да...уж, теперь понимаю, что я просто везучая, что меня до сих пор не обос-ли:)

Давайте поговорим о хороших профессионалах, это я с удовольствием. А также о том, что считается зарплатой "выше среднего".

Поскольку у меня тоже есть знакомые хорошие профессионалы (что подтверждается, к примеру, международными сертификатами, да и занимаемой позицией в компании, и вообще всей историей карьеры -- то есть люди выросли в компании за несколько лет), которые уходят домой в семь (когда приходят, я уж не знаю), имеют пять недель отпуска и не прихватывают выходные.

Что касается заболевших детей... Тоже вроде бы проблем нет, потому что есть телефон и удалённый доступ. А некоторые хорошие профессионалки с детьми в возрасте до трёх лет вообще неполную неделю работают.

Вероятнее всего в Ващей опустевшей квартире уже живут пара десятков бомжей:)

А почему ваши подруги не смогли работать? (Может, язык плохо знали, да мало ли какие причины могут быть. Сам по себе факт, что две ваши подруги уехали обратно или там пошли учиться по новой, ни о чём не говорит.)

а это то тут при чем?

Устаревшие у Вас сведения. Тут уже действительно все не так. Если эти работники действительно ценные, то и отпуск не менее 4-х недель (по КЗОТу), и больничный оплачивают без проблем. По себе знаю. Проработала на фирме чуть более 3-х лет и так получилось, что попала в больницу на 1,5 месяца (на сохранении лежала), все больничные мне оплачивают и без проблем, не бубнят. Сейчас, если работодатель заинтерисован в работнике, то будет выполнять многие его условия, в пределах разумного, конечно. Когда я устраивалась на работу, мне тоже говорили отпуск 2 нед.в год. Но кагда я недавно сказала, что меня это не устраивает, без проблем сказали брать 4 нед., только разбивать их по 2*2. Это я так, просто Вам свой пример описала и у всех моих друзей примерно так же, у некоторых даже лучше условия.

Простите, какой удаленный доступ к заболевшему ребенку у них есть? Я что-то не поняла.

Я не хочу говорить о размерах зарплат. О том, что считается зарплатой выше среднего, вы легко составите представления без моей помощи, проглядев любую газету типа Эксклюзивный персонал и т.д.

Людей, которые бы приходили домой в семь (это надо в шесть выехать, чтобы через пробки проехать), и занимали бы при этом приличную должность и имели блестящую карьеру, я даже в Европе не знаю. Если человек активно развивается, если его профессиональная область не слишком благополучна (а какая сейчас благополучна), то нужно работать экстра-тайм. В Европе это регулируют твои права. В крупных западных компаниях, работающих в России - возможно... хотя и в меньшей степени. Про остальных даже смешно говорить. И страшно вспоминать.

Кстати, один из моих друзей недавно начал работать в крупной американской компании. Так вот, у них рабочий день 10 часов. Плевать им на КЗОТ, зарплата большая, давай соответствуй.

Языка два. Как минимум. У нас у всех тут так.

Не смогли, потому что законодательная база РФ или СССР принципиально отличается от нашей. Можно уметь ей управлять, но изучать приходится почти с нуля.
Юриспруденция - последовательность прецедентов.

Средняя продолжительность жизни не так считается? А как?

У меня тоже нет оснований соглашаться с вами, поскольку мой прадед прожил до 102 лет и пережил прабабушку на 18 лет.

(Это я к тому, что примеры -- вещь такая... не особенно убедительная)

<<Если человек умеет работать с законодательной базой, в чём проблема? Если человек знает историю страны и язык, при переезде в другую страну он эту историю и язык не забудет сразу же в момент пересечения границы. Совершенно не понимаю, зачем учиться заново, если знания уже есть.>> Знания он конечно в одночасье не забудет, но в новой стране это будут никому не нужные знания.


<<Да, с одной стороны, вакансий на рынке труда может быть меньше (особенно с языком и историей).>> Я вам скажу по секрету - вакансий может вообще не быть. Если вам охота, можете поискать на серверах этих самых вакансий.

<<С другой стороны, этот человек в новой стране может быть носителем уникальных знаний, которых ни у кого больше нет.>> Уникальность знаний!=полезность знаний.

<< А дальше уже, по-моему, всё только от желания зависит. Сами знаете, кто не хочет, ищет причины, кто хочет -- ищет возможности. >> Правильно. Именно поэтому те, кто хотят устроиться, идут учиться заново. Те кто хотят тешить свою гордость наличием якобы "уникальных знаний", со временем опускаются и либо сидят на социале, либо посуду моют.

К выше сказанному могу добавить только одно: имено исходя из всех этих причин, человек, который уже добился успеха в выше упомянутых областях, редко меняет страну проживания, если конечно профессиональная деятельность имеет для него значение.

а что разве не логично было бы?

Вам не кажется, что если в среднюю продолжительность жизни входят все подростки, разбившиеся в пьяном виде на мотоциклах, и эта средняя продолжительность почти на 20 лет ниже в России, чем там, где я живу, то это повод как минимум задуматься?

Пьяные подростки иногда и трезвых пешеходов с собой прихватывают...

Но суть не в этом. Вы все пытаетесь меня убедить, как в Москве замечательно. Да я ж не спорю, правда? На свою сторону вас не тяну. Переехать не убеждаю. И поймите, примеры незнакомых людей из форума, безымянных, меня убеждают меньше, чем примеры друзей и коллег. Откуда я знаю, может быть, вы все сочиняете, покрасоваться хотите? Не обижайтесь, но может же такое быть?

А мой сводный брат, приезжающий домой поздно и сразу ложащийся спать, потому что едет через пробки из Митино на ВДНХ и работает минимум по 9-10 часов, пример моего друга, о котором я сказала - в его компании принято работать 10 часов, и точка, тоже из-за того, что условия оплаты труда превосходные - вот они для меня крайне наглядны.

А вы не знаете, что такое удалённый доступ? К офисному серверу. Dial-up или remote access. Человек сидит дома с заболевшим ребёнком и делает своё дело (по работе).

В общем, знаете, мне тоже слегка надоело. Вы упёрлись в свои частные примеры и отметает всё, что в вашу картинку не укладывается. "Мой друг начал работать в крупной американской компании..." Я сейчас заплачу. А мой друг год работает в крупной американской компании (видимо, в другой), и у них в пять часов вообще всех выгоняют, потому что у них свои внутрифирменные стандарты рабочего времени. Зарплата при этом большая. Ну и кто кому что доказал?

Вам хочется видеть, что в России (или в Москве) всё плохо, ужасно, денег не платят, жилы тянут, ноги вытирают -- вы только это и видите. Ну и на здоровье, ваше право.

Я, пожалуй, со своей стороны на сегодня завяжу.

Что вы, право, как маленькая? Про свою большую зарплату не удалось рассказать? Ну полно.

Неужели так обидно, что кому-то в Москве может не нравиться? Мой муж, кстати, ездивший год назад собеседоваться в пару компаний в России, тогда сказал, что возвращаться рано, и сегодня подтверждает справедливость моих опасений. И про удлиненный рабочий день, и про отпуска.

Что такое дайал-ап, я не знаю уже давно, извините. Пользовалась еще аспиранткой, давно было, поэтому и не сообразила, как в офисе крупной компании может быть сеть по дайал-апу.

Не нужно всех за ноги в рай тащить, понимаете? Хорошо вы устроены в Москве - живите. Легко вам там дышится - прекрасно. Я вам даже завидую. Если бы я могла на все это наплевать, не было бы у меня сейчас такой головной боли.

Так, обещала ведь завязать.

Ни в чём я вас убеждать не собираюсь, и на свою сторону не тяну. Просто когда я вижу логические неувязки в аргументах, не могу промолчать. Но ничего. Я буду бить себя по рукам.

(Хотя вот я бы, имея работу на ВДНХ, ни за что не купила бы или не сняла бы квартиру в Митино. Ну или имея жильё в Митино, не согласилась бы на работу на ВДНХ. На фига мне каждый день через весь город мотаться? Я себя слишком люблю для такого.)

Да где уж нам зарплатой хвастаться. Зарплата-то не моя, а моих знакомых. Я ещё маленькая, мне до их профессионализма ещё расти и расти, учиться и учиться. И отпуска у меня не пять недель, поскольку я-то не такой профессионал.

И с чего вы взяли, что я хорошо устроена в Москве? Я вообще во Владимире, и на работу хожу пешком. Представляете, никаких пробок -- красота!

Есть обстоятельства, по которым мой брат должен жить в Митино. А работу он любит. Что тут поделать.

Я рада, что вы можете с легкостью поменять жилье и работу. Хотя и огорчает, что вы, будучи хорошим специалистом, никак не можете себе уяснить, почему юрист не может практиковать за рубежом.

Если обсуждение сводится к тому, чтобы сообщить окружающим, как многого вы в жизни добились и как вам нравится жить в Москве, я с пониманием к этому отношусь, но не в моем топике, если можно. Хорошо?

Только тогда мы с вами почти в равной ситуации.

Я наблюдаю за жизнью в Москве, куда очень не хочу, из Европы, а вы из Владимира, и наверное, очень туда хотите.

Оттуда и "разница мынталитетов":)

Рискну оспорить некоторые утверждения, прозвучавшие в этом топике.

Действительно, и беременные женщины и «беременные» мужчины вдут себя порой довольно странно, а после родов «трезвеют». Но я не уверена, что всегда стоит откладывать решение проблем на потом. Да, конечно, выяснять отношения – процесс нервный, что и говорить. А жить с нерешенной проблемой, с тяжестью на сердце – разве не разъедает нервы?

Да, бывает, рождение ребенка ставит всё на свои места, а бывает – и нет. Почему, например, будущий папа данной истории обязательно, увидев ребенка, поменяет свое мнение на притивоположное? Разве он сейчас не любит, не ждет своего будущего ребенка, не готов стать ему любящим отцом? Вовсе нет, просто он видит будущее своей семьи на родине. Почему вдруг после рождения ребенка мама решит, что теперь уж, когда он родился, он вполне сможет перенести немножко смога, немножко собачьих какашек на детской площадке и т.п. ? Где уверенность, что гормоны мамы настолько нормализуются, что она легко взглянет на вещи с бОльшей долей пофигизма?

Да, конечно, их проблема обострена тем, что они сейчас в процессе осознания своей родительской роли и новой ответственности. Они впервые обнаружили, что появилось нечто, что связывает их гораздо крепче и неразрывней, чем любые чувства, взаимные финансовые обязательства и т.п. – ребенок, и от этих цепей никуда не денешься. Их эгоцентризм (я употребляю это слово не как ругательство, а как описание свойства характера, присущего всем людям) впервые, м.б. вошел в противоречие с необходимостью самопожертвования. Но, все же, и у того, и у другого весьма уважительные объективные резоны. Например, уверяю вас, профессиональные отношения, принципы организации работы, бизнес-этика и отношения людей к работе в странах Северной Европы очень сильно отличаются от того, что мы имеем здесь. На мой вкус, в лучшую сторону. Но могу понять и тех, кому там всё чуждо и неуютно. Вспомнила, кстати, по случаю, в одной шведской компании с кот. мы работали, country-director была русская, эмигрантка. Она мне всё жаловалась: черт, эти шведы (имела ввиду своих коллег, кот. работали с другими странами), терпеть не могу: как четыре часа – сразу шасть – и домой, а я сижу тут парюсь до шести, даше в парикмахерскую сходить некогда. Имелось в виду, что они сачки, а она горит на работе.

А теперь несколько советов для того времени, когда автор топика пожелает взяться за решение проблемы.

1. Что у нас в наличии? Wise up любит мужа, он любит её. Это не подвергается сомнению.

2. Мужа уважаем? Или презираем? Мое предложение – уважать: то, что ему плохо там, где он сейчас, можно понять (хотя бы из соображений паритета), то, что он эээ... скажем так, любит родину (подробности опускаю), можно понять и уважать, то, что он заботится не только о себе, любимом (гражданство там и т.д.) - очень хорошо, спасибо ему. То, что ребенок ему не безразличен и он хочет быть ему отцом – видно без очков, уважаем и за это.

