с твоим ПЕРВЫМ ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ! Пусть все у тебя будет хорошо, будь здоровенькой, доброй и светлой ! А Вам , Мамочка, мы пожелаем побольше спокойных ночей, сил, здоровья и женского счастья! ПОЗДРАВЛЯЕМ!Наталья и Юлия (24.12.2002)

Отдала свой голос СУПЕР-ПУПЕР:)) написала письмо с ответной просьбой:)) См мыл:)

девочка! Я тоже всё мечтаю Аринке такой хохолок завязать, но у неё волосы растут очень ровно. А чёлку решила больше не стричь, закалываю махонькой такой заколочкой, скоро покажу.

СВЕТААА и АЛИНААА!!! я поздравляю вас с ВАШИМ первым годом:)) Именно ВАШИМ!! Вы прошли его вместе, дружно ! СВетик желаем Але ЗДОРОВЬЯ!!! СЧАСТЬЯ!!!! Она прелестна, есть в кого. ТЫ и ПАПА Алины ПРОСТО красавцы!!!
И нравитсямне ее бандисткий характер! Молодец, Аля, в жизни пригодится!!!
Света, ВСЕГО ВСЕГО!!!
ЗЫ: пожелание, хочу фоту где вы все вместе Ты, Алина и папа.

большой мальчик! Юль, хочу спросить - "слюнявчики" вы из-за зубов носите помимо стола?

я так же делаю. Правда мы в памперсах только гуляем, но носили пачку этого Адвен... целых 3 месяца. А бабушка нам купила какие-то не такие Хаггисы, так нашей попе они не понравились очень, да и застёжка плохая у них. Сейчас открыли пачку "трусиков", в них ходим гулять и "в люди". Но мы и если в "трусиках", на горшок всё равно садимся, а их снимать удобнее. Трусики - это для "аварийных" ситуаций.

сейчас тебе помогу:))только третью не нашла:(

И сказать что не знаю, и мимо пройти не могу... Но мне показалось, что муж твой на это не решится, раз ты за ним решение оставила. Так уж я его с твоих слов представляю. И конечно, в вашей избушке свои погремушки, но честно - раньше ты когда про ваши отношения говорила, у меня была одна мысль - или лукавит Наталья, или я не понимаю, почему они до сих пор вместе при её-то характере... Извини, если что. Держитесь, главное - детишкам не навредить. А про маму я тебя ой как понимаю - моя тоже живёт только для нас, и мне тоже часто бывает стыдно этим пользоваться.

- искали поздравления в Юбилейном, а они тут. Всего-всего мальчишечке желаем! И маме тоже!

"почти тёзку"! Пусть девочка растёт умницей и красавицей! И послушной, если мама захочет!

Что бы он ни решил, решение все равно твое.
А детки у нас и правда чудесные. Мне когда тяжко, я беру на руки, зарываюсь носом в пузик - и сам черт не страшен. Такой способ, всегда работающий :)

Маша говорила, что ей не обязательно квартиру рядом с метро, можно и достаточно далеко от центра, главное в приемлемом состоянии.

Вот точно,Нэнси,только я всегда Наташе верила,потому меня только посещала мысль :"я не понимаю, почему они до сих пор вместе при её-то характере... "

А решение всегда принимает женщина и,выше я писала о чувстве вины после развода у женщины,если ты отдашь ему инициативу в руки,то при принятии им положительного решения у тебя четко в мозгу встанет мысль,что ты плохая,раз он захотел с тобой развестись. Лучший вариант,если уже внутренне готова к разводу-это собрать чемоданчик и к двери,знаешь как в анекдоте:"Что к нам кто-то приезал?-спрашивает муж,придя домой и видя у двери чемодан."Нет,это ты уезжаешь!"

Мы тоже вас поздравляем, девчоночки!!! Будьте обе счастливы!!!!

Здоровья и успехов детке и маме от нас!

Опять же, нам трудно судить, но я читаю твои msg и начинаю думаю как бы я поступила:одно я знаю точно - многое могу простить и стерпет, но НИКТО не имеет права обижать, даже думать об этом, мою маму!!! В данном случае твою. Мне очень жаль что именно тебе приходится через это проходить...

Когда маме хорошо, и детишкам-хорошо. Смириться ради детей - большая глупость, они всё видят и понимает почему мама терпит и страдает и потом себя в этом винят...

Играть можно в них и после года, хотя моим не интересно стало с ними после года, ни Мари, ни Максу, но дети разные, играют - на здоровье. Я хотела отметить, что эти кубики из разряда безопасных игрух для малышей до года. Используют их и как кубики для построения башен, и как карточки для изучения цветов и названий предметов.

Успехов вам и здоровья!

Ты же молоденькая совсем, по моим годам - девочка еще, а такая мудрая. Так хочется, чтобы ты была счастлива.

Наташенька, солнышко!

Прочитала - слов-то почти нет. Ну достался тебе в жизни такой мужик. Ты от него слов любви ждешь и чтобы приласкал, ну не может он! И не потому что, что он плохой. Потому что он логик, а ты этик. Помнишь, я тебе про соционику рассказывала?
Логики они по другому любят. В том, что он любит тебя и детей я не сомневаюсь...

И от мамы твоей устал и срывается потому как интроверт. А ты экстраверт. Я, как интроверт, по себе знаю, меня практически любой человек долго рядом напрягать будет. Даже если он и не высовывается почти. Даже моя родная мама, хотя я ее очень люблю...

Ничего не советую по поводу развода. Но при любом исходе - терпения, здоровья и мужества тебе.

Наташенька, ты знаешь, как мы с Сашей тебя любим, так что звони-приходи в любое время. Можешь писать мне на m_s@pisem.net

Наташенька ( Веста), очень хочется тебя поддержать, да не знаю как…Ты прикидывала, сколько на нашем форуме счастливых семей, да все мы счастливы уже только потому, что у нас есть здоровые, красивые и желанные –наши малыши:-) Не знаю, зачем пишу, может, чтобы тебе не так грустно было, у нас сейчас в семье очень большой « напряг»( можно так выражаться:-)?) Буквально на днях разговаривала с мужем, не поехать ли мне пожить у своих родителей…Правда у нас немного другая ситуация. У меня болеет муж, а с больным человеком тяжеловато жить:-(, вот я и «сдалась», т.е. фактически хотела «сделать ноги» под мамино-папино тёплоё крылышко…Конечно в двух словах всё не опишешь, да и ладно:-)…
Держись, если приняла такое решение…У моей лучшей подруги ушёл муж, когда их девочке было 6 месяцев, и нормальный мужик вроде…Претензий предъявил множество, из запомнившихся -ребёнок мешает спать, отдыхать и работать, и уж больно тёщя надоела ( тёщя жила этажом выше в своей квартире, оставила работу -нянчить внучку, чтобы подруга могла доучиться, готовила, убирала…короче, слишком « много» ему показалось тёщи. Переживала очень , но недолго, оказалось, что без мужа как-то спокойнее:-)
Не позволяй обижать маму, ей, наверняка, очень не сладко, она же переживает за вас…:-(

Пока не дозвонилась. Видимо, они были на даче. (-)

О! Здорово :-)
А мы тока пока фломастерами ваяем...

Дашуль, да вот реально, так чтобы с ночевкой с августа не было... На пару часов периодически заскакивает... Отношения не понятно какие. Он поет песни!!! Особенно по телефону... И "целую", и "вот в 4 года мы Саше..." и т.д. и т.п... Но... Доехать все никак до нас не может. Может не хочет, а может, действительно, проблемы имеются. То у него ТСУ (тактико-строевые учения) и никого никуда не выпускают в течении 3 недель, то в больнице с рукой лежал 2 недели, то бабушку с раком положили, он туда каждый день мотался больше недели... в общем, причин хватает, и главное, не возникнешь ведь - причины-то действительно есть.. Короче, ждем-сссс... если не надоест.

