Кто-то говорит, что ревность первенцев проблема надуманная, а вот я этого очень боюсь. Как ваши реагировали на появление младшего. Меня особенно интересует разница 3,5 - 4 года. Было ли так, что они говорили еще беременной маме, я его\ее не хочу, не дам маму и проч. Как это разруливать и проходит ли это и как скоро??
Катя и Машуша 4.03.01

На счет 3,5-4-х летней разницы не знаю, у моих разница год и семь. Однозначно сначала, после рождения, было интересно, просто живая ляля. Проблемы начались с того момента, когда младшая стала реальной конкуренткой, то есть младшей понадобились игрушки старшей, младшая претендует на ту же еду и на маму уже не в смысле кормилицы, а в смысле внимания и занятий с ней. Старшей сейчас почти 4, младшей - 2,2, просто караул какой-то творится. Спорят, ругаются и дерутся из-за всего: "Моя мама! Нет моя!", "Моя любимая песня! Нет моя!", "Хочу мультик про Чебурашку, нет про Винни-Пуха давай!" и так во всем. Еще любимое занятие специально до слез довести, подойти с какой-нибудь игрушкой, сунуть в нос и начать:"Смотри какая у меня игрушка. Это МОЯ! Я тебе не дам! Она такая красивая, а тубе такой нет! Это мне подарили и я тебе ее никогда не дам!" Причем они друг без друга ужасно скучают, младшая постоянно спрашивает про старшую, когда та в саду, домой приходит, целуются-обнимаются минуты полторы и опять начинается. Я уже даже к психологу с этим ходила, но тут ничего не поделаешь. Честно говоря, мне кажется, что если младший ребенок появляется, когда старшему уже 4, то проблемы могут сразу начаться, старший уже привык к нераздельному вниманию к его персоне, а тут какой-то "новый" ребенок, который полностью завладел маминым вниманием, хотя, наверное, чем дальше, тем сложнее, ИМХО.

У старшего она даже конструктивна,если направить ее в правильное русло...Младший же ничего объяснить не может и действием отстаивает свое право " на маму".А говорят-да мало ли что они говорят!Рома тоже говорил,а теперь за Ланку горой,да и она,чуть что,кричит:"Не тлогай моего блатика Лёму!"

Моя мама своего младшего брата в мусорку выкинула,хорошо что нашли... У них 2 года разница. И она его новорожденного в корзину с мусором сунула.. Корзина большая была и его б не заметили, если б он вовремя не запищал.. Так что для малышей это как мне кажется серьезно, нужно просто следить за ними хорошо и стараться уделять как можно больше внимания старшеньким.. Я вот тоже с недели на неделю жду прибавления и гадаю как Данька отнесется, ей только полтора недавно исполнилось..

Так Вы вроде не хотели второго? Или чисто теоретически спрашиваете :-)?

Думаю, что проблема не надуманная, многие, если не все, у кого больше одного ребенка, сталкиваются с ревностью. У моих дочек разница 2 года 4 месяца, старшая вроде и не проявляет ревность открыто, но зачастую, когда я беру младшую на руки, бросает все дела и тоже пытается туда же забраться. Младшая, кстати, поступает так же. Как скоро проходит, пока не знаю, но стараюсь с ревностью бороться превентивными мерами - проводить время с каждой один на один; поощрять общие игры - то есть если замечаю, что они вдруг начали играть вместе и им обеим интересно, запоминаю момент и стараюсь повторять его потом. Или придумываю что-то по ходу: например, Нина играет в доктора, подсовываю ей Лору, чтоб послушала ее фонендоскопом. Лора приходит с расческой причесать меня, прошу её причесать и Нину. В общем, пытаюсь их заинтересовать друг в друге, в совместных играх. Ну, и за провинности попадает обеим, не только старшей, даже если младшая сделает что-то не со зла, а просто по недомыслию, всё равно журю (она-то еще не поймет, а старшей не обидно). Ну, и постоянно говорю Нине, что Лора ее любит, подчеркиваю, как она радуется приходу Нины. Пока так...

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

А мы ревность младшей как раз очень легко и быстро пережили... Хотя у нее характер, пожалуй, посложнее Санькиного.

Ревность, конечно, существует. И не просто СЕРЬЕЗНА, а ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНА.

