Ребенок мой старший, 17 лет от роду, кою я полагаю вполне удачной, тем не менее периодически слетает с катушек. Например, вчера она изволила явиться домой в 11 вечера и, увидев на моей физии выражение вопросительного неудовольствия, начала, что называется, "выступать". Я и вообще не приемлю подобного агрессивного тона, а уж с порога в двенадцатом часу - тем паче. Дальнейшие ребенкины возражения я без никаких сомнений отношу к категории "гнилого базара"...
Но вот что мне не нравится категорически: практически каждую подобную разборку дочерь сводит к вставанию в позу "да, я от тебя завишу в денежном отношении". Причем поза эта АБСОЛЮТНО идентична позе ее отца - те же интонации и выражение физиономии. Я в состоянии отсечь собственные эмоции, касающиеся экса, и то, что дочерь внешне на него похожа безобразно, я считаю скорее плюсом, чем минусом, но - каждый раз вышибать ребенка из этой роли "зависимой-угнетенной" меня, честно говоря, напрягает. С папашей было проще: не нравится - сделай что-нибудь, поди вагоны поразгружай, что ли. А с этой бестолочью что делать?
:(((

а что в 11 - это поздно?

А с чего это ребенок встает в такую позу вы не задумывались? Может быть, вы ей как-то даже косвенно даете понять, что это так и есть? Ну, а потом, то что в 17 лет приходит домой в 11... Хм, а что тут такого? Приходит в нормальном состоянии? Не пьяная? Может, порядки за последние 10 лет изменились, но я в этом возрасте уже просто сообщала, во сколько я приду и где меня можно найти, если что.

Во-во. Небось попрекают каждый день ты нам обязана, ты нам обязана...

Нет, этим у нас папа страдает с бабушкой. если только оттуда уши растут.

Да не во времени дело. а в ея позицьи...:((

Да вроде бы нет. Я и вообще не склонна к попрекам, а уж к таким, которые мне же и отзовутся - тем паче.

А я бы тоже вставал в позу, если бы меня встречали прям с порога укоризненным взглядом. Только пришел домой - а ты уже обвиняемый. Бррр.

Это пройдет. Я себя лет в 15-17 вспоминаю - ну тааакаааая сука была, бля, убила бы сейчас на месте! Серьезно! С возрастом становится страшно и стыдно за такое поведение, стараешься родителям отдать как можно больше заботы, тепла, нежности. Сейчас считаю себя относительно спокойным, неконфликтным человеком. А тогда - ууу, как все запущено было - и права качала, и независимость отстаивала... Вобщем, крепитесь - по-моему, должно пройти :)))))

А если была жесткая договоренность - не приходить позже 22, например? Вы очень хорошо относитесь к людям, которые нарушают свои обещания?

А вы отнимите эту необходимость защищаться. ДОпустим, она знает, что попадет, что она не предупредила, что вы будете ругаться. Продумайте, как сделать так, чтобы вы не ругались. И не только не ругались, а вообще для вас это не было бы проблемой. (Попросите позвонить и предупредить - может сработает). В спокойное время (когда вы обе не в накале, а в нормальном настроении) - расскажите ей о себе, что вы тоже в юности становились жертвой наездов, когда вам казалось, что они беспочвенны. Когда же вы выросли - вы поняли многое. Или что подсознательно вы знали, что были неправы и поэтому защищались, потому что не привыкли говорить - да, я не прав (кстати, часто ли вы дочери говорите это о себе? когда вы оказывались неправы? - может так принято в вашей семье, не признаваться в своих ошибках?)
Скорее всего, все-таки, она и терзается виной, и возможно хотела бы сказать другое, но привыкла защищаться (взяла из семьи данную модель поведения - как самую легкую).

видимо во времени тоже. Примерный расклад - ты приходишь во столько-то и во столько-то, потому что я тебя кормлю и т.д и поэтому я и решаю во сколько тебе приходить. Плавали. Мне мама так говорила. И про папу тоже. Один в один. Познакомилась я с ним - классный мужик оказался.

