Прошу мудрых форумчанок объяснить мне, как это выглядит с вашей стороны баррикад.

Проблема: моя любимая супруга изводит меня приступами беспочвенной ревности.

Мы знакомы и женаты довольно давно. По жизни, я очень постоянный человек. Мне 36, и больше двенадцати лет у меня не было другой женщины. Верите, нет - мне это не нужно. Она мне очень нравится. Много лет. И мы очень подходим друг другу в постели. Не идеально (бывают нестыковки, куда же без них), но ОЧЕНЬ. В сексуальном плане мы оба довольно активны, интереса к этому занятию не потеряли и друг другу не надоели.

Да, я могу улыбнуться, пошутить или даже там потанцевать с другой - без нее или при ней без разницы. Все ж, я не жена персидского шаха и паранджи не ношу.
Да, бывает что я задерживаюсь на работе по вечерам и периодически езжу в командировки - как по стране, так и за границу.
Да, я замечаю симпатичных женщин на улице и на телеэкране. Могу ничего по этому поводу жене не говорить, могу и сказать - пробовал и так и сяк.

Однако же, ни заводить любовницу, ни затаскивать в постель прекрасную незнакомку, ни шастать по проституткам - в мои планы не входит. И не уговаривайте!

Самое смешное, что умом моя половинка все это понимает и, надеюсь, ценит. Но вы, женщины, существа в повседневности не очень рациональные.
И потому с завидной регулярностью нашу жизнь потрясают сокрушительные приступы ревности не-знаю-к-кому. Просто так.

Первое время у меня доминировало чувство незаслуженной обиды. Потом появилось ощущение, что меня зомбируют: немыслимые гипотезы относительно того, где я был сегодня вечером, как развлекался в командировке, чем занимался в душе, о чем "думал но боялся попросить" - мама дорогая, я сам и не додумался бы. Потом стала наступать апатия: "вот, черт подери, снова вечер испорчен, поскорее бы это кончилось".

Иногда, со злобы, меня посещают мысли типа "лучше быть чем слыть", впрочем оно не всерьез, т.е. изменять жене в мои планы не входит. И уж тем более - из мести за эти сцены.

Многочисленные разговоры на эти темы так ни к чему хорошему не привели. И ничего не изменили.
Вот вчера опять...

Итого. Может быть это нескромно, но, по-моему, моя дражайшая откровенно бесится с жиру. Однако, мне-то что с этим делать? Надоело до смерти.
Может быть кто-то объяснит мне, отчего женщину может клинить на этом? Кроме общественного мнения "все мужчины изменяют"?


Да, предваряя возможные повороты: (1) нет, она мне не изменяет, и не пытается таким способом обезопасить себя. (2) Нет, ее отец никогда не был кобелем.

Это просто надо лечить. У специалиста. Она умом то понимает, что все подозрения беспочвенны, но поделать ничего не может. Знаете чего можно навыдумывать, когда муж в командировке, в провинциальном городе, в гостинице, с коллегами в баре выпивает? Ужас чего. Утешьтесь, что сама она мучается сразу по двум прчинам - что ревнует и что чувствует вину перед вами за сцены, которые устраивает.

A xa-xa... У меня тоже самое дружище. Если даже не похуже. Один из методов решения проблемы - это оправдать недоверие жены, т.е. изменить. Тогда хоть не так обидно будет за все незаслуженые проблемы. Конечно это больше шутка с моей стороны. Ну а если серьезно то по-моему как мои так и твои дела плохи. Я тоже убедился что ни разговоры , ни тщательный контроль за своим поведением ни к чему не приводят. Однажды даже решил провести эксперимент. На длительный период времени значительно увеличил количество всевозможных знаков внимания типа, комплименты, цветы и т.п. Нулевой результат. Понял , что все бесполезно. Горбатого могила исправит. Вот совсем недавно вообще был случай что у меня пропал дар речи, не знал даже что и ответить. Комп у меня крутится 24 часа в сутки - работает еMule. Я нахожусь на работе. Раздается мне звонок на мобильник из дома. Отвечаю. На том конце взволновано-взбешеный голос жены : тут какая-то блядь тебя ищет! Я чуть не упал. "Какая еще блядь?" - спрашиваю я. "Да тут какая-то (женское имя) на еМуле хочет с тобой говорить" - ее ответ. Кто знаком с еМулом прекрасно знает что чат там мягко говоря никакой. И я отродясь им не пользовался ибо это безнадежное дело. Короче я даже не стал с ней вступать в полемику. Сказал чтобы сама ответила той "бляди", что она хочет. Оправдываться не стал - уже надоело. Сказал чтобы она меня больше с подобными проблемями на работе не беспокоила.

Так что , дружище ты не один в этом мире.

Утешьтесь, что сама она <BR>
> мучается сразу по двум прчинам - что ревнует и <BR>
> то чувствует вину перед вами за сцены, которые <BR>
> устраивает. <BR>
<BR>

любопытно откуда у вас могло появиться такое допущение? У моей жены например никаких угрызений совести из-за дебильной и беспочвенной ревности никогда не было.

Скажите, а у вас и у жены в семьи одинаковые "степени свободы"?

А до Вас у нее какой был опыт?

Кто вы по гороскопу?

Возьмусь предположить: Дева. Так?

На ваш вопрос я бы посоветовала оборачивать все в шутку. Откровенно шутить по этому поводу.

про Деву. У меня муж - така Дева, така Дева:)

сама в поисках :-)

Просто сравниваю. Читала, да и слышала, что чаще никогда не изменяют своим половинкам мужчины определенного знака зодиака. Девы больше всего. Пожтому спросила. Как бы ищу подтверждение своим догадкам.

это правда, изменяют реже:))))))), но чтоб никогда... зато занудствуют чаще:)

Не имею цели обидеть ваших мужей. Но есть у меня друг детства - Дева, редкостный зануда! Хоть щедрый, добрый, верный и всегда готов помочь.

да их хрен обидишь:)))))(-)

не выдержите и пойдете и измените ей :)) и сдержите слово :)) А чем она вообще по жизни занимается? Ей делать может нечего и дурит поэтому?

аккурат 6 лет. Мой вариант: муж - очень видный, все съедают глазами завороженными, а ещё он очень любит белые шмотки, очень успешный в карьере. Я - чтоб выглядеть, меня надо макияжить хотя бы слегка и одеваться...не в серенькое, так скажем, а ещё муж обожает наряжать меня в белое :):), а я бы в сереньком шмыгала, не люблю, когда пялятся, плюс у меня профессия не предполагает (или мне и так хорошо карьерного роста). И я всегда испытывала дискомфорт от того, что должна делать над собой усилия, чтоб рядом с мужем выглядеть так же заметно, что ли, а тут ещё все подружки побежали второе образование получать, а я не хочу, мне не нужно, но вот эта социальная заморочка "надо расти" выворачивала наизнанку. Вот это противоречие съедало меня, его любовь к белому подталкивала меня на "умные мысли", что он ещё заметней хочет быть, чтоб девушки вешались, вот я и закатывала по поводу и без повода. Мы даже договорились, что он небудет мне рассказывать о своих новоиспеченных сослуживицах, а то и им достанется :):) Смешно, но это лечить нужно у психотерапевта. Я без него обошлась, сама в книжки закопалась. Теперь вот дышу спокойно (до того сколько всякой дряни успокоительной глотала), работа - любимая, белый цвет тоже любимым стал :):)

пройдёт словесный приступ (какие слова я могла упореблять нехорошие), потом хватал за шкирку, тряс и говорил "Если ещё раз я услышу эту гадость!" Меня трясло теперь уже от рыданий, и всё прекрасно до следующего квартала :):) Вам надо попытаться ненавязчиво разобраться, в чём причина терзаний, причина всегда есть. Удачи!

Подобная дурь в башке - либо от нехватки внимания со стороны мужеских особей, в первую очередь мужа, либо в неумении занять себя чем-нибудь полезным.
По себе знаю-))))

Да нет, никакой вины она не чувствует, напротив - полагает, что тем самым она подтверждает свою любовь ко мне. "Ревную - значит люблю" - знакомый тезис?

Ха, как все похоже. Я, в общем-то, и не думал, что я одинок. И не надеялся, что есть простые лекарства - иначе я бы их нашел рано или поздно.

Выше уже предлагали шутить. Можно попробовать, только если у Вас хорошие актерские данные. Она начинает, Вы продолжаете в том же духе, да ещё и утрируете. Или сами начинаете такую тему: "Милая, пошел сегодня в бухгалтерию, а там..." Дальше на своё усмотрение. Так мой друг делает. Я начинаю наезжать (В шутку, конечно,), ну, например:"и ты конечно сразу же погладил её по коленке?" Он: "Ну что ты! Конечно, нет!" (Пауза) "Не сразу!" Сложно объяснить - так надо уметь. Чтобы откатом от собственного наезда задавило.

> Скажите, а у вас и у жены в семьи одинаковые "степени свободы"?

В среднем да. Однако же то что мне стоит жуткого скандала - ей "достается" даром. К примеру, пьеса под названием "корпоративный новый год" уже вошел в анналы истории, ибо повторяется как "каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню".