Однако сейчас так много статей на эту тему, на Няне полраздела "Второй ребенок" посвящены именно ревности. Так что, почитав, и подковавшись, думаю, можно со всем этим справится. :-)

Любовь детишек друг к другу с лихвой компенсирует периодические вспышки ревности. нужно просто быть чуточку внимательными к тому, что происходит со своими детьми и между ними.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Катерина, у нас как раз разница 3,5 года. Во время беременности Пашка ничего не говорил плохого, но я его постоянно готовила - показывала ему книжку о беременности, причем выбирала, разумеется, картинки, которые могу создать соответствующий настрой. Например, картинка, где малышка сосет сисю. Начинаю комментирвоать: "вот, скоро у нас появится девочка из животика, будет так же сосать сисю. Мы ее принесем домой из больницы, поставим ей здесь (показываю) кроватку, купим ей коляску - а давай-ка посмотрим в каталоге, какую выбрать". И начинаем вместе выбирать. То есть, я старалась ему рассказать о сути и подготовить к тем моментам, которые явно ему будут не по душе (как кормление, например), но тут же переключала внимание на что-то такое, в чем он сам может поучаствовать. И мы вместе выбирали коляску, например. Это ему было очень интересно.
Никакой агрессии по отношению к сестре он не прявляет, даже дает ей свои игрушки. Но стал капризный в период ее рождения (хотя я его понимаю - дома дурдом, помощи нет, я одна с ними двумя с первых дней, папа на работе, я после кесарева, жара 45 градусов...), через месяц где-то совсем успокоился. Ревность его проявляется иногда в том, чтоя, например, кормлю Настю в комнате, а он говорит - мама, положи Настю в кроватку и играй со мной в машинки. Но очень редко, и все времяф меньше. Мне кажется, что сейчас у них складываются очень ласковые отношения :), Паша ее целует постоянно, гладит. Больно ей ни разу не сделал, я уже не боюсь его одного с ней в комнате оставлять и заниматься свомми делами. Зато он теперь ее ревнует - как только незнакомые на улице начинают сюсюкать и трогать ее, он сразу - "не трогай, это моя Настя!"

Я тоже боялась ревности, о которой все пишут, а вот мой муж ничего не читал и не знал, что она может быть :), и оказался больше прав, чем я :)

Да у меня до сих пор сомнения, но давление довольно сильное и я уже сама не знаю хочу или нет. Вот думаю все разузнать, чтобы подковаться на случай положительного исхода.
Катя и Машуша 4.03.01

Ой, я даже в панику впала! Как же с этим справляться. Вы пробывали беседовать с ними? Почему они\она так делают, т.е. специально провоцируют ссору?
Катя и Машуша 4.03.01

Мне кажеться, что чем меньше разница, тем безболезненнее появление "конкурента". Он еще не очень привык быть один. А так, когда вы с ним беседуете о братике\сестричке, он хочет его\ее? Потому, что когда я Машу спрашиваю, хочешь ли ты братика, говорит "хочу", а через полчаса говорит не хочу. Не знаю как быть с такой двойственностью.
Катя и Машуша 4.03.01

То есть Паша ожидал появление сестры с желанием. А было, что он говорил что-то типа: нет, я никого не хочу? И что вы делали?
Катя и Машуша 4.03.01

Ууууу.. как же хорошо, оказывается, что Мишка еще толком объяясняться не умеет... : И вопроса кто какой мультик хочет смотреть пока не стоит - выбирает единолично Арина :))

Кстати, у меня бОльшие проблемы были где-то с Мишкиных 6 мес до 1, 5 лет, пока он требовал много внимания с моей стороны, а компанию Арине составлять еще не мог... Сейчас стало гооооораздо легче! И поиграть-заняться чем-то вместе могут, и помочь мне и друг-другу... Это же цирк сплошной, когда Арина помогает мне в садике Мишку одевать или если он дома сидел (болеет), то когда Арина приходит из сада - сначала обнимает и целует ее, а потом помгает раздеваться и тапочки ей одевает :))) А Арина, когда выпрашивает в магазине что-то (конфетку и т.п.), то обязательно говорит , что надо две брать, чтобы Мишке тоже было...

