Стою в магазине. Покупаю... не скажу что. Происходит диалог с продавщицей:
Я: скажите, а поменьше размер есть?
Продавщица (П): сейчас посмотрю (долго копается в ящике).
Я: там должна стоять буква "М" на упаковке.
П: здесь написано "Мистер Макс. Из особо прочного латекса"...

На этой фразе (диалог происходит довольно громко) на меня оборачивается половина магазина:-)

Угадайте, что я покупала? Всего лишь резиновые перчатки для мытья посуды:-)

Класс!!!
Это как в школе еще, мы друг другу историю рассказывали. То ли правда это было то ли нет.

Переполненный автобус. Подходит к шоферу старуха и говорит, что она купила яйца и ей их раздавять. И просит в окошко (не знаю есть такие или нет сейчас, ну которое отгораживает водителя от людей) пакет с яйцами убрать. А сама их держит просунув руку в окошечко.
А в это время ее подруга зашла и давай ее звать к себе (место заняла). А бабка та ей и отвечает
- Не могу, я у шофера яйца держу

Действующие лица: крыса по имени Лаки, голодный муж (с работы) и я.

Предыстория: Лаки всегда был комнатной крысой - жил преимущественно под диваном, на другую жилплощадь не претендовал, но однажды он открыл для себя кухню. Однако радость открытия для Лаки была бы неполной, если бы на кухне крыс не обнаружил большое мусорное ведро. Ведро стало его любовью, фетишем и смыслом жизни. Утром, пробудившись ото сна, крыс мчался к помойке, чтобы учуять запах свежевыброшенных яичных скорлупок, упаковки от йогурта или корочки сыра... Вечером крыс тоже совершал моцион к помойке - чтобы посмотреть, не появилось ли что-нибудь интересненькое, или просто чтобы пошуршать мусорным пакетом. Однако крысиное счастье длилось недолго - однажды вечером крыс был замечен на краешке помойного ведра, пойман и заключен в клетку - дожидаться решения своей участи на семейном совете.
Совет состоялся в тот же вечер. Обвиняемый в незаконном посещении помойки Лаки был переименован в Грязную Помойную Крысу и приговорен к пожизненному заключению в комнате без права посещения кухни. В случае самовольного проникновения на кухню предписывалось отловить наглую Помойную Крысу и тщательно вымыть ей грязные помойные лапы.
Собственно, хитрые хозяева преследовали сразу две вероятные цели. Предполагалось, что крыса либо отстанет от помойки, либо полюбит наконец-то купаться. Но не тут-то было!!! Лаки не отказался от визитов в помойке и к купанию по-прежнему относился со страхом и презрением. Однако он научился развивать невероятную скорость передвижения, а также приобрел молниеносную реакцию и абсолютный слух. Теперь он издалека слышал наши крадущиеся шаги и определял их направление. Если шаги направлялись в кухню, то Лаки со скоростью метеора вылетал из помойки, мчался в комнату и прятался под диван, откуда вылезал через полчаса-час - как ни в чем ни бывало и с честной мордой. Через месяц, отказавшись от надежды перевоспитать Помойную Крысу, мы приняли соломоново решение - купили высокое ведро с крышкой.
Однако Лаки по-прежнему совершал иногда визиты к ведру (на всякий случай). Муж - существо с ярко выраженным чувством юмора - иногда прикалывался над крысой и, отправляясь на кухню за чаем или еще чем-нибудь вкусненьким, частенько звал крысу пойти с ним за компанию - "проведать помойку".

Теперь, собственно, история.
Прихожу я с работы, переодеваюсь, собираюсь готовить ужин - и тут звонит телефон - позвонила мама. Разговариваю с ней несколько минут, в это время услышавший мой голос Лаки пришел со мной общаться - лезет на шею, целуется и кусает за нос. Я знаком показываю мужу, чтобы он снял с меня приставучую крысу, которая мешает говорить. В ответ муж (довольно громко, на всю квартиру) заявляет: ну что, крыс, не хотят нас кормить? Ну и ладно, сами чего-нибудь найдем. И добавляет (по привычке): пойдем-ка, Грязная Помойная Крыса, посмотрим, что у нас там вкусного в помойке!

