огите принять трудное решение) вылезла :-), уже пора ребенка спать укладывать, кормит, а я сижу и плачу, напоила нас обоих валерьянкой и все равно плохо. И позвонить некому. Неделю назад ушел муж, все будни державалась думала все Ок, вот какая я сильная. А сегодня накатило так накатило, просто вешайся...

Жизнь только началась :)

Мунечка, это усталость сказывается. Надо, обязательно надо заставить себя УСНУТЬ. Мне тоже пришлось через подобное проходить:(( Знаю, как ужасно бывает именно по вечерам. Утром будет немного лучше, поэтому прижмитесь к малышу и попытайтесь поспать.

Мунечка, это усталость сказывается. Надо, обязательно надо заставить себя УСНУТЬ. Мне тоже пришлось через подобное проходить:(( Знаю, как ужасно бывает именно по вечерам. Утром будет немного лучше, поэтому прижмитесь к малышу и попытайтесь поспать.

по возможности выпецте 50-100 гр коньячку или эквивалента в др. алкоголе, на худой конец - той же валерианки. примите ванну и ложитесь спать. поплачьте в подушку, а сон Вам уже приснится хороший.

А почему позвонить некому? Подруги то Ваши в курсе?Или Вы пока не хотите говорить? А родители,Вы им рассказали о случившемся или все еще не хотите расстраивать?

Как поступила бы я.Или поступала,правда с одной поправочкой, это был не муж и дитя у меня тогда не было.Но плохо было ОЧЕНЬ. Пригласила пожить ко мне подругу.Естеснно подруга должна быть свободна,ну т.е. не обременена семьей.Чтобы у нее было время вечером,придя с работы, посидеть с Вами, поперемывать кости, да просто поддержать морально.Маму не предлагаю, т.к. не знаю какие у вас отношения, но иногда и мама подойдет, короче любой человек, который Вам приятен,с кем Вам комфортно.

Мунечка, есть хоть малейшая возможность уехать на недельку одной? Это сейчас самое лучшее (по себе знаю). Сейчас можно недорогой тур приобрести. Важно полностью сменить хоть ненадолго обстановку. Хоть и не просто, переключится с мысле о муже не себя,на ребенка. А это гораздо легче сделать не в привычной обстановке. Держитесь, не раскисайтеЮ не должен он сейчас Вас видеть убитой горем, никак не должен. Вы самая лучшая-все у Вас будет. Не исключено, что приползет Ваш муженек к Вам, а там Вы будете хозяйкой положения, а не он. А нет, так вокруг так много всего интересного, и мужчин тоже!

вам бы больше с людьми общаться, это отвлекает
Вам надо кому-то выговориться
или выговаривайтесь прямо здесь! все что хочется сказать, то и пишите, не фильтруйте ( ведь позже можно и удалить).

Муня, срочно займите чем-нить свою голову. :-) Варианты: посмотреть фильм (только жизнеутверждающий или комедию); почитать интересную книгу; взять блокнот и разложить по полкам, что есть, что будет, в одной колонке выписать все ваши нынешние преимущества, в другой недостатки (и по сравнению с пару недель назад) и т.п. У вас сейчас НЕ плохо складывается, а просто ПО-ДРУГОМУ и нужно к новой жизни привыкнуть, вот и все. Может быть что-то начать планировать в своей жизнь, начиная с малого. Например, что вы собираетесь делать завтра? Непременно доставить себе удовольствие. ;-)

Эхх, я вот своего гоню, а он не уходит. Закрылся у себя в комнате, и даже спит там на полу, гад. Но это к лучшему, что закрылся. Не грустите: если у вас убежала невеста, то неизвестно кому повезло :-))

Я в ТОМ топике уже ответила. И сюда напишу. Если кажется, что жизнь остановилась - это ненадолго. Ну, пусть немножко постоит. И потом двинется дальше. Тут правильный совет был - напишите сюда, что на душе. Страх? обида? боль? облеките в слова. Мне помогало. Потом можно и стереть, действительно.Мунь, ну ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. вот и все. Может, чудовищная мысль, но: а овдоветь ведь хуже было бы. Я как подумаю - НЕЕЕЕТ!!! А ведь и через это проходят. Я это видела, у меня близкий друг погиб, мне страшно было смотреть на его жену. И тогда мы вместе с мужем его оплакивали, а сейчас - ночь - я работаю, иногда в форум заглядываю, а он в каком-то баре где-то пьет. Мне тоже одиноко. Ну и что? Все живы и хорошо.
Извините, если какую-то муть несу, просто хочется Вас хоть как-то отвлечь.

спасибо Весна, и Стервь, и Кира - кто писал в том большом топике, я вчера вот написала мне потом ужасно стыдно стало,что нагружаю людей уже который раз.

Точно, утром как-то легче, сегодня звонили друзья предлагают поехать на страусиную ферму. Сейчас созвонимся, может поедем, малому точно понравится.

Познакомилась с одним чудаком по И-нету, он хочет встретится, не знаю.

Спасибо, девочки, что поддержакли, обещаю вам не киснуть, прорвемся. сама от себя не ожидала такого...

обзвоните всех знакомых,узнайте как у них дела и если кто-то пригласит,срочно ехайте в гости.

Муня, у меня такое ощущение, что вы живете в Израиле. Я права?

и собирается - чтобы как-то помочь друг другу.. Не надо, не стесняйтесь - приходите, рассказывайте..Думаю, все в состоянии представить себя на Вашем месте - и прочувствовать, как это тяжело. Вы еще молодцом держитесь.

я не подозревала, что в Израиле страусов разводят :)

Мой телефон 976-02-07 (но линия плохая может быть занято с первого раза) или на мыло напишите свой телефон (tbogacheva@mail.ru)- я позвоню Вам. Я сейчас в такой же ситуации как и Вы, как Весна и многие другие. Но к сожалению с интернетом у меня большие перебои. Поддержим друг друга!!!

ну тогда на мыло напишите хотя бы, ладно?

О! А я все по старому адресу... Муня, почитайте там.

А по поводу названия топика - да, жизнь остановилась. Та, прежняя жизнь обманов и унижений остановилась. И пошел отсчет новой - радостной и светлой. Можно сказать, с днем рождения, Мунечка! Жизнь налаживается. А у Вас просто пост-стрессовое состояние. Вот есть люди, которые сразу накричатся, наплачутся, а потом успокаиваются. А есть наоборот, сначала вроде и не реагируют, спокойные такие. А потом как бы "догоняют" ситуацию. И стресс получается сильнее. Я бы в Вашей ситуации попринимала бы какое-нибудь успокаивающее, только не увлекайтесь. И посоветуйтесь с врачом. Пишите, Вы нас не напрягаете :)).

Муня! да что вы в самом деле! хороните что-ли кого! Возьмите себя в руки! У вас все хорошо и будет хорошо! Вы сейчас просто заново рождаетесь как в родах , простите за сравнение, из первичного состояния вышли, проходите родовой канал - и больно, и страшно, и некомфортно. Поверьте, скоро будет свет, свобода, спокойствие, кайф! И вы еще встретите самого прекрасного мужчину! Знаете, есть теория дефицита и теория многообразности. Когда что-то теряешь, кажется, что это было единственной возможностью и жизнь покатиться вниз - это первый взгляд. А второй - это открытие многообразия возможностей, где одна другой лучше и богаче. Держите хвост пистолетом! Вы классная, Вы нравитесь (не успел муж отвалить, уже друзья пристают), Вы сможете справиться, держитесь!

Пила новопассит, валерьянку, неврохель (гомеопатия), оно мне как мертвому припарка, только спать хочется. А сплю я теперь и так слишком много, знаю что иногда мне помогает "переспать" проблему, но сейчас не тот случай, все-таки нужно сохранять хоть минимальную работоспособность.
Вы не подскажите что-то такое активизирующее, может Деприм? Спасибо.
П.С. Я там еще написала в большом топике. Скоро навреное побью рекорды в форуме по занудству (кол-во топиком / на 1 проблемы ) :-)

Я не врач, не берусь советовать. Правда, после смерти мамы я перестала спать - сходила к невропатологу и она мне выписала успокаивающее, но не снотворное. Муня, я дома посмотрю название, по-моему, у меня еще осталось.

