Дорогие форумчане, хотелось бы услышать разные мнения. Ситуация следующая: есть муж, дочка. Есть я, которая полюбила другого человека. Брак у меня стабильный, муж добрый, очень симпатичный, без вредных привычек, считается со мной, уважает, говорит, что любит. Всегда остро ощущала недостаток внимания с его стороны, все семейные дела я обустраиваю, он сильно увлечен работой, компьютерами, это отнимает все время - не только рабочие дни часов до 9, но и выходные, с дочкой совершенно не занимается... Повлиять на это я за все время так и не смогла. Вот, это основные плюсы и минусы.

Я встретила человека, и свершилось. Он... Ну что говорить, он самый желанный. Уже больше года. Яркое, безумное чувство, охватившее меня вначале, сменилось более спокойным, но не менее всепоглощающим. Между нами хорошие дружеские отношения. Я пробовала их разорвать, но не смогла, это выше моих сил. С мужем он не знаком.

Собственно проблема: я сильно мучаюсь. Я хочу быть свободной, но мне очень жаль мужа, он наверняка будет страдать. С другой стороны, я хочу быть перед мужем честной, ведь я его так или иначе обманываю (как-то по-детски звучит, но я не знаю, как точнее выразить). Наверняка он бы предпочел не знать этой правды, чтобы все осталось как есть. Но почему я должна страдать? Или должна?... Я не знаю, что мне делать. Мне трудно вот так взять, и переступить через человека...

Хочу.

А Вы уверены, что Ваш новый возлюбленный желает на Вас жениться? А Вы уверены, что Вы его не разлюбите еще через год-два?

Конечно нет, я не уверена и в том, что мне на голову завтра не свалится кирпич :). Но я знаю, что я не безразлична моему новому возлюбленному. И почему сразу "замуж"?..

Вы считаете, что не стоит и пробовать? Или подождать еще год-два?

Я считаю, что от добра добра не ищут.

:) Действительно. Очень хороший вопрос. Мне надо решить, кого мне жальче - себя или мужа.

ссылку не сохранила. Но большинство высказалось за сохранение семьи ( чувство сильное проходит, привязанность остается, а если при каждом новом "чувстве" разводиться... и т.д.)
Где гарантия, что уйдя от мужа - вы выйдете замуж за этого человека? или что он будет вам больше внимания уделять в семейной жизни? Просто встречаться и жить вместе - разные вещи, это всем уже известно. Можете остаться у разбитого корыта.

Ну а вдруг это та самая, настоящая любовь?
Решить можете только вы, прислушайтесь к себе и не торопитесь. Удачи!

Может быть... А что же мне делать с собой, постоянными мыслями о другом, просто какой-то "зацикленностью" на нем? Ждать, пока само пройдет? У меня вся эта ситуация сказывается на здоровье, появилась гипертония (нижнее до 110 поднимается). Вот, лечусь, таблетки пью.

Вас потерять - возможно этот перепуг его поменяет в лучшую сторону. Я бы, наверное, на ВАшем месте (уж не знаю насколько точно ухватила ситуацию - но все же) - дала мужу почувствовать, что кто-то появился. И посмотрела бы на его реакцию. Если он действительно Вас любит и готов меняться и стараться делать Вас счастливой - просто расслабился там совсем со своими компьютерами, нюх потерял :) - то я бы дала ему шанс. Но уже чтобы внимание уделял и не забывал, что Вы женщина и что Вас завоевывать надо, что Вы не бесплатное кухонное приложение к квартире и ребенку. Все-таки с мужем сколько уже соли съедено. А острота чувств ТАМ тоже рано или поздно угаснет, а совместимости может быть еще меньше в долгой перспективе. Короче - мой совет - используйте этот роман для перевоспитания супруга. Пусть испугается.

названием "влюбленность" имеет свойство проходить :( или :) попробуйте получать от него удовольствие?

Сейчас нет. Когда я было попробовала отдалиться (секс, забота и другие мелочи, которые делают семейную жизнь семейной), ничего не понимал и начал страдать. Потом вызвал меня на разговор, во время которого я не сказала о подоплеке изменения моего поведения. После этого я старалась быть такой, как прежде, но не всегда мне удается и хочется это делать. Сейчас он думает, что у меня такие особенности поведения, и что их надо только переждать. Но это ведь неверно.