PS: после этого я минут пять не могла разговаривать. Мама, которая все слышала, тоже:-) Первой ее фразой после приступа истерического смеха было: "Ты что, совсем их не кормишь?"

Весело у вас!!!

тем паче что все это более чем знакомо:))))) О, сколько раз я видела дивную картину исчезающей в дырке у трубы пушистой толстенькой задницы, когда открывала дверцу к помойке:))

Везет вам, что можно отследить путь от комнаты до кухни:) У нас дырка под ванной была прямым ходом (через трубы) к заветному ведру под кухонной мойкой.

А насчет четсной морды - Рони, знаете, я никогда не видела у своего более честной и благородной физиономии, чем когда сняла его с трубы (встрепанного и несколько испуганного) во время потопа в ванной неизвестного происхождения. Пока я утрирала слезы и обцеловывала крыса (он же мог утонуть, но чудом спасся!), муж предположил что именно крыс и перегрыз шланг стиралки. С каким негодованием я разгромила эту версию! Как удивлялся сантехник, обнаружив на шланге следы зубов!:)

Классно написано, просто подарили хорошее настроение - и напомнили о счастьи жить с крысом:))

Распечатала на листочек читала вслух мужу:)Требует продолжние истории про мужа Голодного и крысу Помойную.

Еще одна история

Произошла она давно, году этак в 1980...

Небольшое вступление - это была пора достаточно большого дефицита, яйца покупали по 3 десятка и носили в сетчатых раскладных "корзиночках"
Теперь сама история...
Пятница, вечер, электричка, толпа народа, давка, забит даже тамбур, до отправления осталось...

В последнюю секунду в вагон вскакивают бабища необыкновенных размеров и хлипенький мужичок, который и держит вышеупомянутую корзинку с яйцами. Народу, повторюсь, полно и сумка оказалась сзади его тела.
В этот момент двери закрываются, и, правильно, в аккурат сминают сумку с яйцами.

Тут же раздается громогласный возглас жены - "Все мужики, как мужики, яйца спереди носят, а ты сзади!"

но в серьезной газете, где про помойных крыс статьи не публикуют:-) так что отрываюсь тут - в приятной компании:-)

с ними не соскучишься - это точно:-)

Случаи в общественном транспорте - это вообще отдельная тема:))) Года два назад рассказывали, как однажды в маршрутном такси передавали водителю деньги, и парень, сидящий спиной к водиле, выронил рубль и сразу же наклонился, чтобы его подобрать и... громко пукнул))) Все пассажиры тактично промолчали, а одна девушка сказала, мол, и стоило из-за одного рубля Ж.. рвать. Все не выдержали и заржали. Паренек стал краснее рака и попросил остановиться. На остановке он пулей вылетел, зашла девушка и села на его место. Все до одного хохочут, а она не поймет, в чем дело, и все себя рассматривает, авось с ней что-то не так. Потом все-таки не выдержала и спросила, почему все смеются. И ей рассказали историю с пареньком, сидевшим на ее месте. Ей стало так смешно, и она кааак прыснет, а из носа два АААгромных пузыря! Со словами "остановите, остановите" девушка пулей вылетела из маршрутки)

Щас опысаюсь!!!!))))))))))))))))))

А еще однажды моя сестра ехала на автолайне, и на остановке выходили двое ребят, а в этом время заходила бабушка с палочкой, и они, видно, ее задели, и она уронила свою трость на землю, и вошла примерно со словами "не успела ногу поднять, как палку кинули")

А вы печатайтесь и в не очень серьезных газетах, где про крыс печатают :-) Хорошее настроение - оно нужно и полезно! :-)

Не могу!!!!!))))))))))))))

хаааааааааааааа!

