Почитала тут разные топики и поразилась. Почти все женщины с форума влюблены в своих мужей! Я понимаю, это нормально, это здорово, так и должно быть. Но у меня все совсем не так :( Я замужем, имею детей. Но я не люблю своего мужа. То есть, он, безусловно, дорог мне, как может быть дорог близкий человек. Но я никогда не была в него влюблена. Не спрашивайте, почему я вышла замуж - на это было множество причин. Знаю, что спросите: зачем рожала. Объясню. Ребенок - младший - от него, а старший - от первого брака. Муж, наверное, хороший человек, но мы с ним совершенно не понимаем друг друга, часто ссоримся. Ужасно, что доходит до оскорблений - и это все слышат дети. В такие моменты я просто ненавижу его, до тошноты, до рвоты. Секс у нас бывает редко - раз в месяц, а иногда и реже. Он хотел, чтобы это было чаще, но мне этого не хочется. Иногда, когда это случается, мне неприятно до слез. Нет, он не урод, нормальная, средняя внешность. Но есть такие вещи, которые безумно противны для меня. Я не хочу о них писать, это неприятно. Но все эти, казалось бы, мелочи настолько отталкивают! Возможно, когда живешь с любимым человеком, эти мелочи поначалу не замечаешь, а потом уже свыкаешься с ними, прощаешь, потому что любишь. Но я не могу. Я не вижу будущего у наших отношений, и это горько осознавать. Я не могу разрушить семью - дети для меня самое дорогое. А мой муж - хороший отец, он очень дорожит семьей. Но также, я понимаю, что лучшие свои годы, когда я могу любить и быть любимой (я так всегда мечтала об этом), я провожу с человеком, которого я не люблю...

К сожалению, я такая же. Мужа не люблю и не хочу. Любить и не любила, но сначала хотя бы с сексом было все в порядке. Сейчас - просто ужас. Реже раза в месяц, но была бы моя воля, его вообще бы не было. Он, надо сказать, в последнее время тоже не настаивает. Тоже не урод, нормальный, но я радуюсь, когда он в командировке (как сейчас, например), когда задерживается. Праздники, одна мысль - быстрее бы кончились. Уйти некуда. Так и живем.

У меня так же как у вас,почти всё за исключением ссор.Муж у меня хоть и нудный,но не конфликтный,да и я стараюсь сдерживаться.Еще,если честно,я совсем не чувствую себя несчастной.Может это глупо,но я никогда не жалею о своих поступках,даже плохих и глупых.Вы правильно написали про мелочи которые противны.Конечно плохо,что ваши ссоры слышат дети,раз живёте ради них,так старайтесь чтоб во всём им было комфортно.Я стараюсь выходить из комнаты или кухни,когда что-то сильно не нравится.Вообщем я не считаю,что живу с мужем ради детей,может,если сильно достанет и разведусь,а пока просто живу,да и каждый день так занята детьми,что нехватает времени мыслить и рассуждать.

с годами, возможно, чувствовать себя все более несчастной. Женщина без Полета - печальное зрелище. :-(

Вся проблема в том, что я не могу вести двойственную жизнь. Да и дети не дают возможности расслабиться ни на секунду. Знаю - не будет меня, и в доме все будет "кверху дном". У меня была связь. Но у НЕГО не было возможности принять меня с детьми. Да я бы и сама не ушла. Еще один очередной "папа" для старшего - детям это совсем ни к чему. А потом, сейчас дети живут в относительном достатке. Я не смогу им обеспечить такое существование без мужа. Завести любовника для души - не смогу врать. Буду разрываться между домом и любовником (слово не очень мне приятное). Возможно, есть такие мужчины, которых и устроил бы такой вариант отношений - только мне они не нужны. Я максималистка в этом - или все, или ничего.

Я Вас понимаю, у меня похожая ситуация, я мужа не хочу, и давно( А не боитесь, что он любовницу найдет?

