Как я не замечала этого раньше? Нет, выпивала она всегда, любила хорошие вина и, конечно, не каждый день. Да я и сама такая же... Когда она стала пить больше нормы? Наверное, когда я вышла замуж и ушла жить к мужу, а через полгода от мамы ушел и отец. Надо сказать, что человек она очень тяжелый, властный, до самодурства. Я удивляюсь, что отец так долго жил с ней и терпел ее выходки. Я тоже все детство мечтала освободиться от ее власти. Ну да речь сейчас не об этом... Она часто жаловалась и жалуется на одиночество и брошенность, но я правда не могу ничего сделать. Жить с ней невозможно, разрушительно для моих нервов и моей семьи. А потом эти ее "ужасные болезни", которые она себе напридумывала. Лечилась сыроедением, потом уринотерапией, я тогда еще жила с ней, это была вонища и кошмар. Я даже вздохнула с облегчением, когда она перешла на водку с маслом. Видимо, это "лечение" и сыграло свою роковую роль. Она стала деградировать, терять свои прежние интересы. Я тогда списывала все на одиночество и таблетки от давления, которые она потребляет в несметных количествах. Пыталась устроить ее на работу, но она явно не хотела работать, вернее ее требования были непомерны, а в любом коллективе ее якобы притесняли. Потом, когда я ждала ребенка, у нее был такой подъем эмоциональный. Она очень мечтала о внуке, нашила и навязала кучу замечательных вещиц. Мы с мужем тогда покупали трехкомнатную квартиру, и она решила, что мы возьмем ее туда к себе жить. Разубедить ее я не могла, она смеялась "ты не потянешь ребенка без меня, ты не знаешь, что это такое". Ей пришлось ткнуться лбом в этот факт... Что тоже способствовало пьянству. Нет, я не лишала ее общения с внуком, она приезжала (и приезжает) раз-два в неделю, помогает. Я стала замечать, что от нее частенько разит спиртным. Уговаривала ее бросить шарлатанское лечение водкой, сходить к хорошему врачу, все бесполезно. Она живет в своем, вымышленном мире, в котором она была идеальной женой и матерью, а отец - сволочь и предатель. И все вокруг сволочи от соседей до родни моего мужа...

И тут стали происходить странные вещи. Она приехала и пожаловалась, что на нее напали, избили, отобрали деньги. Она действительно была вся в синяках. Как напали она не помнит, мол ударили сзади по голове в лифте, потеряла сознание, очнулась дома избитая. Меня смутило только то, что, ничего не помня, она однако уверена, что это братья с верхнего этажа, которые давно ее записные враги. Мне было трудно в это поверить, но она так убедительно говорила... В общем я была в шоке. А в каком шоке я теперь, когда узнала правду! Мама жила у меня несколько дней, муж в командировке. Вечером, уложив ребенка, мы распили бутылку сухого вина в честь ребенкиных полутора лет. Я увалилась спать и проснулась ночью от ужасных криков и мата. Мама валялась на кухе на полу совершенно никакая. Как я поняла, она полезла на верхнюю полку, где лежало вино для Н.Г. Видмо, к тому времени она успела еще что-то выпить. Упала, оторвав дверцу шкафчика. Сломала палец, разбила лицо. Орала, материлась, рыдала... Насилу уложила ее. Утром ее кровать была вся обмочена. Она ничего не помнила. И стала убедительно так и логично доказывать, что на нее опять напали и избили. что не могла она так упасть. И на кровать ей кто-то налил. В общем, я все поняла...и про тот раз. Ну в этот раз все было слишком очевидно, и ей пришлось поверить (или признать?), что это все она. Кажется, она испугалсь, и согласилась, что с выпивкой надо завязывать. Но я больше не верю ей. Боже, она так убедительно врала... Какой кошмар, ведь в квартире был ребенок!