3. О правах на ребенка. Тут автору есть смысл, имхо, немножко со своей позицией разобраться (где-то мелькнула фраза, что за ребенка горло перегрызу даже любимому мужу). Ребенок общий, ведь так? Это иногда молодые мамы не очень хорошо осознают во всей полноте. Радость общения, собственнические инстинкты, заботы, волнения, ответственность, черты характера, черты лица, принципы воспитания, соображения по уходу и т.п. – ни у мамы, ни у папы нет монополии. Самое лучшее, что можно сделать – заранее это осознать и мысленно предоставить папе право тоже «распоряжаться» ребенком. Как пример, упоминалось, что папа предлагал ребенка забрать с собой. Я не говорю о целесообразности этого шага, давайте посмотрим на это как на... упражнение. Попробуйте сжиться с этой мыслью, увидеть себя в этих условиях (и не ужасаться, а ощутить, что так тоже можно жить).

4. Давайте осознаем также, что обнаружившаяся проблема – не внезапное проявление каких-то доселе неведомых, плохих черт характера, а попытка приспособиться к новым условиям, вызванным рождением ребенка, озабоченность двух людей, ответственно подходящих к жизни, ну и немножко, проявление страха перед новой ответственностью, вполне проститетельного.

5. Отпустите мысленно мужа, сохранив к нему уважение и любовь. Если Вам что-то мешает сделать это, выясните, что.

6. Так, мужа любим, уважаем, признаем его право на ребенка, вполне понимаем его мотивы и чувства. Исходим из того, что все вышеперечисленное верно и по отношению к Вам, Wise up. Что еще нужно человеку, чтобы спокойно встретить старость? А, вспомнила. Давайте еще откажемся от потребности решать за противоположную сторону и сосредоточимся но том, чтобы честно формулировать свои желания, потребности, чувства и принципы. Пример, не говорим: если тебе твоя сестра дороже нас с бэбиком, значит ты нас не любишь. Или: ты говорил, что для тебя настоящая семья – это ты, я и ребенок, так докажи это, останься с семьей. Говорим: в моем понимании семья немыслима без постоянного совместного проживания. Но! Будте тогда готовы принять его контраргументы, если они также честны и уважительны, как Ваши.

7. Обсуждая проблему, попытайтесь оставить за скобками другие взаимные претензии и обиды, кот. могут у Вас быть с мужем. Не давайте обсуждению перерасти в эмоциональную стадию, как только чувствуете, что перестаете слышать друг друга – прерывайтесь. И вообще, прежде чем начать собственно обсуждать проблему, скажите мужу всё вышеперечисленное: и про любовь, и про уважение, и т.д. И сами держите это постоянно в уме, что Вы его любите, уважаете, рады вашему общему ребенку, хотите, чтобы были счастливы и Вы, и он, и готовы его отпустить.

Удачи Вам.

в этом смысле конечно не могу согласиться с Вами. Но это совсем иной, горазо более высокий уровень полета мыслей и чувств. Боюсь, что людей самодостаточных не ситуативно, а онтологически, так сказать, вообще очень мало.
У автора таковой в принципе быть не может - иная шкала ценностей.

Удачи,
Снежка

Крутая Вы тетка что тут говорить...
Наверное живете в каком нибудь городишке типо финского Кеми? Они там все на 2-уж языках говорят..

однажды сопли попали. Мужик шел впереди и при входе в супермаркет "высморкался" без платка.
Брату в ночном клубе специально(!) треугольником прожгли очень дорогую итальянскую кожанку. В друга мужа инострана, когда он у нас гостил, швырнули сигиретным бычком и чуть в глаз не попали, шарф прожгли. А когда мы еще на Кутузовском жили, из окна пустую бутылку скинули на голову старушке-соседке. Список можно продолжить.

во всем в этом посте согласна - про корп.вечеринки, и про темы в форуме и пр.(кроме рук волосатых;-), они меня как раз возбуждают:-), но форум-то, форум- намного УЖЕ, чем жизнь реальная, чем превалирующее количество реальных, нормальных семей и здоровых отношений!!
В форум в Телефон доверия приносят проблемы, ведь мало кто будет писать о том, что ему хорошо и супер жить, в телефоне доверия. Разве нет? Судить по форуму обо всех русских мужчинах, или "местного разлива" как Вы сказали- не совсем кажется мне верным:-)
вот и все:-)

Удачи,
Снежка

Знать два языка минимум, английский и местный, жизненная необходимость. Нормально - владеть четырьмя, а то и пятью в разговорном жанре, потому что ни французы, на итальянцы, ни испанцы, ни австрийцы не любят говорить на иностранных языках. Зимой ездила в Австрию отдыхать - пришлось по-немецки говорить, несмотря на то, что реклама отеля уверяла, что там весь персонал говорит по-английски:)))))))

Что такое городишко типа финского Кеми, я просто не знаю, извините. Живу в столичном городе, по местным меркам большом и шумном, по моим собственным - спокойном и уютном. К тому же старинном и очень красивом. Все, что нужно от мегаполиса, тут есть, но зато очень мирно и тихо. У города, у страны в целом, вообще в Европе масса недостатков. Но. Здесь мне очень хорошо. Здесь, в этом городе, я дома.

Исключительно в ответ на реплики "ну и что ей, принцессе недоделанной, так не нравится?"

Вы,неправы.Никому эти уникальные знания не нужны абсолютно.Возможность устроится,скажем,учителем руского языка равна 0.Либо на 2 часа в неделю,как скажем моя дочь ходит в русский лицей.Но этого даже на хлеб не хватит.

тех, кто кажется автору вменяемым человеком :-) Ты уже приосанилась по этому поводу? :-)

Мда, и эта дама, облившая тут грязью и презрением всех, кого только можно, меня в хамстве обвиняла... чудны дела Твои, Господи.

Пожалуйста.

Вы их не убедите. А мне и так тошно.

Вам надо сходить на конференции авто.ру и рассказать о своем опыте там. Потрясенное молчание аудитории и завистливые вздохи вам гарантированы.

Вы видать рождены под счастливой автомобильной звездой, которая сияла лишь считанные мгновения. ;-)

Хорошь прикалываться:)
Я правда слышала, что не местные притягивают "все дерьмо" к себе, вероятно своим расстерянным видом, но чтоб так...
Хотя один прикол всеже был недавно, когда мне таксист предложил заплатить если я ему минет сделаю:)))
Но подруге живущей в Бельгии что-то подобное через день предлагают. В семье не без урода"

Это точно, вообще с ума посходили.

Я еще вот о чем подумала. Ваш муж не путает туризм с эмиграцией? Отпуск в Москве - это одно, а жизнь там же - совсем другое. У меня тут есть знакомая пара, они все рвались назад в Питер, после отпусков только и разговоров было, как же там клево. Наконец, уехали в восторженном настроении, еще через полгода приехали обратно, значительно присмиревшие. Может, и муж Ваш образумится?

"разрыв". Думала, беременную бросают, может, посоветую чего. А тут самолюбование сплошное :-)

нечего комментировать :-)

Но назад не приедет, думаю. Родители там. Сестра.

В ответ на "поливалок рыночных" так и хочется адекватно ответить, но, вдруг, и впрям не разводка, не хочется беременную напрягать.
Не вижу только особого тут пинания автора, довольно корректно все.

Три часа -- в ОДНОЙ пробке?

Да нет, понятно, что в Москве автодорожная ситуация патовая, но не до такой же степени :-) кроме Востока и Юго-Востока мне близко знакомы практически все пробочные места, но ТРИ часа??.. Значит, счастливая звезда сияет надо мной без малого шесть лет :-)

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

Wise up, Вы мужу этот топик покажите, он, может, прям сразу передумает :-).

Ирин, а вы весь топик внимательно прочитали? И вам все высказывания показались корректными? И не одно не заслуживает названия "поливалки" (автором ещее эпитет выбран по принципу "редиска - нехороший человек" (с))? А то ведь могу пальцем показать или процитировать.

Оля,да при таких средствах коммуникаций как сейчас,разлук ,как таковых ,уже и не существует.У нас камера,у мамы-тоже,каждый день говори,смотри,наслаждайся.� � подстраиваться под местожительство родителей? Почему? Они прожили свою жизнь-мы живем свою.

Ваше мнение, как человека разумного и хорошо воспитанного (в отличие от автора, насчет которой, по прочтении сегодняшних флеймов, у меня не осталось никаких иллюзий) меня очень интересует. Никакие беременные гормоны не оправдывают хамства и высокомерия, согласитесь.

Это не делает Вам чести, автор. Даже если отдельные посты и заслуживают резкости.

что значит убеждать...если за всю жизнь на меня ни разу не написали и не высморкались...у меня амнезия?

И так сбежит, просто ему сейчас совестно ее беременную бросать уж как Авторшу расколбасит после родом..мама не горюй.
Автор начинайте мужу вещички собирать в дорогу, потом будет некогда:)а мы уж его встретим , Вы не волнуйтесь, обогреем:)
А Вы сами там сидите, некому Вы тута:) не сдались,только бы Вам с заморским гражданством не прошляпить, а то останетесь как та старуха Пушкинская(помните еще такого? ) у разбитого корыта,

всегда честно.

Так что обратитесь к авторам поливалок:)

ну родословную свою она тут вывешивать не стала, поэтому в ее отношении к королевской крови все и сомневаются:)

Правильно! Снежка, молодец! Ведь есть выход - Россия, конечно, не штаты и не Европа, но тут тоже полно прекрасных людей. Неужели у Вас нет здесь друзей, не нажили за всю жизнь? А вот это уже о многом говорит...

И как? КАК?! Жить без любимого, прекрасного нежного мужчины, за которого вышла замуж, ждешь от него дитеночка? Я бы со своим лично, хоть в тундру - оленей пасти. Его, кстати, скоро могут в Эвенкию перебросить к Якутам, новые нефтеместорождения открывать. Ну и что? Я и там себя найду! Я придумаю, я ловкая! Хоть у меня и менее обеспеченное положение - я вообще в глубинке живу, в тайге, но ведь я не опускаю руки! Я борюсь за свое счастье!

Автору хочу посоветовать - не забывайте, какая редкость сейчас СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ! Я вокруг смотрю и вижу редкие, как самородки, любящие пары. У большинства масса проблем и размолвок. А вам в руки любовь упала, желанный ребенок зреет под сердцем. А вы о чем думаете? О своем комфорте, о загазованности Москвы, в которой, я согласна со Снежкой, можно и не жить? Россия-то велика! Найдете свой уголок, устроитесь, коль руки есть иголова на плечах.

Не унывайте милая! Прошу вас, не делайте такой жестокой ошибки! Не разбрасывайтесь любовью!!!

достали Онанимусы всякие, а этом топике - всякие Тани-Мани-Оли-Иры, которые свои настоящие ники боятся писать и всегда выступают так, что тошнит от них.

Правильно! Снежка, молодец! Ведь есть выход - Россия, конечно, не штаты и не Европа, но тут тоже полно прекрасных людей. Неужели у Вас нет здесь друзей, не нажили за всю жизнь? А вот это уже о многом говорит...

И как? КАК?! Жить без любимого, прекрасного нежного мужчины, за которого вышла замуж, ждешь от него дитеночка? Я бы со своим лично, хоть в тундру - оленей пасти. Его, кстати, скоро могут в Эвенкию перебросить к Якутам, новые нефтеместорождения открывать. Ну и что? Я и там себя найду! Я придумаю, я ловкая! Хоть у меня и менее обеспеченное положение - я вообще в глубинке живу, в тайге, но ведь я не опускаю руки! Я борюсь за свое счастье!

Автору хочу посоветовать - не забывайте, какая редкость сейчас СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ! Я вокруг смотрю и вижу редкие, как самородки, любящие пары. У большинства масса проблем и размолвок. А вам в руки любовь упала, желанный ребенок зреет под сердцем. А вы о чем думаете? О своем комфорте, о загазованности Москвы, в которой, я согласна со Снежкой, можно и не жить? Россия-то велика! Найдете свой уголок, устроитесь, коль руки есть иголова на плечах.

