Наверное надо было в "Вопросы и ответы".. Ну да ладно. :-)
<br>Итак, возможно не идеально сформулировала, но..
<br>ВОПРОС: Согласны ли вы с этим утверждением?
<br>пы.сы. Очень интересно знать мнение форумчан. :-)

быть такими же как они сами.

Нет, не согласна.

Категорически не согласна.

На чью измену?Посторонних или своего партнёра?
А по сути наверно не так важно,я согласна с выражением.По мойму это так и есть.

Свою допускаю, а на ЕГО реагировать буду бурно и с выставлением за дверь.

Мой муж иногда (не всегда, но часто) довольно спокойно-шутливо шутит на тему моих любовников (которых нет, но могут быть когда-нить и проч.). Меня это сначало забавляло, потом сама стала так "пришучивать", но поскольку я человек иногда просто-таки паранойно-ревнивый :-), то эти игры мне скоро надоели. И когда настроение не очень, могу просто разозлиться. Что сегодня утром и произошло (на его фразу о том, что, мол, если у меня будет хороший любовник, то я буду "спокойной и веселой" (типа, чтоб хренового не заводила, а то на нем же (на муже) срываться буду потом ("хи-хи") :-() )
<br>Меня не всегда эти шутки злят, повторюсь, иногда подыгрываю, но сегодня просто взбесило. А фразу я эту (о том, что кто спокойно относится, тот допускает) услышала в "Сексе в большом городе" и согласилась. К слову, мой муж, например, считает, что ревнует только тот, у кого у самомого рыльце в пушку (далеко не всегда, имхо). Ну да речь вроде не об этом пока.. :-)

Хотя это наверное естесственно для большинства людей. :-)

на все сто, он не будет ревновать, он будет доверять. Вот тут-то и загвоздка. Изменять человеку, который тебе доверяет, который в тебя верит... и еще одна загвоздка-буду ли я страдать от угрызений совести при таком раскладе.
Я считаю, изменил(а)-молчи, никому не говори, а уж тем более своему партнеру. Изменил(а)-это только твоя проблема, можешь с ней жить-хорошо, нет-и изменять нечего.
В целом утверждение верное, но я бы предпочла не изменять при условии, что партнер тоже изменять не станет. Но в жизни всякое бывает, если изменю, то постараюсь сделать все, чтобы мой муж об этом не узнал никогда.

Вы говорите, что "Если человек уверен в себе на все сто, он не будет ревновать...", но в то же время считаете, что утверждение "тот относится к измене спокойно, кто ее ДЛЯ СЕБЯ допускает."
<br>1-ое утверждение верно не для всех, потому как что значит "уверен в себе"? САМ не изменяет, значит и партнеру верит? Но это не для всех верно (мы тут уже не раз мусолили причины ревности).
<br>2-ое же, получается, как-то противоречит 1-му. Ибо если "человек уверен на все сто..", следовательно спокоен, НО, исходя из 2-го утверждения, он для себя эту измену допускает, ПОЭТОМУ спокоен, а не потому что уверен в себе и в партнере..
<br>Запуталась в нестыковочках.. %-) :-) :-)

Как человек умудреный опытом жизни и не первого замужества , могу с увереностью сказать...голова у вашего мужа слегка в сторону повернута..ето вам первый звоночек!!!.. срочно меняйтесь.. !!!!

Это просто допущение факта, что все разные. Лично для меня секс без глубокой привязанности невозможен. Но это же не значит, что все такие, и для кого-то секс не связан с эмоциональным контактом. И я допуская, что рядом со мной может оказаться такой человек. И я вправе решить, согласна ли я принять эту его особенность.

Если брать аналогии, то примерно так: я не люблю ананасы, а кто-то без них жить не может. ну и пусть ест свои ананасы на здоровье, а я не буду. Не люблю я ананасы :-)

ак меняться??? :-(

состыковать ни с друг другом ни с чем то еще.

