Угроза вторжения свекрови миновала.Вчера ,сразу после разговора со мной,муж поехал в администрацию к свекру и сказал ему все,что думает по поводу сложившейся ситуации.Свекор пришел домой трезвый,свекровь осталась с ним.Вечером свекор звонит.Муж разговаривает с ним почти ласково,зовет детей к телефону пообщаться...И я опять завелась.Скажите мне,может я и правда жестокая?Но я считаю,что человеку надо дать понять,что на него обиженны,что он своим поведением подставляет всех.А тут получается,день человек трезвый-и у всех праздник!У них в семье так было всегда.Все делали вид,что папа не пьет,это просто временные трудности.При этом свекровь разогнала всех знакомых,которые,якобы,его спаивают,всех родственников,которые,якоб ы,ему наливают.Понятно,что при таком раскладе он стал пить чаще,но уже не дома а на работе,а точнее,аккурат после работы по пути домой.Но при этом никакого разговора о том,что это болезнь,не велось и все от всех тщательно скрывалось( скроешь такое,пожалуй!).Пьет он запоями.Месяц может пить,потом несколько ударно работать.Спец он классный,должность высокая,о пьянстве знает весь город...И только мы продолжаем делать вид,что ничего не происходит.Мне кажется,если мы,семья,дадим ему понять,что нас это не устраивает,то это может подвинуть его на лечение.Но муж со мною не соглашается.Честно скажу,вяло как-то не соглашается,говорит,что сам готов к психологу идти,но только нет у нас толкового психолога.Простите,что второй день выливаю на вас свои семейные проблемы.Накопилось и накипело.Выскажите свое мнение,как нам быть?

Все бы хорошо, но "вы" -- не его семья. Вы с мужем -- семья совсем отдельная. И я бы вряд ли стала перевоспитывать свекра, "объединяя усилия".

Другое дело, что лично вы имеете полное право с ним не общаться или высказывать ему все, что думаете по поводу его алкоголизма. Личное дело.

не хочу дрязг,не хочу разборок.Мне важно,чтобы если уж я выскажусь,так результат какой-то был.Потому и спрашиваю.Насчет семьи вы,конечно,правы...Что это за семья,где дедушка месяцами про внуков даже не вспоминает.Да и перевоспитывать взрослого человека-последнее дело.Но с мертвой точки надо как-то сдвинуться?Как?

Знаете, в очень многих семьях дедушки-бабушки месяцами внуков не видят и не вспоминают. Это не укладывается в вашу модель? К сожалению, все равно исправить ничего не получится.

Я бы не стала решать семейные проблемы свекров. Сами разберутся. Опять же, началось это не вчера, и если продолжается -- значит устраивает ВСЕХ участников. Вам-то в эту кашу зачем? Дистанцируйтесь, не ваша это проблема.

Ну тогда какой-то двойной стандарт получается: для участия в решении проблемы с папиным алкоголизмом автор - не семья, а для ублажения депрессивной свекрови и принятия ее в своей квартире - семья. Нетушки.Нужно и мужу сообщить, что коль эта проблема напрямую касается меня и нашего уклада жизни - значит мое мнение тоже имеет значение. Если мое мнение до лампочки - значит я не обязана буду принимать в нашем доме свекровь и быть ее психоаналитиком. Наверное, жёстко. Но игра в одни ворота - это нечестно.

А если достало совсем?

Потому что по моим ощущениям мы им не очень-то и нужны...Им во время разборок зритель-слушатель нужен,а кто это будет,похоже,роли не играет.Кто подвернется на данный момент и кого легко будет с места сорвать:-(.А мое мнение...Ну,учтут они его....и что дальше?Когда мы поженились и свекор ушел в свой первый запой(первый в моей жизни),я так плакала,так переживала...Специально не поехала в институт,встретила его,встала на колени и умоляла перестать пить.Уж не помню,что я тогда говорила,но рыдала точно:-(.И он не пил.Почти год.Потом мы разъехались и все понеслось с новой силой...Я понимаю,что тогда,возможно,перед совсем посторонней девочкой,да еще и такой наивной,ему было стыдно...

А я и не считаю, что невестка обязана быть психоаналитиком свекрови. Более того, свекровь, много лет живущая с мужем-алкоголиком, очевидно имеет с этого какие-то свои бонусы. Зачем туда лезть?

Потому и говорю: отойти, самоустраниться, общаться на уровне необходимой вежливости. В конце концов оникак-то жили, пока невестки не было? И теперьпроживут.

Ну а что вы реально сможете сделать, кроме как перепортить себе кучу нервов?

Да, оставить все как есть. Но при этом дать всем понять, что вас эта проблема не касается, вы к ней отношения не иеете и пусть разбираются без вас.

Ну вот, вы и сами говорите, что "им зритель нужен". Игра это такая, психологическая. А я вам советую из этой игры просто выйти -- пусть ищут зрителей где-нибудь еще. Может быть, когда играть будете не перед кем, они и играть перестанут?

