Живем через дом от родителей мужа... Свекровь не работает. Внука ждали безумно-мужу 30 лет, до меня жил в папиной квартире с девушкой 5 лет-работящей и заботливой. Потом встретилась я-через год решили жить вместе-сняли квартиру-его родители думали что это ненадолго и были на стороне его прежней жены. Еще через год они поняли что все серьезно и мы пребрались опять же в папину квартиру. Еще через год родился сынишка)) Здесь отступление про меня: я очень самостоятельный человек, с родителями жить было очень тяжело-полный контроль с их стороны-что для меня неприемлимо, поэтому квартиру сначала сняла я-а потом уже он перехал. Сейчас вроде живем физически отдельно, а морально-как будто с мамой мужа: в холодильнике ее еда, где-то в холе пкет с фруктами, который потом обязательно гниеет. Мне обидно-и так стараюсь вести хозяйство, готовлю ( пусть и не супер, но я стараюсь!). Всю помощь раньше вежливо отклоняла-все бестолку, все тоже самое. Раньше свекровь могла без спросу прийти, приходила на площадку когда я с ребенком гуляла. Сейчас я дошла до ручки, у меня началась настоящая паранойя-все что она не сделает-меня раздражает до трясучки, в итоге-она плачет и я плачу. Мои просьбы-как общаться с ребенком, чем его кормить и что ему не давать ( последнее-в 1.3 сухарики с курицей) все мимо-язык у нее хорошо подвешен-отговориться легко. Когда показываю ей диатезное пятно-говорит что это ерунда-завтра пройдет. Поругались безумно из-за квартирного вопроса-они купили нам 2-ух комнатную, потом предполагался родственный обмен в результате которго мя должны были въехать в 3-шку моих родителей. Обмен не получился-я поняла что жить так со свекровью мне еще долго и начала решительно и прямо все выговаривать. У меня началась к ней жуткая неприязнь и раздражение-ее присутствие я чувствую везде, о ней думаю и говорю болше чем о своих близких мужичках. Она в ответ поачет,жалуется своему мужу, говорит что я придираюсь. Муж разрывается между мной и мамой. Причем я сама понимаю-что они очень много делают для нас, но что ж поделать если мне это все не надо? Свекровь мое поведение связала с неудавшимся обменом-высказала, чтоо " я хотела с этого что-то поиметь ( в смысле жилпдощади) а у меня не вышло вот я и бешусь и все равно ничего у меня не выйдет", "ее сын достоин большего". После этого меня как отрезало, я не обращаю на нее внимание. Но ведь не получается! Все равно пересекаюсь с ней-пару раз она гуляет и сидит с внуком, приносит питание с кухни ( вешает на дверь), может во дворе встретить. Сегодня я позвонила и попросила не гулять с ребенком в коляске, а ходить ножками-в ответ куча оправданий ( а мне просто надо было услыщать-хорошо, Ира-как скажешь так и будет) потом-нечего со мной таким тоном разговаривать, ты придираешься и слезы. Меня физически затрясло-еле покормила ребенка-не могла ложку держать. Вообщем съедают меня мысли о свекрови, чувствую ненормальность этого. И выхода никакого не вижу, помогите успокоиться и начать жить без нее, пусть она и будет чере дом. П.С. Женщина она очень активная, с Внуком играет прекрасно, но проявляет инициативу с воспитанием и кормлением-т.е. элементарно не выполняет то, что говорю я-МАМА, тю.е мне стало казаться что она мои права проявляет. Я очень нервно истощена, хочу жить так, как хочу я, без вмещательства своих и мужниных родителей.

Прорабатывать свои комплексы на тему своих родителей, собственного детства и себя в роли матери.

Только настраивайтесь на длительную неспешную работу.

Зуб даю - вам полегчает со временем.

А свекровь у вас полне нормальная, никакого криминала не вижу. Это вам надо научиться жить так, чтобы вас ее поведение не особо раздражало. Так это вполне решаемая задачка.

Спасибо что ответили...я согласна, но ответььте пожалуйста еще раз-куда обратиться? ведь не в поликлиннику...

А вы мне не можете помочь?

От места жительства, от имеющихся средств, от ваших личных вкусов. Можете поискать на форуме, здесь девочки рекомендовали своих знакомых психотерапевтов. Есть куча инфы в Интернете. Контактные координаты центров, отдельных специалистов, консультаций. Вам надо искать человека, который а) занимается подобной тематикой (личностные проблемы взрослых, семейные проблемы, психанализ - не в смысле ортодоксальной школы), б) имеет приличную квалификацию и образование (хотя бы не является выпускником трехмесячных курсов или экстрасенсом-психофизиком), в) которому вы лично склонны были бы доверять (это очень важно! может быть супер-профи, но если ВАМ лично не подходит, душа не лежит, толку может быть чуть).

Зайдите в несколько мест, обрисуйте проблему, попросите обрисовать пути и сроки решения, посмотрите на людей, выбирайте и - вперед.

просто примите, что ваша свекровь имеет почти такие же права на ребенка, что и вы. вы пользуетесь услугами свекрови. будьте любезны приспособиться к ней. а не сможете - вынуждены будете рвать отношения и все делать самой.

Я сейчас максимум на что способна - на разовые консультации и то, если очень уговаривают.

У меня сейчас работа другого профиля, плюс грудничок, плюс еще ребенок. Это дурдом, а не обстановка для длительной работы. :-)

Поищите, вы найдете специалиста.

простите, но ка же "такие же как я"??? я-мама, также как в свое время была она мамой моего мужа. Сейчас она бабушка, она ближайшй родственик, но не мама. Как мне в свое время объяснял муж-мы с ним имеем по 50% голосов т.е. равные права, все четверо бабушек-дедушек по 25, тети, дяди еще меньше и т.д. А насчет пользоваться услугами... так ведь и не хочу пользоваться именно по причине "смирения с ее действиями"-потому все и отвергаю, а то что сидит и гуляет-так ведь это ее общение с внуком. Да, я в это время занимаюсь своими делами и сама говорю время, но я хотела бы справляться без нее. Если нанять няню, это будет еще больший плевок в свекровь, а няня меня бы очень устроила.

вы поймите, что ребенок не ваша собственность. не надо математически делить права голоса. не зацикливайтесь на этом. подумайте, что через какое-то время забудутся все эти мелочи, а отношения могут испортиться. Бабушке же тоже хочется общаться с внуками. просто решите для себя, что то время пока ребенок с бабушкой - бабушка хозяин ребенка и делает все как сама считает нужным.

Нет, я не согласна. Бабушке с внуком не запрещают общаться. Но есть вопросы в которых компетентна только мама. И это надо уважать.

