мужем или можно (нужно ли ) восстановить отношения.
Я не хотела этого, но видимо отношения зашли в тупик окончательно.
Если очень кратко
Мы вместе 2,5 года гражданский брак. Почему гражданский? Сначала он хотел жениться (хотел ли?), но у меня были проблемы с зачатием , затем первый выкидыш, вообщем я хотела конечно замуж, но чувствовала себя не много ущербной в связи с этим, хотела в случае если не смогу иметь детей, чтобы он был свободен в выборе уйти или остаться.
За то время, что мы вместе мы пережили много, были и ссоры и примирения, у него были неприятности по работе, из-за этого он начал пить до запоев, потом сам пришел к выводу, что с этим надо завязывать, закодировался -прошло уже больше полгода. Дела у него пошли на работе в гору, сменился круг общения, у нас улучшились отношения, я забеременела во второй раз, но опять увы выкидыш…После этого он ушел с головой в работу, благо цель он поставил перед собой - купить отдельную квартиру. Мы живем вместе с моими родителями и бабушкой, в 3-х комнатной квартире. И так или иначе если случается между нами ссора в ней принимает участие вся семья, особенно мама. Я понимаю, что ее гиперопека раздражает его, меня тоже, но она моя мама, со здоровьем у нее не важно, я должна с этим считаться, да и живем то у родителей. В общем я меж двух огней, угодить надо всем.
Так что отдельная квартира решила бы многие вопросы. Но я была не помощник в смысле зарабатывания денег на нее (работа у меня малооплачиваемая, да и после последнего выкидыша я в себя не пришла не в физическом не в психологическом ). От меня он этого и не требовал, просил, только чтобы я ему не мешала.

Я очень ревнивая и все его задержки на работе, встречи по работе с "нужными" людьми в кафе в 12 ночи, в час и позже - я может быть в нормальном состоянии и пережила бы, промолчала, перетерпела, но то в нормальном … Дело в том что я до сих пор в жуткой депрессии, времени с тех пор как был последний выкидыш прошло мало, я чувствую, что муж отдаляется от меня, мы меньше времени проводим вместе, мне не хватает его. Я ему об этом неоднократно об этом говорила, просила давай сходим куда-нибудь вместе, в к ино, кафе, мне без разницы но ВМЕСТЕ, на это он мне говорит у меня нет времени. Однако на "нужных" людей он время находит. Материально он мне помогает конечно, ни в чем не отказывает (да я стараюсь много и просить). Оплатил мне курсы в автошколе, чтобы я отвлеклась от грустных мыслей….
Но моя ревность…Последнее время я и скандалы устраивала, понимала конечно что не правильно себя веду, ну ничего с собой поделать не могла. Он мог днем быть дома, я приходила с работы (курсов), он собирался уходил на встречи. Выходные я проводила опять таки дома одна (друзья у меня семейные, все с маленькими детьми, такой подруги с которой можно было загулять в отместку нет - да и не хотелось ).
В прошлую пятницу я пришла с работы, он заскочил домой, и вновь засобирался, у меня говорит встреча по работе. Я звоню по сотовому ему в 10, когда спрашиваю, где ты, с кем, когда придешь он говорит я там-то, с тем -то, еще одна встреча и через час я буду дома. Звоню в 11 - он мне - я не хочу сориться сейчас еще один разговор и через полчаса он дома, я увы не сдержалась не сдержалась и сказала что все его поздние встречи, все мне это уже ост…ло. Он отсоединился. Я его прождала всю ночь, так и не пришел. Два дня сидела у телефона отвечала на звонки его знакомых по работе (где он, не выпил ли он, сочуственно- ну у мужчин это иногда бывает, намекали на другую)- все его потеряли. Я на 2 сутки я обзвонила морги, бюро несчастных случаев, приемные покои больниц, в милицию, хотела уже писать заявление о пропаже человека, - он позвонил вчера сказал, что эти 2 дня был в офисе очень хороших друзей (ему дали ключи, он там был, по его словам один), что ему надо было время побыть одному, что я его очень сильно обидела и последний раз всей моей предыдущей ревностью. На мой вопрос о том что нельзя ли меня было предупредить об этом он сказал зачем. Ты зато прочувствовала как может быть больно человеку, когда его обижают (Меня как оказалось так воспитывали). Обвинил меня в том что я обзванивала и беспокоила людей…А то что он пропал не предупредив ну ладно не меня, так людей по работе…Сегодня вечером придет за вещами и документами.

