Посоветуйте, как жить. Меня достала бывшая жена моего друга. По ее мнению, это я виновата, что они разошлись. Да, он долго ухаживал за мной, будучи женатым, а я относилась, как к шутке. Потом я для него стала, как личный психотерапевт. Он жаловался, как его не понимают, не ценят, не уважают в семье. Я давала различные советы типа мелких сюрпризов с его стороны ей. Он выполнял, а потом рассказывал, как она в очередной раз отругала его за то, что он покупает лишние вещи, т.к. хорошие вещи он все равно не может выбрать... Короче, я поняла, что мои советы ему все равно не помогут, а наши отношения пора заканчивать для его же блага. Но нет. Он на это пытался покончить с собой, а я ходила как потерянная, и, конечно же, расстаться не получилось у нас обоих. А его жена прискакала ко мне с матами и угрозами, что закажет. Я все отрицала и говорила ей, что она ошибается. Но у нее есть осведомители. Конечно, это бесполезно, делать вид, что все не так, но я абсолютно не знаю, как с ней разговаривать. Вроде бы и жалко ее, но с ее психикой, по-моему, я не вправе разговаривать с ней начистоту. Вот так это все и длится. Он развелся и перевез меня к себе, платит ей алименты на ребенка ежемесячно, а она устраивает ему истерики, и мне иногда. Мне это все ужасно мешает наслаждаться жизнью, просто работать и жить. Я не хочу замуж, не хочу детей, но я действительно люблю и готова все для него сделать. Но ЕЕ "незримое" присутствие начинает действовать мне на нервы. Неужели выхода нет?

Nidi, скажите, а Вы сами хотите быть с этим человеком? Прожить с ним жизнь? Это действительно Ваша любовь или Ваше решение - быть с ним?

За что боролись,на то и напоролись,милочка! Поставьте себя на место этой женщины! Как бы Вы себя чувствовали,ощущали? Понравилось бы вам быть брошенной?Не думаю. Так нечего стенать,не хрен с женатыми мужиками гарцевать.А для "наслаждения" жизнью в полном объеме,выберайте свободных мужчин.

Многие бывшие не могут смириться с тем, что им предпочли других. Вот и злятся. Что имеем - не храним! Чтобы не стать бывшей - к мужу надо по-человечески относиться, а не только как источнику мат. средств. Если мужчине в семье хорошо, то его фиг выгонишь. И только дурочки думают удержать мужика в семье детьми. Над собой работать нужно!
А автору желаю определиться: если это Ваш мужчина, то посылать его бывшую и не реагировать. Пусть бесится. Нужно быть выше.

Nidi, такое ощущение,что всё это произошло помимо Вашей воли...вернее,как Вы это преподносите :-)
Что значит "Он перевез меня к себе"? Связал,в мешок,и в машину,что ли?
И кто Вас заставлял вмешиваться в чужую жизнь и давать советы?
Прям как в кино :"НЕВИНОВАТАЯ Я! ОН САМ ПРИШЕЛ!"
Вы отлично знали,на что шли,а теперь пытаетесь изобразить из себя жертву.

Вообще я мужей не уводила ни у кого, и у меня пока не уводили, поэтому мнение мое чисто теоретическое – я считаю, разлюбил человека, новая жена тут не виновата и на нее бочки катить нечего. Но вот в вашем топике, так и тянет на сторону бывшей встать. И к чему бы это? Может потому, что как то нечестно вы все описали. Особенно мне понравилось «он перевез меня к себе». Вы что холодильник? Вы так все описали « я давала ему советы, дарить ей подарки, она дура их отвергала, он попытался покончить с собой, он перевез меня к себе, она теперь наезжает(с чего бы это?)». Т.е. с вашей стороны надо понимать никакого движения в его сторону не было, чисто друг, ухаживания отвергала, в переезде к нему никак не участвовала, что происходит вокруг вас вообще не замечали «очнулся – гипс». На мой взгляд, если спрашиваете у форума совета, так имейте к людям доверие, пишите честно все как было.

Послушать бы Вас лет так через 10!!!:))

"а не только как источнику мат. средств"

а это ваще обхохочешься "Над собой работать нужно" :)))

Милая девочка, дай Бог тебе не стать бывшей :))))) Живи в мире иллюзий :)))))

Я замужем уже 13 лет.

А я между прочим,сама ушла,так что Ваши инсинуации относительно меня крайне неприятны.И не Вам учить дам,что не надо делать чтобы мужа потерять-право,просто смешно,у каждого разные ситуации в жизни. А потом,никто не застрахован от подобного,думаете увели мужика и все,можете почивать на лаврах?нет милая,раз у Вас такой легкоуводящийся супруг,значит не стоит Вам расслаблятся

Вот вот,именно!!!

13лет - это не УЖЕ, это ЕЩЁ...

Если Вы его "любите" после того, как он пытался покончить с собой, то советов нет...

Кстати,да,странно как-то насчёт самоубийства..надумано,что ли..

аха,знаю такого одного-вечно в терзаниях,ах,я делаю не так,ах,я подлец,не достоин жить. В итоге две страдающие бабы-жена и любовница,обе сердобольные,обе жалеют и в своей жалости стараются превосходить друг друга-авось меня выберет. Тьфуууу!

Я не знаю, чье это решение. Просто я хочу быть ему полезной, жить для него. Ну, влюбилась... Но мне также надо быть уверенной в нем, а этого нет и я изо всех сил стараюсь относиться ко всему проще, но не могу. Да, видимо, я не обдумала возможных последствий. Это как в омут с головой...

Nidi, давайте успокоимся и все же рассмотрим ситуацию честно. Быть с этим человеком - Ваше решение или это его решение? Если это его решение, оно отвечает Вашему желанию? Вы влюблены. Это уже понятно. Хорошо. Вы знаете этого человека не первый год, насколько я понимаю. Как давно Вы влюблены в него? Что для Вас за словами "мне также надо быть уверенной в нем"? В чем Вы неуверены?

Вы бросились в омут головой, это понятно, очень романтично и даже где-то вызывает зависть :)) мне нравятся люди, которые умеют вот так, в омут. Но прыжок в омут, это дело 5 минут. Нырнули. Круто. Есть, что вспомнить. Но теперь Вы в этом омуте, и у Вас есть время немного поразмыслить о том, что происходит и как жить дальше. Так что же происходит?

Лотерея это все. И от "работающих над собой" уходят, и самых замечательных оставляют, и фиг знает почему. Я пока с чисто теоретической позиции говорю и муж у меня славный :-) , но сказать что пока я такая хорошая нам ничего не грозит не могу. Кто его знает как получится. Остается только верить в доброе-вечное :-)

"Просто я хочу быть ему полезной, жить для него." Прям Тимур и его команда. Переводите старушек через улицу и чувствуйте себя полезной. И не надо жить для кого то. Жизнь то одна!!!

если сама ушла,то откуда столько злости ?? Видно вас ушли. Я вот тоже ушла и только радуюсь за него,а если ещё и обженится,то мошт и на свадьбе погуляю ;-)

Злости нет,есть вполне уместное недоумение-что же теперь ,давайте пожалеем автора.Ах бедная,скажите пожалуйста,жена ей покоя недает,вот гадина!!! Так что ли? Не смешите мои тапки! Разбивать чужие семьи-нехорошо!-или сейчас это норма? И еще,на каком основании Вы так уверены что именно"меня ушли"-Вы что,моя близкая подруга,знаете меня и мою жизнь? Смешно.Поставьте себя на место брошенной жены,поставили? И признайтесь хотябы сама себе,сладко ли Вам придется?

