уже писала как-то, что в сентябре разделили мы счета. Он платит за полквартиры, за это приезжает, когда хочет на выходные.<br> В общем-то подозреваю, что и не очень хочет, но надо иногда на фирме объявляться и оформлять ежедневные листки - когда пришел, когда ушел, номер проекта и так-далее. Почасовка по-русски.<br>
Сначала впаривал мне, что дележка денег - вынужденная мера, потому что "вместе" не получается. Одни долги. К слову сказать, по-моему долги он делал. Маму его каждый год не только к нам на 3 месяца с полным обеспечением вызывали, но и в отпуск вместе. :-( Я так прикинула, у нас долгов сейчас чистых (не считая кредитов на две машины) около 10 тыс. Эт акурат свекровины "отпуска" в общей сложности. Но я хоть и возмущалась всегда, отказать не могла. Ну как-же, мамочка там одна. Сынок здесь, сиротинушка, без родных. Надо им встречаться. Суммы встреч, правда, поражали всех знакомых, у которых, кстати, у половины мамы или папы в России. И все старались приглашать. Но не с таким размахом как мы. :-( В общем, мама - это отдельная тема.<br>
Я сейчас не об этом. <br>С момента раздела у нас катится по наклонной еще быстрее, чем раньше. Первые 3-4 Weekenda мы скидывались. Правда со скандалами: то колбасу он не будет оплачивать, то хлеб, потому что все не съест. Противно до жути. :-(<br>
Но в эти выходные "мы" перешли всякие границы. Он ел один, хотя я в пятницу заполнила холодильник и сказала, что не намерена больше считать каждый бутербродик. Пусть ест, а потом оставит столько денег, сколько считает нужным. Не стал. А пошел и купил себе в закусочной горячее и сладкое (которое положил сначало за кресло - спрятал?), а дочка вокруг прыгала и просила откусить. Хоть и сыта была - посто тоже любит эти лакомства. Я б и сама ей сбегала купила - но не хотела ребенку на ночь тяжелое давать. <br>
Теперь представьте эту картину маслом!<br>
Но самым крутым было следующее: ребенок попросил сходить с ней на каток. А он перед этим подсунул мне чинить его куртку. Я сказала, что пока они ходят - я пошью. Он сказал, что пойдет, если я оплачу половину ЕГО билета. (Детский тоже, само собой, он же мне алименты на нее отдает.) Я была в ауте. Он пояснил, что идти не хочет, а если я ПОДСОВЫВАЮ ему ребенка (видит ее только по выходным), то с какой стати он должен тратить свои деньги. (Билет стоит 7Евро). О как!!!<br>
Я его, конечно, послала. А боль засела. Куртку предложила ему самому шить, на что он припомнил мне, как неделю назад помог кусочек программы написать. Пришлось делать, но официально спросила, будем ли мы после этого в расчете.<br>
Короче, грязно все это. <br>Вы мне скажите пожалуйста, это персонально ко мне? Ну, то есть, все при разводе с нелюбимыми так себя ведут? Или он просто раскрылся теперь и с любой следующей будет таким же?<br>
Насколько часта ситуация, что мужики ведут себя как последние гавнюки? Обворовывают жен и детей? Предают, перед этим хорошо подоив? <br> Еще поняла, что я его просто боюсь. Боюсь, что он выдумет что-то новое, и мне опять будет дико и больно, что человек способен на такое. Человек, которого я боготворила!

> Насколько часта ситуация, что мужики ведут себя как последние гавнюки? Обворовывают жен и детей? Предают, перед этим хорошо подоив?

<P>Да просто каждый второй. Или даже полуторный. А остальные - еще хуже. Так что деваться некуда вам, бедным женщинам

Ваш сарказм неуместен. <br>
Я, в общем-то, хотела с людьми поговорить, которые сталкивались с подобным. <br> Насмешек и яда мне и в жизни хватает. По выходным.

при чем тут развод? он таким был всегда и вы почему-то этого не замечали.