Не унывайте милая! Прошу вас, не делайте такой жестокой ошибки! Не разбрасывайтесь любовью!!!

Разводка! Как только кисло стало, сразу про поливалок пошло... Опять станет, что нибуди снова про "вонючих" москичей и их грязный город...

Пожалуйста, очень вас прошу. Давайте не будем кидаться друг в друга банановыми шкурками и сухим пометом. Меня поливальные сообщения не обижают и не расстраивают, я даже как-то развлеклась, хихикаю временами тут перед монитором. Опять же, читая некоторые сообщения, думаю, надо же, что зависть с людьми делает, я пишу, что у меня проблемы, а их все равно крючит:) Значит не все так уж плохо, и авторы поливалок, санитары наши леса:), приносят некоторую пользу, хотя пытаются навредить.

Ну и не будем им мешать:)
Ну и храни их Господь:)

Вам разве не забавно посмотреть, до какой низости и площадной брани может опуститься человек, слыша, что кто-то смеет хотеть жить так, как лично ему нДравится?:) Познавательно же...

Я тоже Феномен :) Вот уже семь лет. :)

Таня, я просто потрясена Вашим поведением в этом топике, Вы мне всегда казались человеком здравым, а здесь Ваши посты - топ в рейтинге "поливалок". Очень огорчена.

Действительно, молодец. понравилось про Онанимусов:)

Да тут нетрудно убедиться, что объективные основания у субъективных ощущений тоже есть :-).

оказывается. Я вот тоже хихикаю, читая, какая грязь из вас лезет, когда кто-то рассказывает, как получает кайф от жизни, которая не нравится ВАМ :-) :-) :-)

Слушайте, я уже в голос хохочу:)

Так, глядишь, я еще кого-то убедЮ в правоте своей несказанной. Нечаянно и ненамеренно:))))))))))))

Может Вы и автор тоже одно лицо?

А я к Вам и обращаюсь. Или не Вы мне про площадный визг писали?

которые вас так задели? Я ее очень уважаю, и мне показалось, что она одна из немногих несогласных с автором, кому удалось остаться совершенно беспристрастной. Я считаю, что она-то как раз на высоте. Поспорьте со мной, мне интересно :-)

согласна.

Хотя бы потому что, во-первых, женщине на сносях стратегические решения даются вдвое труднее, чем в нормальном состоянии и никто не гарантирует их адекватности. Так что и из соображений эффективности принятия решений и из соображений милосердия лучше бы сейчас нервы друг другу выяснениями отношений не трепать.

А во вторых, в этой семье СЕЙЧАС конфликт определяют противоречивые устремления ДВУХ людей. А третий, который вот-вот появится на свет, еще воспринимается ими обоими как НЕЧТО, что их связывает и т.п. Когда это НЕЧТО появится на свет, проявит свои особенности и начнет восприниматься родителями как реально существующая третья сторона со СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ - расклад неминуемо измениться. В какую сторону и каким образом - еще большой вопрос. Так что зачем принимать решения сейчас? Если родится нормальный, среднестатистический ребенок - это одно, ситуацию с ним можно предсказывать опять же среднестатистически рассуждая "хотим ли мы, чтобы наше дитя росло здесь или там?". Но если ребенок оказывается "не совсем таким как все"... Тут-то может оказаться, что мама живенько соберет манатки и рванет в Москву, плюнув на свое здоровье и душевный комфорт. А может и папа похоронит свои ностальгические порывы в глубине души и останется на постылом Западе во благо наследника. А может оба скрепя сердце распланируют жизнь так, чтобы дитя росло сначала в России, а потом училось на Западе или наоборот... В России и в Москве, в частности, действуют весьма своеобразные системы здравоохранения и образования. В некоторых аспектах они предпочтительнее некоторых западных, в некоторых - далеко им уступают. Стоит сохранять место для маневра и свободу выбора до той поры, пока не прояснится окончательный расклад.

Godiva, Вы - мне?

Как жить? Для начала перестать вам обоим страдать эгоизмом и подумать наконец о ребенке. Извините, что так резко. Но по-моему вы оба зацикленны сейчас не на том: он принял решение, а я не могу там жить... Это все хорошо, конечно. Но у вас же скоро появится третий член семьи. Вы его интересы пока вообще не учитываете. Причем не вы, не муж. Каждый думает о том, что и как ему было бы лучше и удобнее. Подумайте (желательно вместе), а как было бу лучше для ребенка? Посмотрите на всю эту ситуацию с этой точки зрения. Вы уже не отдельные самодостаточные личности, вы уже РОДИТЕЛИ! И вы ОБЯЗАНЫ учитывать интересы малыша.

я тоже не поняла

Цитаты - ?

Ни убавить, ни прибавить.

Подписуюсь под каждым словом. Сама дотумкала то того, что вы сказали, только так сутки на третьи. Именно так. Маманька, то есть я, в случае если с ребенком будет что-то не так, рванет в Москву к знакомым педиатрам и прочим. Не потому, что они лучше, а потому что все ходы и выходы знаю, и знаю, что специалистов найду.

Не исключено и про папу. Аминь.

Ну, внушила и внушила. Все равно мы ее не переубедим, чего волну гнать. Дров наломает... Так это будут ее собственные дрова, только и всего.

Я один раз на Кутузовском стоял когда Путин ехать должен был часа 1,5 точно, ни о чем подобном больше не слышал и сталкиваться не приходилось.
Не думаю, что это "правило" Хотя медленное движнение иногда оч. отравляет жизнь, но что делать...оборотная сторона

Да пожалуйста.
Прошу отметить, что в первом же постинге автор написала, что не утверждает, что в Москве плохо вообще, и подчеркнула, что плохо там лично ей, поэтому обвинение "облить грязью город, где она родилась" не принимается.

"Немудрено, что ей в Москве плохо становится. Причем от собственной грязи в собственной голове."
...
"Нам без Вас легче дышится, без Ваших тяжелых и грязных мыслей. Ибо внешнее есть отражение внутреннего. Грязь - она внутри Вас. Разводитесь и оставайтесь за границей, а нам еще один нормальный мужик не помешает. Мне Вас НЕ ЖАЛКО."

И это беспристрастный постинг? Ну если только с точки зрения очень пристрастного человека.

Все, что могу посоветовать.
На мой взгляд, вы повели себя именно как женщина с рыночной площади. И я очень сожалею, что вы опустились до этого, услышав, что такое поведение для вас нетипично.

А цитировать вам ваши же оскорбления... Ну, знаете ли, это уж слишком. Не думаю, что у вас так плохо с памятью.

Не советую также именовать меня "деткой". Даже если вы уверены, что старше меня, что еще не факт, это недостойное и фамильярное поведение. Попробуйте же уважать себя, наконец.

может Вы выезжаете на дороги с односторонним движением, что по 3 часа стоите? б пешком ходила в таком случае.

Вы не правы. Во-первых, хотя бы потому, что общество их тогда осудило, только потом после революции их канонизирывали, во-вторых у вас слегка изкаженное толкование христянства (на практике не так) и в третьих потому, что вы путаете век и общество. 19-ый отличался большим НТ прогрессом, не большой религиозностью (по крайней мере в так названых высших кругах) и пренебрежительный взгляд с высоты "нашей" морали (сейчас она однотипностью тоже не отличается) не удачен. Кстати это одни из самых основательных причин возникновения тогда многих атеистических или почти таких теорий. Последнии не падали на своих авторов с неба. То что вы написали очень похоже на эпизод из "А. Карениной" когда Дарья, думаю Облонская, ехала от Левиных к Вронскому и на постоялом дворе встретила крестьянку, котороя не жалела о потери ребенка и это очень ее шокирывало, конечно книга стала популярной позднее на несколько десятелитей, но все-таки, вы очень путаете про общество от куда декабристки, что они относились к детям как "Бог послал".

Да не смешно на самом деле, а горько. Вы не видите и хотите видеть СВОЕЙ проблемы. Вам плохо, так пусть всем будет плохо. Вот смысл всего топика. Может, и гормоны, конечно, но мне кажется, проблема в том, что Вы ставите себя выше других. Оправдано или нет - это тема другого топика (хотя в любом случае неоправдано). Могу высказать такое предположение - видно досталось Вам в той же Москве (хотя она тут ни при чем). Были очень сильные отрицательные эмоции, которые Вы привязали именно к этому месту (отсюда - "задыхаюсь", скорее всего страх какой-то, ненависть к какому-то КОНКРЕТНОМУ человеку - или нескольким, возможно сильное унижение, которое для Вашего характера естественно). Вы уехали от проблем - и считаете, что жизнь изменилась. Но проблемы Ваши - с Вами и, еще раз, привязаны к конкретному месту. Избавляться надо от проблем, а не от Москвы (ну это образно, конечно). Если Вы ОСОЗНАЕТЕ свой страх - пройдет и ненависть к Москве. Все, что я хотела Вам сказать - я сказала. Имеющий уши да услышит. Перечитайте еще раз мои посты Выше.

Даже если не брать экстремальные варианты, когда прошлым летом пролился дождик, который залил тунели на Садовом Кольце так, что машины в этих тунелях встали по двери, и почти все Кольцо встало наглухо. Если не брать ситуацию, когда неожиданно для автомобилистов власти в РАБОЧИЙ послепраздничный день во имя некоего велопробега закрывают проезд вокруг Кремля и пару-тройку мостов, в результате чего из Замосковречья в центр можно было проехать только через назад. Или внезапные перекрытия МКАД на часок-полтора, если едет важный кортеж.

Даже если не брать все это, то дорога от дома до работы на авто (14 км. кажется) занимает у меня от 15 минут до 2,5 часов - в зависимости от времени суток, дня недели, места очередных работ на Третьем кольце и того "как повезет". Хотя, конечно, я знаю, что в моем районе и в центре "дороги узкие". Тем не менее.

Если вы хотели, чтобы вас услышали, нужно было брать себя в руки с самого начала и разговаривать спокойно и уважительно. Мне так кажется.

Пытаться теперь сохранить лицо, свысока анализируя проблемы автора, глупо. Я помнила ваши постинги как разумные и согласна с Годивой. Я вас не узнаю.

на долго не стоит замирать-замерзнете,
Я никаких выводов не делала,
в отличие от Вас.

Может быть, от темперамента зависит? У меня никогда не получается откладывать. У автора там тоже где-то выше мелькнуло в ответ на сто первый совет подождать, дескать, как сейчас жить с этой проблемой, в подвешеном состоянии? Но, очевидно, спустя пару дней она все же мудро решила подождать.

Главное, всё же с проблемой разобраться, она в общем-то рабочая. А то хуже нет проблем, которые перетерпливаются, замалчиваются, а потом, в самый неподходящий момент возвращаются с удвоенной силой.

Мы тут с подружкой по детской площадке недавно вспоминали наши беременные времена и "беременные" взбрыкивания мужей. Мой дорогой супруг, почти трезвенник в обычное время, трижды за время моей беременности напился в дым, причем я выпивох на дух не переношу, он это знал, но ничто его не остановило :). У нее - муж напился, когда она ждала его к выписке из роддома. Я своего выгнала с громами и молниями (где-то на 32-ой неделе). Она - перетерпела. Я про это дело настолько забыла, что когда недавно муж мне об этом напомнил, я долго с ним спорила, дескать, что напился, помню, но точно не во время бер-ти, не могла такого быть. Подружка - до сих пор простить не может.

...в переулки с односторонним движением? "Пешком ходила б" - это хорошо. Воздухом дышать полезно. Но вот если у тебя в машине помимо тебя нечто или некто, что/кого на своем горбу в произвольную погоду волочить не радостно, то - упс! А ведь обсуждается "работа" и "жизнь с ребенком/несколькими" в Москве, а не перемещение из точки А в точку В одинокой женщины налегке.

