Мама вчера позвонила, расстроеная, обиженная. Она так старается, так много для сестры делает, просто из кожи вон лезет (мне бы кто так помогал). А она на нее орет, чуть что не так. Сразу оговорюсь, что сестра у нас беременная, и впадает в истерическое состояние с пол-пинка, правда, до беременности она тоже легко на крик сходила и много лишнего по отношению к матери позволяла. Мне маму жалко, она золотой человек и такого отношения не заслужила, хотя сестру конечно она разбаловала, да и сейчас, я не понимаю, почему не смотря на оскорбления, продолжает ей помогать.

А суть то вот в чем. Мама просит, чтобы я с сестрой поговорила. Все таки какой то авторитет у неё я имею... А я вот с ней не хочу разговаривать! Потому что умных слов не нахожу, скачусь на упреки и нравоучения, а это точно не сработает. Одно неосторожное слово и истерика обеспечена. Думаю, что нам надо к семейному психологу обращаться, если не психиатру :(

Но маму жалко. Чтобы мне такого сестре сказать, чтобы она задумалась?

Оставьте это на ее совести. Не лезьте не в ваши отношения. Вам не с сестрой надо гворить, а с мамой, чтобы она меняла свое поведение и отношение. Если человек позволяет вытирать об себя ноги, всегда найдется тот, кто это будет делать. На смену сестре может прийти еще кто.

А Вы сначала с сестрой поговорите о том, нужна ли ей вообще мамина помощь? Может дело и не с сестре, а в маме? Сколько лет маме? А Вы хотели бы жить с мамой? Может, Вам ее к себе взять?

У меня такая же ситуация,я не лезу между 2-х огней.С одной соглашаюсь,потому что понимаю,но и со второй я согласна.Там обе не подарки.Так что я просто остаюсь в стороне.Они мне обе дороги.А живя вместе всегда конфликты бывают.Я то далеко и мне не видно.

сразу орет на мать, лишний раз с матерью и говорить не желает (при этом постоянно норовит ее использовать по мелким и не мелким поручениям). С одной стороны я понимаю что это не совсем ее вина - она росла в атмосфере моей войны с матерью и на нашем примере видела как "надо" общаться. Но и это тоже не моя вина - разве может ребенок противостоять истеричной и эгоистичной матери? Ладно, речь не об этом.

Теперь, несмотря на мое сложное отношение к матери и обиду на нее (которая постоянно подпитывается ее отношением к моей дочери), я веду себя вежливо и дипломатично. Моя же сестра продолжает хамить, несмотря на огромную ей помощь от родителей (и на то что она у них всегда была более любимой чем я ).

Я в стороне оставаться не захотела, и рискнула с ней поговорить (и не раз) на эту тему. Рискнула - потому что ее критиковать в ЛЮБОЙ форме просто опасно - сразу бесится и вспыхивает.

Но я тем не менее собрала в кулак и волю, и все свое умение вести спокойный разговор с весьма неспокойным оппонентом :-))) и постаралась ей внушить что мать у нас - "уж какая досталась", но по крайней мере она всегда старалась нам помогать, а также она - просто старый несчастный в своем непонимании реальности человек, которого надо пожалеть хотя бы из общечеловеческих соображений. И в связи с этим, нужно не бросать трубку когда она "задает глупые вопросы", а рассказывать ей хотя бы уж ВЫДУМАННЫЕ истории, чтобы у нее была хоть видимость близости с любимой дочерью. И держать себя в руках. И не борзеть, вызывая мать из другого города чтобы она отвезла грязное постельное белье одной сестры к другой сестре ( у которой есть стиралка) чтобы его постирать - и потом привезти нашей принцессе обратно. И помнить, что наши родители уже действительно старые и может им недолго осталось, а потом уже ничего не исправишь - надо постараться не превращать их последние годы жизни в ад.

Самое главное в таких разговорах - очень тщательно фильтровать базар и не допускать никакой прямой критики оппонента (только мягкая критика ее действий). Иначе восприятие прекращается и начинается склока.

оставаться в стороне. Ситуация меня и не только меня не устраивает, и прятать голову в песок - не выход. Из вашего поста я почерпнула пару ценных доводов. Еще раз спасибо.

поведение и отношение скорее всего уместно молодой девушке, которая позволяет себе неуважительно относиться к матери. Разве не так?

когда-либо случиться по ряду причин.

