и имела в виду - отвести в сторону и оставить в покое и ждать пока выдохнется.

Ну, да, в общем. Мамы, бюджет которых вынуждает возить в московском метро дошколят, думают об удобстве окружающих лишь в редкие часы досуга... ;-)

Зачем пичкать микстурами здорового ребенка?
Ради удобства посторонней тети?

А если мой ребенок в истерике, то он это не назло и не ради шантажа делает, а потому что он устал, ему плохо и т.д.

детей, способных истерить по 2 или 3 часа. Там уже явно процессы торможения в ЦНС нарушены по каким-то причинам. А если ребенок, как в Вашем случае, здоровый, тьфу-тьфу :) то тем более имеет смысл просто переждать истерику.

Лично я вообще предпочитаю любые таблетки употреблять в исключительных случаях. И уж упаси боже дитя свое пичкать таблетками - ради комфорта посторонней тети!

Вам как психологу вопрс :-) Про степень детской вминяемости, когда она становится такой же как у взрослого? А как она вообще меняется у ребенка с возрастом?

Мой абсолютно спокойный ребенок может в определеннных случаях истерить и 2 и 3 часа.

Переждать истерику - как вы себе это представляете? Сидеть с орущим малышом, который хочет домой на перроне (вернее, не сидеть, а бегать за ним, чтоб он в яму не свалился)?

А почему ни Вы, ни Кузькина мама - не удивились реакции мамы ребенка? "мы все ему позволяем" - это нормально по-Вашему?

"это нормально по-Вашему?"

Нет, это ненормально. Но в списке претензий автора топика я увидела 1 (прописью - ОДИН) релевантный пункт - про грязную обувь и реакцию мамы типа "ототрете". Все остальное - чистая мизантропия.

Анекдот перестает быть анекдотом, если его расчленять :)).


Мораль про "все позволяем" очевидна и повторена уже сотню раз. Хотите в 101й? Да-да, позволять все детям нехорошо, ай-ай-ай. Я так не делаю :)).


Но, как выясняется, мысль о том, что взрослому человеку, которого малыш стукнул лопаткой просто глупо орать "ммааааамааа! он меня обижаааает!" куда менее очевидна... И в данном топике неоднократно вполне половозрелые люди высказывали мысль про то, что "он первый начал". У меня 4.5-летний понимает почему ему стоит проявлять лояльность к 1.5-летнему... Без вского моего предвзятого отношения, так как равно люблю обоих :)).

конкретный анекдот. На который мы с Вами и Кузькиной мамой отреагировали диаметрально противоположно. С моей точки зрения - мама там вполне по заслугам получила :) а Вы с Кузькиной Мамой возмутились поведением попутчика, а мама, типа, в своем праве :) Просто это очень показательно, имхо :)

Я про мам разговор веду. И про ИХ поведение и отношение. А уж поведение детей зачастую вторично - что им позволяют, так они себя и ведут :)

Если бы было плевать на окружающих, их бы, простите, заблевали.. Имхо, вполне разумно выбрать вариант, не доставляющий беспокойства большинству окружающих, но и не вредный для ребенка...

Попросить-то можно, но не всякий ребенок такую просьбу выполнит. Мой ребенок научился такую просьбу выполнять после 3-х лет. Теперь он может, но опять же, не всегда хочет.

Знаете, в чем разница? Вы отреагировали на анекдот как таковой, а я на анекдот (который я давно слышала и на сам по себе реагировать не стала бы вообще) в контексте данного топика :-). Автору которого подобные вседозволяющие мамаши мерещатся всюду :-).

В конкретном анекдоте (вернее, в этой интерпретации) совершенно непонятно, какого возраста рабаное и чем именно он провинился. В оригинальной версии речь идет о ребенка школьного возраста, который ведет себя как откровенное трамвайное хамло.

"что им позволяют, так они себя и ведут" - боюсь, что подобной линейной функции ждать не приходится :(((


Ваша идея про то, что если бы мама старалась, то все бы поняли - она понятна. Но дело в том, что судить о стараниях очень сложно. И при любых стараниях все равно рискуешь услышать "ишь, распустила, в грош ее не ставит"...


И есть еще одна вещь. Нельзя ругать ребенка беспрерывно. Хотя бы потому, что он просто замкнется в идее "я плохой" и станет ей соответствовать. И только мама может судить что в конкретный момент важнее - заставить его перестать петь или дать ему минуту без ругани. В ущерб окружающим? Ну тут я повторю за остальными - лично я из всех перечмсленных "ужасов" со стороны чужих детей, кроме пачканьями сапогами ничего себе большим ущербом бы не считала...


Но я все-таки исхожу из представлении о здравомыслии окружающих мам...

один раз, еще в Израиле мы возвращались на автобусе с севера. Автобус был полон солдат. Мои дети вели себя шумно, не то слово. Никто не выразил недовольства, в Израиле это не принято - детьми быть недовольными. Потом мальчики резко вырубились. И солдаты тоже стали говорить шепотом. Чтобы мальчики опять не проснулись:))

"И есть еще одна вещь. Нельзя ругать ребенка беспрерывно."

Именно так. И, кстати, то, что советского человека я узнаю в любой стране по глазам, не отсюда ли идет, что нас в детстве одергивали и шикали на нас постоянно?

"И только мама может судить что в конкретный момент важнее - заставить его перестать петь или дать ему минуту без ругани."
И это тоже. И я, будучи свидетельницей детских выбрыков, априори исхожу из того, что мама вменяема и просто "потому что она такая зараза эгоистичная" доставлять окружающим неудобство не будет; в конце концов, презумпцию невиновности никто еще не отменял :-). А некоторые участники топика явно поступают наоборот: шаг влево - побег, прыжок на месте - провокация. Истерика - избалованный. Штамп на лоб, срочно. Мамаша не выплясывает вокруг орущего ребенка и не извиняется перед окружающими непрерывно - пофигистка (а, возможно, она просто ЗНАЕТ ТОЧНО, что при таком типе истерики любая попытка успокоить ребенка и вообще любой лишний звук от нее только УСУГУБЛЯЕТ ситуацию, а самый быстрый способ эту истерику закончить - тихо быть рядом).

Вообще, меня иногда просто изумляет, когда любому поведению некоторые люди готовы сразу дать самое негативное объяснение; чуть что не так - кругом все негодяи, и буквально чуть ли не сговорились досаждать персонально. Ну так каждому и воздается по вере его :-). Тут сказку про крошку-енота уже кто-то упоминал - так вот ее не вредно бы в школе изучать. В старших классах :-), чтоб до взрослой жизни выветриться не успевала.

Можно точно также ругать и взрослое население, которое никак не реагирует на беременных женщин и мамашек с маленькими детками. Вот сама недавно с 5-ти месчной спящей дочкой ехала стоя и никто не шелохнулся место уступить. Давайте лучше в эту сторону ругаться будем, а детям в отличии от взрослых многое простить можно.

Я своего ребенка практически не одергивала никогда и бегать и шалить ему позволяла. Мы, правда, росли в более комфортных условиях - транспортом общественным пользовались далеко не каждый день, поэтому в трамвае и автобусе у ребенка были широко открытые в изумлении глаза и он был поглощен созерцанием. Я про другое - про истерику в данном случае. Меня много воспитывала бабушка, старой закалки человек, росшая в семье где мама и старшие сестры еще получили гимназическое воспитание. Так вот, она подобное проявление эмоций называла просто:"распущенность". И к попыткам сына устроить истерику я всегда относилась одинаково - будь это в магазине или где угодно, дома.. Я его не ругала, говорила ему - успокоишься - будем разговаривать. И ВООБЩЕ никакой реакции на его поведение не давала. Потом когда он успокаивался - была еще достаточно холодна с ним некоторое время, даже если начинал подлизываться :) не ругала, но была явно им недовольна. НИКОГДА он не получал того, чего пытался добиться истерикой. Ни сегодня, ни завтра, никогда. И большую часть времени - если просил спокойно - старалась максимально удовлетворить его просьбы. Вообще его балуем, я считаю, до сих пор :) Но пойти на поводу у истерики - в ЛЮБОЙ ситуации - считала неправильным. Если он был уставший, или заболевший - там старалась максимально мягко его уложить, или отвести домой, или что. Но никогда не сюсюкала с истерящим ребенком и не прыгала вокруг него. Просто - никакой реакции. Успокоишься - будем разговаривать.. Тьфу-тьфу - он считанные разы пытался года в полтора-два так себя повести. Потом понял (дети все-таки умные :)) что намного лучше сжать зубы и сдержаться. И иногда просто было видно, что он со слезами на глазах, но продолжает пытаться отстоять свою точку зрения, объяснить - ПОЧЕМУ он что-то хочет. Потому что знал, если захнычет - пиши пропало нифига уже не будет. Зато навыки спора у него развились - ой-ей.. все знакомые говорят - адвокат будущий растет :) лет с 5-6 уже ооочень сложно его переспорить или переубедить :) такие аргументы находит - закачаешься. И вообще у нас в семье чрезвычайно нетерпимое отношение к проявлениям эмоций на людях. Как с ребенком, так и у нас с мужем. Все отношения выясняются один на один.

мне кажется, что проще попросить кого-то уступить Вам место, чем стоять и ждать. Во-первых, люди могут не замечать, во-вторых - может человек себя неважно чувствует. По-моему ОЖИДАТЬ что тебе уступят место и обижаться, когда не уступают - неправильно. Лучше взять и попросить.

Глубоко ошибается тот, кто считает, что бывают воспитанные 2-х летние дети. Просто кому-то "повезло" иметь управляемого ребенка, а кто-то "довольствуется" неуправляемым. Корректировать поведение можно позднее. Имея двух совершенно разных детей, заявляю это категорично! Старший в малолетстве был спокойным, вменяемым, абсолютно неконфликтным, он был с рождения таким. И по-молодости, взирая на орущих, бьющихся в истерике детей, меня "переполняла" гордость за то, как я хорошо умею воспитывать, вот мой-то КАКОЙ замечательный. Сын просто уходил "в себя" , когда у него был какой-то дискомфорт, отстранялся что ли. А вот с дочкой "повезло" с точностью наоборот. Из нее так и прет энергия, дама моя склонна к истерикам, кой что не по ней, в момент "вспыхивает" как спичка, может и визжать и кричать, т.е. именно то поведение, которое автор и описывает. И я ничего не могу сделать. Сейчас ей 2 года, на данный момент я бессильна. И если дома я могу ее переключить ( например начать вместе на спорткомплексе "виснуть"), то в транспорте , тем более если устанет,не получается никак. Книжки отшвыриваются, разговоры не получаются! А воспитываю детей вроде одинаково! Просто они разные совсем!

Кира, скажите, пожалуйста, кто и где в этом топике предлагал идти на поводу у истерик? Если уж мы дискутируем, то давайте придерживаться если не темы, то хотя бы содержания топика. Кто и где предлагал идти на поводу, процитируйте мне, пожалуйста. Здесь, кажется, мам обвиняли в самом факте возникновения этих истерик; воспитывать, панимашь, не умеють.

"Просто - никакой реакции."
Кстати, именно за такую реакцию тут клеймят пофигистками. :-) "Вот если бы мама хотя бы пыталась успокоить... а так...."

