ушел к другой женщине, с которой и живет сейчас, по прошествии 7 лет. Я вышла замуж год назад. Все время до нового замужества, согласно советам психологов поддерживала образ отца. Отец его поддерживал слабо, но после того, как я вышла замуж, папу подменили (решила, испугался конкуренции). Ну и славно, лишь бы ребенку было хорошо. ДО этих пор свидания были редкими, тел. звонки тоже - теперь дочка проводит у папы по неделям (каникулы), летом по месяцу. И тут началось. Все идет от его жены. То у дочки слишком длинные косы - надо обрезать, это папа приехав настоятельно стал советовать (приехала с укороченными волосами на 10 см - ровняли, совсем отрезать, слава богу, не решились). Я покупаю дочке одежду качественную и удобную (чтобы можно было бегать, прыгать, падать и так далее), не на рынке. Та женщина только там и отоваривается и дочка приезжает в таком виде, что мама, не горюй. В предпоследний раз приехала в рыночных джинсах (фурнитура отлетела при первой стирке) в облипочку (конечно, девочке нравится, пусть и неудобно - садится - молнию расстегивает:), да я и сама знаю, что такое, когда между ног трет узкими джинсами, зато красиво) и в куртке джинсовой, начала ходить в ней в школу, но не смогла в ней писать - рукава широкие и длинные мешают. И туфли (кожа ненатуральная) - каблук 7 см. Для девочки 10 лет! Ноги болели, но она ходила какое-то время - пока могла терпеть. В первый раз я офигела, но промолчала. Думаю, одежда неудобная, долго дочка не выдержит. И не хотела выдавать свое настроение. Теперь доча поехала к папе на дачу. Одела новый пуховик (она сама выбирала, сама покупала, конечно с моим согласованием, в том магазине, в котором мы многое ей покупали - вещь качественная, много прибамбасов, чтобы не поддувало, в карманы снег не забивался, да и яркий со всякими примочками). И тут доча звонит и говорит что ей купили шубу, потому что тете Гале не понравился пуховик, ребенок в нем будет мерзнуть по ее мнению. Конечно на рынке. Конечно искуственную, у самой есть(только качество другое, не рыночное) подобная курточка - она держит до максимум 2 градусов мороза. Ну и стиль конечно купленной "шубы" - базарный. Теперь о дочке. Когда она у папы - согласна со всем, что там. Когда у дома - типа поддерживает меня. На самом деле - она сейчас меж двух огней. Недовольство стилем жизни, видимо, с обеих сторон. Но я-то их не трогаю, живите как хотите. А ребенок выбрал хитрую позицию (и я ее не виню), чтобы не было скандалов. И нашим, и вашим. Теперь, наконец, о просьбе. Мне плевать на эту тетю, на бывшего мужа, меня не заботит их жизнь. Но идет столкновение, и пусть не я его затеяла - я втянута в это и я, конечно, реагирую. И мой ребенок, видя даже скрытое мною неудовольствие относительно всего, начинает вести игру. Я этого не хочу. Мне надо как-то принять все это, но как перейти через неправильное с моей точки зрения восприятие других людей, я не знаю. Точно врать дочке не могу (типа супер, как мне все это нравится), все равно рано или поздно сорвусь в едкие замечания. Я сейчас учу девочку одеваться, учу выбирать правильные вещи, учу, чтобы она сама училась выбирать. Мы ходим по магазинам, оцениваем. Это я еще не вижу, чем ее там кормят (сильно не допрашиваю, но она сама рассказала - подходит просит яблоко - говорят, сейчас будем есть и через час садятся за стол. - А у меня хочешь яблоко - бери, ешь, сколько хочешь, в любое время, они в вазе лежат, можно даже вместо супа съесть - то есть совсем разные подходы). Я поняла, что необъективно гляжу на вещи, потому что нахожусь внутри конфликта, помогите. Может, со стороны виднее. Как мне остаться при своих позициях, при своей линии, но и в то же время не реагировать болезненно на эти действия?