А помоему это кто-то прикололся:-)

"разбивать чужие семьи нехорошо" - по-моему, это понятие постепенно уходит в прошлое. Вообще институт семьи и брака очень пересматривается и в наше время настоящая крепкая семья "по понятиям" - редкость, ИМХО.

А вот у меня обратная ситуация. Мой бывший муж связался с такой вот как вы. Она тоже якобы не хочет за него замуж. Мало того, у нее есть собственная дочка, от другого мужика, с которого она тянет бабки. Теперь она тяент и с моего бывшего. А своих двоих детей не считает нужным финансировать. Я терпела какое-то время, но когда ее девка начала выеживаться перед моими (во время их совместной вылазки в какой-то крутой клуб), я просто запретила это общение. Я не хочу видеть слезы своей дочери из-за того, что ее папаша водит какую-то сучку с ее выблядком по клубам, циркам и Стар Гэлекси, а своим собственным детям не дает денег даже на стоматолога.

кроме правды.

отстанет. Или своего муженька попросите, пусть ей мозги промоет. На насилие нужно отвечать насилием. Видите что Вы сделали с форумом, они тут Вас готовы разорвать на куски, так и Ваша бывшая локти кусает. На грубые реплики отвечайте сдержано и неохотно. Чтобы желания звонить и доставать Вас у нее не возникало. А далее стройте жизнь как считаете нужным, проблем будет много, но человек привыкает ко всему.

хотите, после этих слов чтобы он с Вами жил? Пусть бежит быстрехонько от Вас как от помойки. А у Вас детки кто? Наверное беззубые ВЫБЛ...КИ

А Вы уверены, что семьи именно разбивают?!!! Может они сначала распадаются сами по себе, а потом уже появляется кто-то, кто может заменить "партнера" или "супруга" (как Вам больше нравится), просто обиженным, как правило, называет себя тот, кто нашел себе следующего "партнера" позже?

А иначе какой смысл что-либо советовать?

Такая ситуация: муж нашел другую, в новой семье уже новые дети, бывшая жена тоже пытается определиться - ищет мужа (уже 4 года). Дочь брошена, новая жена запрещает общаться, маме не до нее. Была бабушка, умерла. Девочка жила одна 2-3 месяца, чем питалась и занималась - вразумительно ответить не может. Вот вам - бывшие.
Что обсуждать бывших, лучше задумайтесь - а как его дети там. И почему он их оставил? Ради вас единственной? А не слишком ли Вы себе цену подняли? Просто он эгоист, мужчина бросивший своих детей, не заслуживает внимание нормальной женщины. А его жена не заслуживает того, чтоб ее обсуждали. Ну, это мое мнение, хотя была и с той и с этой стороны. Опускаться до того, чтоб осуждать бывшую жену моего мужа - похоже на деревенские сплетни. Чтоб вопросов не возникло - в той семье детей у него не было.

Э неее...сами - это сами. Вы много людей встречали , которые сначала расстались, потому что "любовь прошла - тепло пропало", а потом начали поиск второй половины? Нет. Большинство сидят в засаде в семейном гнезде с супругом , высматривая следующего кандидата и когда он появляется "делают ноги". Естественно что муж (жена) не подозревающий о "распавшемся браке" обижен...а иногда и просто разбит...грустно в общем это.

Нет, дорогая, я абсолютно не хочу чтобы он со мной жил, поэтому уже три года с ним и не живу. Хотя теперь ему оч-чень хочется вернуться обратно. Только хрен он угадал.

А когда малолетняя девка говорит моей дочке: "Твой папа тебя бросил, потому что твоя мама хуже моей", это кто? Это достойная дочь своей достойной мамы.

Происходит то, что я абсолютно счастлива, когда мы вместе, когда обсуждаем проблемы друг друга на работе, когда решаем какую-то бытовую проблему, вспоминаем и помогаем кому-то из родственников: его и моих. Но когда в очередной раз всплывает его бывшая жена, я злюсь до такой степени, что согласна его ей уступить, только бы это было окончательно. Пусть им будет хорошо, пусть я буду страдать какое-то время, лишь бы не подозревать, что он готов вдруг пренебречь мной ради нее, если ей это понадобится. Когда я завожу этот разговор с ним, он говорит, что ему неприятно вообще говорить о ней, как о чем-то гадком. А у меня возникает двоякое чувство: мне и ее жалко, что будучи даже бывшей, но женой, просто человеческого уважения нет ни у него к ней, ни у нее к нему, и жалко себя, потому что и ревную, и боюсь, что я могу стать такой же вредной, сварливой и психованной, как она. Вот нервы и расшатываются...
Быть нам вместе - это действительно его решение. Моему желанию оно отвечает частично, потому что я ем себя изнутри, что из-за меня разрушилась семья. И если бы это было не так, это бы отвечало моему желанию полностью. Он убеждает меня, что семья разрушена была не мной, а ей самой. Что у него были любовницы, потому что отвлекаться от скандалов было нужно, а расставаться не было ради чего. Я влюблена уже третий год, но чем дальше, тем больше я все это накручиваю себе и психую. И виновата я, и невиноватая я, а что делать, не знаю...

На насилие я уже ответила насилием. Она как-то напилась и прибежала ко мне на работу "ругать". С матами на бегу швырнула в меня бутылку. А я с правой в глаз, очки разбила ей и подбила глазик... Потом нас разняли и с тех пор она себе позволяет только язвить. Самой к ней идти устраивать что-то подобное я не смогу, да и что это изменит? Теперь она принялась устраивать подлости исподтишка. Слухи распускать, и все такое. Это уж совсем по-бабски и до такого я опускаться уж точно не хочу. Мне нужно научиться держать свои нервы в узде, а как - не имею понятия.

Почему? По-моему, это нормальная реакция. Я могла бы так же...

Я тоже сначала не поверила. Потом почувствовала - правда! А уже позже мне рассказывала об этом его сестра.

Я ни на что не щла! Мне что, поговорить с человеком нельзя? Точно так же я разговаривала и с другими. Но с ним - возникла какая-то внутренняя связь. Он часто угадывает мои мысли, наши оценки многих вещей совпадают. А "он перевез меня к себе" означает, что он предложил, а я, правда не сразу, через месяц, согласилась. И в их жизнь я не вмешивалась. Меня спросили - я ответила, что я об этом думаю. Или вы меня пытаетесь уверить, что мужчины - безвольные бараны, бери за поводок и уводи? А уж раз увела - терпи всякие пакости? Вы, как будто, и не любили никогда...

Я не "выбирала" и не "гарцевала". Такое впечатление, что я добивалась того, чтобы ее бросили. Нет, нет и еще раз нет. А если вы так считаете, то ваши рассуждения я оцениваю, как бабские визги. Я хотела, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив с кем угодно: с ней, с другой, с третьей, лишь бы он получал то, что действительно заслуживает, а не сплошные скандалы и унижение в собственной семье!