Боюсь? Не знаю. Действительно, не знаю. Я привыкла к этому человеку, привыкла к его любви. К тому, что семья для него очень важна. Наверное. я бы все-таки переживала, если поняла, что у него кто-то есть. Понимаете, он по натуре очень преданный человек. Такая ситуация - просто
погулять на стороне - для него в принципе не свойственна. Поэтому, если бы то-то у него и появился, то это было бы очень серьезно. Другое дело, когда человек по своей натуре гулящий и безответственный. Но мой муж - абсолютно противоположный тип личности. Семья для него - это святое. И я чувствую себя виноватой перед ним. Виноватой за то, что не в состоянии отплатить ему тем же. Знаете, в нашей паре я - отрицательный персонаж. Иногда я думаю: для чего он столько лет добивался того, чтобы быть рядом со мной? Чтобы теперь получить все это? Ведь он понимал, что я не смогу ответить ему взаимностью, хотя, возможно, он надеялся... А может, просто не думал об этом. А когда я забеременила, все решилось как бы само собой. Я никогда не стремилась удержать его, не дорожила его отношением ко мне и к старшему сыну. Но в то же время и не препятствовала тому, что получалось (хотя, думаю, другой мужчина вряд ли смог бы терпеть подобное отношение). Мне грех жаловаться на то, как я сейчас живу. Мне это удобно, я, можно сказать, ни в чем не нуждаюсь. Но я чувствую, что все это нечестно по отношению к моему мужу.

Вы знаете, история повторяется..в ноль , как у меня, тоже добивался, тоже я жила с чувством вины перед ним, ьчто он такой хороший, а я зараза не хочу его..да хоть копируй ваше сообщение) серьезно..до смешного. Продолжение у нас такое - я узнала, что у него тетка, которую он имел "для отдушины" (это с его слов), ну потрахаться, и послушать, какой он классный. О обижаться то на него грех, он прав по своему, меня терять не хотел, а тут дама сама пристала, она назойливая немного, а может она влюбилась, тоже вполне возможно, человек же) Вот и вел двойную жизнь, хотя ему это и не свойственно) Она сама звонила, приглашала, а ему это было очень удобно. От меня скрывал до последнего, а по скольку я в нем была уверенна, да и не особо я его любила, просто принимала любовь, как и Вы, то не замечала( Но тетка боролась за него, потому я не могла не узнать)). Короче, что имеем не храним, потерявши плачем. Ситуация банальная, то, что он недополучал от меня, получил от тети. Вот я теперь и чешу репу, что делать...Заведу топик, может мне чего посоветуют?))

Да, грустно... Чужой урок для меня полезен. Хотя даже не знаю, кому и посочувствовать в этой ситуации. Вы ведь хотите вернуть его любовь, я правильно поняла? Он все еще рядом с Вами?

Ну да) Отрицательный опыт - тоже опыт. Он рядом, пытаемся строить отношения, но не клеится, тетка послана, но не сдается) Раньше отношения были гниленькие, а теперь и подавно(. Остается либо жить каждый своей жизнью, как и раньше. Либо развод. Если б любила, то ревновала бы, а так..просто противно, все это вранье. Так что вывод, если он Вам не нужен вообще, ни под каким соусом, так и нечего время терять, итог неутешительный. А если чувства есть хоть какие-то, то надо дорожитьотношениями и самой отдавать, не только брать. Жаль в этот топ мужчины на зашли, Клинтон или Супермен, Андрей..ох уж они нам сейчас конкретных советов надавали)) И были бы правы. А жить за деньги с человеком, это себя не ценить и не уважать. Но это не мой случай. У нас любовь была, потом со временем угасла.

Каких советов Вы хотите получить? От мужчин, тем более.

Ну и я из вашей компании. Не люблю. Но не активно не люблю, чтоб до рвоты, а просто спокойно НЕ люблю. То есть любви нет. Поначалу была симпатия, ощущение новизны, а теперь спокойно, скучно. В общем без особых радостей и печалей. Просто получилось в моей жизни так, что с теми, кого любила, семейная жизнь по разным причинам оказалась невозможной. А возраст подошел такой, что дальше тянуть с рождением ребенка было уже невозможно. Да и он хотел детей. Вот живем. Хотя радости особой нет. Но и ссоримся очень редко.

