Дело в том, что поспорили с женой и она мне выдала, что я ненавижу ребенка, так как постоянно его шпуняю, в смысле одергиваю. Снег не ешь, игрушки собирай за собой, вечером смотри или мультик, или сказку будешь слушать на ночь, не плюй и так далее. Жена на его выходки смотрит сквозь пальцы, если я говорю нет, она может сказать да, мол в этом ничего такого нет. Наверное как и у всех, ребенок по вечерам каризничает, спать не хочет. Начинает ныть, то сказку ему то еще что-нибудь. Я всегда старался это нытье пресекать, обьяснял почему. А жене проще дать ему то что он хочет, чем слушать его нытье. В итоге я обещал неделю не выговаривать ни ей ни ребенку. Вот ждем результатов.
Расскажите, а как у Вас дома? Вы тоже все разрешаете ребенку? Что посоветуете? А то не могу я спокойно смотреть как он снег ест или сопли размазывает по сиденью в метро или обтирает все машины и стены руками а потом в рот их сет.
Извините, если скомкано написал.

Хм, вопрос сложный, потому что то, что для одного - вседозволенность, для другого таковой не является. Я стараюсь не запрещать все, что в принципе не важно. Например: бегать по улице без шапки и валяться в грязи, мыть руки не в ванной а на кухне, если ребенок просит положить ему еду не в красненькую, а в зелененькую терлку, я переложу, даже если уже положила в красненькую. То, что вы перечислили я, наверное, постаралась бы пресечь. Самое сложное - договориться с другими членами семьи, чтоб не было такого, что мама разрешает, а папа запрещает. Если муж запрещает что-то ребенку, я стараюсь не вмешиваться, даже если с моей точки зрения это можно было бы не запрещать. Ну и он тоже старается не встревать. Что у меня вызывает большие претензии по отношению к мужу, так это то, что он иногда ругает ребенка, используя при этом не вполне корректные выражения, например, "свинья", "мерзавец" Тут я уже не могу выжидать и вмешиваюсь сразу. Но в последнее время с этим стало получше, надеюсь, что вам с женой тоже удастся договориться.
<br>
Маша и Ваня (060101)

вы не написали, сколько ребенку. а насчет разрешений - ну не все, конечно. но если ситуация непринципиальная, то почему не разрешить?

У меня в семье было наоборот, мама запрещала, а папа - фестиваль и праздник. Никакого дискомфорта я от этого не испытывала. Обе позиции являются, имхо, обоснованными, особенно в сочетании :)

Ему 4,5 года.
Если не принципиальная, то я не против. Последний пример. Но в течении 2-х недель каждый вечер слушать одну и туже сказку да еще очень громко, засыпает он так, я взбунтовался. Ребенок должен развиваться и не зацикливаться на одном. Поэтому я запретил слушать именно эту сказку, другу, без проблем. Начались истерики и крики, хочу только эту. Или выставляет нам условия, включите мне эту сказку или я ...(варианты различные), так вот я боролся до конца, а ей проше поставить сказку, чем слушать его крики.

вообще-то это возраст у них такой. и это т.н. зацикливание как раз полезно для развития - пока ребенок эмоционально не высосет нужный сюжет, он будет возвращаться к нему снова и снова. так что это не каприз, а потребность. и в данном примере именно вы вели себя неадекватно. чем вам мешала требуемая сказка? только тем, что в 20й раз. в общем, сложно что-то советовать. кроме как изучение специализированной литературы по психологии развития, чтоб отличать потребности ребенка от капризов.

Вы не правы, ИМХО.
Моя дочка (скоро 3 года будет) смотрит 1 мультик (слушает одну сказку) по 3-4 недели, по 3-4 раза за день. пока не надоест. Она НЕ ДОЛЖНА развиваться так, как я считаю нужным. Если ей нравится слушать. пока наизусть не выучит - пусть. Это как раз непринципиально. потом сама переключается на что-то новое. Временный консерватизм детям вообще свойственен, им нравится убеждаться, что они помнят фразу, которую герой мульта скажет вот сейчас, что они знаеют, что сейчасм произойдет. Это дарит ребенку чувство предсказуемости мира, и уверенности, что во всем можно рано или поздно разобраться.