Вы кроме "бабок" о чем-нибудь думаете? У вас и высказывания какие-то бабские. Вы помните, вообще, что вы - ЖЕНЩИНА? Или все брошенные перестают быть женщинами?

"Уводят" коней из стойла за поводок. Я действительно старалась, чтобы это все тихо прошло. Думала, сейчас пока мы общаемся, доверяем какие-то секреты, но скоро это пройдет, ему надоест. И у него все оязательно будет хорошо и в семье, и на работе. А я... Ну, что я? Я его все равно недостойна. Но закрутилось все намного серьезнее. И переехать к нему я согласилась только через пол года, как он ушел от нее. Или нужно было подождать, пока пройдет лет -дцать или больше, пока она не умрет от старости и злости?

Вы очень хорошо написали, Леда. Хрен с ними с этими взрослыми, детей жалко. И я, читая топик, соглашусь с Вами. Наверное, этот муж действительно скорее эгоист. Да в общем, все эгоисты, а дети - крайние.

Уйдите от него, если Вас так достает эта ситуация. И она верятно не прекратится, пока кто-то не умрет или вы все не разъедитесь по разным далеким странам.

Просто никто не хочет уходить в никуда.А брак если распался то распался и если люди в браке просто ждут куда уйти, то на фига он вобщем то и нужен?

Ждать не нужно было, написать нужно было почестнее. Или поподробнее. А к слову уводят цеплятся не обязательно, это образное выражение.

Именно. Просто наверное мерзко если тебя используют как няньку, кухарку и уборщицу в ожидании "новой любви". Дескать, пока лучшего нет и ты сойдешь. Страшно "в никуда". Так что той "бывшей" есть на что обижаться.

Он с удовольствием заберет сына к себе, тот сам не хочет. И он их не оставил - его выгнали. Мамаша сына его практически выжила. Ей нравится унижать.
Ну, а вы считаете достаточным основанием, чтобы уводить чужого мужа, если у него нет детей? Прекрасно! Вот она ваша цена: с любым женатым мужиком можно, если только у него детей нет... А то стыдно...
А вы не можете такое представить, что он просто сопьется, если не будет чисто по-человечески счастлив и спокоен? Или вы меня себе такой фурией нарисовали, будто я ему ультиматум поставила - или я, или та семья? А его жена заслуживает, чтобы ее обсуждали! Хотябы просто потому, что это психически неуравновешенная личность с диагнозом: рассеяный склероз. Но зато в их семье она одна занималась рукоприкладством, зная, что он на нее руку не поднимет никогда. На это и ума, и сил хватало. Она свою собственную мать сжила со свету скандалами на пустом месте.
И последнее. Вы, наверное, либо не дочитали, либо не поняли, о чем я хотела бы услышать чужое мнение. Я не хочу обсуждать ее, осуждаю ее не я одна. А что МНЕ делать в этой ситуации? Судя по вашим рассуждениям - надо пойти покормить ее ребенка, помочь ей помыть полы и послать подальше этого эгоиста, который раз настрогал детей, так и должен теперь содержать их мать и удовлетворяться случайными связями?

Я с Вас обалдеваю,Вы наверное и есть та самая бабища которая уводит дураков-мужей,поэтому такие и суждения. Дура вы набитая и неумная притом.

А жена что ли его не хотела что бы мужу было хорошо,или тока любовницы желают мужьям всяческого счастья? И потом,не надо доверять словам мужчины(это про скандалы и унижения)-вы на них не присутствовали,а мужик и соврет-не дорого возьмет.

Милая,вот когда вы своему новоявленному супругу родите детишков,когда проживете с ним энное количество лет,когда вас он бросит,променяв на более понимающую и сострадающую,и когда вы останитесь без поддержки,в том числе и материальной с детьми на руках,тогда поймете что к чему.

Тебе бы самой хохотальник начистить за такие слова.Да,среди стада всегда найдется паршивая овца.Или парочка.

Nidi, все имеет свою цену. Я сначала, грешным делом, подумала, что Вас рядом с этим человеком удерживает не столько Ваша любовь к нему, сколько сила его чувства к Вам. Вот это было бы проблемой. А если Вы сами его любите, хотите быть с ним и сомнения связаны только с его бывшей женой, то все не так страшно.

Вы вообще склонны отказываться от желаемого, если оно слишком дорого? Часто чувствуете себя недостойной каких-то благ, какого-то уровня жизни? Боитесь удач? Если да, то Вам желательно найти реального психолога. Потому что это серьезно и очень глубоко и здесь, с налету, решить проблему будет нереально.

На данный момент можно посмотреть на ситуацию таким образом: человек ради Вас разрушил семью, а Вы теперь встаете в позу "да иди ты к ней обратно и будьте счастливы". Это уже ни в какие ворота не лезет. Вы с ним вместе или каждый сам по себе? Или он не ради Вас разрушил? Или ему все равно с кем жить? Мне кажется, если смотреть с этой стороны, то Ваши колебания и страхи сейчас выглядят еще хуже, чем уведение мужа из семьи. Потому что одно дело, если за этим любовь. А другое, когда это просто женское баловство. Ну, и, конечно, важно насколько Вы близки с Вашим мужчиной, насколько вы с ним вместе, насколько он рассчитывает на вас.

не хочу каркать, но если Вы будете продолжать в том же духе - трепать мужу нервы и требовать у него вновь и вновь подтверждения его чувствам - вы его износите нафиг и перейдете сами в разряд бывших. Советую притормозить, и его не посвящать в Ваши колебания и комплексы. Сколько он может Вас убеждать. Надоест рано или поздно.

Не согласна. Она то тоже чувствует, что все не так. Ну не может не чувствовать. А все-таки живет с ним используя его тоже для своих целей. Знаете, была у меня теория, не знаю верная ли, что любовь это третий участник отношений. Она живет с парой. Ни у него любовь ни у нее любовь, любовь У НИХ. И уходит она от двоих. Просто кто-то замечает это раньше, а может и замечают даже вместе, но живут используя друг друга, живут по привычке, а потом кто-то из пары просто встречает новую пару. И счастье это для двоих. Он таким образом второго тоже освобождает. Просто второй этого не пнимает из зависти. Если моя мысль не понятна, не ругайтесь :-). Просто сложно это объяснить в письме :-).

"Дура вы набитая и неумная притом".это как?Бывают набитые дуры, притом умные?

Часть правильно, часть - в отстой. Кто свел ее мать на тот свет - не твое дело! Диагноз рассвеянный склероз - ты доктор? А то что она заслуживает обсуждения т.к. она неуровновешена психически - это верх логики!
А правильно, то, что имеете вы право с ним быть. Имеет он право быть с вами. Имеете вы право на счастье. Что за фигня - если в браке не сложилось, нет любви, скандалы - что ж теперь бобылем дожвать? Или с нелюбибым и ставшим неприятным человеком прожить еще лет 40, чтоб зато по честному?
Что вам делать? Да ничего. Живите, любите, работайте, терпите. Помогайте сыну, поддерживайте любимого. Придет время и гораздо раньше чем вы думаете и ваша "психическая, с рассеяным склерозом убийца собственной матери" успокоится, встретит нового мужчину, будет счастлива и благодарна вам за то, что вы избавили ее от человека с которым ей было ТАК ПЛОХО!!!

