Моя свекровь не хочет сидеть с внуком. Ребенку 4 года. Изредка она берет его, но очень ненадолго. Даже муж стесняется ее об этом просить - знает, что она этого очень не любит и может отказать. Вчера поругались с ним из-за этого. Дело в том, что у нас все в семье заболели, с температурой ( муж и старший сын). А мелкий был в эти выходные у бабушки (редкий случай!) - он только что переболел гриппом. Врач сказала, что нежелательна сейчас ребенку опять находиться в инфекции - организм очень ослаблен после гриппа (температура у него держалась неделю, подскакивала аж до 40). Но муж с температурой поехал ребенка забирать, так как его мама очень устает после двух дней проведенных с ребенком. Свекрови 50 лет, она здоровая женщина (тьфу-тьфу), не работает (муж хорошо зарабатывает), сидит дома и смотрит телевизор. Я понимаю, это ее право. Она считает, что помогает - ну берет же его изредка на выходных, когда ей удобно. Свекру демонстрирует, что она супер-бабушка. Летом, когда мы собирались съездить отдохнуть в Турцию на две недели, мы хотели оставить мелкого на нее (он очень плохо переносит жару даже в средней полосе). Она не согласилась. В итоге, отдыхала я и старший сын. А муж свой отпуск сидел с младшим.
Когда была жива моя мама, подобных проблем не возникало. Мама отдавала всю себя внукам. К несчастью, ее больше нет.
Я понимаю, что свекровь, в принципе, не обязана помогать. Но я не понимаю: если человек ничем не занят, неужели это так сложно? Ведь ребенок уже давно не грудной. Хоть и не взрослый, но вполне уже смышленый, умненький мальчик. Всем своим видом она показывает, что любит его. Заботиться о детях умеет хорошо. О том, чтобы оставить двоих, мы даже и не заикаемся. Она говорит, что с двумя вообще не может (был случай, оставили, нужно было поехать в магазин - скандал почти был, что задержались на час).В то же время, зная, что мы уже третью неделю безвылазно сидим дома и болеем по очереди, неужели нельзя пожертвовать хоть частичкой своего драгоценного времени, чтобы хоть как-то облегчить ситуацию. Дети уже одурели от сидения дома, они бесконечно дерутся, я на взводе - все очень устали. Ее помощь как раз сейчас была бы очень нужна. Но муж и просить ее боится - она сразу встает в позу, типа, родили - вот и сидите сами, а я не обязана. Он любит мать и не хочет конфликтовать с ней лишний раз. А я вчера уже не сдержалась - сказала ему, что его мама - просто эгоистка, которая только делает вид, что ей небезразлично. На что он обрушил на меня поток оскорблений, заступаясь за мать. Я, наверное, не должна была говорить о ней в таком тоне. Но уже нервы просто не выдерживают - устала.

Извините, а отпуск нельзя было сразу запланировать в нежарких краях?

ИМХО, Вы неправы. Нельзя рассчитывать на помощь свекрови как на нечто само собой разумеющееся. Более того, чем меньше вы будете ее грузить в обычной жизни, тем скорее она пойдет Вам навстречу в ситуации кризисной, как то в случае болезни.

Я вообще никогда не грузила свекровь, так как она у меня всё выше, как описано, при этом еще столько же можно было бы написать.

Случился непредвиденный случай - младший ребенок попал в реанимацию, мы с няней неотлучно были при нем (няня меня периодически отпускала на работу), старший болел дома и свекровь была вынуждена сидеть с ним. Она прожила у нас в общей сложности неделю, теперь ее обида на меня просто смертельна, выражается коротко она словами "вот, пока были здоровы, и не просили помогать, а как заболели - повесили больного на бабку!"

Мои чувства к ней после всего что произошло просто не передать, я знаю, что НИКОГДА не обращусь к ней за помощью, уже собираюсь искать вторую няню поблизости на такие экстренные случаи.

Но - я никогда ни слова не говорила мужу в упрек, и не скажу, потому что мать для него святое и я считаю это правильно.

Вы не понимаете: я не гружу ее в обычной жизни. Мы привозим ребенка только тогда, когда ей самой этого хочется. Это бывает, скажем, 2 раза в месяц, дня на 2. А отдых в нежарких краях - это в Прибалтику, что ли ехать? Где даже в море не искупаешься?

Ну, если Вы хотели, чтобы она сидела с ребенком во время отпуска, то это тоже "в обычной жизни". (И упомянутая поездка в магазин, кстати, тоже "в обычной жизни"). Это не форс-мажор, это заранее запланированное мероприятие. А куда ехать, это уж Вам выбирать, но наличие в семье четырехлетнего ребенка, плохо переносящего жару, надо бы учитывать ДО того, как планировать, а не после. В Прибалтике, кстати, совсем даже не плохо.

2 раза в месяц по 2 дня, между прочим, довольно-таки много. Извините, но, на мой взгляд, просто неприлично обижаться и требовать чего-то "сверху". Единственная ситуация, по поводу которой мне Ваши чувства понятны - это с болезнью. Но из Вашего описания, кстати, непонятно, Вы ее просили или сами решили "все равно откажет"?

Нет, я не просила ее открытым текстом. Я ее никогда не прошу сидеть с детьми - муж просит. У меня достаточно ровные с ней отношения, знаю, что высказывать что-то мне ей будет неудобно. Поэтому никогда ее ни о чем не прошу - знаю, что она будет напрягаться. Но она звонила сама нам в этот день, и я с ней разговаривала и рассказала про ситуацию. И она все прекрасно понимает - не нужно лишний раз объяснять. Просто сложились такие отношения : она, обычно, сама говорит, когда ей привозить внука.
Насчет отдыха - да, конечно, это не форсмажорные обстоятельства. Но это и случается не так часто.ъ
Я вообще это к тому пишу, что у большинства моих знакомых бабушки сидят с внуками безпроблемно. И моя мама - хоть и на 10 лет была старше и работала, а помощи от нее было столько - нет даже сравнения никакого. Я говорю, что мне неприятна эта поза свекрови - сами родили, сами сидите, а я Вам не обязана (иногда и при мне это говорит). Ей и не вменяют это в обязанность, но разве бабушка - чужой, посторонний человек, что ли, совсем? После этих разговоров не хочется ей вообще привозить ребенка.

Сноха, извините, но раз в две недели на выходные - это вполне попадает в категорию "сидеть со внуками беспроблемно". Мало Вам - нанимайте няню. Она, действительно, не обязана, но при этом по собственной инициативе сидит с ребенком довольно много. При чем тут Ваши знакомые-то? И даже Ваша мама? Ваша свекровь другой человек, для нее "отдавать всю себя внукам" неестественно. Она делает довольно много, скажите "спасибо" и урежьте, извините за резкость, аппетиты.

В ситуации действительно форсмажорной о помощи как раз можно и попросить, а не ждать, пока она "сама догадается" и не обижаться потом, что не предложила.

Дасти, ну это все-таки крайний случай. Не думаю, что такое часто бывает. Моя свекровь совсем с детьми не рвется сидеть (то есть она с ними и не сидит), и гадость какую-нибудь про меня ей сказать раз плюнуть, но когда я уезжала в Москву на похороны матери, она приехала и прожила у нас неделю, и ни одного ядовитого комментария от нее не последовало.