любимая женя, нелюбимая - не важно, благородный человек так себя вести не будет

вашей ситуации не знаю, но по нескольким фразам тоже можно понять цели и мотивы.И сдается мне, вы сами не прочь дележки эти устраивать.

зачем он вам сдался? никакого ж удовольствия(

Дележки мне омерзительны. <br>
У Вас есть вариант поведения в подобной ситуации, где я бы не выглядела почти так же гадко, как он? Типа он не хочет скидываться. Или называет сумму сильно заниженную. А я уже потратилась. Согласиться? Плюнуть и взять расходы на себя? <br> И он мне уже не сдался. Все понятно, как день. <br>Только от этого не легче. Терпеть его приезды придется, иначе квартиру не потяну, а надо. До конца учебного года не переехать. <br>
На эти выходные уезжаю к маме в другой город.<br>
Но ведь каждый раз не будешь сбегать из квартиры - некуда!

Мой сарказм более чем уместен. Если вас от общения с ОДНИМ представителем мужского пола начинают волновать такие обобщающие вопросы, то вам по-любому надо с ним расставаться.

сорри, я не поняла, а с какой стати он платит часть за Вашу квартиру?

Ромашк,ну нафига вы так за него держитесь?Хотите,чтоб опротивел так сказать по факту жлобства?У вас же получается абсолютно бессмысленная нервотрепка!

Как Вы с мужем то живете? Боже,это ведь так противно и унизительно!!! Слать его к такой то матери(извиняюсь за прямоту)

В очередной раз не понимаю... Ну какого лешего вы пытаетсь сохранить видимость семьи??? Нету ее. Еще раз, НЕТУ. Разделили счета, разделили бюджет, разделили полки в холодильнике. У вас нет мужа - -есть сосед, которого вы почему-то терпите в своем доме.

Вот по поводу чужого дяди у вас все эти "как можно!" возникли бы? Вряд ли.

Он посчитал, что если официально объявлять о разъезде, то его переведут на плохой налоговый класс и он потеряет сильно в зарплате и нужно срочно заниматься геморроем с переездом. А мне приедется платить за всю квартиру. Сошлись на середине - он платит (и при этом оставляет за собой право пользоваться этой квартирой), меня не так бьет по кошельку и я смогу дотянуть до июня. <br>
При этом, ессно, остается психологическая проблема. Мне тяжело видеть такое вот отношение.

Возникли бы! <br>
И видимость я не сохраняю. Говорю же - все ясно!

А черт его знает? Может и правда, когда уложится в голове, что он такой - легче будет забыть?

Ромашка,да плюньте Вы на этого жлоба! Понятно,что легче всего советовать,что в жизни все сложнее ,чем на словах,но может быть все таки попытаться! Себя пожалейте,нервы свои,они Вам еще прегодятся!

срочно прервите эту договоренность, если от этого не сильно пострадает сумма алиментов. Нельзя было так договариваться, Вы сделали ошибку.

Почему?

А он меня уверяет, что я, сука (с), только и мечтаю, как бы его обобрать. (Это я о тех евро, которые за колбасу и поход на каток)

Так конечно,это очень удобно так ему говорить,типа сама дура! Не сомневаюсь,что он думает,что вы жируете! Мой бывший например,до сих пор уверен(платя через пень колоду алименты в 500 руб),что эти деньги идут не его ребенку,а мне,на покупку брильянтовых камушков!!)))Гады(пардон)

потому что Вы сделали друг другу денежное одолжение, каждому из вас давящее на психику. Отсюда и дележка бутерброда. Нужно быть ангелом, чтобы жить с бывшим как с соседом. И нужно быть ангелом, чтобы платить за квартиру бывшей как меньшее зло. А Вы оба не ангелы.

Да нет,по верному,в смысле скорейшего его вам опротивливания(о как завернула:-)),тока вы так все нервы себе и ребенку ухандыкаете.Кровосос какой-то получается.

