По этому поводу.

Вот такая ситуация складывается, надо искать выход.

Из-за значительной задержки месячных пришла мысль о возможной бер-ти.
Исходный данные: двое, живущие в гражданском браке, один ребенок. Живут за границей. Мам-бабушек-родственников, никого, кто может помочь нет.

Ему был задан вопрос "что делаем в случае бер-ти?" Однозначного ответа сразу не последовало, "а ты что думаешь?" После чего ему было сказано, что тест показал наличие бер-ти. После непродолжительных дискуссий, муж высказал свою точку зрения "делать аборт", мотивируя это а)я не могу материально содержать еще одного ребенка б)у нас нет никакой помощи с)ты совсем загнешься с 2 детьми г)ты разве не хочешь пожить для себя?

После еще непродолжительных дискуссий и моего "речь идет не о желании или нежелании завести второго, а о уже свершившемся факте" и типа того, что ведь это убийство (простите за пафос)На что было отвечено "Мы же не в баптистской семье живем, а если ты каждый год будешь беременеть?"

После бутылки пива и моего молчания (а также слез в сторону, совсем не напоказ): "ну можно оставить,в принципе...", потом все равно "нет, я не могу (и не хочу), надо избавляться, на мини-сроках замечательно с такой бедой справляются".

Прокомментирую еще, что особой любовью к детям он не отличается, первого с трудом уговорила.

На след. день муж ел, пил, спал и радовался жизни, как ни в чем не бывало. Разговоров на "эту тему" не велось. Будто бы и не происходит ничего.

Теперь самое главное: бер-ти на самом деле нет. Месячные пришли. Но он об этом не знает. Конечно, ему будет об этом не поздее сег. вечера сообщено.

Самочувствие после всех этих событий отвратительное.

Вот и прошу высказать вас свое мнение - нормально дальше жить с таким человеком как ни в чем не бывало? Это не первый раз, когда тебя подставляли. Или может это считается вполне нормальным? Может, жена слишком чувствительная, книжек начиталась? Как другие женщины? Живут? Не обращают внимания?

зы хочу добавить, что любви в этой семье нет, да и не было, пожалуй.

А на чем вообще построены отношения в семье? Любви нет, муж не рад детям и не очень хочет вникать в трудности жены.

Извините, если я влезла, куда не надо. Я бы, наверное, крепко задумалась.

На деньгах. На привычке наверное, в некоторой степени, (хотя как можно назвать "привычкой" человека, интересов и жизненных позиций которого не разделяешь). На хорошем отношении с родителями мужа. На боязни начать все сначала в возрасте 30+.
Ну и все-таки, муж несет какую-то ответственность за ребенка, материально содержит, любит его (по-своему). Мог бы уйти (ему тоже многое не нравится, что жена жрать не готовит и т.д.), но не уходит же, "несет ответственность". Это я рассуждаю, как могли бы рассуждать в этой ситуации другие.

Два сапога - пара. Говорить, что тест показал беременность, хотя этого не было - такое же, в принципе, извините, свинство, как и бесчувственное отношение мужа к аборту и метаниям жены по этому поводу. ТАк что, ИМХО, вы квиты, можете дальше в том же духе продолжать жить.

А что страшного произошло? В семье вполне могут быть разные взгляды на то сколько детей должно быть. Человек может не любить, или не хотеть детей, но оставаться при этом нормльным, порядочным человеком. А чего Вы ждали, если любви нет? Значит, соответственно и жалости нет тоже.

нормальна, и непонятно, на чем основано отвратительное самочувствие женщины, о которой идет речь (ваше самочувствие, надо полагать).

Странно, почему вы полагаете, что муж ОБЯЗАН радоваться прибавлению в семействе несмотря ни на что? А вобще-то проблемы планирования семьи лучше обсуждать ДО задержки, а не после.

аждый год?" Как будто ничего нельзя сделать, чтобы этого не было :-)

ИМХО: если это единственный его недостаток, то с ним вполне можно жить и дальше. А что такого произошло? Человек не хочет больше детей? Ну так он имеет право на такую позицию. А вот если Вы в ближайшем будущем детей еще хотите, тогда это серьезный повод задуматься.

Дело не в хотении детей, а в бесчувственном отношении к жене.

Любви нет, беременности нет. Так над чем плакать?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

А почему сразу "в бесчувсственном"? Он что, обязан светиться от счастья при первом намеке на беременность? Что за детский максимализм-то?

это вы не о своей семье пишете? ничего криминального не увидела в поведении мужа. Но - на будущее - предохраняться надо лучше. А детей заводить при обоюдном согласии и еще лучше - огромном желании второй стороны (мужа то есть).

Сама такая, двое детей и такой муж.

Мветиться - не светиться, но не гнать жену на аборт.

Ну да, "безропотно принимать". Только потому, что кому-то втемяшилось в голову, что аборт - -это недопустимо.

А он имеет право на свою собственную точку зрения на проблему.

Которую, кстати, неплохо бы выяснить. И уж тогда нормально предохраняться или искать другого мужа.

А почему бы ему не предохраняться, если он так не хочет ребенка?

Я бы с этим человеком не жила.

Аналогично, почему бы не предохраняться жене, которая не обсудила эту проблему с мужем (тем более, не особо любимым) предварительно? В конце концов это именно ее так шокировало "отправлене на аборт".

потому что жену беременность травмирует больше чем мужа ей рожать или ей делать аборт и в случае чего ей отвечать за ребенка, так что есть прмой резон подумать о предохранение самой. А то что муж не хочет ребенка которого не может содержать это нормально и разумно

Я бы тоже с таким жить не стала. Дружба и взаимоуважение партнёров для меня на первом месте. А тут явно ни того, ни другого (во всяком случае со стороны мужчины).

Именно, что нет дображелательного отношения. А, что будет, Автор, если вы правда забременеете, вы ведь хотите ребенка. И вообще какие "+"-сы от проживания с этим человеком?

Когда в семье, как вы отметили, нет любви, а к тому же просто понимания и поддержки, то и семьи считайте, что нет. Лучше разойтись и найти того, кто не побоиться ответственности, чем всю жизнь жалеть.

Аборт допустим, но в том случае, когда выхода другого нет. Когда-то у меня была такая ситуация, и я его сделала.
В нашей же ситуации никто с голоду бы не помер. Жили бы очень скромно, да, но померли бы.

Я уважаю его право "нехотения" иметь детей, но знаете ли, когда речь идет о факте, как бы уже имеющим место - все-таки надеешься на какое-то проявление благородства.

Надежда, знаете ли, умирает последней (-)

Жена предохранялась. Очень тщательно. И если Вы внимательно прочитали, то беременность так и не наступила. Но задержка была настолько большой, что закралось подозрение.

Увы, не единственный:-((-)

А вот из сегодняшних перлов: "А что тут такого? Миллионы женщин аборты делают, и по нескольку раз! Что такого произошло?" Из серии "подумаешь, какая цаца, это моя интерпретация.
Далее из обсуждений:"Да, я хочу пожить для себя. Ты одна росла, я один рос, тебе что плохо было? Они (это если 2 детей будет) будут делить между собой кому в единственной квартире жить, доставшейся в наследство" ну и т.д.

Тянет руки, пытается "подружится" снова и абсолютно искренне недоумевает "ну сгоняла на аборт; как стакан воды выпить, и продолжаем жить дальше долго и счастливо"
И:"Мне надоело, что ты всегда делаешь меня виноватым". Да, но ведь без вины виноватым себя не чувствуют? Или я ошибаюсь?

А Вы знаете, сколько его мать абортов сделала? К сожалению, в СССР, откуда, как я понимаю, Ваш супруг, как и Вы, происходит, аборт n лет назад был стандартным средством контрацепции (что, безусловно, полное безобразие, но факт). Отсюда такое спокойное отношение. Литературы о вреде абортов, о моральных аспектах аборта он, наверняка, не читал. И Вы хотите, чтобы он относился негативно к тому, к чему (с большой вероятностью) нормально относилась его мать и прочие родственники-друзья? Хотите, чтоб относился иначе - занимайтесь просвещением. Но не в ситуации с тестом на беременность у горла, а в нормальной обстановке.

А какие "+" от проживания в полном одиночестве с маленьким ребенком в крайне затруднительном мат. положении? Вот это и есть пожалуй основной "+" проживания с этим человеком.

Еще каким-то странным образом действует предрассудок "все ж таки рОдный отец", да и замечательные отношения с его родителями, не хотелось бы терять бабушку и дедушку, ребенка жалко.

Вот еще плюс нашла:) - он человек очень спокойный, никогда не кричит. Обязательный,как мне кажется.

А ребенка мне бы действительно хотелось. Когда-нибудь, попозже. И вряд ли от него.