Что, что мне делать!??? Я в ужасе и шоке. Надо убедить маму пойти к врачу, начать лечиться, но как?! Она не признает проблемы. Ну, выпила лишнего и поплатилась за это, больше не будет, и все. И она похмеляется утром, я сама видела! Из травмопункта она пришла уже навеселе и опять лежит бревном. Люди, посоветуйте! Как себя вести? Что будет дальше? Как ей верить? Может, уговорить закодироваться? И еще, я иногда оставляю ее с ребенком. Она очень хорошо с ним ладит, внук ее любит. Насколько это опасно? Тут Артемис как-то писала, про няню-алкоголичку, и мол ничего страшного. Но я боюсь... С другой стороны, я боюсь, что внук- это последнее, что держит ее на плаву, она его очень любит. Мне с нового года надо выйти на работу на 2-3 дня в неделю. у родственников есть квартирка неподалеку от нас, которые они готовы нам сдать за небольшую плату. Я думала поселить туда маму, чтобы ей было ближе ходить к ребенку, когда мне надо на работу. Проще было бы нанять няню, но мама так хочет быть с внуком, она уже вся в надеждах и ожиданиях, когда сможет переехать поближе к нам. Но теперь я в сомнениях. Оставлять с ней ребенка? Селить в чужую квартиру пьющего человека, который может гадить под себя или приведет каких-нибудь алкашей? С другой стороны, если я откажусь сейчас от этого плана и найму няню, это будет такой удар для мамы, она сопьется окончательно... Что делать? Господи, муж еще не знает об этом, как ему сказать? Да он запретит ей сидеть с ребенком. Какой позор и кошмар...

Ребенка оставлять НЕЛЬЗЯ. Случись что - -вы себе этого никогда не простите, не надо рисковать.

А маму надо отвести к врачу. Не обязательно начинать с нарколога. Опять же, если судить по вашим расскзам, алкоголизм - -не самая болдьшая проблема вашей мамы. Там все еще сложнее. Попробуйте начать с невропатолога, дальше они разберутся.

К невропатологу, говорите. Ох, как только уговорить ее, даже на это? Она врачам не верит уже давно. Считает, что у нее рак и стенокардия, а ей этого не ставят. Кардиолог ее еще когда направлял к невропатологу, обиделась, не пошла, "я не псих". И потом, даже если, идти надо вместе с ней? А то она про себя такого понарасскажет... Боюсь она не пойдет на это, пока совсем не дойдет до ручки.

Начет ребенка... все непросто. Да риск есть, но и няня - риск. Знакомой няни у нас нет, придется брать неизвестно кого. Я не знаю, что хуже.

С ребенком не оставлять одной категорически. Да, пусть лучше для нее это будет удар, но я бы сказала в лоб: мама, хоть ты это и не хочешь признать ,но у тебя ПРОБЛЕМА с выпивкой. И пока ты не решишь эту проблему, ни о каком сидении с внуком речи идти не может. Под моим присмотром - да. Одной - НЕТ. Я готова всячески помочь тебе проблему решить, пойти с тобой по врачам, организовать лечение и т.д. Но если ты не хочешь это делать - без обид, пусть лучше с внуком сидит чужая здоровая и трезвая женщина. Нельзя ребенком рисковать.

А вообще, Аноним, очень-очень вам сочувствую :-( держитесь, как можете!

Понимаю вас про незнакомую няню, действительно стремно. Посмотрите вот тут : http://nyanya.aide.ru/, там девочки вывешивают мнения о хороших и плохих нянях, иногда рекомендуют своих нянь. Вдруг найдете? ИМХО, это все равно будет надежнее, чем с пьюшей и не помнящей себя мамой.. :-(

к лечению. И не нужно разводить дипломатию в данном вопросе. Она и сама может от этого пострадать. Сочуствую Вам. Терпенния Вам огромного!

Согласна с девочками, которые говорят, что нужно поставить вопрос ребром, и сказать напрямую, что с ребенком будет сидеть при условии полной трезвости. Если бы она просто выпивала, как иногда бывает у людей-бутылка пива после работы, банка джина, или еще чего там сейчас пьют легкое, но если она напивается до бессознательного состояния, это уже серьезно.

