Помогите мне пожалуйста разобраться или вернее не знаю как себя вести,как дальше жить.Может вы помните,я писала о жизни.Спасибо всем,кто мне отвечал и извините,что пропала.Я обо всём размышляла.Прошу той темы не касаться,а помочь найти мне выход.Ситуация следующая.Мы с мужем живём вместе.Его бывшая любовница со своим и (так сказать)его ребёнком в другом городе.У нас пока нет ребёнка(были исскуственные роды,по болезни (3,5 года назад)и замерая бер.).У него очень плохие анализы.Расстался он с ней уже год назад,когда она была бер.,но не по этому факту.Он с ней никогда не жил вместе.Так как я уже давно очень хочу ребёнка,на детей спокойно не могу смотреть,сразу слёзы.И представте,как мне пережить то,что она родила.Но это уже позади,а впереди безвыход,как жить.Он любит детей,ездит к нему,звонит,но не доверяю я ей!Она ему звонит,а я уже этого не выдерживаю.Помогите советом!И ещё раз говорю,что с мужем я живу и хочу жить дальше,я его люблю и он меня,прошлое мы уже пережили,но дальше?Извините за сумбурность.

А взять ребенка в детдоме?

Да мы сейчас проходим лечение,и хотелось сначала попробовать всё,что бы своего родненького родить,а уже потом,может быть...

Непоймите меня непрпавильно,я не наговариваю на эту любовницу.Ну я никак не могу понять зачем рожать одной второго ребёнка,она знала в каких условиях она рожает,почему тогда сейчас что то требовать,звонить и плакаться,мне тяжело,у него зубы,температура и т.д.Я понимаю,что очень тяжело.Но когда она это всё делала,то обо мне не думала,вернее может и думала,как насолить,почему я такая дура волнуюсь.Сколько она нас будет мучать?Всегда?Как сделать ,что бы она отстала?

Она вам домой звонит? Если да, то вы замужем за страшным человеком...

Ребенок из детдома никак лечению и рождению своего помешать не может. Другое дело если просто не хотите, но это дело ваше.

Нет,ему на мобильный.Но ей хватало наглости и домой звонить,спросить у меня,как я(после того как она родила)собираюсь жить дальше.Я была от этой наглой в шоке.Я думаю умная женщина никогда бы не позвонила,так как это ,по моему унижение.А как сделать,что бы не звонила?Ей этого никто не позволял делать.Она захотела и набрала,и это не значит,что я сразу стала с ней разговаривать.Но в конце то концов,я у себя дома,и бояться и прятаться я не собираюсь.

Дело не в том,что не хотим.Просто пока есть надежда родить своего.

е знаю как постать,как правильно.Я знаю и он понимает,что сделал мне очень больно.Он мучится.Я пытаюсь всё понять,хотя и очень тяжело.Я не вправе отнимать отца у ребёнка,как он не появился на свет,ложью,обманом,какой то местью,с её стороны может и полюбви...Вот звонит он к ребёнку,беспокоится о нём,но мне от этого всего так тяжело,очень...Но она этим пользуется.Он не может её не слушать,вроде звонит о ребёнке рассказать.С ней жёстко говорить он может боится,потому что там такая барышня,что сразу больше ребёнка не увидишь...Но почему так жестоко?И как с этим быть?

То, что ОНА думала, когда рожала второго , это ЕЕ дело. Ну не захотела она делать аборт, и не надо ее в этом обвинять, потому как грех аборты делать. Я еще раз Вам повторю, присмотритесь к мужу. Пусть он как хочет, так и разбирается с ней. А то, что она Вам звонила, указывает только на то, что с подачи Вашего мужа она имела информацию, как Вам сделать больно. Хотите любить мужа, примите все как есть. Не хотите принять, думайте. От того, что Вы будете говорить, что она не умная или унижается, Вы проблему не решите. Она вашего мужа к себе в постель силком не тащила, а он ее бросил беременной... Теперь она и платит тем же... Я НЕ защищаю ТУ женщину, я, блин, хочу открыть Вам глаза на ситуацию!!!!!! И УМНАЯ женщина не захочет просто так отпустить отца ее ребенка, подумайте еще и об этом!!! У Вас не завидная ситуация, не обманывайтесь, она НЕ может оставить все это просто так, Ваш муж отец ее ребенка, именно поэтому!!!! И все зависит от Вашего мужа. Ведь это не уникальный случай, но люди же как-то смогли построить свою жизнь, а Вас так лихорадит, мне просто вас жалко. Мужу в голову надо давать три раза в день.

почему хотите, чтобы она легко отказалась?

Потому что это мой любимый человек и мой муж.А по большому счёту КТО ОНА ТАКАЯ?Да сейчас можно говорить,что она мать его ребёнка и т.д.Но у нас тоже могли быть дети,это же не гонка,кто первый забеременеет?

Не так это просто.Я не могу так жить(может и дура,спорить не буду)сегодня один,завтра с другим.И кто скажет,что другой будет лучше?

Во-первых,я очень много думала,может это и бред,но делать аборты это грех,но есть ситуации,когда это выход,я же делала,или мне надо было рожать больного ребёнка?А не грех ли ложиться в постель с женатым(венчаным)мужчиной и рожать ребёнка,зная что он морально будет нездоров?Все с папами живут,а я нет,а там есть тётя,а там дядя и т.д.,всего не перечислить.А почему тогда она не возвращает отца первого ребёнка?Раскажу одну ситуацию.Она ещё не была бер.Я уже говорила,что у неё есть ещё один ребёнок.Так вот,пишет она моему мужу,вот я здесь гуляю с ребёнком,все с папами и мамами,а моя одна.Жалко?Так она сама отняла отца у своего ребёнка,так причём здесь мой муж?Не бред?

Раскажу вам .Мы встречались 5 лет,из них 3 года его ждала,так как он уехал за границу,а мне пришлось доучиваться.Мы очень любили друг друга,всё было прекрасно,ни одной ссоры,размолвки...Никто никому не изменял,это 100%.Приезжал 2 раза в год,куча писем и звонков...Потом поженились,я переехала к ниму.Всё было замечательно,он мне ручки ,ножки целовал.Но это всё очень коротко и поверхностно.У него до меня была 1 девочка,и всё только я одна.И поэтому всё было очень неожидано и очень больно,так как было большое доверие.И никто не знает,что может получить удар от самого близкого человека.Вы понимаете,что я знаю своего мужа,он не умеет общаться с женщинами,тоесть играть ими и тому подобное,он не бабник.А она его очень красиво раскрутила.Я знаю,что им можно было "пользоваться",но я этого никогда не делала.И поверте мне,вам тяжело это понять.Это может понять только тот,кто это пережил.А харош он тем,что очень нежный,ласковый,хорошо ко мне относится,тоесть хороший"муж" и я знаю ,что он очень хороший отец.

Что вы имеете ввиду?

Так Ваш же МУЖ на нее залез и сделал ей ребенка, при чем тут гонка! Это он выбрал такой исход событий, он был женат и полез на сторону. Чего Вы к ней пристали! Я сколько угодно вижу, как женатые мужики аж их кожы вон лезут лишь обломилось что-то на стороне! Ну не будьте же дурой такой, пожалуйста.

Где бред?Ведь разные ситуации бывают.Если не понимаете,то не пишите.

Почитайте ниже,не лезет он на все юбки.И зачем так однозначно,залез и сделал,это что буратино?

Ваш муж пошел на сторону, сделал там ребенка, а теперь Вы обвиняете ту женщину, что Вам на радость не сделала аборт? Вы вдумайтесь, что ВЫ от нее хотите????

Я может что то не понимаю,но делает ребёнка что один человек?Я не могу понять таких людей.И мне ничего на радость или на зло делать,лучше бы она о себе подумала и о своих детях.

Я помню, какие ему постинги писала :(. Мра-а-ак. Я бы выгнала его еще давно :( Нормальный мужчина на то и нормальный, что отвечает за свои действия. Сделал ребенка, пущай и воспитывает. Провинился перед Вами, пусть все исправляет. Я НЕ МОГУ понять Вашу позицию,просто не могу.

Безопасный секс, так сказать, вам не кажется. Я тоже не понимаю таких людей!!!!!

Я немножко не понимаю Вас,о постингаг?(можно конкретней пожалуйста)Я ещё раз говорю,что бросил он её не из-за беременности,не выдержал он её "напора",она много на себя бралад,можно сказать много требовала.Мою позицию?Я её сама не знаю.Хочу,что была нормальная семья,без всего этого"дерьма"любовниц бывших и т.д.Не знаю,как сднлать в этой ситуации,что бы было хорошо нам и тому ребёнку.Незнаю в общем,как отделаться от той язвы.Если можно,то конкретней вопрос задайте...

Об этом понятно,мог бы,но когда нет,а тебя соблазняют(так сказать),можно и на сторону,я так поняла,что было что то подобное.Мне тяжело об этом писать,но вы мне не можете поверить,что она выбрала способ забеременеть от него,что бы он никуда не делся.Что вы скажете,что такого не бывает?

Вы бы хотели, чтобы любовница сделала аборт? Вот не было бы сейчас ребенка, хорошо бы было? Вы были бы счастливы?

Это вопрос на засыпку?Тогда я отвечу так.Я никогда не хотела бы что бы это всё произошло!

Больше всего в жизни мне не хотелось бы,что бы такая ситуация произошла,я не желаю никому такое пережить!Для меня всё это неправильно,не по людски.Может я сильно правильная,но никто не изменял такое как честь,достоинство,любовь к людям...

Я очень рада,что Вы хотите поговорить,я тоже очень хочу поговорить,только прошу Вас не надо оскорблений.Я и так пережила сколько боли,что уже не выдерживаю нападок.Можно спокойно?

нет, не на засыпку) это так..логическая цепь..вопрос в том чего ВЫ хотите. Ребенок уже есть, и хватит рассуждать быть ему или нет, противно в самом деле( Если ваш муж болен, родите себе от другого, и пусть потом ваш муж вас любит как прежде, вот и проверка на прочность вашего мужа) Он вас предал, а теперь вы ему рога наставте)) и будете вы квиты, и будет вам не так обидно, и будет всем счастье)) Хороша идейка?))))

Ой,я так не могу и не хочу.Я себя буду всю жизнь мучать,что я так сделала.

Может вам с ней подружиться и помогать растить ребенка, чем так себя мучать?

Милая моя, зачем вы ся мучаете постоянно? Ребенка хотите? Ясное дело хотите. Муж ваш несостоятелен в этом деле, у него анализ плохой. Так найдите себе высокого голубоглазого блондина с красивой улыбкой, сделайте себе долгожданного ребенка, родите его, а муж ваш покажет себя во всей красе...какой он хороший отец и прочие свои достоинства) Чем плох мой совет?

Ой,хороший вопрос.Бывают такие моменты,честно скажу.Но там такая,что всё только себе и побольше(так сказать).Но бывает,что я их ненавижу всех вместе взятых(вот тут меня потом совесть мучает).А её не мучает,ей бы подлостей и побольше...

и еще..вы на грани нервного срыва..купите себе новопассит, валерианку, персен, высыпайтесь, купите себе что-нибудь вскусненькое. Поменьше с мужем говорите, побольше с подругами, а лучше с друзьями)

Нет,совет хороший,только я не смогу на это пойти,не рождена я на подвиги.А муж бы любил бы нас,я это знаю(он мучается,что не может он мне детку пока дать),но я верю,что мы его родим,как бы нам не было тяжело.И верю,что с той занозой я тоже справлюсь,не знаю пока как,вот ипрошу совет?

Нервный срыв у меня уже давно от этой гадости,а друзья то все далеко...

Вы так сильно мужа любите? Что ж это такое делается? А если он так и не сможет вам ребенка сделать, то что, так и будете сидеть ждать у моря погоды? Я вас настоятельно толкаю на этот с позволения сказать грех, на блуд, так сказать)) К чему эта верность ваша? Ни один мужчина не стоит того, чтобы из=за него лишаться ребенка. Сколько вам лет?

То, что нет никого рядом это плохо. Вам бы переключить свое внимание на что-нибудь. Пойдите на трудную, непосильную работу, сделайте ремонт в квартире, и хватит думать про ту тетку, ваша жизнь, это ваша жизнь, а у нее своя жизнь. А то,что вам ребенка хочется, я могу понять. Решайте эту проблему, мало ли мужчин вокруг? Считайте, что ищете себе донора))

27.Мужа люблю.Пока есть возможность родить нашего ребёнка(новые методы)я их использую.

Насчёт донора расмешили,спасибо.Я понимаю,что у неё своя жизнь,если бы ещё к нам не лезла,былобы вообще хорошо.

Упрямая вы какая! А это не лучшая из добродетелей)

Вот видите, хоть какая то польза от форума..посмеялись) И тысячный раз вам говорю ОТСТАНЬТЕ от тетки! Она к вам и не лезет, вы ей не нужны, совсем не нужны вы ей! Живите своей жизнью и хватит обсасывать тети с ребенком, дай Бог малышу здоровья и счастья, и пусть он будет весь в вашего чудесного мужа)) так же хорошо во всех отношениях) аминь

Посмеятся,то посмеялись.А втом,что она не лезет не соглашусь-лезет.И не хочу я,что бы он был похож на мужа,у нас будет свой похожий и чужиш нам не надо совсем.А счастлив пускай будет!

А это не лучшая из добродетелей)Жто Вы о ком?

Это я о вашем упрямстве и нежелании слышать, что вам говорят

А тот малыш тоже свой, а не чужой) Он мужнин, смиритесь, что вы ведете себя, как маленькая..хочу-не хочу..что есть, то и есть.

Скажите мне ещё пожалуйста,а что та "тётка"хорошего сделала?