Есть взгляд на мир Ваш и он правильный. Взгляд на мир вашего бывшего и его жены - другой , но тоже правильный.
А есть , как это вам не удивительно, еще взгляд вашей дочери - только она не спешит им с кем то делиться, и она тоже немножко права.

"И мой ребенок, видя даже скрытое мною неудовольствие относительно всего, начинает вести игру. " ...а что прикажете ему делать ???

Вам нужно открыто объявлять свою позицию по волнующим вас вопросам, но не добиваться чтобы именно эта точка зрения была реализована.
Не притягивайте дочь на свою сторону - вы ж не на войне, она занимает единственную позицию (и кстати это очень нелегкое бремя) которая позволяет не разрастаться конфликту.

будут существовать конфликтующие стороны. И ребенок желая угодить всем, будет хитрить и изворачиваться.
Для выхода лично Вас из данной ситуации, предложите отцу ребенка покупать вещи, которые Вы в данный момент считаете необходимыми, с указанием мест, где данный товар продается и цены. В противном случае, объясните, что деньги улетают в "трубу".
Обвинять новую жену в отсутствии вкуса я думаю не самая лучшая позиция, просто о вкусах не спорят...

У нее есть возможность опробовать и на собственном опыте сравнить как минимум два образа жизни и стиля потребления. Причем, в том самом возрасте, когда она уже может все осознать и критически оценить. Это здорово!

Так на это и смотрите.

Имхо, в вас говорит ревность. Прислушайтесь к голосу рассудка. Вы уверены, что качественная, но неброская вещь НА САМОМ ДЕЛЕ лучше броской, но некачественной? Так и ваша дочь в этом сможет убедится. На опыте, а не потому что "так мама сказала!" и ничего другого она не пробовала.

Опять же, если подросток учится подлаживаться под разные стили воспитания разных людей, которые искренне заботятся о его благополучии, так никакого вреда, кроме пользы, я не вижу. ;-) Вот если бы новая жена отца практиковала в качестве воспитательного принципа порку по субботам или навязчивое религиозное воспитание, или неортодоксальное сексуальное просвещение... Тогда стоило бы бить тревогу. А на уровне яблок до обеда и туфель из кожзаменителя... Видеть в этом почву для "столкновения", имхо, глупо.

согласна. Проблема надуманная.

вы сами создаете проблему и еще ребенка втягиваете. Мое мнение - Вы хотите (подсознательно) показать мужу, что он Вас, с такой бездной вкуса, бросил и ушел к женщине с "рыночным" вкусом. У Вас это на первом плане. A cамое главное - чтобы ребенку с отцом (и наоборот) нравилось общаться, они имеют на это право.

И еще Вы (тоже подсознательно, ненамеренно) заставляете ребенка врать и изворачиваться - Вы сами знаете, что ей хочется и с отцом, и с Вами сохранить отношения. Дочь как бы между двух огней, и логично, что она, как ребенок, не умеющий еще искать компромисы, идет по пути вранья.

И потом - мы не можем обьективно судить, потому что мы имеем ТОЛьКО Ваше мнение.

по-моему нормальное у вас мнение. наверно не стоит только заострять на нем (или на его сокрытии) внимание. честность- лучшая политика. я бы была честной со своим ребенком. можно промолчать иногда, но если видно, что надо пояснить свою позицию, конечно говорите как есть. например, так и поясните, что вам не нравится эта шуба. и не потому, что она куплена ИМИ (это про себя), а потому, что не качесвенная (это вслух). так вкус-то и воспитывается. и дочке тоже будет понятно, что вы и другим даете жить, как им нравится, но и ваше представление как надо жить, твердое и логично обоснованое.

А нельзя поговорить с мужем бывшим на эту тему и попросить не покупать девочке никаких вещей? По-крайней мере по курпному (типа шубы и т.д.) А вообще, соглашусь с девушками, написавшими, что особой проблемы тут нет. Если девочка большую часть времени проводит с вами, то и вкус у нее сформирован будет в соответствии с вашим. Зато я бы порадовалась, что ребенок так хорошо умеет ориентироваться в жизни и ни с кем не портить отношения.

