своим окружением (кто в гости приходит, с кем Дни рожденья праздновать, с кем на пикник ехать...) дабы дети переняли стиль общения, круг друзей и т.д. К примеру, если у мальчика нет папы (или папа не занимается воспитанием сына), то мама вроде как должна восполнять этот пробел и сама окружать сына достойными мужчинами, даже если ей совершенно не хочется общаться с мужчинами. Или нет?

Чем навеяно. Моя мама постоянно терроризирует брата на предмет "с кем ты водишься? они ведь все без высшего образования! И ты туда же! Они пустые, неинтересные, но, конечно, с тупыми водиться легче, много ума не надо! Вот другие дети и аспирантуры пощаканчивали, и в театры ходят, и с умными девочками встречаются, а не с гулящими переспать". Брат огрызается, естественно. Я всё переваривала, переваривала, и поняла, что если нас с детства не учили общаться только с избранными, успешными, полезными, то есть на праздники мы видели только родственников, со своими друзьями папа общался только после работы на работе выпивали-общались (дома они тоже маме не подходили), а маминых друзей/подруг мы в глаза не видели, потому что у неё их не было, все были недостойны. Мы с братом выросли терпимеев этом плане и как-то сложилось, что не интересуют нас образование/кто родители и т.д., главное, "чтоб человек был хороший". И, честно говоря, мы не умеем специально знакомиться с "нужными людьми", что я ощущаю порой как недостаток. Теперь мы с мужем. Мужу дома никто не нужен, но на праздники он хочет видеть толпу друзей и каждый раз огорчается, что толпы нет, и никто к нему не ломится. Он для себя объясняет это тем, что мы живем не в родном городе, пока учились, полностью заняты были подработками, чтоб жить, в то время как местные ребята заводили студенческих друзей.

Что меня волнует: какой должен быть порядок общения в семье, чтоб у наших детей был широкий круг общения. Первых встречных мы ведь не можем приглашать в дом. Надо выбирать школу или уже с детского сада начинать? Нормально ли, когда человек чувствует социальную разницу между собой и другими и не пытается поэтому навязываться? Или нормально, когда человек "без комплексов"? Короче, может ли юрист дружить с продавцом?

В общении мы, безусловно, перенимаем привычки родителей. Мы с мужем люди общительные, друзей - знакомых у нас много, посему и ребенку нашему ничего не остается, как тусоваться в нашем ритме:) Я постоянно приглашаю в гости подруг с детьми или сама хожу с ребенком куда-то. Если вдруг ребенок заболел и неделю - другую ему приходится общаться только со взрослыми, он откровенно скучает, а мне его жутко жалко становится. Что касается круга общения.... Так получается, что большинство наших знакомых - это люди примерно такого же социального статуса, как и мы. При этом, у меня есть старые друзья, у которых несколько худшая материальная ситуация, но мне и в голову не прийдет самой с ними не общаться и не давать моему ребенку играть с их детьми. Людей же, которые, на мой взгляд, недостаточно воспитаны (не умею себя вести и т.д и т.п.) я в дом не позову, так что проблема плохого примера отпадает.
Ну и последнее, может ли юрист дружить с продавцом.... Да, если они знакомы с детства. В противном случае, это маловероятно.

Конечно может :-) Вообще-то, терроризировать человека на предмет "с кем ты водишься", приводя в пример такой фактор, как высшее образование - абсолютно бесполезное занятие, поскольку такой мальчик уже далеко не мальчик, и в состоянии сам определить, с кем ему общаться. Лично меня в детстве, насколько я понмню, как-то ничего не смущало в этом плане. И у кого какие родители мне было глубоко наплевать. С кем дружат мои родители - как-то тоже, их дела. Другой вопрос - интересно тебе с кем-то или нет. Наверное именно это и стало критерием в более старшем возрасте. Я, например, точно знала, что буду поступать в ВУЗ, а потому к этому готовилась. Родители конечно сыграли в этом главноую роль. Но это было мое личное дело, и если кто-то из моих одноклассников/друзей представлял свою судьбу иной, это ни в коем случае не было причиной нашего необщения :-) А дельше - все естественно. ВУЗ - круг общения, работа - круг общения, и т.д. Вообще я думаю, что опасность дурного влияния неблагополучных детей зачастую несколько преувеличена. Главное - семья. Но именно запрещать с кем-то общаться - плохо. Лучше, когда ребенку это самому становится неинтересно.

