Дорогие форумчане, в последенне время много размышляю на эту тему. Хочу поделится с вами своими мыслями и услышать ваше мнение, ваш опыт.

Расскажите пожалуйста, каким на Ваш взгляд должен быть успешный брак? Что повлияло на Вашеотношение к браку вообще и Вашему мужу (жене)? Почему вы приняли решение Выйти замуж (жениться) именно на этом человеке? Кто у Вас в семье лидер и в чем? Сколько лет Вы вместе? Что Вы считаете Важным в браке, а что второстепенным (что можно постить и забыть)?

Раньше я считала что брак успешен в первую очередь, если:
1. Муж и жена любят друг друга. Если не любят, значит нет смысла жить вместе.
2. Муж и жена равноправны в браке, право принимать важные решения имеют оба.
3. муж и жена несут равную ответственность за ребенка (детей).
4. Муж и жена должны быть в первую очередь друзьями, им должно быть интересно друг с другом.
5. Муж и жена должны быть равны или сходны по образованию, соц. статусу, деньгам, взглядам на жизнь наконец...
Ну и еще пару пунктов не такие важные в данный момент.

Сейчас я вижу что ни один из этих пунктов не важен настолько чтоб брак был успешен и не распался. Так что же?

Недавно я пошла в Церковь. Там взгляд на семью совсем другой. Семья с которой я дружу, исповедует совсем другое отношение к браку. Вкратце так. Муж принимает все важные решения, жена их принмает и старается одобрить даже если не согласна, т.к. априори муж знает что делает и он стремится сделать как лучше. Жена принимает мужа безоговорочно и без критики даря ему авансом все доверие и всю любовь. Жена несет ответственность за детей, за их физическое и интеллектуальное воспитание. Муж воспитывает душу и закладывает модель социального поведения (в семье, на работе, в отношениях с людьми).

Вот. Расскажите плз а какое Ваше мнение? Может это все банально и очевидно просто я раньш не догоняла?

Прочный брак, это не какие-то конкретные правила. Прочный брак "случается" когда представление о счастливом браке абсолютно совпадают у мужа и жены. Обобщать нельзя. И вопреки крылатому выражению, каждая счастливая семья счастлива по своему :)).

Тамара Ремешевская

Ваша модель слишком пафосная и какая-то неопределенная, т.е. многие вещи могут трактоваться каждым по разному...
Вот вторая модель на мой взгляд очень неплохая и достаточно конкретная. А вообще никаких моделей быть не может и определяется конкретными личностями. В противном случае для кого-то семья будет мукой...

В первой попытке гражданского брака у меня ничего не вышло, так что сужу в стравнении :)

1. успешный брак - это когда вместе лучше, чем в одиночестве. ;)

2. прошлый опыт повлиял на то, что сейчас друг друга ценим, бережем и балуем. И ведем себя так, чтобы хотелось баловать ;)

3. мой муж - самый лучший: умный, сильный, талантливый, амбициозный, заботливый, он способен меня понять, причем если не может, то оооочень старается (иногда это даже лучше ;))) Никого на его месте (мужа) из ааагромного круга знакомых не мыслю ;)

4. Вообще-то лидер я ;) (в силу сочетания наших качеств), но я не люблю принимать решения, так что решения готовлю я (например, поднимаю вопрос, подбираю инфу взятии кредита на квартиру), а одобряет и претворяет в жизнь - муж ;) А вот что мы можем себе уже позволить, а что пока нет, какие крупные покупки пора делать - только муж ;)

5. Мы вместе 4 года. Дочке год и 5 Хотим еще детей.

6. Важно в браке доверие. То есть я (теоретически!!! ;)) понимаю, что смогу простить измену, если он попал в условия, при которых отказаться невозможно (не иначе, как Моника Белуччи соблазнила от скуки ;)))))) но сразу покаялся и рассказал мне потому, что хотел поделиться именно со мной этой авантюрой. Того же ждет от меня ;) но мне изменять не хочется ;)
Но это теоретический договор, я не верю, что он может стать реальностью, мы понимаем, что собственничество в нас развито ;).

А если вранье и двойная жизнь, даже без измены - дааасвиданя!

Прощаю кучу мелочей - бесконечные опоздания, работы до глубокой ночи, занятые выходные и проч...

