с одноименным названием, но ситуация у меня несколько извинилась. И япрошу прошения за некий повтор, мне опять требуется помощь

Нужен взгляд со стороны.Что мне делать, как пережить разрыв с мужем или можно (нужно ли ) восстановить отношения. Я не хотела этого, но видимо отношения зашли в тупик окончательно. Если очень кратко Мы вместе 2,5 года гражданский брак. Почему гражданский? Сначала он хотел жениться (хотел ли?), но у меня были проблемы с зачатием , затем первый выкидыш, вообщем я хотела конечно замуж, но чувствовала себя не много ущербной в связи с этим, хотела в случае если не смогу иметь детей, чтобы он был свободен в выборе уйти или остаться. За то время, что мы вместе мы пережили много, были и ссоры и примирения, у него были неприятности по работе, из-за этого он начал пить до запоев, потом сам пришел к выводу, что с этим надо завязывать, закодировался -прошло уже больше полгода. Дела у него пошли на работе в гору, сменился круг общения, у нас улучшились отношения, я забеременела во второй раз, но опять увы выкидыш…После этого он ушел с головой в работу, благо цель он поставил перед собой - купить отдельную квартиру. Мы живем вместе с моими родителями и бабушкой, в 3-х комнатной квартире. И так или иначе если случается между нами ссора в ней принимает участие вся семья, особенно мама. Я понимаю, что ее гиперопека раздражает его, меня тоже, но она моя мама, со здоровьем у нее не важно, я должна с этим считаться, да и живем то у родителей. В общем я меж двух огней, угодить надо всем. Так что отдельная квартира решила бы многие вопросы. Но я была не помощник в смысле зарабатывания денег на нее (работа у меня малооплачиваемая, да и после последнего выкидыша я в себя не пришла не в физическом не в психологическом ). От меня он этого и не требовал, просил, только чтобы я ему не мешала.

Я очень ревнивая и все его задержки на работе, встречи по работе с "нужными" людьми в кафе в 12 ночи, в час и позже - я может быть в нормальном состоянии и пережила бы, промолчала, перетерпела, но то в нормальном … Дело в том что я до сих пор в жуткой депрессии, времени с тех пор как был последний выкидыш прошло мало, я чувствую, что муж отдаляется от меня, мы меньше времени проводим вместе, мне не хватает его. Я ему об этом неоднократно об этом говорила, просила давай сходим куда-нибудь вместе, в к ино, кафе, мне без разницы но ВМЕСТЕ, на это он мне говорит у меня нет времени. Однако на "нужных" людей он время находит. Материально он мне помогает конечно, ни в чем не отказывает (да я стараюсь много и просить). Оплатил мне курсы в автошколе, чтобы я отвлеклась от грустных мыслей…. Но моя ревность…Последнее время я и скандалы устраивала, понимала конечно что не правильно себя веду, ну ничего с собой поделать не могла. Он мог днем быть дома, я приходила с работы (курсов), он собирался уходил на встречи. Выходные я проводила опять таки дома одна (друзья у меня семейные, все с маленькими детьми, такой подруги с которой можно было загулять в отместку нет - да и не хотелось ). В прошлую пятницу я пришла с работы, он заскочил домой, и вновь засобирался, у меня говорит встреча по работе. Я звоню по сотовому ему в 10, когда спрашиваю, где ты, с кем, когда придешь он говорит я там-то, с тем -то, еще одна встреча и через час я буду дома. Звоню в 11 - он мне - я не хочу сориться сейчас еще один разговор и через полчаса он дома, я увы не сдержалась не сдержалась и сказала что все его поздние встречи, все мне это уже ост…ло. Он отсоединился. Я его прождала всю ночь, так и не пришел. Два дня сидела у телефона отвечала на звонки его знакомых по работе (где он, не выпил ли он, сочуственно- ну у мужчин это иногда бывает, намекали на другую)- все его потеряли. Я на 2 сутки я обзвонила морги, бюро несчастных случаев, приемные покои больниц, в милицию, хотела уже писать заявление о пропаже человека, - он позвонил вчера сказал, что эти 2 дня был в офисе очень хороших друзей (ему дали ключи, он там был, по его словам один), что ему надо было время побыть одному, что я его очень сильно обидела и последний раз всей моей предыдущей ревностью. На мой вопрос о том что нельзя ли меня было предупредить об этом он сказал зачем. Ты зато прочувствовала как может быть больно человеку, когда его обижают (Меня как оказалось так воспитывали). Обвинил меня в том что я обзванивала и беспокоила людей…А то что он пропал не предупредив ну ладно не меня, так людей по работе…Сегодня вечером придет за вещами и документами.