Сестра с мужем снимают квартиру, так что живут хоть и рядом, но не вместе.

А помощь сестре может и не нужна, да только если бы мама не суетилась, то сидела бы эта балда беременная без зарплаты, без мед. полиса, без декретных и прочего.

Я действительно считаю, что мать зря все это взяла на себя, но с другой стороны, я наверное поступила бы также на её месте. Я сама опекала сестру, когда она была студенткой и полностью прекратила это дело после неприятной ссоры. Но я то могла себе это позволить, а мама то не может по определению...

разговоре - это его форма. Вы НЕ критикуете и не осуждаете. Вы заходите издалека, поддерживаеье сестру в том что мать не права - и потом просто ПРОСИТЕ ее смириться с тем что ее мать такая какая есть и вести себя в рамках.

Удачи!

великолепным, но на самом деле вполне вероятно сослужит сестре медвежью услугу. У меня есть наглядный и постоянный пример перед глазами.. там полная от мамы зависимость сопровождается хамством по отношеню к маме же, плюс неприятное впечатление производимое обеими на окружающих, плюс запросы дамы (уже взрослой, между прочим) с мамы начинают распространяться на других людей (избалованность и противный характер). Поговорите с мамой в этом духе. Сестре потом самой сложно будет жить.

А почему Вы считаете, что опекать хорошо? Она что - немощная, инвалид или глупая какая-нибудь? Могу представить:"Ты без нас пропадешь, неблагодарная". Извините, но вы с мамой самоутверждаетесь за ее счет. И сами не даете быть тем, кем она хочет. Она уже сама скоро мамой будет! Знаете, если делать добро, то уж бескорыстно, не ожидая благодарности в ответ. Нравится Вашей маме играть в дочки-матери - пусть терпит крики. Пусть сама выбирает, чтО ей важнее.

А у сестры кто-нибудь спросил, нужна ей опека, что ваша, что мамина? Может, она от того и нервничает, что ее уже заопекали по самое немогу?

Не так. Это всего лишь Ваша точка зрения. А точка зрения сестры может отличаться от Вашей. Вот и попробуйте выяснить эту точку зрения. И не начинать разговор со слов - ты должна измениться. Ничего никому она не должна. Если вы с мамой не принимаете ее такой, какая она есть - это уже не безусловная любовь, и уж, конечно, ваша проблема, а не Вашей сестры. Или вы принимаете ее такой какая она есть, или, извините, отношение к ней придется менять Вам с мамой.

Сестре надо сказать: Дорогая сестра! Как твои дела? Как беременность? Как самочувствие? Как отношения с мужем? Как настроение?Как с мамой отношения? И вот тут то она вам и расскажет все о маме, а вы ей свои мысли выскажете на сей счет. Конечно выслушать человека, проникнуться его проблемами, стать близким человеком(каким вы сейчас не являетесь,пардон конечно, но про близкую подругу думаю вы бы говорили в более теплом тоне)это посложнее, чем нотацию прочитать, но зато точно небесполезно.

можно было бы и повежливей. Извините, но вы слишком резки в своих суждениях. Всего хорошего.

вопросы?

Когда сестра была студенткой и я знала, что ей не в чем зимой ходить, было нелепо спрашивать о необходимости зимней одежды.

К рождению племянника я собираюсь взять на себя часть расходов по покупке "приданного", посоветуйте, как я должна тактично у неё выяснить не разнервничается ли она от этого?

Да, по-моему, стоит, прежде чем "брать на себя часть расходов", поинтересоваться у сестры, во-первых, нужно ли ей это (только не говорите, что вы "и так знаете, что нужно". Вполне возможно она предпочтет обойтись без вашей помощи, чтобы потом не слушать нравоучений). И, во-вторых, согласовать с ней, что именно нужно, если нужно, а не решать опять по своему разумению за нее.

Очень часто нам кажется. что "мы лучше знаем", а на деле поучается совсем не так.

сформулировать вопрос. Я все поняла и про "во-первых" и про "во-вторых", но не поняла КАК. Напишите пожалуйста слово в слово, как бы вы об этом спросили. Если вас, конечно, не затруднит.

Ну, если вам нужны тексты для разговора с _любимой_ сестрой... Пожалуйста. "Маш, а ты не будешь против, если я малышу куплю то-то и то-то? Или что нужно купить?" Это что, без подсказки сформулировать никак нельзя?