"Потом понял (дети все-таки умные :)) что намного лучше сжать зубы и сдержаться"
Кира, понимаете, в чем разница между Вашим ребенком и, например, моим старшим сыном? Или Левой КМ? Или, например, сыном Ришки? В том, что Ваш МОГ сдерживаться. А мой - нет, не всегда, даже если хотел. Когда он уже научился прилично говорить (то есть сильно после двух), было такое, что он в рыданиях просил меня "сделать хоть что-нибудь, чтобы он мог перестать плакать". Одна виртуально знакомая психолог делала нам диагностику по его рисункам, в три года; и увидела она в них ни что иное, как "отчаянное стремление себя контролировать" - видел бы кто нибудь, как еще плохо это стремление тогда реализовывалось :-). Когда его нервная система дозрела, все встало на место (кстати, именно в транспорте :-) он в общеи и целом вел себя удивительно прилично), за исключением редких случаев, когда он очень сильно устал или болен. И я, кстати, в его исполнении прекрасно отличаю "шантажистскую" истерику от настоящей потери контроля; первые, правда, он достаточно давно фактически прекратил, за бесполезностью :-). Со второй бороться методом игнора не просто бесполезно, а глубоко вредно. Я однажды попробовала (литературы начиталась, идиотка) и глубоко раскаиваюсь в этом до сих пор, это стоило нам полугодичного, наверное, регресса.

А вот истерики посторонних детей мне на одно лицо, поэтому я никогда не делаю выводов о педагогических способностях их мам.

Понимаете, Кира, у Вас один ребенок, достаточно, насколько я понимаю, спокойный. И Вы по своему ну ооочень ограниченному опыту беретесь судить других.

Вот здесь я согласна.

В очередной раз остается вспомнить аксиому о том, что дети разные.


Мое намерение никак не реагировать на истерики впервые закончилось как-то после 2 или 3-часовой настоящей истерики... Я на нее не реагировала. А он не реагировал даже на то, что я ушла. И продолжал бы, не сочти я ситуацию угрожающей для его здоровья. Не сомневаюсь, что не только бабушки старой закалки, но и кто помоложе сочтет ситуацию распущенностью. Но я, потратив некоторое время на поиск приемлемого для нас выхода из таких ситуаций, консультации со спецами и чтение умных книжек, уверена, что дело в особенностях конкретного ребенка. И каждый встречный ребенок нуждается в индивидуальном подходе, особенности которого известны только его маме.


Я не думаю, что тут имеет смысл углубляться в вопросы взаимоотношения с кризисными двухлетками. Потому что тема а) слишком сложнаяя и длинная, б) уж точно не стоит обсуждения с попутчиками в метро, недовольными в конкретную минуту моим ребенком.


Что забавно - кликнула в ответ, думала, что ваш. Читаю, недоумевая. Дойдя до мысли, что автор как и я исходит априори из вменяемости других мам, понимаю, что этого не может быть и обнаруживаю, естественно, авторство Бести :)).

Да, я вот тоже не очень поняла, из-за чего сыр-бор. Столько лет ездила в Питере на метро, и в час пик и не в час пик, живу на самой ужасной в городе станции метро. Ну вот роюсь в голове и не помню ни разу чтоб ребенок себя вел так ужасно, как автор повествует и мама не рыпалась. Наоборот, чаще дергают зря (с моей т. зр.)
<br>
При этом, могу вспомнить уйму ситуаций, когда окружающие делали мне комментарии по поводу моего ребенка - совершенно не по теме. Начиная от "почему он у вас в памперсе?" до "Почему не хочет делиться - жадным вырастет!" По сравнению с этим непонятным стремлением давать советы, которых не просят, гипотетические мамы, которым наплевать, когда их дети орут или пачкают окружающих - совем не проблема, имхо.
<br>
Маша и Ваня (060101)

Вменяемость определяется не психологами, а законом. Изучайте уголовный, админстративный и гражданский кодексы. :-)))

А психологический возраст (и, соответственно, способность брать на себя отвественность и контролировать свое поведение в различных ситуациях) - это предмет для индивидуального анализа. У каждого - свой. И определяется кучей разных факторов.

Кстати, и не все взрослые вменяемы. Фактически. Хотя юридически - могут быть вполне. Пока судом не признано обратное. ;-)

существуют разные темпераменты, разные типы реагирования - и все это передается генетически

Я вообще-то с автором согласна. Почему-то ребенок подруги - дочка 2-х лет, которая (так обстоятельства складываются) часто остается со мной и мне приходится брать ее туда-сюда с собой по делам, - ведет себя более прилично, чем некоторые взрослые.
И согласна с тем, что родителям абсолютно наплевать на окружающих. И что 5-летний ребенок способен постоять в трамвае.
Двухлетка - очень бойкий и шустрый ребенок - по моей просьбе: "Пожалуйста, давай не будем мешать тете" не будет ерзать по сиденью и орать. Она будет спокойно общаться со мной или лопотать что-то про себя.
Не потому что она "золотой ребенок". А потому что она ТАК воспитана. Мне никогда бывает за нее стыдно. А вот смотрю на некоторых чад в общественном транспорте - и в дрожь бросает. Им ведь, как и родителям, на всех наплевать. Ну. что вырастет - можно только догадываться.

допустим, в общественном транспорте.

ребенок кричит-разрывается от избытка эмоций (не плачет, в смысле). раздраженная пассажирка усталой матери: "мамаша, чего у вас ребенок орет, чего он хочет?!". мать: "орать он хочет..."

ольга и егорка (03.05.02)

<a href="http://www.maisiki2002.h1.ru/Maisiki/Glavnaja.htm" target=_blank>Майсики-2002</a>

Дааа, как-то мой (тогда)трехлетний сын посмел озвучить свое желание сесть в трамвае( едучи из бассейна), что не замедлила прокомментировать дама средних лет( сидящая, ессно):"Наглый и мать такая же!"(Интересно, почему помню до сих пор?..)

ребенок мне, и правда, ничего попался. Но, опять же, у меня не особо повыступаешь :) Вроде голос повышаю раз в ПМС :) и то, чаще на мужа. А свекры вот меня побаиваются - хотя я никогда с ними не ругалась :) наоборот, всегда очень любезно..загадка природы... а что Вы имели в виду под полугодовым регрессом? Ведь и правда, игнор истерик - это не одноразовое мероприятие. Я считаю, что вообще должно быть постоянство - чтобы за определенным действием шла определенная реакция родителя.. тогда ребенок "воспитывается".. однократное игнорирование - это не считается :) вот если недели две-три - еще можно какой-то вывод делать.

Вот, и я о том же....Помню недавние высказывания Автора в ТД, и понимаю, что можно ожидать от неё даже этого....

Конечно есть и куда менее приятные вещи, но речь здесь идёт именно о детях (а вернее о их родителях).

Согласна.(-)

Во-во-во... :-) И я о том же.

А по-моему вы поняли с точностью до наоборот.

Да про 2 летних и речи нет. Меня ещё удивляют некоторые объяснения типа "мама уже исчерпала всё, но это ТАКОЙ ребёнок" или "он болеет, устал, ждал электричку 2 часа и пр" как-будто те кто стоит в этом топике по другую сторону баррикад ни сном не духом не знают что такое дети и не видят разницы м\у 1,5 годовалым и 5-летним, м\у ноющим усталым и лихо распевающим с улыбкой шире ушей, между мамой переживающей за поведение всвоего чада и мамой пофигистски настроеной и т.д. Поверте, все мы тут мамы и болеющего, усталого (или как тут писали про 5 часов в аэропорту - конечно всё это более чем понятно, Господи, О ЧЁМ вы говорите?) можем отличить от действительно невоспитанного, ума большого не надо.. А вот защищать огульно всех хамок-мамаш и детей с 5 лет плюющих на других людей мне кажется ооочень странным. Не ожидала.

Не утерпела. :-) Это и к Bora вопрос. Вот вы же стараетесь, чтобы ваш ребёнок не причинял вреда окружающим (по мере возможности конечно, но пытаетесь хоть что-то сделать), так почему же оправдываете тех мам, которые палец о палец не ударят в подобных ситуациях? Я даже не говорю об мешочках на сапоги, это уже высший пилотаж, а хотя бы об извинениях и НЕагресси в адрес пострадавших?

я понимаю, что речь о родителях. НО при этом я также высказываю свою точку зрения , основанную на моем личном опыте пользования общественным транспортом, что случаев, когда молодые мамы абсолютно наплевательски относятся к поведению ребенка не так уж и много,по крайней мере мне лично не приходилось наблюдать. ТОгда как автор топика утверждает , что это чуть ли не сплошь и рядом, причем делает это агрессивно и глупо. Имхо конечно.
НА все ее вопросы,а скорей претензии, высказанные в подобном тоне, можно посоветовать не пользоваться общ. транспотром, при такой ее мобильной психике вот и все.

особенно если учесть, что автор , по всей видимости, часто ездит по филевской линии, - на открытых участках метро уровень шума не такой как в тоннеле. Я не говорю о том, что надо включать плейер на максимальную громкость и выходить из метро как после часового стояния у колонки на концерте в олипмийском 8)). Да и потом, автор же слышит детские песенки при таком уровне шума, а психика у автора по всей видимости и так не совсем крепкая 8), так что пожалуйе лучше ей на такси ездить раз так все плохо в метро..

вы же можете предсказать возможную реакцию..
по-моему ползеней для сеюя поработать над своим собственным восприяием данной ситуации, иначе так можно совсем психом стать, если на все это раздражаться в течении больше чем 1-2 секунды 8)))

Ну вот не могу я просить, чтоб место уступили :) Я всегда надеюсь на совесть окружающих. И не могли они все разом ослепнуть и заболеть. Точно такие же пофигисты, как и мамашки, которых вы ругаете. Их же тоже можно попросить дитятю успокоить. Будет ли результат?

я тоже не утерпела 8))
Бастинда, а где вы в репликах оппонентов автора топика видите оправдания мам, которые в подобной ситуации не извиняются? по-моему речь то не об этом.
Мне кажется автор такой позицией ставит себя в один ряд с мамами , которые считают, что все им обязаны, так вот автор , видимо считает, что ей тоже все обязаны...

ну это опять позиция, когда вы считаете , что вам кто-то чем-то обязан...
Не обязан. Если вы попросите, то уступят место гораздо быстрей , чем если будете надеяться на чью-то "совесть

Вы знаете, вроде бы все тут перечитала, но что-то я не заметила высказываний прямо "защищающих огульно всех хамок-мамаш... ". Объясняющих, почему дети могут вести себя не так как хотелось бы - действительно полно, но вот к примеру "совершенно нормально, что ребенок пачкает всех сапогами и т.д." - ну ни где тут не увидела.

Сама сажусь, ребенка ставлю между своими ногами. Своими коленками прикрываю дите от напирающих пассажиров. Но нам ехать недалеко. И хожу в брюках постоянно ;-)

Не знаю. Но что есть мамы, которым это глубоко фиолетово -- видела своими глазами.

Видите ли, если ребенок "может, но не хочет" выполнять просьбы родной мамы в возрасте меньше пяти лет -- он просто плохо воспитан. О чем, собственно, и речь

А маму моя головная боль не волнует. Ее вообще ничего, кроме удобства собственного чада, не волнует. Соответственно, она (прямо по вашим словам) и получает к сбеб и к ребенку такое же отношение.

Ну, не знаю, сколько уж там детей встретились автору, что она так резко выразилась. Но знаю точно, что невоспитанных детей в транспорте стало намного больше. Как и мам, которые не в состоянии сообразить, что ребенок может проголодаться в пути и накормить его заранее.

Что делать с такой мамой? Вероятнее всего, ничего с ней не сделаешь. Однако не сметь даже высказать осуждение (не очно, а "в пространство", как автор топика) -- это уже перебор, вы не находите?

"К тому же в общественном транспорте (как и вообще в жизни) неплохо бы относиться друг к другу хотя бы с уважением, а еще лучше с пониманием." В очередной раз спрашиваю: вы считаете, что уважение должно быть односторонним и мамы с детьми не должны стараться причинять минимум неудобств окружающим? А окружающие просто обязаны стоически сносить любые выходки ребенка только на том основании, что "он ребенок"?

Я просто не считаю, что молчание мамы - это попустительство. Выше приводили примеры, когда молчание мамы - единственный способ угомонить ребенка в случае истерики.