В целом согласна с Шалтаем-Болтаем :)
Проблема в вас, а не в свекрови. Вы не смогли выстроить правильные взаимоотношения с ней, и более того, когда вы это поняли, вы их начали сознательно ухудшать. А по тому что вы описали никакого криминала нет. У вас хорошая свекровь. Она ЛЮБИТ вашего ребенка.. И она могла бы так же любить и вас.. Но вы этого недопустили, идя на конфронтацию с ней.. Понимаете... людей без недостатков не бывает и основное правило проживания в социуме - это умение прощать людям их недостатки.. Конечно есть вещи, которые простить нельзя.. Но ваша свекровь ничего ТАКОГО не делала.. НАдо научиться быть терпимее к людям.

Тамара Ремешевская

У ВСЕХ матерей возникают разногласия с бабушками. Это обычное дело. Главное, не воспринимайте это так остро! У бабушек свой опыт, у мам - свой. Но малышей они любят одинаково, и желают им только лучшего. А няни ТАКИЕ бывают, что не дай бог их к дитю подпустить...

А у нас с Вами не одна и та же свекровь? Шутка. Все так же. И про внука тоже. Отговаривается, язык подвешен. Ругаюсь - плачет. И отношение у меня такое же к ней, как у Вас к Вашей. Моя - руководящий работник всю жизнь, единственная поздняя дочь своей мамы, имела всегда все, что хотела. К психотерапевту хорошо бы сходить, я сама собираюсь все, чтоб научил, как быстро успокаиваться и т.д. Мы с ней немного друг друга выдрессировали, я уже знаю, что и как сказать, чтоб не до ругани и чтоб рез-тат был мною желаемый, она тоже думает над поступками. Но прогресс конечно крошечный, знаем др.др-а 6 лет. мы живем подальше, чем Вы(3 остановки на трол.) и она работает с утра до ночи. Так что нам проще. Пока. Ей скоро на пенсию.

узнаю в вашем рассказе себя. Я подспудно так же отношусь ко всем няням, которые у меня были. Видимо, это просто материнская ревность. Но внешне я держусь изо всех сил и стараюсь не показывать моего раздражения, хотя не всегда это у меня получается. ;-) И может быть, я бы так же относилась к бабушкам, но они у нас бывают очень редко.

Шалтай, безусловно, права (как всегда :))), но я про чисто технические вопросы.


Для того, чтобы с детьми делалось все только так, как вы хотите, есть только один выход - все делать самой. На своей шкуре могу сказать - это далеко не самое простое. Но я пошла таким путем, в том числе, и от заморочек, очень похожих на ваши. Вы готовы? К тому же, надо признаться самой себе, что ребенок недополучает за это кусок любви. Его плата за мамино спокойствие.


Если нет, то придется смириться, что не все будет так, как вам хочется. Единственное, НУЖНО, на мой взгляд, ограничить зоны табу. С помощью ли мужа или еще как. Естественно, еда. Какие-то моменты воспитания. Зоны, где вас с мужем должны бесприкословно слушаться. И зоны, в которых вы доверяете бабушке, в которых она принимает решения. Крепко зажмурившись, признаетесь себе, что ребенка она же любит...


Еще помогает оперативное вмешательство - уехать на другой конец материка :))).

Пардон, категорически не соглашусь. Нет у свекрови или кого-либо еще таких прав. Я надеюсь, что мы все здесь понимаем, что речь идет не о правах на личную вещь, а речь идет об ответственности за ребенка. Только мать и отец пополам ответственны за то какой он вырастет. Точнее, только С НИХ будут спрашивать за поступки ребенка! Поэтому мать и отец - главные в воспитанни(я не беру ненормальных, бомжей и прочих, у которых отбирают род. права по опред. причинам), люди любящие и адекватные. Вот моя свекровь перегревает моего сына жутко, он простужается(потного продует) после пребывания у нее. Я не могу запретить им общаться, они любят внука и ОН ИХ ЛЮБИТ, мои отношения к ней не должны сказываться на их добрых отношениях. Но есть некоторые принципиальные вопросы воспитания(одежда-закалка, еда, нравственность)И сколько я не прошу свекровь делать, как я считаю нужным, все бестолку. Конфетами закармливают до одури, причем покупают самые вредные для зубов и живота, типа ирисок, сосалки, которые все дети упорно грузут. Просила рокупать книги, он очень любит, если они не могут без подарков. Объясняла им, что он встречает их вопросом про конфеты, уже дурная привычка лазить в сумки, что свекровь позволяет. Лезет он к ней и свекру, ищет конфеты, в мои - никогда. я тоже кормлю сладким, но только дома после ужина. Выпечка, варенье, печенье, редко пирожное. Свекровь дарит ему игрушку и говорит, чтоб сестренке младшей не давал, он и не дает(я учу делится, меняться, а он в таких случаях ссылается на бабушку). Нет бы ей сказать, чтоб и сестре дал поиграть или на двоих дарить.
Она сама вещизмом страдает и ему что-нить купит, оденет и будет восторгаться весь день и с ним говорить об этом. Я его конечно приучаю, что одеваться надо чисто, быть аккуратным, сейчас уже(4 года) показываю, как одежду подбирать, но совсем уж шмотником не надо его делать. А то даже мой муж заметил(после очередной футболки от свекрови внуку), что сын нехорошо ведет себя в этом плане.
Я тоже не хоче пользоваться услугами свекрови, но она же сама приходит, когда хочет, напрашивается. Откровенно отшивать тоже нельзя, мы же родные люди, надо стараться жить мирно, они любят друг друга с внуком, любовь никогда не бывает во вред. А я должна стараться как-то ее огрехи корректировать. Раньше я обижалась на ее критику, а теперь чуток поумнела, стараюсь серьезно думать над тем, что она говорит, советует, она часто права.
Т.о. это вечная проблема. А решать надо вместе. Хорошо б если б и моя свекровь где-то по форумам тусовалась, советовалась, но она еще из того поколения, не интернетно-компьютерного. А вот мы должны делать выводы. И, дай Бог, иметь в старости интернет, читать про наших зятей и невесток. Может хорошие будем свекрови да тещи?...

а наша с нами живет... три года обесчает уехать к своим родителям... просто стараюсь не разговаривать, на провокации не реагировать... через 3 года терпенья поругалась - зауважали наконец, но она у меня боиться, что я буду ребенка против нее настраивать.. блин, и не понимает человек, что у взрослых людей для сохранения брака еще и сексуальная жизнь какая-то хоть должна быть... еще бесит, что она моего мужа 33 лет от роду гнобит, как мальчишку, и еще удивляется, когда он в том же духе ответит

ребенок - личность . и каким он вырастет - зависит мало от родителей, зависит от круга общения, круга заметьте. поэтому вы сами видите, что повлиять на свекровь невозможно. но сына-то она вырастила??? я на свою смотрела иногда, думала, ну как у такой может вырасти приличный любимый мною сын??? поражалась)))))))))))))

насчет невозможности сексуальной жизни - вообще капут какой-то... Она что дева Мария? может, с ней поговорить надо прямо?

