Рано утром, отправляясь на работу, прохожие встречали на улице маленькую хрупкую женщину в легкой одежде. Она бегала на стадион в любую погоду; снег, ветер не были для нее препятствием. Это была моя мама. Руки и ноги, по ее словам, начинали согреваться только после третьего круга. Спустя 1-1,5 мама возвращалась домой, чтобы принять ледяной душ. Это тоже далось ей не сразу, но она настойчиво приучала себя. Ведь ее занятия продолжались уже не год и не два, а двадцать с лишним лет, и она умела находить в этом удовольствие. Мама не была от природы здоровым человеком по многим причинам. Ее отец (мой дедушка) погиб на фронте под Сталинградом, когда ей был всего 1 год, затем мать умерла при родах. Тяжелое детдомовское детство оставило в ее душе свой отпечаток: оно не ожесточило ее, напротив, сделало неравнодушной к детям, чужим и своим собственным.

Окончив музыкальное училище, мама пришла работать в детский садик музыкальным руководителем. Поначалу сотрудники не принимали ее всерьез - она казалось слишком юной. Но мама смогла завоевать доверие коллег неожиданным ни для кого упорством и работоспособностью. Дома не было пианино, и мама постоянно разрывалась между двух огней: она растила мою старшую сестренку, которая в то время была еще малышкой, и бегала на репетиции в садик. Ее детские праздники в саду помнят все: и уже выросшие дети, и сотрудники детского комбината, потому, что во все, что она делала, она вкладывала всю себя. Это не было трафаретное чтение стихов и пение из года в год одних и тех же песен: мама всегда умела придумывать что-то новое, и никогда не возникало ощущение скуки и однообразия.

С моим рождением у мамы прибавилось забот. Я бесконечно болела и росла очень робким застенчивым ребенком. Мама сильно опекала меня и старалась хоть как-то зарядить энергией и здоровьем, пичкая всевозможными витаминами и средствами для улучшения аппетита, таская по разным спортивным секциям, врачам, и по-прежнему, разрываясь между работой и семьей. По тем временам мы, наверное, жили неплохо, по крайней мере, мне так казалось, хотя большую куклу за 14 рублей, так похожую на грудного младенца, родители так и не смогли мне купить. Но я не унывала, пеленая стареньких кукол моей сестры и донашивая ее вещи - тогда многие так жили.

Мама тогда оставила свою любимую работу в детском саду и ушла работать в малаховский детский дом-интернат для детей с нарушениями слуха и речи. Это было довольно далеко от дома, тяжело морально, но мама знала, что, получая немного больше на новом месте, она сможет купить больше фруктов для нас с сестрой. Эта работа стала испытанием для мамы. Она никогда не умела оставаться безучастной к чужим бедам и горестям. А тут - дети. Несчастные, маленькие, оторванные от родителей и брошенные в атмосферу холодности, равнодушия и черствости взрослых. Она рассказывала, как пыталась дать им хоть чуточку тепла. Когда воспитатели из других групп вели детей на прогулку, мама, торопясь, одному ребенку завязывала шарфик, другому - поправляла шапочку, третьему - застегивала сапожки или одевала варежки. Зимой в группах часто "проветривали" во время обеденного сна, открывая окна нараспашку. Малыши в результате этого заболевали (больных забирали домой, а работать с малым количеством детей было гораздо проще). Мама, как могла, боролась с несправедливостью, наживая конфликты с коллегами. Она не смогла закрыть на это глаза, не смогла сделаться равнодушной к детям, не смогла очерстветь, как это часто бывает с врачами и педагогами.

Особой страстной любовью для мамы стали ее внуки. У нее их было трое, все пацаны, и каждый из них - со своими проблемами и сложностями. И каждого она вынянчила с пеленок, теперь уже разрываясь между внуками и работой, приезжая к нам с сестрой почти ежедневно, в разные концы Москвы. Мамины знакомые поражались ее неисчерпаемой энергии, умению всегда быть в форме - ведь ей было уже под 60, но окружающие давали ей на 15-20 лет меньше. И она никогда не была похожа на бабушку. Мама очень гордилась, когда мы с сестрой, уже тоже, будучи мамами, поступили в МГУ на факультет журналистики, и всем об этом рассказывала. Ведь своего младшего я родила на 3-м курсе, и только благодаря маминой безмерной помощи и поддержке, продолжала учебу. Мама понимала, что я не справляюсь с нагрузкой - мой старший как раз пошел в школу, - и уже выйдя на пенсию, помогала мне растить моих мальчишек. Расставшись с любимой работой, она хотела чем-то восполнить свою жизнь. Всевозможные выставки, экскурсии, все, что было доступно ей по материальным затратам - все это не давало ей почувствовать себя человеком пожилым, для которого активная жизнь осталась в прошлом. Она часто говорила, что наконец-то пришло время отдохнуть, пожить для себя, но не делала этого ни секунды. И, хотя у нее всегда была масса планов, если вдруг внезапно звонили я или сестра и просили ее помочь, она бросала все и спешила к своим любимым внукам. Окружающие запомнили маму всегда жизнерадостной, красивой и подтянутой. Она всегда куда-то бежала, торопилась, словно боялась не успеть. В то роковое для нее утро она снова торопилась ко мне, но так и не пришла...

