мне понравилось :-)
а вам?

Правила, которые по мнению мужчины должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не
спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.

4.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9.Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно,
как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно,чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-
то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем,что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии
включали
тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

И мне :-)

Удачи!

Алена

Интересно, что же теперь будут спрашивать в этом форуме женщины?

Men Are Like Bananas



* Men are like...Bananas...The older they get, the less
firm they are.

* Men are like...Vacations...They never seem to be long
enough.

* Men are like...Weather...Nothing can be done to
change them.

* Men are like...Blenders...You need One, but you're
not quite sure why.

* Men are like.Chocolate Bars...Sweet, smooth, & they
usually head right for your hips.

* Men are like...Coffee...The best ones are rich, warm,
& can keep you up all night long.

* Men are like...Commercials...You can't believe a word
they say.

* Men are like...Department Stores. Their clothes are
always 1/2 off.

* Men are like...Government Bonds...They take soooooooo
long to mature.

* Men are like...Mascara. They usually run at the first
sign of emotion.

* Men are like...Popcorn...They satisfy you, but only
for a little while.

* Men are like...Snowstorms...You never know when
they're coming, how many inches you'll get or how long
it will last.

* Men are like...Lava Lamps...Fun to look at, but not
very bright.

* Men are like...Parking Spots...All the good ones are
taken, the rest are handicapped.

by: Unknown :-)

Не надо сомневаться в мужской догадливости. Мужчины просто умеют не показывать виду, особенно если им всё-равно...

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или стертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать.
Но не сразу и не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь..... и не обижайтесь.

4.Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение.
Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем.
96,5% своего времени женщины думают о мужчинах.
Причем о разных.

6. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем, и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами.
Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького.
Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос – «Сколько время?»
Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14.Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин.
Что туда смотреть, угостите персиком....

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели....

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены - ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду.
МЫ ВЕДЬ ВАС ЛЮБИМ!

как любимый? потеплели отношения? перестал тосковать?
пишите, как складывается!

оченно понравилось 7-12 и 14, вот.

Кариша, Данюшка 09.10.01 и Захарка 25.08.03

Никогда не спорь с мужем.....сразу плачь

sorry, ошибка в слове плач

Кто же Вам сказал, что я понимаю по-английски? :-)

Да нет никакой ошибки-"плачь"-это когда действие(типа"...давай плачь теперь..."),а вот "плач"-это непосредственно слезы и стоны.Зря исправились.

Предложения 1 и 3(особенно) противоречат всему пункту.

Да уж, образец женской логики.

С любимым расстались. По моей инициативе. Был неприятный инцидент, который переполнил чашу терпения. Ему нужна свобода, в том числе свобода общения с другими девушками, что я и застала, забежав к нему как-то без предупреждения. В общем, он пытался вести себя со мной так же, как вел себя с женой - быть свободным и не нести ответственности и при этом иметь все приятные стороны общения и со мной тоже. Много некрасивых моментов я нашла за прошлую неделю, розовые очки, видимо, упали-таки. Я высказала ему все это, сообщила, что я достойна лучшего отношения и удалилась. Теперь тишина... А жена его, кстати, вернулась в Тамбов (аж из Мурманска, прожив там месяц), я видела ее уже пару раз. М-дя... Весело живем! :-)


Удачи!

Алена

вдруг прорезается мужская логика?

О, я ща тоже ссылочку вам подкину. Так в тему, только что муж прислал: <br>
Как хорошо быть мужиком...<br><br>

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:<br><br>

Твой телефонный разговор длится 30 сек.<br>
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.<br>
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.<br>
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.<br>
Очередь в туалет короче на 80 %.<br>
Ты сам можешь открыть все бутылки.<br>
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.<br>
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.<br>
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.<br>
Все твои оргазмы настоящие.<br>
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.<br>
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.<br>
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.<br>
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.<br>
Дела женитьбы улаживаются сами собой.<br>
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.<br>
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.<br>
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.<br>
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.<br>
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.<br>
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.<br>
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.<br>
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.<br>
Все проблемы улаживаются цветами.<br>
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.<br>
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.<br>
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.<br>
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".<br>
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".<br>
Весь месяц у тебя одинаковое настроение. <br>
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.<br>
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.<br>
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".<br>
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.<br>
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
тебя "нет настроения".<br>
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.<br>
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.<br><br>

(http://www.bratok.co.uk/showthread.php?t=12758)<br>
Как вам? :-)

без хитростей, правил, уловок... Просто быть собой, и дать ему быть собой. Иногда ругаться, потом миритсья, сходиться, расходиться...

Не смогла дочитать ни один список правил.