А что Вас удивляет, Бести? Мысль материальна. Если человек считает, что кругом грязь - она ему и попадается. А Вы думаете тяжелые мысли не оказывают действия на окружающих? И почему мне должно быть жалко чванливого человека, оскорбившего МОЙ город - "Будучи человеком взрослым, я понимаю, что моя любовь пройдет, когда я начну дышать загазованным московским воздухом, ездить по этим разбитым дорогам, видеть лица этих людей... ". Так вот - я тот самый ЭТОТ человек. Да, эмоционально. Но до оскорблений я не опускалась и хамства не позволяла.

У нас таких переехавших завались, местным работы нет (учившимся не заграницей). И переучиваться им долго, для многих совершенно нереально.

Ни о каких "аттестационых экзаменах" речь не идёт, законы другие. И не говорите ,что человек закончивший , к примеру, ВЮЗИ давешний, скажем гражданское право, может вот так пойти и работать заграницей.

А историки вообще никому не нужны. Был у меня приятель защитился по "Речи Посполитой" в МГУ ( так кажется это называлось), бомжевал у нас на пляже.

Иногда слушать начинают, только, когда крикнешь.

беспристрастным назвать нельзя. В целом же лично я с Таней согласна.

Обвинение "облила грязью город, где выросла" как раз принимается, потому что после первого поста автор нам подробно разжевала, и какой Москва город чудовищный, и какие люди в нем ужасные, и т.д. и т.п. Еще раз вам говорю - подобное высокомерие и элементарная невоспитанность, проявляемые автором в адрес любого, кто осмелится ей не подпевать, никакой иной реакции вызвать и не может, я еще удивляюсь тому, насколько тут все сдержанны.

Ну и что, с Вашей точки зрения бесчестного? Я, конечно, в отличие от автора имею всего лишь техническое образование и лекций не читаю, но до слэнга или обзываний не опускаюсь. Да, забыла - у нее гормоны, а может у меня тоже гормоны? ПМС, например. И мегаполис свое воздействие оказывает. Это даст мне право писать: площадный визг и поливалки рыночные, лица этих людей?

Таня, если Вы не понимаете, что "мысль материальна" - это корректное утверждение, а "грязь в Вашей голове" - это оскорбление, а также что "разводитесь и оставайтесь, а нам не помешает хороший мужик" - хамство, то я не знаю, что еще можно Вам сказать. У Вас что-то случилось? Я Вас и вправду не узнаю. В топиках про тяжелые отношения с родителями обсуждались разные мысли, и не самые красивые в том числе, и там Вы терпеливо объясняли, как можно с этим работать, что делать и что эти самые мысли не делают человека отщепенцем. Почему здесь другое отношение? Неужели только потому, что ТА проблема Вам знакома изнутри, а эта нет и потому кажется надуманной? Если так, мне очень жаль, я в Вас ошиблась.

а лично у меня ваш постинг вызвал только отторжение. И еще удивление и огорчение. Не отвечайте, если вам не нравится, не пишите, вы же несколько раз попрощались с автором, я сама читала. Некрасиво как-то это все.

Хочется спросить - что у вас случилось? Как будто вы не один и тот же человек от топика к топику.

почему вас так обижает, что есть люди, которые не любят ВАШ любимый город. Которым не нравится ВАШ город? Которым плохо было жить в ЭТОМ городе? Почему вас это оскорбляет? При том, что человек сделал все нужные реверансы, отметив, что это его СУБЪЕКТИВНОЕ восприятие этого города.

Вот есть у меня муж. Хороший. Любящий меня. Любимый мною. Так меня нисколько не задевает, что есть женщины, которые считают что он - не предмет их мечтаний. Что они не смогли бы жить с ТАКИМ мужчиной. Что их физически тошнит, при мысли о том, чтобы лечь в постель с ТАКИМ мужчиной.

Конечно, я бы возможно обиделась, если бы кто-то из них сказал бы мне в лицо "У тебя отвратный муж"! Но я легко и с юмором отношусь к ситуациям, когда с ужасом округив глаза мне говорят "Как ты с ним живешь? Я бы - не смогла!"

Не хотите последовать примеру? Жить полегче станет! :-)

Лиза, так по сути "проблема в голове" и автор согласна. А постинг хамский.

Обвинение не принимается, потому что автор достаточно долго и старательно объясняла, что это ее субъективное вИдение, а не претензия на объективный анализ. Она так себя в Москве ощущает. А ей в ответ по сути дела - "значит, ты дрянь, нормальным люядм здесь хорошо".

Характерно, что я только что обдумывала пост примерно того же содержания, ты меня опередила :-).

Natali: "Ax prinsessa kakaya...nenaviju ya vas...i vam podobnix.." "Boje moi...ya v takom je polojenii , tolko na meste vashego muja...vi ne ponimaete chto takoe "I JIT' TUT NE MOGU - I REBENKA BROSIT' NE MOGU TOJE"..vi okazivaetes' v luchshem polojenii,vam xorosho tam gde jope teplei ...izvenite.............. "

Московская рожа: "Бедненькая королевна английская...в лифте она отказывалась ездить.... и как все таки Вы поступили? по лестницам то не побоялись пойти, а то вдруг кто по головке тюк...ведь от Вас заморщиной наверное за три версты несло. Ограниченная Вы барышня, жалости достойна."

Prosto tak: "Wi moralniy urod i nadeus muj svalit ot was skoro"

Дальше просматривать не буду - примеры достойные.

Хм, а если примеры безымянных форумчан вас так мало убеждают, зачем задавать вопрос в форуме.А то ведь и правда- вас никто утешить не может, как я посмотрю.
Кто-то слишком маленький, кто-то не знает вашей специфической работы, и город неизвестный...

В результате вам так и не ответили на ваш ПЕРВЫЙ вопрос. Вам не кажется, что вы не хотите на него ответа? То есть вы и так знаете, что делать будете?

Бросайте помидоры, ладно...Теперь меня будете за маленькую держать. Но я, например, вообще , не вникая в детали, но прочитав весь топик, могу сделать вывод, что вы просто либо СЕЙЧАС нервная, либо ВСЕГДА вздорная.

Я знаю, что мой пост- не ответ на ваш первый постинг, но вы ведь с удовольствием обсуждаете здесь и не касающиеся основной темы вещи. К чему я это- причина вашей проблемы- только в вас. Не с Москве дело, не в работе, не в загранице. У вас тяжелый характер.Вы не умеете лавировать, не гибки.Наверное, вы хороший специалист, но вас боятся люди.Ведь вы отмели столько советов, причем в резкой форме.Хотя странно, почему вас так беспокоит мнение БЕЗЫМЯННЫХ (просится "безликих") форумчан. Странно.

и понимает ее как СВОЮ проблему. Она ж не спрашивает "Как доказать мужу, что не хрена ему в России делать?" Решать ли ей СВОЮ проблему или не решать - ее дело. И каким способом решать - ее дело. По-хорошему, наше дело - предложить ей варианты решения. Но обижаться на то, что человек описал СВОЮ фобию (если так это назвать)?! Глупо!

Не всякую фобию надо лечить методом десенсибилизации. ;-)

-------------------
Хотя отчасти я вас понимаю. Меня так же передергивает, когда я читаю очень популярные на этом форуме реплики в духе "Все мужики - козлы!" Но я, как правило, не вступаю в дискуссию по таким поводам. ;-)

обращает? :-) У меня-то сложилось впечатление, что автор тех, кто с ней аргументированно дискутировать пытался, в поливалки записала. По крайней мере, от нее никаких уточнений не последовало.

плохо не только потому, что она тут болеет и т.д., а потому что люди здесь сплошь дрянь завистливая, и в подъездах грязно :-) Читайте внимательно. Если бы речь шла только о физической непереносимости, никто бы на нее не нападал.

Знаете, когда тут некоторые держа себя в руках старались сохранить лицо и вещали очнь уважительно- они встречали пренебрежение, почитайте внимательнее! А в случаях прямого наезда автор перенимала манеру, и отвечала совсем неприлично. Ей писали и так и этак- но результат был один- высокомерие.

Но основного постулата насчет "да прилепится жена к мужу своему и будут они одна плоть", а также "в горе и в радости, пока смерть не разлучит" никто не отменял, кажется. Обратитесь к любому батюшке православному, он вам скажет, что муж - более близкий родственник, чем кто-либо еще.

Насчет "общество осудило" - ссылки, плиз? Официальные лица осудили, разумеется. Общество - слишком размытое понятие.

Я, Лиза, фигею. Человек пишет, что ему в Москве плохо, вопрос топика при этом совсем о другом. Но некоторые (не будем уж показывать пальцами) почему-то очень интересуются (в довольно ядовитой, кстати, форме), что же именно не нравится. Автор сначала отделывается округлыми фразами, народ наседает. Наконец, автор пишет, что именно, ей в ответ "ну ты и дрянь". Ведь на самом деле ситуация такая - у автора есть некое общее тягостное ощущение. Его трудно вербализовать, если начать сверлить и требовать, чтобы человек объяснил конкретно, что не так, то, естественно, получатся в ответ частности типа грязных подъездов или ненормированного рабочего дня, само ощущение в эти слова не попадает. Но ведь раза четыре минимум потребовали "нет, ну ты уж скажи, что в Москве плохо", а в ответ, пардон муа, обосрали. Не хочешь получить неприятный ответ - не задавай провокационного вопроса.

А что, в подъездах чисто? Вот честно, положа руку на сердце, везде чисто? Или ругать московские подъезды и московских водителей (в топик соседний загляните) можно только москвичам?

Шалтай: поучаствуйте в _склоке_.

Очевидно, имеются в виду склочные посты, на кот. автор не отвечала, а?

Автор: с поливалками спорить не хочется.
Очевидно, что на тех, кто ей аргументированно писать пытался, а она, плохо ли, хорошо ли, отвечала, эпитет не распространяется :)

И ваще, Таня :), ну вспомните же, насколько разные ситуации у реального человека, кот. пишет о своей _проблеме_, выходя один на один кто его знает с чем? и совокупного разума :) форума, анонимного по определению.

Не понимаю, чего уж так на автора тут накинулись, да будь она хоть трижды неправа, высокомерна и т.п.? Электромагнитные бури что ль?

ну часами в пробке простаивать тоже пользы мало, и для детей тем более.
Покупайте вертолет, или шар возщдушный или к тетке..в глушь..в саратов...:))
Ежели Вы из кагорты тех "кому на Руси плохо жить"(читай в Москве)

бизнес. Из многих соображений (в частности, как Вы выше совершенно правильно написали - безопасность). Нашему браку 12 лет.. конечно, на всю жизнь загадывать нельзя - но я ни разу не пожалела что почти 6 лет назад с дитем уехала. И времени качественно мы стали проводить вместе больше, как ни странно, потому что в России - он всю дорогу то на телефоне, то мчится куда-то.. а уж когда к нам на месяц-полтора приедет - то 100% внимания наше. Приезжает 3-4 раза в год. Ребенка каждое лето забирает в Россию на каникулы (там еще мои родители живут, так что все вместе они справляются, муж днем работает, а вечером его забирает от них и идут развлекаться, и в выходные они полностью вдвоем). опять же - тьфу тьфу.. я Россию люблю, но жить там уже не смогла бы. Именно - воздух не такой, вседозволенность и бардак на дорогах (я очень люблю водить машину). И самое главное - энергетика другая. Глупо может звучит - но я в напряжении каком-то там на улицах и в магазинах :( люди более нервные, суета какая-то кругом.. запахи.. Автор, я думаю, Вам нужно оставаться. А муж - съездит туда (не в отпуск, а уже по-серьезному) и вполне возможно вернется к Вам и уже не будет ностальгировать. Не так уж просто в России с нуля подняться сейчас.

ЗЫ. Единственное, чему я не поверила ;), будто в Северной Европе ей мужчины прям так уж прохду не дают :)

Да просто это надо уметь -- ТАК написАть, чтобы так накинулись, причем, анонимов я в расчет не беру, а именно "старые" :-) несклочные обычно форумчане...