впечатления о нашей семье и отношениях на основании нескольких предложений. А также мне непонятно какое право они имеют так резко высказываться в сторону моей матери? Товарищи, я вас об этом не просила, заметьте!

А в данный момент прошу уважительно думать о моей матери.

Далли, я так поняла, что Ваша сестра по каким-то причинам (инфантилизм?) не в состоянии жить самостоятельно (мама устраивает ее дела, Вы покупаете ребенку приданое), и это норма жизни у вас. Варианта, по-моему, два: либо сестра дурочка и искренне считает, что вся ситуация и ее поведение абсолютно нормально - такое не лечится:(, либо она все понимает и нагло пользуется Вашим с мамой чувством долга - если так, можно попробовать шантаж - помощь в обмен на нормальное поведение (тоже не лучший вариант, но хоть что-то)

о чем вы просили? На основании тех же нескольких предложений осудить вашу сестру за неподобающее отношение к матери? Так в конфликте всегда есть _две_ стороны. И тут уж каждый волне думать, как угодно. Одно я знаю точно: немотивированная агрессия по отношению к близким встречается крайне редко. Так что вы проанализируйте отношения между мамой и сестрой не только с позиции мамы - возможно, поймете много нового и интересного.

вы пишите более охотно, чем ответы на вопросы. Так вот не надо других в этом упрекать.

А что, я вам на вопрос не ответила?

сестре, чтобы она задумалась о своем отношении к матери.

Проблема, по большому счету, сложная, конечно же неодносторонняя. Анализировать и "работать" над этим будем, в стороне я оставаться не собираюсь.

Пока вы не поймете отношения к конфликту _обеих_ сторон, я бы вообще не советовала что-то говорить сестре. Попробуйте сначала разобраться, в чем же там причина.

Да? А мне показалось, что прямо в следующем сообщении за вашим вопросмо про "как сказать".

Вы зря сердитесь. Никто не обязан полностью солидаризироваться только и исключительно с вашей точкой зрения.

и встревает в её жизнь, потому что хочет её хоть как то устроить.. Никому ж не хочется на старости лет получить нагрузку на свою шею. У нас такие примеры есть.

Возможно, я на 7-м месяце буду тоже весьма несдержана.

со мной не солидизируются, а от того, извините, что "лезут", куда я вовсе и не просила...

Это я не к вам лично, не подумайте.

Есть две большие разницы - образно говоря -волочь постоянно или подтолкнуть, чтобы дальше сам. Если у вас первый вариант, то надо либо просто бросить это дело, либо продолжать волочь до гробовой доски и не жужжать;)

А это уж специфика форума. Опять же потому, что со стороны все выглядит несколько иначе и проблема видится иногда совсем не там, где ее видит автор топика.

получаем, если вдруг подтолкнутая :) не по слишком ровной дороге покатилась. Дело то обычное.
Ничего, прорвемся!

От того, что мать будут "устраивать" жизнь дочери, та сама никогда не станет это делать в полной мере. Та самая история про рыбу и удочку.

И еще, представьте себе, пожалуйста, что кто-то, пусть даже горячо любимая мама, постоянно норовит что-то "устроить" в _вашей_ жизни. Как долго вы сможете это терпеть?

сестра думает, что маме приятно ей помочь. А сестре приятно купить что-то для будущего племянника.
Нам (ребенку) очень много покупает свекровь. Просто возможности не дает что-то купить самим, заваливает подарками.Я воспринимаю это нормально, значит ей так хочется и приятно. По Вашей логике Я дурочка? И это не лечится? :-))
правда я на нее не ору, но жили б вместе или приезжай она чаще - вряд ли б смогла сдержаться. Гиперопека жутко раздражает. Ни шагу нельзя сделать без ее ЦУ. Муж на нее кстати орет и бывает с ней груб. Раньше я его осуждала, а теперь понимаю.Обалдеть можно от этой 1000 мелочей :-). "Бутылочки кипяти! Кипятишь? Ну не забывай! (5 раз за приезд) Грязные ползунки сначала замачивай, сразу в машинку не кидай (3 раза) Купи ребенку другой стул, из этого он вылезает(100 раз) Ванину посуду держи отдельно, а не на общей полке, сейчас много инфекции" и т.д и т.п.
Далли, я не говорю, что Ваша мама такая :-)) Я просто для примера :-))