Можно, но если хотите чтоб было с кем сходиться извольте соблюдать правила. :-)

серьёзно, что ли, спрашиваете?<br>Мдааа.<br>А как вы думаете люди живут, уж вряд ли сидим и "правила" штудируем.<br>Быть терпимее к друг другу надо, уважать партнера...и никаких правил не надо :-)<br>То ж шютка юмора, но как известно, в каждой шутке....т.д.

и как он отреагировал на ваш уход? пытался вернуть? Вот ведь, значит действительно ситуация не так складывалась, не зря вы сомневались!!! А жена его общается, интересно, с ним? Вы писали он все еще переживает о разрыве.

У меня просто муж точно так же себя ведет. Такая же любовь к свободе.

убедительно.
Мне уже просто жаль, что я не мужик. Минусы бы написал кто-нибудь!!!

Даша, вам просто повезло! Со спутником в первую очередь. Тут мы все немножко со снесенной крышей. А иначе что делать в ТД?

насчет "что делать в ТД" - учиться, думать, анализировать.

Да как Вам сказать? Иногда, знаете ли, хотелось бы чего-нибудь понимать в рассуждениях женщины. Ну и иногда неплохо было бы, если бы они меня понимали :-). А вообще, прикольно :-).

Не пытался. Не появлялся - ни в реале, ни в почте, ни в телефоне. С субботы. Я сделала одну глупость... Вполне в моем духе. Город у нас маленький...в общем, мой экс пишет недурственные рассказы-повести и пр., занимается самиздатом. Мой 18-летний брат давал это дело приятельницам почитать. Там на обложке, ессно, имя-фамилия. В выходной расказывает мне, что к его знакомой клеится по почте какой-то подозрительно знакомый парень (а девочка давала объявление о знакомстве "для интима"), тот дал ей свой телефон...и называет номер моего экса. Потом мы почитали почту этой девушки, благо пароль несложный. Он это, он самый... Я не выдержала, пишу эксу по смс, типа как низко ты пал и все такое. Идиотка, чесслово, я часто прокалываюсь на таких вещах из-за излишней эмоциональности. Он ответил так: "Извини, я слишком много от тебя хочу. Теперь другие, наверное, будут пресными после тебя". Млин, я, наверное, все-таки книжку напишу когда-нить, такое в жизни бывает, придумать невозможно интереснее... Ну и счас стебаюсь - перечитываю их переписку :) Выслала с ее мыла ему фотку, а потом не выдержала, со своего уже послала язвительный совет по поводу этой девушки. Детский сад, знаю, я невыдержанная и все такое... Млин, мы расстались после того, как я ночью, рядом с ним, написала признание в любви...ему... Ну, хоть какая-то от него польза - новое произведение добавила в свой послужной список :-) Про жену его ничего не знаю, да и он нем-то, оказывается, тоже знаю немного. С друзьями он меня не знакомил - однажды не пустил на порог, когда они у него были. Это и было первым звоночком для меня, а дальше понеслось...

Охх, что-то я расписалась опять. Сорри.

Удачи!

Алена

ой, ну а чего вы хотели от такой творческой личности???
Может, чтоб просто получше другие связи скрывал? для вас это абсолютно неприемлимо? даже ДО брака?
В общем, вы молодец, ну а жизнь непременно дальше другой интересной стороной повернется!

ну вот видите, уже не "просто жить" получается? ;-)
не, я, пока у меня все было хорошо (или я так думала) очень редко сюда заглядывала! Это я тому, что лучше ничему такому не учиться...
Хотя, кто знает, где истина.

Я предпочитаю знать не только то, что необходимо мне прямо сейчас, но опыта на всякий случай поднабраться. Кроме того, мне люди интересны, со всеми их заморочками.

прикольно, мне очень понравилось:) да, весело и легко мужичкам:)

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.·
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Вообще я считала, что ему можно доверять. Он много говорил о потребности в одиночестве и все такое. Меня многое не устраивало на самом деле. Я была отдельно, его жизнь - отдельно - друзья, работа, знакомые и проч. Типа это его прошлое, и он не хочет, чтобы мы соприкоснулись...У нас разные ритмы, он соскучивается за пять дней так. как я за час. В общем, он испугался, что все обернется серьезно, а он только-только развелся. Может, ему сто лет потребуется, чтобы осознать, что одиночество - не самая лучшая вещь. Я тороплюсь, конечно, я вечно предвосхищаю события, что есть, то есть. Просто было ощущение, что я не нужна, и все. "Творческая личность" - по образованию технарь :-) К тому же Козерог, говорит, что слишком серьезно все воспринимает, ну и заморочек куча. Меня такой финал не устраивает - я хочу либо сама в нем разочароваться и кинуть не потому, что он довел своим поведением, а потому что я так решила :-) либо из этого что-то путное сделать. Вот так. Так что это еще не точка, как мне кажется ;-)

Удачи!