На что же мне ругаться? :-) Просто в теории это все здорово и понятно, но редко так же логично и правильно случается в реальности.

САМОУБИЙСТВО - НОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ??? Да Вам нужно к психиатору вместе с другом, а не на Форум!

Разводка...

Хотела написать пару гневных фраз, а потом подумала: а на хрена? Каждый все равно останется при своих суждениях. Потому как не познав - тяжело судить другую сторону. Успехов всем.

а ее Ангелок пришел защищать. Еще не вечер, смотри чтобы самой по жизни не пришлось мордашку уворачивать...

Этож какой талант нужно иметь, чтобы умных порядочных мужиков уводить из стойла как бычков... Нет милочка тут что то не сходится. Логика у Вас страдает... Потужся еще чуток...

перед тем как деток строгать нужно было головой думать и на десять шагов все просчитывать. А если бы вашего муженька машина переехала тогда кого бы вы винили. От государства много не дождешься

Дорогая моя, а где вы от меня услышали, что я бедная и несчастная??? Что за ерунда? Я вполне успешная женщина, у меня материальный достаток, я работаю, делаю карьеру. Дети мои присмотрены, обуты и накромлены. Мужчина для любви и души имеется. Большое спасибо дорогой сучке за то, что увела мужика. Пусть теперь решает его проблемы, которых у него немало. )))))))

Еще раз говорю Вам, не обращайте на нее внимания. Её для Вас НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Моя "бывшая" тоже психовала (звонила моим родителям, писала письма на работу мужу - это в 92 году(?)), потом был период, когда она всеми возможными средствами выказывала, как ей стало хорошо (и любовник-то у нее есть, и за границу она ездит (на последние деньги). Перебесилась и отстала. Потом у нее появилась новая мишень: зять. Сейчас живет одна в 3-х комнатной квартире (мой муж оставил квартиру, которую получил от своих родителей, ей и дочери), а дочка с мужем и ребенком снимают однушку. С дочкой мужа у нас отношения замечательные (даже иногда она мне жалуется на свою мать). Живите для себя и для своего мужчины. Вы с ним имеете право на счастье. А уж как вы проживете вашу совместную жизнь - зависит только от Вас.

логика подсказывает, если вы позволяете такие грубые высказывания по отношению к мужчине и его новой жене, то не так все гладко. Если я не права простите меня, но перед Вашим высказыванием еще одна бывшая. Мое высказывание обращено к вам обоим. Я не буду особо скрывать, я была и бывшей и сейчас стала новой, но я ничего не жалею ну и тем более ничего не имею к тем женщинам которые были после меня. Это жизнь... Хорошо если человек проживет всю жизнь и ни разу с изменой не столкнется, не только мужской. И каждый пойдет своим путем. Кто-то простит, кто-то осудит...

Да суть-то в том, что она ему не жена. И никогда ей не будет. Потому как мадам привыкла выжимать мужиков до капли в материальном плане. А жить с ними - это слишком серьезно. А она у нас девушка независимая. Что не мешает ей, доведя собственную дочь до полного нервного расстройства, тянуть бабки с отца своей дочери, моего бывшего, и еще с любого, с кого удастся урвать. ))))

А по поводу измен... Так я тоже не без греха, и гуляла по молодости лет не с одним женатым мужиком. Но вот уводить из семьи.... Да тем более, когда дети - нет уж, до такого не опускалась. Потому как понимала четко - если он ушел оттуда, уйдет и от меня.

Насчет дочери вы зря расстраиваетесь. Детям вообще свойственно обижать друг друга, никуда от этого не денешься. Я вот помню однажды обозвола свою лучшую подругу (еврейку) жидовкой. Представляете, что можно было подумать после этого о моих родителях? А меж тем, они интеллигентные люди, прекрасно относящиеся к евреям. А я просто думала в 8-9 лет, что это слово обозначает жадина :-). С подругой мы дружны до сих пор :-).

Я не уводила, когда мы встретились, он жил на квартире, оставив своей жене двушку. Случайная встреча на работе, у меня в то время был любовник (правда женатый:-(). Но втреча решила все, потом Он развелся, но повторю, что к тому времени они уже не жили вместе.

Пожалуй соглашусь...

То, что дети жестоки, я поняла давно, еще когда сама была в нежном возрасте. Но моя малышка очень тяжело воспринимает наезды на маму. Она ввобщем-то и так достаточно нервный ребенок, а после этих мероприятий часто ходит ночью, говорит во сне, иногда даже и описаться может, в свои-то 8 лет... Мало того, тот ребенок страшно переживает, что ее папа с ними не живет. Поэтому временами выдает моей фразы типа "А ваш папа вас бросил, и теперь он мой!!!"
Ну и на фига все это?

Да в принципе и правда незачем. Лучше поберечь ребенку нервы, чем такое общение с папой.

Это не женское баловство. Он говорит, что семью он разрушил не ради меня, а потому что понял, что мог бы жить лучше и комфортнее в плане взаимоотношений. Но, якобы, помогла ему это понять я. Он полностью рассчитывает на меня и доверяет мне, говорит, что таких, как я, нет, но определенной мечты, что мы будем вместе и как это все будет, у него нет. Его обычный ответ на этот мой вопрос: хочу, чтоб было все хорошо, спокойно. Иногда у меня возникают подозрения, что ему нужна не я, а именно просто спокойная жизнь. И я думаю, что она могла бы догадаться, сыграть спокойную и любящую, и тогда семья была бы сохранена...
Просто, понимаете, я мысленно проигрываю эту ситуацию в разных вариантах: что было бы, если бы я в самом начале, например, сразу оповестила ее обо всем, или, если бы я, испугавшись последствий, уехала в другой город, не предупредив его, или если бы уговорила его уехать куда-нибудь, или еще что-то. Какой ход событий был бы менее болезненный для всех задействованных лиц: для меня, для него, его детей, и, наконец, для его бывшей жены? Какая линия поведения в моем случае наиболее правильная? Знаю, что в жизни бывает всякое: от ситуации, когда девушки идут шантажировать жену и издеваться над ней (мол, ты старая, а я уже беременна от него), и до ситуации, когда просто бросаются из окна от безысходности. Меня ничто, подобное и известное мне, не устраивает. А каков был бы устраивающий меня "сценарий", не знаю. Вот и пытаюсь узнать...

P.S. Еще мне стало интересно, почему вы считаете, что если бы меня удерживала с ним сила его чувства ко мне, это была бы большая проблема? Мне представляется, что это была бы намного меньшая проблема, по крайней мере, для меня. В течение этих трех лет, как это все продолжается, я бы это поняла, без сожаления рассталась с ним, он бы вернулся к жене и детям, раскаявшийся, и все бы остались счастливы. А я бы уж точно не считала себя виноватой и обязанной хранить верность. Но, увы, расстаться с ним не могу, разлюбить тоже, а как жить так - просто не умею.

Точно! А Шекспир был лечащим доктором в психиатрической лечебнице и "Ромео и джульетту" писал с психов. Или не любили вы сильно, чтобы душа сворачивалась и разворачивалась?

Да, я слышала о подобных случаях, когда женщины настолько винили окружающих в собственных проблемах, что даже близкие начинали их избегать.