Ируся, я на Вашей стороне, но что посоветовать не знаю. Она у Вас живет близко, да еще и не работает. Но я поняла, что никогда нельзя разругиваться вдрызг ни с кем, особенно с близкими. Терпеть, говорить, объяснять. Зло, откровенно. Не знаю...Я сама не ангел и до ругани доходит и до слез. Так что теория моя хороша, но на практике мне ее тяжело воспроизводить, но я стараюсь.

нормальная свекровь... даже из Вашего рассказа.. старается.. Перестаньте уж концлагерь то и полную диктатуру устраивать. Мужа Вашего она вырастила? Не угробила? мамины указания - это одно.. а полный контроль, как Вы требуете - уже маразм.

того самого, замечательного, за которого вы вышли замуж. И в том, что он такой... такой... и еще такой... есть и ее заслуга. Выходя за человека замуж, вы полдучаете в придачу всех его родственников, по крайней мере тех, с которыми он общается. Заставлять мужа выбирать между собой и мамой - последнее дело.
Все это я, как молитву, твержу себе почти каждый день последние 1,5 года. Свекровь живет с нами, другого варианта нет, она инвалид, за ней нужен уход. До этого 8 лет жили вполне самостоятельно. Уклад, привычки - все разное. Мелочи раздражают бешено. В этом случае - см. выше.
Попробуйте все же договориться, у вас далееко не криминал, да, собственно тут уже много про это написали, ну не будете же вы с ней воевать, в самом деле.

.

хорошо вас понимаю! у меня аналогичные чувства. иногда ловила себя на мысли что хочется двинуть даже! :-( Она тоже все делала мне назло -я говорю не надо, а она делает! ужас...мне очень помог не большой отпуск без детенка! здорово отдохнула и приехала добрая-добрая! теперь всех люблю! на долго ли :-) не знаю....Просто усталось у вас сильная...в этом все дело! Отдохните

Вот если в узком ряду принципиальных вопросов кто бы то ни было не будет меня слушаться, он не увидит моих детей.. Кто бы это ни был.


Тут вчера был суд над руководством дет. сада. Мальчику с аллергией на молоко дали ложку растворимой каши. Растворили как положено водой, просто в составе порошка было 5% молока. То есть пара миллиграмм ребенку от силы попала. Через час он был мертв.


И в форуме были десятки историй, когда диатезным детям пихали пару клубничек или шоколадку.. То, чего никогда не сделает мать...

Вообще, я конечно подрастроилась... я была абсолютно уверена, что имею право а личную, не с кем не связанную обязаловкой жизнь. И уж тем более, я не жаждала получить кроме мужа еще его родственников. Т.е. грани приличия я знаю-раз в недельку наведывались бы к ним в гости, целовалсь, обнимались, безумно радовалась бы сложеным в пакет котлетам на прощание, а потом бы целую неделю отдыхала и даже бы не думала об этом. Но вот большинство зесь все же считает, что причина во мне, хотя мне казалось, что именно свекровь (не моя, а в общем), как женщина с большим опытом и коммуникацией, ответсвенна за отношения с невесткой. Я даже завела записи-потому как сама свекровью буду-чего не надо делать хорошей свекрови. К психотерапевту я бы сходила с удовольствием, но опять же это время, а значит опять оставлять сына...и вроде как мой моральный кризис (не знаю надолго ли) пока миновал. Отношения у нас испорчены в конец-слищком много нами беими было сказано. А мне очень обидно, в ее глазах (все же это мама моего мужа) я выгляжу такой стервой. А вот аргумент что она врастила моего мужа ( такого вот хорошего) я не принимаю вообще. Тогда было ее время, сейчас мое. И как здесь правильно было написано, очень жаль что они ( свекрови и наши мамы) даже не пытаются читать статьи, журналы-вообщем интересоваться современными детскими подходами хоть немного, а не исходя из опыта 30 лет назад. Большое спасибо Шалтай-Болтай,Charisma,Kира, щучка, MARA, besenok, Godiva, Кузькина Мать, Каштанка, коллега, Nataly_cher, Сигрид, Нат за то что нашли время и высказались-у меня в тот день был просто сдвиг на этой почве.

Если решитесь, то могу дать телефон психотерапевтов, так как я сама психолог и собираюсь проходить личную терапию.

Вот и я тоже думаю: НУ ПОЧЕМУ они все стремятся дать ребенку то, что ему нельзя! Бабушки, няни, воспитатели... Мотивируя тем, что диатез - это ничего страшного, через пару дней пройдет. Ну чем это вызвано?

:))) Проблема не в вас, а в том, что у вас со свекровью разные понятия о границах в отношениях между людьми. И это не зависит от возраста.

Ошибка многих именно в том, что ребенка считают своей собственностью. "С нас спросят, мы ответственны" - хм... кто спросит? Вырастить ребенка - не экзамен сдать. Меньше ориентироваться на то, что "спросят", больше - на интересы ребенка (его интересы, а не амбиции родителей).

Ирусе. ИМХО, Вы капитально заблуждаетесь. Вас жалко. Свекровь, как мне показалось, очень даже хорошая тетка. А Ваш негатив может повлиять в первую очередь на мужа и сына.
А Вы представляете, какой свекровью станете через лет эдак 20-25?

Реплика, что свекровь вырастила своего сына, т.е. моего мужа и я его такого полюбила, мне вообще смешна!!(Применительно к моим мужу и свекрови). Конкретно моя свекровь растила своего сына так. Она родила его и сидела с ним ровно год. Дальше она вышла на работу с 8 до 8, и так работает до сих пор. Ее сына растила ее мать. В сад из сада, в школу из школы, учила читать, уроки, короче все-все. Это мне муж рассказывает. Еще и по дому успевала все делать. А мама его видела его по выходным и месяц летом. Я ее не могу осуждать(сегодня только исповедовалась в церкви, что, в частности сужу многих и свекровь, в том числе), но констатирую факт, кто растил моего мужа. я свекровь раньше спрашивала про детство мужа, его болячки. Она отвечала, что мама делала то-то и так-то. У мужа много болячек хронических запущенных с детства, у бабушки, видно, сил и знаний еще и за этим следить не хватало. В семье, надо сказать жили богато по тем временам, муж занимал высокую должность с хорошим окладом и возможностью многое достать. Свекровь могла и не работать. Короче видела сынишку ухоженного час утром, час вечером и по выходным, а днем на работе тоже хорошо было(начальница в мэрии). Все соседи мужа(кто помнит его маленьким), ко мне подходят и рассказывают, как его мать баловала, а бабушка в строгости держала. А мать недостаток общения компенсировала дорогими подарками. Те хорошие черты, за которые я его полюбила, он взял из бабушкиного воспитания(я еще когда познакомилась с его родителями и пообщалась все думала, что по поведению он во многом, как будто не их сын, потом я уже узнала, что он основное время с бабушкой проводил). Жаль, что я не застала ее. Умерла она за полгода до нашего знакомства, ровно в день моего рождения, звали ее как и меня зовут. Мне было бы очень интересно пообщаться с человеком, вырастившим моего мужа.