Вспомнила!!! Сонапакс. Только я Вас умоляю - очень аккуратно! Прочитайте аннотацию и посоветуйтесь с врачом. А мне тогда надо было сдавать очень важный экзамен - жалко было 3 года обучения коту под хвост пускать, а голова не варила совершенно... Мама умерла, папа в больнице, сестра истерит - ох, сейчас страшно даже вспомнить, как будто не со мной было. Пила таблетки, а что было делать? Еще раз - аккуратнее, ладно? И от детки прячьте, это сильное средство. Мунечка, все обойдется, девочка моя. Ничего, ничего. Переживем и это. Пишите.

Где-то упоминалось, что муж в воскресенье ходит на работу, если я не ошибаюсь.

Тань, я сегодня маме сказала, она промолчала и вышла. Я говорю, вас что совсем не инетерсует что со мной происходит?! Когда я ушла от первого мужа, ушла из его квартиры к родителям в час ночи, хоиела поговорить с папой, он сказал мне, это твои проблемы я ниего слышать не хочу. Понимаю что может они так переживают, подружка моя разведена и сыночку уже 9 лет (родила в 18), столько натеперлась от своего мужа, что советоваться с ней вообще некострукутивно, у такие отношения с жизнью сложные...

Блин, да у меня муж мой был лучшей подружкой, с отсальными я хвост пистолетом... Получается, все зря, все зря

Вот только не надо на эту дорожку вставать! Ничего не зря! И мама, я уверена, переживает. Может просто боится что-либо советовать, чтобы не навредить? Не надо озлобляться. А потом, решение будете принимать Вы и только Вы. И принять ПРАВИЛЬНОЕ решение можете тоже только Вы. Главное сейчас - не дать эмоциям взять верх над разумом. И это же самое трудное. А почему Вы ушли от первого мужа, если не секрет?

Все проходит. Попробуйте выписать у невропатолога рудотель. Это очень легкий транквилизатор, не вызывает привыкания, но мне он здорово помогает, смотришь на проблему уже как бы со стороны, да и спишь значительно лучше.

"Даже самая длинная дорога начинается с первого шага" (c)
<br>Выцарапывайте для себя жизнь без слез и уныния буквально по пять минут. Потом их станет 10, потом - 20, потом - час. И потихоньку все успокоится. Купите тучу дурацких детективов. Дите уложили, чай, бутерброды и за книжку. Два часа как не бывало. Возьмите в прокате мелодрам каких-нибудь, с хорошим концом - и вперед. Смотрите перед сном, пока глаза сами закрываться не станут. Вечер прожит. "Секс в большом городе", "На Диете", "Бриджит Джонс" - отличные книги для девушек на грани нервного срыва.
<br>Ну не знаю, начните писать письма самой себе. Иили вот мне напишите:-)

Мунь, а вы не в Канаде живете а то бы встретились.

Муня, Вы где? Как Вы там?

не успеваю отвечать. Извините, что не ответила на некоторые предыдущие письма - я живу не в России, не в Канаде, не в Израиле, а в Литве, есть такая страна горячих страстей...

Вкратце мои дела. Проревела до понедельника включительно, вечером напилась всякой дряни, на утро встала с чумной головой, все решила что больше не хочу. Зато поубирала в квартире генерально :-), заняла пустующие полки, и как уже писала в том топике осуществила свою мечту каждую шмотку повесить на отдельную вешалку.

Муж заходит пока меня нету дома, пока все неясно, описывать уже нет сил, да и думать об этом всем тоже. Настраиваюсь на новую жизнь, с мужем или с другим мужчиной, со своим ребеночком (пока он маленький, пока я ему нужна), а там видно будет.

Девочки, как ваше житие-бытие?

одно могу сказать - гораздо лучше, чем было летом и в сентябре. Мне хочется стабильности в отношениях, но ее пока нет. Я по прежнему не уверена, что она будет.

Но - мне очень помогло научиться радоваться тому, что есть, ценить то, что имею. Когда хандра нападает, стараюсь быстренько вырваться из этого состояния :-)

поехали с мужем в поездку к друзьям? нет? я так и не поняла, в каком вы городе и в России ли. А то может куда-нибудь сходить?

Мне понравился сайт flirtanica.ru :-)

Муж объявил, что в течение месяца не будет встречаться с Беатричей и после этого примет окончательное решение. У меня лично какой-то упадок сил, устала от переживаний, не хочу ни бороться, ни стараться, инициативы не проявляю, хочу отдохнуть. Конечно, если он на свидания не ходит, мне легче. Постараюсь этот месяц использовать на психологов, до которых никак не дойду. Думаю, что раз дошло до такой стадии, как сейчас, никуда он не уйдет все-таки. Острота ситуации спАла. И мне надо думать, как жить дальше, как выработать какой-то позитив.
Меня поразила информация от Вас, Ромашка, что уже 3 года кризисные отношения. "Три года здесь?? Мой тебе совет, меняй туроператора..." (с) :-) Я плохо помню изложение ситуации в Вашем топике "Как-то все нехорошо...". Три года - это проблемы недовольства семейными отношениями или походы налево или что-то еще? Он вроде от Вас съехал. Обратно что ли приехал? Или сейчас раздельно живете?

Честно сказать, не хочется все перелопачивать заново. Если коротко - гулял, просил дать шанс, не прекратил, снова стал гулять, решил пожить отдельно, снял квартиру, получил проект (перманентную командировку) в другом городе, с ноября второй год, как приезжает только на выходные, летом стал тянуть много денег со счета объясняя дороговизной того города, я попросила перевести все командирововчные расходы на другой счет, вместо этого он перевел туда зарплату (командировочные до сих пор со старого - хотя врал до последнего, говорил, что это ошибка в документах и он разберется, когда тыкала ему в лицо распечатки из банка). В сентябре приехали из отпуска и я,сильно заподозрив неладное,(были причины), тайно, ночью, взяв его карточку из нового банка поехала и сделала распечатку. Обнаружила, что у него почти столько же в плюсе, сколько на нашем общем счету в минусе. Поругались. Я тоже сделала себе отдельный счет. Договорились, что пока за квартиру будем платить пополам. Перестали общаться. Он уехал. На выходные тоже не должен был возвращаться. Потом умер кузен. Он позвонил на следующий день. Я сказала об этом, хотя сначала не хотела. Не сдержалась. Очень было херово. Он приехал, "не захотел оставлять меня в ТАКОЙ ситуации одну". <br> И вот уже месяц дребедень еще хУдшая, чем когда либо до. Делим каждый цент - кто сколько колбаски съел. Это он не хочет, за то не будет платить, потому что, "все не успеет съесть - нам на неделю останется, вот мы и должны оплачивать"... В общем у меня 2 варианта - или опуститься до этой дележки (что-бы не быть спонсором у альфонса) или плюнуть и кормить его. <br>
К друзьям, Dusty, я не поехала. Но он поехал ОДИН! :-) Вот как надо жить! Он не захотел помочь мне с бензином. А сам добрался на поезде за счет фирмы. <br>
Помните?: "не делай людям добра...". Я привезла его сюда (в Европу), я устроила его работать на эту фирму, изначально это были мои друзья. Список могу продолжить. Единственно положительное из всего - платит небольшие алименты. Остался бы в России - не платил бы ничего. Вот, хожу, твержу себе этот слабоутешительный аргумент.<br>
Весна, будьте осторожны в своей доверчивости. Мне тоже обещали не встречаться с "нашей Изольдой". Я верила. А он просто стал очень аккуратным. Но об этом я узнала только полгода спустя. Когда все мои шансы удержать руку на пульсе ситуации уже уплыли.

Новости такие. Муж приходил гулять, пробыл целый день с сыном, купил всяких кассет, фруктов, купил нам еды на пару дней, заплатил мастеру за ремонт машинки, короче даже больше сделал чем раньше. Обещал сегодня съездить в бассейн, но вчера я сама уехала...