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

Это ужас.. Он просто ко мне старшего не подпускает :((((



А старший. Я его ооочень готовила. Поначалу все было ничего - он не просек особо опасность (ма, а ты что его с собой из больницы брать собираешься???).. Потом стало хуже.. Эээх, как все-таки хорошо с близнецами..

Я не думаю, что прям -таки с желанием :). Просто принимал это как нормальный факт. Через месяц с нами будет жить сестричка, через два мы поедем в отпуск, потом в садик... мы старались никакую бучу не устраивать по этому поводу. Как будто появление сестрички - дело законное. Как то, что в будущем ему в школу надо будет идти :). Будто бы у всех мальчиков когда-нибудь сестричка или братик появляется (и, к счастью, у лучшего его дружка родился братик через месяц!)

Мне кажется, главное - это чтобы в момент появления ребенка старший не менял своего образа жизни, чтобы он не воспринимал появление как нечто из ряда вон выходящее. То есть, надо водить его гулять, как обычно (ха-ха, кому водить-то :)))), читать те же сказки и петь те же песенки на ночь и все такое. Проводить с ним столько же времени. Нелегко это, когда грудью кормишь. У меня, кстати, по этому поводу и трудности с ГВ возникли. Я вирусом два раза болела, Пашка в это время тоже болел и дома сидел, и мне надо было с температурой и рвотой прикладывать ляльку постоянно, чтоб молоко не уменьшалось, и при этом заниматься скучающим капризным больным Пашкой. Но это нормальные издержки ситуации :)
Вы, конечно, будете радоваться новому малышу, но старший-то не знает, что его появлению вы так же радовались, отсюда может появться ревность :). Во-первых, я в первые дни старалась больше проводить времени в Пашкой. И когда ему читала сказку, а в это время Настька начинала орать, я не бежала как чумная к ней, а спокойно дочитывала абзац, как будто ничего не произошло, а потом спокойно шла к ней. Со стороны жуть - лялька надрывается, а я спокойно пою "баю-баюшки баю" в детской. Кстати, Пашка в эти моменты полностью сконцентрирован на мне и не обращает внимания на лялькины вопли. Потом допеваю с комком в горле, спокойненько так целую, закрываю дверь и уж в этот момент даю полный выход :) эмоций с лялькой
То есть,я старалась показать, что Пашка мне важнее. Сейчас, когда первые трудности утихли, я уже открыто и Настьку ласкаю при нем. Если в первый месяц он тут же сам приставал, чтобы его тоже погладили, то сейчас вполне нормально относится к этому, даже сам мне "помогает" ласкать ее :).
А потребность частого общения с Настькой появилоась только где-то месяце на 2-3.

Да, было и такое, что во время беременности я сказала что-то типа "вот, скоро у нас б3удет сестричка, да?" - он ответил "нет, не хочу". Ну и ладно, это совершенно нормально, и делать ничего не надо.

Да, про ревность второго я еще ничего не знаю... Пока что, в свои 4 месяца, лялька просто обожает брата, как только он подходит, она даже сиську бросает и начинает пялиться и улыбиться ему. Но что будет дальше, не знаю...

Оля,я думаю,что где-то через годик у Вас есть все шансы узнать и что такое ревность старшего к младшему,и наоборот.Не зарекайтесь! К грудничкам обычно не ревнуют,просто младшая еще не достигла конкурентноспособного возраста.

Конечно есть ревность (хотя Анька очень ждла братика, много ему пела, когда он в животике сидел, с пятками его любила играть (опять-таки, когда он еще не родился). Мы с ней очень много разговаривали на эту тему, так что она была настроена очень положительно. Плюс рожали мы дома. Анна на самих родах не присутствовала, но братика увидела минут через 10 после рождения, взяла его на руки, болтала с ним.

Но, как я говорила выше, ревность есть. Проявляется по-разному: то, как только мне надо заняться Сашей (попу помыть или покормить) Анне тут же срочно нужна моя помощь(колготки подтянуть, куклу ождеть и т.д., хотя она все это сама умеет делатьпрекрасно). Если я с Сашкой обнимаюсь, то Анну тут же тоже надо обнимать. Один сидит на одной коленке, вторая тут же на другую плюхается. Иногда у нее вырывается: Мам, давай Сашку дома оставим и пойдем гулять вдвоем. Тогда так и делаем (благо есть няня). Анне очень помогает то, что после садика мы с ней заруливаем на площадку поиграть, или в магазин или еще куда-то, но только вдвоем. Хотя она часто просит, чтобы я за ней в садик с Сашкой приезжала.