и ни с кем бы они не жили, и развелись бы они моментально. При малейшей жалобе и не только в этом топике - выгнать, послать, развестисть. Ага, там очередь из идеальных стоит, изнывает - руку и сердце предложить и детей ваших обожать и мечтают о том, чтоб сделать много-много новых. Ага, урод на уроде.

Знаю, парочку сделала:) Но не уверена, что он об этом знает. Просвещением его я занималась года эдак 4, не только на тему материнства и младенчества, а так же на тему "что такое хорошо, и что такое плохо". В частности, обсуждалось значение слов "порядочность, благородство, сострадание и т.п." - мальчику видимо не слишком много внимания уделяли этому вопросу.

И, либо учитель из меня плохой, либо "горбатого могила исправит".

Кроме того, знаю некоторых выходцев мужского полу из СССР, которые однако же не считают аборт самым действенным средством контрацепции.

По поводу "теста у горла" я Вам выше отвечу.

Вот, вот это все меня и заставляет терпеть то, что я терплю:-( Мне бы кто сказал лет десять тому назад, что позволю так с собой обращаться - да я б в лицо плюнула этому человеку.(я позволю себе умолчать о других имевших место фактов недозволенного, с моей точки зрения, поведения этого человека)

Но вокруг-то уроды еще похлеще ходят... Правильно Вы все сказали.

Ну, что касается "порядочности, благородства и сострадания", то этот разговор был бы уместен, если бы аборт был для него тем же, чем и для Вас. Пока он живет в реальности, где аборт - пустяковая процедура, то что, исходя из этой реальности, непорядочного по отношению к Вам он сделал? Решил, что Ваше нежелание идти на аборт - блажь? Но если процедура пустяковая, а о правах эмбрионов он отродясь не задумывался, то, с его точки зрения, действительно, блажь. Другое дело, что не стОит создавать семью с человеком, чьи взгляды так отличаются от Ваших собственных. Не потому, что он гад и редиска, а потому что взгляды несовместимые.

Но,если честно,ничего ненормального в такой реакции я не вижу.Человек явно не отнесся к ней равнодушно,скорее всего тоже варил ее в своей голове,мысль о возможном аборте просто была самой простой,решающей сразу все проблемы.Если Вы категорически против абортов-так это надо было раньше обсуждать,кстати,и теперь неплохой повод расставить все точки над и.Но обвинять мужчину во всех грехах в данном случае,ИМХО,глупо.

Понимаете, если у Вас с ним много разных других проблем и Вы хотите посоветоватсья, а жить ли с ним дальше, то тогда лучше рассказывать и о них тоже. ПОтому что одна эта ситуация практически ничего о человеке не говорит, кроме того, что он спокойно относится к абортам.

Нет Бести, не пара. Иначе этого топика просто не возникло бы.

Не зная всех нюансов ситуации,я бы наверное рассудила бы так же, как Вы. Вам, видимо, представилась эдакая незрелая дамочка, которая устраивает проверки на вшивость таким вот образом? Я такого рода проверок никогда не устраивала, да и сейчас первое, что было сказано "что будем делать В СЛУЧАЕ бер-ти?", а не сразу в лоб "я бер-на". И, только услышав его ответ, я пошла на эту "крайнюю" меру, мне не хотелось верить, что можно вот так рассуждать как он.

Мне совсем не стыдно, что я соврала. Я теперь зато знаю, чего можно ожидать от этого человека, если что. И просто благодарна Богу, что осталась небеременна. Даже не представляю, что в этой ситуации бы делала.

По поводу "теста у горла" - я не у горла:-), я по большей части молчала, никого не шантажировала, свое мнение (хочу ребенка-не хочу ребенка)не высказывала. Мне просто хотелось знать "самостоятельное", никем не навязанное решение человека, с которым живу.
Узнала:-(

Я недавно читала топик на похожую тему, только там позиции супругов были наоборот: жена не хотела так быстро второго (случайная бер-ть), а муж говорил: рожай, не вопрос, дети - это замечательно! Так та женщина высказывалась в таком духе: ему на меня наплевать, рожать-то не ему, беременность, роды - это так тяжело, говорить-то легко, а поди роди, да ещё бессоные ночи, кормление грудью, целую вечность потом буду выглядеть, как старая вешалка, пытаться похудеть и блистать в топиках про целлюлит и т.д. И аудитория её поддержала! Вот, мол, мужики какие! Женщина - это ЖЕНЩИНА, а не инкубатор и молокозавод в одном флаконе!

Ввиду вышесказанного, знаете ли, я воздержусь от участия в данной дискуссии.

"мне не хотелось верить, что можно вот так рассуждать как он."

А как - "так"? Я уже писала ниже, его рассуждения, с его "кочки зрения" совершенно естественны и нормальны. Странно, что Вы не знали об этой точке зрения, пока не припекло. И то, что идея соврать про тест не была заранее запланированной проверкой на вшивость, а пришла в голову уже в процессе разговора, с моей точки зрения, дело мало меняет. Почему нельзя было выяснить эту точку зрения раньше и без вранья? А если Вы пытались, но человек не идет на нормальное обсуждение точки зрения без ножа у горла, то ЭТО для меня - гораздо бОльший недостаток для семейной жизни, нежели его отличные от Ваших взгляды на аборты.

Вы описываете семью с партнерскими неэмоциональными отношениями. Его ответ соответствует таким отношениям. Если вас устраивают такие отношения, то ожидайте и в будущем похожих ответов. Относитесь к мужу проще, в его же духе...

А такая ситуация говорит что-нибудь о человеке? Пожалуйста.

Когда-то (до всяких детей)ездили на пару дней в Чехословакию. На границе возникли какие-то неприятности с машиной и правами, настроение соотв-но у него было испорчено.

Ночью забрели в какой-то бар, там рюмка за рюмкой товарищ напился, стал обхаивать всех присутствующих иностранцев, особенно того,кто сидел со мной рядом; ему, видите ли, показалось, что я с этим соседом кокетничаю. Чуть не полез в драку. Мне стало стыдно за его поведение, мы переругались и я вышла из этого бара. Дело было 12 ночи. Метро закрыто (но я об этом еще не знала).
Идем, ругаясь, он- за мной, еле на ногах держится, но, как оказалось, вполне соображает. Я иду не оборачиваясь. Он за мной. Через минут эдак 5 слышу смолкло пьяное эхо; оборачиваюсь - никого. Пустынная улица, какие-то подозрительные личности, метро закрыто (теперь уже я это обнаружила), дружка моего нет.
Т.е. он бросил меня ночью, одну, в чужом городе, не имея понятия, есть ли у меня деньги на такси - и спокойно сам укатил на такси в гостиницу! Это нормально? Слава Богу, у меня были деньги и я села в такси и доехала до гостиницы, минуя заинтересованные взгляды каких-то мужиков, неизвестно что в это время ночи там делавших.

Осознание происшедшего пришло позже - когда мы встретились лоб в лоб у двери номера, я-то думала он меня разыскивает! Первое, что я услышала было не хотя бы "Я волновался", а:"Да? А что так дорого взяли? (за такси) Я вот за столько-то доехал!".
А?

Говорит, что он склонен дурно вести себя, напившись, с одной стороны. И что он человек рациональный, с другой стороны, и ждет рациональности от других. То есть считает, что когда Вы выходили демонстративно в сердцах и в гневе из этого бара, то Вы что-то себе думали, как собираетесь в гостиницу возвращаться, и считает Вас человеком достаточно разумным, чтобы не совершать в ярости идиотских поступков. Первый пункт - безусловно, недостаток. Второй - нет. В моих глазах. Если же у Вас традиционный взгляд на вещи: мужчина - опора, защита и опека для слабой и несамостоятельной женщины, то в Ваших, наверное, недостаток.

О Вас, кстати, эта ситуация говорит, что Вы таки склонны к неразумным поступкам на эмоциях. Что в моих глазах для жены - серьезный недостаток :-). Возможно, в его тоже.

Так что мое предположение про два сапога пока подтверждается :-).

Что Вы имеете ввиду под проверкой на вшивость?.Простите, если я буду немножко невежлива.Девушка, в жизни все случается, смерти, перезды, предательства, войны, кризисы,это не крайноости, это то с чем конкретно я встретилась.И я, на своем месте, НИКОГДА не решилась бы на второго ребенка и сделала бы аборт, знай я 16 лет назад, что предстоит мне пережить.Поймите, что один ребенок и два, это две большие разницы, как сказал один сатирик.Я предвижу вопли многодетных здесь.Но, то, что мы называли раньше катаклизмами, сейчас являются нашей обыденностью.Поэтому, если честно, я полность на стороне Вашего молчела.И, много раз говорила, я это без конца повторяю своим детям.Прежде, чем принять такое решение , как рождение даже одного ребенка, надо очень долго и хорошо все просчитать.Это не кошечка и не хомяк.Ребенку надо отдать часть своей души, ему надо обеспечить достойное существовавние, не хочу даже слышать про то, что и бедность не препятсвие для рождения детей, неправда,что где один, там и двое, неправда!Мой бывший муж, который, кстати, хотел и третьего, сказал, что один ребенок-не ребенок, а два-это толпа.И это- истинная правда.