до конца?
Вы изложили свою ситуацию, я - свою и тот способ с ней справляться, который нашла я, в надежде, что он, может быть, чем-то поможет автору. Кто на самом деле кого растил - всегда индивидуально. Так что пожелаем друг другу удачи в борьбе со свекровями:))) (блин, а может, за стол переговоров все-таки?:)).

Сигрид, конечно, дочитала, поэтому в своем посте сразу пояснила, что описываю конкретный случай со своей свекровью. Такое же может быть и у тещ и у всех... А Вы мои посты не читали? если нет, то я главную мысль повторю. Я очень понимаю автора и сочуствую ей, я на ее стороне(я похудела на 10 кг за мес жизни со свекровью, все думали, что я чем-то серьезным больна. она по жизни начальница и дома у нее и сын и муж под каблуком. сейчас мы живем отдельно и мой муж говорит, что вместе с мамой никогда больше жить не будет. Он любит ее, но понял, что ему и всем нам так легче). А бороться ни с кем нельзя! Тем более со свекровями. Ни с кем нельзя разругиваться вдрызг! Мы со свекровью постепенно воспитываем друг друга, я ее и она меня. (почитайте, что я там выше писала). Конечно, все надо мирно! И с терпением с обоих сторон.

Еще раз удачи:)))

> Вообще, я конечно подрастроилась... я была <BR>
> абсолютно уверена, что имею право а личную, не с <BR>
> ем не связанную обязаловкой жизнь.

Да? А разве это возможно?? Ну наверно возможно, если у вас нет родителей и вы живете одна. Мы всегда кому-то что-то должны.

И уж тем <BR>
> олее, я не жаждала получить кроме мужа еще его <BR>
> родственников.


ТОгда надо было выходить замуж за сироту:)))) А у вас мама есть? Как муж относится к теще? Когда вы выбирали свое место жительства (под боком у свекрови), вы чем руководствовались??


что именно свекровь <BR>
> (не моя, а в общем), как женщина с большим опытом <BR>
> и коммуникацией, ответсвенна за отношения с <BR>
> евесткой.

Нет. За отношения ответственны ОБЕ стороны. И вы даже в большей мере. Потому что молодая, умная, сильная и пр.
> Отношения у нас испорчены в конец-слищком много <BR>
> ами беими было сказано.

А вот это, извините, не от большого ума вы сделали.. Слово, как известно не воробей.. И никому от того что вы "все сказали" лучше не стало. Ни вам, ни свекрови, ни ребенку, ни вашему мужу.. Согласны? Но на самом деле всегда можно помириться. Ну извинитесь в конце концов. Но не требуйте извининений от свекрови.

А вот аргумент что она врастила <BR>
> моего мужа ( такого вот хорошего) я не принимаю <BR>
> вообще. Тогда было ее время, сейчас мое. И ка

Ну и зря :)) Вы думаете, что вы самая умная?? :))
Научитесь уважать свекровь. просто за то, что она старше вас :)).

<> ( свекрови и наши мамы) даже не пытаются читать <BR>
> статьи, журналы-вообщем интересоваться <BR>
> современными детскими подходами хоть немного, а <BR>
> е исходя из опыта 30 лет назад. Большое спасибо

А это не входит в задачи свекрови. ЕЕ задача - баловать ребенка (внука), сидеть с ним иногда. А интересоваться новыми веяниями - на это мама есть:)) Свекровь-то своего ребенка уже вырастила. Теперь ваша очередь книжки читать :))


Тамара Ремешевская

Да потому, что все они завоевывают таким образом "дешевый" авторитет, если так можно выразиться. Потому что это проще всего - сунул конфету и ребенок доволен. Гораздо труднее для них придумать что-нибудь интересное, увлечь ребенка. Или пытаются "быть хорошенькими" на фоне "злыдней" родителей, которые все это запрещают. И еще в ответ на ранее прозвучавшую реплику "да кто с родителей спросит-то?". Да наши дети сами вырастут и спросят - за испорченное сердобольными бабушками и дедушками здоровье :-((. И спросят именно с нас. Автору топика - отстаивайте свои права до конца! (для меня этот вопрос тоже очень актуальный).

Ок. Дешевый авторитет. Вы много знаете бабушек, которые что-то делают во вред своим внукам?
Я таких не знаю. Зато от подруг часто слышу: "ах, разбаловала! ах, на ночь 2 сказки вместо одной, ах, лишняя конфетка (ни диатеза, ни аллергии), лишняя игрушка". Станьте ребенком, посмотрите на мир ЕГО глазами. Вам бы холтелось, чтобы все взрослые вокруг были вашей калькой? Блин! Как же здорово, что у моего ребенка есть 2 пары бабушек/дедушек, которые его любят и балуют! Случается это правда не часто, живем мы далеко :(.

А я почему то поддерживаю автора, вышла замуж за мужчину - не охзначает что должна терпеть сверх себя выходки свекрови, которая на мой взгляд действительно таким образом зарабатывет у ребенка легкий путь к себе - конфетки, позволялки разыне.. Есть правила мамы, они не такие уж строгие и правильные - конфеты после еды и тп.п, и прежде всего мама права - это ведь её ребенок а не свекрови /она своего вырастила как хотела - или могла это делать по крайней мере/ теперь время невестки своего дитенка растить а не подливать масла в огонь, в мелких ситуациях , которые из-за нервов и напряга сдруг с другом выливаются в ссоры и неприязнь... тем более свекровь то с опытом общения и вообще возрастат могла б это понимать, другое дело, что она считает себя умнее, важнее - потому как сын её порой поддерживает.. и вобще просто не шибко то взлюбила невестку.. если трезво посмотреть на предыдущую жизнь сына с другой , у них видать свои планы были../ Тут очень тяжко. самый лучший вариант - все делатьсамой и жить при этом подальше от свекрови... но в некооторых вопросах - типа конфет деления игрушек и тп.п я наставиала бы на своем очень категорично - прежде всего поговорила бы с мужем и постаралась убедить его в неправильном тношении к этим впоросам у свекрови и тогда уже в купе с муэем бы решаала проблему со свекровью, вплоть до ультимативных требований по данным мнениям... То что она /свекровь/ любит внука еще не оправдывает тот факт что ей не нравится невестка и она это показывает теперь...настаивая на своем... и портя тем самым здоровье внука.. себе в угоды - лишь бы вышло по её мнению ,как правильно и удобно ей...