и сидеть с внучкой меня напрягает. Я устаю от этого. Я устаю от того, что я должна подстраивать свой режим под нее, что я не принадлежу себе. Я сижу с внучкой, когда она болеет, и, если здорова, то забираю ее из сада, гуляю с ней и дома ждем маму (ну игра, ужин и все остальное). Я уже вырастила своих детей, и хочется, наконец, пожить для себя :)), но... Я очень люблю свою внучку, но я устаю :(((

Это я к чему говорю. К тому, что свекровь , не смотря на ее "здоровье" (в 50 лет у нас нет здоровых тетенек :((), ей может быть тоже также тяжело приспосабливаться к маленькому ребенку.
Да и на самом деле только кажется, что ей нечего делать. Дел дома всегда много найдется. А с возрастом это все и делается не так шустро, как в молодости.

Я мамина мама :-). Но это не значит, что все без проблем. Другое дело, что для дочерей мамы жертвуют больше, чем для сыновей. Как правило.

Вам не очень повезло со свекровью.А кому повезло? Их единицы. 2 раза в неделю по 2 дня - это неплохо! Она вырастила такого сына, который ее содержит "на старости лет" и она заслужила сама выбирать себе варианты общественной работы ;)

Не обижайтесь! Обида - пустое чувство, деструктивное. Радуйтесь тому, что есть. А раз есть деньги - пусть будут няни ;)

Удачи!

Немного не поняла Вашей мысли насчет того, кто кого содержит. У нас, к сожалению, нет денег на няню.

Натали, когда я писала "муж ее содержит", я имела ввиду ее мужа, а не сына (моего мужа).

Ласково Так тема звучит: "ОБИЖАЮСЬ на свекровь". Ну если пока только обижаетесь, то значит не все ТАк плохо!Я часто читаю топики об обидах на свекроб из-за того, что она не хочет сидеть с ребенком или сидит, по мнению матери, НЕ ТАК КАК НАДО.
Я совершенно искренне завидую тем у кого севровь хоть как-то сидит с внуком.
Так получилось, что моя свекрось-это пробабушка моего ребенка ей 65, энергии МАССА! Она нам не помогает. Моя мама ( не мне сестре)говорила так: КАК БАБУШКА Я ВЫПОЛНЯЮ ДОСТАТОЧНО, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА НА СЕБЯ БРАТЬ РОЛЬ МАТЕРИ? И Она я считаю ПРАВА!
А ОБ отдыхе с мужем вдвоем остается только мечтать:)( да вдовем и не хочется). Ребенку год, но мы ни разу не ходили ВДВОЕМ даже по магазинам нам нескем оставить дитя!
Так что ищите плюсы, обидно, понимаю, но бывает и хуже! Действуйте через свекра, раз он такой хороший и бабушка перед ним показущничает!

знаете, если бы у меня были бы такие отношения со свекровью, мне было бы даже как-то "неудобно", чтобы она сидела с ребенком. Это правда. Мне и в моей ситуации было не удобно, но она была на высоте: никаких проблем не было.
Я сама устаю от целого дня с ребенком, правда мой ребенок помладше Вашего, его пока никакими "тихими" играми не заинтересовать, но это мне - маме - тяжело, а о бабушке и говорить-то нечего.
Мне кажется, что обижаться глупо. В ситуациях форс-мажорных можно помощь и попросить, а в другие дни надо просто довольствоваться тем, что делает бабушка. 2 раза в месяц по 2 дня - это неплохо, правда, просто возможно Вы этого не замечаете оттого, что младший ребенок (у Вас ведь двое их, я правильно поняла?) остается с Вами и полностью отдохнуть Вы не можете.

поняла. сочувствую. Няня решила бы проблему. Все равно, обижаться - не конструктивно...

Вы знаете,милый автор,вот мне уже совсем скоро 50,хотя внуков еще не имею,но могу вам сказать,что это вам только кажется,что в таком возрасте жизнь уже закончена и единственная радость у нас,это сидение с внуками,а болеее нам ничегошеньки уже и не должно нравиться!Поверьте,дорогая ,это совершенно не так.И у нас,пожилых,еще очень много интересного в жизни окружает,много дел и забот,хотя правду тут кто -то сказал,что здоровье,к сожалению,уже подводит,энергия не та,что раньше.Потому советую вам не таить обиду на свою свекровь,не злиться,а стараться помнить,как вы относитесь к своим родителям,а свекровь мать вашего мужа,так и к вам будут относиться ваши дети став взрослыми,поверьте,что это именно так,ссылаюсь на свой опыт.Удачи вам и терпения.

Рожаем детей мы прежде всего для себя. Это наши дети и наша ответственность. Никакие бабушки нам ничего не обязаны. Помогают - здорово, поклон им за это. Не помогают - имеют полное право. И не важно, отпуск у вас, форс мажор или еще что. И обвинять их в чем-то мы не имеем право. Они своих уже вырастили. Вы автор, извините, по-хамски ведете себя как по отношению к свекрови, так и по отношению к мужу своему. Посмотрите на ситуацию со стороны, возможно вам станет яснее.
А муж у вс замечательный и свекровь тоже, кстати, совсем не плохая.

Тамара Ремешевская

старший зрелый возраст (лет до 65). После этого - уже пожилые, а старость = после 75-80. Рано себя записываете :)

прочла я этот топик... даже закрыла его и вроде перекинула взгляд на другие топики, но у меня из головы не выходит /прям стучит как пульс :-)/ - вы живете отдельно, свекровь ЗАБИРАЕТ РЕБЕНКА ДВА РАЗА В МЕСЯЦ НА ДВА ДНЯ! и при этом топик называется ОБИЖАЮСЬ НА СВЕКРОВЬ... ну ей богу, автор, вы уж переборщили :-), не обижайтесь ;-)

представьте, если бы она вообще не брала внука?

кстати, мне вот кажется, что вам можно было бы с ней быть потеплее... а то вы как то уж очень холодно о ней пишете - и сидит она дома не работает и не просите вы её сами ни о чем и не разговариваете практически, сами додумываете и все со знаком минус... попробуйте сказать ей, что она вам очень помогает /когда берет малыша/ и что вы даже не представляете, как бы вы без неё обошлись /только это должно быть не единожды и от души, а не сквозь зубы/... поверьте, ей будет это очень приятно слышать и она наверняка отзовётся на вашу просьбу побыть с ребенком пока вы все болеете...