Нифига себе, выпороть! Да она уже взрослая. Пора Вам уже перстать играться с ней в дочки-матери.

Это подростковое больше, но сейчас самое время Вам с дочкой найти общий язык. А то можете наломать дров. Я в свое время такая же была. до сих пор с матерью грыземси((( А раньше убегала, права качала, поздно приходила, наверно, от недопонимания. В таком возрасте всем хочется пойти с подругами погулять, но лучше договариваться тихо-мирно и проблемы решать точно так же. А у нас на этой почве скандалы происходили: не пускают с мальчиком на день варенья и крик, сетование на время, что насилие сплошь и рядом. Вот и стала тайком убегать, врать, курить, выпивать, приходить под утро. Какие только трюки не выделывали, даже через балкон на улицу убегала. А вроде из благополучной интеллигентной семьи с приличными родителями, все было - и любовь, и забота, но не было близости что ли душевной. А другие подруги с мамами близко общались и секретов не было, хоть и те строгими были. Я им даже завидовала несколько. Я считаю, что все сейчас от Вас, обстановки в семье, от отношений зависит. Весь есть дети, которые вообще не пытаются отбиться от рук (и не от того, что они забитые) и все пучком.

Она с папой знакома. :))

Если бы мне предъявили примерно такие условия, боюсь, что я бы из дому ушла. Поэтому экспериментировать не буду.

Ну, я тоже думаю, что она перебесится. Но меня немножко это все достало.:((

Гы. А как же Домострой и его рекомендация поучать чадо по субботам опосля бани? :)))

Потому что договорено было - 10. И паршивый этот ребенок не почесался позвонить.:((

Не читал никогда домострой и никогда его не придерживался. А поучать чадов вообще бессмысленное занятие, хотя каюсь, люблю это дело :-). Но в 17 лет я уже не спрашивал у своих детей отчета, где они были и для чего.

старшенького с 14 лет пыталась блюсти, проверять, контролировать - тока все энто бесполезно - что выросло, то выросло! Может, када-нибудь мозги созреют, а сейчас ему 21 и он мне не говорит, где он и не звонит, как бы я его не просила! А вообще, должен быть в семье отец - авторитет! И для девочек и для мальчиков! Так-то..

А у моего сына и спрашивать бесполезно,все равно не ответит.Запросто может уйти вечером,молча,и на всю ночь,я замучилась уже по ночам не спать.Возраст ужасный(18),права качать любят,а обязанностей не признают.Когда это кончится,не знаю!

Хочу уточнить - договоренность в смысле "оба с этим согласны" или договоренность в смысле "я требую, чтобы ты так делал(а)?"

Интересно, а если он начнет у Вас спрашивать, куда Вы уходите и почему поздно возвращаетесь? Да еще в таком же тоне, в каком Вы у него спрашиваете?

При чем тут авторитет? Авторитет не для того, чтобы контролировать каждый шаг. И поведение Вашего сына естественное, Вы его просто умучали своими придирками, вот он теперь и отрывается.

ага - давйте теперь на других валить)

Андрей,я нормальным тоном спрашиваю.Любую мать волнует,куда уходит на ночь ее ребенок,это вполне естественно.

Думаете, Вашу маму это не волнует? Вы перед ней отчитываетесь?

энто человек, которого эти дети уважают. Бывает такое даж в рот ему смотрят, и что бы он ни сказал -все так и принимают!

Договоренность - я имею в виду, что один пообещал другому и должен выполнить обещание. Т.е. он согласился с другим. А если он недоволен - ну что ж, надо было претензии высказывать раннее, в момент договаривания. Если уж совсем недоволен - значит, не надо было соглашаться и давать обещание.

