В чем собссно и вопрос.

А то почитаешь тут (и не только почитаешь, и не только тут) историй - так и хочется заранее соломки подстелить. Чтоб на старости лет не указывали сколько котов мне держать. Только куда стелить то будем?

Особенно интересует мнение москвичей. По понятным причинам.

Не свосем понятно... вопрос в чем? Боитесь что из квартиры выгонт?

квартирный вопрос надо решать воспитанием, приучить дите, что мама и папа это хорошо, но самому тоже надо трудиться что бы что то иметь в жизни, а не ждать, что папа и мама купят или дадут.

в россии дело все в менталитете, жить с родителями это норма. к счастью, в европе у детей другие понятия. дети только и мечтают, закончить школу и гимназию, найти работу и сразу уехать от родителей.

Этот вопрос имеет только одно принципиальное решение на все случаи жизни - проживание отдельно от детей. Если это невозможно, то все остальное бедет зависеть от Вашего собственного уменя договариваться.

мечтают о том же. Однако получение хорошего образования вовсе не гарантирует возможности приобрести собственное жилье. Да, можно найти неплохо (в среднем по российским меркам)оплачиваемую работу, если ты проживаешь в крупном городе и если повезет, можно снимать жилье, но при этом не будет возможности откладывать существенные суммы на покупку собственного жилья, на оплату образования детей и т.п. Для примера - однокомнатная квартира в Москве - от 300 долларов. Значит, чтобы что-то отлкадывать и иметь возможность пить-есть-одеваться, надо зарабатывать примерно раза в 3 больше. И много шансов у молодого человека, едва оперившегося обладателя диплома найти работу за 1000 баксов, не имея блата или иных ресурсов для получения такой работы? Оптимальные варианты для отселения взрослых детей в России - состоятельные родители, способные купить квартиру для своего ребенка, либо квартира, оставшаяся в наследство от бабушки и пр., либо заключение брака с состоятельным человеком. Так на что настраивать российских детей?

ее можно было бы разменять и отделить ребенка.

Конечно, если получится зарабатывать столько, чтобы купить ребенку квартиру - наверное, купим.

Но в любом случае всячески поддержим желание отделиться.

Поначалу можно снимать, а если увидим, что девочка выросал и в состоянии сама себя прокормить и голова на плечах - поможем иметь квартиру в собственности.

Но это мечты, которые вряд ли реализуются.

так что вариант №1 (с возможностью размена) оставляем пока за основной.

в воспитании не хотела бы заострять вопрос на квартире. Тем более в нашей ситуации - мы и сами пока с родителями живем.

Общая идея: чем можем - поможем, а дальше давай сама.

Про отселение уже много написано, но в Москве это дорого. А если взглянуть на проблему с другой стороны, как научить детей уважать интересы родителей :)) и самих родителей?
Как сделать так, что они не думали, что в 40-50-60 лет родители обязаны ВСЕ делать для детей, тк их личная жизнь уже кончилась. Или это естесственные мысли и процесс заботы и внимания всегда идет от родителей к детям.
Шалтай, у вас же не возникает мыслей настучать в СЭС на свекровь или лишить ее любимой раковины, вот и поделитесь, как вас воспитывали :))

Хочется надеяться, что постепенно упростится система кредитов - у мня уже немало друзей купили квартиры в кредит, но пока что это требует неслабой по российским меркам зарплаты (и белой - что не всем доступно). Может все-таки со временем система кредитов станет проще и можно будет, поснимав, скажем, в студенчестве, по окончании, купить свою в кредит...


Нам пока по возрасту не самая актуальная тема, но ответ у меня стандартный - после окончания школы дети обычно уезжают от родителей. На расстройство объяснила, что выгонять никто никого не будет, но я уверена, что ты сам того захочешь :)). В какой стране это будет происходить - хотела бы я сама знать... Но то, что дети должны жить отдельно от родителей, я уверена (хотя пока мысль и пугает :(( ).

Во-первых, непонятно, чем плохо съемное жилье. В тех же Европах и Америках молодежь тоже не сразу свое жилье покупает, снимают годами и не жужжат. Дорого? Объединяются, снимают квартиру на двоих-троих.

Во-вторых, к вопросу о поиске работы, позволяющей снимать квартиру, если нет ни блата, ни ресурсов. Я который год принимаю участие в наборе персонала на низовую позицию. Стартовая зарплата как раз примерно как вы указали. Требования к кандидатам: светлая голова, знание компьютера и английского, умение связно излагать свои мысли, способность ездить в командировки. Я б не сказала, что выбор особенно богат. То есть желающих-то много, но вот с головой и умением связно излагать большие проблемы. А если этого нет, то никакой блат не поможет. Мы бы каждый год набирали больше, чем получается, если б были достойные кандидаты. Поэтому шансы-то есть, и большие, было бы желание. Платить штуку чисто за красивые глаза и чтобы мальчику (девочке) было где жить, вряд ли кто будет.

Мэри, вы, видно, давно уехали... (-)

Разница в том, что в европах у них нет необходимости копить. Поснимали, поснимали, а как обзавелись стабильной работой, так получили кредит, въехали в свой дом и выплачивай себе кредит полжизни... В россии кредиты большинству недоступны, так что порядок - поснимали, потом с появлением стабильной работы начали снимать+копить... И через полжизни въехали в накопленную квартиру (если бабушка раньще не умерла, оставив жилье). Немудрено, что многие предпочитают пожить лишнее с родителями, чтобы копить быстрее, сэкономив на съеме.

внушать детям, что родители обязаны дать и сохранить им хорошее здоровье и образование, благодаря чему детки вырастут и с мозгами и со здоровьем, чтоб мозгами воспользоваться и пользоваться плодами труда. Может, топик подбросит новое видение вопроса :):).

вариант проживания в ситуации, когда приобретение сосбтвенного отедльногт жилья невозможно. Но минусов много и, на мой взгляд. основной - нестабильность ситуации, зависящей от желаний и обстоятельств арендодателя. Да, бывет, заключаются договоры аренды на несколько лет, но эти случаи в России скорее исключение, чем правило. Достаочно почитать этот форум, чтобы иметь представление о том, насколько шатко положение арендующих жилье. Хорошо, когда арендующие могут при необходимости на период поиска нового жилья (а найти новое жилье не так уж просто, в Москве, например) для аренды пересидеть этот период у своих родтелей, проживающих в том же городе. А если родителей под рукой нет? Идти по знакомым?


Что касается аренды жилья совместно с чужими людьми - теоретически я допускаю, что есть такие любители, но я, памятуя свое житье-бытье в общежитии с не самой беспокойной девочкой-отличницей, не могу представить, чтобы я могла согласиться на такой вариант, имея в качестве альтернативы возможность проживать с родителями.



Что касается поиска работы, скажу лишь, что мой опыт (в том числе небольшой рекрутерский, правда 6-5летней давности) говорит об ином.

сказать, но увы, расплылась мыслью по древу:)

Оно неплохо.
ТОлько вот в Америках и Европах все таки уровеь з.п. повыше...
более того, при съеме жилья очень трудно откладывть на покупу... 1000 для этого мало.. особенно если есть ребенок.

в европе что бы получить кредит, надо иметь постоянную работу и внести 20 процентов стоимости. Откуда у малоимущей молодежи могут быть 20 процентов? ЧТо бы их иметь надо накопить.

кстати, жить отдельно от родителей вопрос принципа. часто несколько подростков снимают квартиру и делят плату. иногда родители помогают, дабавляют денег на съем квартиры. молодые пары студенты могут тоже снять квартиру и делить плату пополам, или родители обоих как то материально помогают.

здесь среди молодежи существует мнение, что жить с родителями в 20 лет вроде как и неприлично.

ага:)

после непыльной работы лежали с пивом на диване, все выходные точно так же, результат: девчонки пошли замуж за 70-летних стариков, то есть ради жилья, не работают, влачат существование на пенсию мужа.
Другая семья: мать с отцом тоже знали, что не заработают на 3 отдельные квартиры и свою не разменяют 2-комн. на троих, но делали всё возможное, чтоб дети и одеты были прилично (мать шила), и в кружки все возможные водила, и выбивала все возможные путевки (в советское время), а потом, когда сия привилегия исчезла, просто возила на юга или со знакомыми отправляла, позже самих (Ялта, Сочи) с набитой с собственного огорода сумкой овощей-фруктов и палкой сырокопченой колбасы с 2 десятками яиц, дабы не тратить ничего, только на мороженое и цветную фотку напамять. Результат: все трое окончили Университет, попой грызли, все выбились в начальников и сами заработали на кредит и купили квартиры, маму свою обожают. То есть, если дети чувствуют или знают, что очень желанны и любимы, и родители стараются изо всех сил вывести их в люди к достойной жизни, так сказать, зарядить их жизненной стойкостью на всю жизнь, то они и не ждут квартир.

Но в моем случае, например, я не ждала вообще помощи от родителей, а брат младший только и делал , что ждал, и ждет, и требует (я на свет не просился; а другим и квартиру, и машину)...Вроде как мы от одних родителей, но поколения совсем разные. Да и денег карманных мне никогда не давали, а ему стали давать много, потому что появилась возможность временно, а когда возможность исчезла, аппетит остался.

А если родители будут зациклены на необходимости обеспечить детям жилье, копить всю жизнь, дети будут расти с чувством вины, что родители отрывают кусок от, возможно, поездок, летней школы за границей, на, дай Бог, 1-комн. квартиру, неизвестно ещё какой кризис съест деньги, пока будешь копить.

ну что вы сраниваете Европу и Россию.
Все разное, начинаю от менталитета , до соц.-эк. уровня.
Возьмете кредит, а в марте выберут президентом Жириновского и будем все строем с лопатами ходить.
В европе это механизм, отлаженный годами(!), а в РОссии только только начали развиваться ипотечные компни и т.п. не все до сих пор получают "белую зарплату", не говоря уже о ее уровне.Про правовое обеспесеи я уже молчу.
Вы сравниваете БОжий дар с яичницей.

читали бы вы внимательней. речь идет не о покупке жилья, а о принципе жить не с родителями. и в россии без кредитов это возможно.