Каких? Это к ним) Хотя пусть это будут не советы, пусть это будут напутствия или рекомендации, как Вам будет угодно. В голове сейчас каша, время пройдет, все систематизируется) А почему именно от мужчин? Ну вот интересно мне именно их точку зрения узнать, что с того?) За любую критику спасибо.

У меня любви ни к кому нет, кроме ребенка, родителей) Вот и решила я рассматривать свой брак, как контракт, договор, мы друг другу нужны для воспитания нашего ребенка. Вот если любовь нечаянно нагрянет, вот тогда будем думать, будем решать.

Вы хотите вечной страсти и романтики с одним и тем же человеком?

"А жить за деньги с человеком, это себя не ценить и не уважать" - я тоже раньше так считала, пока в этой заднице сама не оказалась. Теперь сижу и думаю, господи, да как же это меня угораздило так?
Поставила когда-то не на ту лошадку (но не на деньги, деньги потом появились, а сейчас и их нет)

Это легко сказать. А вот так начать вдруг "уважать себя" и разойтись с тошным мужем и оказаться в полном вакууме и одиночестве... А ребенок? А вообще как? Много страхов, много вопросов. А вы говорите не ценить, не уважать...

И я к вопросу присоединяюсь.
В принципе под всем бы подписалась что говорит автор, только есть отличия и они в восприятии. Я смогла полюбить, интересы у нас одинкаовые, вместе время проводить праздник для меня. Я думаю что если Вы одинаковые как брат и сестра то можно попробовать поработать над собой и влюбиться, если нет ничего общего то и дальше радости в жизни не будет и смысла нет портить друг другу жизнь! Рушить конечно всё глупо, но можно постараться решить эту проблему вместе, как родственики теперь ведь так оно и есть вас связал ребенок и пусть лучше у него будет не родной папа и светлая дружная счастливая семья и приходящий папа лучший на свете чем утопия и два родителя с неясными эмоциями. Я имею ввиду что жить можно вместе пока Вы не устроите личную жизнь и не устроит личную жизнь он - просто как добрые друзья, как близкие люди, если нет любви то может быть попробовать дружбу?
Меня бы очень завело например если бы вместо малолюбимого мужа рядом оказался друг, как будто вроде бы и близкий но далекий. У него своя жизнь, у вас своя. Он не стесняясь может говорить по телефону с молоденькой подружкой и уходить на свидание вы поочереди чистите картошку на ужин и деньги в бюджет по равну (если один бюджет из-за ребенка) то детите на два и тратите как в общежитии, ведь запросто игра может принести свои плоды, плоды нового взгляда и если не влюбитесь Вы то влюбится он, за то Вы в памяти останетесь не фригидной стервой а хорошим и верным другом

Хех! А мне хуже, чем Вам!:) Постылый муж еще и плохой отец. Ну как плохой, относительно. Относительно других хороших отцов. И как человек мне не дорог, и как человек мною не уважаем. И интересы разные. И непонимание с обеих сторон.
А любви хочется, особенно потому что никогда ее не испытывала, кроме как к собственному ребенку.
И что мне делать посоветуете???

Можно я? :-) ребенка в сад если дорос и на работу. Высокие каблуки, макияж, новый цвет волос, чувство предвкушения новой жизни, походка от бедра и улыбка источающая притягательность и тайну. Если Вы через неделю не будете с новым кавалером, то перечитать ещё раз и дубль два :-)
Не чего хранить в таких отношениях! Мама у ребенка должна быть счастливой, папа у ребенка.. должен быть

Первый Ваш абзац меня рассмешил)) Мне тоже такие мысли циничные в голову приходят, промахнулась я где-то) Вот помнится Вася(Петя, Коля...) такой хороший был, а я балда не с тем в будущее шагнула) А еще как вспомню все те тернии, что мы вместе с супругом преодолевали..а как появился мерседес с кожаным креслом на работе (это я тут так фигурально выражаюсь), так сразу и любовница появилась) Но это во мне говорит обида, на самом деле сама я во всем виноватая. А про деньги, так неушта вы с супругом не договоритесь, как детей кормить? Тут обмозговать надо, чтобы он свою лепту нес в заботе о ребенке. А при чем тут одниочество? Я вот и с мужем в одиночестве( Так что тут терять нечего.