Если брать примеры с песнями - застрелите меня, но если мой ребенок захочет петь в метро про оранжевое небо - я буду рада. Не матерные песни же :-)

Я заранее исхожу из того, что маме (абстрактной) не хочется, чтобы ее ребенок рос монстром и всем доставлял неудобства. Таких мам единицы. И раз мама ведет себя так или так, значит, с ее точки зрения такой вариант оптимален.

И я всегда помню еще одно: для мамы ее ребенок важнее, чем окружающие посторонние люди, правильно ведь? Так что пусть мама заботится о своем ребенке, как умеет, а я лично позабочусь о себе, если уж мне ее методы кажутся неэффективными. В конце концов, можно в другой вагон перейти.

Так я не сижу у окошка, я вообще стою:-). У окошка, как назло, сидят пенсионеры. И что, прикажете поднимать с мест бабушек-дедушек заради того, чтобы чье-то невоспитанное чадушко наконец унялось?

А про "у окошка" есть у меня очень "приятное воспоминание". Недавно летала в командировку в Сибирь "одним днем" (это когда поздно вечером самолетом из Москвы, а на следующий день вечером -- обратно). Кто бывал в таких командировках, знает: когда тебя вечером грузят в обратный самолет, желание только одно -- спать. Поэтому место я себе попросила "у окошка", чтобы никто через меня "не ходил". Рядом оказались мама с дочкой лет четырех. Мама тут же потребовала "пустить ребенка к окошку" (что уж она ей в ночном иллюминаторе показывать собиралась - не знаю). Ладно, поменялись, "ребенок же"... И началось:-) Раз шесть они меня поднимали, чтобы выйти, раза четыре звали стюардессу, чтобы попить. Про плач на взлете и посадке не говорю -- это-то как раз понятно и объяснимо. Ну и что я должна думать по поводу такой вот мамы?

В общем-то, и с трех они все прекрасно понимают:-)

А мы тут конкретно о ВАШИХ детях говорим разве? Но вот чтобы пролсто так кто-то пришел "в песочницу" устраивать мамам разборки - -в жизни не поверю:-)

"защищать огульно всех хамок-мамаш и детей с 5 лет плюющих на других людей" - вы, вообще, о чем?

Спасибо,вы тоже хорошо ответили.(-)

а чем вам не нравится ник, что - нза лучше?:)))
и вообще мне не понятно, почему вы так бросились ее защищать - может быть это вы и есть нза зол.рыб.и еще кто-то в одном флаконе?:))
для нормальной женщины с нормальными инстинктами такое поведение ненормально.это противоречит природе:))

Ну да:-):-):-)И я про то,если желание есть.а ребёнку то вообще ничего не скажешь.

Спаасибо! обязательно возьму!

И про "неправоту". То, что вас, кузькиных матерей, в подобных топиках больше - не значит, что вы правы, а мы нет. Никто не есть абсолют, есть разные мнения и позиции и убедить кого-то в его неправоте - ИМХО - пустая трата времени. Если после огромного потока обвинений в адрес автора топика она не поменяла своего мнения, не занчит, что она нервная идиотка, а вы - супер умные всезнающие мамаши. Так же как и она - вы строите свои суждения на собственном опыте общения с ОГРАНИЧЕННЫМ количеством детей. Чем в этом случае ваше мнение ОБЪКТИВНЕЕ ее???

У меня уже ощущение, как где-то у Задорнова сказано "проводница понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает - она не понимает". Так и я. Пойду схожу выше за цитатами и может сама разберусь что к чему.

сидят такие вот нза (мужского и женского рода)а рядом стоят 2 маленьких ребенка гораздо младше 5 лет. и всю дорогу ехали в полном троллейбусе стоя,ну непонятно мне это. а может ,нза - это вы и были? просто таких нза похоже в транспорте большинство. где порядочность и доброта, а?

Вот вы же не желаете слушать то, что вам уже десяток раз написали, почему вы считаете, что дети должны более внимательны к словам мам? :))))


То, что вы считаете, что маму ничего, "кроме удобства..." не волнует, кроме случая одного-единственного доисторического мальчика с книжечкой - это ваше субъективное мнение. НЕВОЗМОЖНО от минутного взгляда на маму и ее ребенка утверждать, что ее волнует и что нет. Потому что до вашего появления в вагоне она могла его уже розгами налупить за песню - просто поняла бесполезность. Или у него Т 39 (у моих детей даже я такую Т не вижу, не то, что окружающие). Или еще сотня или - бессмысленно разбирать каждый отдельный пример. Вам нравится считать, что все вокруг плюют на ваше драгоценное спокойствие..? Мизантропия чистой воды...

В отличие от Вас Золотая рыбка подписывается своим ником, не прикрываясь ничего не значащими словами.

Об этом и речь, что надо воспитывать с раннего детства чувство уважения и сострадания к другим людям, чтобы не пропали окончательно порядочность и доброта.

КМ, видите ли, не надо быть большим психологом, чтобы глядя на маму опредлелить ее отношение к присходящему.

Все остальные разговоры про "неуправляемость", про то, что у него температура (какого лешего ребенок с температурой делает в общественном транспорте?), у него характер такой и сотню дроугих причин -- исключительно разговоры, основанные на убеждении, что весь миро ОБЯЗАН подстраиваться под сиюминутные обстоятельства вас и вашего ребенка.

Вы мысли умеете читать, да?

Просто я не увидила у оппонетов ( :-)) ни одной оговорки о том, что дети МОГУТ действительно плохо вести себя в обществе и нуждаются-таки в ВОСПИТАНИИ и коррекции своего поведения. Вот оправданий (причём опять же исключающих почему-то обычное баловство и недовоспитанность) и наездов на злых тёток, которые вечно брюзжат на бедных крошек хоть отбавляй.. Перечитав топик, поняла что может быть дело в том КАК воспринимать первый пост автора? Одни увидили в нём злой выплеск на всех детей как таковых (не спорю - он довольно грубовато написан), а другие увидили проблему "невоспитанные дети и их матери в общественных местах". Поэтому первые начали защищать "детей вообще", а вторые с ними спорить, что есть, есть этакие "маленькие бяки" и мамаши их - пофигистки, тоже сусчествуют... в мире..

Был как-то топик - ах, видела в метро женщина грудью кормила!! Ах, какое безобразие.. А ведь она как раз избавляла вагон от истошных криков младенца - и это тоже плохо...


Кто ищет, тот всегда найдет. Если с плохим настроением войти в вагон метро - всегда можно найти кого-то, кто недостаточно глубоко тебе поклонился или на децибел громче сказал что-то соседу. Независимо от того, сколько ему лет. Я сама мизантроп, только дай предлог :((. Но, имхо, отличать собственную мизантропию от реальности неплохо бы.. Сколько в обществе процент психов? Вот я лично уверена, что число мам, реально плюющих на то, что вытворяют их дети, ничуть не выше.. А вовсе не 99,9%, как утверждалось в начале топика.. И если в глазах все время мерещутся мальчики грязноногие и кажется, что "меня никто не люююююбит" - имхо, стоит подумать о личном транспорте. Или хотя бы отпуске..

Нет, "любые выходки" я сносить не предлагаю. Но, повторюсь еще раз, во всем списке автора был один достойный внимания пункт, все остальное - ну девушка терпеть не может детей. Вы тоже :-).

Честно говоря, я устала. Я писала уже в этом топике неоднократно, напишу в последний раз и лично с Вами дискуссию завершу. Имеющий уши да услышит. Я, как раз именно потому, что я уважаю людей и не считаю окружающих поголовно дурней себя, видя маму с ребенком, ведущим себя не самым удобным окружающим образом, исхожу из того, что эта мама вменяема и то, что она могла сделать, чтобы не причинять неудобства мне и прочим 40 человекам в трамвае, она сделала. Вы предпочитаете каждую (или через одну :-)) встречную маму подозревать в особо злостном наплевательстве на окружающих; с моей точки зрения, тем самым проявляя неуважение к людям - Вы готовы сразу думать о человеке плохо. Ваш взгляд на мир через бойницу мне не нравится; более того, я полагаю, что когда каждого подозреваешь в намерении сделать гадость, каждый второй ее сделает, чтоб не зря подозревали, так что агрессивная реакция окружающих при таком отношении к миру запрограммирована. Всё.

Я не знаю каково вам, большим психологам. Я говорю о себе. И, имея двух маленьких детей, и постоянно общаясь с мамами м детьми я поняла, что ситуации бывают настооолько разные, что я лично больше никогда не решаюсь судить о тот фиолетово данной маме или нет. В любом случае, максимум, что я смогу - это судить с позиции своих представлений о том, как надо воспитывать детей. Вполне возможно что изначально неверных и неподходящих данной маме. Пусть даже мои дети и не пачкают никого и не шумят - с детьми нет и не может быть линейной связи между методами воспитания и результатом.


Имхо, вас немного зациклило на "убеждении, что все обязаны подстраиваться и т.д.". Я уже 4.5 года пребываю в состоянии постоянного подстраивания себя и своих детей под требования окружающего пространства. И, боюсь, этим же занимаются все окружающие мамы. А то чуть не успеешь подстроиться - так схлопочешь, что сама не рада будешь..


Вы очевидно уверены, что знаете за других что и как им надо делать и что они там себе думают... Странно - я считала подобную уверенность уделом тинэйджеров :)).

Не, я просто смотрю. Обычно этого вполне достаточно:-)

Вот собственно, что и я пытаюсь донесть.. уф.

А я в детстве в общественных местах всегда вела себя хорошо, да и дома тоже никогда не истерила. Меня, конечно, воспитывали, но еще и характер у меня спокойный оказался. Мне почему-то кажется, что во времена моего детства, в 70е годы, и взрослые, и дети, вели себя приличнее. А сейчас многие как с цепи сорвались.

Меня не "зациклило", как вы изволили выразится. Просто в последнее время я все чаще сталкиваюсь с этой позицией молодых мам, в том числе и озвученной впрямую.

Да взять хоть этот топик:-) Вы упорно отстаиваете точку зрения, что в не бывает плохо воспитанных детей и мамаш, которым наплевать на все, кроме удобства совего и своего ребенка. Вот просто по определению -- не бывает. И все мамы делают все возможное и невозможное, чтобы их дети никого не беспокоили. А я собственными глазами регулярно убеждаюсь в другом. И как с этим быть?

Да, и уж если Вы перешли на личности... Я помню Вас в "бездетном" состоянии". То, что Вы стали настолько "наседкой" -- для меня огромное удивление:-)

Согласна! Терпимее надо быть друг к другу!

Бести, я бы попросила вас воздерживаться впредь от "глубоких выводов" по поводу моего отношения к детям.

Та мама, которую вы так защищаете, наверное сделала все, что считала нужным. Только вот "результат" этой деятельности от этого не перестал мешать окружающим. Вы предлагаете мне радоваться этому. Никак не могу понять, почему?

Да, и не стоит приписывать мне маниакальных идей насчет "подозрений" каждой второй мамы в чем-то там:-) Хотя данный топик весьма показателен. Сколько нашлось мам, считающих, что "мне так удобно, а остальные могут идти на фиг". Непонятно только, почему эти мамы так обижаются, когда получают в ответ абсолютно зеркальное отношение?

"а что Вы имели в виду под полугодовым регрессом?"