это возможно - бОльшая часть россиян (не забывайте, что Москва и Питер - лишь малая толика России) не может себе позволить снимать квартиру.
Во-вторых, да, некоторые могут - но какой ценой, об этом уже писали выше.
Бессмысленно сравнивать условия России и Зап. Европы или США. И "принцип жить с родителями" возникает не от горяего желания молодых россиян висеть на родительской шее, отнюдь, а в силу суровой окружающей действительности.

Вот и надо детям объяснить (лучше всего личным примером), что работу надо искать с белой официальной зарплатой.

А уж если менталитет позволяет жить с родителями до 40 лет, то это фактически родители так воспитали. Так что опять же все дело в родителях.

Тут смотря что человеку важнее. Либо жить отдельно как можно раньше, либо иметь свое жилье. Жить отдельно вполне можно в съемном. А если препочитают пожить лишнее с родителями, то, во-первых, так воспитали, а во-вторых, тогда у детей нет права голоса по вопросу, сколько кошек заводить свекрови и не сдать ли свекровь в СЭС.

Опять же вопрос приоритетов. Если уж очень хочется жить отдельно от родителей, то можно и пополам с кем-то. Если помните, доктор Ватсон тоже снимал квартиру в пополаме с Шерлоком Холмсом. А с девочкой в общежитии вы, как я понимаю, делили одну и ту же комнату. Это, конечно, гораздо сложнее, чем делить на двоих, скажем, двушку.

А опыт работы у вас устарел, уж извините.

Если в России будем жить, изо всех сил постараемся с мужем купить каждому по квартире где-то к поступлению в институт. Маааленькой, но своей. Желательно недалеко от нас :) Если за границей - пусть поживут на кампусе во время учебы, а там посмотрим :) Со взносом за жилье точно поможем, а mortgage ежемесячно пусть сами платят, хоть 30 лет.

Оль, может так в Англии, в Голландии всем копить надо! Кредит в банке не дадут без стартовой суммы накопленной тобой! Так же на вод.права(что стоят не малую сумму) сами копят, на учёбу,машину и т.д.
Хочу заметить, что они не просто работают, а пашут по молодости!

на пятерых пятикомнатную квартиру - коммуналку не очень благоустроенную, чтобы не жить с родителями в собственном хорошем доме.

Ну значит, UK - это не европа, здесь сейчас дают даже без downpayment кредиты... В любом случае downpayment - это совсем не то, что накопить на целую квартиру, особенно в москве.


Про постоянную работу я и сама выше писала.

Уровень зарплат может и повыше, но затраты на жилье.. Невозможно сравнивать в принципе - у нас на съемное жилье + коммунальные платежи уходит больше половины зарплаты, при том, что специально сняли небольшой домик за городом - даже небольшая квартира в городе стоила бы больше.

Вот это спорно... У нас многие москвичи снимали комнаты в общаге - ппри всех минусах чужих людей те не считали тебя в 18 лет дитем малым, которому надо поддевать рейтузы и спрашивать поминутного отчета. Это очень индивидуально. И тут действительно очень распространено снимать в доле (может народ менее склонен к писанью друг другу в кастрюли - у них нет генетического отвращения к коммуналкам, которое нам от родителей досталось :)). Студенты так живут поголовно все - у мужа в университете многие аспиранты и даже мнс-ы вынуждены (бедняга прынц, чтобы быть ближе к народу тоже делает вид, что у него нет денег на отдельную квартиру с кухаркой :)).

С downpayment или без, на мой взгляд, разница все-таки в перспективах... Точнее, в отработанной схеме существования.. Конечно, почитай форумы, так кажется, что только от лени все не идут в россии работать на многотысячные белые зарплаты... В реале все не так.. И при всей моей уверенности, что с родителями жить нельзя, я понимаю, что собственным ТРУДОМ реализовать самим такую возможность детям куда проще будет на западе, чем в россии... С теми же правами - при всей их дороговизне, тут хотя бы ясно, что нужно для их получения - умение водить :)). В Москве корреляция между умением и возможностью сдать на права отнюдь не такая прямая.. :((.


На западе жить очевидно проше - просто потому, что сушествует система работающих алгоритмов. Российские реалии алгоритмам поддаются хуже..

Оль, если бы вам пришлось сейчас в Москве снимать жилье такого же метража (уж молчу про такое же качество :-)), тоже ушло бы от 30 до 50% нормальной зарплаты, цены на рент в Москве выросли невероятно. Так что сравнивать, увы, уже можно :-( Но в остальном ты права (насчет отработанных алгоритмов на западе).

У нас было так - квартиру в Москве приватизировали в равных долях папа, мама, дочка и сын. Долгое время проживали все вместе, сын женился и привел невестку в дом (у нее жилья своего в Москве не было). Жили довольно дружно, но дети лелеяли мечту отделиться - квартира-то юридически общая, и у каждого есть своя доля. Родители очень долго не хотели на это идти. Пара последних ссор показала, что обстановка накаляется, и наконец-то родители решились на размен.

Было потрачено много нервов и перебрано много вариантов, но в итоге дети разъехались, а родители выменяли квартиру немногим меньше свеой первоначальной. Сейчас все очень довольны, ходим друг к другу в гости, собираемся в большой квартире родителей по случаю праздников. Дочка думает о свадьбе, а сын с невесткой - о пополнении семьи. И хотя детям досталось по однушке, согласно доле собственности, мы все несказанно довольны.

Я никак не воспитываю пока (3 года:), но теоритечески предполагаю, что само собой разумеющимся будет совместное проживание до тех пор, пока оно будет устраивать всех членов семьи. И думаю, что ориентировать сына буду на то, после женитьбы мужчина и женщина так или иначе (в съемной ли квартире или купленной) жить должны одельно от родтелей. Хотя, как мне кажется, нормальный юноша уже после 18 должен стремиться к отдельному проживанию.

Наверняка ведь при был какой-то "запускающий механизм"? Или в воспитании детей, или в собственном квартирном вопросе, или еще в чем-то? Можно ведь и дальше в пространные объяснения пускаться (например, что при определенном воспитании может и квартирному вопросу трудно будет испортить детей), а можно и ближе к телу конкретной ситуации. Если есть необходимость, конечно...

Гыыы, это где ты в UK метраж видела? :))). Тут у меня мнение предвзятое, т.к. в москве я сдаю квартиры (естееееесно, большие, качественные и дешево), а тут снимаю (маленькие, паршивенькие и задорого :)))).


Да понятно, что есть куча вещей, которые в россии дороже (машины, одежда, те же детские прибамбасы и т.д.).. И понятно, что традиция сидеть у родителей на шейке до предпенсионного возраста порочна... Но если бы бороться надо было только со своей ленью, то было бы проще..

Да, слово метраж не про UK :-), тут у них и правда тесновато. мы тут тоже снимаем маленькую трешку за немаленькие деньги. Ну а что за такие большие икачественные квартиры ты сдаешь в Москве задешево, просто любопытно ? По-моему, в Москве все стандартные квартиры (я не говорю об элитном жилье, конечно) небольшие, во всяком случае если сравнивать с жильем, скажем, в германии, уж молчу про средние американские апартменты...

Да не, конечно, ничего особенного :))). Но хотя бы без ковролина в ванной, раздельных краников и однослойных окон :))))....

будут снимать, когда заработают - купят. Всего и делов.

ой.. Мальчики-то ладно... Но сколько у меня знакомых девушек начинали жить хоть с кем, лишь бы отдельно от родителей... Сама пару раз впадала в подобные идеи - при, в целом, неплохих отношениях с родителями - но кого в 18 лет не клинит периодически... Хотя, мальчикам тоже важно - прежде чем жить, сначала просто "поприводить" стоит :))).. Бывают, бывают такие отношения с родителями, когда нормально и в отчий дом поприводить (не обязательно то, что я подумала :)) - можно просто друзей :))), но у многих необходимость жить отдельно появляется куда раньше, чем жить с кем-нибудь.... (Я нет-нет, да и вспомню блаженное время между отъездом от родителей и замужеством :))).

А приводить, старший вовсю приводит, комнату запер и вперед:) Меня это не напрягает, меня напрягает усыновление еще пары девочек и впоследствии одного мальчика:)) ( это, конечно, в случае совместного проживания ). Что касается отдельного проживания ... Где-то лет с 13 старший бил себя пяткой в грудь, что как только ему стукнет 16, все, он будет жить один. И что вы думаете? Ему 16 с половиной и он совсем никуда не собирается:)))

Вот муж мой тоже комнату запирал, видимо.. :)). Как-то, когда шла речь об отъезде, свекровь говорит - ну ничего, не будет хватать денег, будешь физику репетиторствовать... Ты же в молодости репетиторствовал... Муж - да нет, физику я никогда не преподавал... Свекровь - да не, я же хорошо помню, к тебе ходили физикой заниматься, эта, как ее, Маша.., и Таня.., и Катя.. Ты мне еще говорил всегда, чтобы я вам не мешала ни в коем случае.... (под мой хохот муж начинает указывать маме на пролетающих в небе птичек :))).


Загадочное все-таки занятие - пытаться держать родителей в неведении о каких-то вполне соответствующих возрасту занятиях.... (сказала она, скрывая на 4м десятке факт курения).

не отличается. Но он верный, и девушка у него одна, т.е вторая. Пока:)) Вообще, все-таки насколько легализация облегчает всем жизнь. Никто не играет в идиотов. И так приятно ругать ребенка только за учебу:)))

В общем, мы к тебе на вскяий случай встаем в очередь потенциальных съемщиков :-) (раз ты сдаешь не по жутким ценам :-)). Потому что то, что я вижу, как говорится, "с улицы", просто убивает (это я про цену). Двушка (тут обсуждалась как-то) в приличном доме с нормальным ремонтом на Аэропорте за 800 уе - это как? :-)

тоже раздражает качество, причем сильно раздражает, мы здесь за маленькую трешку с поломанной сантехникой на окранине платим больше, чем в Дюссельдорфе за отличную большую 4-хкомнатную с хорошей мебелью, постельным бельем, посудой и прочими нужными мелочами.