Мне очень нравится моя свекровь. Перефразируя Хмелевскую,в том, что я вышла замуж за ее сына, была немалая доля того, что я получу замечательную свекровь. Мне она нравится как свекровь, как человек, и как женщина, но совершенно не нравится как бабушка. В принципе, я от нее не ждала, что она будет сидеть с моим ребенком, тем более, человек, воспитавший троих детей, имеет полное право завершить горшки-сопли-итд. но есть и другая сторона. У моей свекрови есть еще один внук, на 7 мес. старше моего (его маме она тоже свекровь - наши мужья близнецы), с ним она "сидела". Не очень много, 1-2 раза в неделю по 3-4 часа. Я же ее не просила ( ну может раза 4-5 за 3 года), а она не предлагала. И вот результат: к Андрюше она онтосится нежнее, чем к моему Алешке. Мы любим людей за добро, которое им сделали (хотя я не люблю Карнеги), к тому же как можно не полюбить очаровательное 3-4-5-месячное существо, которое улыбается тебе лично, а не с фотографии. нет, бабушки должны принимать участие в уходе за внуком, именно в уходе, а не только в сюсюканьях, именно этим достигаются близкие онтошения между ними. Естественно, если вы не хотите близких отношений между старшим и младшим поколением, тогда можно встречаться 2 раза в год и считать, что у вас замечательная семья.Я в этом ничего плохого не вижу, но мне очень жаль, что у Лешки только одна бабушка, а не две. А свекровь у меня чудесная. Честное слово:-)

По себе знаю,что легче немного станет от того даже,что Вы все это написали.Лучше честно признать,что все это обижает,чем много лет делать вид,что все так и должно быть.Увы,никто никому помогать не обязан.Те,что имеют материальную возможность,пользуются услугами наемного персонала.Те,у кого таких возможностей нет,ждут,пока дети вырастут.Я из вторых.Давайте поддерживать друг друга морально,что-ли...И вот еще что,самое тяжелое-это ждать помощи и не получать ее.Ничего не ждать вообще гораздо легче.

Подкинет еще и своих проблем и изо всех сил будет тянуть одеяло на себя.Никогда не забуду,когда у дочки обнаружили двухстороннюю пневмонию,свекровь заявила,что ее проблемы гораздо серьезнее.Речь шла об очередных разборках с мужем.

эмоции ваши в принципе понятны, но если подумать а как живут семьи в которых нет бабушек или у которых бабушки на другом конце страны? Я так понимаю что ребено уже подрощенный и отношение свекрови не новость значит надо искать другие выходы из ситуации, она вам ничего не должна, так что обижаться тут бессмысленно

я свою свекровь обожаю :) она золотая женщина. С заскоками, конечно, она типичная такая еврейская мама :) суперзаботливая, хлопает крыльями по любому поводу. Но очень добрый и тактичный человек. Физически помогать она нам особо не может, помогает сестре мужа, да и я никогда старалась не напрягать, если в состоянии справиться сама. Но постоянно нас подкармливает, зовет пообедать, с собой надает всякой еды. И если мне нужно уехать - всегда примут ребенка переночевать без проблем. И вообще просто хороший человек. По молодости бывало я достаточно противно себя вела по отношению к ней, но она все мне простила и никогда не вспоминает. тоже я была уверена, что раз родила ей внука - значит я теперь пуп земли и она мне чем-то обязана. Да нифига, на самом деле. Детей, как правильно тут заметили, рожаем для себя. И если она для Вас что=то делает - то не будьте хрюшкой неблагодарной, еще и претензии иметь, почему не делает больше..

Я не любитель советы давать, обычно рассказываю то, что я делаю. Может мой опыт и пригодится. Так вот. Этой весной я была очень обижена на обеих бабушек, даже топики заводила ( о, с моей мамой все гораздо веселее, чем со свекровью), потом решила, что обижаться - удел горничных и стала думать, что делать. Меня не устраивает тот вариант, что бабушка занимается внуком по-обязанности, потому что должна, потому что попросили, лучше, если она это делает потому что любит человечка, потому что побыть с ним для нее -удовольствие. Кстати, у меня нет возможности пользоваться услугами наемного персонала и очень не хочется быть "просто домохозяйкой" с высшим образованием, так что без помощи бабушек мне никак не обойтись. Значит, я стала стараться, чтобы свекры почаще видели внука и не просто приходили "чай попить", а именно занимались с ним, пока я "ужин готовлю", играли, учили его, развивалки им подсовываю, они и сами увлекаются. Прошу погулять, причем не потому что мне надо своими делами заняться, а потому что "Лешик с дедушкой в ТАКОЕ замечательное место ходили и ни с кем, кроме него, он идти не хочет", в гости напрашиваюсь, потому что "Лешик хочет бабушкиных блинов" ( блины, я, кстати, не хуже пеку) и прошу дать возможность ребенку помогать. То есть прилагаю все силы, чтобы бабушка и дедушка общались с ребенком как с личностью, как с отдельным человеком, а не просто сыном их сына. Знаете - помогает. Через 4 месяца таких действий свекровь САМА предложила взять его на вечер. ПОгромная проблема вначале была в том, что ребенок с непривычки никак не шел на контакт с бабушкой и дедушкой, с ним было гораздо тяжелее, чем с ними.

Можно я еще одну проблему поставлю? Автор, простите, что немного увожу в сторону. Я не могу понять одной вещи. У большинства моих реальных знакомых нет материальной возможности воспользоваться помощью "наемной силы". Остается два варианта. Или посвятить себя детям ( забыть о работе, сидеть на больничном, водить в кружки-секции), или стараться совместить работу и дом. Тогда страдает ребенок. Его поздно забирают из сада, не водят на дополнительные занятия, он полуголодный сидит на продленке, а потом допоздна делает уроки. Бабушки же считают, что их помощь - это помощь родителям ребенка,часто нелюбимой невестке, а не самому внуку. Почему? Да,когда мы рожаем, мы рассчитываем на свои силы. Но кто-нибудь делал аборт по причине, что ребенка некому будет забирать из школы пол-первого дня через 7 лет? Это же идиотизм. Неужели для неработающих бабушек важнее посмотреть сериал, чем дать возможность ребенку пообедать домашней едой и сходить в мызыкальную школу? Я говорю только о тех бабушках, которые имеют возможность, но не имеют желания.

Когда мои дети кому-то в тягость.Оксан!Ты молодец!Мне силы воли не хватило бы на такие игры,я сразу в душе начинаю звереть.При этом,мне очень хочется,чтобы у моих детей все-таки были настоящие дедушка и бабушка.Вот и маюсь!!!Но попытаться стоит.Вот только отойду от наших разборок.Спасибо за идею:-)

Но все,от первого до последнего слова,в ней правда!На первом этаже нашего дома живет семья,мальчик у них на 4 мес младше Ланы.Так вот,там ТАКАЯ бабушка!!!Они срочно продали дом на Украине и переехали сюда с большими материальными потерями,потому что старшего ребенка НЕКОМУ БЫЛО ВСТРЕЧАТЬ ИЗ ШКОЛЫ!!!Когда родился младший,бабушка восприняла это ,как главное дело своей жизни и теперь ЕЖЕДНЕВНО в 9 утра приходит и в 9 вечера уходит.При этом НЕ НОЕТ,НЕ ЖАЛУЕТСЯ и вообще считает воспитание внуков главным занятием своей жизни.В результате мама получила возможность и учиться-поступила,когда младшему еще года не было,и работать.Знаете,каждый раз,когда у них в гостях мы пьем за родителей,я говорю отдельный тост этой святой женщине!!!Проблема только одна-дедушка такой бесконечной помощи не одобряет и требует внимания к своей персоне.НО бабушка не сдается и продолжает свой нелегкий труд.Вот такие бывают бабушки:-).И дай им Бог здоровья:-)

Это не сказка, Ева. Таких бабушек много. Моя мама была такой...

