Вот сели 2 взрослых человека и решили развестись.:) . Вот села писать и хм..трудно оказалось.
В общем период переживаний/колебаний/посещений сем. психолога и пр, длившийся не год, закончился. Все, просто решили поставить в этом деле точку, причин много и описывать не буду. После принятия решения чувствую себя можно сказать даже хорошо, на ребенка муж не претендует, от алиментов не отказывается и я из-за этого особо не переживаю + к тому же свое фин.положение не плохое. Также давно имеются местный паспорт и диплом (забыла сказать, мы за границей).Есть кое-что нерешенное, но это так сказать не смертельно.

Теперь хватит о нас, обсудить тут хотела бы другое. Близкие друзья в России в курсе всех моих событий, когда еще сомневалась и пр. ездила туда, и на телефоне сколько висела…Завела тут тоже нескольких друзей, они тоже в курсе. Но буквально последние месяцы столкнулась с такой проблемой. Как быть вот теперь, с новыми людьми? Знакомишься-общаешься, рано или поздно заходит разговор о «статусе». Ну и чего говорить? Говорю как оно есть: «Развожусь». Дальше слудуют 2 сорта реакций: 1) Жалость «Ой, ты с ума сошла! Что же ты будешь делать? Как же ты тут одна…» 2) Желание нас помирить «Еще не поздно, муж у тебя хороший, общий ребенок, …» Все понятно, что люди возможно за меня переживают, но как бы это сказать, нехорошо мне от этих советов.. Потому что в ответ приходится или убеждать их, что все совсем не так плохо и страшно (а зачем убеждать если между нами с мужем все уже решено) или какие-то аргументы надо приводить, почему мы так решили, о наших проблемах/ссорах и пр. рассказывать (а все еще свежо и получается только как соль на раны). Часто после такого разговора у меня бессонная ночь. Чтобы избежать жалости и подобных советов, заметила за собой, что стала вести себя тоже не очень-то адекватно: начинаю как-то «хорохориться», т.е. начинаю вести себя, что у меня «все отлично» : ха-ха, хи-хи (да, все не плохо, но действительности тоже не полностью соответствует, все-таки еще не все отболело), в рез-те на некоторых людей по-моему произвела впечатление, что я такая «сволочь» и мужа такого хорошего бросаю. Вот, кажется все написала, хочу остаться здесь анонимом, хотя може кто-нибудь меня узнал :) . Может кто разводился и сталкивался с такими реакциями окружающих, как вы реагировали?

Думаю, что лучше говорить не "Развожусь", а "Разведена". Т.е. действие закончено и попыток повлиять на него у собеседников не будет.

Варианта два: знакомясь заново, говорить - разведена или незамужем. Что касается старых знакомых, то, когда мне пытались сочувствовать после развода, я округляла глаза и говорила, что не сочувствовать, а поздравлять надо. Впрочем, в моем случае - это так и было. Будут пытаться давать советы, отвечайте спокойно и вежливо: "Спасибо, но мы уже все решили и оба довольны этим решением".

полностью согласна, я тут же сообщила с радость в голосе всем своим друзьям, пресекла всякие попытки посочувствовать, сказала, что единственное-это нарушило кое-какие мои планы, но все-равно все к этому шло и как здорово, что инициатива не от меня(отсюда материальные выгоды).Пригласила свою знакомую в кафе, а на работу-торт.Но это уже после документально оформленного развода.:-)

Это типичные реакции, народ не знает, что Вы сильная)), а многих развод просто повергает в отчаяние, не говоря уж о разводе за границей, ведь чего только не бывает, и детей отбирают, и мам без паспортов выгоняют (судя по страшилкам на этом форуме).

В смысле - чего именно ожидаешь от окружения. Если эмоциональной поддержки, то Ир-А дала очень хороший совет. И даже в этом случае все равно нет-нет, да и услышишь, как жаль, мол. ОСобенно, если люди знали бывшего мужа и хорошо к нему относились.
Я уходила однажды от гражданского мужа, тогда ни детей, ни другой страны не было, но все равно было очень тяжело. Свое ближайшее "окружение" проинформировала, что в моей жизни больше нет такого-то. С ним самим никаких контактов не поддерживала и с общими знакомыми тоже не общалась, любую смежную информацию тоже тщательно фильтровала. Через года "переломалась", зависимость прошла, я более-менее восстановилась. И с этого момента уже легко общалась и с бывшими общими знакомыми, и статьи в газетах про бывшего читала, и даже племянница моя продолжала ходить какое-то время в учебное заведение, владельцем которого он являлся. Самое трудно было - пережить именно эти жуткие полгода, когда я что только головой об стену не билась и есть не могла. А потом все стало очень даже здорово, намного лучше чем "до", а жизнь с бывшим научила меня держать удар и не слишком фиксироваться на всяких пустяках.