Мои приятели в Москве, у которых два сына, сразу купили ОГРОМНУЮ двухэтажную кровать (еще когда старшему было лет 10), когда я спросила, зачем они детям купили кровать размером для взрослых огромных дядек :-), они сказали: "чтоб было потом куда девушек приводить" :-). Сейчас старшему 17, думаю, скоро начнется :-)

Я настолько привыкла жить в "общежитии" (даже комнаты своей никогда не было), что меня уже пугает возможность отдельной квартиры, хотя и нужно, и хочется...правда, есть огромный плюс - уживусь с кем угодно, а не только с самкой пингвина :), чего уж говорить о свекрови (тем более, что у меня золотая свекровь). Зато, наверно, в собственном жилище у меня разовьется, наконец, любовь к порядку (помнится, чуть ли не до обморока напугала горничную в питерской гостинице, заявив, что я и сама пол прекрасно помою). Так что, наверно, в своих детях буду культивировать то, что первичны все же люди, а не жилплощадь...

я внимательно читаю и писала здесь не только про покупку.
А вы разводите демагогию, не живя в Россси, видимо, уже давно.
К чему сводится смысл Ваших постов? К тому, что на Западе молодежь более воспитанная и стремящаяся , чем в России?

ууу как вы загнули 8))
В Москве полно мест ( в той сфере, в кот. работаю я) , которые меня устраивают, но к сожалению только в немногих их низ з.п. " белая" это при том, что работаю я отнюдь не в маленькой компании...
так что этот критерий удовлетворить трудно.
А вообще лично у меня ,этот вопрос ( тьфу тьфу) не стоит и стоять не будет ( надеюсь). Обеспечим детей сразу 8))

интересно, где вы набираете. я сейчас ищу работу, и такие, как вы пишете - никому не нужны на такую стартовую позицию. за такие деньги работодатель хочет получить луну с неба.

я вообще никогда в России не жила:)


просто западная молодежь менее избалованная родительским воркованием. есть желание самому чего то добиться в жизни. они не считают, что тянуть с родителей это само собой разумеещееся.

я так же сужу по моему ребенку и ее окружению. вы много знаете в россии обеспеченных семей, где дети несмотря на благосостояни семьи все равно стремяться подработать и иметь свои деньги? я имею ввиду тех, кто еще не окончил "среднюю школу".

определенно вы возразите - какой смысл - мало платят. И здесь тоже мало платят 16 ,17 леткам. Но они все равно работают.

можно снять квартиру, можно снять комнату. или в москве во вторые руки съем не приактикуется?


ах да, все ведь так сложно и не просто, проблемы, проблемы, сплошные подводные камни, накопим мы лучше ванечке на жилплощадь

уровень зарплат и налогов, вы же не платите 30 процентов налога с зарплаты плюс еще налог 25 процентов на товар?

ну если вы не живете в РОсии? Откуда у вас такая увереность в том, что здесб молодежь ни к чему не стремится и поголовно сидит на шее у родителей?
ОТкуда такие обощения?
И здесь работают и здесь стараются.. разные есть люди.
Конечно процент тех, кто возможно "сидит на шее" больше, но здесь и менталитет совсем другой.
К чему эти сравнения, вы же сами прекрасно понимаете что к чему.
ПО вашим словам молодежь здесь поголовно сидит на попе и ничего неи делает- это НЕ так.
Другой вопрос, что здесб объективно сложней добиться того уровня, кот. могут добиться подростки в европе странно, что для вас это не очевидно.

Хорошо, когда все безоблачно = в том случае, если демагогствовать о том, о чем воообще никакого представления не имеешь...


Снимают сейчас очень многие (у меня сестра-студентка в москве). И речь шла не о съеме, уже 10 раз написали, а об алгоритме обзаведения своим жильем после получения стабильной работы. Сравнивать их в россии и вне россии пока бессмысленно.

В Москве.
Последние объявления о наборе были в Moscow Times и в Ведомостях.

Шлите резюме, приходите.

По-моему, вопрос в самостоятельности, если посмотреть чуть шире... Либо человек привык рассчитывать только на себя, а помощь других (и родителей в том числе) воспринимает как приятную неожиданность. Либо он привык от них тянуть (другими словами, родители привыкли ему все давать по первому зову) А? Не здесь ли начало? Но это к вопросу о воспитании собственных детей. А как вот быть, если половина, которую ваш ребенок приведет в дом, окажется из числа прытких?

Преамбула :))

Мои родители долгое время жили с маминой мамой (отец сирота с Украины) в шикарной коммуналке. Когда моему отцу, наконец, от работы дали квартиру, мама наотрез отказалась получать 3-х комнатную (детей нас было 2-е, мой старший брат и я). Мотивировал это тем, что если брат приведет жену (а к тому моменту брату было 17 лет), то это будет коммуналка, но уже с 5-ти метровой кухней. В одной комнате с ним мы прожили первые 3 года, потом 3 года армии, потом еще пол-года. Потом он женился, они все равно жили у нас(те родители были против замужества дочери), потом немного у бабушки (в старой нашей коммуналке), потом уже с ребенком опять у нас. ВСЕ это время родители копили брату накопили на кооператив, покупали, ждали, пока построится. К этому времени родился у них сын. Наконец уехали. Как я провела эти годы, это отдельная песня :((. Я как-то уже писала про это.

Да. Тогда в кооператив можно было вступить, только если у вас было не больше какого-то определенного метража.

Мне начали копить сразу же после брата. Когда я вышла замуж, сначала жили у нас (была своя комната). НО... очень тяжело жить в одной квартире с чужым человеком, и маме было особенно. Мы никогда не ругались, мама очень любила Настьку, но... Чтобы остаться "любимыми родственниками", лучше жить на расстоянии и просто встречаться.

Мне и мужу было ОЧЕНЬ стыдно и неудобно, что сами мы не можем накопить. На что мама мне сказала, что она "выкупает" таким образом мою комнату, чтобы жить свободно и спокойно.

Правда мои родители, хотя и инженеры, зарабатывали достаточно много по тем временам. В основном премиями.

Амбула.

Своим детям я рассказывала эту историю не раз, не с назидательной т.зрения, а просто в контексте рассказов про свою прошлую жизнь.

Когда Настя вышла замуж, у нас еще жил Макс, т.ч. они были вынуждены снимать квартиру. А потом, она поняла, что жить лучше отдельно, но рядом. И помощь и общение, но мы не мешаем друг другу.

Когда Максик решил жениться, он вначале заявил, что "мы решили здесь пожить". Я ответила "Фигушки! Вы можете пожить, пока не снимете квартиру, 1-2 месяца. Я хочу быть со всеми в хороших отношениях, но если вы будете здесь жить, этого точно не будет. Меня очень сильно напрягает наличие чужих для МЕНЯ людей в доме. Это для вас (детей) эти люди близкие, а для меня абсолютно чужие. Да и почему Ты (Макс) а не Настя, у которой намного хуже материальное положение?"

Сначала он обиделся: "Я хотел, чтобы Наташка изменила свою жизнь. Вылезла из своего круга, и тд и тп". Но она сама не захотела. Уехали жить к ней (уже жене). Теперь он сам говорит, что хорошо, что они живут не с нами. Очень уж мы разные. А те родители (там 3-х комнатная квартира), очень довольны, что получили такого зятя. :)) Он все делает, и готовит, и в магазины после работы, и ремонт, а она даже не работает и не учится. :(( Но это его выбор!

>> Либо человек привык рассчитывать только на себя, а помощь других (и родителей в том числе) воспринимает как приятную неожиданность.

Вот хотелось бы в этом направлении. А как? Чтобы с одной стороны ребенок чувствовал себя любимым и защищенным, а с другой стороны не считал, что "родители ему должны..." А то дети ушлые, уже от своей пятилетки слышу философские рассуждения в духе, "мамочка, а вот я такую вещь скажу... мамочки, которые любят своих деток, они... они им всегда разрешают играть на компьютере!"

>> если половина, которую ваш ребенок приведет в дом, окажется из числа прытких?

Вот мне что-то не хочется, чтобы в МОЙ дом дети "половин приводили". Рассматриваю альтернативы потихоньку.

Перспектив с жильем - минимум.

Т.е. еще жив мой отец, который с женой (мачехой) приватизировал квартиру. Это все, что мы про ту квартиру знаем. Спрашивать и разговаривать на тему квартиры - табу. :((

Ксюха прописана у папы. Там есть какие-то перспективы, но отдаленные.

У макса тоже есть какие-то перспективы с жильем, но очень призрачные.

Это все про наследование-размены и тп.

С покупкой квартиры - абсолютно БЕСперспективно.:((( К сожалению, далеко не каждому в Москве удается устроится на работу на зарплату за 1000 баксов и выше. А на ее зарплату, только только прожить и за квартиру платить. И ничего СВЕРХ бюджета :((.

Это лозунг. А как воплощать? Помнится мне, был тут топик "как выгнать дитятко из дому..."

>> не ждала вообще помощи от родителей, а брат младший только и делал , что ждал, и ждет, и требует (я на свет не просился; а другим и квартиру, и машину)...Вроде как мы от одних родителей, но поколения совсем разные.

Похожий случай. Поколения разные, полагаете? Вроде того, что "все рожденные под знаком... требуют от родителей..."

А если попробовать объяснить ребенку, что попытки с его стороны проявить самостоятельность (слепить там фигурку из дерьма и песка без участия родителей, связать носок или еще что) пусть и криво получающиеся, для вас более ценны, чем красиво или удачно что-либо сделанное, но с вашей помощью? У моих родителей в дальних углах до сих пор хранятся какие-то выпиленные мной ажурные подставочки, полочки и т.д., на которые я уже без слез сейчас не гляну - так все коряво. Но ведь сделано-то самим было. И я помню, как они этому радовались. Так сказать, выдавали кредит доверия моим силам...
<p>Ну а по части шантажа в стиле "хорошие мамочки..." можно в шутку и контршантажнуть, что хорошие девочки прежде, чем что-либо требовать, сначала со своими обязанностями домашними должны справиться... :)

Нас свекровь в свое время просто к себе жить не пустила. Сказав "детки, вы, конечно, люди хорошие, но я предпочитаю жить одна"... В итоге у нас отличные отношения и отдельные квартиры. Однако сомневаюсь, что у меня хватит энтузиазма так же радикально выставить на улицу собственных детей.