Что мне делать? C одной стороны я не хочу его терять (а может просто не хочу и боюсь остаться одна), с другой стороны мне больно, что он так поступил, я ведь думала что с ним что-то случилось, а он просто отдыхал от меня.
Свою вину я чувствую надо быть более сдержанной, но считаю что он поступил в данной ситуации жестоко по отношению ко мне.
Простить его сейчас? Но он не чувствует себя виновным.
Отпустить и остаться

Вам обоим очень больно. Возможно вас не сильно связывает любовь или нечто подобное. Может отношения исчерпали.Вы оба обижены и не можете рассуждать и поступать адекватно.
Я бы на вашем месте когда он придет не устраивала бы ссор и скандалов, а просто спокойно объяснила бы, что вам было тоже очень и очень больно, чтьо любите и хотите быть с ним ( если это так на самом деле), признала бы,что не могла быть спокойной из-за многих причин, что депрессия. И не настаивала бы на его оставании дома, может имеет смысл побыть по одному.
у меня четкое убеждение, что ваша половинка - это другой человек. сейчас вам плохо и нужен кто-то , кто знает ваши проблемы, выкидыши, ссоры с родителями. это только ваш муж. может поэтому вам жаль его терять? но судя по всему он не ваш герой) может выкидиши - это защита вас, может кто-то убеждает вас, что ваша судьба будет связана с другим совсем человеком? я верю в то, что когда пара не может забеременеть , это просто сошлись не те половинки. (очень ИМХО, конечно, есть исключения)
отпустите его, если вы должны быть вместе, то будете, пройдет время и если оба почувствуете нехватку друг друга, то снова вас что-то сведет. а нет так и к лучшему.
вы оба сейчас больны - вылечиться сможете только по одиночке. а вместе, вы прсото друг друга снова заражаете депрессией. а если разойдетесь и поймете, что хотите быть вместе, то вы оба будете пойти на разговор, компромиссы, а так трудно уважать кого-то и с чем-то мириться, когда душа болит и обида сидит в сердце.

Мне видится ваша ситуация таким образом. Возможно ваш муж тоже болезненно переживает потерю ребенка. Только мужчины другие, они не делятся своими переживаниями ни с кем, особенно с женой, потому что боятся показаться слабыми, боятся сделать больно и ей и себе. Если для вас выход в совместном переживании, то для него наоборот - наедине с собой или с близким другом - мужчиной. Дальше. Создалось впечатление, что вы его несколько "дУшите". Есть люди, которые если их окружать, требовать, душить, начинают протестовать, пусть даже и глупыми способами, назло и наоборот. Кажется, вам надо расслабиться несколько. Думайте о том, что все люди разные, особенно мужчины отличаются от женщин, что мужу тоже тяжело и его где-то можно понять. Ну, пойдите на курсы психологические какие-то, на тренинг, к психологу - что вам больше нравится. Вам тоде тяжело, и я вам сочувствую, но жизнь такая - сложная и несправедливая и с этим ничего не поделаешь, этой непредсказуемостью она где-то и хороша, потому что дает возможность нам чему-то научиться, получить опыт, стать лучше.

сама уже не могу справиться ни с жизненными ситуациями ни со своими реакциями на них.

Конечно хорошо бы знать в какой ситуации как поступить, чтобы не было обидно и больно. Но Вы же живой человек. Вот пойдете к психологу, возможно ему удастся Вам подсказать оптимальный путь к решению Ваших проблем. Но это надо осознавать и делать не по пунктам , а как велит душа, разум (он как правило почему-то просит сделать противоположное). Хорошо, у Вас получается полная семья. Есть ребенок. Но в том будущем положении у Вас тоже могут быть срывы в результате перегрузок (моральных, физических). Их не может не быть! И что? Муж опять уйдет, будет Вас воспитывать жесткими методами? Неправильно это. Хотя я тоже прощала и не отпускала в тот момент. Потом все разрушалось. Правда, было нестерпимо больно, очень больно. Но сколько же можно себя изводить?