Не разрешаю:

1. Одеваться несоответственно погоде. Причина: ребенок не в состоянии оценить последствия своих действий, заболеет, а сидеть с ним придется мне.

2. Совершать действия, угрожающие жизни и здоровью. (Играть с электроприборами и плитой, брать спреи, лекарства...)

3. Причинять вред окружающим людям и дорогостоящему имуществу (царапать мебель, рисовать на обоях, бить посуду, людей, обзывать их, причинять физическую боль)

что я разрешаю или нет в зависимости от ситуации:

1. валяться в грязи - зависит от одежды и времени (просто гуляем или в сад идем)

2. отказываться от еды или требовать что-то особенное (зависит от времени, которое есть у меня на приготовление, наличия продуктов в доме, полезности-вредности требуемой еды)

3. пользоваться взрослыми вещами (пастой, кремом, маминой косметикой :-), примерять мою-папину одежду) - зависит от пригляда, качества вещи (дорогое вечернее платье не дам. а свитер - запросто)

4. Участвовать во взрослых разговорах (зависит от темы,важности разговора и отношению собеседника к участию ребенка)

Закрываю глаза:

1. Бесконечный повтор действий, вопросов, сказок, мультов, сценариев игр.

2. Потребность участвовать во взрослых делах, даже если вред от такой 2помощи" в 100 раз больше пользы.

3. Непослушание, если оно логически обосновано (я неправа в намерении наказать и ребенок в состоянии мне это объяснить)

4. Агрессию по отношению к другим детям, если агрессия спровоцирована.

"Все разрешение" и "шпыняние" - это не противоположности. С одной стороны - ребенку необходимо понимать границы - чувствовать их. А с другой стороны - не менее необходимо чувствовать себя любимым - это действительно жизненная потребность. Разрешать все и потакать всем капризам - не нужно, да и невозможно. Но и шпынять - т.е. постоянно ограничивать ребенка - тоже ерунда получится. Может быть, дело не в том, что вы запрещаете, а в том, как вы это говорите?
И еще мало просто запретить делать что-то "не шуми. Не вертись" - очень важно предложить альтернативу. У ребенка в носу сопля, я ему сказали - не размазывай. А что тогда делать?Может, при размазывании сопелй не ругать, а предложить платок (а он есть у ребенка в кармане? Если нет - какие к ребенку претензии?)?

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Если по поводу соплей в метро и поедания снега я бы с Вами согласилась, тот тут Вы неправы. В корне. Это не блажь и не каприз, это потребность. Необходимая для столь любезного Вам развития.

Совет. Прежде чем что-то запретить, подумайте, а зачем. Если это опасно для здоровья - ОК, если это мешает окружающим, если это просто свинство (сопли в метро) - да. Но запретов по принципу "потому что я сказал, и ты должен слушаться" или "он должен знать, кто в доме хозяин" быть не должно. Со сказкой - это явно из второй категории получилось. Кроме того, если погорячились, запретили лишнее и поняли, что не надо было, не стОит упираться "до конца" просто потому, что "должен же он меня слушаться, черт побери!" - лучше уступить. Запретов должно быть мало, но те, которые есть - обоснованные и непоколебимые. Думаю, у Вашей жены они есть. Вряд ли она разрешает ребенку совать ножницы в розетку, не правда ли?

Я разрешаю детям есть снег (горло заболевает от холодного только у взрослых), но этот снег должен быть чистым, запрещение есть грязный снег Маша воспринимает очень хорошо. Если в обозримом пространстве (в Москве, например) чистого снега нет вообще, предложу попробовать снег из морозилки.

Точно так же я разрешаю ходить по лужам , но в соответствующей обуви и если лужа более-менее чистая и не очень глубокая.

Сказку одну и ту же слушать разрешила бы, максимум сказала бы, давая послушаем другую, а то эта МНЕ надоела. И спокойно бы восприняла упрямство ребенка. Впрочем, думаю, что Маша пошла бы мне навстречу в такой ситуации.

Никто ведь не контролирует, то что Вы читаете? Никто не решает за Вас, что вот эту книжку вы уже прочитали три раза, и вообще, в Вашем возрасте пора переключаться на более серьезную литературу.