был позвонить и запретить мужу покупать вещи и т. д.) Тем более, что у нас есть еще и мои родители (папа со своими прибабахами:)) и бывшая свекровь - любящая бабушка (тоже свое мнение:))). Я действительно хочу, чтобы ребенок научился выбирать и чтобы потом он жил по своим правилам, а не по моим или чьим-то еще. И я хочу, чтобы ей было легче, но лично мне сейчас очень тяжело. Ревность? может быть. Она естественна, но откуда она там? Зачем человек делает впротивовес моим действиям??? Зачем говорит, что и как неправильно купила ей мама?

По скольку отношений у меня с пасынком практически нет, хотя я в курсе его жизни и часто папе советы раздаю, общаться не получается (мама там суровая). Сужу со своей колокольни.

Одежду я бы стала ему покупать, только видя что он совсем раздет, все таки одежду должна покупать мама с которой он живет. Ну или допустим, идя рядом с моими детьми, он бы сильно выделялся, он весь такой фирменный, а они такие рыночные, купила бы ему что попроще, что бы мои не завидовали, хотя вряд ли мне бы захотелось лишний раз потратиться. Ну или старалась бы показать папе мою заботу о его ребенке.

Автору советовала не раздувать проблему. К папе отправлять в его одежде, при этом подчеркивая что ВАМ кажется что дочери не очень удобно в ЭТОМ ходить. Да, а яболоки научите просить по настойчивее, если у них есть возможность покупать лишние шубы:-), то уж от одного яблока они не обеднеют:-).

Аис, так вы "действуете по первому импульсу" или НЕ действуете? Ревность исключительно в вас, поскольку ВЫ воспринимаете ситуацию тяжело. А что там с другой стороны - Бог его знает. И надо ли вам чужие мотивы анализировать? Тетка поступает не вопреки ВАШИМ действиям, а так как ЕЙ хочется. Может ей всю жизнь дочку иметь хотелось, а нету. Вот она и одевает дочку мужа "как куколку" в соотвествии со своими представлениями. И чем плохо? Охота людям деньги на фигню тратить - пусть тратят. Имхо, лучше иметь две пары джинсов - удобные, но простые, и неудобные, но прикольные. Вторые-то всегда можно выбросить. Или вам алименты сокращают на цену купленной шубейки? Тогда есть почва для переговоров с мужем.

Не нужно переживать, что тетка показывает вашей дочери "не правильный" пример. Ей еще столько всяких примеров жизнь покажет... Просто объясняйте дочки свои действия, свои правила и свои резоны. Дальше ей решать.

А я думаю, что не надо реагировать. Тем более болезненно. Ведь не купят и не сманят же вашего ребенка подарками. Дети - они не дураки. А то, что у нее есть разнообразие и в людях и в вещах - это ж хорошо.

Согласна с несколькими уже высказанными мыслями. Не нужно переносить обиду за уход мужа в отношения с дочерью - постарайтесь простить, ведь вы замужем снова, и не известно, кому больше повезло. Далее поймите политику мужа и его жены - довольно странно, чтобы новая жена выражала такую заботу и всяческое желание общаться с вашей дочкой, быть может, что-то здесь не так? Договоритесь с мужем о редких, но регулярных встречах с мужем для обсуждения общей тактики воспитания - в первом же разговоре убедитесь, что по ключевым, жизненно важным, моментам у вас одинаковые взгляды, и научитесь с мужем (хоть вы друг для друга и бывшие, но родители вы - настоящие) уважать мнение другого и договариваться о компромиссе в отношении воспитании дочки. Похоже, что реального контакта просто нет - идет стихийное воспитание всеми. По поводу же ваших взаимоотношений с дочкой - не волнуйтесь, не выказывайте неприятных черт своего характера (так же, как и по отношению к другим людям), просто общайтесь доброжелательно, искренне, спокойно, уважайте ее (не надо дурного об отце) и себя (свое мнение о данной вещи, поступке) - ваш авторитет тогда скорее всего победит, и больше всего в жизни она возьмет именно от вас.