разговоров об этом. Я думаю, вы сами провоцируете окружающих на пододобные вопросы. Попробуйте себя контролировать...

Нет, не все жалеют, даже знавшие быв.мужа, к счастью :-) , а то бы я повесилась :-) . Шучу, но правда, если завести топик про жалость, могу предположить, что мало кому будет приятно такое чувство. имхо, конечно, может такие и есть..? Сама же с этим чувством по отношению к другим стараюсь тоже с большой осторожностью, тем более если видишь, что человек "держится". ("Человека не жалеть , а уважать надо")))))- что-то еще из школьной программы). Лучше брякнуть что-то типа "Молодая-красивая, еще миллион себе найдешь" , ну или что-то в этом духе))))),по-моему гораздо приятнее, чесс слово!

Можно подумать что вы за границей каждый день русских встречаете, что они вас так достают? Мне кажется вы раздуваете проблему :-)

Это вполне официальный статус, когда брака уже нет как такового, но развод еще не оформлен. И не заморачивайтесь, пропускайте комментарии мимо ушей. Можно кивать с улыбкой и думать при этом о своем, а потом перевести разговор на другую тему. И уж не оправдываться, в любом случае. Не их собачье дело :)

Не часто, но недавно попала в 2 новых коллектива - курсы и русская детская школа, в перерывах болтаем о том, о сем..... знакомствам очень рада, вот только бы об этом не говорить...

будет. Коллектив - это кошмарное наследие нашей совестской юности. Тем более тот, что ты описала. У тебя нет проблем с родителями - по грустной причине, но все же. У тебя нет особенно стойких связей и привязанностей. Прости меня, пожалуйста, за резковатость, но жизнь предоставляет тебе шанс изменить себя и свою жизнь. Ни зависеть особенно ни от чего мнения и жить так, как тебе нравится, и там, где тебе нравится. И - друзей выбирать. Хоть одного-двух, но не обязательно "русскоговорящих" (выбор-то ограничен по сравнению с аборигенами). Вот и нет проблемы "что говорить". Потому что проблема не в том, "что говорить", а "боюсь, что подумают" и "не знаю, что делать". И самое главное - "мне нужна нормальная поддержка и человеческое сочувствие, а мне дают дают дурацкие советы".

Не одной мне это не нравится, а судя по отзывам здесь никому, так что у всех видно такие советски е комплексы :-) Друзей хватает всяких национальностей,( вот одна подруга недавно в Перу в гости позвала.) К понравившимся людям очень привязываюсь и холодней вряд ли стану, да и зачем это, мнение их всегда очень дорого. Здесь же речь не о дружбе, а об окружении и я вроде не говорила, что я прямо умираю от их реакций, но хотела тут обсудить, что им конкретно отвечать (советы, спасибо кстати очень помогли).

Вообще единственная реакция, которая нужна в этот момент это имхо :" Сама знаешь, что делаешь, могу чем -нибудь помочь". Все! А "обмусоливание" всего этого, сочувствие..это только к слезам и еще большему переживание только может привести. Юля кстати примерно так прореагировала, помогала мне жилье искать, . А что касается:"боюсь, что подумают" и "не знаю, что делать" – это по-моему вобще не про меня (может лет в 17 такое было :-) ,) тем более знаю что делать :-) ,может самое первое время не знала,но в последнее время мозги встали на место :-) Спасибо, что отвечаешь, извини, может тоже резко.