Офф: Хотела тебе позвонить, поговорить, но с нашей телефонной связью нет толку :-(
Как ты? Как настроение? как справляешься?

Конечно напиши в письме!!! :-)
Настя, а поточнее название можно красок? Что это за краски такие, что их кушать можно, и где их взять?

Такие теплые искренние пожелания. Спасибо!!! Про Пушкина намек понят. Кстати, мама моя увлеченная пушкинистка, уже надарила Альке кучу книг и Пушкина и про Пушкина. Более того, нашла детский портрет Натальи Гончаровой. Удивительно, но сходство есть :-).
Фото всей семьей сделали. Повешу на днях.

Отметили скромно. Приезжала только мама. Я накупила Альке подарков, пока голосовть ездила. Хитом стали кошка и собака (мягкие), которые при нажатии соответственно мяукают и лают. Очень натурально. Там еще были блеющие овцы, мекающие козы, всякие львы-тиры-свиньи-слоны-коровы. Хотелось купить всех, но сдержалась. Еще Альке понравился набор ложек - мама подарила. Она ими играла целый час, наверное. Вот поди пойми, что им нравится. И на УРА пошел набор прилепляющихся фигурок для ванны. Алька просто не хотела вылезать сегодня. Но первозбудилась и заснуть ну никак не могла, бедняга. Сейчас вот всхрюкивает то и дело во сне.

Пользуемся Хаггисами 12-22 кг давно уже, хотя до 12 еще не дотянули.
Надеваю с трудом тоже давно (как только ворочаться научился)- как только положу на спину, тут же норовит перевернуться и в рев. Завлекаю бутылочками, баночками и т.д...

Пеленальной доской вообще не пользуюсь с 5 мес., после того как Сашка упал - все на кровати переодеваем.

Что добавить к вышесказанному?
Читала и на себя пыталась примерить твою ситуацию... Прости, Натуль, совсем не лезут в голову советы - у самой в голове каша.
Но у меня сложилось впечатление, что точка в ваших отношениях еще не поставлена. Ты ЖДЕШЬ его решения, а значит в своем уверена не на 100%...

Натуль, мой адрес тоже всегда в твоем рапоряжении и если тебе поможет моя "виртуальная жилетка", куда можно поплакаться, я на связи...

Присоединяемся к поздравлениям!:-) Желаем здоровья, удачи и много-много улыбок!:-)

Оцени трезво - мама мамой, но у тебя своя жизнь, своя семья. Определись сама, напиши нам, в чем именно проблема. Муж не дает тебе любви и тепла - скорее всего он чем-то обижен. Знаешь, мужики народ такой - как холоднокровные, на солнышке нашей любви разогреваются, потом только начинают тепло отдавать :-) (не моя мысль, плагиат сверху). Подумай - у тебя маленький ребенок, большой ребенок, ты сама, дом. Много ли мужу тебя достается? Вспомни, как вы начинали, много ли сохранилось от тех отношений? Мужа вполне можно понять.

У тебя есть кто-то другой? Муж не дает тепла - есть, кто будет его давать? Может быть, ты его найдешь - как быстро? Станет ли он отцом твоим детям? Ты уверена, что отрицательного в нем (пусть другого, чем у мужа сейчас) будет меньше, чем у человека с которым была всю жизнь? Почему тебе просто не поискать пока тепла на стороне? Извини, если звучит грубо. Зачем рушить семью? Или проблема в чем-то глубже?

У нас на работе женщина с тремя детьми, в 37 от нее ушел муж. К другой. До сих пор она жалеет (ей сейчас 54), что поддалась тогда на обиду, отпустила на все 4 стороны, не удержала. Когда в период нашего с мужем кризиса мне все твердили "Гони его в шею", она единственная, кто все время твердил противоположное.

Наташ, взгляни на проблему глазами мужа. Мне кажется вы обижены друг на друга по самое не хочу, вам просто надо РАЗГОВАРИВАТЬ и решать те проблемы, которые существуют. Роджала же ты зачем-то второго ребенка от него???

И я тоже мимо пройти не могу - только прочитала сегодня, еще в головек не отложилось - что сказать, как сказать... Знаю только одно - мужчины не всегда имеют в виду то, о чем говорят, или даже кричат, иногда у них проблемы с выражением мыслей и они срываются на ор и штампы. И в тоже время то, что чувствуют, никак не могут выразить - особенно такие, сдержанные...
И как мне видится - выхода тут только два - либо все забыть и все простить и начать новую жизнь с чистого листа, никогда не вспоминая произошедшего, но при этом придется выстраивать отношения с Максом и мамой твоей, т.к. они-то этого точно не забудут... Или расходиться совсем. Что лучше, что хуже - не знаю, в такой ситуации каждый решает сам, я надеюсь, что все сложится лучшим образом для тебя и детей, а уж каким образом это будет- решит только время и ты. Надеюсь, Новый Год будет ласковым и добрым к тебе.

Наташа, Сашунька (24.08.99) и Мишка (29.11.02)

счастья вам огромного, радости и всяких светлых приятных событий) ура!!!!

разом решить и только на детях сосредоточиться) так нет - то один тут выступает, то другой... Может, пора перейти к физическим воздействиям? у всех есть швабры и скалки? Американкам сам бог велел биты бейсбольные брать))))

.

уф, ну и новости, залезла после выходных, увидела и упала со стула. новости-хреновости.
что тебе сказать, дорогая! я видимо многое пропуслила, но из того. что смогла пробежать глазами, поняла, что завязана тут мама, и решение видимо еще не принято на 100%. по себе знаю, что подобное решение не принимается сгоряча, думаю, что говорено-переговорено было много. блин, сказать хочу мное, на мыло напишу, ок? на сайте верный адрес??
одно скажу, со временем на многое смотришь по другому, не спеши!
держись!
шас напишу!

С первым годиком! пусть растет барышня твоя счастливенькая, красивенькая, здоровенькая, умненькая! тебя поздравляю,ведь это и мамин празник тоже!всего вам самого хорошего, доброго, светлого!

окружающим и нравимся, Наташ...:-) А зашла тут, блин, в один из топиков в ТД и обалдела... Ерунда, что все "несчастные семьи несчастны по-разному".
Света и Гордейка (26.11.02)

поздравляю с огромным праздником! Девочки, милые, пусть ваши замечательные детки всегда радуют вас так же, как всех нас радуют их чудесные фотографии и ваши рассказы об их успехах!
Света и Гордейка (26.11.02)

Даша, муж не дает тепла давно, очень давно. И я находила "тепло" на стороне, именно - моральную поддержку. Наверное, тянет к себеподобным, мягким, сердечным людям. Но держалась всегда за нелюдимого, неразговорчивого мужа, любовь это называется - он и никто другой.

А потом, когда Ника зародилась, захотела я только его любить и быть любимой только им. Вернее, это мы решили чуть раньше - вспомнить былое, безоглядную любовь...Но, узнав о беременности, муж изменился сразу же...стал мрачным, мысли всякие полезли в голову: вдруг ребенок не его? а что с работой моей тогда? и пр. Уволили меня не в связи с беременностью, да и заработала я хорошие "детские" на год вперед. И дочка родилась на папу похожая...Как-то получше стало с ее рождением. Но холодность и ссоры возникали - как в любой семье с малышом, где родители устают от недосыпа и пр.

Мама приехала в конце августа, а в начале октября закончился срок поступления детских на мой счет. Я еще подработать успела потом, но - все, пришло время работать. Доход в семью нести. "Ртов"-то прибавилось...Разговоры пошли, кому за что платить, мы перестали выезжать из дома, стали возникать скандалы из-за новых покупок...