Лучше прислушаться, к пожеланиям разобраться в отношениях с сестрой, стать с ней ближе. У меня очень печальный опыт на сей счет, я даже как то здесь топик открывала, только было уже поздно :-(. Отношения испорчены, мы не общаемся.Моя сестра тоже была уверена, что я мало на что способна сама, без помощи родителей. Что я избалована. Что я должна лучше относится к маме. Что я ко всем в семье должна лучше относится. Что я эгоистка, думаю только о себе. и т.д. Права ли она или нет, незнаю. Знаю только, что она не имела права НИЧЕГО мне говорить. Просто потому, что давно давно не было у нас разговоров по душам.Просто потому, что давно давно она не интересовалась, что со мной происходит, счастлива ли я и я у нее не интересовалась.Просто потому, что давно давно она не спрашивала, что же мне действительно нужно, Чем мне можно помочь, а помогала, тем чем она считала нужным. Просто потому, что перестав быть близкими людьми мы потеряли право и критиковать друг друга.

Могу согласиться с Вашим вариантом, он вполне адекватный, в том случае, если свекрови четко дано понять, что ее подарки не являются "платой" за возможность давать бесконечные ЦУ, а просто Вы, как вежливый человек, эти подарки принимаете.

Немножко не так. Не то что как вежливый человек, мне очень приятно, я осознаю как много она делает для нас. Но, подарки же не мне, а внуку. Т.е. принимаю пока я , т.к. он маленький, но вобще я принимаю это не за помощь, а за общение со своим внуком и любовь к нему. Вполне возможно, я не права. Только сейчас об этом подумала. Вполне возможно свекровь воспринимает это за помощь нам с мужем. Неожиданно... Так что, автор, тут может быть масса вариантов :-) Ваша сестра может тоже все понимать совсем не так как вы и как ваша мама. Поэтому упрекать ее бесполезно. Она может просто посмотреть на вас круглыми глазами и удивится:"Мама мне много помогает?? Ну не знаю, ей хочется что-то там сделать, она делает, я даже и не думала об этом, а что надо???" :-))

Я поняла :-) Я первую часть сообщения вам адресовала, а вторую ей. :-)
А еще,очень насмешила фраза про «бестолочь беременную, которая сидела бы без…». Помню мне сестрой было сказано, что-то типа, что я и за хлебом то самостоятельно сходить не смогу(глупо оправдываться, но все ж очень хочется – за время проживания с родителями, лет с 12 наверно, это было моей домашней обязанностью, ходить за хлебом, булочная была в нашем доме). Далли, а без обид, шепните на ушко, на фига вам это надо, представлять младших сестер такими бестолочами? Ну какой вы кайф от этого ловите, а ? У своей то не спросишь уже, а так интерсно!

внимание на этот пост. ""Знаю только, что она не имела права НИЧЕГО мне говорить. Просто потому, что давно давно не было у нас разговоров по душам.Просто потому, что давно давно она не интересовалась, что со мной происходит, счастлива ли я и я у нее не интересовалась.Просто потому, что давно давно она не спрашивала, что же мне действительно нужно, Чем мне можно помочь, а помогала, тем чем она считала нужным."" У меня были большие разлады со свекровью и сестрой мужа в начале семейной жизни. Они постоянно (возможно, скорее всего, даже) из лучших побуждений ЛЕЗЛИ ко мне с помощью. А потом ожидали от меня благодарности. Что мне хотелось, и было нужно: чтобы МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ, не навязывались, позволили мне, как молодой и начинающей жене и маме, встать самой на ноги, сориентироваться, дать поразмыслить, понять, ЧТО ЖЕ МНЕ НУЖНО, и потом обратиться к ним за помощью, той, КОТОРАЯ МНЕ БЫЛА НУЖНА. а то создавалось ощущение, что меня чем-то пичкают не тем, хлопают крыльями, никто меня не спрашивает - а нужно ли мне это?? зато ждут благодарности и возмущаются, если я достаточно холодно (в лучшем случае) эту помощь воспринимала, и не горела желанием тут же бежать и чего-то делать им в ответ. Возможно, тут еще играет роль моя нужда в довольно большом личном пространстве и нетерпимости к тем, кто в это пространство пытается войти без моего приглашения и каким-то образом, пусть даже через подарки и помощь - контролировать меня. Далли, ВЫ РЕШИЛИ, что возьмете на себя часть расходов на приданое. Какого хрена, извините? Может быть, Вы притормозите слегка, позволите Вашей сестре САМОЙ прийти к Вам за помощью? и сказать, ЧТО и В КАКОМ количестве ей нужно?