выбирают НЕодиночество и платят за это массой компромисов. Кто-то жалуется, кто-то спокойно принимает издержки совместной жизни, скажем так, не вполне совместимых людей. С другой стороны совместимых на уровне физической привлекательности (ведь это же является решающим при выборе партнера). И выбор между одиночеством и "уровнем терпения" может определить только сам человек.

№№№ Кстати, совершенно не вижу ничего такого особенно плохого в нем.

A vi sami gotovi mnogo rabotatj e vospitivatj esche odnogo rebenka??? Skazite chestno. Ibo mozem prokormitj kakto smeshno dlja zagranichi zvuchit. Kem vi rabotaete? (Vi sami ne berja v raschet vashego druga)

А почему крайне затруднительное мат. положение? Разве алименты он не обязан платить на ребенка? Особенно если Вы за границей. Независимо от того, хотел ребенка - не хотел ребенка. Вспомните пример Бориса Беккера.

Мне кажется дело даже не в том, кто за аборт, а кто против. Просто когда по итогам внутрисемейного обсуждения такой деликатной темы человек заводит полные обиды топики в форумах, для меня это признак того, что наступил кризис отношений.

Я этот совет всем даю (навряд ли он кому-то нравится:)): не думайте сейчас об уходе, вы и так стрессированы достаточно, а постарайтесь налаживать отношения так, что бы вы были более самостоятельны в финансовом и псих. плане:)), т.е. что бы эмоционально от него так не зависили и вообще преставьте, что он как соквартирант в какой-то степени. У вас или наладятся отношения или вы окончательно решите, что без него вам лучше.

Я не работаю. Я сижу дома с ребенком.(-)

Так ить и я уже давно не парниковое растение, и я это все пережила, ну разве что кроме войн.
И все-таки мне остался не очень ясен смысл Вашего постинга, чем же так разительно отличается один ребенок от 2-х.

Просто с моей точки зрения, есть большая разница в ситуации "давай заведем второго" и "второй, собсн-но, уже "в пути"". И реакция со стороны мужчины в таких ситуциях должна быть разная все-таки, имхо.

Он к сожалению не так богат, как Борис Беккер:))

Алименты алиментами, но заграницей и стоимость жизни другая. Так что мат. положение все равно будет затруднительным. Никакой дорогой косметики, никаких дорогих игрушек ребенку, никаких поездок на родину больше не будет.
Кроме того, исчезнет "автомобильная" поддержка с его стороны, кроме того, если я вдруг заболею, то некому будет даже в аптеку за лекарством сходить, кроме того, с ребенком будет некому посидеть ВООБЩЕ.
Вот тут-то я и загнусь. Или как-нибудь выдержу, и вдруг какая-никакая удача мне улыбнется.

Это в случае алиментов:-)

Это потому что я еще не все плохое о нем рассказала. В остальном я с Вами согласна.

А он ее и не гнал. Предложил. А чувственно-бесчувственно... жене решать. Нежелание мужчины иметь ребенка в точности равно желанию женщины его иметь. И тут каждый решает за себя. Обычно это заканчивается прозаически: жена оставляет ребнка, а муж - жену :-)

Да, но с этим соквартирантом надо время от времени спать:-):-(

Совет же Ваш мне очень нравится, я и сама его себе даю вот уже год как, но никак не получается осуществить его на деле:((

В финансовом отношении - я человек, можно сказать без профессии, хотя имею высшее образовние. Значит надо переучиваться. На кого, чтобы более или менее быть финансово независимой и так чтобы это переобучение "одобрили" местные биржы труда и чтобы тебя еще приняли на это обучение, вопрос. Плюс уже не юный возраст, несовершенный иностранный язык и неудовлетворительная экономическая ситуация в целом.

В психо-эмоциональном плане:-) тоже трудно. Муж дикий человек, местное население недолюбливает, познакомится с кем-то проблематично, у него на лице написано, что к нему не подходи, в дом приглашать опять же странно - кому приятно общаться в атмосфере напряженных отношений м/у супругами. Плюс еще надо кое-где врать, (мы официально не живем вместе) чего я делать ну совершенно не умею, это против моего естества, ну что поделаешь, и меня поймают после второго вопроса. Неудобно будет:-(

Это - не позиция. Вопросы рождения детей в семье - преимущественно материальные.И взваливать их только на одного члена семьи из-за того, что "так уж получилось" кажется мне неправильным. Вот если б семейные проблемы делились пополам...

Склонна, чего уж там. Но неправ-то был он, это раз. А два, да, я считаю, что мужчина должен быть защитой и опорой, но не для слабой и несамостоятельной женщины, а для любой женщины.

Рациональность в описанной выше ситуации неуместна, имхо. Ведь со мной что угодно могло случится. Вы мне возразите, что я уже большая девочка и сама голову иметь должна?:-) Правильно, но он, как мужчина, не должен был ни при каких обстоятельствах оставлять меня там одну.

Но Вы в точку попали - он существо более чем рациональное, это слово заменяет ему и разум, и чувства:-(

зы а деньги на обратный билет у меня всегда при себе:-)

языка и поиску учебы/работы.. Используйте время, которое у Вас есть на полную.. и все у Вас получится...удачи!

Не читала, то, что Выше Вам написали. Но мне кажется, что если Вы живете семьей с тем, к кому нет любви, нет взаимности и совпадения по самым важным вопросам, - Вы живете чужой жизнью, а своя пока мимо проходит. Вам повезло, что хоть ребенок есть - кровинка, смысл и радость ;).

Насчет Ваших терзаний по поводу его легкого отношения к аборту, я бы сокрушалась, если бы близкий человек категорически не совпал со мной по ОЧЕНЬ важному для меня вопросу, а тот, кого Вы не очень-то любите...он и по многим другим позициям неблизок, так ведь?

Вам 30 с небольшим хвостиком? Вы молоды, обаятельны, улыбчивы?.. Не пора ли в поиски того, кто будет МЕЧТАТЬ иметь от Вас ребенка? ;)
...хоть и нелегко найти на чужбине родную душу. да и вообще нелегко, НО ВОЗМОЖНО! Я Вам точно говорю! Но не стараться искать - это ИМХО преступление перед собой!

Сочувствую и желаю удачи!

Nataly, и как Вы себе представляете начать этот поиск? При живом, т.сказать, муже? Вот как? Дать объявление в интернете или газете и сделать приписку: "извините, супруг пока еще присутствует, но очень хочется заменить его на кого-нибудь более стоящего"? Как можно с кем-то знакомится, встречаться (я не уже говорю о том, что не на кого оставить ребенка, разве что на оставляемого мною товарища)при наличии мужа?

Я что-то не очень себе представляю это на практике.

Конечно я живу чужой жизнью, конечно из-за собственного страха, а может и рациональности, я иду на сделку с собственной совестью и прочими чувствами.

Вот сижу и думаю, как бы так исхитрится, чтобы потом локти не кусать.

зы а за сочувствие спасибо:-)только я не очень подхожу Вашему описанию (обаятельны, улыбчивы):-)

Э-э-э... Может, я неправа, но по-моему, лучшее, что может сделать пьяный до нестояния на ногах мужчина для женщины - это оставить ее одну. Немедленно! Как минимум, пока не протрезвеет... Ибо защита и опора от него сомнительна, а вот неприятностей пьяный товарисч может примагнитить уйму. Вот пусть самостоятельно с ними и разбирается!

Знаете, обаяние и улыбчивость - не только черты личности, но и репетируемые и играемые для начала хотя бы для себя перед зеркалом ;)

Конечно, у Вас непростые условия для поиска. Но "кому сейчас легко"?

Мне 3,5 года назад тоже было нелегко кинуться на поиски второй половинки с расквашенными чувствами, заплеванными тем, кого страстно любила... И родители под боком гундели, и средств не было особо, кризис в стране и все такое...

Ничего, справилась. Работала над проблемой + повезло. Около сотни писем по анкете, огромная переписка, встреча с теми, кто первоначально заинтересовал. Полгода кропотливого труда ;) Но самое главное - я заставила себя понять, что конкретно я хочу. Кого хотела, того и нашла. Моя сестра вот подсознательно пока не ищет брака, вот и находятся только любовники. Интернет-поиск - это шаман ;) - исполняет наши тайные желания и не дает того, чего не желаем всем сердцем...