Рони, вы умница!!!! А не хотите порадовать ДИму Вернера - на анекдот ру в истории заслаться - аншлаг обеспечен!!! ;)

блин, сижу ржу, но так жалко девушку и парня!!! (-)

Про нее даже
писали в газете.
Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше
чем газета.
А случилось вот что.
Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил
себе, никого не трогал.
А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная
табличка! Не знаю уж какой светлой голове в
Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но
факт остается фактом. Старожилы двора помнили, как в
один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял
стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил к
стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику
моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во
что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон!
Как-никак вроде бы и причастен, получается.

Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день
разглядывал эту табличку со двора и приставал ко всем
с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не
может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка
почернела от времени, буквы не видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к
длинной палке он пытался прочитать табличку высунув
палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего
этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги
заслуженную благодарность мужик поутих, но по вечерам
во дворе за домино каждый раз направлял разговор на
табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже
устали его подкалывать, а некоторые даже стали
предлагать свои варианты.

Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада
мужик появился во дворе с лопатой и со словами
"сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную
кучу под окнами.
Накидав гору метра эдак в два высотой он рванул в
магазин, закупил горючего и стал соблазнять
помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с
соседом прикончив пару флаконов вина за успех
начинания поднялись на крышу. Там мужик обвязался
веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым
концом обвязался сосед и мужик храбро ринулся вниз
крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли
того, что крыша скользкая. В результате сосед
поскользнулся и поехал на другую сторону!
Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли
между вторым и третьим этажами по обе стороны дома.
Некоторое время был слышен только мат и крики. С одной
стороны:
"подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже
висит на той стороне).
С другой стороны "Тяни давай, придурок!". Вездесущая
детвора быстро наладила цепочку со двора на улицу и
передавала героям содержание переговоров.

Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться
и свалиться в снег, но потом до него дошло, что
сосед-то наверное приземлится на асфальт и он
передумал.
Так они провисели некоторое время пока не подъехала
доблестная милиция. Вызвали пожарных, приехали две
машины, скорая, сняли горе-исследователей и забрали их
в отделение.
Там им выписали по крупному, пригрозили статьей за
злостное хулиганство, но потом глядя на двух замерзших
трясущихся мужиков пожалели, даже не посадили на 15
суток, а просто выписали штраф и отпустили с миром. Об
этом как раз и писала тогда газета.
Но история этим не кончилась.

Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны
полученные от супруги мужик опять взялся за свое. На
этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку,
ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле
трамвайной остановки. После этого он сел на телефон и
от имени возмущенной общественности стал названивать в
горэнерго требуя заменить лампочку на остановке, а то
мол, темно и скользко. И после очередной порции
матюков ему сказали, что завтра поменяют. Все. Мужик
рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял
отгул и намертво засел в подворотне. Когда приехали
электрики, он рванул к ним, как спринтер, молил,
просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал
подъемник, мужика подняли к его окнам и он
прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле мужик устроил грандиозное
отмечание своей долгожданной победы, в которое
оказалось вовлечена вся мужская часть двора.
Гонцы в магазин бежали друг за другом. Во дворе был
праздник,
все его поздравляли, хлопали по плечу. Наконец кто-то
догадался спросить, а что же там написано. Вот его
дословный ответ "Да жил там какой-то хмырь с такого по
такое". Мужик сразу же, едва достигнув земли, ЗАБЫЛ,
что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни
дат!
*** С anecdot.ru - смешные истории

Вспомнила, навеяло историей про старушку с палочкой… <br>
Здесь я очевидец. Дело было в Баку. Там есть пригород под названием Ясома (или очень похоже, знающие точно меня поправят). С одной автобусной остановки некоторые автобусы шли через Ясома, а некоторые нет. В автобус, НЕ шедший через Ясома, пыталась влезть старушка с палочкой, русская. 2 парня, азербайджанца бросились ей помочь (в то время Баку был интернациональным городом, и такое было в порядке вещей). Старушка заворчала «Я сама, я сама!» Парни решили, что она хочет ехать в Ясома и, когда ей, наконец-то удалось забраться в автобус, с криками : «Нет! Нет!» вытолкали ее из него. :-)

Супер!!! Великолепно!! Гениально))))

:)))

:)))

Здорово!
Обязательно надо этот рассказ на крысиный сайт поместить.
Любители крыс оценят его, так как тема очень близкая:)

Мамачки!Щас лопну,давно так не смеялась!!!!