Я бы вам посоветовала договориться все-таки с женой о единых принципах воспитания, и в дальнейшем так-скать единым фронтом выступать. Однако договориться - это не значит, что Вы должны навязать жене свои представления о том, что и кому должен ваш ребенок. Вполне вероятно, что Вам поначалу придется очень и очень во многом согласиться с Вашей женой.

Еще рекомендую Вам почитать книжки (и больше, чем одну) о детской психологии. Мне лично нравятся Гиппенрейтер, Леви, Карен Прайор (такой вот компот, все это можно найти и в книжных магазинах и в интернете) но есть и многие другие, только Спока не рекомендую. И после того как прочитали, творчески отнеситесь к воплощению в жизнь того, что оттуда почерпнете.

А до тех пор, пока чего-нибудь не прочитаете, у Вас никаких разговоров может и не получится. Детская психология это Вам не хухры-мухры, и психика Вашего ребенка - не полигон для отработки комплексов и семейных баталий.

Хорошо, со сказками и мультиками я понял, был не прав, правда мне кажется, что зацикливание на одном и том-же не способствует развитию, а как быть с игнорированием. Можно говорить, не закрывай дверь(выключай свет,...), молча закрывает и убегает, причем такая реакция и на мои требования (не на все), и на требования жены. По поводу сказки я предлагаю альтернативу, почитать самому другую, послушать другую.
Многие новые мультики насильно заставляю смотреть, сначала не нравятся, даже до половины не досматривал, а потом от телевизора не оторвать. Смотрит только мультики, старые фильмы-сказки наотрез отказывается смотреть.

По поводу "кто в доме хозяин", то есть требования и правила, которые если они есть то нарушеть их нельзя, всегда стараюсь сдержать обещание, если сказал что нельзя плевать дома, то буду это пресекать везде. Если я говорю, что мы идем в выходные в Макдональдс, то мы идем. Думаю, что ребенка нужно приучать держать данное слово, особенно собственным примером.
Пример, стоим все на кухне, он вертит в руках нож для масла, говорит что хочет конфет, говорю что их нет, бросает нож на пол, говорю подними и положи на место, молча поворачивается и уходит закрывая дверь. Приходится идти за ним и заставлять поднять нож, положить на место. С вашей точки зрения ну бросил, можно и самому поднять, однако данная модель поведения к хорошему не приведет. Если дети с ним не играют, он может специально им все сломать. Это все выходит из квартиры, где ему если не обьяснять, что это плохо то он так и будет поступать.

С ножом нормально, все правильно.
У меня вопрос - сколько времени вы проводите с ребенком и сколько жена. Относительно, конечно.

Мы оба работаем (на одной работе) как и многие с 9 до 18, плюс 1 час на дорогу. Получается около 3-х часов, плюс выходные целиком весь день.

Знаете, я в топике про подарки воспитательницам подумала, только что прочитала, что вы слегка зациклены на доказывание какой вы принципный. Может у вас при замечаниях движущия сила именно эта и вы делаете через чур часто замечания да еще неизвестно каким тоном раз дошло до дого, что жена сказала, что вы ребенка ненавидете. Так что, ихмо, скорее всего дело не в правильности размазывания соплей по седенью, а в климате семьи, запишите себя на видео.

Может быть так оно и есть, но принципиальность должна быть разумной. Вам понравится садится в метро на сиденье измазаное соплями? Думаю, что нет. Мне так точно не понравилось бы, поэтому я стараюсь не допускать таких моментов. Мне не приятно когда в спину толкают рюкзаками в метро, поэтому когда сам с рюкзаком, то снимю его или встаю в углу, чтобы не мешать. Это принцип и думаю не самый плохой. Мне не нравится, когда ребенок едет в метро с грязной курткой, так как на него и меня смотрят люди и я высказываю жене, что она одела ему такую куртку. Просто иногда смотришь на окружающих тебя ледей и думаешь, ага вот это хорошо, а это плохо, так нельзя себя вести и эти взгляды я несу в семью, чтобы потом не было топиков по поводу детей в общественном транспорте.Всегда надо ставить себя на место того человека, права которого мы ущемляем, и подумать, а мне понравиться если так будут сомной поступать? Для нее это нормально, она не видит в этом проблемы. Может мы и спорим с женой по разным вопросам, но это не значит, что я ее не люблюи и не люблю сына.

