Когда начинать? И как?


Мой опыт - у меня всегда были деньги, в довольно крупных количествах :)) - т.е. проблем, что не хватает на мороженое или жвачку не было никогда. При этом я точно помню, что не злоупотребляла этим и весьма четко представляла что и на что потратила, всегда могла объяснить родителям и т.д. (Это качество куда-то делось с началом самостоятельных заработков :))). При этом получение денег никак не увязывалось с какими-то условиями, насколько я помню, никогда не было связано с наказаниями. Думаю, это было для родителей вопросом моей безопасности - мне всегда было на что покушать и доехать домой, позвонить и т.д. Но это уже воспоминания младших классов..


Альтернативная схема, виденная мною. С некого возраста ребенку назначается еженедельная сумма. "Напротив" нее составляется список его дел по дому. Не сделал что-то из списка - вычли из суммы. Раз в Н месяцев и список и сумма пересматриваются в сторону увеличения..


Как я понимаю, есть и другие варианты. Какие? Что хорошо, что плохо?


Не рановато ли я задумалась (4.5? - до первого класса еще почти год)? Честно говоря, меня на это толкнули просьбы о покупке всяких "гадостей". Совсем дрянь типа зеленых жевательных шнурков я не покупаю, но есть вещи (какое-нибудь клубничное молоко или шоколадка), которые под настроение могу и купить. Вообще-то Левка не склонен особо к магазинному нытью - мааа, купииии.. Но у всех бывает - давай, вот эту игрушку купим и вот эту конфету.. Понятно, нормальные игрушки я покупала и буду покупать. Но может пора уже завести ему свои деньги "на дрянь" и пусть решает, что он на этой неделе купит - 2 шоколадки или неизвестно-для-чего-нужную-пластмасску.. Хоть считать подучится :)).

Проводила я такие эксперименты. Потом все эти деньги валялись по всему дому, терялись, забывались, и т.д. Я решила, что не доросли.

Я так и не давала на карманные расходы. Последние несколько лет они уже зарабатывают деньги - сначала дома (помыть машину, подмести гараж), а теперь уже муж их берёт на работу (во время каникул, разумеется), Ароха работает в цехе, толкает резину в рамы, режет аллюминий, помогает собирать рамы, Анжела помогает секретарше раскладывать бумаги по файлам, наклеивать марки и т.д. Муж платит им официальную зарплату, как и любым работникам, автоматом на их банковские счета. Они уже почти богаче нас :))). Копят на машины.

У Натана есть 5 долларов - два не помню откуда взял :), а три вчера во время trick-or-treating в одном доме вместо конфет дали :). Я вообще такого не видела никогда - вместе конфет тётка вытащила здоровую миску доверху набитую квотерами. Всем детям дала по пригоршне. Я аж пожалела, что сама без мешка пришла :))).

Теперь он у меня богатенький Буратино, Ароша рассказывает ему что он может на 5 долларов купить, Натан такому счастью поверить не может :)))).

На самом деле, тут другая ситуация. Ведь никуда они сами доехать не могут, и не могут оказаться где-то, где им надо купить покушать, если только мы сами их туда не отвезли :). Но тогда я и даю денег. И хотя большинство детей получают карманные деньги, мои такие безответственные, что доверять им деньги нельзя было лет до 7-8. А к тому времени они уже и заработать были в состоянии. Ну, и конечно, когда что-то надо, то я и сама даю.


Оля

Я часто читаю в форуме, что детям дают деньги за работу по дому. А правильно ли это? Что-то меня здесь смущает. Ведь живем все вместе, одной семьей, каджый должен помогать друг другу безвозмездно. Если я убираюсь или мою посуду мне же никто за это не платит. Или если муж машину ремонтирует ( не берем во внимание ,что ему это нравится:-)) он ведь тоже не зарабатывает наличные.

Мне больше нравится если бы я давала определ. сумму просто так, ни за что. Если бы дети сами зарабатывали где-то вне дома, это понятно ( бэби-ситтер, в цехе - как в примере выше).

Или мои дети еше до этого не доросли, чтобы я поняла это? Или это я отстала от жизни? Объясните!

У меня дочери 13 год, класса с 3 наверное муж платит ей деньги за оценки по семестрам:) за пятерку одна такса, за 4 - в два раза меньшая, за тройку минус опредленный - доволно таки схожий с 4 точно, я просто расценок их не знаю, это у нас как бы в привычку вошло, типа поощрения за учебы что-ли,есть еще разовая работа мужу там что-то по работе сделать, бывает нагружает/она не очень интересная,но и не сильно сложная, так монотонность просто:)/ но опять же лишние деньги, хочет - будет делать... вообще даю когда сама просит что-то конеретнное и так чтоб не без денег совсем была, ну там сок, мороженое , журнальчик прикупить, мелкие девчачьи фигнюшки - сама балдела от них в детстве..периодически спрашиваю если что-то серьезное покупает откуда деньги и тп., сама даю теперь на новогодние и ДР на подарки некую сумму, а то ребенок будет копить чтоб купить подарок и себе в мелочах отказывать.. пока не злоупотребляет...

Я бы строго разграничила всю помощь по дому на обязательную (т.е. усилия всех жильцов квартиры по поддержанию достойных условий проживания в ней) - убирать свою комнату, мыть посуду, ходить в магазин, забирать малыша из сада и т.д. И помощь по желанию - работа, за которую я бы платила кому-то еше (помыть машину, посидеть вечером с младшим братом/сестрой вместо того, чтобы идти с друзьями в кино, перевести на русский и напечатать 5 страниц текста и т.д. )То есть давала бы возможность детям эти деньги заработать - чтобы они имели возможность купить то, что очень хочется и не чувствовать себя в роли просителей, постоянно зависимых от родителей. Но это уже лет в 8-10, а до этого позволяла бы оставлять себе сдачу от самостоятельного похода в магазин.

Отвезти-то я отвезу :)). Просто получается, когда мы где-нибудь оказываемся он слышит от меня куплю-не куплю, не очень видя логики.. Пусть сам решает про всякую дрянь - купить сегодня это или завтра то. Конечно, о той дряни, которая не совсем дрянь :)) - согласование никто не отменял.

Что ты планируешь делать, когда он в первый же день потратит все деньги на дрянь? В следующий раз он не будет ныть, прослушав лекцию о том, что на этот месяц карманные деньги закончились? И ты устоишь, не купишь дрянь?

А если не устоишь, то это самый ужасный денежный урок, который только можно преподать ребёнку, - дать понять, что если поныть - деньги можно тянуть до бесконечности :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Кевин Нельсон, "Легко ли быть папой". М., Махаон, 1999:

Дети и деньги

Некоторое время назад я начал платить своей дочери жалованье, чтобы приучить её к ответственности и умению обращаться с деньгами. Обнадёживающих результатов пока ещё не видно. Посоветовавшись с Элиссой Бюи (специалистом по детской психологии, о которой пойдёт речь в этой главе), я выдаю Энни восемь долларов в неделю. Эти деньги она тратит на мороженое и прочие удовольствия. Копить деньги восьмилетней девчушке очень нелегко - чёрт побери, сорокалетнему мужчине не легче! - но всё-таки мне хочется, чтобы она хотя бы поняла их цену.

На днях я спросил у Энни, нравится ли ей получать от меня деньги. Она ответила, что нет. "Почему?" - поинтересовался я. "Лучше ты мне будешь покупаь всё, что я хочу", - ответила она. Что ж, по крайней мере, честно.

Если это вас хоть немного утешит, замечу следующее: я обнаружил, что напряжёнка с деньгами немного уменьшается, когда дети становятся старше, хотя всё-таки до конца не проходит. Вам всегда приходится соблюдать равновесие между их запросами и собственными ограниченными возможностями.

Детям необходимо научиться, как разумно обращаться с деньгами, не в меньшей степени, чем их родителям. Элисcа Бюи, плановик, владеет собственной фирмой финансового планирования в Фоллс Черч, штат Вирджиния. Она общепризнанный специалист, умеющий научить детей бережливости. Ниже она делится своими предложениями по этому вопросу: с какого возраста стоит давать детям деньги, какую сумму и стоит ли привязывать их к помощи ребёнка по дому.

Во-первых, сами служите хорошим примером. Не стоит всё время покупать новые игрушки вместо сломанных или новую одежду вместо потерянной на улице. Деньги не безграничны. Докажите, чо не деньги вами правят, а вы деньгами.

Приучайте ребёнка платить деньги. Пусть ваш двухлетний малыш вручит деньги продавцу, когда вы покупаете себе что-либо для автомобиля. Ребёнок ещё не поймёт, что он делает, но со временем осознает, что вы не берёте эти вещи просто так - вы платите за них деньги. Другая потенциальная возможность поучиться - банкомат. Пусть малыш наберёт пальцем ваш секретный код. А потом объясните ему, что это не деньги банка; это ваши деньги. Вы с мамой их заработали, банк их только хранит для вас, а вот теперь вы немного берёте.

Давайте ребёнку жалованье раз в неделю в размере одного доллара за каждый год его жизни. Бюи считает, что можно начинать с пяти- или шестилетнего возраста. Пятилетний ребёнок получит 5 долларов, шестилетний 6 долларов и т.д. Важно рассматривать эти деньги не как новую трату из семейного бюджета, а как перевод фондов. Вы ведь всё равно тратите средства на ребёнка, верно? А теперь не только вы будете принимать решение, на что потратить деньги, но и сам ребёнок.

Жалованье следует платить независимо от обязанностей по хозяйству. Не нужно платить малышу за то, что он убрал постель, накормил кота или за что-то другое. Каждый член семьи должен выполнять свою работу и так. Впрочем, если ребёнок сделает что-нибудь особенное, ему можно и заплатить. Но в целом ребёнок получает жалованье за участие в жизни семьи, а не за какую-то конкретную работу.

Жалованье нужно разбить на три части: одну для немедленной траты, другую краткосрочную и третью долгосрочную. Ребёнку захочется купить в магазине какое-то лакомство. Это немедленная трата. Если он станет просить деньги у вас, вы поинтересуетесь, есть ли у него деньги в его сбережениях. Если есть, то пусть сам себе покупает. Если нет, что ж.