После этого топика ощущение, что тебя выкупали в грязной луже :-(

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

Ш-Б, Бести, Лиза, девочки! Да тут крутишься целый день, презентация на работе, концерт, дача, личная жизнь. Кругом люди - ну изумительные, взаимопонимание, теплота. В подъезде консъержка по собственной инициативе лестницу выкрасила - это вам (нам, жильцам) подарок. Около дома цветы высадили, платную стоянку организовали. На даче мои посадки соседи укрыли от заморозков. И тут - блин, "лица ЭТИХ людей", "ссаные подъезды". За державу обидно. Да общайтесь нормально с людьми - и люди нормальными будут. А автору только хамить и хочется. Ну, доступная у меня психика. Зацепило, признаю. Если кого задело - приношу свои извинения.

она еще упомянула что прохода не дают при наличие ДАЖЕ беременности. Это просто северные маньяки какие-то

Добавление. На сегодня прощаюсь. До завтра.

просто прикол какой-то :( (-)

Что такое "стоять в пробке", думаю, и так ясно -- в лучшем случае ооочень мееедленно ееехать :-)

Под одной пробкой я поняла так: стою я, допустим, на Киевском шоссе в сторону города.. там всегда на выхи стоят.. и вот в этой одной конкретной пробке я стою три часа -- от момента, когда в нее попала, до момента, когда она на Ленинском рассасывается. Это вы имели в виду? Я бы точно открыла дверь и вышла :-)))

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

смешно) вы так говорите наша, а вот ваша РФ и СССР. "У нас тут так", а вот у вас дескать))))))

Лиз, у меня времени на ссылки, к сожалению нет. На практике христянство ведет к другому, но там основная идея была, что Бог важнее родствеников, а декабристы нарушили кое-какие из заповедей и устоев, так что толковать можно как понравится. Не в этом суть, конкретного мнения церкви об этом скучае в то время я не знаю, но думаю, что оно редко отличалось от официального. А вот о том, что родные от этих женщин отказались и что почти все их осуждали я читала и остаюсь при мнении, что кое-какие уроки вы в школе выпустили:)).

а не декабристкой с барабаном на шее

именно - энергетика другая.. персональное пространство мне нужно большое, не могу я, когда меня толкают, или когда люди пахнут плохо, и близко от меня :( это не жизнь

могу даже на деньги поспорить;-)))))). Но с вами естественно, обсуждать это здесь не буду, не надейтесь. Просто добавились еще штрихи к вашему "портрету", и ранее мне несимпатичному. Неужели вы думаете что разные ники в одном топике вас прикроют на 100%???? Наивно.

Я в соседнем топике уже высказывалась, что, мол, Москву обожаю...когда я в хорошем настроении. И терпеть не могу, когда я в хандре. Причем, обе позиции могу обосновать. :-)

Сегодня мы по фазе не совпали. У вас "светлая" полоса, а у меня - "темная".

Насчет "общаться с людьми нормально", поделюсь историей. У меня в подъезде на четвертом (верхнем) этаже живет православный священник с семьей. Зимой на их лестничной клетке повадились спать бомжи. Матушка к батюшке обратилась "что с ними делать-то будем? Боязно как-то..." Батюшка посоветовал покормить их. Она им супу с хлебушком вынесла. Бомжи поблагодарили поели. Потом слегка выпили, намусорили, пописали/покакали и пошли спать на следующую ночь на лестничную клетку третьего этажа. Там соседи быстро вызвали участкового и бомжей "попросили". Матушка с батюшкой через месяц выступили инициаторами установки домофона. :-)

А у мужа сегодня из машины сумку сперли. Хрен с ней с сумкой, сотовым, кошельком, рабочими инструментами, дисками и записными книжками. Но перспектива восстанавливать полный комплект ДОКУМЕНТОВ!!! От уж предстоит полюбоваться на лица родных москвичей в госучереждениях. И по ту, и по другую сторону ма-аленьких окошечек... Прощайте дача, концерты и личная жизнь. Короче, все субъективно.

Так что запишем в резюме: в Москве часовых автомобильных пробок не бывает или мое место в Саратове? Вы за что голосовать будете?

И иду. И крою незлым тихим словом :-) эти тра-та-та московские дороги, дорожников, ГАИ, властей местных и федеральных, мегаполисы и пр.

А потом читаю в форуме рассказы, что в "Москве пробок нет, самая долгая была в 1,5 часа и то в Мадриде..." и тихо фигею.

Задачка.
а. Сколько времени занимает проезд от начала Тверской по Ленинградке до Речного вокзала (километров 10, по прямой :-))?
б. Сколько времени занимает проезд от Башиловки до Ваганьковского кладбища (километра 4, тоже по прямой)?

Для тех кто понимает: просьба указать год, сезон, день недели и время суток для каждого варианта ответа. :-)

Я Вас поздравляю, коли так. Хотя остаюсь в некотором недоумении по прочтении Вас же в топике про врачей, как-то одно с другим...

которые не сочли для себя возможным предать своих мужчин, от которых и так отвернулось общество. Это не имеет никакого отношения к оценке самих действий декабристов, согласитесь.

А с историей у меня все в порядке. Далеко не все родные осудили декабристок, реакция у всех была разная. Да и причины осуждения могут быть самыми разными - в том чиле и нежелание ронять лицо и терять свой вес в обществе.

в том, какая она исключительная женщина :-) Все прозрачно. Видимо, в глубине-то души она в этом не уверена. Потому как информация насчет "не дают прохода" - совершенно лишняя и к теме топика отношения не имеет.

Вот топики:


http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1454997


http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1458468


http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1573577

Пассаж "Жить там, в Москве, даже с моим любимым, с ребенком, я не смогу. Будучи человеком взрослым, я понимаю, что моя любовь пройдет, когда я начну дышать загазованным московским воздухом, ездить по этим разбитым дорогам, видеть лица этих людей... " из начального поста, уж извините, неувязочка у вас :-), дальше пошла лишь конкретизация.

А подъезды разные бывают. Как и люди. Некоторые гадят, там где живут, а некоторые нет. Вы думаете, я, скажем, в Берлине или Чикаго грязных подъездов не видела?

Удачи,
Снежка

Все-таки не в порядке, так ка вы предположили странное отношение к детям в то время. И насчет того, что положительно подкреплять мужа, не зависимо как его действие толкуется в обществе вы тоже не правы. А: "Да и причины осуждения могут быть самыми разными - нежелание ронять лицо и терять свой вес в обществе.", это слегка:)) противоречит, вашему же:"Насчет "общество осудило" - ссылки, плиз? Официальные лица осудили, разумеется. Общество - слишком размытое понятие."

А про тушку и чучело было прям таки по теме топика.

Не кажется ли Вам, Лиза, что, убеждая автора топика в том, как здорово жить в Москве, многие тут в этом "в глубине-то души" и не уверены, отсюда и агрессивность? Бревно в своем глазу милее?

это ваши домыслы. Автор ничего прокомментировать не пожелала.

А накинулись исключительно потому, что она ощетинилась как ежик и видит в других людях только зависть, злобу и агрессию. Потому как общаться с людьми не умеет.

А почему пассаж оборвали? Там дальше реверанс, мол, это "ЛИЧНО МНЕ так", Вы его только предпочитаете не замечать.

Спорим, в Берлине или в Чикаго автор жить бы не стала? Все, что я писала выше про мегаполис и "другую жизнь в нем" (и с чем автор, кстати, согласилась), относится к ним в полной мере. Также готова держать пари, что за Чикаго и Берлин Вы бы не стали столь горячо вступаться.

что про отношение к детям вам рассказывал? :-) Завидую. У меня это ощущение - из литературы исключительно. Да из собственной семейной истории :-)

Насчет общества - опять вы передергиваете. Вот представьте, что вы какой-нибудь камергер, и ваша дочь уезжает в Сибирь... вам что, захочется в опалу попасть из-за нее?

А поддерживать мужа, попавшего в беду, пусть даже по собственной глупости, нужно всегда. На том стою. И не только я, но и семья стоит :-)

клиника...

Про тушку и чучело - это ирония была. ВОзможно, неуместная. Напрягает просто, когда люди говорят, что ненавидят свою родину. Что-то в этом есть неправильное - видимо, слишком эмоциональное отношение.

больше двух недель, в течение которых, кстати, вполне комфортно себя чувствовала.

Потому что Москва - мой дом, и, знаете ли, как-то неприятно, когда его в первом же посте обзывают помойкой, на которой какое-то отребье живет. Если бы про ваш дом так сказали, вы бы тоже, наверное, были бы не рады.

Лиза, у меня есть пара-тройка-пятерка знакомых, которые не смогли бы жить там, где я живу сейчас. По причине того, что они бы тут со скуки сдохли. Не их ритм жизни. Для них тут - болото, а аборигены - мухи сонные. Но когда кто-то из них, будучи у меня в гостях, мне об этом сказал, мне как-то не пришло в голову обижаться, ну другие они люди, в чем проблема-то?

Вероятно, так же некоторых напрягает, когда кто-то говорит "я ненавижу свою мать". Но ни Родину, ни мать люди не выбирают. А Родины и матери иной раз так обращаются со своими детьми... А пороги чувствительности у всех разные. Иных легко понять. Иных - нет.

Во всяком случае, поизучав историю и психологию я не возьмусь априори утвержать, "человек ДОЛЖЕН любить или уважать свою родину, или своих родителей". Или же нужно вносить оговорки в определение понятий "родина" и "родители".

Так и автор пишет, что ее саму такое собственное отношение шокировало и явилось для нее полной неожиданностью. Не, все равно надо гадость сказать? Да, ирония Ваша была неуместна, как и реплика про беременность и мозги. И проблема "слишком эмоционального отношения" Вашего по сути та же, что и у автора - объективно ничего особенного, а субъективно напрягает. Так что бревно все-таки поищите :-).

Вечерние новости РТР. Сегодня. Сейчас.

В.В.Путин в Кремле. Заседание, посвященное экологическим проблемам в стране. "Особое беспокойство вызывает тот факт, что 15% территории страны находится в состоянии, которое оценивается как критическое или даже закритическое. На этих территориях проживает свыше 60% россиян. Производится около 90% ВВП..."

Вопрос на засыпку. Угадайте с трех раз: Москва входит в число этих "территорий" с критическим или закритическим уровнем загрязнения?

не-а;-).... Москва входит в тройку городов с
самым большим количеством
мультимиллионеров в мире.

С таким ником к вам только и прислушиваться:-P.

Вы знаете, моя работа непосредственно связана с компьютером, так что средства коммуникаций использовались и используются постоянно с самого первого дня моего пребывания тут. И все равно - для нас это не заменит живого общения. Особенно остро вопрос встал с рождением ребенка. Родителям так хочется его понянчить, поиграть, а не просто посмотреть на него через видеокамеру или на фото, а нам кажется, что не стоит лишать ребенка бабушек. Ну, это наши тараканы, как здесь говорят :-)

Дорогая Wise Up, я Вам желаю, чтобы эта проблема у Вас разрешилась со временем мирно, без распада семьи и потери любимого человека и отца вашего ребенка. Вообще рождение ребенка многих людей сильно меняет, на все начинаешь смотреть другими глазами, особенно первое время после родов. Кстати, Выш муж планирует присутствовать при родах? Обязательно постарайтесь это организовать т.к. мужчина, который присутствовал на родах собственного ребенка, вряд ли его сможет потом оставить - такой вот мой вам совет...

А последние месяцы перед родами - самые нервозные для обоих родителей, это нормальная ситуация, когда все кажется катастрофой :-)

Ага, кстати, тему про "грязные подъезды и туалеты" можно понять, только ПОЖИВ за границей годик-другой. Понять с той точки зрения, что это не каприз, не снобизм, а действительно искренняня реакция :-) Это именно то, что шокирует сильнее всего человека, приеховшего на Родину из-за границы. Не смейтесь, на самом деле, когда спрашиваешь вернувшийся из отпусков народ: что вас больше всего поразило в России - в 95% ответ - грязные подъезды. Это так, для информации... :-)

А беременность на последних сроках - это хроническое состояние. Мой муж, например, утверждает, что я из него и через год после родов не вышла... :-)

Мне показалось что-то такое, но я подумала, что скорее всего автор просто в науке работает и привыкла так изъясняться :-) Кстати, мои комплименты Вам за способность сохранить хороший русский язык после 5 лет проживания за границей! У меня уже серьезные проблемы (с тем же сроком).