:-)))) заколдованное место (-)

:))) Ясамал. Кстати это и сейчас в порядке вещей.

Ребятааааааа!!!!!!!!!!! ТАААААКОЙ истерики у меня давно не было!!!!!!!!!!! :-)))))))))))))))

:-))))))))))))))))))) Дайте мне платочек, слезки-сопельки унять :-)))))))))

один раз моя подруга юмористка стала рассказыва истории из ее жизни и строить рожицы в момент, когда я отхлебнула из бокала айришкофе (мы сидели в баре), у меня изо рта прыснул фонтан на ее льняное белое платье:).

Да, порядок вещей этом плане у нас в Баку не изменился.

Да, Ясамал:-)) Смешная история:-))

Спасибо, что поправили! Я рада, что в этом смысле там ничего не изменилось! Я не была в Баку с 1986-го года. А по рассказам город стал мононациональным, и вообще, все намного хуже. :-(

Гуляет по Интернету ссылка.. поделюсь :-)

http://www.dorogi.net/forum/view.shtml?id=21512

Да,мы на прошлой неделе всем офисом над этой фиговиной со смеху угорали:-)

Хрюшкин!!Спасибо,человек!!!Я так уже давно не смеялась.А тут просто свалилась от смеха.Мужу-иностранцу пришлось долго объяснять,что это было.Ну как такое переведёшь?
Короче,это просто СУПЕР!!!!

Из автобусного юмора.

Диалог в переполненном автобусе.
Девушка: Вы так давно на мне лежите, что могли бы уже засунуть!
Парень: Не могу! Он у меня весь помялся!
Это они о талоне на проезд, кот. надо было в компостер сунуть.

Еще. Подружка ехала с младшей сестрой-подростком на автобусе. Народу садилось много и при посадке их разъединили. Старшую потоком унесло вперед. Потом около нее образовалось местечко и она позвала младшую: Иди сюда, здесь посвободней! Та ей: Не могу! Мне что-то между ног сунули!
Оказалось, это был зонт.

:))))))
Еще из автобусного юмора: ехала я однажды на работу (маршрутные такси забастовку устроили, на улице мороз, на остановках толпы, мне посчастливилось все-таки протиснуться в старый ПАЗ, да еще и сесть успела:) Пассажиров было, как селедки в бочке:) В таком автобусе, как известно, две двери, но открывали только переднюю, дабы все выходящие смогли оплатить проезд водителю на выходе, но когда пришло время пассажирам, находящимся в конце салона, сходить, они никак не могли выйти, т.к. всем впереди стоящим пришлось бы выйти, чтобы их пропустить, образовалась давка (слава Богу, что я сидела:). Водилу, естесссно, душит жаба открыть заднюю дверь, это ж сколько денег он потеряет, и он не реагирует, в конце концов одна женщина не выдержала и кааак крикнет: "Водитель, откройте задний проход!!!")))

