Даже не знаю какой вопрос задать. Просто увидела со стороны ситуацию: парень дома очень положительный, много занимается и помимо уроков тоже, помогает родителям, весь такой положительный. А вот вне своей семьи.. не сказать, что становится отрицательным героем, но.. не звезда, как думают о нем родители. В классе его не любят. Парень выскомерный, хвастливый, лживый. Родителям все ситуации, которые складываются в школе не в его пользу, преподносит наоборот. Они ему верят безоговорочно.

Не знаю зачем пишу и чего хочу от этого топика. Просто мама эта со мной немного пооткровенничала, а я, зная ситуацию немного с другой стороны, слегка опешила. Говорить ей о том, что все не так, как сказал ей сын, не хочу и думаю, что это не мое дело. Да и она мне наверное и не поверит. Еще врагом стану. Оно мне надо? Но с другой стороны: как же она узнает правду? Или меня это не касается? Ну я и сама считаю, что не мне открывать ей глаза. Получается, что она так и будет в неведении.

И мысли у меня в голове крутятся: а может многие из нас не знают до конца своих детей и в сложных ситуациях готовы за них горло перегрызть, хотя следовало бы дать по шее. А как узнать? А если клевета? Мда, сложно как всё.

Никто не сталкивался с такими ситуациями? Как разворачивались события?

Хм... а вы откуда знаете, какой он?

Из разных источников. Не специально. Просто сопоставляя факты, понимаю, что это о нем.

Ну источники - это другие мамы или дети?

Понимаете, я не собирала информацию об этом мальчике. Кое что услышала краем уха от учительницы. Потом, сопоставив факты, поняла, что это о нем. Факт того, что его не любят дети в классе, поняла по другой ситуации. Ну и так, по мелочи кое что выяснялось.

О его такой положительности я узнала от его мамы. Она его очень хвалит.

подвергнуть сомнению :-), а во-вторых положительность такая, о которой вы пишете и высокомерие + хвастливость в коллективе вполне себе сочетаются, почему же он разный? <br>У меня есть вполне положительный такой знакомый (с детства), его до сих пор не любят, потому что так его воспитали, с детства внушали, что он гораздо лучше других, и, видимо, очень аргументированно. Впрочем, не уверена, что в жизни ему это как-то мешает. Есть и другие примеры из детства, правда их судьба сейчас мне неизвестна.

А почему вы считаете, что именно мое восприятие надо подвергнуть сомнению? Вы думаете, что я себе это все придумала?

Кстати, во всем остальном вы очень точно описали то, как я сама себе представляю эту семью. Именно так и думаю, что видимо ему дома внушают мысль о его особенности и превосходстве над другими. И, если его мама так дома о нем отзывается, как она мне рассказывала о нем, скорее всего так и есть.

восприятие со стороны очень субъективно. Именно ваше - потому что вы пишете, может кто-нибудь другой написал бы иначе, можно было бы подвергнуть сомнению и его восприятие. Все-таки совсем со стороны сложно оценивать, вы же с ними не живете и не учитесь, верно?<br>А хвастунов вообще не любят :-), родители же частенько этого недостатка не замечают, будучи уверенны в том, что их чадо - самое лучшее (оно конечно и есть самое лучшее, то только для них, а это не оговаривается).

Субъективное мнение может быть и объективным тоже.

Хорошо. Не будем о моем мнении. Возьмем такой вариант воспитания, как просто имеющий место быть.

Если в жизни, как вы пишите, это не мешает, а если помогает, то тем более - может это не самый худший вариант воспитания? Хотя лично мне он не особо симпатичен. Я имею ввиду только вариант воспитания. А вы как считаете?

училась девочка, ее все ненавидели. Именно потому что она считала себя лучше других, даже открыто это говорила. В ней постоянно сидел какой-то дух никому не нужной соревновательности, она должны была себе и всем доказать, что она действительно лучше. Например, она ежедневно выписывала мои оценки и свои на листочек, сравнивала их, а меня это, понятное дело, раздражало. И это далеко не самый показательный пример. <br>А потом я совершенно случайно узала, что она очень поздний ребенок, потому что у ее родителей до нее было четверо детей, двое родились мертвыми, двое других умерли младенцами. И КОНЕЧНО она для них - луч света в темном царстве. Они ее боготворили наверное, хотя это только мое предположение. Никто, а тем более я, не можем знать всей правды, всего того, ЧТО чувствовала ее мать. Ведь проще всего - этот "объективный" взгляд со стороны.<br>Я с дества помню эту историю. Я всегда боялась подобного отношения себя к своему ребенку. Этот пример до сих пор сидит у меня в мозгах, каждый раз напоминая, как не сделать своего ребенка несчастным. Своего очень долгожданного и очень любимого, единственного и неповторимого.

сказать, тот мальчик много чего добился в плане карьеры и прочих материальных благ, однако это не мои главные ценности. С ним тяжело общаться, я бы сказала, даже противно :-). Но он крут, "объективно" ))).

В описываемом мной случае ребенок не поздний и не единственный.

:))) Поняла.