Попробуйте прочесть то, что вы написали в первом посте. Вы написали, что вы не хотели расписываться на случай, если подтвердиться, что вы не можете иметь детей. Для многих мужчин бесплодие жены - достаточный повод для развода, а уж для решения о женитьбе - тем более. Многие мужчины и без таких проблем не спешат жениться, вы еще и сами так поставили вопрос. Теперь "подтвердилось" ваше бесплодие и мужчина решил - согласно ранее обсуждавшемуся плану - что нужно уходить. Жестоко. Вам очень тяжело. Я вам очень сочувствую. И вот вам мои советы женщины, которая знает по себе, что такое бесплодие. 1) Вам нужна поддержка женщин с аналогичными медицинскими проблемами (хотя бы и на этом форуме в Хочу ребенка), 2) Вам нужен хороший врач и грамотное обследование и решение проблемы (у вас невынашивание, а не бесплодие, невынашивание преодолевается гораздо легче, нужно проверять иммунологию, генетику, инфекции), 3) Нужно подумать о том, как вообще складываются взаимоотношения в семьях с аналогичной проблемой и как люди могут реагировать, и выработать для себя некий приемлемый сценарий поведения с мужчинами, инициативу отношений в контексте проблемы, 4) Нужно проанализировать ваши отношения с этим мужчиной - была неправильная установка, правильной должна была быть договоренность, что вы вместе будете бороться за вашего ребенка. Очень вам сочувствую и поддержу вас в ХР, если вы туда спуститесь.

Слишком многого требуете от мужчины, ИМХО.

Надо разбираться со своими нервами. Если до сих пор, живя с тещей, которая вмешивается, с угрозой вашего бесплодия, с вашей (вероятно беспочвенной) ревностью, с явным отсутстсвием материальной зависимости от вас, он все еще вас не бросил, значит он ценит вашу семью, отношения, дорожит вами. Научитесь тоже их ценить, и не позволяйте себе превращаться в мегеру.

Наверное, неудачные попытки забеременнеть, тяжелая ситуация с родственниками вас тоже напрягают - приводите нервы в порядок и научитесь УВАЖАТЬ мужа, понимать его потребности, ценить его работу, его частную жизнь. Это тяжело, но ИМХО, основная проблема того, что отношения переживают кризис - ваше поведение, его надо менять.

Что-то мне подсказывает, что мой муж (с ним мы 10 лет) реагировал бы точно так же, если бы были проблемы. Мне кажется, нужно дать возможность мужу побыть в одиночестве. По-моему, ему тоже больно. Если его любовь по-прежнему сильна, он обязательно вернется.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Тяжело, больно. Но отпусти! Пусть уходит.
У Вас очень много общих проблем и они не решатся за два -три дня. Как я вижу Вы не допонимаете друг друга, а это Очень плохо. У Вас куда не посмотри ПРОблемы:
Квартира ( не Ваша)
Родственники ( участвуют в ВАших ссорах)
Работа ( его встречи с НУЖНЫМИ людьми)
Дети ( Вы не пытались найти причину выкидышей? Надеюсь, что в этом плане все у Вас сложится!!!!!!!)
Его поведение( уход из дома)
Что у Вас общего?? Есть ли будущее???

Часть 1. Во-первых, он бывший алкоголик, следовательно, человек, подверженный зависимости (неважно какой, теперь он запоем работает). Во-вторых, находиться рядом с тещей (пусть и незаконной) - не очень хочется, работа - предлог не бывать в этой атмосфере. В-третьих, я понимаю, что Вам нужна поддержка, но попробуйте представить, что Вы приходите домой после работы, Вам надо отдохнуть, а Вам начинают жаловаться и упрекать во всех грехах? Какую психику надо иметь, чтобы утешать, успокаивать и оправдываться? А какая психика у бывшего алкоголика? Ну нет у него сил, понимаете? Просто нет!

Часть 2. Теперь, собственно, проблема. Вам нужна поддержка и решение вопроса о вынашивании беременности. Поддерживаю совет об обращении на форум для хотящих детей (спуститесь пониже). Там подскажут и адреса, и телефоны. Есть интернет - ищите информацию о центрах планирования детей. и меньше эмоций, меньше. Сколько Вам лет? Что уж Вы так все трагично воспринимаете?

Отпустите его! Вы и он по-разному представляете себе семейную жизнь, интересы у вас разные, горячей любви с его стороны не наблюдается... Зачем он вам - только мучиться. Чем раньше он уйдет, тем Вам будет лучше. Только вряд ли Вы последуете такому совету, мне кажется.