Это хорошая идея, поставить условие про ребенка. Если будет продолжать пить, сидеть с ребенком не будет. Тоько не знаю, смогу ли выполнить эту угрозу. Я и так чувствую себя виноватой, все-таки я ее единственный близкий человек, плохо поддержала в трудное время, раз она так скатилась...

И еще. Как контролировать выполнение этого условия. Пить нельзя вообще? Или пресловутая бутылочка пива в день допускается? Если первое, то, боюсь, это нереально. Понемногу она пьет уже очень давно... Хотя нет, нужно же еще заставить ее пойти к врачу, а уж он скажет, что можно, что нельзя, так? Еще бы попасть сразу на хорошего врача, где его взять? У нас рядом с домом есть платная клиника, так я уже на своем опыте убедилась, что там только деньги умеют выкачивать...

Почему еще я не хочу няню. С ней будет много хлопот, много времени уйдет, пока все устаканится, плюс я еще работать начну. Я боюсь, что на маму тогда не хватит ни времени, ни сил. Перетерпеть ее обиду за няню, выслушивать ее параноидальные идеи, что это родственники мужа меня подучили взять няню и т.п. и т.д., не наорать на нее, продолжать общаться, а потом опять уговаривать лечиться, искать врачей. Живет она неблизко, если что случится... В общем, слабый я человек и боюсь я всего этого.

Аноним, вот только не надо себя во всем винить: не поддержала, не смогла и т.д. Ваша мама - взрослый человек, который сам должен разруливать свои ситуации. Вы НЕ НЕСЕТЕ ответственности за ее проблемы с отцом и пр. У вас сейчас одна ответственность - ВАШ МАЛЫШ. Вот сядьте и подумайте: на одной чаше весов лежит ваша ответственность перед мамой ("ну как же я ей такой удар нанесу, не смогу сдержать угрозу, она обидится, начнет выговаривать"), а на другой - ваша ответственность как Матери Вашего Малыша. Подумайте, что для вас хуже: выслушивать пьяные истерики и обиды матери, или прийти домой и увидеть малыша, придавленного очередной сорванной дверцей шкафа, и вашу маму, с пеной у рта доказывающей заплетающимся языком, что на них тут напали и избили. Подумайте!! Извините, если это довольно грубо все изложено, но в сущности выбора-то у вас нет, если хотите здорового ребенка вырастить. Няню начинайте искать срочно, и пусть она приступает не когда вы на работу выйдете, а уже сейчас, хотя бы на прогулки, постепенно она освоится с ребенком и к моменту вашего выхода на работу уже все устаканится. Не оттягивайте. Подумайте о ребенке.

Да, и еще: хорошая няня позволит вам сэкономить время и уделять его маме, если вы считаете это нужным. А маме, имхо, обижаться не на что - ну не катит она как альтернатива здоровой и трезвой няне, и придется ей это понять.

Господи, что же вы такое пишете... как представила... А ведь вы правы. Надо смотреть правде в глаза - она больной человек. Наверное, надо искать няню. вот приедет муж, поговорю еще с ним, он скорее всего тоже будет за няню.

Но что это будет значить для мамы, я точно знаю. Просто вижу как все будет. Ни к какому врачу она, конечно, не пойдет. Она разобидится, перестанет звонить, будет там сидеть и напиваться. И так пока не угробит себя окончательно, или убъется там где-нибудь. я чувствую ответственность за нее. Хотя она взрослый человек и это ее жизнь и ее выбор...

Тоже согласна. Именно поставить ее перед фактом, что до момента, когда вам нужна будет няня на 2-3 дня вы должны быть полностью уверены, что она вообще не берет в рот, благонадежна, ведет здоровый образ жизни и имеет положительные рекомендации от врачей. Если это не подействует - я бы использовала мужа. Мужа подготовить, сказать, что вам нужна помощь с вашей мамой, дальше вы будете решать проблему с ней сама, и убедить его очень деликатно и дипломатично сказать ей все тоже самое. Понимаете - вы свой человек, а он все-таки чужой, а заставить задуматься обычно помогает именно взгляд со стороны.