Во-во-во, тот же случай :))) (-)

Ну-ну. Знаю я, как иные договоренности выбиваются... Или угрюмое молчание расценивается как согласие. А потом начинается удивление, почему это такие "договренности" не соблюдаются :))

наоборот, я бы так и утверждала, ведь подросткам нужны рамки обязательно, вроде "в своей комнате делай что хошь, а в общей гостиной/кухне ноги со стола убери!", то же и с этим "да-да, вот пока ты от меня зависишь, как ни странно, в НАШЕМ доме, пока ты не отделилась и не обеспечиваешь себя сама, позволь учитывать интересы и остальных сородичей, научись согласовывать и договариваться, не научишься, не только я, но и остальные будут тыкать носом девчонке, которая плевала на самых близких". Она у Вас не бестолочь, это возраст такой, Вам нужно просто пережить, переждать, но свои ограничения формулировать тем не менее, ведь те подростки, чьи родители "линяют", мол, пусть что хочет, то и делает, вообще порой теряют детей, а авторитет и подавно, детям в этом возрасте нужны четкие рамки как никогда, другое дело, что они всё будут оспаривать и подвергать сомнению, но это их задача в данном возрасте научиться влиться во взрослое общество, во взрослое общение, это очень болезненно, столько комплексов из-за проявлений собственной половой физиологичности, кажется, вот были б деньги, убежал бы, закрылся, лишь бы не сталкиваться с этими трудностями. Конечно, в таких случаях лучше научиться сдерживаться, не ругать всякий вечер, а миролюбиво подтрунивать "Ну и чему такому важному ты сегодня научилась, что это потребовало столько времени?"

а что, родитель не имеет права сказать - ты обязан быть во столько-то и точка.
у меня именно так было. причем тут согласие ребенка.
в 11 очень поздно, я бы на ее месте прошмыгнула бы к сеье и выступала.
а про деньги...сейчас все к деньгам сводится часто.
я как-то маме с папой заявила в юности такое, мне сказали, что даже, если бы я себя и их обеспечивала - этоне меняло бы картину. выполнять требования я должна.

"В рот смотрят" маленькие дети или взрослые недоумки.

"Закрой рот, дура, я все сказал" (С) Жванецкий. :)))

Что значит договоренность "выбивается"? Если ты хочешь пойти гулять, а родители не хотят тебя отпускать, можно договориться - ты гулять идешь, но при этом возвращаешься не позже стольки-то. Копромисс для обеих сторон, вроде бы. Мама точно так же может делать тяжелое личико, отпуская дочку гулять. А насчет угрюмого молчания - а нафига молчать-то? Молчание - знак согласия, а уж если ты не согласен - так неча молчать.

Знаете, за 10 лет моего знакомства с мужем не было ни единого раза, чтобы я где-то задержалась, не предупредив. А вот с мамой были, и не один :-). И не в "подростковости" было дело, а в том, что муж на такой звонок реагирует типа "понял", а мама реагировала так: "Бессовестная, мы же договорились, ты же обещала, немедленно домой!" - естественно, я предпочитала всю порцию "бессовестных" получить один раз, по приходу домой, а не два - сначала по телефону, а потом еще и дома. В общем, на будущее я решила, что я постараюсь не устраивать детям разборок по телефону, если я хочу, чтобы они вообще звонили и сообщали, что с ними все ОК.

Не то слово!

я наверное вас уже достала вопросами на эту тему:))) А все-таки, почему в 10? 17 лет - это взрослая девушка. Это момент безопасности или какой-то другой? У меня сын просто бы обалдел, если бы я ему сказала - в 10 домой. В будние дни он и так не ходит гулять - некогда. А в выходные-то?

мне дети всегда звонят. А вы, Бести, абсолютно точно описали это - я не звонила именно по этой причине.

Ха, я опросила в общей сложности человек 50 знакомых. Абсолютно все, за кем водилось не звонить, назвали эту причину :-). Абсолютно все, кто всегда звонил, сказали, что им никогда не устраивали по телефону разбор полетов :-). И ни один не сказал, что он не звонил, потому что у него была дырявая башка и он забывал или потому, что он просто козел бессовестный и хотел родителям посильнее насолить :-).