Нее..от вечной страсти у меня истощение случиться может) Хочу нежности, тепла, ласки, доверия, надежности, уверенности в завтрашнем дне..ну и еще может чего, ща больше на ум не приходит. В общем непреходящие ценности, и неуходящие) И романтика тоже не помешала бы

Супер) я на верном пути..вот только новый кавалер меня как-то не возбуждает( Какие-то у меня неясные чуйства к супругу остались..типа привычки, привязанности..что посоветуете? Ампутировать? Или жить друзьями дальше?))

Пробую, стараюсь..только супруг не приветствует таких моих к нему отношений, как к брату и соседу..что-то ему неймется.

А как их ампутируешь? :-0 у Вас же ребенок! я почему-то вообще не понимаю откуда такие неясные чувства берутся? Вы простите, кукла, не кукла, а собака на сене любя ни ему жить не даете ни себе. Он вас любит? если как у автора точь-в-точь, то выходит любит; значит список ему подать на листе а4 украшенный елочками и цветочками, в котором 2столбика: правильная дорога к вашему сердцу (то что он правильно делает) и не правильная (то в чем его главные ошибки). Пусть читает - пусть думает. Ведь он вас любит вот пусть и играет по вашим правилам ) заставьте его написать что он конкретно хочет от вашего брака и чем вы ему так нравитесь. Второй столбик очень располагает к общению , на обратной стороне а4 напишите ещё 2 столбика что Вам нравится в муже и что не нравится. Пишите не стесняйтесь, то что в минусе поскромнее а то что в плюсе преувеличивая немного (доброе слово и кошке приятно) Пусть исправляет по инструкции, раз ему ваша любовь нужна а не захочет играть по правилам отправляйтесь гулять себе на здоровье и на хорошее настроение, и оставьте Вашу привычку и привязанность для других более достойных, которых интересует не только что бы Вы рядом сидели, а и Ваш внутренний мир.

А уменя даже Коли-Васи приличного не было, один был, да говном оказался, представляете, как мне-то обидно?:-)
Про одиночество - у Вас моральное, а у меня физическое и моральное. У вас наверняка друзья-родственники найдутся, у меня увы. Положиться не на кого.Вот и страшно решиться на последний шаг.

Боюсь при таком макияже метлой махать неудобно будет:-) Ибо профессии у меня на сег. момент нет. Диплом есть, а профессии нет. Заработать на жизнь нечем, получается. Ищу выход, пока не нахожу.
Также не уверена, что найдется среди моих будущих коллег с метлами пара-тройка хороших отцов и любимых мужей:-)

Какой предложите следующий вариант?:-)

А с последним Вашим высказыванием вполне согласна.

скорее уж к женщинам.

И то правда)

Актуально, как раз под новый год) Спасибо за совет. Распечатаю ваше сообщение, буду перечитывать) Он говорит, что любит, но на мой взгляд странной любовью(на его - все в норме). По моим правилам играть не хочет. Уж сколько говорено, переговорено, Все бестолку. Любой наш разговор заканчивается ссорой и моими слезами-соплями. Плохо он старается) Никак не разберусь в ситуации. Он паталогический врун( Врет по мелочам, даже когда в этом нет необходимости. Кстати, я уже пыталась с ним общаться посредством писанин, потому как разговаривать не представляется возможным, он отказывается. Вот в таких мы контрах. Но утверждает, что любит, даже слезы лил и на коленях стоял..хм..вот и думай..он очень артистичен, ему не заржавеет слезу пустить, см выше-врун))

агадочная читуация :-) и любит и ради того что бы Вы полюбили делать ничего не хочет кроме на коленях-стояния :-0 А он у Вас случаем не скрытый садо-мазо? Если в душе где-тоэто вызывает тайный комфорт, то диагноз на лицо :-) если нет, то руки в ноги на грудь табличку "я не жертва" раз он на словах не понимает (бывает же так что пока не увидишь текст смысл не поймешь :-) может и у него подобное :-) ). Только мне кажется это всё у вас взаимно, раз Вас другой обычный человек с нормальными чувствами не возбуждает и между вами встает образ мужа.