Что мне делать? C одной стороны я не хочу его терять (а может просто не хочу и боюсь остаться одна), с другой стороны мне больно, что он так поступил, я ведь думала что с ним что-то случилось, а он просто отдыхал от меня. Свою вину я чувствую надо быть более сдержанной, но считаю что он поступил в данной ситуации жестоко по отношению ко мне. Простить его сейчас? Но он не чувствует себя виновным. Отпустить и остаться?

1. Когда он искал квартиру, на той не неделе он перебивалася по офисам знакомых, квартирам. Телефоны для связи с ним мне не давал так говорил, что не хочет доставлять не удобств тем кто его приютил. Сотовый у него был неоплаченный, говорил вот будут деньги оплачу.
2. Потом начались звонки на домашний телефон, и телефон его брата, от людей с которыми он работает с вопросами где он , что с ним,что он тому-то должен столько, тому то столько. Причем каждый день у каждого конретного человека эта сумма вырастала примерно в двое. Днем я на работе, на телефоне мама и бабушка - вопросы пошли уже такие сколько они (т.е.) мы вгр. браке, есть ли совместно нажитое имущество.... Причем когда он каждый день вечером мне звонил, я говорила ему о звонках, он говорил, что никому не верь , все они врут, на самом деле все не так.
3. Его родственникам эти звонки надоели и они начали его искать. Нашли на квартире знакомого Тут тоже возникают вопросы, по словам соседей он ее снимает, мне говорит, что его пустили пожить иногородние знакомые (они живут в др. городе) с тем что бы он им кой какой ремонт им сделал.
В процессе его поиска кто-то из родственников, слил информацию, которую естественно донесли до меня: дескать он встречается (толи 2 недели - толи 2 месяца) с женщиной, у которой есть ребенок.
ИТОГИ: Звонки прекратились, и судя по тому как никто наше имущество описывать не идет дела у него на самом деле так плохи. Пред моими родителями за причиненное звонками неудобство он не извинился, сказал, что предай у меня все хорошо, пусть не волнуются. Для себя сказал, что теперь по бизнесу и по жизни может доверять проверенным 4 человекам, которые его в данной ситуации не подвели. Говорит, что ушел не от меня, не от проблем, а от непонимания с моей стороны, измену (ес-то) отрицает. Хочет чтобы я жила с ним на этой квартире, что согласен что мне нужно время, чтобы все обдумать и принять решение.

У меня голова кругом, нужен свежий взгляд со стороны.

Взгляд со стороны. На мой взгляд надо менять некоторые Ваши ошибочные установки.
"хотела в случае если не смогу иметь детей, чтобы он был свободен в выборе уйти или остаться" - Вы получили ситуацию, которую сами прогнозировали, теперь он свободен в выборе, а чего хотите теперь Вы? Чтобы он ушел или остался? Вы-то, как я понимаю, согласны заранее с его выбором - тогда ничего не делайте, сидите, ждите его решения.
"но она моя мама, со здоровьем у нее не важно, я должна с этим считаться, да и живем то у родителей. В общем я меж двух огней, угодить надо всем." - Никому не надо угождать, жить надо отдельно, никому ничего Вы не должны. "Я очень ревнивая" - см. топик "жена достала безосновательной ревностью". "отдельная квартира решила бы многие вопросы. Но я была не помощник... От меня он этого и не требовал, просил, только чтобы я ему не мешала" - а как Вы думаете, Вы ему действительно не мешали? "я до сих пор в жуткой депрессии" - а вот это уже серьезно, и депрессию скандалами и разборками не вылечить. Идти надо ко врачу, пить лекарства, муж Ваш здесь ни при чем.