Краткосрочные траты из его жалованья - подарки друзьям вашего ребёнка - статья бюджета, которую до сих пор вы оплачивали сами. Теперь он будет делать это самостоятельно.

Долгосрочная часть жалованья - на что-нибудь дорогостоящее, например, на одежду или спортивное оборудование, либо на неделю в детском лагере. Скажем, ваш сын мечтает о паре кроссовок за 80 долларов. Вместо того, чтобы надрываться и выкладывать эту сумму (или отказать ему в покупке), он выкладывает из своих денег 30 долларов, а ваша доля снижается до 50 долларов.

Пускай ваши дети сами принимают решение насчёт какой-нибудь покупки, и потом довольствуются последствиями своего решения. Вы должны дать в руки своих детей инструменты для успеха. Сядьте вместе с ними и обсудите, сколько в семейном бюджете выделено средств на их одежду на предстоящий учебный год. Расскажите им, сколько стоят брюки, блузки, рубашки, шорты, жакет, обувь и т.д.; сколько денег выделено на это в вашем бюджете, что можно на это купить. Теперь самое трудное: если вашей дочке хочется купить джинсовую куртку за 125 долларов, от которой она в восторге, позвольте ей это сделать, хотя бюджет полетит в тартарары. И пусть потом сидит без денег. Если вы выручите её, она ничему не научится. И все уроки, которые вы будете стараться ей вложить в голову, окажутся напрасными. А так дети учатся быстро. И дважды свои ошибки не повторяют.

Откройте счёт в банке. Элементарный, но важный обучающий шаг. Дети будут смотреть, как растут их долгосрочные накопления. Вы можете даже придумать поощрение: каждый доллар, который ребёнок помещает в банк, вы компенсируете ему другим долларом.

Вовлекайте ребёнка в планирование семейного бюджета. Детям не нужно знать размер вашего заработка, величину вашего ипотечного залога и прочие вещи подобного рода. Но вы можте приглашать его как-то участвовать в больших семейных событиях - днях рождения, больших поездках. Скажем, вы решили потратить в этом году на отпуск 1200 долларов. И вы можете обсудить с детьми все "за" и "против". Ваша семья может, скажем, остановиться в дорогом отеле на берегу океана. Однако это будет означать, что вы не сможете часто обедать в ресторане или отправляться днём на разные экскурсии. Другой вариант - остановиться в отеле подешевле, не таком красивом и подальше от берега, но это позволит вам каждый вечер ходить в ресторан, взять напрокат машину и более свободно тратить деньги.

Итак, вы, родители, устанавливаете бюджетные рамки на отпуск. Но ваш ребёнок будет при этом чувствовать себя в большей степени равноправным членом семьи и лучше поймёт тот выбор, перед которым оказываетесь вы.

Когда вы учите ребёнка, как обращаться с деньгами, дело не только в деньгах, но и в других жизненных ценностях. Детям нужно уметь тратить деньги. Они живут в сложном и суровом мире. И умение обращаться с деньгами поможет им скорее добиться успеха и процветания. У них выработается уверенность в себе и находчивость, они будут меньше зависеть от родителей. Они научатся самоограничению и дисциплине. Они поймут важную истину - невозможно получить абсолютно всё, что тебе хочется, приходится от чего-то взять лишь часть, а от другого вообще отказаться. А ещё то, что можно многого добиться, если разумно распоряжаться тем, что имеешь.

Из статьи я поняла, что карманные деньги должны быть у ребёнка лет с пяти. Я думаю, я ещё годик подожду, до пяти с половиной :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

> точно помню, что не злоупотребляла этим и весьма <BR>
> четко представляла что и на что потратила, всегда <BR>
> могла объяснить родителям и т.д. (Это качество <BR>
> куда-то делось с началом самостоятельных заработков

Во-во. Я в детстве такая разумная была, такая экономная. Все в кино на утренний сеанс (10 копеек), а потом едят мороженое (20 копеек), а я 30 копеек в копилку кладу. Причём на что копила, смутно себе представляла, - на будущее. Когда стану взрослой, мне понадобятся деньги. Один раз вытащила из копилки 7 рублей 90 копеек и купила себе сумочку, по которой сохла, заходя в галантерейный магазин :-).

Вот сейчас бы так... и куда пропало с тех пор желание во всём себе отказывать и копить деньги?..

> При этом получение денег никак не <BR>
> связывалось с какими-то условиями, насколько я <BR>
> помню, никогда не было связано с наказаниями.

У меня тоже так было.

> Альтернативная схема, виденная мною. С некого <BR>
> возраста ребенку назначается еженедельная сумма. <BR>
> "Напротив" нее составляется список его дел по <BR>
> дому. Не сделал что-то из списка - вычли из <BR>
> суммы. Раз в Н месяцев и список и сумма <BR>
> пересматриваются в сторону увеличения...

Мне больше нравится идея ежемесячной выдачи карманных расходов (скорее даже, еженедельной), не привязанной к отметкам в школе или выполнению дел по дому. Я боюсь, что в 80-летнем возрасте, шамкая вставной челюстью, окажусь на попечении Яши, он мне тоже начнёт деньги на карманные расходы выдавать в зависимости от того, вымыла я за собой чашку или нет :-).

И как тебе эта схема видится с 4-летним ребёнком? У него уже есть обязанности по дому??? Какой хороший мальчик :-).

> Не рановато ли я задумалась

Рановато :-).

> Совсем дрянь типа <BR>
> зеленых жевательных шнурков я не покупаю, но есть <BR>
> вещи (какое-нибудь клубничное молоко или <BR>
> шоколадка), которые под настроение могу и купить.

А что ты скажешь, если на карманные деньги Лёва ринется покупать зелёные жевательные шнурки?? Это же его деньги, он сам должен решать. Купишь себе Валидол и будешь смотреть, как он шнурки поедает? :-)

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

В Германии "правило буравчика" такое - 50 евроцентов *n в неделю, где n=класс, в котором ребенок учится. Мы, правда, начали с 1 евро (на 50 центов сейчас уж совсем ничего не купишь), но дальше будем прибавлять по 50 центов в год. Пока что на эти деньги были куплены: чупа-чупсы в подарок брату на день рождения :-); чупа-чупсы себе (я эту дрянь не финансирую), один журнал "Микки-маус" и открытка на день рождения приятелю (подарок я финансировала, а открытку отказалась :-)). В общем, вполне, на мой взгляд, по делу :-). Мелкий периодически рассуждает, на что он будет тратить свои карманные деньги, когда пойдет в 1 класс :-).

Оля, маленьким карманные деньги дают на неделю, а не на месяц. Если ребенок уже понимает, что такое дни недели :-), то не проблема объяснить, что их выдают, скажем, по субботам. Но я бы (и таки так и сделала) все-таки дождалась лет шести.

Ну хорошо, КМ сможет объяснить Лёве, что на эту неделю лимит исчерпан?

А в чём проблема понимать, что такое дни недели? Насколько я себе представляю, в 4,5 года дети уже ориентируются в днях недели.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Разные бывают дети. Не думаю, что мой младший в 4.5 уже будет хорошо в днях недели ориентироваться :-).

А сможет ли КМ объяснить Леве, что на неделю деньги закончились - это ей виднее. У меня такой же кадр :-), но ему уже шесть. Ему уже можно объяснить. В 4.5 я не пробовала.

Да, а идея увязывать карманные деньги с обязанностями по дому лично мне активно не нравится, и я постараюсь без таких порядков обойтись. Почему - не могу объяснить, но душа не принимает :-).

Подписываюсь. Я категорически против товарно-денежных отношений между близкими людьми.

И я к вам. Мне это видится не правильным.

*Посидеть с братом - получи денежку, помог отцу помыть машину - отец платит, за отметки...* - не приемлю. Но жизнь покажет, как будет на самом деле и кто прав.

Мы вас на год младше. Но я думаю выделять карманные деньги толко тогда, когда ребенок будет самостоятельно без меня проводить день, например, в школе ( если на территории есть кафе или ларек) или в поездке с группой. А в магазины мы всегда ходим вместе. Если ребенок что-то хочет и я одобряю, он может сам взять и положить в тележку, ему пока не обязательно иметь свои деньги, я же плачу за свои покупки. А то как получается, что я плачу за свои, а он следом за свои как самостоят. покупатель? :-) Плозо себе это представляю. И 4.5 года мне кажется, ребенок еще очень маленький для карманных денег.

" А то как получается, что я плачу за свои, а он следом за свои как самостоят. покупатель? "

Именно так :-)

Вот именно как самостоятельный покупатель :)). Вообще-то он очень любит платить сам - в нашем магазинчике, куда мы за хлебом/молоком ходим и не берут карточки, он всегда сам расплачивается... Уверена, что он-то будет в восторге от идеи, вот насколько это правильно - не знаю, потому и советуюсь.

Яшу раздувает от гордости, когда он сам платит за мороженое. А первую покупку (большой карандаш) он совершил в каком-то очень юном возрасте - по-моему, ему ещё трёх не было.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Мне тоже в ежедневном режиме не нравится (кто бы топик открыл о том, что дети по дому делают :)).

Ситуация осложняется еще тем, что больше пяти долларов я плачу кредиткой и у меня не в всегда есть наличные, даже когда надо. :-) А кредитки принимают просто везде куда мы ходим.А у ребенка нет карманов на молнии, если положу в карман - прощай денежки, потеряет точно.

А кредитку сидя в тележке дочь сама протягивает, типа, игра такая. Но самост. покупателем, я думаю, она себя не чувствует и от этого не страдает. Я же подписываюсь и карточку потом кладу к себе в сумку.

Посмотрим , что будет через годик, когда дорастем до вашего возраста. Сейчас мы к этому явно не готовы - я имею в виду дочь.