Уважаемая Элика, в принципе ваше раздражение вполне понятно, и реакция вашей дочери ясна :)) Она видимо знает, что вы НЕ ХОТИТЕ, чтобы она "растила" в себе эту "материально-зависимую" позицию несчатсного ребенка. А на самом деле ваша дочь умело пользуетс вашими собственными заморочками и комплексами. Не комплесуйте. Если договорились в 10, а она не соизволила даже предупредить, что задержится - ваше недовольство более чем обосновано и вполне адекватно было выражено. Вы же с порога в нее предметы не швыряли:)) Вы просто "сделали лицо". Это минимум :)). А по поводу позы" Да я завишу от тебя материально" - спокойно глядя в глаза скажите, Да, дорогая, ты ЗАВИСИШЬ от меня материально, и пока это так - будь любезна выполнять мои несложные просьбы, такие как приходить домой вовремя, сообщать где ты находишься и так далее.:_) По списку. Почему вы этого так боитесь?? :))) Вы волнуетесь, что вы оскорбите дочь этим?? Нет. В данном случае вы не попрекаете ее деньгами, не путайте пожалуйста. Вы просто констатируете факт. И поверьте, никакого криминала не будет. Разве что девочка достаточно рано захочет быть материально незивисимой, хотя бы частично, но в этом тоже ничего плохого нет. 17 лет - это конечно еще не взрослый человек, но ведь еще 2-3 года и ситуация изменится кардинально.

Тамара Ремешевская

а как быть с ребенком лет 22, который тоже вполне может от вас зависеть материально, хотя бы частично - например он учится в университете?

В этом возрасте ребенок обязан хотя бы информировать о своих планах (приду-не приду),волноваться о детях вы будете и в 22 года.

декларировать - " в три вернемся, чтоб был дома " (с). А в 17 можете?

Доченька, милая, я тебя очень люблю, уважаю твою самостоятельность и горжусь тем, как ты взрослеешь и умнеешь день ото дня. Я-твоя мама и я очень-очень сильно переживаю за тебя и не нахожу себе места, когда ты опаздываешь и не звонишь и это единственная причина моего неспокойствия и напряжения. При том, что я знаю, что ты можешь быть осторожной и пунктуальной - это очень ценное качество и в жизни тебе пригодится, я тебя очень прошу, старайся предупреждать, если планы изменятся. И в любой ситуации не стесняйся говорить, если что-то тебя тревожит, будем вместе искать выход. Не серчай на маму, если чем-то тебя обидела. Просто я очень расстроилась. Все-таки ночь. Мне больше нечего и желать, кроме того, что мои дети были бы живы - здоровы.

Я решила проблему технически :)). Любимым местом для звонков был мгу-шный лифт. Скоростной, как известно :)). "алё! па, я из лифта. буду после 11. все, извини, лифт доехал" :)).

Как относишся к своим родителям так и дети твои к тебе будут относится.Я до самой свадьбы отчитывалась куда я иду и с кем(и не комплексовала от этого),по возможности давала телефон где я находилась.Мама моя никогда не звонила и не бегала проверять.Были конечно недопонимания,конфликты,я даже сейчас со смехом вспоминаю как она стебала меня по спине ремнем в 21 год,из-за того что я пришла под утро.
У меня растут двое детей и я начинаю трястись от мысли,что так же буду сидеть и переживать пока мои дети нагуляются.

Значит Вашей маме повезло :-).

:-)

А в 23 отрубило? И что за магическая цифра - 22? Уж не потому ли, что Вашему 21? А когда ему будет 30, могическая цифра изменется на 31? Я в 17 лет уехал из дома и жил отдельно от родителей, навещал их раз в полгода, а в 19 лет женился. Может мне надо было у родителей спрашивать, можно ли мне с женой сексом заняться?

Речи в таком духе раздражают (бесят) детей в таком возрасте, на мой взгляд (т.е. если Вы так с самого начала не вели себя с ним, да и то не всегда). Все должно быть естественно. Лучше молчать больше, но если не нравится, то не состраивать гримасу, а сказать, ЧТО не устраивает, но в двух словах.

Я пишу, пишу... Писем 7 уже!!!! Что случилось с почтой??

На всякий случай пишу тут - книжка отправлена сегодня, через дней 10-12 жди :-)

С почтой все нормально, другие письма мне доходят. Ну скинь на адрес мужа. Или на тот, что здесь указан.