Ещё посмеёмся.Вы говорите упрямая,Вы что хотите чтобы я завтра же побежала "донора"искать?

При чем тут тетка? О чем речь то? Вы меня уже уморили)

Ну извините!Я просто хочу понять почему все её защищают,ведь вина её тоже есть.Почему,когда появляются любовницы,то сразу жён на второй план(сама виновата,у хороших жён мужья не гуляют и т.д)Я,что виновата,что я жена?

И ещё,спасибо Вам,что уделили мне столько внимания и время!

Конечно хочу, для вашего же блага, сколько можно разговоры мужа подлслушивать и слезы лить, займитесь своей личной жизнью срочно! И делайте себе ребенка!

с ним расставаться - смиритесь, и как вам написали ниже помогайте брату ваших будущих детей. У вас больше вариантов нет.

Тогда зачем плакаться и писать "безвыходная ситуация" аж с 3 восклицательными знаками?

Читаю Ваши постинги Жена и узнаю себя - один в один :)
Мне правда первый муж не изменял, но если бы такое произошло, то думала, чувсивовала (писала) бы я точно так же.
И кстати, с первым мужем у меня было примерно как у вас - он уехал а я доучивалась -письма, звонки, слезы, потом свадьба...
Я тоже была уверенна, что у него никого нет, и тоже только одна девушка до меня :) Эхххх, а сейчас родную дочь забыл.
Для информации - муж меня бросил :)
Развод был первым хорошим уроком...
Спасибо моему второму мужу - выбил из головы такую дурь .
К чему я это пишу? К тому что такие как Жена не уникальны. Правда как помочь я не знаю.
Жена, перестаньте искать виноватых на стороне. Поймите, Вы не центр вселенной, все делают так как выгодно им. И бывшая любовница вашего мужа скорее всего делает так как ей выгодно. Я не знаю плохо это или хорошо.
Так делайте же так как выгодно Вам, не надо мусировать чужие пережевания, не бойтесь взглянуть правде в глаза. . Я Вас понимаю, я Вам сочуствую - была такой же...

Жена, вычеркните из своего сознания эту фразу "мне не хотелось бы, чтобы такая ситуация произошла". Вы концентрируетесь на этой мысли, топчась на месте. Это бесполезно и бесперспективно: ЭТО УЖЕ произошло, посему сколько бы вы раз не повторили свою навязчивую фразу, ничего назад не вернется. У вас два выхода: идти по жизни дальше и строить отношения с мужем с фактом ребенка у другой женщины, или уходить от мужа и начинать жизнь с чистого листа. От того, что ВЫ считаете, что "Для меня всё это неправильно,не по людски", ничего не изменится само-собой. И еще: вы прекрасно понимаете, что брак без детей - более уязвим. Женатые мужчины без детей воспринимаются свободными женщинами как свободные мужчины. Она совершенно откровенно могла считать, что ничего предосудительного не делает, поскольку не уводит отца у ребенка. Это к вопросу насчет "по-людски"

Если Вы над своим работаете :-), то всяческой Вам удачи и, самое главное, спокойствия. Чем спокойнее мать, тем больше вероятность зачатия.

Спасибо,я знаю,что от того что я нервничаю,ничего хорошего нет,но из-за этих всех проблем.Ещё я их из головы не выбросила,не получается пока.

Да,спасибо Вам.Я хочу найти разумный выход из этой ситуации.Я себе представляю это так.Ну случилось так,но надо же жить дальше.Например,что бы звонил он к ребёнку из дома(он же звонил,когда едет с работы,говорит,что бы я не волновалась).А я хочу это слышать(может мне и больно будет,но зато честно).Он ездит туда один(она сказала,что я ребёнка никогда не увижу),а я ей не доверяю.Для меня это не нормально,но всё таки,когда ребёнок подростёт,может он и сам захочет к нам приехать,она тоже ему это будет запрещать?И сколько эта война,с её стороны будет длиться?Она звонт мужу и оставляет на автоответчике,как тот ребёнок агукает,это же издевательство,ему и так нелегко.Раньше она его хотела перетянуть беременностью,теперь плачем,что дальше будет?Ну раз он не любит её(женщину эту)он же не пойдёт к ней.Ради ребёнка не всегда семьи сохраняются,а тут?И вообще для меня всё это грустно.

Спасибо,но всё таки за донором пока не пойду,а ребёнка родить пытаюсь,думаю что скоро получится,я вам сообщу,если хотите.

Из-за своего ребёнка я не плачусь на форуме,я уже 5 лет плачусь себе.А безвыходная ситуация для меня в другом.

Будучи к ней ближе вы бы могли рулить ситуацией.

"Жена, вычеркните из своего сознания эту фразу "мне не хотелось бы, чтобы такая ситуация произошла"."

Зашла в топик, собираясь писать пост ровно такого же содержания. Для того, чтобы найти сносный выход из ситуации, надо сначала эту ситуацию ПРИНЯТЬ. Осознать, что она произошла, что никогда-никогда уже жизнь не будет, как раньше и смириться с этим. Только тогда можно искать выход. До тех пор, пока голова занята оплакиванием "да как же такое могло произойти, да кто виноват, да как же, да за что же", выхода не будет.

Жена, в конце концов, Ваша ситуация на сегодняшний день (хотя и пришли вы к ней путем, так сказать, оригинальным) не особенно отличается от ситуации вторых жен (которые тоже ооочень часто ревнуют к первой, нервничают по поводу встреч мужа с ребенком от первой жены, подозревают, что первая жена не прочь вернуть себе мужа и т.д. и т.п.). Из этого и исходите.

Угу, парень хороший-водка плохая!

Девочка моя! Вы же не её жена, а мужа своего. Вот он-то и должен был думать о Вас. А то вот как получается:ОНА- соблазнила приличного, доброго, порядочного человека, не пожелала сделать аборт, не хочет цепляться за отца своего первого ребенка и т.п. Сволочь, одно слово. ОН- см. выше Ну, нелепо ведь? Успокойтесь, плюньте на всё. Постарайтесь в этой ситуации вести себя достойно- минимум внешних реакций. Займитесь лечением, у Вас ведь есть цель- здоровый ребенок.
Вы виноваты только в том, что говорите неумные вещи( да ведь с кем не бывает:)), а ситуацию создал Ваш муж( даже если и "по дурости и мягкотелости").

считаю, МУЖИНА должен решать эту ситуацию,
естесственно, с вашей подсказки. Он должен поставить ту женщину в строгие рамки: да, я буду давать деньги и приходить (раз в (1,2,..n)недель, но ты не должна лезть в мою (новую) семью. Я так понимаю, он не любит эту женщину - он с ней жить не будет. Так пусть скажет ей об этом раз и навсегда, поставит ее на место: она любовница (была?).
Тут все зависит от него.

тепреь вижу что мои мысли вы пропустили мимо ушей - может они не убедительны? постараюсь ещё раз - каждому человеку Бог посылает те или иные испытания в жизни - Вы должны сейчас к этому отнеститсь как к испытанию в вашей жизни, то есть вы должны пройти через это испытание, понимаете, вы думаете что - все остальные счастливые что ли? все люди проходят через те или иные испытания, некоторые проходят и обретают счастье в этой жизни, вы должны относится к этой ситуации как к вашей судьбе а не винить ту женщину-поверьте, у неё своя жизнь и свои испытания, также вы должны привыкнуть к факту что тот ребёнок вам не чужой, потому что вы любите вашего мужа.

а улучшение вашей ситуации начнётся тогда когда вы забеременнеете - поэтому вы должны все ваши силы душевные и физические направить на это - попросите у Бога ребёнка, попросите прощения у Бога за все ваши грехи - это может помочь, просите усердно и молитесь!

настраивайтесь на спокойную позитивную волну, медитируйте - почитайте работы Рудольфа Стайнера.

Желаю вам спокойствия и счастья!

У меня такое чувство, что муж, жена и любовница танцуют какой-то очень хорошо выверенный, отлаженный танец, в котором каждый очень точно знает, что он должен делать, а что нет, какой реакции от него ждут и как он должен реагировать на любое движение других танцоров. Смотрите:

МУЖ: Поворачиваясь к жене лицом, к любовнице задом: "Я с тобой, она мне не нужна"

ЛЮБОВНИЦА: А я тебе тогда не покажу ребенка.

МУЖ (внимание, с ребенком этого человека связывает только генетика, да и то под вопросом, учитывая его диагноз, он не был "беременным", не встречал его у роддома, не,не,не...): Без ребенка мне жизнь не мила, этот ребенок для меня очень важен, я готов на многое, только позволь мне иногда, хоть краем глаза, видеть ребенка, позволь иногда звонить тебе и узнавать как он, звони мне, я хочу все знать об этом ребенке. Этот ребенок - смысл моей жизни.

ЖЕНА: Да. Хорошие отцы так себя и ведут. Хоть мне и больно. И ужасно. И звонит эта баба. Но я хочу, чтобы все это было при мне. Мы этого ребенка не оставим. Это наш ребенок. Нам не все равно, как она его будет воспитывать, кого она вообще может воспитать, дрянь такая. Мы хотим контролировать. Вместе. То есть, конечно, лучше, чтобы ребенок был, а бабы этой не было, но раз уж она есть, я лично желаю наблюдать, как она с моим мужем и нашим ребенком общается. Жена я или не жена.

МУЖ: Да неловко как-то, бред какой-то. Может не звонить больше вообще, деньги понадобятся, сама позвонит...

ЛЮБОВНИЦА (на автоответчик): Агу-гу-бдя-бдя-агу.

МУЖ: ????

ЖЕНА: Бедный, я представляю, как разрывается твое сердце, это же твой СЫН!!! Именно за это я и люблю тебя, ты такой хороший отец!!!

МУЖ:?? Хм, пожалуй...да...наверное разрывается. Надо позвонить ребенку...

ЖЕНА: Когда же закончится этот кошмар?! Я живу в грязи и в аду! Эта баба с помощью ребенка хочет тебя вернуть себе, а я виновата только тем, что мое тело не может залететь от твоих поолудохлых тварей, которых живчиками язык не повернется назвать, ах я несчастная (плачет)...

Возвращаемя к началу и так по кругу. Есть не меньше 8 мест, когда из этого круга можно выйти. Но такое ощущение, что участники зубами вцепились в свои светлые образы и выходить никуда не собираются.

Скажите ей что если ей тяжело, пусть отдаст ребенка вам. Тогда у ребенка будет и отец (родной) и мать! И ей легче станет. И отец туда бегать не будет. А потом, если ОН отец - то теоретически мог бы и отсудить ребенка, раз у нее денег на воспитание не хватает.

Она говорила,что ей с ним,ребёнком, я буду делать,я не хочу его сама растить,и отдам кому нибудь и т.д.На что муж мой говорил,что мы его себе возьмём,а та нивкакую.У неё сразу ультиматум,будешь жить один(тоесть меня надо выгнать),тогда отдам тебе ребёнка.Ну и всё в таком роде.Вот я и говорю,это что орудие войны,игрушка,что?Это же человек маленький.Как так можно,вот потому и спрашиваю,зачем она так сделала?

Полностью с Вами согласна.

Резковато, конечно. Но в общем справедливо, ИМХО.

Вы всё очень хорошо и в некоторых местах точно изложили.Прошу подскажите хоть 1 из 8 выходов.

Позволить мужу не быть суперотцом. У него есть материальные обязательства в отношении ребенка, но бурные чувства к ребенку - извините, не верю. Это ближе к ложнопонятой порядочности. Или к страху, что ВЫ перестанете его уважать, если он не будет таким уж суперотцом. Поэтому именно Вы можете прекратить интерпретировать его растерянность перед этим отцовством, как замирание от счастья. И тогда он может, наконец, задуматься о том, что вообще-то его а самом деле связывает с этой бабой и ее дитем.

Тут есть три точки соскока, доступные (ИМХО) для Вас - 1) не вестись на провокации любовницы, не бояться отлучения от дитяти (если Вы не будете нагнетать, Ваш муж не умрет с горя, если его лишат ребенка, я Вам точно говорю, как дохтур). 2) поговорить с мужем о сознательном отцовстве, совместном ожидании желанного ребенка с любимой женщиной, и о той форме отцовства, которую он имеет сейчас. Разрешить ему поспокойней относиться к своей новой роли. Сбить патетику. Главное - самой понять, что это - НЕ ВАШ ребенок. Это ребенок той женщины. И отношение Вашего мужа к этому ребенку ничего не говорит о том, какой он отец. С мужа Вашего причитаются только алименты. И то, если отцовство будет доказано. Если он не хочет заниматься экспертизой на отцовство, то все вообще довольно загадочно. И это третья точка соскока.

Не, выход ищется не так - не "я хочу чтобы остальные так делали", ищите выход только для себя - типа я делаю так.
О, у меня идея :))))) Позвоните этой любовнице и вылейте на нее кучу хорошего русского мата (а чего я практиковала - только того, имейте ввиду, что такие развлечения не забываются и за них бывает мучительно стыдно) :))))
Ну или в метро постройте глазки красивому мальчику или пойдите в парикмахерскую и сделайте маникюр, а лучщше новую прическу или все вместе. Дайте раздражению уйти. Я блин не претендую на истину в последней инстанции :) Я просто совершенно искренне пытаюсь вам помочь.
Легче будет. Или внимательно прочитайте посты Маши Машкиной и Елены Д. - они вроде как психологи. А я так - просто жизнью побитая :) - такая же экс идеалистка-максималистка.

Я потому и назвала свой пост - почти офтоп, потому что только после ваших замечаний поняла насколько я изменилась

"Не, выход ищется не так - не "я хочу чтобы остальные так делали", ищите выход только для себя - типа я делаю так."

Золотые слова. Всем распечатать и повесить на стену :-).