То, что ребенок опять стал хуже спать (чаще просыпаться с криками), что у него вновь появились страхи, которые уже ушли, он стал опять писаться, он начал вздрагивать от резких звуков, он начал заводиться по тем поводам, по которым уже примерно полгода концертов не было. Продолжать? Просто до того момента у меня хватало ума не вестись на советы "дать ему проораться", а вот один раз таки повелась :-(, о чем страшно жалею. Понимаете, когда ребенок устраивает истерику с целью пошантажировать родителей - это одно, он прекрасно понимает, что он делает, и может в любой момент остановиться. Мой ребенок, даже если начинал ее в виде шантажа, через очень короткое время терял контроль и остановиться без постороней помощи просто НЕ МОГ. И оставить его в таком состоянии, когда он плачет не потому, что хочет булочку (он про нее забыл почти сразу), а потому что ему уже реально плохо - это удар по его чувству защищенности (которое у него и так от рождения снижено :-(); сравнимо с тем, как если бы ребенок, например, сильно ударился, а мама заявила бы ему "а что это ты плачешь, нет уж, давай, успокаивайся сам"; или у ребенка высокая температура, ему плохо, он плачет, а мама уходит из комнаты и захлопывает за собой дверь со словами "нечего притворяться, у тебя ничего не болит". Для таких детей, как мой (был :-), слава Богу, он это все уже практически перерос) быть оставленным в истерике (даже если начиналась она как попытка что-то вытребовать) - абсолютно то же самое. Требуемое ему все равно не выдавалось :-) (потому что если можно, я и без истерики дала бы, а если нельзя - значит, нельзя). Но помогать ему из истерики выйти - помогала сама и мамам таких детей советую и буду советовать, а "игнор" применительно к таким детям - метод варварский и к тому же бесполезный.

Да, во избежание намеков на то, что "я просто не умею воспитывать" в отличие от некоторых гениальных мам, у которых "не побалуешь", детей у меня два, а означенными особенностями обладает только один, так что разницу между воспитанием, скажем так, "среднего" ребенка и ребенка с хрупкой нервной системой я прекрасно вижу.

Кира, честное слово, когда человек с медицинским образованием особенности развития нервной системы некоторых детей считает "распущенностью", у меня просто нет слов. Что ж тогда нам ждать от среднестатистического обывателя :-(.

Мы знакомы в реале? :))) Тут я появилась уже с ребенком.


Никто и нигде не утверждал, что среди мам нет хамок - не перевирайте, пожалуйста. Есть, к сожалению. Но отнюдь не больше, чем среди остальных. И если не воспринимать само присутствие чужого ребенка как факт, мешающий кому-то жить (что очевидно демонстрирует автор топика), то это несложно заметить.

"Так же как и она - вы строите свои суждения на собственном опыте общения с ОГРАНИЧЕННЫМ количеством детей. Чем в этом случае ваше мнение ОБЪКТИВНЕЕ ее???"

Возьмите книжечку по математике :-) и посмотрите, чем принципиально отличается доказательство утверждения "ВСЕ маленькие дети могут тихо вести себя в транспорте" от его же опровержения (то есть доказательства противоположного утверждения "НЕКОТОРЫЕ дети не могут тихо вести себя в транспорте"). Чтобы опровергнуть утверждение обо всех детях, достаточно привести ОДИН пример :-) ребенка, для которого оно неверно. А вот для того, чтобы его доказать, привести пример одного (двух, пяти, восьми) детей, для которых утверждение верно, совершенно недостаточно, поскольку всегда остается возможность, что другой (третий, шестой, девятый) ребенок устроен иначе. Элементарная логика. И объективнее мы как раз именно тем, что не выдвигаем утверждений обо ВСЕХ детях и ВСЕзнающих мамаш из себя не строим. Это Вы с автором этого топика на пару считаете, что лучше всех знаете, как надо воспитывать чужих детей :-).

Где в данном топике такие мамы??? Хоть одна, считающая, что остальные должны идти нафиг и она не сделает все, что в ее силах (но не в ущерб ребенку), если ее ребенок будет вести себя неподобающе???

"Сколько нашлось мам, считающих, что "мне так удобно, а остальные могут идти на фиг""
Ссылку в студию. Хоть одно место, где хоть одна мама в этом топике так заявила.

Да блин! И трава была зеленее и небо голубее. И все мы спали в своих кроватках и кормились по режиму... Вы знаете - память - штука очень избирательная.

Этот топик - отличный тест на тему "Как бы Вы повели себя, если бы Вам сделали замечание по поводу воспитания Вашего рабенка". Очень показательный.

Кстати, если уж о "наседках" как вы называете - то у нас вдвое больше вашего поводов быть недовольными чужими детьми. Кроме всех тех же помех нам самим они еще обижают, бъют лопатками по голове, кидают песок в глаза и т.д. наших ненаглядных деточек, орут рядом с колясками с младенцем и т.д, пока их мамаши смотрят на это сквозь пальцы... При этом все как один куда тупее, некрасивее и хуже воспитаны, чем наши любимые чадушки....


Видимо, дело не в "насесте" а в желании или нежелании входить в положение других людей. При желании всегда можно найти относительный баланс между интересами взрослых и детей. При нежелании - считать одну сторону плюющими на всех хамами..

а родители в этом им всячески способоствовать и ограждать окружающих от неудобств, связанных с их ребенком, потому что никто не обязан относится с пониманием, терпением и тп.

Катико и Го (24.09.2000)

Да нет же, это как раз вы считаете, что мы с автором топика должны чужих детей воспитывать, уже не раз предлагали это. А я никак не могу взять в толк, зачем? У меня своих проблем достаточно, пусть чужими детьми занимаются их родители, мне до них дела нет НИКАКОГО!

1. Ваша позиция точно такая же, как и у та, что вы приписываете нам (мне так удобно, а остальные могут идти нафиг")
Вы хотите, чтобы вам было тихо ехать? а мамы с детьми могут идти по вышеуказанному адресу.

2. Вам никто не предлагает радоваться результату действий мамы, тем более, если вас эти результаты не устраивают. Вам предлагают принять, что большего не дано, и возмущаться по этому поводу бессмысленно. С равной степенью эффективности можно возмущаться, что снег пошел - гад такой.

3. мамы как раз не обижаются на зеркальное отношение. мамы, ИМХО, были бы рады, если на них никакого внимания не обращали. выходит-то наоборот: мамы молчат6 вы возмущаетесь.

Бастинда, перечитайте первый постинг. Он не об ОТДЕЛЬНЫХ плохо воспитанных детях, а обо ВСЕХ детях (кроме одного мальчика с книжечкой по математике :-)). Естественно, что оппоненты автора защищают, скажем так, СРЕДНЕВОСПИТАННОГО ребенка. Да, есть катастрофически невоспитанные дети и матери-ехидны; но судить о воспитанности маленького ребенка я лично берусь, только хорошо зная его на протяжении достаточно длительного времени (ибо в данном вопросе абсолютные величины не говорят ничего, важна динамика), да и то, цыплят по осени считают. Вот о воспитанности взрослых людей по их однократному поведению уже можно судить :-). Читая этот топик после выступления его автора в топике про анонимный звонок, сказать: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!" (с) - хотелось очень сильно :-).

Далеко не всегда посторониий может оценить, не может или не хочет.

Бастинда, на сколько я поняла, такая ситуация стандартная!!!

В своем топике про то, нужно ли защищать своего ребенка (мальчик в группе бьет всех), на меня накинулись почти все, защищая бедного мальчика и доказывая примерно то же самое, что и здесь: "это просто такие дети, они просто очень энергичные и это пройдет" а я изверг, избивающий младенцев. И почти НИКТО не подумал о моей дочери, которая приходит домой с синяками и укусами, и других детках.

Это норма, не удивляйтесь!

1. Совершено верно. Я эту позицию заняла совершенно сознательно. Просто чтобы показать, как выглядит поведение таких мам с другой стороны:-) И эта позиция прочему-то очень не понравилась. Не странно?

2.Т.е. мне предлагают безропотно относиться к тому, что мамы не умеют и не хотят нормально воспитывать своих детей (вон, кот-то написал, что ребенок "может, но не хочет" выполнять мамины просьбы в раннем возрасте. Для меня это просто нонсенс:-)) И относится к этому, как к явлению природы? А почему, собственно? Это что, абсолютно неустранимо? Тем более, что я на собственном опыте знаю, что устранимо. Да, сложно, да, хлопотно, да, иногда приходится поступитсяь своими желаниями. Но можно же.

3. Возмущаюсь я только здесь. А вот сколько истеричных мамаш требовали "уступить место", "не делать замечаний" и т.п. я вам сказать затрудняюсь.

Гы, я предлагала автору топика воспитывать чужих детей путем строенья им рож :-).

А какой-то другой вид взаимодействия с чужими детьми, кроме их "воспитания", Вы себе не можете представить? Просто дружелюбно поговорить с незнакомым ребенком - это непосильно тяжелая миссия по "воспитанию", наверное. Кстати, навело меня на мысль, почему немецкие дети в среднем меньше в общественных местах орут (хотя их самих здесь в этих самых общественных местах больше). Да потому что их замечают окружающие, разговаривают с ними, улыбаются им, проявляют внимание (не дожидаясь криков), а не смотрят как на досадную помеху под ногами. В общем и целом среда к детям более дружелюбная.

Про дела никакого - не лукавьте, мне нет дела до суданского президента, так я и топиков про него не открываю :-).

Ну, насколько я поняла автора, то не кричащие, не жующие и не пачкающие окружающих дети автором просто не замечаются. И не мешают жить, соотетсвенно.

Именно, "можно найти баланс". Типа "я не замечаю вашего ребенка, а он не ходит по моим ногам". Только вот вторую часть "договора" далеко не все мамы считают нужным исполнять. Под девизом "ну это же деееети":-)

1. Нет, Елена, не странно. Совершенно мне не странно, что взрослая женщина, встающая на такую позицию, вызвает, мм.... недоумение. Грубо говоря, выглядит это так: автор заводит топик с возгласом "уберите поганых детей из транспорта, или воспитывайте их так, чтобы МНЕ было удобно"/ и получила ответ - "мы будем воспитывать детей так, как НАМ нравится, а не как ВАМ удобно". Это вам странно тоже?

2. Вам предлагают принять тот факт, что детей мама воспитывает для них самих, для семьи, но никак не для пассажиров транспорта. И благополучие ребенка маме важнее спокойствия пассажиров. Насчет неустранимо-устранимо. Знаете, кто-то считает, что ребенка надо пороть, и тогда он будет как шелковый. Я так не считаю, и даже если мне скажут, что я могу добиться стопроцентного послушания методом порки, предпочту непослушание, но без порки. Так что ваше знание методов мне сомнительно.

Вы действительно невнимательно читали. О том, что полное наплевательство на происходящее есть свинство и тут, собственно, нечего и обсуждать, написали неоднократно. Вы видите необходимость долго причитать на тему того, что вода мокрая? Вроде очевидные вещи...


Возражения вызывают две вещи: а) нельзя требовать от детей невозможного и тот факт, что не все поголовно в 1.5 года читают книжки по математике - не есть признак дурного поведения. б) степень пофигистичности мамы и то, насколько реально в конкретный момент она могла бы сделать больше, чем она делает, НЕВОЗМОЖНО оценить постороннему человеку, который не знает этого ребенка, не знает распорядка его последнего дня и т.д.. Собственно, посторонним и нет дела до распорядка дня. Но почему-то есть дело до того, чтобы сделать выводы об ошибках, сделанных мамой в воспитании.. Воспитание не программирование, где чужие баги относительно легко отлавливать...

Не любой. В Праге мне совсем не понравилось. А вообще Европу очень люблю. Это не идеализация. У меня вполне хватает ума чтобы отличить хорошее от плохого. Идеализация - это когда ничего не видел, но слышал и размечтался.

А я не оцениваю возможности, я "оцениваю" результат. И меня, в общем-то, не волнует, как он достигнут. Да, с некоторыми детьми это просто, с некоторыми сложно. Но позиция "у меня трудный ребенко, поэтому пусть окружающие терпят" мне не кажестя разумной.

Это и есть мизантропия. То есть проблема автора, а не детей и их мам.

Что делать маме с трудным ребенком? Не вообще по жизни, а в данный момент, когда им нужно на траснпорте ехать?