Ну философствовать, так философствовать. Никаких общих критериев нет и быть не может. Есть отдельно взятый брак, отдельная семья. Дальше давайте определим понятие "успешный". Как определить - по количеству прожитых лет? по количеству детей? по качеству отношений? А как определять качество отношений? Наверное успешным можно назвать брак, где благополучие семьи достигается не в ущерб ни одному члену семьи. То есть учитываются все интересы всех членов семьи. Если же задеваются интересы хотя бы одного члена семьи - я не думаю, что брак успешен.

Вы просто мастер топиков! :-) Представляете, как екнуло мое сердце, читая название - мой-то кандидат философских наук! :-)
Если серьезно - вопрос в самый корень, конечно. Я сейчас очень много думаю и говорю об этом со своими близкими друзьями (как и мы все из тех топиков, наверно :-)) Согласна с Харизмой, обобщать не буду. Что касается меня, я, возможно, откопала корешок (может, один из нескольких) нашей проблемы. Не перекладываю на мужа, и не знаю, как ему помочь - но: он, видимо, еще никогда по-настоящему не осознавал, что для него означает брак со мной. Он очень сильно ожегся на первом браке. И как только у нас что-то не ладилось, в его душе возникала паника. И ему легче было думать (огромная ошибка - на самом деле не легче от этого ничуть), что есть возможность как-то переиграть судьбу. И вот он претворил это в жизнь, попытался переиграть. И понял, что он не будущее новое строит прежде всего, а ломает свой собственный мир, что больно не только со мной перестать встречаться, но и потерять всю ту ткань жизни, семьи, которая сплетена была нами за эти годы - он не замечал ее, когда находился внутри. Мы часто не ценим счастье, не в полной мере ценим. Он сейчас решил остаться со мной, но на самом деле, по большому счету, так и не осознал, что это - судьба. А мне это простое осознание помогло пройти через все эти ужасные эмоции. Когда хотелось уйти с головой в обиду, выгнать, бросить, я себе говорила: потерпи, подожди, не все так просто. Он твой муж, человек, которого ты любишь - и не только. Ломать не строить. Я всегда считала наш брак счастливым, и сейчас я не теряю надежды.
А про философию я потом напишу. :-)

Вот у нас, наверное, успешный брак. Десять лет уже вместе, двое двое детей, хозявство, свекрови-тещи, родственники, переезды, авралы на работе, ... и мы все еще намерены пожениться. ;-)

Тань, я была уверена что дискуссия начнется с того что называть успешным браком. Естесственно, что "успех" брака определяется членами семьи (муж, жена, дети), наверное немного мнением оружающих, и думаю кол-вом и кач-вом прожитых вместе лет. Я думаю, что успешный брак тогда, когда человеку лучше жить с данным партнером в данной семье и выбор его доброволен, и ожидания от такого брака оправданы.

Ведь насколько мы чувствуем, счастливы ли мы в браке? Если мы хотели ребенка и он родился желанный, мы счастливы, если жена не хочет ребенка и по каким-то причинам родила, она может чувствовать себя несчастной о каком бы счастье материнства мы ни говорили.

Если женщина ожидает от брака верности мужа, обеспечения семьи (денег или домашней работы), она будет разочарована если этого нет.

Если от брака ожидается секс каждый день, пять блюд на ужин и накрахмаленная рубашка, можно ли сделать вывод что брак неудачен если этого нет?

Ну и еще такое размышление. Является ли любовь главной составляющей брака???

Вот! За 10 лет наверное всяко было, что вас удерживает вместе?

Весна, я очень ждала Вашего ответа. Я понимаю, что у всех все по-разному. Но есть же стержень, который цементирует брак, семью. Ведь по идее семья где один муж и одна жена в природе не заложена, значит это приобретение сапиенсов, или же Божественный промысел, значит это дается нам не просто для того чтоб "сходить" замуж и удовлетворить какие-то свои амбиции или комплексы.

Может, сумбурно и где-то нелогично, но просто я думаю сйечас много об этом. Пыталась разговаривать с подругой, поднимает на смех, еще с одним другом - говрит, я все усложняю, все проще. Не знаю, в последнее время живу с ощущением того, что подошла к какому-то знанию, прозрению, и не могу подобрать ключик.