Спасибо вам за поддержку. Жутко жить, осознавая всеобщее осуждение, тем более, не преследовав на самом деле коварных целей...
Кстати, если не секрет, по вашему опыту, какие проблемы могут встать перед нами в дальнейшем и как вам удалось их избежать?

Так и у нас тоже не было все так быстро и четко. На какое-то время и мы расставались, хотя и не забывая и не опровергая друг перед другом своих чувств. Я долгое время пыталась привести все в более пристойное русло. Например, он добивался встречи со мной, но после напоминания о "порочной связи" говорил, что встреча будет чисто дружеская, нужно узнать мое мнение по производственным вопросам. Все так и происходило, только уже после он говорил, что любит и восхищается мной, и надеется на еще одну встречу. На какое-то время я опять накладывала полное табу. Но однажды он просто пришел и сказал, что ушел из семьи и возвращаться не собирается. Я отругала и прогнала его, а потом долго ревела в подушку. "Милое дело"! Позже опять были встречи и так с течением времени у меня стало притупляться чувство вины и росла привязанность к нему. Так, может, я тоже не уводила?

Скажу ,что за все свои поступки людям приходится всё равно расплачиваться.Проблем Вас ждёт очень много.А ещё Вы не думали над тем,что это из-за мужа жена такая нервная и из-за Вас кстати тоже.Может она хотела что бы её семья жила счастливо,но муж для этого ничего не делал.А жаловаться мужики любят.Нет,что бы он всё сделал,что бы семья,жена,дети были счастливы,решить все проблемы в семье,а это нелегко,очень нелегко.Легче найти новое,которое выслушает,приласкает.Но это всё равно останется на Вашей и его совести.

Все верно. И то что они нервные друг из-за друга - тоже. Что из-за меня - менее вероятно, хотя и имеет смысл. Дело в том, что у него постоянно были любовницы, и она об этом знала. Только они обычно были тоже замужем и тоже старше него (как и она), а я - свободна и моложе. По его рассказам и рассказам его отца и сестры, она постоянно была недовольна тем, что он делает. Вот и скажите, кто станет рожать детей от того, кого еще перевоспитать нужно? Старо как мир - не переделать человека! И Вы не станете долго терпеть переделывание себя. Или не так?

А что за этими словами стоит? Я уже слышала это здесь в форуме, звучит как-то уничижительно. Какой смысл вкладывается в это определение?

"В истории нет сослагательного наклонения". Вы поступили так, как именно Вы именно в такой ситуации могли поступить. Поступи Вы иначе, это уже были бы не Вы :)) У Вас просто прошлое пока никак не станет прошлым, торчит у Вас перед носом и мешает жить. Собственно, вопрос в том, почему Вы так боитесь настоящего, что предпочитаете рыться в прошлом, а не жить с тем, что имеете на данный момент. Отчасти ответ на этот вопрос есть в Вашем описании Вашего мужчины. Но что-то там еще есть, подумайте.

Что касается моих опасений относительно того, что мужчина заинтересован в Вас гораздо больше, чем Вы в нем, могу сказать, что расстаться с человеком, который предпринимает по этому поводу суициидальные попытки - очень сложно. И не только потому что такие люди вешают на своих любимых ответственность за себя, но и потому, что "такими чувствами не разбрасываются" и т.д. Но раз Вас это не касается, то и говорить не о чем :))

Гм. Вы спрашивали совета?
На вашем месте я бы бежала сломя голову от 1 - женатого, у которого все время были любовницы. Человека не изменишь, будет ходить на сторону и от вас. Если вас это устраивает, тогда ладно.
2. от человека, который то ли пытался покончить с собой, то ли грозил самоубийством. Суицид - это постановка на прием к психиатру, как правильно заметил Сергей. У нас не театр, а жизнь. В другом случае, если пыпытка до конца не была доведена, это прямая попытка манипуляции. Бр. От манипуляторов лучше держаться подальше.
3. От человека, общение с которым доставляет мне трудноразрешимые проблемы. Его проблемы с его бывшей женой - это только ЕГО проблемы. Пусть решает их как может, а потом уже приходит к вам.
Как вы понимаете, чистое ИМХО. Как поступите вы - знаете только вы сами. Либо привыкнете и будете кайф от всего этого ловить, либо сбежите, если нервы в один прекрасный день не выдержат. Слушайте, ну неужели вам не нравится жить - спокойно, любить - честно, самоуважения не теряя?:-)

А советы как наладить семейную жизнь вы давали ему от души? Что-то после ваших советов у людей совсем все разладилось.Наверное, это были вредные советы.
А вообще у меня не вызывает симпатии ни ваш сбешавший от жены любовник, ни вы сами.Не будет вам счастья на чужом горе, как это не банально звучит.

Да ладно вам:-). Мне кажется, что спрашивание советов говорит о желании мужчины хоть как-то зацепить женщину эмоционально, раз обычное ухаживание не сработало (см сообщения автора о хронологии развития отношений). А она повелась, и охотно верю, что советы она давала от души.Кто же сможет противостоять мольбам о помощи?:-) Я сама в свое время чуть не поддалась такому же нытику, но вовремя умудрилась его элегантно послать, мотивируя тем, что я не есть дипломированный семейный психотерапевт, ничем ему помочь не смогу, а советы мои годны только для меня самой. Я один человек, а они совсем другие люди. И что хорошо для их взаимоотношений, что плохо, я не знаю.
На самом деле...У меня даже ощущение, что и автор топика неспроста привязалась к герою рассказа. Есть такой синдром "рыцарства на белом коне", и он характерен как для женщин, так и для мужчин. Помогать, спасать, жертвуя своими собственными идеалами - как это благородно и высоко:-)

Ну, да конечно.Возвышенная и благородная натура влезла в семью и все разрушила.Главное сама не знает, надо ли ей это, но как собака на сене отказаться не в силах. Что не съем, то покусаю.

Ну, по-моему, тут не желание получить дельный совет привело сюда, а попытка самооправдаться.Согласна и с Вами, особенно с 1 пунктом. А еще смущает мелочь насчет сюрпризов для жены.Интересно, сколько лет он прожил с женой.И как можно давать советы насчет мелких подарков, не будучи близкой подругой.
И насчет 3 пунктика согласна,такой муженек- это постоянные проблемы на голову.На фик он сдался. Быть "скорой помощью" всю жизнь?Б-р--р.Но она пока не жена, может поживет, "горячка" пройдет и сама разберется.Важно не "подзалететь" пока и не "зациклиться" на нем.

Копаюсь в прошлом, потому что думаю, что все-таки я где-то ошиблась. Знаю, какого мнения обо мне разные люди, но они также - разные. Я сама запуталась и не могу окончательно для себя определить - "плохая я или хорошая". Если "плохая" - почему многие меня поняли, и почему я до сих пор счастлива с ним (ведь на чужом горе счастья не построить), а если "хорошая" - почему столько осуждения от "бывших жен", ведь в жизни бывает многое и многое прощается и забывается.
И еще. Маша, мне нравится Ваш подход к рассмотрению проблемы. Вы - психолог?