У меня старшей почти 18, ситуация один в один и относительно вещей, и относительно яблок. Результат - к подаркам "с той стороны" она относится в контексте "С паршивой овцы хоть шерсти клок".:))

не считал нужным. Это как раз я уже давно для себя проработала и меня это мало заботит. И мне не приходила в голову мысль, что ей на меня наплевать. Просто было время, когда мы разговаривали по телефону и я с удивлением узнала, что "испортила им жизнь":))) (я думала, что наоборот:))). Да если даже она так и считает, в конце концов какое мне должно быть до этого дело. Дело-то минувшее. Только вот мне надо как-то научиться не считать дочку очень-то своей. Она своя прежде всего для самой себя. Умом пока понимаю, а сердцем - не очень:)))

и вкус у меня субъективный - это я понимаю. И люди мы разные с бывшим, ему мой вкус, как и мне его - не подходят:))) Бывший меня не заботит, а вот моя девочка - да, волнует.

она захочет ехать к папе - совет дам, а там уж пусть она выбирает.

а вопрос. То ли она действительно умеет сохранять отношения, то ли она боится вызвать неудовольствие и пасует. Плохо получается то, что она одно говорит им, и другое - мне.(так же и с бабушкой) Потом мне папа выговаривает за одно (а я открыв рот слушаю), а я папе другое (и он тоже обалдевает). Она подстраивается и говорит, как ей кажется, чтобы никто не обижался, то, что нам хочется слышать. Ну, допустим, когда я удивлялась (и скорее всего в моем голосе был сарказм), что ей будет неудобно ходить в таких туфлях, она со мной горячо согласилась (но туфли эти носила, пока могла - мои на каблуках туфли она померять всегда любила). А вот почти уверена, что когда покупали ей туфли - она сама могла и настоять, чтобы купили вот такие - на каблуках или радостно прыгала, когда ей предложили. Ну это мы потихоньку разберемся. Когда я ей сказала, что возможно, она не совсем честна с нами со всеми, она сначала сказала, что не хочет никого обижать, а потом честно сказала (потихоньку учимся честности), что не хочет разговаривать сейчас на эту тему.
А по поводу не покупать вещей и не делать еще много чего - так я так не застрахуюсь. Она и с бабушками общается, которые тоже все со своими взглядами и тоже любят учить, и с подругами, и в школе. И все это влияет. Я не смогу огородить от всего - да наверное это и не нужно.

вопросам быть не может:))) Вот такая я была влюбленная дурочка - не смотрела, что мы разные - просто любила и все. И потом, тут не мои с бывшим мужем интересы столкнулись. А именно его жены и мои. Но столкновения я и не хочу, ведь между нами моя же дочка. ОБидно то, что мне кажется с большой вероятностью, что меня там хаят, считают мало смыслящей и прочее (я же младше этой дамы на 15 лет). Хаят при ребенке, осуждают мои решения.

а нам чужого не надо, мы сами сильные и что надо, себе добудем. Но это мое мнение. У дочки - свое. Она любит отца, а подарки любит и подавно. Любые:)))

Вот - теперь вы, наконец, сами начинаете понимать, что же серьезного в вашей проблеме. Шмотки - ерунда, проблема в том, что ни вы вашего мужа, ни он вас, похоже, совершенно не уважает. Но хотите вы того или нет, для благополучия вашей дочери вам нужно добиваться "общего по ключевым вопросам" - настаивать, чтобы уважался родительский авторитет, чтобы ни в вашей семье об отце, ни в той семье о вас девочка ничего не слышала. По-моему, у вас больше эмоций, чем конструктивного. Пробуйте писать на бумаге ваши мысли, то, что вы хотите добиться, как и о чем стоит говорить с бывшем мужем. На бумаге будут очевиднее глупости и мелочи.