Если не очень "ломает" :-)

то почитайте постиг Bora

Потому что у всех все по-разноиу? Так я поняла? :-)

измену, но когда речь заходит об изиене партнера - реакция на это просто зверская... :-) Нет? :-)

Согласна, конечно.

завести любовника. Ради интереса задала вопрос своему мужу о причине такой "доброты"мужа Оли. И он мне сказал, что на его взгляд, такое возможно только при наличии любовницы у мужа.

Нет. Не допускала измены ни для себя, ни для мужа. Но вот встретила большую любовь, так что жить не могла без этого человека, и если бы он смог развестись, развелась бы ради жизни с ним. Тогда мне это казалось ни изменой, а скорее жизненным поворотом, выбором дальнейшей судьбы. Теперь, наверно, выглядит как измена. И теперь я допускаю измену для мужа, потому что понимаю, какой она может быть. Думаю, что муж мой если и не хотел отдавать себе отчет, то все видел и понимал, и принял мою измену из-за того, что сам когда-то проходил через это в своем первом браке.

Нет тут никакого правила. Многие мужчины допускают измену для себя, но не для жены. Женщинам меньше присуще двойные стандарты, даже некоторые допускают для мужа измену, но не для себя. Но существует множество вариантов, и не всегда по факту люди следуют своим установкам.

Мужу никогда не изменяла, до замужества мужчин у меня не было. Не то чтобы не допускаю для себя измену, просто мне это не нужно. Наши отношения - это святое для нас с мужем. И уже такое ощущение сформировалось, что разрушишь себя, если решишься на измену. Мне в первую очередь важно самоуважение. Но и мужа я предать не смогу, наверное. ТАКИХ друзей у меня больше в жизни не будет... Всякое в жизни бывает, но когда есть что терять, тогда и думаешь, что делаешь. Если вообще умееешь думать. Спокойно реагировать на измену я бы не смогла скорее всего. То есть не заметить ее. И дело не в том, что я не знаю о существовании более молодых, привлекательных и жутко активных женщин... Просто было бы жаль той удивительно цельной энергетики, которая есть в нашей семье и которую мы создавали многими годами...

своей жене завести любовника и шутить на эту тему наверное не почти из одной оперы.. Как вы думаете?.. Я вот просто и шуток таких не понимаю, наверное старею.. :-7

Примерно так, ага :-).

А те, кто сам не прочь, часто как раз изрядно ревнивы.

а рога растут

У меня ровно наоборот :-). Я могу себе представить, что секс на стороне интересует партнера и могу себе представить обстоятельства, при которых я на это соглашусь. Но мне секс на стороне неинтересен.

Для себя каждый допускает все. Вопрос только в том, чего мы допускаем для других.

и воем от всякой ерунды. :-(

Но у меня это от неуверенности в себе :-)

значит ли это, что мы допускаем ТО ЖЕ САМОЕ для себя? :-)
<br>Можно это считать за аксиому, или у разных людей по-разному?.. :-)

свою семью. Если выясниться что супруг менее свят, то она будет просто в шоковом состоянии. (кто то писал уже о нетрезвом "оступившемся" муже)

Если мы для себя допускаем все, то это означает, что для себя мы допускаем все, что допускаем для других и еще много-много всякого того, чего для других не допускаем.

с чуйством юмора, частенько одну шутку по пять раз шутим ?

По пять раз - не, но на одну и ту же тему ("любовников") раза 3 в неделю.. :-)

вне (комплименты, уверения в любви и преданности и т.п.) ;-)

их семья обязательно развалится, а сама она обречена в будущем на шоковую терапию со стороны загулявшего мужа, не так ли?.. :-)

возвращаю вам обратно. :) О моем муже не вам судить, вы его не знаете, как и меня. Мы не святые, конечно, но для нас является святыней наша семья. Мы вместе уже 15 лет. Все идеализации давно отпали, если вы имеете хороший опыт семейной жизни, то наверняка понимаете - о чем я.
Искренне желаю семейного счастья.

ну не просто так он шутит... Чтож тут не понятного.