Nidi, скорее вопрос в том, имеете ли Вы право на счастье с этим человеком, да? Ведь вы же не зря берете в ковычки слова про "плохая я или хорошая". Вы, как и все люди - особенная. Кому-то нравитесь, кому-то нет. Кому-то Ваши поступки понятны, кто-то их китикует, а у кого не так? Это по крайней мере говорит о том, что у Вас есть характер :)) А вот будет ли вам счастье с этим человеком - зависит не от того, насколько Вы были хороши до того, как начали жить с ним, а от того, что между вами - между ним и Вами происходит теперь, когда вы вместе. Ну и, естественно, от особенностей Вашего и его характера, хотя это составляющая часть того, что происходит :)). Психолог я :))

стресс развода вытряхивает из нас самое гадкое. Кто-то становится психованной, мелочной и т.п, а быть счастливой надо стремиться. Бывшим женам тоже не мешает найти новую любовь и отпустить свое прошлое вместе с обидами к разлучнице...и наслаждаться жизнью, а не местью и желчью. фу.

имхо, Вы очень эмоционально реагируете на события 3-хлетней давности. Не мудрено, что у такой мамы нервный ребенок. Наследственность и Ваше состояние только усугубляют все. А дети чаще всего сами неплохо разбираются, кто в чем прав. Будьте выше, не опускайтесь до оскорблений. Дочь сама все поймет и учтет для себя...

Удачи.

ЕЩЕ все впереди, конечно, но 13 лет УЖЕ все-таки срок ;) И что нужно работать над собой и создавать мужу условия, которые он заслуживает ;) - обязательно, с этим я согласна!

ио есть гулять с женатым можно, а уводить - низзя? То есть когда гуляешь с женатым - номально, а когда говоришь, бросай семью - уже нельзя.
:))))))))))))

Тогда Автор топика не виновата по вашей логике!! Он гуляла с женатым, но не уводила! Она наоборот ему рекомедовала делать приятные сюрпризы жене и вообще - не хочет замуж ;) А то, что мужик ушел из семьи - так это ему самому в голову взбрело.

Вы, бывшая, сами себе противоречите.

Ну не суть. Не надо так на жизнь и всяких несимпатичных Вам людей так здиться - вы себе хуже только делаете, чесслово. Простите эту женщину, она сама себя сделала несчастной...

Спасибо за этот полезный для меня диалог! Вообще (так как по типу темперамента я - сангвиник) я относилась к "сопутствующим" выпадам злобы с некоторой иронией, так как приблизительно понимаю эмоции "противоположной" стороны. Но, по-моему, это все затянулось, и у меня начались сомнения всяческие... Будущее, может быть, что-то изменит. Он "изменится" или я - посмотрим, а сейчас все супер! Думаю, что даже если у нас не получится счастливой пары, и мы расстанемся, я не забуду этого человека уже просто потому, что он подарил мне не одно счастливое мнгновение (правда, еще бы хотелось хоть немножко...). А сколько было комических и трагических ситуаций :-))
Счастья и удачи Вам в Новом году! Еще раз спасибо!

Где тонко - там и рвется! Крепкую семью ничто и никто не разрушит. Не так ли?

Nidi!Почитайтепожалуйста ниже топик "Безвыходная ситуация",и посмотрите как мучаются жёны.Я не говорю,что это касается тебя.Я вижу Вы во многом сомневаетесь и ,что вроди как мучаетесь.Но и им тоже очень тяжело от предательства,подлости...С моей стороны,я не навижу женщин,которые лезут в чужие семьи,чужие жизни,чужие отношения...Поверьте они бы и без Вас разобрались.Всего хорошего Вам лично.

А я разве против, чтобы они разобрались? Сейчас, например, он утверждает, что они уже разобрались. Что она на самом деле его никогда не любила, а залетела вовремя, чтобы выйти замуж и чтобы квартира была, т.к. она из провинции, старше него и в то время ее только что бросил другой парень. Вот это я называю предательством!
И в "Безвыходной ситуации" я вижу предательство мужа, а любовница здесь ни при чем. Допустим ситуацию, если бы я захотела иметь ребенка. Одна. И воспитывать его одна, если я все равно одинока, любимый женат, а с кем попало тоже не хочется. Так вот я постаралась бы его родить от ЛЮБИМОГО! мужчины. А если он женат - вполне может отказаться от этого предложения. Тогда я навсегда останусь одна, без детей... И в чем "моя" вина здесь?

Сама по собственному опыту прошла через такое. Одно могу сказать, что такая ситуация была и будет пока ты не решишь что то изменить. А беспокоить она будет постоянно,пока твой мужчина не поставит все на место сам. В данной ситуации единственное решение - это действие твоего друга и причем радикальное

Не..., у вас не то. Мы то повстречались, он в семье больше года не жил. Правда его тоже кто-то "увел" из семьи, но с той ничего не сложилось, я не выспрашивала почему. И через 3-4 месяца после разрыва с пассией, мы встретились. Думаю, что тут сыграли роль те обстоятельства, что я жила одна в своей квартире, спокойная, хорошо зарабатывала, да и нагулялась уже:-)) Вот он и прибился, но если вначале я жалела, что сошлась, думала, что все не надолго. Но теперь поняла, что из таких вот временных и формируются постоянные отношения. Да и разница у нас 10 лет, т.е. он старше.

конечно, девчонки, все это просто жизнь. Просто бывают порядочные люди и наполовину, настоящие мужчины и тряпки, а так же женщины, кот.стараются достойно выходить из любой ситуации и те, кому со временем все же станет стыдно за унижения. Удачи!

скажу одно. я была и бывшей и настоящей.кто был Только настоящей ненавидит бывшую и наоборот.Вот хотите прикол? меня бесит его бывшая, но я как бывшая веду себя практически так же. вообщем все это старо как мир. Автору могу сказать одно. вы знали на что шли. терпите. это я вам как бывше-настоящая говорю.

При большом желании даже самую крепкую семью можно разрушить. Вопрос в том, есть ли у человека совесть чтобы это делать и при этом еще и обвинять бывшую жену во всех смертных грехах, мол вот такая она была нехорошая. Мерзко. Уж если на то пошла, то сиди и молчи в тряпочку. Поведение жены вполне объяснимо. А вот бумеранг имеет свойство возвращаться.

Вы пишете: "Мне это все ужасно мешает наслаждаться жизнью, просто работать и жить....Но я действительно люблю и готова все для него сделать. Но ЕЕ "незримое" присутствие начинает действовать мне на нервы. Неужели выхода нет? "

Милочка, то же самое чувствует и брошенная жена.
И она тоже готова все для него сделать (читайте убрать вас со своей дороги).Неужто вы думаете, что его жена будет вам благодарна за ваш "благородный" поступок? Вы все так описываете, будто вы тут ни при чем, это все он, он виноват, он вас к себе "перевез" (как комод?),
а вы белая и пушистая невинность. В вашем ли положении заламывать руки и ныть, что бывшая жена покоя не дает?
А то, что он размазывал перед вами сопли и жаловался на жену и свою тяжкую судьбинушку - так это обычная история гулевых мужиков перед бабами со слабым передком. А вы прям выступили в роли спасителя-избавителя от акулы-жены :-D
Прочитав вас, я просто офигела от вашей наивности.

Nidi, спасибо вам, сижу сейчас в офисе одна, скучно, а вот вас почитала - развеселилась :-)

А на нее никто и не злится. Она действительно несчастна. Мужа так и не приобрела, зато потеряла верную подругу, с которой дружила почти 15 лет. Которая вытирала ей сопли, когда ту бросил 20-летний сопляк, которая сидела с ее ребенком, когда ее мама лежала в больнице, и проч. и проч. Зато я после этой истории, как Фрейндлих в "Служебном романе" уничтожила всех подруг. Не бывает женской дружбы. Она существует только до тех пор, пока не находится предмет дележки.