Увы,даже моя мама на такое не способна и в конце концов принимает сторону папы-сами родили,сами и воспитывайте.Я не возражаю,вообще-то:-).Но искренне завидую тем,у кого есть такой " бабушковый2 тыл.Понимаете,мне это кажется очень естественным.Ведь даже в первобытном обществе,те,кто мог работать-работали,а старики тем временем передавали свой опыт детям.Тема для меня больная очень,долго могу рассуждать:-)

Вот Ваша свекровь мне более симпатична, чем свекровь автора. Ну так хочется, чтоб над тобой и твоими детьми "похлопали крыльями", а не просто выполняли родительский долг по просьбе собственного сына.

Моя свекровь в свои 59 лет год назад сошлась с одиноким мужчиной, и вроде бы все у них было не плохо, свою квартиру продала и купила в тихом городке где живет ее дочь (что бы уехать туда жить через год), внука при этом брала с редким удовольствием к себе в гости, ссылаясь на усталость. Недавно у них, что - то не заладилось, и она решила уйти от того мужчины, поставив нас перед фактом, что не будем ли мы против, если она у нас поживет до лета.Ну и что я могла ответить,если все уже было решено, муж мягко говоря в шоке. Теперь живем большой друж...э-э-э семьей, при этом не спрашивая нас, зовет в гости на Новый год сестру мужа.

А я тут тоже позвонила свекрови попросить поводить в школу ребенка, я беременна и у меня ужасный токсикоз, голова кружится и я с таким трудом иду за ребенком в школу, а потом вечером и за вторым в сад, каждый раз я боюсь, что упаду на улице, я не могу ничего есть и у меня уже сил нет, но ноги я еще передвигаю, так вот свекровь моя сказала, что у нее очень важная проблему она лечит зубы и не может оставить дом. Хотя свекр мог бы один побыть в доме. А через день она звонит второй невестке и рассказывает как от нечего делать ходила к соседке красить брови и ресницы. Ну и что тут поделаешь, бог дает мне силы и я справляюсь и теперь жалею, что попросила о помощи, она так кричала на меня в трубку, что ни в какой садик и школу ходить не обязана. Больше никогда ни о чем просить не буду. Лучше попросить чужих.

и энергия та может быть, если вести очень подвижный образ жизни. 50 лет это не старость - это самый расцвет сил. Стрость наступает годам к 70, да и то не у всех:)

В чем же хамство автора интересно?

Никто никому не должен это конечно хороший принцип.Но почему же если нужна бывает под старость помощь этим самым свекровям,а мужья это сыновья,а не дочери и ухаживать и помогать как может женщина не могут,то к кому они,свекрови, будут обращаться?Пойду ли я к своей,котрая не хочет мне помогать в трудные моменты,которой плевать как живет семье ее сына? Однозначно нет. И кто я буду в глазах общественности? Сволочь и гадина разумеется.А свекровь,не желающая помочь семье сына - всего навсего ничего никому не должна и большинство высказавшихся с этим согласны.Странно.

( сразу скажу, я в ней не сильна, могу ошибиться ), но мне кажется примерно так - родители обязаны содержать своих детей до 18! лет, а дети обязаны содержать(?) своих престарелых и немощных родителей. А вот, чтоб мама была обязана помогать сыну растить детей, нет такого пункта. Вы не будете " сволочью и гадиной ", а вот вашего мужа скорее всего можно обязать по закону ухаживать за мамой и помогать ей.

Если я вам скажу, что моя свекровь вообще ни разу не видела младшего ребенка и 3 раза видела старшего, это изменит ваше отношение к своей свекрови? При этом она находится в 300 км от нас, то есть не очень далеко.

В принципе, ваша свекровь права -сами родили, сами и сидите. И наша действительно - чужой, посторонний человек. Даже для собственного сына.

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)

Оксана, вы такая молодец! Я бы тоже так вероятно делала, если бы мой муж не был категорически против сближения собственных родителей с собственными же внуками. Такая вот Санта-Барбара...

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)

У меня такая мама. И такой папа. Эхх, жаль .что они далеко живут...

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)

причем здесь конституция? мы говорим сейчас здесь не о букве закона.

злые люди за то, что вы не ухаживаете за свекровью? я вам объяснила, что не будут. Честно говоря, меня умиляют претензии невесток к свекровям - это чужой человек. Кому-то этот чужой человек становится близким, кому-то - нет. Чаще всего, хорошие отношения у невестки со свекровью складываются, когда обе дружат с головой настолько, чтобы не иметь взаимных претензий.

Автор, ваша свекровь еще золото по сравнению с другими. Моя например,живет за океаном, но до сих пор лезет в наши с мужем отношения(учит его, зудит ему, советы дает как нам нужно жить по телефону). У нас трое детей,13,5 лет,6 и 3 года. Мы с мужем работаем, у нас есть няня, дочка 3 года, ходит в сад, младший сын в школу(для него держим няню). В марте приезжала на пару мес. моя мама помочь немножко с детьми, т.к сад и няня нам дорого обходяться. Свекровь конечно приехать не может, при том, что она тоже на пенсии. Детьми необременена, мужа контролирует. Решила я тут вызвать свою тетю, сестра матери. Когда моя свекровь узнала, что ей открыли визу, бедный мой муж, лучше бы он ей об этом не говорил. Ее настолько "задавила жаба", что она вообще себя не контролировала в эмоциях и высказываниях. После этого звонка он долго звонить ей не будет. Он думал, что мама за него порадуеться, что едет человек который нам может и хочет помочь. Тетка согласна пробыть всю оставшуюся жизнь. А свекровь в этом усмотрела, что все едут к нам не помогать а набивать чемоданы за счет ее сына. И какой же он дурной, и несчастный. А то, что мы с троими детьми просвета не видим, ее это волнует меньше всего. Никогда не сказала, что давайте я приеду на пару мес. и помогу вам. Я в принципе на нее и не обижаюсь, мне глубоко плевать на ее мнение, но вот мужа жалко. Что запрсто вылила на него поток грязи по телефону, он до сих пор в себя придти не может, обиделся на нее.

Вы счастливый человек! Не хочет вас видеть и не надо!

Моя бы все бросила и сидела бы с нами всю жизнь - никакой самостоятельности не хочет! Но я ее просто не выношу. Не нужна мне ее помощь, потом еще благодарить полгода. Хочет со мной каждый день говорить по телефону, не понимая, что мне тошно от ее голоса. Ох, выговорилась!

Живите в свое удовольствие!

Вы - молодец! Отдыхайте! Я тоже свою маму не дергаю. Она выложилась со мной и братом достаточно, пусть у нее теперь будет время на подружек, свидания (папа умер 2,5 года назад), салоны красоты.

Когда мне очень нужно, она всегда поможет, а я никогда не злоупотребляю ее помощью. Она знает, что всегда может придти, когда соскучится за мной или внучком, а мне больше от нее ничего не надо.

С маленьким тяжело даже мне (28 лет), а ей и подавно (50 лет).

а я и живу :-)

но за детей обидно. Меня не хочет видеть - и слава богу, она мне не мать. Но вот родных внуков... Бог ей судья.

Эх, это у меня мамочка такая. Дай ей Бог здоровья. Жалко только, живем далеко. Но я знаю, что если что - она в лепешку расшибется для меня и для Максимки нашего.