Здорово сказано!Ромашк,ну прислушайтесь же наконец!Деньги уже давно столкнулись в вашей семье с психологическими проблемами сосуществования друг с другом теперь уже несовместимых людей.

Мой тоже про алименты на ребенка говорит,что ребенок его объедает,тока этот маразм я имею счастье не слушать много и часто,потому как мобилу свою легко могу отключить,вы же бодаетесь фактически с маразматическим соседом(как ещё его назовешь?).Разбегайтесь наконец.

Чтобы узнать мужчину до конца, с ним необходимо развестись. Самые замечательные часто ведут себя не так как ожидалось, увы (мой первый просто не успокаивался до тех пор пока все свадебные подарки его родственников не были свалены на подаренный его же мамой ковер и вынесены на парковку перед домом, а до этого он сидел в моей кухне, шевелил пальцами ног в порванных носках (где откопал - за пару недель проносить так было невозможно), говорил мне до чего же я отвратительная жена и как ему без меня хорошо живется - друзья, рестораны, светлое будущее). Наполненный вами холодильник ваш бывший вполне мог воспринять на попытку к примирению. А также и готовность зашить куртку. Если он не хочет проводить время с ребенком, то не предоставляйте ему эту возможность, пока он сам об этом не попросит - зачем вам переживания по поводу что он пренебрегает родительскими обязанностями.

Чего-то они все под копирку:-),мой думает точно также,даже размер алиментов такой же:-)Чтоб ему всю жизнь жить на эти "деньги":-).

поделить!А если поступить как все советуют,то вот тогда действительно будут проблемы.Посчитайте.Ему понизят зарплату и какой-то налог будет больше.Значит алиментов меньше.За квартиру платить не будет- не потянете-надо будет срываться с места-тут тоже страдает ребенок.Ну если совсем действует на нервы, то возьмите себе за правило ездить в эти дни к маме или еще куда-нибудь.Мелкие дрязги это цветочки по сравнению с денежными проблемами(иногда так и супруги цапаются)да и терпеть не всю жизнь,а до лета как я поняла.Иногда в жизни надо прогнуться,что бы не попасть в худшую ситуацию.

Цирк!))))))Цирк -Шапито!!!)))))))))

да, Ромашка, никак не смириться вам с этой ситуацией? Пропускать ее мимо себя, так сказать? Радоваться плюсам (наличие этой квартиры и алиметов) а душевные страдания прекратить? Ну просто убедите себя посуществовать в выходные без эмоций - мне помогает такое. Как накатывает - хоть говорите себе "я сдерживаю эмоции, так как мне это жизненно необходимо". Радуйтесь, чему можно, а все остальные мысли и переживания просто прекращайте на корню - это легко на самом деле, особенно если понимаешь какой вред можешь нанести своему (и ребенка) здоровью. Очень быстро успокаиваешься, попробуйте. Как тормоза какие-то наступают и с ними блаженное спокойствие :)

Если ваш источник проблем физически будет рядом с вами, вы хотя бы морально будете отстранены от него.

Ну да-цирк,тока это мы с вами так думаем,а у наших бывших всё на полном серьёзе-кормильцы млин:-).

Что самое интересное,я никак не могу понять,неужели у них не всплывает мысль-а как там МОЙ ребенок,что ест,во что одет,не надо ли чего? Вот этого я понять не могу!И как хватает совести просто такие копейки алиментами обозвать?

Думает. И говорит. Даже отчет требует - куда потратила. И еще уверяет, что я тоже должна такую же сумму на ребенка тратить. А это уже просто миллионы в его понимании.