Все нападки от зависти! Современные женщины многие разучились быть хранительницами, они иногда умеют только разрушать свои и чужие семьи. Я сам от такой недавно ушел. А Вами восхищаюсь если все написанное правда. Надеюсь что Вы не одна такая Белая ворона на свете. :-)

Конечно, не одна. Счастья Вам!!!

Когда муж дает добро на любовника...призадуматься есть над чем..У него голова как раз повернута в сторону некой мадамы...которая от вас разительно отличается..

он меня "расколол" :-D

Данная конкретная семья надежно защищена от всех неприятных сюрпризов как со стороны мужа , так и со стороны жены.
Эт я имел в виду другие идеальные семьи у которые нередко разваливаются.

Необязательно. Варианты: 1) Это может быть свойственно неуверенным в себе натурам. Муж изменил, а она простила и еще подумала:"Я сама виновата, я его не устраиваю, он имеет право мне изменять если его жизнь со мной не устраивает" При этом она ощущает чувство вины, оправдывает мужа и пытается ублажить его как может. Сама мужу никогда не изменит, потому что будет ощущать острое чувство вины за то, что предала его.

2) Человек знает своего партнера очень хорошо, ЧУВСТВУЕТ его. И прощает ему измену, потому что знает что к этому привело и что это не повторится. Сам может иметь очень твердые принципы на счет своей измены.

3) То же, что в 2), но человек знает что измена может повториться. Держать их вместе должна большая любовь, большой пофигизм или большие деньги. Опять же, в случае большой любви второй необязательно будет изменять.

ага или успокоить себя хочет. Набедокурил, чувствует себя виноватым - теперь и вас подбивает

я так и мыслю

кто спокойно реагирует - тот просто не считает это значительным событием.

Причиной тому может быть обычность ситуации, равнодушие к супругу (-е) или наоборот безусловная всепоглощающая любовь.

кто-то может Козлова начитался (или насеминарился), кто-то считает это нормой жизни (необязательно симметричной для обеих сторон - возьмите мусульманские семьи с тремя женами).

ИМХО - это ни о чем не говорит по большому счету.

мужского пола".. :-) Вы просто видите только "со своего пенька" + еще стараетесь всегда подгадить человеку в топике, так, из вредности. Исходя из вышеперечисленного, ваше мнение не учитывается, как погрешность. :-)

Но мой пенек пообъективней вашего

, впрочем, как и вообще объективен, поскольку это только ваша, сугубо личная т.з. :-)

Объективен по 2-ум причинам:
1. Я лицо не заинтересованное и потому беспристрастное
2. мужчина и понимаю мужчин получше

т.з., которую вы переносите на всех. НЕУМНО.. :-)

Намекать - а не завела бы ли ты, дорогая, себе любовника - может муж в нескольких ситуациях, ВСЕ они для жены - отрицательные...

тут все высказывают то что мыслят)(разве не так?).
Я же представляю класс мужчин, причем достаточно матерых, и следовательно мой образ мыслей ближе к мыслям других мужчин (я надеюсь ваш муж не думает по женски). Но если вам не нравиться, то я не буду вам высказывать правдивые мысли. Утешайтесь тем, чем вас утешают любители пожалеть.

всегда интересуюсь тут мнением мужской "половины", потому что согласна с вашим утверждением что мужчина мужчину лучше поймет.

А вот если сам вроде имеет связь на стороне, и даже из семьи ушел - "отдохнуть", но продолжает "бдеть" жену и устраивает сцены ревности? это как понимать? Это такое чувство собственности?

Просто вы не поняли несколько саму ситуацию - раз. В вашей "матерости" никто уже здесь давно не сомневается, но вы не просто высказываете мнение, рот вам никто не затыкает, вы специально провоцируете женскую часть форума на споры, сомнения и расстройства. Вы не просто высказываетесь, а скандируете лозунг "Все мы, мужики, кобелировали (-ем, и будем.. )" Но никак не можете понять, что нельзя по себе всех мерять. И не хотите :-/

У меня у подруги муж жутко гулял, но ее (сразу оговорюсь, что она вообще не спала ни с кем кроме него) настолько ревновал, что глаза просто на лоб лезли (по теме, когда она задерживалась на 15 мин. на работе, он орал, что она уже забежала за это время к любовнику и успела изменить). Я считаю - это именно больное чувство "собственника".