Раз образование есть, а опыта мало, найти работу хоть и трудно, но возможно! Если ребенок повзрослевший и его уже можно устроить в сад, устраивайте и идите на курсы английского (если не знаете), шейпинг, получите права. Короче выберетесь из порочного круга домохозяйки, тогда увидите что вокруг полно мужчин. А разводиться можно и не нужно :-) Просто поставить мужа в известность, что если у нас жить не получается вместе, давай устраивать жизнь по отдельности. Возможно это его изменит и он постарается Вас завоевать или отпустит в конце концов..

А что делать если ребенок повзрослевший, есть хорошая работа, жизнь вместе не получается, муж отпускает,(ну как отпускает - не нравится, можешь уходить) а идти некуда? А другие мужики в очередь в мужья не выстраиваются, так, развлечься...

Выяснить наиглавнейшую причину: почему не выстраиваются ?! есть мысли на этот счет?

Даже не знаю, как объяснить. Ну не люблю я его. Думаю, что его ответные чувства (точнее тоже неответные) это ответная реакция на мои. Я пыталась что-то изменить, но ни черта не получается. Не хочу проводить с ним время, если дома нет ребенка, то это просто атас, так все общение вокруг ребенка, никаких праздников не хочу, про секс помолчу вообще. Хотя сказать конкретные минусы в его адрес тоже не могу (алгоколик там, или неадекватный какой, или еще что)... Ну как полюбить человека? Как заставить себя интересоваться его делами? Как захотеть его? А ведь сначала все нормально было...

Только не отвечайте сразу, что как-то незаметно-постепенно. :-). Наверняка если вспомнить,то основные моменты охлаждения можно выявить?

Да нет, все помню. После родов расхотелось заниматься сексом. Потом поняла, что расхотелось только с ним... То есть в принципе хочу, но не его. А потом вышла на работу - внимание мужское и т.д., все стало еще хуже. Потом он начал неплохо зарабатывать, деньги тоже подпортили его, меня раздражает такое отношение, типа, вот он какой я. Всегда говорю - не зарывайся, падать, знаешь как больно. Но главная проблема - секс.

Мне кажется если не радует мужчина и мужчины в целом, то тут либо розовизной попахивает (чур нас чур нас, правда? :-) ) или депрессией :-( :'(.
Но депрессия лечится, так что не отчаиваетесь.

Прочитала предыдущий ответ. теперь убеждена ещё больше. Кстати у меня так тоже было, прошло само :-)

Господи ты Боже мой! Могу под каждым словом подписаться - двое детей - старший от первого брака, вторая - от нынешнего. Мужа иногда тихо ненавижу, иногда вроде ничего... А так хочеться чтоб как тут пишут - обнял и от счасться замерла. А у нас секса не было с начала беременности и до восьми деткиных месяцев и опять уже больше месяца нет, и если честно, не хочеться... Да что говорить, когда думаешь об этом, плакать хочеться...

А что прошло само? Бац, и хочу мужа? Нет, здесь не розовизна, периодически депрессии бывают, конечно, но, пардон, я его уже 9 лет не хочу... А других-то хочу... А мне хочется, чтобы его хотелось. А не могу...

Само прошло нехотение мужа :-) вот так бац и всё :-)

Но у меня всё объясняется логически: я уставала пока с малышами занималась, а он вечером хотел любви, я чувствовала эту обязаловку и именно она отбивала у меня желание. Как я тольок это для себя поняла и попросила мужа необращать на меня внимания как на женщину, то через месяц я сама стала к нему приставать, а он в наказание :-) ещё и сопротивлялся :-) В итоге всё вернулось на круги своя и мы счастливы.