Ребенок в 5 лет не в состоянии разобраться в ситуации. И расхлебывать ее комплексы теперь мне. А по поводу наследственности - извините, я не шизофреник, чтобы передавать нервы по наследственности. Мало того, в моем доме папа никогда не упоминается в уничижительном значении. Мы просто стараемся эту тему вообще не поднимать. Приехал - привез куклу за 50 рублей в подарок на день рождения - спасибо, папа. А имя этой мадам в нашем доме в принципе никто не произносит.

А эмоционально я реагирую только по одной причине. Очень много молоденьких-хорошеньких строят из себя святую невинность - "не виноватая я, он сам пришел". Не так это, господа хорошие, не так. Дыма без огня не бывает.

Согласна с Вами на все 100.

Вот именно такие брошенные жены - это бабы со слабым передком, потому что кроме этого места, ничем другим думать просто не умеют. "Это место" им не может подсказать, что их не любят, и они унижают свое женское достоинство, бегая за убегающим мужиком. Что они выступают в роли сторожевых псов возле своей "собственности", которую якобы все пытаются "увести". "Это место" им не может подсказать, что никакого счастья не принесет мужчина, разлюбивший их. Вот именно такие женщины все равно никогда не станут счастливыми, потому что, чтобы быть ими, им нужно научиться думать другим местом, а точнее - головой...
А с "гулевыми" мужиками я знакома, не беспокойтесь. Все мужья моих подруг были или остались такими. Почему? Потому что подобные "бабы со слабым передком" надеются привязать к себе мужика ребенком. Им невдомек, что так поступать со своим ребенком просто жестоко. Только мужчина, любящий ЖЕНЩИНУ, полюбит и ее ребенка. Так вот, о подругах. Первый - бросил первую мою подругу, когда ребенку было год. Многие знали, что он ходит на сторону еще когда она носила. Я узнала наверняка только после рождения, но ничего не сказала ей. Это могло еще больше испортить их отношения, которые она пыталась склеить, как могла. Но "добрые люди" рассказали ей, был грандиозный скандал, и он ушел. Сейчас он так и живет с той девушкой, с которой "гулял".
Вторая моя подруга. Она никогда с уверенностью не говорила нам, что он ей даже просто нравится, когда дружила с ним, не говоря уже о любви. Но, увы, залетела, и они поженились. Сейчас, заходя к ней в гости, часто вижу ее заплаканное лицо. Рассказать ей, что я знаю? То, что он с друзьями частенько снимают проститутку и отрабатывают на ней все возможные способы соития? Нет, я этого не сделаю, т.к. вижу, что она хочет сохранить "семью". Она уже выбрала - терпеть и страдать.
Третья. Встречалась сразу с тремя, но - опять - залетела и нашла того, кто на ней женится. Что вы думаете из этого получилось? Да, да. Он теперь изменяет ей, а она - ему. Чудная "семья"!
И я также знаю, что каждая из них начнет кидаться на "разлучницу", как только определит ее лицо... Забавно.

Рада за вас.

Вы так утверждаете, потому что сами намеренно разрушили чью-то семью "при большом желании"? Поздравляю, вы поступили "мерзко". И что у вас, "бумеранг" вернулся?

Спасибо!
А еще хочется ответить, как кот Матроскин: "А мы уже помирились", хотя это мягко сказано, но все же. Недавно ей срочно понадобились на ребенка деньги. Часть он занял у меня и меня же потащил к ней отдавать. Я по-началу не хотела идти, а он: "Неужели ты меня бросишь". И я пошла. Вы представить себе не можете, как человека меняет "сумма". Она была просто сахарная!

Как это отвратительно слушать

Всем большое спасибо! Особенно тем 30% женщин, которых я бы назвала мудрыми.
Кстати, мой "уведенный" обижается на меня, когда я спрашиваю его, кто его "пытается увести" на данный момент. Говорит: "Ты меня таким бараном считаешь, которого можно вообще увести?" Даже фильмы мне перечислил, где "пытаются увести" и ничего не получается, потому что любви нет: "Служебный роман", "Ирония судьбы или С легким паром", "Ты у меня одна", "Даже, -говорит,- в твоей "Бедной Насте" Анна ответила цыганке, что невозможно человека заставить любить или не любить". Так что злитесь, дорогие "брошенные жены", если ума больше ни на что не хватает. Счастливо!

Да, но вот она - правда.

...отвратительно слушать вас

А у вас напротив - очень приятный скрежет зубов:))

Про последнее предложение: надоевшая жена тоже хочет создать счастье на горе мужа и Ниди.

Может потому что я ее не разрушила, а вовремя одумалась и отошла. К тому же, у меня есть маленькое оправдание, мне было 17, что я могла тогда понимать о чувствах женщины, которая была ему женой... да и в той печальной истории я пострадала больше всех. Так что поздравлять меня можно лишь с тем, что совесть не потеряла. Чего и вам желаю.

каким образом?

зачем вам это все, зачем вы это все говорите, зачем??? жизнь сложнее, чем эти ваши розовые сопли под елкой, к чему вы оцениваете чужие семьи, как бы они ни были плохи, вы сами не станете от этого лучше или белее, зачем такое презрение к "подругам", какими бы ни были их мужики, ваш от этого лучше не станет ведь... что вы фигней занимаетесь, а?

Вот именно, что я никого не "оцениваю". "Оценивают" все меня, а я вижу по примерам других, что люди таковы, каковыми их делают обстоятельства. И они вольны мириться, противиться, либо находить отдушину. И не хочу я быть ни "лучше" кого-то, ни "белее". Я отношусь к "сложной жизни" немного проще. Всего лишь навсего.

Очевидно, если рассуждать таким образом: кто-то не любит свою жену, любит другую, жена потому что с слегка потребительской оринтацией не хочет мирно разводится, так что все зависит от точки зрения.

Уверена, что ваш едва не "уведенный" сейчас все равно в разводе. Ну, не может действительно любящий мужик быть настолько любвеобилен до 17-тилетних.

эта... сообщение свое перечитайте, безоценочная моя...

любвеобилен он был или на самом деле любил? Они до сих пор вместе. Но обо мне жалеет, дословно "была у меня любовь, а я ее потерял". А был бы в разводе так это уже не на моей совести было бы.

Хотя...дур всегда хватало :-)

Проблем в отношениях с мужем у меня не было. Были проблемы в отношении с дочерью. Когда они развелись, ей было 14 лет. До развода, отношения с матерью были хуже, чем с отцом. После развода мой муж продолжал общаться с девочкой, регулярно платил алименты (в 2 раза большие ЗП матери), делал подарки, оплачивал языковые курсы, потом - учебу в ВУЗе. Но бывшая постоянно третировала девочку, говорила, что отец у нее сволочь. Девочка боялась в её присутствии даже разговаривать по телефону. А сейчас у нас очень хорошие отношения с дочерью, общаемся семьями (у нас с мужем разница 13 лет, с дочкой мужа - 9, а с её мужем мы ровесники, нашей дочке - 6, а внучке - 3).