Мне нужен совет уже относительно них.

Продолжение. Не оправдываю Вашего мужа в описанной Вами ситуации - действительно, воспитывать жену в период после выкидыша, как-то преждевременно, мягко говоря. Теперь что делать - решить: остаетесь Вы с ним или нет? Если нет - то забрал вещи и проваливай. Если да - то делать самой шаги к примирению (и наплевать, кто на самом деле прав - кто виноват, кого кому прощать надо - потом разберетесь). Стройте все заново. Вы сами спровоцировали ТАКУЮ ситуацию, сами и выруливайте. Только, я Вас умоляю, без самоуничижения, обид, слез, упреков и т.д. По-взрослому :)). Перестраивайтесь, в любом случае, ни одному мужчине ревность по вкусу не придется. Удачи.

Может, не стоит прямо так доверять слухам насчет женщины, с который он якобы встречается. Если хочет жить с вами на съемной квартире, переезжайте к нему и посмотрите, как пойдет отдельная жизнь. Ведь у вас есть, куда возвращаться?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Ну и чего плохого-то? Жить отдельно с любимым мужчиной, Строить СВОЮ семью. Чего еще Вам надо?

Автор, ну в Вас самой все проблемы, в Вашей нервозности и неадекватности, извините. Психика дала сбой - это бывает. Но Вы же еще и накручиваете саму себя. Или Вас кто-то накручивает. Мама? Отец - чегой-то про него ни слова. Правильно Ваш муж делает, что квартиру отдельную устроить старается. Ну и помогайте ему в этом. Устраивайте ВМЕСТЕ. "Дорогой, у тебя сегодня встреча, ты помнишь? А как прошла предыдущая? Чем я могу тебе помочь? Давай, информацию пол теме поищу в И-нете или приготовлю тебе подходящий костюм". Вот и делайте что-нибудь ВМЕСТЕ.

Не моя мама мне информацию эту выдала, а его тороюродный брат, и так далее по цепочке до меня

К тому же, часто бывает, что пока информация доходит "по цепочке", в процессе обрастает подробностями. А был ли мальчик-то? Если хотите продолжить с ним жить, закройте глаза на эти сомнения и живите.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

застукала его....
Но он пропал на 2 дня я его искала по знакомым , больницам, моргам...
Если он хотел уйти почему так прямо не сказал, извини мол ухожу.

Зачем от прятался от звонков (не включал сотовый) по работе, ведь люди думали, что он их просто кинул, искали то его по прежнему адресу и телефону, оценивать имущество если бы он не появился не разрулил ситуацию пришли бы на квартиру к моим родителям.(Он же был в курсе этих звонков, когда он мне звонил я говорилазвонил такой-то перезвони.) Что он таким образом имоих родителей воспитывал?

Я еще раз спрашиваю - Вы чего хотите? Быть с ним? Или слушать троюродных, пятиюродных и т.д.? Ну бегайте, выясняйте про якобы женщин, допрашивайте - Вам делать больше нечего? Вот поставьте себя на его место - и подумайте, как вы дошли до жизни такой. Он Вас зовет жить с ним или эту мифическую "якобы женщину"? Была бы у него женщина, он бы Вас звал, как Вы думаете? Хватит истерить. Или Вы ему верите, или оставьте его в покое.

сильно любишь? Глупые вопросы. Да? Но мне плохо и больно...без него

Простите, мне просто действительно плохо, и как видно из общих ответов, не только Ваших, причина всего во мне самой...

Автор, Любая внешняя ситуация есть порождение Ваших поступков, Ваших мыслей. Естественно, проблема в Вас самой. Вы не знаете, чего хотите. Не можете принять решения. Инфантильны. Истоки этого - авторитарная мама. Взрослейте. У меня к Вам предложение. Вот Вам ссылка http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book3/b3_c_09.htm, ближе к середине страницы приводятся ошибочные утверждения. Если они соответствуют Вашим принципам, ниже даны примеры "новых мыслей". Почитайте, пожалуйста. Кстати, это может быть и причиной невынашивания. Энергетика у Вас нарушена. А мой совет - уходите к мужу и пошлите всех остальных.