Вы имеете в виду "как меня ревновали другие?" или "нагулялся ли я до нее"? Если первое - бывало, но в пределах разумного и особого дискомфорта мне не причиняло. Если второе - я постоянный человек и к тому моменту имел на счету несколько относительно длительных романов, ну и несколько коротких связей по щенячей молодости-глупости. К "сотням женщин" я никогда не стремился. Хотя, при желании, наверное, смог бы себе это устроить. Если без ложной скромности, то я "без вредных привычек, с хорошим образованием, достойной работой и приятной наружностью, хотя и с непростым характером".

Нет, я не дева. Шутить пробовал. Пробовал также смеяться (по-доброму), объяснять (терпеливо), игнорировать (напрочь), ругаться (громко), угрожать воплотить в жизнь все ее домыслы (не в серьез) и утраивать знаки внимания.

Я про ЕЕ опыт спрашивала, а не про Ваш :-).

Ах как это глупо - изменять "из мести", причем когда этого сам не хочешь. И в качестве последствий иметь ее уже обоснованную "на все времена" истерику и свое чувство вины...
Насчет "чем занимается" - ревность от этого не зависела: и когда дома сидела и искала работу, и когда работала на нелюбимой работе, и когда с дитем сидела, и когда заимела хорошую работу.

:) У нее до меня не было столь серьезных отношений. Поэтому сравнивать нельзя. А в тех что были - предметом ревности была скорее она сама, и не потому что изменяла, а потому что всерьез их не принимала.

Любит она вас. А темперамент такой, что ей просто необходимо держать руку на пульсе :-). Ну одни любят молча, другие таким образом. Главное, что любит. Не берите это слишком близко к сердцу, но и не создавайте лишний раз ситуаций для ее ревности. Когда я ревную муж дико возмущается "Как ты можешь во мне сомневаться?! Я готов тебя за это убить" Все это так искренне, что я моментом успокаиваюсь. НО, если бы у меня были СЕРЬЕЗНЫЕ поводы для беспокойства, то даже эти искренние возмущения его бы не спасли :-)).

А подруги с гуляющими и хорошо шифрующимися мужьями есть?

Нет таких. Но если искать - то всегда можно найти, что кто-то кому-то изменяет. Если не в реальной жизни, то в инете или по телеку подобных историй пруд-пруди.

Когда снова начнется что-то вроде "ты почему задержался на целый час", не давайте развиваться стандартному сценарию таких скандалов (оправдания или молчание коммуниста в плену у фашистов). Ломайте его на фиг. Подтверждайте все, в чем она вас подозревает, но ОБЯЗАТЕЛЬНО в 10-кратном размере. На вопрос, почему задержался, отвечайте, честно глядя в глаза: "Был с бабами. С тремя, нет, с четырьмя. Сначала разложил их по очереди на столе, а потом со всеми сразу. И в извращенной форме. Употел, знаешь как?" И так каждый раз. Да фантазии побольше. Генерируйте из мухи слона, доводите ее подозрения до абсурда. Она начнет ругаться, что вы над ней издеваетесь, отвечайте, что всего лишь даете такой ответ на ее вопрос, который она хочет услышать. И так каждый раз, даже если она спросит не с целью проверки, где и что, а по совершенно другому поводу. Отбивайте у нее всякое желание вас доводить расспросами.

<P>НО! это только первая фигура Марлезонского балета. Хирургическая. Для острых случаев. А проводится она должна обязательно на фоне укрепляющей терапии в виде каждодневных мирных бесед с женой (простых, о жизни, о семье, о детях и т.д.), помощью в ее проблемах, похвалах и комплиментах, черт побери :) Только в отличие от хирургического вмешательства терапия должна проводиться постоянно, регулярно и бессрочно.

а потом она его от такой любви и темперамента зарежет.

"Укрупнять и наращивать личность"(с) Совет, похоже, всеобъемлющий:-) Просто у человека самооценка ниже плинтуса и ее надо поднимать. Можно с помощью специалиста, можно как вы - -самостоятельно. И, кстати, ни второе, ни третье высшее тут рояли не играют:) Но только так можно перестать ревновать к фонарным столбам.

Вижу опыт есть! Все это по-отдельности, естественно, испробовано, однако в виде последовательной системы - такое мне в голову не приходило. Что-то в этом есть.

Совести, просто, нету. Перманентно мучить любимого человека подозрениями в том, в чем он не виноват. Унижать и заставлять оправдываться.
Я приверженец той точки зрения, что ревность - симптом внутренних комплексов и паталогического чувства собственничества, а вовсе не признак большой любви. Извините за резкость.

А в глаз не пробовали?

А вот ОПРАВДЫВАТЬСЯ нельзя ни в коем случае. Можно даже скандалы устраивать с битьем посуды, но оправдываться нельзя. А вооще-то способ, предложеный Злыднем, очень хорош.

Только усиливать не столько внимание, а все больше убеждать ее в ее собственной ценности и ее значимости для вас - показывать, что вы ее цените.

А не пробовали вы ее ревновать? Если для нее это проявление любви и констатация ценности, то, быть может, она ждет ответного "чувства" и ей именно это и нужно? Но в любом случае стоит попробовать - может, ощутит, что это достает.

Не думаю, что дело дойдет до таких радикальных методов. Если у нее, конечно, с мозгами все в порядке.

С чего вы взяли, что ей нужны ваши унижения и оправдания? Может быть она просто подогревает отношения таким способом? Если вам не подходит ее способ найдите другой, свой :-). И вообще, такое впечатление, что вы вчера познакомились, сегодня поженились. Неужели вы не знали ее темперамент когда решили, что этот человек ваша половинка?

Андрей, это очень рискованный совет и боюсь, не со всеми проходит :-).

Так не надо выбирать таких жен, которые сами тебе в глаз могут дать :-)).

а себя. "Ревнует - значит любит" это миф. Ревность - проявление отнюдь не любви, а элементарного эгоизма. Поэтому ревнуют жёны своих мужиков не только (и не столько) к другим бабам, а и к работе, друзьям, рыбалке, машине, телевизору, детям, родителям, родственникам, короче ко всему, что отвлекает мужа от себя, любимой. Как известно перевоспитывать эгоистку дело безнадёжное, поэтому остаётся либо терпеть и пользоваться советами Злыдня, либо ...

Ревность - проявление НЕУВЕРЕННОСТИ, мужчины!!! Причем здесь эгоизм?

засовывает совесть подальше, причём абсолютно сознательно, ведь женщина такая знает, что Вы чисты, а просто мучает, чтоб ещё раз унизить, заставить оправдываться (это от недостатка любви в детстве, недолюбленные девочки, я так думаю). Признаюсь, я протрезвела и стала "работать над собой" только после того, как муж в очередной мой закидон ("Почему ты разговаривал с ней с ТАКОЙ :):) интонацией?!", слушайте, пишу, и смешно сейчас уже и вспоминать) стал на полном серьёзе паковать вещички, мол, оправдываться ему не в чем, а жить в постоянном недоверии и быть под подозрением у дуры он не намерен, а если он так плох, как я утверждаю, то зачем мне такой нужен.

засовывает совесть подальше, причём абсолютно сознательно, ведь женщина такая знает, что Вы чисты, а просто мучает, чтоб ещё раз унизить, заставить оправдываться (это от недостатка любви в детстве, недолюбленные девочки, я так думаю). Признаюсь, я протрезвела и стала "работать над собой" только после того, как муж в очередной мой закидон ("Почему ты разговаривал с ней с ТАКОЙ :):) интонацией?!", слушайте, пишу, и смешно сейчас уже и вспоминать) стал на полном серьёзе паковать вещички, мол, оправдываться ему не в чем, а жить в постоянном недоверии и быть под подозрением у дуры он не намерен, а если он так плох, как я утверждаю, то зачем мне такой нужен.

При том, что моя первая жена была натуральной ревнивой стервой. При этом более уверенную в себе женщину встретить трудно. Это я вам точно говорю. Чем - чем, а комплексами она не страдала. Другое дело, что бывают и неуверенные в себе эгоистки. Но хрен редьки не слаще.

Знаете, Добропорядочный муж, а попробуйте как-нибудь на начальном этапе очередного приступа, в ответ сказать что-то вроде - "да я кроме тебя ни на кого и смотреть-то не могу, все бабы - дуры и уродки, а ты у меня - исключение", ну типа самая обаятельная и привлекательная... Мне кажется, она просто неуверенный в себе человек и ей постоянно нужно подтверждение собственной значимости, тем более от мужа. Вроде психотерапии.

Добавлю, что ревнивицы прекрасно понимают, что своей ревностью они могут довести до развода, но вот сделать с собой ничего не хотят. Ещё непереносимей для них не быть всё время в центре внимания собственного мужа.

А Вы не знаете, что на это отвечают жёны?

"Если бы это было так, ты не шлялся бы неизвестно где и неизвестно с кем, а был бы рядом с женой".

Проходили уже.

Глупости, воспитание здесь ни при чем. Цель ревнивца - вызвать у противоположной стороны чувство вины или/и вспышку гнева. При привитом комплексе вины человеком легче управлять, плюс подпитка энергией, выделяемой при гневе. Ревнивцы сами по себе (в одиночестве) долго находиться не могут, им не хватает энергии (это если про энергетическую картину). А с точки зрения психологии, ревнивец - человек НЕСАМОДОСТАТОЧНЫЙ, а это всегда следствие неуверенности в себе.