В ваших замечаниях, в принципе (исключая смотрения одного и того же мультика) ничего плохого нет. Но есть ли у них ефект? Сами пишете, что нет, так что вам прийдется сменить подход:)). Вы насколько я поняла не из тех, кто будет делать замечание чужому ребенку или взрослому человеку в транспорте, а любимым людям вы делаете часто. Может быть так часто, что они уже не задумываются о правильности замечания, а блокируют и только нервно думают что бы на этот раз пронесло без высказываний. Я себя лично со строгими учителями так чуствовала. Вы не можете то же замечание сделать например расмеявшись и сказать, что если не поднимет то что бросил поймаете и будете щекотать? Или это будете уже не вы:))? Во всяком случае надо сменить тон, то вы только стрессируете без ефекта. Все ихмо.

А вы не пытаетесь переложить на рбенка своих тараканов? Вот пример с курткой в метро - очень показательно. Для ВАС принципиально, что ребенок должен быть чистым - и вы делаете ... замечание маме. Ваши тараканы - вы и обслуживайте. Не спорю, договориться об общей политике - черезвычайно важно, но если есть какие-то моменты, принципиальные для вас - позаботьтесь о них сами. Перед выходом из дома проверьте, в каком состоянии курточка... А что может сделать мама в метро с грязной курткой? Ваше замечание не только неконструктивно, но и просто обидно - ребенок общий, сам измазался, а мама в чем-то виновата...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

На самом деле эфект есть, но прогресс идет медленно. По поводу шуточного замечания, вы наверное правы, я еще не могу переступить через порог, в голове есть такой, стесняюсь немного. Может много замечаний, сам себя уже ловил на этой мысли, но все они по делу. Да и больше к жене их предявляю, чем к ребенку, это по поводу грязной куртки, отсутствия носового платка, что не поддерживает меня если я делаю замечания, например не плевать на стены.
Будем исправлятся.

А у нас и мама раньше могла так выйти в город, я уже обозлился и мы новую куртку ей купили. А так ей без разницы, грязная куртка или нет.
Своих тараканов держу у себя в голове. Ребенок растет в обществе и должен реагировать на плохо и хорошо, а не делать все как ему захочется.

Во-первых, чтобы ребенок был всегда в чистой куртке, у него должно быть их две, а у мамы - хорошо бы, если бы была стиральная машина.

Либо ребенок должен ходить по улице аккуратно и чинно, но это не ваш случай. Заставлять ребенка ходить аккуратно и чинно ради чистой куртки может встать позже сильно дороже этой самой куртки.

В метро делать замечание маме бесполезно, потому что надо было принять меры в процессе одевания, и кроме того, вредно, потому что вызовет озлобление (смотря в какой форме, разумеется, но у меня вызвало бы почти в любой). И уж если и делать замечание, то ребенку, если, к примеру, вчера ему выдали чистую куртку, а он уже умудрился ее изгваздать.

Если мама вашего ребенка грязнуля, то виноваты в этом тоже Вы, потому что такую выбрали. Если Вы хотите маму перевоспитать, это, конечно, здорово, но замечаниями в метро Вы не отделаетесь :)

Пардон муа, а по поводу носового платка с какой стати к жене? Это только ее ребенок? Или его папа не в курсе, что у детей бывают сопли? Достали из кармана платок и дали ребенку, а нету - так какие к жене претензии? Вы не сообразили взять платок, она не сообразила - оба одинаково хороши.

По поводу грязной куртки тоже, на мой взгляд, не по делу. Кто и как смотрит - это его проблемы. Всяко бывает, иногда случается так, что перепачкано в течение нескольких часов все, и эта куртка еще и самая чистая. Если зудеть по поводу каждого промаха, то нормальная человеческая реакция будет - не стараться промахи исправить, а дать зануде по башке :-).

