Вот и я за пару лет пребывания в форуме впервые изливаю душу...
В общем, в пятницу прилетела по делам моя сестра с мужем. Мы живем в разных городах больше 10 лет, при этом у нас с ней разница в возрасте - 12 лет. Особенно близки никогда не были, всегды были отношения полуматеринские-полудетские. причем с моей стороны не раз были попытки "сравнять" положения, как-никак и я давно уж замужем и двое детей у меня. Но она - преуспешная бизнес-женщина, ее муж - тожа директор завода, не сказать, что процветающего, но и не банкрота. То есть хочу сказать, что материально ее семья на порядок благополучнее. Мы - пока растем, нам еще и 30 нет с мужем, впереди - все радужные перспективы, которые год за годом реализуются. Короче, к ее материнскому тону в последнее время добавился просто начальственный.

К делу:
Вот прилетели они в пятницу. останавливаются у нас - у нас много места и всегда есть, где разместиться. Муж у сестры - бывает, запивает. Причем по-черному, на недельку, по-сибирски так... Это с ним всегда происходило дома, то есть у нас в гостях- ни разу. Мой муж свидетелем его запоя не был никогда. Семья мужа - мать, отец, все близкие - практически совсем не пьющие люди, очень флегматичные и спокойные. мой муж - такой же. Моя же семья состоит из людей испанского темперамента, конечно, непьющие :) но в состояние аффекта можем впасть совершенно без принятия транквилизаторов, эх.

Муж сестры в пятницу к вечеру (они уже приехали из ресторана, с делового ужина) был полупьяненький. По дороге к нам купил бутылку водки и в одиночку ее где-то выжрал. Короче, когда они приехали к нам (часов в 11 вечера), зять был просто никакой. Он рвался куда-то ехать, догоняться, выяснял отношения с сестрой, вываливал свои обиды, что накопились с предыдущего запоя. Короче - неадекват полный. Все с криком, ором. Я, конечно, не выдержала, влезла. И за сестру обидно, и перед своим мужем ужасно стыдно. В общем, мы с сетрой передавили его так, что он совсем озверел (ошибка, признаю полностью). Утихомирил его мой муж, они заперлись на кухне, выпили 0,35 вискаря. Зять уснул (перебор, ясно). Мой муж спокойно лег спать. Дети мои - в шоке. Старшему сыну - 7 лет, он вообще сильно испугался, пьяных в доме не видел.ПРи этом он так любит зятя, а тут тот совсем неузнаваемый какой-то.

В субботу они улетели в другой город к поставщикам. С утра зять выпил 4 банки пива и к самолету был уже бухой.

Вчреа сестра звонит. говорит, через полтора часа будем. Разговаривал с ней мой муж, спросил, как дела, она ответила - нормально. Я думала, запой пресекся, вернее, не состоялся. Приезжают... Зять - как зверь - пьяный, глаза красные, мутные, ничего, вообще ничего не соображают. Сестра понятно в получистеричном настроении. Они зашли (я уже начинала усыплять младшего годовалого), я спрашиваю сестру - что, опять? Она посмотрела на меня, как на врага и криком - а что, мол, не видно?! И все. я наорала на зятя, что он в обуви поперся в детскую. Начал там ворошить шкаф - искать зажигалку, типа выйти покурить! Старший круглыми глазами смотрел на него из постели.
Я пошла укачивать малыша, в нашу спальню. В это время слышу громкий монолог сестры, направленный на моего мужа: мол, сестра не разговаривает со мной, психует, и т.д. т.п. Я не выдержала, вышла из спальни (младший заорал при этом) и говорю, чт моему мужу это выговарить нечего. Она закричала: "я что специально его сюда притащила!?" Я в ответ: "А что - нет?!" Короче, скандал! Было сказано эти две фразы, и ее заключительная - ну и все, значит!
Я вернулась к малышу, успокаивала его. Слышу шум, сестра собрала вещи и хлопнула дверью. "Без шапки в ночь холодную". Зятя в охапку и, я так поняла, в гостиницу. Мой муж, сидел, как оплеванный, он ее пытался удержать и не пускать, но она и ему что-то наговорила, типа, что когда хорошо, так все за помощью ко мне бежите и т.д. Короче, наговорила. В 12 ночи позвонила, сказала, что устроились и положила трубку. Мой муж молчит, меня успокаивает, но я вижу, что в душе у него просто шок. Это же моя семья! Кошмар.
Вот выговорилась малость, полегчало.
Что будет дальше? Как мириться, я так зла на нее, зятя вообще видеть не хочется никогда...

по-моему тут главенствуют 2 чувства: Вам перед мужем и детьми стыдно за сестру и его мужа, а Вашей сестре стыдно перед Вами. Вопрос Ваш "Что, опять?" и послужил скорее всего причиной раздражения сестры. Ей и так хреново было (простите), от Вас она ожидала понимания, что ли. Ну может быть чуточку терпения.
Милая автор, ведь как я понимаю, такое у Вас в доме первый раз и приезжают они нечасто? Может случилось у мужа там что со сделкой, вот и пошло-поехало.
Главное то, что Вам неудобно перед мужем: ну, во-первых,это муж Вашей сестры, а не Ваш брат, т.е. как бы и Ваш родственник, но кровного родства у Вас с ним нет. Это по поводу: "Это же моя семья!Кошмар." Во-вторых, ну не поверю, что Ваш муж ни разу пьяного мужчины не видел. В-третьих, раз они переехали в гостиницу, то это не худший вариант, поверьте. Могла быть и более нелицеприятная ситуация.