Это и то и другое.
С одной стороны - да, все так, кроме несуществующих любовниц, имеется также "ревность" и к работе, и к компу, и к родственникам, и к собаке, и т.д. Ко всему, чему можно уделять время кроме нее.
С другой - неуверенность. Умелыми манипуляциями и спекуляциями на тему якобы ревности, можно унижать и заставлять оправдываться, неосознанно компенсируя тем самым свои комплексы.
Кроме того, эти два явления - эгоизм и неуверенность, славно питают друг друга. Вот такая гремучая смесь.

что не хотите больше мучить, оправдываться не в чем, не хотите видеть, как такая дура калечит ребенка своим поведением недостойным, и начинайте паковаться... Авось, проймёт. В общем, я считаю , милыми разговорами и шутками не искоренить наезды, нужна шоковая терапия.

а вот о НЕсамодостаточности я поспорю: меня всегда в семье называли "одиноким волком", окромя книжек, лет до 21, ничего и никто не интересовало.

наверное действительно ревнивица ревнивице рознь :-). Тогда уж мне ближе позиция Артура, что ревности причина эгоизм. Хотя эгоизм понятие расплывчатое, здоровый эгоизм это скорее плюс чем минус.

Как все знакомо. Я однажды не просто начал паковать вещички, а успешно упаковал их и - отчалил. На полгодика. Но так как никого другого ни мне не ей было не надо, то как-то постепенно вернулся. На какое-то время немного полегчало, но в целом мало что изменилось.

Добропорядочному мужу. Добавление. А вообще, лучше всего разубедить ее в том, что "ревнует, значит, любит". Что ревность - это патология. Задайте поиск "психология.ревность", почитайте и ей дайте почитать. Я думаю, должно помочь. Ваша задача во время таких "сеансов", не должна быть никакой, точнее, НИКАКОЙ РЕАКЦИИ не должно быть. Может Вам записать ее речи как-нибудь? Или на видео? Чтобы потом она на себя со стороны посмотрела? Главное, чтобы она осознала ненормальность ревности. Да! Кстати, может ей просто секса не хватает? Скандал - отличная замена...

Ну, типа да. Мол, дорогая, ты хочешь знать, почему я задержался на работе? Так я всю бухгалтерию перетрахал... Но по сравнению с тобой - все не то, ты для меня значишь гораздо больше :)

Вы извините, но я с Вами спорить не собираюсь. Читайте литературу.

А она в ответ заявит: отмазываешься? Ты мне зубы-то не заговаривай, с кем гулял ,сволочь?! :)))

Совет хороший, наверно... Только вот вопрос, как технически осуществить видеозапись во время скандала? Типа, дорогая, стой, как стоишь, я сейчас камерку достану включу... Мотор, начали! Так да?

Ну хорошо, начал паковать вещи. Она на попятную - "Ты куда, прости, люблю и т.д." Ладно, простил. В следующий раз будет то - же самое, так как жена уже знает, что всё равно мужа удержит (действительно, это нужно каменное сердце иметь, чтобы уйти, когда она у тебя чуть не в ногах валяется, прощения просит). Ладно, допустим всё таки выдержал и ушёл. Прошла неделя или месяц, обида стихла, по детям соскучился да и жена не чужой человек, кончится тем, что всё равно вернёшься, а там и останешься. Тем более жена, чувствуя вину, будет как шёлковая. Возможно даже несколько месяцев. А что потом? А потом всё пойдёт по старому, поскольку ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Вот и думай...

Да камерку можно всегда наготове держать:)) - может тогда и не начнется вовсе. Редко кто на камеру скандалить будет... Вообще тема достаточно грустная и серьезная, чего народ веселится - не понимаю. Меня вот тоже бывший доставал своей ревностью - "ты этому нравишься, тот к тебе неравнодушен, там ты мне соврала". А разгадка - мама его всю жизнь ему говорила - "у тебя то не получится, у тебя это не выйдет, это трудно, то тяжело, не делай, не сможешь". Вот такая установочка была.

Ревность - это болезнь. А что выкинут больные люди - одному богу известно. Бывали такие случаи.

"Осознала паталогию ревности" - это из области сказок, а что до секса - тут у нас полная гармония, на зависть просто. Тьфу*3.
А вот как скандал секс заменяет - можно поподробнее?

Я бы посоветовал вам просто не обращать на это внимание и спокойно делать то что вам хочется. При этом так же спокойно говорить - да нет дорогая, тебе это кажется.

Не знаю, какие там установочки, но знаю, что можно достичь длительной и устойчивой ремиссии. Может, даже и выздоровления - вот проживу еще лет 300, тогда скажу, что это было :)

Насчёт секса не хватает - это наверняка. Если жену утром, в обед и вечером (а так же и ночью пару раз) иметь, сил на ревность у неё уже не будет. Но только мужу надоест такой "секс по необходимости" ещё хуже припадков ревности. Ну представьте, трахаешь её, а сам думаешь "На, на, заполучи, стерва, только успокойся". Надолго тебя хватит? Тем более, что после нескольких лет супружества секс с женой уже бывает 2-3 раза в неделю (в лучшем случае)и этого хватает (мужьям, естественно).

А физическое состояние организма сходное: учащенное серцебиение, повышение давления, мышечное напряжение, а затем - расслабление. Ну некогда мне искать статьи - у меня конец рабочего дня. Поищите сами - И-нет же под рукой.

Слушайте, вам самому не тошнит от того, сколько на ВАШУ жену здесь вылили? И закомплексованная, и несамодостаточная, и эгоистка и тд тп. Еще сам и поддакивает. Ни словечка в ее защиту. Да это вы, а не она, никого кроме себя не любите. В каждом посте между строк читается "ах какой же я хороший". Не понимаю за что она вас любит. Бедная женщина. Желаю ей поскорее открыть глаза на происходящее и найти любящего мужчину, который не будет ее обсирать по углам :-(. За тон извиняться не буду, на звание добропорядочной не претендую.

Кстати, может у нее и сексуальные фантазии сходные - с унижением, этакие садо-мазо, иначе зачем вызывать гнев мужа?

Вы ничего не поняли. Мужчина жалуется на СВОИ проблемы, а не на жену. Или Вам тоже его на скандал вызвать надо? Кстати почему слова "несамодостаточная, эгоистка и закомплексованная" Вы считаете грязью? Это определения типа личности, ну как, например, вспыльчивая, поверхностная.

закопались в психологию и медэнциклопедию :-). Не обязательно болезнь, может быть просто игра.

Жалуется на свои проблемы, при этом не забывая обосрать жену. А мне.. да не, мне он нафиг не нужен :-). Жену жалко.

Если игра не по душе одному из участников, то это уже не игра получается. Хотя, конечно, он может и выйти из такой игры :))

Во-первых, употребляйте НОРМАЛЬНУЮ лексику, во-вторых укажите конкретно где и какими словами. В противном случае, я привлеку Вас к ответственности за клевету:)). Про мужей тысячи форумчанок пишут - и детей не хочет, и изменяет, и тд.тп. - нормально!!! А здесь в кои-то веки НОРМАЛЬНЫЙ мужик пришел решать проблему (обычно мужчины прячут голову в песок или действительно начинают изменять) - и на тебе, обвинили непонятно в чем. Стыдитесь.

положительными эмоциями от семейной жизни? Если нет - так может ну его ко всем чертям? :)

Мне нечего стыдиться, слово неподходящее? Да, по-моему, для данной ситуации оно наиболее подходящее. Реально отображает происходящее. Конкретно? Разве недостаточно того, что он соглашается со всеми ярлыками, которые навешали на жену?

Так что же вы не отнеслись к его проблемам с пониманием и лаской, как призываете автора топика, а перевели в разряд бывших?

В данном случае женщина явно пилит сук, на котором сидит. Она просто дура :) так и любовь супруга можно потерять. Надо видеть, где уже пора остановиться-то.

Совсем с жиру бесится! Изменили бы вы ей пару раз, быстренько бы образумилась! Подобное подобным лечится.

единственное, что можно мужу порекомендовать - полное игнорирование ее монологов. Ждать когда пройдет как гроза. Никакой подпитки с Вашей стороны. Можете устало вздохнуть пару раз и сказать - господи, ну когда ж тебе надоест-то наконец..что за маразм :)

такое впечатление. Умная, любящая и уважающая себя и мужа женщина так вести себя не будет. Соответственно - женщина, ведущая себя подобным образом - скорее всего не слишком умна, вряд ли уверена в себе, и не слишком уважает себя и супруга..

нельзя не согласиться, ревнуй, но знай меру :).

а еще лучше - заняться собой и поднять самооценку, чтобы муж начал тебя ревновать, а не ты его.. :)

я сама такая,ужасно, просто до безумия ревнивая, тааакого напридумывать себе могу, при этом знаю что мне не изменяет, а все равно, годами это не лечится...
но сама я могу изменить, соответственно подозреваю и мужа своего...это не значит что жена ваша Вам изменяет..но ко мне это подходит, то есть я могу сама так сделать(не обязательно это делать,но допускаю возможность) и поэтому
подохрительна ко всему)

то у меня с самооценкой особых проблем нет :). У нас в семье несколько другая ситуация, моя ревность не патологическая и никому особых проблем не доставляет. Так, для подогрева иногда :).