Так и не все взрослые выполняют первую часть "договора". Мнение о том кого больше - чисто субъективно. Естественно, выслушав неоднократно матерные тирады на тему моей коляски или ребенка в карсите, я склонна считать, что взрослые менее терпеливы. Идя куда-то с ребенком я заранее готовлюсь к тому, что надо будет подстраиваться. Взрослые изначально такое цели не имеют...


А вы, при первом чихе пересаживаетесь из метро в такси - не для своего удобства, а чтобы не заразить окружающих? Всегда-всегда? Вы не носите в метро мех, чтобы не досадить аллергикам? Не душитесь духами? Вы действительно все свои дейсивия всегда в первую очередь проверяете на лояльность каждому возможному попутчику?

1, Ага, именно это мне и странно. Во-первых потому, что воспитанные "как ВАМ нравится" дети объективно мешают окружающим, что не есть хорошо. Т.е. если вы воспитываете так, как вам нравится, то ребенка нельзя выпускать в общество с другими установками. Во-вторых, меня тут неоднократно просили привести пример наплевательского отношения мама к окружающим, Спасибо, вы мне оень помогли.
Вообще-то воспитание -- это процесс социализации, обеспечивающий соответствие ребенка (будущего взрослого) требованиям тех самых окружающих. Если вам изначально неиентерсны их "удобства", то о каком воспитании мы вообще говорим?

2. Вот-вот, "благополучие ребенка маме важнее". А речь, между тем, идет всего лишь о самых простых нормах поведения. Которые вполне по силам ребенку. И которые рано или поздно ему придется научитсяь соблюдать, надеюсь. Однако маме так удобнее, проще. Сказала " у меня сложный ребенок" и все, все окружающие обязаны "отнестись с пониманием".

PS А вот домысливать насчет "моих метолдов воспитания" не стоит:-)

Так штука как раз в том, что, чтобы ребенок нормально вел себя в транспорте, надо много чего делать "по жизни", а не убеждать себя в том, что ребенок достался, как тут сказали, "труднозатыкаемый". Воспитывать надо:-) Объяснять, что бывает "можно, а бывает "нельзя", например. Тогда и в транспорте проблем будет куда меньше.

О! Когда в 3.2 Левка приехал в Москву, походил несколько дней и задумчиво меня спросил - мааа, а почему все такие сердитые??? Почему никто не улыбается??... Правда, началось все с того, что в первое же утро на него абсолютно ни за что дико наорал какой-то похмельный мужик - тааак, как тот в жизни не слышал.. Взял, так сказать, на свои плечи груз воспитания чужого ребенка.. В своем понимании. Жалко, конечно, что не улыбаются.. Но уж лучше пусть никак не реагируют, чем все эти непрерывные "мальчик, почему ты не идешь с мамой за руку (хотя мама и не просит об этом) - я тебя сейчас украду..". Видимо, мы выросли с твердой мыслью, что детей можно только воспитывать и ничего другого с ними делать нельзя..

взрослые тоже должны стараться вести себя хорошо 8)))
если уж на то пошло и не забывать о том, что им тоже никто и ничего не должен... разве что сосед, который денег занял 8)))

Не поняла. Получается, что мизантропия -- это отсутсвие любви поголовно ко всем окружающим? Почему бы это?

"Мизантропия — , греч., ненависть к людям." (-)

Потому что я, как и Бести и КМ, вижу во всем постинге автора только один пункт, действительно достойный возмущения - пачкание пассажиров ногами.
Пение ребенком песни к криминалу не отношу, а истерика у ребенка - это, извините, не злостное хулиганство, а неприятность прежде всего для самого ребенка и его матери.

Так с чего вы взяли, что автор ненавиди ВСЕХ людей?

Вешаться. Маме с трудным ребенком нужно вешаться :-).

Знаешь, в чем принципиальная разница между российским общественным транспортом и немецким общественным транспортом? Во втором, если ты не можешь с ребенком справиться, тебя в 90% случаев еще и утешат, расскажут, что это возраст такой трудный и что все будет хорошо. А в российском, когда ты уже и так по жизни пребываешь в основном в отчаянии, потому что с этим ребенком ни один стандартный метод воспитания, почерпнутый хоть из книг, что из бабушкиного опыта, хрен работает, а если работает, то так медленно дает хоть какие-то крошечные плоды, в ситуации, когда у ребенка совершенно объективно есть основания плакать - потому что душно, потому что его укачало, потому что ему локтем кто-то в нос дал, было дело и при взлете самолета - ну давит же на ушки, как не заплакать ребенку полутора лет? - через раз найдется "доброжелатель", который расскажет тебе, какая ты хреновая мать, что не можешь заткнуть своего паршивого ребенка. Интересно, такой доброжелатель искренне считает, что я проникнусь, выйду из автобуса и начну тут же воспитывать ребенка лучше? Щас, у меня только все наперекосяк пойдет, потому что побитая самооценка и испорченное настроение еще никому ни в одном деле не помогали. Ёпрст, но ведь хочется, чтобы в России когда-нибудь все-таки стало хорошо! А почитаешь такой топик, и тоска берет :-(.

"..Вы видите необходимость долго причитать на тему того, что вода мокрая?" - Странно.. Просто зеркальное отбражение моих мыслей :-) Мне как раз кажется, что "оппоненты" это делают, пытаясь оспорить существование просто невоспитанных детей и просто невоспитанных мамаш.

"О том, что полное наплевательство на происходящее есть свинство и тут, собственно, нечего и обсуждать, написали неоднократно. " - ХДЕ??

"нельзя требовать от детей невозможного и тот факт, что не все поголовно в 1.5 года читают книжки по математике - не есть признак дурного поведения. " - далась же всем эта книжка по математике.. Там вообще-то 4-х летний был описан, но это не важно, а важно, что никто ВСЕХ детей за книжки не садит и речь идёт именно о 4-5-6-7 летних детях, а уж 1,5 годовалый вообще не в счёт.

"степень пофигистичности мамы ..НЕВОЗМОЖНО оценить постороннему человеку, который не знает этого ребенка, не знает распорядка его последнего дня" - согласна про ребёнка, но всё же с оговоркой про маму. Маму-пофигистку можно вычислить, это просто знание людей, физиогномика, если в глазах нет и тени озабоченности поведением ребёнка, то...

действительно не душусь так, чтобы это ощущалось на расстоянии более полуменра, предпочитаю не ездить в метро в шубе, чихая, закрываю лицо платком. Причем делаю это не из какой-то там особой заботы об окружающих:-), а просто потому, что это -- обычные нормы вежливости. Ну, воспитали меня так:-)

Собственно, от тех самых окружающих мне и нужно только одно -- чтобы они также эти нормы соблюдали. А ребенок, ходящий по ногам всех пассажиров без разбора и спокойно наблюдающая за этим его мама как-то не вписываются в понятие "поведеня воспитанного человека в общественном месте".

1 мальчик с книжкой явно попадает в пределы статистической ошибки :)). Ах, вы имеете в виду, что она взрослых любит? :)) (после звонков с ложью по парткомам в это с трудом верится). Да, сорри, ошиблась. Хотя я подозреваю, что от педофобии до мизантропии один шаг..

Мне нравятся дети, выращенные в любви и спокойствии. И душевное равновесие моего ребенка мне очень важно. Я не сказала, что мне плевать на окружающих. Я сказала, что мне неинтересны чужие методы воспитания - это разные вещи, не передергивайте. и опять же, вы судите о том, что посильно или непосильно чужлму ребенку. откуда вам это известно? Про рано или погздно соглашусь полностью. но когда для конкретного ребенка рано6 не вам судить. И мама в метро не разглагольствует о сложности ребенка, а старается его удержать в рамках по мере сил7 А то, что вас эта мера не устраивает - вот как раз это меня и не волнует, тут вы правы. Примерно так: я сделала, что смогла - больше не могу. Остальное - ваше дело, товарищи сопассажиры, если вас результат моих действий не впечатляет.

Елена, думаю, вы согласитесь, что 10-месячному сказать "нельзя кричать2 - дохлый номер. Тем более - "Нельзя плакать". Когда начинаем? В полтора? прекрасно? помню я наши полтора. Любое НЕТ и НЕЛЬЗЯ приводило к усиленному действию в запрещенном направлении. лупить? вы просто так уверенно пишете о том, что надо правильно воспитывать, что просто грех не поинтересоваться конкретными методами.

Мне на днях муж рассказывает (после того, как ребенок впервые пошел один в магазин типа супермаркет покупать на карманные деньги свой любимый журнал; папа его на улице ждал) - представляешь, говорит, Леха какой продвинутый у нас: не нашел журнал на стойке, пошел, выловил работающую там тетеньку, спросил у нее, почему журналов нет; она ему сказала, что кончились, он спросил, а что же ему делать, она посоветовала заглянуть в газетную лавку. Я, говорит, в шесть лет даже представить себе такое не мог. Милый, говорю, это не Леха продвинутый, это магазин не советский и отношение к детям повсеместно доброжелательное :-). Я и в 18 лет у среднестатистической московской продавщицы что-то спрашивала только в случае крайней нужды :-).

????

Сиди дома! Уже в топике про раздевалки это выяснили - вырастет, тогда и будет ходить в бассейн. До того начхать всем, что наши бассейны для нужд детей не заточены - понимание возникает только тогда, когда проблема испытана на своей шкуре. Так и ты, вымуштруешь - тогда можешь на люди показываться. И радуйся, что у тебя здоровый ребенок. Потому что с больным ты просидела бы дома всю жизнь. Я имею грустный опыт - уже 26 лет наблюдаю каково пытаться выйти из дому с нездоровым ребенком, потом юношей - пусть он и абсолютно безобиден для окружающих всем, кроме своего вида, выражения лица и "песен".. :((((

"мы будем воспитывать детей так, как НАМ нравится, а не как ВАМ удобно". Если тут вы говорили о том, что вам "неинтересны чужие методы воспитания", то, видимо, я вас не поняла. Хотя написано все довольно ясно:-)

"и опять же, вы судите о том, что посильно или непосильно чужлму ребенку. откуда вам это известно?" Ну, есть же какие-то общие "нормы" развития детей, правда? Если ребенок в пять лет не понимает, когда ему говорят "не делай", то одно из двух -- или этот ребенок нездоров, или его дурно воспитали.

"И мама в метро не разглагольствует о сложности ребенка, а старается его удержать в рамках по мере сил?" Я уже много раз говорила, что не все мамы "стараются удержать".

"А то, что вас эта мера не устраивает - вот как раз это меня и не волнует, тут вы правы" Ну, вот, мы и пришли к тому, с чего начали:-) Вас не волнуют неудобства, которые вы причиняете окружающими. Почему же вы хотите от них понимания?

"Предпочитаете" - вот ключевое слово. Обозначающее, что, если вам очень надо сегодня быть в шубе, то вы в ней поедете.


Вот так любой нормальный человек предпочитает не досаждать окружающим потому что его так воспитали. Но иногда в силу обстоятельств делает по другому. Вы просто свято уверены, что вам воспитали лучше и вы реже досаждаете другим, чем они вам.. Что весьма субъективно.

Это я вам случай из собственной практики привела. И ведь далеко не единичный.

Я в метро-автобусе-общественном месте стараюсь думать о ребенке и ее комфорте. Потому что если ей комфортно, она тиха, мила и обаятельна. И когда она начинает читать вслух "Мойдодыра", я радуюсь и про себя думаю: "Как хорошо, что она не будет плакать и нервничать, стих длинный, успеем доехать"

Ну, 10-ти месячному действительно ничего не скажешь, все равно будет плакать. Но ведь не о них речь в топике:-) Но начинать можно к году. Слово "нет" и "нельзя" ребенка можно научить понимать в год. Как? Да как обычно, многократным повторением:-) Вы говорите "нельзя", а он продолжает лезть к электророзетке. Ваши действия? Наверное, возьмете на руки и оттащите о опасного места? И попытаетесь на что-то переключить? И так -- раз пятьдесят. Или сто пятьдесят, как повезет:-) Ну, тут еще мимика и жесты роль играют.

