Всем спасибо, поставили прочерк в графе "отец".

с ребенком - в свидетельстве ли, где угодно - усе. Будет заложником мамы дитя. Захочет она, чтобы стало известно - станет. И он уже никуда не денется. Да и так, собсно, все в ее руках.. если захочет - очень легко все доказывается ДНК анализом. Семья узнает в любом случае, вопрос только когда.

Заложником вряд ли будет. Скорее будет "пакт о взаимном ненападении". Все-таки, думаю, разозлив мужика мама дитя много не выиграет. А вот проиграть может.В общем им обоим будет что терять.

ситуация.. :( Скорее мужчина больше потеряет в случае выхода ее из-под контроля, даме-то той терять что? в любом случае алименты она получит. А он может потерять семью, которую, видимо, ценит, раз так боится открытия ситуации.

Моя знакомая так родила СЕБЕ дочь. Она любила очень этого мужика, но никогда не пыталась увести его из семьи. Поняла, что это ее судьба, возраст был к 35 и она решила рожать. Он был не против дать ей свою фамилию, но она решила, что честнее - свою. Когда девочке было 5 лет, нашла приличного мужчину (старше себя на 14 лет!), вышла замуж и обе дамы поменяли фамилию ;) Счастливо живут ;)

Я бы записала отца в свидетельство из прагматических соображений. Так ребенок становится его полноправным наследником (ну если там есть что наследовать, хи). Чтобы запросы приходили, я не слышала ни разу. Более того, если отец "потеряет" паспорт, получит потом новый без упоминания этого ребенка, и никто ни о чём не узнает.
Единственное НО: Вам придётся каждый раз получать нотариально заверенное разрешение отца на вывоз ребенка за границу. Если у Вас и ребенка разные фамилии, эту бумагу всегда спрашивают. Хотя и это можно обойти, тут был уже по теме топик.

При сильном желании ( или с крепкой злости) испортить жизнь матери с ребенком - нефиг делать. Главное - дойти до точки сборки :-) Потеря любимой семьи - это уже близко.

Да в плане наследования для ребенка наличие папы +, а вот как потом отреагируют кровные родственники уже -... а вот для дальнейшей жизни мамы и ребенка, а если захочет создать с новым неженатым и согласным на ней жениться мужчиной, тогда ведь уже будет сложно изменить фаилию отчество у ребенка - нужно будет разрешение кровногопапы, надо маме это будет? та же заграница моежт стать препятствием и заложница мама и мадыш будут в руках отца по свидетельству.. это минус в таком варианте.. я б оставила шанс для будущего и не стала менять ребенку фамилию и отчество на кровного папу /сделалась бы официально мамой одиночкой/- тем более он из семьи уходить не собирается, мало ли что будет в будущем, а помогать при его желании он и с прочерком будет...если захочет.. на крайняк есть ДНК экспертиза...

Любые бумаги могут поступить на работу к отцу или по месту жительства только по инициативе матери ребенка. Независимо - зарегистрирован он оффициально как отец или нет.
Так что отцу в такой ситуации лучше не злить мать, исправно выполнять отцовские обязанности и платить алименты, чтобы обращение матери ребенка в оффициальные органы не имело никакого смысла.

Если мужчина признает ребенка своим, в свидетельстве он указывается как отец и в его паспорте делается запись о наличии ребенка.
Так что, и посылать ничего не нужно.

как ни странно в паспорт вписывают по желанию, т.е. по закону мужчина имеет право не вписывать если состоит в звконном браке-это точно

Это зависит от того, как этот мужчина собирается дальше строить отношения с этой женщиной и своим ребенком. Если собирается всю жизнь помогать, так и ведя двойную жизнь - тогда какая разница, указан он в графе "отец" или нет? Если помогать не собирается - тогда вообще ему эта запись только помеха. Женщина собирается им манипулировать - тогда да, ей нужна эта запись. А если это ситуация "честная-благородная" - то тоже запись вроде бы необязательна, да и еще свои хлопоты имеет, например, бегай потом за этим папашей, оформляй разрешение на выезд ребенка за границу... Не знаю, не знаю....

Абсолютно верно!!!Только всё-равно,рано или поздно семья обо всем узнает(на собственном примере это подтверждаю)...слишком большое "шило" в "мешке",а жизнь до-о-олгая.

Автор,кстати,если мужчина запишет ребенка на себя,то жена,при малейшем подозрении(а они точно будут)легко купит Базу Данных по ЗАГСам и из неё легко увидит всё,что надо.