Звонят его родители. Папа со своей работы с предложениями поддержки. Мама со своей работы предложениями поговорить "как женщина с женщиной". Всем "жалко ребенка, у него будет психотравма" (с)

Я. На работе полный пофигизм. Т.е. делаю текучку и разгребаю что накопилась, стратегические и творческие вещи оставлены на потом. Мой виртуальный флирт перешел в телефонный и СМСный, на этом пока и закончился. Встречаться пока не хочу, но чертовски приятно просыпатся утром от СМСки "я тебя так хочу, нежно целую" и все такое.

Сын. Стараюсь побольше проводить с ним и гулять, он так рад что мамочка с ним. Ждет папу, отклыдвает третий кусочек банана для папочки. Папочка то, папочка сё. У папочки ножка не болит, нгипса нету ну и т.д.

Неприятности с сестрой. Здоровье. В пятницу сопровождала ее в скорой, вот три дня практически в больнице, сегодня ходили с малым, он был в восторге, особенно ему понравилась капельница, обещали подарить :-(

Ну вот так. Начинается новая неделя. Всем желаю удачи и всего хорошего. Мне грустно и одиноко. Но не потому что растались с мужем. А просто такой период, видимо. Осень...

Весна, а Беатриче как реагирует на эту ситуацию, вы не в курсе?
Она тоже терпеливо месяц ждет его решения, или она сама уже решила не встречаться с ним?
Просто интересно, как ситуация видится ТОЙ стороне.

Пока не выяснила. Сразу не спросила, т.к. не в силах была базар поддерживать. Спрошу, когда очередное обсуждение вопроса произойдет (слежу за тем, чтобы дозировать эту тему).

"просыпатся утром от СМСки "я тебя так хочу, нежно целую" "- ни фига себе флирт. Для меня такое немыслимо. Завидую вашему отношению к амурным делам. Но почему же на "Матрицу" не пошли :-( ?

ваарооо

Муня,на твое письмо очень много откликов,типичная ситуация.Я тоже была в ней.Эта ситуация длилась 2 года у меня.Много позже я удивлялась моему терпению,но поняла,что иначе никак не получалось у меня.Очень тяжело было изменить привычную жизнь и начать с нуля с двумя детьми,без чьей-нибудь помощи.Позже поняла -жизнь не закончилась на моем козле и,даже удивлялась,что я его любила...Развод был 9 лет назад.Сейчас дети замужем.Выгляжу неплохо.Иду с зятем-говорят с мужем.Любовник - умница,отличный мужчина - свободный и любящий.Имеет лишь один недостаток-моложе на 14 лет,дочери говорят,что мы хорошо подходим друг другу.А мой козел сейчас жирный как свинья и выглядит в свои 47 не меньше на 60.(Его бабушка меня несколько лет не видела так приняла за дочь).Так советую -для женщины очень важно быть в форме и не зацикливаться на мужиках,если возможно добиться успеха в работе,а мужчин много - и даже не все козлы. Так думаю тебе надо время как и любому из нас для адаптации в новой жизни без мужа.Советую-оставь его,иначе всю жизнь с ним будешь жить в недоверии,а это не жизнь.

о можно что угодно кому угодно, был бы настрой...
Вообще, Весна, к сексу отношусь очень легко, и в этой ситуации с мужем меня больше задел не факт измены, а то что он ее любит, она ему стала тоже родноя и тоже дорогая.
Признаюсь ВАм в ужасной вещи. Для меня теперь в фильме про любовь есть только персонажи - мой муж и Она. А раньше я представляла себя и мужа или еще кого-то из мужчин. Т.е. понимаете, как я зациклена?.. :-(

Я уже давно так фильмы смотрю. (Потому что в жизни не нахожу ответы на мучительные вопросы). Пару раз сказала об этом вслух. После муж каждый раз стал насмехаться: "Ну что, опять ассоциацию увидела? А ты просто смотреть фильмы умеешь?"<br>
Но ведь фильмы-то снимаются на основе реальных или не реальных, но "собирательных", событий.<br>
Зацикленность , не спорю. Но Вы не пугайтесь. Не одна такая. :-)<br>
И подобный флирт я тоже пережила. Не виделись в реале никогда. Только все собирались. Пару раз перезванивались. И он мне вот такие откровенные мейлы писал. Очень помогло в трудную минуту. Хоть и сошло потом на нет. Но я о том не жалею. Всему свое время и место. :-)

Дасти, у меня к Вам вопрос. Не сочтите за некорректость, но очень интересно было бы знать. Я конечно преклоняюсь перед такими женщинами, которые тянут на себе двоих детей в одиночку. Представляю, как это тяжело! А скажите, пожалуйста, вашим деткам по сколько лет? И как Вы умудряетесь обеспечивать материально себя и их?

Ну, не знаю... Я вот по ссылке Дасти сходила на сайт Флиртаника - вечера встреч и т.п. Но я не догадывалась, что теперь флиртом называются подобные письма, пусть даже (или к тому же еще) от виртуального, ни разу не виденного человека. Или уж надо знать наверняка, что встречаться не собираешься в реале никогда - тогда это просто игра, но на мой взгляд, не очень привлекательная.
Да... Я вот еще и к сексу "нелегко" :-) отношусь. Боюсь надолго остаться без любовника, если муж уйдет. Схожусь очень трудно, секс считаю глубоко интимным, а темперамент ого-го. Потребности большие. Наверно, жизнь заставит изменить утаревшие представления :-)

а я там писала внизу в топике про уровень жизни в Москве. Моя зарплата где-то штука, бывают поквартальные премии. Няня и сад - 500. На остальное и существуем. Муж помогает временами, но расчитываю только на себя. У меня не худшая ситуация, как я предполагаю. Главное - мое здоровье и работу не потерять. Тогда точно кирдык наступит.

Деткам год и два с половиной.

мда...это круто..такие крошечные детки! держитесь!

Да-а! Героическая женщина - завидую в хорошем смысле слова. Здоровья и сил Вам и Вашим деткам :)

Но в принципе, как говорит один мой знакомый, для этого дела любовник не обязателен :-)

Весна, нескромный вопрос, вы все это время (т.е. уже зная об его Беатриче) занимались сексом с мужем? Если так, то думаю, все у вас будет хорошо (в плане перспектив с мужем)

няню отпускаете или она с Вами живет? И еще вопрос, во сколько лет Вы старшего ребенка в сад отдали? И кто из сада забирает, Вы или няня?

У меня няня уходит на ночь, но иногда бывают мысли, неплохо бы, чтоб она уложила, а самой куда-то хоть смотаться. А потом думаю, малому наверное и так грустно, что без папы. А потом думаю, зато пару раз в месяц мама придет поздно, задо веселая и довольная, чем слезы лить без конца... Короче, Дасти, расскажите плз как Вы выкручиваетесь?

Весна, я взяла поотвечала на анкеты ребят на наших местных сайтах знакомств, пока получилось вот что: с одним пылкий виртуальный флирт (?) :-), с одним задушевный разговор за жизнь, еще с одним веселый треп обо всем на свете (книги, кино) и немного флирта, еще один приходил ко мне домой починил утюг и телефон (вот он, настоящий мужчина :-), еще один потенциальный "мастер" обещался подключить бесплатно к И-нету и поехать со мной выбрать новую мобилу (бывшую свою потом арендованную мужем я ведь разбила, и теперь "как лох с пейджером" (с) :-)) Еще у одного есть маленькая дочка, а жены нет (где жена - не знаю пока), так мы может на выходных сходим в зоопарк :-)

Остальные или зануды оказалисмь, или наоборот.
Минус, у меня теперь куча почтовых ящиков, и везде нужно почитать и поотвечать. Плюс - какая польза ва хозяймствае :-)!!!!

П.С. А вообще очень грустно. Я узнала что муж собирается снимать квартиру с этой кралей и онвсем говорит как он рад что я оказалась такой умной женщиной (а значит глупой, та-то умнее получилось поступила :-() И еще вот в суботу приглашены на свадьбу к нашим общим друзьям, муж будет свидетелем, я решила не идти но иногда соневаюсь

Про Ваше ПС: понимаю, как грустно. НО! Хорошо, что все идет в одном выбранном направлении, без метаний. Ушел так ушел. Насчет того, что она умнее поступила, а не Вы - не согласна.Я тоже чувствовала, что отпустить мужа - что-то вроде проигрыша, но это иллюзия. (В моем случае: нужно понять, что остаться с мужем я хочу не из спортивного азарта, а по другим, более долгоиграющим соображениям.) Не позволяйте себе утвердиться в такой позиции. Вы, на мой взгляд, очень мудро и мужественно поступили. Благородно - по отношению к нему и к себе. На свадьбу, ИМХО, ходить НЕ НАДО! Вам сейчас нужен карантин на такое общение. Только расстроитесь. Да и вообще, позже тоже: общение Вас с мужем на тему ребенка - нормально, а на тему свадьбы общих друзей - с друзьями я бы общалась по отдельности, без мужа.

