устраивает. И он сам неоднократно говорил, что его все во мне устраивает. Я совершенсво. :-) Шучу конечно.

А я считаю, что ничего страшного нет в том, чбы примереть чью-то маску. А вдруг она понравится, вдруг это то, чего нет в тебе, а тебе эти качества необходимы. И не надо себя ломать, не подошла маска - снял. Все мы ходим в масках, дома одни, на работе другие, с друзьями третьи.

либо это иллюзия и притворство)

Вчера была, а сегодня нет. А завтра опять появится. Почему так не может быть? Со мной такое регулярно происходит. И я не претворяюсь.

только дети радуют своей непосредсвенностью
и самые ближайшие друзья

Для себя, никто не спорит. Но если из двоих добрые дела совершает только один, а второй их поглощает как черная дыра... через некоторое время даже "для себя" перестанет работать. Его надо подпитывать. Все мы не матери Терезы, завод рано или поздно кончается.

но зачем вредить-то, пытаться других переделывать...

Так это естесвенно. Вы тоже одеваете маски. Если вы думаете, что это не так, то понаблюдайте за собой повнимательней. А дети естественны разве что грудные. Манипуляторы еще те, любимые манипуляторы, но тем не менее. :-)

А зачем же ребенка морочить?!

Так...Поняла я наконец, кто это...:) Слушай, по-моему, ты, как тот врач пытаешься отрезать собаке хвост по кусочку, чтобы не так больно было. Только хвост твой...И хвост этот уже явно мертвый, его рубить надо целиком! Ты-САМОДОСТАТОЧНАЯ женщина, ну объясни мне, ну ЗАЧЕМ тебе это все,а?! Вот, честно (без обид)-было б за что там держаться!И ребенку все-таки надо рассказать все...

"Око за око" называется.

пара таких есть, но ща не особо хочется их видеть даже!!

и еще есть тот, кто симпатичен очень. ХОЧУ скорее с ним в кафе, вечером прогуляться, в кино, в гости - знакомиться... НО не тороплюсь!!!
Я вижу, что тоже нравлюсь ему. Он зрелый, умный и спокойные :)
И я не хочу торопить, совершать поспешные действия, ошибки... я созерцаю и тепло общаюсь иногда :)

окончательно - нужен юрист, понять что и когда мне светит, чтобы вылезти.
просто сильно не хочу сейчас заниматься этими вопросами... но осознаю, что брака нет никакого.

Оль, у тебя юрист есть по разводам?
ты понимаешь, что мне светит с него не получить ничего, только потому, что машина и участок, на котором он срочно строит СЕБЕ дом - это все, что совместно нажито. Причем - весь в долгах на стройку "до холодов"

Мне очень не хочется лезть и требовать. Но ему будет удобно дать сколько считает нужным и тогда, когда считает нужным, а не половину и после решения суда...

слуште, а как качать права, чтобы маска была ествественной?
вот я все время заботилась о том, что надо ребенке.
и в плане списка дел, и в плане бюджета - решала и находила сама.
и тогда это казалось нормальным и естественным.

а сейчас очевидна картина - у мужа все наше нажитое материальное - машина и участок :)
а у меня - наше сокровище - ребенок. и я продолжаю о нем заботиться :)

можно пошаговую инструкцию, как вовлечь в заботу о ребенке папу?

вообще-то,

я жутко здоровый человек, но если я объявлю, что лечусь (ну, гастрит, что ли, кинуться лечить) и посему нужна поддержка в заботе о ребенке. :)

- список и бюджет потребностей ребенка составить?
- а свой? у меня на зиму - позапрошлогодний пуховик и 5-летней драности дубленка :(
- машина полуразобранная на стоянке
- ежемесячные расходы тыщ на 20 превышают мой доход!..

список и инструкцию по уходу за ребенком, причем рекомендую даже значительно преувеличить потребности

"папа болеет и живет у бабушки". Можно конечно и так что даже 5-летний ребенок заподозрит "что-то большее". Ребенок перенимает ваше собственное отношение к проблеме. Только потому что он не видит и не знает что к этому можно относиться по-другому.

Можно конечно сколько угодно страдать по тому кто давно уже не любит и не ценит, только подкреплять свой лагерь ребенком как-то совсем уже последние остатки достоинства терять.