Офф. Я иногда посматриваю тут немецкое "психотерапевтическое" ток-шоу (ведущая - психолог, к ней приходят люди с каким-нибудь конфликтом); так у них в заставку вынесено: "Man kann den anderen nicht aendern, man kann nur sich selbst aendern" - "Другого изменить невозможно, только себя". :-)

Когда он приезжает после посещения ребёнка,я спрашиваю как там(сама себе делаю больно),он рассказывает какие маленькие ножки ручки,какой он харошенький и т.д.Так это не я придумала,что он сильно привязан к ребёнку.Раньше вообще звонил по 3 раза на день(как спалось ему,что ел и т.д).Это невозможно пережить,но надо.Сейчас вроде немножко успокоился.Не знаю.Надо родить своего ребёгка,но как вспомню как он относится к тому,немогу-нервы,боль...

Жена, это его ребенок? Точно? Он сдавал анлизы на определение отцовства?

Я писала уже в прошлый раз,что анализы все организовала она ,поэтому я ей не верю.Муж сказал ,что когда ребёнок подростёт немного,то сделаем ещё раз уже по крови,но в этой стране не всё так просто делается,этот анализ может можно будет сделать только через суд,точно не знаю.Я понимаю,что ниодна лаборатория на подвох не пойдёт.Вот и вся в сомнениях.Ещё спрашивала врачей,на что они сказали,что вообщето не могло такого быть,но...Вот и мучаюсь,уж много простых совпадений,во что я не верю.И у меня ещё есть один момент,который даёт мне надежду,что он не его.Честно говорю,живу только этим,что он не его.

Да, какая-то мутная история с анализами. По крови потом... А в этот раз по глазам что ли определяли??? Он-то что сдавал? Она в суд на алименты подавала? Можно сделать так, чтобы подала. Там и станет все ясно со всеми анализами.

Хотелось бы, конечно, послушать мужа в этой ситуации, что для него значило рождение этого ребенка, какие ожидания он связывает с ребенком, как собирается выстроить отношения с матерью ребенка, это же от него зависит, как он захочет, так все и сделает. Насколько для него важен контакт с ребенком, на что он готов пойти ради сохранения контакта, как он планирует строить отношения, когда мать ребенка выйдет замуж и у ребенка появится другой папа и т.д.

Я не хочу сказать, что его эмоциональное отношение к ребенку неискренне и больше придумано Вами, но оно скорее всего довольно сложное, и я Вас призываю просто мягко действовать на снижение пафоса этого отношения и на прояснение всех аспектов этого отношения. Вы начните, сначала поговорите с мужем о том, что я перечислила выше, дайте ему подумать, потом он, возможно, захочет с Вами о чем-то таком поговорить... Не спешите. Быстрого решения все равно не будет. Главное - побольше слушайте и поменьше высказывайте свое мнение, это поможет мужу открыться, возможно когда это случится, Вы и увидите выход.

Спасибо Вам большое за ответ и хорошие советы.Анализ делали по слюне.Тут всё так запутано даже не знаю с чего начать.Алименты мы платим без суда,так сказать по хорошему.Ситуация такая.Когда мы сним пошли на проверку по поводу своего ребёнка,то получили плохие анализы мужа.И сказали,что нормальным путём от него(по этим анализам)не забеременеть.Он сказал ей это(она ещё не родила,ро и вместе они уже не были).Она сказала,что это твой,я от тебя не прячусь и т.д.Он(я думаю)повёлся.Потом,через несколько месяцев ещё здавали,анализ тот же,ни лучше и ни хуже.И она,я так поняла,решила ему доказать(сказала,что платить тебе всё равно прийдётся,хотя от этого никто и не отказывался в случаи если он его).Мы хотели это сами сделать,он ходил до адвоката посоветоваться,но конечно это стояло бы очень много денег(если всё через суд).Далее она приготовила сюрприз.Сделала шоу на ТВ(мне аж противно писать об этом),типа пожалейте вся страна меня,но это уже отдельная история(честно говоря,когда я узнала об этом,мне так плохо стало,аж замутило,такое со мной было впервые),вот и там помогали ,как бы прояснить ситуацию кто отец.Но мазок слюни во рту они делали дома,и без свидетелей,и одна пробирочка в таком комплете была запасная,кто знает меняла она что-то или нет.И вообще всё это на её совести.

Ещё насчёт поговорить с мужем.Муж у меня со скрытым характером,и тут вся проблема,что я могу выговориться,а он всё в себе держит.Я с этими разговорами уже замучилась,моя ошибка наверное в том,вы точно сказали,что много говорю я,высказываю свои позиции,но он ничего конкретного,не умеет он .Я не могу жить в неопределённости,мне надо знать ответы на все вопросы,которые Вы выше перечислили,а он однозначно не может мне сказать.Всё отрывками.Я вопрос,а он или да, или нет,примерно так.

Вы правы,в это всё сложно поверить,я сама от всего в шоке,но как говорят,и сама на себе убедилась,что и такое в жизни бывает.Я бы на это сама сознательно,как делала это она не пошла бы,поэтому и задавала много вопросов о ней,как так могут делать люди?Оказывается могут,и многие её оправдывали.Я говорила о ней так,исходя из её поступков и поведения,многое обдумывая,а не со злости и мести.Мстить я не умею и не хочу,такие методы не для моего ума и сознания.Вот потому то и не могу с этим смирится и понять. Но после общения здесь(спасибо всем)немного стало легче.

камень преткновения в этой ситуации - ваш муж и его отношение ко всему. Пока вы сами с собой и с ним не разберетесь, ничего не изменится.

Ого! Жена, что это за страсти-мордасти такие? Ну вы и вляпались( Искренне сочувствую..вам бы ноги от своего благоверного делать, а вы все любите-страдаете..съездили бы маму на родину проведать на годик другой, а?

Мамы,к большому моему сожалению,уже нету(было бы немного легче,если бы она была рядом,это однозначно,она была очень мне близким и родным человеком).После мамы был родной мой муж.Я Вас понимаю,что я,на Вашем месте,тоже так думала бы.Но как говорится чувства других тяжело понять,и ситуацию всю то подробно не описать,можно понять ,только пережив это.Все её выходки было очень трудно переживать,она(моё мнение),что-то пипа авантюристки или"мазахистки".Когда делает людям больно,то от этого ей стаёт легче.Я,например,так не могу.Мне бы от этого стало бы вдвойне больнее.

Очень сожалею, если расстроила вас, затронув тему о маме( А на тетке вас конкретно клинит( Может вы подробнее расскажете о ней, может вам нужно просто выговориться? Рядом никого нет, один муж это несчастный (ничего, что я так неуважительно о нем?) А вы работаете? С кем общаетесь? У вас есть возможность отвлечься?

Не буду жаловаться,но действительно пережила в своей жизни я немало горя,но я не о том.То,что на тётке клинит,может и так,а точнее не могу я принять и понять,как так могут люди жить и поступать.То,что это её жизнь,это да.Но от последнего её поступка зависила не только её жизнь,но и жизнь этого ребёнка,моего мужа,меня наших с ним детей,и её второго ребёнка и ещё многих людей.(Сразу говорю,что муж тоже виноват,не смог сказать ей свои истинные чувства,хотя,я думаю,что если бы и сказал что-то,то она бы всё равно его не послушала).Но мы договорились о ней,так о ней.Я не вправе кого то судить и не делаю этого,а только анализирую.Вообще это долго рассказывать.Многие её поступки я кратко описывала.Ещё к этому могу добавить,правда точно не знаю,а как говорю анализирую факты,но то ,как она переехала в другую страну,это что-то похоже на то,как она хотела отобрать моего мужа,тоесть опять рождением ребёнка.Отец его жил с ней,дал ей всё,но правда не женился на ней.И она конечно его за это очень отблагодарила(я имею ввиду измену)!Почему такие рассуждения,потому,что количество лет первого реб.совпадает с количеством лет,прожитых здесь.(Может и не факт,но всё же)ожет конкретней вопрос задайте,а то всего очень много.

Я здесь не работаю(не потому,что не хочу).Я думаю Вы и сами понимаете,что в другой стране всё совсем по-другому.Общения немного,только одна семья.Немного по телефону с родственниками и друзьями.

Ещё вспомнила,что образования высшего точно нет(может это и неглавное,но факт).Здесь какие-то курсы,типа кулинарные.Работала официанткой-не могу удержаться(вы уж извините),но съязвлю-самая подходящая работа,что бы подгулять.(написала это и стыдно стало,вроде как обидела её,чтоли,но стирать не буду).

А почему вы не идете работать? Тетка работает официанткой?

Да ей уже второй раз рассказывают,что муж у неё сволочь,но ей всё пофик. Опять такоий же топик и вопросы те же,да и ответы такие же. Просто непонятно,чего она от форума хочет ??? А, вернее знаю! Она добивается (как и в прошлом топике)чтобы все дружно заклеймили позором любовницу,что мол она,сволочь, совратила бедного мужа.
Я склоняюсь к тому,что автору надо серьёзно лечиться.

Жена, скажите, а как Вам кажется, муж не любит говорить о своих переживаниях или не умеет? То есть, если бы удалось найти форму в которой он мог бы Вам рассказать о себе, не произнося лишних слов, он бы воспользовался такой возможностью?

А зря Вы так, топик совсем другой, и вопросы другие, а кто в такой ситуации сохранил бы холодную голову, тот молодец и пусть возмет себе с полки пирожок :))

Я думаю, что умная женщина не стала бы не то, что бы рассказывать, как она собирается жить дальше, но и реагировать на звонки непонятно каких дамочек. Почему это Я, ЗАКОННАЯ жена должна отчитываться перед НИКЕМ, как я собираюсь жить дальше? Бред...

Опять двадцать пять: почему она сделала то, почему она сделала это... А муж Ваш почему соблазнился? При таких анализах поверил, что ребенок его? Помогает этой дамочке, звонит, узнает про ребенка? Потому, что ХОЧЕТ ЭТО ВСЕ ДЕЛАТЬ. Потому, что хочет, чтобы она звонила, хочет признать ребенка своим. Вот объясните мне, чем Ваш муж так хорош, что Вы обе ТАК за него цепляетесь? Деньги? Характера-то нет. С моралью тоже так себе. Да еще и с детьми проблема. Внешность?

Ой, жена, я Вас умоляю... Не даст она видется с ребенком... Да манипуляции все это. Жестче надо с такими людьми себя вести.

Так, все понятно. Не хотим мы реально вглянуть на вещи. Не нужна нам правда. Вот он нежный муж и хороший отец. Гм, отец ли? "Нет, я верю - он хороший. Эта бяка нам всю малину испортила". Хорошо. Давайте избавляться от бяки. Итак, берем ребенка, берем мужа и идем делать генетический анализ, чтобы утвердиться в отцовстве. Вариант 1-й - он не отец. Все, финита ля комедия. Бяка отпадает сама собой. Вариант 2-й - он отец. Законным порядком устанавливается время посещения отца ребенка, денежная помощь. Он выполняет функции отца по отношению к детке ТОЙ женщины, мужа - по отношению к Вам. Все, у бяки опять никаких прав. Только мне кажется, он боится генетической экспертизы - именно потому, что вряд ли он отец ребенка... Легче признать себя обманувшим мужем, чем бесплодным мужчиной. А страдаете в результате Вы, Жена. Да, "нежный" муж, ничего не скажешь...

заставить трахаться, не предохраняясь, если он не хочет ребенка сделать? Что-то я не врубилась...

Если не даст видеться с ребенком - объяснить, что может остаться без алиментов. Пригрозит судом - рассказать, что как раз сам собирался туда обратиться, чтобы отсудить право видеть ребенка, а заодно и отцовство еще разок проверить. Всё не так сложно, если задуматься и захотеть. Но папа не сильно хочет задумываться, судя по всему. Он вроде как решил, что остается с женой, но для того, чтобы этой жене жилось не как в страшном сне, делать ничего не желает. Оставляет ей самой право выплывать.

"не могу я принять и понять,как так могут люди жить и поступать." Милая Жена, люди еще много чего могут: убивать, воровать,например. И живут, и некоторые при этом даже спокойно спят ночами. Вы напоминаете человека, которого засыпало снежной лавиной и он потерял ориентиры: копает в совершенно другом направлении. Я понимаю, что этот топик вы открывали с совершенно конкретной целью: вам хотелось поговорить о НЕЙ. Хотелось, чтобы мы все хором сказали, какая она сволочь. Вот говорю вам громко,чётко и совершенно откровенно:СВОЛОЧЬ она. Она поступила СКВЕРНО. Что-то изменилось в вашей ситуации? Врядли. И стоит ли эта самая сволочь того, чтобы становиться вашей навязчивой идеей, чтобы вы засыпАли и просыпались с мыслью о ней, чтобы говорили и говорили об этой женщине бесконечно? Она добилась того, чего хотела: стала вашим круглосуточным кошмаром. Ну зачем вы позволили ей это сделать с собой? Не слишком ли много ей чести? Вы напрасно отмахиваетесь от советов девочек перевести энергию на отношения с мужем. Это единственное, что может вывести вас из тупика. Ваш муж остался с вами, несмотря на то, что общих детей у вас пока нет? Значит он вас любит - это огромный ПЛЮС. Значит нужно воспользоваться этим плюсом и, простите, встать в позу. Пусть он сделает так, чтобы ЭТИ проблемы касались вас минимально.Иначе, простите, вы дойдете до клиники.