Теперь все трансформировалось в то, что мне муж предлагает любовника завести :-/

Вот завели вы любовницу ..вы что будете провоцировать жену завести любовника ? Нет ведь, скакого перепуга вам женой с кем то делиться ? Только в случае, если щас Вас запалят...

Простить измену я бы смогла. На мой взгляд, физическая неверность - не самая большая проблема. Есть много других вещей, которые в любимом человеке я бы не простила. А вот измена, основанная не на случайной связи, а на влюбленности/любви (если бы ОН полюбил другую) - это уже повод для разрыва отношений, и неважно, чья инициатива будет этому способствовать.
Насчет того, способна ли я сама при этом к измене... Пока не знаю. Кажется, что нет - мне настолько интересен любимый человек, что нет повода интересоваться другими. Спонтанные связи мне тоже неинтересны - секс имеет смысл для меня только тогда, когда мне симпатичен сам человек (а для этого нужно его хорошо знать).
Не зарекаюсь, однако, - все возможно.

Интригуете меня, паимаешь.. Вы не похожи на других мужчин нашего топика.. :)

Я видать другая половина). Никогда никгого не ревную. По крайней мере в открытую.

Да нет не провацирую. Я просто высказываю предположения реальные на мой взгляд. Вы сами себя накручиваете, видать вы тоже об этом думаете но боитесь признаться. Поэтому и злитесь так на меня.

довольно спокойно-шутливо шутит на тему моих любовников (которых нет, но могут быть когда-нить...

Ну, спасибо вам за поддержку, инкогнито.. :-)

мыслЮ.. :-)

Мы тоже так шутим с мужем, но у нас это абсолютно ничего не значит. Скорее такие дразнилки на старости лет ( а может лишний повод убедиться в любви и преданности друг к другу таким вот изощренным способом), а почему бы и нет?
Думаю, когда человек готов изменить, то это произойдет и без шуточек и признаки будут другие. А если изменяет уже, то шутить ему не захочется, он будет занят более глобальными вещами (попытками скрыть связь на стороне или мыслями об уходе). ИМХО.

себе объективное мышление. Ибо оно у вас только в одну степь.

Зачем обзываться? :-) "-" ник не хуже других.
Я к нему привык. Незачто.

да, но этот взгляд по любому объективней вашего (также направленного в одну сторону), поскольку мужской

Есть. :-) Вы перечите из-за меня самому "матерому".. ;-) ("В каждой женщине живет прынцесса" :-Р)

Во первых если чувствуешь, что рано или поздно узнает (подстелить соломки). Во-вторых подстраховаться, если жена и правда заведет любовника - вроде как сам посоветовал.

Думаю,что ДА!Это типа карт бланш преобретаешь.(-)

в принципе да потому что если я считаю для партнера приемлемой некую степень свободы то и для себя я тоже считаю ее приемлемой, это не только к изменам относится а вообще к взаимоотношениям. Из этого не следует что я например спокойно относясь к изменам мужа обязательно буду ему изменять сама, но в случае моей измены меня совершенно не устроят его попытки устраивать скандалы.

что объяснения несколько "притянуты" :-)

Простой и логичный и обычный выход из позишн намбер 1 сказать подружке "аsta la vista , baby" (мы ведь сразу знали что так и будет).
А по второму...это вообще мазохизм. Может тогда самому познакомить, чтоб еще и мужик был хороший - пивка там попить, опять же под присмотром.

для кого-то может и притянуты, а для кого-то дальновидный и прагматичный взгляд. В конце концов хуже не будет от того, чтобы шутливо общаться с женой на эту тему. Она и любить больше будет и себя немного подстрахуешь...