Ой, я вчера снова об этот вопрос как об стенку билась. У нас с ребенком действительно проблемы. Психует, кусается и царапается в школе. И много другого.<br>
На прошлой неделе пошла из школы не в продленку (в садик), а домой смотреть телек. Ее воспитахи потеряли. Давай мне звонить. Я была не в бюро. Дозвонились ему. Он сказал, что ничем помочь не может - в другом городе. Возвращаюсь через час - лампочка на телефоне мигает и его номер горит. Набрала, спрашиваю в чем дело. Так он МИНУТЫ ДВЕ!!! не мог вспомнить зачем мне звонил. Потом говорит: Ах да. Ребенок до садика из школы не дошел. <br>
Я была в шоке. Представляете! Он положил трубку и тут же забыл. Даже волоска на голове не шевельнулось: где она? что случилось? <br>
Вчера я снова позвонила поговорить с ним про дочь. (Ну не могу я смириться, что он ребенку такую же безотцовщину уготовил, как у самого была - его папаша в 3 года оставил и до сих пор не вспоминает, что сын где-тот есть). Так он спросил грубо "Чо ты от меня хочешь. Научись сначала сама ребенка воспитывать, а потом мне претензии предъявляй" и положил трубку.

Маленькое уточнение. Он не собирался разводиться. Дележку предложил как временную меру выхода из денежного кризиса. И постоянно при скандалах орет, что если будем ругаться, то уж точно не сможем жить вместе. Типа: понимай, что я из семьи не уходил. Это ты меня такой обстановкой вынуждаешь.

Я стараюсь. Только я не такая решительная, как Вы Пэг. Вот сегодня еду к маме. И очень надеюсь, что после вчерашнего, им оборванного, разговора про ребенка он сам решит не приезжать. Значит, когда мы в воскресенье вернемся домой, мне не придется сжимать волю в кулак, чтобы не дать ему снова меня довести.

значит, он собирается, а Вы сидите ждете куда он соберется? тоже способ жить, конечно. Только уж очень обидный какой то.

За ребенка душа болит! Она по нему тоскует. Говорит, что не хочет его терять. Я ее спрашиваю: разве он много с тобой занимается? звонит тебе спросить как твои дела? Нет, - говорит, - но я все равно хочу чтобы он хоть иногда приезжал! <br>
А попытку примирения - очень явную (но на его условиях ессно) он продемонстрировал сразу после готовности куртки. Хотя я несколько раз четко ему сказала, что это моя расплата за помощь по работе, мы квиты и я больше НИКОГДА ни о чем не попрошу его. На что он прыгал и орал, что любую "неденежную" помощь всегда рад мне оказать.

Во-первых, что вы хотите от ребенка в той атмосфере, которую вы ему обеспечили дома? Он не только кусаться будет...

Во-вторых, вы старательно пытаетсь приспособить своего бывшего(?) мужа на роль отца и кормильца. В его планы это не входит, как вы этого не понимаете?

Согласна. Потому и психую.<br>
Я действительно запуталась. Сначала решительно не хотела его пускать. Он подловил меня в тяжелый момент, когда умер двоюродный брат - уговорил, что поможет мне пережить это. Чтобы я не была одна. Потом начал все больше хулиганить с дележкой. <br>
Теперь я уже не знаю вообще, что делать. Вот, рядом лежит письмо в организацию, которая обсчитывает квартирную плату. У нас социальная квартира. То есть если мы работаем, то должны доплачивать городу н-ую сумму. Размышляю, что делать с этим письмом (в нем листки от главбуха с обеими зарплатами). Отправлю - нам насчитают по полной программе, а он не заплатит в декабре и буду я на праздники лапу сосать. Или сразу послать только свои листочки, но тогда от него надо заявление о выписке из квартиры. Квартплата будет все равно очень высокой, но не такой как сейчас - просто мне ее придется уже одной тянуть. И он может из пакости тянуть с заявлением. <br>Блин. Не знаю, на что решиться. Мама говорит: будь хоть раз в жизни хитрой. Не ссорься с ним, пока возможно. Она хочет вернуться в наш город летом. Будем искать квартиры рядом. Тогда все вопросы сами собой разрешатся. <br>
Вопрос: КАК ДОТЯНУТЬ и не сломаться?