Супер! :)))))))))

хрен обидишь, но кобель ещё тот!
извините что не совпало с вашими предположениями!
может он и эксклюзив :-)

у меня пара друзей развелась недавно из-за этого.. сначала тоже.. подогревались так.. она поревнует-поссорятся-помирятся-классный секс. Так вот - закончилось все в итоге таким безобразным разводом.. :(

нечего глупости всякие писать!

что в первую очередь - это болезнь - типа подпорченной психики - например мой отец бросил нашу семью когда я была ещё маленькой, а потом вернулся, потом ещё изменял - я всё это знала, дальше мне первый муж мой изменил когда я была беременна, узнала правда, позже - вот отсюда и патология - то есть это на автомате, как инстинкт и действительно неконтролируемые ситуации, то есть ничего не могу поделать с собой во время приступа - но между приступом совершенно нормальный человек - и сознаю, что несла бред
у меня лично сдвиги в лучшую сторону - есть - ревновать стала меньше за 3 года! конечно у всех разные мотивации - это не всегда может быть паталогия - но у вашей жены похоже именно это - то есть надо относиться щадяще как к болезни
скажу одно когда я ревную и меня муж разубеждает в подозрениях - сразу становлюсь нормальной, ещё помогают шуточные оттговорки - но не утрирование,
а в целом это постоянноу восхищение женой, убеждение её в её уникальности - можно эдак через день - или каждый но чтоб в разных формах - а то подумает что вы зубы заговариваете.
но в целом к паталогии могут примешиваться недооценка себя, чувство собственности и эгоизм.
Я думаю что ещё проблема в том что она почему-то убеждена что все мужчины кобели - ее надо переубедить в этом - дело в том что это действительно не так, что вы как раз из того меньшенства которые однолюбы.
Надеюсь мои советы помогут.

я прочитала топик и поняла, что согласна с вами. Никогда бы мой муж не стал меня обсуждать, ни по какому поводу с другими. За что люблю его и уважаю.( не только за это, конечно:))

не каркайте :-))). В каждой семье свои игры. А в этой жизни никто ни от чего не застрахован. Не исключено, что и я когда-нибудь прийду в ТД вся в слезах. А пока... жизнь прекрасна :).

Не поняла. Вы тут, собственно, кто? У себя дома будете давать распоряжения где кому сесть-лечь.

и я о том же :-).

тоже начиналось невинно.. для подъема эмоций и секс. возбуждения.. поссорятся - подидинькаются.. а потом она просто потеряла контроль над ситуацией.. это его очень притомило за несколько лет и он ушел в итоге.. не повторите чужих ошибок.. держите руку на пульсе, чтобы понять, когда для мужа это будет перебор..

А вы не пробовали дать ей почитать то, что вы для нас написали? :)

Oксана, знаете, почитав ваши писания, лично я пришел к выводу что вы, наверняка сама такая как жена автора этого топика. И поэтому стали вешать обвинения на него. Он свою жену нигде не оскорблял, наоборот , чувствуется его любовь и досада что глупая ревность портит семейные отношения. И зря вы на него наезжаете. А может женщинам просто невозможно понять такую ситуацию. Я не знаю. Но я могу. Может потомучто сам через это прошел? Я лично вообще считаю, что в семье где люди уверждают что любят друг друга не должно быть ревности с любой стороны. Ибо по-моему само слово любовь где то в глубине подразумевает веру в того кого любишь. Как же можно верить и подозревать? Но это мое понимание любви. вероятно каждый имеет свое понятие. Я например даже не могу представить ситуацию чтобы я приревновал жену. Ибо я ее люблю, читай верю.

Теоретически вы все верно написали, любишь значит веришь. Но как было бы скучно жить, если бы мы все были одинаковые. Поэтому может и хорошо, что каждый любит по-своему? И если вы предполагаете, что я своему мужу не доверяю, то напрасно. Доверяю, но иногда и проверяю :). Образно говоря. А на автора я не наезжала, это просто было мнение с другой баррикады. Вы смотрите на ситуацию со стороны мужа, а я со стороны жены. Между прочим, он сам этого просил. И зря обиделся и ушел.

Согласен. Не надо быть одинаковым. И каждый пусть наздоровье любит как ему нравится. Пусть даже иногда и какая-нибудь ревность возникнет. Но не в этом загвоздка. И Автор и Я столкнулись с параноидальной ревностью к человеку которому в тоже время говорят "я тебя люблю". Вот я и пишу что здесь нет места ревности, так как такая перманентная ревность отравляет жизнь и семейные отношения. И это не относится к одинаковости людей или скучности жизни. Это во-первых. А во-вторых , вы заявили что Автор оскорбляет жену (вы не забыли ?) то ли словесно то ли попыткой получить совет в его довольно непростой ситуации. И я резко не был с вами согласен в том что он хоть в какой-то степени ее оскорбляет. Ибо если в его посте можно найти хоть что-то оскорбительное то все мужья здешних форумщиц вдоль и поперек оскорблены. Кто за дело а кто и нет.

мужей оскорбляют. Обсуждают, как и автор. Но вот у меня давно предубеждение к мужикам, обсуждающим своих жен. Возможно, это мой личный заскок. Обратите, кстати, внимание, как местные мужчины себя ведут в этом плане. Насколько они, в основном, деликатно эти темы обходят. Я ни одной жалобы на жен не видела. Обратите внимание на поведение мужчин в вашей компании, на работе - и почуствуйте разницу между мужчиной и женщиной:)

Да там другая причина была. Ревность - это так, цветочки.

Я не ушел и не обиделся, просто уезжали мы на выходные :)

Действительно, главное чего я просил - именно мнения с другой стороны баррикад.

Высказывания в духе "это она для подогреву", и "как не стыдно жену обсуждать за глаза" меня не удивили. Знаю, есть такая буква. Можно было бы с ними здесь поспорить, аргументы имеются, если кому-то интересно - милости просим.

А меня, sorry за прямолинейность, больше интересовали мысли нетривиальные и позитивные. По крайней мере, я не исключал их наличия в эфире. Но до сих пор не услышал таковых.

Поэтому - все по-старому. Ревность есть индивидуальная комбинация чувства собственности, эгоизма и неуверенности в себе. Никакого позитива.

Да, люди неидеальны, и я в том числе. Читай, у подавляющего большинства в той или иной степени присутствуют эти (в том числе) проблемы. Стало быть, и ревность, в каком-то объеме, имеет право на существование, ну глупо отрицать ее напрочь.

Но. Всему есть предел. Когда ревность выходит из под контроля и наносит "половине" тяжелый ущерб, а я свое положение расцениваю именно так - это клиника.

В целом, естественно, лучше всего на душу ложатся письма мужчин. Неудивительно. И менталитет, и опыт, и отношение ко многим вещам - во многом совпадают. Спасибо им за понимание, добрые слова и советы.

вас не только смешно читать (два слова не свяжете), на вас еще и страшно смотреть ))).

что вы не обиделись и не ушли, а то я уже начинала чувствовать себя виноватой за излишнюю резкость :).

ага! а ОСОБЕННО, если заводит кто. Ну, у подруги проблемы, или теща накручивает. Да и кино по телевизору иной раз посмотришь - так еле сдержишься, чтобы мужа с работы без сковороды встречать выйти.

аучится контролировать свою ревность. Это не лечится, поэтому справляться надо именно так, силой воли. А Вы должны донести до нее это, и тогда возможно СТРАХ, ЧТО ОНА САМА МОЖЕТ ВСЕ ПОРУШИТЬ, будет останавливать разбушевавшиеся в ней эмоции. :-)
<br>И еще скажу Вам: в чрезмерной ревности Вашей жены есть положительный момент. Имхо, есть некая закономерность: именно слишком эмоциональные люди в большинстве случаев ревнивы, но эмоциональность таких людей выражается не только в этом (рев-ти), они эмоциональны, опять же как правило, и В ПОСТЕЛИ.
<br>Резюм: именно благодаря вышеописанному ваша сексуальная жизнь вам обоим так долго не надоедает. :-)
<br>Но это только мои личные выводы и наблюдения.

согласна, так и есть.

Я бы еще в качестве профилактики рецидивов порекомендовала как можно быстрее устроить жену работать в контору с большим количеством персонала/клиентов мужеского полу, и периодически осведомлялась в обиженно-подозрительном тоне о делах, встречах успехах и задержках на работе, а так же о всех е-адресатах с мужскими именами и т.п.

дело в том, может быть, что и вы бы своих мужей здесь обсуждать не стали? Неважно, признак ли это уважения или страх выставить проблемы на всеобщее обозрение.

Несправедливо только, что чужих мужей мы здесь каждый день обмусоливаем до косточек и никогда еще не обвиняли ни жен ни участниц в этом.