это если шутка #1 взгляд шутливый, а если она #8 то Хню она уже раздражает, что неудивительно. Любить она больше не станет от того что вы подталкиваете ее в чужие руки, женщины они как кошки не надо их толкать, погладишь - сами подойдут.
В чьих глазах вы хотите подстраховаться ? в ее ? в своих , вам что нужно самому себя обмануть.??? :-)

Ну женщины они тоже разные... одна кошка, а другая вон на Артемис посмотрите... А потом я не толкаю, а говорю ну если тебе очень хочется, я не тиран и не могу тебя ограничивать (тем самым создавая и себе определенную свободу и ей показываю - все для тебя). А подстраховаться - имеется ввиду как потом лучше выйти из такой ситуации. Ну мол рога с моего согласия - уже не такие большие и всем говорить вот у нас такая семья.

По-моему,измена измене рознь..Я так понимаю,речь тут идет о чисто физической измене? Я бы запросто простила и поняла случайную связь,флирт,типа выпил-захотелось-переспал,ну,конечно,по башке бы получил,разумеется,говорит ь "так и продолжай" не стала бы,но..не конец света,чтоб отношения,годами выстраиваемые рушить..В конце концов,с одним человеком всю оставшуюся жизнь сексом заниматься как-то..:)в общем,понять можно запросто..А вот вторую семью на стороне,связь,тянущуюся годами при наличии детей с той стороны-эт вряд ли..Ну и по сабжу-для мужа допускаю легко,при наличии условий-не в ущерб семье материально,чтоб пользовался при этом презервативами и чтоб я ничего не знала-но последнее ему же выгодней..:)И для себя в таком же формате..:)С такими же условиями..:)К слову,если б мужчина позволил себе ударить меня или моего ребенка-вот этого бы не простила-пошел бы в сад,однозначно...

мыслЯ проглядывается...трещинка в ваших отношениях...иначе вы бы не затеяли сдесь разговор или я не права ?

с кем спать это ее выбор а не ваш.
А вот подстраховочка как я думаю все же перед собой, страшно сказать жене что ты все стерпишь.
Не видел я таких мужиков.. мне кажется это вымышленный персонаж.

кстати, про вашу ситуацию, с чисто женской точки зрения, я думаю, что именно муж не уверен в ВАС, и поэтому шутит на этот счет, поэтому скорее всего все имеено так, как вы думаете.

А по-моему наоборот: Кто ревнует и бурно выясняет отношения, то сам по себе и судит.
НО это скорее в некритичных ситуациях, т.е. когда есть только подозрения. А вот как реагировать на существующие измены, даже не знаю кто в такой ситуации прав :) Може и Вы :)


Наталина

Измена - измене не рознь. Отбросив всякие оговорки и тому подобную витиеватую псевдопсихологоаналитичес кую чушь - это секс с не-партнером (мужем, другом и тп.) Если я не отношусь спокойно к изменам, тогда и другу-партнеру-мужу не позволю этого. Если вы спокойно к измене относитесь, значит, ее и для себя допускаете. Как бы в оправдание за будущие грехи ;-) Ну, или не будущие :-)

Я всегда допускала измену и с той и с другой стороны. Вообще была глубоко убеждена лет с 12-ти , что все друг другу все время изменяют ... Когда будущий первый муж спросил что-то по поводу измен, я была настолько удивлена, что не знала, что ответить - как бы меня спрсилил - а ты замужем есть будешь? Но вот парадокс - я ни разу ни одному своему мужчине не изменила.. Не спцеиально .. почему-то так получалось .. и возможности были , но как-то так .. сама удивляюсь ..

ну это просто значит что мы не знакомы)

сь сказали, не мы одни.

"перечите матерому" , " живет прынцесса " ?