А почему неправильным? Или вы считаете, что круг обязанностей ребенка можно расширять до бесконечности? Спихивать на него любую работу, которую самой не хочется делать? Я имела в виду не регулярные обязанности, закрепленные за каждым членом семьи. И тем более не помощь, собой собой разумеющуюся во многих ситуациях просто ввиду близких отношений родителей и детей. Но вот в случае, когда родителям хочется пойти вечером в театр, а их подростку - в кино с друзьями, почему не предложить ему пожертвовать парой часов удовольствия для того, чтобы заработать 10 долл.? Или же вы предполагаете, что в данной ситуации ребенок обязан быть бесплатной нянькой для младшего брата? Может, это только я была исключительно совестливым ребенком, но мне лет с 10 было жутко неудобно было регулярно брать деньги у родителей. Во-первых, потому что я все равно чувствовала себя обязанной отчитаться о том, куда потратила, во-вторых, на все желаемое все равно не хватало, а просить больше было стыдно. А вот если бы родители дали бы мне возможность время от времени зарабатывать, я была бы очень довольна. Кстати, если бы у меня в Москве была возможность подростка пристроить на нормальную работу (как Оля У. сделала ) - не думала бы ни секунды. Но здесь разве что цветы продавать на дороге :( Да, кстати, я вот уже четвертый год у мужа на шее сижу :) Он нисколько не возражает, никогда не спрашивает, на что потратила, и вообще, я просто пользуюсь карточкой, а не прошу у него денег. Но мне в тысячу раз было бы приятнее покупать ему подарок ко дню рождения на свои деньги, если бы он мне дал возможность выполнять дома за компом ту работу, за которую в его компании сотрудники получают зарплату. Небезвоздмездно, ес-но :) Правда, времени все равно нет. И еще пример. Вот я маму уговорила оставить работу, которая отнимает у нее массу сил и времени (только дорога 2,5 часа) и помогать мне с детьми (живет в 10 мин. ходьбы от нас) Надо полагать, мне не стоило компенсировать ей потерянную зарплату (больше половины их с папой дохода), а рассчитывать, что мама будет сидеть с моими детьми только из любви к ним. А ее собственные желания и потребности, в принципе, не так уж важны - главное, не допустить товаро-денежных отношений в семье. Или спокойно смотреть, как она безумно устает на работе, а детям нанять няню?

> я 30 копеек в копилку кладу. Причём на что <br>>копила, смутно себе представляла, - на будущее.


А у меня копилка была со съемной крышкой. Перед зарплатой родители оттуда тырили.. Было обидно.. Но все равно одноклассница, дававшая родителям в долг под проценты, меня шокировала. Еще меня шокировало, когда народ родителям подарки покупал. Я честно вышивала/выжигала до тех пор, пока не начала зарабатывать :)).


> . Я боюсь, что в 80-летнем возрасте, шамкая <br>>вставной челюстью, окажусь на попечении <br>>Яши, он мне тоже начнёт деньги на карманные <br>>расходы выдавать в зависимости от того, <br>>вымыла я за собой чашку или нет


мой папа тут грозился снять бабушку с довольствия, если она не будет какие-то там назначения врача выполнять.. Не помогло :)).


>У него уже есть обязанности по дому??? Какой <br>>хороший мальчик .


Щазззз....


>А что ты скажешь, если на карманные деньги Лёва <br>>ринется покупать зелёные жевательные <br>>шнурки?? Это же его деньги, он сам должен <br>>решать.


Ну на некоторое время я попытаюсь сохранить за собой право вето.. :)). Хотя сигареты и пиво все равно не продадут.. Интересно, а на презервативы есть возрастные ограничения? Впрочем, лучше пусть не будет... :)). Вот их можно вместе с валидолом..

Вы так рассердились на мое с вами несогласие выше, что смешали все в кучу. :-)
Ну давайте разгребем ее.

> очему неправильным? Или вы считаете, что кру <BR>
> обязанностей ребенка можно расширять до <BR>
> есконечности? Спихивать на него любую работу, <BR>
> оторую самой не хочется делать?

??? Откуда такие обо мне выводы? :-) Мои дети еще маленькие 3.3 и 1.7. И пока все чем они

мне помогают, это убирают за собой разбросанные игрушки и одежду, ставят обувь на полочку и

могут принести какие-то вещи мне по моей просьбе. Я не сильно их эксплуатирую для их

возраста? :-)

В нашей семье, конечно, были какие-то личные обязанности, типа, убрать постель, помыть

тарелку, если ешь один и прибрать в своей комнате. Но все дом. дела считались общими и

делались всеми наравне, по мере сил и времени. Конечно, родители делали больше, но дети тоже

когда-то будут родителями свое отработают потом. Конечно, некоторые вещи мы с братом делали

не с первого раза. Но никто друг другу за дом. дела не платил. И я считаю это верным.


Но вот в <BR>
> случае, когда родителям хочется пойти вечером в <BR>
> театр, а их подростку - в кино с друзьями, почему <BR>
> е предложить ему пожертвовать парой часов <BR>
> удовольствия для того, чтобы заработать 10 долл.? <BR>
> Или же вы предполагаете, что в данной ситуации <BR>
> ребенок обязан быть бесплатной нянькой для <BR>
> младшего брата?


Ни в коем случае - ни платной, ни бесплатной в таком случае! Я лучше откажусь от своего

спектакля, чем буду принуждать старшего сидеть с младшим и тем более платить ему за это! Я

скорее заплачу сосед. ребенку посмотреть за моим малышом или не буду против если мой ребенок

заработает 10 дол. как нянька для соседского ребенка, но не своего собственного брата! Мне

очень важны отношения между моими детьми. Что вы скажите потом, если ваша дочь вам заявит *

мама, дай 5 дол. я поиграю с братом!*? Для меня сидения старшего с младшим будет только по

моей вежл. просьбе и по его доброй воле БЕЗВОЗМЕЗДНО, без денег, приказов и угроз.

Может, это только я была <BR>
> исключительно совестливым ребенком, но мне лет с <BR>
> 10 было жутко неудобно было регулярно брать <BR>
> деньги у родителей.

Мне не было стыдно в 10 лет просить на карманные расходы.Да и потребности у меня соответст.

этой сумме. :-)Большие вещи покупались мне сообща с родителями, а за мелкие расходы

подробный отчет никто не требовал. Да я и сама все рассказывала.

Кстати, если бы у меня в Москве <BR>
> ла возможность подростка пристроить на нормальную <BR>
> работу (как Оля У. сделала ) - не думала бы ни <BR>
> секунды.

Да и я не против этого, только не дом. делами и не бебиситингом в родным братом.

Да, кстати, я вот уже четвертый год у <BR>
> мужа на шее сижу :) Он нисколько не возражает, <BR>
> икогда не спрашивает, на что потратила, и вообще, <BR>
> я просто пользуюсь карточкой, а не прошу у него <BR>
> денег.

Аналогично. Столько же и также. :-)
У меня погодки и в новой стране. Сейчас я уже задумываюсь о работе ( учусь пока), но не

потому что сильно страдаю без своих кровнозаработанных денег или меня кто-то попрекает , а

просто это уже вопрос самореализации. Дети подросли, надо для них быть примером успешной

мамы и просто разносторонним человеком. :-) Но сами деньги меня не волнуют, наши доходы

всегда были и есть общие.

если бы он мне дал возможность выполнять <BR>
> дома за компом ту работу, за которую в его <BR>
> омпании сотрудники получают зарплату. <BR>
> Небезвоздмездно, ес-но :)

Это был бы ваш честный заработок, и к тов-ден. отношениям между членами семьи он ничего не

имеет общего.

Ваш пример с мамой - совсем не в тему. Мы говорим о детях, так? Тов-ден. отношения в семье

с детьми формируют их воспитание, наши с ними отношения, отношения меджу братом-сестрой.

Если уж говорить о примере с вашей мамой, то здесь люди взрослые, никто никого уже не

воспитывает. Вашей маме, я думаю, ее работа не приносила морал. удовлетворения. У вас есть

возможность ей помогать, у нее есть желание вам помочь. Это взаимовыгодная ситуация и ничего

общего с обсуждаемым вопросом тов-ден. отношений в семье с детьми она не имеет. Вы бы,

наверное, имея возможность и так бы помогали матер. своей маме, даже если бы жили далеко? И

ваша мама, будь у нее миллион на банк. счету тоже бы няньчила своих обожаемых внуков, так

ведь?

Я не рассердилась вовсе, сорри за излишнюю эмоциональность - просто на взводе сегодня вечером, младший головой вниз из стула вылетел, меня все еще трясет :) Теперь по теме. Мои дети почти ровесники ваших, 3,4 и 1,5 года, обязанности те же, что и у ваших, так что все пока гипотетически. Вы в моем постах видите, что я готова платить детям за выполнение домашних дел. А я объясняю, что дела-делами, обязанности-обязанностями, но если я могу дать ребенку возможность деньги заработать - почему не дать ее? То есть я надеюсь, что если у меня сложатся такие отношения с детьми, как мне хотелось бы, они и без всяких денег будут мне помогать тогда, когда я их об этом прошу (разумеется, я злоупротреблять не стану). Но если я заранее планирую заплатить за какую-то услугу N-ную сумму денег кому-то еще, я считаю нужным спросить своего подросшего ребенка, не желает ли он подработать. Не "на тебе 10 долл, поиграй с братом, пожалуйста", а "я сегодня собираюсь пригласить няню - можешь ее заменить, если тебе нужны лишние 10 долл" Чувствуете разницу? (еще раз повторюсь, до определенного возраста деньги на карманные расходы выдаются в качестве сдачи от похода в магазин, а потом уж пусть сам ребенок решает, нужно ему больше, или нет). На отношения с детьми, я уверена, это не повлияет - в основе их взаимоотношений лежат совсем другие механизмы поведения родителей.

Возможно, мне очень повезло, но товарно-денежные отношения в моем окружении никогда не пересекались с межличностными. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно :) Я бы с огромным удовольствием помогала маме просто так, но она не представляет для себя возможным в 50 с небольшим лет полностью зависеть от меня с мужем. Для нее это - невыносимо. И когда мой брат-студент нуждался в деньгах, я не могда его унизить настолько, чтобы просто взять к себе на содержание. Поэтому подкидывала ему переводы, которые могла сама сделать в три раза быстрее :) И он мне за эту возможность был очень благодарен. Какая-то у нас чрезвычайная щепетильность в этом вопросе, видимо, наследственное :) Хотя, возможно, я очень ошибаюсь, и психология большинства подростков в вопросе материальных стимулов сильно отличается от взрослых (или от моей собственной в 10-15 лет).