В общем, успокойтесь. Позабудьте Вы всё. Ну, положа руку на сердце, сестра-то в чем виновата? Не она же мужа поила до такого состояния, и её полуистреичное состояние тоже понятно: она оказалась в ситуации: пьяный муж+чужой город+остановились у сестры. Все её слова просто от истеричного состояния. Потом это пройдет, позабудеться, я очень надеюсь, что Вы помиритесь. Не надо на неё злиться...

Немного сумбурно написано. Я правильно поняла - они остановились в гостинице, а к Вам домой вроде как в гости пришли? Или приехали сразу к Вам, а уже после ссоры пошли в гостиницу?

сестра собрала вещи и переехала в гостиницу...

Сейчас чувства немного улеглись, сестру жалко - сил нет.

Теперь знаю, что помиримся, но когда столько наговорено - то, что она моему мужу выговорила, сразу не забудется.

Я сама терзаюсь чувством вины, что не поддержала ее. Но вчера мною владели эмоции - что в дом, где двое маленьких детей она привезла запойного мужика. Что надо было сразу в гостиницу.

Это из серии - с глаз долой. Так мелко и "моя хата с краю", но мне гораздо (гораздо!) ближе мой муж и детишки и их состояние, переживания и чувства, чем запой зятя и истерика сестры.
Это, вероятно, мой эгоизм...

не терзайтесь ничем. Просто успокойтесь. Право слово, возможно Ваши муж и дети гораздо меньше переживают по-этому поводу, нежели Вам кажется.
Всё будет хорошо.

Да, ситуация действительно сложная. С одной стороны, похоже, сестре самой с мужем не сладко, ей и перед вами и вашим мужем неудобно, с другой стороны - если ее муж частенько запивает, у сестры нервы имеют полное основание сдать. Другое дело, что после инцидента, случившегося в первый приезд, она, понимая, что муж из запоя не вышел, могла бы сразу разместиться в гостинице (что в конце концов они и сделали). В подобной ситуации я бы наверное терпела присутствие мужа сестры в доме до их отъезда, чтобы не испортить отношения с сестрой (если бы жила вдвоем с мужем), но учитывая наличие детей в семье, я бы пожалуй, еще после первого инцидента поговорила бы с сестрой о том, что вы с радостью готовы их принять и разместить в любое время, если поведение вашего зятя не будет выходить за рамки дозволенного. Если ваша сестра может контролировать поведение мужа (похоже, что нет) - вы примете их с радостью, если же процесс его "надрызгивания" неконтролируем - вам лучше проживать отдельно, но при этом вы опять же всегда рады встретиться для общения на нейтральной территории или пригласить их в гости, но в случае если зять начнет вставать на рога, вы имеете возможность тепло распрощавшись и налив зятю на посошок, отправить их в гостиницу. Именно в вашей ситуации, если бы я укладывала спать маленького ребенка, в другой комнате укладывался бы другой ребенок, и при этом мы все слушали бы выступления пьяного зятяи бубнеж сестры, находящейся (обоснованно) в полуобморочном состоянии, я наверное схватилась бы за обрез (шучу, конечно, но исход мог бы быть один к одному как в вашем случае). А вам бы я советовала все-таки созвониться с сестрой и поговорить на заданную тему. КАК и ЧТО говорить - вам лучше знать с учетом особенностей характера вашей сестры и ситуации, в которой этот разговор будет происходить. Удачи.

Мы с вами, наверное, похоже мыслим.. Или сходны психологической конституцией. И еще до появления Ваших слов, я начала набирать ее мобильник, чтобы поговорить с ней. Отключен пока. Думаю, сегодня они улетят, и придется догоняться извинениями и принятием таковых уже на расстоянии.

Обидно то, что племяшке я купила чудные подарки к НГ, она так их ждет, а .. Хотя, может, это будет поводом с ней увидеться перед отлетом и передать подарки, ее доча-то ни при чем. Идея.

Вы же пишите, что ваша семья вся "испанского темперамента"? Первый раз что-ли поскандалили? С таким темпераментом, да при неудачном раскладе, безобразные семейные скандалы случаются. Потом все помаетесь чувством вины, потом помиритесь, посочувствуете друг другу и забудете. А что делать, если у вас стиль такой?

живем-то порознь,

и мой муж никогда не был свидетелем. И не хотелось самые отрицательные семейные черты характера выставлять на биржу. А отрицательные семейные - это: гипертрофированное чувство вины, раз; два, обидчивость - "в ночь, пусть мне будет хуже" и пр.; три, тот самый темперамент.

Причем это передалось нам от бабушки к матери и от матери к нам. Мужская часть семьи как-то без этого обошлась, поспокойнее.

Вот сейчас я отошла, хотя еще с утра ручонки тряслись, и думаю, думаю, как мириться. Предполагаю, что также спонтанно и помиримся.