Вот Вы написали не хочу его 9 лет, а Вы вообще его хотели когда-нибудь?
Он знает как Вам доставить удовольствие? Вы получаете от близости (с ним) оргазм?

Когда-нибудь хотела. В течение первого года жизни. И все он прекрасно знает, как я люблю, что... Но если я хочу, то на меня достаточно посмотреть, или за руку взять... даже стараться особенно не нужно... А если нет, то хоть обстарайся. Мне кажется изменить уже ничего нельзя. Один выход - разойтись, но идти мне некуда, а он не из тех, кто уходит с одной зубной щеткой.

А почему после родов сексом расхотелось заниматься? Какая связь? Может не после родов, а после чего-то другого? (поведение его во время беременности? поведение когда вы рожали?он и раньше был плох, а после родов стал еще хуже?) что? Ответьте, т.к. я думаю, вы и сами понимаете - причина то не в родах?

а если бы он Вас привязал (что бы не сбежали :-)) и прошелся по "как Вы любите и что" так какая будет реакция? :-)

А на счет других то мне кажется взял за руку и загорелась это не панацея для счастливой жизни на долгие годы, рано или поздно новизна заканчивается и остается чувство близости, если оно есть то и огонь поддувать легче если нет, то накрутить себя до полного отчуждения легче простого. В общем решайте сами бороться за брак или строить новый, но помните придерживаться пословицы " там хорошо где нас нет" легче, но "каждый кулик своё болото хвалит" - мудрее. Это из той серии когда хорошее дело браком не назовут, поэтому придется строить, придется решать сложные ситуации, придется обходить острые углы - в каждых отношениях, с каждым мужчиной. Причем "плохинький да лишь бы свой" тоже не выход!

Да нет, месяц все было нормально. Я даже не могла дождаться, когда будет можно. Потом бессонные ночи, ребенок родился чуть раньше срока, я кормила каждые 2,5 часа. Ну можно представить - в течение месяца каждые 2,5 часа - перепеленала, покормила, сцедила, минимум полчаса прошло. Мне хотелось просто поспать хотя бы 6 часов, чтоб меня никто не трогал. Бабушек нет, никто не помогал. И мне стало не до секса. А когда и время появилось, желание так и не появилось. Муж сначала пытался-старался, через 5 лет бросил это дело. Я не помню, чтобы случилось что-то такое страшное, что раз и отвратило меня отнего.

Я даже представить себе не могу этого. Знаете, иногда в выходной просыпаюсь и понимаю, что та-а-ак хочется, не встаю, жду когда ребенок уйдет гулять. Думаю, ну хочу ведь, но... стоит ему прикоснуться ко мне, блин... Желание сжаться и запрятаться в уголок. Скрепя сердце продолжаю, но ему хочется, чтобы не просто дала, а как раньше, со стонами и вздохами. Любимаю поза - сзади- чтобы рожу счастливую не надо было делать...

Да понятно, я не про что-то страшное говорю. Я говорю про цепь мелочей, которая сложилась в "Не ХОЧУ". Обида?С ребенком не помогал? Кстати, а когда появилось время? Через сколько после родов?И как он пытался-старался?

Да вроде не обида... Не знаю или не помню уже, так давно было... А пытался-старался как раньше, до этого все нормально было. Где-то через полгода после рождения ребенка...

таких тем не совсем понимаю...Любови, они ведь разные бывают. Многие почему-то при словах "без любви" сразу представляют себе старого дряхлого старика с трясущимися в пигментных пятнах руками, с которым надо каждый день, перодолев отвращение, в постель ложиться....Ну или не старого, а молодого, но жутко противного, прыщавого, с запахом изо рта, которого надо терпеть...

Любовь она разная бывает, как и нелюбовь. И почему сразу всех жалеть, кто не по любви живет? А может, нахрен она им сдалась, эта любовь? Без любви удобнее? Кому как...кому подавай любовь и страстные признания, а кому нужна стабильность, мир и покой.