давайте. Хотя я примерно представляю, что вы хотите сказать.. Я ж просто вчера, не в серьез.. :-)

Надеюсь, не в последний раз вас тут вижу. )

А зачем оговорки отбрасывать?:) Да и люди разные..Для меня не всякий секс не-с-партнером равен измене..Для Вас-равен,ну так я о том и говорила..Для меня неприемлема пощечина,полученная от партнера (неважно,за что!),а кого-то лупцуют почем зря-и ничего,живут...И последнее-не в оправдание за грехи (да и грехи ли-спорно)а просто потому,что понимаешь ,как это может быть,понимаешь и принимаешь..Насчет темы измен и ревности,к слову..У одного из моих самых любимых писателей-Аверченко А. есть рассказ "Сазонов"-очень мудро на эту тему,могу скинуть,если кому интересно..:) Это по поводу физических измен,а по поводу ревности-"Петухов"-его же,тоже весьма показателен...:)

Так ведь мы же обсуждаем измену! Чисто физическую (читай - секс). А не пощечины, предательство и тумаки! :-) Если начать рассуждать про них, так надо другой топик заводить! ;-) А вы, похоже, допускаете для себя секс с другим человеком (не-партнером-другом-мужем), не считая это изменой. Только и всего. А "грехи" - это метафора, далее просто "измена" или "секс" ;-)

такое возможно в принципе. А если возможно, то чего ж с моста в реку, надо быть готовым принять это, тут у каждого свои методы, но надо быть большим реалистом и лишенным чувства "собственности на людей", в смысле "мой муж/жена - никому не отдам, со мной такое не случится, я хитрая/умная/красивая", опыт показывает, что и с хитрыми, и с красивыми, и с умными, ведь всегда трудно балансировать, и с хитростью перегибают иногда :):).

Иногда мне кажется, что как раз мой почти начисто лишен "чувства собственности на меня". :-) Радоваться надо, наверное. Но все равно, имхо, здоровая ревность хиленький, но показатель НЕБЕЗРАЗЛИЧИЯ.. ;-)

Они ведь и при наличия гарема и любовниц трепетно следят за верностью жен, и за кинжал хватаются. Это есть признак небезразличия? Я не согласна: мой муж начинает зеленеть при виде меня, разговаривающей с кем-то мужского пола, он бы даже предпочел, чтоб с продавцами на рынке я не разговаривала, в то время как сам на работе дружит или тесно общается исключительно с женщинами. Сказала, и сама поняла, что одно к другому не относится :):) Сорри!

Насчет оговорок,которые надо или не надо отбрасывать..Да,конечно,мы обсуждаем измену,но само понятие измена для всех разное? Иначе получается разговор примерно в таком ключе-А вы любите лук? Ответ: -Это смотря какой-в супе,вареный-нет,терпеть не могу! А вот если жареный,с мясом-тогда да,очень даже уважаю..И в ответ-Давайте-ка отбросим оговорки! Лук-он и в Африке лук!Или любите-или нет! И в таком же ключе можно долго продолжать-Вы собак любите? маленьких-терпеть не могу,больших-обожаю! Не-е-е,ни фига-собака,она собака и есть-или вы её любите,или нет!
Понимаете,о чем я пытаюсь сказать? Жизнь ведь в большинстве случаев в полутона раскрашена,она не черно-белая..

:-) Я понимаю, о чем вы говорите. Так вот, лук я не люблю :-)

Ага...:) а я-вареный не люблю,понимаете?:) а франц. луковый суп-так с нашим удовольствием..:) И так во всем,даже -ужас..:) в изменах...:)

С восточными мужчинами Дж. Буш мл. очень хорошо умеет разбираться.

Практически невозможно знать, как среагируешь на измену до того, как тебе изменят и ты об этом узнаешь. С другой стороны, узнать, допускаешь ли для себя измену, можно только оказавшись в ситуации, когда ее возможность нахлынет в полной мере. Поэтому бессмысленное утверждение, на мой взгляд. "Если бы да кабы". Не говоря уже о том, что знаю множество буквально психических на эту тему супругов, которые сами гуляют только так. Но второй половине этого "точно не прощу, убью-зарежу". Есть обратная теория, говорящая о том, что когда супруг начинает очень переживать по поводу возможной измены другого, это всего лишь отражение сильного желания и даже, где-то готовности этого "переживающего" изменить.