Да, зря вы, конечно, сказали сестре то, что сказали, она, безусловно, была и так на взводе... с другой стороны искусством разруливать конфликтные и неприятные ситуации владеют далеко не все (и я в том числе)... Бывает так вот брякнешь что-нибудь от злости и неумения сдержать эмоции, а потом мучаешься. Но я согласна с Шалтай - все устаканится. Если вы все заводитесь с пол-оборота, то, по идее, и остывать должны так же быстро. Думаю, сестра и сама будет рада помириться с вами как можно скорее.

Если сестра неглупая женщина, она вас поймет правильно. Честно говоря, на ее месте (не дай Бог только на нем оказаться) я бы сразу поехала устраиваться в гостиницу, ни за что не потащила бы невменяемого мужа в чей-то дом. Ну разве что в случае, когда сестра живет одна, без мужа и детей.

думаю, что в будущем Вы помиритесь, все будет хорошо - но, ПОЖАЛУЙСТА, не принимайте их с ночевкой у себя. Раз они обеспеченные - вполне в состоянии ночевать в гостинице, а к Вам приходить в гости. Таким образом, Ваши дети будут избавлены от созерцания пьяных безобразий, а Вам не будет повода поругаться с сестрой. И волки сыты, и овцы целы.. Ох, как же я не люблю пьяных.. не то слово.. у меня на них просто полная аллергия.. пьяный для меня - не человек. Честно. Мужа видела пьяным один раз, еще до женитьбы. Практически сказала ему до свидания. Так мне было противно это зрелище. Причем он ничего ужасного не делал. Был навеселе и глупенько хихикал и нес чушь.. брррррр%((((( от вра ти тель но :((

Всяко бывает. если Ваша сестра отходчивая, она поймет, что она не права, что с малышами на руках это все сложно Вам было, что Вы ее любите...

Только я бы на Вашем месте спустя время первая или в ответ извинилась бы, что так плохо получилось, что всегда приму, что в неудачный момент все случилось...

Чья-то старшая сестра.

И сестру вашу жалко,и вас жалко,и шоу это-очень знакомое явление.Я думаю,помиритесь вы.Поплачетесь друг у друга на плече,они уедут.Сестре вашей поддержка нужна моральная.И вам нужна-потому что ,если у вас такого в доме никогда не было,увидеть это-настоящий шок.Мужа сестры,судя по всему,серьезно лечить надо.А начальников такого ранга не всякий нарколог лечить возьмется-неподдающиеся они.Так что пожалейте свою сестру мысленно и на основе этого чувства и стройте объяснение.И мужа своего цените,видите,как оно бывает!

какое это несчастье - пьющий человек в доме. какой стресс для детей, жены... Почувствовала, какое счастье, что не нужно каждый запой думать о разводе, вздрагивать от звука ключа в двери в ночи - а вдруг пьяный...

Зятя пытались несколько раз лечить - и кодировали и укол ставили - то есть он сам знает, что это реальная проблема, но ни фига не помогает. Вернее, его желание набухаться сильнее всего остального. Причем, я думаю, это наследственно, потму что его брат родной практически спился, хотя их родители - непьющие люди, но его отец из детского дома, поэтому никто не может рассказать, что там с генетикой.

Но это - другая плоскость проблемы.

Сестре я так и не дозвонилась, подозреваю, что они уже вчера улетели. Буду звонить им домой и сама виниться. Очень гадко в душе от этой историйки. Я же и на зятя страшно накричала, свинья, - говорила ему, - приехал, чтобы напиться и все в таком духе.
муж поддерживает меня, говорит, что это (ссора с сестрой) ерунда, и, возможно, я действительно слишком близко к сердцу принимаю все. Но, зная, что он не все свои соображения мне высказывает (особенно негативные) могу только подозревать, что он обо всем этом думает.

а именно пьяных, когда уже изменено поведение. Причем эта нетерпимость пришла постепенно. В иснституте, аспирантуре мы так бывало веселились, что до сих пор улыбаюсь, вспоминая о бесшабашном гулянстве :) Потом эта беззаботность прошла и появилась нетерпимость к пьяным - ханжество что ли?

Знаете, а у меня все не идет из головы содержание первого месса. "Особенно близки никогда не были, всегды были отношения полуматеринские-полудетские. причем с моей стороны не раз были попытки "сравнять" положения, как-никак и я давно уж замужем и двое детей у меня. Но она - преуспешная бизнес-женщина, ее муж - тоже директор завода, не сказать, что процветающего, но и не банкрота. То есть хочу сказать, что материально ее семья на порядок благополучнее. Мы - пока растем, нам еще и 30 нет с мужем, впереди - все радужные перспективы, которые год за годом реализуются. Короче, к ее материнскому тону в последнее время добавился просто начальственный". Что-то мне здесь не нравится... Еще точно не могу сформулировать. Может быть так: наверное Вашей сестре сейчас нужна помощь, доверительные отношения - а Вы воспринимаете ее как мать-начальницу, из-за этого и проблема?