Читайте Семейный Кодекс, там все написано:-)

"Просто вписать" в свидетельство о рождении фамилию отца не получится, он должен будет оформить признание отцовства и в ЗАГСе, вместе со свидетельством о рождении выдадут соотвествующую бумагу. В этом случае он получае все права и все обязанности родителя по отношению к этому ребенку. Насчет запросов не знаю, но информация -- такая штука, она куда хочешь просочится.

Прочерк в графе "отец" уже сто лет не стават

Если в св-ве будет стоять фамилия и отчество отца - значит он собирается официально признать ребенка. Как только он официально признает ребенка - он становится официально отцом со всеми вытекающими последствиями. То есть даже если вы, автор никогда не скажете никому ничего..:)) То все равно рано или поздно это всплывет. Ну, например ваш ребенок будет имееть равные права наследования с детьми в официальном браке. Более того, я думаю, в базах данных это учтется.. Вобщем нет такого тайного, чтобы не стало явным. Вам, разумеется выгоднее, чтобы он признал отцовство.. Специально никто никакие бумаги на работу слать не будет.. И информация эта всплывет скорее всего через несколько лет..:))

Тамара Ремешевская

И, кстати, тоже, когда шило "всплывет" :)), где гарантия, что законная супруга проявит благородство, а не придет обливать краской? :))Это у нас в садовом товариществе жена любовницу масляную краску вылила на голову. Нет, чтобы на мужний детородный орган:)).

а откуда вы знаете, что не на орган, а? (подозрительно прищурившись)

Мой ребенок имеет фамилию, отчество отца. В его паспорт не вписан. Не знаю, кто и какие бумаги будет посылать отцу, чтобы всплыл факт его отцовства, на сегодняшний день проблем не имеем. Я козни строить отцу не собираюсь ни при каком раскладе, даже, если мы расстанемся. Честно говоря, я так и не поняла, как все может всплыть, если специально ничего не делать.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Браво, Злыдень, я Вас целую:)))!!! Действительно, может и туда тоже краску вылили - я как-то не подумала:)))

Самое важное, на мой взгляд, в случае, если мужчина официально оформит отцовство, - это то, что ребенок, когда вырастет и захочет общаться с папой (а это будет обязательно), будет в этом успешен, даже если этот папа с его мамой разойдутся в разные стороны задолго до взросления ребенка. Это может быть желание поговорить по душам, высказать претензии о недостаточной его заботе, желание огласки - вот он мой отец, просьбы помочь финансово и претензии на наследство. Но думаю, что огласки вряд ли удастся избежать даже без официального оформления наследства, если только мама ребенка придерживается точки зрения, что она родила "для себя" и в скором времени порвет связь с этим мужчиной...

Не поняла, как официальное оформление отцовства может повлиять на желание двух людей общаться? ЧТо решает запись в свидетельстве о рождении. елси нет нормальных отношений. А их выстроить при таком раскладе ("ребенок от женатого") невероятно сложно.

Объясняю,КАК всё может всплыть(почти на собственном примере):ни один мужчина,в жизни которого произошло подобное событие не сможет утаить это от жены-рано или поздно она заметит разницу в его поведении до события и после(а разница-будь-будь,поверьте на слово,даже у того,кто пытается это скрыть),и много еще нюансов.Затем,если захочет,проверит свои подозрения.И всё.Что знают двое-то знает свинья-народная мудрость.

Ребенок захочет узнать и увидеть, кто его отец. Если записи в паспорте нет, единственный источник информации - мать, она может и не захотеть сказать или наврать. Если есть официальные документы и официальное имя отца, ребенок скорее всего сам разыщет отца и захочет, как минимум, с ним познакомиться и знакомство это продолжить.

Удалено(-)

А при таком раскладе добрый "Петя" вообще быстро найдется.

Так если жена знает о существовании любовницы, зачем скрывать существование ребенка? Да и знает она уже наверняка, такие вещи долго в тайне не держатся. Отмазка это - "травмировать жену"... Ой, не знаю, Автор, ну плюс в официальном отцовстве только один - в случае чего алименты получите и наследство в дальнейшем (дай Бог здоровья папаше). Если мама достаточно обеспеченная, то нахрена это ей? Дитю и так скажете, кто его папа.