Искренне не понимаю, как может человек свою кровинушку бросить! Я ему не раз говорила, что на этом свете у него только два близких человека - мама и дочь. Он вроде проникался этой мыслью. А теперь - чтобы маме каждую неделю звонить - карточки телефонные покупает, не жалко денег. А ребенка не может даже с работы бесплатно набрать. Говорит - лимит.

честно? занять денег - Вам. Негде занять - затянуть пояс на пару месяцев. Еще никто от этого не умер. Послать свои листочки и снять с него заявление о выписке. Каждый фин кризис кажется безнадежным, но почему то у всех как то решаться умудряется.

Вывести свою жизнь из зависимости от настроений бывшего партнера (потому как нынешним партнером такое состояние дел не зовется, сорри).

А там посмотрите, как карта ляжет, когда Вам от него ничего не надо уже будет. Это уже совсем другой расклад будет.

Да какая вам разница "как может"? Значит, может. Примите как данность и перестаньте уже жить в каких-то надеждах на то, что он вдруг "все осознает". НЕТУ его. Сколько раз можно повторять?

Во! Это то, что я постоянно прокручиваю в голове. И то, о чем недавно говорили с мамой. Которая всю жизнь, надо сказать, была жутко принципиальна и бескомпромисна. А тут вдруг стала так же рассуждать, как Вы, Клякса.<br>
А ребенок, узнав о переезде, даже расплакалась, что потеряет единственную подружку-одноклашку (живет в соседнем подъезде - тоже палочка-выручалочка).<br>
Вопрос только, как не сломаться. <br>
Кроме того, если и правда ездить каждый раз куда-нить - можно тоже нарваться. Он заявит, что платит только с тайной мыслью сохранить семью, и если мы уезжаем и не хотим его видеть, то на фига ему деньги терять. Тут надо аккуратненько по лезвию бритвы пройти! :-)<br>
А что, бывают у супругов ТАКИЕ жуткие скандалы? И после подобного не расходятся? Мне казалось, что подобное - уже последняя стадия перед хлопком дверью.

Попробую с тормозами. Я Свияша что-то забросила. А в принципе достаточно на ночь пару страничек и могу спать. С кошмарами, но сплю.

я не знаю дешвле способа, откупиться от таких бредовых, просто идиотских проблем, чем - деньгами. Тем более, не стотысячным долгом и кабалой на десять лет, а переездом в квартиту поменьше и Новым годом без елочки. Лично для меня ситуация представляется не мелкими дрязгами, а полной беспросветной задницей с большой и жирной буквы Ж.

У меня впечатление, что муж, или не знаю, как его назвать даже после всего этого, просто срывает злость, намеренно по-идиотски ведет себя, чтобы побольнее ранить, чтобы подольше ныло. Это не относится к его тревогам о дочери, там уже глухо, все как есть. Сознательно или нет, он жену наказывает за сложившиеся проблемы, считая именно ее виновной в сложившейся ситуации, и чем дольше она не сорвется, тем с большим остервенением он будет закручивать гайки.

если после этого и не расходятся (бывают ангелы или дураки, много еще чего бывает), то уж счастья точно никакого не видят. Простить, забыть, снова уважать человека, который так унизил - невозможно. И отношение к ребенку тоже не меняется. Или за него дергаешься, или нет - это будет всегда раздражать несогласную сторону.

Ромашка, вы где живете? За Новый Свет не скажу, но то, что в Европе, особенно в соц-странах мать-одиночка получает очень хорошую поддержку от государства - чистая правда. Кроме того, добиться алиментов от разведенного отца официальным способом бывает легче, чем сбор добровольных пожертвований, особенно с любителями поделить колбасу и упрекать в "навяливании" ребенка нахаляву сводить к-л.

неденежная помощь и бесплатная помощь вовсе не одно и то же. натуральный обмен вас устроил бы?

всегда удивляюсь, наблюдая, как дееспособная молодая женщина прогибается, терпит унижения и полный душевный дискомфорт, лишь бы только не ощутить дискомфорт материальный. Да, обычно сюда еще приплетается благополучие ребенка. :-) и какая нить потребительская пословица к месту.