В это страшный день ее не больше не стало. Мою маму зверски убили два наркомана. Прямо в ее квартире. Я не могу это описать - у меня дрожат руки и не хватает сил. Они попросили позвонить, и мама впустила их. Они взяли 600 рублей из ее кошелька и старые потертые бабушкины кольца. Им просто нужно было набрать денег на дозу. Ценой этого стала страшная смерть моей мамы. По сути, ее убили те, кого она воспитывала и вкладывала душу почти 30 лет своей жизни. За что???

как нет моей мамы. Я никогда не смогу это пережить. Я не смогла отомстить за смерть моей мамы. Я бы смогла убить их, но мне не дали. Ужас и смятение преследуют меня до сих пор. Я испытываю страшные чувства, я желаю мести, но не знаю, правильно ли это... Я перестаю соображать, когда вспоминаю те страшные картины, которые я видела и представляя, что пережила моя бедная маленькая мама...

Установить вину удалось только у одного. Его фамилия - Казарян. Ему дали 16 лет в колонии строгого режима. Установить вину Рагузова не удалось (целый ряд причин), хотя совершенно точно известно, что они были вместе в этот роковой день. Он остался безнаказанным. Я уже два года пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы привлечь его к уголовной ответственности. Пока результатов нет. В прокуратуре делают вид, что следят за ним, говорят, что он постоянно скрывается. Но предъявить ему они ничего не могут, так как даже то немногое, что было, они потеряли. Но я все еще стараюсь сделать хоть что-то...

Дочь,а ваша мама стала бы мстить?Я не к тому,что оставить зло безнаказанным,а к тому,что стоит ли тратить на это жизнь?Ваша мама была прекрасным человеком и лучшей памятью ей ,наверное,будет не наказание двух уродов,а какие-то прекрасные дела в ее честь.На которые и стоит тратить свое время и силы.Посмотрите выше топик "Хотите?:-)".Может это именно то,что нужно?

Господи, меня внутри все корежит. Я человек верующий, я знаю, что нельзя мстить и надо забывать и прощать. Но я так не могу!!! Будь они прокляты эти нелюди!! Дочь, я помолюсь об упокоении души Вашей мамы, если Вы верующие и не будете против.

Возложите наказание этих подонков на Бога, у Него ничто не останется без отмщения. Постарайтесь жить дальше. Я сама потеряла маму внезапно, очень понимаю Ваше состояние.

Ком в горле... Мстить не надо, для таких нелюдей смерть -это , подчас, избавление. А Бог рассудит и накажет. Держитесь, сил Всм пережить этот кошмар.

Очень сочувствую вам.

Очень сочувствую и понимаю вас. Моей мамы нет уже14 лет,а боль утраты так и не прошла. Не надо опускаться до мщения,от этого не станет легче .Говорят,что мученники и убиенные сразу поподают в рай,помолитесь за неё.

Понимаю Вас и очень сочувствую. Острое желание мести у меня стало спадать где то через четыре года, как бы затуманилось все произошедшее.

А у Вас даже кого-то оказалось возможным наказать официально...

Огромное Вам Спасибо. Для меня очень важна такая поддержка.

Я очень благодарна всем, кто откликнулся на мое горе, кто поддержал меня добрыми словами. Дай Бог вам всего хорошего.
Знаете, после того, что произошло, я потеряла веру в жизнь. Когда я хоронила маму, мне казалось, что я хоронила и себя - так это было все страшно - мама, которую нельзя было узнать и моя детская комната, залитая ее кровью. Это было похоже на страшный сон, и я все время пыталась проснуться. Я совершенно не ощущала реальности. Существовала как бы автоматически, и только повседневные заботы с детьми не давали сойти с ума. Я понимала разумом, что надо продолжать жить, но не знала как. Я пыталась найти эту ниточку, за которую можно хоть как-то зацепиться. Я ходила в церковь, я обращалась к эзотерике. И везде было ясно одно - нельзя мстить, нужно прощать. Простить я не могла, но старалась не думать, хотя это было невозможно, и даже сейчас. Тем более, что почти два года дллось следствие и судебный процесс, да и сейчас все это еще тянется. На суде я пыталась держать себя в руках, но вы не представляете, что я испытала, когда уже после окончания я зареванная и совершенно без сил проходила мимо этой клетки и помотрела на убийцу: он так цинично, нагло ухмылялся с улыбочкой прямо мне в лицо. Понимаете, он никогда не поймет того, что он сделал - он выйдет, когда ему будет 36 и будет жить дальше. А тот, второй - он вообще на свободе. А моя мама... И жизнь моей семьи - она отравлена этим горем. Отцу через год после этого сделали тяжелую операцию. Сейчас только стараемся с сестрой поддерживать его. А он не может себе простить, что остался на даче лишнюю неделю, говорит, что если бы он тогда был дома, этого бы не случилось... И я постоянно думаю, прокручиваю варианты. как можно было этого избежать - и мне кажется, что и я в этом виновата. Мне постоянно снятся сны, что вот, наконец, кошмар этот закончился, и мама жива. Я до сих пор как будто не могу в это поверить, не хочу - слишком это ужасно. Как будто какая-то злая судьба насмеялась над ней. Отец всегда говорил ей, постоянно: закрывай дверь, а она смеялась в ответ, говорила - да что у нас брать-то, а отец злился и не понимал ее, порой казалось, какую-то детскую наивность. И то, что это произошло в День учителя - это был ее праздник, праздник всех педагогов. И еще много всяких жутких, нелепых совпадений... Я не знаю, за что ей было предначертано судьбой все это пережить. Я постоянно задаю вопросы, но не нахожу ответов.