самое главное это то, чтобы весь этот форум не попал на глаза твоей жене. :) Так как это будет лишний повод для ревности. наверняка она решит что ты решил ей изменить с кем-то или еще что-нибудь в этом роде. Насчет непонимания и бесполезности для тебя мнений лучшей половины нашего человечества я полностью с тобой согласен. Даже если их попросить не давать советов они все равно будут это делать. Лично я больше не интересуюсь их постами. Еще в реале можно тратить время на споры с женщиной. А тут ... хе... лучше кино посмотреть. Почти любая серьезная тема превращается в базар-вокзал. Знаешь реально тебе наверняка может помочь только одна вещь в твоей ситуации. Есть какая-то специальность, не знаю как точно по-русски она звучит, то ли психолог, то ли социолог.. Короче тот кто может доверительно поговорить с человеком и обсудить проблемы. Вам обоим к нему надо идти. В моей собственной сируации я тоже думал и собирался делать это, так как понял что больше ничто не работает. Решил что специалист может сумеет помочь и мне и супруге. Мы честно говоря не ходили, была причина, но тебе советую.

Просьба ко всем женским участникам форума мне не отвечать.

Спасибо, очень своевременная тема. Читала не все ответы, но то немногое прочитанное заставило остановиться и подумать ... над собственным поведением. Я тоже страдаю этим недугом - безосновательной (как я надеюсь) ревностью. Это отвратительное чувство разрушает мою нервную систему, гложет изнутри, как противная мохнатая гусеница. Оно толкает меня на совершенно глупые, непорядочные поступки. Из-за него я усугубляю и без того напряженную обстановку в семье. Ваши реплики (особенно про то, что легче сделать то, в чем усиленно подозревают, чем страдать за то, чего не делал) меня слегка отрезвили. Почему ревную лично я? Во-первых, комплекс неполноценности, хотя считаюсь красивой женщиной. Ревность в моем случае обратнопропорциональна степени удовлетворения тем, что я вижу в зеркале. Сейчас на диете (родила полгода назад), скинула 5 кило, чувствую себя увереннее. Во вторых, интим - считаю супружескую постель барометром семейного благополучия. В-третьих, знаки внимания со стороны супруга. Соответственно, чем их меньше, тем толще и прожорливее моя гусеница. В-четвертых, его богатая "творческая" биография на предмет слабого пола. Меньше бы знала (никто за язык не тянул), ревновала бы также меньше. На что толкает меня ревность? Из недавних примеров - супруг очень любит фотографироваться на корпоративных мероприятиях. Специально, зная мои повадки, отложил фотки с дамами в отдельный конверт. Нашла. Скандал. Я - дура, он - пострадавший. Каждый вечер, когда он идет в душ, проверяю входящие и исходящие на его мобильнике. За два с лишним месяца популярно ему объяснила, что будет, если он пойдет на корпоративный новый год. Ну а про задержки с работы на час я и рассказывать вам не буду. Прочитала все - Господи, бедный мужик, как он со мной с такой живет ??? Вот, товарищ Добропорядочный супруг, читайте мою исповедь и делайте выводы. На самом деле, к этому надо относиться как к легкому психическому расстройству и пытаться преодолеть эту проблему вместе. Просто сесть и поговорить. И постараться хоть какое-то время не давать повода. Мне бы такой подход помог.

а чужие мне пофиг:))да честно говоря, и чужих особо не обсуждаю. А в топиках " муж криво посмотрел " не участвую:)

Не стоит. Зачем уподобляться? Вот работа с неплохим процентом мужиков в коллективе - это дельно. А все эти хитрые хитрости для мужика как-то не особо хорошо пахнут :) Женщинам еще туда-сюда все эти осведомления, а мужику - увольте :)

Не всё, что простительно женщине, позволено мужчине :).

кошмар, при чем тут смотреть-то? вы, например, тоже не красавица, хотя себя таковой упорно считаете, ну и что? это веский аргумент в споре?

На звание красавицы вовсе не претендую. А про аргумент в споре, так нет никакого спора, есть невнятные... даже фразами то не назову то, что пишет самоучка.

ну вам виднее. Но можно же и в шутку, чтобы "перевернуть" ситуацию - она сама поймет комичность мужниных "сомнений".

Вы - молодец. Хорощо если бы многие на себя самокритично смотрели.

Мне бы такую трезвомыслящую жену... эххх...

Да мысли то трезвые, а руки все равно делают :)) Вот вчера опять входящие-исходящие проверяла ... Но я работаю над собой, поскольку не хочу в конечном итоге оказаться в психушке или в очередном разводе.

Надо же, как все похоже! Спасибо за "исповедь". А Вы хотите избавиться от этого "психического расстройства"? Честно?

И нескромный вопрос: а он знает, что Вы проделываете с его мобилкой, пока он в душе? А как бы Вы отнеслись к тому, что он бы залезал в Вашу почту (например)?

Да, как же всё таки женщины умеют всё поставить с ног на голову! Если муж страдает алкоголизмом и изводит жену своими запоями, жена обычно ставит его перед выбором - либо лечишься и бросаешь пить, либо я с тобой развожусь. Т.е алкоголизм - проблема алкоголика. А вот когда жена изводит мужа сценами ревности - это оказывается проблема не её, а проблема мужа? СУПЕР. На мой взгляд, алкоголизм лучше. Его хоть вылечить можно. А вот таких жён вылечить невозможно. Увы. Боюсь, что выход у автора один - развод. Жизнь одна и тратить её на воспитание вздорной бабы по меньшей мере глупо. Либо нужно быть мазохистом. Извините за резкий тон.

Ну раз Вы уже уходили и вернулись из за секса, то я могу предположить, чем всё кончится (с большой долей вероятности, ибо сам прошёл через это точь-в точь как Вы). Когда жене будет за сорок, она уже не будет столь сексуально привлекательна для Вас, как в молодости, и Вы наконец избавитесь от этой унизительной для себя сексуальной зависимости от неё, которую она с успехом использовала против Вас в свои лучшие годы. Плюс к этому, у таких женщин обычно чем меньше остается красоты, тем больше появляется стервозности и ревности, и однажды Вас это достанет настолько, что Вы уйдёте хлопнув дверью, чтобы уже не вернуться. Месяца два Вы будете в депрессии, а потом обнаружите, сколько вокруг одиноких, молодых, сексуально привлекательных женщин с прекрасным характером, на одной из которых Вы вскоре очень удачно женитесь. А о прежней жене вы будете вспоминать как об умершем человеке - "Да, когда то у нас с ней был прекрасный секс, но ТОЙ женщины уж давно нет...".

Как ни цинично это звучит, но время работает на Вас, а не на неё. Пусть хоть это будет для Вас утешением ;-)

А кто сказал, что из-за секса? Что-то вы упрощаете... Автор просто ответил на вопрос про секс, что у них всё ОК, но вовсе не утверждал, что живёт с ней ИМЕННО из-за секса. В том-то вся фишка. В этом разница между мужьями-полигамами (гуляками одним словом) и однолюбами. Однолюбы ценят душу,а секс на десерт, а полигамы - только секс. (Это конечно в общем, для краткости :-)).

Вы всегда выступали за разнообразие в браке (если что-то путаю, простите) и ваш совет несколько отдаёт привычным полигамным цинизмом.. Если автор был бы скроен как вы, то с подобными вопросами сюда бы не обращался, жил бы проще, но увы - он другой.

Знаете, я очень хорошо понимаю, что имеет в виду автор. Конечно, секс это далеко не всё, но в подобных ситуациях, когда разошедшиеся люди вновь сходятся, то для мужчины это происходит как правило из за паталогического сексуального влечения ИМЕННО к этой женщине. Возникает своего рода зависимость, когда ты свободен, можешь спать с кем угодно, а тебе никого кроме неё не хочется. И такие жёны это чувствуют и по полной это используют. Мужья в данном случае ведут себя точно, как наркоманы - ненавидят наркотики и не могут от них отказаться. Я считаю, что это не любовь, а именно ЗАВИСИМОСТЬ. Но она проходит и время этому помогает.

Теперь о полигамии. ВСЕ мужики полигамны, просто одни в большей, другие в меньшей степени. Но к нашему случаю это не имеет отношения, поскольку речь идёт совсем о другом.

Отвечаю ....
1 - Умение ставить с ног на голову зависит не от половой принадлежности, а от умения ставить с ног на голову и обратно.
2 - Проблема алкоголизма (не запойного пока, а на уровне раз в два месяца - выпил, упал, очнулся у жены в машине, на семейном жаргоне называется "вывоз тела") нам столь же близка, как проблема ревности. Так что не рассказывайте мне (нам), что лучше. И то хреново, и это хреново. А по пьяной лавочке можно такое сотворить, что ревность будет очень даже обоснованной.
3 - Люди несовершенны. У всех свои тараканы, комплексы и фобии. И не только у вздорных невоспитанных баб, но и у пуленепробиваемых аристократов-мужиков. Если ты знаешь, что супруг ревнивый, и все равно совершаешь тот или иной поступок, ты рассчитываешь на определенную реакцию. У меня иногда создается ощущение, что таким образом мой супруг пытается загасить собственные комплексы. И не один он такой.
4 - Жизнь тратить на чье-то воспитание действительно не стоит. Ее лучше тратить на самосовершенствование. Зачем вообще кого-то лечить? Лучше просто жить с человеком, которого ты любишь, в мире и искать компромисс в таких ситуациях. А еще можно развестись и до конца жизни бегать по бабам (пока товарный вид позволяет), поскольку брак - это работа, которая не каждому по силам.