Конечно, Вам почти нереально устроить бурную переписку. Семья, кормилец, от которого Вы боитесь перестать получать материальную помощь...

Но готовность изменить свою жизнь должна быть в первую очередь. Уверенность. Мне кажется, именно с этой внутренней готовности к переменам и начинаются эти самые перемены.

Можно сидеть и жалеть себя и свое малодушие. И ваша вторая половинка пройдет мимо и даже не оглянется...

А можно несколько вопросов чисто "технического" характера?
1)а кого Вы хотели?:) это чтобы понять, чего хотят люди, журавля или синицу:)

2)если вести переписку с сотней людей, это же можно во-первых, запутаться что кому писал, а во-вторых, на переписку с каждым отдаются ведь какие-то эмоции, а после скажем, 5 адресата их может и не остаться:) Не так?

3)(шепотом)а на каком сайте Вы анкету размещали?:-)

На самом деле получается, что аборт допустим в том случае, когда женщина посчитает, что "выход другого нет". А мужчина по этому поводу имеет право голоса? Вот он свое мрение и высказал. Мне непонятно только одно -- почему эти разборы полетов надло проводить непременно после задержки. ДО того эти вопросы обсудить ну никак нельзя?

Вам выше уже сказали, что основная проблема не в том, то он хотел отправить вас на аборт или ругал иностранцев в пабе. Основная проблема в том, что вы _абсолютно_разные_люди_. По мировосприятию, если угодно. И за годы брака вы эту "разность" даже не пытались снивелировать.
Как вы будете с этим жить дальше -- вам решать.

а вот мне интересно, как вы его пьяного и на взводе отпустили гулять одного и не переживали, что он в драку ввяжется, в полицию попадет или упадет ногу сломает?

Вы-то не под градусом были, вполне соображали. У вас-то как дело с ответственностью обстоит за семью, мужа? По-моему - нешибко здорово. И я вполне понимаю нежелание человека взваливать на себя еще одного ребенка только потому, что у вас нехватило рациональности этого избежать или хотя бы заранее поинтересоваться его мнением.

Я согласна с Бести. Вы оба не вкладываете больших эмоций и заинтересованности в отношения, посему глупо начинать требовать их друг от друга вот так "вдруг". Играйте по старым правилам.

вы нам так старательно намекаете, что он такой плохой, ну такой... При этом вы еще вместе - значит О! права, пытаясь с ней спорить, вы подтверждаете ее мысль.

У каждого своя мера терпения, если бы он вас бил и насиловал (и вас это бы напрягало) - наверное, вы бы уже сбежали, несмотря ни на возраст, ни на отношения с родителями... А раз нет - значит все еще терпимо. Для вас. И не надо оглядываться на других - у каждого своя красная тряпка и свой предел "терпению".

А если вы действительно хотите второго ребенка, лучше всего поговорить разумно и рационально с вашим рациональным мужем о возрасте, о примерах других семей (а их немало) и о том, что вы можете ему тоже предложить компромисс, а не требовать с максимализмом подростка, чтобы он полностью разделял ваше мнение, да еще и взял на себя большую часть ответственности за него.

теперь я фигею!

да, мужчины, ваша позиция "все бабы сучки" находит объяснение.

Какая прелесть! Я его не люблю, он гад и бесчувственное бревно, но он обо мне и ребенке заботится, поэтому я сначала найду нового, а потом брошу старого... Кайф!!!

ага, при этом не работаю и вряд ли когда нибудь начну, потому что волею судеб языкам не обучена, и с высшим образованием полы мыть тоже не буду, чтобы выкрутиться и от постылого пня не зависеть.

Мне бы еще кто подсказал, научил (оплатил!) и гарантировал "финансовую независимость", а лучше приютил, обогрел и готовить не просил, а радостно встречал все мои новые закидоны.

Кто там говорил, что женщина не инкубатор и не молокозавод? А кто тогда? Пожиратель телесериалов и средство избавления от гнета материальных благ?

Мы поняли, что он- последняя скотина, но за дорогую косметику и поездки на родину вы его согласны еще потерпеть, и бросать пока не будете.

Тогда в чем вопрос к аудитории? Почему ему нас..ть на ваше здоровье, ребенка, аборт? Да потому что вам точно так же нас..ть на него!!! Вам от него надо денег, ему от вас... ну чего-то надо, но не детей. Достаточно честная сделка.

Так Вы и не живете с таким.

30+, а ведь Вам просто нужен повод, чтобы расстаться с этим человеком. И уговоры это сделать. Расставайтесь. Не потому, что ОН - такой-сякой, а потому, что ВЫ так хотите.

А Вы не задумывались, уважаемая, что в данный момент Вы своего мужа просто используете? Рассуждения-он спокойный, и ситуация материальная у меня сейчас тяжелая... и т.д. возможны, когда перед этими всеми словами стоит слово "Любовь". А у Вас этой самой любви нет, да и уважения по-моему не наблюдается. И при всем при этом Вы хотите, чтобы он хотел иметь с Вами общих детей! Тем более, что один ребенок уже есть. Вы думаете, что мужчина не чувствует Вашего отношения к нему? По-моему, Вы самая обычная лицемерка.

Порядочность в Ваших устах звучит как-то... неправильно.

Да, если "защита, опора и опека" тогда да. А так, примерив на себя ситуацию-если я разворачиваюсь и выхожу, я надеюсь только на себя. И не буду считать, что он меня бросил беззащитную. Ну допустим он мог ведь и в вытрезвитель попасть вместо гостиницы. И непонятно мне-шел, шел, говорил, говорил, а потом раз-и пропал. Так, что ли?

Согласна! Мужика как что-то ненужное в сторону отставили, и начали подыскивать что-то такое... чтобы по всем статьям подходил! Как-то это мерзко. Как будто наступила в нечистоты.

ей как раз нужно приличное объяснение, почему она до сих пор с ним! При этом она - вся в белом, и ее жалеть надо.

С чего бы ей быть разной? Особенно если вариант о "втором" вообще не обсуждался никогда?

тем более, что конкретно в вашем варианте это звучит так: "знаешь, тебе предстоит кормить еще одного ребенка".

А чего, собственно, автор хочет от форума? Я что-то недопоняла.. Оценки ситуации?? Но ведь автор и сама ее оценивает правильно.. Вообще реакция мужчины вполне адекватная была.. И даже видимо предсказуемая. Ну вы же не оговаривали ранее возможность рождения второго ребенка? НЕт. А по поводу существующей беременности - он всего навсего дал вам понять, что он не восторге от этой идеи.. Но при этом он же не НАСТАИВАЕТ на аборте.. И за уши вас туда не тащит.. А то что НЕ ХОЧЕТ - ну вообще-то говоря имеет право.. Рождение ребенка - это все же обоюдное решение.. В идеале.. Я так понимаю, что вы Америку не открыли для себя и предполагали что будет такая реакция. Ну люди разные.. Кто-то примет беременность как данность, кто-то хочет регулировать рождаемость любыми средствами..
То что ваши отношения медленно сходят на нет и муж ваш гражданский не видит в вас женщину с которой он хочет встретить старость - тоже для вас не тайна..
Так чего вы хотите от форума?

Тамара Ремешевская

Извините, а вы вообще когда-нибудь обсуждали с мужем ранее возможность незаплаированной беременности??

Тамара Ремешевская

чтобы мы автора пожалели пожалели, посочувствовали и дали оправдание ее равнодушию и пользовательскому отношению к мужу - он ведь такая сволочь!

Эээ-мнэээ.. Да вряд ли.. На фига ей наше оправдание?? И потом по большому счету какая нам разница с кем она живет?? :))

Тамара Ремешевская

дело не в нас, а перед самой собой чтобы стыдно не было. Чтобы еще себя пожалеть посильнее, и с новой силой на мужика навалиться. Видите, она уже при поддержке форума догадалась и приятеля нового себе подыскать, благо инет муж оплачивает. Что еще посоветуем? Стрясти с мужа деньги на пластику, чтобы быстрее нашелся приятель-то. А то чего это он, паразит такой, свинья, бесплатно такое сокровище имеет что ли?

Вы сначала жить самостоятельно без костылей научитесь. А потом будете кого-то искать.
А то что-то я не очень верю в олгромное количество принцев, мечтающих себе посадить вас на шею :-)))
А с этим я бы все постельные отношения прекратила.
Не в порядке наказания, а потому что в данный момент не могла бы рассчитывать ни на него, ни на себя, в случае если бы я забеременела.

Обсуждали. Но "запланированной". Его позиция была "ни да, ни нет". На мои высказывания о том, что когда-нибудь мне хотелось бы завести второго ребенка, ответа не следовало вообще никакого.
Еще раз повторюсь, мы предохраняемся, так что неожиданностей случаться не должно, и, как я и подозревала, бер-ть не наступила. Но вот реакцию мужа выяснить было любопытно. Вот и выяснила.