Я стала разрываться больше, ведь с приездом мамы мужики перестали не то, что помогать, даже убирать за собой элементарно - типа, две женщины в доме! Ника стала еще подвижнее и изобретательнее в шалостях (вам ли не знать! ;-)) А мне надо учиться, ведь знаний хватает на узкую позицию, а на рынке труда сейчас не разбежишься с подобным багажом...

Понятно, что напряжение копится. С моей стороны - как все успеть, почему он не помогает совсем (даже в дни подготовки к интервью может рядом детектив смотреть на полную катушку, не допросишься с дочкой побыть). А муж все чаще спрашивал: "Что с работой? Ты же обещала! Маму вызвала, а сама не устроилась! Не жалуйся на занятость - когда рожала девочку, чем думала?"...

Понятно, я не развода хочу, а нормальной семьи! Мама - просто зацепка. А я ее два года не видела и неизвестно, когда еще увижу...Она не молодеет, а я, при наличии работы, смогу выкроить только две недели отпуска (обычный срок отпусков канадских, особенно - на новом месте работы). И, если сейчас устроюсь (дай Бог!), неужели чужой человек в бэбиситеры лучше?

Я не лукавила...Я люблю его, наверное, - одна причина. А характер у меня очень нерешительный. И прирастаю я к своим близким, друзья у меня - тоже на всю жизнь. Мужа вычеркнуть из "списка" любимых людей вообще непросто - когда-то он был самым любимым...А к чему его эгоистические обиды! Дети, понятно, требуют большего ухода. Ника еще и спит отвратительно. Я все думала - перетерпим.

Мы ничего не выясняли, не обсуждали. Даже я не могу начать снова говорить на эту тему, а он и подавно. Вместе съездили за продуктами, я ошалело готовила разносолы с утра до вечера и потчевала, и потчевала...В перерывах читала книгу по связи, одолела немало. Была веселой, играла с детьми, шутила, заводила своим весельем и мужа. А он решил, видно, - перебесилась. И снова провел день в свое удовольствие, принимая дары молча, с благосклонным видом :-) Но Нику покупал вечером и даже поиграл минут 10!

Я буду учиться и искать работу, тихим сапом, не обсуждая. Это - моя линия. Щедрее в ласке и деньгах никто не станет уже. Значит - сильнее мне надо стать.

когда мама гулять будет, чтоб не присутствовала. Спасибо за понимание!

Здесь на часть твоих вопросов, надеюсь, ответила (о причинах и истоках).

У нас папа, когда тяжело болел, очень нас в напряжении держал. Но вся основная нагрузка на мамины плечи тогда пришлась. Я Макса только родила и была им занята. А у тебя - ребенок и больной муж, вместо помощи физической. Твои мысли понятны. Если б он тебя отпустил на пару недель - все б отдохнули оба. А на дольше - чревато его глубокой обидой, наверное.

Маму свою я не позволю обидеть. Она за своих детей и внуков всегда на все готова. С чего бы мне ее предать? ;-)

а муж знает о всех твоих претензиях? Ты говорила ему, обсуждала это? Конкретно - чего не нравится и как хотелось чтобы было.

Столько ты описала проблем, одна наслаивается на другую :-(

Да, это все разгрести - надо неимоверное желание и с одной стороны, и с другой... Проще, гораздо проще оборвать все. Налаживать - надо очень много сил. Понятно, что ни у тебя, ни у мужа их нет сейчас. Грустно! Но все так или иначе разрешится, и как я писала тебе, Наташ, ты обязательно будешь счастлива.

И я присоединяюсь!!! Девочки! Счастья вашим малышам и здоровья! А вам - любви, терпения и сил!

моих родителей все вокруг считали идеальной парой.:-) Это, правда, не помешало им развестись после 10 лет совместной жизни. Вспоминая свои детские годы, жалею только об одном - зачем они так долго с этим тянули? Наверное, правы психологи, рассуждающие о некоей "модели несчастливой семейной жизни", которая закладывается в головы детей, выросших в неполных семьях. А мы с мужем оба такие "ущербные".
Света и Гордейка (26.11.02)

Про поиски работы.
Наташ, а ты на "кухне" видела тред про программу
Income supplement program? Вроде тебе она положена, т.к. ты матернити получала.
Вот постинг ILIA
http://www.canadaboard.com/cgi-bin/show_file.cgi?fid=56851&num=143534

Все-таки проучаствую в виртуальных поздравлениях:-), сеть восстановили.
Кучу игрушек Алинке желать поздно, потому как уже куплены:-) Кавалеров пока желать рано:-)
Поэтому простенько и традиционно: здоровья и счастья, зубов побольше, а вредностей поменьше.
И еще. Алинка, давай маме высыпаться, а то она никогда не подарит тебе братика или сестричку, во-первых, не захочет, а во-вторых, когда?:-)

Аня с девчонками

Ох, тезка, прочитала я! Очень хочу тебе плечо подставить, да не знаю, как лучше это сделать.
Советов тебе вон сколько надавали, и я не удержусь. Прислушайся к Верояне и... своему сердцу. Любишь его - постарайся все сделать, чтобы быть вместе. Скорее всего, это большей частью будет игра в одни ворота, ну что ж поделаешь?! Я уверена, что тебе хватит сил и мудрости, да и дети тебе - поддержка и радость. А мы всегда с тобой, и мы очень тебя любим.

Наташ, я не понимаю, а пол года пока была мама, ты искала работу? Ты писла что ходила на встречи, безрезультатно, но если такие пролемы в семье за пол года можно хоть что-то найти? или это совершенно не реально? Или у мужа еще и есть рамки СКОЛЬКО ты должна получать?
И еще, а зачем вы вызвали маму сейчас?? Ну понятно когда ты нашла работу, вышла и тогда приехала мама, или за неделю до выхода, а так???
Я маниакально люблю маму, она жила у нас первые 1, 5 мес, но это мой первый ребенок, это чужая срана для нас всех и мне было просто страшно! и спустя 1, 5 мес я ОРАЛА я выла и заливалась слезами, Но если бы муж сказал что "маме пора", маме было бы ПОРА!
НАташ, чего ты хочешь??? ты сама говоришь, что ВАС ДВЕ ЖЕНщины в доме и приэтом ждешь помощи от мужа???????? ты чего???? нееет ты не права!!!! мама и приехала в помощь. и муж имеет полное право взять самоотвод от дмашних дел и забот.
Береги мужа и борись за .Докажи ему свою любовь!!!!!!

Если б не вы, подружки, жевала б я сопли в одиночестве :-) А так -поплакалась, чуть легче стало...

ООООООО это про нас с мужем!!!!! и мы "ущербные" давай ломать статистику. Светка, ну не надооооооооо.........

У моих родителей в секретере всегда лежало заявление о разводе, подписанное, но без числа. Так и не развелись. Любили и мучались. Отец мужа третировал маму, но она жила с ним до самой его смерти. А потом еще долго не решалась выйти замуж. Вышла. За похожего тирана. Вот уж правда - повторяем путь своих родителей, и их ошибки.

Когда люди не понимают друг друга (или не хотят), уже на первых минутах разговора закипает раздражение. Я всегда думаю: вот бы третье лицо сейчас сюда, чтоб рассудили! Выглядит порою, будто разговаривают двое глухих.

Буду счастлива, Дашенька. В другой жизни. Мужиком родЮсь и оторвусь тогда :-)

Я начала искать работу с начала сентября. Всего два звонка и два интервью было. Маму вызвала раньше, чтоб она захватила кусочек лета, чтоб показать ей что-то вокруг. Ника привыкла за это время к маме, уже легче оставить.