"Мне очень не хочется лезть и требовать. Но ему будет удобно дать сколько считает нужным и тогда, когда считает нужным, а не половину и после решения суда..."
и это еще раз подтверждает мои слова о том есть ли там за что держаться...
ты реши, финансовые вопросы ты решаешь или личные. пока о разделе имущества, разводе и т.д. речь вообще не идет. Ты закончи ОТНОШЕНИЯ, а уж потом будешь думать как это оформить официально с пользой для себя (если надо). На спокойную голову эти вопросы будет решать намного проще. и уж прости, не поверю, что при твоей работе и связях ты не сможешь найти грамотного юриста!:)

Если папа этого не хочет-ИМХО, никак...:(Ну, понятно, что алименты с него можно получить какие-никакие, но ИМХО, это не есть "забота о ребенке".

Чего-то ты того...С темы на тему прыгаешь так лихо...Только что вроде о "высоком" говорили:)А по-хорошему нельзя договориться? Отцовские чувства там, и т.д...?

махровым эгоистом??? для которого важнее всего собственное благополучие и покой??? только принудительно насадить "отцовские чувства" и никак иначе

Начать раздел совместно нажитого имущества. Тут супруг и проявит себя во всей красе. И наверняка так, что любить потом его больше совсем не захочется.

я жена. по факту- бывшая. и мать ребенка. настоящего :)
и близкий человек, как ни крути.

я обиду простила (или в процессе), но уважение пропало - он поступил в сложившейся ситуации по факту - не достойно.
и отказался сейчас заботиться о ком-либо, кроме себя.
Потребность заботиться о других у меня была и есть. Но о нем - не хочется. Его активно жалеет и заботится мама. и он мне сообщил, что я забочусь не так качественно.

кароче, дискомфортны мне эти отношения.
а как закончить - не знаю. впадаю в цикличный идиотизм - до смешного :(

связанный с потребностями ребенка - оплата кружков/школы/садика/бассейна, оплата мед. консультаций, анализов и т.п., покупку спорт инвентаря? покупки лучше не по чекам просить возместить, а предложить самому сходить с ребенком в магаз и купить что надо.


хотя... у меня у самой это не получается (в смысле мужа привлечь):( только теоретические советы и могу давать:)

Ну...Я этого чела пару раз видела...Мне он казался не совсем уж пропащим...Может, автор меня поправит, конечно...

Когда мой муж ушел, я вцепилась в своих детей и всячески оттесняла его от воспитания. Так у меня получалось, не знаю почему, не специально. Я решила, что это дети только мои, а там ему новых нарожают. И шел бы такой папашка лесом, без него детям спокойней будет. Деньги я конечно требовала, но всячески оттесняла от какого-либо участия в нашей жизни.

Надо сказать, что папашка наш обыкновенный рассейский, пару раз памперс поменял, пару раз с коляской прогулялся и считает, что медаль ему на грудь надо повесить. Т.е. ранее в сильных воспитательских порывах к своим детям замечен не был.

Как только он прочухал, что его медленно но верно вытесняют из жизни детей, стал оказывать просто героическое сопротивление. Отцовский инстинкт (оказывается он бывает) разыгрался с невероятной силой. Оказалось, что он только и делал, что мечтал всю жизнь укладывать детей спать (думаете хоть раз после возвращения он уложил детей спать?). Оказалось, что он просто обожает с детьми гулять и всячески с ними заниматься (ну да, ну да). Короче такого его пассия никак не ожидала, что он все выхи будет у детей тусить, а уж я не ожидала еще больше.

Так что я за то, чтобы негодных папаш детьми не обременять и не травмировать этими папашами нежную детскую душу. А в материальные блага вцеплятся насмерть с адвокатами и биться за материальное благополучие своих детей. Мой мне правда все сам готов был отдать, так что биться сильно не пришлось.

Понимаю, Людок, что такого возвращать было в целом приятно :)

Мне же никто ничего отдавать не собирается. и при совместной жизни был перекос - я в метро, он на новенькой бмв... (сама дура)

Ребенка - как и раньше - иногда - надо, иногда - не до него.

донести до него светлую мысль, что ребенок достаточно дорогое удовольствие? не понимает и фиг-то с ним...я бы уже на принцип пошла - все сама и помощи не надо...ну, или если суд присудит, тогда да...