Где Вы все эти утверждения прочитали? Это исключительно Ваша интерпретация.

Вопрос в том, что ему, видимо, ВСЕГДА было насрать на мое здоровье, и все что Вы там выше перечислили, а мне стало насрать на него с того самого момента, когда я все это на себе прочувствовала.

Сделка? Да, сделка. И что характерно, ооочень много женщин, особенно российских, живут точно так же в условиях сделки, только в отличие от меня не заводят таких топиков и очень довольны своей жизнью.
А я думаю, как бы мне такую жизнь прекратить.

Свое отношение к нему я не скрываю, он в курсе всего, что я о нем думаю. Поэтому лицемеркой себя назвать никак не могу. От него я детей не хочу, это тоже факт.

Любви, уважения и прочих слов, которые должны стоять перед "он спокойный, и ситуация материальная у меня сейчас тяжелая" он лишил себя сам. Действиями и поступками, о которых мне даже стыдно писать и о которых я писать не буду.

Ваш вывод просто не может быть верным за недостаточностью улик, так сказать. Вам рассказали только об одной единственной истории с неудавшейся, слава Богу, берем-ю. Есть и другие.

Артемис, из ваших постов такое впечатление, что вы просто Муженанавистница с большой буквы. Вы, наверное, вашего мужа по кусочкам каждый день едите? :-) Или вас чем-то нещадно обидели и вы так сильно комплексуете?

Вы что, шутите? Я должна взваливать на себя ответственность за мужчину, который, отправляясь с женщиной в ночной бар, нажирается до чертиков и теряет контроль над собой, (но не над ситуацией, заметьте!)!

Вот уж правда, есть женщины в русских селеньях...

зы Бести может и права, но с ней по крайней мере приятно вести дискуссию. (прочитала Вас ниже)

Ну я Вам предложила рассказать о нем "все плохое", Вы рассказали довольно безобидную историю, в которой хороши, по большому счету, были оба. Если остальные "ужасы" того же пошиба, то не понимаю я, ей-Богу, чего Вы так завелись.

а что тут думать? научитесь себя кормить и уходите от него. Всего делов.

А если вам косметика на данном этапе важнее, то думайте не думайте, желания прекращать "такую жизнь" не очень заметно.

если вы задавая вопрос о том, что думают женщины, надеялись на исключительно приятную дискуссию в ключе "все мужики козлы" - извините, надо было предупреждать. Но вы уже взрослая тетя и не можете не знать, что у противоположной стороны есть своя теория про женщин, имеющая ровно такое же право на существование.

А насчет взваливания ответственности... Лучше взять на себя ответсвенность по доставке бесчувственного мужа домой, чем по уходу за сломанной ногой или вызволению из полиции за пьяную драку. Если конечно, не занять позицию обиженной примадонны "сам виноват - сам и выкручивайся". Разбор полетов хорош на твердой земле, а в ситуации, когда мужик себя не контролирует, заниматься его "воспитанием" по меньшей мере ребячество.

и на фоне полного обоюдного понимания ваших отношений вам именно ситуация с абортом (вполне объяснимая и не в таких обстоятельствах)понадобил� �сь, чтобы он показал свое истинное лицо?

Неубедительно.

еще раз перечитала ваш пост

"Рациональность в описанной выше ситуации неуместна, имхо. Ведь со мной что угодно могло случится. Вы мне возразите, что я уже большая девочка и сама голову иметь должна? Правильно, но он, как мужчина, не должен был ни при каких обстоятельствах оставлять меня там одну."

Инфантилизм и безответственность как за себя так и за (тогда еще любимого?) человека. Бррррррр!!! Отвратительно! Вам надо было "ему назло" влипнуть в жуткую историю с изнасилованием и доказать ему, как он был неправ! А вы правы, что отправились на приключения.

Женщины, хвост, darling, Текила-любовь и тот кулацкий подпевала, который "здОрово!" подкрикивает. Вам пишу, хотя вам и без меня уже весело, я чувствую.

Вы не расстраивайтесь так за мужскую половину человечества, ей-Богу, они выживут. Они на таких как вы держатся. Всепонимающих, всепрощающих и всеподающих.

Немного комментариев. Во-первых, у меня есть свой собственный источник дохода, так что интернет и прочая оплачиваются из моего кармана. Компьютер тоже принадлежит мне:-) Во-вторых, пластику мне делать не надо, я очень прилично выгляжу:-)И когда буду выглядеть неприлично, тоже не буду, но это другой вопрос.

В-третьих, и это, пожалуй, главное - вы не знаете (что естесственно)всей истории нашей совместной жизни, того, что сопутствовало первой бер-ти, того, что сопутствовало периоду родов, после родов,и т.д. Иначе в мой адрес столько тухлых помидоров не полетело бы:-)В этом я просто уверена, хотя... женщины в русских селеньях...

Про образование там вроде выкрики еще были. Я совершенно не гордая (и откуда вы взяли только?), я и полы помыть могу с высшим образованием. Но дело в том, что здесь (ну так здесь получается)с чего начнешь, тем и закончишь. Можно обвинять меня во всех смертных грехах, но правда такова, что 20.000 и выше евро (например)за образование вынь да положь. У меня таких денег нет. Это к вопросу "и образование ей поди оплати".

И вот еще, с чего вы взяли, что я никогда не буду работать и еще чего-то там никогда не буду делать? Я такое вам написала? Ничего о человеке не знаете, а помойку устроили, ей-богу.

В склоку ввязываться не буду, вас судить тоже, ибо права такового не имею, я вижу только несколько раздраженных постингов, но не знаю, что за люди стоят за ними. С какой судьбой, и с какой совестью (тоже проверить надо бы)

Да, подыскивать себе пару начну как только приму окончательное решение по вопросу. Мужа отодвину с такой же рациональностью, с которой он относится ко мне и моим чувствам всю дорогу, и в тот момент, который сочту нужным. Я знаю одно (чего не знаете, к сожалению вы), по отношению к нему я не совершила еще ни одного непорядочного поступка, не считая это обсуждалово в форуме.

Да, еще отвечу кто-то выше писал - я живу уже 11 лет как "на собственных костылях".

darling, утрите, пожалуйста, брызги слюны у рта и покиньте мой топик, если Вам не трудно. Я пьяных мужиков на себе домой не тащу, ботинки с них не снимаю, и утром рассола (или что там они пьют) не подаю. Пожалуйста, не утруждайте себя больше комментириями,Ваша позиция мне ясна.

Всем. Ситуацию более или менее разобрали по косточкам. Мнение всех учла, обдумала.

В том, что именно я оказалась с человеком, с которым нахожусь в данный момент, виновата я сама, и никто другой. И совершенно справедливо то, что не хотела бы, не жила. Или жила.

Тема закрыта. Всем спасибо за участие!

не расписаны. Мне кажется, это и есть основная причина недовольства автора. Почему не расписаны? Непонятно. Ребенок есть.

о человеке не знаете, а помойку устроили, ей-богу" - ну почему же не знают? - читают ваши сообщения, делают выводы... надо сказать, потрясающе
умные женщины, настолько точно все формулируют и просекают вашу сущность. Что я вам скажу... знаете, у меня не возникает вопросов теперь, видимо, ваш муж тоже видит вас и понимает с кем имеет дело.

пожалуйста.

Я сомневаюсь, что моя позиция вам ясна - слишком уж вы завелись для того, чтобы трезво оценить точку зрения, отличную от вашей.

Не обращайте внимания, сдесь просто почти никто не учел, что вы в последнем этапе взаимоотношений с мужем, т.е. перед разрывом и из-за этого такие отношения и оценки, навряд ли у вас все так начиналось. А и полная зависимость от кого-то одного, без друзей заграницей, меняет многое. Редко какие отношения выдерживают. Я постоянно слушаю планы о разводах от знакомых даже из-за абсолютных мелочей, не из-за второго ребенка. Удачи!

выступаешь здесь, приживалка.
Ref. @Мог бы уйти (ему тоже многое не нравится, что жена жрать не готовит и т.д.@

Думай иногда головой.

Очень мило, что считаете, что я вообще иногда могу думать, для меня это очень ценно:)). А, если почитать внимательней, то окажется, что бременность никто не планировал, ее и нет между прочим. И вы даже не поверите некотое люди действительно не могу сделать аборт, не зависимо от кого ребенок.