Насчет "двух женщин", Оль, позволь мне не согласиться. Исходя из опыта семейной жизни могу сказать: нормально, когда семейные проблемы, дела и заботы решаются обоюдно мужем и женой. Маме вполне хватает смотреть за Никой - подолгу с ней гулять, дома развлекать, если я занята. Вешать на нее ВСЕ домашние дела не есть гуд. Ей скоро 66 лет. А мужу -38, не вагоны грузит, за компом сидит, в полпятого уже дома. Не помогает совсем! И сын берет пример. Плевать, что не помогает. Свое г-но мужики должны убирать сами: вещи, включая носки, посуду грязную, постель...Они не убирают вообще! Если на Макса можно прикрикнуть, с мужем это не проходит. А спокойный тон не действует.

Это - унизительно! Это - невовремя, т.к. мне надо учиться, а потом работать. Я сейчас пишу с чашкой чая, отвалю дальше жилье вылизывать. Не успела почитать совсем, скоро уж мои придут с прогулки. У меня такие руки, что на интервью я их прячу. Подумают, что ночами в прачечной подрабатываю. Я женщина или кто?!

А мама...да пусть бы его мама и приехала в помощь! Хрен дождешься, уверяю. Она себя тоже любит. Дуры-женщины в моем роду - правило :-) Оля, я наделала ошибок, позволив довести до этого. А ты просишь - продолжай в том же духе.

Свияша. Ссылку не помню, хотя девчонки много раз в ТД давали, но думаю сайт легко найдешь по поиску - Александр Свияш.

Это такая психология позитивного восприятия жизни, я про твою последнюю фразу - "буду счастлива, но не в этой жизни". У Свияша много кармического и мистического, но - он РАБОТАЕТ. И основная его мысль - чтобы быть счастливой в последующих жизнях, надо быть счастливой здесь и сейчас. Надо позитивно воспринимать то, что имеешь. Радоваться жизни, короче говоря, и как можно меньше переживать и расстраиваться. В двух словах не скажешь, из всех его книг я читала одну - "улыбнись, пока не поздно". Очень помогает и действует.

а какого хрена ты ему разносолы подаешь - если все так запущенно? или он требует? ну пусть макароны жрет? вот где логика? Уж если мы ссоримся, я, скажем, покормлю, чтобы совсем не обострять - но говном каким-нибудь! чтобы ччерез желудок ощущал! или я не поняла чего, как всегда)))
вон девочки писали тебе, что если все-же развод - слупишь с него по полной программе, хорошо что не в России опять же)
А если решишь перетерпеть - тоже нормально, кстати, прости за подробность - у вас секс есть сейчас? или когда вы сооритесь то не того? то есть я к тому, что секс обязательно, пока не разъехались))) если НЕ ХОЧЕТСЯ относись как к зарядке))) обязательно))) может зря я написалал? но стирать не буду) вот

Ань, в корень зришь!

какой мужик в здравом уме может гнать жену на работу еще и со словами "ты обещала"?Я, видимо, очень сильно отстала от жизни. И опять же, если все так, как ты говоришь, то нафига попу баян?Ведь и старшего сына, как я понимаю, не очень заботит, что у тебя на душе?Ведь он копирует папу в этом.

но, что значит "позволил привезти"?Они не вместе живут?Он не понимает, что мама - это реальная помощь?Как можно позволить или не позволить пригласить РОДНУЮ мать, с которой давно не виделась?Мне кажется, мама - это святое. Ведь сам же муж не помогает (это опять же личное дело каждого, но помогает-то только мама, значит она не просто квартирант, не так ли?). И почему она должна "ценить", что ей, опять же "позволили" сидеть не 2 недели, а 5 месяцев. И в этом случае хочу задать вопрос: кто кому что должен позволять?Например, представте себе ситуацию, вы беременеете и говорите мужу:"А теперь ты должен найти работу, чтобы нам хватило еще на одного малыша" Но не все зависит от мужа. Он, к примеру, постарается, но ничего не получится и тут получается, что вы ему "позволите" не менять работу?Ну я считала, что мужья и жены это друзья, партнеры, родственники, а не жильцы коммунальной квартиры.

А вот теперь СТОП!!! Наташа, после этой фразы: " Оля, я наделала ошибок, позволив довести до этого. А ты просишь - продолжай в том же духе." Будет очень странно если ты останешься с ним...... если ты не приняла решение на 100% Беги сейчас же и стирай ЕЕ!!!!!!!!( я ничего не видела).
НАташ, ну не согласная я... ты пишешь, что во время подготовки к интервью Муж сидит и на полную катугку смотрит боевик.. А ЧТО ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ???? Ты жалуешься что он его смотрит вместо того, чтобы поиграть с Никой....... А МАМА ГДЕ в ЭТОТ МОМЕНТ????
Я пойму обиду если ты бы сказала : "Смотрит засранец, вместо того, чтобы меня натаскать, подсказать, вопросы позадавать........"
ИИИ теперь БЛИЦ вопрос: ЧТО ТЫ делаешь такого, что у тебя ТАКИЕ РУКИ??????? Что можно каждый день убирать в таких кол-вах? У тебя нет стир. машинки??? Да и опять же Мама с Никой, ты убирайся и готовь на здоровье( пока они гуляют).
У нас квартира 200 кв метров! 200!!!!!!!!! при оочень полном расскладе с выгребом всех шкафов, и протиранием всех люстр уборка занимает МАКСИМУМ 5 часов это еще если и стекла вынуть на улице и помыть. Но после такой уборки дома РАЙ и потом можно НЕДЕЛЮ вообще не убираться так как нечего:)))
Как говорила мама: Порядок стоит навести, а потом его поддерживать!!!
НАТАША, БЕРЕГИ СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!!!ВЕРНЮЮ ВСЕ КАК БЫЛО РАНЬШЕ!!! ТОГДА, ДаВНО!

Влада, вас всего 3 (1 ребенок). У меня 5 членов семьи, стоит моих оставить на 3-5 часов без меня, под присмотром папы, как ураган прошелся по квартире, уборка каждый день, в этом я Весту понимаю.

Веста, тебя уже нажалели, а я буду тебя встряхивать, не обессудь.

Вы в чужой стране и эмиграция либо сплачивает семьи, либо их разрушает полностью, если в семье есть трещина и каждый не готов/не хочет уступить.

У Вас сейчас муж - единственный добытчик. Он тянул семью в последние месяцы беременности, тянул до приезда мамы, надеясь, что мама приедет и ты найдешь работу. Мама приехала, 5 месяцев истекает, результат нулевой, он как тянул семью так и тянет. Что сделала ты для поиска работы? Как много информации изучила за 5 месяцев, то мама помагала тебе? Зачем выготавливала, а не тратила время на учебу и поиски?

P.S. Наши ситуации сходны, только не муж меня корит, что я до сих пор дома без работы, а я сама. Страна чужая, платежей обязательных ежемесячно дофига. Мой муж на теперешней работе пережил уже 5 увольнений. И надеяться, что завтра все будет стабильно как сегодня нельзя, так как жировой прослойки накоплений нет. Эти ситуации очень стрессовы для мужчин.

Я себя много корю, что расстрачиваю время даром, что не росту профессионально, а все время сжирается бытом, стараюсь в инете даже по-минимуму сидеть.