А может я слишком рациональна, нету, нету схем!!!! (только Матрица :-) :-) :-))

уважение, интерес друг к другу, желательно, чтобы среди прочих - и сексуальный, общая забота о детях (роли распределены), о благосостоянии семьи и ее будущем (роли распределены к взаимному удовольствию и согласию), достаточный опыт в том, чтобы не портить друг другу жизнь, а наоборот, делать ее комфортнее. Ирония и сочувствие - как помогающее пережить неурядицы. И знать, сколько кусочков сахара ОН кладет в чай, а ОНА - в кофе. Простить могу все, кроме плохого отношения к моему (нашему) ребенку. Но это невозможно, я надеюсь. Остальное - могу простить, а могу и не простить)))) В зависимости от настроения, времени года и атмосферного давления. Все, что высказано выше - совершенно искренне и без малейшей насмешки. Это то, что я нашла в браке и, думаю, нашел мой муж. Иногда мне кажется, что мы любим друг друга, но это не имеет браку никкого тношения))))))))))))

Старая семейная шутка: "Ну, за что я тебя так люблю?!" "За грехи в прошлых жизнях!"

ППКС,абсолютно поддерживаю.

по всем пунктам, только МЫ вместе 10 лет

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

"Расскажите пожалуйста, каким на Ваш взгляд должен быть успешный брак?"
Успешный брак это когда оба партнёра счастливы, а иначе счастливы не были бы. И неважно, источник счастья находиться в партнёрстве или вне его.
"Что повлияло на Ваше отношение к браку вообще и Вашему мужу (жене)?"
Понятие закона "Ничто не появляется из никуда и ничто не исчезает в никуда"
"Почему вы приняли решение Выйти замуж (жениться) именно на этом человеке?"
Пришла к ощущению что такое семья только с ним.
"Кто у Вас в семье лидер и в чем?"
Я лидер реально, потому что лидерские качества нельзя назначить "по должности", но официально он. Хотя... Вообще-то у нас демократические отношения и равноправные. Честно.
"Сколько лет Вы вместе?"-7
"Что Вы считаете Важным в браке, а что второстепенным (что можно постить и забыть)?"
Важно:
Уважение
Любовь
Доверие
Секс
Юмор
Не важно:
Ошибки
Правота
Принципы
Деньги
Родственники

муж голова, а я даже шее

муж голова, а я даже шеей не была, шеей была свекровь. Я была маленькой девочкой, которая по статусу ничего не должна знать, только слушаться и делать все, как скажет муж и старшие. Тогда я считала, что это правильно, хотя чувствовала себя не супер. Теперь в браке равноправие, мы друзья - прежде всего и любовники. Я считаю, что мнение мужчины должно стоять на первом месте, то есть нельзя лезть поперед батьки в пекло. Но мое мнение обязательно должно учитываться. То есть у нас как бы два товарища - один постарше, другой помладше. А в остальном, все как по вашей модели. Вот теперь не знаю, как же дочери объяснить, что социальный статус, совпадение характеров так же важны, как и любовь. Я считала в юности - что главное любовь и сильно обожглась на этом.

Первый брак я пыталась строить по "Вашим" принципам, а второй - по православным. В результате - первый брак распался, а второй могу назвать счастливым и полноценным. Правда, многое пересмотрела за последние несколько лет, и сечас думаю, что и первый брак мог бы быть счастливым. Вы правы, залог успешного брака - любовь супругов друг к другу. Вот только православие понимает любовь несколько иначе, чем "мир". Где-то я читала мнение одного священника, что в браке любовь приходит только лет через 10, а до этого супруги должны работать над собой, чтобы сгладить различия. Он сравнивал супругов с двумя камнями, положенными в один мешок. Они либо порвут мешок и выпадут, либо со временем острые углы сровняются друг о друга. Я лично полностью согласна с этой моделью. Мы с мужем пока находимся на стадии обтесывания углов (мы женаты 3 года), но воодушевляет факт, что мы оба понимам, к чему идем и ради чего все происходит. Ну, и конечно, такой уверенности во взаимной верности, как в православном браке, вы нигде больше не найдете.

Хотя, честно говоря, насчет понятия "брак" никогда особо и не размышляла - я его люблю, с ним и живу, а штамп мы поставили дабы избежать бюрократических сложностей.