я неточно передала тонкости наших отношений:
скорее, материнско-назидательно-начальственный тон - это линия поведения старшей сестры. Ее она устраивает, меня - нет. Естественно, мое недовольство вызывает ее критика практически всех моих жизненно важных поступков: начиная с замужества, поступления в аспирантуру, заканчивая бытовыми вещами в виде покупки машины, других крупных покупок. Я считаю, что она может дать совет, но не критиковать - потому что материально мы независимы, психологически - тоже. Но часто получается так, что после разговора с ней по телефону хочется либо плакать, либо ругаться матом.

Но при этом мы не ругались - вот так как сейчас, уже много лет.
Но, видимо, все накопилось - у меня, по крайней мере, и в такой некрасивой форме по стечению обстоятельств выплеснулось.

Не думаю, что Вы психологически от нее независимы, иначе Вам не хотелось бы "либо плакать, либо ругаться матом". Вот здесь наверное и надо искать. Может, Вы ждете, что сестра изменит манеру общения с Вами? А этого не происходит. Ожидания не оправдываются, так сказать.

активного желания менять позиции нет, но также совершенно нет желания спорить с ней и влипать в такие скандалы.

Разговор в любом случае будет. Но не думаю, что я зайду дальше обсуждения конкретной ситуации и "впаду" в пересмотр отношений. Просто уверена, что такой пересмотр может принести новые обиды и более глубокое непонимание.

А вообще, вот рассуждения более философского толка - слишком большая разница в возрасте 12 лет! вместе мы не жили практически - до 5 моих лет, потом она поступила в Мск и уехала учиться, потом когда приехала, то жила уже с мужем, отдельно. А потом уже поступила и уехала я.

Более того, у нее возможно всегда была ревность ко мне: я - папина дочка, он меня "родил" в 37 лет и был совершенным для меня отцом, я училась только на отлично и рано защитила кандидатскую. Сестра была "средней" в школе и науке. Я внешне, лицом и фигурой - другая, просто другая. Мой муж - очень перспективный по работе молчел, востребован. Ее муж стал директором, и она сама сделала бизнес на смежной отрасли, потому что наш отец передал им бизнес, сестра с филологическим образованием после бухг курсов работала у него бухгалтером. К слову, она этот бизнес подняла на новый уровень, благодаря личным качествам - упорству, педантичности, в хорошем смысле упертости. Всего этого у меня нет, возможно потому, что все давалось легко.

А, собственно, отношение к сестре надо пересмотреть Вам. Сестру Вы уже не переделаете, изменить можете только отношение к ней. Может, мой совет покажется Вам странным, но попробуйте вспомнить себя 12-тилетней, и представить, что появилась младшая сестра... Не думаю что сестрой руководит ревность. Скорее ответственность за Вас, за привычку быть "старшей", а, следовательно, априори умнее и властнее. Возможно, Вы и сыграли свою роль в формировании ее характера как "матери-начальницы". Да и родители, наверняка, оставляли Вас под ее ответственность. Вот отсюда и повелительное отношение. Как Вы думаете?

вполне обычные... с учетом разницы в возрасте.
Да. Вы правы, ее отношение ко мне вызвано изначальной ответственностью за младшую сестру - это как раз до 5-6 моих лет. А я их не помню практически. Не помню сестры в своей жизни в этом возрасте. Но по ее рассказам, конечно, ей пришлось со мной повозиться.

Я думаю, не надо нам разбираться, кто прав кто виноват и кто как себя ведет ВООБЩЕ...
Тут случай неординарный и из ряда вон выходящий. Никогда мы так с ней не ссорились в взрослом (моем)возрасте. И из-за этого, что все предыдущие негативные моменты они-таки дали о себе знать. И как теперь выруливать и как разговаривать - тяжело начать.

Я вот звоню на мобильный периодически, как в кабинете одна (я на работе) остаюсь. Как-то не хочется при коллегах кричать в трубку - прости!, приезжай! и т.д. Но она не берет трубку - вот и думаю.

Что это первый алкоголик,которого ваш муж воочию увидел.У мужиков на сей счет опыт обычно побольше нашего:-(Ну и ,помимо того,что это наследственное,это в нашей стране еще и " начальственное".Так что вашей сестре можно только посочувствовать.Дозвоните� �ь до нее оьбязательно,снимите груз со своей души,скажите,что ничего не соображали в тот момент из-за детей и что очень хотели бы ей помочь,только не знаете,как.В конце концов,мужей у женщины может быть сколько угодно,а вот сестер-нет.Удачи!

вот как-то коряво опять все...

отправила ей СМС, тк трубку она не брала. Написала, чтобы она простила меня. Сестра перезвонила мне на работу: я сразу попросила прощения, так и сказала как посоветовала мне здесь Ева (с дитями) - что была взвинчена, что хочу ей помочь.
В общем, мои извинения были приняты. Сестра поплакала, сказала, что, конечно, на меня она надеяться не может, но она прощает меня - мы сестры и нам жить дальше. Вот так вот однобоко получилось.

Она сказала, что когда попросила подругу (здесь же в Мск) помочь, та сразу приехала и пр. Подтекст - не то, что я, родная сестра :( Я ничего не говорила контр по телефону, потому что это бесполезно. Пообещали др другу поговорить об этом при встрече - видимо, когда-нибудь потом, потому что сегодня они улетают.