первоначальная установка не выходить замуж пока не подтвердиться, что я могу забаеременеть, он на мне в тот момент хотел жениться и говорил, что даже если я не смогу иметьсобственного ребенка это не повод для того, чтобы не жить вместе, ведь можно и усыновить, он был как раз за усыновление я сомневалась.
И мои выкидыши не причина разрыва, я прохожу обследования, сдаю анализы, проходим вместе лечение. В ближайшее времямне разрешили бы пытаться снова...
Но я разрушила все сама....
Причина как я теперь понимаю в моей необоснованной ревности...во мне

дурой я была он действительно устал от этой сложившейся ситуации. Я была эгоисткой хотела, чтобы он знал как мне трудно, больно, хотела, чтоб он больше внимания мне уделял, но не замечала как тяжело ему...
Он ушел, но я не хочу его терять.

с ним лечение. Спуститься в топик ХР не могу, так как я была там раньше завсегдатаем, затем стала появляться все реже и реже ... Я не хотела бы сейчас быть узнаной. Медицинский аспект у меня сейчас отходит на второй план. На первом плане - смогу ли я наломав столько дров восстановить отношения...

пожалуешься тут, а потом понимаешь - да у меня муж - ангел белокрылый, это я сама чтой-то сглупила.

Автор, все наладится. Он вас явно любит - а вы свои нервы давИте, быть может даже медикаментозно (валерианка forever:), либо когда накатывает, предупреждайте (я кричала - сейчас начну бузить, не слушай меня - когда гормоны бушевали и хотелось скандалить без повода).

А вот от родителей лучше бы съехать, если есть ну хоть минимальная возможность.

но меня в перспективе даже не зовет с собой (а я не могу сама напрашиваться - где не надо гордая).Вот. Я тоже думаю, что он меня любил ведь терпел многое от меня, я от него тоже (я же его в трудное для него время запоев и кодирования не бросила, хотя тоже ходила на грани нервного срыва).
Любил... Ведь если любил то это не может пройти в один день, правда?

Сейчас ругаться буду. Вам чтО дороже - не быть узнанной или решить проблему? Вы чего стесняетесь? Мы все попадаем в сложные ситуации, проблем не бывает только у покойников :) - черный юмор. Информации лишней не бывает. По поводу отношений - я бы советовала извиниться перед мужем, объяснить свое поведение болезненным состоянием. И не циклиться ни на чем - восстанавливайтесь. Никто, кроме Вас самой не восстановит свое здоровье - а тогда и отношение восстановится само собой. Будьте здоровы.

Ага, а теперь подумайте, какие у него могут быть мысли: она выйдет за меня, только, если будет ребенок. Ребенка нет - значит, она меня выгонит. Зачем ждать - я сам уйду первым. Мог он ТАК подумать?

терять, наверное я в некотором роде "душила" его, не понимала... Z Я готова меняться, готова начать заново, готова уйти на снятую квартиру (хотя он меня не звал) и мне это будет трудно сделать потому что прийдется преодолевать непонимание мамы...
А нужно ли ему это все? Понимаю, что вопросы эти я должна задать ему, вот только когда?
Не мучать его сейчас и поговорить потом?
Боже как наверное все глупо выглядит со стороны, но как больно и одиноко...

душила, не понимала...Он ушел, потому что хотел уйти. А пропасть на два дня, не предупредив - это свинство. И с родителями жить, конечно, нельзя.

по тому что у меня очередной выкидыш. А потому что на почве затянушейся депрессии, нервы у меня стали не к черту, ревность опять таки моя....Я его обидела своим не пониманием, как ему трудно на работе, не давала отдохнуть дома (но не сознательно, не намеренно) - своими претензиями...

Автор, если сейчас плохо, то хорошо ДАЛЬШЕ точно не будет!!!!!!!!
НЕ стоит он того! сейчас больно, но это пройдет живи настоящим и перстань заниматься копанием в себе!

Зачем ревновать? Мой муж тоже на работе пропадает постоянно, и после работы. Часу в первом ночи домой приходит. Мы просто договорились, что он будет предупреждать, когда задерживается. Иногда я спрашиваю, во сколько он придёт. К названному времени прибавляю 2 часа - реальное время прихода получается. Другой у него точно нет, он просто очень любит нас с дочей и старается побольше денег заработать. Я, со своей стороны, стараюсь пореже ему звонить, потому что он тогда тоже становится раздражительным. Зато по аське болтать он всегда готов, когда ещё на работе.
Это я к тому, что если вы сами не изменитесь, то нет смысла продолжать ваши отношения. Посмотрите на ситуацию глазами вашего мужа. Может, стоит найти компромисс?