Они,даже не смотря на невнимание со стороны свекров,скучают.Старший,пр� �вда,похоже уже все понял,а маленькая иногда спрашивает.Продолжать так же встречаться от случая к случаю,и,если случай не представился,говорить,как и раньше,что дедушка болеет?

Нет,говорит,они других зрителей найдут:-).Ну а если всерьез,как не поехать,когда звонит свекровь и умирающим голосом начинает прощаться?Конечно,муж бросает все и едет.Мама же...

Вы всерьез верите, что сможете "вылепить" из свекра примерного деда??? Фантастика. Старший уже все понял, младшая поспрашивает и перестанет. ЧТо-то вы не о том думаете,а?

Правильно. Вот пусть муж и едет. Пусть даже ее к вам в гости привозит. Только вот все разговоры о ее муже, вашем свекре -- пресекать на корню. "Марь Иванна, я вам, конечно, сочувствую, но ведь вы понимаете, мы вам помочь ничем не сможем". И все, точка.

И правда,фантастика...Но грустная какая-то фантастика.Я так и жду,когда дети спросят:"Мама,почему нас дедушка и бабушка не любят?"Глупо,правда?

Буду применять.

Глупо. Дети -- они почему-то умнее, чем нам, взрослым, кажется:-) Поэтому практически уверена. что не зададут они вам этого вопроса.

Кстати, на него есть очен простой ответ: "Люди все разные".

нет, ну на колени - это уж слишком. В вашем случае я бы "работала" через мужа. Говорила бы с ним о том, что разовые "акции" по перевоспитанию папы - это не выход из ситуации, что папину проблему нужно решать конструктивно: лечение от зависимости. Я, честно говоря, ни вашу свекровь не понимаю, которая в депрессию впадает, вместо того, чтобы нарколога искать, ни мужа, который, видимо, тоже озабочен папиным алкоголизмом только в свете маминой депрессии.Может быть я ошибаюсь (дай Бог). Мне показалось, что вы именно это и имели в виду, описывая ситуацию выше (в первом посте). Если папу вылечат - всем будет легче: папе - оттого что избежит гибели от цероза печени и лишения работы, маме - понятное дело почему, да и вам не нужно будет переживать стрессы по поводу ее переезда к вам.

Ну так и невестка как-то жила, пока их не было :-). Лена, мне думается, что априори тут самоустраниться не выйдет. Конечно, это был бы идеальный вариант: не моя проблема, решайте сами.Сами-то они ее решат, но засчет автора: чуть было не привезли вчера "тяжелобольную депрессией" в дом к ней. Я не уверена, что в этом случае возможно самоустраниться, если только автор не живет в зАмке с несколькими башнями. Я просто знаю не по наслышке, что такое "вторая мама" в депрессии...

Ну, привезли бы "тяжелобольную". Если не начать ей активно сочувствовать и сопереживать, она, как мне кажется, уехала бы домой через пару дней. Именно потому, что зрителя нет, спектакль играть неинтересно. Я же не предлагаю не общатсья совсем. Я предлагаю просто дать понять свекрам, что алкоголизм свекра -- это не проблема невестки,и, в общем-то, сына. Не надо начинать играть в игры "семья алкоголика". Вредно это.

Может быть вы правы. Просто случаи бывают разные, все очень индивидуально. Если муж автора согласен не играть в игру "семья алкоголика" и действительно даст понять, что алкоголизм свекра - не его проблема, тогда может быть... Я просто примерила ситуацию на нашу семью и своего мужа.Когда у моей свекрови депрессия, она так грузит моего мужа, что он ночами не спит - переживает и ищет пути, как бы развеять мамину тоску. Так что и мне рекошетом достается:его жалко в первую очередь.

А вот это уже другая история -- объяснить мужу во какие игры и почему играет его мама:-)

Что наркологи не берутся его лечить.Я же точно знаю,что нарколог может помочь только в том случае,если ты к нему сам пришел,тут никакие родственники не помогут.

Что вы правы,от и до правы.И термин этот-созависимость-я не в первый раз слышу.Надо,наверное,сформу� �ировать в голове новые правила и жить по ним.

за его жену, за сына. Потому что из-за его пьянства расстраиваются все его близкие. Поэтому она вправе объединятся в усилия. Знаю по собственному примеру своего свекра. Только вот перегибать палку с наказаниями и освобождением пьяницы от спивателей бессмысленно. В результате этих действий мой свекр ушел к другой женщине.

Есть много моделей семьи. Для меня МОЯ семья - -это муж и ребенок. А есть семьи, где членами семьи считают всех до двенадцатого колена. Но тут уж каждый выбирает моджель для себя.

Кстати, а не кажется ли вам, что пример с вашим свекром -- как раз о том, что не стоит подключать к этому делу "общественность" в лице невесток и двоюродных тетушек?