Не за что :)))Возвращайтесь. Будем ждать.

Я никогда не буду в вашей ситуации просто потому, что не бывает двух одинаковых ситуаций. Сейчас мне кажется, что можно так поступить. Раз вы его любите, если вам без него больно, попробуйте начать новую жизнь отдельно ото всех.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

решайте проблемы в порядке поступления. Сначала разберитесь насчет совместной жизни - нужна она вам или нет. А с женщиной, даже если она и была, и с обстоятельствами будете разбираться потом.

Но мне не куда больше обратиться, форум будь милосерден, дай совет, отругай меня, дай пинка…помоги
Как "мирно" не причиняя боли маме, уйти из дома к мужу на снятую квартиру.
Дело в том что вариант раздельного проживания между мной и мужем , а так же мной и мамой обсуждался до того как он пропал на два дня, и мы с мамой обзванивали милицию, больницы, морги, все это я уже описывала…До той ситуации она была не против того, чтобы мы пожили отдельно, хотя думаю и тогда я ей было бы не просто меня отпустить. Но все же возможность уйти была…
Теперь же ее главные аргументы "против ухода" -1).Что у тебя гордости нет (тут конечно его родственники перестарались, донесли и ей) - он тебе изменил, а ты ему все прощаещь.2). Он тебя и там бросит на 2 дня не предупредив, и ты одна будешь сидеть в чужой квартире. 3) И прочее - типа ты себе другого найдешь, он тебя не любит, он тебя не ценит, он сам от тебя ушел. Он не оценил как я старалась, все для вас делала.
А я хочу попробовать возобновить отношения, может у нас все на стороне наладится, а если и нет, то винить себя за то, что у меня был шанс, а я его не использовала я уже не буду.

не получится. Если Вы приняли решение, скажите об этом маме и не пускайтесь в дальнейшие дискуссии. Не позволяйте маме проживать ВАШУ жизнь, пусть она живет своей.

Не надо спрашивать сколько мне лет - достаточно наверное чтобы не спрашивать разрешения мамы, но мне дороги ее спокойствие и душевное равновесие, мне не хочется причинять ей боль. Мы были очень близки все эти годы. Даже в подростковый период я была очень бесконфликтной, отец у меня пьющий, у мамы проблемы со здоровьем. Мне надо было давно защищать свое Я, но я вначале ее-маму- жалела (да и сейчас продолжаю) затем наверное мне было удобнее не спорить, но сейчас она обвинит ЕГО в моем уходе, а не то что это мое Я уходит . По сути мое решение уйти она воспримет как мое предательство. Встречаться тайком, обманывать ее я не хочу…
Во общем хочу не возможного, чтобы и овцы были целы и волки сыты.

Автор, вам пора уже давно жить своей жизнью и думать своей головой. Скажите маме, что вы осознаете риск, на который идете, но принимаете решение САМОСТОЯТЕЛЬНО. Скажите, что благодарны за советы, но отныне сами несете ответственность за свои решения. И очень вам рекомендую все-таки нести эту ответствнность за свою жизнь. Давно пора.

ваша мама сама плакать от счастья будет, если у вас все наладится и опять в глазах огонь гореть будет.

А жалко... Скажите, что вам любовь дороже гордости, что прав не тот, кто доказал, что сильнее, а тот, кто счастлив, пусть поймет. Что все имеют право на ошибку, в том числе и вы.

Хотя, мама это особый разговор всегда. Но без жертв она вас не отпустит.

М-да... А не послать ли вам его действительно нафиг? И дело даже не в том, есль ли у него роман, нету у него романа... Судя по вашему описанию, человек решил "проверить на вшивость" свое окружение. Причем, довольно гаденькими способами. Или у него просто детсво ещеине кончилось, он "в приключения" играет, мотая нервы родственникам. Оно надо?