Так что без ревности не обойтись, просто надо учиться ею управлять.

Удачи и Здоровья, Лена, Анюта (03.12.99) и Александр (21.07.03)

А кто зарекается-то? :) Через годик и посмотрим...

(разница в год-два счмтается гораздо болезненней для старших, чем 3-4), потом во взрослом состоянии не ревнуют (а ты сестре сережки на такую же сумму купила, как мне кольцо?), поэтому тем, кто один в семье в принципе тяжелей в будущем. Говорят :):)

А мне, наоборот, кажется, что в 4 года уже легче должно быть. Я Насте лет с двух удочки закидывала про еще одного ребенка. В два она четко говорила, что не нужен кто-то, кто будет спать с мамой и играть в ее игрушки, а в три регулярно сама стала приставать, что нам нужен еще маленький ребеночек. Пока ждет с нетерпением, хотя я ей стараюсь заранее рассказать о возможных сложностях. Она такой человек, которого всегда лучше ко всему готовить заранее. Постоянно спрашивает, когда ребеночек народится, животом моим интересуется. До практических экспериментов нам еще полгода ждать... Летом посмотрим, как дела пойдут :-)

Маша и Настя (03.08.2000)

Кать, не надо размышлять :). если всего бояться, то лучше ни во что не ввязываться :). и вообще, решать проблемы надо по мере их появления. информации и полезных советов - река многоводная, так что можно найти практически работающие схемы поведения и моделирования поведения деток. но если от ответа на вопрос - есть ревность между детками, зависит решаться на второго или нет, то лучше ответа не знать :).

я пока еще не могу сказать насчет наличия ревности - скорее всего меня чаша сия не минует. Яшка в самом начале моей беременности на мои сентенции по поводу того, что у нас будет братик/сестричка, удивленно-возмущенно смотрел на меня и твердо заявлял - нет! мне кажется, что в нашем случае парню было просто непонятно - что такое этот братик или эта сестричка. сейчас он знает, что у мамы в животике его "сестричка", зовут ее Варя. но представить себе ситуацию, что скоро эта неведомая Варя займет место в нашей семейной жизни, ему просто не с чего - у него нет таких моделей. так что будем закладывать модель, по которой, надеюсь, может, еще когда-нибудь придется действовать :).

удачи тебе :). и не думай о страшном - оно само придет :) (шучу :)).

Мария

Никакой закономерности здесь нет. Говорю как сестра ( с братом разница 3.5) и мама погодок. Брат мое рождение переживал очень болезненно - это были ошибки мамы, конечно, сейчас она это четко признает. Мои погодки - дружны и не могут друг без друга, дочке 3.3, сыну 1.7

А мой муж один в семье - он совсем не жадный, терпимый, добрый и ваЩе... :-)

Все дело как родители поставят себя и детей и в воспитании.

"моя мама нет моя, моя песня нет моя" могут возникнуть и у ровесников (мы с сестрой:-)) и у у детей с разницей в 5 лет. Тут от характера обоих зависит.

(появление братика) повлиять не можете. Вот и говорите не как о ВОЗМОЖНОМ, а как о обязательном факте. Я говорила что то типа: "У тебя скоро будет братик. Он тебя будет любить и ты его будешь любить. Мы будем ему менять памперсы, давать соску и .т.д." описывала как нужно за малышами ухаживать и.т.д. Что я буду его кормить грудью как ее когда то. Рассказывала что она тоже была маленькой, и показывала фотки какой была она. Разница у детей 3 г.2. мес, ревности нет, хотя спустя несколько дней после того как мы приехали из боьницы дочка сказала что то типа "Давай его отдадим", ноя ей быстренько объяснила что он ее любит и он с нами навсегда.