что вы раньше времени демагогию разводите. доживите сперва до этого момента.

Ой, Оль, но чего мне это стоит!!! Только что приехала с дачи, провели там два дня всем набором родственников. Устала, как будто вагоны разгружала, Лешик деда вдруг опять бояться стал (давно не видел), бабушка опять постоянно хвалит Андрюшу, за дело, в принципе, он и одевается сам, и кушает сам. Но ведь Леша на 7 мес младше, в их возрасте это огромная разница. А его маленькие достижения никто не замечает. Но, ничего, я его за всех похвалить сумею:-)

Наташ, не пережиай особенно. Я даже не знаю отчества своей бабушки по папиной линии, не знаю, где она похоронена, в сознательном возрасте видела ее один раз, когда она уже была вполном маразме. И знаешь - не очень и переживаю. Главное - у меня была МОЯ бабушка, которая растила меня с 7 месяцев и до 20 лет:-) А вот у моего ребенка проблема другая, мы довольно часто видимся всей семьей, и я боюсь, что мой ребенок будет переживать, когда почувствует разницу в отношении между собой и своим двоюродным братом. Поэтому и делаю все возможное.

Вообще соседских детей хвалит.Они-де славные,а у наших все не так.А Лана прямо бабушке заявляет,что ее не любит.Млин,и ведь бабушка сто пудов уверенна,что это я ее научила!Не понимает,что это она ей ее же слова повторяет!Знаешь,месяц их не видела,и так мне хорошо.Видно,правда они в последний раз меня достали.Терпения тебе,еще раз терпения и еще много-много раз того же:-)...

Мне пенсионная бумажка пришла-200 рублей пенсии накоплено!И на что я их буду содержать в старости???Я не возражаю помогать,но ведь у меня уже сейчас шанс на работу устриться- ноль целых фиг десятых:-(.Я все понимаю,я со всеми согласна-да,никто ничем и никому не обязан и все должны уметь решать свои проблемы сами.Но мне так обидно,что у детей имеются две неработающие!!! бабушки!!!Эх...

Вот мы как раз так и живем. Моя мама живет в другой стране, а свекровь недавно умерла. Правда и при жизни она никогда с внуком не сидела, хотя безумно его любила. Здоровье не позволяло, возраст, да и живем мы не близко. Так и кручусь сама. О том, чтобы ребенка кто-то забирал на выходные даже и не мечтаю. Когда приезжаю в Россию
мои родители конечно помогают, но я уже так привыкла обходиться сама, что мне становится неловко "бросать" малыша на бабушек-дедушек.
А обиду автора мне понять трудно.

Хамство - так осуждать и обсуждать свекровь, которая ничего плохого ей не сделала. Хамство - пилить за это мужа. Ведь весь свой "праведный" гнев по поводу свекрови автор выливает на супруга. Более того, страдает в основном муж, так как "берет на себя" решение проблем, только бы супруга не шумела:)

И не стоит забывать, что это для автора бабушка ребенка - свекровь, для мужа - она родная мать. И с моей точки зрения недопустимо вести подобные разговоры. Для этого должны быть ОЧЕНЬ веские основания. В данном случае их нет. Вряд ли бы автору понравились подобные речи мужа в адрес мамы автора..

Тамара Ремешевская

она очень много делает для моей семьи, для дочи моей, хотя ей нелегко. Она даже с работы ушла, чтобы быть с внучкой, хотя еще непенсионного возраста. Мы, конечно, платим ей, но я считаю, что это крохи (наемную силу мы себе позволить не можем). А у внучки всегда рядом родной человек и дома порядок (это уже вторично). Если бы мама не сделала этот выбор, я не смогла бы работать.

Моя мама верующая и ее тяготит, когда она не может часто бывать в церкви. Тут она подошла к сященнику и спросила как быть, что она, верующий человек, не может бывать в Храме на многих праздниках, не может часто ходить на исповедь и, соответственно, причащаться? На что священник ей ответил, что в наше время бабушки очень часто несут часть родительского креста, что это нормально. После этого разговора, мама стала отосится к своему положению значительно лучше (не точное слово, но подобрать точнее не могу) и уже сама предлагает, не надо ли еще на какой-нить кружок сводить внучу.

В моем понимании хамство и неуважение проявила свекровь автора,которая не могда подержать у себя ребенка пока переболеют ее сын и внук.САМОЕ настоящее хамство!Осуждать свекровь нельзя! Оказывается.:-о Можно только превозносить что ли? А если не зачто?

заботился. Этого достаточно для того, чтоб рассчитывать на помощь в старости.

Да, кстати, МОЕЙ свекрови детей растить ЕЕ свекровь помогала. И мой муж до окончания 8 класса жил у бабушки. Понимаете, я и не говорю, что она мне должна - понимаю, что не должна. Внуку тоже, в принципе, не должна. Этот разговор вообще не о том, что кто-то кому-то должен.

&gt; аботился. Этого достаточно для того, что <BR>
&gt; рассчитывать на помощь в старости. <BR>
<BR>
Возможно Вы правы.Но я вот рожала детей и забочусь о них вовсе не для того, что расчитываю на что-то в старости. Они меня, по большому счету не просили об этом.что касается внуков. то и здесь, это выбор детей рожать или нет.Я ни на чью помощь не расчитывала, когда планировала детей, поскольку своя мама умерла до того, а свекровь.....Я вот читаю топики и думаю.И люди еще жалуются на своих свекровей...Бог с ней, что не помогает, лишь бы не мешала и не требовала сама помощи.Как вспомню больных детей(у младшей температура под 40 и бред), бегу бросив 2 и 3-летнюю малышек в аптеку(заболела свекровь,у мужа дежурство по очереди с бездетной тогда золовкой), так вздрогну.А еще поливание грязью преиодически по телефону....
Молитесь на своих свекровей, девушки.:-)

Не знаю, легче ли Вам станет, но у меня такая же ситуация с моей матерью, как у Вас со свекровью. Ей тоже меня растить помогала бабушка, ее мать, причем у них с дедом было огромное хозяйство и она еще работала до моих 5 лет. Но мать мне с дочкой не помогает совсем. Вся любовь на словах, как только заходит речь о том, чтобы приехать 1 раз в 3-4 месяца (она живет в 2х часах езды от нас) и навестить нас, а заодно погулять пару часов с ребенком, пока я свои проблемы решу, у нее моментально находится отговорка, буквально сначала собирается приехать и "вдруг" вспоминает, что то огород ей надо поехать полить, то еще что-то. И на все есть аргумент, что ей уже шестой десяток, она не девочка и т.п., в связи с чем вспоминается моя бабушка, которая заставила! ее приехать, когда у нас была безвыходная ситуация. Бабушка ей сказала: "Ты же мать! Как же ты своей единственной дочке не поможешь?!". Та приехала, но имела глупость(или наглость) мне рассказать все это. Лучше б и не приезжала, т.к. в результате все пошло насмарку, - в последнем разговоре по телефону она сказала, что не приедет, а потом послушавшись бабушки все-таки без предупреждения приехала! Я уже не говорю про то, что мать постоянно твердила мне лет с 10, что внуков любят больше, чем детей. А оказалось, что и внучка нафиг не нужна. Если и случаются моменты необходимости в помощи, то мне проще обратиться к свекрови, хотя там другое, просто напрягать ее не хочется лишний раз, она редко когда откажет. А матери после последних разов даже доверить внучку не могу. Пришлось смириться, что на собственную мать, здоровую, не старую женщину рассчитывать не приходиться. Думаю, и Вам, Сноха, надо смириться и принять то, что рассчитывать на свекровь не стоит. Сочувствую Вам очень! Конечно, обидно, но поверьте, вдвойне обиднее, когда речь в подобном контексте идет о собственной матери.