Я думаю,что бы мне всё это забыть или смириться с этим,надо простись всех и понять их.После долгих разговоров с мужем его поступки мне стали ясны.И я его простила,но наверное ещё не до конца.Ему простить не могу этого ребёнка(хотя живу в сомнениях еого ли он,и что со временнем попытаюсь это точно выяснить).А вот ту даму я просто НЕНАВИЖУ!А с этой ненавистью тяжело жить.Нодо простить,а как?Наверное надо(извините за грубость)"положить на неё".Знаете,после общения с вами становиться немножко легче.Сегодня вышла на улицу и при виде ребёнка(обычный ,прохожий)даже не кольнуло,обычно начинает давить в душе.Знаете,может это и странно,но бывают моменты,что после этого всего,после этого ребёнка,мне все чужие дети уже так надоели!После всего не знаю как и своего родить-психологически.

Эк Вас колбасит! Да ребенок-то чем виноват? Знаете, пока Вы ее ненавидите, у нее есть возможность портить Вам жизнь. Как только Вы к ней будете равнодушны - она оставит Вас в покое. Давайте попробуем вот что сделать. Найдите у этой дамы какие-нибудь положительные черты. Настойчивость, например. Может быть внешность? Умение закрутить интригу. Подумайте сами, чтО положительного Вы можете у нее перенять?

ваша семья почти стандартная, жена, муж и ребенок муж от другой женщины. Отличается лишь тем, что ребенок родился не до брака с вами. Если вы примете эту ситуацию, то вам легче будет, чес слово:-).

Ну есть ребенок, ну платит алименты, ну бывшая жена (любовница, в вашем случае) звонит, нервы мотает, так это ж обычно так и бывате. Ткт половина топиков на тему "бывшая достала".

Так что уитесь жить с "мужчиной "с прошлым"", это не сложно, и кстати в большинстве случаев (мой не считаем) эти бывшие жены перестают звонить в семью, и отношения становятся более менее приемлимыми!

Только хотела написать, что единственный способ "бороться" с дамочкой - пофигизм. Ну названивает она, ответить ей радостно-равнодушным голосом:"А - это ты?! Слушай, ну некогда мне, на уикенд в Париж собираемся с мужем. У тебя пеленки-памперсы, тебе не понять, ясно. Ну в другой раз позвони, ладно, а то ко мне маникюрша должна прийти..." Ведь явно понимает "разлучница", что доводит жену, поэтому и звонит. Отрывается и идет довольная чай пить. Ну за каким, простите, давать ей возможность получать этот кайф?

надежда всегда будет. до климакса ;) (-)

Если человек вытряхивает свое белье на всеобщее обозрение,значит он спрашивает совета,не может найти выход из сложившийся ситуации.Но этой даме советы не нужны,зачем тогда сотрясать инет ?

Не вижу никакой связи между "вытряхиванием белья" и ожиданием совета, если это не оговаривается особо, это какие-то Ваши личные представления о том, как "надо чтобы было" :)) А как же просто потребность поделиться, бегство от чувства одиночества, поиск поддержки, понимания, сочувствия? С каких пор людям отказано в праве желать этого? Какую часть себя Вы убили, чтобы отказать себе во всем этом и начать презирать за это других? Бесчувственность - еще не сила :((

Вы абсолютно правы,вот только и вас автор не услышит,потому,что хочет слышать совершенно другое.

Дурацкий вопрос можно? А _зачем_ вы мужа расспрашиваете? Зачем делаете себе больно? Чтобы потом а) упиваться своею жертвенностью и б) при случае попрекнуть мужа этой болью?

Есть ребенок. Это факт биографии _мужа_, но не как не вашей. Отстранитсяь не пробовали от этого факта?

Согласна,что,если автор будет продолжать в том же духе(муж-прелесь,любовница-сволочь)то лечение ей скоро понадобится.Невозможно спокойно пытаться завести собственного ребенка в такой ненормальной обстановке,к тому же абсолютно не видно желания мужа оградить жену от всех разборок с любовницей/ребенком-сейчас получается:я нагадил,а ты-ешь.Вот она и ест,причем полной ложкой и похоже по собственной воле,уже вошла во вкус,здравой оценки ситуации нет совсем-все переходит в мексиканский сериал.Этот топик явно не последний,тогда бы лучше уж просто изливала душу и не ждала реакции от других.

Маша, вы как обычно правы, поддерживаю)

а это не ваш топик был не так давно ( атвор был под тем же ником)... о том, как вы любите мужа и о том, какая любовница нехорошая?

Ее.

Ее.

ОНА, ОНА, ОНА... А что она соб-но делает? Рассказать можете?

Жена, послушайте!
У Вас в душе страх, что муж может уйти к этой женщине, та женщина, как Вам кажется имеет преимущества из-за рожденного ребенка. Вам надо избавиться от своего страха, надо его отпустить. Как это сделать? Надо впустить мысль в голову, что муж МОЖЕТ уйти к этой женщине. И что? У Вас закончится жизнь? Вам 70 лет? Это последний шанс? Вы похожи на Бабу Ягу? Вы не хотели бы этого? Да,это понятно, но не все в этом мире происходит, как мы хотим. Отпустите ситуацию. Пусть все идет, как идет. Живите одним днем. Как только Вы отпустите ситуацию, а это значит к Вам вернется душевное равновесие, уверенность в себе - все изменится!

а вы откуда знаете?

Это понятно по первому сообщению автора этого топика.

Это понятно по первому сообщению автора этого топика.

Угу. сорри. заметила 8))

А если воспользоваться искусственной инсеминацией спермой донора? Физически мужу Вы не изменяете. Можно даже сделать так, что и муж знать не будет. А уж в процессе лечите мужа и имея одного, родного для Вас, ребенка, делаете второго.

А представьте себе что чувствует Та женщина? И вообще порядочный ли человек Ваш муж?
Я, честно говоря, "по другую сторону баррикады". Нельзя ненавидеть человека только за то, что у нее ребенок от вашего любимого мужчины. Нельзя других винить в своих проблемах.
И мне всегда был интересен вопрос: "что заставляет женщин встречаться с мужчинами, у которых маленькие дети". Понятно, что мужиков никто силком в койку не тянет, но если женщина не хочет - ничего ведь не будет? :-)

<Если женщина не хочет, то ничего не будет>??? Так он же наверное ей с три короба наговорил! Стандартная ситуация когда женатый мужик чтоб затащить в постель говорит "у меня с женой ничего нет..., все так плохо..., я просто жду подходящего момента для развода... и тд" ПРИЧИНУ В МУЖЕ ИСКАТЬ НАДО!!! И вообще лучше бы снять розовые очки (он у меня такой хороший) и спокойно поговорить с той женщиной, можно много нового для себя выяснить и потом уже задать себе вопрос "а такой ли он хороший?, а нужен ли он мне вообще?, еще и бороться чтоб детей от него иметь??? Может вам и дети с ним не были даны-то чтоб избежать большего разочарования. Все что не делается, все к лучшему.

Вот я и опять вернулась со своими проблемами.Вы уж извините если надоела,но хочу вести себя правильно,что бы не наломать дров,а то могу опять всё потерять.Моя ошибка в том,что мне уже хочется побыстрее,что бы всё было нормально.Но пока не выходит.И знаю,что нельзя тарапить события,но ничего не могу с собой поделать.

Сейчас такая ситуация.Я,как уже говорила,хочу остаться с мужем после всего,что произошло.Я в принципе знала,что он делает,что бы было хорошо всем.Я поняла,что он не может решиться на конкретный шаг.Сейчас такая ситуация,что уже не идут разборки кто прав кто виноват,а как выйти из этой ситуации.Муж очень любит того ребёнка,но после того,как он провёл там с ними время(ездил решать,побыть с ребёнком),понял,что без меня не может(всё время думает обо мне).Но жалеет он и ту даму.Она поноет ему,как же ей тяжело и что они его очень любят и т.д.и он ничего ей не говорит больше.Так и продолжается,он звонит туда,живёт со мной.
Я прошу подскажите,как востановить нормальную жизнь,вернее как умно повести себя,что бы он не ушёл туда и она оставила нас в покое.
Может помолчать,и дать ему время,что бы он решил,вернее мне молчать,а она пускай ноет,может ему это надоест.Ещё вариант,дождаться пока родится у нас ребёнок,и он при наличии домашнего счастья(ребёночка)поймёт,ч� �о не надо его далеко искать.Ой,извините,но что-то толком ничего не пишется!

Ещё хотела всех поздравить с наступившим Новым Годом!Желаю побольше радости и светлых дней!Пусть все будут счастливы!

Вы может не поняли,что я не встречалась с мужчиной у которого маленькие дети.Он мой муж,и мы всё время жили вместе.Ребёнок родился так сказать на стороне.А на вопрос ей,зачем она его родила,был дан ответ,что очень хотела.Так почему она теперь всех винит,что ей так плохо и тяжело(это понятно,и мне её жаль),но её никто не заставлял этого делать,это было её решение.А вина её в том,что влезла в чужую семью и взяла себе на душу большущий грех.Но это пускай её волнует.А мне только жалко свою семью и того ребёнка.

Ещё мне жалко своего мужа,как не странно это для вас звучит.И у меня нету никаких розовых очков.Я его знаю очень давно.Он добрый,заботливый,нежный,о� � хороший муж,в том смысле,что всегда помогает по хазяйству,и уберёт всё за собой,и когда надо приготовит,помоет посуду,что может не делают другие и в чем заключаются поблемы в других семьях.Ещё не пьёт и т.д.А его проблемой как раз и есть его доброта.Что бы никому не сделать плохо заврался так,что и сам не может выпутаться.Влез в такое,что не знает как жить.

Моя позиция.Она влезла в чужую семью(какая бы по её мнению она не была-с детьми,без,были ли какие-то проблемы,нет-это личное,семейное),пытается и старается всеми способами её разбить.Поставила в тупик или угол и меня и мужа.Объясню.Мужа-типа,я же тебе уже и ребёночка родила,здесь со мной твоя кровиночка и ещё много громких слов,как ты ещё можешь жить со своей женой,а не со мной,нас же больше связывает-ребёнок...Меня-он же тебе изменял,у него ребёнок на стороне,как ты после этого можешь с ним жить...И как после действий такой сучки(простите)можно нормально жить.Типа я же всё уже сделала,что бы вы не жили,а вы ещё живёте.Сейчас она добивается всего и выше сказанным о ребёнке и жалостью,что ей очень тяжело...А мы ещё,как ни странно кому то,живём вместе и я изо всех сил пытаюсь поставить всё на свои места.

В какой Вы стране?
В некоторых странах можно самим купить тест на ДНК и послать в лабораторию для подтверждения отцовства. Но это бы стоило около пол тысячи долларов. Ищите по поисковикам (лучше www.google.com) по слову DNA test.

По поисковику выходит куча вариантов, включая
http://www.genetree.com/


http://www.prophase-genetics.com/


http://www.paternityexperts.com/

Кажется есть и подешевле, чем я сказала.

Жена,заранее простите за то,что я вам сейчас напишу,но я год назад была в вашей шкуре,с той только разницей,что к моменту появления внебрачного ребенка,нашей дочери было 5 месяцев.Уходить туда он не хотел,хотел оставить всё как есть,т.е. фактически жить на две семьи.Я его выгнала,прикинув КАКИЕ "веселые" перспективы ждут меня,если буду дальше жить с ним.За прошедшие 8 месяцев НИ РАЗУ(!) не пожалела о своем решении.Перспективы описываю:вы постоянно будете слушать о том ребенке,постоянно будете помнить о той женщине,которая всегда незримо(а позже и весьма зримо-ваш муж,поняв,что вы разруливать ситуацию не будете,и что он удобно устроен,просто объединит всех в одну семью,а вам останется тихо обтекать)будет присутствовать в вашей жизни-вы будете в курсе всех её и вашего мужа проблем,просто потому,что сама жизнь этому поспособствует.Никакая женская мудрость здесь не поможет-мудрость только в том,что вам САМОЙ придется принять решение,так сказать ПО ФАКТУ-факт у вас уже имеется.Мужу вашему удобно жить так,как сейчас,а вас он обрекает на бесконечные муки,не знаю,конечно,зачем вам с ним рожать своего ребенка,но не удивлюсь,если он вам скажет,что с этим надо подождать-у него-то ребенок уже есть,зачем ещё один?Простите ещё раз-пишу как есть,потому,что розовые сопли вам вовсе ни к чему,вы их и так проливаете в огромных количествах.Вы считаете своего мужа прекрасным человеком,хорошо,но от той ситуации,в которую он вас поставил,хуже только вам,у него везде-шоколад,и ещё:хотел бы он с вами остаться и ребенка родить-давно бы уже это сделал,а не ставил бы перед фактом.Он НИЧЕГО НИКОГДА не решит-хотите убедиться в этом на собственном опыте-у вас будет такая возможность!Можете попробовать абстрагироваться на время,уйти в тень,дать ему свободу и посмотреть,что выйдет.Это единственный,не выход,но хоть возможность изменить ситуацию в свою пользу.Но,если короче,заранее ещё раз извините-ваши отношения он уже похоронил,иначе вы слышали бы о том ребенке раз в пять лет(хотя это чертовски тяжело мужчине,но ради любимой женщины,с которой хочешь остаться и которой не хочешь делать больно,чего не сделаешь).Подарите его другой и живите как сможете,по крайней мере,не будете иметь каждодневную пытку в виде мужниных рассказов о ней и их ребенке.Мой уже не знает куда от неё деваться,вот только это его,а не моя проблема.

"Что бы никому не сделать плохо заврался так,что и сам не может выпутаться.Влез в такое,что не знает как жить"-знаете такую поговорку:услужливый дурак опаснее врага?Это про вашего(и моего,бывшего уже,к счастью)мужа,так наворотил,что теперь не знает на кого бы всё свалить,а кто всё дерьмо его есть будет он уже нашёл-вы,по его мнению,достойная кандидатура.Вы сами почитайте ЧТО написали-так обычно пишут о подростке 12-14 лет,когда хотят отмазать от ответственности в милиции.Вашему мужу 14?Не думаю.Вот и предоставьте ему возможность расхлебывать его многочисленные проблемы самому,а роль Матери Терезы предоставьте выполнять его любовнице,в выигрыше будете вы.В противном случае-будете через полгода-год постоянной пациенткой клиники неврозов.