Ваша мама больна. И болезнь ее - болезнь души. Принимая алкоголь она создает себе иллюзию лучшей жизни. Самый близкий ей человек - это вы. И только Вы можете попытаться ей помочь.Больше это просто никому не надо. Надо набраться терпения, сил и желания и попытаться найти варианты решения. Пишу Вам, т.к. сама была в Вашей ситуации (моя мама умерла)и теперь считаю себя ответственной за то, что не оказала в достаточной мере помощи, поддержки и любви.Считаю, что предала ее. То, что Вы стали матерью не означает, что перестали быть дочерью.
Притча. В глухой восточной деревне жила семья дед, отец и сын. Когда дед одряхлел, отец и сын отвели его на самую высокую гору постелили шкуру овцы посадили на нее деда и решили столкнуть его в пропасть. Только сын попросил отца спуститься вниз за шкурой, т.к. когда отец будет стар ему эта шкура тоже понадобится!Если будет необходимость напишите мне мы могли пообщаться реально.Желаю Вам удачи!

У меня тоже проблема с мамой. Обязательно нужно настоять на посещении врачей, начиная с невропатолога. Обязательно. Причем, вот вы - если вас направят к нему, вы же сходите, правда же ведь?, а раз человек не идет - значит, все-таки что-то не так, ведь боимся мы идти к врачу на лечение. Для уговоров подключайте родственников или хороших знакомых - тех, кто для нее авторитет и кто к ней искренне хорошо относится. Если ваш муж может выступить связующим звеном - отлично, пусть он ей скажет, что необходимо обратиться к врачам. А почему она не работает? Нужно включать ее в социум, так сказать - придумать ей занятия, круг возможного общения, увлечений, нарисовать радужное будущее, как она поправит свое здоровье, позаботиться о своей внешности до сногсшибательной женщины, устроится на приличную работу или займется каким-то другим общественно-полезным делом, как у нее появлятся увлечения, новые знакомства, новые друзья-мужчины, возможно даже поклонники, нужно только начать к этому стремиться - спорт, здоровый образ жизни, внешность, контактность и четкий план действий.

Да никто для нее не авторитет. Кроме разве что теток из ее подъезда, которые сами выпивохи. Мужа моего она очень невзлюбила последнее время, я только стараюсь, чтобы они пореже контактировали. Я не знаю, КАК затащить ее к врачу. Я ее к зубному ГОД загоняла, загнала, так она меня уже замучила жалобами, как ей плохо сделали и все болит, но переделывать не идет. Хотя это платный зубной, у которого я сама лечусь и довольна. Как представлю все, что предстоит... с этитми врачами

С работой для нее - я уже плюнула, это бесполезно. Ничего она не хочет, обленилась от сидения дома, спит днем, ночами колобродит. Все, что ее интересует - это внук, ну еще шитье и вязание для него, хотя и это она уже почти забросила. Поэтому я и боюсь сейчас лишать ее этой надежды на сидение с внуком. Пусть хотя бы в моем присутствии... Хотя мне тоже не сахар с ней толкаться в квартире, она умеет ужасно действовать на нервы. Блин, не знаю, у меня уже голова опухла от всего этого.