Минусы для вас в том, что на некоторые вещи в будущем понадобится официальное разрешение отца - например, на выезд ребенка зарубеж. Официальное отцовство на самом деле может оказаться вам очень невыгодным - у отца будет официальное, равное с вами право на воспитание ребенка и вмешательство в его судьбу. Учитывая, что у него есть семья, а вы свободны, не думаю, что вам это выгодно. Вдруг выйдите замуж за другого - будет нормальная семья, а так придется общаться с этим мужчиной и считаться с ним как разведеной.

Угу. Есть официальная запись в свидетельстве о рождении. "Отец -- гр. Иванов Петр Сидорович" и больше ничего. Много вы с такой информацией найдете? Если в реальной жизни, а не в кино -- ровно ничего.

Так что если ребенок захочет отыскать отца, в любом случае единственным источником инофрмации будет мать. Ну, или его и искать не надо будет, если они будут с детсва общаться.

Ну с работой проблем не будет. Он может просто не сообщать, о том что у него двое детей. Это имеет значения для бухгалтерии, для начисления налогов. Но об этом можно не говорить, ничего страшного. НИКАКИХ запросов после рождения ребенка никто никуда не шлет:)) Если только мать ребенка не решит подать на алименты, после установления отцовства. ОТ жены информацию скрыть неудасться ни при каком раскладе. С точки зрения ребенка - ЛУЧШЕ, если отец признает его официально. Потому что тогда ребенок будет иметь все права. Мало ли как жизнь повернется.. О ребенке надо прежде всего думать:)

Тамара Ремешевская

О каких официальных обращениях-запросах вы говорите, я никак не пойму? Из школы будут слать вызховы отцу по месту работы, что ли?

Однако, как вы полагаете сохранить от жены тайну рождения побочного ребенка, если "Пузико все видели, и потом поздравляли с рождением сына" -- для меня полная загадка. Да знает она уже все, наверняка нашелся не один "добрый Петя".
Да, и не стоит обманывать себя -- ребенок и так уже "безотцовщина". В противном случае его папа был бы уже женат на его маме.

Я бы все-таки не стала официально регистрировать чужого мужа в качестве отца ребенка. Проблемы с выездом за границу -- это еще не все. А вот завтра он вернется к жене, мама встретит нормального мужчину, они поженятся и он захочет усыновить мальчика... Вы себе эту возню с отказом от отцовства представляете?

Нет, без вашей инициативы никакие запросы поступать не будут.

Прочерк ставят. У моего годовалого сына именно он в свидетельстве о рождении. У подругиной месячной дочки - тоже он.

А зачем усыновлять ребенка, у которого есть отец, который адекватен и от ребенка не отказывается?

А затем, что "адекватный отец" все-таки живет в другой семье, во-первых. Во-вторых, вы, как всегда, рассматриваете идеальные случаи. А я предпочитаю реальные. А в реальности чужой муж долго оставаться отцом не будет.

Да и законных-то детей можно не вписывать. А можно и самому вписать- полная анархия.:)

Какая разница, где именно живет адекватный отец, если он отец?
Насчет того, что чужой муж не будет долго оставаться отцом - простите, голословное утверждение, которое практической жизнью не подтверждается.
А вот что новый муж захочет усыновить ребенка - это еще не факт.
А если и усыновит, то не факт, сможет ли он и дельше оставаться отцом, если они разведутся с матерью НЕ ЕГО ребенка.

Значить, нарушают в ЗАГСах Семейный Кодекс. Обязаны вписывать вашу фамилию и отчество по выбору матери.

Да как вам сказать, есть разница, где живет отец - -с семьей или отдельно. И все эти рассуждения о пользе "приодящих пап" -- это такое самоуспокоение для женщин.

Про "голословное утверждение". На самом деле все просто: хотел бы быть с матерью своего ребенка -- давно бы развелся. И не надо всех этих историй про "не может оставить жену". Может, но почему-то не хочет. И вряд ли захочет в будущем.

Новый муж может и не захотеть усыновлять, Но в этом случае ничего не меняется. А вот если захочет...

Совершенно ничего не нарушают. Вписана моя фамилия и отчество, которое я сказала. Это в данных ребенка. "Мать" - мои ФИО, "отец" - прочерк.

Ну и где тут нарушение? Мне было предложено на выбор - или прочерк поставить, или написать вымышленное лицо с моей фамилией. Ну и зачем мне это было нужно? Вот поэтому и стоит прочерк.