1. Я искала мужа ;) - сильного, перспективного - с хорошими амбициями и адекватными им способностями, обаятельного и умного. НАШЛА! Конечно, это не журавль был ;) А птенец в каком-то смысле. Точнее лейтенант, из которого я готова была растить генерала. Сейчас он примерно в чине майора - до генерала далеко, но он очень хочет им стать, и станет. Я помогу ;)))
Готовые генералы не интересовали - правда! но и вечные солдаты (сорри за цинизм, я просто по себе искала человека, а я сама не солдат давно уже ;)) не подошли бы. Кстати, один из знакомых тех времен очень хороший специалист, работае у мужа в фирме уже 3 года ;)

2. Я подчеркиваю, что переписка - тяжелый труд. Приходится все истории держать в голове, или шпаргалки писать ;) - я много раз перечитывала то, что надо было или хотелось перечитать. Времени уходил вагон. Но я знала, зачем все это. Да и увлекательно было. Примерно как сейчас форум этот ;)

3. в 1999 году кисс.ру был еще вполне приличным сайтом. именно с него муж меня нашел. А еще missing hears, fortune.ru и все, что по этой теме попадалось. Я везде писала о себе одно и то же. Так проще.

УДАЧИ!

Спрашивайте, готова помочь, чем могу.

мое мыло cher @ osp.ru

30 +, Вы же тут анонимно? Напишите, если не влом, что предшествовало Вашему решению уходить?
Что такого он сделал? Вы там что-то писали о беременности, родах. Отключите эмоции и опишите ситуацию, при которой муж поступил однозначно недостойно, если такое было.

Вот я почему-то уверена, что такое было, просто история Ваша про Чехословакию - детский сад какой-то. Ну, на такси, ну, уехал. Не то.

Текила-любовь! Любовь! А как быть, если любви нет, а искать ее хочется. И не только любовь, но и взаимопонимание, поддержку, любовь ответную, опять же? Конечно, честнее уйти, а потом искать. Я бы постаралась сделать именно так. А если некуда в чужой стране идти? Я бы вернулась на родину, наверное. Но то я, а люди разные бывают. Сидеть в этой "семье" (это не семья,а недоразумение, имхо) и ничего не искать, не пытаться изменить - это же замкнутый круг!

А если смена работы? люди чаще всего не увольняются сначала, а ищут, куда уйти. потом дорабатывают 2 недели и уходят к новому работодателю. Это не считается предательством?

Дарлинг, у человека, который считает себя моим мужем и мысли не должно возникнуть, чтобы оставить меня в сомнительном месте одну. Это при том, что все вокруг знают, что я сама могу пару-тройку пьяных мужиков среди ночи из сомнительного района на себе по домам разнести ;)))

Просто суть семьи, ИМХО, в том, чтобы не укорачивать и подвергать дополнительному риску, а продлевать жизнь и здоровье друг друга, разве нет??

Вас просят дать совет, а не анализирвать хорошие или плохие качества автора топика и тем более так красноречиво выражаться "Так ты еще и жрать мужу не готовишь?". Кажется вы уже все сказали и автор больше не нуждается в ваших комментариях, так чего ради вы тратите свои драгоценные силы и свой наверняка небесплатный интернет-трафик? Просто посабачиться охота? Человеку и так не сладко, а вы подливаете масла в огонь.

А автору могу только посочувствовать. Ситуация тяжелая и выход как мне кажется только один - Ищите того единственного ради которого стоит жить, путем интернета или др, но жизнь одна и надо ее прожить чтобы не было мучительно больно... Пусть даже при "живом муже", все-равно ищите.

Удачи вам!

е так ли? Вот компания и говорит то, что думает. И будет говорить ровно столько, сколько ей захочется. А на инете сидят на свои, "хоть по утрам, но на свои". Которой за 30, пусть не читает, если не хочет, хотя стоило бы - мозги бы промыли ей хорошенько, польза была бы.

"Просто суть семьи, ИМХО, в том, чтобы не укорачивать и подвергать дополнительному риску, а продлевать жизнь и здоровье друг друга, разве нет??" - именно. Где вы в данной ситуации видите это со стороны 30+? И где вы встретили противоречие вашему утверждению в моем посте?

Натали,

Я же не оправдываю пьянство и уличные дебоши "под шафе", и вовсе не склонна поощрять мужа упиваться до беспамятства. Я говорю лишь о том, что если (по какой-то причине, оставляя в стороне вопрос, почему мы пошли вдвоем и он "нажрался" вопреки моему желанию - тоже ситуация мне с трудом представимая) ночью в чужом городе я - в сознании и на ногах, а мой муж "не уверен", глупо становиться в позу и что-то доказывать ему в этот момент. Дома, в безопасности, когда ничто не угрожает ни здоровью ни общественному статусу - сколько угодно обижаться, демонстрировать, скандалить, плакать, когда он будет в состоянии осознать, а так... Это как ребенок несется к дороге, а я бы стояла и думала: нарвешься - сам виноват, я тебе дураку говорила, что это опасно.

Я люблю мужа, понимаю, что у него есть слабости и неблагоприятные ситуации. В моей жизни таких ситуаций не было, были другие. Но в таких обстоятельствах я бы с ума сошла, гадая, что с ним может произойти. Себе дороже выйдет. Тем более, демонстративно уходить, и требовать от него, чтобы он плелся за мной только потому, что боится, что я до дома не дойду! (Что с трезвым, что с пьяным - одинаково глупо). ВЫ ставите своих мужчин в такое положение? Сомневаюсь.

А если вести себя с мужем как с тупым и безмозглым - так в итоге он таким и станет, чего удивляться.

заслуживает внимания, поймете, откуда мое красноречие.

ну-ну. через столько лет после всех проблем "беременности и родов" она помнит именно эту мелочь? Хи-хи. Видно и там истории были не сильно круче.

а все с советов и началось, почитайте, если интересно. Только оказалось, что вопрос первого поста ответа не требовал (ну, кроме криков "ах какой гад!", до которых автор и сама додумалась), а совет посмотреть на ситуацию под другим углом и разобраться в себе для начала вызвал обиженно-нравоучительный поток оправданий и предложений пойти в сад. А, и еще ссылки на "многих русских женщин" и "селенья", которые живут также, и почитают это великим счастьем (это видимо, про меня, которая случись чего, сначала позволит мужу сохранить здоровье и достоинство, а уж потом будет воспитывать)

Нет, не считается.Потому что работа-понятие временное. Ведь человека отправят рано или поздно на пенсию-ведь по-Вашему это тоже предательство.

А наш автор... Она же собиралась рожать без любви. И уже родила одного. И ничего, насколько я понимаю. Может она ей и не нужна, эта любовь-то? А в этой ситуации, по моему мнению, дама использует мужа как донора. Если конечно все, что она написала-правда.

У нее нет мужа.

Девочки! Я поняла! Вот эта фраза "утрите брызги слюны" она уже была в какой-то теме про аборты. Опять разводка!

Но ведь Вы говорили, что даже плакали, когда он не принял Вашу беременность (мнимую). И тут же пишете, что детей от него не хотите? Где правда?

Мы знаем только то, что вы о себе пишете.

Нет, я не совсем об этом. Ну вот я с мужем говорила тему: А что будет если вдруг неожиданно выяснится, что я беременна?? Что МЫ будем делать? Понимаете разницу?? А вы просто намекали, что хотите второго.. Ну он вам давал понять, что не готов. Но вы не обсуждали никогда что делать когда беременнсть УЖЕ есть, как факт.

Тамара Ремешевская

не из-за ребенка же плакала, а из-за того, что он ее не пожалел и видимо, не любит, раз ее детей не хочет. Себя жалко - как так? этот не ценит свое счастье, но и без косметики остаться не хочется. Безвыходная ситуация.

И без 20,000 евро (да еще пары лет) на образование не прокормиться никак - одна дорога: как пойдешь в поломойки так и помрешь со шваброй в руках. - Ну как тут не реветь от таких-то перспектив?

=нормально дальше жить с таким человеком как ни в чем не бывало?=

Дальше - нормально, если ДО было тоже нормально. Ничего нового или неожиданного не произошло, и правда "как ни в чем не бывало". Как жили, так и живите. А если просто повода нет, чтобы поставить вопрос ребром, так не говорите, что бер-ти нет, уходите и все, ничего не объясняйте -это все равно бесполезно. У вас обоих аргументы только против.

Я - как женщина - думаю, что у нас очень много мужчин, которые материально не могут себе позволить иметь больше одного (и даже одного) ребенка. Или могут его себе позволить финансово, но времени растить и воспитывать его у них нет. Это очень грустно. То, что мужчина честно говорит, что не хочет незапланированного ребенка - лучше, нежели безответственно дает ситуации течь самой по себе, дает возможность родиться ребенку, которого он не сможет достойно содержать и явно или втайне перекладывает эти проблемы на жену. Если прохладное отношение мужа к жене очевидно, то описанная реакция - естественна и ее следовало ожидать. Для того, чтобы убедиться в прохладном отношении существует масса других, более спокойных, способов. Еще я думаю, что мужчины - мужчинами, а дети - детьми. Хотите больше детей, ищите финансовые и другие возможности их иметь. Хотите хорошую семью - налаживайте отношения с мужем или ищите другого.