А если вы перед каждым его "усиленным дейтсвием" пасуете, только чтобы "не волновать ребенка", он прекрасно научится играть на этом.

"Маму-пофигистку можно вычислить, это просто знание людей, физиогномика, если в глазах нет и тени озабоченности поведением ребёнка, то..."

Я несколько раз огребала клеймо "мамаши, которой все равно" в ситуации, когда в глазах у меня явно можно было прочесть "что ж я маленькой не сдохла", и не один десяток раз была свидетельницей подобной сцены (когда мать явно уже просто в трансе), так что в большие физиогномические таланты пассажиров общественного транспорта я не верю, уж извините. Еще я несколько раз сталкивалась с ситуацией, когда человека обвиняли, что нечто совершенно ужасное (смерть близких) он якобы пережил очень легко, черствая, бездушная скотина, а у него просто тип реакции недемонстративный. Да тут топики почитаешь - сколько семей, где люди не один год друг друга знают, а понять, что партнер думает, не в состоянии, несмотря на долгие разговоры. А вы по выражению лица беретесь диагнозы ставить...

и надевала на сапожки, когда сын сидел на коленях.
Неудобно, конечно, то надеть забудешь, то снять...
Офф: однажды "выдрались" из автобуса, а сапога вместе с мешком на ноге нет - снялся. Спасибо, люди добрые в давке нашли и выбросили нам на остановку из уходящего автобуса.

Ну, ваши утверждения тоже объективностью не страдают:-)

Действительно любой воспитанный человек иногда вынужлен доставлять неудобства окружающим. Но он это все-таки осознает, и пытается их минимизировать.

В тех случаях, о которых я говорю, минимизировать никто ничего не собирался.

Мне неинтересно мнение соседки по сидению в метро, честно. если она чем-то может мне прямо сейчас помочь6 я буду благодарна. но если она хочет рассказать мне "да дайте вы ей по заднице, чего она орет-то" - я на 100% проигнорирую такие методы. они мне неинтересны. разницу между "реальная помощь сейчас" и "я вам сейчас расскажу, как вы не правы" - чувствуете?

Нормы, конечно, есть. еще есть ложь, наглая ложь и статистика. И средняя температура по больнице, как правило, равная 36,6.

Вы уже опустиили планку с 5 лет до 3-х, ну да ладно. Елена, вы никогда не задумывались, что есть случаи, когда мама рада бы научить ребенка правильно реагировать на запреты, но у нее не полчается? никак вот не получается, не работают никакие методы. Чего ей делать? Назовите это дурным воспитанием, но делать-то что?

Тех мам, которые ничего не делают для удержания ребенка в рамках, я тоже не одобряю. Но не считаю, что их большинство.

Я ни от кого уже понимания не жду, мой ребенок - мои трудности. Не жду, что место уступят, или с коляской помогут. Меня волнуют неудобства, которые я невинным людям причиняю. Но если я ничего больше сделать не могу, что ж - повеситься?

Вот представьте, сорвало у меня дома батарею. Я заливаю соседей. Я понимаю, что это нехорошо, соседи ни в чем не виноваты и пр. но сама батарею поставить на место и прекратить потоп не могу. Поэтому вяло смотрю, как вода течет. А что еще сделать можно?

а как может человек с такими взглядами как у нза воспитать порядочность, доброту и терпимость?

Ну, между "любить" и "ненавидеть" есть же некоторые градации смысла? Например "трепит". у меня есть основани полагать, что автор терпит даже большинство детей, которые не досаждают ему в транспорте:-)

еще только 5-я попытка ребенка настоять на своем. Еще 145 маминых увещеваний - и все наладится.

А насчет розетки.. да, попробовала бы сначала переключить или оттащить. но если бы ребенок демонстрировал устойчивый интерес - воспользовалась бы заглушкой. ибо не могу постоянно все запрещать, считаю это вредным и неконструктивным.

Вообще-то, в случае с батарей можно вызвать аварийку и потоп прекратится. А потом вызвать слесаря и поменять батарею.

В случае с детьми, наверное, то же самое. Дети бываю сложные. Бывают очень сложные. Но тогда просто нужно больше усилий (в том числе, возможно, и специалистов), чтобы ситуацию выправить. А если "вяло смотреть", то лучше никому не будет.

И в сотый раз говорю: маму, которая пытается выправить ситуацию, от мамы, корторой все "до фонаря" отличить можно:-).

что Вы, Елена, смотрите на ситуацию примерно так: "Дети в целом - помеха нормальной жизни. есть странные тетки, которые этих детей рожают, законом не запрещено. но уж коли они их рожают, да еще и разных, пусть сделают все, чтобы нормальные бездетные граждане были изолированы от этих чертенят. Причин, по которым изолировать нельзя - нет и быть не может, на то всопитание придумано. в общем, подгоните, мамы, детей под стандарт, тогда мы их, так и быть, в обществе потерпим"

Если так, дискуссию продолжать смысла не вижу. Если я ошиблась - извините.

Ну,иметь в соседях ребенка, который читает "Мойдодыра" -- это, можно сказать, везение:-) Бывают случаи гораздо более сложные...

Конечно6 батарею поментяь можно. с ребенком сложнее :-)

А специалисты по выправлению ситуаций, кстати, часто говорят - потерпите, перерастет. Вот и терпят.

Для себя я делаю такие выводы:
1. Дети по своему поведению не равны взрослым. Их психо-эмоциональная сфера построена по-другому, это нормальные физиологические и психические процессы. Поэтому капризность, плач, неусидчивость и невменяемость нужно ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ КАК ДАННОСТЬ во многих случаях. И не всегда на это можно повлиять, какая бы мама не была супер-педагог.
2. Взрослые (родители) должны стараться прививать своим детям правила поведения в общественных местах, чтобы эту "природную невменяемость малолетних" пытаться корректировать.
3. Взрослые люди, которые сталкиваются с неприятным им поведением чужих детей, должны постараться спокойно реагировать на это, учитывая п. 1 и не истерить по этому поводу, поскольку как уже писалось выше, ВО МНОГИХ СЛУЧАЯХ это изменить просто не возможно. Или же просто избегать общество детей.
4. Имеются супер-чудо-детки, которые адекватны всегда и всегда прислушиваются к мнению мамы, которая требует от них соблюдать правила поведения в общественных местах.

Ура!

Катико и Го (24.09.2000)

Извиняю.

Не предлагала никого изолировать:-) Но "подгонять под стандарт" нормальной вежливости хотя бы -- не считаю чем-то пагубным для ребенка. А уж тем более -- для его мамы. Вы первый пост автора-то перечитайте. Там же основные претензии -- не к детям. К родителям. У которых дети невоспитаны.

:-) Отличное резюме.

А если это только 5 попыка - -то им пока рано показыватсья в общественном месте, толкьо и всего.

Вообще-то я и не предлагала запрещать "все". Но запрещать в категорической форме вещи опасные (тот же доступ к розетке или к газовой плите лет до 7) полагаю вполне допустимым. И научить ребенка понимать определенные запреты -- тоже.

в этом контексте. не только воспитательная функция. а всвязи с тем что "капризность, плач, неусидчивость и невменяемость нужно ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ КАК ДАННОСТЬ во многих случая" должны как-то планировать свое с детьми нахождение в общественных местах. Короче иметь рычаги воздействия на ситуацию кроме убеждения голосом.

Ну возьмите для примера место, куда все с детьми ходят - детский кукольный театр. Уж где бы собрать столько взрослых, пониамющих все детские проблемы. Очень по разному ведут себя и мамы, и дети. Ну вот если ребенок закапризничал во время спектакля, одни встанут и уйдут в коридор, другие будут в голос уговаривать и вопить "ой мишка, посмотри, олюшка какой мишка". Или коняшку семилетнего в первых рядах на руки возьмут "масечка, тебе хорошо видно?", хотя прибили бы кого рядом впереди себя за такое. Можно конечно требовать понимания, но можно и самим какие-то действия совершать, чтобы "понимание" чужое не обострять

Катико и Го (24.09.2000)

"А специалисты по выправлению ситуаций, кстати, часто говорят - потерпите, перерастет. Вот и терпят."

И некоторые даже доживают до того благословенного времени, когда воспитанность и вежливость их ребенка начинают отмечать совершенно незнакомые люди :-).

Хренушки, я уже могу не сидеть дома, потому что ОНО в общем и целом закончилось :-) (и муштру - нафих). Поэтому я буду ходить с ним всюду, где сочту нужным, и подбадривать всех встреченных по дороге мам "таких" (и не таких :-), но шумящих) детей, рассказывая им, что все это нам знакомо, но мы смогли это пережить - значит, и у них получится. :-P :-P :-P

Про больных детей тема отдельная и очень грустная :-(.

Замечательно. Можно было бы спросить, как же научить ребенка вести себя там, где он ни разу не был... И как проверить, научился он или нет...

Не, не буду. спасибо за дискуссию. Я удаляюсь.

А мне вот что удивительно: как при таком отношении российского общества к детям находятся еще такие дуры, которые этих детей рожают. ОТВРАТИТЕЛЬНО.

что если ребенок не приучен вести себя в метро, то ему там делать нечего. Это ли не изоляция?

Все, теперь совсем ушла.

хорошо бы и планировать. Но ежели оно раскричалось, а ехать на поезде еще 2 суток, тут хоть запланируйся. Или тащить дите в больницу, а денег кроме как на метро нет. Естественно, родители должны запастить всеми по максимуму отвлекающими, занимающими средствами и стараться не досаждать окружающим.

боже, как при наличии рака, СПИДА, этнических войн и угрозы глобального потепления, детей рожают вообще!
или это у вас юмор такой?

Хотя вы и удалились, все-таки отвечу:-) Нужно не учить ребенка "вести себя в метро", а просто учить "вести себя". Проверяется на раз. Но это --при желании.

А можно встать в обиженную позу "ну почему наших детей никто не любит", убедить себя в том, что ребенка воспитать невзможно, а все, кто этого не понимает -- злые и ограниченнные эгоисты. Тоже выход.

PS Я вообще не представляю, как можно поехать в метро с ребенком, который не слушается. Просто из соображений безопасности. А если он не послушается и куда-нибудь свалится, упаси бог? Какое уж тут "недовольство пассажиров"...

как насчет терпимости у вас?
дефицит явный

Юмор? Ну нифига себе! Нет, не юмор. Весь топик - отстой.

Встать и выйти тоже не всегда возможно. Если ребенок сам хочет выйти - то завсегда пожалуйста. А если ребенок просто капризничает, то тащить орущего и упирающегося детя через весь зал я бы не стала.

Мне за Вас уже становится страшно. На каком виде транспорта Вы обычно передвигаетесь? То один ребенок истерично орал, громче ревущего самолета, то другой истоптал Вам все ноги, то Вам попадаются истеричные мамаши, требующие уступить место! Вы прям притягиваете к себе все "ужасы"! Неужели это все в метро? Кошмар, кошмар...
Как же Вам достается от "невоспитанных" детей!


Ирина и Илюша (25.09.02)

Меня вы можете и на фото увидеть,под этим ником.И лично со многими я знакома.Так что это не просто так слова,а как имя фамилия.Я уже несколько лет рыбка.Так что это как моё лицо(ну и моя безграмотность:-))

А насчет терпимости у меня дефицит к вот таким беспонтовым высказываниям
и если вы не понимаете о чем я говорю (почитайте ниже)то наверно просто не читайте мои высказывания, если конечно вы не нза ,хотя ей тоже бесполезно что-то объяснить:)

Взрослые, может, и боялись. А дети? Я боялась только темноты. Никогда меня не пугали злым милиционером, который придет и в мешок посадит. Просто мне очень хотелось быть хорошей девочкой и радовать мамочку.

Офф: а что такое Т 39?

Интересно, откуда именно вы заключаете, что матери наплевать?