Рассказ от девушки Зарены, пристраивавшей в хорошие руки крысят:

Сегодня отдала еще одного крысика из выводка Шорох. Дама приобретала животинку сыну в подарок на ДР. Дама хорошая, я ее уже обожаю.
Значит отдала крысика, девочку-селфика черную. Вечером звонит хозяйка. Крысику назвали Аришей, все ок. "Только страшно". Спрашиваю, кому? Она говорит - мне и крысику. Я тут же представляю картину - сидят они друг напротив друга и боятся. Выяснилось что крысика познакомили со всеми, даже с кошкой (кошка и крысик друг друга не заметили), а теперь им кажется что крысику страшно и скучно. Я говорю (в шутку!!!) "Надо вам вторую завести". Дама отвечает - "Да я поэтому и звоню, кажется мы уже созрели". В общем не успеет поскучать Ариша. Завтра отдаю еще и агути-девочку туда же. Клетка там будет огромная. Но вот само отношение.. Я в восторге.
И после описания чем ее кормили, как ее любили - вопрос "А.. Зарёна, простите.. А она обожраться может?".
Хочу такую хозяйку! Заботливую. И чтобы подружек сразу приобретала и кормила до потери пульса.

PS: обещаю еще попозже написать про своего крысика:-)

У меня есть крыс - большой, черный, весит 600 граммов, зовут - Лаки. У подруги есть дочка - 2 года, очень шустрый ребенок, зовут Майя. В принципе, Майя не то чтобы побаивается крысы... Скажем, так - относится с осторожностью и уважением. У меня Майя бывает часто, поэтому ведет себя как дома. Лаки вообще-то тоже ведет себя тут как дома. Из-за этого возникают локальные кратковременные конфликты.

Расклад: чай, тарелка кукурузных палочек, банка сгущенки. Мы с подругой пьем чай, ребенок есть палочки, обмакивая их в сгущенку. Крыса сидит на диване и думает, выпрашивать ли палочку у меня или просто пойти и взять. Поскольку мы с подругой заняты разговором, крыса решает действовать самостоятельно. Далее события развивались так:

Крыс залез с дивана на стул, потом на спинку стула, потом на стол... Ребенок насторожился. Крыс оценил обстановку и решил начать с палочек: подошел к тарелке, аккуратно взял одну и начал грызть. Ребенок обиделся, отпихнул крысу от тарелки о подвинул тарелку к себе. Крыс тоже обиделся: бросил недоеденную палочку, подскочил к тарелке, взял оттуда две палочки, отскочил в другой угол стола и начал их грызть. Ребенок взял недоеденную крысину палочку и спрятал в карман. Крыса припрятала две недоеденные палочки за сахарницу и пошла в атаку... Ребенок понял, что дело серьезное, и схватил в охапку тарелку, прижав ее к себе и закрыв от крысы. Крыс, резко сменив тактику, пошел к банке со сгущенкой... Ребенок, сообразив, что сейчас крыса будет есть ее сгущенку, забывает про палочки и пытается схватить банку со сгущенкой, которая стоит довольно далеко... Однако хитрая крыса нарочно медленно шла к банке - это был обманный маневр! Как только ребенок потянулся к банке, крыс молнией метнулся к тарелке с палочками, однако не рассчитал, что та стоит на самом краю стола - в результате крыса вместе с тарелкой полетела вниз, на диван.
Над результатом мы с подругой ухохатывались минут десять: крыса, выбравшаяся из-под тарелки, пытается ухватить как можно больше палочек, а ребенок, прижав к себе банку сгущенки, с ревом отбирает палочки у крысы:-)

Супер!!!Чуть живот не надорвала,распечатала,дам домочадцам прочитать-они у меня юморные:-).

ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я

как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были,

но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь

эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая

эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не

приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили

жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не

уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,

интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и

беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху

СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул

галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила

волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты

была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если

видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
Вы не туда попали?, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка

пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя oдеяло одеяло

падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в

щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно

уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от

дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в

ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до

вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз

переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя

сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я

предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только

в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в

Спорттоварах.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла

полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А мой-то вчера¦:
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.

Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые

мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг

майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на

кулинарные рецепты. А вечный вопрос ?Что приготовить на ужин?¦ терзал меня

почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и

пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был, подтянут, весел всегда готов

к приему пищи. Когда он с фразой ?У нас есть что-нибудь вкусненькое?¦ лез в

холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И

захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились

пакеты с надписью: ?Еда мужская. 10 кг¦. Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной.

Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он

пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он

первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал

их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения

не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным

упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов

был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб

или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал

к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих

страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей

покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на

смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками,

мобильным телефоном и газетой ?Спорт-экспресс¦.

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом

ни слова. Дай ему волю -- он, знающий три языка и имеющий высшее образование,

ограничил бы общение со мной тремя фразами: ?Доброе утро, дорогая?, ?Что у нас

на ужин, любимая?? и ?Иди ко мне...? Справедливости ради надо отметить, что его

общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались

особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на

совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он

прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора,

переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел

только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом.

Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась

голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал

резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже

гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из

мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала.

Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его

священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели.

Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли

заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где

была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То
ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость

осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он

рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То

ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей

совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к

своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на

свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти

круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,

день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения

никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы

даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он

глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,

пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел

торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо

картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не

вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой Гы...

-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

ОТКРЫТИЯ - 2
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что

азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы

увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в

сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед

зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. . Таблеток опасалась.

Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я

старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой
масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только

приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе ,

поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица

сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на

следующий день в купил для девочек младшего школьного возраста. Вечером на

ужин было подано картофельное
пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде
найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей

милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь

спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с

надписью: . Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром

перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного

белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под

свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла.

Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к

концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять

дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.

Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная

ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю

болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.

Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,

уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял на , а гинеколог собралась

рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом

процессе не требовалось. Хватало ритуального , и я мог быть свободен на день. А

если мне не удавалось вечером вставить , то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На

кухне пело радио , в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это

было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во

время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в

руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу

разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно

ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она

заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время

рекламы вызывала у нее головокружение и
мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со
скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше

заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался

вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой

стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не

подскочить от крика мне удавалось только в единственное кресло перед

телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне

пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно

было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день

нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: . И пусть социализм

кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь

минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда

делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было

на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой

холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма

вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей . Зато по потреблению пен,

гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша

квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну

вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки.

Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову

ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня

утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало

денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,

привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению

знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который

жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее

собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз

попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш
бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему

усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а

оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в

любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь -

истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда

наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. могло означать

диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора,

а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она
называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - , путала право и лево, а попытка

объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье

легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга.
Этот парадокс я объяснить не могу.

Раннее утро.
Маршрутка битком, мамашка везет дочь в садик. Та бесконечно ноет - просит мороженку. В качестве аргумента выдвигает: "Мама, если ты не купишь мне мороженку, я расскажу папе, что ты вчера у дяди Толи писю целовала!". Мамашка есс-но на первой же остановке пулей вылетает из маршрутки.
На ее место садится папашка с сынишкой. Мальчик начинает так же бесконечно клянчить мороженку.
Водила поворачивается и произности: "Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженку..."
;)

da,est' prigorod Yasamal, i Yasamalinskiy rayon v Baku:)

Это реальная история или анекдот?

вот и я это слышала уже от кого-то как риально случившаяся с ним история.Типа он в маршрутке слышал.

Не, там похожая история, только дочка спрашивала у мамы "что, у папы пися болит" "С чего ты взяла?" "Ну ты ее все утро целовала"

Вообще, наверняка, где-то и с кем-то произошло. А потом уж пошла гулять байка с добавлениями и изменениями

:-))))) Развесилили!!! Чего только не бывает.