как это выглядит заграницей не представляю.Напишу какая разница была для меня.
1.Первого ребенка я не ощущала, ну подумаешь плохо спит ночью, я досыпала в то время, когда она хорошо спала.С рождением второго-разный режим, о нормальном сне я забыла на многие годы, рази что сейчас отсыпаюсь.
2.Передвижение.Я хватала в охапку одного ребенка и двигалась в нужном мне направлении, когда мне хотелось, ребенок хорошо спал в дороге.С двумя я засела на площади ограниченной 2кв км года на 1,5, пока не пошла работать(у меня дети -погодки).
3.ограничение для самих детей.Пока Вы кормите грудью одного, второму именно в этот момент нужно , чтоб мама почитала сказку, на горшочек, много чего еще.Если между детьми меньше 6-7 лет разница, то это неизбежно.Одного надо отвести в школу, у другого-бассейн.И как бы Вы не пытались скоорденировать их режим,жизнь неизбежно внесет свои коррективы.
4.Здоровье детей.Они оба с рождения у меня плавали, закаливались, но я продержалась на таком режиме их до садика-работы.В результате,через 2-3 месяца после начала хождения садика первые бронхиты, и, если старшая к этому моменту
5.пока дети маленькие материальная сторона не столь существенна.Позже начинаются затраты на спорт-танцы.Плата+экипировка.Для бассейна 3 купалника из хорошей->дорогой ткани в год+очки + шапка по штуке в год.Кружки, курсы для поступления.И не забывайте об одежде.
И самое главное.Сколько не старайтесь они будут недополучать Вашего внимание.Тем более, если Вы работаете и следите за собой.
Дети, даже у одних и тех же родителей часто получаются очень разные, с раными вкусами в еде, увлечениях, одежде и с разными способностями.
УФ, надеюсь ничего не забыла.

У меня был один аборт и меня в этой ситуации больше всего мучила моральная сторона дела.И сейчас иногда.Но для мужчины это нормальная реакция, его ко второму надо было готовить, а не как снег на голову, здрасьте я ваша тетя, принимайте меня, я буду жить теперь у вас. почему Вы хотите от него реакции Вашей?
Он был честен,он к этому не готов, он не понимает к чему создавать на его взгляд ненужные трудности.аборт, как маленькая операция для него.Для него нет разницы-в пути или в планах.

Спасибо Вам (-)

Спасибо за понимание (-)

Наташа, спасибо Вам большое за информацию и за доброжелательное отношение.

Постыдные истории про мужа я здесь рассказывать не буду, простите. Думаю, Вы понимаете, по какой причине.

Спасибо еще раз.

Почему только мужчины? :-) Или женщина может себе позволить иметь ребенка, которого не в состоянии прокормить?

ПОчему - ненавижу? Я мужчин люблю - настоящих, сильных и благородных.
Был конкретный вопрос: стали бы вы жить с таким мужем? Ответ: нет, не стала бы.

Не верится мне, что данная семья умирает с голоду и прокормить второго ребенка ну никак нельзя.
Уж такой прокорм дорогой, что некуда деваться. Особенно учитывая, что куча вещей от предыдущего осталась.

Дарлинг, Вы все правильно пишете. Проблема в том, что когда человека не любишь, беречь и заботиться о нем, потому что он - гражданский муж - трудно. Это не желание, а жертва. Не у всех такое получится.
Поэтому героиня наша и хочет выйти из этого круга. Я почему-то уверена, что она полюбив кого-то сама захочет заботиться о нем, беречь, холить и лелеять. Даже, чем черт не шутит, научится готовить ;)

Я сама была в примерно похожей ситауции, правда облегченно (без детей и недолго) - без любви никакие претензии не имеют смысла...и никто не плох - ни он, ни она. просто они не должны быть вместе! да и ребенок в такой семье счастливым не будет.

Я не пытаюсь оправдать даму, она сама целиком и полностью виновата в том, что с ее жизнью происходит. Но даже она ;) заслуживает счастья...

Разве нет?..

Текила-Любовь, я работаю 7 лет на одном месте, меня сделали партнером, я кучу сил и часть себя отдала этой фирме и намерена работать тут всегда ;) - а там - война план покажет... На пенсию человека выставляют с денежной компенсацией. Мой папаша мечтал о пенсии, потому что у военных она не намного меньше зарплаты, а вставать в 6 утра каждый день уже не надо и можно с внучкой чаще видеться ;)))

Так что если идеализировать - все одно и то же.

А рожать без любви к отцу или убивать ребенка, если он зачат не от любимого - вопрос не этого топика, правда?

Я бы рожала и не от любимого, раз сделала такую глупость - тр.хаться без любви ;) Но это я - идеалистка.

а вдруг у меня получиться? всю жизнь прожить с одним мужем и любить его и всю жизнь проработать в одной конторе и любить эту работу? а это всего лишь моя мечта ;)

почему нет, если она заручится поддержкой мужчины, который мечтает о ребенке и готов его даже на расстоянии любитьи содержать.

Я точно заню одного. Он сто лет был женат, детей нет. А он о них ТАК мечтает... и не последний человек в одной очень крупной компании...

О Господи! Да причем тут прокормить-не прокормить? Ну не любит он детей, не любит. И имеет на это полное право. Да и жена его тоже не любит.

Ну Натали, про Вас вообще разговор не идет. Я уже говорила, что вижу Вас в розовом платье и в розовых очках (образно). Наивную, невинную и т.д. Ну нельзя такую обидеть, нельзя!

Но Вы справедливо сказали-не все, причем далеко не все такие.

И пожалуйста, не надо скатываться на тему неприемлемости абортов. Не об этом разговор.

С вашими взглядами вам рожать бы и рожать ежегодно. Да, видимо, ваш каждый благородный мужик считает иначе. Что касаемо автора, то проблема высосана из пальца. Если у мужа другое мнение, то он уже и нелюдь. Тогда, барышни, вам всем надо разводиться. Ибо реакция ваших мужчин вряд ли сильно отличалась бы от той, о которой нам поведала автор. А совет Лели вообще чушь полная, судя по всему Леля по жизни в разведёнках ходит, как и Артемис.

А вот жена считает, что эту нелюбовь с ее стороны он полностью заслужил.
Он может любить деьтей, может не любить, но нельзя же быть такой сволочью.

Объясните мне, почему с моими взглядами надо рожать ежегодно? Где я писала, что надо рожать каждый год?

А совет Лели вообще чушь полная, судя по всему Леля по жизни в разведёнках ходит, как и Артемис.
********
Ну, совсем уже свинство. В разведенках я хожу 1,5 года, а не "по жизни". Потому что не стала жить с человеком, жизнь с которым меня не устраивала.

Или вы считаете, что надо на первого встречного кидаться через месяц, лишь бы "замуш взяли", чтоб вот такие вот мне моим разводом в нос не тыкали?

Да почему он сволочь-то? Только потому, что не хочет детей? Слишком категорично, не находите ли?

Потому что он их слишком категорично не хочет.
Потому что он не хочет ребенка, который уже существует и ему плевать на то, что чувствует жена.

Утопия! Про настоящих и т.д. Вы такого встречали? Только чужие мужья не в счет, всегда кажется, что чужие - настоящЕЕ.
А вы себя считаете настоящей женщиной? :-)

Встречала.
И сейчас у меня такой :-))

Так это для ВАС такой, а для меня может быть совсем не настоящий! :-)
Кто эталон определяет? :-)

Ну,если для вас нет сильных и благшородныхнастоящих мужиков, то может быть это не я, а вы их не любите?

Для меня есть такой - мой муж. :-) Просто я не могу утверждать ,что он для всех такой.

Поэтому советы в категоричной форме мне режут слух. У каждого свои понятия * настоящего и благородного.* :-)

Вы уверены в этом на все 100? Я вас сильно разочарую - я не 30+. И доказательство тому мои топики об Америке (а не о Европе), где я в данный момент проживаю. Если нетрудно полюбопытствуйте насчет моего последнего топика - в вопросах и ответах я про коммунизм и социализм спрашивала, там я кажется упоминала свое местоположение. А еще раньше про противозачаточные средства в Америке, чтобы совсем уже без сомнений.

Если не имеете 100% доказательств - не утверждайте того чего не знаете.

А кстати почему бы вам свой ник не открыть? А то эти Да уж или :) тоже разрастаются как грибы. Видимо по себе судите насчет раздвоения (растроения) ников.
Если имете свое мнение почему боитесь его высказывать под нормальным ником?