Вы знаете - я не уверена, что хочу его перевоспитывать... Возникала уже ситуация, когда он понял, что может потерять меня. Мало что изменилось (нет, на годовщину свадьбы вдруг получила цветы - правда, желтые. Но раньше и таких не было, а в приметы он не верит).

Займитесь физкультурой, это поможет Вам всегда оставаться здоровой :-). И в отличие от влюбленности, это навсегда :-).

стороне, муж готов был идти на компромиссы - а Вы сдулись. Нужно было сказать мужу - да, я такая, потому что - ты не уделяешь мне достаточно внимания, я не чувствую себя любимой, мне хотелось бы: и далее по тексту. а Вы ему даже не дали шанса измениться, может он с радостью пошел бы навстречу.. а так - и он ничего не понял, и для Вас никаких изменений нету... не получилось конструктивного разрешения конфликта :( он был просто загнан вглубь без положительных эффектов для ваших отношений :( никому от этого в итоге не лучше - ни Вам, ни мужу Вашему. Может, попробовать еще раз?

менять полностью жизнь троих ( ребенка, вашу и мужа ) не стоит под влиянием эмоций, а влюбленность - это эмоции. Сядьте и подумайте, что ждет всех вас в случае развода.

у Вас рычаг был в руках, чтобы попытаться мир перевернуть :) А Вы на него побоялись нажать посильнее. И в итоге все осталось по-старому. Весь пар ушел в свисток.

Да, удовольствие от общения с любимым человеком. Но он, человек этот ведь тоже существует. Видите ли, хоть о перспективах какой-то совместной жизни с другим человеком говорить очень рано, но у него, у моего любимого, растет дочка без матери. Это тоже аргумент, стимулирующий меня к каким-то действиям, хотя бы к предоставлению шанса чему-то реализоваться. Я не знаю, какой бы я была ей матерью, но меня дети любят.

Кира, все было тогда "по тексту". Все было озвучено, кроме повода к видимому охлаждению. Все было выслушано. Но как только я стала прежней (а я длительное время с любым человеком могу общаться только в доброжелательном тоне или должна прекратить общение, я долго не выдерживаю напряженности), все осталось по-прежнему. Только стал раньше на час приходить - и к телевизору или домашнему компьютеру. Выходные проводить с нами тяготится. Ни досуг придумывать, ни стремиться наладить контакт с дочкой желания не наблюдается.

Спасибо Вам огромное. Да, вот я и думаю, крепко задумалась.

Отчитываюсь - стала бегать по утрам и вытащила свой велотренажер. :) Действительно, помогает снять напряжение.

Ну вот, я Вам плохого не посоветую :-).

Спасибо :).

в таких же раздумьях...прожито вместе больше 10 лет, есть сын и быт и все остальное...но нет желания состариться именно с тем человеком, с которым прожито столько лет(( Нет желания вообще..его видеть, его любить, целовать, слушать, холить и лелеять. Нет. Он хороший, умный, раньше был заботлив и все как надо, но сейчас осталась только работа и диван..и секс по первому его требованию. Я знаю его наизусть и то, что я знаю, мне уже не импонирует. Мне только 30 и я хочу простого женского щастья - быть любимой ( а не привычной вещью, домработницей, минетчицей, кухаркой, нянькой), быть желанной, быть самой-самой!! Сыну не хватает папиного внимания, все "устал" да
"попозже"... Не хочу такую семью(( И влюбляться заново в мужа не хочу(( И есть у меня любовь..уже тоже больше года..
Но простите! я не думаю, что при сроках больше года это можно назвать "влюбленностью"! Когда расставание равноценно маленькой смерти, когда невозможно наговориться по телефону через год регулярный свиданий - это уже не влюбленность.

"Когда расставание равноценно маленькой смерти" - это и есть влюбленность.

нечего его жалеть! у меня та ж фигня дома. любовника, правда, еще нет... но я вот думаю, заведу его себе и - вперед. причем, желательного такого, чтобы с видами на счастливое семейное будущее со мной.
порой мне кажется, что муж как минимум не заметит. а как максимум ему только лучше будет: никто не лезет, не мешает.
кста, перевоспитывать пробовала. разговаривать. объяснять спокойно. он оборачивает подобные разговоры в скандал: мол, я денег зарабатываю, а вы меня гнобите. дело матери сидеть с ребенком, я его, дело это, делать не обязант. вот.
надоело, откровенно говоря.
и ребенка поделим: неделю я , неделю он. чтоб жизнь совсем уж медеом не казалась.
фуф.