А я младший... Сам потребовал в 14 лет, чтобы меня на работу устроили. Устроили. На стройку. Раствор месил, плитку тротуарную бетонную таскать на своем горбу и укладывать доводилось... Зато щеки надувал перед товарищами, когда заработал почти сотню за месяц :) Нее, не в младшести дело.

И в собственном, и в воспитании, и в окружении, и даже у соседей за стенкой. Пойди-найди в Москве людей, которых квартирный вопрос так или иначе не волновал бы.

Поводом послужил, вот, топик "свекровь и кошки".

Еще роль играет моя давняя дурная привычка моделировать ситуации будущего и заранее пытаться определиться как мне хочется себя вести в том или ином случае.

И столько вопросов так или иначе завязаны на квартрирный вопрос...

Например, должно ли планирование количества детей в семье происходить с учетом перспектив квартирного вопроса. Моя душа протестует, с одной стороны... А с другой стороны...

Или. Как решать квартирный вопрос внутри своей квартиры. Должна ли у ребенка быть "своя комната", если такая возможность есть, но в ущерб другим возможностям?

Тут, тут, истинно тут :-). А вот как это получается, я не знаю :-(. Философские рассуждения в пять лет тут ни при чем, я сама здоровА была в пять лет в таком духе порассуждать :-). А вот уже в сознательном возрасте что-то требовать у родителей (да и не только у родителей, вообще) ощущала чем-то... неприличным, что ли. А почему - точно не знаю, хотя думала над этим неоднократно. Может быть, потому, что мои родители никогда не считали чужие деньги? Никогда. Даже миллионы Чубайса :-). Кто чего сколько где украл, что построил, куда поехал и как такой-то жалуется, что денег не хватает, а сам на прошлой неделе купил фиолетового слона - таких разговоров в их доме не велось. А, может, потому что они сами даже в долг никогда не брали и всегда рассчитывали только на те деньги, что есть, в том числе и в самые трудные времена. Не знаю. :-(

Села подумала, а что было бы идеальной схемой на мой взгляд. Ну, например:

Дитятко до института живет с родителями. Его кормят-поят-одевают. В институте за который в основном платят родители дитятко начинает работать и зарабатывать. На средних курсах съезжает от родителей в съемную с подругой/другом/партнером ;-). И слезает финансово с родительской шеи. Родители разминают шею и подкапливают несколько лет подкожные жировые запасы. Дитя в это время делает карьеру и испытывает на прочность потенциальных супругов. Через несколько лет дитя окончательно делает свой выбор в отношении брака, и отца/матери своих будущих детей. И намеревается обзавестись этими детьми. Родители дают дитяте долгосрочный беспроцентный кредит на решение квартирного вопроса. Например, оплачивают первый взнос за ипотеку. Или разменивают свою квартиру, выделяя молодым минимально необходимое жилье. Детки обзаводятся первым потомством, выкармливают его из грудного возраста и начинают отдавать родителям кредит, тем самым обеспечивая родителям нормальный уровень жизни и/или позволяя обеспечить жильем и младших детей...

Чем плоха схема? Если ничем не плоха, то, интересно, почему никто так не делает? Вот ни одного живого человека в ближайшем окружении не знаю, кто так бы поступил. Почему???

Что бывает на практике? Щас прикинем обычные схемы...

Радикализм - не так уж плохо. Мне никто ничего не говорил, но в 17 лет я поступил в институт и по географическому статусу переехал жить в общагу. Тот же радикализм, но со стороны жизненных обстоятельств. А после 6 лет общаги жить даже со своими родителями, с которыми прекрасные отношения, - не климатит совершенно :)

Практика - критерий истины (с) :) Вот например, один из критериев. Первые пункты - как у вас. Съехал с жилплощади с 17 в общагу. Финансово полностью - на последнем курсе. А вот с кредитом - тут не так несколько. Просто впряглись три мужика в зарабатывание квартиры, потому что поодиночке никто бы не справился. К финишу подошли с разными долями, но главное - сумма сошлась :) А вот про возврат никто не говорит, поскольку с нашей стороны без обсуждений подразумевается помощь родителям в старости, а с их стороны есть понимание, что не бросят. Если завести разговор о каком-либо возврате - кровная обида будет :)

<p>PS Да, чуть не забыл - когда общага закончилась, жили на съемной, потому что другие варианты просто не рассматривались.

Точно, после общежития как-то все проще разруливается. Но куда послать детей учиться из Москвы. Разве что совсем далеко. Опять же радикальное решение. Хотя можно подумать...

В аспирантуру за границу, например :-).

будете смеяться, но я тоже задумывался над вопросом, как бы выпихнуть своего наследника, когда он подрастет :)) Причем основной проблемой на этом пути я вижу не его желание/нежелание быть випихнутым, а свои родительские инстинкты :) Но, на самом деле, вопрос решаем - сейчас комендам общаг совсем не много нужно дать, чтобы они согласились заселить студента своего вуза в свою общагу.

У вас одна из классических схем. Родители из кожи вон лезут, справляют дитятке квартиру к совершеннолетию или к свадьбе. А благодарное (хорошо если!) дитятко начинает через несколько лет (десятилетий) помогать родителям-пенсионерами чем может и хочет.

Тут уж, пожалуй, мои тараканы...

Меня в этой схеме ужасно напрягает непроясненность отношений. Я предпочла бы знать, на сколько я могу рассчитывать и в какой валюте. ;-) Ну, хоть приблизительно. Возврат кредита позволяет планировать бюджет, а "помощь" - нет. И возникают трудности когда за счет "помощи" одних детей родители содержат других. Которых первые, например, содержать совершенно не расчитывали. Примеров сколько угодно.

Работать над воспитанием надо не только дитяти, но и себя. А то ведь, сам, как взрослый и сложившийся, куда менее пластичен. Затем и думаем загодя.

Еще один типичный вариант - с наследованием квартир. Почему-то у нас традиционно воспринимают квартиру как НЕдвижимость. Квартира - она КВАРТИРА. Эта. Одна. И навсегда. Сплошь и рядом - уже одинокий, очень пожилой человекм живет в большой и достаточно дорогой кваритире на мизерную пенсию, искренне и доброжелательно намереваясь после смерти оставить ее внукам/детям. А дети с внуками в это время мучительно теснятся в меньших квартирах двумя/тремя семьями/поколениями, вежливо ожидая когда-нибудь исполнения завещания.

Ага, стоит, пожалуй, записать себе мантру для самовоспитания "не надо привязываться к стенам, не надо привязываться к стенам"...

Нууу, скажем так, я описал эту схему именно как схему. Без подробностей о стандартах по умолчанию, принятых во всех трех семьях и об обсуждавшихся вопросах "о будущем". К тому же, вы обратили внимание, что я сказал про "трех мужиков", а не про двух или одного? :)) Все-таки моя доля в процессе накопления была заметной вполне по сравнению с долей отцов. Так что из кожи лезли все старательно :)
<p>Опять же, расчет "сколько и в какой валюте" тоже не 100% гарантия хорошей старости. А ежели вы получите бабки от своих деток одновременно с ответом: "Вот тебе деньги, а к нам дорогу забудь, будем жить сами. И внучков хрен дадим потетешкать" Задачка-то со многими неизвестными.

Не делают у нас так примерно потому же, почему не пишут в молодом возрасте завещаний, не заключают брачных контрактов, не страхуют жизнь и работоспособность единственного кормильца и т.д. "Неприлично родным людям считаться" и из суеверных страхов.

О чем и вопрос. Как бы вычленить из задачки одну плоскость и найти приемлемые решения. А то ведь, зачастую "фиг тебе деньги, на тебе внуков". Тоже не оптимально.

Гы :-) я б с удовольствием свалила в общагу в студенческие времена, так не пустили же родители, хотя я несколько раз процесс поселения начинала! Вот что странно, дома пинали тем, что ты тут не хозяйка и слушайся родителей и вообще, "много ты выпендриваешься, не жила ты в общежитиии", а сами в общагу не пускали! контролировать хотели, ведь в общаге мальчики, гулянки... а настоять и уйти я не могла, так как все таки зависела от родителей финансово :-(

ак-то так умудриться, чтобы желание быть самостоятельным не отбить, природа позаботилась и подарила это желание всем на выбор даже инвалидам

хвалить восхищаться успехами подавать пример

учить извлекать пользу из неуда

но и показывать что главный пока что родитель а то пригреется совсем

А тут противоречие с добровольностью помощи... :(( Моя 83-летняя бабушка живет одна в трешке. Ее уже выдирали в свое время с любимого арбата. Она с трудом привыкла к новому месту. Тут умер дед. Она свлими костылями каждую паркетину освоила.. Да, если я приду и заплАчу, что правнуки друг у друга на голове спят, она тут же согласится на обмен... Но мне в жизни совесть не позволит - найду другие пути. Конечно, она и без плача предлагала... Но я-то понимаю, что для нее сейчас будет переезд.. И я понимаю, что предлагала через силу.. А в 83 года человек имеет право ничего через силу уже не делать..


А о прожектах.. Шалтай, а как с несколькими дитятками быть? Когда один с шеи вспорхнул - а второму как раз самые траты подошли... Когда жирок копить ? :)) У вас как раз вроде такая разница :)).

А бывает, что лбимые детки разводятся и не один раз! Да ещё и внуков "нечаяно" много плодят!

что можно и на съемных квартирах пожить. У нас собственное жилье появилось 4 года назад, а стабильная работа - лет 14 назад. Все кочевая жизнь:)

Вот, например, сильно "загодяйный" вариант воспитания - функциональное зонирование квартиры. То есть делим не комнаты - моя-твоя-его или детская-родительская, а выделяем места для определенных занятий: здесь - читаем, здесь - едим, здесь - телек смотрим, здесь - спим, здесь - играем, здесь рыбу - заворачиваем... Причем, по возможности, с учетом "веса" и совместимости этих занятий на одной территории. Так получается довольно много довольно удобного места для жизни всех членов дружной семьи. Но ни одно место никто не может назвать своим. Это хорошо или плохо? Как думаете?

на каждом этаже кровати по парочке, а кровать скрипит и раскачивается... Кошмар-р-р! :-))

лет с 10-11. А то рехнуться можно, в дружной-то семье:)

что у него ест СВОЙ угол, куда никто без его разрешения не сунется. Я в комнату сына стучусь всегда, когда захожу. И делала это всегда - лет с 4-5 его. У нас это на автомате.