Вот это Ваше пожелание злое и зряшное, оно пойдет против ВАс самой. От "брошенной жены" не зарекайтесь, т.к есть и моложе и симпатичнее Вас. Не гневите главного, а то что ребенок не хочет жить у Вас - это уже говорит не в Вашу пользу...

Она на статейку собирает :-)

Ну, уж что пойдет "за", а что пойдет "против" - не вам решать. И ни от чего я не зарекаюсь. В любом случае, я лучше удавлюсь, чем буду побитой собачонкой бегать за мужиком и его любовницей, унижаясь и позоря себя скандалами. Женщинами надо оставаться, дорогие бабы, Женщинами! А где должен жить несоврешеннолетний ребенок решают родители, не так ли? Тем более, там есть и осталось все, что ребенку нужно, а у нас - нет (нам даже для гостей порой не хватает бокалов), но для нас-то это мелочи, а ребенок должен быть обеспечен необходимым. Или вы предлагаете отобрать у нее все для него? Злости-то у вас побольше моего, так что не прикидывайтесь.

Вы всегда отзываетесь на кокое-нибудь нехорошее слово, которое кричат на улице?
Неужели сложно понять, что себя нужно винить в случае чего, если выходишь без любви, а с одним лишь желанием не остаться одной.
В студенческие годы у нас между девченок был уговор: проверять молодых людей. Те, которые польстились на подругу, отсеивались сразу и, кстати, не напрасно. А вот те, что выстояли, сейчас уже мужья и у них все прекрасно.

Зачем вы сюда пришли?

Услышать совет. Обвинения и оценки меня не устраивают. Не собиралась я его "уводить"! Разумно если рассудить, действительно - зачем мне нужен был бы женатый, "одетенный" и не настолько богатый, чтобы я жила на его средства. Я и сейчас, между прочим, живу на свои, если не считать милых подарков на праздники. И добавлю еще одну деталь: еще когда у нас ничего не было и мы общались так же, как я общалась со многими другими женатыми и не женатыми мужчинами. Она прибежала ко мне в первый раз меня материть. Она видите ли придумала, что я его приворожила. Я не обратила на это внимания - бывает и хуже. Отклонюсь от темы о себе - у подруги было что-то подобное. Прибежала к ней такая же психованная - не отбирай моего! Она вообще не знала, о ком речь! Только позже МНЕ пришло от НЕГО письмо с просьбой появляться с моей подругой там-то и там-то, потому что он в нее влюблен, но не сможет ей в этом признаться, а вот видеть ее очень хочет. Ну, думаю, так и тут - она меня с кем-то перепутала...
Но позже все выяснилось. И потом у нас были откровенные разговоры, когда он мне рассказывал, что он хочет как-то изменить свою жизнь, но не знает как. И тогда я что-то советовала подарить или пригласить ее, чтобы возродить их чувства. А потом и сама попала в сети чувств... И он не отпустил... Но ей, зачем ЕЙ вообще унижаться, если ни она, ни он уже не любят? Понимаю - для ребенка это стресс. А каждодневные скандалы - лучше?

Его сыну тоже сейчас 14. Звонит только, когда мамы нет дома. Я пока не решаюсь устанавливать контакт. Думаю, что пока главное, чтобы он не забывал отца, а отец - его.

ну, ваш-то не выстоял, как я погляжу....

ИМХО, но они оба пытаются решить свои проблемы за ваш счет. Вам это в голову не приходило? Отношения у них заелись-приелись, стерлись. А тут такой, понимаешь, информационный повод.Для каждого свой, но такой удачный. Одним женщинам очень нравится страдать, им это душу облагораживает и освежает, где бы ей пострадать и от чего? А тут вы:-) Была бы она не мазохисткой, не бегала бы к вам с матюгами, звонками и драками. Ей это нравится, неужели непонятно?:-)
Мужчинам надо поднимать самооценку. Перед кем? Перед давно знакомой женщиной? Скучно. А тут - вы:-)
Ну и вперед.Вы не объект для чувств. Вы - информационный повод оторваться для них обоих.

Почему разводка - у меня была такая же история
ТОлько теперь он развелся, она успокоилась, потому что нашла себе нового мужика, ребетёночка он обеспечивает материально, хотя там конечно же до сих пор по этому поводу споры, а у меня с ней сейчас даже налаживается общение, а начиналось точно так же как у Вас. И еще мы ждем сейчас ребенка! Тк что,чего только в жизни не бывает. Любовь это чувство которое не знает границ и условностей типа "брак" которые придумали сами люди! а совет мой не обращайте на эту женщину сейчас внимание будте с ней как можно вежлевее - у нее сечас трудный период - только не показывайте ей что вам ее жалко - это унижает - подумайте что вы можете оказаться в такой же ситуации и если будете безумно любить или вам что то будет очень надо от человека (это тоже не исключаю это почти то же что и любовь - ведь в любви тоже что то надо от человека - любви и ласки) будите ползать , что бы вы не говорили сейчас (когда вы на коне) А в остальном желаю вам счастья если вы действительно нашли ЕГО :)

Выстоял, но я от него ушла по другой причине.

Спасибо. Я стараюсь так себя и вести. Раздражает только малость:)

Мне приходило это в голову, но у меня нет явных доказательств этого против него. Да и не ищу я их как-то... Думаю, что время в любом случае расставит все по своим местам. Но на данный момент меня все устраивает, кроме незначительного нюанса: как уберечь свои нервы от подобного "энергетического вампиризма" и не сделать ситуацию еще хуже.

пусть мучаются со стервами, на которых по глупости их угораздило жениться:-) Сами виноваты!

Да, она все таки жена или любовница? Что-то Вы тут наговорили, теперь уж точно запутали всех:-)

Гм...Нету, готовите, доказательств? Внимательно еще раз перечитайте историю вашего знакомства. А если у вас хватит духу, попробуйте отзеркалить то, что делают эти люди с вами:-) Жалуйтесь. Каждый раз, когда с вами на контакт выходит бывшая жена, не давайте ей сказать ни слова, как сразу же начинайте жаловаться на свою жизнь. ПО-черному. Главное - удержите смех.:-) Можете для моральной поддержки пригласить кого-то из подруг или коллег, пообещав устроить им бесплатный цирк на работе.
Других способов эффективно противостоять подобному энергетическому негативу я не знаю.
Все тоже самое относительно мужчины: он жалуется на бывшую жену, а вы придумайте образ бывшего бой-френда и нойте:-)
И посмотрите, что будет:-)

Оригинально! Спасибо.
А вообще, если честно, мне надоело о ней думать. Хочу почему-то подумать о себе. Хочу продвижения по службе, интересные заказы на работе, больше дружелюбных контактов. Может, английский выучить? А в любви удач или неудач, наверное, не бывает. Просто это болезнь такая... Вот послушайте

Нет в любви виноватых и правых.
Разве эта стихия - вина?
Как поток раскаленной лавы
Пролетает по судьбам она.
Нет в любви виноватых и правых,
Никого здесь нельзя винить.
Жаль безумца, который лаву
Попытался б остановить...

Кто?

У меня очень похожая ситуация - напишите мне, поговорим. eva-rostov@mail.
Если есть ICQ - давайте пообщаемся в живую
ICQ # 274804389