Очередная шлюха...

Хамло!

Да не проблема это. Муж не будет страдать, уверяю вас. Он будет беспокоится, только если вы обратно запроситесь. А так всё верно вы говорите, пока вы не уйдёте (оставив ему всё, так как вы его бросаете) место в его душе будет не свободно, и любви не наступит, дня него так тоже хуже, извините что сумбурно... прям

Мне вот хочется понять такую позицию: жена это собственность мужа? Она ему чем-то обязана за то, что он изволил жениться? Она обязана до конца дней своих облегчать ему жизнь и предоставлять всяческие удобства без отдачи ценой своего благополучия? Но я же не мама ему. Заметь, я не изменяю в физическом смысле. Что делать? Лицемерить дальше? Тогда я буду порядочной в твоих глазах?

Ага... Очень неглупо, заставляет подумать. Только насчет "оставить все" - у нас нет нифига, кроме дочки.

Будьте порядочной в своих глазах.

Тогда надо быть жестокой. А я мягкая и трусливая.

Чья бы корова мычала, а твоя б молчала.

:-)) Ничего, спорт Вам поможет стать жестче :-)).

Ну вот, теперь благодаря Вам, я во время пробежек буду думать: "я становлюсь жесткая и упругая. Как теннисный мячик." Вы меня сбиваете с серьезного тона :).

А сколько его дочке лет? Они с вашей не общались еще?

Хорошо, что обратили на это внимание, это важно для меня. Его дочке восемь, она на год младше моей. Девочки не общались пока...

Боже, какая знакомая проблема! Perception, напишите мне (bonnieblue@rambler.ru), я сама совсем недавно выкарабкалась из подобной ситуации. Возможно, смогу Вам помочь личным опытом.

А Вы думайте об этом серьезно :-)).

Честно говоря, кто как считает, не столь важно :-).

Я написала Вам.

Важно, чтобы действия, которые основаны на том, что Вы считаете, приводили к желаемым результатам :-). Тогда можете смело считать, что Вы считаете правильно :-).

типа "Оценку своим поступкам Рак дает, опираясь на самочуствие. Если после какого-либо поступка его душевное самочувствие хорошее - значит он поступил правильно":-)

:-))

Большинство мужчин женится, чтобы сменить маму на маму и любовницу в одном лице, потому что появляется дополнительная потребность. И начинает возникать, если женщина вдруг хочет увидеть в нем мужа, а не сыночка, которого нужно удовлетворять, холить и лелеять, а он за это согласен просто быть.

Бедные вы, бедные, платочек дать?

Ну, ладно, про вас понятно: любите, мучаетесь, мужа жалко и проч., и проч.

Про мужа мало что ясно. Может, он ваш уход воспримет с огромным облегчением. Бывает и такое.

Но вот с кем вообще неясно, это с вашим любовником. Он вас замуж звал, готов жениться и растить вашего ребенка?

А то представляю картину: вы, в порыве высоких чувств, наломаете гору дров, перепортите нервы и себе и мужу, а он удивленно поднимет брови "А разве я что-то обещал?" И останетесь вы исключительно со своими "чувствами"...

Пишу ответ. Получается не очень быстро, извините :-)

Согласна, что год - это уже серьезное испытание для чувств. Если и у вашего мужчины тоже чувства не прошли, то это может быть серьезно. Почему вы задумались о разводе? Ведь ситуация такова, что вам ничто не мешает быть с любимым. Разводятся обычно, когда нет возможности иначе видеться, или когда уже есть обоюдное решение начать совместную жизнь. Вас мучает чувство вины по отношению к мужу? Но почему? - ваш муж имеет все то, что ему нужно. Если он не услышал вас в том, что и вам, и ребенку не хватает внимания, значит, и вы, и ребенок - ценность для него менее значительная, чем то, чем он заполняет свою жизнь. Но с другой стороны развод для него явно нежелателен. Для вашего ребенка развод тоже будет хуже, если только при этом тут же не образуется новая семья. Думаю, вам не стоит принимать каких-либо серьезных решений, не стоит посвящать мужа, но стоит понять, что думает по поводу перспектив ваших отношений ваш любимый мужчина. Понять, принять какой-то решение для себя - оставить как есть, ждать выбора вашего любимого или что-то еще - и успокоиться, целиком и полностью.