Это кому как :)). Я вот привыкла уже - даже приятно, можно куда меньше благоустройством заниматься (и копить идеи :)). А вот мужа прямо зудит... Со статусом ничего не понятно, а он все высчитывает как бы какую собачью будочку в собственность получить :)).

По-моему, это дело вкуса, как делить - на "мое-твое" или по предназначению. У нас у детей есть своя комната, так они все равно у нас на голове обычно сидят :-). Что, на мой взгляд, нужно - это "свое" место, в котором можно хранить чего-нибудь не предназначенное для посторонних глаз (дневник там девичий или переписку с Джонни Деппом :-)). И должна быть возможность при необходимости убраться с глаз долой, чтобы никто не беспокоил. Но, на мой взгляд, и то, и другое решается и при "функциональном" разделении: для первого нужно по одному (лучше запирающемуся) ящику на брата, для второго - договоренность типа "если я сказала, что пошла страдать в читальню, то забирайте все нужные вам книжки-бумажки сразу, а потом идите оттуда нафиг все". Наличие своей комнаты, кстати, совершенно проблему "убраться с глаз" не решает, если члены семьи не приучены уважать privacy, у меня этой прайвеси в общаге в комнате на четверых больше было, чем дома в своей комнате.

У нас еще и с мужем "эдакая" разница... Я тут как-то, лежа в ванне с пеной, сдуру стала прикидывать для желательного мне количества детей, при российских традициях и московских реалиях, во сколько же мне встанет "выпустить в жизнь", в смысле дать образование и решить квартирный вопрос... Чуть не утонула! ;-) Выплыла. Сейчас вот обдумываю альтернативы. :-)

А бабушка... Ну, у нас нет такой бабушки. Так что не так жалко. ;-) Но самая я в такую бабушку не хотела бы превратиться. На что я буду содержать в глубокой старости трешку? И что в ней буду делать? И, вообще, как то неправильно иметь избыток жилплощади и недостаток средств. Лучше в меру того и другого.

Вот и думаю о способах оптимизации.

и еще - имхо, при таком раскладе именно и получится "коммуна", которую Вы не хотите. И куда, в принципе, можно привести кого угодно :) в дружную семью :)

У всех свои тараканы. Меня чуть ли не с года хлебом не корми - дай дверку закрыть и не трогайте. А сестра наоборот - даже уроки в одиночестве делать не могла..


Вот как каждому психу в семье комфортные условия обеспечить...

я думаю, что это не очень хорошо, хоть и не смертельно, свой угол должен быть и должна быть ответственность за его содержание

Тоже немало историй. Родители мучительно выделяют любимому дитятку отдельную квартиру, порядком ухудшая свои условия и уже без перспектив на улучшение, дитятко женится, кого-нибудь, потом разводится. Раздел имущества с участием в процессе родительской семьи... Б-р-р... Ужас-ужас-ужас!

мы купили только потому, что нам стало это выгодней, т.е ссуду мы платим меньшую, чем рент. А я настолько кочевать привыкла, что прям не по себе:) Но детей теперь фиг вытащишь из этого района:)

Представляете, я к 13 годкам накопила наконец-то на целый сейф (допотопный, правда, и б/у, но мой!) - он гордо возвышался в углу нашей с братом комнаты и являл собой единственную вещь, принадлежащую лично мне и никому больше.

Я не хочу жить в коммуне, которую не я организовала. ;-) Коммуна, которую я организовала и которой я управляю - меня вполне устраивает. :-)

Ага, и я привыкла :)). Столько дерьма при каждом переезде выбрасываешь - красота.. Тут тоже рент дороже ссуды.:(( Но в том-то и разница, что тут снимаешь-снимаешь, захотел купить - и пожалуйста (понятно, что со всеми сопутствующими заботами). А в Москве (про другие места не знаю) "пожалуйста" весьма немногим... Надеюсь, пока.. Все ж таки любители оседлой жизни имеют право ею понаслаждаться..

мигом представила себя собирающей монатки из этой коммуны- если это то что надо-то тогда вариант, но опыт подсказывает, что когда руководителю не на что будет надеяться, кроме как на помощь детей(не дай бог), самый предприимчивый из них попросит оформить квартиру на его имя и будет помогать(в лучшем случае)

Понятие о приватности (судя по тому, что я знаю о процессе формирования понятий ;-)) можно формировать не только на закрытой двери в собственную комнату, но на любой двери и даже вовсе без двери... Пониятия они такие, штуки абстрактные...

и сундук с замком для сокровищ, и право на уединение за закрытой дверью... Но все это, к счастью, решаемо и без выделения комнаты.

Я жила с родителями и братом в 2-комнатной небольшой квартире( 50 м2), т.е. у нас с братом была одна комната, жили очень скромно... Никогда не обсуждалось, что у кого-то квартира больше, денег больше и т.д...вы не поверите, я только когда вышла замуж и муж купил маленькую двушку- ПРОЗРЕЛА!!! Ёмо-ё, а ведь бываю и 3-комнатный, и даже 4-комнатные квартиры:-)Но если честно, я даже обижена немного на родителей, если бы я это поняла раньше, старательнее выбирала бы себе мужа,такого, который мог предоставить мне более комфортные апартаменты:-(

а друзей привести, а подружек? А на гитаре поиграть в тишине, или почитать? и т.д, и т.п...

Не тЕрпите авторитаризма? Вас - вычеркиваем. ;-)

Заметьте, Rim, вы здесь излагаете все ту же теорию "стакана воды" - у нас все будут равны, все будет общее, все интересы уважаются в равной мере, а за это, когда я стану старой и беспомощной, вы, молодые и сильные, будете обо мне заботиться... Это ведь тоже сделка, нет? Только эмоциональная, завязанная на благодарности... Чем она намного лучше сделки завязанно на материальной заинтересованности?

В моем "идеальном" мысленном раскладе для личной жизни предполагается гостинная и "Во очередь, сукины дети, в очередь!", пардон, за цитату. А при отдельных комнатах - приемы гостей могут наслаиваться друг на друга. И тогда какая личная жизнь у родителей, например? Как мне поиграть на гитаре в тишине, когда за обеими стенками молодежь решит потанцевать?

Может не стоит обижаться на родителей? ;-) Вы первый ребенок или второй? Ведь будь они порасчетливее, у них могло бы быть вдвое меньше детей... ;-)

родителям? Вы, матушка, замахнулись:)) Вот когда ОНИ уедут, вот тогда у меня будет личная жизнь:)) Когда приходят гости, мои дети сидят с нами. Когда приходят подружки посекретничать - мы идем в бар:)))

Купить ему квартиру :-). Есть много способов избавиться от дитятки, например отдать замуж (женить). :-) Может это и лозунг, но другого не дано.

Я, кстати, несмотря на наличие своей комнаты, с друзьями бОльшую часть времени проводила на кухне (ну мы советские интилихенты или кто? :-))

они очень хотят есть, когда ко мне кто-нибудь приходит:))

у меня ребенок свою комнату содержит практически в идеальном порядке. не сравнить с моей спальней. Я у него только пыль иногда вытираю. Все вещи разложены, как ЕМУ надо, никто не имеет права что-то переложить или передвинуть. Он там ПОЛНЫЙ хозяин. А если все помещения многофункциональны - то там получается, что люди друг за другом подбирать и убирать должны, нет такого - что Я отвечаю за МОЕ жилье.

"Коммуна, которую я организовала и которой я управляю - меня вполне устраивает" - тогда это не коммуна. В коммуне - равноправие участников. А тут уже другое получается. Авторитарность и коммуна- две вещи взаимоисключающие.

Так я как раз будучи дитем там заседала :-).

Ай, не пугайте:-) ну как это меня, такой красавицы- и не могло быть:-)?( я младшая) Обижаюсь- это я так грустно пошутила:-),ну не было у нас в доме атмосферы расчётливости что-ли, не знаю как сказать...мама меня всё учила-замуж нужно выходить за хорошего человека и т.д.и т.п., а я сейчас понимаю, что замуж нужно было выходить за ПЕРСПЕКТИВНОГО молодого человека, ну, там что бы и квартирка большая:-), и мама с папой- зам. министра на худой конец:-)

н-да, с милым рай и в шалаше, если милый на "порше" :))

У нас так же.
Не пустили, даже временно.
Я своим детям такого не устрою. По крайней мере хотя бы подготовлю.
У нас результат может и неплохой на сегодняшний момент вышел (хотя как посмотреть), но если бы на время хотя бы прописку мужу сделали тогда(уж жилье снимали бы, ладно), вышло бы лучше, мягко говоря.
Я против таких радикальных решений.

Ага :)). Только по-моему дело не столько в интилихентности, сколько в постоянном желании молодых организмов пожрать (и нежелании таскать туда-сюда посуду). :))

Пришел поручик Ржевский и все опошлил :-). Хотя это правда, конечно :-).

Согласна. Признаю авторитарность. На коммуну не подписывалась. Только исходного вопроса это не снимает.

О чем и топик. Мол, как бы сделать, чтоб уехали, да с удовольствием, да побыстрее, да чтоб не недалеко, да чтоб в гости друг к другу ходить с плюшками...

что чем старше ОНИ становятся, тем мне грустнее, что они уедут. Я так привыкла к дурдому!:)) А как сделать...да сами уедут, когда почуствуют, что пора. Кто-то в 18, кто-то в 20, кто-то в 25. Дальше моя фантазия не простирается:)

ачит, сделать жизнь детей в определенный момент времени минимально комфортной, чтобы захотелось слинять. Это та шутка, в которой только доля шутки. К примеру = строгими правилами уборки, поддержания порядка, приведения шумных гостей и т.п. чтобы был прямой стимул съехать и уж тогда делать что хотят.

Кто ж знает, чего будет хотеться через 50 лет (если еще будет чего-то). Но... У меня выдалось в жизни всего несколько лет существования вообще без оглядки на спящих/думающих или занимающих туалет сожителей - за неимением таковых. И если когда-нибудь еще наступит подобное блаженство...