Галина, ты забыла, что у Наташи взрослый сын и он уже не кидает игрушки на пол и не выворачивает все из шкафов?????? с твоими хулиганами все ясно, возраст у них такой да и компаия получилась заводная:)

Ася, а теперь влезу я... простите. а если заменить слово "позволил" на "разрешил", так правильно?
Потому что он действительно разрешил приехать маме, он разрешил действовать так как Наташа хочет.
А как иначе? звать без его ведома, даже против его воли???????
Часто ли мы делаем что-то без согласия мужа? Или так: Делаем ли мы что-то что мужу не нравится?
Так вот в этом случае муж согласился с решением принять маму и в этом он молодеццццц, он поверил , что так будет лучше им всем, он хотел как лучше. Теперь он посмотрл, что проку нет...,к сожалению Наташа пока без работы, а маму то является хоть и любимым, но лищним ртом!!!!!!!!! и ему , опять ему всех тянуть!!!!!!!
Сорвался мужик.... понимаю и его и Наташу............

глюк

Он что женился, чтобы его вкусно кормили? Да где угодно сейчас можно поесть, лично я так бы и сделала, если бы решили "что через желудок должна ощущать". Я считаю любые способы воздействия типа "я тебе не буду делать, раз ты такой", просто идиотскими, вот честное слово. Это все на уровне "ты мне больше не дружок, и какай в мой горшок".

А раньше как было? Значит был какой-то момент, когда так стало. во всем есть пирчины, без причин ничего не бывает. Мой муж тоже дома абсолютно ничего не делает, правда он приходит обычно к десяти вечера, но всегда с удовольствием занимается малым. А на то, что он ничего не делает, у него есть прекрасные объяснения, он считает, что в данный момент он может себе позволить, чтобы раз в неделю приходили убирали, а он не обязан тратить выходные на пылесос, а то что я не хочу, чтобы кто-то приходил, так это мои проблемы. И это действительно мои проблемы, я ничего его даже и не пытаюсь просить. И он видит,ч то есть мама, так что он должен делать, так многие считают, у меня есть собственный пример,я рожать уехала к маме, и поначалу планировла через месяц вернуться, но так как у меня были очень тяжелые роды, я только спустя два месяца стала физически восстанавливаться, то и прожила у мамы 4 месяца. Муж приезжал на выходные, но абсолютно не занимался ребенком, так "ути-пути" скажет и пошел по своим делам, я очень боялась, что когда я вернусь,все будет только на мне, да и мысли разные обидные лезли в голову, ведь у него же уже есть один сын. И что, стоило нам оказаться одним - и все папа так занимается ребенком, что я даже завидую иногда, тем более он оказался еще очень даже опытным папой,я не знала, того, что он знал. Ну ущербно ощущает себя мужик с тещей, пусть даже все распрекрасные люди будут. Не хозяин он в своем доме. У нас, кстати мужья почти ровесники, моему будет вот-вот 36, я вообще считаю, что у мужчин кризис к 40 годам, на тему "что я есть такое". Еще мне кажется, что он не получает в своем доме должного уважения, вот и злиться и начинает показываеть, кто в доме хоязин, и кто от кого зависит, конечно это не характеризует его с лучшей стороны, не те способы.

А по поводу убираться абсолютно спокойно можно не делать дома ничего неделю - т.е. не готовить, не убираться, посмотреть, что из этого будет и потом сказать "Вам нравится так жить? Если нравится, то и будем дальше продолжать. А если нет, то давайте вместе что-то делать" Только во всем нужно сохранять спокойствие, совершать последовательное действия, знать свою цель и идти к ней, не отвлекаясь на мелочи. Не идти на скандал, когда его пытаются вызвать,а спокойно говорить "У тебя всегда есть два варианта - так или так, выбирай"

Эту книгу написал христианский священник, но там ничего религиозного нет, а объясняется, что все люди разные и говорят на разных языках. Т.е. один так понимает выражение любви, другой иначе. И как достичь равновесия, когда люди разные.
Вот ссылочка http://www.evangelie.ru/books/text/5lovelanguages.txt

Я где-то читала такую фразу "Женщина, когда выходит замуж, надеется изменить мужчину, а он не меняется, а мужчина, когда женится, надеется, что женщина не изменится, а она меняется." Еще одна цитата "Как понять другого - понять, что он другой!"
И про > Надо позитивно воспринимать то, что имеешь. Радоваться жизни, короче говоря, и как можно меньше переживать и расстраиваться>. Я Свияша читала совсем недавно, а когда-то давно, лет десять назад,я читала Викторию Токареву, и вот у нее есть такая фраза "Ты не умеешь жить в моменте -значит ты никогда не бываешь счастлив". Она мне очень запомнилась, и я всегда старалась следовать ей. Нужно пытаться найти компромисс с теми исходными данными, какие есть.

Все устали, выхода эмоций нет, при маме особо не поругаешься (чтобы ни было, маме всегда жалко своего дитя, да и маму расстраивать не хочется, да и какие-либо изменнеия-построения дома не проведешь, лишних зрителей не хочется. Мне еще кажется, что Наташа из тех женщин, которые не могут быть запертыми дома, им нужна подпитка извне. Поэтому мне кажется, что пока есть мама надо идти на любую работу, точнее не смотреть на уровень зарплаты, да и для резюме, графа, что работаешь в настоящий момент, не есть лишней. Если мама уедет таки, то покрывает заплата бебиситтера, все - на нее стоит идти. Будет со всех сторон полезней. Мужики не будут на голове сидеть, ну, что бы ни говорили, есть стереотип -женщина дома - она все делает, и приэтом это не работа. А так все при деле.

Наташа, здесь уже столько советов дали, столько взглядов высказали, что говорить что-то еще, уже лишнее. Но... Сейчас у вас кризис, кризис затяжной, но из всех ситуаций можно найти выход. Если этого хотеть. Если любишь человека, а ты пишешь (ничего, что я на ты?), что любишь, то нужно бороться. Начните с чистого листа, не надо разборок, что ты мне сделал, а что я тебе, не надо этого, вы прекрасно знаете свои проблемы, вот решайте только их. У вас такая приятная семья - красивая, добрая, обаятельная мама, сосредоточенный и серьезный папа, симпатичный сыночек и лапочка дочка... Неужели порознь вам будет лучше?

Да, все это касается если есть любовь, если же нет.. то надо поскорее все это разрубить. Это лично мое мнение. Я считаю совместную жизнь ради детей нелепостью и никому ненужной жертвой. И тот момент, когда детки разбегутся и мы останемся так,к ак начинали -вдвоем, настанет очень быстро. И очень хочется провести остаток жизни с любимым человеком, когда есть еще и что вспомнить.

.

не хочешь чтобы поступили с тобой". Мой муж меня всегда спрашивает, можно ли приедет его сын, хотя обычно это моя инициатива. Перед этим за пару дней я говорю, а давай пригласим, но он все равно спрашивает. Хотя это ребенок, это брат нашего сына, да и вообще, это немного другое, чем мама.
Родственников надо любить на расстоянии - в эту истину я верю. Моя мама всегда говорила мне, что то, что она живет с папой уже 30 лет, и не развелась поначалу, это то, что мама аж за две тысячи км. При этом мы все очень любим друг друга, но у каждого своя жизнь.

я говорю о том, что когда лично я считаю что мой муж неправ - а у Наташи, по-видимому, именно такая ситуация сейчас, то я не буду стараться в готовке) что значит поесть где-то еще? совет хорош, но к моим макаронам он не имеет никакого отношения. Баба с возу... вот пусть и ел бы где-то еще, но он же домой приходит, а там ему ресторанное меню подают - а зачем? голодным оставлять - тоже крайность, но и баловать на пустом месте - я бы не стала. Тем более, вы так говорите, как будто у вас в семье наоборот - вас муж кормит, и если он неказисто сготовил, вы идете в ресторацию... ну и идите, я только рада!