Честно хочу. Потому что надоело чувствовать себя идиоткой. Хочу искренне поверить и принять тот факт, что никто никому не принадлежит и что я не имею право ломать человека и заставлять его жить по своим правилам. Ищу золотую середину между "маниакально-депрессивным психозом" и полным забиванием.

Это просто Вы СВОЮ ситуацию переживаете, а у Добр.Супруга все может быть по-другому. Ни лучше, ни хуже, а просто по-другому. А Вам пора бы простить свою бывшую - эк Вас переворачивает до сих пор...

Естественно не знает. А я бы к этому отнеслась с иронией. Поскольку как ни крути, ну нечего мне от него скрывать. Совершенно нечего. Только если что-то придумывать преднамеренно.

"брак - это работа, которая не каждому по силам".
Вот мы и подошли к первопричине. Я как раз считаю, что работать надо на работе, а дома, в кругу семьи, надо отдыхать (душой, во всяком случае). И если у тебя брак, который сравним со второй сменой, т.е. приходишь домой, а там надо выслушивать сцены ревности жены, или пьяные бредни мужа, то такой брак нафиг не нужен. А нужен такой, куда после работы хочется возвращаться, а бегать по бабам (даже при наличии товарного вида) уже не очень то и хочется. Но не все это понимают и упорно превращают брак в работу, которая не каждому по силам. В общем, кто чего от брака ждёт, тот наверное это в конце концов и имеет. А в остальном я с Вами согласен.

"брак - это работа, которая не каждому по силам".
Вот мы и подошли к первопричине. Я как раз считаю, что работать надо на работе, а дома, в кругу семьи, надо отдыхать (душой, во всяком случае). И если у тебя брак, который сравним со второй сменой, т.е. приходишь домой, а там надо выслушивать сцены ревности жены, или пьяные бредни мужа, то такой брак нафиг не нужен. А нужен такой, куда после работы хочется возвращаться, а бегать по бабам (даже при наличии товарного вида) уже не очень то и хочется. Но не все это понимают и упорно превращают брак в работу, которая не каждому по силам. В общем, кто чего от брака ждёт, тот наверное это в конце концов и имеет. А в остальном я с Вами согласен.

Да я её простил, простил и отпустил... Но стервой она от этого быть не перестала.

Правы, правы и еще раз правы. Как бы мне хотелось, чтобы было именно так. Но покажите мне хоть один брак, в котором всегда такая идиллия, в котом не бывает демисезонного, так сказать, периода и все всегда гладко. Я, конечно, имею в виду браки по 5, 10, 15 лет. Я готова работать над собой, чтобы не устраивать сцены ревности на ровном месте, но не готова биться головой о стену вечно на предмет чрезмерных возлияний и дамского хихиканья бэк-вокалом, когда я звоню ему на мобильный в разгар корпоративной вечеринки. Если окажется, что мой супруг не готов к компромиссам и будет целенаправленно заставлять меня ревновать и продолжать возлияния, то такой брак действительно не нужен. Не на помойке всеж себя нашла. По поводу ожиданий от брака скажу как брачующаяся со стажем ( 2ой брак) - оба раза знала, чего ожидать, и оба раза наивно верила, что смогу изменить человека под себя. Ага, щасссс. Чтобы красивый выпивающий мужик в один день перестал выпивать и нравиться бабам ... ха ха , самой смешно.

По поводу чрезмерных возлияний - по-моему, не один разумный человек не будет осуждать Вас за претензии.
А по поводу бэк-вокала - подумайте сами: ну, коллеги, ну выпили. Что, собственно, ужасного в этом? Примеряю на себя - вполне допускаю, что если позвонить мне на мобильник.. в разгар.. - то будет довольно шумно. Но ничего такого, за что можно устраивать сцену - при этом не будет.

Ну, раз пошла такая пьянка ... Бэк-вокал сопровождался мычанием супруга, поскольку кроме му-му сказать мне что-то жизнеутверждающее он был не в состоянии. Пришлось осуществлять "вывоз тела". А как вам такой вариант - сцена прощания с коллегами после дня рождения, на котором я также присутствовала. Он работает в другом офисе, и видятся они редко. Я сижу жду в машине. Все навеселе, но на ногах стоят. И что же я вижу в зеркало заднего вида? Одна корова кидается ему в объятия и пытается поцеловать в засос. Сопротивления не было практически никакого. На робкое предложение посмотреть на ситуацию моими глазами в ответ последовал вопль возмущения. Далее, уже летом, проявляя на отдыхе фотки, часть из которых была сделана еще в офисе, я вижу их снимок чуть ли не в обнимку. Ну что за мания у человека с бабами фотографироваться? Объясните мне, глупой.

"Но покажите мне хоть один такой брак" Хоть два. Есть такие браки и не так уж мало. Хотя бы мой второй (правда мы только 2.5 года живём). Подумайте хорошо - Вы же сами напрашиваетесь. Если ревнивая, зачем за красивого (да ещё выпивающего) выходили? Зачем звонить мужу в разгар корпоративной вечеринки? Настроение ему испортить? На то она и корп. вечеринка, чтобы выпить, похохотать и с сотрудницами потанцевать. У нас на работе тоже такие бывают. Вы что, вчера родились? Что тут криминального, не пойму. Ну а если регулярно напивается - лечиться ему надо. Вам бы тоже не помешало. Только от ревности, естественно. Кстати, моя жена меня предупредила - "если на работе пьянка (ну мало ли, день рождения у кого нибудь) гуляй сколько хочешь, только если задерживаешься долго, позвони предупреди, чтобы я не волновалась!". И все дела. Правда я и не задерживаюсь никогда (сотрудниц-то симпатичных у нас нет :-( ).

"Одна корова кидается ему в объятия..." Так Вы хотели - бы, чтобы он гордо заявил ей - "Уйди дура, я женатый!"? Надо было за трезвенника или язвенника замуж выходить. Он же и до Вас выпивал, разве нет?

Наболело. Сочувствую. Однако же, надо четко разделять два явления: реакцию на какие-то реальные события, что имеет место в вашем случае, и реакцию на некие воображаемые и несуществующие ужасы, об чем был исходный топик.

Говорю же - лет 5 хотя бы. 2.5 - это еще медовый месяц. Мы почти 5 лет женаты. Что Вы глупые вопросы задаете? За красивого замуж выходила, потому что от некрасивых воротит и потому что сама красивая. За выпивающего выходила потому что наивно полагала, что хватит сил сделать непьющим. Звонить в разгар вечеринки затем, чтобы убедиться, что не нажрался. Родилась в 1976 году. Лечиться нам действительно надо обоим - у невропатолого и нарколога соответственно. А если бы мне с вечеринок звонили и трезвым голосом предупреждали, что задерживаются, да еще бы просили, чтобы не волновалась, то это вообще сказка была бы, а не жизнь.А если к этому добавить, что сама я пока на вечеринки не могу ходить так как ребенок маленький, да и не пью я совсем - получается, что я сижу дома и кусаю локти, а он живет в свое удовольствие. Классно, да?

Так в том то все и дело, что в моей уже не совсем здоровой голове эти ужасы расцветают бурным цветом на весьма благодатной почве . Это я ему говорю каждый раз, когда меня пытаются обвинить в безосновательной ревности. Может, ваша супруга в качестве повода для ревности воспринимает то, что вы считаете сущей мелочью и забываете через пять минут? Кому то фотографии достаточно, а кому-то и неприход домой на ночь не кажется поводом.

с ваших постов + фотографий, с чего же еще. ну так как насчет внешности и ее роли в словесной перепалке (коли уж вам не нравится слово спор)?

Если вы имеете ввиду посты, где я говорю, что с самооценкой особых проблем у меня нет, то это совсем не тоже самое, что я считаю себя из ряда вон выходящей во всех отношениях. Это означает лишь то, что МЕНЯ на данный момент вполне устраивает то, что имею (внешне и не только). Разницу улавливаете? А уж устраивает ли ВАС то, что имею я, меня мало волнует, уж простите :).

А что насчет фотографий? Во-первых на всефорумское обозрение я выставила всего одну фотографию. А не бомбила форум своими фотографиями в каждом посте в тему и не в тему, как это делала странная самоучка. Это выглядело и смешно и жалко. Ну да ладно, форум повеселился. Во-вторых, там, где я выставила фотографию, я себя не оценивала. Девушка удивилась, что не так меня себе представляла. Я в ответ пошутила, типа простите если что не так. Для особо одаренных существуют смайлики, вы на них то хоть внимание обращайте, они прекрасно передают тон сообщения :).

По-поводу словесной перепалки с самоучкой, так это элементарный обмен "любезностями", на который, кстати, она сама напросилась. Уж очень выпрашивала.

так ведь если вас мало волнует что меня устраивает в отношении вашей самооценки, зачем же тратить драгоценное время и посвящать этому целых два параграфа? тем более, что меня это тоже не очень сильно беспокоит ;)

мне просто было интересно знать какая связь между внешностью и предметом какого-либо обсуждения. без конкретизации личностей. как выглядит самоучка я даже не в курсе, может стоит посмотреть. по-моему, связь такая же как в случае с орфографическими ошибками.

не буду настаивать :) и "простите, если что не так"(с) удачи!

именно такая связь, вернее связи нет никакой ;). Вам тоже удачи :).