И еще, правило буравчика: если замечаний много, то половина заведомо не по делу. По определению. Потому что когда их много, они перестают быть эффективны, и даже если царит полный хаос, замечаний должно быть мало. Когда самые вопиющие (в Ваших глазах :-)) вопросы будут решены, тогда можно переходить к замечаниям по менее жизненно важным вопросам, не раньше, иначе весь пилеж не имеет абсолютно никакого смысла - окружающие просто начинают пропускать его мимо ушей. Блокируются. И перестают слышать.

Очень мне понравилось про смысл консерватизма. Меня тоже иногда удивляет, что она смотрит один мультик или просит одну сказку по 20 раз. Но я сразу решила, что в выборе подобных вещей родительский голос совещательный. Дело родителя - покупать хорошие сказки. А уж выбор конкретной вполне можно оставить ребенку.

Маша и Настя (03.08.2000)

Еще, кстати, имейте в виду, что некоторые детские выходки гораздо лучше "лечатся" игнорированием, чем замечаниями. Прежде всего это касается сквернословия, но и плевки (высовывание языка и т.д. и т.п.) у некоторых детей в эту категорию попадают.

С одной стороны, Вы - просто замечательный папа, которого так волнует жизнь его ребёнка. С другой стороны, почитав Вас, я решила, что всё-таки хорошо, что у нас воспитанием занимаюсь я практически сама, муж не лезет особо.

Мне кажется, что, в принципе, Вы правильно всё делаете. Ребёнок растёт в семье, где его учат, как быть членом общества. Но постоянное жужжание под ухом может надоесть кому угодно. Если Вам жена дорога, то советую от неё отвязаться с бесконечными замечаниями. Иначе Вам скоро будет нЕкого воспитывать.

Оля

Удачи.

Еще похвалами, если случайно выходка пропускается или еще не началась:)). Стыдно признатся, но иногда и Дедом Морозом, который только послушным детям подарки приносит.

И еще, автор. Ребенку не менее важно, чем знать, как полагается себя вести (а на самом деле гораздо важнее), знать, что родители его любят. Вы говорите ребенку о том, что любите его, столько же раз в день, сколько приказываете не плеваться?

Еще очень советую почитать "Нестандартного ребенка" Леви. ТАм замечательно написано, в частности, про замечания.

я тоже давеча утром деду морозу звонил, так сына вскочил скровати и сам побежал зубы чистить :)

похожие эмоции, однако:-)

У нас 3-и куртки и стиральная машина есть, просто когда мама одевает ребенка, то не обращает на это внимание. На вопрос почему мама одевает ребенка, а не я, то я его самого приучаю одеватся и раздеватся, так как в присутствии мамы он заявляет что не умеет или не может одется. А в метро, мама как читала книжку, так и продолжала читать, не обращая внимания.
Мама не грязнуля, на работу в чистом ходит, а в нерабочее время, вообще на одежду не обращает внимание.
Вот так и боремся :|

В общем и целом понятно, что нужно себя придерживать и старатся закрывать глаза на мелочи, но как заставить маму тоже принимать участие в замечаниях. Если я делаю замечание, то мама молчит, я говорю что ты молчиш, поддержи меня, в ответ удивление, мол зачем. Как с этим быть?

Может грубо, но вы похожи на диктатора! А вы можете, просто не делая замечаний наслаждаться жизнью? Попробуйте расслабиться, жизнь так прекрасна!!! Я тоже такой была примерно, после того что я и мой ребёнок пережили переоценила и пересмотрела свою жизнь! Задаю себе часто вопрос: "А это на столько важно?"

То есть, мы не одни такие... это хорошо :-). (-)

Нет я не диктатор, возможно это отголоски с прошлой работы, служил в армии командиром взвода, но спасибо за критику. Постараюсь все обдумать и решить что важно, а что и нет.
Все мы растем и пересматриваем свои взгляды на жизнь.

Не обязательно самому одевать ребенка, но обратить внимание на то, какую куртку на него надевает мама вполне можно было дома, или, к примеру, в подъезде, когда не поздно было бы переодеться, а не в метро, когда маме ничего не остается делать, кроме как стиснув зубы, ждать, когда Вы закончите борьбу за чистоту.