Вот что я вам скажу. Нужно понять, что меньше всего вы себя будете корить, если ваша мама реальна будет возвращена в нормальный образ жизни. То, сколько и как вы вложите сил - на этом всегда можно спекулировать сколько угодно и потом мучиться. У вас, как у дочери властной матери, еще есть и мазохизм, так что вы можете и себя измотать, и маме не помочь. Поэтому... Меняйте свое отношение. Скорее всего, как бы вы хорошо себя не вели, она будет вами не довольна. Поэтому - настройтесь на то, что она будет вами недовольна, и наплюйте. Пусть о вас даже другие будут говорить плохо - главное, чтобы в результате ваших действий был результат, мама вернулась к нормальной жизни. Если вы перестанете с ней возиться, перестанете терпеть то, что вам неприятно, то есть фактически отгородитесь от нее, но при этом будете регулярно, настойчиво и немногословно повторять необходимость ее лечения и изменения ее образа жизни и вашу готовность ей в этом помогать (но не брать инициативу на себя!) - вот тогда это может сработать. Неприятно, что она приезжает поддатая - просите, чтобы не приезжала. Скажите, что будете навещать ее сами. Приезжаете - поддатая, так и говорите "Мама, извини, но мне неприятно общаться с тобой пьяной и я не могу позволить это моему ребенку. Если тебе потребуется помощь в лечении или поиске работы - ты всегда можешь на меня рассчитывать." и уезжаете тут же. Первоначально скажите ей все то, что сказали здесь сейчас нам. Так и говорите: "Мама, я не хочу, но я не знаю, как тебе помочь. Я знаю, в чем твоя проблема, я знаю, что нужно делать, я пытаюсь тебе помогать, но у меня ничего не получается." А так - можно сколько угодно биться головой об пол с деликатностью. И перестаньте сглаживать ее конфликты с окружающими - раздражает она вашего мужа, пусть она это увидит. Но - настройте хоть кого-то из близких на готовность помочь вам и ей, и пусть они выказывают эту готовность. И ситуация с ребенком сейчас - это очень хороший момент и возможный стимул.

Аноним, действительно, сначала подумайте, как может общение с вашей матерью сказаться на ребенке. Его здоровье и будущее все-таки важнее, он только формируется, в отличие от матери, которую уже вряд ли что может исправить, видимо... Тикие властные люди "всегда правы".

Вы меня извините, но у вас явная созависимость. Только не надо ее еще и другим навязывать.

Согласен с Табби на все 100. сам вырос с пьющим отцом. Уговоры, просьбы, слезы - для алкоголика - пустое. Может быть - страх, да и то если деградация личности зашла далеко - тоже не подействует. Заставить, уговорить ее - не сможете, будете себя грузить надуманной ответственностью - себя погубите. то, что заставило мать потянуться к спиртному - в ней самой, в ее характере, если хотите- это она сама себя такой сделала и продолжает делать.И жизнь свою она такою сделала сама. У вас есть ребенок которому вы еще очень долго будете нужны , есть муж. Вот о них , да и о себе, подумайте прежде всего.

И еще в догонку. один мой знакомый, человек далеко не глупый, так примерно говорил : проблемы одного члена семьи можно решать только без жертвования другими членами семьи.

Пьющие люди не дают жить всем остальным. И почему Аноним должна забросить свою семью, ребенка, и начать носиться с мамой по врачам?

Пока человек сам не захочет бросить пить, ему не помогут никакие врачи. никакие.

Все дело в том, что она уже не сможет выпивать "пресловутую бутылочку пива". Она не может остановиться. Ей надо просто "завязать". ни капли, вплоть до исключения лекарств на спирту.