Одного не могу понять: вы своего мужа вещью, что ли, считаете? Это как это можно родить ребенка от мужчины, который этого не хочет, а? А вы заладили "она, она". С мужем надо разбираться.

Вам это уже сто раз сказали, а вы не слышите. Как думаете, почему не слышите, а?

А муж ваш, надо понимать, во всем этом ну никак не участвовал, да? И он греха на душу не брал?

Уже не раз сталкивалась в жизни с тем, как разнятся комментарии одной и той же ситуации с позиций противоположных сторон. И поэтому не судила бы так однозначно и безапеляционно - эта мол стерва, а эта жертва. И пущай мол любовница ребенка своего отдает бездетной жене на воспитание, раз сама такая стерва! Ишь какая, мужа заарканить хочет! А муж, между прочим, с любовницей в топике не появлялся, и что они намерены делать и как на эту ситуацию смотрят, нам неизвестно, кроме как со слов автора.

Я не понимаю цели этого топика кроме как выговориться. Автору (жене) до боли обидно, что у любовницы есть то, чего нет у нее - ребенок от данного мужчины. Это понятно. И она (жена) ну никак понять не может, почему любовница не делает так, как по мнению жены было бы для всех лучше??? Почему она не делает так, как жене хочется? Почему любовница не исчезнет из ее жизни или на худой конец не отдаст(!!!) ребенка в семью мужа???

Вы что, первый день на свете живете? И не знаете, что такова жизнь - к сожалению далеко не все люди ангелы, не все живут с оглядкой на других, а многие смотрят, чтобы в первую очередь ИМ хорошо и удобно было (ессно не нарушая закон). Так было, есть и будет всегда. Измены, расставания, предательства, внебрачные дети, любовницы всегда были, есть и будут. Такова жизнь, она часто жестока. Но это не наказуемо законом (к сожалению или к счастью). С этим надо или мириться, или завязывать, если не получается все по-своему повернуть. А жаловаться, что почему мол она не отстает от нас со своим ребенком - это детский сад. А мы откуда знаем, почему? Видимо, ей так удобнее. И мужу Вашему удобнее. А что мы можем сделать? Ну скажут Вам тут люди, да Вы правы, пусть любовница убирается. Но она же не уберется после этих советов. У Вас к сожалению ситуация, в которой форум Вам не поможет.

Кстати, почему Вы думаете, что родив мужу ребенка (или даже двух-трех), муж перестанет туда ходить, и Вы навсегда избавитесь от проблемы? Вы также будете переживать, что он к ТОМУ ребенку и заодно к любовнице ходит. Ведь ребенок УЖЕ есть, а значит, муж Ваш будет ВСЕГДА поддерживать с ним связь, а значит, волей-неволей и любовницу бывшую видеть.

Всё,всё верно.Ещё удивляет,мужа всё устраивает,волнуются только жена и любовница.В этом случае надо с обоих сторон ставить вопрос ребром либо-либо.А так всё впустую.

Почему, почему... Да любовница свое дело делает, своего добивается, свои установки отрабатывает. Ее бросили - теперь пусть из-за нее бросают семью - вот и весь секрет. А Вы все гадаете, да страдаете, вместо того, чтобы действовать. Ваш муж официально подтвердил, что ОН - отец ребенка? Документально?

я бы так не смогла жить всегда:) Т.е. себя ломать, менять, подстраиваться... Надо и другим давать понять, чего хочешь:) (это к данной теме не относится: вот Жене, думаю, надо работать над собой:)

Да, действительно Санта-Барбара:) Наверно, все-таки любовница аферистка и злючка, желающая разбить семью, а жена - жертва, страдающая от нее. Но мне очень интересно, что за мужик у них такой? бриллиантовый чё ли (при всех его не очень положительных качествах:) Я предыдущих топиков не читала, но уж больно интересно, в чем соль, что бабы готовы разорвать его:) Жене все же следует заняться собой и полюбить себя, успокоиться, не таить зла ни на любовницу, ни тем более на ребенка, а то очень трудно будет своего зачать. Есть один знакомый мужчина, у которого несколько детей, и все от разных, а жена (сколько живут) родить ему так и не смогла, но они взяли в детдоме ребенка (кстати, похожего нашли) и живут вполне хорошо:) Такая жена, наверно, от которой невозможно отказаться:)

Спасибо,что ответили.Мужа я за вещь не считаю.Но то,что он немного слабовольный-это да.У моего мужа никогда не было много женщин,до меня 1-это в 16 лет,и вот эта-в 25.Так,что в натурах женских(сами понимаете,что есть разные женщины,примеру хитростях,уловках и т.д.)он не профи.Между ними были одни "гульки",тоесть общих проблем,таких как общие деньги,быт,какая то работа-ничего не было.Получали они удовольствия-оба.Но детей он с ней точно не планировал,а так сказать получилось.Но она то хорошо знала,что делает,так как просто так он к ней не уходил.А так как она его поставила перед фактом,то ему уже ничего делать небыло,как взять на себя ответственность за ребёнка.И для меня лично(хотя и очень обидно)это был поступок.Так как если бы он от него отказался-он бы упал в моих глазах ещё больше.

Знаете, мужчина старше 14-ти обычно знает, чем может закончится "удовольствие". Да дело даже не в этом: вы попробуйте взглянуть на ситуацию _здраво_. В ней виноват в основном ваш муж, а вовсе не "злая разлучница". Потому как без его решения она могла бы сколько угодно бегать вокруг него кругами...

Но вы почему-то упорно не хотите этого понимать? ИЛи вы знаете, что поняв это, вам придется что-то решать с мужем?

Спасибо всем за ответы.Кто-то писал,что надо отпустить ситуацию и всё решится.В принципе,я уже смирилась с тем ребёнком и хочу жить дальше.Ведь,как вы пишите,что не одна я в такой ситуации,а многие так живут(конечно,как говорят,никогда не думала,что это произойдёт со мной).Тяжело от того,что если бы я на это всё шла сознательно,например как та,то было понятно за что страдаешь,а так,но ничего,прорвёмся.

Уходить от мужа немогу(люблю я его,просто низа что,просто-люблю).Конечно тяжело всё простить,но надо идти дальше.А живём мы с ним очень даже нормально,если не учитывать звонки...).Он ласкав сомной,помогает во всём,любит-с виду очень хорошая семья(если ничего не вспоминать,и пока не приходит момент ехать к ребёнку).

Да он во многом виноват,я для себя всё разбирала,все его поступки.Я знаю в чём виноват он,а в чём та.Я это разбирала,что бы понять его-тоесть он совсем для меня потерян(своими поступками... ),или всё же есть ещё что-то человеческое.Исходя из прошлой нашей с ним жизни,теперешней моё решение-мы сможем жить с ним нормально.Я всё это очень хорошо анализировала,и если я говорю о её коварстве,значит поводы имеются.Он виноват в том,что ему не хватило мужества вовремя всё это остановить,или со мной или с ней.

Так вот один пример.Она пишет ему:Я хотела к тебе переехать,а она(тоесть я)МНЕ всё испортила.
Так вот я и говорю,что она сама всё решала за всех.Например,почему он не заметил слово-МНЕ.Я думаю(могу и ошибаться),что если бы это были общие планы,то звучало это хотябы НАМ.

Да нету там никакой коварности, это вы себе напридумывали. Довольно глупая и недалекая женщина, если судить по вашим рассказам.

Но дело, по-моему, даже не в этом. Она занимает какое-то слишком большое место в ВАШЕЙ жизни, даже не в жизни вашего мужа, а именно в вашей. Вы не задумывались - почему?

Есть вы, есть ваш муж, есть его внебрачный ребенок. Бывает. Только вот какого лешего ваш муж настолько вас "вовлек в процесс", что вы даже в курсе содержания ее СМС-ок. Зачем?

Она может что-то решать только в тех рамках, которые он ей предоставил, Так что вернудись мы к тому, с чего начали: вам надо строить отношеняи с мужем так, чтобы вас ничего не угнетало в этой ситуации. _С_мужем_, а вовсе не с его любовницей.

А теперь перечитайте это своё сообщение ещё раз...сплошные "если...".Вы сможете ТАК жить?Для виду?А может лучше для себя?Может вам богом назначено родить ребенка от другого мужчины,который будет вам верен и будет решать ваши проблемы,а не навешивать свои на вас.Подумайте,а?Мы не можем сделать так,чтобы на нашу жизнь не влияли другие люди,но в наших силах выбирать жить или не жить рядом с человеком,который нас предал(а вас предали,как бы вам ни хотелось думать обратное).

Э-э-э-эх,Елена,боюсь все наши с вами доводы-как об стену горох.Автор хочет,чтобы ей сказали,что дальше она с ним жить сможет,она твердит это как молитву.Пока не станет от любящего мужа неврастеником и паралитиком не успокоится.Впустую мы с вами рассуждаем,впустую...все предпочитают проверять всё на собственной шкуре.Я вот её заклинания читаю и аж в пот бросает,как представлю что осталась жить со своим бывшим...ма-ма-ма-ма,боже упаси.Он уже и из той стороны все соки выпил-винит их в том,что ему красивую жизнь поломали.А мне так стишочки к НГ теперь сочинил-лапушка,слезки размазывает-рефлексия напала,а главное-никак уже меня не касается ни его рефлексия,ни его проблемы.

Да кто говорит, что она с ним жить не сможет? Сможет. Только на других условиях. И толкьое сли вытащит наконец голову из песка и здраво оценит все происходящее.

Согласна (-).

Сплошная показуха я бы сказала. С виду все классно, а внутри злость, боль, обида, депрессия , ложь и тд. Как так можно жить?

Никакой показухи нет.Просто тяжёлый жизненный период,который надо пережить и жить дально нормально.Сейчас всем тяжело,но пройдёт время и всё станет на свои места.Я думаю,даже знаю,что на каком-то периоде в жизни семьи наступает волей неволей кризис,и у каждого он разный.Для одной семьи проблема в том,что муж ленивый,ничего не помогает-жену достало,всё так дальше немогу;у других-не обращает внимания на ребёнка-тоже проблема;ещё у других-измены и т.д.И всё это в каждой ситуации по-разному,можна сказать разной степени тяжести в разных периодах.Находясь сейчас в моей ситуации1 и 2 кажется мелочью,но для других-сущий ад.И всё это было,есть и будет.

Что бы он семью бросил,так этого она добивается с самого начала,а беременность-тоже одна из уловок.А признал он ребёнка уже официально(после того,как она показала ему результат теста,да и в принципе похож он на него) и платит алименты.

У вас есть шансы. Тут в топике хор решительных женщин поет про "развод и светлое будущее", забывая о том, что есть на свете женщины, которые могут быть вполне счастливы в гареме. То, что для одной является глубоко оскорбительным, другая воспримет как мелкое неудобство. Вполне возможно, что вы из числа тех, редких, не-ревнивых не-собственниц, которые способны махнуть рукой на мужних любовниц и побочных детей и быть счастливы тем, что любимы подходящим для них мужчиной. Кстати, таких женщин мужчины ценят и любят. Долго и по-своему ;-) преданно.

Просто не кормите себя иллюзиями, что если вы стисните зубы, перетерпите какое-то время, родите муж ребенка, то он забудет все и всех и сделает вас своей "единственной". Этого скорее всего не будет никогда. А вот своей "постоянной" он вполне может вас сделать. Просто оцените, сможете ли вы быть счастливой на таких условиях.

Спасибо Вам за ответ.Да,я хочу жить счастливо,но я не из тех женщин,которая согласна жить в гареме и хотела и хочу быть единственной,но с мужем и нискем другим.Я просто верный и преданный человек,и предпочитаю решать проблемы,а не убегать от них.И я добьюсь,что буду опять той единственной,которой была все эти годы.

тогда учитесь воспринимать любовницу мужа как его бывшую жену. Со всеми вытекающими из этого статуса правами...

Автор, обратите внимание, что этот совет в этом топике появляется не первый раз. За ним последовало еще на 100 постингов вариаций на тему "не, ну хрена она такая дрянь?!" :-(. Что говорит о том, что он мимо :-( :-( :-(. Может, хоть в этот раз Вы уже немного остыли и готовы услышать?

Может так и надо делать,но я предпочту никак её не воспринимать.Так как она никто.Было бы совсем по-другому,если бы она(даже думать не хочу)была его бывшей женой.Я поняла одно,что лучше будет,если меня это касаться не будет.Это их проблемы-их ребёнок и все вытекающие проблемы с ним.А то я уже устала решать их проблемы и за всех волноваться,ой ей тоже тяжело,а как там малыш,все здоровы?Да пускай делают,что хотят-они мне никто и слава Богу!.Я буду делать так,что бы было хорошо мне и моей семье(не во вред никому).Особое внимание моё сейчас на отношениях наших с мужем,а не на ихние,пускай хоть головы ломают-достали уже.

Вот как раз когда Вам удастся редуцировать ее роль в Вашей жизни с "ГЛАВНОЙ ПРОБЛЕМЫ" до "бывшей мужа" (ладно, слово "жена" опустим, раз оно Вас так шокирует), которая Вам никто, тогда жизнь и наладится. Только пока что весь топик о НЕЙ, а не об отношениях с мужем.

Сейчас вы можете себе голову по-любому лечить, лишь бы действенно. Если вы ощущаете себя на грани эмоционального срыва, то, конечно, основная задача - от этой грани отползти подальше.