Да это вы - бедненькие, памперсы всем нужны (-)

Правда, что ли? Что-то я не заметил тут строя плачущих по маме мужиков.

Серьезное испытание для чувств, это женитьба (замужество), рождение детей, серьезные жизненные и финансовые проблемы. Серьезные испытания для чувств, это любовная связь на стороне. Серьезное испытание для чувств, это десятилетия совместной жизни, затяжные скандалы и размолвки. А год охов вздохов под луной, это вообще ничто.

> Но вот с кем <BR>
> вообще неясно, это с вашим любовником. Он вас <BR>
> амуж звал, готов жениться и растить вашего <BR>
> ребенка?<BR>
> <BR>
> А то представляю картину: вы, в <BR>
> орыве высоких чувств, наломаете гору дров, <BR>
> ерепортите нервы и себе и мужу, а он удивленно <BR>
> однимет брови "А разве я что-то обещал?" И <BR>
> останетесь вы исключительно со своими <BR>
> "чувствами"... <BR>

...И буду жить дальше :). Я думала об этом.

Я согласна со многим. Кроме двух вещей - чувство вины все равно присутствует, ведь никто не заслуживает того, чтобы его обманывали. А вторая вещь - не знаю, правда ли то, что для ребенка развод - непременное зло. Когда девочка получает установку на будущую жизнь: мужчина пренебрегающий ею, живущий своими интересами - хорошо ли это?

Ну, если вам не принципиально - -уходить "в никуда" или "уходить к определеному мужчине", и особо в семье ничего не держит, то и разводитесь себе...

Дети всегда тяжело переживают развод родителей.

Правильно,нас никто не жалеет,но есть одно "НО" где гарантия того, что другой будет уделять внимания больше ??? Все они сначала прынцы,а через 3 года и поговорить не о чём.
Что толку менять шило на мыло ???

Хм,дочки в таком возрасте,когда от Вашей совместной жизни могут не придти в восторг.

видно его за живое задело :-)

ну вы можете постепенно ввести ребёнка в будущую семью. Пусть девочки познакомятся,привыкнут друг к другу. Проводите вместе выходные ,а потом видно будет. Вас никто в шею не гонит.

ето не влюбленность, а нечто бОльшее)) намного бОльшее)) вот))

до тех пор пока не обнаружится в жизни совершенство. а если не обнаружится, так хоть веселее жить.
кроме шуток. все эти люди, которые "страдают" и "терпят" ради поддержания семьи... да нафиг. передо мной сто примеров. не является семья, состоящая из двух родителей - гарантией нормального развития. а вот веселые и счастливые родители - являются!

Да разве я возражаю :-). Вам конечно виднее, что за чувства у Вас. А я просто хотел сказать, что бывает - влюбилася, жить без него не могу, проходит несколько лет и опять - влюбилась (теперь уже в другого), жить без него не могу. И вот возникает вопрос, а что же в первый то раз было?

не могу сказать, что это происходило раньше...

Такие испытания выдерживают единицы. Семьи, может, и сохраняются, а чувства - нет.

Живет без матери или и без отца тоже? Кто реально занимается девочкой? И что делает для нее отец? Если этот мужчина стал ей и мамой, и папой, и справляется с этим, то лучшего кандидата в мужья не сыскать. А девочки уживутся, главное - чтобы вы сохранили чувства.

Бред все это! Да любите Вы себе на здоровье, зачем семью то рушить? Ваша любовь - это ВАША проблема, а не мужа и ребенка!

Может Вы уже забыли? :-)) Муж то ведь откуда-то появился :-). В любом случае, если так еще не происходило, то вполне может еще произойти. Естественно, я Вас не уговариваю, упаси бог, просто рассуждаю :-).

А Вам приятно, когда кого-то за живое задевает?

Ничего подобного, такие испытания выдерживают все, кто живет в браке до смерти одного из супруга, а таких не так уж и мало.

Я про чувства, а не про факты сохранения браков. (-)

Правда-правда. Большинство хотят получать и получать, и ничего не давать. Типичное желание отношений а-ля "мама-сынок", где сынку, как ребенку, все полагается, и мало что с него требуется.