>>теперь время невестки своего дитенка растить а не подливать масла в огонь, в мелких ситуациях , которые из-за нервов и напряга сдруг с другом выливаются в ссоры и неприязнь...<< ну это уже просто по фрейду оговорка :) перечитайте несколько раз и подумайте, а стоит-ли подливать масла в огонь из-за мелочей?
>>То что она /свекровь/ любит внука еще не оправдывает тот факт что ей не нравится невестка и она это показывает теперь...настаивая на своем... и портя тем самым здоровье внука..>> у вас паранойя? Никакая бабушка не будет портить здоровье внука для того, чтобы невестке насолить.

Вас , я думаю, задело , что свекровь поддерживала в начале ваших отношений вашу соперницу - бывшую мужа.У вас явно были проблемы в детстве с родителями и конфликты с ними? Какие у вас отношения с родителями сейчас ? И еще вы тоже очевидно ревнуете вашего мужа к свекрови! И соответс. своего ребенка тоже.

Свекровь ваша - нормальная женщина, со своими взглядами и ее помощью! Вы пользуететсь ее помощью и все не довольны. Тогда проводите 100% времени с ребенком и пусть свекровь общается с внуком под вашим присмотром.
Ну ездили они в коляске, вместо того, чтобы ходить ножками, ну что это так принципиально? Она же вас освободила от прогулки, вы занимались своими делами и повода для упреков быть не должно - только ей благодарность. Ну устраивать разборки из-за сухаря тоже нелепо.

Вы сами к ней цепляетесь и ищите повод поссориться. Но кроме того,вашего невроза и испорченного насторения свекрови и будущих проблем с мужем ( она его мать, не забывайте!) вы ничего не добьетесь! Подумайте об этом и пересмотрите свои отношения к свекрови.

То что семья мужа меня поначалу не приняла-у меня это и правда иногда проскакивает. И больше даже не то, что не приняли меня, а то что сочли что имееют право решать за сына ( моего мужа)как и скем ему жить-то есть попросту дали разрешение прежней девушке жить в квартире, тогда как муж предлагал ей разъехаться (квартира папина). В итоге мы сняли квартиру, а она жила там еще год. И поэтому тОже я переезжала потом туда со слезами-деньги на кваритру мы находили, быт организовали, даже ремонт в съемной сделали, и не хотяелось мне быть обязанной его папе за это жилье. Проблемы с родителями действительно есть, или были-щас живем раздельно поэтому на растоянии стычек не возникает. А почему такой подход-если свекровь помогает, то я должна закрывать глаза на вещи, что меня не устраивают??? Разве это тогда помощь? Я с первых дней все делала сама, ьчтобы не быть именно в ситуации обязанной. И сейчас я воспринимаю это не как помощь, а как ее время с внуком-делает она это не для меня, а для него. Немогу же я запретить ей вообще с ним видиться? Насчет свиданий под присмотром-думаю это еще более унизительно для нее. Сухари были "три корочки с курицей"-это даже мы не едим-химия, а гулять ножками... вы попробуйте сами сесть на санки-и пусть вас без движеня пару часов покатают по району...

Харизма, я Вам писала длинный ответ, но он не прикрепился((( Спасибо за ваши замечания, но есть все равно моменты, в которых я с Вами не согласна...

Ну, ребенок-то ни от сидения в коляске, ни от одноразового поедания каких-то там сухариков не пострадал, ведь правда? Тогда что вы все продлжаете генерить свою обиду?

Вам правильно сказали,не хотите, чтобы свекровь действовала "по-своему" -- будьте все врея рядом. Да, и не надо думать, что отправиви бабушку гулять с ребенком вы сделали ей одолжение:-)

И еще-я не хотела бы чтобы мой рассказ усугблялся неправдой и вашими домыслами: с внуком свекровь играет замечательно-есть и чему мне поучиться, и маме своей в пример ставлю, но вот то что она считает себя вправе решать, даже не спросив у меня ( т.е. фактически не ставя в приортитете мое мнение именно как маму) меня просто убивает! Согласна, что это может быть и ревность с моей строрны-сама в мыслях так озвучивала, но это есть. И то что на замечания отговаривается...-ведь я пытаюсь сделать так чтобы мне не к чему было придраться (это просто слово такое-на самом деле я не считаю что это придирки-это принципиальные для меня вопросы). Бесит еще и то что из-за близости жилья-я как под колпаком-я, простите, даже покурить не смогу при желании (я не курю, но вдруг..), и сотрудники с работы ко мне приезжают-молодые люди-в этом нет ничего такого-муж их знает, одобряет. Но вот для них-для людей того покаления это шок. вообщем вроде взрослая-а расслабиться не получается, когда про что-то личное на площадке разговариваю-даже оглядываюсь-нет ли поблизости... Но разве это жизнь?!

Так, тогда давайте отделять ваши отношения со свекровью от ее отношения к ребенку. Это РАЗНЫЕ вещи. И покуда вы будет отыгрываться за свои личные обиды, выискивая, к чему бы придраться в ее отношении к внуку -- толку не будет.

Вы со свекровью оговорили тот круг вопросов, который с вами надо олбсуждать? Или предполагается, что на вытирание носа или смену памперса она дожна получить согласие? Почему она должна молча сносить все ваши придирки, тем более если "условия игры" не определены? Какое право вы ваообще имеете ПРИДИРАТЬСЯ?

Проблемы, которые якобы существуют из-за ее "территориальной близости", существуют,как мне кажется, только у вас в голове. Если муж в курсе визитов сослуживцев и не возражат -- какое вам дело до того, что может подумать (ав едь может и не подумать) свекровь? Про "покурить" -- вообще детским садом отдает:-)

В общем, разбирайтесь со своими обидами на свекровь и нечего в эти обиды еще и ребенка приплетать.