Я вот еще хочу добавить, девушки, вы забываете, что автор прожила 5 лет за границей. Это накладывает существенный отпечаток на восприятие, просто как бы начинаешь говорить на другом языке, ну, видишь Россию иначе, со стороны. А вы все видите изнутри. Потому и непонимание, мне кажется. Как диалог моряка и пассажира. Типа, вы про Фому, а она - про Ерему. Извините, что вмешиваюсь :-) Обидно просто, что такие разборки начались из-за терминологии.

Тетя, а вам не надоело прощаться? вы там вверху уже откланялись или скандалить так приятно, что никак уйти не можете?

С другой стороны, этот человек в новой стране может быть носителем уникальных знаний, которых ни у кого больше нет.>> Уникальность знаний!=полезность знаний.

:-)
+ выгода от знаний работодателю, клиенту и самому обладателю

Мда, если бы подчистить этот топик от реплик Лины и её многочисленных ипостасей, он стал бы на треть короче и много конструктивнее :).

По-моему, к моему вопросу это отношения не имеет.

Ситуацию на рынке труда в моей проф. области в Москве я себе очень хорошо представляю, потому что работаю с коллегами, тесно сотрудничаю постоянно.

&gt; По-моему, к моему вопросу это отношения не <BR>
&gt; имеет.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Ситуацию на рынке труда в моей проф. <BR>
&gt; области в Москве я себе очень хорошо представляю, <BR>
&gt; потому что работаю с коллегами, тесно сотрудничаю <BR>
&gt; постоянно. <BR>
<BR>

Не, насчет трети я погорячилась, однако, ок. 8% - 32 поста в абсолютных цифрах, +/- пара штук :), практически все самые провокативные, в том числе один из постов, написанных латиницей, ай-я-яй :).

А может третий вариант - не Москва и не остаться, а куда-то ещё? Америка не прельщает?


Оля

Понимаете, оседлости хочется. Мне довольно уютно в Европе. Муж хочет только домой, ни в какую Америку он не поедет. Да и не так-то это просто -раз переехали, другой, третий...

Но раскрываться до такой степени я не планировала.

Акцент был бы, кстати, при любой профессии - если есть хорошая работа, устраивающая асболютно всем, и неблагоприятная ситуация в Москве - дело, как я упомянула, не в том, что работы нет, а в официальной политике в отношении тех вещей, которыми я занимаюсь - оставлять это не хочется..

Ой, как похоже:-) А мой о домике ТАМ мечтает, для нас, несмотря на то что я ему неоднократно говорила в резкой форме, что ТАМ мне не надо, мне надо там, где я с семьей живу.

Поддерживаю каждое слово.(-)

Бести, если не секрет, что у них в Питере не сложилось? Не из чистого любопытства, мне мой муж все мозги прокомпостировал с Родиной своей, все что тут грязью поливает. Вот и хочется узнать, что его ждет по возвращении:-)

Господи, до чего уже они тут дописались!
Wise Up, дорогая, все у Вас будет хорошо и ребеночек Ваш тоже будет самый здоровый и самый лучший. Тфу-тфу-тфу.

Слушайте, девушки! Можно поливать грязью всё, что угодно. Но здорвье ребенка, да ещё и не родившегося, по-моему, это уже слишком....

чего ж вы тогда убиваетесь? А браки на расстоянии по моему это фигня, люди создают семью для того чтобы вмете жить а не для того чтобы раз в два месяца видеться.

с предложениями интимного характера никто напрямую не подкатывал. Если не считать соседа по "даче". Стоит мне приехать, ему видимо сразу доносят, если пьяный, сам приходит(это надо же через забор кирпичный 2,5 м. перелезть) и каждый раз одно и тоже, если ты своего фирмача не бросишь и за меня не пойдешь, я тебя урою и закопаю(кроме шуток он хозяин похоронного агенства). А когда трезвый, присылает своих халдеев с цветами (фруктами и пр. по обстоятельствам) с извинениями.

Вы не можете знать кто я, по одной причине, что у меня нет постоянного ника,я сама не знаю кто я...зовут меня Алина, я не регистрировалась, и отношусь к форуму как к развлечению, я это просто несколько букв на экране монитора.
А вычислять сколько и где меня или не меня можете сколько угодно ежели Вам делать более нечего.
Я если честно не верю в серьезность здесь опубликованных постов, по крайней мере их большинства, поэтому и позволяю себе прикалываться,чего тут и делают большинство. Разве не так?

Не сошлись характерами :-). Деталей я не знаю, но, насколько я в курсе, чего-то конкретного и ужасного не произошло, общее состояние возникло "не могу тут жить".

Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

Удачи,
Снежка

Бести-OFF. Добрый день. А врачи - это мое больное место. Не могу простить этого случая с отцом. А скоро как раз годовщина его смерти. Первая. Очень тяжело.

конечно интересный про то, как к этому относится большинство. Вынесу его отдельно. А вы, конечно, редкой души человек.

самой интересно - может, это я одна такая дура, которая искренне помочь пытается, даже если есть сомнения в настоящести темы. А как вы? Воспринимаете все это серьезно?

"Я если честно не верю в серьезность здесь опубликованных постов, по крайней мере их большинства, поэтому и позволяю себе прикалываться,чего тут и делают большинство. Разве не так? "

Таня, я Вам очень сочувствую и эмоции Ваши понимаю. Счет к советской, правда, медицине у меня есть свой - мамина хроническая болезнь, которой могло не быть, будь врач слегка подобросовестнее (впрочем, выводы обо ВСЕХ врачах я на этом основании не делаю); годовщина первая вчера была. Но оправдать Ваше тут поведение никак не могу. Что, больные места позволено иметь только Вам? У Вас врачи, у автора Москва. Обратите, кстати, внимание, что почти дословно про "грязь в голове" Вам написали в том топике. На мысли не наводит?

Нет, я еще одна такая дура:-), воспринимаю все (почти все) написанное серьезно.

я же сказала, что это МОЕ мнение,
я виртуально не живу, и не верю, что разумные взрослые люди так живут.(это опять мое мнение)
Хотя мне уже стыдновато, от вчерашнего пыла мало что осталось.

off - Да я так и откомментировала здесь, на работе, сотруднице - это как меня трясет от белых халатов, так и ее (автора то есть) от Москвы. Я работаю с собой - еще не получается пока. Не смогла даже сходить больничный взять - жуткая агрессия на врачей.

Я не верю в правдивость данного топика,поэтому ничего не писала.Автор пишет,что с мужем у них всё гармонично,я не верю в гармонию,когда одному нравиться жить здесь,а другому там.Автор топика очень не тактична,высокомерна.Такое впечатление,что топик был заведён для склоки.Очень обидно,что девочки перессорились.

не знаю разводной топик или нет, но точно знаю, что по форуме "тусуются" несколько журналистов, которые таким образом собирают материалы для статей. Поэтому и не отношусь серьезно.

Пардонте...:)
исправилась

Много появляется топиков, которые воспиринимаются, как разводка: и тема - либо дурацкая, либо явно провокативная, и автор - либо дурак, либо провокатор :), либо вовсе не появляется. Есть топики откровенно стёбные, где все прикалываются для вящего удовольствия. Мне лично такие развлечения не по карману, а то бы я с удовольствием тоже поприкалывалась. Также всегда мечтала создать парочку долгосрочных виртуалов :).

А этот топик, ну, не знаю, мож и выдуманный. Но, по крайней мере автор честно трудилась, отвечала вдумчиво и последовательно, обрисованная проблема, опять же, очень интересна. Жаль, что не получилось серьезной дискуссии. И вот тут я хочу сказать о роли ээээ, как там их, поливалок.

Какого черта Ж-( ??? Мало того, что засоряют топик бессмысленными репликами, мало того, что обижают автора, если она реальное лицо, так еще и создают совершенно ненужную тенденцию, направляя топик в русло склоки и уводя от нормального обсуждения.

Я еще понимаю, если флудливый персонаж по крайне мере держится одного ника, можно его вынести за скобки и не обращать внимание. Так нет же, эта "Лина" прям из кожи вон лезла, чтобы создать впечатление, что она не одна такая: и Антон, и Московская рожа, и Москвичка, и Господяяя, и Да уж, и Prosto tak, и молодая и глупая - ничего себе, развлекуха. Мне, как москвичке, чуть было не стало стыдно, что у нас в Москве так много неуравновешенных особ.

Дык чего тогда набросились-то?

на Антона не нападать:) это серьезный человек-бухгалтер:))
А в Принципе все правда..просто ник писала иногда по теме ответа, да и то помоему Вы загнули... слищком, просматривать неохота всю тему

могу сразу показать топики где авторы журналисты, поэтому разными никами пыталась еще раз доказать это. Кроме Антона(это моего коллеги мысли реальные, он и в других "не склочных" темах присутствует, и в топиках беременных(инт жены)
А Вы чего доказывайте, Вам совсем нечем заняться?
Да, чего я перед Вами оправдываюсь...как будто что-то не дозволенное совершаю...
А тех которые себя истеричными показали по вашему разумению тут и без меня достаточно.

:) На кого -на автора топика или на врачей? :) Пары выпустила, не люблю заносчивость. Да и иногда бывает полезно встряхнуть людей, вот и топик - смотрите, как разросся. А то закисал форум. Меня другая мысль беспокоит: знаете, я иногда захожу на форум и ... молчу, хотя знаю, где может лежать корень проблемы. Я вот думаю - а надо ли? Может пусть сам разбирается? Не потому, что мне лень объяснять, а просто из тех соображений - а правомочна ли я влиять на людей? Вот Буратина там вверху упомянула меня, а я и задумалась...

И на ту, и на других. В том и фишка. Уж одно из двух надо выбрать, а то двойные стандарты как-то, на мой взгляд, совсем нехорошо.

А объянять стОит. Все равно человек услышит только то, что готов услышать. А если он готов, то все равно услышит, чуть раньше, чуть позже, не от Вас - так в книжке прочитает. Так что влияние не так велико. Но в корректной форме, а то надолго раковинку захлопнуть может.

А с другой стороны, если автор - реальный человек, то может она получила уникальную возможность выплеснуть накопившиеся эмоции по поводу Москвы и москвичей, а то она ж упоминала, что мужу слово сказать на эту тему нельзя. Жаль только, что она не последовала совету Шалтай-Болтая и не оттянулась по полной программе. Так что, все что ни делается - все к лучшему.

Я так думаю, что она и "не по полной программе" свой заряд здоровой спортивной злости получила :-). Но у меня осадок остался :-(.

не сможет доказать что он не верблюд и получить помощь, совет и сочуствие здесь на форуме? Не боитесь сами оказаться в такой ситуации когда-нибудь?

Ага...Я правда, всего месяц была в США, проехалась от Восточного побережья к Западному с одним нашим засланцем от нефти и газа. Но это ужас какой-то - то, что я видела. Смогла бы ТАМ жить только в маленьком полудеревенском городишке, и то...На месяц отпуска:-)
Как у всех все по-разному...А для меня России лучше нет. Хотя вроде есть с чем сравнить:-)

Вообще-то я не Вам писала и тем не менее. Лично для меня загаженый подъезд свидетельство низкой культуры, точнее даже бескультурья. И то, что окружение заставляет тебя опускаться до этого уровня невыносимо. И не нужно преуменьшать загаженый подъезд, соседей-дебоширов за стенкой, хамское поведение водителей на дорогах, вечная грязь и вонючие лужи на тротуарах. Это не главное, но это весомая составляющая жизни, которая лично мне обрыдла. Только не надо пытаться спорить на эту тему. Здесь и автор и многие другие делятся личными впечатлениями. Если кто-то может во всем этом спокойно жить не замечая, то это скорее личная нечувствительность. Обобщения в этом вопросе неумесны.

Во-первых, форум читает больше народу, чем пишут, и даже если обсуждается разводка - кому-то в аналогичной ситуации это может принести пользу. Во-вторых, если журналист собирает материал таким образом - у него комплекс неполноценности (а чего сразу-то не сказать - люди, нужен материал, расскажите), человек не верит в свои силы, самоутверждается таким образом (вот я какой хитрый, а эти там пускай склочничают - низко это). Это называется провокацией и пусть остается на совести этих горе-журналистов. И в -третьих, участники тоже выносят (я, например) много полезного для себя. Так что - вперед, разводчики!