Ха-ха-ха, а жены хотят только давать, давать и давать. Непонятно только, почему они не любят, когда мужчины хотят брать, брать и брать :-). Или, может быть, жены хотят так давать, чтобы никто не брал? Короче, Вы открыли Америку, все люди хотят брать, причем женщины это любят особенно.

А что Вы называете чувствами? Только сексуальное влечение к другому партнеру? А не бывает еще чувств ответственности, например, чувства сопереживания? Или вот например чувство родной души, с которой ты прожил 20 лет, с которой ты был счастлив и мыкал горя?

неа,просто не терплю хамства без причины.

ага. проблема мужа и ребенка - нервная издерганная и неудовлетворенная тетя, которая им жена и мама. во здорово! надо то делать, от чего щастья больше, а все отальное преступление. против всех, причем.

хорошего самочувствия в семье. Моя _вторая_ беременность была большим испытанием, может еще что-то было примешано, других теток точно не было, и рождение желанного сына тоже не улучшило :(. Ну вместе мы, у мужа вроде все на место в голове стало, а я? Выехали то на моей ответственности и прочих классных порывах души. А я как вспомню, так вздрогну. Тока внутренняя лень и тяжелые обстоятельства жизни удерживают меня не сделать ему хорошо :( А вот сексуальное влечение осталось, так что чувства это что-то другое.

Чем-то похожая ситуация. ПРавда, мужа люблю (но не хочу!Вернее, хочу-редко))И как муж - внимательный, и как отец нашему сыну - потрясающий. И как друг мне-тоже слов нет. Я вот только.. Влюбляюсь. Более того, изменила. Другого мужика хочу. И люблю тоже (влюблена, в смысле). И спала. И врать не умею.
А чуствую, надо было соврать... Или просто - не сказать. А получилось, что привыкнув за 8 лет обсуждать с мужем ВСЁ, включая кто на меня как посмотрел и с кем я флиртовала, и кто как реагировал, и получать на это его постоянное " ну, ты у меня молодец! Да я горд, что на мою жену заглядываются!", не рассчитала, что все меняется... То есть, находясь в состоянии личностного кризиса (год без работы - кризис в стране, потеря веры в себя) он не просто не в состоянии ПРИНЯТЬ то, что я могу быть счастлива с кем -то еще. И мои собственные, для себя, "отмазки" про мой кризис (только из послеродовой депрессии - в депрессию по поводу безденежья, мне приходится вот сейчас бросать учебу и идти работать ит.д...) не работают. В общем, сожалею я, но не о том, что другой человек случился, а о том, что не смогла смолчать... или хотя бы счастья своего не показывать.. А то приходила домой, светила вся... В другой ситуации муж только рад бы был, что и ему моего счастья достанется... А сейчас... Две недели разговоров, "психотерапевтических сессий" на кухне, слез. Он в депрессии... Устали оба.
Впрочем, нет худа без добра - проблемы свои озвучили, обозначили. Теперь осталось пути решения найти, блин)

Так, если его задело за живое, значит причина была, все-таки.

Чувства, это набор всех чувств. А все чувства не появляются сразу, они формируются в процессе. А вот неодолимое чувство к незнакомому фактически человеку (именно это имеет место у автора топика), это всего лишь одно из большого числа чувств, и говорить о его проверенности только потому, что это чувство не утоляется вот уже год, просто смешно. Сексуальное чувство тем острее, чем оно необычнее, по мере его испытывания вновь и вновь оно утрачивает свою остроту и на первый план начинают выходить совсем другие чувства, вот тогда и начинаются испытания.

Сексуальное чувство присутствует, разумеется, я же живой человек (и оно нереализовано, но это можно пережить). Но это не все и не главное в моем случае. Мы много общаемся. Это трудно описать... Но когда человека понимаешь с полуслова а часто и вообще без слов и в то же время хочется говорить и говорить, в однинаковых ситуациях реагируешь с ним одинаково, имеешь похожие ценности и установки в жизни... Когда он говорит: "спасибо тебе просто за то, что ты есть"... Это вызывает сильные душевные движения.

На расстоянии все кажется красивее.

Для принятия этого в расчет и дана голова. Я вот один раз закрыла глаза на "звоночки", а не надо было их закрывать. Но зато есть дочка. Сейчас мои глаза открыты, я отнюдь не так безусловно, как раньше, все принимаю.

Ну почему Вы говорите, что дальше может быть только хуже?