ПОнимаете какое дело... Вы имеете право не любить свекровь. Вы имеете право не уважать свекровь. Причем в том числе и за то, что она не хочет сидеть с ребенком. Но вот ОСУЖДАТЬ и оБИЖАТЬСЯ - на это вы просто не имеете права. На себя обижайтесь. Что свекровь такая досталась :)
Понимаете, в данном случае свекровь помогает тогда когда сама считает нужным. И это абсолютно верно.

Тамара Ремешевская

Ева, ты знаешь, что у меня как раз такой "бабушковый тыл" есть. И я очень признательна маме, за то что она столько времени и любви отдает Ваське. Но я не могу согласиться с тем, что это ее обязанность. Все что она для нас делает - это ее колоссальный подарок нам. И мне и мужу и Ваське. Свекровь моя готова помочь, и посидеть, но.. если это не мешает ее планам. И я благодарна и за это и уважаю ее решения. Я понимаю, что не могу расчитывать, что мне это "должны". Это мой ребенок и мои проблемы.

Тамара Ремешевская

А наша бабушка ребёнка первого видела всего один раз в жизни за 5-ть лет и даже когда жили в одном городе видеть меня и внука она не желала!

Бабушка(2) иностранная, может поиграться в присутствии нас и на этом всё!Подарки она дарит с удовольствием, я рада что мне с советами не лезут, для меня мои нервы дороже! Так что, каждому своё! Была бы моя мама рядом, проблем бы тоже не было!

Это что,самое важное,что вы вынесли из моих слов???Так не об этом,впринципе,шла речь-то!Какое это имеет значение,пожилой не пожилой,суть то совершеннл в другом,девушки...

В продолжение темы. Собиралась этим летом выходить на работу. Зная, что на свекровь в принципе рассчитывать нельзя, настроилась на то, что детей придется пристраивать самой. С большим трудом я договорилась о путевке в хороший летний лагерь для младшего сынишки. И вот, когда я уже готова выкупить путевку, муж рассказывает своей маме о том, куда мы собираемся отправить мелкого. Объясняет, что мы так решили в связи со сложившимися обстоятельствами, что лагерь действительно очень хороший - прекрасные условия, хорошее питание и присмотр за детьми, свежий воздух и т.п. Свекровь тут же начинает говорить, что не надо этого делать, что ребенок еще маленький (5 лет) и что она сама готова помочь и вывезти его на лето. Вариантов 2: пансионат в Подмосковье или недавно отстроенная отличная дача - тоже в ближнем Подмосковье. Муж передает разговор мне и говорит, чтобы я отказывалась от путевок. Я, безумно благодарная великодушной свекрови, делаю так, как просит муж.
Что же получается в итоге? Дача и пансионат неизвестно по каким причинам отменяются. И, теперь, когда я собираюсь выходить на работу, свекровь вдруг заявляет, что ей необходимо срочно поехать отдохнуть. Я в полном шоке. Мало того, что ребенок почти все лето просидел в московской пыли (за исключением того времени, когда мы уезжали с ним на неделю в подмосковный пансионат), так теперь еще срываются все мои планы относительно выхода на работу. А я ждала этого уже лет 10! У меня просто крыша едет! Ну разве можно так поступать? Вчера из-за этого опять поссорилась с мужем, хотя и понимаю, что он здесь ни при чем. Он тоже понимает мое состояние, но, с другой стороны, просит меня не высказываться на эту тему. И я это тоже могу понять. Поэтому высказываюсь здесь. Обижаюсь я и злюсь - и ничего не могу поделать.

Повод для обиды у Вас, конечно, есть. Хотя свекровь ничего не обязана, но помочь могла бы. Советую извлечь из этой ситьуации хоть какую-то выгоду. Объявите мужу заранее, что когда свекрови будет 70 - она сможет расчитывать на вашу помощь и внимание в том же объеме.

В конце концов, если толку от свекрови все равно никакого, пойдите от обратного и запретите ей вообще общаться с внуками. Возможно, это приведет ее в чувство.

Абсолютно верные слова.

Ищите надежную няню. А при двух детках - так и две. Иначе - только нервы себе портить и жизнь мужу. Примите сложившуюся ситуацию как факт. Все. Все уже так. Думайте от сегодня. Что делать в данной ситуации. Максимум что можно проговорить с мужем - при всей любви давай дальше будем планировать жизнь, опираясь исключительно на себя, согласен? А твоя мама пусть участвует, когда захочет, но не ломая уже сделанные планы. Попробуйте, может и ему так станет легче? При такой договоренности с мужем про путевки и пр. рассказывается только тогда, когда они уже выкуплены (или врется дружно, что выкуплены), с извинениями, если это кого-то огорчило. Только вот недовольство и обиду во время разговора с мужем надо задвинуть куда-нибудь - пусть он, как многие мужчины, просто воспринимает Ваши рациональные аргументы (без Ваших эмоциональных комментариев).

Пишите как дела развиваться будут. Мне кажется, все Вы сделаете, как хочется. Может не мгновенно, но сделаете.

того что муж автора крайне трепетно относится к своей маме? Вы бы еще порекомендовали запретить ей с сыном общаться. Бред. Из всех возможных выходов этот самый вредный для автора же.

Я дважды свекровь и уже 10 лет бабушка.Внука привезла с невесткой,от ЕЕ мамы.Уехав рожать к маме в другой город думала там остаться до конца лета (рожала в ноябре).Домой запросилась ровно через месяц после родов.До 8 месяцев ребенок ночью спал в МОЕЙ комнате,утром приносила кормить ,а сама уходила на работу.Вечером - приготовить ужин (семья 5 человек),купание и др. А через 8 месяцев невестка хлопнув дверью уехала на квартиру.Так повторялось несколько раз.С года увозила ребенка на море и сидела с ним все лето. Невестка приезжала тоже отдохнуть на 2-4 недели.Так продолжалось до 8 лет.А год назад у меня был микроинсульт,а в квартире шел ремонт,плита отключена.Так не смотря на то.что живут этажем ниже ни разу за неделю даже не спросили чем питаюсь.А мне всего-то 54.Раньше я внука в школу водила,уроки делала,кормила.Теперь мальчик может делать все сам,бабушка научила,ТАК ЗАЧЕМ теперь бабушка??? Так может права свекровь ваша? Хотя мне очень нравиться выражение:"Любите ваших внуков,они отомстят вашим детям." И если невестки будут рожать еще буду вести себя как и раньше.Дети не должны быть предметом споров и выяснения отношений.Они маленькие и хотят любви и заботы. Мне жаль вашу свекровь,ей бы в Инет,я бы ей рассказала. Удачи Вам. P.S.Привозите ко мне,я детей обожаю.