Судя по поведению ребенка, нежеланию его (в присутствии мамы) делать что-либо самостоятельно, Вы несколько перегибаете палку с его самостоятельностью, ребенок реагирует откатом назад. У меня старшей почти четыре года, она вполне развитый ребенок, например, она умеет читать, но ей трудно найти второй рукав у куртки, она не может застегнуть молнию и не может надеть вторую варежку. (Одну надевает, а рукой в варежке надевать вторую варежку неудобно). Если начать требовать от нее, чтобы она одевалась полностью сама, у нее начнутся сложности даже с тем, что она делать умеет, потому как одевание будет ассоциироваться с отрицательными эмоциями.

Вообще, как и другие Ваши собеседники здесь, я бы Вам советовала немного расслабиться, постараться понять и полюбить ребенка таким, какой он есть. И почитайте литературу какую-нибудь в конце концов. Форум может, конечно, Вам помочь, но такое ощущение, что Вам неплохо бы пересмотреть всю систему отношений с ребенком, и тут форумских советов может не хватить.

Удачи.

&gt; Не обязательно самому одевать ребенка, но <BR>
&gt; обратить внимание на то, какую куртку на него <BR>
&gt; адевает мама вполне можно было дома, или, <BR>
&gt; римеру, в подъезде, когда не поздно было <BR>
&gt; ереодеться, а не в метро, когда маме ничего не <BR>
&gt; остается делать, кроме как стиснув зубы, ждать, <BR>
&gt; огда Вы закончите борьбу за чистоту. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Судя по <BR>
&gt; оведению ребенка, нежеланию его (в присутствии <BR>
&gt; мамы) делать что-либо самостоятельно, В <BR>
&gt; есколько перегибаете палку с его <BR>
&gt; самостоятельностью, ребенок реагирует откатом <BR>
&gt; азад. У меня старшей почти четыре года, она <BR>
&gt; вполне развитый ребенок, например, она умеет <BR>
&gt; итать, но ей трудно найти второй рукав у куртки, <BR>
&gt; она не может застегнуть молнию и не может надеть <BR>
&gt; вторую варежку. (Одну надевает, а рукой в варежке <BR>
&gt; адевать вторую варежку неудобно). Если начать <BR>
&gt; требовать от нее, чтобы она одевалась полностью <BR>
&gt; сама, у нее начнутся сложности даже с тем, что <BR>
&gt; она делать умеет, потому как одевание будет <BR>
&gt; ассоциироваться с отрицательными <BR>
&gt; эмоциями.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Вообще, как и другие Ваши <BR>
&gt; собеседники здесь, я бы Вам советовала немного <BR>
&gt; расслабиться, постараться понять и полюбить <BR>
&gt; ребенка таким, какой он есть. И почитайте <BR>
&gt; литературу какую-нибудь в конце концов. Форум <BR>
&gt; может, конечно, Вам помочь, но такое ощущение, <BR>
&gt; то Вам неплохо бы пересмотреть всю систему <BR>
&gt; отношений с ребенком, и тут форумских советов <BR>
&gt; может не хватить.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Удачи. <BR>
<BR>

Нет, я пристаю к нему только тогда, когда вижу, что он не одевает куртку сам, хотя может и раньше одевал, или сапоги надеть. Речи не идет о том, что он не сможет и я это знаю, например застегнуть молнию или развязать/завязать шнурки.
А по поводу грязной куртки, так это было высказано маме уже после выхода из подьезда.
Буду пересматривать взгляды на жизнь.
Списибо за совет.

Deff, двое на одного, да еще такого маленького - это просто нечестно. :-) Достаточно, чтобы мама не противоречила Вашим замечаниям на каждом шагу (хотя в редких случаях, когда Вы ну совершенно неправы с ее точки зрения, и это тоже допустимо, но не на постоянной основе). Но обязательно поддакивать - это перебор. А то запилите же детеныша общими усилиями в труху :-). Так что тут мама права.

В общем и целом ваш подход к воспитанию верен. И вы правы. Просто в некоторых моментах вы перегибаете палку:)) Понимаете, иногда ребенку все же надо уступать :)) Видимо сказывается ваш опыт в ВС :)) Муштровать ребенка не надо :)) Он тоже личность. Но в целом ваши соображения вполне адекватны, за исключением истории со сказкой:). Тут девочки правы соверешенно. Это особенности психологического развития.

Тамара Ремешевская