Я часто что-то надумываю, надумываю,а потом спрошу мужа - и оказывается его логические цепочки гораааздо проще:) Пока квартиру не нашел - звать ему вас некуда.

Любовь так быстро и резко пройти не может. Сейчас он снимет квартиру, предложит вам вот просто так попить кофе, вы придете вся такая успокоившаяся и красивая, и все будет хорошо.

Все, кто находится в квартире кроме двоих и их детей только мешают. И может быть больше чем вы думаете - вы же не каждую фразу мамы отслеживаете, не каждую интонацию, плюс понимают все и всё по разному. так что подождите немного - вы помиритесь, останетесь вдвоем и все наладится.

А гордость надо себе в неприличное место засовывать:) Я давеча ругалась с мужем - была очень спокойная, гордая, почти до развода доссорились. А когда заревела и заорала "ты сволочь" он сразу оттаял и стал прощения просить. Потому как пока я была гордая и спокойная - он думал что я его разлюбила просто. Вы это учтите, ладно? В слабости - наша сила:)

Я не знаю, быть может, для кого-то пропадать по рабочим делам после 11 вечера - это норма, но мне кажется, что это ненормально. Подавляющее большинство моих семейных знакомых уж к 11 вечера дома бывает даже при очень хорошо оплачиваемой и ненормированной работе. В конце концов, что это за семейная жизнь, когда человека нет дома ночью? Думаю, что ваша ревность вполне была оправданной, точнее оправданным было недовольство его отсутствием дома в поздний час, и его уход выглядит свинством, хотя бы потому, что он выбрал для этого тяжелое для вас время. Не думаю, что ваше неправильное поведение стало причиной его ухода. Практически уверена, что причина все же в том, что он просто убежал от проблем - невынашивания и отсутствия материальных благ, либо слишком слабый, либо слишком мало ценит ваши отношения, но человек он ненадежный и неблагородный.

может события развивались бы иначе...
А насчет простоты логической цепочки мужчины это точно...

если не ночная смена). В крайнем случае работу можно взять на дом (при наличии компьютера) или же приходить пораньше с утра. А поздняя работа напрямую указывает на плохую организацию труда. У нас тоже бывают авралы на работе, и по выходным выходим. Но это только эпизодически, как правило в конце месяца. Поэтому Вашп реакция вполне нормальная и не вините себя. Он поступил по свински, поэтому и спрятался.

Девушка, все будет нормально:). Все в жизни делается к лучшему, и для нашего же блага. Вот вы переживете эту ситуацию, вынесете для себя какие-то уроки, измЕнитесь и жизнь изменится. Суждено вам быть с этим мужчиной, будете. Не суждено - встретите другого. Но я отчего-то думаю, что вы помиритесь. Люди ссорятся и расстаются, притираются, пробуют разные подходы. С мужчинами часто проще, потому что их можно прямо спросить и ожидать прямого ответа. Спросите. Скажите, что подумали, хотите попытаться еще раз, на нейтральной территории (без мамы). Только не торопитесь, пусть он тоже переведет дыхание.

Каждый человек одинок во вселенной и каждый хочет иметь родное плечо и человеческое тепло. Жизнь - как маятник, то тепло, то холодно - не было бы холода, мы не чувствовали бы тепла. Все будет хорошо! :)))

Мне тоже кажется,что он неправ.
А чем больше Вы будете винить во всём себя,тем больше он будет садиться Вам на шею,проверено.
Еще и коплексов массу заработаете.
Ничего такого из ряда вон выходящего вы не сделали.
У меня была подобная ситуация,я готова была вообще во всех смертных грехах сознаться,лишь бы он не уходил.Не сразу,но он ушел.А мне теперь противно вспоминать,как я унижалась.

Ну, поняли? И Слава Богу! А чего сейчас-то бьете себя в грудь? Вас из одной стороны в другую бросает. А надо найти равновесие. И никто, кроме Вас самой его не найдет. Ни муж, ни мама просто не знают - где оно, ВАШЕ равновесие. Спокойнее, спокойнее, крайние эмоции еще никому пользы не приносили.

На самом деле оба хороши, конечно. У него свои проблемы, у автора свои. Плюс мама еще нагнетает. Люди не идеальны. Сложно сказать, сложится у них брак или нет. И пока не переживешь ситуацию, не вынесешь для себя бесценный жизненный опыт, не станешь тем, кем стал. Если бы вы тогда так не унижались, сейчас не стали бы себя так ценить.