Где это я такое говорил??? Про хуже я ничего не говорил. Никто не знает и знать не может, хуже будет или лучше, как лучше, с тем или с другим. Я лишь хотел сказать, что Вы когда-то выбрали мужа, сейчас хотите выбрать другого, где гарантия, что история не повторится? Есть ли смысл затевать такие перемены, связанные со многими трудностями и переживаниями, чтобы через несколько лет прийти опять к тому же самому?

:) Гарантия... Вот вам мужчинам всегда гарантия нужна. :)

Зачем рождаться, ведь все равно умирать?...

Видите ли, вот если бы не было ребенка, тогда можно было бы кидаться очертя голову, тогда за Ваши ошибки Вы бы сами и ответили. Конечно, есть еще и муж, но он, как бы сам виноват, что не может Вас удержать. А так, черт его знает. Я предпочитаю девиз - не знаешь, что делать, ничего не делай.

Да, ребенок. Мой муж уверен, что дети не являются удерживающей силой в браке. <br>
С ребенком сложно. Дочка с отцом практически не имеет контакта, хотя они не ссорятся. Она не идет к нему со своими проблемами, он не понимает ее. У нее сложный неординарный характер и ум, с ней надо много беседовать. Он не планирует ее будущего, даже ближайшего, не интересуется, что ей нужно, иногда спросит, как в школе и не слышит ответа. Так, сосед по квартире. Это горько.

Я действительно все оставляю на самотек, уже давно. И не чувствую себя комфортно.

Так то оно так, но от мужа непутевого наверно уходить можно тогда, когда ты хорошо зарабатываешь. Или когда у тебя есть любимый на стороне, который и возьмет тебя с детьми. Или это не главное.

Что надо делать :). Подумайте, какие плюсы Вы имеете от совместного проживания, а какие минусы. Выпишите на бумагу и продумайте. Потом напишите, что Вы будете иметь без мужа. Мы ведь ничего такого не знаем. Я знаю однозначно, имей я возможность сейчас работать и обеспечить себя и детей, МНЕ было бы крайне трудно мириться с проблемами в прошлом. И именно МНЕ, муж сейчас заделался классным папой, а я только и думаю, о ваозможности стать на ноги и слинять. Дети вот могут сильно проиграть :(

Всем советую прочитать книгу Десмонд Моррис "Голая Обезьяна". Там много интересного можно почерпнуть. По проблеме автора тоже есть кое-что. Люди (которые во-многом остаются животными, в хорошем смысле слова) не совсем моногамны. Вот чисто по биологическим причинам женщина любит мужчину 6-7-8 лет, а потом все. Любовь ушла. Пришла новая любовь. И это нормально.

Естественно, люди уже не совсем животные, поэтому не всегда так происходит. У кого-то чувства трансформируются в любовь-привычку. Но если этого не произошло (где ж оно возьмется, если он все время не с ними), что ж пытаться слепить разбитое. Наша задача - быть счастливыми (соглашаюсь с zzz), только не ущемляя при этом собственных детей.

Автор может продолжать жить с мужем тихо=спокойно, любя другого. Может попытаться опрокинуть мужа - мож он от страха ее потерять изменится. Может уйти в никуда. Может создать новую семью со своим любимым. Что посоветовать? Что мы можем посоветовать? Мы можем только обсудить с ней разные варианты, чтобы она еще раз перебрала все плюсы-минусы для себя и поступила по своей душе.

Спасибо, постараюсь найти книжку.

Спасибо всем, кто зашел в топик и не пожалел времени, чтобы написать мне, вошел в мое положение. Вы мне очень помогли, очень. Я сохраню сейчас топик для себя. Да, Мальвина, я и хотела обсудить, послушать разные мнения, готовых рецептов, конечно, никто мне не даст. Пообщавшись с вами всеми я стала, кажется, немного спокойнее. Здорово, что вы есть, спасибо!

Я согласна с общепризнанным мнением, что совместно пережитое счастье сближает и удерживает людей гораздо больше, чем совместно пережитое горе. Не думаю, что люди, прожившие вместе в браке всю жизнь, на склоне лет чувствуют от этого удовлетворение, если было больше проблем и жизни на основе перечисленных вами чувств.

А я говорил не про сближение, а про испытания. Пережитые радости не являются испытаниями, это как раз то, ради чего через испытания проходишь.