Ответ на первые три вопроса - любофф:) Официальный лидер - муж, но если мне что-то не нравится, а он уперся, то я сделаю так что его намерение не осуществится:) Впрочем это бывает крайне редко, тк он обычно всегда прав. Это касается всех сфер - от планирования бюджета до выбора места проживания. Вместе 3,5 года. Главным - чтобы при взгляде на него я ощущала счастье:) Второстепенным - все остальное.

Насчет вашей модели - я про друзей не согласна. Имхо, главное - чтобы мужу и жене нравилось проводить время в постели:) А друзей их и вне постели полно. Да и насчет равноправия не уверена - имхо, мужчина должен быть умнее, сильнее и все прочее. Равный мне не интересен:)

Остальные заморочки типа социального статуса - вообще ерунда. Как и взгляды на жизнь:) Когда они разные - как здорово до пяти утра с пеной у рта спорить о философии и литературе:) А то согласились бы друг с другом еще в полночь и спать пошли:)

абсолютно не согласна по поводу соц.статуса.
Считаю, что он должен быть схожим ( не путать "с таким же").
Поспорить? Это здорово, но для того, чтобы это делать аргументировано надо иметь определенное образование и т.п. А образование тоже определяется статусом....
У меня был печальный опыт, я ему все доказывала, приводила примеры из лит-ры, ссылалась на некие правила этики и т.п., а он смотрел, молчал, а после 15 мин. моих излияний уходил - просто не понимал языка, на которм я разоваривала.
Кроме того, важно его воспитание, что тоже определяется статусом, только его родителей.
Ох, не знаю, поняли ли, чтл я хотела сказать...
Юлия и Герман 18.09.2002

и согласна, кстати, просто данного опыта не имея, сложно не забыть упомянуть и о таких вариантах. Хотя - говорят:) - и такие союзы возможны:) У меня подруга вышла замуж за итальянца, единсвенный и крайне плохо доступный им обоим язык - английский. Живут вроде бы неплохо:)

Просто мне странно, какие вообще можно иметь отношения с человеком, с которым не о чем говорить, либо у вас полная несхожесть языков. Молча переспать - понимаю, но зачем замуж-то ходить?:)

А ум от образования иногда и не зависит. Была у меня домработница, окончившая только школу, и дядя, работающий на заводе - великолепнейшие люди. И некоторые философские постулаты они не прочитали где-то, а сами, в процессе жизни, сформулировали:)
Да и воспитание тоже... встречала массу чудесных людей, воспитанных просто отморозками.

Если супер-кратко: просто бывают умные и дураки:)За дураков ходить замуж не надо:) Думаю, именно это, в конечном счете, мы с вами и имели ввиду:))

Просто так без усилий -не бывает!
Где то вы уступили, где то вам. Иногда нужно постараться понять, иногда простить... И еще...
в браке главное дружить и уважать друг друга, а любовь..она же в конце концов проходит...или преображается.

И еще я считаю что жениться нужно когда страсть прошла и человек может трезво оценить ситуацию:-).

вся эта семейная жизнь:)) Если бы я не любила мужа и не имела детей - НИКОГДА!!! Ошибка молодости. Муж мой, правда, близок к идеалу - он не грузит, не лезет с вопросами и ответами, дает мне спокойно командовать, любит детей и меня ( скорее всего:))

Terry, а вот такой вариант. Моя одноклассница кстати уже ставшая канд.наук, из профессорской семьи и т.д., в 17 лет вышла замуж за т.н."рэкетира", кот.вырос без отца, мама кочегар в котельной, а он рос в спортинтернате, т.к. мама утсривала свою личную жизнь. Мама моей подруги плакала "Софочка, ну поживи с ним граждансикм браком, зачем замуж выходить да еще венчаться", нет же... А нам было по фигу если честно, тут была любофф, да еще первый мужчина.

Потом она его "поступила" в институт физкультуры правда, тянула до себя пока не стало неинтересно. Говорила, не очем говорить, все боевики уже обсудили...