"Пусть макароны жрет" и "если накормлю, то говном каким-то", я допускаю, что это все так, для красного словца. Но, я, например, всегда готовлю много и разнообразно, и если мы в ссоре, я буду делать то же самое. И делов в не "неказисто" сготовил,а в преднамеренном действии. Если бы меня решили НАКАЗЫВАТЬ на уровне еды или чего подобного,я бы или сама себе приготовила, или при неумении этого пошла бы куда-нибудь, или пельменей сварила. Моя точка зрения такова, что бороться с неправотой мужа такими методами, неправильно и недейственно. Кроме того, у Наташи есть мама, сын, она сама, которые тоже кушают, и все это приготовлено для всех.

варю сосиски, жарю готовые котлеты. Никаких суперблюд сроду не увидит, если оплошал) Наприме, он у меня обожает сырный салат - неужели я его убду делать, если напряги? да ни в коем случае))) а чего ты уборщицу не хочешь? я вот мечтаю но мне с ними не везет)

А мы некоторое время будем без фоток, потому что вчера у нас цифровик сперли:-( У мужа с рабочего стола прямо. Никон пленочный оставили(он слишком большой, просто так не вынесешь, а цифровик в карман положил и не видать). Обидно до слез прямо. Главное это был свадебный подарок наших друзей:-( Новый думаю через пару месяцев купим.

Влада, я незнаю, лишь догадываюсь, почему мой старшенький ведет себя так же, как папа. Думаю, пример отца побуждает.

Я, видишь ли, патологическая чистюля. Муж тоже - чужими руками. И сын. Они столовые приборы на свет смотрят - чисто ли вымыты :-), ежедневно меняют белье и носки, пьют и едят каждый раз из чистого, не моя предыдущего стакана/тарелки. Я весь день, как горничная. Никому не зазорно пройти по чистовымытому полу в ботинках уличных, а Ника потом ползает и подбирает кристаллики соли, которой посыпают тротуары...Оля, я вчера учиться села в 10 вечера. До 11 читала, а потом всю ночь кормила или утешала Нику, которой не спится, хоть ты тресни!...Я рассматриваю поведение мужа, как неуважение ко мне.

Я пошутила про "счастлива в следующей жизни". Токареву читаю с удовольствием, ее взгляд на жизнь мне понятен. ...Если б я не с юмором воспринимала бы мои семейные проблемы, уже б развелась или жила в психушке :-) Жалею, что обнажила свою семейную жизнь на этот раз так, что вызвала стольжаркие дебаты :-) Не солидно, да и не изменит ничего это "прилюдное перемывание косточек". Просто не научилась еще анонимно писать, а эмоции накопились...

может ты слышала, что главное в воспитании детей все время следовать своим принципам? Ну то есть если сказали - нельзя, значит нельзя. Если не трогать розетку - значит, не трогать ее никогда. Есть за столом и не таскать куски в комнату - значит, делать так всегда и никаких поблажек :-) "Еще раз сделаешь так - и уходим с улицы", значит уходим с улицы, а не продолжаем дальше лезть в грязную лужу...
А если сегодня нельзя, завтра можно, а послезавтра вообще "не заметили", то в голове у ребенка возникает сумбур, и он не понимает, почему сейчас надо слушаться, а в другой раз необязательно.

Это я к чему так издалека - все про того же мужа :-) Если ты им с сыном всегда была горничной и подавала чистые стаканы и приборы, и им никогда не надо было их мыть за собой, и всегда можно было ходить по дому в грязных ботинках - ну почему они вдруг должны изменить свое поведение? ;-)

У меня, кстати, детей ваще не получается воспитывать в том ключе, о котором пишу. Зато вот папу, как ни странно, слушаются. Хоть присутствует в их жизни не каждый день, но видимо, всегда требует одно и то же. Так что воспитательный процесс на лицо!

я тебе и говорила, иди в ТД, но...

и офф - а мне взгляд Токаревой на жизнь непонятен... Она -счастливая женщина со счастливой семьей, ее даже в интервью часто спрашивают, почему же ее произведения зачастую пронизаны такой тоской и безысходностью? Иногда создается впечатление, что от нехватки их "в реале" в ее собственной жизни :-)

Наташ, неужели ты думаешь, что у всех нас все хорошо? да у каждого свои заморочки. Я вот не первый раз замужем :). Вот. И от первого мужа сбежала, так он меня достал :). Зато теперь счастлива. Да и никто, ИМХО, косточек не перемывал. Так пообщались чуток на тему семейных отношений, а потом уже и между собой, твой пост был просто катализатором. Не расстраивайся, конечно, это не лучший вариант, но лучше таким образом выплеснуть свои эмоции, чем держать их в себе. И правильно, все надо воспринимать с юмором, мы вот с мужем все время шутим друг над другом, любую критическую ситуацию стараемся рассмотреть с этаким сарказмом. А когда он совсем на меня зол, я ему всегда говорю, что все женщины одинаковы, только зовут их по-разному, жаль что он к 36 (ит.д.) годам этого не знает (это вообще-то намек на его первую жену).

дностью. Просто обычная жизнь с радостями и огорчениями, мне именно это всегда в ней и нравилось. Но мне она больше ранняя нравится, чем поздняя.

Лишним ртом - ни в коей мере!!! В нашей семье я плачу за все мамины расходы (+ она привезла свои деньги, которые тратит на еду нам всем), за все покупки для себя, Ники и Макса. ...Оль, ты хвалишь одежки Ники...Хочешь честно? Они практически все куплены из секонд-хенда (кроме нательного), года на два одежды было отдано девчонками из Торонто. Ася, к примеру, после первых минут заочного знакомства, предложила мне ворох отличной одежы, коляску и прочее - безвозмездно! Муж покупает только памперсы. Я должна работать, чтобы мои детки не только б/у одежду носили, чтобы Максик невыпрашивал деньги на кино, например. Чтобы я не чесала репу, могу я себе позволить ту или иную тряпку...Мелочи, да? Материальную сторону проблемы я не хочу описывать, т.к. знала, за кого выходила замуж.

муж любит нас, я знаю. Потому живу с ним. У него масса положительных черт, просто мне с ним тяжко. Марина выше писала про интровертов и экстравертов - с возрастом эта разница в мировосприятии и поведении вырастает особенно. Мне надо на работу. Так будет легче всем. Но работы нет. На секретаря-машинистку он мне не разрешает, ищу по специальности, надежды не теряю :-)

Муж это знает, знал всегда. И его маму я не оскорбляю. Все мои подруги местные просто восхищаются такой бабушкой самоотверженной. Я даже говорить не могу на эту тему без боли - так сильно люблю свою маму. Мне, нам, с ней просто повезло!...Муж погорячился, думаю...И мне надо время, чтоб сгладилась боль от его слов...Ты уж прости, Каштанка, но здесь меня не переубедить: мама - святое!

.