Но после того - надо бы выработать какую-никакую, но внутренее непротиворечивую программу действий.

Если вы намерены придерживаться позиции - "она никто, я ничего не знаю", тогда вам прежде всего придется добиться от мужа, чтобы он ни при каких обстоятельствах не поминал ее и ребенка в вашем доме. Это не просто. Надо ведь как-то будет маскировать визиты к ним, учитывать в бюжете алименты и пр. Хотя, при желании, все возможно.

Либо вы должны создать для "той ветви семьи" какие-то рамочки и в них держаться самой и держать мужа.

А просто закрыть глаза и заняться только "отношениями с мужем" вряд ли получиться. Жизнь - она отношениями не ограничивается. Есть еще куча всяких моментов - материальных, организационных...

Ну да, ЛЮБЯЩИЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, ПОМОГАЮЩИЙ и тд муж (ну прям идеал), сделал ребенка на стороне. Только не надо говорить что это была одноразовая связь по пьянке. Типа упал, потерял сознание, ничего не помню, очнулся она беременна. Да таким мужикам одно место надо просто отрезать, а не лечить, он один искалечил сколько жизней?- вашу, другой женщины+ невинного ребенка. Кроме злости ничего не приходит по его поводу, а вы Я ЛЮБЛЮ ЕГО...

Вы опять дальше своей скорлупы не видите и не хотите видеть: "Она никто". Это ДЛА ВАС она никто, а для своего ребенка она МАТь, а для Вашего мужа мать его ребенка, а это уже очень даже "кто"!!!!!!

Да поймите наконец, что положение "законной жены" ничуть не гарантирует стабильного долголетнего брака. И положение "законной жены" НЕ означает, что Вы навсегда заполучили мужа в единоличную собственность (такова селя ви) и будете препятствовать его свиданиям с ребенком. Мужья как приходят, так и уходят, особенно такие, как ваш муж - которые любовниц имеют, не предохраняются на стороне, да еще и детеи им на стороне делают.

Почитайте свои сообщения: "я не хочу", "я его не отдам", "я его люблю", "я законная жена", "пусть она убирается, она его не получит" и так далее....Понимаете, чтобы семья сохранилась, надо (как минимум) желание обоих. А Вашего одного желания мало.

Со злостью я уже справилась.И об искалеченных жизнях Вы тоже правы.Но здесь вина не только его.Специально никто никакого ребёнка не делал-это что конвеер.А она,что божий одуванчик не знала,что делает.Я уже говорила,что описать всего невозможно.Был период,что он встречался с ней(это после того как я всё узнала),а я так сказать выживала из этой ситуации(жили вместе с мужем,мне не было куда уходить),но после того как я увидела,что та за дрянь,я начала бороться за свою семью.И ответте мне пожалуйста(раз Вы так сказать"другая сторона медали")родили бы Вы в такой ситуации.Кратко:живёт она с гр.мужем и ребёнком,гуляет с моим(мечтает жить с ним и меня убрать),жить вместе её никто не приглашает и не разводится с женой,всё делает,что бы забеременнеть,беременнеет вторым(типа от моего,живя ещё с гр.мужем)-рожаете?И как она называется теперь-живёт одна,не замужняя,с двумя детьми от разных мужчин?-жертва?

Знаете,если рожать детей только для того,что бы называться "матерью его ребёнка".Это так громко звучит для такой ситуации.В моём понимании,когда ребёнка рожают в семье,тепле,уюте,с полным согласием(душевным,моральн ым)с обоих сторон,с большим,счастливым ожиданием и любовью,тогда только с гордостью можно назвать-это мать моего ребёнка!Тогда это звучит.А когда так делается всё и называются таковыми,то это только одно название.И когда расскидываться такими громкими словами,надо их заслужить.Это моё мнение,и я никого не заставляю с ним соглашаться.

Меня удивляет настойчивое желание автора "преодолеть кризис", найти положительные стороны в муже и остаться вместе. Были бы дети я бы поняла такой подход к проблеме, а так смахивает на мазохизм- он врет- я не замечаю, он гуляет- это та другая плохая что липнет к нему, он заводит ребенка- мы преодолеем "этот кризис". Никакого уважения к своей персоне.

Вот когда вы выносите 9 месяцев ребенка, родите его, дадите жизнь новому человеку несмотря ни на какие проблемы моральные и/или материальные- вы заслуживаете называться МАТЕРЬЮ, а не только если вы родили в хороших условиях полноценной семьи, в тепле и уюте.

Вы говорите были бы дети,я бы поняла.А если нет детей значит семьи нет?И при чём здесь дети,мне очень жалко детей,которых рожают и ни о чём не задумываются,как он вырастет,что говорить почему папы с нами не живут.А о моральной стороне людей,общества,почему никто не говорит.Зачем тогда мир так построен,что положенно заводить семьи,растить положенно детей в полноценных семьях(для их же блага).Все люди живут в сёлах,городах,странах,конт� �нентах.Везде какой-то порядок должен быть.А если все так будут делать и для многих это норма,то зачем тогда вообще браки.Например все живут с кем хотят и когда хотят,рожают ото всех с кем переспишь...Это,что норма.А когда говоришь-хочу сохранить семью,так все-ты что дура?Почему такая реакция.Вот если бы сказала,всё-развожусь,вы мне все в ладошки захлопаете?И уважение я к себе имею,я жена и нахожусь на своём месте,а если могу прощать и понимать людей,то это что-плохо?А перед тем,как прощать,я тоже думаю,и всё млн.раз оценивая.

Нмда, интересная ситуация. А как можно жить с одним мужчиной и гулять с другим? Они, мужчины что идиоты полные не знали о существовании друг друга? Раз вы об этом знаете, значит об этом знал и ваш муж ...хм, интересная ситуация. Опять таки вы пишите что знали что он встречается, но некуда было уйти - так сколько ж вы уже с ним мучаетесь, бедная? (я серьезно). Знаете, как мне ваше будущее видится: Вариант 1. Он будет периодически уходить -возвращаться к другой, вы в конце-концов не выдержите и оставите все это. Он будет вариться в собственном дерьме с другой и получит по заслугам раз уж она такая дрянь, а вы устроите свою жизнь, найдете более надежного партнера. Вариант 2. Вы остаетесь с ним, отваевываете его, преодолеваете кризис, лечитесь, рожаете и ..... он опять что-нибудь отчибучивает типа того что он уже сделал, ну может правда предохраняться научится к тому времени и вы опять преодалеваете кризис. Существуют наверное и подвариации, но направления 2 - либо вы уходите, либо остаетесь и всю жизнь преодолеваете кризис. Решение за вами.

А что ,когда по истечению лет дети ,лишённые многого,их таковыми не считают.Есть и такие(хотя для меня это очень неприятно).Мать есть мать,и об этом никто ничего не говорит,но родить одно(я не говорю,что это легко и просто,просто это другая тема),а воспитать,прокормить,дать всё необходимое-это другое.Или сначала родить,а потом думать и ныть как плохо.Да плохо и тяжело,но никто не заставляет ничего никого делать насильно.Что хотел,то и поимел.И всё же,Вы ответте выше на вопрос,если Вам не тяжело.

Вот вы сами и отвечаете на свой вопрос <мир так построен,что положенно заводить семьи,растить положенно детей в полноценных семьях(для их же блага)> -вот поэтому я и говорю что поняла бы если бы у вас были дети,тк их вроде как нужно растить в полноценных семьях. Хотя если задуматься дальше то никто никаких правил здесь не устонавливал, в мире полно счастливых семей без детей, или женщин родивших просто для себя, или живущих вне брака, но имеющих совместных детей. Мы сами выбираем правила игры , но навязать эти правила другим оч сложно. Кстати раз вы пишите что тоже много думали и все взвешивали, расскажите как вы видите свое будущее?

Расскажу как мы живём сейчас.Живём вместе с мужем.Онтошения между нами нормальные,он мне во всём помогает,ласкавый...Ездит к ребёнку 1-2 раза в месяц,так как живём в 210 км,не близко.Звонит туда3-4 раза в неделю-это в среднем.Проблема во мне,что я знаю,что она ещё всё пытается его прибрать к себе,хотя он ей говорил,что не разведётся и будет со мной,и что ребёнка он любит и не бросит.Я знаю,что он беспокоится за них,так как тоже чувствует вину перед ней.А она этим пользуется,звонит ему.Вот именно в этом и проблема,для меня.С ней он не спит.
А ка я вижу будущее(вернее как я хочу,что бы было).Будем жить с мужем,родится ребёнок,он нас будет сильно любить.Того ребёнка будем забирать к себе,или он будет с ним общаться,только без неё(пока ему 6мес.,он маленький,то это не возможно).Ещё она это не разрешает делать,воюет против меня,а она мне уже так надоела.Хочу,что бы она прекратила эту войну.Потерять того ребёнка муж пока не готов,тоесть из-за этого(она ставит условия)он ей не перечит.
Ой,что-то не получается толком написать.Извините.Но пока так.

Автор, ну вот опять: "Хочу, чтобы она..." Бесполезно хотеть, чтобы она. Думайте о том, чего хотите ВЫ, исходя из РЕАЛЬНОЙ ситуации, а не желательной.

P.S. Относительно своего ребенка тоже лучше загадывать, что ВЫ будете делать, а не он. Например, "мы будем его сильно любить" :-). Ждать от людей (даже от собственных детей), что они будут поступать в точном соответствии с Вашими ожиданиями - путь к непременным разочарованиям.

Единственной вы сможете быть лишь в том случае, если заставите своего мужа выкинуть его ребенка из его жизни. А как раньше все равно уже не будет. Такие дела, как ребенок на стороне меняют жизнь семьи навсегда. Поэтому, если вы хотите сохранить семью, лучше не пытайтесь убрать раздражающий вас фактор, в данном случае это невозможно. Ребенок - не вещь, его никуда не деть уже. Единственное, что вы сможете сделать - приспособиться к тому, что натворил ваш муж и перестать по этому поводу дергаться. Не ставьте ту женщину в положение обижаемой вами, это только добавит ей очков в глазах мужа. Постарайтесь лучше вместе с ним принимать участие в жизни ребенка, быть за него и не обращать внимания на бывшую любовницу. Тогда в более выгодном свете будете вы.

".. он рассказывает какие маленькие ножки ручки,какой он харошенький и т.д.Так это не я придумала,что он сильно привязан к ребёнку .. "

по моему это он (муж т.е.) на вас работает - пытается вам понравиться - дескать какой он хороший отец. Маша права. Не то чтобы муж ваш лжет, чтобы угодить вам - но по моему он так уж СИЛьНО привязан к ребенку, как вам кажется. (т.е. привязан наверное, но не так как вам кажется, или он вам пытается показать).

Вы знаете, я была не раз свиделем того, как мужчины (на выданье) сюсюкались с чужими детками только для того чтобы показать своей подруге (или будущей жене) какие они могут быть хорошие отцы. Этакий "петушинный танец". Может у вас тоже из этого же разряда нечто похожее происходит ?

если б всех детей "в тепле и уюте" рожали, население бы планеты вымерло давно. Вот моя мама родила меня, потому что "все рожали", кормила-одевала, выучила, "чтоб все как у людей", воспитывала с отцом, как могли, а гармонии и ласки я не видела в семье. Но ведь она не перестает быть от этого моей матерью!!! Так ведь?

Посоветуйте,пожалуйста.Вот например конкретная ситуация.

Звонит она моему мужу и спрашивает,когда он переведёт ей деньги,а то у неё какие-то там проблемы(а может и повод поныть-не знаю,наговаривать не хочу).Он ответил,что когда переведут нам,то он переведёт и ей(хотя у самих немножков,в данный момент скрутновато,но платить всё равно надо,а то сразу полиция и т.д.).Но дело не в том.Муж сегодня уехал в командировку на 2 недели и не перевёл ещё деньги.Тоесть здесь,в этом переводе,должна помочь я.Скажите,мне помочь(как по совести,то я это готова сделать)?Или я что-то не так делаю?Как мне себя повести,я всё время помогала мужу.Но,что меня злит,так это то,что каляску она купила самую дорогую(500евро)-хотя была каляска и после первого реб.и т.д.,недумая о будущем.А теперь?

Он Вас прямо попросил помочь перевести деньги? Если да - перевести, если нет, не рыпаться. ИМХО.

Нет,прямо нет.Но просил посмотреть пришли ли нам деньги.А перевести он может и через интернет,только код потребуется,который дома,тоесть я должна буду его дать.

Маша Машкина,я очень ждала ,что бы Вы появились.Подскажите,как мне себя вести:например ставить рамки,сколько раз он должен звонить туда или ездить,или принимать его решения;помогать ли покупать что-то для ребёнка(я просто это уже делала,и он впринципе был благодарен мне,но не знаю,надо это делать или нет).Мне неприятно,что он разговаривает с ней,но пока ребёнок маленький так и будет.А с дома он звонить не может ,может не хочет,что тоже меня волнует.Говорит,что не хочет мне больно делать,что ему неудобно передо мной,но что-то мне не по себе из-за этого.

К сожалению, я не знаю, как Вам себя вести :(( Понимаете, чтобы помочь Вам выстроить хорошую для Вас стратегию, надо Вас очень близко знать, очень много с Вами беседовать, очень многое обсудить, а здесь это нереально, увы :(( На мой взгляд, Вам лучше вести себя так, как Вам подсказывает Ваш внутренний голос, Ваше чутье.