А это потому, что вы не уважаете себя, но ставите свою гордость выше интересов ребенка. Почему не рассказали ей, что если мужчина разводится, то он по закону обязан платить деньги бывшей жене для содержания ребенка, чего не было много лет, по совести должен продолжать видеться с ребенком часто - чего тоже не было, и прочее - зачем вам нужен идеалистичный образ отца? Да, отец есть, да - вот он, он хочет о тебе заботиться и все такое прочее, но мне обидно, что долгие годы он про это не вспоминал, хотя был обязан не только по совести, но и по закону. Меньше эмоций, больше констуктивного.

Раз я старалась все эти 7 лет поддерживать его имидж, пусть и он постарается не ронять мой.Об уважении... не могу сказать, что я его уважаю... я ценю некоторые его качества, я принимаю, что он отец моей дочки, но с уважением конечно далеко:(

обиду на нее. Ну не платит - считает нужным. Так я говорила и говорю дочке. Не виделся - не мог. Я никогда не идеализировала его образ, я старалась не врать и не навешивать свои обиды на образ отца (если хочешь позвонить папе - звони, он может быть просто очень занят, но это не значит, что он тебя не любит. Потому что это действительно так. Я знаю, что он ее любит, но по-своему) Сейчас лично между ними очень хорошие отношения. Нет, здесь я уверена, что все сделала правильно - у нее он есть. Она знает, что не сложилось, потому что мы разные с папой, но она его не потеряла, разве это не самое главное? И я не считаю, что кто-то обязан платить алименты. Это право его, это на его совести - платить или нет, не мне это решать.

Аис, а не надо ничего трогать и менять. И уж тем более конфликтовать. Реакция ребенка вполне понятна. Она действительно хочет быть хорошей для всех. Не мешайте ей. То что вам нужно сделать - вы уже делаете. Вам не нравится как ее там одевают? Ну во-первых, удивительно что вообще одевают:))) А во вторых вы же сами пишете: "Я сейчас учу девочку одеваться, учу выбирать правильные вещи, учу, чтобы она сама училась выбирать. Мы ходим по магазинам, оцениваем. "
А это самое главное :)) Вы помогаете развивать СОБСТВЕННЫЙ вкус. Главное что вы должны внушить дочери: ты имеешь право выражать свои желания и с тобой должны по возможности считатсья. Это касается и одежды и прически. Понимаете, если дочка САМА захочет сделать короткую стрижку - то это должно быть ЕЕ решение и ЕЕ право. И все:). Все само образуется, тем более, что девочке явно очень повезло и с мамой и с папой. И даже с мачехой :)) Какая бы она не была - она явно хорошо относится к вашей дочке :)) Чесслово:))

Тамара Ремешевская

Вот! Вот это конструктивные мысли:)). Основная проблема в том, чтоб ынаучить дочку мягко выражать СВОИ желания и мысли. Кстати, у вас хорошая дочка:)) Ведь явное нежелание обидеть другого человека - эта черта все реже встречается у современных детей. Возможно девочке просто не хватает (с обеих сторон) желания УСЛЫШАТЬ ее мнение и считаться с ним.

Тамара Ремешевская

Думаю, если бы Вашей дочке не нравились туфли, она бы смогла сообщить об этом, не обидев отца и его жену. Да и не насильно же ей их покупали. Сейчас ей гораздо важнее яркость, прикольность одежды, туфли на каблуках - как у взрослой. А качественная это вещь или с рынка - ей еще неважно. Насчет удобства и теплоты вещей - это Ваши мамские заботы, а не ее! Как это ни грустно, девочки предпочитают мерзнуть в той одежде, в которой чувствуют себя взрослее, чем не мерзнуть в обычной.

Да и любая новая вещь радует своей новизной.

И задумайтесь - как бы Вы на ее месте поступили? Если одни вещи Вам нравятся своим удобством и качеством, а другие - блестками?

Если не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней. Вспомните что- нибудь хорошее об этой семье, может тогда ситуация (-: и уровновесится..