А тогда вам внуков подкинут, как же "свекровь не сидит с моими детьми" - обидно :( :)))
Так она и остается эта личная жизнь, наверное на то время, когды ты уже никому не нужен будешь и себе тоже. :(((

мне кажется, что он с нами жил до 22 лет, потому что так как дома его нигде больше не кормят. И сейчас приезжает когда, нажирается на неделю вперед, уж есть не может, а все в холодильник заглядывает :(((

И за которую никто кроме ВАС не отвечает. Уборка, раскладывание всего по местам (больная проблема?). Это как в советское время все вокруг колхозное, все вокруг мое... и ничье.

не-е-ет. Мне, кажется, что лучше или каждому по комнате, или детей в одну, когда постарше станут тем более дЕвицы обе, но у каждого есть своя территория, плюс комнаты-предназначения: кабинет, гостинная и тп. А уединится, при таком количестве комнат можно и не только в своей, но и в кабинете :)) (наверное самая обитаемая у Вас?).

Вот, тут говорят, снимать квартиру в Москве не меньше 300. Так, да не так. Мой братец ухитряется находить себе квартиры по 150 у.е. И он не единственный, я знаю других людей, которым это удается.

А просто запросы у людей разные. Согласитесь, что не хоромы там за 150 $. Кроме того, часто снимают у знакомых - но ведь если есть такие знакомые...

Не могу найти месс в этом топике, про отселение детей после 17, напишу здесь.

Когда дети вырастают, наступает страх: курение, выпивка, наркотики. И вот тут, отселение еще совсем не "созревших" мальчиков (в 18 лет они дети, редко кто уже "взрослый") не может пересилить этого страха. И разговоры-разговорами о вреде всего выше перечисленного, но...

Даже с приличными детьми это случается (написала много про свой опыт и стерла), а уж если они в общаге или квартиру снимают где. Страшно! И не только про мальчиков. :((( Просто девочки раньше взрослеют, становятся ответственными, а мальчишки...

Отселишь, у тебя квартира свободная останется, а вот ... что с ребенком будет. Он же до старости "ребенок" для мамы.

Нет! Только с рук на руки :))))

В каком районе? И будешь все время переживать дошел твой ребенок до дому или по дороге прирезали.

У нас Настя снимает квартиру (ну у нее дочке 3,5), так вот квартиру в том же доме на 1 этаже с кучей старых вещей, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ВЫКИНУТЬ (хозяева переписали ВСЕ, даже журналыЮ не говоря уж о книгах) снимали за цену вдвое меньшую, чем снимают сейчас. Но там и блохи из подвала и вонь из-под окна, и шум.

Не хоромы. Но и не халупы. Нормальные однокомнатные квартиры.

См. выше. Квартиры неплохие. Одна была в Южном Бутово, другая в Отрадном. Но если Вы скажете, что Южное Бутово плохой и опасный район, я с Вами буду спорить. Кузьминки какие-нибудь, по-моему, гораздо опаснее.

так не думают, не привычные они к баловству свекровями. Потом, они правда привыкают крутиться сами. Лет с 14-15 очень многие подростки подрабатывают. Конечно родители кормят и одевают, но например на новую электрогитару сам зарабатывает, я дико извиняюсь. Нет у них понятия " мне должны ", хочешь экстра-радостей в жизни - вперед, на работу. Психология меняется прямо на глазах. Хотя мы, по канадским меркам их балуем, конечно.

е, я ничего не против, если дети это будут делать с радостью..мною очень уважаемые люди тае и поступили со своим родителем(в частности одной мамой), но по ним сразу было видно(*и мам не сглупила, сразу сообразила, что лучше с ними иметь сделку, чем с остальными ее детьми от которых откупились, потому что они по сути были ненадежны. и маме неплохо. У нее почитай сейчас выбор-хочу -живу там -хочу на даче, захочу квартиру снимут.. Главное выкрутиться так, чтобы не остаться у разбитого корыта, потому что как я понимаю, гос-во заботиться не намеревается особо. А поводом к такой сделке послужила авторитарность мамы,.. и то она тоже без дела не сидит, нет-нет, да поняньчится с внуками..только немного и только когда она прелоставлена себе..взрослые с ней ужиться надолго не могут и она это понимает:-).


А надеяться на то что кто-то будет нести ответственность за то что ему самому не принадлежит, стремно...я может быть и несла какое-то время,но только потому что тае воспитана, что должна, но постаралась бы отделиться как можно быстрее, а для этого, сами знаете что нужно, = иметь возможность заработать на жилье, соответственно способствующее этому образование или навыки определенные и не иметь амбиций, что все сразу достанется даже при самом хорошем раскладе.

вот-вот, чего и боишься, столько влияния негативного и вредоносного соблазна, что, думается лучше уж пусть в моей квартире раковины меняют, хоть гигиена:)

идеально, конечно, хотелось бы так воспитать, чтобы на соблазн не поддавались, но единого рецепта нет, каждую ситуацию нужно рассматривать под микроскопом и все равно нет гарантий

Проблемы, надеюсь, не будет. 18 лет - колледж, потом университет. Будет жить отдельно, как все тут живут. В одной квартире? К тому времени у нас дом будет. На праздники и по выходным - милости просим. А жить - только отдельно.

А может в течении жизни воспитывать из них самостоятельных? Не всё ж, им мамки, да няньки!

Я, как школу закончила, живу отдельно от родителей и вообще в других городах -- общежитие, потом съемные квартиры...

Мой брат же оставался с родителями лет до 25. 25, конечно, уже не 18. Но. У ребенка регулярно случались всякие гулянки с друзьями (студенты, понятное дело), приходил домой поздно. Родители волновались. При этом они же как-то сказали, что когда я прихожу домой и прихожу ли вообще, им неизвестно, и поэтому они за меня и не волнуются. (Правда, я всегда была девушкой спокойной и положительной.) Так что еще неизвестно, больше бы они волновались за братца, если б он жил отдельно, или нет.

и у меня тоже.

После школы поступление в институт, общежитие. После диплома работа. Впрочем, можно и до диплома начать с интернатуры в нашей конторе. Заработка даже на низовой позиции хватает на съем квартиры и на жизнь. Находятся желающие заплатить подороже, но найти квартиру рядом с офисом, чтоб далеко не ездить. Но так или иначе с жильем все пристроены. Многие начинают содержать семью (не жен-мужей, а родителей, братьев-сестер). Особо целеустремленные накапливают на квартиру года через 3-4-5 (зависит от района, метража и т.д) Но на нашей работе есть такой существенный резерв, как командировки: в командировке на себя почти не тратишься, почти все расходы возмещают, да еще компенсацию платят.

Как я уже говорила, это Москва. Сфера деятельности -- консалтинг. То есть у нас каждый год идет набор на низовые позиции, в прошлом году набрали 120 человек. А наша контора на этом рынке не одна.

Да, надо пахать. Но просто так с неба блага падать не будут.

На мой взгляд такая схема вполне жизнеспособна.

Другое дело, что родителю может стать жалко ребеночка, которого гоняют по всяким тьмутараканям, и которому время от времени приходится прихватывать вечера или выходные. Но цель отдельного жилья по этой схеме вполне решается.

Некоторые задачи лучше решать в комплексе, а не по отдельности. Для меня этот вопрос - из числа таких задач. В чем-то теряем, а в чем-то выигрываем. Можно заключить кучу письменных договоренностей "на всякий пожарный", и быть в натянутых отношениях. А может быть такой уровень взаимоотношений, когда на извинящийся тон "Сынок, ты не обидишься, что мы тебе не /помогли/купили/сделали/достали квартиру/машину/кассету/книгу" ответ звучит в стиле "не приставай ты ко мне с такой ерундой! Главное, что на мой день рожденья приехать смогли" ;) Каждому свое.

С раннего детства объясняю, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Объясняю, что мужчине не стоит жениться, пока у него нет жилья для семьи.
Потихоньку намекаю, что через некоторое время квартиру мы продадим и будем жить раздельно.

Кстати, они совсем не стремятся жить раздельно, во всяком случае, пока. Их устраивает жить с мамой на всем готовом. "Кваритирный вопрос" у нас пока не стоит.

Елена В. и дети (Кирилл-18, Иван-16, Толя-15, Ксюша -19.01.01)

Могу только на собственном примере.

У меня дочь и сын. Сын младший. Про младших сыновей это вообще отдельная теория у меня зреет.

В чем проявляется самостоятельность. В принятии решений. Да решения, которрые он озвучивал, были очень правильными, самостоятельными, но вот реализация их :(((

Ну и если бы он жил самостоятельно, то я далеко не уверена в том, что он смог бы удержаться от обильных выпивок с друзьями. (Дома ему не запрещали, и с друзьями ходил, но не злоупотреблял, да и опыт плачевный для него в общем-то был. Но мы его вместе переживали). И наркотики :((( этого я боялась больше всего. Его лучший друг, уехавший с родителями в Минск, когда приезжал в Москву и встречался с их компанией, приходил к нам укуренный. И Максу приносил, но он не воспользовался. А если бы они жили самостоятельно, то один раз отвертелся, другой, а потом поддался, да хотя бы из интереса. И все :((

А про умерших от наркотиков молодых людей уже довольно много знаю.

Это не зависит от наличия квартиры. Я начала жить отднльно до появления мобильника - родители всегда знали где я и когда собираюсь вернуться к себе домой. Сестре 18, живет отдельно, то же самое. Папе 55 - аналогично, его мама всегда знает где он и как его найти (ну сейчас с мобильниками проще). Никого это не напряшает, просто принято так в семье - не создавать родным лишних поводов для беспокойства, даже живя совершенно самостоятельно..