> Ваша модель слишком пафосная и какая-то <BR>
> еопределенная, т.е. многие вещи могут <BR>
> трактоваться каждым по разному... Вот вторая <BR>
> модель на мой взгляд очень неплохая и достаточно <BR>
> онкретная. А вообще никаких моделей быть не может <BR>
> и определяется конкретными личностями. В <BR>
> ротивном случае для кого-то семья будет мукой... <BR>
<BR>
Клинтон, эта первая модель была такая, какую я пробовала для себя выстроить на определенный момент времени. А это было 5 лет назад. Ну и конечно я изменилась и мой муж изменился и наша семья изменилась. Ну и тогда это не было моделью, просто я так ощущала. Было полное родство душ. Знаете у нас дома схожие книги, похожие семейные традицие, в сексе мы любили одно и то же. Я себя чуствовала с ним счастливо. Конечно были всякие моменты безумств. Но у меня столько банальных примеров перед глазами когда страстная любовь и все такое выливается в развод с разделом имущества через суд, шантажом по телефону и т.д. Поэтому я и задумалась, что любовь это важно, это самое главное, но очевидно не та любовь, кот. мы употребляем в ежедневной речи... Или нет?

не работа в смысле обязаловки и тяжести трудиться, а работа как деятельность, "деятельная любовь" (с - Достоевский)

Муня, я честно призналась что опыта подобного не имела:) В принципе - опять таки "говорят":) - что и такие союзы иногда пролжаются долго и счастливо. Лично не видела:)

Абсолютнейшее имхо, быть может неверное - первым мужчиной должен быть кто-то хороший, опытный, но лучше бы влюбленность не присутствовала (или уж это была бы настоящая любовь). Ибо на любом мужике - если именно он был первым - еще некоторое время безосновательно клинит. Мы с подругами обсуждали, у всех так, каким бы ни был - а вот "первый" и маешься с ним, пока не приходишь в себя и не посылаешь:)

1)каким на Ваш взгляд должен быть успешный брак?
Успешный брак-это содружество двух небезразличных( в хорошем смысле) друг другу людей.
2)Что повлияло на Ваше отношение к браку вообще и Вашему мужу (жене)? Не знаю.
3)Почему вы приняли решение Выйти замуж (жениться) именно на этом человеке? мало лет было, любовь и все такое, не жалею.
4) Кто у Вас в семье лидер и в чем? У нас партнерство, все честно, муж деньги зарабатывает, я трачу. :-)
5)Сколько лет Вы вместе? 14 лет.
6)Что Вы считаете Важным в браке, а что второстепенным (что можно постить и забыть)?
Важное-любовь и взаимопонимание, отсутствие финансовых и бытовых проблем,схожесть вглядов и интересов, хорошие отношения с родственниками с обеих сторон.
Не важно-наличие детей, общий бюджет,отдельное жилье, одинаковый уровень доходов, отпуск вместе,
друзья-подруги с
каждой из сторон, ну и мелочи типа-кто сегодня
за рулем( сл-но не пьет).

А вот я Вас хочу спросить - что такое любовь?
Теперь про остальные Ваши вопросы.:)) Про личный опыт. Официально я не замужем. Наверное, у меня сейчас гостевой гражданский брак. Мужчин и попыток выйти замуж было много. Первая попытка была расстроена моей мамой (царство ей небесное), потом она же пыталась дважды меня выдать замуж за тех, кто по ее мнению, мне подходил - я, есс-но, отказывалась, потом я вышла замуж, но скоро развелась - причин было много, в том числе опять вмешательство родителей с обеих сторон, стресс страшнейший. А лет мне тогда было 38, 39-й. Вот после всего этого и стала я читать книги по психологии и разбираться почему же это все так происходит в моей жизни? Вот кое-что начинаю понимать.

Продолжение. Что можно простить и забыть, что важное, что второстепенное. Простить можно и НУЖНО все. Это важнее мне самой. Но стоит ли жить с человеком, которого постоянно приходится прощать? Я считаю это ненужной тратой собственной энергии. Границы устанавливает каждый индивидуально согласно уровню собственного терпения. Что важно? Для меня важна доброжелательность, положительный настрой. И по отношению к человеку, и к жизни вообще. Стакан для меня наполовину полон, а не наполовину пуст. Ну и, наверное, то, что я называю "самость"- личность саморазвивающаяся, интересующаяся, информативная. Меня убивает вопрос "зачем тебе это надо?", например, когда я в 28 поступила в вечернюю музыкальную школу, а в 40 пошла учить английский язык. Ну интересно мне!