Tата, Вам кажется. Мне Ваши постинги напоминают кампании времен сталинизма "Пастернака не читал, но считаю...."

Да, но время, время будет делать свое дело. Плюс еще и дефицит "marridge material" в современной России. Девушки сейчас на такое кидаются. Ужас.

Мне тоже очень обидно слышать про "эти лица"
Списываю на беременный эгоизм

людей, которые продолжают нудно талдычить - "разводка". Я даже не сразу сообразила, что это такое. Ужасно противно доказывать, что тебе трудно и больно, когда тебе трудно и больно. Поэтому предлагаю изящное решение:) - если кто-то считает, что я не реальный человек, то он может просто не участвовать в обсуждении.

Я, пока читала, вспомнила вот что. Многое лет назад я работала в голландской компании, которой руководили, соотвественно, голландцы. Наш руководитель на вечеринке в голландском центре как-то говорил мне и еще большому количеству людей, что не может жить в Голландии, не выносит эту страну, где все очень рассчитано, четко, машинооборазно. Голландцы слушали, кивали, сочувствовали. Никому не приходило в голову сказать человеку, что он гад, ибо родину не любит. Это только в Советском Союзе возможно, наверное.

Думаю, что если кто-нибудь сказал мне, что не выносит город, в котором я сейчас живу и который называю домом, я бы его тоже пожалела. Надо же, не повезло человеку, не может жить там, где хочет.

Всем, кто постарался поддержать советом и добрым словом, большое спасибо. Хороших людей все равно много.

Жизнь продолжается. Мы пока закрыли тему.

я конечно опять поздно и не успеваю все прочитать, но я по теме подумала, что он тебя совсем бросил, вспомнила как это страшно со мной было и как мы все разрушили...
У вас ничего еще не потеряно! И в твоих руках все сделать хорошо, ведь муж тоже поймет, что маленькому ребенку он нужнее, чем, например, сестре, которая и спасибо не скажет кому бы он ее замуж не отдал. А сейчас скажи себе, что подумаешь об этом завтра.
Север Москвы, кстати, не совсем благополучен в смысле экологии, возможно в другом районе ты не будешь чувствовать дискомфорт.
И благополучных тебе родов!

И характерная ошибка - часто вместо запятых ставит точки, а после них пишет с маленькой буквы.

Я вчера снова, очередной раз, поняла, что утешаюсь иллюзиями. Не останется он. Это глубинное решение, связанное не только и не столько с родителями.

Мне нужно привыкать строить свою жизнь одной. Сейчас очень трудно об этом думать, все, и душа и тело, протестуют против утраты любимого человека, время от времени я начинаю думать, а не вернуться ли мне с ним, однако вспоминаю буквально несколько эпизодов из поездки домой, и понимаю, что нет, не смогу, буду мучать его и мучаться сама.

Это время такое, я понимаю. Принять мысль о предстоящей утрате, когда она еще не состоялась, значительно тяжелее, чем когда вот она, уже есть. Это как умирать не скоропостижно, а от болезни - никто не хочет.

Иногда действительно очень не хочется больше жить, кажется, что не для чего.

Как сказал муж, "у нас с тобой разные представления о счастье".

Но я сама часто говаривала своим подругам, что от любви никто еще не умирал. Вряд ли я исключение. Соберусь как-нибудь, наверное. Просто пока непонятно как.

Самое трудное - перестать думать. Не могу. Не получается.

мешает?

Я все понимаю. Но это не мешает мне чувствовать боль.

Что-то вы с чего начали, тем и закончили. А вам немало дельного посоветовали. Не гоните волну раньше времени, ну вы же разумный взрослый человек, сами прекрасно осознаете, что за год много воды утечет. Удачи

это я и пытаюсь делать. Дается непросто, потому что очень хочется слушать дельных советов, однако я понимаю, что муж уедет. Это решение сильнее меня, сильнее ребенка, сильнее всех проблем, которые могли бы нас здесь ожидать.

Пока остается пытаться быть спокойной, и одновременно не свалиться в депрессию.

Потому и пишу. Чтобы молчать.

Вот в другом форуме вчера прочитала огромную ветку о том, как портятся отношения мужа и жены после родов. Примеров просто огромное количество.
Удивительно. Неприятно. Тревожаще.

Боже мой, Wise up, да не думайте Вы о плохом, о том как там у других. Вы же ребенка ждете, это же такое счастье! Наслаждайтесь жизнью! Все так быстро заканчивается... Хорошего Вам настроения!

...

Оно само думается...

по-моему, есть какая то теория о том, что наши мысли притягивают положительные или отрицательные события. Думайте только положительно (особенно в Вашем положении это обязательно) и смотрите вперед с оптимизмом. Конечно, есть вещи, которые Вы изменить не сможете. Не привяжете же Вы мужа, если он так хочет вернуться. Поэтому воспринимайте это спокойно, Вы же не можете здесь ничего изменить, но Вы можете контролировать свое отношение к происходящему. Тем более, пока ничего не произошло, не стоит заранее впадать в депрессию (в конце концов у Вас будет для этого время).
Есть такое философское изречение (не уверена, что точно его воспроизведу):
When one door is closed, another will open.

Очень хочу, чтобы все у Вас было хорошо

Я очень сочувствую Автору Топика. И прекрасно её понимаю. Хоть я родилась и выросла не в Москве, но в данной ситуации это не имеет значения. Имеет значение - хочет ли любимый человек вернуться на Родину, или не хочет.

К счастью, мой муж не хочет, как и я. Но у нас препятствия другие, которые мы вместе, к счастью, пытаемся с Божьей помощью преодолевать шаг за шагом. Но дело не в этом. Я прекрасно понимаю Автора в её нежелании возвращаться на Родину. И не потому что она такая-сякая-плохая. А просто потому, что не сошлись характерами с Родиной. Её любишь, да, она, родная и единственная.

Но это как с матерью. Родина - это мама. Которую любишь, несмотря ни на что. Которая родная и любимая. Самая-самая. В которой даже грязь на улицах и море в нефти (мой случай:-)) самый любимый. Но приходит момент, и приходится выбирать между Родиной и любимым человеком. Любимый человек в данной случае - страна, куда уехала. Большое счастье, если характерами сойдёшься на все сто!:-)) И это мой случай. И бороться за эту любовь нажо - тоже мой случай:-))

А маму-то Родину, какая бы ни была, любишь больше всех на свете, она одна, её не выбираешь, но она одна, любимая, родная и единственная. Но жить с мамой не очень-то хочешь.... Хочешь жить с любимым человеком - то бишь, в новой стране. Эту аналогию я уже приводила на этом форуме. Может быть, она не оригинальна, но я сама её придумала, и мне легко так переносить ностальгию по Родине, когда знаешь, что всё равно она - мама, любимая, но я уже выросла. И вижу все её недостатки. И, допустим, они непричёсанная и даже алкоголичка (не мой случай, слава Богу:-)) - но Родина с грязными подъездами и алкашами у двери - Вы меня поняли:-)) , но Родина - мама, которую я буду навещать и которой буду помогать, когда, дай Бог, будет у меня такая материальная возможность. А жить я хочу с любимым человеком - то бишь, в той стране, которую я хоть и не сознательно выбирала, но которая мне подошла, с которой я идеально сошлась характерами, и даже - не поверите!:-)) - политическими убеждениями.

Желаю Вам, Автор, Wise up, удачи. И мало ли что там изменится после рождения Вашего ребёнка. Не читайте темы, где отношение мужа меняется в худшую сторону после рождения ребёнка! Всё может быть по-другому с точностью до наоборот. Серьёзно. Если и не так, то Вы сами со временем решите для себя, что для Вас важнее - жить в любимой стране, где, по-Вашему мнению будет лучше Вам и Вашему ребёнку, но без любимого человека, или жить с Родиной-Мамой, постоянно в раздражении с ребёнком и любимым человеком.

Думаю, Вы эту проблему решите сами. А ещё я думаю, что Вы тут открыли топик (ставший таким популярным:-)) не для того, чтобы Вам помогли. Всё уже Вы решили давно для себя. Просто Вам нужно было выговориться. И я Вас прекрасно понимаю. Поверьте. Слепо следовать за мужем, если в результате он получит лишь издёрганную жену, и, как следствие, нервного ребёнка, не нужно. Вы не хотите туда возвращаться. Это Ваш выбор.

Я искренне желаю Вам удачи!!!

Я бы, после таких, как у Влады, сообщений еще больше укрепились в нежелании ехать в Россию. Зачем жить там, где грязь и хамство и бороться с ветряными мельницами?:((
Wise up, у нас тоже "дистанционная" семья, так уж получилось в силу специфики работы мужа. Я почти всю беременность была одна, и ребенка воспитываю с няней, папа приезжает раз в неделю в лучшем случае...сначала тяжеловато было, но потом я постаралась найти прелести в таких отношениях, и нашла-таки! Мы не надоедаем друг другу, у нас не возникает взаимных претензий, каждая встреча - это большой праздник. Ребенок, конечно, недополучает отцовского внимания, это так...но мы не нарочно выбрали такой путь, просто иначе мужу не обеспечить семью.
Я знаю, что есть еще пары, счастливые именно в таком дистанционном браке, их немного, но мы же говорим о прецеденте, верно?
То, что я сейчас напишу - это всего лишь мое личное мнение. Не обижайтесь, пожалуйста:
Я считаю, что Ваш муж - большой эгоист, раз готов бросить Вас с ребенком, ради того, чтобы состояться.
У меня сложилось впечатление, что Вы - сильная личность и цельная натура. У таких людей обычно слабые и внушаемые супруги. Может быть, Вам удастся убедить его, что он сможет реализовать себя там, где Вы сейчас есть? И тогда, он, поверив, добьется желаемого.
Все это, конечно, всего лишь мои догадки.

Действительно, в основном я открыла топик, чтобы выговориться, но я получила здесь несколько дельных соображений. Кстати, слушая "москвичей", еще раз задумаешься, а надо ли ехать:)

Я действительно решила, хотя колебания возникают - "Поручик Голицын, а может, вернемся?" Дескать, с милым рай и в шалаше, а ребенка будет семья, куча дедушек и бабушек, оба родителя. Есть такая мыслишка. И не потому, что мне страшно оставаться одной. Я этого очень не хочу, но мне не страшно. Просто жалко. Ребенка, мужа. Себя.

Спасибо за поддержку. У нас есть год. Посмотрим, что будет дальше. Оптимизма нет, поскольку я уверена, что муж уедет. Есть желание пережить это и все-таки встать на ноги.

Самый громкие фразы произносятся шепотом.(-)

Ну что вы, наоборот спасибо за точку зрения. Любой анализ со стороны другого человека очень полезен, заставляет перекосившиеся шарики в голове (ну не может человек собственную ситуацию объективно видеть) крутиться в нужную сторону.

Единственное, в чем вы ошибаетесь, так это в том, что мой муж слаб и зависим. Будучи оба сильными и цельными, мы уживались за счет любви, и, что греха таить, за счет того, что в мелочах он часто готов идти на компромиссы. Это вопрос, в котором он не может идти на компромисс. Я не могу не уважать его решение, считать его блажью, дурью и прочее. Я его хорошо понимаю. "Продавливать" его к тому, чтобы он остался... Зачем? Он говорит, что несчастлив здесь. Ребенку не нужна издерганная мама, но несчастный папа вряд ли ему тоже нужен.

Сейчас мы замолчали и просто ждем. Честно говоря, очень много других дел. Я пытаюсь научиться тому, чего всю жизнь не умела - жить сегодняшним днем, наслаждаться сегодняшним счастьем - беременностью, любовью мужа, а он человек очень заботливый, внимательный и нежный.