"( т.е. фактически не ставя в приортитете мое мнение именно как маму) "

Так может в этом все проблемы?? :)) Ну знаете, вообще далеко не всегда собственные мамы готовы отдать право первого голоса дочери в вопросах воспитания внуков:)) Так что это нормально вполне. Вам просто надо учится фильтровать :)).
И что за глупости по поводу курения и мол. людей?? Вам не наплевать? :)) Вы каждый раз перегибаете палку и не может найти золотую середину :)) То вы боитесь "что скажет свекровь", то обижаетесь и выговариваете ей за ерунду. Потому что вы нашли единственную область, где вы по умолчанию должны быть лучше, главнее и умнее (ребенок). И когда вы поняли, что и тут вам не удается переплюнуть (по-женски) свекровь вы начали бесится.
Чем больше я читаю вас, тем больше у меня впечатление, что все ваши проблемы идут от собственной неуверенности в себе , как в жене, в матери, в женщине. А вы решите для себя раз и навсегда, что вы лучшая мама, жена и невестка :))) Может полегче будет:))
Я вспомнила свое знакомство со свекровью. Моя свекровь женщина сильная, своеобразная, учительница в школе, ревниво относящаяся к обеим сыновьям. По определению в штыки воспринимая любую особь женского полу, которая рядом оказывалась. Первый брак мужа был крайне неудачный, и она была против брака. Заявление мужа о том, что у него появилась девушка и он хочет женится - воспринято было так: ТЕБЕ ОДНОГО РАЗА МАЛО?????
Я замужем тоже была, на невинную овечку мало походила, курила, кстати, и даже иногда выпивала!! :)) (Муж мой не пьет и не курит).
Вобщем свекровь сказала, что видеть меня не желает. Вы знаете, мне конечно было не 18 лет уже:)) ПОэтому я не испугалась :)). Мне было по барабану, мужу тоже :)). Мы просто сняли квартиру и начали вместе жить. Свекровь даже по телефону со мной не общалась. Когда мы расписались - муж просто позвонил и проинформировал: Мама, я женился :))))). (Свадьбы у нас не было). Тут свекровь сказала: ну ладно уж.. чего там.. ПРиезжайте в гости, я же должна посмотреть на твою новую жену:))) Я поехала, опять же совершенно спокойная. Была крайне доброжелательна и общительна и не курила целых 3 часа:)) Вобщем само обаяние. А дальше медленно но верно я расставила все по своим местам. Если интересно как - я могу написать:)) Это долго :)) Я 6 лет замужем :)) И до сих пор еще корректирую иногда ситуацию:)) У меня хорошие отношения, кстати, со свекровью все 6 лет :).

Тамара Ремешевская

К сожалению, вы похожи на строгую тетю, вы не вникаете в проблему( И ПРИДИРАТЬСЯ (вам все же это слово ближе) я имею полное право, просто потому что я мама)

Полностью согласна. :-) Это не вы делаете одолжение прогулкой, а вам оказывают помощь. Вы же можете пойти и втроем погулять, не так ли?Просто если вы это так примите для себя, то жить станет легче. А хорошо ли сидеть ребенку в коляске или нет, ребенок ведь сам скажет, ну т.е. если надоест сидеть - закапризничает. Свекровь, в таком случае будет развлекать ребенка или выташит его погулять ножками. Ну дайте ей самой разобраться.

Думаю, ваши придирки к ней не только из-за того, что она вам готовит или что-то не так делает. Это просто ревность, к той девушке, к мужу. Судя по тому,как вы несколько агрессивно мне ответили, свое отношение к свекрови вы пересматривать не собираетесь, а зря, вам же хуже.

Елена и Харизма. Я несогласна с Вами в Ваших способах дачи советов и разборки ситуации. Со стороны мне видится, что вы - женщины уже прошедшие через это и не только, и многое понявшие и через себя пропустившие. Вы как бы умнее в этом смысле автора(Ире - не обижаться). Я себя чувствую на полпути между вами и автором. Может у Ируси и есть какие-то обиды, но здесь они мало влияют. Вы обе советуете наплевать на мнение свекрови относительно прихода сослуживцев, но терпеть ее способ воспитания ребенка. Какой-то двойной стандарт. Сами же пишите, что нужно мудро, не ссорясь, а если отшить свекровь(про друзей), то это еще повод для ссоры. Перечитайте автора(и мою историю заодно, я автора очень понимаю), она пишет, что свекровь не работает и постоянно приходит, когда хочет. Отшивать ее, не открывать дверь, не давать заниматься ребенком - невозможно, в противном случае это война навеки. Согласна с Еленой, что нужно четко оговорить, что и как делать по принц-м вопросам(еда, одежда и т.п.) Но, похоже, что автор уже много раз свекрови говорила, что и как, а та все равно по-своему делает. .Претензии автора я бы не назвала придирками(Елена), она не согласна со свекровью по важным вопросам(невинные перегревания и конфеты выливаются в серьезные проблемы, проверено). Покурить(Елена) - это не детский сад. Моя свекровь замечает на мне каждый лишний кг, в то время как ее сын(мой муж) страдает ожирением сильной степени(я стараюсь помогать ему лечиться, прошу ее подключаться, но это ей по барабану. а ведь дело даже не в красоте, а сопутствующих болячках, атеросклероз и проч.) И когда я вышла из роддома со вторым ребенком, прошла неделя, нас навестила свекровь и заметила, что я пока не сбросила 10 набранных кг, она удивленно вскинула брови и спросила, почему я еще не похудела, а я кормила грудью при всем при этом. Так мне хотелось тогда ответить ей. что она искалечила здоровье своего сына(ожирение сына приобретенное, привычки в еде, толстел с 2 класса а они и рады, сами все свинину жареную жрут, толстые, от болячек мучаются, отказываться хоть немного от еды не хотят), но я промолчала, я, типа, умнею с годами и где могу, стараюсь не ругаться и не отвечать едко. Вам это кажется детским садом, а может в той семье это трагедия для всех. У всех разные проблемы, видятся они и решаются по-разному, не надо так строго. Харизма, автор со своей свекровью и Вы со своей второй свекровью - это разные миры. Она по молодости и так неуверенная в семью пришла и еще ей постоянно доказывают, что она не права и делают по-своему. Где уж тут уверенности взяться, тут наоборот отчаяние, и я это чувствую из ее постов. А Вы во втором браке разве точно такая же уверенная как и в первом, можете мне не отвечать, но вспомните какой Вы были тогда. Большинству так сложно строить грамотные отношения с разными типами людей, а Вам удалось поставить себя так как Вы этого хотели. Вы молодец. Такими хотят быть почти все. Но это нечасто бывает. (Может напишите потом отдельно, как Вы это продумывали или что делали?)

Не согласна с тем, что прерогатива свекрови баловать ребенка. Ишь еще чего. Вы б знали как мыслит воспитание детей моя свекровь. Что-то молча терплю, но что-то категорически запрещаю. И постоянно за этим слежу и стараюсь тактично делать замечания и ей и свекру, а если только прекращу, то их просто сорвет, особенно свекра. Но, повторюсь, какие-то вещи разрешаю и молчу, хотя сама против этого, но это не очень "криминально". И еще про обиды. Кому-то они покажутся смешными, а для иных трагедия. Я действительно в браке постепенно многое пересмотрела и есть вещи, которые я кардинально передумала. Когда я познакомилась с будущими свекрами, они были ессно разочарованы и этого особо не скрывали. Они в роду все крупные. девушки у них длинноногие высокие блондинки, носы прямые. И я (1м60см)курносая русоволосая с веснушками в эту сиситему понятий о красоте не вписывалась. По пьяни свекр часто это все мне объяснял, извинялся перед гостями, что, мол, наша маша, такая получилась, но это уж выбор сына, они, типа, на него не давят в этом плане. Вам небось смешно, а свекр ведь до сих пор так говорит на полном серьезе. Сейчас реже, потому что рад, что я им внуков подарила на них похожих ооочень! И по пьянке же беременную меня выгонял из квартиры(когда мы еще вместе с ними жили), сам не помнит почему, все на пустом месте было, мне было так горько, но и это прошло. Он не со зла это делал, а по глупости. А могла бы ведь и обидеться и не водиться с ними. Так что все и сложно и просто одновременно.
Вот в общем и все мои комментарии.