Хотя мне даже казалось, что он и меня на "вшивость проверяет", смогу уйти из семьи, выберу его - значит свой человек.

Хотя более мирный вариант исхода из семьи был возможен, до этих событий.

Елене. Лен, да мне кажется у мужика просто терпение лопнуло - и никого он не проверяет. Достали - это называется. Сейчас только от меня сотрудница ушла - за сына переживает. Тоже ревнивая жена попалась, да теща запилила. Тоже решил квартиру снять - "а она как хочет, говорит, нужен я ей, она со мной будет, а не нужен - насильно не заставляю. Все, устал." Мы же вторую сторону не можем выслушать? А я по себе знаю, что такое безосновательные придирки - просто есть предел любому терпению.

людей с которыми он работает, кто от него зависил, у кого он занял денег. Он 5 дней не выходил с ними на связь.Я то тут причем со своими придирками. Это же работа.
После этого он мне сказал я могу доверять из своего окружения только 4-рым. Значит это была с его стороны проверка этих людей, они же его не ревновали не упрекали.
Я себя не защищаю, его не обвиняю, но дело было так.

Автору: во-первых, никто над Вами не смеется(я, по крайней мере, точно), наоборот, переживаем за Вас, форумчане, я права? Во-вторых, если бы мы сами через подобное не проходили, откуда бы мы знали подобные ситуации? Теперь по существу. Если ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решили жить с мужем. Маму жалко, но пора жалеть себя. Вариант 1). Долго, нудно и монотонно говорите маме, что это Ваше решение, что хотите попробовать, что попытка-не пытка, Что гордость у Вас есть, и менно поэтому хотите сделать по-своему, что "ну, мамочка, я тебя так люблю, ну бросит - прибегу к тебе, ты у меня самая-самая.. " ну и т.д., сахарку побольше, тон скулящий-молящий, вещички собрали, за порог вышли и все мамины слова ЗАБЫЛИ.

А второй вариант более координальный?

Я именно об этом. Не нравятся мне такие "проверяльщики" по жизни.

Вариант второй. Твердо и уверенно говорите маме: мама я приняла решение остаться с мужем, окончательно и бесповоротно. Делай, что хочешь, говори, что хочешь, свое решение я не изменю". Но тогда будьте готовы к крикам, обвинениям, оскорблениям и т.д. И тоже это все в голову не берите. А вообще читайте здесь http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html и здесь http://mirror01.users.i.com.ua/~irenna/nvite/poslush.html а еще лучше скачайте здесь http://psybel.narod.ru/Ute_Erhardt_girl.html.

Я не про придирки. И даже не про конфликт с женой. Но вот эти игрушки в "пропадания", всякие звонки с угрозами... Вы полагаете, это - -поведение взрослого вменяемого человека? Я на уровне инстинкта держусь от таких "фантазеров" как молжно далдьше.

в его отсуствие?

Я уже поняла. Лен, я считаю, что это не игрушки. Это у него так проявляется агрессия от бессилия. Да, это уход от проблем, но это ТАКАЯ нервная система у человека. Нервный срыв. Ну Вы же не будете безногого заставлять бегать? Можно расстаться и забыть про него, найти что-нибудь попрочнее, но Автор-то его любит (или уже не любит?), значит, надо учитывать все эти факторы. Поэтому я опять повторяю вопрос - Автор, Вы решили быть с ним?

Рассуждения вслух (точнее, в письменном виде:))). Вообще здесь целый комок проблем, даже не знаешь, за какую ниточку сперва тянуть. Мать-дочь. Мать-0тец (отец пил). Наверняка отношение к сексу (предположу, что мама воспитывала дочь в пуританском духе, отсюда сложности с вынашиванием могут быть). Дочь - ее муж (выбор "отца" - тоже пил, даже закодировался), неуверенность в себе (следствие - ревность), муж дочери - неустойчивая психика. Отношение к работе, призвание - здесь пока ничего... Автор, Вас Ваша работа устраивает?