"Просто тяжёлый жизненный период,который надо пережить и жить дально нормально.Сейчас всем тяжело,но пройдёт время и всё станет на свои места." Вы думаете потом ребенок куда-нибудь исчезнет или его вам отдадут?Если уж ваш муж, зная что эта женщина забеременела,живя со своим гр. мужем, записал его на себя и добровольно учавствует в его жизни,то даже доказав,что мальчик не от него он вряд ли перестанет ему помогать. Он же добровольно взвалил на себя ответсвенность о нём. А потом ребенок начёт ходить, разговаривать, станет таким забавным,муж вам будет с умилением о нём рассказывать. Вам надо или принять этого ребенка и перестать себя изматывать или вы превратите свою жизнь в ад, причем добровольный.

ВООБЩЕ. пусть муж сам решает эти проблемы. А я бы жила своей жизнью, была бы с ним максимально ласкова и мила :) и уж всяко ни в каких бы переводах денег не участвовала. тут где-то Маша или Шалтай правильно писали - (в воображаемом диалоге, там, где любовница по телефону - "абу-бдя-бдя" :)))) что Вы, возможно, сами накаляете ситуацию. Вполне возможно, что мужу ВАшему это все особо и не нужно. А так, он чувствует Ваше ожидание, что он ДОЛЖЕН если хороший отец и человек = принимать активное участие ТАМ. Т.е. с одной стороны - Ваше ожидание что он будет вести себя как правильный папаша. С другой - Ваши очевидные страдания, когда он действительно начинает много времени и энергии уделять той стороне. Может, если Вы наплюете и расслабитесь - то и ему это будет не настолько актуально? :) будет платить алименты потихоньку, или что там, ну, раз в месяц навещать.. и нормально. Вам что важнее - чтобы он был идеальным отцом там, или чтобы он был формальным отцом с приложением минимума времени и усилий там (да и отец ли он вообще - тоже вопрос), а Вам хорошим мужем. Я бы предпочла, чтобы мой муж в данной ситуации минимально времени проводил там, пусть дает деньги, если уж деваться некуда. Но уж я бы точно это не поддерживала. мне однозначно своя рубашка ближе к телу, и свои интересы. Постаралась бы передать мужу ощущение, что все, что там произошло и происходит - глупая ошибка, и теперь неизбежны утомительные и неприятные последствия, от которых никуда не денешься, но надо постараться отделаться минимальной кровью, т.к. за свои поступки надо отвечать. НО НЕ РАЗБИВАТЬ ЛОБ В УСИЛИЯХ. А главное - в НАШЕЙ семье и отношениях. Там - назойливые помехи.

абсолютно согласна

Семья, конечно, и без детей семья (знаю много примеров). Но без детей легче расстаться, если муж - как кот блудливый и бабам детей на стороне детей делает.

Бросается в глаза, что Вы очень кичитесь своим "официальным" положением жены, будто это Вам дает экслюзивные права на него.

Я так понимаю, что Вы где-то в Европе и полностью (или во многом) зависите от мужа? А не пора ли делать шаги в сторону самостоятельности? А то ведь ребенок вне брака по европейским законам имеет право на наследство отца НАРАВНЕ с законными детьми и законными женами.

И вообще (если Вы им так дорожите) знаете, злобные ревнивые жены мужьям надоедают рано или поздно. Как Бетси выше сказала, Вы ищите решение исходя из желаемой, а не реальной ситуаиции.

Жена, еще раз - не со слов любовницы, а САМ он тесты сдал на подтверждение отцовства? ЧтО он там признал, и кому он платит - это ЕГО проблемы. Я Вам советовала (точнее, Вашему мужу) пересдать нормально самому - он это сделал?

"когда ребёнка рожают в семье,тепле,уюте,с полным согласием(душевным,моральн ым)с обоих сторон,с большим,счастливым ожиданием и любовью,тогда только с гордостью можно назвать-это мать моего ребёнка" - У меня подозрение, что именно эта установка мешает Вам иметь детей. Поскольку на самом деле полного согласия в Вашей семье-то и нет. ИМХО.

А мне кажется, что если Ваш муж звонит в ТУ СЕМЬЮ (не прячьте Вы голову то в песок как страус) 3-4 раза в неделю, а еще и ездит туда 1-2 раза в месяц, здесь уже не только чувством долго пахнет, извините. Чувство долга -это перевод денег ежемесячно и помощь при исключительных обстоятельствах (болезнь и т.п.)И то, что он при Вас с ней не общается, а говорит, что не хочет делать Вам больно- ЭТО СКАЗКИ! Если так будет продолжаться и дальше, неизвестно чем это все еще и закончится.

Может тогда подскажете КАК именно вам удастся воплотить в жизнь те утопические мысли,которые вы изложили?"Это их проблемы-их ребёнок и все вытекающие проблемы с ним"-только сразу после этой фразы вы пишите прямо ей противоположное.Утопия-то,что вы написали,красиво пишется,но абсолютно невыполнимо на практике:или вы остаётесь с ним и едите всё полной ложкой или уходите и действительно их проблемы вас не коснутся-или ТАК или никак-совместить несовместное ещё никому не удавалось.

Вот именно-есть куча всяких моментов и никогда не поверю,чтобы хоть кому-то удалось сделать так,чтоб мужчина в своей семье ни сном,ни духом не упоминал о побочном ребенке.Да просто звонки будут по ночам от той("ах,у ребенка температурка"),уход денег из семейного бюджета(абсолютно неконтролируемый,к тому же),дни рождения ребенка,когда её муж окрыленный будет домой приходить(или НЕ приходить-"...не мог же я взять и уйти").Короче-туфта вся эта глупость с совместным проживанием,если только у женщины не все дома и она не просто мазохистка,а прямо-таки постоянная клиентка психиатра.

Самое разумное объяснение из всех имеющихся!Жена,ну прислушайтесь же наконец!Не уродуйте вы свою жизнь.

ППКС!!!!!(-)

Не переводите,пусть переводит только муж,иначе это станет началам длинной череды вашего участия в жизни той семьи.

Точно,если уж продолжать жить с ним,надо всячески подчеркивать,что У ВАС с ним семья,а там-трудности.Только это не просто трудно,такое невероятно трудно,потому как,как выше уже написали-тот ребенок будет взрослеть,будет очень забавным и муж будет все больше уделять ему внимания.Я понимаю прекрасно желание мужа оставить всё как есть,но автору-то это "всё как есть" придется есть(сорри за каламбур:-().

Да к сожалению как раз известно чем:автор при любом раскладе(кроме,разумеется,� �олного отделения от мужа)получит нервное расстройство+разбитые надежды/ожидания в придачу,а поскольку,она очень идеализирует жизнь вокруг и ожидает от окружающих слишком много,то и разочарования могут оказаться непосильными.Не знаю,я в её шкуре побыла и сделала вывод:остаться в своём уме и при своих интересах можно только устранившись из этой ситуёвины самостоятельно,потому,что мужчина,когда ему удобно в этой ситуации,никогда ничего менять не будет,вот и получится у мужа шоколад на костях жены.Уйдите в сторону и останетесь живы-проще говоря.

А мне кажется здесь не все так просто, жена недоговаривает некоторые вещи. Ну не поверю я, как и все здесь тоже очевидно, чтобы молодая женщина (около 25-28), с образованием, вся такая из себя хорошая жена держалась руками и ногами и зубами (извиняюсь) за слабовольного изменщика с плохими детородными показателями. Ну допустим что проживание заграницей не позволяет так просто взять и уйти, но это вопросы решаемые- и работу можно найти, и с жильем устроится (раздел имущества еще никто не отменял, после развода всеже что-то останется) и личную жизнь устроить реально. Вот что здесь не вяжется во всей этой истории, скажите если я не права, впечатление что жена держится за своего мужа как утопающий за последнюю соломенку. В чем причина? жена не имеет никакого образования?, никогда не работала и просто не хочет терять мужа тк одна в чужой стране не выживет, а уезжать на родину не хочется? Или может еще похлеще? У жены проблемы с деторождением и она просто боится что не сможет выйти замуж с этой проблемой ни за какого другого, а этот согласен лечиться и ждать, а может он сам был причиной ее подорванного здоровья, ранний аборт например, помните она долго его ждала пока учился.С другой же у него получилось? Не хочется быть Шерлок Хомсом, но жена, чего-то вы не договариваете, поэтому и реакция здесь у людей соответственная. Хотите чтобы вас поняли, выкладывайте все на чистоту.

Кстати если была бы причина номер 2, я бы вас поняла и поддержала. Да и вообще любую логическую причину понять можно.

Согласна с преобладающими здесь мнениями. Фактически ваша ситуация равноценна следующей: ваш муж развелся с вами, женился и тут же завел ребенка, развелся и опять женился на вас. Причем, если бы были печати в паспорте, то вроде бы как все было бы честно и законно. Но он поленился все это сделать. Но статусы вас, той женщины и его ребенка от этого для него совершенно не меняются. И в этом ваше главное заблуждение. Ребенок - это на всю жизнь. Ни один мужчина не будет стыдится и скрывать своего ребенка на стороне, в душе он будет только гордится этим. Он для него всегда будет ценностью более высокого порядка, чем любая из женщин. А уж если мужчина стал нефертильным, то вдвойне. Родив ребенка, вы ситуацию не измените - это будет такой же по статусу для него ребенок, как и тот. А если вам не удастся родить от него и это будет ребенок от донора или взятый на воспитание, то он по статусу будет для него однозначно ниже. Я думаю, что вы заблуждаетесь относительно того, что вы пережили с мужем ту проблему, которую он создал. Вы, лично вы, не пережили, вы не приняли ее и, похоже, не можете ее принять. Это муж ваш был готов принять любую ситуацию - или вы принимаете то, что он натворил, и он остается с вами, или вы настаиваете на полном отказе от ребенка и тогда, очень вероятно, он бы ушел от вас. Если бы вы приняли ситуацию, вы бы не обсуждали здесь то, что обсуждаете - вы бы приняли гарем (дело не столько в отношениях с той женщиной, дело в ребенке, с которым хочет если не жить, то быть полноценным папой ваш муж), четко разделили функции и обязанности вплоть до мелочей и жили бы дальше спокойно.

согласна. И еще случай на эту тему вспомнила...Моя одноклассница всю жизнь страстно хотела семью и детей. Она симпатичная, но вот то ли как-то неправильно себя с мужчинами вела, то ли ей просто не везло на них, но все они, как говорится "поматросил и бросил"...Лет с 27-28 она перешла исключительно на женатых - за неимением других подходящих по возрасту. В результате к 30 годам она так и не устроила свою личную жизнь. Переспать - пожалуйста, а длительные серьезные отношения - нет. И она решила: раз уж не судьба замуж выйти, то надо родить, так как детей она любит и всегда мечтала о своих. И к вопросу родить она подошла "серьезно и хладнокровно" - не просто от какой-нибудь сходившей налево голытьбы родить, а чтоб и родить, и свое материальное положение поправить. Вскоре ей и попался один небедный женатый мужичок, решивший поискать приключений на стороне без предохранения. Погуливанили они пару месяцев....Ну и результат - у нее замечательный сынок, о котором она мечтала всю жизнь, а папаше пришлось (хоть он и не особо хотел и нелегко было ей его заставить) признать ребенка официально и раскошелиться на алименты. Она кстати девка хитрож..ая, собирает все квитки от денежных переводов, даже кассеты с автоответчика с его голосом хранит (типа пусть будут бесспорные доказательства отцовства на будущее) - короче все, что когда-либо пригодится может. А у папаши с законной женой скандалы, та все хотела ему сына родить, а у них одна дочка, он к сыну любовницы ездит, в сыне души не чает...Она еще планирует так же "серьезно и хладнокровно" к вопросу о его имуществе подойти, у мужичка две фирмы, пару квартир и дом. Не удивлюсь, если он одну квартиру сыну подарит (пока только деньгами снабжает).

Короче, Санта Барбара....

Согласна,у меня тоже впечатление,что она недоговаривает что-то.Чуть выше она писала,что давно когда-то держалась за него потому,что некуда было идти,но теперь...Хотя причин может быть миллион,включая мазохистскую упёртость:а верните мне всё как было!!!Такое тоже бывает сплошь и рядом,просто нежелание принять реальную ситуацию как факт,игра в прятки с самой собой.Там или это или уж какая-то ну очень веская причина во что бы то ни стало держаться именно за этого мужика,честно гря,не представляю ЧТО это такое может быть,любовью такое назвать трудно,даже слепая любовь прозревает,а здесь просто топают ножками,как маленькая девочка-"...мамочка,роди меня обратно".

это я к тому, что не всегда любовницы считаются с желаниями жен, а точнее сказать, никогда не считаются. А делают, как в первую очередь ИМ и ИХ детям удобнее. И увещевать их, призывать к зову совести и в форумах на них жаловаться - что о стенку горох. А для мужчины ребенок - признак его мужской состоятельности, кусочек его плоти и крови.

ППКС.(-)

ППКС тоже,покажите мне любовницу,которая будет вникать в интересы жены:-).

М-дааааа...,а тут жене надо быть умнее-не скандалы закатывать,а тоже потихоньку имущество в своих руках сосредотачивать,чтоб мужичок-ходок,к тому времени,как ему приспичит с сынком воссоединиться,был,ну если не гол,как сокол,то минимум имущества с собой унёс.

Отвечаю на Ваш вопрос.У меня высшее образование,я педагог со специальностью математика-информатика(это я его ждала,пока училась).Пока у меня нет постоянной визы,то подтвердить диплом не могу(хотя получу я её через неделю),но здесь работа по специальности мне не светит.Жить отдельно от мужа я могу по закону и поделят имущество,как Вы говорите,и платить он мне должен будет по закону не малую сумму(на ню и без работы даже двоим прожить можно).Ранних абортов у меня не было и проблем с моей стороны с деторождаемостью у иеня нет,причина пока в нём(может он боится,что несможет больше иметь детей,это вероятно).