Алена

разве не понимаете:)? .. не столь обязательно, я хотела сказать, что некоторые женщины не спрашивают, а изучают сами и, соответственно, - как бы все;) знают:-)

Все не знает никто :-).

не точка - однозначно. Вот-вот проявится! (-)

Аххха, проявился - в почте :) были долгие гонки на вечные темы и не только. В общем, не так уж все и запущено :-) Но меня отпустило, перегорела, наверное, немножко :) Теперь пусть сам думает. Млин, всех поклонников распугала... надо начать ходить на свидания, на нем свет клином не сошелся, в конце концов :-)

Удачи!

Алена

aga:)(-)

"Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете" - абсолютно согласна, дальше можно не читать, этого достаточно:)

как вы грамотно строите отношения!
хорошо, что остыли - пусть теперь он проявляет инициативу. Так гораздо приятнее! :-)

"Моногамия могла бы быть естественным состоянием подавляющего
большинства населения земного шара. И совсем не обязательно путать друг
друга СПИДом, бракоразводным процессом с отлучением от
жилплощади, "стуком" в налоговую инспекцию и прочими ужасами.
Теоретически, моногамия вообще является естественным состоянием
сосуществования человеческих особей.

Правда, пока только теоретически. Идиллии не наблюдается и не будет
наблюдаться даже в отдаленном будущем. Очень многие мужчины, в том
числе и те, кого никак не заподозришь в любви к физкультуре, обожают
выполнять упражнение, которое поляки очаровательно называют "прыжки в
сторону". В принципе, то же самое можно сказать и о многих женщинах, но
сегодня речь не о них.

Женщины придумали этому явлению простое объяснение: "Все мужики -
кобели". Категорически неверная точка зрения. "Кобели" (они же: половые
разбойники, сексуальные террористы и мастера спорта по борьбе под
одеялом) - явление в мужской среде крайне редкое. Еще реже встречаются
натуры целеустремленные, творческие и активные, которым победы на
любовном фронте нужны в качестве стимула или даже допинга, а иногда -
для разрядки. Среднестатический мужчина - это существо инертное, лентяй
и бездельник, в том числе и в интимной сфере. Своих мужчин, милые дамы,
вы сами подталкиваете в объятия других женщин. Нет, пожалуй, не
подталкиваете. Вы их туда просто осатанело гоните.

Кто постоянно грызет мужчину: "Ты мало зарабатываешь", "Кто в доме
кормилец", "Вон Петя как поднялся, а ты куда смотришь"? Вы. Но для
того, чтобы зарабатывать деньги, сытно кормить семью, делать карьеру,
мужчина должен много работать, желательно в частном бизнесе, банковской
сфере или международной компании. А вы когда-нибудь задумывались,
почему в наше время юной, не особо образованной и мало что умеющей, но
миловидной девушке гораздо легче найти работу, чем многим очень
толковым мужчинам? Так задумайтесь. И обращали ли вы когда-нибудь
внимание, что штаты даже небольших частных компаний непомерно раздуты
именно за счет этих самых "обаятельных и привлекательных"? Так
обратите. А заодно прикиньте, что многие из них не только работают бок
о бок с вашими мужчинами, но и находятся в служебной зависимости от
них. И чем лучше идут дела у ваших любимых, тем нежнее эти девушки дуют
им в ушко, наполняя ощущением собственной несусветной значимости, как
шарик воздухом. А хорошо надутый шарик, сами знаете, запросто может и
улететь.

Кроме того, работа очень часто сопряжена с поездками в командировку.
Командировка - это такая страна, которая практически полностью заселена
женщинами. Конечно, отбытие мужчины "за рубеж" на "родине" может
послужить поводом для небольшого праздника души, но об этом в другой
раз, По большому счету, случайные связи в командировках не представляют
особой угрозы домашнему очагу именно потому, что являются "случайными".
Лишь бы только "путешественник" не привез оттуда не сразу заметный и
совершенно нежелательный "сувенир".

Итак, ваш мужчина начал зарабатывать много денег. Это означает, что
теперь он, голодный бедняжка, может не торопиться домой на ужин, а
позволить себе после работы зайти в престижное кафе, где у него есть
масса возможностей для "интересных" знакомств. Теперь у него есть
автомобиль, и он может подвозить очаровательных "автостопщиц". Более
того, с автомобилем он становится более подвижным и трудноуловимым. На
мобильные телефоны не надейтесь, а подумайте над тем, почему они так
часто отвечают вам женским (!) голосом; "Связь с данным номером
отсутствует"? Может, у кого-то в данный момент "связь" и отсутствует, а
у кого-то присутствует.