И еще. Я с удовольствием подчиняюсь умным решениям (и дома, и на работе). Но если решение главы семьи (или босса) явно противоречит элементарной логике (в семье моих родителей это бывало частенько) начинаю сопротивляться, особенно, если это затрагивает мои интересы. Лидер? Нет, наверное, я не лидер. Организатор? Пожалуй, да. Но почему-то мой мужчина любит со мной советоваться. Да и я с ним.

нас ребенок сплотил по-настоящему, мы оба в один момент поняли ради чего мы живем и живем вместе)
согласна насчет работы, только сказала бы, что любовь - вот это работка!!!!
у меня муж психопат, социальный, конечно - чуть что орет и беситьсяНО действительно в трудной ситуации он всегда на высоте - берет себя в руки, всеми командует))) мне это подходит - у меня второй брак и черт-знает какой по счету роман - и всегда было скучно. а тут уж не соскучишься - как на пороховой бочке) заодно и я не расслабляюсь - всегда в форме и пр.

Брак успешен, если люди чувствуют друг в друге острую потребность - будь то любовь, духовное родство, возможность иметь и воспитывать детей, материальныая заинтересованность и прочее, и если они способны регулярно приходить к общим решениям относительно того, что для каждого из них наиболее важно. А модели могут быть совершенно разные - может быть брак по любви, где это - основное, и супруги хорошие любовники, но вовсе не друзья. Может быть брак по расчету, где отношения не особо чувственные, но уважительные и доброжелательные, и каждый выполняет свои обязанности. Вообщем, вариантов много. Главное - чтобы люди друг в друге нуждались. Это первоначально. Если при этом людям удается достичь гармонии в решении ключевых вопросов - брак получается успешным.

эта работа становится неприятна, то пора разводиться:-(.

а если не нуждаются, но жить вместе просто приятно

Не знаю каким ДОЛЖНЕ быть брак. Могу только сказать, что я вышла замуж когда поняла, что я без этого человека не могу прожить ни минуты (в буквальном смысле). У нас с мужем какая-то связь на физиологическом уровне, много раз проверено, как только он удаляется от меня больше чем на 100 км, я заболеваю. Абсолютно серьезно! Температура, желудок, все что угодно, но при этом мне ТАК хреново! И ему, кстати, тоже. Он тут весной на неделю в Милан улетел, так мы оба думали, что скончаемся:) А вообще, я совершенно точно знаю, есть любовь-будет и остальное, нет любви-никакая работа и психология не поможет.

Это и означает, что нуждаются - в приятности. Кто ж отказывается от удовольствий?

приятно ;) (-)

1. успешный брак - это доверие, взаимопонимание, взаимоуважение и способность скучать друг без друга.
2. То, что я, успев как-то поразочароваться в мужской половине, встретила однажды человека, в котором сочетаются все самые лучшие качества. До этой встречи я и не знала, что такие люди бывают.
3. Потому что мне очень хорошо, уютно, спокойно и интересно рядом с ним. Потому что мне никогда не бывает с ним скучно. Потому что никого другого я не могу даже представить рядом с собой. Потому что он поймет меня, если я принесу домой подобранного щенка. Потому что никому кроме него я не могу так доверять.
4. Наверное, все-таки Он. По объективным причинам: он значительно старше (на 8 лет), опытнее, больше зарабатывает, рассудительнее, спокойнее. Какая-то идея может придти в голову и мне, и ему - мы высказываем ее и обсуждаем, если это требует обсуждения. Решения относительно своих дел принимаем самостоятельно. Но общие идеи чаще высказываю я (может, у меня фантазии больше?), а он придумывает самый оптимальный способ реализации.
5. четыре года
6. Самое важное - способность принять человека таким, какой он есть. И способность удержаться от желания "переделать" его под себя. У нас был период - около полугода - когда мы "притирались" друг к другу. Было иногда непросто - у нас очень разные взгляды на семью, на отношения, на работу и тд. В чем-то я переняла его взгляды, в чем-то он изменился - но в большинстве вопросов мы просто стараемся терпимо и с пониманием воспринимать привычки, манеры, слабости друг друга. Отдаем себе отчет в том, что познакомились, будучи уже не 16-летними подростками, так что глупо друг друга переделывать. Если что-то в нем мне кажется не совсем правильным, то я стараюсь не обращать внимания и акцентировать внимание на плюсах.
7. Прощаю его неспособность разделять мой досуг и мои увлечения, его трудоголизм, его поздние возвращения домой или ночную работу в офисе, его привычку разбрасывать футболки и рубашки по квартире, его неспособность убрать со стола за собой, некоторую рассеянность.
Он прощает мою вспыльчивость, мои постоянные командировки, мою привычку терять мобильные телефоны, привычку морщить лоб. Он никогда не выскажет недовольство моими покупками - косметика, одежда и тд. И он никогда не будет меня ревновать - это для меня очень важно, поскольку ревнивость - самое неприятное для меня человеческое качество.