Что значит "как закончить не знаю"? Взять и сказать бывшему мужу, что "извини, прошла любовь, завяли помидоры". А как еще-то?

А что там у вас такого сложно-имущественного? Да и до юриста дойти при желании - -не велик труд. Другое дело, что вы НЕ ХОТИТЕ. И прдумываете всякие красивые названию скверной ситуации.

Оно надо, принудительно насаждать? У нас для этого законодательство есть;-) Заявление в суд на раздел имущества и алименты - и всё.
Вот себе народ "непреодолимые обстоятельства" придумывает...

Елена, Вы правы.
Есть контакты с нормальным семейныйм юристом?
дойду. противно. страшно. но надо.

Нету, к сожалению, контактов. И Инет на что?

по собственному примеру могу сказать, что Козля права...

если не хочет - НИКАК не заставишь, ни лаской, ни кнутом...

Да ну, ничего приятного в таких ситуациях нет. Просто из них надо выходить. С наименьшими потерями (материальными, нервными, моральными). А вам советую очень сильно разозлиться, чбы начать действовать.

Человека по идее заставить ничего сделать нельзя (не берем грубую физическую силу в расчет, он же отбиваться будет). Единственный способ заставить человека что-то сделать - сделать так чбы человек сам захотел это сделать. А чего нам всегда больше всего хочется - того, чего нельзя.
Вот так, если простенько разложить.

Мой муж тоже не стремился особо с детьми общаться - стало нельзя - он захотел. Не торопился возвращаться - как сказала: Все, вернуться ты больше не можешь - он захотел. Это не было игрой, нельзя было по настоящему. Но он стал делать так, что его возвращение стало возможным.

У меня сложилось впечатление, что вы уже достаточно сделали для спасения ваших отношений. И пора уже спасать не вас, а только себя из этих отношений. Для этого неплохо бы сильно разозлиться и начить обрезать ниточки, что еще остались между вами. Меньше звонить, встречаться, общаться. М.б. подать на развод, 70% пар проходят через это, стресс конечно, но не смертельно. Пора начинать действовать. Каждый день спрашивать себя: Что я сегодня сделала, чбы завтра стать счастливее?

А автор, похоже, из "участия в ребенке" не против очередную "ниточку" связать, а не отрезать. Не случайно эти наблюдения про "соединение рук", котрое "рвет сердце", на что другая особого внимания и не обратила б.

Просто мы, женщины, воспринимаем все, что связано с нашими детьми слишком близко к сердцу. И это прально, наверно. Но мы склонны драмматизировать ситуацию связанную с ребенком там, где никакой особой драммы нет. (например я закрываю глаза, когда моим детям брут кровь из пальца, не могу спокойно смотреть. Лучше бы меня 10 раз укололи.) Моему сыну только 4 года исполнилось когда муж ушел.

Сначала мой муж уходил на съемную квартиру "работать" почти каждую ночь. И я как абсолютный лопух в это верила. Ребенок воспринимал абсолютно нормально. Как только все открылось, каждый его уход - мои слезы. В результате мой сын выбегал за папой, бросался на шею, не отпускал. Трагедия короче. Я взяла себя в руки, стала улыбаться через силу, когда он уходил. В итоге сын совершенно перестал папу ловить и останавливать, говорил "пап, пока" и продолжал заниматься своими делами. Что мужа даже цеплять стало. Т.е. восприятие ребенком ситуации было через призму меня. Я страдала - дите страдало. я изображала, что все нормально - дите реагировало совершенно иначе.

Самое интересное, что я ему терь вот этих воплей сына больше всего не могу простить и забыть. А они оба совершенно уже ни фига над этим не парятся, у них хорошие отношения. Т.е. я слишком близко воспринимала "страдания" сына, хотя эти страдания провцировала больше я, чем муж. Как только я взяла себя в руки, дите нафиг забыло спрашивать куда папа уходит.

Это точно. Моему 5 лет. Папу видит 2 раза в неделю. Иногда чаще иногда реже - ему даже в голову не пришло что в этом что-то не так.

что значит без отдыха?? 1 раз в год в крым? 5 раз в год на канары?? Вы сами степень "усталости" определяете или жена??

Ницше сказал мудрые слова "Лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!"

Автор, Вы красивая, умная женщина с большим сердцем и отзывчивой душой. Вы достойны лучшего к себе отношения!