Судьба, судьба, не уйдешь от нее, только за что все это, не дано нам узнать. Когда в один день не стало мамы и брата (автокатастрофа), то этот вопрос стал главным для меня . Можно ли все было избежать, прокручивая , что случилось, думаю, что нет. Все в тот страшный день шло к этой трагедии. И не хотела мама в тот день уезжать с дачи, и не должен был брат за ней приезжать, а случилось то, что случилось.
Милая, держитесь, вам ваша мамочка поможет в этом. Говорите с ней, спрашивайте ее советов, и она вам подаст какой-нибудь знак, что она рядом с вами,что она не оставила вас и вашу семью, что незримо присутствует и наблюдает, как растут ее внуки. А ей там хорошо, знайте об этом.

Спасибо Огромное и Вам. Знаете, после смерти мамы у меня были случаи - именно знаки, как Вы говорите, того, что ЧТО-ТО действительно существует. Это нельзя объяснить никак. Но, к сожалению, во сне, я часто пытаюсь поговорить с мамой, но у меня ничего не получается. Она как бы избегает меня. И я все время думаю - отчего это, будто бы она за что-то обижена на меня. А вот у сестры был сон - она будто спрашивала маму, как ей сейчас, а мама отвечала, что плохо, очень скучает по внукам. Но потом приснился ей сон, что мама молодая и веселая - думаю, что это был хороший знак.

Подождите немного и Вы увидите свою маму во сне ,она обязательно к Вам придет ...и не раз не боитесь этого,сейчас Вы в шоке,напуганы,поэтому и она боиться к вам приходить,что бы не приносить боль,ВРЕМЯ ......и только Время.... боль не уйдет ,но Вы научитесь с ней жить как -то решать все проблемы...Я живу с этим 6,5 лет,и боль меня не отпускает.У меня погибла моя семья и самая дорогая девочка на свете-моя дочь......и первый момент было тоже желание как и у вас отомстить за смерть пьяному водителю....врачам которые не помогли,т.к. считали что у нее несерьезная травма...но не буду об этом... вам и так невыносимо больно.Старайтесь что-то делать... меня спасла работа, и коллеги по работе, и место где моя дочь,и мне всегда было легко там ...и ходила я 4,5 года каждый день,а потом случилось так ,что я уехала в другой город, а боль не утихла она переехала со мной и живет во мне,стараюсь помогать ,кому могу помочь ,от этого тоже легче,думаю удочерить девочку и дать ей все самое лучшее, что могу дать.. любовь к людям,доброту и радость от жизни ,от каждого дня,может и вы найдете выход..Старайтесь и силы свыше вам помогут,вы не будете одна.Через беду проходят только сильные люди,ВЫ сильный ,умный человек с большой жаждой к жизни помните об этом.У вас дети и вы им очень нужны,имменно сейчас они чувствуют вашу боль и слышат ее.
Удачи и любви ВАМ!!

Господи, Лена, прочитала Вашу историю и слезы рекой. Желаю Вам поскорее найти свое счастье, пусть Новый Год подарит Вам замечательную малышку!!!

Бог не даёт на них ответы не потому, что равнодушен, просто мы сейчас не поймём... но придёт время, когда все ответы будут даны.
Почитайте вот <a href="http://www.krotov.org/library/l/lewis/grief.html">это</a>, мне очень помогло...

открывается много такого в людях, чего не видим мы... усопшие не снятся нам, если благодарны нам за всё, ни на что не обижаются... а если снятся, то надо о них помолиться.
Я сейчас читаю вот эту <a href="http://www.ozon.ru/context/detail/id/121980/">книгу</a>, очень интересно...

Спасибо!
Если хотите пишите ,всегда отвечу:lenanov@r66.ru

Спасибо за Ваше пожелание!
Не надо плакать -это .....впрошлом...,мы должны жить надеждой! иначе незачем жить.