Температура.

Я моему ребенку объясняла, что нельзя ломать компьютер, 3 года подряд. Вы думаете помогало?

Ну, допустим, он у вас понял слово "нельзя". Вы думаете этого достаточно?
Ан нет, на всякое "нельзя" у него найдется свое "буду".
Розеток это, кстати, не касается - вещи, реально опасные для жизни он чуял спинным мозгом с рождения.

И что ж теперь - из дома носу не казать?
А я между прочим до 2 лет и по делам, и в гости чаще всего просто вынуждена была ездить с ребенком. Плюс - мы 2 раза в неделю посещали психолога и ездили на другой конец Москвы.

С адекватным человеком - можно найти баланс. С автором топика - нет. Потому что добиться, чтоб ребенок не ходил по чужим ногам и не пачкал пальто в общем и целом можно. Но автор при этом хочет , чтобы ребенок упаси боже не ел, не вертелся и не издавал звуков. А это уж звиняйте - с такими запросами в метро не ездют.

Необъективностью могут страдать только оценки. А я их этим мамам не даю. Потому что их можно давать только в конкретных ситуациях. Напротив, я предпочитаю как раз любых оценок и обобщений избегать - старается другой человек что-то минимизировать или нет. Даже если я сама таааакая воспитанная, что всем остальным априори следует брать с меня пример.

вам мой ник ничего и не скажет:)))

Оль, ну согласитесь, 10 летний мальчик в ЖЕНСКОЙ раздевалке - это уже перебор. Хотя бы с точки зрения психического здоровья самого ребенка.

Ксю с 7-ми ходит в магазины сама: хлеб, булка, сок ну там по мелочи. Летом дело было: ушла и нет ее, я разволновалась, пошла искать. А она ходит, ищет, где сок забыла, в каком из магазинов. Купила и забыла взять. Вместе подходим к ларьку - она спрашивает: Я у Вас сок покупала, не подскажете, я его случаем не забыла взять? А из ларька тетка что то хамское: ну типа ходют тут малолетние всякие, врут почем зря и не стыдно.... Ксю звонко и весело: Тетя, это Вам должно быть стыдно - я ребенок, а Вы меня обижаете... Короче, получила она свой сок - я так с открытым ртом и осталась стоять.

Это вы там на работах сидите, а у "наседок"(с) пре-скул, два кружка, поход к детскому врачу, урок вождения, еще в консульство метнуться надо, не считая обычных букварей, памперсов, обедрв и ужинов :)). Это я к тому, что на вопрос "ХДЕ" цитаты исккать не буду :)). Были они. Не раз и не два. Потому что это очевидно. Слишком просто спорить с кем-то, приписав ему пару глупостей. :))


А физиономисты эти.. Каждый второй. Все поголовно знают, что твоему ребенку надо есть, когда пить и писать.. И главный и самый любимый титул данного форума и всей жизни - "ленивая мать". Опытный физиономист обязательно найдет вокруг парочку ЛМ - то ли от памперса еще не отучила, то ли к команде "сидеть" не приучила как следует.. И то, что мы с Ко пытаемся безуспешно объяснить - это то, что не фига вся эта физиономистика в метро не работает.. По крайней мере, после некоторого углубления в проблемы неидеальных детей начинаешь это понимать. Хотя, конечно, до того я тоже этих пофигисток с полпинка идентифицировала..

Хны.. Ну сколько ж можно... Чего-то по осени случилось - пока каждое сообщение по 10 раз не повторишь...


Перебор! И плачущий в метро ребенок - тоже не есть хорошо. Только реагировать на все ситуации можно по-разному, и причины происходящего можно видеть в разном.

Вот у тебя как раз продвинутая :-)

А какая у нее альтернатива? :)) Ножичком полоснуть?.. Что ж тогда делать с теми, которые досаждают, если недосаждающих и то "терпит".. Имхо, ненормально это..


Имхо, нормальным состоянием между "любить" и "ненавидеть" является в худшем случае - никак не относиться, в лучшем - проявлять терпимость и уважение. Так как лично я исхожу из моих впечатлений о том, что большинство нормальных людей именно так друг к другу и относятся (а особенно мамы с детьми - так как изначально понимают, что могут кому-то помешать), то мне более чем странны люди, в ответ проявляющие в лучшем случае раздраженное и недовольное "терпеть"...

Я, кстати, тоже про Суданского президента ничего не открывала, а свой топик завела не потому, что мне есть дело до того мальчика, потому что мне есть дело до своей дочери. Это в названии отражено, перечитайте. Если бы поведение Димы не касалось непосредственно нас - топика бы не было.

А по поводу воспитания - я не считаю, что "взаимодействие" с другими детьми - это воспитание. Я всегда дружелюбно отношусь к тем детям, которые дружелюбно относятся ко мне и моей дочери, на обратное поведение следует и противоположная реакция.

ну да, при такой ленивой мамаше...:) Меня всегда поражало, как быстро и четко дети ловят флюиды настроения окружающих взрослых и адаптируются к конкретному окружению. Плюс к тому они обычно меньше зависимы от мнения окружающих, чем взрослые, что вылевается порой в некоторую асоциальность :)))).

5-летний ребенок, конечно, не умрет от стояния в трамвае.
Но, ИМХО, не самое пожходящее занятие для ребенка 0- стоять, упершись носов в чужую ж..пу. Или член.

А насчет двух летки - уж сколько раз твердили миру...
Мой ребенок до 3 лет вообще не воспринимал НИКАКУЮ информацию в вербальной форме.

Да, думаю, что лет до 14 моего "нельзя" будет достаточно, а там посмотрим:-) И не собираюсь я идти на поводу у каждого его "буду". В том и разница:-)

Кстати, а зачем говорить "нельзя" на что-то неопсное ни для ребенка, ни для окружающих? У нас этих "нельзя" было не так уж и много. Может, потому и работало?

А вы попробуйте присмотретсья к тому, как разные мамаы ведут себя в такой ситуации -- и сами все увидите. Уверяю, это совсем несложно:-)

Кстати, качество воздуха в переполненном автобусе там, где находится голова пятилетнего ребенка, объективно заметно хуже (содержание кислорода ниже), чем там, где находятся головы взрослых. Поэтому, когда народу в автобусе много, я всегда стараюсь сажать детей, в том числе и чужих :-).

Значит, не так объясняли, только и всего.

Так мало ли что вы там считаете неопасным для ребенка и окружающих???? А напротив будет стоять NZA и считать, что именно это (шуршание конфетной оберткой) - и есть самое что ни на есть злобное ущемление ее прав на тишину и омерзительное непослушание ребенка. А вы - самая что ни на есть мать-пофигистка, которой еще 10 секунд назад надо было сказать, что шуршать НИЗЗЗЗЯ. Вы со своим ребенком руководствуетесь своими личными критериями что есть прилично, а что нет. Так поступает каждый. И на каждого найдется раздраженная тетка, которой все равно будет казаться, что вы недовоспитываете..

Давайте уточним: что значит - ходит по ногам? Ребенок стоит, шатаясь, в автобусе и при толчах нечаянно наступает кому-то на ногу?

Вообще-то, в проследнее время дети стали более свободными, менее забитыми. В некоторых случаях внешне это может выглядеть как невоспитанность.

ребенок в автобусе, шатаясь, стоять не должен :). Ему И прошу заметить - не только ему, но и сопровождающему его человеку ДОЛЖНЫ уступить место - в соответствии с ПРАВИЛАМИ пользования общественным транспортом. Гыг. Этих правил еще никто не отменял, вообще то.

Так что если сидит такая нза 21 году от роду и ей по ногам ходит чье то чадушко :)))))) то можно только сказать: жаль что маленькие детки мало весят :))))

И что вы предлагаете делать с ребенком, который НЕ ХОЧЕТ? Как вы предлагаете это устранять?

Меня интересует конкретика - какие именно признаки того, что маме по фигу? Что она не бегает вокруг ребенка рыдая и не сидит всю дорогу с виноватым лицом?

http://www.metro.ru/information/regulation/

там усе изложено. Что можно и что низя. И вы под этим подписываетесь каждый день, покупая поезку в метро. Официально. :)) так хоть полюбопытствуйте... авторрррр :)))

Как вы именно намерены не идти на поводу у его "буду"?

Кстати, а зачем говорить "нельзя" на что-то неопсное ни для ребенка, ни для окружающих? У нас этих "нельзя" было не так уж и много. Может, потому и работало?
********
У меня тоже не много "нельзя". "Нельзя" ломать компьютер, к примеру. Нельзя пачкать ногами пальто тети в метро. Вы считаете, что эти "нельзя" необоснованны?

Елена, а все-таки. Если ребенок пока еще не научился вести себя в общественном транспорте надлежащим образом, а только еще в процессе обучения,то что же по-Вашему делать, если с ним надо выбираться, а личного транспорта нет как и средств на частые поездки на такси?

А может вы заодно подскажете, КАК ИМЕННО надо было объяснять?

Шла сейчас из школы и объясняла четырехлетке почему не надо обижаться на глухую девочку в его группе. Про терпимость и т.д. У девочки действительно из-за глухоты проблемы с координацией - она один раз отступила, не слыша и Левку довольно сильно толкнула - синяк был. Но все-таки худо-бедно 4-летка понимает про терпимость, про то, что она уязвимее, ранимее.. Даже если она делает что-то, что он бы не стерпел от другого ровесника, от нее надо и стерпеть.


Ну неужели же разница между слышащим и неслышащим 4-леткой больше, чем между взрослым и 4-леткой? Что в первом случае более сильный готов проявить терпение и понимание, а во втором - нет... Ведь от мамы этой девочки, в принципе, можно потребовать, чтобы она ее дома держала и та не толкала наших здоровеньких детишек...

ребенка ЛЕЧИТЬ нужно. Снижать возбудимость ЦНС, улучшать сон и т.п.

А я вообще не понимаю, как это маленький ребенок может не хотеть выполнить просьбу мамы:-). Значит, что-то уже упущено в воспитании. Предлагаю? Предлагаю нормально воспитывать, только и всего.

опять Вы переворачиваете :) к детям - НЕТУ и не может быть претензий. Претензии - к МАМАМ.

А в некотрых случаях именно ею и является. О чем и речь: не стоит путать свободу со вседозволенностью, как делают это отдельные мамы.

Не, она делает вид, что ничего вообще не происходит. И злобно рычит на всех, кто пытается ей намекнуть, что неплохо бы как-то унять чадо.

Естественно, я буду воспитывать ребенка так как я считаю нужным, а не так, как кажется нужным чужой тете.
Хотя это не исключает возможности того, что некоторые разумные соображения, чужой тетей высказанные, могут быть приняты мной во внимание.

Ну, есть же какие-то общие "нормы" развития детей, правда? Если ребенок в пять лет не понимает, когда ему говорят "не делай", то одно из двух -- или этот ребенок нездоров, или его дурно воспитали.
*********
Или он имеет собственное мнение на этот счет, отличное от мнения взрослого.

"А то, что вас эта мера не устраивает - вот как раз это меня и не волнует, тут вы правы" Ну, вот, мы и пришли к тому, с чего начали Вас не волнуют неудобства, которые вы причиняете окружающими. Почему же вы хотите от них понимания?
**********
А это зависит от характера неудобств. Я могу проследить, чтобы мой ребенок не пачкал тетю ботинками. Но затыкать ему рот, чтобы он своим пением не смел смущать тетю я не буду.

Не далее как вчера в поликлинике наблюдала две сцены. Первая - мальчик (лет 5 или даже больше) капризничал, то лез обниматься к маме, то пытался драться, когда ему запрещали обниматься (люди же смотрят), мальчик громко плакал.