:-) Дело в том, что раз уж мы не разъехались, максимальный срок без секса для нас - дней 10. Мы оба больше не выдержали бы. Такое бывало после крупных ссор. Но по поводу всей этой ситуации не ссора была, другое; т.е. внешне общение без недоброжелательности. Притом с Б. у него секс был 2 раза только. В первый же вечер тот ужасный я сказала, что теперь не смогу и прикоснуться к нему, он стал уговаривать, что не надо так, утешал-обнимал и уговорил-таки, и неожиданно я испытала огромное облегчение тогда в душе после секса. Ощущение ужаса и невыносимости сменилось ощущением, что все-таки выжить можно. Ну и весь этот период секс практически не хуже, чем раньше, даже более эмоциональный. Был недавно момент, когда муж, передумав уходить, и объявив мораторий на свиданья, как-бы охладел ко мне, отстранился, физически все стало более формально, и то в последние пару дней это отчуждение рассеивается. Думаете, из этого можно вывод позитивный сделать?

Дасти-умная женщина.Преклоняюсь.-

встретиться со мной и поговорить "как женщина с женщиной". СтОит ли вестись? Вообще-то она практикующий психолог, но думаю прежде всего она моя свекровь и у нее с ее мужем такой же бардак только она делает вид что все нормально. С одной стороны, наверное будет полезно поговорить, жизненный опыт и все такое, кроме того бабушка, хоть раньше и нечасто виделись, но наверняка отношения какие-то будем поддерживать. С другой стороны, могу расплакаться, или наговорить ей что-то, о чем пожалею...

Я когда-то общалась с сексологом, "за жизнь", просто знакомый. Он сказал, что когда к нему приходят пары и говорят что не любят друг друга, но сексом занимаются, значит брак еще не потерян, можно работать, что бы ни было. Если же внешне все ОК, а друг с другом не спят, дело плохо, "подводная часть айсберга угрожающе велика" (с)

на самом деле я не считаю себя такой уж героической, а вполне самодостаточным и часто даже счастливым человеком. У меня достаточно всего для этого ощущения счастья. Конечно, временами не хватает мужского тепла и любви, (хотя сейчас на лицо и явное "освежение" отношений), но и какая-то надежда на "другую жизнь" греет, ведь в общем от нас самих все зависит, и мы получаем то, чего хотим получить. А счастливые браки тоже крайне редки - помню свое весеннее ощущение тоски, что вот этот муж, и этот дом, и все у меня - "Навсегда" и мне от этого так грустно становилось! ;-) да и подспудное ощущение свободы тонизирует. Думаю, вернись сейчас муж обратно "навсегда" меня бы это даже разочаровало немного... Хотя - и порадовалась бы, и огромное чувство неуверенности и недоверия, пожалуй, сохранилось. Вот рассуждаю об этом и понимаю, что не так все плохо, как оно есть!

Конечно, я выкручиваюсь не одна, помогают родственники. Прихожу в 7, сразу отпускаю няню, пью чай, с детьми играем, читаем, потом по очереди укладываю их спать и даже успеваю какую-нить еду приготовить. А вообще мне помогают, очень - мой отец, временами свекровь да и муж кроме выходных пару раз в будни появляется. Еще подруги помогают, которые по соседству, тоже с детками -постоянно ходим друг к другу в гости. Если надо задержаться - прошу няню или родственников посидеть, раз в неделю или две хожу куда-нибудь вечерами обязательно. Ненадолго, но хоть пару часов для себя - уже "продых". Старший в сад пошел только с сентября, забирает няня. Когда болеет, няня с обоими сидит, ну или свекровь ей помочь приезжает.

Пэг правильно писала, с детьми совершенно некогда скучать. А после болезни малыша вообще произошла колоссальная переоценка моего восприятия жизни.

ой, комплиментами засыпали...

были намного менее оптимистичны. Я так понимсавю - Ваше теперешнее состояние - результат интенсивной работы над собой, своим отошениесм к жизни + время. Так?

Moonia, скажите, а вы на сайтах знакомств или потом в разговорах о ребенке упоминаете? Или прячете его "далеко-далеко"? А то у меня и фотки все приличные с детьми... Думаю, на любом сайте с такой фотографией откликов вообще не дождешься! ;-)

и еще - рано вы горюете. Ваш муж из разряда неисправимых, и ваши слезы его "крале" отольются в десятикратном размере, или может быть ему самому, если она найдет кого интереснее.
Проверено, на себе да и вообще массу раз.
Надо радоваться, что у вас появился шанс. Что это сейчас произошло, а не много лет позже. Не грустите.

не поверите - Свияша читала всего вечера два. Но поняла суть, стараюсь применять ко всему - работает. И конечно - это пребывание неделю в больнице, когда ребенок был в очень тяжелом состоянии. Очень отрезвляет. Никому таких методов "излечения" не советую.

сам сказал что бежит с работы, его дочка ждет, надо няню отпустить. И второй раз говорила, когда молчел собирался ко мне на починку :-), я предупредила, чтоб не слишком поздно, т.к. надо ребенка купать и укладывать. Он увидел когда пришел и проникся.
Но я фотку ребенку никому не показывала, нечего ей делать в мировой паутине :-), мало ли кто может попастся. Думаю, лучше сказать при первой встрече. вы сама должна выбирать, говорить ли именно этому мужчину о своем ребенке.

Я отношусь к этому как к игре. С одним я легкомысленна и сексапильна. С другим романтична и серьезна. С третьем - деловая женщина. С четвертым - собеседник. Ну и т.д. Для себя пока не вижу смысла полностью раскрываться для незнакомого человека. Или пока такие не встретились. А может жду что у нас с мужем дальше будет... :-(

он научится ценить и семью, и верность, и детей. Говорят ведь что самые верные жены из бывших проституток (это шютка, шютка, никто не обижайтесь :-)

Свияше совсем. Ведь правда время лечит? Вы ведь не всегда были настолько уравновешенны и мудры как сейчас? И еще напишите плз о няне, я там выше задавала, если несложно.

Ну, лично я бы встретилась, но подготовилась следующим образом. Продумала детально (полезно, ИМХО, даже написать), что именно я буду говорить о ее сыне - так, чтобы это было адекватно, но неоскорбительно. Общий вектор: наш брак себя исчерпал по таким-то причинам, или: мы не можем быть вместе потому-то и потому-то, или: я никогда не смогу смириться с (изменой и т.п.). Но: я ценила в Вашем сыне то-то и то-то, а теперь это уже не может служить основой отношений. Ваши опасения: расплакаться - ничего страшного, в разговоре "женщина с женщиной" это допустимо; наговорить ей дурного: для этого должна послужить подготовка. Продумайте также, что именно вы не хотели бы ей говорить, контролируйте себя прежде всего на этих участках. Если сильно сомневаетесь в себе, может, встречу провести позже, когда Вы успокоитесь? Полагаю, от подобного разговора уйти не удастся в любом случае, по причинам, о которых Вы сами упоминали: бабушка вашего сына, Вам нужно поддерживать приемлемые отношения.
И такой момент: подумайте, о чем она может Вам сказать? Это вполне можно вычислить и заранее продумать ответ. Уговорить Вас сойтись обратно с мужем? Вряд ли, но если, то отвечайте без эмоций, что это бессмысленно, а с Вашим ребенком бывший муж и так сможет встречаться. Будет объяснять, в чем Вы были неправы в семейной жизни? Не спорьте, соглашайтесь, в том контексте, что это все равно дело прошлое, а на будущее вы ее советы учтете. О нем будет что-то говорить? То же, что предыдущий пункт. И т.п. Главное, постарайтесь настроиться дистанцированно (к проблеме Вашего бывшего мужа), относитесь к ней прежде всего как к бабушке Вашего ребенка. Ну и не рекомендую, разумеется, критиковать отношения в ее семье, хотя, если очень хочется:-), осторожно высказать мнение можно, пользуясь заранее продуманной формулировкой. Удачи Вам! Спокойствие, только спокойствие ! :-)

Мне кажется, легче думать: пусть у него все будет хорошо, и у меня без него все будет хорошо. Другому желать зла - тяжесть на душе будет чувствоваться. Пусть себе живет-поживает с кралей. Когда свыкнетесь с этой мыслью, Вас не будут задевать сообщения о его благополучии. Настройте себя позитивно, прощая.