Я вот думаю попробовать в магазин послать как-нибудь одного.. Заодно и язык потренирует.. Дорогу тут у меня под окнами перейти и дальше 200 метров без дорог.. Посмотрим, что выйдет. В Москве он в том году ходил, точнее, заходил - там, где магазины со ступеньками, я с коляской оставалась, а он шел внутрь. Пару раз за ним кассирши со сдачей выбегали :)).

Рассуждая чисто теоретически, мне кажется порочным зарабатывание денег детьми в своей собственной семье домашними делами и бебиситингом. Даже не могу точно сформулировать почему...

Если вы убираете квартиру или моете посуду, вам же никто за это не платит? А вы ведь можете пригласить домработницу, которая за ваши деньги выполнит всю работу. Так почему надо платить ребенку за мойку машины или за уборку квартиру, вместо этой же домработницы. Мне кажется, ребенок должен делать это вместе с вами и безвозмездно - он же не только для вас это делает и для себя тоже - он же живет в этом доме и ездит на этой машине! В этом случае, разумеется, нельзя переходить границы лишними нагрузками и обязанностями для ребенка.

А предоставить возможность заработать деньги ребенком можно найдя для него место вне дома, где он может подработать - носить почту, сидеть с сосед. ребенком, мыть сосед. машину, и т.д.


>Но если я заранее планирую заплатить за какую-то услугу N-ную сумму денег кому-то еще, я считаю нужным спросить своего подросшего ребенка, не желает ли он подработать. Не "на тебе 10 долл, поиграй с братом, пожалуйста", а "я сегодня собираюсь пригласить няню - можешь ее заменить, если тебе нужны лишние 10 долл" Чувствуете разницу?>

Не чувствую! Меня коробит мысль, что мои дети смогут подрабатывать друг на друге. Пусть уж лучше ребенок идет куда хочет и я найму на время моего театра няню!

>На отношения с детьми, я уверена, это не повлияет - в основе их взаимоотношений лежат совсем другие механизмы поведения родителей. >

А я не уверена, что ребенок будет с легкостью дифференцировать ваши *бесплатные* просьбы по отношению к брату и с оплатой. Сейчас играет с братом бесплатно, а завтра за эту самую игру родители дадут 10 дол...
Все-таки на отношения с братом это повлияет. Будет его рассматривать как предмет для заработка и шантажа.

>Возможно, мне очень повезло, но товарно-денежные отношения в моем окружении никогда не пересекались с межличностными>

А вас в детстве просили за деньги сидеть с братом? Просто интересно, почему вы так думаете.

И вам родители платили за какие-нибудь дом. дела
или помощь для них?

У меня мама такая же как ваша. Если просто предложить деньги - не возьмет, даже если очень нужны. А если обрисовать, что за помощь, за работу ( пусть няньча внуков) и что-то еще убедительное придумать, тогда подумав, согласиться. Вы ей помогаете материально, она вам - с удовольствием, но нужно обязательно внушить ей, что она их зарабатывает. Если ей так проще принимать деньги - там почему бы не внушить? :-) Только суть от этого не меняется.:-)

Братом можете гордиться. Если принять деньги от сестры в трудное время он считает унижением и предпочитает их заработать - честь и хвала ему. А деньги вы предлагали свои или вашего мужа ( если вы говорите, что вы не работаете). Поверьте, для вашего брата - это две большие разницы! :-) Но мне , кажется,ваш брат не взял бы денег за бебиситинг с вашими детьми за пару часов не так ли?

Вообщем, все здесь так неоднозначно...

P.S.Как пережившая сотрясение в детстве, могу сказать, что если ваш ребенок не вялый и у него не было рвоты в 24 часа, значит все обошлось.

Удачи!

:-)

Прочитала ваш пост и для себя решила когда я буду давать дочери карманные деньги:

-когда она будет иметь возможность находится без родителей в магазине или рядом с местами продажи

- и когда будет уметь не толко считать , но и складывать вычитать простые числа.

- и понимать ценность денег, чтоб не знать куда положить и не потерять.

Мои совершенно не горели желанием мыть мою машину :). Но денег-то всем хочется, и за деньги они соглашались. Мне бы никогда в голову не пришло платить им за уборку их комнаты или уборку кухни после обеда, я могу их это просто заставить делать, но заставлять их мыть мою машину??? Они хотят заработать, я хочу чистую машину, они моют, я плачУ. Ничего ужасного нет.


Раньше я платила им за сидение с младшими братом и сестрой, но так как вижу, что они, собственно, делают то же самое с ними, что и делали бы без них (сидят смотрят телевизор или играют в электронные игры), то я и платить перестала. Какая работа, такая и зарплата :).

Кстати, тот факт, что муж их берёт на работу в каникулы (не каждый день, разумеется) - это, скорее, исключение. Я специально звонила в Department of Labor Relations, узнать, легально ли это (муж не хотел никаких проблем, ему только этого не хватало). Они сказали, что, вообще-то, дети до 14-ти лет (или даже до 16-ти, не помню) не могут работать на производстве. Единственное исключение составляют случаи, когда выполняются 2 условия: 1)хотя бы один из родителей является владельцем данного производства (не партнёром, а именно единсвенным владельцем), и, 2) этот родитель-владелец работает там full-time. Тогда ограничений нет, можно хоть с пелёнок их к станку, пусть пашут на благо семьи :))). Если же оба эти условия не удовлетворяются, то работать там детям до 14-ти (или 16-ти) лет - нелегально. Так что моим просто повезло, не все имеют такую возможность. Если говорить уж совсем откровенно, то толку от них там не очень много, они только других работников своими вопросами отвлекают от работы :). Но муж считает, что это полезно для них - приучаться рано вставать, ходить на работу, изучать этот бизнес. Так что это, скорее, в воспитательных целях. На самом деле, нам было бы больше от них толку, если бы они нам машины вымыли :)).


Оля

:-)>Так что это, скорее, в воспитательных целях. На самом деле, нам было бы больше от них толку, если бы они нам машины вымыли >:-).

А за какие еще домашние дела, кроме мойки машины вы платите?

Ну мойка машины - если это единственное - это не так принципиально, ведь можно и в автомойке помыть, если очень надо и времени нет.

Старший сын(9 лет) (кроме само собой разумеющегося- постель и т.п.) купает младшего(они просто моются вместе и он его моет, кроме головы, т.к. "головомойку" младший(2 года) не уважает категорически)- это всегда, развешивает белье из машитны на сушилке, убирает комнату, пылесосит, поливает цветы( 3 штуки:))- с напоминанием, ещё(о, ужас!!!:))))- моет стульчак, если забыл его поднять и , соответссно, напИсал- пардон, конечно, но иного способа приучить не забывать я не нашла. Всё остальное, что попрошу-тоже сделает. Но, н-р, мыть посуду я его не привлекаю, т.к. при его росте это у нас неудобно(так мойка устроена). И прикиньте- всё БЕСПЛАТНО!!!!

Может, я и не права, но Гарька в свои 4 пока просто не сможет посчитать, что это стоит столько и на завтра на мороженное надо оставить столько. Для него сложение этих 2значных сумм тяжело. Так что мне кажется - как минимум дождаться времени, когда ребенок в состоянии посчитать. Это и его защитит от произвола продавщиц, и не создаст проблем другим людям. Вроде продавцов. Продавшщица в мазазине не обязанна объяснять, почекму 2-х рублевую жвачку она не продаст за 3 50-ти копеечные монеты...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Смотря как ориентируются. Например, понимают, что суббота - это выходной. А вот сколько дней от четверга до субботы? Сколько дрянек можно купить сегодня так, что б еще осталось на завтра и т.д. до субботы? Это ж высшая математика...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Согласна. (-)

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Вот этого (деньги за работу по дому или за оценки) я точно никогда делать не буду. Во-первых, мы же считаем ребенка членом семьи? Мы мужу платим за мытье посуды? Нет? А чем ребенок хуже - он не более чужой. Потом стимулирование в учебе с помощью денег мне всегда (еще со времен, когда меня стимулировать пытлись) казалось унизительным. Сто раз твердили, что учиться надо для будущего, и вдруг оказывается, что "будущее" можно заменить на 20 копеек?

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну, Яша-то прекрасно знает, сколько дней от четверга до субботы, в пределах 7-ми он хорошо в уме считает :-). Тем более, у нас четверг - конец рабочей недели, а суббота - последний выходной.

А вот сколько дрянек можно купить сегодня, чтоб ещё осталось на завтра и послезавтра, в этом даже я плохо ориентируюсь :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

моя дочка - ей 13 год делает без оплаты конечно : убирает периодически комнату, мелкие разбросанные игрушки после брата оставленные, свой письменный стол, моет пол изредка в кухне и коридоре - когда прошу сама, так же может иногда помыть посуду - когда самой мневот лень даже просто.., моет ванну после мыться и до,прибирает в шкафу у себя, ежедневно после школы гуляет с мелким минут по 40 на улице,это как бы обязательная программа мной введена - полезна обоим, и мне отдых..., очень редко оставляю посидеть с братом маленьким/ему 1,5 года/,обычно это ограничивается контролем после 21 часа - когда он уже мной уложен и спит - а мы уежаем в кафе к примеру...
насчет оплаты по оценкам за семестр - я почему то до сих пор уверена что реально она поймет что образование ей лично нужно - лишь когда станет чуть взрослее и столкнется с проблемой что без толкового навыка и образования она на хорошей должности не нужна будет или будет получать копейки, да она это виртуально и сейчас слышит и понимает но поймет окончатеьно только позже, поэтому не считаю ужасным платить за старание получить пятерку - это её "работа" на данный момент, она ведь может и пофилонить и учиться не в полную выыкладку, а может и постараться - пусть хотя бы за вознаграждение... мне бы было хорошо лично получать хоть немного денег за мои отметки когда-то, хотя у меня не было недостатка в карманных денгах и вещах тогда, все равно было бы не лишним хотя бы в моральном плане.. почему то во многом я согласна с Цуциком..отношения в семье мелкие деньги не испортят, любовь и дружбу между детьми строим мы сами своим отношением к ним всем..