Почитала тут все. Моя ситуация немного отличается от тех, о которых писали. Понимаете, вся загвозка в том, что мой муж - практически идеальный во всех отношениях. И как муж, и как отец, и как любовник. Мои знакомые очень часто не понимают, как можно быть чем-то недовольной. Потому я и не говорю о своих чувствах. Мне кажется, что мы не подходим друг другу именно на уровне типов личностей. Я не могу перечислить ту кучу мелочей, которые меня раздражают. Когда мы не ссоримся, я испытываю к нему глубоко дружеские чувства, понимю, что этот человек сделает для меня все. Но влечение - его нет, и не было никогда, и как бы я не пыталась себе его внушить - не получается. А когда мы ссоримся (а это бывает часто, так как характеры совершенно разные, и никто не хочет уступать), я чувствую острую неприязнь. Насчет того, что живу из-за денег - это неправильно было бы так сказать. Да. я не работаю, так как не с кем оставлять детей. Мой муж, конечно, зарабатывает, но не супер много. Квартира, в которой мы живем, куплена его родителями (менять ее мы не можем), они вообще много помогали материально. Уйти от мужа мне некуда, и ему тоже некуда идти. Эта одна из главных причин. А другая - это дети. Он никогда не отдаст мне младшего сына - у них безумная любовь. И старший тоже его любит, тем более, только недавно начал "папой" называть. Да мне кажется, что даже ради неземной любви я бы не смогла все это разрушить.

Что имеем не храним, потерявши плачем. Если вдруг возникнет угроза потерять мужа, наверное, вы почувствуете, как он вам, в реале, дорог.

Думала об этом. Вы абсолютно правы.

Потерявши, плачем. А что, поставлена задача прожить жизнь, ни разу не заплакав?

Вся загвоздка в том, что вы все путаете? Главное-что это за "идеальный мужчина, и знакомые тоже так думают"??? Это что? "Идеальный" - это вобще бред какой-то. Для каждого свой идеал. Он для вас идеал или для знакомых или для кого? Оттуда у вас и проблемы все, вы себе внушаете, что он идеальный умом, а подсознание-то правду нашептывает, куда от него денешься?
Сядьте просто наедине с собой и скажите себе : Мой муж не идеальный, он не очень много зарабатывает, мне с ним плохо в постели (потому что будь он "идеальный" любовник у вас бы проблем с сексом не было :-), кроме того ...(далее идут все те претензии которые вам "неохота писать, т.к. это куча мелочей"). Он конечно не идеальный, но идеальных вобще не бывает, а он лучше многих. Поэтому пойду ка я расскажу ему, что мне хочется в постели, что мне хочется в жизни изменить, а еще не найти ли ему работу получше"
И еще - ИМХО ни от чего так не едет крыша, как от долгого сидения дома с детьми. Все кто сначала говорит не с кем оставить детей, а потом под давлением и с большим сопротивлением все же выходит на работу оставляя детей в саду или с няней или все же с родителями, все месяца через 3 говорят "Как же хорошо работать! Как же я сидела дома столько лет?! Это же скучно!!"

Называя его почти идеальным, я не слишком преувеличивала, поверьте. Я не придумала себе его идеальный образ. Возможно, я не писала о всех его достоинствах - просто не хочу сглазить. Но все мои знакомые мужчины и мужья подруг не выдерживают сравнения. Зарабатывает не слишком много, но достаточно. Нельзя сказать, что мы в чем-то нуждаемся. К тому же, деньги на себя он будет тратить в самую последнюю очередь. И в постели он тоже хороший любовник - в первую очередь он заботится о том, чтобы было хорошо мне, и так было всегда. Ему не надо рассказывать, что я хочу - он давно это знает. Он может несколько часов со мной "возиться", пока не увидит мой оргазм. А проблемы с сексом - они все идут от меня. Потому что секс я воспринимаю больше на эмоциональном уровне, чем на физическом. Мне хочется вступить в близость, когда у меня происходит, так сказать, взрыв чувств, эмоций. А если этого нет, то и не хочется ничего. Насчет мелочей - нет, это не то, что вы подумали. Ну хорошо, приведу пример. Скажем, мне не нравится кое-что в его внешности. Например то, что у него краснеет лоб, когда он выпьет. Вы скажете - дура что ли? Потому я и не писала об этом - это очень глупо звучит. Мы все неидеальны, и я в том числе. Другой вопрос, что когда любишь человека, то эти недостатки становятся не так заметны. А теперь насчет работы. Я только недавно закончила учебу, поэтому сейчас я нахожусь в поиске. Но, сами понимаете, без опыта сложно найти что-то приличное. Те варианты, которые мне предлагали, меня не устроили. Но я в поиске, и не сижу просто так, а делаю попытки.