Какое окружение? Кто конкретно? Для кого тебе нужно мучительно подбирать слова и выражения? И насчет ожиданий от окружающих. Мне в момент моего развода НИКТО НЕ БЫЛ НУЖЕН. Только работа и перспективы ДРУГОЙ ЖИЗНИ. И от бывших друзей и знакомых я просто скрывалась. Ровно полгода. Предполагаю, что у других все по-другому, но если меня не спросят, то я никогда ничего сама не предложу именно по указанным выше причинам. Да, и вдогонку же. Для меня вопрос жизни и смерти - просто суеверный. Даже всуе, даже без повода, даже самому худшему врагу я никогда не пожелаю "не быть". И это опять же мой собственный опыт, слишком болезненный и слишком заслуженный. Если ты понимаешь о чем я говорю и предполагаешь, что с этим пониманием мы можем быть друг другу полезны - пиши на мэйл. И не только.

А почему "мучительно подбирать", подбирать, да, то не мучительно... Я просто не раз поражаюсь как ты интерпретируешь мои слова...


По поводу расставания в гр.браке без детей и офиц.с детьми - как небо и земля, юр.дела само собой - я не об этом, а эмоционально - тоже пройденный этап - уехала 6 лет назад от мужа (тогда еще были не расписаны) - ощущуния тоже где-то полгода примерно как ты опысываешь. Вернулась на свою голову :-( .В офиц. же браке - терпишь до последнего, колеблешься, тем более из-за ребенка и много из-за чего....времени в общем проходит достаточно в этих "страданиях" и когда понимаешь, что терпеть больше некуда, то...расставание происходит даже с радостью, честно :-) , я заметила, что я стала улыбаться..


Окружение - новые люди (курсы, школа, все такое) и с кем редко общаюсь (если мы не очень в курсе дел друг друга ) Не могу сформулировать, когда друзья, то - это чуйство :-) .


Сочувствие помогает во время ссор (тогда еще можно пожалеть и помирить супругов) , наверное еще в этом случае можно вмешаться (хотя я бы не рискнула, не знаю, зависит от конкретной ситуации). Я пробовала тебе как-то пару раз после наших ссор с мужем звонить, ты мне как-то сказала "У тебя месячные что ли?" Было такое раза 2, ну после этого как-то больше не звонила. Потом долго не созванивались и потом я позвонила уже без эмоций - рассказала , что разводимся. Уже все не помню, боюсь ошибиться или обидеть тебя, но по-моему ты стала меня отговаривать, и хорошо запомнилась только 1 фраза "Ну твой муж быстро кого-нибудь найдет". Ну Ань, у меня просто не было слов! Ну если этоутешение было, то...пардон. Помню, что в тот момент просто разозлилась и слово за слово, что за чем уже бесполезно вспоминать, но меня просто понесло и про смерть, и т.п.После этого в твоих посланиях появился такой холодок :-) , а не хотелось бы чтобы оставались какие-то неясности. Близкие друзья меня знают и не обижаются, я еще и не до такого могу договориться :-) очень каюсь, язык мой - враг - мой. Но насчет смерти и пр будет отдельный топик. А по мылу - с удовольствием, но мы уже сколько пробовали - ты говоришь не можешь рассшифровать, а латинскими буквами мысли передавать,как-то не того.

Но можно не по мылу, а по -соседски скоро поговорить :-)

С каждым человеком расстаешься по-разному, да и даже с одним и тем же человеком можно расстаться спустя годы совсем по-другому (как в моем случае с мужем), т.е. я себя тогдашнюю с сегодняшней позиции не очень хорошо понимаю, так что говорить о людях с различным опытом расставаний (ну и формулировочка выскочила :-) ), но он ведь у каждого есть ...и у каждого свой единственный, так что может быть и непонимание. Люди могут приписывать другим эмоции, испытанные самими в прошлом. А топик вот был о чем (так примитивно обобщу): ты себя допустим стала чувствовать хорошо (да, развод, но ты сама уже на этапе "возвращения к жизни", хотя официально это еще будет сколько-то длиться) , а тебе капают постоянно на мозги жалостью и всем таким (вот последний пример, после чего возник топик: после одного моего такого "бодренького" заявления о разводе одна русская протягивает мне пачку печенья (сама его в этот момент ела) с такими сострадательными глазами и говорит что-то в духе :"Тебе сейчас так плохо, я знаю каково это, тебе нужно быть сильной, подкрепись"......И такое частенько, поверь мне. У человека очевидно были добрые намерения, но в какой-то момент такое начинает раздражать. Но не бросать же учебу! Вот поэтому появляются такие топики :-). Исчезаю на несколько дней, буду в Германии на праздники.