И узнала я еще вот что. Ночью, когда она позвонила из гостиницы и сказала, что они устроились, оказывается это МОЙ МУЖ положил трубку, а не она. Что думать?

ей то тоже наверно хреново, с пьяным мужиком да в чужом городе без моральной поддержки... Позвоните и вкрадичиво спросите: "А как он там?? Успокоился?? А мои то дети так напугались.." короче дайте ей понять что вы на ее ЕЕ стороне (наеее а не зятя), поддерживаете ее, только детей своих жалко..

Ничего не думать, а спросить у мужа, так ли это. В конце концов, их могли просто разъединить. И еще: я никак не могу понять, в чем вы виноваты перед ней. Вы же, насколько я понимаю, не просили их освободить помещение и уехать.

виноваты. К Вам в дом сестра привела алкоголика и безобразника. Какую еще реакцию она могла ожидать? какого хрена они вообще к Вам ночевать собрались? Если бы она соображала и хоть немножко думала, она бы сразу поехала в гостиницу. А в дом к двум маленьким детям притащить это чучело - это ни Вас не уважать, ни мужа Вашего, ни о племянниках не думать. Это мое очень твердое ИМХО. На Вашем месте я была бы очень обижена на сестру.

имел много удовольствия наблюдать все эти безобразия. Лучше постараться, чтобы он все это забыл скорее, как страшный сон. Если еще к нему счас начать прикапываться... он точно решит, что семейство алкоголиков и сумасшедших.

и что на меня она положиться не может. Что ей и так было дико стыдно и она была унижена положением, а я ее добила.

Безусловно, это преувеличено. Но в этих словах есть и главная ее позиция.

Бред, конечно.

Да нет, я не к тому, что мужу предъявить претензии. Просто для себя спросить спокойно... А в остальном вы правы.

напоминайте ему. Это опять мое очень сильное имхо. Теперь нужно постараться исправить то впечатление, которое он мог получить от Вашего поведения несдержанного... и уж ни в коем случае не ворошить всю эту историю заново.. А на будущее - плиииз, пусть сестра с мужем сразу едут в гостиницу ночевать, а к Вам заходят в гости. Вы еще очень мягко обошлись. Я бы нафиг поубивала всех, кто бы мне такого типа привел в дом.. с налитыми глазищами... ох..

Вот и меня поразила старшая сестрица. Где-то вверху я почти тоже самое написала, и про гостиницу, и про алкоголика...

Конечно, ее жалко, конечно, ей можно посочувствовать (хотя опять же, какого хрена она его терпит? чего сочувствовать, если она сама контролирует качество своей семейной жизни? но это отступление). Но блин она поставила Вас в положение, когда ждать от Вас сочувствия было практически невозможно. Привести невменяемого, а потом - жалейте меня. Нет, она не подумала сама, зная своего мужа, какую ситуацию создает.. Или она ждет, что все вокруг будут как бабушки в автобусах опекать пьяненьких - ой, уступите место, человеку нехорошо... да этот человек не болеет, а свинячит... ох.. для меня это просто как красная тряпка, эта тема.. как алкашей надо жалеть и всем под них подстраиваться.

просто невозможно уважать человека, теряющего человеческий облик по своей воле.

Может быть я резка в своих суждениях, но на мой взгляд ее позиция - даже не бред, а элементарный эгоизм. Что значит она не может на вас положиться? Если бы она прибежала в ночи к вам, скрываясь от пъяного мужа - вы бы наверняка приняли ее и пожалели без слов. Но нести вместе с ней этот крест никто не обязан, даже родная сестра. Она сделала свой выбор - живет с алкашом. Вы сделали свой - живете с вменяемым мужчиной. Так с какой стати вы должны лицезреть все атрибуты жизни с таким чудом? И тем более - ваши дети и муж.

Так, спокойно. Автор, на самом деле Вы ни в чем не виноваты, вели себя достаточно адекватно, ограждая свою семью. Даже если и пошумели сверх обычного. Про то, кто когда клал трубку - наплюйте и забудьте - какая теперь разница? Теперь про сестру. В той ситуации, в которой она находится, она виновата сама и только сама, она только в этом сознаваться не хочет, отсюда поиски других виноватых. Как правило алгоколиками мужья становятся у властных, подавляющих жен. Можете почитать, например "игры, в которые играют люди" Эрика Берна. Поэтому, все обвинения сестры пропускаем мимо ушей. А дальше, если Вы действительно хотите ей помочь, надо разбираться, чтО ее мучает. Вот еще что в голову пришло - она же всю жизнь была старшая, сильная, а тут вынуждена просить у Вас помощи - может ей это сложно при ее характере? И вообще, знаете, быть сильной очень трудно...

очень люблю свою младшую сестричку и даже есть уверенность во взаимности :) тем более для нас проблемы друг друга - приоритетны, это вообще семейные проблемы (неадекватное поведение мужа любой из нас) - а не только личные. И тем более, на тот роток, который скривился бы или бросил бы трубку, тут же был бы накинут такооой платок, что научился бы принимать нашу родню какая есть :)))
А чтобы родная сестра в гостинице ночевала... нонсенс.