а я не соглашусь. Когда мы со свекровью жили (вздрогнула) я тоже с работы уходить не торопилась. Не потому, что весело время проводила - искала любой повод, любую зацепку, чтобы задержаться, не спешить оказаться дома в нашей "семейной" обстановке. И знаете что? Муж мой тоже кстати не спешил.

"Убежал от проблем"? А чего ради их терпеть? Спроси у вас, готовы ли вы на вечный бой, покой нам только снится, - и вы спросите - смотря ради чего? Да, можно обвинять в слабости человека, который неготов пожертвовать своей жизнью, своим душевным равновесием и комфортом ради ближнего своего. Но осуждать - я не берусь. Если бы я одна работала, выслушивала ежедневно обвинения мужа и комментарии свекрови, да еще и имела все шансы остаться без детей - я бы тоже нуждалась в очень веских причинах, чтобы продолжать этот кошмар. И не думаю, что меня многие осудили бы.

Поговорите с ним!

Признайте, что пересмотрели ситуацию, что расстроенные нервы дали срыв, обсудите с ним вероятные причины его ухода - покажите, что вы их понимаете, и тоже хотите решить, а не бежать и прятаться. Предложите снимать квартиру вместе.

и главное - для себя сразу сейчас признайте за ним право на собственное решение, даже если оно не совпадает с желаемым вами. И донесите до него, что вы уважаете его выбор каким бы он ни был, уважаете его как личность - не бойтесь показаться слабой, это обычно делает мужчин великодушными и сильными. точно Терри написала.

в данном случае речь идет не об унижении - об извинении. по-моему это нормально - попросить прощения, если кого-то обидел. И предложить варианты примирения.

А вот я думаю, что виноваты вы. Нельзя все время при мужике ныть и занудничать. Они этого не любят. Если бы вы не звонили и не добивали его допросами и ревностью - он бы не гулял 2 дня где ему хотелоси. Надо и себя любить, в конце концов, и не опускаться до нытья, в каком бы плохом состоянии вы бы не были. Вот.

просто он больше зарабатывает. Я тоже кручусь и помимо еще основной работы подрабатываю... Но это так кслову

произошедшие события и что будет дальше.
Уже говорит, что без меня ему очень плохо
(хотя ушел то он сам- я его не выгоняла),и будет хорошо только если я буду рядом с ним. Возможно у нас еще есть будущее, хочется надеяться, что все упиралось в квартирный вопрос, ну и мой характер (значит не такой уж и плохой - если по мне уже скучают).

Спасибо всем за советы, за критику - она дала мне возможность посмотреть на себя со сотроны , мне действительно надо было с кем то поделиться...

Удачи всем!

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

а у меня все то же самое при том что муж (гражданский) меня безумно любит но при этом требует (слово возможно не очень удачное но всеже) права на ЛИЧНУЮ жизнь (это могут быть встречи с кем угодно включая женщин и т п) при том он меня тоже НЕ ограничивает в этом. Но недавно был скандал примерно как у автора топика потому что он сообщил мне чтоидет встречаться с женщиной (вернулся в полвторого) и ИСКРЕННЕ не понимал поч5ему я ему заявила о намерении уйти от него с дочкой. Типа у нас открытые отношение и в первом браке ему жилось ОЧЕНЬ плохо так как на него все время давили (Кстати я в бывшем его любовница, жить со мной я не приглашала а он ушел из семьи когда я была на 7 мес бер-ти, бер-ть неожиданная при моем бесплодии и поэтому состоявшаяся по ОБОЮДНОМУ согласию) Мы уже разговаривали по всякому причем спокойно но в результате у меня нервный срыв и отсутствие какого либо влечения к нему. Стоит ли этого так называемая ЛИЧНАЯ жизнь? Он говорит что надо без фанатизма. Но я считаю что так докатимся до равнодушия.
Лена

Он просто хронически не приемлет семейную жизнь, он может быть только любовником - это диагноз, ничего не изменится.