раз уж я заикнулась о своем первом муже, то вот, что расскажу. Я давно заметила, что мой первый муж и твой похожи. Так по мелочам, по его словам,которые ты иногда приводила, и главное по твоим чувствам. И слова "мне с ним тяжко" мне занкомы непонаслышке. Мы были знакомы с 15 лет, замуж я вышла в 20,в 25 развелись, при этом последние 2 года брак был просто фактический. Мы жили в одной квартире - его квартире, я вела хозяйство, но никаких отношений у нас не было. При этом никого другого у меня, да и у него тоже не было. Вот так бывает. И финансы у нас были отдельные всегда, он так завел с самого начала. Я знаю, за границей так принято, но не в славянских странах. Я оплачивала разговоры по телефону, так как я больше разговаривала, покупала продукты, сама себя одевала,платила за учебу, а после одного разговора стала вносить и пол-оплаты за квартиру, хотя и не была там прописана. Также строго регламентировались мои траты на подарки моей семье, хоят я тратила только свои деньги. При этом он гордился этими качествами, называл домовитостью. И эмоций мне не хватало катастрофически, все он называл "сопли-слюни и телячьи нежности". И я все время ходила в гости к маме, так как только там получала эмоцианальную разрядку. При этом я знала, что он по-своему любит меня, гордится мной. И тоже говорили какой он положительный человек, как упорно делает карьеру, все в дом, в семью. На самом деле так оно и было. Но мне от всего этого было так плохо, что я всерьез считала в 23 года, что моя жизнь закончена, что вот мне не повезло, что вот рожу со временем ребеночка (муж сразу не хотел детей), и буду тихо себе жить. Так и жила, работала с утра до вечера и училась на втором образовании,а в выхордные чистила-убирала, чтобы не думать более, о том,ч то мне "любви охота". И все равно любила, это какое-то непонятное чувство, ты тоже писала "врастание", вот это оно, у меня никогда никого кроме него не было,я нис кем даже не дружила, как встретила в 15 лет, так и все. Я себе другого не представляла.И ссорились мы постоянно, так как я обижалась на его нечуткость, сухость, за все время он ни разу не извинился первый, чтобы бы ни было, чья бы ни была вина, вот так он считал верным и правильным. И вот в один прекрасный день,я поняла,что мне ВСЕ РАВНО. И мы перестали ссориться, и мне было очень смешно, когда он сказал "посмотри,как мы стали со временем хорошо жить, ты стала похожа на меня". Позднее,к огда мы разговаривали, при расставании, он сказал, что он меня просто воспитывал, хотел, как лучше, чтобы я была твердая и сильная, могла за себя постоять. Может твой муж тоже хочет того же? Но при этом, он сказал, что если бы вернуть все назад, он бы никогда так не делал. Да, и было нам по 20-25 лет. А в один прекрасный день я решила уйти, просто так,в никуда и ни к кому. Достало меня все. Это был шок для всех, никто ничего и предположить не мог, так все было хорошо со стороны. Но сейчас,я думаю, если бы я тогда не решилась так сделать, так бы и сидела и плакала, и никогда бы не было у меня такого мужа как сейчас, которого я так люблю. К чему это все, нет, конечно, не к тому, что нужно уходить, мне было легко,у меня не было детей, если б были не ушла бы точно, это сейчас я думаю иначе. Наверное к тому, что надо найти работу, работать, подрастить немного деток, а там как "карта ляжет", счастье оно есь, оно не может не есть :).

есть хорошо!

А уборщицу я не хочу, ну вот тараканы у меня такие в голове... Не могу, чтобы кто-то чужой ходил и убирал, я знаю, как я хочу, а замечания делать ну совсем не умею, я лучше сма все все делаю, чем скажу "вытрите, пожалуйста, здесь".

.

Пусть Владик вырастет большим, красивым, смелым, благородным мужчиной (вот как далеко я заглянула!). А пока пусть будет послушным, добрым и веселым мальчиком, не болеет и радует папу с мамой своими новыми умениями и достижениями. А маме с папой счастья, любви и родить еще парочку таких красивых деток.

Поздравляем и желаем расти умным, здоровым, добрым, помощником папе и защитником маме.

Каштанка: мне видится в этой ситуации,что такое нетерпимое отношение к маме стало просто "последней каплей" в Наташином терпении,вот и все.

" он сказал, что он меня просто воспитывал, хотел, как лучше, чтобы я была твердая и сильная, могла за себя постоять"....Могла бы развить тему я...Вот только приехала на машине из города, решая дела. Колесо спускает правое. Прошу посмотреть. Ответ: ты что накачать не могла?" :-)

Значит так, я тут тебе, как дура, свои сопли скинула на мыло! Эх, эсли бы я знала... Молчала бы в тряпицы.
Девчонки, молодые, хорошие, вы что всэ, охренели??? При чём тут мама? Как можно быть настолько меркантильными? Представьте картину на минуточку. Вы растите детёнка, стареете, понимаете, что может настать критический момент одиночества... Вам страшно и хочется тепла. И вдруг ребёнок говорит тактично - пожила мама и отваливай! А, может сдадим мам, в угоду мужику с членом в дома престарелых? И будем с фальшивой улыбкой навещать их по воскресеньям?

Я не люблю маму мужа. Сука я вот последняя. Она нам не помогает, она старая, мы не понимаем друг друга. Но ЭТО ЭГО МАМА, МАМА, МАМА!!! Она его родила и подарила мне. И я люблю его, выкормленного этой старой арабкой. Значит я не имею права вопить и делать мужу больно. Он её любит и боготворит. А я скажу, что ей пора в путь-дорогу? Он промолчит, втянет голову в плечи и согласится со мной... А сердце его будет плакать по МАМЕ!!! Тяжко, очень с чужими людьми. Но если мы будем сами НЕЛЮДЯМИ????

Я тут тоже, блеснула!!! Говорю мужу... Если моя мама будет мешать мне, то пусть домой едет. А муж сказал: Да как тебе в голову такое пришло? Твоя мама - это моя мама. Я ей буду ноги целовать, чтобы с нами жила. Мама - это семья. А я представила мою мамульку, одиноко сидящую у телека в холоднои Москве... мамульку, едущую в аэропорт с чемоданом и тихо плачущую в самолёте. Да буду ли я человеком????

Мамам недолго жить... Моя бабулька ушла от меня 4 года назад, а я всё плачу. Моэй маме за 60. И я должна обязана отдать ей назад всю мою любовь за бессонные ночи и скверный мой характер.

Наташка, вот пишу и реву.

Отделим мух от котлет. Толыа сложныи, да! Но это не повод для резких фраз - давай разведёмся! У него просто подход иной. Он привык к уюту, чистоте. И это само собой разумеющееся! Тебе обидно и тяжело. Да я бы сама так вопила, как ты.
Почему ты молчала? Боялась меня расстроить? Наташа, ты меня обидела, подруга! Давай-ка переходить на мыло/

Послушай, тупика никогда нет. Пока тебе не пусто и не всё-равно семья остаётся семьёй. Вот когда всё МОНО ПЕНИСНО!!! То тогда да, надо уходить. Но тогда и ты не задумаешься надо ли тебе это. Тогда ты просто тихо уйдёшь!!!
У меня так было со вторым мужем.

Спокойно пускаешь всё на самотёк, кроме мамы!!! БОГ никогда и никого не оставляет. Поняла??? И всегда будет выход из тупика!!!

Не хотела тебя расстраивать, Натуля :-) У меня за день - стопятьдесят эмоций разных. Что ж теперь...Сегодня отказали в работе после последнего интервью, нашли того, кто более опытен в той специальности (я этим не занималась, но справилась бы запросто). Засунула я свои чувства поглубже. Мамуля еще не присела, капусту нам квасит впрок. Напишу, как освободимся. Муж показал Нике мультик про Вини-пуха (скачал с инета). Она - в восторге, кто бы подумал...А я вам потом песенку переведу, которая грустная, но мне нравится. Все хотела...

Ой,мама Михи!И я реву....
Маму свою тоже представила.

Вкусно и сытно. Он так не сготовит - раз, и это...ну на уровне животном, не могу едой наказывать. Через еду эмоции передаются, плохие или хорошие. Это как болезни пожелать - покормить чем попало. А "наказать" в остальном - могу. Сигареты не купила по пути из магазина. Нефиг барствовать :-)

Ты - отличная мама, и Владик твой будет счастливым человеком!

проголосуйте за мою подругу участвующую в литературном конкурсе. Выберите пожалуйста оценку СУПЕР! Это действительно очень реалистично написано!Ссылка на рассказ тут http://humor.21.ru/?id=3271

Заранее спасибо! Ленчик и Ленуська 5.06.2002

В кои то веки зашла на форум, а тут такое...