Катарина, мне вы абсолютно не кажитесь неврастеничкой, всё что вы пишите понятно и обосновано даже.. Бэк-вокалы, вывоз тела, не предупреждения о задержках и пр. Как всё это до боли знакомо :-( Причём если вас поменять местами (с супругом) реакция может быть куда ужасней. Мужчины не меннее мнительны в этом вопросе, особенно в ЭТОМ :-)! Ну представте реакцию мужа, когда вы не придя домой ни в 6 ни в 8, отвечаете на мобильник, а на фоне вашего подвыпившего "шаловливого" щебетанья звучит зычный мужской смех, музыка орёт, а вы ещё шепотом в сторону "ну подожди ты, тише, муж звонит!".. Как вы думаете, снизится у него жизненный тонус после этого? Ещё как.. На первый раз он может даже и промолчит (уж слишком всё необычно для вас, что бы быть правдой :-)), но если это повторится, да плюс фотки с оголёнными коленями и чьей-то лапой на вашей талии - всё. Считайте, что он маньяк. Не дай бог в булочную пойдёте накрасившись... И вот вы уже в одной очереди к невропатологу ;-).

Ещё добавлю. (Я всё в ваше оправданье :-)) Вся тема ревности (обоснованной или нет - уж очень субъективные понятия) это тема ЧУВСТВ, а в чувствах огромную роль играет интуиция, предчувствия, малейшие изменения в поведении человека, которого знаешь как облупленного. КАК выставить тут барьер обосновано-не обосновано? Как тут вообще можно спорить? (это больше к Артуру :-)) Если муж ведёт себя всегда предупредительно, никаких попоек-фоток-поцелуев, а самым большим "грехом" за 5 лет был разговор с соседкой 50 лет на тёмной площадке, который потом долго был семейным приколом, то вам и в голову не пришло бы сомневаться и "быть идиоткой" как вы пишите, ведь так? Я это Боже упаси не к тому, чтобы сомнения ваши множить!! А к тому, что идиотизм тут не причём. Это любовь и естественное желание не делить своего любимого ни с кем, даже на один поцелуй, даже на один жаждущий взгляд. Что тут неестественного? Мне это очень понятно, гораздо непонятнее равнодушие и "умное понимание", когда застают своего мужа в чужой постели или узнают о любовницах. Или когда отпускают погулять-проветрится, отдохнуть от брака и пр. Вот это как раз патология имхо :-(

"..но в подобных ситуациях, когда разошедшиеся люди вновь сходятся, то для мужчины это происходит как правило из за паталогического сексуального влечения ИМЕННО к этой женщине. " - ну ПОЧЕМУ? Вы явно больше чем "ну уж вот так" не скажете, а хотелось бы...

Бастинда, спасибо за понимание. Как сложно в этом вопросе найти золотую середину - ревновать нельзя забивать. А как расставить запятые? Я все про ту золотую середину, которую пытаюсь найти. Дать повод тоже поревновать? Придется что-то выдумывать, тратить время на какие-то инсценировки. Время жалко, особенно когда его так мало. Ведь все так просто - не хочешь, чтобы ревновали, не давай, блин, повод. Однако у автора топика, судя по всему, другая проблема - его жена абсолютно во всем видит этот повод, даже если с ней круглосуточно сидеть дома. Тут мой приятель мне пожаловался, что его девушка бесится, когда он не переключает программу, если на экране обнаженная натура. У меня, конечно, не все так запущено.

Видите ли, я не могу позволить себе не прийти домой ни в 6, ни в 8, поскольку у нас няня после 6 на почасовой оплате. Да и как я вообще себе хоть что то из этого репертуара могу позволить, если у меня маленький ребенок. Остается надежда на командировку. Кстати, супруг, похоже, меня не ревнует вообще. Вот что значит никогда не давать повода.

:-))) Да, есть запущенные случаи (я про ту девушку у телевизора).

Я тоже не имела ввиду автора и его случай (тем более, что свой первый пост он стёр, а по откликам картину не составишь), там наверное всё хуже. А ваш случай мне понятен на все 100 как грится.. Единственное отличие - я была и по ту и по эту сторону. Правда "по ту" сторону я была давненько уже, теперь всё больше "по эту" :-(. Кстати помню как меня бесили его подозрения, когда мы с коллегами на шашлыки ездили или просто квасили в офисе! "Ведь я же не изменяла!! А он!". Прекрасно знаю как действует на мозги алкоголь даже самым правильным и любящим.. Были и лёгкие объятия и "тяжёлые" попытки пристать, я конечно, как герой, уклонялась, НО блестящие глаза, непонятное радостное возбуждение (от нового флирта), задумчивость невпопад, иногда виноватые глаза, упоминание некоего Пети более 5 раз на дню, те же фотки... Муж это видел, чувствовал и как я ТЕПЕРЬ знаю - страдал. Я тоже называла его параноиком (и искренне так считала), считала что всё это ерунда, т.к. измены нет, люблю я только его и ЧТО ЕМУ ИСЧЁ НАДО? Ведь взгляд к делу не пришьёшь, а бормотать "я чувствую, ты что-то недоговариваешь!" - всегда обречено на провал и всегда ставит тебя в положение идиота... А теперь всё изменилось.. Теперь я накручиваю ему на мобильный трясущийся рукой и вслушиваюсь в бэк-вокал, теперь я слышу в свой адрес "напридумываешь всякую чушь и сама в неё веришь!" :-). Ирония судьбы. И мой прежний опыт мне не помогает, отчасти потому что сама знаю КАК это бывает, отчасти потому что всегда крутится мысль "я порог не переступила, А ОН?". Вдруг у него всё будет круче? Он же мужчина...

На счёт создать ситуацию, чтоб поревновал - не знаю, не знаю... Тонко тут всё. Может проникнется пониманием, прочувствует каково оно, а может решит, что имеет теперь уж полное моральное право обниматься с "коровами", мужское самолюбие не позволит отставать от вас (тем более что возможностей у них горааааздо больше). Да и ревность в отместку всегда шита белыми нитками, видно её.. а это ещё больше унижает (вроде как - вон как крутится из-за меня). Мне кажется всё-таки нужно начать со своей головы, попытаться освободиться любым путём от этой зависимости, ну искать какой-то заменитель для мозгов... Как хоть чуть-чуть освободитесь, тут же появится пространство куда попадёт или новое дельце, или поклонник - не важно, но это будет РЕАЛЬНО, а не специально, и он это почувствует. Почувтсвует, что он уже не на 1 месте и увидит что это не месть и не ради него, а просто так.. Вот это самый главный момент. Там и ревность, и заинтригованность, и страх (от неуверенности) - всё может появиться. Чувство что "жене пофиг" сильно отрезвляет, имхо... Из инсценировок можете лучше проделать трюк именно с ироничным равнодушием. Не так опасно как вызывать ревность и мне кааца более действенно.

О, понаписала тут как самая "опытная", а сама-то, сама... Эх. Чужую беду руками разведу - к своей ума не приложу - ооочень верно. :-(

И, все же, есть ли у Вас основания полагать, что он изменяет и обманывает, или все его прегрешения де-факто - это объятия в пьяном виде?
Я нисколько его не защищаю, тем более что грань дозволенного в подпитии размывается. Но если такая грань есть - то может это и есть та самая золотая середина?

Не давать повода - это только во-первых. А во-вторых - если его рамки допустимого шире Ваших, то он вполне может придерживаться мнения, что рамки у вас двоих одинаковые. Это честный подход. Или вот не очень честный: ладно, пускай тебя пьяную обнимают коллеги, только не компостируй мне мозги со своей ревностью.

Давайте отбросим секс. влечение, что останется? Хорошие отношения угроблены скандалами, дружбой тут и не пахнет (для мужчины дружба это взаимопонимание и готовность прийти на выручку - тут тоже этого нет). Остаётся секс. влечение, причём как назло именно к этой скандалистке. Вот мужики и возвращаются на круги своя и всё идёт по новой.

"сижу дома и кусаю локти, а он живет в свое удовольствие" - это Ваша точка зрения, а у него может быть другая "Пашу, как лошадь, чтобы семью обеспечить, устаю, как собака, а она сидит дома как королева и даже расслабиться мне не даёт. Я что, трахаю кого? НЕТ. Ну так чего она дёргается? Что мужик уже раз в два месяца выпить не может?". И самое интересное, что оба Вы по своему правы. Вывод: запятые нужно расставлять так "РЕВНОВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ЗАБИТЬ!" А от алкоголизма лечить.

К реплике Артура добавлю еще, что Ваш супруг наверняка не подписывался под обязательством по часам приходить после работы домой, не праздновать новый год и т.п. Это ведь Вы решили за него, а он имеет полное право на свою точку зрения.
А что касается паталогий на алкогольную тему - то здесь Вы правы на 500%, кто бы возражал.

Семью обеспечиваем оба в равных долях. Работаю с 9 до 19. Буду стараться забивать на большую часть "мнимых поводов". Если из меня не будут делать идиотку и если не дойдет до ситуации "одной попой на двух стульях". Вы поймите, я же очень вменяемый на самом деле человек. Никто не застрахован от того, что через 1, 5, 10 лет человек вдруг встречает другого человека и понимает - вот ОНА (ОН), мое счастье. И со мной такое может случиться. А дома семья. Чего тогда цепляться, держать, шантажировать, если человек с тобой только физически, а душой и мыслями он там. Тогда надо отпускать. Не вопрос. А когда и на стороне надо развлечься, и дома надо мир, покой, ужин, жена в кружевном белье и в поясе верности - не многовато ли? Я это не из головы взяла. Вы почитайте другие топики по ревности и изменам. "И тебя люблю, и ее люблю, уходить не хочу и не встречаться не могу." Сплошь и рядом. Но это так, отступление, моя позиция по взаимоотношениям полов вцелом.