Мне родители в детстве ни за что не платили, выдавали регулярно небольшие суммы на карманные расходы и крупные покупки приурочивали к праздникам. Домашние дела, разумеется, были, с братом я сидела регулярно и бесплатно, но зарабатывать все равно хотелось. Как сейчас помню - лет в 12 жутко хотелось электронную игру типа "Ну, погоди". Родители купили, а потом я ее потеряла в школе. Было ужасно жаль, родителей огорчать не хотелось, а игрушку хотелось очень :) Экономила на завтраках втайне от родителей очень долго, так и не купила - что-то потом еще больше понравилось, уже и не помню. Так вот, если бы мне кто-то тогда предложил заработать деньги - неважно, родители, друзья родителей или еще кто - была бы очень рада. Я вообще лет с 16 испытывала обостренное желание быть финансово независимой - с 19, когда пошла работать, ни разу не взяла у родителей денег. Так же, как и муж - нам было бы чудовищно неудобно принять у родителей квартиру в дар (у его родителей была возможность нам ее подарить), поэтому мы 6 лет снимали квартиры, а в прошлом, наконец, купили свою. Кстати, о муже - ему тоже первые деньги заработать помогли родители. У его папы было несколько машин такси, и однажды он предложил 16-летнему тогда сыну заработать на кино и прочее. Хотя мог бы нанять водителя и просто выдавть сыну на расходы. Мой муж начал работать в 16 лет, водил такси и во время работы в университете (сам оплатил себе образование наполовину + вторую половину до сих пор выплачиваем банку) и всегда знал, как решать свои материальные проблемы, не полагаясь на других. Отношения с родителями у него удивительные - я была бы счастлива, если бы мой сын ко мне так относился в будущем. Родители мужа в помощи не нуждаются, но я точно знаю - если, не дай Бог, что-то произойдет - муж всегда поможет раньше, чем его об этом попросят. К чему я все это? :)А, ну опять же - деньги - деньгами, отношения-отношениями. Я не собираюсь платить ребенку за выполнение домашних дел, я для него изобретаю возможность заработать, понимаете? То есть если я сама никогда не мою машину самостоятельно, почему я буду рассчитывать, что ребенок будет гореть желанием просто так это делать? А вот если я знаю, что заработать свои собственные деньги ему хочется, почему не помочь? Так же и с бэбиситтерством - вряд ли я захочу, чтобы мой ребенок сидел с чужим малышом - я-то знаю, насколько непредсказуемы могут быть 2х-3х летки, особенно чужие :) Со своим легче справиться, да и я не буду слишком пристрастна.
В общем, для меня финансовые отношения со детьми (ес-но, не 4х летними, а старшими школьниками, скорее) совершенно не отличается от отношений с родителями, братом, друзьями и проч. Я с удовольствием предлагаю ту форму мат. помощи, которая не унижает в этой помощи нуждающегося :) И скажу вам совершенно откровенно - если мои дети на пороге совершеннолетия откажутся принимать от меня безвозмездные подачки на карманные расходы, я буду довольна как минимум, по двум причинам: 1) мои дети уважают мой труд, и понимают, что деньги достаются мне не даром, а это всегда приятно 2)если вдруг со мной или мужем что-то случится, мои дети не окажутся полностью беспомощными, привыкшими находиться на иждивении людьми, а смогут себя хотя бы прокормить (ну это скорее в теории, на практике мы с мужем об этом по мере возможности стараемся позаботиться).

P.S. Спасибо за поддержку, все вроде обошлось.

Мой НИЧЕГО не делает платно. Это в нашей семье принципиально. Хотя, вообще-то никогда и не обсуждалось, честно говоря. КМ спрашивала, мне кажется, про дела по дому безотносительно денег.
Еще сын, естественно, сидит с младшим и выносит мусор каждое утро( захватывает по дороге в школу).
Кстати, если я сто лет не была в театре и наконец, выбралась, то Ваня(естественно, не силой) , я уверена, пожертвует своим свободным временем и посидит с братом. Но это я так, гипотетически, т.к. мы их так надолго, конечно, не оставляем пока).
А платить за оценки? Нет, я думаю, это неправильно. Мотивация должна быть иной. Я стараюсь спроецировать на будущую профессию- "А вот как бы тебе понравился врач-троечник, который бы перепутал дозировку лекарства?" и т.п. Стараюсь придумывать интересные и убедительные примеры.А с какой стати он будет получать деньги за то, что и так должен делать? Разврат какой-то.

Очень рада, что с вашим малышом все обошлось! Сотрясение - неприятная штука.

Для себя я сделала выводы такие:

-не оплачивать детям их домаш. дела, обязанности и оценки,

-принципиально не давать зарабатывать на родном брате или сестре ( бебиситером)

Заработок с помощью родителей в их бизнесе не относится к дом. делам и поэтому поощряется, как работа партнера по бизнесу.

Я разделю с вами радость если и мои дети в совершеннолетие будут отказываться от родит. карманных денег и пытаться заработать свои деньги, но только не в моем доме и не лично из моего кармана ( искл. - семейный бизнес).

>В общем, для меня финансовые отношения со детьми (ес-но, не 4х летними, а старшими школьниками, скорее) совершенно не отличается от отношений с родителями, братом, друзьями и проч.>

Только надо учесть тот факт, что дети сразу старшими не становятся. Вы их воспитываете с младенчества. И финансовые отношения в семье с ДЕТЬМИ могут сильно влиять на их отношение к родителям, брату, сестре, в отличие от тех же отношений с родителями и друзьями.

И удовлетворите , пож-та, мое любопытство.Вы брату предлагали мат. помощь, перед тем как подбросить ему переводы, из мужниного кармана или свои заработанные деньги? Просто интересно понять психологию подростка и причину его отказа.

Было интересно в вами пообщаться.

Даже если Вы не будете им платить за какие-то дела дома, то денежных отношений всё равно не избежать хоть в какой-то мере. Например, Вы даёте ребёнку деньги на карманные расходы каждую неделю. Это уже денежные отношения. А как Вы собираетесь разграничивать, на что ребёнок будет тратить свои деньги, а за то Вы заплатите? Например, конфеты Вы будете оплачивать или он? А кино? А кафе? Я сделала такое разграничение - если идём куда-то все вместе (в кино, кафе, ресторан, и т.д.), то, само собой, я плачУ за всех. Если же они идут одни (ну, совсем-то уж одни они далеко не уйдут :)), я имею ввиду когда семья друзей их куда-то берёт, то они должны платить сами за себя. Со мной в кино - я плачУ, с дрУгом в кино - сам платит, и т.д. Ну, как говорится, сердце моё не камень :) - когда дети разоряются (Mom, I am broke!!!), я даю им деньги на развлечения с друзьями :). Дети-то свои, всё-таки, любимые :)). А, да, ещё. Иногда, когда они несколько дней подряд забывают постелить свою постель или убрать в комнате утром перед школой (я заставляю убирать каждое утро), и мне приходится убирать (я не могу находиться в грязном доме), то я говорю им, что они мне должны по доллару за моё выполнение их обязанностей. Опять же, буду честной, и признаюсь, что реально всего один или два раза заставила-таки мне этот доллар отдать, остальные разы только наобещала с полный короб :), но зато помогает очень, на следующее утро в комнатах идеальный порядок :)).

Когда Вы будете принимать подобное решение - это тоже денежные отношения в семье. Совсем их избежать невозможно.


Оля

В том-то и дело, что я именно хочу, чтобы ОНИ мыли, а не автомойка. Почему? Потому что в каникулы целый день сидят в телевизор пялятся или на компъютере играют. Пусть лучше машину помоют, хоть при деле :). По этой же причине и к мужу на работу отправляю - намного полезней безделья-то :). Разумеется, когда уроков куча и времени нет, мне и в голову не придёт их отвлекать мойкой машины. Да и моют они её только летом, когда тепло.

А за что ещё плачУ дома? Пару раз заплатила когда грузовик дров разгрузили (и не только им, но и всем соседским детям, которые помогали разгружать). Раньше платила за сидение с младшими братом и сестрой, а теперь не плачу, всё равно они не перетруждаются. А, когда Натан ещё не ходил в садик а был целый день со мной, то платила чтобы они с ним часик погуляли, но только потому, что раньше я за это же платила соседским девочке и мальчику, но я была ими не очень довольна, а замечания делать всё время неудобно. А своим удобно :))). К тому же они сами просили найти им способ заработать деньги. Вот если Ваш сын Вас попросит: Мам, я хочу заработать денег, помоги мне найти подработку! Не так уж и просто найти ребёнку работу вне дома вот так сразу. Вот и ищешь, чтоб такое предложить :).


Оля

А сейчас ваши старшие дети сидят, гуляют и помогают с малышами безвозмездно? Или вспоминая прошлое, просят оплату? Или уже все забыли?
Это никак не сказалось на их отношениях с младшими? сразу после этого и сейчас?

Конечно, я с вами согласна, что не так просто найти подработку для детей вне дома. Но чем тогда их неоплачиваемы обязанности и просто выдаваемые вами деньги на карм. расходы отличаются от оплаты за эти же самые обязанности?
А если бы вы просто попросили их разгрузить машину дров, они бы вам помогли, без оплаты?
(Я понимаю, что когда вы платите всем сосед. ребятам, то и своим тоже надо что-то дать, чтоб по честному было.)

Просто очень интересно как фин. отношения влияют или не влияют на личные отношения в семье.
У меня нет опыта в этом деле. Только теория.

Все примеры, которые вы здесь описали, кроме востребования вами доллара за неубранную постель, это просто деньги на корман. расходы, а не оплата дом. дел. Если я правильно поняла. Вы же не платите им каждый день по доллару именно за уборку своих комнат. А даете пусть даже этот доллар просто на карм. расходы.

Я не собираюсь отгораживать своих детей от денег вообще. Карман. расходы в свое время - это просто необходимость. Но для меня очень важна мотивация, почему я дала деньги. Просто НА кино-конфеты- заколку - сумма на неделю или ЗА уборку, мойку, сидения с малышами, постель.