позвонил, сказал , что прийдет, за вещами.
Сейчас в обиде, дескать - ты меня даже не попыталась меня остановить, хотя если и бы и попыталась - я все равно бы ушел- но уходя знал, что не безразличен тебе. Значит говорит я тебе не нужен, ты меня не любишь. А я говорит как любил, так и люблю.
Мои ощущения на тот момент, что это я не нужна, раз от меня уходят...
Что мы дураки оба? За 2,5 года не научились понимать и чувствовать друг друга?Даже элементарно поговорить не могли?

Не поняла. Это он сказал уже после того, как встречу вы с ним назначили?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

но ты меня держи :-) Обычный моральный садист. У меня первый муж был таким. Но я нашла силы смотаться, хотя хреново было... Ситуацию создал он, поэтому и искать пути решения тоже должен он. Расслабьтесь и подождите (или пошлИте его)как будут развиваться события. Если действительно любит, то пойдет на контакт, ну а если нет, то может он и лучше для Вас.

Автор, вы оба любите и в то же время обижены друг на друга нехвткой понимания каждого из вас, одному кажется одно - другому другое , поговорите еще разик с ним, что-то срочно решайте с квартирой - чтоб жить отдельно от всех и постраайтесь оба взять себя в руки и выразить свои обидки на бумажках каждый и отдать их друг другу - уверена у вас будут общие обиды:) Насчет невынашивания, это не бесплодие и это можно и нужно преодолевать, я сама пережила 4 выкидыша, ну напишите мне на мэйл и поболтаем если не хотите светиться ниже в форуме.. нужно просто найти нормального врача и знать тактику поведения на будущее чтоб не повторять ощибок .. ...

позвоните в пять утра, скажите что жизни без него нет, что вы его любите и если он немедленно не приедет ну просто не знаете что сделаете.

Вы, имхо, оба встали в позу "я сильный,я это переживу". Он свой ход к примирению сделал этими словами, теперь ваша очередь. Ваш ход должен быть без всякой игры, честным и эмоциональным, тогда, в процессе взаимный рыданий наступит некий "момент истины" и взаимопонимание и взаимочувствование вернется.

Он в первом браке прожил 13!!!! лет и вобщем-то ушел только когда жена выгнала :)) Разве это не факт в то что он приемлет сем жизнь?

Не факт. Он приемлет открытый брак. Первая жена терпела, очевидно, это 13 лет, а потом решила, что попробует создать другую семью, традиционную. Ну есть отдельные люди, которые в силу каких-то причин хотят только открытый брак. Что вам посоветовать? Примириться, нйти плюсы для себя в существующем положении. Найти другого, с классическими представлениями о семье. Постепенно воспитывать имеющегося - психолог для вас и для него, личностный рост и тому подобное.

Правильно. (-)

1. Когда он искал квартиру, на той не недели он перебивалася по офисамзнакомых, квартирам. Телефоны для связи с ним мне давал так говорил, что не хочет доставлять не удобств тем кто его приютил. Сотовый у него был неоплаченный, говорил вот будут деньги оплачу.
2. Потом начались звонки на домашний телефон, и телефон его брата, от людей с которыми он работает с вопросами где он , что с ним,что он тому-то должен столько, тому то столько. Причем какждый день у каждого конретного человека эта сумма вырастала примерно в двое. Днем я на работе, на телефоне мама и бабушка - вопросы пошли уже такие сколько они (т.е.) мы вгр. браке, ессли совместно нажитое имущество....

3. Его родственникам эти звонки надоели и они начали его искать. Нашли на квартире знакомого Тут тоже возникают вопросы, по словам соседей он ее снимает, мне говорит, что его пустили пожить иногородние знакомые (они живут в др. городе) с тем что бы он им кой какой ремонт им сделал.
В процессе его поиска кто-то из родственников, слил информацию, которую естественно донесли до меня: дескать он встречается (толи 2 недели - толи 2 месяца) с женщиной, у которой есть ребенок.
ИТОГИ: Звонки прекратились, и судя по тому как никто наше имущество описывать не идет дела у него на самом деле так плохи. Пред моими родителями за причиненное звонками неудобство он не извинился, сказал, что предай у меня все хорошо, пусть не волнуются. Для себя сказал, что теперь по бизнесу и по жизни может доверять проверенным 4 человекам, которые его в данной ситуации не подвели. Говорит, что ушел не от меня, не от проблем, а от непонимания с моей стороны, измену (ес-то) отрицает. Хочет чтобы я жила с ним на этой квартире, что согласен что мне нужно время, чтобы все обдумать и принять решение.

У меня голова кругом, нужен свежий взгляд со стороны.