Не подписывался, но мы же ДОГОВОРИЛИСЬ. И каждый раз я слышу в ответ - да, хорошо. Не легче ли сразу сказать - отвянь, буду приходить, когда считаю нужным. Чего тогда соглашаться то? А новый год никто не отменял - просто не надо нажираться. Видите, у нас более комплексная проблема, чем у вас.

У нас с вами мозги в одном направлении работают. Было бы не так обидно, если бы у меня самой было "рыльце в пушку". А со мной полный привет - ну не встретила я за 5 лет ни одного мужчины, который бы интересовал меня больше. По сторонам вообще не смотрю. Как увидела его в первый раз, за полгода до официального знакомства, так все ... Нет, ну конечно за эти полгода я много чего успела - и бывший муж еще маячил на горизонте, и уж совсем какие-то беспорядочные связи на неделю-две. Но его всегда держала в голове. Он единственный раз меня приревновал к моему закадычному другу, который как-то закатился ко мне в гости в его отсутствие. Да и то так, вяленько. По поводу иронии - да, именно так стараюсь реагировать. Главное, чтобы это не было воспринято как насмешка и не возникло желание доказать, что он действительно очень нравится женщинам. Тут тоже тонко.

Договорились, или ДОГОВОРИЛИСЬ? Вы даете ему право на альтернативное мнение?

Вопрошаю, поскольку дискуссии "во сколько я обязан возвращаться с работы" мы тоже проходили. Никакие другие варианты кроме ее за конец дискуссий не признавались, периодически она считала, что мы "договорились" и удивлялась, почему это я не выполняю эти "договоренности".

Надо заметить, что вся эта фигня ни на йоту не повлияла на время моего прихода, хотя и отняла у нас много времени и нервов. Правда, я всегда звоню ей если задерживаюсь позже обычного и прихожу в подпитии (сам, на двух ногах) не более нескольких раз в год.

Да нет, у меня не такой "жесткач". Если я прошу приехать во время, то не просто так, из принципа. Во-первых, пока его нет, я привязана к дому, няню отпускаю сразу после своего прихода. Во-вторых, ну не понимаю я, как можно уйти с работы в 6 и приехать домой в 9, если ты едешь на метро. Поскольку меня в известность никто не ставит, срабатывает основной принцип PR - отсутствие информации порождает слухи. Если ты с кем то встречаешься по пути, почему об этом не сказать? А если не говорит, значит есть причина.
И никто не обязывает приходить домой во время только потому, что я такая стерва. Зачем пропадать-то в процессе? Не понимаю.

Есть такое понятие "Презумпция невиновности" т.е. человек не должен никому доказывать, что он не жираф. А Вы именно это заставляете его делать. Я тоже считаю, что все эти звонки и предупреждения чистая блажь. Кроме случаев, когда уж очень сильно задерживаешься. На это вообще внимания обращать не стоит, во сколько пришёл - в 6 или в 9. Какая в принципе разница??? Нормальные жёны не задают лишних глупых вопросов типа "ТЫ ГДЕ БЫЛ?" Где-где, пиво пил! Не, серьёзно, дома столько дел, Вам что, заняться нечем, кроме как мужа выслеживать? Телевизор посмотрите, столько сериалов интересных показывают. А муж - да куда он с подводной лодки нафиг денется?

Ну да, невиновен, пока из чужой постели за ноги не вытащила (и головой так смачно об пол при этом). В вашем исполнении это все действительно звучит и выглядит невинно. Опять же, у нас это все отягощено проблемой возлияний, поэтому пообщавшись с участниками дискуссии, я поняла - и спасибо за это большое - что первопричина все же в алкоголе, а не в бабах. Зрю в корень. Пилить больше не буду ... честно .... даже если будет сильно просить.. (представляете, даже мобильник вчера не проверяла). Но все равно буду на стреме. Могу даже отпустить на вечерину и посмотреть, чего получится. :))

А получится то же, что и раньше. Ну напьётся, ну привезёте его домой (или он сам приедет, или друзья его привезут) Ну будут на вечеринке тётки, может кто его с пьяну и поцелует разок, может он кого приобнимет, ну и что тут страшного? Похоже, что мужик он у Вас неглупый (только на алкоголь слабоват), а такие на работе романы не заводят. Поэтому корпоративные пьянки безопасны - они трахом не кончаются (да и какой из него в таком состоянии трахальщик?) Короче, не накручивайте себя по пустякам. Удачи!

"..А когда и на стороне надо развлечься, и дома надо мир, покой, ужин, жена в кружевном белье и в поясе верности - не многовато ли? " - Вот именно. В этом-то вся соль.

Вы знаете, совсем не обязательно что хорошие отношения и дружба угроблены скандалами из-за ревности. В браке странным образом бывает сочетаются почти невероятные вещи.. Ну, например, она может быть компанейской-умной-доброй-хорошим другом даже(+ иметь с мужем кучу общих интересов) во всём КРОМЕ этого злополучного пунктика. Ну и к этому секс - тоже играет свою роль. Грубо говоря по 100 пунктам проходит по одному - никак. Да, это отравляет жизнь, но только какое-то время (раз в месяц например), а остальное время - лучше неё и не бывает! Вот и мучается наш герой... Может такое быть? Конечно дружба и такие "заклинки" мало совеместимы, друга-де надо понимать во всём и пр., НО в том-то и дело что это просто нервный срыв, ну пусть психоз и на может в минуты успокаения посыпать голову пеплом. Он видит, что это просто псих, ну клинит хорошего человека, ну бывает, но бросать её совсем?? За что? У всех есть тараканы... Конечно он хочет чтобы этого не было, и обратился за советом сюда. Ну скажите, так быть не может?

истерические взбрыки партнера со временем убивают все хорошее, что было.

Почему то все забывают, что проблема не в ревности, а в ее демонстрации. Проблема в истерике, в незаслуженных обвинениях, в давлении на психику, а от ревности это идет или от любой другой причины - дело десятое.

Товарищ Добропорядочный Супруг! Мне просто интересно - а у Вас произошла какая-либо переоценка ситуации после этой дискуссии. С женой поговорили? Как она, все также бесится?

Вот именно. Если меня оскорбляют, чёрт-те в чём обвиняют, портят жизнь и всё это от большой любви - нахрен мне такая любовь.

Пока топик не уехал. У меня опять обострение. Скажите, уважаемые собеседники, моя ревность действительно безосновательна? Мой супруг опять ехал в воскресение до дома три часа (может и дольше). К телефону не подходил. Отозвался только после СМС с пятью восклицательными знаками и сказал, что был занят. На вопрос "чем" наорал и сказал что это его дела. На предложение рассказать, если, как он утверждает, ничем осудительным не занимался, ответа не последовало. Надоело. Обозвала разными нехорошими словами и жалею теперь об этом. Ведет себя как ни в чем небывало и искренне удивляется моему мрачному настроению.

Во-первых, откуда и куда ехал? Во-вторых, в дороге все бывает. И,в-третьих, ну узнаете вы "правду" - -что вы с этой правдой делать-то будете, уже придумали?

Из одной квартиры на другую. Узнаю - если это касается женского полу - разъедемся.

На самом деле у него вполне могли быть в выходные дела, о которых он вам может и не собщать. А может поломался по дороге. Или кто-то попросил помочь со сломавшейся в дороге машиной. В общем, вариантов до Бениной мамы.

Мне кажется, вам нужно в "спокойный период" попросить мужа чть более подробно посвящать вас в его дела. Тогда ему не придется скрывать, что "Петьке надо было купить коленвал и мы с ним на рынок ездили". Но это возможно только если вы НИКОГДА не будете устраивать мужу сцен из-за вот таких поездок с друзьями по делам. А пока ему проще промолчать, чем выслушивать ваши сцены - -он и буден играть в партизана.

Разъедетесь или разойдетесь насовсем? Разные ведь вещи;-)

Я вот и не понимаю, почему в случае с "коленвалом" так и нельзя сказать? Зачем обострять? Вы почитайте мои сообщения выше - может, вы тогда поймете мой ощущения. По поводу разъезда - сначала на время, подумать.

Я читала. Да и ощущения ваши вполне понятны. А как вы реагируете на сообщение мужа "Завтра мы с Петькой на целый день в гараж?" Если спокойно -- то надо поговорить с мужем, попросить (именно попросить) сообщать вам о своих планах. А если после этого начинается "пилежка" и всякие предположения, то понятно. почему он ничего не говорит. Так проще. И скандал будет только один:)

Т.е. (если учитывать, что вам нужно будет время на "подумать") вы на самом деле не знаете, что будете делать с "правдой", которую так хотите узнать? тогда спрашивается, зачем вам эта правда?

Я там выше писала, что ревность может быть от неуверенности в себе. Может, вам с этой точки подойти к проблеме?