Оказывается я не одна "такая" с опытом общения с Anneke!

Напиши на мэйл, когда появишься. Мы знаем, о чем идет речь и, наверное, нам есть смысл пообщаться более приватно. Обними мелкого, привет от моего. Свитер-твой подарок у нас самый любимый!+

Тогда бы сначала расстроилась, а потом обрадовалась. Интерпретации - это про нас обеих, не так ли? Давай оставим их при себе и не будем в них посвящать незнакомых. То, что ты от меня "услышала" - просто ужасно. Слабо верится, что я могла это сказать (хотя - если вдруг, то прости ради Бога), но предполагаю, что ты могла ТАК услышать. Поэтому давай попробуем еще раз, лично. А то какие-то незнакомцы начинают радостно тебе поддакивать, не слишком вдаваясь в наши с тобой отношения. Обнимаю.

Такая вот борьба мотивов. С одной стороны - мне очень бы хотелось извиниться, если я - чаянно-нечаянно причинила тебе такую боль. Что я и делаю "во первых строках".
С другой стороны, я не слишком чувствую себя виноватой, а потому так и тянет ввязаться в обсуждение двух поверхностных телефонных разговоров: кто-кому-чего сказал и кто-как-чего понял (почему бы было, кстати, не приехать, ведь я звала, в том числе даже пожить у нас). Дурацкое, конечно, занятие, особенно с учетом посторонних наблюдателей. Но может тебе это нужно, а может и мне?
Да, про месячные могла сказать - потому что за собой знаю неадекватность на фоне ПМС и в отношениях с моими друзьями (и мужем, кстати, тоже) такая фраза в порядке вещей. А, что муж кого-нибудь найдет - должен был быть какой-то контекст или еще что-то, вроде "если вдруг кого найдет". И что пожелание смерти кому-то (особенно - бывшему близкому) даже аффективно совершенно не могу принять, а потому "холодок" совершенно ясно, откуда поддувает...
Но самое в этой истории непроясненное. Что именно ты от меня ожидала? И ожидаешь? И почему? По всему выходит, что я - именно представитель этого "окружения". И "как рассказывать" все же предполагает, что ты чего-то конкретного от этого окружения ожидаешь, а когда не получаешь, то разочаровываешься. Еще раз извини за это разочарование, но это про меня такую, какая я есть. Заодно и про окружение. К счастью, в нем ведь нашлись люди, лучше прочувствовавшие твою ситуацию и вошедшие в нее, да что там - просто лучшие для тебя, чем я?

Да,это выход.В русском законадательстве нет такого,увы.
Вообще,вам повезло,насколько в этом вопросе может везти:(.МОй например и слышать ничего не хочет о разводе(т.е он хочет жить один,но чтоб внешне все шито-крыто было),не говоря уж о материальной поддержке,да еще мы в России.Мне это глубоко противно,пока выход-уезжаю к родителям с малым на какое-то время.А то уже видеть его не могу.Тем более,сейчас дома все время.Но это тоже не выход.Это просто невероятно,что еще встречаются люди порядочные и нормальные,чтоб спокойно сесть, обсудить все и прийти к согласованному решению.

Первый такой теплый. А второй огорчил.Про предложение приехать прекрасно помню, а про пожить нет, как это я такое пропустила, т.к. как раз искала такую возможность, потом нашла - жила летом у подруги, с которой рожала. ?