не надо жить в угоду маме, еще кому-то, это Ваша жаизнь, а не мамина. И все любящие мамы это поймут в конечном итоге, а не поймут.. тут уж ничего не поделаешь.
Имхо, надо попробовать пожить с вашим мужчиной отдельно, а пока что все эти вопросы а что будет а как будет- это переливание из пустого в порожнее.
Не переживайте, все наладится.

Ага. Не могу себе представить рядом человека, который вот так, без видимых причин может подставить близких. Ну,хорошо, в этот раз пронесло. Оказалось, что ваш муж так мило забавлялся.

А если бы дело было серьезным?

Понимаете, если он на почти ровном месте (да, семейный конфликт, да сложно, но у кого не бывает в жизни чего-то подобного?) выкидывает такие фортели, то что с ним будет в реальной передряге? На самом деле это он себе устроил проверку. И, по моей лично шкале, с треском ее провалил.

Елена, по ВАШЕЙ личной шкале, я полагаю, он провалил бы проверку еще раньше :)). Мы же не Вашего мужчину обсуждаем и не Ваше отношение к нему. Постарайтесь встать на позицию Автора в данной конкретной ситуации, понимаете? Здесь нужно не "будь я на Вашем месте", а чем помочь конкретному человеку - Автору - в конкретной ситуации. Вы, может, на месте Автора и не окажетесь. Люди-то разные. А человек запутался...

А кто, кроме самого человека, может его выпутать? Я всего лишь предлагаю ей подумать, а нужен ли ей рядом именно такой человек.

Что значит воспитывал родителей? Это вам, небось, мама напела? он решал свои проблемы и думал только о проблемах, а не о том, кто что чувствует.

и работа не устраивает, я работую в НИИ, училась в аспирануре но окончила без защиты (поступала в аспирантуру - чтобы доказать себе, что я тоже смогу, моя первая любовь был очень заумный мол.человек, наука на первом месте - расстались мы с ним - я так думаю, потому что у него мама была еще более авторитарной чем моя, и наши отношения выглядели мезольянсом с ее строны).

Неуверенноссть в себе (т.е.) это есть - согласна, и что ревность это следствие моей неуверенности в себе тоже согласна.
Мой муж полная мне противоположность во этом вопросе - сама уверенность, никаких комплесков, с любым абсолютно незнакомым человеком может заговорить, поддержать беседу на любую тему. На верное это мне впервую очередь и понравилось в нем. На счет подсознательного выбора мужа (пьющего как отец) - на тот момент когда мы только начали жить такой проблемы как запои у него не было, она (проблема) появилась у него позже, когда начались неприятности на работе, был без работы.

Да у меня жизненный кризис - я не сложилась как профессинал в плане работы, я несостоялась как мать и жена.
Вот причина моей затяжной депресии.

Предвижу советы не от Вас Таня, а от других участников. Разбресиь в начале в себе, отпусти мужика, не порть ему жизнь.

Вот такие дела.

"он решал свои проблемы и думал только о проблемах, а не о том кто чуствует"

Он выпал изработы на пять дней, люди которые с ним работали сначала звонили интересовалсиь где он что с ним, потом так как он невыходил насвязь (а я ему передавала, когда он мне звонил, кто звонил, что српашивал какие документы ), люди просто начали думать что он их кинул. И начплись те звонки про которые я уже писала о нашем совместно нажитом имуществе за 2,5 года. На телефоне днем у меня были старенькая бабушка и мама. Звонили так же его брату.

Никакие проблемы он в то время не решал, просто не хотел никого видедь и не с кем говорить.
А проблемы он начал решать когда объявился, и их быне было если бы он вовремя позвонил тем людям.

Ну и как по вашему это нормально?