Уходите от него. 30+, это не тот возраст когда нужно ставить на себе крест. Судя по всему, у вас довольно много пробдем с супругом. Зачем жить ради привычки и хороших отношений с его родителями. Вы же не с ними живете. А отношения могут быть прекрасными ( с ними) и после развода.

Судя по чему? :-) Очень прелюбопытно.

И вас придется разочаровать. :-) У меня есть муж, дочь и он очень хочет еще детей, дело за мной.

Вы жили когда-нибудь за границей, чтобы вот только ваша семья и все? Ни мам ни пап рядом, ни друзей, всем иностранцам на вас плевать, вы одиноки не только в стране, а еще и в собственной семье? Если не жили, то и не поймете. Мне такое даже представить страшно, а у автра это реальность.

Про оценку моего совета я поняла, только совет я не вам давала и не вам его судить. У каждого свое мнение по поводу ситуации и надо его уважать независимо от того согласны вы с ним или нет. Если мы начнем еще оценивать советы друг друга, топик обещает быть бесконечным. Давайте не отвлекаться...

Читала. Это совершенно нормальная защитная реакция на выпады в ее сторону. А вы бы на ее месте согласились бы со всем что про нее напредполагали? :-) А под каким углом на ситуацию ни смотри все понятно без разбора личности автора. Не сыпьте ей соль на рану...

Держитесь и не кисните!!! Будет еще и на вашей улице праздник! Главное решиться и кардинально что-то изменить.

Противно читать ваши не очень умно - язвительные посты. Другим ником прикрываться "очень благородно" с вашей стороны.

мне кажется что топик обещает перерасти в обсуждение наших персон. :-) Дадим достойный отпор или не будем отвлекаться на всякую ерунду? :-) Я склоняюсь больше ко второму варианту, т к считаю этот спор бесперспективной пустой тратой времени. В коонечном итоге каждый все-равно останется при своем.

Я не знала что вы разведены. По большому счету вы очень сильная личность что смогли уйти от человека который вас не устаивал, т к в большинстве многие продолжают жить ради денег, квартиры, детей, чего-то еще... Снимаю шляпу.

А кто сказал, что к УЖЕ получившимся детям надо испытывать только положительные чувства?

Да и ребенка-то не было... "А был ли мальчик..." Это жене плевать на его чувства. Она-то знала, что у нее ничего нет.

совет посмотреть на мужа повнимательнее и оказать ему достаточно уважения, чтобы обсудить проблему - это уже выпад? совет задуматься о том, что именно неустраивает и с именно каких пор, и чего ради стоит с этим мириться - тоже выпад? тогда я с вами соглашусь.

А вот принятый с благодарностью совет втихаря подстелить себе соломки за счет мужа - это выпад и посерьезнее, чем прямое обвинение в манипуляторстве и эгоизме, и если человек на него клюет - он сам себя на всю конференцию оскорбляет громче, чем мы все хором и матом.

поэтому и признание в неготовности променять косметику на воздух, и идиотское возмущение тем, что нелюбимый и неуважаемый мужчина осмеливается не давать об себя ноги вытирать - просто вносит дополнительные штрихи к портрету. Если человек - лысый, его нельзя оскорбить обозвав лысым, ИМХО.

на благородство не претендую - это не по задней части. А мнимое благородство, лицемерно выпячиваемое на всех углах почитаю худшим из пороков. Уж если ты свинья - будь ей осознанно и с высоко поднятой головой (КАК Я!), а не прячься в лебединые перья!

А то понабежали тут слезливых морочить - клейма ставить негде, так нет, свои проблемы забудь, меня, меня жалей - я бедная.

Жене в этом случае тоже плевать на мужа. Ей ребенок дороже. Вот и квиты :-)

:)))) Я к тому, что в каждом из нас живет мечта об идеальном. и каждый как может приспосабливается в этом мире, чтобы наша мечта не разбилась вместе с сердцем, а деформировшись немного, но осталась целой...

Про меня вы немного заблуждаетесь. я жестка, даже жестока иногда, на мне не поедешь, если я того не хочу, да и обидеть меня сложно - не потому что грех такую трогать ;))), а потому что вторую щеку не подставлю. Я довольно агрессивно, как настоящая самка защищаю свой хрупкий розовый мирок ;))))

фу какой глупый и неконструктивный наезд! (-)

ее сыну почти 15 лет. "В вопросах и ответах" Ваш друг отец этого ребенка? И вы так давно вместе? И такие проблемы...странно все это, если вы та же автор, что и в том топике.

Ну не знаю, не знаю...

противозачаточных - ну повеселили вы меня. Подруга наведи порядок в голове у себя, а потом лезь советы давать.

Автор, думаю, вы пожаловались просто на то, что нет особой любви и тепла от мужа. Всем нам это нужно. Но, к сожалению, по тем или иным причинам далеко не все это имеют. Но любовь - это не обязанность, ее нельзя требовать и на нее рассчитывать. Нельзя ее ждать априори. Острые яркие эмоции в браке с годами сходят на нет, их нужно поддерживать и чем-то заменять. Уж заботливые и уважительные отношения - в нашей власти. А дилемма - это муж меня разлюбил, или у всех так, и я не совсем так себя веду - стоит почти всегда. И редкий случай, когда очевиден и диагноз, и решение.

может уже писали об этом....

Поставьте себя на место мужа.. При ваших отношениях, если бы он забеременел:-) (типа вы мужчина, он женщина), вы бы захотели этого ребенка??? Или вы бы его пожалели, и согласились бы на еще одного ребенка?

Вам нужно разобраться, вы жалеете себя (придется пройти неприятную процедуру) или ребенка?

и удержаться, чтобы не вякнуть тоже не смогла :-)) Лично я думаю, что это просто ОЧЕНЬ неправильный взгляд на семейную жизнь. Со стороны жены. Вы если собаку завести захотите - с мужем посоветуетесь или просто щенка домой принесете и скажете: "Всё, дорогой, гулянки вечером, кормежка в выходные и деньги на еду с тебя!"? А если муж вот так вот какого-нить ньюфа притаранит? И то же самое скажет вам? Вы уж простите за сравнение дитя с собакой, но как ещё объяснить, что ТАКИЕ решения должны принимать СУПРУГИ, а не муж или жена в отдельности... И в возрасте "30+" подобные "проверки на вшивость" выглядят подростковыми закидонами. Назвать мужа непорядочным или ненадежным человеком можно, когда он говорит "Мне пофигу" или сматывает удочки от таких сообщений. А тут мужик честно сказал всё что думает (причем довольно здраво и логично рассудил), и ещё и попытался ситуацию не обострять...
Извините, если обидела.

Вы хотите сказать, что автор умышленно беременеет назло мужу?

.

не поняла. Т.е. если он бросает жену одну на ночной улице и еще там что у них было до этого, весь такой не любит и не голубит, но известие о незапланированной беременности принимает на ура, то от ТАКОГО рожать можно?

Не хватало, чтоб еще и назло. От того, что ребенок зачался от обоих еще совсем не следует, что он обоим нужен. А так, как "детский" вопрос чуть ли не принципиальный в семье, то естественно, что малейшее разногласие по нему ставит семью на грань распада. Причем (подчеркиваю) понятие "кто больше виноват" здесь просто не существует. Муж предложил свой вариант сохранения семьи (семьи, но не ребенка). Если этот вариант женщине не понравился - это еще не делает его неправильным. Просто неподходящим для семьи. В общем тут у всех есть выбор из двух возможностей: для жены - оставить или не оставить ребенка. Для мужа - оставить или не оставить жену. В общем вся жизнь, в сущности, вокруг комбинации из этих четырех вариантов и крутится :-)

А я что-то не поняла, что автор хочет. Ситуация совершенно понятна - нет особой близости в семье, к тому же даже неофициальной. Нет обоюдно. С другой стороны есть некоторые аргументы для сохранения брака у автора - финансовая база, отец ребенку. Видимо, есть и у мужа свои аргументы за сохранения семьи. А что, собственно, автор хочет-то?

Ну и зачем тогда вы с ним связывались? Ради содержания семьи? - ну тогда с самого начала это была сделка. На таких сделках - взаимовыгодных - держится множество семей, потому что как правило нужно чем-то жертвовать - или с милым, но в шалаше, или в немилым, но во дворце, и прочее. С какой стати вы вините в чем-то мужа? Что выбрали, то и имеете. Это не тот случай, когда кому-то незаслуженно повезло или наоборот - незаслуженно пострадал человек.

Просто обругать мужа? А за что? За то, что он не такой, как вам хотелось бы? А почему он должен быть таким, как вам хочется?

Автор хочет, чтобы топик был закрыт. Вы что, сами с собой разговариваете? Вам поругаться охота?