я бесконфликтный человек, но на такое обиделась бы и прекратила любое отношение со свекровью :о(

Позиция мужа для меня немного странновата. Конечно нельзя высказываться плохо о его маме, мама - она есть мама. Но он же не слепой, а поведение свекрови в высшей степени эгоистично.

ой, расскажу, что лично меня раздажает в отношениях бабушка-мама. Моя мама женщина занятая, социально активная. Очень любит внучку, но ей все время некогда (даже в отпуске! она страшно занята..типа того). Так вот, я ее не обременяю. У нас была няня, теперь садик. Свекровь готова брать внучку (живет за 200км) к себе и, имея еще другого внука, тратит на внучку много времени и сил. (спасибо ей огромное за это"). Тама моя мама взяла моду - она, дескать, беспокоится за внучку и не одобряет то, что я мало занимаюсь ребенком. или не так как то слежу за ней. я работаю, у нас новое жилье (сами понимаете сколько на это надо работать) и пр. и пр. Мама может начать критиковать меня за то, что я отвожу ребенка свекрови, или не там гуляю с ребенком и пр. и пр. Блин, как меня это бесит! Я уже пару раз просто в лицо говорила - не нравится - возьми внучку и посиди с ней - сразу умолкает. Но эти советы бесконечные ....

Обижаться не надо, тем более воевать. Просто НИКОГДА не надо расчитывать на ее помощь и тем более просить о чем-то. А вообще я во многом согласна с Тамарой (ее пост выше).

глюк

Ну зачем же в боевые... Я не предлагаю делать это категорично. Для всего можно найти пути обходные, к тому же всегда есть к чему придраться. Мол, недовольна, как свекровь шнурки в прошлый раз завязала. И вообще, зачем утомлять "старцшку". Просто опыт подсказывает, что, как только пытаешься дедушек - бабушек "освободить" от назойливых внуков совсем, они резко меняют гнев на милость.

Свекровь для меня чужой человек, достаточно моего к ней уважения, никогда ни о чем не прошу...
Никаких обид, не стали бы вы обижаться на соседку...
Странно, что вы опять на нее понадеялись

Спасибо, Вы меня очень тронули. Побольше бы таких бабушек, как Вы. Я не знаю, когда я писала сюда еще зимой (я подняла топик, который открывала полгода назад), некоторые осуждали меня за мое отношение к свекрови, хотя многие признавали мою правоту. Да, я избалована тем, что когда-то мне очень много помогала моя мама, которая, к огоромному несчастью, трагически погибла. Я понимаю, что свекровь мне ничем не обязана, и я на нее никогда особенно не рассчитывала - просто иногда случаются трудные моменты, когда такая помощь необходима. И думаешь, что ведь мы не совсем чужие люди, а внуки - кто вообще может быть роднее, когда вырастают собственные дети? Но это мое мнение - многие его разделяют, другие - нет.

Знаете, иногда меня действительно посещают такие мысли. Особенно после этого случая. Но имею ли я на это право? Не думаю.

Точно так же, как она имеет право не помогать Вам.

Думаю, что Вы правы. Единственное, осуществить для нас это будет довольно тяжело. Мы, к сожалению, пока не можем позволить себе няню. Муж зарабатывает ровно столько, чтобы хватало на питание. Я не работала раньше - а потому рассчитывать в этом смысле на себя тоже не могу. Нет, я готова отдавать свою зарплату няне - по другому и не получится. Но сейчас, в августе месяце, пока младший не ходит в садик, мы в любом случае не сможем держать няню. Мы уже считали - это обходится примерно 3/4 зарплаты мужа. А я вообще первое время (1-2 месяца) собиралась работать без зарплаты - мне надо многому учиться. Дело в том, что в это место меня устраивали по знакомству, поскольку без связей туда попасть практически нереально - считается, что очень престижно там работать. И вот, когда выпал такой шанс и я уже на все настроилась и со всеми вроде договорилась - все внезапно срывается из-за каприза свекрови. Представляете мое состояние? А ведь вряд ли мне еще такое предложат.

Да, но мне очень не хочется холодной войны. Ведь мы, как ни крути, не совсем чужие люди.

Простите, два раза в месяц на 2 дня...и вам этого МАЛО???? Я фигею, дорогая редакция! По вашему первому посту я поняла, что она сидит с ребенком примерно раз в полгода...ИМХО, при таком графике прекрасно можно спланировать и сделать все нужные дела! А с отпуском я тоже не очень поняла...Вы знаете, что ваш сын не переносит жару и что бабушка с ним оставаться надолго не любит...и при этом планируете отпуск в Турции в расчете, что он останется с бабушкой! Где логика?
Ведь в принципе ваша свекровь совершенно права, она действительно не обязана сидеть с внуками, а имеет полное право видеть их когда именно ЕЙ этого хочется, это ее, бабушкина привилегия.Так что хоть и обидно, но обижаться не на что по большому счету.

Надо было напрямую договариваться со свекровью, уточнить, правда ли она этого хочет, понимает ли что вы сейчас отказываетесь от путевки и больше возможностей не будет. Получив твердое "да" от нее, вы бы могли быть уверены. А то, наверно, постеснялись с ней сами поговорить, а сейчас плохо говорить о ней не стесняетесь. Хотя конечно, она не права - так словами разбрасываться безответственно. Но одно дело на уровне разговоров, другое - четкий договор.

У меня тоже второй еще грудничок, а работать хочется. Ищу переводы на дому, пока пищу тесты в агенства, а свекровушка это увидела и прямо сказала, что ребенок и дом - моя работа. Да она сама при трех детях никогда толком не работала, ей трудно понять, что значит терять квалификацию.
Так вот я теперь ищу няню на 4 часа в день для прогулок с младшим. За это время плюс ночь я могу работать. Самое интересное, что живем мы вместе со свекровью, но у нее режим, где есть дневной сон. Я не сужу ее (имеет право, она на пенсии, потом своих троих подняла, здоровье и т.п.), а ищу выход. Я хочу сказать, легко бросаться обвинениями, но ведь правда, никто не обязан вам помогать с детьми, а только по доброй воле за большое спасибо. Но требовать?...

А мне бы, честно говоря, не хотелось такой бабушки:) Наверное, это все очень здорово, я и сама таких бабушек знаю, но...не для меня это. Меня вполне устраивают мои бабушки, которые либо приезжают посидеть, когда их просишь (свекровь), либо забирают к себе на пару дней (мама). Понятно, что всякое случается. Например, для меня полной неожиданностью было, когда моя замечательная (реально замечательная!)свекровь вдруг за две недели до моей дипломной защиты в два дня собралась и умотала в какой-то санаторий по горящей путевке...Ну не может она отказаться от таких вещей! И что делать-ее право!