нашей встречейс мужем(можно уж так яего буду называть, хоть он и гражданский, просто мы так привыкли, муж - жена) вечером в кафе. Я четно предупредила, что он зайдет за мной и чтомы сходимпосидим в кафе поговорим (я не понимаю, зачем мне ее обманывать, говорить, что я с подругой куда то пошла. Так ей исказала я тебе никогда не врала поэтому и сейчас говорю правду, если я быхотела скрыть нашу встречуто мы встретились бы днем и тыбы не узнала) . Что- тут началось и упреки и слезы, что я не понимаю что делаю, да за что ты его любишь ну назови, хоть одно качество за которое ты его лювишь - Просто люблю! Если бы я знала что он тебя любит также сильно как ты его - то я была бы спокойна...А он тебя не любит...Назваламеняне благодарной.
Мне действительно жалко, что я ее расстроила,но я же не хотела этого.

Настроеньеце-то у меня в кафе было, он конечно заметил. Он уверен на 99,9% я выберу маму и останусь, дома. Но согласен пока ждать, ессли я ему скажу ЖДИ - сколько мне нужно будет.

Так или иначея или предам его (+себя) если не уйду из дома, если уйду то по маминому мнению предам ее.

Она не останется одна при бабушке и папе, но одинокой как это дико не звучит.
Бабушка вся ориентирована на семью младшего брата мамы, так было всегда.
Мама рано вышла замуж, чтобы уйти из семьи бабушки, где был отчим и сводный по бабушке братишка. Когдая была я маленькой мама хотела развестись с папой, бабушка ее не приняла обратно т.к.(повтор) жила с новым мужем и маленьким сыном (моим дядей). Когда уже она не могла ужиться с невесткой и сыном в трехкомнатной квартире. Мама выручила ееи мы сделали родственный обмен семья дяди в двушку, наша семья (мама, папа,я) + бабушка в 3 комнатную.
С папой у мамы давно просто непойми какие отношения не дружественные не родственные...
Единственной отдушиной и радостью в этой жизни у нее была я, я виновата в том что теперь выбирая собственную жизнь, я делаю больно маме.

Имущество могут описать ТОЛЬКО по решению суда.Суд был?
Если у Вас нет совместно нажитого имущества, а квартира не Вааша, а Ваших родителей,то описывать вообще ничего не имеют права.

Автор, искренне Вам сочувствую - Вам придется выбираться из та-а-акого болота... Ну, ничего. Я в 38 жизнь сначала начинала, а Вам , мне кажется, гораздо меньше. Значит, так. Маму жалко, но ведь это ее жизненный выбор - жить с мужем, который ей непонятно кто, находить единственную отдушину - дочь (не удивлюсь, если у нее особых друзей нет - это, кстати, указывает на то, что человек не умеет строить отношения с другими людьми). Автор, Вам маму не переделать. Поэтому придется вырабатывать иммунитет к ее "выступлениям". Поймите, что ее слова всего лишь выражают ее состояние. А Вы совершенно ни причем. Это ей одиноко - значит, это ее проблема и решить ее может только она. Не ведитесь! Вы не должны решать мамины проблемы. Да, ей будет тяжело - а Вам что, легче что ли? И Вы не виноваты в маминых комплексах.

Продолжение. Вот еще что хочу сказать. В общем-то ничего страшного не происходит, наоборот, хорошо, что осознали многие проблемы. В один день, конечно, все не изменишь, но несколько лет - "и золотой ключик у нас в кармане" :))). Дальше я бы посоветовала заняться профессией - чем бы Вам хотелось заниматься в жизни? Люди часто себя обманывают, откладывая самое важное дело на потом. Вот сначала напишу диссер, вот сначала рожу ребенка и т.д. а уж потом... Вот давайте представим, что все-все- сделано, дом построен, дерево посажено, сын выращен (это, правда, мужская программа :))), но это образ) - чем Вы будете заниматься, когда можно ничем не заниматься, не для куска хлеба, а для удовольствия? Вот это и есть Ваше истинное призвание.

Лен, ну ведь даже у животных разные характеры, получается что, по Вашему, не подошел котенок или собачка - выкинул из дома (ну или в приют пристроил), не подошел мужик - расстались. Выбор-то уже сделан Автором. Наверное, в этом и есть суть семейной жизни - принять человека таким, какой он есть и проходить уроки жизни вместе с ним. Я вот тоже скандал бывшей свекрови устроила - сорвалась, да и Вам не поверю, что не было в Вашей жизни поступков, о которых не хочется вспоминать. Всяко бывает. Я бы не была бы такой категоричной.