Вторая. Мальчик лет двух с бабушкой. Около 40 минут ждут приема врача. Мальчику кто-то сначала дал машинку, потом забрал, естественно. Двухлетка (что тоже естественно, если кто не понимает) рыдает и вырывается у бабушки из рук. Бабушка отпускает реплики типа "в следующий раз пусть мама с тобой в поликлинику идет", "жадина", "плакса", потом пытается успокоить ребенка "вот тебе другая машинка", далее следует "ну-ка замолчи" каждые 30 секунд, громче и громче, плач ребенка с каждым окриком бабушки усиливается, все это продолжается минут 10, в кабинете врача плач стихает, врачи у нас с детьми общаться умеют почему-то.

Я это к чему. Уж лучше бы эти обе тетки молчали, а дети делали бы что хотели. Но нет - они неумело и старательно запихивали детей в стандарты "поведения в общественных местах". Результат - налицо :(

П. с. Забавный топик получился. Пойду пришивать резиночки к пакетикам.

А нормальных людей все-таки больше.

Не, не так. Сижу я в метро. Вдруг ребенку, котрый сидел недалеко, почему-то захотелось погулять по вагону. Он встал и пошел. Естественно, и по ногам пассажиров тоже. Мама "опомнилась" только когда начали к станции подъезжать, а то мог бы и выйти.

Что значит - выправить ситуацию? Сделать ребенка "с характером", упрямого - покладистым, послушным и пушистым?

Ага. Это даже если воздух никто не портит, извиняюсь.

Ок. Если в метро въезжает инвалид на коляске (ну.. представим, что когда-нибудь для них сделают в московском метро лифты). И давит вам ногу. Вы погружаетесь в раздумья о том, что он возможно, недостаточно позанимался ЛФК, массажем и т.д., что мог бы еще постараться - и тогда он бы ездил без кресла и сейчас бы не отдавил вам ногу? С помощью физиономистики и прочих освещенных в топике методик. Или все-таки верите ему априори, что, если бы он мог двигаться без коляски и не давить вам ноги, он бы с удовольствием так и делал? Хотя бы потому, что он не фига не получает от этого удовольствия... Кроме, возможно, нескольких психов, которым такое заниятие нравится, но, которых, к счастью немного...

Вы полагаете, я вместо вас буду воспитывать вашего ребенка? Если вы за три года не в состоянии убедить его не ломать компьютер -- то чем я-то могу помочь?

МоЙ -- не ломал. Потому как в раннем детстве просто к нему не подпускался. А когда начал понимать, что к чему, необходимость ломать отпала сама собой:-)

Маленький ребенок вообще не обязан выполнять чьи-либо просьбы.

В том топике Вам сказали - разбирайтесь с родителями ребенка а лучше - воспитателями. Здесь тоже те, кто недоволен поведением некоторых детей в транспорте - претензии высказывает к их МАМАМ.

А что можно про нее думать? Вы думаете, маленькому ребенку так легко перенести полет на самолете, если даже мне так уши закладывает, что хоть святых выноси?
Вам кажется ненормальным, что ребенок во время полета пьет, писает и иногда плачет?

В конце концов, могли бы и не уступать свое место у окна. ИЛи переместить ребенка обратно.

"Или он имеет собственное мнение на этот счет, отличное от мнения взрослого."

Бывают ситуации, когда это "собственное мнение" может выйти сильно боком. Особенно пока ребенок маленький. И даже при наличии этого "мнения" он должен слушать взроослых. Хотя бы из соображений безопасности.
Кроме того, если его "мнение" мешает окружающим, у которых оно тоже есть, то можно же считаться не только с мнением собственного ребенка. Однако некоторые мамы этого старательно не понимают.

"Но затыкать ему рот, чтобы он своим пением не смел смущать тетю я не буду." А почему, собственно? Почему тетя должна терпеть пение вашего ребенка? Она же не на концерте. А если тетя в ответ просто наорет на вас и ребенка? Она же тоже имеет право на "самовыражение"?

Вот это-то я и пытаюсь выяснить на протяжении всего топика: почему вы оставляете за собой право определять границы терпения окружающих?

Да нет, я наоборот, считаю, что есть еще кое-какие "нельзя". А вам они не нравятся.

Я прекрасно знаю, что ребенок в полете пьет, писает и у него может заложить уши. Я только не знаю, почему об этом не подумала ребенкина мама. Хотя нет, знаю. Ей было наплевать на те неудобства, которые она причинит соседям. Потому как "она летит с ребенком и все должны с этим считаться".

Ездить, разумеется:-) Но стараться доставлять минимум неудобств окружающим. Т.е. быть готовой к любым неожиданностям и хотя бы пытаться на них реагировать.

или к любым другим взрослым дядям и тетям, нарушающим правила и рамки, которые придумали Вы (или нза или Елена Д. или....), забыв даже уведомить об этом "оппонента"? :)

Кто, например, сказать, что дети не должны наступать на ноги людям в качающемся вагоне и пачкать их короткими обутыми лапками? :) я видимо не знаю где лежат эти скрижали.... видимо там же написано, что нужно следить за своей сеткой, чтобы не порвать вон той барышне дорогущие колготки.... и где написано, что нефик ездить в метро в таких колготках :)

Как именно она должна была об этом подумать?
В конце концов, вы могли пересесть к окну обратно (если ваш билет был именно на то место).

Хотя бы послушным. Упрямство -- это не генетический признак. Это тоже результат воспитания:-)

Да??? Т.е. вы позволяете своему ребенку творить буквально все, что хочется? Ну-ну...

Не знаю уж, подходит ли 4.5 года под определние "маленький", но у нас с сыном есть взаимная возможность попросить логичных объяснений для просьбы. И если моя просьба к нему нелогична и он мне это докажет (запросто делает - только успевай аргументы подбирать), то просьба будет мной снята.

Вы доктор??????? Чтобы лечения раздавать???


К сожалению, примеров залеченных здоровых детей, родители которых вместо психологов обращались к невропатологам, на родине пруд пруди.. :((( В этом смысле, безусловно, Бести повезло, что она не там и никто ее ребенка не пичкал фенибутами тогда, когда ситуация поддается решению без медикаментов.

никогда не контролировала поведение ребенка. Она всегда шлялась по салонам самолетов, коридорам вагонов поездов и помещениям ресторанов. Она поет и декламирует стихи, отрывки из гарри поттера и бьет ногами по переднему сиденью водителя, сидя на заднем сиденье такси.

Никогда и никто не далал МНЕ замечаний. Ей - не знаю, она не рассказывала. Но в любой даже самой короткой поездке она обязательно найдет себе взрослого "приятеля" - например, свеженькое - негра в трамвае, говорящего только по английски...

что такое детская истерика я не знаю, ни разу не видела.

она могла не требовать место у окна для ребенка, зная, что ребенок будет без конца туда-сюда бегать. Елена, как все же вежливый человек, уступила место. А с ней обошлись нехорошо.

все должны с этим считаться. Иначе бы детей сдавали в багаж, как домашних животных.

аписала, как летела в самолете, у нее было место у окна. Рядом с ней должны были сидеть мама с ребенком. Мама тут же потребовала, чтобы ребенку уступили место у окна, а потом всю дорогу (разумеется!) ребенок бегал писать, походить по проходу и т.п. - причиняя максимальные неудобства Елене. Это нормально? Только не говорите, что Елена не должна была уступать своего места. У нее не должны были этого требовать, зная, что ребенок точно не усидит и будет бегать туда-сюда. Вот об этом я и говорю. от ребенка другого поведения ожидать сложно, а вот мама совершенно пофигистична.

Попробовала бы я ей отказать:-) Дама была настолько "в своем праве", что скандал был бы неминуем.

"требовать"? хде когда :) вроде там не так написано было у Елены...

А кто против? Но если ваша просьба покажется ему логичной (а что нелогичного в просьбе не кричать громко в общественном месте?) он же эту просьбу выполнит? А меня убеждают, что дети могут вообще не реагировать на просьбы родителя. Это что, такая новая "свобода"?

скандал - это страшно? :)(-)

вагон - значит, он предполагает, что подавит ноги окружающим. :( Возможно, стоит выбирать не час пик, когда все наполнено.

Если бы ребенок сидел бы не у окошка, он бы имел меньше развлечений и больше поводов для плача. Так что, заботясь о ребенке, косвенно мама заботилась и об окружающих.

В очередной раз задаю вопрос: а почему мамы считают возможным не считаться с интересами других пассажиров? Или давайте сдавать в багаж всех, кто без детей:-)

Именно так.

Если Вам никто не делал замечаний, значит у Вас чудесный жизнерадостный приветливый ребенок, и врослым интересно с ней общаться. Трудно предположить, что все взрослые - идиоты и ненавидят детей. Милый доброжелательный ребенок вызывает улыбку и желание пообщаться с ним, даже если у него ручки и ножки "на шарнирах" и он ими непрерывно дрыгает и размахивает.

А почему я должна еще и скандалить за собственное место? Почему я ДОЛЖНА со скандалом выбивать уважения моих интересов, а не исключитьельно интересов ее ребенка?

если не можешь сказать нет, имея уважительную причину ОТКАЗАТЬ В ПРОСЬБЕ - имей проблему и ворчи и рефлексируй потом долго и упорно :))))

Что можно увидеть в окошке самолета, летящего поздно вечером - -я не знаю. "Заботу об окружающих" я почувствовала в полной мере:-)

OWIC, представляю, что бы мне тут пришлось выслушать, расскажи я, как я отказала в просьбе МАМЕ С РЕБЕНКОМ :-)

Так речь о разных возрастах. Надо дорасти до логики.


Кстати, вы там где-то выше в дебрях топика опустили момент о том, что как же быть, если ваши "нельзя" не совпадают с представлениями соседки напротив о том, что вашему ребенку нельзя..

Лена, аа а можно я у Вас прям щас кошелек потребую, Вы же мне не откажете, правда? :))) ну дайте пжст, у меня дочка маааэнькая, шубку хочет не из кролика на ДР, заразочка.... :-)

Категорически против излишнего лечения. Российский подход к лечению наполовину надуманных заболеваний мне не близок. Сама лекарств не пью, и ребенкок у педиатра последний раз был года три назад. Но в случае явной повышенной возбудимости, до такой степени, как Бести описывает - никакого криминала в умеренном применении медикаментов я не вижу. Я бы своему давала, если бы он писался, имел ночные кошмары и неконтролируемые истерики.Причем я говорю не о сильных успокаивающих. Вполне можно найти лекарства, которые бы уравновесили нервную систему данного ребенка.

Бывают ситуации, когда это "собственное мнение" может выйти сильно боком. Особенно пока ребенок маленький. И даже при наличии этого "мнения" он должен слушать взроослых.
********
А еще он должен строем ходить. ТОлько он вот почему-то не знает, что он ДОЛЖЕН.

"Но затыкать ему рот, чтобы он своим пением не смел смущать тетю я не буду." А почему, собственно? Почему тетя должна терпеть пение вашего ребенка? Она же не на концерте. А если тетя в ответ просто наорет на вас и ребенка? Она же тоже имеет право на "самовыражение"?
*********
Ну, а я самовыражусь и наору в ответ на тетю. ТОлько вот зачем тете себя ставить на одну доску с 3-летним ребенком?



А почему окружающие в свою очередь оставляют за собой право навязывать мне свои границы терпения?

какая была бы у мамы реакция? :))

А когда Вы взрослой стали, Вам не мешает это стремление "быть хорошей девочкой и радовать мамочку"? Мне очень мешает:(, зато со мной не стыдно было в общественном транспорте ездить…

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Вы за ним круглые сутки по пятам ходили или где-то запирали?
И к чему надо не подпускать поющего в метро ребенка, чтобы он перестал петь?

Ну, по Интернету я вам, разумеется, откажу. Да и в реале тоже:-)

Опять же, просите вы как-то неубедительно. Вот у той мамы ни тени сомнения не было, что "она мать и имеет право":-) Однако и мозгов, чтобы просчиать последствия дочкиного "хочу к окошку" тоже не было.