Начну с конца – про дружбу. Да, Ань, я очень обрадовалась нашему знакомству и мне так и представлялось, что мы с тобой будем подругами. Но получилось, что дальше «окружения» дело не пошло и думаю не по моей вине. Кто «лучше/хуже» вообще не могу такого написать, т.к. нельзя сравнимать несравнимое, никогда никого не сравнивала, ни в России, ни здесь, нехорошая какая-то формулировка. А чего можно ожидать от друзей? Э-э…я в ступоре…Дружбы есс-но, как это можно объяснить? : ) Это как-то без слов понятно. Сама дружба подразумевает какое-то более частое общение все-таки (если не в реале – из-за детей часто не получается, то остается переписка и по телефону). Я тебе писала – ты сказала не можешь меня расшифровать, так что это заглохло. Остается телефон, но если вспомнить – то в основном все-таки звонила тебе я, но поговорить практически никогда нормально не получалось (ты или уже в дверях – куда-то уходишь или только пришла или кто-то пришел и тп. или ты спала). Это я совершенно без осуждения, понятно что всякие дела могут быть и сын плохо спит, но наверное можно было бы когда-то найти время позвонить, и не обязательно ведь часами висеть на телефоне. Главное – было бы ЖЕЛАНИЕ. Ты в основном перезванивала в ответ на мои звонки, но сама почти не звонила. К таким мыслям приходила, читая твои частые посты в форуме; думала – если на это есть время, а на звонки нет, то очевидно не очень хочется общаться? А что я еще могла подумать? Если это не так, то я только буду рада. У Юли сын примерно такого же возраста как наши, тоже, говорит, по ночам ее будит и простужен уже очень долго, и работает она, и на форумах тоже общается, но как-то ведь находится время, видимся может всего пару раз в месяц, но созваниваемся в общем-то регулярно и в курсе дел друг друга. И повторюсь еще: в этот не очень счастливый момент жизни была бы приятна реакция «Сама знаешь, что делаешь, как тебе помочь?» И все, не советы, и не жалость, да и вообще чем вообще меньше слов – тем лучше, т.к. обратного пути (к сожалению или к счастью) нет. По-моему народ в топике про тоже.

И интересно было бы тоже самое в ответ спросить: чего ты ожидала/ ожидаешь от меня?

А теперь все-таки надо написать про наши фразы, к-рые к сожалению привели к отчуждению.
Твоя про месячные. Я нахожу неприемлимым сказать такое человеку, к-рый звонит после ссоры, это как из холодного душа обдать (для меня это было так). В предыдущем ответе ты писала, что это ужасно, но не помнишь и жалеешь, а теперь... что это ты считаешь «в порядке вещей», то что я могу сказть…очень меня это расстроило. Если еще вдруг понадобится обратиться, еще подумаешь, вряд ли захочется опять на такое нарваться. В последнем разговоре про мужа было именно без «если», а в контексте, что я делаю это зря и «Он быстро себе кого-то найдет». (Совет уже был совершенно не к месту, т.к. факт свершился, об этом я и звонила, а не советоваться нужно ли расставаться.) Следующим я сказала что –то типа «скатертью дорожка»….разозлилась, и пошло-поехало..договорилась вот до смерти : (.
Я не суеверна и такая фраза для меня ничего особенного не значила, конечно в ней нет ничего хорошего, но это честно было не серьезно, веришь ты мне или нет. Близкие друзья, которые знают меня давно, на подобную фразу большого внимания не обратили бы. В давней дружбе такое, брошенное в аффекте, роли не сыграет, но могу также предположить, что на нового человека (все-таки мы знакомы не так давно и общаемся редко) это может произвести плохое впечатление (что произошло – сама пишешь). Слово не воробей, к сожалению, обратно не воротишь, ну и что ты предполагаешь, что я такое должна сделать – я уже написала, что жалею об этом, правда вылетела дурацкая фраза, но что мне надо дальше бить себя кулаками в грудь – не виноватая я?
И если эта фраза отбила все напрочь…то что ж я могу поделать, я не набиваюсь.