Наташ, если честно, я не знаю, хорошая это новость или плохая. Моя глубокое убеждение - не всякую семью нужно сохранять, а ты, похоже, вообще не ощущаешь вас семьей (( И еще, мне понятна причина твоего нынешнего "обострения" - ты сравниваешь отношение к тебе мужа и мамы, естественно, не в пользу первого...ты забыла, что к тебе можно так относиться, вот мама и напомнила...

У меня тоже есть своя история первого брака, ооочень похожа на история Ларисы. Муж был гораздо старше меня, тоже все в дом и тоже скуп на любовь и деньги (прямая связь, не находишь?) У нас в семье было 3 иномарки, я ходила в норковой шубе до пят и дооолго объясняла целесообразность покупки к шубе дорогих сапог, а не с рынка, и так во всем! Он не отказывал, нет, но приходилось каждый раз делать экономическое обоснование :-) Причем, все побрякушки покупались не для того, чтобы меня порадовать, а потому что положено по-статусу ((( Со временем я просто перестала его о чем либо просить, надоело унижаться. Мне было 18 когда мы познакомились и я хотела ребенка сразу, он же считал, что меня нужно сначала воспитать...воспитал. Мы расстались, когда мне было 26 и последние 2 года были адом для меня - я не могла жить с ним и не могла без него -приросла )) Я осталась в Москве, без единого знакомого человека, без работы и без теплой одежды, а был сентябрь...все документы, кроме гражданского паспорта он забрал, думал, что я не смогу устроиться и вернусь. Как же мне было смешно, когда он приехал через 2 месяца (я уже работала), обещал золотые горы-бриллиантовые россыпи, купил мне новую машину, даже был согласен на ребенка! Я смотрела на него и не могла поверить, что я могла ЭТО любить!! А он не понимал, как я могу быть счастлива без шубы и в осенних ботиночках зимой )))

Наташ, сейчас у меня такая семья, о которой я даже мечтать не могла - я не думала, что такое возможно. Муж, который любит делать мне подарки, потому что радуюсь Я, который до сих пор просто так дарит цветы по этой же причине, который не считает открытое проявление чувств признаком слабости и немужественности...я могу продолжать бесконечно, но хочу сказать, что я очень благодарна судьбе за то, что я смогла найти силы и расстаться с первым мужеми, за мою новую семью.

Наталь, получилась агитация, но на самом деле это крайний вариант, когда ты убедишься, НИЧЕГО не изменится (я в свое время убедилась) и изменить что-то хочешь только ты...а в одиночку это невозможно ((

И прекращай мыть-готовить!!! Тебе сели на шею и ногами дрыгают, а ты удивляешься - почему? Ты- женщина, а не домработница!! Подумай о Никольке, Макс, как я поняла, уже освоился в роли домашнего тирана (помоги, Господи, его жене), но Николька! Она же найдет себе такого же мужа, как и отец и будет готовить 100 блюд и ждать взамен любви от человека, который дать ее не может в принципе...

Я где-то читала, что если ты хочешь любви, не надо мыть пол и готовить как в ресторане - нужно научиться любить самой, если хочешь завести друзей и общаться, не нужно печь пирог, они его съедят и уйдут - нужно стать интересным человеком и тогда с тобой сами захотят общаться и т.д...

Вот, вкратце...мыслей много, но в текст их воткнуть проблема )) Я желаю тебе СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ! Ты - замечательный человек и должна быть счастлива!

Наших замечательных малышей и их не менее замечательных мам - С ПРАЗДНИКОМ!!! Счастья вашим семьям и радости друг от друга!

И мы тоже хотим от всей души поздравить Владислава с такой знаменательной датой, пусть малыш растет и умнеет, больше не болеет и не пугает так маму, а приносит еще больше счастья и радости!
Наташа, Сашунька (24.08.99) и Мишка (29.11.02)

Оленька, поздравляю с замечательным, таким уже взрослым малышом! :-) Пусть Владушка будет счастливым, здоровым мальчиком и приносит только радость родителям :-)

ОЛЕНЬКА! самые теплые слова и пожелания сегодня в адрес твоего ОБАЯТЕЛЬНОГО, МИЛОГО И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО СЫНОЧКА! Пусть Владушка растет здоровым и счастливым!
А тебе желаю огромного СЕМЕЙНОГО счастья и много-много радостных событий в жизни!

тут!!! Пусть Влад растет красивым как мама, умным как папа - и наоборот тоже! В общем, пусть все самое хорошее берет от своих родителей (которые, собственно, и так состоят из одних достоинств). Пусть у него будет твой характер - добрый, открытый, искренний и веселый!
Я вас люблю - всех троих!:-)
Света и Гордейка (26.11.02)

Я тоже читаю и медлено охреневаю о диалогах мама-муж-семья. Ты точно все подметила, добавить от себя нечего.Наташа и Дана (15/11/2002)

наконец-то и вы родились))) Но Стефания сказала, что пусть жених будет чуть младше - это не принципиально))) Желаем вам всего самого чудесного, светлого и веселого) Любим) Целуем)))

топик! Все за мной!!!!!!!

&gt; Каштанка: мне видится в этой ситуации,что такое <BR>
&gt; етерпимое отношение к маме стало просто <BR>
&gt; "последней каплей" в Наташином терпении,вот и <BR>
&gt; все. <BR>
<BR>

&gt; Каштанка: мне видится в этой ситуации,что такое <BR>
&gt; етерпимое отношение к маме стало просто <BR>
&gt; "последней каплей" в Наташином терпении,вот и <BR>
&gt; все. <BR>
<BR>

Наташенька, прислушайся к Каштанке. Она во многом права. Мама , она никуда не денется, она всегда будет твоей любимой мамочкой. А мужа и любящего отца своим деткам ты по глупости можешь потерять. Мне кажется, если сейчас твоя мама уедет, тебе же будет легче. Все у вас опять будет как раньше. Вспомни, как было до приезда? Вы ездили на озера, муж тебе помогал по дому. Подумай.

Наташ, еще чуть-чуть осталось потерпеть и все наладится. Детки подрастают, скоро Ника научится спать всю ночь. Потом пойдет в детсад, ты на работу устроишься. Просто вы сейчас устали, но все постепенно налаживается. Оглянись назад на свою жизнь. Разве не было у тебя в жизни тяжелых моментов? Все пережили-перетерпели. Это очередное испытание. Еще немножко и станет легче. Вот весной и будет все как ты хочешь. Это просто зима так действует на нервы. Холодно, никуда особо и не выйдешь погулять. А вот солнышко пригреет и вся твоя грусть-печаль сойдет с талым снегом. Ты же у нас сама как солнышко. Пригрей мужа и он тебе ответит тем же. :-) Извини за занудство.

Наташ, если будет время, почитай " Мужчины с Марса, женщины с Венеры". По твоей теме.

ПОЗДРАВЛЯЕМ С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!:-)

Моя любимая мамочка не вечна, и я с 17ти лет живу вдали от нее. Мы всегда урывками видимся. А когда видимся - только добро от нее исходит. И потому я буду радоваться всякой, предоставленной нам, минуте общения.

что счастливой вполне можно быть. Если встретить "правильного" для себя человека. Самое примечательное, что ваши вторые мужья, таки, оказались добрее и заботливее первых. Не все мужики - козлы, и это радует :-)...Разные точки зрения на мою проблему мне тоже были полезны.

Про "правильного" человека - это в точку! И что не все козлы, тоже верно...на самом деле очень много хороших, порядочных мужчин! Как у вас там дела? Вы хоть разговариваете между собой?

Мы ведем добрососедский образ жизни :-)