Насчет "должна ли быть своя комната"... Все же полезно потеребить прописные истины за самое то самое. Действительно ли должна быть? И для чего, не самом-то деле? С одной стороны - да, психологический комфорт, возможность уединиться, жить своей жизнью, далее по тексту. Но это ведь и очень раннее выделение ребенку "доли собственности". Из простой арифметической логики: чем больше собственности, тем больше может быть и доля. И - тем БОЛЬШЕ МОЖЕТ ОЖИДАТЬ РЕБЕНОК в будущем (от будущего). Если родители, отрывая от себя, путем безусловных пожертвований решат "что раз должна, то значит будет", то это -явная заявка на будущее, которая должна быть или подкреплена как можно раньше, или вообще не заявлена (сорри).
Примеров личных у меня три. Самый свежий - семья друзей, которые с четырьмя детьми живут в небольшом домике (три спальни) в богатом пригороде Лондона. Трое сыновей - 6,5 и 2,5 года делят пока на троих одну спальню. Девочка 3 месяцев пока спит с родителями (в своей кольбельке, про совместный сон речи нет и быть не может). В ближайшем будущем большую детскую спальню разделят на две маленьких, третья спальня останется ГОСТЕВОЙ! Но. Детей воспитывают так, что они вполне уживаются в одной комнате, учатся договариваться, делить пространтство и не нарушать рамки (незримые, но все равно существенные).
Про то как мы с братом до моих 14 лет в одной комнате коммуналки жили я из соображений экономии времени писать пока не буду (ага, второй пример ушел)
А есть еще очень живенький пример детей моего мужа. Дети воспитаны в лучших местных традициях сугубо материальных ценностей. Подарки "должны быть", карманные деньги - постоянная и незыблемая статья дохода, про чувства и эмоции речи вообще не было... Так вот у старшей дочери обостренное чувство собственности выливается в необходимости "застолбить" в каждом доме свою комнату. В своем доме (бывшем доме мужа) с этим проблем нет - комнат навалом. В нашем доме это было очень проблематично (в результате наш маленький сын до сих пор спит с нами в одной комнате, за шкафом и возможность отселить его появится, хотелось бы верить, где-то минимум через полгода, когда мы завершим перестройку дома), в доме свекров - вообще практически невозможно, но при каждом удобном случае возникает вопрос "а когда дедушка с бабушкой оборудуют мою комнату?". И в 13 лет объяснять человеку (уже не ребенку!) всякие там, что не хлебом единым - на редкость тяжело, если вообще возможно. Шалтай-Болтай, я поняла, в чем твой вопрос и чувствую себя несколько неудобно за собственный пространный рассказ в жанре "а вот еще случай был" (хотя, возможно такой жанр и предполагался, наукой здесь пока не пахнет). Зато пока говорила, очень занимательные мысли в голову пришли. Про воспитание, которое в идеале, имхо, все же должно достойно противостоять квартирному вопросу...

Чесслово, лучше не говорить, про то, что недостаточно знаешь. В Кузьминках есть совершенно сказочные места и район - местами, конечно,- вполне тихий и обжитой, не говоря уже о том, что до центра ближе, чем из Бутово. А квартиру мы там снимали (пять лет назад, правда) - на Волжском бульваре - за вполне доступные деньги. И ваще, было бы желание жить отдельно... А то самые хоромы трехэтажные могут показаться не слишком убедительными, если нет сил от родителей (кормушки, поилки и копилки читай) оторваться. Зато как стали жить отдельно - тут и с родителями со всеми шестью (родители мужа разведены и снова в браках) мир да дружба, деньги стали зарабатывать не только для развлечения, да много чего. Так что не обижайте наши Кузьминки, у нас там было замечательное первое собственное гнездо.

К тому и мне моральная поддержка. :-) Иной раз ведь, сомнения оформляются в виде: "Меня жаба душит, или право имею?" А твои истории как раз на нужную мельницу. :-)

тут посмотрю(по этому и аналогичным топикам), что многие сами живут а съемных квартирах или у родителей, но надеются "когда дети подрастут, постараться(!) каждому(!) по квартире купить". Как-то приколько читать. Но оптимизм похвален.

А что плохого в съемных квартирах? Живет в Европе большинство населения в съемных квартирах, часто даже всю жизнь - и ничего...

Такая вот встреча двух культур... Нашей, где все было исторически-посконно-духовным. И ненашей, где все изначально-приземленно-материально. И та, и другая крайность в чистом виде выглядит удручающе. Но ведь сколько пристойных промежуточных вариантов можно наваять. А сколько старшей дочери, если не секрет? И на появились ли в кадре новые (или старые резко замаячили) персонажи-причастные-к-собственности?

Нужно во время совместной жизни так истрепать нервы собственному ребенку, чтобы у него и в страшном сне не возникло мысли жить с родителями.
Мне вот повезло... В относительно сознательном возрасте (лет этак 14-16) меня чуть ли не ежедневно мариновали темами типа "дрянь неблагодарная", "да родители на тебя всю жизнь горбатились", "все ради вас, эгоистов"... Результат был эффективен: в 16 лет я слиняла из дома, чтобы уехать хоть куда-нибудь (повод - поступать в вуз), лишь бы этого больше не слышать.
С тех пор сама идея попросить что-нибудь у родителей вызывает у меня содрогание. Уж лучше я буду еще 3-5 лет жить в съемной крохотной однушке, работать как вол на квартиру и мучаться с отсутствием прописки, но у родителей что-то просить - ни за что.
Чем вам не метод...

А мы тут вроде о другом...

Моей? 5. Это я загодя задумываюсь. Чиста-а теоретицки! Не, сейчас У МЕНЯ проблем нет и не предвидится. Это - у "друзей и знакомых Кролика", а я лишь на себя примериваю. В целях отвлечения себя от других проблем. От, какая я загадочная. ;-)

а о том, как воспитывать в духе уважения к правам другого человека, беречь свое и не сорить в обществе?

Не, я на такое не согласная... Просто потому, что не могут 2-3-4 человека одинаково видеть то, в каком месте им приятно читать, а в каком рыбу заворачивать... Понятно, что до идеального состояния 4 санузлов (так я представляю себе коммунизьм) мне как до луны, но мне, имхо, гораздо уютнее одну свою комнату сделать пригодной для моего чтения, моего заворачивания рыбы и т.д... И потом (как показывает опыт тех же санузлов) почему-то всем вечно в одно и то же время требуется рыбу позаворачивать...


Так что я все-таки за наличие индивидуальных каморок, приспособленных по собственному желанию...


Еще из мечт - разделить общие территории для тех, кто любит ходить по деталькам от конструктора и люстры с окнами должны быть небъющимися и для белых людей...


А в порядке бреда.. Я так привыкла к отдельной территории с детства, что была готова на многое, чтобы обеспечить себе самостоятельное жилье..

Вот мои так и делали, возможно даже без данной цели, но я жить с родителями - да ни за что! Только в гости.

на самом деле, если не доводить до абсурда - в этом есть некое рациональное зерно. Если родительский дом будет с определенными четко установленными правилами - типа двери закрываются в 11 вечера, кто не успел, тот будет наказан, большое количество обязанностей по дому, некоторый не абсурдный, но четкий контроль - то ребенку просто захочется свободы в определенный момент. 15 летний еще смирится с этим, а вот 22 летний - фигу. И единственным выходом будет отъезд из родительского гнездышка.

мне кажется вы проблему раздуваете... ну не сможет ребенок купить жилье (что вряд ли) - будет снимать. Главное чтобы здоровый был.

Да уж, очень опасный вариант. Но, вроде как, собственность, приобретенная до брака не делится :)). Ну и потом, не будешь же за ними всю жизнь с зонтиком ходить. Получили собственность, пусть охраняют :))

Да, я тоже за отдельные комнаты, если это не ценой "крови" родителей.
У меня вопрос по ходу дискуссии: допустим, у ребенка своя комната, в которой он сам убирает, а я стараюсь пореже заходить, чтобы не падать от ужаса. Это его территория и я слежу только за тем, чтобы на ней не развелись какие-нибудь сожители, типа муравьев, и можно было дойти от двери до окна по полу, а не по слою чего-нибудь (детей двое, у каждого свой слой).
А если квартира разделена на зоны, как решается вопрос уборки? У каждого своя зона? Или все мамины, чтобы обеспечить высокое качество уборки?
И со временем как? Все убирают одновременно?

Как мне кажется, своя комната должна быть, но только в одном месте, постоянном жилище, так сказать. В других домах (у бабушки-дедушки, например) своей комнаты уже не нужно, поскольку это жилище временное, а не постоянное. Типа, к бабушке приходишь или приезжаешь в гости, поэтому нефига. Внуков у бабушки может быть много, если для каждого отдельную комнату выделять, понадобится Букингемский дворец.

Видимо, дело в том, что родители бывают разными. Моим, видимо, не нужно было в каждый момент времени досконально знать, где я и когда собираюсь вернуться домой. Отсутствие братика было заметно, а мое нет -- и беспокойства у них не возникало. Тут еще, видимо, дело в том, что для разных родителей поводы для беспокойства разные.

Ну представление о "крови" у всех разное :)). Меня идея взрослой комнаты - и спать и тусоваться не повергает в полный ужас - если бы было двое разновозрастных разнополых детей на 3 комнаты, то дети получили бы по комнате и взрослые одну, вот в моей ситуации (два близких по возрасту мальчика) дети бы довольствовались одной... А кто-то сселит хотя пятерых в одну, потому что "положено" иметь гостиную или комнату для курения трубок.. Вопрос в том, как найти здравую середину между интересами всех (в скромных условиях - в нескромных проблемы, возможно, не будет :)).

А мои непрерывно хотят есть, почти,после 11 утра.

Думаю, что именно потому, что ваши родители ПОСТУПАЛИ САМИ самостоятельно. Дети просто слизывают манеры поведения, и в этом вопросе тоже. Чужие деньги можно и посчитать и прочее, а вот если родители как люди ведут себя самостоятельно, то это и есть воспитание. Плюс не давать шантажировать. А что до родительской любви, то так и говорить - "я тебя очень люблю, и поэтому хочу, чтобы ты стал(а) самостоятельным(ой), потому что знаю, что самостоятельным живется легче и счастливее."

Даже если правильный ответ очень трудно реализуется. Моему сыну 12-го будет два года, а я периодически думаю о будущих проблемах. Хотя и изо всех сил стараюсь жить по принципу "решение проблем по мере поступления в настоящем, а не предвосхищение потенциальных опасностей в будущем".