отпускаю в 7, как прихожу с работы. Она далеко живет и у нее свой ребенок 10 лет. Только иногда прошу задержаться, если куда-то хожу. Из сада она забирает.

Про время лечит - нет, у меня не время, все каким-то скачком получилось. А времени-то совсем мало прошло - только чуть больше месяца, как муж ушел.
Я именно со Свияшем связываю. Просто какая-то мистика.

У меня еще это в больнице работало - когда ребенку становилось совсем плохо, я убеждала себя мыслить позитивно, хотя хотелось выть и рвать на себе волосы - и все возвращалось в стабильное состояние. Я уже верю в белую черную магию, пророков и колдунов, но со "Свияшевской" точки зрения на мир. Просто наверно потому, что я очень легко поддаюсь убеждению. Или потому, что теория действительно верна и этому очень много подтверждений. Не знаю.

Про уравновешенность - это вы верно написали. А про мудрость - не соглашусь. Вашими словами (где-то выше) - была бы мудра, не попала бы в эту ситуацию. Хотя наверно все это определяют не только мозги? Но они наверно все же играют решающую роль :-)

советы такие профессиональные! Весна, вы молодец! Вы то хоть в Москве? Пойдем во Флиртанику? ;-) Или еще куда-нибудь?

Я "забила" пока подруг на "Оги" и "Эстерхази", отрываюсь от безвылазного почти сидения дома долгое время :-).

Вы очень-очень-очень молодчина!!!!!:-)

Об Оги мой муж очень радостно отзывался! :-) Ему особо понравилось наличие книжек, которые он просматривал до открытия метро:-) . И очень хвалил группу Mullerat, типа фольк из Карелии (там же были). Эстерхази - это кофе-пирожные? Тяготею к Аткинсу, за исключением пива :-)
Насчет Флиртаники :-): я попадаю в самый край группы до 33 лет, они советуют "смотреть на возраст реально":-) и выбирать группу, в которой попадаешь ближе к центру интервала. А среди ближайших вечеринок я подходящих не нашла. И вообще - там такого пафосу напустили, я аж стушевалась. Флирт, блин...

Сегодня иду в ОГИ, только времени у меня в обрез, до утра увы, не получится :-)
Дайте какой-нить адрес, я вам напишу. Может правда куда соберемся? Мне 31, так что мы с вами в одной возрастной группе.

Расскажите про Оги. Я там не была.
Можно писать на адрес: evsan@list.ru

Коротко выяснила. Инициатива мужа (не врет, т.к. это было после моей инициативы, на самом деле:-), пыталась объяснить, что ждать чего-то со стороны бесполезно). Она ответила, что ей типа выбирать не приходится, муж пусть делает, как считает нужным. Как он выразился, "она всегда так говорит". (Ангелочек :-))

понравилось очень. Вечер волшебный получился. Там все очень простенько, но какая-то атмосфера душевная, понимаю Вашего мужа - оттуда очень трудно уйти!

К нам с подругой присоединился в последний момент наш общий знакомый - моя старая безумная любовь, правда, дальше поцелуев мы с ним дело никогда не заводили, но неважно - это долго рассказывать. В общем, оторвались по полной программе - а моему мужу как крышу сорвало. Смс-ками и звонками просто не давал мне продохнуть, в итоге приехал меня забрать оттуда! От ревности чуть не свихнулся - я ничего ему не говорила про "участников" встречи, он ревновал лишь на голос, который слышал когда звонил. (нам действительно было очень весело! :-))

Ну наши с ним отношения конечно сразу малость "похолодали" (с мужем, имею в виду), в пятницу довез меня до дома и свалил, в субботу с утра был весь день с нами, как всегда, собирался даже остаться - футбол смотреть и ночевать. Ну то есть все вроде классно, потом пока он был в ванной его телефон просто разрывался от звонков - не выдержала, пошла посмотрела кто звонит. Ну, даже не удивилась увидев там нашу Н., которая мне в разговорах клялась, что у них тока дружба и вообще он больше никогда ее не увидит и у нее счастливый брак :-) Но живет же он где-то все это время, правда все прошлые выходные она не звонила ему.
Дальше, он вылез из ванной, увидел звонок, сразу не перезванивал. Вечером выезжал в магазин, после я в нарушение всех своих правил залезла в исходящие звонки - звонил конечно ей. Ну, все дальше вроде шло по его плану, отдых по полной программе, футбол, после прилег на диван взремнуть. До дремал до 23.30, Н. в это время звонила каждые полчаса - трубку он не брал. В 24.00 встал и с убийственным видом ушел, умоляя не обижаться на него (кто бы еще думал это делать). Еще смс-ки о его прощении в догонку посылал.

Блин, мне его просто жалко! Ну надо так разрывать себя на части!!! То ревнует как сумасшедший меня, то в ночи в полупьянном виде тащится куда-то, куда позвали, по холоду - и охота же!!!

Я же вся в предвкушении развитий отношений из ОГИ :-) Такое классное слово - СВОБОДА!!!!!!!!!!!!

Отлично! Ваш прежний возлюбленный свободен? если да, то ура! Чего еще надо! МУЖА - В САД!!! Как Вы можете его жалеть. Ошибка. Ревновать, желать зла - плохо, но вот жалеть - тоже неуместно. Он-то, он-то Вас сильно жалел, когда рОман крутил?!
Зачем Вы, находясь в этом Оги, отвечали на его звонки?! Или было выгодно, чтобы он Вас забрал? У меня вот тоже крышу сносило, когда мужу звонила туда на мобилу - так он ее благоразумно выключил после третьего моего звонка:-). По крайней мере, его именно звонки надо было отклонять. "Отношения попрохладнели" - а Вы хотите прям теплых отношений? Зачем?! То, что Вы описываете - останусь, уйду, не обижайся, ревную и т.п. - по-моему. совершенно лишнее такую бодягу поддерживать. С детьми - да, а всякие там ночевки - еще приставать начнет. Ушел так ушел. Все. В САД!

А почему бы и не поиграть? Пусть и у Н. нервишки попортятся. Не всеже dusty страдать.

Народ, а что такое Свияш?

Я поняла, что да, втайне надеюсь, хоть и гоню свои мысли. Мой теперь тоже шелковый, ходит, то се, так мне сейчас сложнее чем он ушел и не объявлялся. Было однозначно - подлость. А теперь вроде "хороший", разводить бодягу (с Весны) - точно тяжело. Дасти, если вернется - вы будете с ним строить отношения заново? Я вот для себя не могу решить этот вопрос.

я могу так сказать - наверное у нас открытый брак, но мы этого никак не согласовывали. То есть муж на это "добра" бы никогда не дал, но я пока ему и не изменяла. Про его измены я тоже ТОЧНО не знаю ничего. Все на уровне моих домыслов. Хотя я конечно уверена, что это есть. Он же ушел :-) Да и Н. присутствует. В "дружбу" между мужчинами и женщинами не верила никогда.

Эх, заведу про "Открытый брак" отдельную тему, очень больные вопросы вы, Moonia, задаете :-)
Не знаю я, что будет потом. Живу одним днем и радуюсь :-)

А вы как? Пишите подробнее про себя. Что там у вас происходит?

свадьба в декабре :-) Но это такой Казанова, что жить с ним не сможет никто, да и что доведет он до свадьбы, я не уверена. Ему пока 37, может, годам к 60-ти и успокоится :-)

А про бодягу - да, но зато как интересно!!! :-) Не все же спокойной жизнью жить ;-)
Пока развлекаемся.