Я тоже придерживаюсь взглядов таких, если я иду куда-то с детьми - плачу я. Если они сами с друзьями - платят они из своих карманных.

А вот как подростков заставить без денег убирать кровать и комнату каждый день я еще не знаю. :-) Но для себя решила, что найду какие-то способы не упоминая деньги. Ну может пригрожу лишить их просмотра фильмов в этот день и игр( или чем они там заниматься любят)или в дополнение попрошу сделать что-то допол. по дому - в качестве наказания за *забывчивость* и лень. Сработает? :-)

У меня хоть дочка и маленькая еще ( 3.3), но уже великая шантажистка. Убирает за собой (громко сказано!) тогда когда, я говорю, если не уберешь, - не дам...не пойдем..и т.д. Если ей еще и деньги вмешивать ( ну через пару лет) боюсь, что для всех нас это плохо кончится.

Цуцик, расширение круга обязанностей ребенка до бесконечности и плата за домащние дела - разные вещи. Если я категорически против второго, первое из этого вовсе не вытекает. Я абсолютно согласна с Никой, Манюней, Бести и остальными (если они есть), отрицающими возможность товарно-денежных отношений в семье. По-моему, это неприемлимо, во всяком случае для меня и моей семьи. И никакой разницы в этом отношении между своим ребенком и своей мамой я не делаю. Мне даже представить страшно мамину реакцию, если б я ей предложила платить за сидение с ребенком. Думаю, сильнее обидеть ее было бы трудно. Впрочем, под каждой крышей свои мыши, каждый живет так, как считает нужным. Если я не могу себе этого представить - это мои сложности.

Кстати, есть у меня приятельница, которую родители пытались финансово поощрять за дела по дому. Девочка была активная и ответственная, идея зарабатывать деньги ей до того понравилась... что очень быстро разонравилась родителям. Когда барышня (лет 14-15 на тот момент) взялась еженедельно отмывать потолок на кухне, родители поняли, что пора снижать расценки, иначе они просто не потянут свою помощницу. В итоге идея материального стимулирования тихо скончалась...

Тем, кто дает карманные деньги раз в неделю. Я в общем, тоже думала так давать в будущем. Но вот например, семейная поездка в какой-нибудь парк. где всего всем хочется - качели-карусели, мороженое, на лошадке покататься и т.д. Там общий бюджет на всех или тоже как-то ограничивать потербности выделяя сумму каждому члену семьи, типа на сегодня каждому 100 рублей, кто как хочет, так и тратит?
Ирина и Миха (16.08.02)

Качели-карусели и лошадок оплатила бы сама, а ребёнку дала некоторую сумму, которую он по своему выбору мог бы потратить на мороженое, сладкую вату и какую там ещё дрянь продают :-).

Мне не нужна ситуация, когда ребёнок наестся мороженого, а потом будет со слезами наблюдать, как другие на каруселях катаются.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Белка, во-первых, я все-таки говорю не о плате за домашние дела, а об возможности ребенка заработать свои деньги, пусть даже и в моем доме. Ну не считаю я мытье машины или сидение с младшим братом во время, неудобное ребенку, обязательным домашним делом :). Мы машину моем только на мойке, ну с какой стати я буду ожидать от ребенка выполнения этой работы? Обязательные домашние дела мои дети будут, разумеется, делать добровольно (скорее, по моему требованию :)), это я еще в своем первом посте написала. А насчет мамы - ну вот мне вообще нереально вашу ситуацию себе представить...То есть мама оставляет свою работу, теряет изрядную часть своего дохода, чтобы помогать вам растить ваших детей, качество ее жизни существенно ухудшается...и вас это устраивает?

Ника, мы с Вами стоим на одной позиции, и всё же(цепляясь к словам)- я не считаю, что если соседские ребята помогают разгружать дрова моим, то моим надо заплатить тоже. Ну, никак не принять мне деньги в таких ситуациях как награду! Может быть я бы просто всех угостила чем-нибудь вкусным или сводила на аттракционы или в кино. Но не деньги как жалованье. Мои не при каких условиях денег за выполненные просьбы не получают.
Кстати, вчера ловко навела старшего сына на разговор по этой теме. Я старалась легонько продвигать позицию Оли У. Мой Ваня сказал, что это "совершенно плохо" и "как раз-таки нечестно". А если я соберусь в театр, а ему нужно будет идти на свидание( у нас в рассуждениях планируются развлечения именно такого рода):)), то... "придется с Егором на руках...( тут я затаила дыхание) мне на свидание идти". На мой вопрос, почему, ответил, что " ты в театр редко ходишь, и с ребенком туда нельзя, так что я тебя не выручу, что ли?" Вобщем, вспоминая этот разговор, сияю как медный таз. :))) Кстати, об учебе, он очень толково заметил, что это вредит самому ребенку. "Он будет нервничать и злиться не из-за двойки-тройки, а потому что теряет деньги. А учиться и так надо хорошо. Если у меня не получается, то почему за десятку получится? А если мне нужны деньги, я у вас всегда могу попросить." Чесслово, я знала, что у меня золотой ребенок, но всё равно балдею.:))) Карманные деньги у него есть,но он один почти нигдае не бывает( где платить нужно), так что это не актуально.

Опять-таки подписываюсь. Карманные расходы- это одно( и, безусловно, необходимо(пропорциональн� � возрасту и степени самостоятельности)), а оплата услуг, оказанных ребенком семье или просто близким- это совсем другое( и по-моему, несимпатично).
Вопроса-кто платит- для меня как-то не существует. Я плачу, если не считаю идею бредовой( мы всегда обсуждаем это, но не устраиваем получасовой дискуссии из-за покупки пакета чипсов). Когда Ваня едет на экскурсию, н-р, даю ему разумную мумму с собой, увещевая, чтобы "гадость и глупость" не покупал. За дурацкие покупки не корю, просто могу потом кстати напомнить, что купил в МакДоналдсе пирожок, а он оказался невкусным, я же знаю, что булку с вареньем ты не любишь и т.п.
Как завтавить убирать за собой бе многократных напоминаний- не знаю. Терпением запастись, наверное. А ещё нва Ван7ю действует, когда я начинаю убирать его комнату сама, естественно обидевшись смертельно. Аргумент мой при этом таков- А почему я в нашем доме должна наблюдать такое свинство? Ты не хочешь убирать? Тогда я буду( кроме готовки, стирки, магазинов и проч.) А ты тогдва иди телек смотри. Срабатывает. Мы всегда идем путем переговоров. Наказать лишением ТВ или прогулки с друзьями тоже могу. Но пользуюсь этим редко, т.к. боюсь уступить.

Я собираюсь делать так же как делала моя мама. Ну может чуток трансформирую:)) Мне не давали карманные деньги до 1 класса (правда была маленькая копилка с мелочью, но я в мелочь играла). Но правда мне и не надо было:)) Я никуда без родителей не ходила :)). В первом классе мне выдавалась фиксированная сумма в день. Из расчета 20 копеек в день. (1980 год). Потом (второй класс) раз в неделю рубль. Потом (класса с 7-го наверно) уже больше, сейчас не помню сколько.. Но и сумма перестала быть фиксированной. Давали сколько просила (много не просила). Если просила много - спрашивали на что. Если мало - то не спрашивали и отчета никогда не требовали (кр. крупных трат). С первого курса института (17 лет) я разбиралась с карманными деньгами сама :). Родители продолжали кормить и одевать. Если ОЧЕНЬ надо было - я просила, часто мама сама подкидывала денежков. Но я быстро научилась решать проблемы самостоятельно. Мне неудобно было уже брать у мамы с папой. Здоровая девка вроде:)).
Вот я думаю, что до школы вопрос о карманных деньгах стоять не будет. А в школу пойдет - так там само собой.. Возможно по той же схеме :)) Вначале каждый день (это дисциплинирует и учит распоряжаться деньгами так, чтобы ХВАТАЛО). Потом раз в неделю. Буду ли "покупать" помощь по дому - вряд ли (лелею надежду, что смогу обойтись без этого). Как-то меня сейчас это слегка напрягает.. Непривычно:)) Что будет через 2 года - не знаю. Может передумаю. Мне кажется, что вопросы оплачиваемой помощи по дому - это скорее ближе к переходному возрасту. Меня мотивировали отказом от "пойти погулять с друзьями". Ну то есть хочешь гулять - пропылесось квартиру и вымой посуду:)))))))

Тамара Ремешевская

А, вспомнила, мне давали возможность "подработать". Например сдать молочные бутылки и майонезные баночки. Все что получила - оставляю себе. Или сходить в магазин - сдачу мама оставляла мне .

Тамара Ремешевская

Про брата - к тому времени, как я дала возможность ему подработать, я уже не работала, но это не имело никакого значения, потому что бюджет у нас с мужем был общим всегда, а зарплата моя - в несколько раз меньше :)

:-) У вас есть заслуженный повод для гордости!
Даже если забыть о деньгах, то могу сказать, вы с сыном очень хорошо понимаете друг друга.

Это то, как я примерно себе на сегодня представляю фин. отношения с моими детьми.

Для моего брата - имело значение! Когда я ему сказала, что могу купить и переслать недорогую, но очень необходимую ему на тот момент вещь ( он увлекается фотографией), то он мне сказал, что если бы я сама зарабатывала, то он бы принял от меня ( от сестры) этот подарок. А так как я пока живу на шее у мужа, который, кстати, очень даже не против был купить ему эту вещь и вопрос о раздельном бюджете тоже никогда не стоял, то он принципиально не хочет ничего от меня с мужниных денег. На правдзник бы, наверное, принял, но когда мы разговаривали, тогда прадзников не было.

Так же и моя мама. Когда я приглашаю ее к себе в гости приехать, она говорит, что дорога дорогая. Я предлагаю ей оплатить ( МЫ предлагаем!)- она отказывается, говорит, неудобно тратить деньги моего мужа, она их не возьмет, *вот если бы ты работала....*
И все поездки были только за ее собств. деньги.