Открыто навязывать друзей неправильно это может воспитать чувство снобизма и пренебрежения к другим (мене обеспеченным). Но вот скрытно - например через выбор нужного садика, нужной школы, нужного района считаю необходимым.

"какой должен быть порядок общения в семье, чтоб у наших детей был широкий круг общения." Не факт, что у общительных родителей вырастут такие же очень общительные дети. Мне кажется, в избирательности ничего плохого нет. Если это, конечно, здоровая избирательность. Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок к чему-то стремился и чего-то добился, поэтому я бы хотела, чтобы его друзья были соответствующими.

" это человек не нашего круга ". А школу, район - да выбираю. Но скорее из соображений безопасности.

снобизм - один из признаков неинтеллигентности. Кому из нас в какой степени он присущ - настолько мы не.

Что-то вспомнилось...

У меня в детстве явно было половое развитие очень позднее. В седьмом классе другие девчонки уже вовсю с мальчиками гуляли, а я в куклы играла. И выглядела лет на восемь. Девочка, с которой я очень дружила со второго класса, перестала со мной дружить, потому что (она сама призналась!) ей было стыдно, что все думают, что она дружит с такой малявкой.

И на следующие два года моей лучшей подругой стала другая одноклассница. Ее папа был водопроводчиком, а мама - продавщицей мороженого в киоске. А старший брат сидел в тюрьме. А мои родители - научные сотрудники:) Но она тоже выглядела на восемь лет и играла в куклы:) Мы вместе ходили гулять, обменивались какими-то наклеечками и календариками, и на других одноклассниц смотрели как на сильно старших:)

В то же время, я занималась в пяти кружках, выбранных родителями, а она даже домашние задания не делала. После восьмого класса она ушла в ПТУ, и я ее больше десяти лет не видела.

Прошлым летом я была в Москве и ее встретила. Я так ей обрадовалась! Поговорили о детях:) никакого морального ущерба мне эта дружба явно не нанесла. Лучше что ли было бы, если бы мне вообще не с кем тогда в школе дружить было?

Согласна про снобизм!!! (-)

среди друзей нашего семейства присуствуют граждане от банкира до водителя троллейбуса:)Ну с уж совсем с бомжом наверное бы не дружили - не потому что бомж, а потому что о чем с ним, собственно, разговаривать?:)

В детстве родители моих друзей никогда не хаяла (впрочем они были все очень приличные, только один мальчик-наркоман, но и его мама кормила супом:), даже сорокалетних рокеров в качестве знакомых 14 летней дочки выдержала:) Только теперь мне вот пришло в голову - а могла бы и возмутится, наверное?:)

Может ли юрист дружить с продавцом? Конечно может. Совместные увлечения и вообще комфортность общения еще не настолько разных граждан сближали:)

Для меня выбор друзей это какое-то общее увлечение плюс некая созвучность темпераментов, характеров... А уж образование, из какого он/она района - это не имеет значения. Хотя среди моих близких друзей людей без в/о нет, но это не потому что я какой-то отсев проводила. Хотя когда я работала в археологической экспедиции, там были люди без в/о и нормально мы общались, общее дело было. Сейчас при выборе круга общения мне важно наличие ребенка в возрасте от года до 5ти, с бездетными мне сложно общаться. Ну, не считая тех, с кем я знакоа давно, до рождения ребенка.
<br>
Маша и Ваня (060101)

Из личного опыта,когда мама была не довольна моими подругами,меня ещё больше к ним тянуло,и я делала на зло.Чем хуже мамино мнение,тем ближе этот плохой друг.Так что лучше как-то гладко эту проблему решать.Что б ребёнок сам увидел,что этот человек ему не подходит.А может и подходит,родителям тоже свойственно ошибаться.