сестру Вашу, позвольте ей жить своим умом!

к вопросу. ""шепните на ушко, на фига вам это надо, представлять младших сестер такими бестолочами? Ну какой вы кайф от этого ловите, а ? ""

У меня то же самое с моей бабушкой. От трех до десяти раз на дню я слышу ЦУ что, как, когда надо делать. Вплоть до "вымой руки!" и "повесь куртку на вешалку!". Учитывая мою маниакольную страсть как можно чаще мыть руки и огромную лень, из-за которой я ни на сантиметр куртку от вешалки не унесу, это просто смешно слушать! Это такой тип поведения у человека, всех поучать. Таким людям трудно поверить, что их дети уже выросли и сами все понимают. Я просто отгораживаюсь и не обращаю внимания, чтобы не начать звереть от этой опеки.

а почему ваша мама сама не может сказать сестре, что ее что-то не устраивает?

у мамы комплекс мученицы, имхо, и необходимость в самопожертвовании. "умру, но помогать не брошу, пусть хоть плюют в меня.. иначе все без меня пропадут.. своя жизнь? какая своя жизнь? зачем своя жизнь, когда у меня дочь неприспособлена и без меня ничего не может?" Опять же имхо, надо тут не на сестру влиять, а на маму. Мама изменит свое поведение - сестра изменит свои реакции.

дочь думает, вот вопрос:)

Вот это очень верно. Как только мама скажет:"Ты уже взрослая, делай все сама" - сестра получит возможность повзрослеть. А то, понимаешь, если без зимних сапог - сестра купит и принесет, забеременела - мама побежит и все докУменты оформит. ИМХО, девушка и сама бы справилась, если бы такой группы поддержки не имела. Неделю померзла, на будущий год еще летом о зиме задумается. Без зарплаты в декрете - потом услышит разговоры других девочек на работе, со вторым исправится. Это мое сугубо ИМХО. Нельзя опекать постоянно, это вредно для неокрепших молодых умов.

Так мама жалуется на сестру, а не наоборот. Сестра уже выработала манеру поведения. Спорная, конечно, манера, но вполне объяснимая.

Ага, и сестре повежливей, и мне, а ниже еще и другим форумчанам... Может нечего на зеркало пенять? Проблема-то не решится, если Вы обижаться будете.

Не знаю, как в этом конкретном случае, но как правило, "урод" в семье появляется тогда, когда члены семьи не занимаются своей личной жизнью (чаще всего из-за страха, собственной неуверенности и других личных проблем), ищут оправдание и воспитывают либо алкоголика, либо другого хроника и неудачника, контроль за жизнью которого позволяет им не заниматься своей собственной. Ну вот например:
"Последние несколько недель я лечу одного парня, пристрастившегося к героину; история его болезни настолько ярка, что одно время свои лекции в институте я начинал, рассказывая ее..... В процессе нашего телефонного общения проявились очертания еще более глубокого слоя этой реальности. Оказалось, отец этого парня - типичный фобический больной. Он никогда не выходит из дома, он боится ездить на чем угодно - на метро, на автобусе, на такси... В свое время он блестяще закончил престижный институт, женился, родился сын, он начал писать диссертацию... И вскоре после этого в короткий промежуток внезапно умерла его мать, а потом сразу - отец. Он пережил огромный душевный кризис, заработал психоз и попал в психиатрическую больницу. Через некоторое время острая фаза болезни закончилась, его выписали, но научная его карьера была сломана навсегда - диссертацию он так никогда и не дописал. Впрочем, в своей области он остался крупным специалистом, хотя и без формального признания; теперь он сидит дома, получает заказы и материально отнюдь не бедствует. Но жизнь его не удалась! И ему от этого в свои уже немолодые годы очень плохо.
- Наверное, теперь он должен хотеть, чтобы она хотя бы удалась у его сына.
- Берн утверждает, что в таких случаях родители - опять-таки бессознательно - могут исповедовать одну из двух линий поведения. Они либо начинают давить на своих детей, ожидая от них сверхдостижений, (что почти неизбежно ведет к неврозу ребенка и к появлению у него навязчивых состояний), либо тщательно, сами того не замечая, внушают им, что, "коль у меня ничего не вышло, то у тебя ничего не выйдет тем более". http://1001.vdv.ru/books/rb/08.htm