Хорошо, предположим, что вы сами прекрасно зарабатываете и можете
содержать если не семью, то хотя бы объект вашей страсти. В конце -
концов, в наше время это не такая уж редкость. Не спешите радоваться,
поскольку данное положение вещей еще не гарантирует полной
прирученности самца. Кто постоянно упрекает мужчину в том, что он пьет
с друзьями, играет в преферанс с друзьями, ходит с друзьями на футбол,
охоту и рыбалку? Вы. Но, простите, все это он проделывает именно с
друзьями, то есть мужчинами, поскольку женщинам все эти занятия
категорически неинтересны. А кто постоянно делает мужчине замечания,
что он весь день валяется на диване перед телевизором или с газетой?
Тоже вы. Ладно, не будет он пить, играть в карты, ходить на футбол,
охоту и рыбалку, перестанет с умным видом читать газеты и пялиться в
телевизор. А что тогда ему делать? Вы-то заняты работой. Конечно, он
может пойти в спортзал, чтобы согнать подсобравшийся от безделья жирок,
но там он увидит много молодых интересных женщин, к тому же стоящих,
сидящих и лежащих в самых вызывающих позах. И знакомство завяжется само
собой, поскольку налицо общность интересов. Один мужчина радовал свою
жену тем, что поддерживал хорошую физическую форму с помощью
ежеутренней часовой пробежки. На деле, пробегал он не более пятисот
метров, поскольку именно на таком расстоянии от его дома жила женщина,
с которой он познакомился как раз на беговой трассе соседней парковой
зоны.

Еще одна причина больших и маленьких трагедий - это быт, о который, как
утверждает поэт, "разбивается любовная лодка". Конечно, живя с мужчиной
долгое время под одной крышей, женщине практически невозможно сохранить
такую необходимую загадочность. Зато можно не ходить в драных халатах,
не беседовать в постели о делах и не зудеть "вынеси мусор и почини
выключатель". Да черт с ними, когда ему самому надоест бардак, он
вынесет и починит. И помните слова известной разрушительницы семейных
очагов и пожирательницы мужчин Лили Брик: "Мужчине нужно все время
говорить, что он - гениальный, просто другие этого не замечают, и
разрешать ему делать то, чего ему не разрешают делать дома". Вот и весь
секрет."

Все, что тут написано. Да и для женщин тоже

Милая Rainy! Как я Вас понимаю. Похожая ситуация. Только развелся. И тоже боязнь серьезного. А у меня такая дикая потребность, чтобы я была нужна. И главное, вцепилась в него как. Мужики на улице лезут знакомиться, а мне нужен он. <p>
Только и думаю о нем. Настраиваю себя, что чувство мое красиво само по себе, и что я героиня фильма Небо. Самолет. Девушка, и меня, как и для нее, важен не финал, а само всезахватывающее состояние дикой влюбленности, когда хочется плакать-смеяться и так до бесконечности, когда он дорог, потому что есть, таким, как есть. <P>
Я многое готова понять. У меня старший брат, и они очень похожи с НИМ. Те же симптомы после развода, хоть под копирку. Я знаю, что он еще долго будет нагуливаться, прежде чем снова оттает. И как хочется быть той Гердой, которая вытащит осколок льда.. Мечты. Но мне нравится писать все это и тихо, и красиво плакать. Потому что такие слезы даны не многим. Просто любить, потому это честно..
<p>

Я рыдать хочу от счастья, <p>
Были б только океаны,<p>
И печаль моя, как радость,<p>
Напоит чужие раны.<p>
Будем врозь или навечно,<p>
Я твой взор храню как память,<p>
Я люблю и будет честно,<p>
Жизнь свою твоей изранить..<p>

М-да, симптомы у нас совпадают...;-) Я предложила ему остаться друзьями, он согласился. Посмотрим, чего дельше будет. Я себе уже заработала нервное расстройство и обострение всех болячек, а ему хоть бы хны. Ну и лана. Пусть сдохнут все, кто нас не любит! Кстати, о "Небо. Самолет. Девушка" -посмотрите по ссылке. Я поразилась, когда Вы (ой, а меня на "ты" лучше :-)) его упомянули...
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=675

Удачи!

Алена

Спасибо огромное! Что нервное обострение - это да! Сдерживаешься-сдерживаешься, а потом как хлынет. Начала читать книжку "Мучжины с Марса, Женщины с Венеры". Милые советы о том, кто такие мужчины и женщины, не более. В основе лежит очень красивая легенда о том, что когда-то женщины жили на Венере, а мужчины на Марсе. И увидев друг друга в телескоп, они решили встретиться и полетели на Землю. И все было хорошо, и чувства, и взаимное существование. Но как-то раз проснувшись, отшибло им память, и они забыли, с каких они планет. И начали думать, что все они родом с планеты Земля, а значит одинаковые, а это не так. Они очень и очень разные и интересные существа, главное любить их такими, какими они есть, не сравнивая со своим полом. :-) Где бы азять это терпение, и мудрость, и выдержку?? Где?? Как играть роль, не опираясь на партнера..