не люблю я когда со мной "дружат" потому что я там то работаю или у меня муж кто то там...

...и я не спрашиваю "а чем вы занимаетесь?" с целью узнать сколько человек зарабатывает и как "высоко" сидит (а уж как неприятно когда меня об этом спрашивают /именно не "просто так"/ - "а где/кем у тебя муж работает?")

...в школу (когда подавала документы сына) СПЕЦИАЛЬНО принесла бумажку, что мы с мужем нигде не работаем :-)


...меня не интересует где работает человек, меня интересует сам человек... и люблю я простых, умных, без выпендрежа, людей... люблю старых друзей, люблю старых соседей, которые меня знают с пеленок и которые всегда при встрече улыбаются, остановятся спросят как что, которые любят меня не потому что я кто то там или не любят потому что я зазналась работая где то там...


....а выбирать/отбирать компанию вокруг себя во благо ребенка... ну как это вы понимаете, автор? вот есть у вас школьный друг/подруга/, с которым вы съели не один пуд соли, но этот друг не поступил в ВУЗ/как вы/, а пошел работать, потому что в тот момент в его семье некому было работать и так и остался с рабочей специальностью, но остался тем же верным и честным человеком, которым и был... вы что перестанете с ним общаться, потому что у него нет высшего образования?

...чем становишься старше, тем меньшая вероятность, что новый, встретившийся на пути, человек станет ближайшим другом (хорошим знакомым возможно, но самым близким другом вряд ли), хотя не исключаю таких случаев (я вот где то в 27-28 лет, переехав на новую квартиру, познакомилась в детсадике с одной из мам, мальчик которой ходил в одну группу с моим сыном - мы до сих пор дружим, хотя наши дети пошли в разные школы) ...среди школьных мам подруг не искала - просто с кем то стояла рядом на линейке (так и познакомились), с кем то живем в одном доме, присмотрелись на родительских собраниях - с кем то я с удовольствием пойду в одну сторону после собрания, а от кого то постараюсь незаметно улизнуть (заскочив типа в магазин), но я не ищу попутчиц по их положению в обществе... как то мне больше импонирует, когда у нас взгляды на детей сходятся, когда маме не все равно где её ребенок чем занимается и с кем дружит...

вы знаете врядли можно специально формировать круг общения - вы может из кожи вон будете лезть, чтобы дружить с профессорской дочкой, но она не захочет дружить с вами - разные у вас будут интересы... можно разве что не скатиться в плохую компанию, которую вы знаете, в которой может быть вам и интересно, но вы знаете, что к хорошему такая компания не приведет...



Марина [Артур 18.02.94 и Тимур 25.08.02]

У нас в семье сроду был проходной двор:) Причем, в силу обстоятельств, мы жили очень далеко от остальной родни и поэтому "дяди и тети" для нас с братом были друзья родителей. Родственники существовали на уровне открыток к праздникам. Друзья же родителей были постоянно - то приезжали на весеннюю рыбалку, то всем миром делали нам ремонт, то на мамин день рождения слеталась-съезжалась со всего Союза толпа в 40 человек потому, что папа обсчитался и пригласил всех к ней на юбилей на год раньше:) У нас постоянно ночевали какие-то дяди Гены и тети Вали. Но родители были искренне рады, гости были званые. И очень интересные! главный кайф - это тихонечко сидеть в углу, чтобы не заметили и не прогнали спать - и слушать:)) Они лепили из хлебных мякишей аэротурбины. Кроили какие-то платья. Делали точный штурманский расчет перелета от Тынды до Колпашевского аэродрома.Решали задачки по физике моему брату 22 способами. Они пили вино и водку, пели, смеялись, подшучивали друг над другом, над нами - детьми. Они и сейчас постоянно перезваниваются, хотя теперь им, пенсионерам, сложнее мотаться из города в город, но на серебрянные свадьбы, на свадьбы детей, на юбилеи - они собираются вместе.