Для тех, у кого крышу снесло.<br> :-)
Для нас, любимых. :-P <br>
www.sviyash.ru

Я могу согласится на открытый брак, если я только принимаю решение, жить вместе с этим человеком или нет изначально. Когда он решает что брак у нас открытый, а я не согласна, или не знала например, или мне это не нужно - тогда это не брак.

В принципе я за открытый брак. Но! Все было бы классно если б он мне просто изменял в командировках, а тут он ВЛЮБИЛСЯ, поэтому, как же я могу помешать его любви, если секс со мной им воспринимается как измена той? (это он как-то сказал, а я запомнила, сейчас он говорит что такого быть не могло :-)

Как у меня. Так как у вас примерно, только ночевать не оставляю, при желании мне вегда есть с кем провести ночь, так ему и сказала.

сам не остается. Надо мне тактику вашу применить, так и сделаю! Но больно холодно по ночам... ;-)

Оно конечно - пусть попортятся :-) проблема-то в том, что нервишки Дасти туда же. В нарушение всех своих правил полезла в телефон смотреть, звонит ли любовница, ждет, как муж отреагирует и т.п. - по-моему, тут с ее нервишками не все в порядке. Я только о ней беспокоюсь, не о нем. Это Дасти его жалеет, а не я :-)

Может, лучше завести того, кого она в Оги встретила :-) ???

Если развлекаетесь - вот и чудненько, вот и славненько :-). Тыды все у порадке.

На мой взгляд - хорошо снимает истерическое состояние. Полезен в таких ситуациях, как переживания по поводу развода. Другие направления меня меньше впечатляет.

На мой взгляд - хорошо снимает истерическое состояние. Полезен в таких ситуациях, как переживания по поводу развода. Другие направления меня меньше впечатляет.

кого-то заводить определенно надо, раз муж не греет! ;-)

да, прикол, всех не упомнишь :-)
Да не, переживала недолго - надо же шоры с глаз снимать. А то так и будешь до смерти блюсти верность, надо ж всетки попробовать того, из ОГИ!

1.Все, что Вы имели при рождении-плод греховВаших в прошлых жизнях(или наоборот), то бишь родись Вы в Европе в богатой и благополучной семье-значит Вы стояли до вступления в эту жизнь на высоком уровне, т.е. в предыдущих были на высоте, и наоборот.
2.Если у Ваш муж гуляка или, к примеру алкоголик, то Вы это заслужили своей идеализацией, что мужчина не должен гулять или там пить.
3.В общем, во всем виноваты Вы сами,вернее Ваши идеализации, и, ежли хотите, к примеру, чтоб Вам не попадались любовники ловеласы, гады и дебилы-избавьтесь от идеализации мужчин и принимайте их такими какие они есть, Вам сделали пакость:подумайте почему человек сделал.Короче, Вы к примеру, сделали вывод, что гад(стерва) он(она), ну что ж тут поделать, такова его(ее)натура, Вы поняли это, Вы не злитесь больше на этого человека, Вы отпускаете его с добром(пусть катится дальше и отравляет другим жизнь)Вам хорошо и тепло.Вы поднялись на ступень выше и так всю жизнь.Тогда в следующей у Вас, возможно будет шанс родиться племяницей или там сыном(дочерью)какого-нить Рок, как его там, ну , в общем милиардера.Вот и все:-)

йтесь во все тяжкие, надо дождаться выходных :-)
Дасти у меня вопрос, что вы одеваете в свое ОГИ. Я вот везде лажу в джинсах и топиках, мне недавно объяснили что это несексуально (хотя вроде никто не жалуется), нужно одевать шпильки, юбку, короче демонстрйшн. Ну так могут и.... денег предложить например....???

да тоже джинсы и блузки или трикотажное что-нить. Вот на работе на новогоднюю пати конечно вечернее платье одену. Так еще котороткие юбки люблю. Шпильки - ноги оч. болят, но куплю что-нить на небольшом каблуке.
Я вот хочу объяву на сайт знакомств тиснуть, фотки напечатала специально, сегодня заберу. А на работе Аську отключили :-(

У меня тоже фоном идут подобные саркастические комментарии при чтении его книжек. :-) <br>НО! Если не обращать внимания на мистику (которой, кстати, действительно очень много в нашей жизни :-)), то он просто по-человечески прав: ну зачем постоянно крутить в голове мысли типа "Ах, какая я несчастная! Ну за что мне все это?! Почему он так со мной?!" и т.д. Так можно окончательно загубить психику и уж точно лишить себя даже маленького шанса на счастье.<br>
То есть Свияш предлагает нам восстановить и уже больше не портить свое психическое здоровье. <br>
А его теорию реинкарнаций можете воспринимать как успокоительный сиропчик для нас, больных. ;-) <br> Выздоровите - забудете!

Парадокс, знакомясь с мужчиной, почему-то сразу тянет сравнивать его с мужьями. Как правило, можно отнести или к первому типу, или ко второму. Видимо истина как всегда посредине. Завтра у меня защита, в 16.00, иду второй, подержите кулаки (ттт через левое плечо) ...

Вы только не вздумайте себя там жалеть. Типа: ах, я несчастная, у меня все рушится...<br>
Кулаки сжать, зубы стиснуть и вперед на амбразуру! :-) Ну и мы тут за Вас то же самое... ;-)

да ну, Moonia не из тех кто себя жалеет! .....держим кулаки!!!

Девочки, подскажите, как поступить. Муж у меня в течение года встречался с другой женщиной. Я в это время залетела, выносила и родила. Узнала когда ребятенку был месяц. С трудом пережила все это, он утверждает, что "меня любит больше"(цитата), вроде живем вместе. Но простить ему предательства по отношению ко мне беременной и к малышке, простить то, что он допустил, чтобы я родила второго ребенка и загнала себя тем самым в угол ( что я могу, имеея двух детей..) я не могу. Сейчас он уехал достаточно надолго, но должен вот-вот приехать. И очень меня парит его приезд... Может, послать его, пока привычка жить одной не пропала и я без проблем могу это сделать, хотя бы пожить отдельно месяц? Как вы думаете?

У меня было так же.Только узнала я обо всем, когда младшему было 2,5.Живу с этим уже год.Что вам посоветовать,не знаю.Понимаю,насколько сложно все простить в такой ситуации.Может быть,пожить отдельно,пока привыкли,хороший выход,а потом будет легче что-то решить.

Извмните, а почему Вы так считаете, что он Вас в угол загнал??? "Что я могу с двумя детьми"....

Скажите, у Вас есть, специальность? Вы раньше работали? Бабушки? Детям сколько лет? Муж зарабатывает?

Почему спрашиваю... Мне просто очень обидно, когда мужики считают Вот я сейчас ей двоих заделаю, а потом зажгу, буду жить на всю катушку и никуда она от меня не денется - типа, кому она нужна и что онаа без меня может??? А если САМА ЖЕНЩИНА живет с такой мыслью - я вообще убита.

У вас дети грудники? Оба? Если нет, то в сад их, в школу, к бабушкам, няням, а сама на работу, в зал, в салон! Ну по выходным и вечерами с детками конечно мало общаться, но что делать, почти у всех такой ритм жизни. Во всяком случае, я согласна со мнением, что детям лучше видет успешную маму вечерами, чем замученную клушу круглосуточно :-)))

И потом. С мужа денег содрать, алименты и все такое (причем алименты не с официальной зарплаты, а с реальных доходов).

ВОООТ. Во всяком случае, это моя позиция и мое твердое ИМХО - самооценка не должна быть обратнопропорциональна количеству детей!!!

Щас ваши слова скопирую, и повешу себе где-нибудь на видном месте!!! В мрачные минуты буду читать :-) А может и выполнять!

Спасибо! Знаете, разные в жизни ситуации были.... Тоже было, что считала себя загнаной в угол, но т.к. я Лев по гороскопу, долго не могу страдать, больше люблю активные действия....

Может тоже распечатать на случай, когда кукситься буду?

Активная жизнь,кстати,лучшее средство от уныния!