для мам теперь не обязателен? лишать внука общения с любящей бабушкой потому что у мамы шлея под мантию попала? че-то сильно инфантилизмом отдают Ваши посты.. и "покурить" - это да.. причина, угу....:)

Сегодня мой драгоценный сыночек говорит бабушке (моей свекрови) по телефону :


"а вчера папе операцию на пальце ноги делали. Он теперь ходит весь в бинтах... Это все потому, что мама ему на ногах ногти плохо стрижет"... Мы-то с мужем обхохотались...

Снимите квартиру подальше. Под благовидным предлогом. И тогда у Вас будет полное согласие.
И еще : не перегибайте палку. Это Вы такая смелая, потому что муж "между вами мечется".
А потом как переметнется... Не дай бог, конечно.
Представьте, как ему тяжело. На этой почве у мужиков крыша капитально едет.
Моя подруга съехала на квартиру только потому что со свекровью не могли надевать ребенку ползунки - надо было пеленать по старинке.
Это бесит.

не все прочла, но вначале были реплики типа "свекровь хорошая и пытается вам помочь"

нет! по-моему это гиперопека. Это вовсе не помощь , а попытка сохранить власть над сыном, ну и над невесткой.
Далее, если Автор так вовлечена в конфликт, то и у нее наличествуют проблемы

тут хорошо бы групповая терапия.

Да нет никакого противоречия, на самом деле, в наших советах:))) Понимаете, мне, по большому счету, наплевать что думает обо мне свекровь. И на то что она говорит обо мне тоже :)). Но я никогда не ссорюсь с ней и не выясняю отношений :) Я мило улыбаюсь. ВСЕГДА :)). А если мне нужно что то сделать, с чем свекровь не согласна - я мило улыбаюсь, говорю да-да-да и делаю по-своему, а потом опять мило улыбаюсь. Я всегда выслушиваю ее советы, я всегда радуюсь ее подаркам. Справедливости ради надо сказать, что в принципе, она вполне адекватная, хорошая женщина, просто у всех есть свои недостатки :). Я знаю, что бывают абсолютно нездоровые варианты и там деваться некуда - надо просто разъезжаться подальше. Но у автора, по моему мнению ситуация не безнадежна была. Совсем даже:))
И при всем, при этом - надо просто учиться находить компромиссы. Не надо лезть на рожон :)) НАдо искренне ХОТЕТЬ наладить нормальные отношения. И даже если с "той" стороны нет такого желания - можно выстроить "статус кво". Чтоб и волки были сыти и овцы целы :).


Тамара Ремешевская

А вот моя свекровь сидит с внуком ровно 1 раз в неделю, и то, не всегда. А я бы предпочла, что пускай бы лучше учила меня и поучала всячески, но с ребенком бы оставалась почаще.

А может ваша свекровь просто боится остаться одна...Знаете, когда у человека меняется социальный статус (был всем - стал никем (пенсионером ненужным). Это частое явление у свекровей,родителей, бездетных теть и т.д.
И она изо всехх сил старается быть нужной вам (на её взгляд). Осознать, что ты больше по большому счету не нужен очень тяжело...наверное. Просто решите вы сами для себя : с чем согласны мириться, а с чем нет и гните свою линию (только мягко!!, мудро!!, но настойчиво).По вашему рассказу она вроде не произвела впечатление глупого человека(т.е. со временем поймет). И постарайтесь не обделять свою жизнь общением с семьей (имею ввиду в более широком смысле СЕМЬЮ). Вы лучшая жена и лучшая мама!!! Не нужно это никому доказывать! Вы умница,вы справитесь! Удачи!

.

Да? А такая русская пословица вам знакома? От лица мужчины: И глаз себе выколю, лишь бы у тещи зять был кривой.(может не очень точно, извините). Есть и такая черта в нашем русском характере. Вы все так априори, что свекровь автора - такая мудрая женщина! Мы ж ее лично не знаем!(кто не читал моих постов, моя точка зрения - стараться все мирно, хотя у меня свекровь с автором - один в один.) А свекрови и тещи разные бывают. Я парочку знаю совершенно бешеных в отношении с невестками не понятно почему. Просто невзлюбила. Моя сюда не входит.

Тамара, и с моей свекровью, как и у Каштанки, этот принцип не сработал!!! А моя лезет в белье, постель и проч. проверять, что грязное, возьмет и постирает(у меня дома стиралка навороченная). Указывала, когда нам беременеть и проч(это, конечно, мы все сами решили, когда нам и что), не разговаривала, когда узнавала, что я беременна, была очень холодна,тк. считала, что рано детей не надо и мы ее не послушались(мы никак от них не зависим(жилье, материально). Ко мне приходит и меня не спрашивая( я рядом стою), начинает своему мужу указывать куда передвинуть тот или иной шкаф. Причем хоть на 10 см, ей так кажется красивее. Она так считает нужным. А у меня может ножка этого шкафа розетку от детей закрывает. Когда меня нет, еще проще, делает все как ей удобно, вплоть до перестановки мебели, смены белья и проч. Я прихожу и переделываю. Она мама, ей так видится забота о нас, она из лучших побуждений все это делает вот уже 6 лет. И сколько я ее не просила, не объясняла, так это и происходит. Я сейчас уже терплю, молча переделываю, иногда напоминая, чтоб не особо хозяйничала. Раньше была более нетерпелива к таким вещам, но поняла, что это не исправить. При этом свекровь и убирается, полы помоет, может что и не так, но за это я очень благодарна. Так ей видится помощь. И поначалу, когда я с этим столкнулась, я выговаривала ей, просила, улыбаясь, терпеливо объясняла, просто улыбалась(как Вы, Тамар). А она начинала плакать, обиды на несколько дней. Разругиваться вдрызг это ж не выход. К вопросу о том, что мнение свекрови меня не интересует. Сейчас, поумнев, я поняла, что исправить это невозможно, можно только терпеть, это все мелочи. Наши хорошие отношения этого не стоят, недостатки есть у всех. У меня, например, их куча страшная. И мне, такой плохой, досталась очень хорошая свекровь. Но чтоб понять это ушло время и взаимное терпение. А некоторые успевают разругаться навеки за это время и уже ничего не вернуть.
А вообще все пустое, лишь бы дети не болели и близкие, в том числе и свекровь. А ей бедняге операция лапароскопическая предстоит на желчном. Она боится жутко, 3года оттягивает, я ее успокаиваю, уговариваю, себя в пример(3 операции: перитонит и два кесаревых)ставлю, чтоб не боялась, что все проходит, а мы поможем.
Автору желаю терпения. Я Ирусю очень хорошо понимаю.