Это я заводила топик про тухлых гостей:))) Потому что у меня тоже проходной двор:) И я не умею говорить "нет" именно потому, что в доме родителей гостям всегда были рады. Может быть мама так же как я ворчала, ныла и шипела - но я этого не помню. Может потому, что не все мои гости - званые и желанные. Но у меня эти гости есть! А у брата - нет. Он очень оберегает свой дом от вторжений. Даже родители были у него в новой квартире пару раз. Я вот не была ни разу. Т.е. хотя мы росли в одной семье - у нас совершенно разное отношение к гостям.

У моих старших детей сейчас такой возраст, что этот вопрос ОЧЕНЬ актуален. Я, конечно, хотела бы, чтобы они дружили с детьми из хороших семей, а не чёрт знает чем. Потому что дети друг за другом тянутся. У дочки все подружки - круглые отличницы, они все стараются друг от друга не отставать, все хотят иметь отличные оценки, все занимаются. А сын сейчас подружился с мальчиком, который из отстающих, из разведённой семьи, хотя оба родителя принимают очень активное участие в его жизни. Но ребёнок академически - отстающий, я лучше бы хотела для сына друзей другого круга, с большим потенциалом и амбициями, от которых мой сын хотел бы не отставать, чтобы они его мотивировали лучше учиться и большего достичь в жизни.

Дело не в снобизме совершенно. Я снобов терпеть не могу сама, а мужа вообще от них просто тошнит. Дело в том, что хочется мотивации для детей. А если их друзья учатся намного хуже их и не собираются идти в калледж, то и моим детям может это показаться не таким важным.

И вот ещё одно наблюдение. У нас есть друзья совершенно разных социальных уровней и достатков. И нам интересно и с простыми рабочими, и с преуспевающими бизнесменами, и с корпоративными мэнэджерами. Но проблема в том, что когда приглашаешь толпу, как здесь выразились, то этим людям неинтересно друг с другом, им не о чём говорить. Точно также получается, когда смешиваешь русских и американских гостей. Ни тем, ни другим не очень комфортно. Мы стараемся не смешивать, если это возможно (а это не всегда возможно).


Оля

сюжеты ему бомжи знакомые рассказали, оказывается, после перестройки столько образованных людей угодили в бомжи.

Впрочем, честно сказать, ни разу с бомжом не разговаривала - как знать, может и скрыты там бездны ума, но просто как-то не приходилось.

как же многие выбирают. так неприятно стало, несколько мам уже спрашивали, в каком доме мы живем (в старом районе понастроили много новостроек, которык исключительно продавались), а одна даже додумалась сказать, когда пришла осень и мы обсуждали, в какой одежде лучше коляски зимой выгуливать (а мы купили через форум б/у Инглезину, оказывается, если Инглезина, это круто) "Ну тебе надо держать марку в тон коляске", я так и села, больше я с ней не "выгуливалась".

бы для достижения поставленного и развития мозгов. Судя по всему, это очень тонких и деликатных отношений между родителями и детьми требует и личного примера какого-то.

Он ко мне раз в месяц за бутылками приходил. В общагу. Ох, бутылок я ему выкатывала по мешку:))) А он мне Пушкина читал, Пастернака:) И свои стихи тоже. И вообще умный был дядька. Но странный. И общаться с ним у меня не очень получалось - вроде говорит человек правильные слова, и даже логичные. Но смысла в них нет - как бред, где вроде все понятно и ничерта не понятно:)А потом сгинул мой Митя - отравился какой-то дешевой водкой. Жалко было. очень.

У ваших родителей были Друзья, а вы описали тех кто к вам наведывается просто как толпу незнакомых граждан, экономящих на гостинице. Если так оно и есть, то согласитесь, разница огромнейшая. И вы, наверное, не бессознательном уровне копируете поведение родителей - к счастью уже это осознавая:)

Друзья - это иное. Я сейчас заманиваю к себе в гости парочку друзей, умоляя их только наскрести на билеты в Москву, а остальное, включая обратные билеты - уж как-нить потяну:)(при этом нагло вру, что за это летом остановлюсь у них, хотя точно знаю, что все равно буду снимать, мне у них тесно:) Но это - Друзья. Нелюбимому человеку, явившемуся с вокзала быть может и чаю не налила бы:)

но где таких найдешь :):) Всё больше жалуются все, как плохо жить, веселиться не хотят. Мне муж говорит, сейчас время такое, вот заработают все денег, и начнут веселиться. Умора! Меня тогда уже не будет!