Ваш муж похож на моего в том отношении, что сравнивает свои любови, выбирает бОльшую, сообщает об этом и т.п. Я думаю, что такие мужчины так себя ведут потому, что не приняли изначально решения о том, что они действительно состоят в браке, т.е. что вот та единственная женщина, с которой они вместе по жизни, с которой (одной) они строят некоторое общее пространство - физическое, эмоциональное, т.е. общую судьбу; в интересах которой они всегда должны делать выбор. Они живут с иллюзией, что у них есть некоторый спектр возможностей, и достаточно широкий; разные женщины, жена, к которой можно вернуться, а может, и уйти к другой. На самом деле (по крайней мере, сужу по моему мужу), жить с таким мировоззрением не легко. Легкость здесь тоже иллюзия. Нет уверенности в своей правоте, в своем будущем. Важно, на нашем с Вами месте, дать осознать мужу, что НЕОБХОДИМО принять решение - не просто о прекращении отношений с любовницей или т.п., но о том, что мы действительно семья, что он - СУПРУГ, а не просто друг-любовник. Задача это трудная. Но именно такое решение может стать фундаментом новых отношений. А не просто - ее брошу, остаюсь с тобой, или - ее люблю меньше, тебя больше и т.п.
А теперь совет. ОЧЕНЬ рекомендую пожить отдельно, осознавая обоим, что во время этого раздельного житья будет обоими производиться душевная работа на тему: хочу ли я быть супругом этого человека, что я (после всего, что прожито и пережито) ожидаю от этого брака, какие права я хочу получить, какие обязанности готов нести (не только в бытовом смысле, разумеется, во всех смыслах). Вот ИМХО.

Весна, что там у Вас? Вы как? Сходили в ОГИ? :-) Какие планы на выходные :-)???

У меня. Вчера была предзащита, все ттт, как мне сказали вышла на финишную прямую. Муж приходит почти каждый день после работы, чем меня страшно утомляет, т.к. рушится наш график и вообще нервы у меня не железные. Вчера приходил с друзьями, я сразу ушла на тренировку, достал... Сейчас иду к подружке на рюмку чаю, чтоб опять его не видеть, пусть сам ребенка укладывает. Общаюсь по и-нету, ну там выше я написала. Завтра иду свадьбу, вернее приду на официальную регистрацию а там уйду типа не на кого ребенка оставить. Там кстати муж будет свидетелем и еще как гости будут его родители. Так что запасалась очередной дозой (валерьянки :-) - и вперед! Подружка меня уговаривает оставаться на все дни (там надо ехать за город с ночевкой) говорит что есть хороший повод опять подружиться с мужем. А я боюь знаете чего? Что я-то захочу чего-то а он нет, такой облом. Хотя он меня ждет и подарок купил от нас двоих (опять же мне экономия :-)вообще запуталась и голова болит, пойду пить коньяк

Муня, если вы используете "хороший повод опять подружиться с мужем", это будет игра в его пользу. Свадьба для него - это внешний повод, который его ни к чему не обязывает и дает полную свободу маневра; Вам это не выгодно. Я бы на Вашем месте, если уж не теряете надежды наладить с ним отношения, отметала все варианты, требующие Вашей инициативы и Ваших шагов на встречу. Пусть он предложит Вам от себя лично (а не от друзей брачующихся) что-то впечатляющее. Во-первых, Вы сами приобретете уверенность, что ЕМУ это действительно надо, и что не будет облома. Во-вторых, если он будет долго добиваться Вашей благосклонности реальными поступками (а не внешним поводом типа гостей и т.п.), он будет в состоянии реально прислушаться к тем условиям\пожеланиям\предло жениям, которые тогда Вы будете выдвигать с целью "помириться". Если Вы сейчас останетесь на свадьбе и будете "мириться", он с облегчением констатирует, что Вы ему готовы на шею повеситься.

Муж недавно заявил, что принЯл решение остаться со мной. Но Беатричке он этого не сообщал, так что его еще испытают на прочность :-). Я к этом отношусь несколько скептически, см. мой ответ Санни. Думаю, это еще не решение; но это шаг, делающий решение, в смысле возрождение семьи, возможным. Впереди очень много труда душевного, в первую очередь для меня (с мужика-то что взять :-)). Внешние обстоятельства мне благоприятствуют: грядет смена работы, есть опасения, но больше надежд, и я не упускаю случая упомянуть при муже, что воспринимаю эту перспективу как начало нового этапа в жизни, расставания с прошлым. Думаю, он чувствует, что хотя для него там есть место, но и без него ничего не рухнет. Я рассуждаю о новой обстановке, новом стиле жизни и т.п., не забывая упомянуть, что все эти чаяния возникли в связи с последними событиями. И в связи с ними же угасли прежние чаяния (несколько проектов на старой работе, привязанность к ней). Действует :-).
Моя цель сейчас - не в одну и ту же реку запрыгивать, а изменить свою жизнь с мужем. Думаю, все-таки с ним, а не без него.

Ой, а с успешной предзащитой поздравить забыла! Муня, как старый кандидат физ-мат наук, заверяю, что предзащиту пройти - значит встать на эскалатор (слова моей шефини), который вывезет прямо к заветной степени! Все будет отлично!!! Постарайтесь сохранить сейчас запал и побыстрее дойти до защиты, т.к. на этой стадии работа не столько творческая, сколько формальная - реферат и все такое. Для меня предзащита значила даже больше, чем сама защита. Там уже все заранее ясно. Именно на предзащите впервые чувствуешь, что скоро эта работа будет завершена. Осталось немножко! ПОЗДРАВЛЯЮ!

Тем, кто читает мои посты. Если не лень, можете про нас с мужем прочитать мой пост в топике "Рацпредложение" - просто это дополняет картину по обсуждаемым здесь проблемам. Извините за наглую саморекламу :-)

И Муня тоже молодец. Пошла читать рацпредложение :)

Понимаете мунечка, дело в том что запретный плод сладок. А как только ваш муж получил возможность проводить со своей новой пассией все время, и не надо было скрываться, так ему это и уже не так интересно. Скорей всего она ему уже и надоела, да и романтики никакой в таких отношениях :)) И еще неизвестно какой у нее характер, совместная жизнь это труд, терпение и самопожертвование, и еще много чего такого.. это не романтичексие бредни по телефону писать.. Так что будьте уверены что рано или поздно ваш муж начнет стучаться в вашу дверь, домой захочет.
А что так и будт у меня абсолютно нет никаких сомнений. Только сразу не сдавайтесь.
Удачи!! :))))

Вы много знаете счастливых семей, где двое детей извне? А потом, когда двое детей, даже больших (а у меня вобще грудной), у мамы просто не хватает времени и сил на любовь. Вот это угол, уж не говоря о физических и моральных кондициях.

Дорогая Санни, мы с вами чем то похожи. И у меня сейчас двое, старшему 2.5 года, младшей 2 недели сегодня. И муженек влюбился по самое немогу когда я на 6 месяце беременности была. С этой вот ношей я много чего пережила, но сейчас могу сказать одно. И С ДВУМЯ ВЫ МОЖЕТЕ ЖИТЬ ХОРОШО!!! Я сейчас спокойненько могу отпустить мужа на все 4 стороны, а когда он сам просился это сделать (уйти я имею ввиду) в августе, я локти себе кусала и просила не уходить. Так что видете как у меня все поменялось местами, и у вас все будет хорошо. Единственный совет, будьте эгоисткой и делайте так, что бы вам было выгодно, удобно и комфортабельно.

Весна, поздравляю. Мне кажется что вы этого хотели, а теперь просто не торопите события. Все-таки муж ведь решает с кем остаться, правильно. Так же было и у меня. Я сказала, что не хочу что-бы уходил, что-бы остался, а он потом все думал и пришел вот тоже к выводу что остается. Единственное, меня вот насторожил тот факт, что он Беатриче-то ничего не сказал. Представляете, и у моего тот-же самый момент был, я это потом выяснила, что после того когда он сказал что остается со мной, он не прекратил общения с ней. Только когда я все узнала (что он продолжает общение) и естесно после очередного скандала он порвал с ней отношения. Так что вы должны настоять на том, что он все скажет любовнице.
Кстати когда он решил остаться я сама сбавила обороты, типа ну решил, так решил. Ни в какие салоны не ходила, прически не меняла, о любви говорила но не больше чем раньше. Как то попустило после его решения остаться. Наверное вот сейчас надо немного поактивнее за нашу общую жизнь браться. А тогда мне не хотелось кидаться в объятия после того что он сделал. Типа он сделал, а я все равно туда-же.