пробую здешний.

Моя мама так разговаривала. Но все равно это - фальшь. родители крайне редко искренне радуются взрослению детей - раз. Они не сожалеют о том, что лезут в жизнь детей с контролем - два. И все, что хотелось сказать маме - переживай молча, пожалуйста.

Единственный люс - на жалость это давит. И пожалеть маму хочется. Но - вот лично мне не хотелось бы вызывать жалость в ребенке.

Это не так.И далеко не все зависит от воспитания.А переживать за детей Вы,конечно же,будете,как же иначе.

согласна полностью. Особенно было обидно, что ругались даже за то, что опоздала на автобус и звонила предупредить, что я вот тут рядом, приеду через 20 мин. на следущем. Типа сама виновата, раньше надо было уходить :-( а мне ехать домой было больше часа с любого места, где я тусоваться могла, мин. на 3-х видах транспорта. Конечно легче слушать ругачества 1 раз вечером.

Тамара, это тоже не всегда хороший выход, хоть Вы и правы, меня постоянно мама в молодости попрекала, что я "ни копейки в дом не принесла, а хамит" (хамить = иметь свое мнение и пытаться его высказать) и что "это мой дом и в нем мои порядки, вот будет у тебя свой - веди себя как хочешь".
Для мамы вообще идеально было, чтоб я сидела дома (нефиг шляться непонятно где, лучше бы книжки дома читала), мыла полы по 3 раза в день и носила то, что купят мне родители без права на собственный вкус. Да, за плохое поведение (пришла в 10, а не в 9 вечера) одежные подарки (типа колготки) отбирались обратно = наказание.
Я вполне понимаю, что она права конечно, но, честно, при первой же возможности снимать комнату я свалила из дома, а мама вот сейчас не понимает, как это я считаю родительскую квартиру чужой, это же "мой дом", совершенно не помня,что за 20 лет все вбили в голову, что в этом доме я не имею права голоса (с сестрой ситуация такая же, и мама опять не понимает, почему сестра живет у свекрови и совсем не хочет жить дома с мамой).

Таня, меня бы тоже не напрягало звонить/сообщать все родителям, я плохого-то ничего не делала, только так получалось, что к друзьям в общагу меня б не отпустили, а к подруге с ночевкой отпускали. Так и приходилось врать и изворачиваться, что я терпеть ненавижу.

У меня вот до сих пор так: постоянные упреки и придирки, что ем хлеб, тем самым лишая возможности жить их полноценной жизнью, одеваться, питаться: сама зарабатываю немного. И думаешь тоже, как бы свалить из дома. Как бы навязывается мнение, что я непременно должна в будущем возместить весь ущерб, нанесенный своим пребыванием в родительском доме). Было дело, уходила в общежитие, снимала комнату, но надолго не задержалась: попросили, т.к. студней девать некуда. Но мама не могла понять, что со мной, почему норовлю сбежать.

:))..так примерно разговаривает моя свекровь (и многие др. знакомые)---но она искренне радуется всему что связано с ее сыном и взрослению в том числе, и сожалеет, когда оказывается не права:) на жалость это давит - да(некую положительную роль это играет может быть:)- не зря же природой жалость заложена, на самом деле, здесь я бы добавила объяснить, что переживание родителей - своего рода средство защиты - т.е. представим, что ребенок во время не звонит - долго не является - что родитель по теории:) должен делать - начать обзванивать знакомых.. и т.д.

что самое любопытное - все знакомые(мои) дети таких родителей(это взрослые люди:)со своими семьями) из разряда "правильных" и самостоятельных- при этом я не берусь судить тех, ето в обществе считетя "неправильным"- чио касается самого терми, то для меня самые правидльные - те кто трудности с достоинством(даже с ошибками преодолел:)), в определенном возрасте абсолютно все имели погрешности, а идеальных отношений в природе вовсе не существует:-), стремление к идеалу - повсеместно

""И все, что хотелось сказать маме - переживай молча, пожалуйста."" - Я сама как раз ближе к той категории, которая переживает больше молча, чем вслух, со стороны это кажется некоторым - безразличием (даже мужу:)- с эти и боремся:), но, что касается действий - действую(как ,впрочем и из другой категории люди - что случись-тут-как тут:) спешат на помощь - и очень часто сами слова к действию и побуждают -факт, что на многих слова действуют сильнее чем какое-либо действие(и наоборот, кому-то пинка дать-значит сдвинуть с мертвой точки:)) Во всем желательна мера.Имхо.