энто для меня просто "алкоголик":) Уж с такими на московских улицах не раз трепались - я вообще люблю поговорить с незнакомцами:), в большинстве своем - дивные люди. Иногда, конечно, смоневаешься в их душевном здоровьи, но с другой стороны - устами юродиевых с нами говорят ангелы:)

Я имела ввиду, что мы с братом, хоть и росли в одной семье, пример имели один на двоих - но получились разными очень. Автор же посетовала, что может потому что у ее родителей не было друзей в доме, гостей и пр. - то и к ним с мужем "никто не ломится":)) Это я к тому, что пример родителей - не показатель. Просто ребенок должен иметь некий опыт по общению в гостях и в приеме гостей у себя. А уж дальше - "что выросло - то выросло":))

этим работаю, или работаю специально для сына - скорее всего, для себя, чтобы мне было удобно и интересно:) выбор места жительства, студии развития, сада, школы - конечно, это все важно.

Вот ведь оно как; я считала, что именно на примере образа жизни родителей формируется мировозрение и гостепринятие:-) ребенка.

Я до сего момента обвиняла в своей нелюдимости и самодостаточности маму с папой, что их дом всегда был закрыт для других и гости "допускались" только избирательные; думала, эта манера поведения передалась и мне. А ты примером со своим братом доказала обратное:-)

И все же...наверное пример с братом скорее исключение.

зы я всю жизнь мечтала вот о таких посиделках друзей, чтобы в дом приходили люди, и чтобы самой сидеть тихонько в углу и слушать. Это здорово, когда так. А теперь вот хочется, а не получается:-(

У меня с третьего класса подруга была любимая-разлюбимая :-) Олькой звали. Мы подружились, когда она пришла в наш класс новенькой, они приехали с родителями из Восточной Германии, где ее папа был военным переводчиком. Училась она в школе какой-то при наших войсках, ну обучение какое там - понятно. Ну и сама она была не слишком хваткая. В общем, классическая троечница и очень пугливая девочка. Я была отличницей на тот момент (впрочем, потом я хоть и съехала по всяким естеств.-научн. предметам, по гуманитарным дисц. и по англ. - всегда была отличница). Дружили мы неразлучно, расставались только на сон.

Так вот я хорошо помню свои мысли и разговоры с ней в третьем-четвертом классе. Я ужасно сочувствовала ей, что у нее многое не получается, а многое и не хочется, чтоб получалось, но хорошо помню, что на мою мотивацию это не влияло. Никто меня не просил и не подучивал, но помню, как я все придумывала игры про географию уже в пятом классе, чтоб ей интересней было. :-) Мы загадывали город на карте Африки, например, а потом другая должна была найти быстро и назвать страну, в которой он находится. И еще много чего.

Никто мне никогда этого не объяснял, но я как-то сама понимала, что это грустно - когда не хочется учиться, и что она для меня не пример. Но все равно она была мне самым-самым близким другом.

Мне кажется, что наши дети гораздо больше понимают, чем нам кажется :-)

Зато дружба с другими, не такими, как они сами, детьми как-то расширяет горизонты, ИМХО.

Кстати, мои друзья-круглыеотличники мне в жизни принесли больше психологических проблем. Я, хотя училась хорошо, все время себя с ними сравнивала, огорчалась и думала - ну вот, у меня же все равно так, как у них не получится, чего же стараться. И еще все время прикидывала, что они обо мне думают. И мне все мстилась в их дружбе какая-то снисходительность, что ли :-(

Хотя я хорошо понимаю подобного рода беспокойство, и, наверное, не будь у меня такого опыта в детстве - тоже волновалась бы. Но помню себя :-)