Потом попробую рассмотреть варианты - я остаюсь, я возвращаюсь... В первом случае моя жизнь измениться не только из-за сына, но и из-за того, что муж, конечно, ограждает сейчас меня от многих трудностей, которые есть в здешней жизни. Когда этого не будет, возможно, мое отношение к жизни здесь изменится. Если мне удастся найти хорошую работу в России (к сожалению, вероятность, что в моей профессиональной области за год произойдут чудесные изменения, нет, но чем черт не шутит), где я смогу реализовать то, что не могу реализовать здесь, это тоже будет поводом для обсуждения...

В любом случае, надо ждать. Терпеливо.

Светлана, я вам посрели топика ответ на ваше сообщение написала, а теперь боюсь, что вы его не найдете...

Я, конечно, примеряю ситуацию на себя в первую очередь, поэтому не могу быть на 100% объективной...у нас была ваша ситуация только в мини-масштабе. :) Я из Питера, муж - краснодарец. В свое время, когда мы поженились, встал вопрос, где жить, и муж сразу заявил, что никогда не сможет жить в Питере, ему тут мрачно, грустно, люди очень индифферентные, для него малопонятные, трудоустраиваться надо с нуля, поскольку у меня лучшее положение, он не хочет быть иждивенцем, да и родители его (и сестры :))) в Краснодаре ну и пр. Я, знаете ли, страшно не хотела его "продавливать", чтобы остался. Зачем мне сломленный мужчина? В итоге уехали вместе. Пошел уж третий год, а я все не могу никак привыкнуть к краснодарскому хамству и фамильярности, к тому, что все друг другу "тыкают", к тому, что мусор жгут прямо на улицах, (мы два раза тушили горящие трамвайные шпалы, на глазах у абсолютно равнодушной толпы) (!) к коррумпированности и "кумовству" даже в самых мелких сферах деятельности. Я жила год в Москве, так вот, московские подъезды по сравнению с краснодарскими - образец чистоты и благоухания.:)
Я умом понимаю, что в Краснодаре наверняка есть свои плюсы, а в Питере - свои минусы. Но что мне делать, если мне комфортно именно в этих питерских минусах? Я очень жалею, что уехала. Чувствую, что становлюсь невыносимой, меня все раздражает, никак не могу здесь адаптироваться (читай, стать такой как все). И муж, видя мои страдания, уже готов переехать куда угодно, он уже забыл, какой Питер холодный и пасмурный. Причем, теперь уже он искренне хочет уехать. Ему тоже в Краснодаре не нравится, просто раньше он всей этой гадости не замечал.
Суть моего, излишне подробного, может быть, рассказа сводится лишь к тому, что не стоит приносить себя, как личность, на семейный алтарь. Никто от этого не выиграет.
Думаю, с рождением ребенка у вас в семье многое изменится. Тогда и будете решать.

Светлана, за этот рассказ. Именно такое будущее я себе и представляю в том случае, если решу уехать. Много схожего.

Я тоже думаю, что не стоит никому приносить себя в жертву. Я не знаю, изменится ли что-нибудь с рождением ребенка, там видно будет. Пока пытаюсь понемногу свыкнуться с мыслью, что если я была счастлива, не имея семьи и живя одна, в определенный период жизни, то с ребенком будет даже лучше.

Все же, погодите пока свыкаться с этой мыслью. :))) Все еще очень сильно может измениться с рождением ребенка. А, свыкаясь, Вы невольно подтолкнете мужа к разрыву, ведь, настроив себя соответствующим образом, вы измените и образ своих действий, схему реакций на те или иные ситуации.

Я рискую оказаться внезапно, неожиданно в ситуации, в которой я так не хочу оказаться... И удар будет сильней, я буду не готова.

Поэтому выбираю пока свыкаться...:)

Светлана,меня ожидает Ваша ситуация в ближайшем будущем.Я уже сейчас начинаю ломаться и плакать.Хотя умом я понимаю,что для наших внутренних отношений между собой,это лучший вариант(идет какой-то непонятный кризис в семье),но как же тяжело вдруг привыкать быть одной.И выхода другого тоже нет,кроме этой работы,больше ничего не получается пока.Как долго Вы справлялись с этой ситуацией? Как научиться жить совсем одной,не имея друзей и родные за 500 км.?

Валерия, да я и не справлялась особенно. :) Первое время мне хватало своей самодостаточности+книги+пе реписка с друзьями, оставшимися в Питере. Потом родился ребенок и стал занимать 100% времени. Не одиночество угнетает, а чуждый менталитет. Редкие встречи с мужем в итоге приносят гораздо больше радости, чем ежедневное и ежечасное его созерцание. Хотя, это все то, что касается лично меня и моего мировосприятия. Все люди разные.

Да. Ребенок серьезное испытание даже для очень счастливой и беспроблемной семьи. Я Вам много выше уже об этом писала. Что хорошо, на мой взгляд, в Вашей ситуации - это то, что у вас муж судя по всему не боится трудностей, посему это дает весомые основания надеяться, что он не будет любыми способами искать способа эти самые трудности избежать.

Он хочет ребенка. Он ждет его. Возможно, не так восторженно - он не из тех, кто выражает свои чувства, но я не сомневаюсь, что он будет хорошим отцом.

Потому и страшно лишать малыша папы.

А что у нас получится, я не знаю. Сейчас очень трудный период. Иногда кажется, что я не могу этого выдержать.

далеко за 30, и я сейчас очень часто жалею о своих неродившихся детях , но еще больше жалею, что сделала это(понятно, что) ради моих эксов-козлов. Надо было плюнуть на все и всех, даже рискуя остаться одной с детьми на руках.
Надеюсь, что там, где Вы сейчас, Вам легче сделать правильный выбор. Это и есть благо эмиграции- она освобождает вас от стереотипов старого социума, заставляя понять- А что есть Я?
А что Мне важно прежде всего?

читаю, все понимаю, имею возможности сравнивать,но неприятный осадок от реплик автора остается. Есть такое ощущение, что ей все равно нужно было выговориться именно нам, живущим в России. Возможно прежде всего, чтобы получить именно такую реакцию, побороться что-ли..уж лучше тогда эти темы на форумах переселенцев обсуждать, ей-богу.

Привяжется к ребенку, не захочет вас оставлять. Надейтесь на лучшее:)

ах Вам больше по вкусу когда автора, который ждет ребенка, деткой называют?
По-моему - "детка" и есть самое настоящее хамство!

Ни один москвич никак не может быть ответственен за то, что мне в Москве плохо. Более того, я завидую тем, кому в Москве хорошо.

Цель, которую я преследовала, совсем иная. Я в какой-то момент почувствовала себя очень одинокой и незащищенной. Зная, что не я одна буду растить своего ребенка одна, хотела получить поддержку и совет тех, кто прошел через это.

То, что топик пошел не этой дорогой, как минимум не только моя отвественность.

Что же касается того, где, кому и какие темы обсуждать, то, ИМХО, есть две инстанции, которые это регулируют - модераторы форума и сами авторы.

Может немного не по теме - но ведь есть поговрка, В России работают, чтобы жить а в Америке (к примеру) живут чтобы работать.

Прочитала весь топик не удержалась - хочу написать: 1. Вам безусловно оч. тяжело, но не впутывайте своих родителей лучше еще 10 топиков открыть...Они за Вас за кровиночку беременную всех убьют...(прочла предл. папы о лишении род. прав)это может сильно осложнить и так не простые семейные отношения.
2.Ребенок - большое счатье (говорю Вам как завсегдатай топика ЭКО - 7 лет бесплодия...)И при худшем развитии Вашей ситуации Вам останется его кровиночка....только не плакать!!!
3.Его семья там эт конечно аргумент,но это из Европы она такой желанной кажется(понимаю что оч. привязан), а сестра это вообще извините смешно..они выросли , улетели и забыли своих родителей(это у нас тут соц.реклама такая по ТВ идет - моквичи поймут).Это он себя уговаривает что нужен тут, что у него тут благородная миссия..
4.О Москве(просто не удержалась, так как выше начиталась)- ГОРОД ПОМОЙКА - (я коренная мос-чка и дум. имею право).Грязь не в подъездах(хотя это даже не обсуждается),а в душах наших страшна..В остальной России(ездила)люди чище. Москва - загазов. грязный город в котором живут и удачно плодятся различного вида жулики и быдло.Это Ваш муж еще не встречался тут с чиновниками (ЖЭК например чудесное место которое ему нужно было посетить))))).И что-то с нами русскими и москвичами действительно не так раз мы столько лет живем с мусором на улицах и в душе((
5.Мой совет:у Вас есть минимум год-советую бороться(сопли и слезы потом).Предлагаю психологически привязать его к конкретным совместным событиям и местам ТАМ у ВАС (наша лавочка,наше место для шашлыка,наш клен и т.д.)ему это душу перевернет когда он будет тут сестру сватать..если дойдет до этого.Когда дойдет до отъезда тогда и откроете топик(Как пережить).,а сейчас надо бороться за свою семью и бороться очень продуманно. Я поняла Вы не плохой специалист и я дум.у Вас и с этим получится.Извините если глупости написала про лавочку и т.д.(я не психолог).Но я дум надо бороться - если он Вас любит и Вы его.Есть еще вариант ему в Росс.посольство устроится работать(среди своих-одной ногой на родине),но я дум что тут дело не в этом...Боритесь-если это у него это кризис,то с любимой женой и бебиком он пройдет, а если всё слишком серьезно,то "как пережить", будете решать потом. Легких Вам родов, любите его,боритесь за свою любовь.Да,и ещё,Вы тут выше писали, что он кремень(про его прошлую мадам),это ничего не значит...с ней зажал себя в кулак и забыл, а с Вами все будет по другому - вот увидите...Удачи Вам и счатья!!! и помните -СРАЖАТЬСЯ!

Вы знаете, не смогла не отреагировать. Я сама живу в Голландии и очень хорошо представляю что вы имеете в виду когда описываете ненависть к родному городу, прожить долго нужно и тогда поимешь, я раньше отличалась патриотизмом. Но я не об этом. Меня удивила ваша рассчетливость, меркантильность и хладнокровие. Уверена, вы- несчастная женшина но мне вас не жаль. Хотя счасте некоторых измеряетса денежными знаками... вы явно из их числа. Позвольте спросить - а как вы попали в Европу? Можете не отвечать - уверена на мужнином горбу. И теперь он вам не нужен!! Зачем? И так отлично живетса! Но вы не расстраиваитесь таких как вы - большинство. Счастья желать не буду - у нас слишком разные понятия о нем. А мужа жаль...

Прежде, чем уверенно лить помои, почитайте топик повнимательнее - автор с мужем в Европе и познакомилась. А теперь в порядке упражнения перечитайте топик с начала и до конца и подумайте, почему все остальные Ваши наезды тоже мимо.

от того, что вы плюнули в лицо незнакомому человеку. Бог вам судья.

Хотя и не в моих правилах отвечать на оскорбления...

Я приехала сюда работать по контракту. Возглавить важный для данной страны проект. Ехать хотела не очень, по целому ряду причин. Уговорили, работодатель и родители. Проект поднимала с нуля, было трудно, теперь радуюсь, видя дело своих рук и мозгов.

Не думаю, что хладнокровие и рациональность - недостаток, в моем списке ценностей оно занимает высокое место, но мне его сейчас как раз очень не хватает.

Думаю, у вас еще нет собственных детей, потому что если бы были, то вы бы осознавали ту ответственность, которая и заставляет пытаться быть хладнокровной даже, если все внутри кричит от боли. Это ребенкино будущее, здоровье, счастье.

Если бы ситуация была таковой, как вы описываете, вряд ли я бы стала писать в форум и искать поддержки. И так было бы все ясно - муж не нужен, мужа на фиг, остаемся в Европе, ищем другого. Все дело в том, что этот путь мне не подходит.

Желаю вам удачи и счастливой жизни в Голландии... Надеюсь, вы приехали туда не на мужнином горбу.

Поднимаю для Авек Плезир.

Мне не понравилась твоя эгоистичная исповедь

Я понимаю Ваши чувства. Мне кажется, что Вы правы в том, что любить-не значит приносить себя в жертву и отказываться от самой себя.
Тут можно, наверное, только ждать...