Мунечка, поздравляю с предзащитой. Вы же знаете, я сама при всей загруженности в разбирательстве мужниной влюбленности тоже защитилась (в октябре). А после этого столько свободного времени от учебы появилось!!! Правда его (времени ) опять стало не хватать, но это уже приятный хлопоты с моей новорожденной доченькой.
ЕЩе раз поздравляю

С Беатричей вот что: они же договорились типа месяц думать. Срок 7 декабря наступает. Он сейчас с ней не общается (я, кстати, однозначно эточувствую), но и неприятный разговор оттягивает, понятно почему. До 7 числа я наверно давить не буду. А там посмотрим. У меня сейчас кроме него дел по горло :-), чему и рада.

А он сейчас с вами живет? Я что-то не помню. И как вы если живете вместе общаетесь, занимаетесь ли вы с ним сексом (извиняюсь, но если да, то это только в вашу пользу)

2 дня а на один, и без малого - сама, т.е. не совсем сама мы встречались с его сестрой и ехали вместе на такси. Сидели мы в ресторане отдельно, он был свидетелем, я - честно! - повеселилась, целовалась на брудерщафт, натанцевалась, участвовала в конкурсах и вообще. Вечером вызвала такси и поехала к родителям за малым. Он меня приглащал тенцевать много раз но пару раз его опережали :-) Был момент когда было грустно, но он быстро прошел.

А молодым он сказал тост суть которого, что брак - это очень отвественно сейчас они влюблены друг в друга, а чтобы пронести это чувство на всю жизнь нужно работать и все время вкладывать в семейную жизнь свои силы, любовь, уважение и т.д. Говорил долго. Потом свекровь подошлка ком не и попросила чтоб я обратила внимание на ее слова.

Она все время намекала что надо бы поговорить, потом мы с не отошли, она давай плакать, что ж ты раньше к нам не пришла ничего не рассказала, не посоветовалась... Говорит, я б тебе помогла, давай поговорим, я много знаю, даже больше чем ты, говорит если ты настроены сохранить брак еще не все упущено ошибок вы наделали много, но нужно бороться...Ну тут приехало мое такси я попрощалась и ушла. Вот договрились на этй неделе с ней встретится в кафе поговорить.

Примечательно что свекры живя с нами в одном городе последний раз были 2 месяца назад. Я так думаю - хотела б поговорить - приехала б сама...

Всем добрый день! Moonia, поздравляю с предзащитой! А про свекровь - может, она просто навязываться не хотела со своими советами... Впрочем, Вам виднее.

Извините, может быть это жестоко, но сил и времени на любовь С КЕМ у мамы не хватает? С мужем? Так в таком случае мужа можно понять, когда он ищет любовь в другом месте...

Я считаю, что НАДО находить и силы, и время, тем более, что это все-таки не разгрузка вагонов. И вообще, если любовь есть, то каких сил и времени она требует??? Встретить мужа улыбкой? Пробегая мимо к плакающему детке чмокнуть мужа и сказать, что он самый лучший? По-моему любящему мужу этого достаточно, ведь он понимает, как Вам тяжко и в то же время он видит, что Вы про него помните... НЕ ЗНАААЮ.... может, я и идеалист....

а навязываться, тем более что сейчас как говорят свекры они со мной общаются чаще чем с сыном. Таня я думаю с ней встретиться, даже думала сегодня, только у меня банкомат скушал карточку, в кафе за ее счет не пойдешь ведь :-). Тань, я вот еще один топик хочу открыть про роль мужа и жены в семье, ваше мнения для меня будет очень ценно.

:))"Он постарается" (с).

Sunny, милая, почему Вы от меня "особенно" ответа ждете? Я, вон, как последняя дура в подоьных проблемах парюсь. <br>
Обязательно отвечу, только напишите, пожалуйста, откуда такое доверие?

Мы не разъезжались. И общались все это время нормально, если можно так сказать. Т.е. без скандалов, хотя я поначалу плакала, конечно. Для нас обоих отчуждение было бы невыносимо. (После того как он сразу не смог уйти.) Про секс там выше есть мой пост от 12 ноября (подробно:-)), секс не прекращался очень эмоциональный. Все чувства в секс выплескивались. (На самом деле - особо остро ощущалось, что любим друг друга оба, вот парадокс.) Разговоры разговаривали много, но все время тоже об этом говорить невозможно. Сейчас затишье, жду выборов :-) (у нас в России 7 декабря выборы), решила пока не бередить все, отдохнуть немного. Алла, я Вас очень хочу спросить: а как Ваше общение с мужем (в эмоциональном плане)? Понимаю, что сейчас почти все эмоции отданы дочке, но все-таки. Что Вы чувствуете - простили? любите его? только терпите? ждете чего-то? А он?

Весна, сейчас возьму малого пойдем с ним в маркет кататься на машинках :-), куплю какого-нить ликера, что-то я чересчур заморочилась... Наверное давно не общалась со своими инет друзьями...:-)Да, тут же припомнила что мне еще надо купить, так и представила себя с ликером в одной руке, стиральными порошками в другой, и малым под мышкой... :-)

Ромашка, да потому, что вы живете с мужем и я тоже.... Спасибо вам большое!

Sunny, нашу жизнь трудно было назвать совместной. Это я ее такой придумала. И мне казалось, что мечты - реальность. Сейчас вижу, что ошиблась.<br>
Поэтому не имею права советовать. Да и никто не имеет.<br> Но по своему кровавому опыту знаю: если человек задает себе и другим вопросы "возможно ли после измены жить дальше вместе?", значит он не готов к разрыву и хватается за каждую возможность СОХРАНИТЬ.<br>
Это первое. То есть Вам нужно честно признаться себе, что Вы НЕ ХОТИТЕ сейчас с мужем расставаться.<br>
Отсюда и пляшите. Второе: ответьте (опять же предельно честно) на вопрос : ПОЧЕМУ? <br>
- Вас гложет обида и Вы хотите взять реванш?<br>
- Вы все еще очень любите этого человека<br>
- в Вас сидит животный страх снова оказаться одной, как до знакомства (значит придется все начинать сначала: флирт, отбор, разочарования, косяк чужих ненужных мужчин, притирка и пр.)<br><br>
Если верно первое, то когда Ваша борьба (скорее всего успешная, если измена впервые или Ваш муж дорожит семьей) приведет к победе, Вам самой все станет ненужным. Вы подкОрмите Ваше пошатнувшееся самолюбие и успокоитесь. И скорее всего станете думать о новых отношениях.<br>
Если второе - то Вам нужно собрать всю волю в кулак, обиды задвинуть подальше, четко расставить приоритеты (на первом месте будет стоять: со мной самый любимый и дорогой человек - и это главное) и жить дальше, как-будто ничего не случилось, относясь к происшедшему, как жизненному испытанию, в котором Ваша семья выстояла. И ни в коем случае не упрекать и не вспоминать. То есть Ваша семья должна быть здоровым островком, а не полем для отрабатывания его долгов за Ваши слезы. <br>
Если третье - у меня рецепта нет. Потому что это мой вариант. Хотя скорее у меня было намешено всего понемножку. Но третье в последнее время преобладает. Потому и маюсь.

Вот и от меня ушел пару дней назад любимый человек. Но он ушел к жене и детям. Какой бы сволочью я не показалась Вам всем, но МНЕ ТОЖЕ ХРЕНОВО!!!!!!!!! Так хреново! Пусть я была всего-лишь любовницей, левой. но все же...воспоминания душат.Не хочу улыбаться. Умереть хочу. Я чувствую себя злокачественной опухолью, которую отрезали за ненадобностью. Чтобы не мешала, не доставляла неприятностей. ЭТО СТРАШНО.

У меня такие же родители. Не станут слушать. А молодой человек был правда подружкой. Вот как так жить, а????
)))))))))))Получается, все зря, зря......