У нас погодки - разница 20 мес. Отношения лУчше и не пожелаешь. Если такие останутся и во взрослой жизни, я буду самая счастливая мама на свете. :-)

А с разницей 3-4 года ( у меня с братом такая)..
С одной стороны проще: старший все понимает, может себя занять, обслужить, даже помочь.
С другой стороны: если акцентировать внимание, что есть кто-то младший, а поэтому *ему мама сейчас важней* или * ты же большой, подожди* и т.д., то можно заработать нехилые проблемы в отношениях со старшим. Мой совет, уделяйте старшему внимание как можно больше, даже если вы заняты, не игнорируйте его просьбы, а говорите, что вы его слышите и обязательно через 2 мин. как закончите дело подойдете и поиграете, почитаете и т.д. Оставляйте младшего наедине со старшим ( если вы на кухне или делаете что-то по дому), пусть старший ничего не делает, но у него будет развиваться отвеств. за младшего, не застявляйте его помогать - просите помогать, привлекайте старшего к уходу за младшим, воду полить при купании, памперс принести, пусть это будет как игра, только ни в коем случае не принуждайте если не хочет.Говорите старшему как младший скучал по нему, как младший радуется его приходу, Обнимайте и ласкайте старшего, найдите с ним общее дело, можно даже оставить младшего с папой и пойти погулять со старшим - он должен знать , что мама не изменила свое к нему отношение, что она такая же и любит его не меньше. Я еще приносила младшего каждое утро в кровать к старшей, типа, здороваться и обниматься, прямо с рождения. Если они вдруг обижали друг друга ( игрушки не могли поделить, игрушка в таком случае изымалась от них в шкаф)отчитывала обоих * в обе стороны*, а не только старшую как самую понятливую. Не вешайте младшего на старшего как на няньку и не принуждайте ничего делать для младшего против воли старшего.

Вообщем, смотрите по ситуации и старайтесь сдружить детей и дать понять старшему , что это его любимый(ая) братик/сестра и что он за нее тоже отвечает и что вы ВСЕ одна не разлучная семья. Просите рисовать вашу семью и пусть он рисует всех членов семьи вместе.

И еще, не отправляйте надолго старшего к бабушкам-дедушкам. Он должен быть в семье и привыкать к новорожденному вместе со всеми.

Да, уж об эмоциях младшего я пока не задумываюсь, да и нет его пока. А вот как вы со старшим "работали". Как гасили ревностные проявления?
Катя и Машуша 4.03.01

Спасибо, но все равно боюсь, т.к. сейчас когда ко мне другие дети подходят, да что дети, муж и даже мой папа, она меня оттаскивает и кричит "не дам! Моя мама!!" Так вот я и не пойму как она будет воспринимать младшего как еще одного поягателя или родного члена семьи??
Катя и Машуша 4.03.01

Ой, спасибо. Спасибо большое за поддержку
Катя и Машуша 4.03.01

Золотые слова!

не будет помощи, я о втором ребенке и не заикнусь, объективно оцениваю свои в основном физические силы и понимаю, что в моем случае я буду разрываться, когда читаю америк. книжки, что вот, как здорово, один ребенок (новорожденный) в слинге Вас "ест", Вы в это время сидите на полу, складываете со старшим кубики или читаете ему книжку, и все довольны, мне это сдается из области фантастики (и про кормить сидя на полу, и про одной рукой поддерживать слинг, другой держать книжку, и про то, что все довольны, столько раз слышала, что старший не любит видеть, как мама кормит младшего, и я буду недовольна, главным образом :(:(, а уж чем мы будем питаться в этот период, остается только представить, ни молока не будет, а старший точно желудок посадит). Извините, что немного не в тему, у самой болит. Как представлю, что придется старшего постоянно одергивать (не трогай, не мешай), вот мне вчера пришлось с грелкой полежать, так я думала очумею, что ребенок вытворял, лишь бы я поднялась, я весь вечер строила ребенка, и это только один вечер, а уж с токсикозом просто загублю старшего.

Правильн! Очень важно - никуда не "сгружать" ребенка на время родов и после них. У нас, правда, и так выбора не было, некуда было сгружать, но ребенок и в больнице со мной был, и домой вместе ехали (а он гордо, как старший, помогал люльку с лялькой нести), и потом всегда вместе. тяжело, но результаты - золотые.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Давление со стороны кого? Все-таки надо прислушаться к себе, а не к окружающим...

Ирусик и Дашенька (16.08.2002)