А я рискнула. Судя по всему, Вы читали мой недавний топик "Мать-алкоголичка". Ну так вот, в воскресенье мама переезжает в свою квартиру. Две недели - чиста как стеклышко, настроение приподнятое, мы не ссоримся вообще, собирает вещи, мы с ней обсуждаем покупки для ее новой квартиры, бюджет, как она будет забирать внука из садика, когда я работаю вечером (ее квартира будет недалеко от садика), как она устроит ему уголок, где он сможет играть, как он у нее ночевать будет и т.д., и т.п. Кстати, она тоже прекрасно справляется с ребенком, с ней он не выкидывает всех фокусов и капризов, что делаются со мной, прекрасно ее слушается, всегда следует моим советам и просьбам, а то, что делает по собственной инициативе, еще никогда не шло в разрез с моими предпочтениями.
Посмотрим... Ведь действительно рождение внука уменьшило в половину ее пьянство, а ведь бы кошмар с "бревном", хождением под себя и отнимающимися ногами. Сейчас она вполне дееспособный человек, может себя обслуживать и как-то помогать нам.
О том, что она опять сорвется на свободе и с деньгами (сейчас я ей выдаю символическую сумму, а пенсию ее мы получаем сами и тратим наравне со своими деньгами на хозяйство и прочее), я не думаю. Просто не думаю и все. Не хочу...
Разумеется, тыл в виде няни у меня есть и будет, и прежде, чем договориться о чем-то и привести ребенка или попросить его забрать, я буду звонить и по голосу определять состояние (я уже пограммно, так сказать, могу определить количество выпитого по совокупности внешних проявлений).
Но моя мама абсолютная противоположность вашей - никакой властности и самодурства в помине, никакими лечениями не увлекалась, поскольку начисто лишена ипохондрических наклонностей - она, скорее, наоборот, склонна молча терпеть, страдать и отмахиваться от болячек до последнего.
А лживость - это такой побочный неизменный эффект пьянства, алкоголизма. Моя мама всегда врала и врет мне в глаза, уверенно и "честно" - во всем, что касается ее алкоголизма и всем, что с ним связано.

Совершенно верно. А завязать, как правило, можно, только зашившись или закодировавшись.

Знаю по личному опыту. Год мучилась, спасая мужа. И дозу он уменьшал, и на более легкие напитки переходил, и очищал кровь - все бесполезно. Уволили с работы, растерял друзей. Здоровье уже шалило, память подводила, сердце, скорую вызывали несколько раз. Я ночами не спала, он просто не давал спать. В конце концов я поставила ему ультиматум, если не закодируется или не зашьется - я уйду от него. Затуманенными мозгами он все-таки осознал, что это край. Решил закодироваться. Принять решение помогли врачи, которым он доверял, и которых я (он до сих пор об этом не знает) уговорила убедить его. Направили его в наркологическую клинику. В последний момент он конечно испугался, и я практически насильно отвезла его туда. Кошмар, я даже била его. Иначе не помогло-бы.

Сейчас он закодирован на 3 года. Не пьет ни капли, нельзя. УЖАСНО боюсь, что опять это может повториться, наверное еще раз я этого не вынесу:-(

Аноним, жалостью Вы маме не поможете. Тут нужна твердость характера. Вам правильно советуют не допускать ее до ребенка, поставьте ей условие. Пусть она злится, кричит - не принимайте на свой счет. Она сейчас больной человек. И сама этого не осознает. А чтобы осознать - ей нужен толчок. Она САМА должна понять, что у нее проблемы. И только ОНА сможет их решить. А Вы можете только помочь.

Удачи Вам, терпения и сил.

У меня пил очень сильно отец, особенно когда вышел на пенсию. Он очень долго сидел с внуком,временами напивался и про него забывал. Это было кошмаром, когда я приходила вечером с работы, а папаша( дедушка)валялся пьяный,а ребенок смотрел телевизор ( хорошо, что еще телевизор).
Я долго это терпела ( а не надо было). Началась полная деградация ( его ничего не интересовало, он врал, он пропивал деньги, которые я ему давала на хозяйство).
Еще оговорюсь у нас есть бабушка, которую эта ситуация не устраивала, но ничего менять он а не собиралась, потому что боялась этих изменений, а именно, когда в очередной раз мой папаша напился , я его предупредила, что в следующий раз я вызову ему наркологическую службу ( вот этого моя мамаша и боялась, позор-то какой ). В тот раз мать мне не дала это сделать,а в следующий его запой я это сделала ( причем я еще работала паралелльно с сопротивлением моей мамы).
После капельницы состояние отца улучшилось и 3 дня он отходил от алкогольных паров, а потом обязательно прием препаратов, которые отбивают тягу к алклголю и надолго.
Сейчас он не упоребляет и не хочет ( уже 3 года).
Это положительно сказалось на наших отношениях и на его здоровье.
Я не боюсь теперь оставлять ребенка с дедушкой ( они души в друг друге не чают).
вы знаете, если бы я не приняла тогда активного участия в судьбе своего отца, я не знаю, чтобы с ним стало.
Так что мой вам совет, примите участие в судьбе своей матери, она и вправду сейчас очень нуждается в вас, если не вы, то кто? А ведь алкоголь со временем превратит ее в животное.