Когда то тут был топик про психологию содержанки - вот это и есть имхо отчасти оно самое...

может, дело не в деньгах, а в страхе поставить последнюю точку?

И насчет благополучия ребенка вы тоже правы - какое может быть благополучие, когда такое свинство на глазах происходит регулярно. Да и затюканная мама тоже сомнительное благо. И чувство, что мать ради "твоего благополучия" годами промаялась без счастья, без нормальной жизни, тоже ничего хорошего ребенку не обещает.

Извините, мне сейчас некогда читать весь топик, поэтому может быть повторю чей то ответ. Но хочется вам сказать, не переживайте таких ОЧЕНЬ много видимо. У моей родной сестры, допустим, когда она ушла от мужа с 2 детьми муж вывез из общей квартиры ВСЮ мебель. Ну не всю, пару совсем уж старых вещей оставил. Как вам? здоровый мужик, в расцвете сил и женщина с двумя маленькими детьми. Причем удла не к другому мужику а ОТ мужа.
Потом мне еще очень понравилось, как он привозил детям яблоки и мандарины, заходить отказывался, вызывал их на лестницу и там заставлял есть. Не то что прям впихивал конечно :-), но говорил - кушайте здесь, с собой не дам, а то мама съест или даша или бабушка с дедушкой. При этом не подумайте что мы нищие и за яблоки с мандаринами в драку лезем. Нормальные люди, вполне обеспеченые.Алиментов не платил, конечно.
ИМХО, дело не в жадности, просто он хочет сделать вам больно, достать по простому. Видать обижен за что-то сильно. По крайней мере это точно было с моим зятем, а про вас просто предположение.
Даже не знаю что в такой ситуации делать, что бы он успокоился.
Если вас это утешит скажу, что у моей сестры новый муж сейчас, очень богатый, прекрасно относится к ней и к детям. Так что никогда не знаешь что во вред, что во благо.

Как всегда ребенка жальче всех. А рядом квартирку поменьше никак не найти, чтобы подружку не терять? Пытайтесь!
Удачи и здоровья!

Ромашка, почему Вы считаете, что ваш муж должен любить ребенка, только по родству? Не все в жизни идеально, и ваш муж тоже. Ну не хочет он ребенка, ОТСТАНЬТЕ от него. Он рос без отца, отсюда и ноги растут его отношения к дочери. Насилу мил не будешь. Посмотрите до чего Вы ребенка довели (именно ВЫ) - кусается и т.д. Дети боятся перемен, это я о переезде и потере подружки, а особенно если вокруг такой бардак. Если бы Ваша дочь чувствовала в Вас поддержку, она бы не боялась переезда. Смотрите, дочь видит, что она папе не нужна и маме тоже, потому как мама занята только дележкой :-(

Не так страшен черт как его малюют! Дочь конечно хочет изредка видеть папу, потому что вы ей это втолковываете. Вы не представляете сколько комплексов Вы ей навешиваете своим стремлением заставить мужа любить ее. И все это из-за чего? Из-за ОПЛАТЫ квартиры!

А муж ваш уже давно готов к разводу. Уверена. Тянет из-за налогов (ха-ха) и главное - довести Вас, чтобы вы его выгнали, а он был белый и пушистый и какал всем вокруг про Вас, какая вы су**. Ноги он о вас уже вытер, ребенка вы оба до ручку уже довели! И после этого Вы еще задумываетесь о примирении.

Кста, о маме и ее рекомендации быть хитрее. Может она просто немного побаивается, что Вы сядете на нее с фин. проблемами?

Извините, если немного грубо получилось, но жалеть Вас просто не хочется. Ребенка жаль :-(

ППКС!!!!(-)

Не-а,нет такой у них мысли.Мой вот на подобный вопрос ответил:"Ну ты же её тоже хотела!Вот и содержи."Занавес.

Точно!!!Это именно надо принять и всё.Нет его.