Вот даже ради этих заморочек с родственниками я уже хочу пойти работать. :-)

До школы своих денег не было. Все угощения, в основном мороженое и пирожки за 5 копеек, старший брат на свои приносил.

С первого класса давали в день 10 коп. на пирожки. Но я экономила :-) ныла брату, что потеряла, и он мне покупал. Но так не долго было. Бабушка завела мне копилку (волшебный кувшинчик) и туда кидала мелочь медную иногда и серебрушки. Поэтому деньги всегда водились небольшие, но... Я уже с первого класса сама ездила в Дом пионеров на танцы, и в другой Дом пионеров в бассейн, поэтому деньги из кувшинчика шли и на транспорт и на перекусить. Тратила я в то время деньги на перышки (мы тогда еще железными перышками писали , Ой! Какая же я старая :-(), финские тетрадки - там бумага была гладкая, они аж 4 копейки стоили, ластики, карандаши (до сих пор обожжаю всякую канцелярщину :-)), какие-то дурацкие куколки, машинки - у нас рядом ДМ был и Петровский пассаж. На еду тратили мало, т.к. всех вкусностей-то был мороженое (а у меня хрон.тонзилит был - сразу вылезало, что я мороженое съела) да пирожки.

Когда стала постарше мне оставалсь сдача.

С 10 лет мы стали жить отдельно от бабушки и я сама вела хозяйство. Жили далеко, все приходили поздно, и надо было все купить и ужин сделать. Деньги были в свободном пользовании, но я никогда не злоупотребляла этим.

В 9-10 классе мама вдруг решила, что мне надо выдавать именно карманные деньги :-). Мне на неделю выдавалась 10 рублей - это и на дорогу в школу на 2-х видах транспорта, и на обеды, и на всякую всячину. Но все это было притянуто, т.к. по дороге домой я покупала продукты, или поход в кино или театр пробивал брешь в бюджете.

Со своими детьми я так не делала. Пока были младшими школьниками деньги до второго класса нам даже запрещали давать в школу. Я сама давала, когда Настя просила. Потом оставляла ей сдачу "по совести". Потом сдача банок и бутылок тоже была на их совести. Дети всегда знали, где лежат деньги, сколько их и всегда к ним относились именно "по совести".

Спасибо. Зато второй у нас кусается, дерётся и вообще, упрямый, как баран. А я как-то мало к этому готова- Ваня меня разбаловал,как я сейчас понимаю. Вобщем, у меня золотые дети!..:)))

Классный мальчишка какой! Поздравляю от всей души!

Ваш растёт в другой окружении, наверное. В окружении моих детей не считается плохим или нечестным, зарабатывать деньги считается хорошим делом а не плохим. Как раз: "когда мне нужны деньги, я могу у тебя попросить" показалось бы многим хуже, "чем я смогу заработать". Я не помню, где вы живёте, в России или в другой стране, но менталитет у детей очень отличается в разных странах. В России (по-крайней мере, во времена моего детства) считалось совершенно нормальным, что родители помогают материально взрослым детям на постоянной основе, или что родители покупают взрослым детям жильё. В Америке так не принято. Родители только оплачивают детям обучение в ВУЗе, а потом дети сами себя обеспечивают. К этому и приучают с детства. Я помню, когда несколько раз меня просили соседи по лестничной клетке посидеть с их внуком, это было сделано как одолжение, никому и в голову не пришло мне заплатить, а мне и в голову не пришло у них попросить денег за мою работу. Там вообще отношения были совсем другие - стрелять сигареты бесплатно у совершенно чужих людей было нормальным делом. А приглашать друзей на вечеринку и просить принести свой собственный алкоголь - для России это было бы дикостью, а здесь - в порядке вещей, на многих приглашениях стоит BYOB (bring you own beer). В Америке каждый платит за себя:), и никого это не обижает.

Расписалась я чего-то :).

Всё равно ещё раз поздравляю с замечательным сыном, так держать!



Оля

Вот как раз сегодня пример подходящий из денежных отношений :).

У меня проблема с сыном - он УЖАСНО рассеяный и забывчивый, всё время витает в облаках, забыл бы свою голову, если бы она не была приделана к шее. Проблема - постоянно забывает принести нужные тетрадки и папки домой из школы, соотвественно, не может выполнить домашнее задание, соответственно, учителя недовольны. В четверг забыл папку по математике, я отругала, 100 раз напомнила, чтобы в пятницу не забыл. В пятницу забыл не только эту самую папку по математике, но и другую папку, со всеми заданиями. Я опять отругала, сказала, что если в понедельник опять забудет, не знаю что с ними сделаю (и правда, сама не знаю). В понедельник утром напоминаю про папки, не забудь, говорю. Потом подумала, и говорю: Если ты будешь не забывать свою математику в школе, то ставь галочку на доске. Как только забыл, стирай все галочки, начинай сначала. Когда накопится 10 галочек (то есть, 2 недели), то тебе будет бонус. Он сразу: Какой? Я говорю, не знаю пока, что-нибудь придумаем. Придумала: Или в рент можешь взять электронную игру на пару дней, или в кино можешь сходить. Он сначала обрадовался, а потом подумал, и говорит: А можно просто 5 долларов получить? (И рент игры, и кино стОят 5 долларов как раз). Я говорю: почему? Он говорит: Я бы лучше накопил, чтобы купить эту игру, а не в рент брать.

Ну, мне-то всё равно, я согласилась. Вот уже второй день приносит математику :). Посмотрим что дальше будет.


Оля

:-) Мда... Вот так и ломаются все наши теории.
:-)

А у них в школах есть что-то подобное нашему дневнику? Ведь дневник, это по сути записная книжка для школы. Не только дял заданий и оценок, а для *принести спор. форму на физ-ру*.
Помните? :-)

Может выходя из школы ваш сын просто будет заглядывать в такой блокнот? Если не забудет... :-)

Он этот дневник забывает носить туда-сюда. Сначала он неделями дома лежит, потом, когда наконец отнесёт в школу, неделями в школе лежит. Уже не знаю как бороться :(. Сегодня математику-то принёс, а книжку для чтения забыл :(. Ну, свою голову ему, что ль, пришить?


Оля

По-моему, это вопрос здравого смысла :). То есть, если бюджет у вас неограниченный, то все могут тратить сколько хотят, вы платите. Но у большинства реальных людей в реальном мире деньги могут реально кончиться :), поэтому приходится ограничивать. Например, когда мы идём всей семьёй в какой-нибудь парк, то выйти оттуда можно уже разорённым :). Например, я говорю, что все могут прокатиться на каруселях столько-то раз, съесть по ланчу и одному лакомству и купить один сувенир за умеренную плату :). Старшим детям объясняю, что на сегодняшний поход я выделила столько-то долларов на всех, поэтому, когда они кончились, то мы закончили развлекаться :).


Оля

:-) С этим остается только смириться. Значит в других вещах компенсируется.

1. Если у нас семья - дела и проблемы у нас общие. Они просто бывают регулярные ("обязательные" - в Вашем посте) - типа мытья посуды иуборки комнаты) и периодически возникающие (мытье машины, сидение с младшим ребенком). От этого они не перестают быть общими семейными делами, выполнение их необходимо, в общем-то для всех членов семьи (всем приятно ездить в чистой машине, всем приятно, когда мама с папой отдохныли и у них хорошее настроение. Да, всем, в том числе и ребенку, который эту возможность им обеспечил сидением с младшим дитем). Я не то что бы совсем идеалистка, просто в семье моих родителей был принят именно такой подход и мне так жить было вполне комфортно, вот я и пытаюсь в свою очередьвоплотить в жизнь подобный.

2. По поводу мамы. Вопрос с оставлением работы и ухудшение в следствие этого маминого материального положения у нас не стоял - мама на пенсии. Если бы стоял - вероятно, я бы не предлагала ей сидеть с дитем,справилась бы сама. Но мама забирает Витьку каждое лето на дачу, где он существенно осложняет ей (объективно) жизнь, создает нехилую дополнительную нагрузку пожилой женщине, нарушает ее садово-огородный процесс и вообще хулиганит всячески. Качество жизни, вероятно, ухудшается. Правда, по утверждению самой мамы, кроме того дите приносит ей радость. Так что баланс ситуации она сама подводит как положительный. Меня это устраивает, ее тоже. Я предлагала закупать хотя бы продукты. В ответ получила искреннее возмущениеи обиду - что ж мы с отцом, родного внука не прокормим , что ли??!! По-моему, если бабушка любит внука и хочет периодически проводить с ним время, предлагать ей за это оплату... м-м-м... странно. Даже,если она делает это (о, ужас!) достаточно регулярно. Может, я неправа, и так сейчас не принять, но я как-то считаю маму, отца, мужа и сына членами ОДНОЙ семьи (пусть и живущими на разных территориях), а в одной семье товарно-денежные отношения - см. выше.

3. "возможность заработать свои деньги, пусть даже и в моем доме". Опять же, может я старомодна, но полагаю, что родные и друзья - не объект для заработка,это неприлично как-то...

Молодец Ваня! Правильный человечек растет! Очень рада за вас. Надеюсь, мне удастся достичь близких результатов ;-). А сколько Ване лет?