Да, противное выражение. Да, глупо выбирать по каким-то признакам друзей, а не потому, что тянет.. Но, как обсуждали в топике про евреев - почему-то в итоге все равно человек, к которому понянуло, оказывается выпускником 57й или 91й школы со всеми вытекающими, включая национальность бабушки, родителей ученых-врачей-etc. Это о знакомых после 18 лет. До того, конечно, разнообразнее. И мои родители, спасибо им, никогда не возражали против моей дружбы с любыми детьми. Но интересы расходятся - когды ты ходишь в вечернюю школу при МГУ, а подруга на дискотеки - ты постепенно теряешь поводы для общения.. Да, она могла не стать парикмахершей, как ее мама. А я могла не пойти в науку, как мои родители.. Но все-таки пошли.. И интересы, планы и т.д. разошлись напрочь... А сохранили дружбу с теми, с кем у тебя совпадают интересы, приоритеты и т.д. Это не "круг"? Это по-другому называется?


А классе в пятом я год не разговаривала с одноклассницей потому, что она сказала, что не выйдет замуж за тракториста. :)). Надо сказать, мы обе не вышли :)).


Но вот с детьми родительских друзей, с которыми много времени проводилось в детстве, обычно действительно не совпадаешь..

не несет само по себе отрицательного смысла - он ( круг )формируется из разных факторов. А выражение "это человек не нашего круга" несет в себе оттенок "фи". Т.е. в " наш круг " априори не вхожи те и те. Вот в чем разница, на мой взгляд.

все же оказано, согласитесь? Только каждый пошел своим путем - вы принимате дома кого ни попадя, брат не пускает никого:)

ох, чую, дурной пример я подам своему ребенку:) терпеть не могу ходить в гости и обожаю когда приходят ко мне. Лентяйство, конечно, но уж так сложилось (и в детстве тоже, собирались всегда у нас). Хотя может он из противоречия полюбит сам ходить в гости?:)

У меня тоже был такой случай. Когда сын был маленький, в нулевом классе, подружился с мальчиком из класса. Вроде приличный мальчик, из хорошей семьи. Так вот, приехала мамаша его забирать от нас (он в гости к нам приехал вместе с сыном прямо со школы на школьном автобусе), представилась, туда-сюда. Потом обвела взглядом наш дом и говорит так по-дружески: Приятно когда дети выбирают себе друзей своего круга. Я сначала даже не врубилась, а потом как поняла, аж затошнило. Такая снобиха, блин. Она врач, муж - адвокат, так она думает, что они - центр мира, пуп земли. Хорошо что мой сын как-то разошёлся с этим мальчиком путями, противная семейка.

Всё это не мешает мне желать, чтобы мои дети дружили с детьми из хороших семей, но только не снобы!


Оля

А можно (мылом) огласить список "выпускников 57 или 91 школы"? А то у меня десяток таковых тоже найдется :-), интересно же, может, у нас общих знакомых вагон.

Самым смешным стало то, что моя сестрица (на 12 лет меня младше!!! - т.е. совершенно другое поколение) и та лет с 12 с товарисчем из 57й дружит..

Тоже Ольга

И те же страхи про снисходительность :)

Я в этой фразе ничего плохого не увидела. Я бы могла так сказать - в шутку, конечно. А она что, на полном серьезе это выдала?

Мамочка, мама!

Как же плохо и одиноко без подружек:( Все они остались в родном городе. Приезжаю - и как глоток свежего воздуха, как продолжение неоконченного разговора. Начавшейся со школы дружбе уже лет 15 будет.

А тут - закончила институт, вышла работать. Все замечательно, все шикарно - только подруг новых нет:(( Так и не появилось. Были какие-то приятные люди, встречались - но у них свой сформировавшийся с детства круг общения, куда мне, видимо, хода нет. Разговоры, болтовня - все на работе. А пригласить кого-то к себе в гости, сходить с подпужкой в театр, потрепаться по телефону - этих радостей я лишена.

С тайной надеждой смотрю на мамочек, катающих коляски по бульвару - вот если удастся забеременеть и родить (проблемы со здоровьем у меня, решаются небыстро), как бы я была рада знакомить на прогулке малышей и чесать языками на разные пустяковые темы с их мамашами!