Мне тоже очень жалко ромашкину девочку,такая маленькая и никакой твердой почвы под ногами,детям так нужна уверенность и стабильность,а у неё этого нет,сплошные нервы и разборки.И отцом он никаким не будет,хоть кол на голове теши,а мать вечно в раздражении.

Если болит душа за ребенка, значит поставьте её интересы выше своих. Только не берите на себя больше чем можете. Ваше настроение ей передается, ожидание перемен к худшему хуже самих перемен. Можете попробовать сохранить семью, хотя бы видимость её, если не готовы принимать окончательное решение. У меня был кризис в отношениях со вторым мужем, у нас уже был сынуля, совсем несмышленыш, было страшно оставлять его без отца. Тем более что на тот момент отец абсолютно не был к нему привязан, т.е. скорее всего никаких отношений между ними в дальнейшем не было бы (только алименты). Осталась с мужем. Года два жили почти как чужие, скандалов не было, близости духовной или физической тоже, только совместное хозяйство, выходные однако проводили вместе и друзей общих не растеряли. Все претензии к мужу были только по поводу ребенка - сколько времени он с ним проводит. Потом сменили страну проживания, на новом месте всё как-то стало налаживаться. Сейчас старая обида забылась. Мужа не боготворю, но признаю за ним некоторые достоинства, вижу недостатки, которые принимаю. Родили дочу. Я не знаю почему мой муж тогда не ушел.
Постарайтесь оградить дочку от ваших неприятностей - если не владеете собой, проводите выходные в прогулках и походах в кино с дочей, или папу с ней выставляйте, давая ему деньги на билет, если это так принципиально для него.

У Вас патовая ситуация:чужая страна,нет своей крыши над головой(социальная не в счёт),родственников нет,ребёнок на руках и судя по-всему зарплата так себе.Если бы хотя бы ЧТО-ТО одно было у Вас по другому!А такое будет только в июне.Вы сейчас,Ромашка,как на маленькой льдинке посреди весенней реки.Можно,конечно,плюхнут� �ся в ледяную воду и добраться вплавь до берега,а можно БАЛАНСИРУЯ добраться на льдинке.И одёжка сухая и Вы здоровы.Ну и зачем Вам этот экстрим?Конечно он сволочь и гад.Но пусть это будет Ваша маленькая месть ему-не послать его(чего ему очень хочется),а использовать его(чего ему совсем не хочется).Наломать дров самое простое в жизни...

Она же не в России живет! Если подать на развод, то она его без штанов оставит! Вот это месть я понимаю! А тут сама не живет, ему до отвращения надоела, и дочке нервы мотает.

Пытаюсь. Пока не получается.

Всем добрый день! Ромашка, мне кажется, Ваша основная проблема - Вы все ждете, что Ваш пока еще муж вдруг переменится. И будет поступать так, как Вы считаете правильным. Отсюда все страдания. Никак Вы не можете принять его таким, какой он есть! Ну не любит он дочь. Да сколько в мире родителей, не любящих своих детей! Вы что - всех перевоспитывать будете? Ну не свезло, ну вляпались - с кем не бывает... Признайтесь себе, любимой - ошиблась, больше не буду. И решайте фин. проблемы. Попробуйте идти по линии наименьшего сопротивления - рассчитайте, чтО выгодно именно Вам. Если выгодно квартиру пока не менять - меняйте свое отношение к мужу. Я вот совершенно согласна с девочками - это теперь чужой Вам человек, сосед. Вот и относитесь к нему как к соседу.

Вы очень хорошо все резюмировали. Стыдно признаться, но Вы правы. <br>
Действительно еще на что-то надеюсь и не могу смириться с тем, что уже не изменить. Или не надеюсь (нЕ на что), но пытаюсь оттянуть последний момент.<br> Мне просто СТРАШНО!!!! <br>И кажется, что уже никогда не выберусь. Никогда не смогу быть счастлива.