Любви хочется с сестрой - любить надо, автор. Без условий о хорошем поведении и внешних приличиях. Хочется хорошо выглядеть в зеркале - разотрите отражение и забудьте.

Они долетели до дома, сестра спит.

Я не стала спрашивать мужа о том, кто положил трубку, ограничилась тем, что сказала, что мы помирились. Он без особого интереса спросил, как, я крайне кратко обрисовала. и забыли - что и нужно для нас с ним сейчас. Ну. забыли, конечно, для обоих - а я, безусловно, помню и стараюсь не растить в себе обиду, что извинения были односторонние.

До сих пор считаю, что неправа была она. При встрече, скорее всего январе она прилетит, поговорим, я скажу свое отношение к происходившему.

Она действительно сильный человек, для которого проявление слабости - большое унижение. Особый характер униежнию придало присутствие моего мужа. Но, зная заранее, как будет вести себя ее муж, зная о том, что мой муж дома, конечно, надо было ехать в гостиницу, чтобы оградить себя (пусть будет так - не нас от дебоша), а себя от унижения.

Так родную сестру-то никто и не гонит, проблема в ее пьяном муже... Вы готовы принять мужа своей сестры, который в пьяном виде пугает Ваших детей?

деть мой не из таких пугливых, кстати, чтобы пьяного близкого родственника испугаться.

А чтобы пьяного сестриного мужа не только ночевать, но и из кабака домой дотаскивать - эт у нас обеих было, люди мы молодые, извините, и мне самой, бывало, сестрица плечико свое тощее подставляла, не только ста кг-мам моего мужа.

А уж если бы у нее в семья была реальная проблема с алкоголем, уж тем более грех бы мне был вести себя как безучастный посторонний человек, типа и в дом мой теперь с этим пьянчугой не заходь, детей пугаешь.

-

Хочу сказать, что многое НУЖНО делать, НАДО. В том числе, не пить в зверских количествах, не унижать жену, сестру, брата, не врать и беречь друг друга.
Любовь, которая "надо" - не изобретена еще человечеством. Любовь к родственникам - либо естественная, изначальная, искренняя, либо нет ее и есть норма бытия, приличия, которая обязывает хотя бы внешне любить.

Я люблю свою сестру, иначе и не переживала бы так. Но еще я люблю своего мужа и своих детей. Люблю сильно, да что объяснять, каждая счастливая в семье женщина может себе представить чем она может пожертвовать ради покоя своей семьи. А моя семья в первую очередь - это муж и дети.

Моя сестра до этого ни разу не ночевала в гостинице или у подружек. Приезжает она как минимум раз в два месяца - на три-четыре дня. Всегда все было хорошо и весело :) До запоя зятя.

Я не вправе давать советы сестре развестись (могу только повторять о том, что надо лечиться). И, думаю, никто не вправе, даже мать, потому что ЭТО уже ЕЕ семья, муж, любимая дочь.

Эх, Овис, непросто это..

Просто рассуждения. Значит, получается так - если любишь сестру, значит, любишь и ее семью, ее мужа (ну не то, чтобы любишь, скажем, принимаешь). А если с сестрой разлад - то и муж раздражает, и дети и т.д. Так получается? И вывод тогда - автору надо менять отношение к сестре...

нужно как то умом опеределиться, чего хочешь от такой семейной ветви, как сестра. Если хочешь очень близких отношений, дружбы, взаимовыручки и безусловной поддержки, то да, автору нужно явно поработать над своим порогом "допущений" определенного рода и допускать больше сестриных неприятностей (тем более в виде ее родного мужа) в свою собственную жизнь. Если не принято это у данного человека, ее мужа и т.п., и это устраивает - удаленно прохладно наличиствующие отношения, - то все произошедшее тоже неправильно, поскольку в этом случае порог "допущений" был немного превышен.

Короче, не соблюден баланс. Отсюда и неуверенность, а как, а что, а правильно.

В любом случае, мне кажется, отъезда сестры с мужем в гостиницу лучше было бы избежать. Раз уж остановились у сестры, то уж дотерпеть до победного конца обеим.

будьте проще, и люди потянуться. Это к Вашему случаю.

Вы правильно извинились перед сестрой. Теперь нужно время, чтобы Вы обе забыли свои обиды.

Если хотите любить родню и быть любимой ею - увы, надоть ее любить такой, какая есть, другой никто не даст. Т.е. можно ее любить, а можно и не любить, пжст, никто не заставляет. Но не нужно контролировать чужое поведение.

И умерить свою обидчивость: унизили и оскорбили видом пьяного мужика, эк сказали тоже.

Офф, к случаю автора не относится. А если ситуация наоборот: я хочу любить сестру, но общение сводится к упрекам с ее стороны в мой адрес - плохое отношение к матери, обвинение в бестолковости и т.д. (см. топик "сестра обижает маму"). Тогда каковы должны быть мои действия?

когда тебя упрекают в таких вещах, тебя на самом деле упрекают за то, что ты дистанцировалась и никак не пускаешь близких в свою внутреннюю жизнь, свои проблемы и свое поведение - упрек - это следствие обиды, всегда. Тебя не понимают.