Я в 17 лет поступила в МГУ и мы частенько собирались группой в общаге, домой разъезжались - к полуночи, лишь бы успеть на метро доехать. Не помню, чтобы родители волновались по этому поводу. Правда, я не злоупотребляла недосыпами папы, который меня встречал у метро - собирались мы по пятницам. Думаю, если бы родители устраивали скандалы, я бы тоже их устраивала, и ночевать бы оставалась вообще в общаге, и переехала жить отдельно бы не в 20ть, а раньше. Для справки: универ закончила с красным дипломом, с работой все Ок, с мужчинами было все серьезно, залетов не было, замуж я вышла в 27, с родителями по-прежнему в нормальных отношениях.

Кстати, в 20ть я уехала жить отдельно, будучи спровоцированной усилением маминого давления и претензий. Сейчас наблюдаю, как она растит моего брата - безвольным и безответственным, потому что она полностью его контролирует, все ему указывает, соответственно он всегда ни при чем, и давит на него.

как Я и все мы от тебя зависим! Уже 14 лет! Я всё равно воспринимаю тебя, как родное и малое дитя, и любая мысль о том, что тебя могут обидеть, приводит в отупение и слабость. Постарайся понять, это не мой бзик, а моя кровная зависимость от твоего настроения, сомневаться, что с тобой всё в порядке - ужасно! Ты ведь моя любимая девочка!

Вот думаю, не потому ли некоторые пожилые люди иногда избивают своих совсем старых и беспомощных родителей, что в детстве их родители били?..Есть у меня одна знакомая, которая слишком много по жизни терпит, допускает по отношению к себе, дает измываться свекрам, а вот последнее время вижу, что зреет в ней желание отомстить...

наверное,все зависит от психического состояния и способности избавляться от негативных эмоции и
стресса

самое печальное - недавно рассказали, как один из тех, кого родители в детстве били и ни о каком контроле,но и уважении к правам и детей в семье речь не шла - убил свою пожилую мать

Ну к 22 годам обычно ребенки как раз уже заканчивают университеты:)) И в большинстве своем худо бедно, но имеют источники дохода.. Хоть какие-то.. На мой вкус - 22 года - взрослый человек.. Мне сложно было бы представить себе такой контроль со стороны родителей, как в 16-17 лет... В 22 года я уже второй раз замуж собиралась:)) И обеспечивала себя сама :))
В описанной вами ситуации все зависит от вашего личного уважения к ребенку :)) Ну и от уважения ребенка к вам :)) Но директивные приказания - это уже лишнее. 18 лет - совершеннолетие.

Тамара Ремешевская

НЕТ!!! Это СОВСЕМ не то что я описала. И совсем не теми словами :)) Понимаете, фраза, которую написала я не унижает достоинства и лишь констатирует очевидный факт. Мне в свое время тоже так говорили - начнешь себя обеспечивать - будешь жить как хочешь. Но при этом никогда в жизни мне не говорили про "мой дом - мои порядки", и для меня дом родителей - это мой дом до сих пор, хотя я давно живу отдельно... Но все равно стараюсь почти каждый день там бывать:) Благо недалеко. И мне не говорили, что я ОБЯЗАНА принести в дом "копейку". НИКОГДА. То как я распоряжалась своими первыми доходами - это было только мое дело.

Тамара Ремешевская

Ну просто тогда нелогично получается - если это связано с содержанием - то не зависит от возраста, а если это связано с возрастом, то причем тут содержание:)?