А вот чего бы простить не смогла... Не знаю. Наверное, не простила, если бы он оставил меня в беде - если не помог в тот момент,когда я очень рассчитываю на его помощь.
И еще не простила, если бы он, узнав о беременности, настаивал бы на аборте - этого бы точно не смогла простить.

наличие(отсутсвие) ребенка никак бы не повлияло на отношения и образ жизни, он бы все-равно был с няней(бедняга) 24 часа в сутки.

любовь-это, конечно, прекрасно, но опыт(не мой)показывает, что, бывает, что и без любви (но при наличии взаимоуважения, нежности, привычки и т.д) прекрасно живут в браке(ну не итальянский темперамент, ну что поделать), а бывает, что и с большой любовью, которая с годами ну ни чуточки не уменьшается, брак совсем не безоблачный (вот это, к сожалению, мой случай).У меня сложилось мнение, что в браке важна жизненная мудрость, что ли...Брак ведь как живой организм, его надо беречь, подкармоивать, давать трещинам заживать и не превращаться в пропасти, которые потом не затянутся уже.Ну или останутся большие шрамы, которые при любой перемене погоды (в доме, как в той песне) будут давать о себе знать и беспощадно ныть. Где взять эту мудрость? Счастливы те, кто впитывал ее с молоком матери. кто жил изначально в дружной семье и всю жизнь, сам того не зная. видел нужную модель поведения с партнером (да и партнера он будет автоматически искать такого, чтобы повторить отношения родителей) мне повезло меньше, меня воспитывала мама и на мужчин я долго смотрела как на что-то инопланетное.Теперь вот вижу, что не хватаем мне этой мудрости. что в браке часто совершаю самые шаблонные ошибки, о которых написано даже в недалеком космополитене:)Прогнозы относительно себя неутешительные. На вопросы я ответила, добавлю, что в браке 5 лет.

Согласна. Если в одной фразе , то очень верно "чтобы они друг в друге нуждались" (ну может только исключить "нуждались" в смысле утку поднести или на кусок хлеба дать, тут больше зависимостью попахивает,а це не то...).

И опять согласна :-) (-).

Это не спасло (слава богу) наш брак. А тут у знакомого психолога семья пришла (жена притащила мужа). Он из семьи рабочих и уклад в той семье - пожрать, рыгнуть и в койку. Она из семьи интеллигентов в нашем русском понимании слова. Говорят, любят друг друга. Дома скандал на скандале. Она верит в психологию, философию и проч. Он считает, что жена занимается ерундой. То есть у них разные модели семьи. И что с такой семьей делать? Психологу хочется закричать - разводитесь скорее, а ему надо сплачивать эту семью. А как сплачивать??? Если для этого надо и тому и другому, по крайней мере, научиться принимать такие разные модели - вы представляете - КАКОЙ ЭТО ТРУД. На это действительно, способны очень и очень немногие и на это нужны ГОДЫ!!! Причем я говорю, именно о восприятии (более гибком), а не о подделывании одного под другого - тогда это только стрессами будет заканчиваться. И даже в этом случае, я бы не захотела быть на месте этих ребят. Всем нам приходится учиться жизни всю жизнь, кого-то судьба разворачивает ого-го, но чтобы человек переделался так максимально - я мало видела таких людей. Лично мне "повезло" - я наоборот ушла от своей модели в первом браке из-за большой любви, а после развода пришлось лишь возвращаться к своей модели (тогда и задышала нормально), что намного проще.