А чего страшно-то? Хуже уже не будет, некуда. Чего же вы так боитесь?

Как будете себя настраивать - так и случится. Чего конкретно Вы боитесь? Остаться одной? Так Вы уже одна. Глазки откройте, Ромашка! Все, чего Вы боитесь, уже случилось. Так чего Вы боитесь? Откуда Вы не выберетесь? Конечно, если изо дня в день о такое, извините за резкость, дерьмо пачкаться, то времени будет хватать только на то, чтобы отмыться. Не надо придумывать отговорки - лучше потратьте эти силы и время на поиск отдельного жилья.

А сейчас вы,надо понимать,счастливы?И ребенка счастлива?Я бы,наоборот,боялась так жить,а не такую жизнь потерять.

согласна! (-)

Я уже где-то в одном из топиков говорила Вам, что восхищаюсь Вашей силой и решительностью.
<br>Конечно здесь все правы, кто меня ругает. Только от этого не легче. И сила тоже из ниоткуда не появится. <br> Хотя, вот поплакалась в форумскую жилетку - полегче стало. Вроде как не совсем одна.<br>
И про ребенка. Я тут взяла себя немного в руки и сдерживаюсь при ребенке. То есть не плачу при ней, не кричу, если она ведет себя плохо и стараюсь побольше заниматься. Результат налицо. Последние три дня у нас ЛЮБОВЬ :-): дочка почти не хамит и не огрызается, почти слушается (в смысле вынеса мусора, переодевания и домашних заданий). <br>
Я ей к Рождеству уже первый подарок купила. :-) Гитару настоящую. Как у меня, только уменьшенную. Уже пробует - один аккорд получется. Скоро будем петь дуэтом.<br>
Так что, Пэг, я не совсем уж безнадежный вариант. ;-)

Да не безнадёжный,конечно,тока я всё жду,когда наконец чаша вашего безграничного терпения переполнится.Я тоже патологически терпелива,замечаю когда мне с...ут на голову и жду,когда перестанут,ждать могу долго,но терпение любое когда-нить заканчивается или,скажем так:терпеть фантастически хамское отношение к себе,я,возможно,смогла бы(ради чего только?но это пока опустим),но хамство в отношении к ребенку не потерплю никогда.У ребенка только и есть отец и мать-два единственно родных человека,и когда кто-либо из этих людей предаёт ребенка,это мерзко.

Ромашка, да Вас никто и не ругает, наоборот, переживают все. А Вы, как отличница, все пытаетесь переделать контрольную работу на пятерку. Чью любовь Вам необходимо было заслужить в детстве? Почему Вы терпите ТАКОЕ отношение к себе? Кто из родителей был холоден к Вам? Папа? Мама? Корни-то в детстве... Если человек долго находится в какой-то ситуации, значит он получает от этого выгоду - какую выгоду Вы получаете от жизни с этим человеком? Материальную? Вроде, нет, сплошные долги. Моральную? Тоже нет. Возможность поплакаться в форуме? Привлечь внимание? Тогда Вам не хватало внимания в детстве или Вы испытываете проблемы с общением сейчас. Тогда муж ни при чем. Статус замужней дамы? А кого это сейчас вообще волнует? Давайте разбираться по-серьезному. Зачем Вам это надо? - задание на завтра:)), просто я из И-нета на сегодня уже ухожу. Пишите, не замыкайтесь в себе.

Хорошенькие вопросы! Ок. Буду думать. Мне тоже уже бежать за ребенком - через час у нее плавание. Но я вечером поразмышляю и завтра напишу.

Ромашка, а я наоборот не хотела Вас по головке гладить - тогда Вы себя жалеть начнете и любить в себе великую мученицу. Так тоже бывате. Поругать именно хотела, чтобы встряхнулись типа "ой, да что же делаю", и начали какие-то конструктивные шаги по вышагиванию (сорру за тавтологию ;-) из ... мерзкой ситуации. Ваш муж должен быть последним, чьи интересы Вы будете учитывать.