Т.е. не надо подменять причину следствием. Сначала происходит эмоциональное отдаление от сестры и матери - причем каждой из упомянутых сестер, а потом уже у одной это проявлятся "плохим" поведением с матерью, а у другой - упреками и наездами "с первого слова".

Лучше всего помогают личные очень нежные объяснения двух персон между собой (а не трех), нарастание проявлений внимания искреннего, и понимать нужно, что отношения между взрослыми сестрами строятся годами и пока мать жива, между ними часто будет существовать скрытое подспудное такое соперничество.

Тут однозначно нельзя сказать, нужно знать конкретных людей, их взгляды на жизнь, на родственные отношения - даже у двух сестер они могут быть кардинально разными - одна из них в конце концов может банально с максималистским юношеским задором хотеть такой абстрагированности от семьи, в которой ее вырастили - и помощь будет восприниматься как вмешательство, вообще то это следствие недолюбленности, на мой взгляд, давних обид.

я не писала, что меня оскорбили видом пьяного мужчины. Я писала о том, что моя сестра почувствовала себя униженной из-за своего пьяного мужа в глазах моего мужа.

Я абсолютно не пыталась и не пытаюсь контролировать ее поведение - совсем наоборот. ни разу в жизни не подталкивала ее к какому-нибудь решению. Зато она всегда и по любому случаю дает советы, хотя я их не спрашиваю.

<Хочу сказать, что многое НУЖНО делать, НАДО. В том числе, не пить в зверских количествах, не унижать жену, сестру, брата, не врать и беречь друг друга.>

вообще то я не понимаю, а причем тут Ваш муж???

сцены. И как мой муж, который меня любит и не хочет моих переживаний - так просто.

меня это заинтересовало.

Ваша сестра почувствовала себя униженной поведением своего пьяного мужа в глазах Вашего мужа. Это вообще то странно, посколько логичнее предположить, что женщина смутится поведения своего мужа перед другой женщиной - сестрой, но никак не перед мужчиной - зятем, который наверняка в своей жизни хоть раз, да тож был пьян в стельку.

Либо я чего то недопонимаю, либо Вы чего то недоговариваете, не пойму.

вот это еще <конечно, не выдержала, влезла. И за сестру обидно, и перед своим мужем ужасно стыдно>

Вы что то разное все время пишите.

Я знаю зятя 16 лет, может больше. Передо мной если когда-то и был стыд, то его давно уже нет :) А моего мужа они видят редко, недолго и они никогда не были запанибрата.

Мой муж, возможно, в младые годы и напивался, но я ни разу его не видела пьяным в стельку или просто сильно пьяным. Такой он.

А пишу я разное - это вам кажется - наверное, потому, что эмоций много было, особенно в первых мессах.

т.е. это все таки Вы стидытесь своего зятя перед своим мужем, который пока что кажется Вам самим совершенством в сравнении с пресловутым пьяным зятем. Понятно...

Я думаю, при таком подходе к вопросу, Ваши отношения с сестрой будут постепенно охлаждаться и со временем сойдут на нет до уровня открыток с ДР. Сестра никогда Вам не простит то, что Вы считаете ее мужа не ровней своему, тем более, что Вы дали ей это понять.

За сим удаляюсь, поскольку мне еще одно кажется: мы с Вами на разных языках говорим - я - на языке старшей сестры - а Вы -младшей. Желаю удачи.

P.S. Для Вас - приоритет - муж, а для меня - сестра. Потому что муж у меня третий уже, а сестра одна. И ни на чью поддержку я не могу расчитывать так же верно, как на ее (хоть она и младше).

Думала я, думала и вот какой вывод сделала. Младшая, Вы только не обижайтесь, впечатление такое, что любое появление Вашей сестры вызывает у Вас негативное чувство (вроде нарушения Вашей территории). И советы сестры Вы расцениваете опять же не как желание помочь и заботу о Вас, а как ненужные нравоучения. Конечно, совет совету рознь, по себе знаю, зависит и от самого совета и от советчика и от тона, которым этот совет дается. Но Вы еще и заранее настроены на отрицание - не правда ли? Отсюда и такое резкое неприятие этой ситуации.

Спасибо всем большое за советы, поддержку и пр. :)

Думаю, что все уладится.
Думаю, что мы обе были неправы и согласимся с этим.
Сейчас уже не хочется передавать все оттенки наших отношений с сестрой, хотя никогда в жизни я так много о них никому не рассказывала :)

Надеюсь на лучшее!
Спасибо вам большое за участие.

Наташа.

Извините, я тут влезу...Младшая - вы не правы. Извините уж, пожалуйста. Но, дело в том, то ли у вас очень много близких и родных, то ли вы не понимаете, что их легко потерять и навсегда. Поэтому к ним надо относиться бережно - терпеть пьяных мужей, глупых друзей, дурацике шутки знакомых и т.д. Это норма. Даже если в твоем доме. А если деть напугался пьяного зятя - объяснить все детю и закрывать от зятя дверь грудью, предлагая ему выпить на кухне. Потому как...как правильно заметила моя сестра - муж у нее уже третий...а я одна :-)))) Та же фигня и у меня. И дай вам боже таких отношений, как у нас с OWIC, вот только строились они долго и тяжело, совместными усилиями. Не то чтобы мы такими родились. Приложите усилия и побольше вам прощения и любви.