Вообще это связано как раз с самостоятельностью в основном, а не с возрастом :)) Но как правило самостоятельность редко раньше 18 лет наступает. Вот и все. Что нелогичного то, я не пойму никак??

Тамара Ремешевская

возраста, при котором не факт, что самостоятельнось наступила. Не так уж часто она наступает при достижении 18. Нелогично завязывать зависимость и возраст. А в 17 тоже можно начать самостоятельно жить. Вот в 13, например, маловероятно. Но чем больше ребенку напоминать о зависимости - тем быстрее он свалит.

Да, телефоны в лиФтах - это было мило :-)

Я и уехав в 21 жить отдельно всегда сообщала родителям где я и что и поеду ли к себе ночевать или нет. Дома до того и подавно. Меня это никогда не угнетало - я привыкла с детства как к моменту взаимного уважения - отец в жизни не опоздал ни на минуту, не сообщив, что он задерживается, где он и что с ним. И сейчас, живя за 2000 км, уезжая из дома с ночевкой, обязательно кину по аське, что мы уехали, будем тогда-то. Мне не трудно, зато всем спокойно.


А вот у мужа нет такой привычки и для меня это пытка..

также было. Подарки только не отбирались. Как вспомнишь -ну какого хрена было такое замечательное юное время превращать в такую фигню. Хотя сейчас я старают воспринимать родительский дом иначе, но не всегда получается. К сожалению.

Тогда все зависит от того, как родители говорили с детьми, с какой интонацией. От меня тоже не хотели, чтоб я срочно пошла деньги зарабатывать, на любое мое заработанное никто никогда не претендовал, да и сейчас маму не заставить взять у меня деньги в помощь. Дело в желании родителей заставить дете великовозрастное слушаться маму и папу, напрмер напоминая о зависимости. Маме легче, когда дете дома сидит, а не шляется по вечерам (что вполне логично и понятно).

А с домом - Вам повезло :-) наша мама очень любила нам "напоминать", что это не наш дом (хотя вообще он и не ее личный тоже, это общая служебная квартира, выделенная папе и его семье на время его службы в армии), мама могла решить, что нам срочно надо разбирать шкафы и полки в комнате, так как там бардак, ногой открывала дверь в нашу комнату и вываливала все из шкафов на пол (особенно ей нравилось это делать во время наших экзаменов). :-)

тогда все наладится:)

Моя матушка всегда интересовалась куда я иду. И до сих пор, "отпуская" (те забирая внука на ночевку:), она интересуется куда, с кем. Чисто из любопытства:)

А вот ее матушку крайне волнует где уже 50-летняя почти дочка ходит в 9 вечера. Иногда звонит мне с этим дивным вопросом, трагизмом в голосе и традиционным "я волнуюсь!" Хотя знает, что ничего кроме "бабушка, у тебя все в порядке с головой?" от меня не услышит. Тоже большая любительница не поспать ночей в волнениях:)

Бывает, что не родителям мстят, а на детях отрываются((( Муж тети все время избивал своего сына с детства, садист((( Зимой босого на улицу выгонял, табуретки об него ломал(( Объяснял он это тем, что будет так же "воспитывать", как и его в детстве (мать поленом била по голове)...

Узнать "кто виноват"? Или "что с этим делать"?
Во втором случае могу порекомендовать книги, которые, по-моему, надо держать под подушкой маме каждого подростка - "Ваш беспокойный подросток" Р.и Д. Байярдов и "Радость воспитания" К.Кволс. А еще можно пройти тренинг разработанный этой самой К.Кволс. Вместе с книжкой эффект весьма ощутимый.

Ольга

Для того чтобы понять "Кто виноват?" или для того чтобы понять "Что с этим делать?".Если первое, то это и подростковое и генетическое. Если второе, то предлагаю прочитать и выучить наизусть!!! ;) книжки, которые держу под подушкой: Р.и Д. Байярды "Ваш беспокойный подросток" и К.Кволс "Радость воспитания". Можно еще тренинг пройти разработанный этой самой К.Кволс- называется "Переориентация детского поведения". Вместе с книжкой эффект весьма впечатляющий.