Это неэкстремистское проявление "другой крайности" (я там выше про это писала, сорри, что себя цитирую). Безо всякой особой духовности и прочих розовых стихов. До определенного возраста ребенок вполне мирится с ограничениями родительского дома, но с первыми лучами солнца взросления безмятежно уматывает из дома. Так было в доме моих свекров. Обычная средняя голландская семья. Жили "как все" тихо, мирно, регламентированно. Но с момента поступления в университет сыновья стали жить отдельно. Проблемы часто возникают в тех семьях, где бывает много тепла, любви, сочувствия, поддержки, всякого прочего, что на стороне найти трудно. Вот где трудно от дома оторваться, так и живешь с пуповиной неперерезанной. Сама была слишком долго такая, до сих пор мне лучше всего в доме родителей. Хотя и свой дом давно есть, и муж славный, и ребенок, и вообще - все формальные признаки свободы и независимости. Зависимость от родительской любви вот только жуть какая осталась.

идея понятна, но не могу согласится, что она всегда хорошо работает. у меня. например, когда хочется и почитать и "рыбу позаворачивать" одновременно в одном и том же месте. В своей комнате я могу это поделать и так же могу оставить эти занятия на время и пойти погулять, вернуться и дальше дочитать и дозаворачивать. А в общественных функциональных местах, даже при возможности читать и заворачивать одновременно, при желании уйти на время надо класть книжку на ее место, а рыбу на ее, а потом опять все доставать... так как место общественное и мало ли кто захочет тоже почитать и тд. Вот именно ради этого всегда хотела именно свое место и чтоб никто не лез ко мне что я там делаю. Я жила в комнате с сестрой и с ней договориться проблем у меня не было, но вот если бы мама поменьше лезла в нашу жизнь, то есть где нам читать, а где чай пить и порядки у нас в шкафу наводить, то было бы гораздо лучше. Но наша мама не только нас теребила, она рвалась у папы в гараже порядок навести :-) поэтому я очень постараюсь обеспечить детей хотябы одной комнатой на двоих (конечно лучше на каждого, а там посмотрим как лучше для них - у каждого своя спальня со столом или общая спальня+общая игровая/учебная). И я пытаюсь не лезть в личное простанство других, вот у мужа есть его стол с компом, так пусть на нем будет все как ему удобно, пусть хоть носки на монитор вешает (его носки, его монитор :-)))

Разве это проблемы???? К этому мы наверно все и стремимся. Если б Вы жили рядом, то никакой бы проблемы не было. Вот в чем проблема, видимо:-).

Ну и про себя чуть -чуть: Я бы хотела много детей, но пресловутый квратирный вопрос, очень мешает и жужжит в голове противно и постоянно.Сама хотела начать такую тему, спасибо Шалтаю, что начала. Моя проблема в том, что я наверно боюсь не воспитать детей так, как Вы пишите и отсюда и возникает боязнь в будущем быть помехой или не иметь нужного мне кол-ва кошек. С удовольствием жила бы со всеми вместе, но это надо, чтоб условия позволяли. Например огромный, преогромный дом, со множеством комнат. Наверно хорошо бы зАмок, где все бы вместе собирались на ужин:-). Но увы.
Посему я думаю, могу ли я позволить себе рожать еще, когда знаю, что в будущем не смогу обеспечить этого ребенка квартирой? С другой стороны, если родить его, а потом когда вырастет сказать: Вот не хотела тебя рожать, переспектив с квартирой не было, как ты думаешь, правильно я сделала, что родила:-)?
К чему я это? (Это я уже Шалтаю). Планировать будущее, по моему очень неблагодарное занятие. Ведь все может обернуться совсем по другому. Кстати обычно так и бывает. Найдут себе вторую половину с квартирой. Почему именнно мы должны обеспечивать, а не будущие родственники:-)? Но сама этим занимаюсь. Думами о грядущем. А почему ? За себя любимую боюсь видимо. Вдруг мне потом денег хватать не будет. Была бы миллионершой, обязательно родила бы еще:-). Ну как мне от этих дурацких мыслей избавится????? По моему здесь нет ответа.

вы - мой младший брат и вопреки всем моим опасениям все-таки научились пользоваться компьютером и интернетом :-)

сколько котов вам держать. Мне вот теперь и в голову не придет указывать родителям насчет котов. Господи, да хоть целую кошачью ферму, а также табун бегемотов и стадо крокодилов в ванне - мне до лампочки их ванна, их квартира и их коты/кошки/бегемоты/крокодилы.
А главное - у меня и мысли не возникнет претендовать на их квартиру, независимо от жизненной ситуации (если чего - уж лучше какое-то время у друзей, а потом, дай бог, разберусь сама). Вторая квартира заранее записана на младшего брата. В силу означенных причин до нее мне тоже нет никакого дела.

Чем вам не результат...

общество, в итоге, получает замечательных членов, не замутненных претензиями к окружающему миру:))

главное, чтобы у родителей потом не было претензий к замечательным членам, а то бывает про них уже забыли все:)(они все для этого сделали:), и сидят, заводят разговоры - да вот она, ды он, такия сякия забыли маму не приезжают крышу на даче чинить

или дети, сначала им кошки мамины мешают, потом собаки, потом одевается не так, замуж не за того вышли:((, в английскую школу не отдали:((

претензии есть, но мне об этом не известно. И сестре неизвестно.

:-)

Дело не в метраже и не комнатах, а в том, что за ней нужен уже присмотр, такой же, как за маленьким ребенком.

Ежели очень надо, то есть трешка на Таганке за 700.

Не думаю, что дело в российской безалаберности по части финансовых возможностей. Просто те, кто может "подкопить жиру" настолько, чтобы хватило на первый взнос, чаще всего могут и квартирку подарить, что и делают. А остальные, копи - не копи, в состоятнии только потесниться в собственной квартире, в лучшем случае.

Так что проблема не в "квартирном вопросе", а в чиста финансовом.

То есть пока жила с родителями под одной крышей, то казалось, что главная проблема - именно квартирная. Как только эта проблема была "убита", то оказалось, что она не такая уж серьезная по сравнению с теми, что пришли вслед за нею. Хотя бы потому, что всегда поддается рационализации или хотя бы частичному разрешению. Но, наверное, это уже не тема данного топика. Хотя... Топик ведь не только (и не столько?) про квартирный вопрос, но и про воспитание.

И до сих пор кажется. Остальное, имхо, сильно смахивает на какой-то театр абсурда. Но фенька в том, что папа разведен, в детях души не чает, а потому изо всех сил старается и дальше играть роль богатого и щедрого папы (хотя ни то, ни другое к нему не относится). А воспитание (вернее - его отсуствие по некоторым вопросам) не позволяет поднять некоторые темы в общении с дочерью. Какие - я изо всех сил пыталась объяснить выше. Если не удалось, то могу попробовать еще раз. Кстати, я не только пишу в этом топике, но и пытаюсь хоть как-то изменить ситуацию в реальности. Но если ребенку 13 лет, то это сделать значительно труднее, чем в год, два, три, 5 лет дочки ШАлтая, надеюсь.

Аннеке,
ну это я так, в воздух, не вам лично. Как должно было бы быть в идеальном мире. Не принимайте близко к сердцу, ладно?

Стервь, ну не обязательно отсутствие претензий к родителям следует из плохого к ним отношения. Вполне можно не ждать от них ничего (в материальном плане) и в то же время быть готовым помогать самому столько, сколько потребуется. Просто, как мне кажется, взрослый человек потому и взрослый, что в состоянии сам за себя отвечать, в том числе и по поводу жилья.

Вот у моих свекров детей много, деньги появились, построили большой дом, а рядом гостевой, для детей, чтоб с семьями приезжали. Я там ни разу не ночевала, один раз там ребенка спать клали днем. А почему - потому что общаться они не умеют. Их мечта - жить "коммуной", "большой семьей" оборачивается жестким авторитаризмом и полным контролем. Мой муж - старший, так не может категорически, а у меня вообще воспитание другое, дружеское - и я так тоже не могу... У них полно на нас обид. К чему это я - к тому, что денег может быть много, места где жить навалом, но ценней всего уважительные отношения к своему ребенку - какого бы он возраста не был. Не будешь его уважать в 3 года, не научишся никогда, до внуков. Что мой муж и имеет, увы. А также все остальные дети тоже. Кто-то страдает, а кто-то привык и получает удовольствие и материальную выгоду.




Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Вы уверены, что точно знаете за всех бабушек что и как им лучше? Уход и помощь, к счастью, ей дети в состоянии обеспечить. Но если человеку комфортнее проживать отдельно - это ее полное право, дело детей - сделать так, чтобы это было безопасно и комфортно для нее, а не дешевле для них.

У нас дети мужа проводят ненамного меньше времени, чем у себя дома: все каникулы, многие выходные. И им заведомо сложнее в чужом доме, чем в своем. У меня не вызывало сомнений, что им нужны отдельные комнаты у нас, может даже нужнее, чем в доме матери. Нужнее, чем моему мелкому, ему пока везде хорошо. От этого хуже мне? Возможно, немного. Но я же знала на что иду, если мне так важно число комнат, надо было за кого-то другого замуж выходить, у кого нет детей, комнат побольше или кому плевать на детей из прошлой семьи, чтобы не было искушения попрекать что за дома он оставил "той" семье. Я не заискиваю перед детьми мужа, но и стараюсь не лишать их того, что в их возрасте точно нужно, ради своих детей или себя.

Потому что я могу вообще в одной комнате со всем кагалом. Я считаю, что постоянное потворство и боязнь "непопулярности" в глазах детей приводит прежде всего к проблемам самих детей. И бывает значительно проще реализовывать все возрастающие материальные потребности (как это изящно сказано "меркантильные"). Старшая дочь уже сейчас столкнулась с "жестокостью внешнего мира" и оказалась практически беспомощна в ситуациях, где нужен нормальный чувственный опыт. Так что никакое количество комнат не спасает. Все опять, бленди меэс, в воспитание упирается. И если это будет хоть в какой-то мере полезно детям мужа (а они мне очень нравятся, между нами говоря, несмотря на все эти меркантильности и недовоспитательности), то я и заискивать буду, и изощряться, и на себя огонь переводить. Если уж называть вещи своими именами: мне-для-меня выгоднее, чтобы детям-для-них было хорошо. И на определенном этапе это "хорошо" означает как минимум "очень непросто".

Спасибо. Пока не надо, это я на всякий случай :-)(-)

Зарабатывать надо много и покупать большую квартиру, а потом купить еще и ребенку квартиру - и выписать его:)

Уж очень тема близкая к сердцу. Как ее не допустишь?