:))). Нет, такая поговорка мне не знакома (была). А рассуждаю я не гипотетически, а на основании собственного опыта и опыта окружающих меня людей. Так вот: процентов 90 свекровей/невесток недовольны друг другом. При этом членовредительства что-то не наблюдается даже при совместном проживании, разве что покрикивают друг на друга :)). А вообще, если человек намеренно пытается обидеть, то в отношениях с ним очень помогает принцип "на убогих обижаться грешно". И еще, я нигде не упоминала, что свекровь автора "мудрая женщина", но то, что автор слишком ревностно относится к отношениям сына и бабушки для меня очевидно.

Ну эти вопросы закономерны:)) Я отвечаю, к сожалению не сложилось, не получилось, потому что то-то и то-то (ну по ситуации). Или в лоб, практически, да вы знаете, но я потом подумала, проанализировала и решила что будет лучше если я сделаю ТАК. И опять улыбаюсь и говорю что очень люблю ее, что у нее сегодня на редкость хорошо получился пирог:))) (ну или что она прекрасно выглядит). А если надулись губки - то в зависимости от степени надутости либо прикидываюсь веником и не замечаю, либо говорю, ну не расстраивайтесь пожалуйста, я в следующий раз обязательно сделаю все, как вы сказали:)) И опять улыбаюсь:))
Вообще идеальный вариант - прикинуться веником :)) Типа не понять, что там обида:)) Вы что, девочки, не умеете "под дурочку" косить? :)))

Тамара Ремешевская

МАРА, так вы и сами, своим умом решили проблему :)) У вас то реально проблем нет:)) Есть проблемная свекровь:)) Не очень тактичная :)). Ну вы тем не менее любите ее и терпите ее недостатки. А с мелочами можно схитрить:) Ваши примеры - шкаф. "Ой, вы знаете, Марь Иванна, представляете, ребенок с непривычки все время об угол (дверцу) головой стукается, давайте пока пусть стоит так, а потом ребенок подрастет - и мы переставим". Как вариант :) И вариант с розеткой неплох, расскажите в красках, как ребенок пытался туда сунуть отвертку :)))) Вопросы по поводу детей - да просто фильтруйте :)) Игнорируйте и улыбайтесь :)) Она с вами не разговаривает - улыбайтесь:)) "Под дурочку" :)). А вообще.. вы когда свекрови ключи от квартиры давали, вы чем думали?? :)))))) У моей свекрови нет ключей, я даже помыслить не могу, чтобы свекровь или теща заявились к нам без звонка ЗАРАНЕЕ :)) Хотя я всех люблю:)) Но и Privacy свое тоже люблю:))

Тамара Ремешевская

Я не вникаю в проблему потому, что не хочу поддерживать вашу точку зрения? А придираться вы не имеете права не смотря на то, мама вы или нет.

Хотя что я тут распинаюсь... Продолжайте углуюлять конфликт со свекровью, когда-нибудь вам это аукнется.

Можно поинтересоваться, а какого черта вы придаете такое огрмоное значение "надутым губкам" свекрови? Так же, как MARA рассуждениям свекрови о ее лишних килограммах:-) Кому какое дело (ну, может мужу еще) до моей фигуры?

А вот угодить всем сразу -- задача невыполнимая и выматывающая донельзя. потрому и говорю: раставьте приоритеты, выберите главное и уж тут стойте насмерть. А по мелочам можно и уступить:-)

Если вам интересно моей мнение, то все ваши проблемы в отношениях со свекрами стоят на двух "китах": во-первых, что бы вы ни говорили, вы на них обижены. И, думается мне, не без оснований. А где был муж, когда свекр гонял беременную невестку? Вот этого бы ни тому, ни другому вообще никогда не простила бы.

А во-вторых вы слишком неуверены в себе. что значит "метр шестьдесят и курносая"? Я тоже не "миссис Европа", но какая разница, что там обо мне говорят-то? Я же знаю, что я -- самая лучшая;-)

В общем, все стандартно: растить самооценку:-)

Конечно, никаких ключей у нее нет. Она приходит(со звонком или без), когда хочет и предполагает, что дома кто-то есть, я или муж. Иногда приходит, а нас дома нет и уходит. Бывает придет, муж дома, а мне уходить, ухожу. она хозяйничает. А про шкафы-розетки я ей все так в красках и описываю. Но Вам придет в голову в принципе прийти в дом родственника, пусть и близкого(квартира-то все равно чужая) и начать там хозяйничать? Я сама такое даже и не мыслю. А уж к детям надо с уважением относиться. Хотя мне муж все время ехидно ответствует, посмотрим, мол, какая ты будешь.
А насчет приходов, просила зараннее предупреждать, а то может нам не очень удобно их со свекром принимать, они как правило вместе приходят. Тут же обидыыы..."Я вообще больше у вас не появлюсь!!" Слезы, я как всегда первая с ней мирюсь, обращаю все в шутку, но с улыбкой повторяю свою позицию. Она подуется пару дней, и жизнь опять течет по накатанной. Мне повезло все самой понять и относться к этому проще, а автор может так совсем и разругаться, это ж не жизнь. Ее надо пожалеть с пониманием и несильно критиковать, а потом свой положительный опыт приводить в пример. В такой последовательности.

Вот и начинается. Елена, Вы без понимания. Вы бы не простили, если б Вас беременную гоняли. А Автор не прощает другого. Мы все разные, со своим видением мира, проблем, поведения близких и проч. Я б может и не простила бы свекру и мужу, если б мне, беременной студентке, было куда-то идти и на что-то жить. Муж заставил отца замолчать и отчитал его. Выяснять отношения с пьяным бесполезно, если Вы знаете, надо ждать, когда протрезвеет. А когда он протрезвел, то ему было очень стыдно и он просил прощения. Он добрый, но пьющий. И это уже не мои, а свекровины проблемы. Я в себе уверена(про курносую) и внешностью своей довольна в целом. А плевать на мнение свекрови я не могу. Почитайте мои другие посты, если есть время и желание, и Вы увидите, что я должна как-то реагировать, иначе свекровь обижается до слез. Один раз был сердечный приступ.

.