:-))))) Здорово у вас получается, Бианки отдыхает... :-)

Сын (9 лет) идет в туалет с пятой книгой Гарри Поттера. Муж смотрит, и так задумчиво: "Ну, всё... Это ж пока не дочитает не выйдет..."
Да 814 страниц это не шутка:)))

Кстати о крысах: недавно были вот на рынке, торгующем автозапчастями. Ну и картина: возле разложенных запчастей стоят мужики-продавцы ну такие все из себя важные и деловые, ну прям аж пальцы веером, а стоят они сами на ящиках, которые в свою очередь стоят на
поддоне. И тут: к ящикам направляется не очень то и торопясь крыса и залезает вовнутрь, видимо от холода.
Ну муж и говорит, что да, мол, хорошие у вас детали, да и домашнее животное у вас там тоже хорошее.Тут продавцы смотрят себе под ноги и далее описывать это сложно, а надо было видеть, как солидные важные мужики с исказившимися лицами и криком разлетелись со своих мест.

Собирались мы с подружкой переходить дорогу и вдруг увидели на перекрестке в автомобиле свою третью подружку. Сначала просто поздоровались, потом слово за слово и понеслось. Короче, когда мы опомнилиь после увлекательной беседы, увидели огромную пробку и злые физиономии водителей, которые хотели разорвать нас на части. Да, женщина за рулем...

Приходил сегодня молочник, вообщем, объяснялась я с ним буквально на пальцах (английский на уровне собаки), когда нам продукцию удобно привозить и что именно. Разговор в дверях затянулся. И тут я слышу характерный звук, такой мощный, когда газы с ускорением вылетают на волю, особенно, от горохового супа :)
Ну я сделала вид, что не заметила. Через секунду еще не менее громкий звук. Эх, думаю, мужчина пожилой - недержание. Блюду етикет, включив на максимум чувство такта :)))). А сама уже носом веду, быстро соображая, не упаду ли я у двери, если ветер в мою сторону. А артобстрел не умолкает - продолжается. Ну думаю, обнаглел дедушка. А он в ето время на меня удивленно смотрит большими такими глазами...
Оказывается, мой ребенок потихоньку подкрался ко мне сзади, мы ее и не видим, а она голосовую озвучку включила - высунув язык и раздувая щеки :)))
Я думала меня кондратий хватит от смеха...

:-)))) Приколmно :-)

))))))))))))Цирк -Шапито!))))))))

Вчера переслала рассказ Рони своей подруге, и вот сегодня пришел ее ответ. Я просто умерла со смеху с утра пораньше :)

Сразу оговорюсь, что ее "крысинда" - это милая собачка породы такса.

Не далее как пару дней назад моя собственная крысинда возжелала пошуршать
пакетиком с мусором, который был из ведра уже вытащен, но до мусорного бака
не донесен, а забыт на кухне. К несчастью, в нем оказалось 2 вещи, перед
которыми ни одна крыса (наверное) не устоит, но моя уж точно просто млеет,
особенно когда никого нет дома. Это были куриные косточки (ням-ням) и.....
бумажка, но не просто какая-нибудь там бумажка, а бумажка шуршащая, от
какого-то подарка, с рисунком, нарисованным мной собственноручно, состоящим
из шизофренических загогулинок, рисованных в процессе разговаривания по
телефону. Соответственно, возникли четыре последствия: косточки были съедены
(оказались очень даже вкусными), бумажка припрятана в норке и вовремя не
замечена, собака поругана и зубы ее почищены нелюбимой зубной щеткой (по
обнаружении содеянного), а также самое страшное последствие, обнаруженное
ночью (поскольку все действо вообще происходило вечером). Почувствовав, что
уже ночь, все улеглись спать, страсти утихли и самое время перестать
чувствовать себя виноватой, а напротив, побаловать себя пора за перенесенный
стресс, крыса лезет в норку и достает свое сокровище в виде бумажки. Но,
видимо, в одиночестве шуршать бумажкой ей было как-то не очень в кайф, она
решила поделиться радостью со мной спящей. С этой целью с бумажкой в зубах
псинка запрыгивает на кровать, но в темноте у нее это не очень ловко вышло -
она с разбегу прыгнула на меня, начала соскальзывать, поскольку я лежала на
боку на самом краю и орать с закрытым ртом (потому что в нем бумажка), чтобы
я ее удержала. Я все-таки уже спала и от наглого удара вбок, затем скребения
по моему боку и странных сдавленных, но громких воплей ясное дело офонарела.
Автоматически попыталась сборосить то, что на меня напало - попала по морде
собаке (причем сильно), от чего она еще громче завопила и таки бумажку
отпустила. Бумажка, громко шурша, осталась у меня в руке. Тут заорала я,
потому что мне спросонья подумалось, что в руке у меня именно то, что на
меня нападало, но что это, я осознать была не в состоянии. Собака решила,
что это продолжение обструкции за содеянное и с громким воплем попыталась
спрятаться в шкафу, однако не подрассчитала и ударилась головой о дверцу.
Короче, мы с ней сначала пол ночи друг друга утешали, а потом еще пол ночи я
умирала со смеху, особенно представив себе со стороны взрослую тетку, орущую
на бумажку.