не хотелось бы мне, чтобы кто-то сейчас думал - "встречался с одной, а она таким говном оказалась..."

Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Эх, Замужняя, да вы просто счастливица! Дайте мне ваше мыло, плис, я вам кину книгу. Кажись, по вашей теме.

Спасибо, кидайте.

Спасибо, Кларисса, я получила. Почитаю обязательно.

Простите, я не очень поняла, причем здесь Вы:-)

Ну а что же делать, если человек действительно нехорошим оказался? Я лишь назвала своими именами, так сказать...

Я бы сказала, задача в том, чтобы как можно меньше терять.

Что характерно, плчем даже иногда потерявши отнюдь не идеального мужа:-)

Не уверен. Это совсем не очевидно.

И мне, мне пли-и-и-и-з, :))))

Несколько часов?! Ужас какой! Или я что-то неправильно поняла, или у вас все-таки именно в сексе проблемы, или просто все люди настолько разные! ИМХО, если б со мной кто-то несколько часов «возился», чтобы увидеть мой оргазм, я бы охренела… И убежала б. Это ж очень долго, устаешь наверно так, что никакого оргазма уже не хочется. Моему любовнику например, чтобы довести меня до оргазма надо… не засекала, ну минут 15 наверно. В принципе можно и быстрее, но так чтоб постепенно, приятно, с удовольствием, я думаю минут 15. Надо засечь. Именно потому, что он теперь знает, что мне надо. Шли мы к этому около года, я надо сказать оргазмом особо не заморачивалась, мне итак было приятно, классно, ну нет его и фиг бы с ним. Но когда однажды получилось, то стало еще лучше. Так что как-то странно Ваш муж «знает, что Вам надо». Хотя может Вам как раз несколько часов и надо? У меня лично от долгих стараний направленных на мой оргазм раньше все желание отбивало :-(.

Выходит что все разные :-) Потому что наскок в 15 минут я (за себя говорю) могу принять только если я устала и "даю" что б от меня отвязались, могу и поторапливать (поторапливаться сама) ещё :-D А вот если я в настроении то тут надо накрутить меня (и партнера) до офигенных ощущений и за 15 минут этого не сделать, надо долго трудится что бы доставить мне (и ему) истинное наслаждение, так сказать смаковать! надо уделить мне всей внимание, надо отдаться мне в руки и что бы это всё было медленно блаженно нежно, что бы от всего исходила истома. А на счет он знает как ..хм..я себя душем могу и за 1-3 минуты до оргазма довести, но если это не голый трах, а занятия любовью то "кроличьи успехи" здесь неуместны.

ЗЫ: кстати вы можете просто незамечать как проходит время ;-) потому что счастливые часов не наблюдают ;-) и запросто может оказаться что вам это просто кажется..
И ещё 15 минут может быть за глаза при занятиях сексом в общественных местах - вот там правда лучше не затягивать а то недолго и засветиться ;-)

Ну я ж говорю, не засекала. А все-таки несколько часов это много. Для меня голый трах это как раз минут 5. Наверное мне не повезло :-), но я от долгих ласк устаю. Мы любовью занимаемся раза по три за вечер(но мы не живем вместе, так что встречаемся через день иногда через 2), мне больше нравится несколько раз но покороче. :-)

е могли бы Вы к Вашему нику закорючку приписать, спасибо!!!

Сью&Ванюшка