Отношения с матерью ребенка и оотношения с самим ребенком - разные вещи.
Насчет приходящих пап - есть от них польза или нет - ИМХО, не знаю. Но нормальные матери не лишают своих детей отцов "волевым решением". Вырастет - сам разберется, нужен ли ему отец, пусть и не живущий с ним.

Речь ведь идет не от том, общаться ли отцу с ребенком, а о сугубо формальной стороне вопроса. По мне при таком раскладе вписывать отца в документы смысла не имеет. Если человек добровольно захочет выполнять отцовские обязанности -- никакя бумажка для этого не нужна. Если не захочет -- наличием этой бумажки можно, конечно, чего-то добиться, но будет ли стоить овчинка выделки?

А вы бы хотели, чтобы в документах вашего ребенка было написано, что вы ему - посторонняя тетя?

А я не могу быть своему ребенку посторонней тетей по определению:-) А папа, если не хочет быть "посторонним дядей", мог бы решить этот вопрос до появления ребенка на свет. Не захотел или не смог? Ну, так это его проблемы.
Да. а про посторонних дядей вдокуентах не пишут. Там пишут фамилию матери о отечество по ее выбору.

Надо бы еще раз в закон глянуть. Вроде бы ОБЗАНЫ вписать то смаое вымышленное лицо с вашей фамилией.

В смысле - решить вопрос?
Если он не хочет быть посторонним дядей собственному ребенку, об должен непременно стать мужем его мамы?

Угу. А что такого сложного? Потому что все остальные варианты назвыаются эрзацами. "Приходящий папа", "папа живет не с нами" -- это нормально?

Извините, что влезла в Ваш диалог. А, когда папа не приходящий, а вечно лежащий на диване, по ночам к ребенку ни разу невстающий, в случае, если ребенок лезет к нему в тарелку, кричащий маме, которая на кухне "забери его! он ко мне в тарелку лезет!" и т.д.(все примеры из конкретного реального случая), но зато это папа офицальный муж, вписанный во все места, куда надо это лучше и правильнее?

Каждая конкретная ситуация индивидуальна. Нельзя, ИМХО, категорически говорить, что "приходящий папа" это плохо, а "офицальный муж" это хорошо. Не факт.


Ирина и Илюша (25.09.02)

Не вижу в этом ничего ненормального. У меня сейчас отец общается с ребенком куда лучше, чем когда он жил с нами.

А вы, простите, в полной семье выросли? Или с "приходящим"? Разница-то есть. Только понимаешь ее уже во взрослом возрасте.

Разница есть. Но с приходящим отцом лучше, чем без отца.

у нас было ещё запутаннее, дело в том что когда я забеременела то не только папа моей дочи был женат но и я сама была официально замужем (хоть и не жила со своим мужем) Ну так мне пришлось развестись (будучи беременной) Думала все будет хорошо но вышло следующее: когда ленуська родилась то я по закону не МОГЛа оформить её никак иначе как на своего бывшего мужа так как с момента развода и до рождения ребенка не прошло 300 (заметьте это больше чем обычная беременность!!!) дней. В результате моя дочка получила фамилию постороннего мужчины и пришлось пройти суд по установлению отцовства с настоящим папой (на суде должен был присутствовать в качестве ответчика кроме меня ещё и мой бывший му- благо его присутствия пришлось избежать так как он подписал согласие на рассмотрение дела в его отсутствие- иначе был бы суперовый ФАРС) В результате только по решению суда я смогла поменять фамилию ребенка на фамилию отца. Это все по закону. В том что он женат официально проблем как раз невозникло. Но на суде мы должны были в один голос говорить что мы уже давно ведем совместное хозяйство и т п. Вот так вот!!!!

Каким образом наличие-отсутствие свидетельства о признании отцовства может повлиять на наличие "проходящего папы"? Он или хочет и приходит, или не хочет и не приходит. Бумажка роли не играет.

А вот шанс заполучить нормального "не приходящего" отца у ребенка явно снижается.

Еще раз у вас спрошу. Лично вы бы хотели, чтобы матерью вашего ребенка была записана чужая тетя?
Вы бы хотели, чтобы ваш ребенок мало того, что жил бы отдельно от вас со своим отцом, отец бы вас еще и шантажировал замужеством - хочешь настоящей матерью быть, живи со мной. А то сейчас на чужого дядю запишу.

Для того чтоб быть папой - мама нафиг не нужна :-) Кстати Елена, а у вас самой есть папа ?

Получить второго отца у ребенка шансов не больше, чем вторую мать :-) Другое дело что мамкиных мужей у ребенка может быть много :-)