Содержание подростка и "возвращение во время" это "две большие разницы"(с).

У нас и с дочерью и с сыном были (и есть) замечательные отношения). И самостоятельность заключалась в ОТВЕТСТВЕННОСТИ. "Ты живешь с нами. Если мы договорились, что ты придешь в 10 часов, но не можешь, то позвони, сообщи, что ты задерживаешься, что с тобой все в порядке". Это было непреложным требованием. Иначе мы волновались. Да, конечно, если это повторялось очень часто, или опоздания были слишком..., или степень трезвости субъекта была :-( ниже "договоренной", то "лицо" делалось, иногда и высказывала свое мнение по этому поводу.

Но главное в высказываниях, в последующих обсуждениях "происшествий" было - мы волнуемся. Даже сейчас, каждый из них живет самостоятельно, но, если я знаю, что они куда-то поехали, и их нет вовремя, я начинаю немного волноваться. И, если кто-то из них ночует у нас, и поздно приходит, то у нас есть уговор: звонить от метро, что вышел, сел в автобус/маршрутку, идет к дому - место стало неприятным (куча турок дома строит, проституки на проспекте стоят :( :)).

А насчет "материальной зависимости". Или девочке сама мама это как-то дала понять, либо кто-то из родственников. Девочка явно САМА комплексует по этому поводу, поэтому и получается: лучшая защита - это нападение.

это вполне человеческие взаимоотношения.

ВЕЧЕР. На вопрос родителей : "в котором часу ты придешь?"
Моя знакомая отвечала: Мамулечка, папулечка, вы не переживайте, я рано приду, Вы ЕЩЕ спать будите.:)))

Привет суки!!!Пошли вы на хуй!Сосите хуй!Лежите пизду!И колупайтесь в жопе!

Желаю всем родителям сукам и бычкам всего самого
самого гамнистого!Они дёргают подростков из-за каждой мелочи!Что им надо?ЭЙ РОДАКИ ЧТО ВАМ НАДО???Вы измучали детей до посинения!Не пускаете гулять,пить,курить,ебаться, неужели вы сами такими не были?ЭЙ,все кто меня слышит!Кто хочет дать родакам пизды?Пишите мне и мы решим как это сделать!Жду писем!

Бедная, измученная наша :-))). Не похоже, чтобы Вас особо мучали :-))).

Это кому-то таким образом отомстить хотят, не зря указан е-мейл, надеются, что кто-нибудь клюнет и ответит.

Надо же как сложно :-)). Никогда бы не пришло в голову, что таким образом можно отомстить. А мейл дан, как я думаю, потому, что надеется, что ее вызовут, она же "по вызову" :-).

Ну да, только не ее, а того человека, чей адрес приведен.

А, вот в чем месть :-). А я-то, дурачок ... :-))).

Очень я сомневаюсь, что это "месть":-) Ну кто будет реагировать на этот бред, да еще письма слвть?? Просто шалят дорвавшиеся до Интета пОдростки. Такие вот у них теперь шутки.

У каждого свои отговорки. Я вот часто со смехом вспоминаю как главным аргументом в споре с мамой было:"Я не проститутка, не наркоманка, не алкоголичка, не беременна, вот какая я хорошая, а ты еще чем то недовольна, типа, скажи спасибо" И удивляюсь сейчас, почему она не говорила"Ну я же тоже не проститутка, не наркоманка, не алкоголичка и не беременная. В любом из этих случаев тебе бы было ой как хреново! Так что это ты скажи спасибо"

А у Вашей дочки есть сотовый телефон или пейджер?
Может не ждать пока она сама позвонит, а позвонить и спросить где она и почему задерживается? Когда моя дочь уходит гулять,например, до 18 часов (ей пока всего 10 лет, а сейчас рано темнеет) и в 18.10 её нет дома, то я звоню и спрашиваю:"Малыш, ты где?Я уже переживаю." (Она обычно, играя, забывает о времени) Если она просит погулять еще часик я разрешаю, если это безопасно для нее и нет каких-то веских причин,чтобы она срочно шла домой.