А я вот жду-недождусь когда дети вырастут, чтоб опять иметь возможность посвятить хоть чуточку времени себе. Почитать книжку какую хочется, а не когда ребенок спит, погулять по магазинам сколько хочется, а не быстро-быстро, пока ребенок в хорошем настроении. В отпуск съездить наконец. Поесть без дерганья и кино посмотреть. Когда это будет? Когда дети из дома уйдут? Лет через 20? Одному 1,5 года, другой еще в животе. Квалификацию терять не хочется, но с погодками выхода нет, придется сидеть дома. Уже 2 года отсидела, если со вторым 2-3 года посижу, то работы мне не видать. Значит домохозяйка до самой смерти. Мда, плохая из меня бабушка получится. Я уже сейчас хочу побольше времени для себя. А его на горизонте не видать. Одна надежда на свободу в старости. И с внуками буду сидеть когда мне этого захочется, а не по требованию с обидами. Какие тут могут быть обиды, не понимаю?

Не волнуйтесь, предложат. Или эти подождут. Просто поймите - такое понятие как форс-мажор случается с людьми постоянно. Если в организации, куда Вы хотите попасть, это принимают в расчет (а каприз свекрови - натуральный форс-мажор) - подождут. Если не понимают, то с маленьким ребенком все равно когда-то наступит форс-мажор, только еще обиднее будет терять место - а значит зачем они Вам такие, хоть и престижные, нужны.

Моя зарплата после перерыва на рождение и выращивание старшего ребенка как раз вся и уходила на съем отдельной от свекрови квартиры и на няню. Причем, когда после получения от нее ответа, что ни помочь она не может, ни няню в свой дом (как же, посторонний человек) пускать не хочется, я сказала, что тогда буду искать квартиру и няню сразу - я услышала: "Съем квартиры и няню одновременно могут себе позволить только очень богатые люди" Вот только по этой фразе мы и были тогда "богатые". А ребенка возили к няне, досиживавшей свой декретный отпуск, полтора года. Няня была замечательная (и свою дочу любила, и нашего сына). Стоимость ее услуг была знасительно ниже, чем у других (70$ в месяц в Москве в 2000 году). Возить ребенка утром к ней и вечером домой было тяжело. Но был НАШ ДОМ, я набиралась опыта и стажа. Сейчас легче, хотя ребят двое.

Еще раз повторюсь, пляшите от "сегодня" - перечислите себе все, что касается ситуации на данный момент в терминах есть/нет. "Нет" не комментируйте, не пережевывайте, а придумывайте, как из "нет" сделать "да". И все получится.

Да, кстати, а без зарплаты работать не надо. Даже по знакомству. Это нелепо. Можно договориться об оплате испытательного задания по результату (оговорив конкретную сумму), например. Я когда-то только так и смогла начать работать - сумма за испытательное задание, которое я делала еще из дома, равнялась няниной зарплате за первй месяц работы.

Спасибо за Ваши советы и внимание:) Думаю, что я все же выберусь, наконец, из дома и перейду из категории домохозяек в категорию работающих женщин:) Знаю, что начинать всегда тяжело, да и страшновато, честно говоря, менять сложившийся годами образ жизни, особенно, когда рассчитывать в моей ситуации придется только на себя. Я все время думаю о том, справлюсь ли я? Пожелайте, мне, пожалуйста, удачи в моих начинаниях :)

прям как про меня! Никогда не рассчитывала на свекровь (ныне покойную) и даже когда она предлагала "помощь" - старалась не прибегать, в рамках приличий. ИМХО, лучше десять нянь, с ними спокойнее, чем когда не знаешь, что свекрови еще в голову взбрендит. И потом еще все эти разборки-претензии, кто не так спасибо сказал, не до пола кланялся.

по-моему, это неправильно. У вас есть выбор и возможность решить ситуацию, у старого немощного человека - такого выбора нет, и возможности ограничены. А если она еще и в маразм впадет, вы тоже будете в позе стоять?

вы точно написали! Только я бы хотела еще добавить, что дети сына наверное воспринимаются, как дети некоей другой женщины, неродной - может еще поэтому такое отчуждение бывает?

Моя свекровь (обычно несильно напрягавшаяся смыслом своих слов) неоднократно мне заявляла, что "дети сына, это не внуки". При этом третировала меня постоянно родить второго, третьего и пятого, фальшиво сюсюкала с внуком при других и не стеснялась в каждый свой приезд взять у него чего-нить из игрушек "в подарок" детям родственников. При том, что подарки мы всегда передавали (НУ, это же ОТ ВАС, а я "от себя" хочу).

Удачи! Я два раза проходила этот переворот - выход на работу после сидения с ребенком. Второй раз было легче, потому что я уже знала, что ощущение полного "несправления" с жизнью проходит где-то через месяц. И все устаканивается. И появляется радость от того, что все ты можешь.

Спасибо:)(-)

Старый немощный человек??? О ком речь, простите?

Это в ответ на реплику, что когда ей будет 70, мы ей не будем помогать. Совершенно не в кассу. Дети обязаны (даже в юридическом смысле) заботиться о родителях, когда те уже не в состоянии сами себя обслуживать. Т.е. Ваш сын отвечает за мать в старости (70 или 60 - в зависимости от здоровья). Равно как и родители обязаны заботиться о детях до достижения ими самостоятельности. А между бабушкой и внуком таких обязанностей нет. И не нужно обижаться на позицию "сами родили - сами растите". Такая позиция имеет право на существование. Бабушки-дедушки не обязаны любить-нянчить-посвящать себя и т.п. К тому же ваша свекровь, как тут многие отмечали, совсем не ноль в смысле помощи. Но особо хочу подчеркнуть, Сноха: когда помощь действительно НЕОБХОДИМА, когда форс-мажор, всегда надо прямо просить о ней. Это универсально, к любым отношениям относится. Очень вредно становиться в позицию "сам(а) все прекрасно понимает". От этого всем хуже. Надеюсь, развивать мысль не требуется.

А вот тут уж, простите, все зависит только от ваших душевных качеств. Моя мама сейчас именно в такой ситуации, она вынуждена ухаживать за лежачей свекровью, которая всю жизнь ее только гнобила. Ну, положим, горшки она за ней не выносит и папа старается все сам по максимуму делать, но все равно ездит то убраться, то документы какие-то оформить... И опять выслушивает бесконечные истерики и скандалы, как и всю жизнь, приезжает и пьет валидол...и ездит...

Ваша просто умолкает, а моя еще и обижается, если на ее "критику" не так среагировали:)Она, правда, сидит с внуками регулярно, но после этого не забывает обзвонить всех своих подруг с рассказами о том, что она "при внуках", "никуда отлучиться не может" и "страшно устала":) Несмотря на то, что каждый раз ее подробно расспрашивают о том, нет ли у нее каких своих планов, хорошо ли она сея чувствует и т.д.

"Никто никому не должен" -- именно должен в плане родительских и сыновних обязанностей. Мы ОБЯЗАНЫ ухаживать за своими немощными иждевенцами, а именно за СВОИМИ стариками и СВОИМИ детьми. Вот и все объяснение. Свекровь НЕ ОБЯЗАНА (ни по Конституции, ни по-честному) ухаживать за внуками, это ОБЯЗАННОСТЬ родителей; а сын должен ухаживать за матерью (свекровью). А Вы НЕ ОБЯЗАНЫ! И я вовсе не думаю, что Вас будут осуждать и обзывать, если Вы этого делать не будете. Косо могут смотреть именно на мужа: сам не можешь чего-то сделать - найми сиделку и т.п. Невестка быть сиделкой не обязана.