Не знаЮ .то ли во мне червоточина какая-то, то ли просто не повезло... Единственная отдушина - муж. С ним тепло, хорошо, и можно доверить абсолютно все на свете. Самый родной человек. Но не подружка%(

Возвращаясь от вопля души к теме - мама моя очень общительная и приятная женщина. Своих школьных подруг сохранила по сей день (хотя видятся не так часто), а еще завела массу новых знакомых уже весьма в зрелом возрасте - ей подарили элитного пса, и она перезнакомилась, по-моему, с половиной моего родного города, пока подыскивала песику невест:) Пример, конечно, дивный, но меня муж точно убьет, если пес появится у нас:)

Девушки, вы как объеджините списки - мне тоже киньте на мыло :-) просто интересно...

это нормально прививать ребенку социальные навыки и немного фильтровать его круг общения, но не такими методами как делает ваша мама.

что бы общаться с избранными и успешными надо самому поскольку постольку обладать теми же качествами. иначе будучи серой мышью можешь не вписаться в калоритное общество:). рано или поздно тебе или укажут на выход, или сделают козлом отпущения. такова правда жизни:).

уровень для детей надо выбирать правильный, не надо стремиться посместить их выше вашего семейного уровня, но если немного выше вашего уровня (только немного) совсем неплохо. если ваш ребенок будет постоянно среди тех, чье маатериальное положение будет намного выше он постепенно начнет себя чувствовать ущемленным.

у ребенка должны быть друзья исходя из двух критериев - примерно такой же как у вас материальный уровень родителей и плюс умственные способности вашего ребенка и друзей должна как то особо не отличаться.

а что в этом такого?:) я обычно говорю " это не мой уровень", нисколько не оскорбительно выражение потому что не имею ввиду, что человек хуже меня, просто у нас нет никаких точек соприкосновения - настолько мы разные, что поддреживать общение просто пустая трата времени

вот в этом вы ошибаетесь :) мои коллеги юристы все снобы как один и вы будете утверждать, что они неинтеллигентные?:)

когда достигаешь опредленного социального уровня - начинаешь себя уважать за свои же достижения в жизни, потому что другие в это время занимались чем то более легким, начинаешь ценить свое время и поэтому немного на нет относишься к общению с теми кто не входит в твой круг - проявление снобизма.
никто ведь никого не оскорбляет, просто не хочет СНОБ общаться с теми с кем неинтересно, а что плохого?


разве так плохо себя уважать и ценить свое свободное время?:)

что они неинтеллигентны. Умны, образованы и обладающие кучей других достоинств, возможно. Но не интеллигентны.

славно, зато все спят спокойно и наслождаются жизнью, а вы заморачиваетесь на мелочях :)

такой вывод?:)) Я не заморачиваюсь на мелочах вообще. Я просто разговариваю:))

в моем понятии заморачиваться, это и есть разговаривать и просто предовать даже маленькое значение ерунде:) а вы подумали про что то "очень большое"?:)

я между прочим тоже сноб:-) :-)

На форуме люди Вашего уровня? Вы потратили здесь столько времени...

"Узок их круг, страшно далеки они от народа." :-)

ОК

вы думаете что я прихожу сюда пообщаться?

поучиться?

нет, Клинтоша :) Просто переключиться на что то незначительное, дать отдых головному мозгу:)

Мэри, я, как грамматический сноб, считаю вас человеком не моего круга. Предлагаю вашему головному мозгу отдохнуть, проверяя написание следующих слов: "кАлоритное общество, прЕдовать значение, наслОждаться жизнью". Надеюсь, ваши коллеги-юристы более грамотны.

мои коллеги никто русского не знает :)так что из них всех я грамотней всего пишу на русском:))

Мэри, простите, но раз уже зашла речь о снобах, то Вам далеко до настоящих:)

а у меня еще все впереди:) вы наверное не видели самых настоящих, "махровых" я видела, поэтому согласна быть таким маленьким "снобчиком":) импа чебурашки:)