Не понимаю я вас.Подставлять тощие плечи под пьяных мужей, пускать в дом в стельку пьяных( неважно кто это), при этом хвастаясь, что мой ребёнок не такой пугливый...более, чем странно.или это русский менталитет, от которого я уже много лет отошла?убивало наповал кол-во несогласных с вашим мнением :-)Кстати, у меня тоже есть страшая сестра,у мужа которой случаются запои.я уверена,что ей бы просто не пришло в голову ночевать у меня.

Младшая, я на вашем месте поступила бы ещё хуже.И ждала бы, что У МЕНЯ попросят извинения за такое вторжение и пьяный скандал.Грубо скажу - не хрен перетьсяс пьяным мужем( тем более вторично)в семью сестры, где есть ещё и дети.Тем более деньги на гостиницу были :-)

Киви, так тоже можно - дистанционироваться и сказать - это твои проблемы. Во многих странах (там где вы, наверное), это норма. Но если у вас случится что-то - с мужем поругаетесь или проблемы какие в семье - не идите к сестре. Она вам не поможет. Это - твои проблемы и твоя жизнь, твой муж, а у меня все ок. Однако, я знаю очень мало людей, которые сознательно выбрали это.

Прошу прощения у автора топика, что увожу тему немного в сторону, но у меня тогда возникает такой вопрос: а где грань между дистанцированием и самостоятельностью? И еще: если человек не спрашивает совета, надо ли советовать (как в случае автора)? И что - петь родителю песенку о том, что ты взрослый (Принц - Королю из к\ф "Золушка") или подыгрывать маме, строя из себя маленького ребенка (оптимальное решение для автора "сестра обижает маму")?

Я всегда рассчитывала только на себя.Это очень тяжело.Но это немного другая тема.В ДАННОЙ ситуации получается по - вашему,что если я не приму пьяного зятя, то меня не примет сестра.А я никогда бы не пришла к ней(опять - таки в данной ситуации).А другие проблемы мы обсуждаем, почему же.Для того, чтобы существовали разумные границы в отношениях с родственниками, необязательно дистанцироваться в абсолютном смысле, нужно держать необходимое расстояние.И с сестрой, не без обид,но вполне искренние отношения.Она меня старше на 17 лет.Но её "мама" - я :-)

вообще или конкретно моё?в первом случае зачем писать открытые сообщения?во втором - ок,учту.

мне не понравился ваш пост - ни тон, ни лексика. Извините за прямоту. :-)

Так и есть. Не примите - так или иначе, потеряете. Это жизнь. А рассчитывать только на себя - дай бог, чтобы это всегда удавалось.

ноша. Трудно бороться, трудно мириться, разводиться, иногда, тоже трудно. Наверняка она вам завидует. Может она "поперлась к вам с пьяным мужем" от того, что ужас как боялась остаться с ним одна, что не знает куда деваться от этого кошмара, надеялась на поддержку и сочувствие, а получила... Поэтому она и тыкает вам подругой, которая приехала и просто поддержала её морально, в отличие, извините, от вас. И мне кажется, что она действительно, вряд ли может на вас рассчитывать в своей беде, потому что вам даже не понять её глубины.

Извиняться излишне,я как - нибудь переживу.Мне тоже Ваш не понравился, отсюда и тон,и лексика.

По-моему беда - это когда муж неизлечимо болен или покалечен. Но в подобном случае - это обстоятельства, которые по каким-то причинам старшую сестру устраивают.Глубину, как вы пишите, понять действительно сложно, потому что сложно понять человека, который по своей воле живет в дерьме и почему-то считает, что в этом же дерьме с ним должны жить остальные родственники. "Трудно бороться, трудно мириться, разводиться, иногда, тоже трудно" -конечно, трудно. Что-то делать и предпринимать - вообще трудно. Проще оставить все, как есть и жалеть себя.

"Глубину, как вы пишите, понять действительно сложно, потому что сложно понять человека, который по своей воле живет в дерьме и почему-то считает, что в этом же дерьме с ним должны жить остальные родственники".. если бы ситуация была неисправимой - действительно тяжелая неизлечимая болезнь - там поддержка безоговорочная. Но желание сестры тютюшкаться с алкоголиком совершенно не должно автоматически распространяться на остальных членов семьи.

У вашей сестры просто нервы не в порядке. Как и у большинства женщин, годами живущих с алкоголиками. Иначе она бы на вас не обижалась. В конце концов, ваши дети не виноваты, что их дядя запойный пьяница и вы имеете полное право потребовать оградить их от подобных сцен.

Да уж, с какой стати детям эти "радости" не понятно. Странно то, что у сестры (старшей) и в мыслях, судя по всему, нет, что она в чем-то тоже была не права.

Сестра столько лет прожила с запойным алкоголиком, что рассматривать ее как психически абсолютно адекватного человека невозможно. Ее нервы, судя по всему, расстроены капитально и ждать от нее разумных поступков и мыслей - не стоит. Жаль всех. Но это не повод еще и младшей сестре и ее семье влезать в это безобразие. Старшая сама выбрала свою жизнь и не имеет права требовать, чтобы младшая ее расхлебывала.