Наверное, мне было проще. Потому что я от тебя ничего не ожидала. По крайней мере до сих пор. И особенно - такого досадного. А пристрастный публичный анализ наших телефонных разговоров - как раз по этой части.
Так вот по части ожиданий... Мне очень неудобно не потому, что кто-то кому-то чего-то сказал (или не сказал), позвонил или не позвонил. Все это чепуха (да еще и под знаком "испорченного телефона"). Просто ситуация очень напоминает ту, когда от тебя ожидают любви, а ты к ней не готова или ее не замечаешь. У меня действительно получалось большое количество шапочных знакомых на забугорщине. Друзья - на родине. Их совсем немного и они ими стали через годы общения и совместной работы. А самый главный друг - муж - занимает столько времени и места, что остальное общение невольно становится ущербным. Ты видела в наших отношених дружбу и поступков от меня ожидала, если не героических, то уж точно более значительных, чем просто вежливое общение. А когда я эти поступки не совершила, то ты смертельно обиделась и решила меня пристыдить. Получилось удачно. Только к чему все это, Оксан? Ну разобралась ты со мной, нашла Юлю (кстати, действительно золотое существо и опыт у нее есть твоему созвучный и с мужем, и с жильем, и вообще, а главное - намного моложе, не набила себе шишек "участием" в чужих судьбах). Я глубоко тебе сочувствую, я в чем-то догадываюсь, как тебе тяжело, в чем-то просто знаю по себе, что происходит и как это будет (поверь, истинный разрыв совершенно не зависит от того, освящены ли отношения государством, есть ли дети и где живешь). Но свой посильный вклад я вполне вменяемо обозначила в наших личных телефонных разговорах. Про большие ожидаемые вмешательства и возможные последствия - читай другие топики и других авторов, извлечем хоть такую пользу от виртуала. Я по-прежнему готова слушать тебя, видеть тебя и Дэньку у нас. Мне не жаль свою жилетку, если она промокнет от твоих и моих слез - реальных, а не жутковатых-виртуальных. В джехаде, даже священном - участвовать не буду. И еще. Я буду всеми силами сопротивляться тому, чтобы попытаться заставить меня чувствовать виноватой за то, в чем нет моей вины и возложить на меня ответственность за чужие поступки, мысли и чувства. А что подумает окружение - виртуальное ли, реальное ли (оно действительно так важно для тебя) мне, честно говоря не очень интересно. Общественное мнение вообще очень несправедливо и легко поддается воздействиям, особенно эмоционально-окрашенным.
Что будет с тобой и попытаешься ли ты понять, что именно я изо всех сил и довольно нескладно пытаюсь тебе сказать, и получится ли у нас и дальше общаться (и, кто знает, когда-нибудь стать друзьями) - гораздо более во всей этой истории важно. Если да, то ты знаешь все мои телефоны (в том числе достаточно приватные), электронные адреса и место, где я живу и что у меня достаточно непростая жизнь. Так что есть смысл или приехать ко мне, чтобы поговорить как взрослым людям, или как взрослым же людям договориться о временном - до лучших времен - приостановлении отношений.

Оно и к лучшему. Существенное отличие – я «вежливых знакомств» не ищу, их полно везде, в магазинах например : -) . А наши некоторые взаимные откровения (например когда мы сидели у меня за домом) дали мне понять, что это несколько больше просто шапочного знакомства, ну я по крайней мере со всеми подряд таким не делюсь как это тогда было. Да еще после того как ты сказала, что все твои знакомые в Бреде остались и ты тут никого не знаешь, решила наивно, что тебе тут одиноко и наверное полезла со своей дружбой, прости, правда глупо получилось. Хотела как лучше, получилось как всегда :-(. Пристрастного публичного анализа я как раз совсем не ожидала, но поскольку ты сама предлагаешь писать на мыло, но вдруг не успев еще тебе ответить, следующий ответ вижу опять здесь на форуме, то и отвечаю здесь, мне тоже как-то совершенно все-равно где писать и кто что подумает. Смертельно обиделась? Героические поступки? Еще раз комплимент за такие прилагательные, но к чему опять преувеличивать. Ты лепишь на меня такие ярлыки и мне постоянно приходится оправдываться в том, чего не совершала и чего не грамма не чувствую.«Смертельно» я еще никогда в своей жизни не обижалась, характер для этого слишком отходчивый. Так же мне очень неудобно отвлекать людей по поводу своей скромной особы и совершенно не требую в отношении себя никаких поступков, даже только что писала, что самая лучшая реакция была бы – если бы моей проблеме поменьше бы внимания бы уделялось :-) . Пристыдить? Это еще кто кого, уже 2 раза извинилась насчет той фразы, но как видно этого недостаточно.
Юля действительно золотой человек и многое действительно у нас оказалось созвучным, но ты опять же ошибаешься - возраст как раз не главное для меня в людях. Мне интересно со всеми - и с ровесниками, и с 17-летними, и с 50-летними, с каждым можно найти что-то общее. 5 лет назад познакомилась с одной женщиной (кстати недалеко – из Хармелена), ей 53г., шишек набила думаю достаточно :-) .Со мной «уже» все в порядке и «будет» думаю только лучше, так что плакать вряд ли понадобится, а у тебя будет желание - всегда welkom, номер кв-ры 180, телефона пока нет, но мыло ты знаешь. С Рождеством и Новым годом! И Лешика с Днем рождения!