в том то и дело, что она папашу ребенка (и его жену и тем более) в свои корыстные планы на будущее ПОКА не посвящает, о собирании "доказательств" не рассказывает, чтобы бдительность усыпить - пусть типа думают, что она алиментами ограничится. Ведь он и так признал ребенка официально, но на всякий случай типа пусть будут дополнительные "улики", они не помешают - все вплоть до записок, фотографий папаши с сыном, поздравительных открыток и т.д...

почему же причина в нем, если Вы пишете в первом сообщении, что у Вас были исскуственные роды по болезни и замершая беременность?

Исскуственные роды были,потому что я заболела краснухой(а это очень влияет на ребёнка),замершая -это последствия после ЭКО(вообще-то я об этом не хотела говорить,но Вы настойчивы,а скрывать мне нечего),а здесь причина неясная,тоесть от меня это не зависило.И вообще,почему боль,да потому что я всегда очень хотела ребёнка(это не зависть ей,что она родила,а я нет-это в любом случае боль,был бы у меня ребёнок на тот момент или нет),я его и сейчас очень хочу.

Дык я к тому,что странно,что жАна еще не в курсе официального признания им другого ребенка.На фоне скандалов уж пора бы и поинтересоваться(если,коне чно,скандалы для них не норма)с чего дорогой-родной беситься начал.А штучка хороша-нечего сказать,тихая такая,ласточка рассветная-акула безответная.

А чем они ей, эти доказательства, могут помочь? Не понятно. Если он официально признал ребенка, то ребенок автоматом имеет право на оставленное имущество после смерти родителя.

она, видимо, считает, что если и не помогут, то лишними точно не будут. Самое главное, наверное, что отец признал ребенка официально.

Извините,может этот вопрос будет странным,но всё же.А что бы вы посоветовали моему мужу в такой ситуации?Идти к той,где есть его ребёнок иди остаться со мной и родить своего ребёнка?

Я бы посоветовала оставаться с той, кого любишь и рожать ребенков обдуманно и ответственно.

Посоветовала бы меньше слушать советов, а жить с той, с которой хочется жить, не учитывая наличие ребенка, его можно обеспечить и воспитать и не живя с его матерью, а бездетная жена запросто может найти себе другого мужа и завести детей от него. В конце концов, у кучи детей приходящие папы и куча женщин находит себе других мужей.

Ну тогда можно только позавидовать (или посочувствовать) вашему мужу что у него такой преданный человек, который будет рядом несмотря ни на что. И посочувствовать вам, вы от него явно еще не того натерпитесь.

я, уж извините, посоветовала бы ему слегка приструнить _обеих_ своих женщин. Потому как одна им явно манипулирует, а другая уже, видимо, все мозги пропилила своими переживаниями.

Дайте вы мужику вздохнуть и САМОМУ все решить, а?

я всех подробностей не знаю - в родном городе не живу давно, а знаю об этой истории со слов одной нашей общей знакомой.

Да поймите вы,что не нужны вашему мужу советы!Если бы нынешняя ситуация хоть в чём-то его не устраивала,он давно бы что-нить изменил,а так-чем ему плохо-то?В одной семье ребенок любимый(его/не его-ему не важно,ему ж сказали,что его),в другой-жена-святая,что ни сделает он,она всё стерпит.Так что его-то как раз всё устраивает,у многих мужчин подобная жизнь на две семейки отрицательных эмоций не вызывает.Так что живите и дальше спокойно,а он за то,что натворил будет получать мелкими порциями:от той стороны в виде стремления урвать побольше,а от этой-в виде нытья,жалоб и стенаний.

И еще раз. Вашему мужу я бы посоветовала открыть глаза, признать реальность и не прятаться за комплексы. Взять ребенка, САМОМУ сдать анализы и получить подтверждение/неподтверждение его отцовства. В случае подтверждения (в чем я лично сомневаюсь)- ограничиться алиментами и четко регламентированным посещением, освободив законную жену от участия в этих процессах и предусматривая дальнейшее ограждение интересов СВОЕЙ семьи, как моральные, так и материальные от поползновений этой дамочки. В случае неподтверждения - послать девушку на "№;%, лечиться и решать вопрос о ребенке в СВОЕЙ семье.

Да,хорошо бы,только он не согласится.Мой вон и сам не до конца уверен в отцовстве и гложет это его(и родителям уже стал закидывать мысли о сомнениях своих),но тест этот ни за что делать не будет-прикиньте это ж какая травма для его самолюбия-понять,что всё зря,вся эта бодяга и испорченные со всеми вокруг отношения!

Абсолютно с Вами согласна. А в этом случае еще и диагноз "мешает". Трудно сознаться самому себе прежде всего, удобнее за спинку жены спрятаться, тем более такой всепрощающей. Только ведь это трусость и подлость, давайте уж вещи своими именами называть. Я бы поостереглась с таким товариСЧем семью строить. Ненадежно как-то.

Я согласна с Машей Машкиной - позвольте мужу НЕ быть суперотцом. Иначе я предвижу такой вариант дальнейших событий. Вы забеременнеете, родите ребенка (очень-очень за вас надеюсь!), и какого вам будет смотреть, что несмотря на наличие ребенка с вами, он ТОМУ ребенку будет уделять больше внимания. В нем наращивается комплекс вины, тот ребенок растет без отца, он ему сказки на ночь не читает и домашние задания не учит, он тому все должен-должен-должен, все только ему, а этот - всегда близко, никуда не денется. Наличие собственного ребенка не решит проблемы с той дамой и с тем ребенком, а только усилит. Начинайте тормозить мужа уже сейчас, и сами самоустранитесь полностью. А первым делом настойте на анализах по отцовству, пока отцовство не доказано, можно с чистой совестью прикрыть кранчик.

Ой, не могу больше терпеть-пишу.Ситуация совсем не простая и даже ничего очевидного,акромя того, что мужичок-то уж больно молод-25 ему горемыке всего лишь. И что же он может соображать в таком возрасте? А дурное дело-оно,как известно...
Ну,а если серьёзно,то ничего сверхужасного здесь
не вижу,т.к.в студенческие годы был у меня однокурсник-милый мальчик,ничего особливого...
А вот когда я пришла к ним домой,то узнала,что
у него есть мама и ещё тётя,с которой живёт папа...А у его сожительницы ещё есть и дочка...
И все жили,может,и не то чтобы дружно,но вполне терпимо:))Это я к чему? А к тому,что в это самое
время его папаша обнаруживает(или вспоминает?),
что у него "на стороне"вырастает его дочь 16-ти
лет(!!!)и уходит к её обретённой матери!
Да-да,они остаются друг с другом! И когда пришедшая решает вдруг уехать,то первой жене становится без неё не по себе...Дальнейших приключений этого кобелька я не наблюдала,т.к.уе-
хала оттуда,знаю только,что и у сына семейная
лодка не долго плыла,да и связей было много ещё
на моих глазах.Так что,милая Жена,может это только начало,мальчик-то ведь очень ещё молод,-лиха беда начало:(((А так ли оно Вам надо,как
сейчас кажется? Потом просто будете в полном недоумении от ваших теперешних"хочу и буду".
А годы-то уходят,-их пожалейте.

Отцовство он своё уже признал по тем результатам,что устроила она.Я просила его сделать ещё раз,сказал попозже.Ну дело не в том.Он с ней разговаривал о своих анализах,о том что ему сказали что нормальным способом сейчас он детей иметь не может.Этот его анализ мы делали спустя 7 мес.после того,как она забеременнела.Она прямо слюни изо рта,что я не боюсь,это твой,ты что не видишь,что похож(на фото впринципе похож,но я видела совсем чужих детей,которые были похожи на других людей),я прямо сейчас могу с тобой пойти на анализ,ты можешь иметь детей-типа я вот тебе доказала.Но дело в том,что я бы была очень рада,если бы всё было так просто,тоесть что бы он без проблем имел детей,но пока увы...И я ещё спрашивала врачей,мог бы его анализ 7 мес.назад быть отличным-нет.И думай,называется,что хочешь.

Ну и заставьте мужа сделать анализ ДНК повторно. И не "попозже", а именно сейчас. Хоть эта проблема обретет какую-то определенность.

И вообще, у меня сложилось впечатление, что единственный человек в этой истории, которого что-то не устраивает -- это вы. Муж всем доволен и ничего менять не хочет, любовница, в принципе, тоже довольна. Может. вам уже перестать за всех переживать и хлопать крыльяим?

С чего вы взяли, что вашего мужа ситуация как-то напрягает? Если бы напрягала, то он бы уже решил бы как-то проблемы. Возможно, ему несколько неприятны ваши недовольства, но он понимает, что в такой ситуации они естественны. Видеться с ребенком и давать деньги вы не мешаете, так что он делает то, что хочет и без особых проблем. Моральных переживаний от связи одновременно с двумя женщинами у него, очевидно, нет и не будет. Если бы он хотел сложить полноценную семью с той женщиной, то он бы уже ушел от вас - потому что ребенок при этом очень серьезный повод. Наверняка, хочет ребенка с вами - но своего. Но уж точно вы для него - не единственная и самая-самая, раз такой расклад, так что думаю, он не исключает, что у него еще будут женщины, а быть может и другая семья. Так что ваш вопрос непонятен.

Он не будет проверять отцовство из-за своего бесплодия.(-)

Вот представьте на месте себя свою подругу. И представьте, что у нее есть выбор, есть 2 будущих. Или она разводится, находит хорошего приличного мужчину, не ходока, свободного и без детей и который если уж и гульнет за всю жизнь пару раз, то без последствий, рожает без проблем от него детей и живут они долго и счастливо нормальной семьей. Или она не разводится, по-прежнему живет больницами/анализами и прочее, а ведь - не обманывайте себя - мужское бесплодие не лечится, так что вам придется делать ЭКО и гробить свое здоровье ради шанса родить от мужа, загробите здоровье, а ребенка так и не родите, в итоге или разведетесь с мужем, или останетесь без ребенка. Возможно, судьба вам улыбнется, ребенок все-таки будет, от мужа или нет, но муж будет жить на 2 - в лучшем случае - семьи и не известно, что выкинет еще. Ну и что вы посоветуете своей подруге? Подумайте, и оглянитесь вокруг - пока еще не все хорошие парни вокруг переженились. К тому же, сейчас очень популярно стало знакомиться по сети.

А кое-кто ребенка собирается от этого "ответственного" рожать,зная,заметьте,что товариСЧ из себя представляет.

Друзья!:-)Давайте что ль прикрывать этот бесполезный для автора дискуссионный клуб в стиле:игра в одни ворота.ЧТО бы мы тут все ни написали-всё впустую,надо просто предоставить человеку возможность гробить свою жизнь по полной программе и по собственному желанию-может стиль жизни у неё такой,а-то уже второй(если не третий)топик состряпали,а Жена всё при своих розовых очках.Ну и оставим их ей,а?

хочу поблагодарить всех за высказанные мнения,они не прошли мимо меня.Я много думала над вашими советами,за что большое спасибо.Пэг,я читала Ваш топик и уважаю Ваше решение,но оно Ваше.Моё же,это моё.И понять это моё решение может только тот человек,который пережил это всё со мной,а такие есть.Это решение было не за 1 день.Я понимаю прекрасно,что уйти от мужа это один из выходов,и даже лучший для меня,но это если смотреть на всю ситуацию поверхностно,без разных деталей.Может я и решусь на это,но пока я не готова.И ещё раз всем огромное спасибо!Желаю всем,что бы всё было хорошо!

И ещё мне очень жалко,что меня никто не понял и не поддержал.Я не дам той женщине решать за нас,это то что я хотела сказать.То,что она так всё прекрасно провернула,тоесть поставила меня в тупик,то это не так,я не здамся,я из него вылезу и пусть знает она,и такие как она,что такие методы,это во вред только им.Решать ей за меня я не дам!(Даже если это вам может показаться и глупо)

Не она решила за вас,а ваш муж,поймите вы это,пожалуйста,а смирившись с ролью второй жены вы даёте ему зеленый свет на повторение подобного еще и еще раз.Всех женщин вы не перевоспитаете,а вот выводы относительно того,как вас подставил собственный муж,сделайте.Вам много всего написали,но подтекст везде один:боритесь с причиной,а не следствием,иначе потратите свою единственную жизнь на никчемную борьбу."Я не дам той женщине решать за нас"-за вас уже давно всё решил муж,удобно живущий в ситуации,которая для вас хуже пытки.Я не призываю вас уходить-вы сами уйдете,потому,что это-единственный выход,просто вы этого пока не поняли.Желаю,чтобы не поняли этого с опозданием-вы молоды и можете подарить себя человеку,которому будете нужны только вы.

Вас прекрасно поняла Пэг, о чем и написала в своем ответе. ВАС В ЭТУ СИТУАЦИЮ ПОСТАВИЛ ВАШ МУЖ! Дело не в том, что он изменял, а в том как он выходил из создавшейся ситуации. Видимо его все устраивает.

А чего здесь понимать-то? Задето Ваше самолюбие. Вы думаете, что уйдя от мужа, Вы окажете услугу этой дамочке, вот и упираетесь - типа, назло тебе, стерве, не уступлю. Только, знаете, жить надо не назло кому-то, а так, чтобы хорошо себе было. Удачи.

А ВАС в эту ситуацию КТО поставил?Вы сами?Снова голову в песок?Моего-то как раз вовсе не устроил тот расклад,который я в конце концов ему организовала,его,как и вашего,очень устраивало положение двоеженца-вот так это называется,и в данный момент ваш муж-двоеженец,и хочет им оставаться и дальше.Ваше право сделать ему и дальше приятно,если уж вы этого так сильно хотите.

Золотые слова-самое время автору наконец-то себя полюбить.