Белка, скажите, а есть у вас еще какие-то аргументы против финансовых отношений, кроме "не принято" или "неприлично"? Даже если в результате всем от них хорошо? Пытаюсь понять, насколько у меня извращенное сознание в вопросе материальной независимости :) Полюбопытствую - а если бы ваша мама все-таки работала, вы все равно предпочли, чтобы она работала на тяжелой и не очень интересной работе, чем помогала вам с сыном (только не говорите, что 8 часов с двух-трех леткой одной сплошное удовольствие, особенно для пожилой женщины :), ИМХО - это, в первую очередь тяжелый труд, правда, приятный). Кстати, моя мама после работы частенько заезжала к нам повидать внуков - вот если бы я тогда предложила ей деньги, она смертельно обиделась бы. Она очень обижалась, и когда мы с мужем просто предлагали ей материальную помощь (нас доход намного выше их с папой). Тоже обостренная необходимость быть финансово независимой :)
Кстати, Белка, вопрос к вам - бы для себя видите возможность в старости оказаться на иждивении соего сына? Я- категорически нет, для меня это один из самых страшных кошмаров :) Хотя, повторяю, маме с папой помогала бы безусловно, только для них это абсолютно неприемлемо.
Еще пара примеров из жизни, когда финансовые отношения никак не пересекаются с личными. После рождения второго ребенка мои родители абсолютно добровольно предложили забрать на пару лет нашу собаку. Проблем с ней куча, даже просто гулять два часа в день, мыть и вычесывать огромного пса и убирать за ним - задача непростая. Если бы я предложила деньги за это - обида была бы чудовищная, но вот деньги на собачий корм я уговорила родителей брать. Ну с какой стати они из своей скромного дохода должны кормить псину, которая ест, как здоровый мужик? И еще - когда я была беременной и в первый год младенчества детки, у меня резко пропало желание ездить на общественном транспорте. Машину я тогда не водила, а машину на улице ловить было страшновато. Один из самых близких наших друзей тогда испытывал материальные трудности, брался за любую работу. Деньги в долг брать у нас не хотел - тяжело одалживать, если не знаешь, когда сможешь отдать, и сможешь ли вообще. А вот на предложение подработать откликнулся с радостью, он просто счастлив был! Возил меня с дитем в бассейн и развивающую группу дважды в неделю, ну и по делам. На отношения наши это ну никак не повлияло - вот на днях, когда мой младший со стула свалился, а я дома одна оказалась с малышами (родители на даче, муж в командировке), он был у меня через десять минут после звонка, готовый везти куда угодно и сидеть ночью со старшей. Даже боюсь представить его реакцию, если бы я предложила денег. Еще раз убеждаюсь, как мне повезло с окружением :) И еще раз о том, насколько бывают фундаментально разные взгляды :) Вот вы, Белка, можете нормально отправить малыша с немолодой мамой на все лето. Я бы точно спокойно спать не могла, зная как ей там с ним тяжело, несмотря на всю любовь к внуку (хотя, может это только с моими в возрасте 2х-3х лет так тяжело :). Поэтому либо сама там с ними сидела, давая маме возможность и внуками насладиться, и отдохнуть. Либо, если бы работала, отправила бы в помощь маме няню, ну хотя бы на два часа в день. Такие разные взгяды, хотя, вероятно, многими этот аспект даже не рассматривается. У каждого свои тараканы :)

Правда, я плохо помню, была ли какая-то схема :-). До школы никаких денег ни я, ни брат не получали - покупки для нас совершали родители, хотя многое обсуждалось сначала с нами. У нас в семье вообще было принято коллегиально обсуждать траты (может, потому, что денег на все не всегда хватало - мама не работала, поэтому на семейном совете расставляли приоритеты :-)). Когда училась в универе - половину стиппендии отдавала родителям (это было принципиальное решиние), но они мне ее потом фактически возвращали "на тряпочки" :-). Но я рано перестала сидеть на родительской шее.

Что касается оплаты домашней работы - у нас такого никогда не было. Все обязанности делились, составлялся график дежурств между мною и братом (по уборке, мытью посуды и проч.) Это было "маст", ни о каком вознаграждении речи не шло :-). Думаю в своей семье сохранить такие же принципы.

А про карманные деньги малютке - пока не знаю... Жизнь меняется :-). Думаю, что, наверное, не раньше, чем пойдет в школу (то есть уже существенно "отпочкуется" от мамы с папой - хотя бы в отношении времени, проводимого вне дома и без родителей). До этого - не вижу смысла в карманных деньгах, а к "халяве" особенно приучать не хочу ;-).

А напоследок - просто забавная история про детские деньги. У нашего Степы "карманные деньги" вообще-то уже имеются - если находит монетки, выпавшие из папиных брюк (ррррр!), то прикарманивает. Но это не на покупки, разумеется - он с ними играет, сортирует по размеру, перевозит на машинах и тд... Однажды на даче Степыч влез в опрометчиво оставленную в легкодоступном месте нянину косметичку. Французской помадой он "накрасил губки" всем своим машинам. В разгар пропесочивания со стороны бабушки/дедушки - мол, разве можно брать чужие вещи! - расстроенный ребенок вдруг воскликнул: "Постойте, подождите! У меня есть деньги! Юля, я куплю тебе новую помаду!" и приволок свои монетки :-). Хоть стой, хоть падай! :-)

Ольга и Степыч (19.09.2000)

Девять(с половиной)

Пыталась все сформулировать свое отношение... Наверное, меня устраивает плата детям за то, что и для родителей является оплачиваемым трудом. Меня папа брал в экспедиции и платил в конце денег (я довольно много всего делала) - думаю, из своей зарплаты :)). Я сестре подсовывала набивать какие-то тексты, которые мне нужны были по работе.. Но вот за мытье посуды или сидение с ребенком ни мне муж, ни я ему не заплатят.. Так что, наверное, и я детям не заплачУ.. Как их заинтересовать сим занятием забесплатно пока не очень понимаю.. (Хотя сегодня обляпанный свитер был лично и вдохновенно выстиран :)). Впрочем, наверное, главное, чтобы они не начали поиск путей "выжимания" денег из родителей..


А по теме поняла, что надо искать профессора математики сначала :)). Но здесь вам не Израиль.. :((

Во первых, он не профессор математики, а кто-то там технических наук. Но, ты ж понимаешь, чтобы заниматься с 4-летними детьми, необязательно нужно быть профессором именно математики :-).

В России таких профессоров гораздо больше, чем в Израиле. Вот про Шотландию не знаю, найдите англоязычного профессора в юбке, пусть он с Лёвой на английском занимается :-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Если бы от финансовых отношений внутри семьи (МОЕЙ семьи, другие я не обсуждаю) всем стало бы хорошо, принято это или не принято,прилично или не прилично,волновало бы меня в последнюю очередь. Но членам моей семьи морально некомфортно в подобной ситуации. Все остальные семьи в мире решают этот вопрос для себя так, как считают нужным. Я по такой схеме жить не могу, с членами моей семьи у меня противоречий по этому поводу не наблюдается, наблюдается полное единодушее. Видимо, мне тоже повезло с окружением.

Относительно мамы и работы. Работать на тяжелой и неинтересной работе или не работать - право решать имеет сама мама (и, если речь о конкретно моей маме - только она). Боюсь, что пока она способна сама себя обслуживать, мне врядли удастся заняться ее обеспечением в той или иной форме. Однако то, что она ни при каких условиях не согласится выполнять для меня некие действия за плату и неимоверно обидится на подобное предложение - это совершенно точно, не первый день знакомы.

Относительно сына. Я совершенно спокойно отношусь к перспективе, что я буду содержать и обихаживать своих родителей, когда они станут не в состоянии делать это сами, и, соответственно, что мой сын, когда настанет его очередь, сделает тоже для меня и мужа. По-моему это нормальный естественный ход событий, никакого кошмара. А Вы предпочтете отправится на старости лет в дом престарелых или вызывать сиделку из собеса при живых детях? А воспитанные вами дети будут спокойно наблюдать подобную картину? Вообще вопросы кто кого содержит,кто кому финансово помогает могут возникать,когда родители и дети живут отдельно, ведут каждый свое хозяйство. Но естественно, если мои родители будут нуждаться в моей постоянной помощи, жить мы будем вместе и тумбочка с мильонами будет общая... В общем, странные какие-то обсуждения...

Относительно летней отправки ребенка на дачу и спокойного сна при этом. Это мамина категорическая инициатива. Она на это не соглашается чтобы мне помочь, она этого крайне настойчиво требует, так как полагает это прежде всего необходимым для ребенка. Кроме того она у меня конечно пожилая,но не в маразме и вполне здраво оценивает свои силы,возможности и желания. На случай форсмажорной ситуации есть мобильник, нас всегда можно вызвать (что этим летом и было сделано,когда она простудилась. Естественно, мы тут же примчались,привезли лекарства,забрали чадо, совершили все потребные спасработы). Если она сама этого хочет, если,повторюсь,она для себя баланс ситуации подводит как положительный, я полагаю, что она имеет право решать так, как считает нужным. Сама я проводить 3 месяца на даче не могу,мне работать надо,как ни странно,а отправить с ней няню... Жалко мне эту няню. Особенно приятно ей будет на два часа в день приезжать в Шаховскую (137 км от Москвы), но это мелочи. Мама - человек достаточно специфический. Не думаю, что от присуствия чужого человека в доме ей станет легче, а вот то,что она решит, что я ей не доверяю - это точно. В общем,это наши семейные тараканы, нас они слушаются, а на экспорт мы их не предлагаем.

На самом деле, хватит спорить, наверное. Точки зрения друг друга мы уяснили, ни Вы, ни я не одиноки в своей позиции (что,несомненно,радует), ни я Вас, ни Вы меня не переубедите (да и зачем бы), так что эфир засорять? Каждый имеет право на свою точку зрения.

Ну, почему обязательно из своей зарплаты... я и мои знакомые мотались по экспедициям лет с 12-13, нас как-то ухитрялись оформлять лаборантами (ну, видимо не именно нас, а каких-то знакомых,благополучно пребывавших в Москве, а вот лет с 14 - уже совершенно официально именно нас)и платили нам честно заработанную зарплату, полевые,безводные, удаленные - все, что положено. Если отец и дочь вместе работают в экспедиции - какое ж это зарабатывание на родителях? Это совершенно нормально и правильно, как мне кажется. А вот папину машину за денежку мыть или школьные пятерки материально стимулировать - это точно не для меня.

Да я про более ранний возраст говорила :)). Он меня лет с 7 брал...


А с 13 я уже без папы ездила :)). По-моему, лучше макарон с тушенкой или супа из баночного лосося я до сих пор ничего готовить не научилась :))).

Тады ой... 7-летний лаборант - это был бы круто.

А что касается готовки, никогда не забуду, как в школьной экспедиции(юннатский кружок, дети 6-9 класс) устав отвечать на вопросы дежурных "а это как варить?" наш завхоз, ученица 7 класса широко известной 57 школы (математической) написала сборник рецептов, каждый из которых начинался фразой "Налить 5/8 ведра воды..." И далее всех к этой тетрадочке отсылала.