этот мальчик? Или вы хотите его перевоспитать? :-)))

Да не нужен он мне. И воспитанием его я и не думаю заниматься. Если уж докопаться зачем я завела этот топик, то я просто не знаю, как мне общаться с его мамой. Думаю мне не раз еще прийдется с ней разговаривать и наверняка она опять будет нахваливать своего ребенка. Как бы мне не стать "свободными ушами" для неё? Слушать и молчать не хочу. Поддакивать тем более. А что тогда делать? Ведь она от меня ждет поддержки, как я это уже поняла. А я не могу её поддержать. Молчать как то глупо. Не знаю, как себя с ней вести. Понимаете?

про ее ребенка, и кто как его воспринимает. Если вам не нравится с кем-то общаться - не общайтесь, это общее правило. А один раз при необходимости можно и поговорить - по делу. :-)

По делу один раз это можно. Но "одним делом" разговор не обходится. Он плавно перерастает в обсуждение ситуации и именно с позиции её субъективного взгляда.

<BR>
Наши дети учатся в одном классе. В данный момент в классе имеется некоторая напряженность. Её сын имеет непосредственное отношение к этой "напряженности".

Не хотелось бы писать подробности.

прямо ей, в чем ваша проблема, и как вы считаете, откуда эта самая напряженность. Я бы четко описала проблему, не вдаваясь в советы по воспитанию и свои догадки о глубоких причинах случившегося. Как в свое время сделал мой папа, когда ему названивала одна неадекватная мамаша в истерике, в связи с конфликтом в классе. Он сказал "я в курсе ситуации, и считаю, что инициатором был ваш ребенок", все: разговор был окончен и конфликт исчерпан. Однако, сам он не лез. И это правильно. К тому же, ситуация была такой, что промолчать было нельзя. Если страдает ваш ребенок - защищайте его, уж тем более, что если вы считаете, что он прав. Но это если страдает ваш! А каким она считает своего, ошибается она в этом или нет - не ваше дело.

Вот все равно. Чтобы понять, какова ситуация на самом деле, надо быть одним из его одноклассников, не меньше... Вещи не всегда такие, какими кажутся.


И что-то сразу вспоминается "Третий в пятом ряду" Алексина :)

Если сказать, как ваш папа, возможно разговор и будет закончен, но конфликт не будет исчерпан. Более того, если сейчас мой ребенок не "страдает", то после такого моего заявления я не уверена, что так и останется.

К последнему вашему предложению могу сказать одно - я туда не лезу, оно мне не надо.

Я подумаю, как мне описать ситуацию, так чтоб не сильно много писать и было понятно. Только уже завтра, а то уже поздно.

конфликт как минимум приобретет понимание вашего мнения на эту тему. Это не мало. Вам же нужно обозначить позицию, а уж как к ней будут прислушиваться - другой вопрос. Во всяом случае, ваш ребенок приобретет уверенность и поддержку, я думаю. Четкая позиция ведет за собой определенную линию поведения вашего ребенка, а больше вы ничего не сделаете. Все остальные действия могут быть только более глобальными - переход в другую школу, например, но насколько я поняла, это пока не рассматривается :-). Конфликт - он внутри коллектива, вы здесь сможете только скорректировать поведение своего ребенка, но не чужого, и тем более не с помощью его родителей. Но они должны знать, что вы считаете, если с их стороны есть мнение, с вашей тоже должно быть!

Тут немного иначе. Пока та мама не в курсе моего отношения, я для неё не предмет опасности. Мой ребенок, как я понимаю, не является центром внимания ни для неё, ни для её сына. И я не хотела бы, чтобы он им стал. Уж для её сына точно. Поведение моего ребенка меня не смущает. Я думаю он сам вполне может разобраться. Во всяком случае сейчас пока ситуация проходит мимо нас, но нельзя сказать, что нас это не касается. Просто мы не в эпицентре.

Блин, опять какими то загадками пишу. Наверное все непонятно. Сама себя ругаю. Не получается написать коротко и ясно.

я думаю, тут еще мама могла приувеличить достоинства сына внутри семьи. Ну мамы иногда так делают, по своей знаю:-). А вообще я бы не вмешивалась, им (подросткам) сейчас непросто в коллективе, каждый пытается выдельться как может, и судить каким он после этого человеком станет, на мой взгляд тоже нельзя. Вот пройдет подростковая ломка, выстроит жизненные ценности, там и видно будет. Лживый? ну все мы иной раз привираем, особенно для пользы дела. Хвастливый? девочек очаровывает:-)

Вы знаете,не суйтесь,вообще.Лучше кивайте головой и уходите от ответов.
я один раз имела неосторожность сказать маме одной,что о её дочке во дворе говорят,так узнала о себе и о моей дочке много неприятного.Мы живём на первом этаже и наш балкон выходит прямиком на детскую площадку,так что я не "со сломоного телефона слышала".Потом пожалела,что влезла со своими благими намерениями.Хотя дочка как раз страдала от своей мамаши.Её не любят из-за мамаши.Там оч нервная дама с криками и истериками.
Короче я свой урок получила,теперь свои мнения и советы держу при себе.Когда меня не спрашивают.