Пока рельно никаких серьезных бед с ней не приключилось, она ессно воспринимает всё как необоснованные нападки. Моя тоже, когда спьяну свалилась на дороге и лицо расшибла, расценила как несчастный случай. И только когда в Склифе оказалась с попыткой суицида по пьянке, только там ей психиатр объяснил что лечиться надо. Тьфу-тьфу-тьфу, лечимся.

А ведь это интересная мысль. Не оказываться от помощи мамы, но иметь под рукой и няню, чтобы не быть от мамы зависимой, в случае чего. Правда, найти няню с таким неопределенным графиком непросто, но, может быть, это выход.

Да, ваш топик я читала, тогда не подозревая еще, что в моей жизни может возникнуть такое же... Удивлялась вашему мужеству и терпению. Мне тогда казалось, что я на вашем месте ни за что не стала жить бы с ТАКОЙ мамой, и заграницу не взяла бы ее с собой, пусть догнивает тут одна. Теперь начинаю понимать, что, увы, самоустранится так просто невозможно, и это крест, который еще нести и нести...

Поговорила с мамой. Объяснила, что смогу оставлять с ней ребенка (и поселить в чужую квартиру поближе к нам) только в случае полной трезвости. Она, на удивление, была покладистой, совсем необиделась. Сказала, что, да, конечно. Только прекратить "водколечение" она резко не может, а у нее начнутся ее "ужасные болезни". Но она постепенно уменьшит дозу до нуля.

Не скажу, что я очень обнадежена. Эта ее непробиваемая мнительность и вера в шарлатанское лечение всегда были кошмаром, а теперь, по-видимому, еще наложилась алкогольная зависимость. Буду параллельно искать няню пока, чтобы, если что, от помощи мамы отказаться.

Согласна, сама она справиться не сможет, нужно активнейшее участие всех родных и близких. И самое худшее то, что женский алкоголизм гораздо хуже поддаётся лечению, чем мужской. Потому что причина тут скорее всего психиатрического характера, усугубленная климаксом. Во всяком случае, так мне мамин психиатр объяснил. Она теперь должна пожизненно раз в несколько месяцев проходить курс лечения антидепрессантами.

С начала кодировка.Все остальное потом.

алкоголизм 2-3 степени

без желания самого пациента это не лечится, а ваша мама явно лечиться не будет.

допускать ее до ребенка нельзя , т.к. явно потерян ситуативный контроль. Она просто опасна

Моя подруга много лет боролась с запоями своей матери Мать - директор магазина - 3 месяца не пьет потом напивается до вызова нарколога Около 5 лет назад моя подруга пригрозив лишить ее общения с внуком и будущей внучкой отправила ее на месяц в клинику Пить мама прекратила но начался рак Теперь после трех химий неизвестно жива она будет или нет Конечно я не рассказываю здесь массу подробностей НО!
После всей этой истории происходящей до сих пор рядом со мной у меня осталось впечатление что насколько бы не был близок человек - мать или ребенок или отец или муж -и при всем реальном и действенном желании ему помочь - любой человек все равно проживает свою жизнь и можно только молиться чтобы ему было легче

Аноним, очень не хочу Вас разочаровывать, но не верьте ее обещаниям, что она постепенно будет уменьшать дозу и совсем прекратит пить. Как показывает мой опыт - это не работает. Точнее работает - неделю, другую, потом следует очередной срыв. Скажите ей, что пусть она сначала тем или иным способом перестанет пить окончательно, тогда вы оставите ее с ребенком.

Огромной Вам удачи.