А ты говоришь, покушать...

Мы с крысом тоже иногда в темноте друг друга пугаемся:-) Особенно когда я рано утром встаю, отправляю любимого на работу, а сама еще полчаса досыпаю. Так вот, за те несколько минут, пока я встаю. дохожу до коридора и закрываю входную дверь за мужем, крыса успевает пробраться в постель и занять мое место. Соответсвенно, когда я снова туда ложусь, я периодически рискую задавить крысу, при этом крыса вылетает из под меня с такими возмущенными писками, будто это я в ее собственной клетке заняла ее кровать. :-)

о. Это еще ничего. Вы хоть источник звука установили. Я вот сынулю у телефона посадила, сама продолжаю разговаривать с "чужим" человеком. Минька на редкость тихо сидит (т.е. на той стороне не знают, что ребенок рядом), и вдруг он как пукнет. Блиин. Ну не оправдываться же начинать, что не я! :-)

Выдержка из одного форума (вчерашний разговор в топике)<br>

А: подарками закупились, но не всеми еще. Елку муж купил без моего ведома, оказалась pre-light outside tree, я когда увидела это "чудо" в гостиной, тихо сползла на диван (мужу нравится :-o).<br>
B: :-) главное, что купил <br>
А: главное, что возвращать не хочет, а у меня шок, при каждом заходе в гостиную <br>
В: Так а что с ним не так, с деревом этим? Я не поняла. <br>
А: <a href="http://www.diy.com/bq/product/product.jhtml?PRODID=167328&CATID=199026"> Вот такая вот Елочка </a>
а я между прочим "это" увидела в гостиной, только проснувшись. А муж так и сказал, что этой мой Рождественский сюрприз, типа елку хотела, да еще с лампочками, вот и получи ("фашист гранату") ;-)И искренне удивляется моей реакции :-), и возвращать этот подарок обратно не хочет, благо, договорились, что выставим ее в сад.
<br>

<FONT COLOR="FF4500"><I>Алла(Маргаритка 04.02.98,Софьюшка 04.09.02)</I></FONT><img src="http://www.vsm.nm.ru/raznoe/01111.gif">

Ёлочка не открывается,самое интересное не видать:-)

Даю ссылку <br> http://www.diy.com/bq/product/product.jhtml?PRODID=167328&CATID=199026 <br>

А по надписи "вот такая елочка" если щелкнуть? у меня все открывается

Тонкая палка - ствол. Вокруг три "кринолина" с огоньками и чем-то зелененьким, очень реденькие. Никаких веток и иголок (ФУУУ это устарело) Похоже на елку "Пикассо"

ой, мама дорогая...=)) щас весь дом перебужу

вот в таких вот и влюбляются по уши, и уходят к ним с дитями, утварью и "лыжной палкой...для куражу":)

))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!

Супер!! Ухохоталась:)))

Спасибо огромное и я насмеялась от души.Душевная ёлочка.(-)

spasibo za klassnuyu istoriyu :-)