А по поводу - разберись в себе, так это правильный совет. Никогда не лишний. А вот насчет - отпусти мужика - так Вы и не держите, насколько я понимаю. И муж, похоже любит Вас, раз столько лет терпел такую тещу - это не всякому под силу. Поищу еще полезную литературу - читайте, мне в свое время очень помогло. Пишите.

мои послания, но и нашли время помочь мне советами . Надеюсь мне хватит мужества им последовать. Мне 28, ваш пример говорит о том, что реально начать новую жизнь в любом возрасте, главное было бы желание и смелость сделасть это.
Спасибо за ссылки - читаю.

Удачи Вам, еще раз спасибо за проявленное участие.

http://www.naritsyn.ru/psydist.shtml
http://www.naritsyn.ru/semnas.shtml
http://www.naritsyn.ru/revnsem.shtml
http://www.naritsyn.ru/revnvopr.shtml
http://www.naritsyn.ru/dochki.shtml
http://www.naritsyn.ru/starik.shtml
http://www.naritsyn.ru/mamdeti.shtml

:)), приходите еще, и помните - все в ВАШИХ руках. Я завтра последний день на работе перед отпуском, появлюсь только 24-го. Ну, я думаю, Вам пока чтива хватит:)).

не нужно , но и торопиться тоже, вопрос о смене работы давно стоит передо мной. Я тоже исходила из того чем мне захочется заниматься всерьез, надолго, и чтобы было интересно. Мне понравилось то, что вы написали о выборе истинного призвания. Думаю это то что мне нужно, это тоже шаг к свободе, независимости от обстоятельств и людей.

случай, если он ударился в бега или решил кинуть их. Сейчас, когда он объявился все вопросы снялись само-собой (так по крайней мере он говорит) и у него и этих "звонивших" достигнуто взаимопонимание.

действительно хватит. Будет только не хватать ваших советов и участия.

Спасибо Вам огромное и удачи во всех Ваших делах!!!!

Таня, хотела пожелать вам хорошо отдохнуть и поблагодарить вас за отзывчивость, спасибо что вы такая.

:))) Очень приятно это слышать (точнее, читать). Всем всего хорошего.

перед отпуском.
Тот первый вариант как поговорить с мамой дал свой результат. Я ухожу к мужу сегодня или завтра.
Мама отпускает меня, для меня важно было, чтобы она меня поняла, что я не предаю ее, что у меня начинается новый этап жизни. Что она не будет одинокой и что я всегда буду душой рядом с ней.
Она утром мне сказала, что понимает что мне очень трудно, что я как канат который перетягивает каждый на свою сторону она и он (муж). Что она тоже была в такой жизненной ситуации....Вобщем материнская любовь сильное чувство...Я прекланяюсь перед своей мамой и ее силой.

Вообщем спасибо Вам большое за советы, ссылочки,участие...Дай Вам Бог здоровья и удачи Вам и Вашим близким!!!
Я кстати в эти дни каждый вечер молилась, хотя до этого набожностью особой не отличалась. Есть у меня сборник молитв, где есть молитва о семейном счастье и благополучии, о искоренении печали, о примирении враждующих....

Надеюсь после отпуска Вы вновь появитесь в форуме и будете опять, если мне конечно нужна будет помощь будете помогать в топиках типа "Ну как и как же жить с мужем на съемной квартире?", "Как выгнать не вмеру загостившую свекровь? "? и.т.д.:))))) шучу

Всем-всем-всем всего самого хорошего!!!

Ну, конечно, загляну, я еще до 14-00 на работе (сегодня короткий день, надеюсь отпустят пораньше), еще успею что-нибудь в форуме откомментировать:)). За Вас рада - и сплюну три раза, и по дереву постучу. Вам спокойствия и трезвой головы. Все постепенно налаживается - и у Вас тоже наладится. Удачи.