:))) А только о таком идеальном (ДЛЯ СЕБЯ!!!) и идет речь. Брак лишь бы печать поставить и статус приобрести - это всегда сложный компромисс, тяжелое бремя

Так что я могу подписаться под Вашими словами ;)

Не знаю, насколько успешен мой собственный брак и суеверно не возмусь за определения и критерии. Мой брак по сути второй. Первый был гражданский и травматично-неудачный. Нынешний второй - формально-подтвержденный и такой, проросший корнями в сердце и прочие органы. И моя самая близкая подруга, которая уже почти двадцать лет в браке, - с такими изысками и с такими вариациями, что ни одна из здесь представленных моделей, особенно церковная, ну никак не подойдут для именно этого союза - вложила в свадебный подарок открытку, где было написано, что в счастливом браке (не успешном, успешность, имхо, - это про другое) любовь из страсти переходит в партнерство и дружбу.

Просто любовь должна быть обоюдная. Тогда чеорвеку интересно то, чем занимается его любимый, а уж из этого все оствальное само собой вытекает. А бывает, что вроде людям кажется, что любят, а потом оказывается-показалось:( Все бывает.

Конечно работа. Умение и желание идти на компромиссы. Без компромиссов ничего не выйдет. :-) И без желания строить и сохранять семью.

У вас, я так поняла нет пока детей?

Потому что, то что вы написали просто невозможно при наличии детей. Дети меняют жизнь на 180 градусов! У нас с мужем была одна жизнь - до детей и вторая - сейчас, с ними. Это две разные жизни. :-) В каждой своя прелесть, но я совсем не скучаю по первой жизни. Но вы не представляете, КАК сильно меняются взгляды на многие вещи. С детьми!

Девочки, спасибо за ответы. У меня сложился такой вывод - главное - взаимность. В счастливом браке должно быть взаимное доверие, взаимная любовь, взаимное уважение, взаимное желание схранить этот брак.

Вот. Поздравляю Вас с наступившим уикендом, хорошо отдохните!!!

ага. правда, такие крейзи-родители, как мы, например, и как Курица с мужем (наверное) все равно продолжают и с ребенком свой образ жизни поддерживать ;)

Вот и я не знаю как определить, удачный брак или нет. Вот в моей родительской семье первые годы, насколько я помню, был счастливый брак, помню как мама с папой любили друг друга, поженились по любви, даже пережили разлуку. А потом, когда мне уже было 18 (!) лет, папа решил уйти от мамы. Она его не опустила, я даже об этом не знала, помню только что были скандалы в это время ( у меня правда был свой роман, так что мне было не до этого). В конце концов он не ушел и до смерти восхищался мамой, она одна ему была нужна, когда он был при смерти, то есть любил он ее, как я понимаю. Счастливый ли это был брак? Когда браку было 10 лет - точно счастливый, потом не знаю, а когда было 30 лет совместных- наверно опять счастливый. И как тут определить?

Полностью разделяю Ваш взгляд.Мы вместе 17 лет.
Только вот слова любовь для определяющего отношений между нами, мне кажется недостаточно.
Это уже больше,чем любовь,это уже не два человека,а одно целое.Когда начинаешь задумываться(и как предложил автор топика пофилософствовать),то с одной стороны от такого союза становится так тепло,что-то там внутри приятно замирает и..:-)А с другой,страшно.Как можно жить,отрезав половину от себя?Наверное вот в таких семьях ,когда умирает один из супругов,другой тоже долго не живет.

Вот - вот, и я за мудрость! И в нашем браке не было бешенной любви (уж точно с моей стороны), но живем уже 10 лет вместе. Мудрости может быть и побольше стало, но столько обид и тех самых шрамов, что думается, а продолжать ли? Мужа все всегда устраивает, хотя частенько выпускает пар, меня всю жизнь все не устраивает и так же постоянно выпускаю пар. Живем как на вулкане, надоела эта итальянская семья, охото спокойствия. Это про нас: и друг без друга не можем, и вместе быть невыносимо (если бы муж прочитал сейчас мой пост, 100% сказал бы, что я накручиваю и он не понимает, что меня не устраивает).

У мужа операции практически по всему миру, разные конференции, повышение квалификации, клиника. У меня 40 детишек в танцевальной студии в Орехово-Борисово(основная работа), около 70 кошек и собак в приюте в г. Видное(волонтёрствую). Живу в Кунцево. По выходным аэроклуб Тушино и пр(досуг). И друзей повидать хочется, к мужу слетать(Женева),к брату(Нью-Йорк)и пр.(личная жизнь).

Курица, так приятно было Вас прочитать :)) просто молодец. Класс.

...

-