поведение, а сестра вовсе и НЕ должна относиться к матери уважительно. Это ничего, что она на неё наорала, не подбирая выражений. У матери сердце больное, но это ведь не важно, не правда ли? Меня, по-большому счету, именно аспект неуважения к родителям в большей степени расстраивает. Я считаю, что не зависимо от того, как мать себя ведет, дети не имеют права на неё кричать. Этим летом я отдыхала на северном Кавказе и слышала, что в былые времена неуважение к старшим каралось смертной казнью. Перебор, конечно, но есть в этом рациональное зерно. И в наше время на Кавказе к старшим относятся почтительно. У нас таких традиций, увы, нет.

Я абсолютно согласна с теми, кто говорит, что все должны жить своим умом. Но скажите, а вы разве не будете помогать своим детям, сестрам и т.д. видя, что они в затруднительном положении? Не будете покупать им одежду, зная что они получают мизерную стипендию? Будете ждать, когда они придут и унижаясь будут просить купить куртку? Когда вы увидите, что вашу беременную дочь увольняют с работы, а она не в состоянии постоять за себя, вы спокойно будете оставаться в стороне и смотреть, как она из этого выкрутиться? Блин, вы же не знаете всего, а так легко судите, навешивая ярлыки и копируя собственные неудачные истории на мою. Я понимаю, что это специфика форума, когда спрашиваешь: "как пройти туда то", тебе отвечают: "сама дура".

на сестру, пусть как хочет, так и крепнет. Типа, и дела мне нет, что тебе беременной жить не на что, твои проблемы. Класс. Вот они настоящие семейные узы.

Если же человек в ответ на помощь орет - значит, помощь либо не та, либо вообще не требуется. Почему нужно ждать, пока кто-то унижаясь придет просить куртку?? можно спросить - тебе нужна куртка? ответ будет - либо да, либо нет, либо - куртка не нужна, а вот шапка - очень. Если я своему родственнику захочу помочь в чем-то, в ответ услышу грубость или ор - то в следующий раз - если у меня мозги на месте, конечно - я подожду пока человек придет и попросит. И, желательно, извинится за свое поведение. Ваша мама сестре все спускает - непонятно, из ложного героизма или из мазохизма - но спускает. а не надо бы. Вот и весь сказ. А у Вас - мы будем пичкать сестру помощью, пусть орет и упирается.. потому что мы правильные, а она нахалка что не благодарит.. но мы все равно, насильно - но поможем ей.. не дадим шанса самой попытаться сориентироваться в жизни, ибо она по определению глупа и неприспособлена, сама ничего не понимает, нам видней, что она же с голоду помрет и вообще ничего не сможет, если мы насильно ее не будем опекать. Звучит, как будто разговор о маленьком ребенке или об умственно отсталом человеке. Вы о своей сестре так думаете?? мда... великое дело - сестринская любовь :)

Ваша модель заботы о сестре - Вы сами написали в начале топика. Вам предлагают подправить в консерватории - а Вы уперлись, что сестра плохая :) как Вы ей позволяете себя вести, так она и будет.. удивляюсь, чего здесь не ясного.. может, у нее эта помощь (или форма в которой она оказывается) уже костью в горле - а Ваш месс этот просто очень характерен :) даже добавить нечего :)Как Бармалей "я ЗАСТАВЛЮ вас быть счастливыми" Ж)

жертвовать собой. Она состоявшийся человек. Она простая русская мать, которая очень хочет, чтобы у её детей все в жизни было хорошо. Лично я в её действиях ничего "достающего" не вижу. Вы вот увидели, но вам, вероятно, видней.

Откровенно сказать сестре о том, что её не устраивает, она боится. Да, увы. Я писала в первом посте, что сестра легко срывается на истерики. С ней трудно обсуждать то, что "не устраивает". Мама не хочет лишних ссор, ей проще проглотить обиду, чем подливать масла в огонь.

Это может быть и не правильно, но здесь уже ничего не изменить.

Наверное, этот аспект из семейных отношений выпадает напрочь.

вам себя жалко. А иначе вы при такой уверенности в своей и маминой правоте, давно поговорили бы с сестрой.

говорили? Вы её просили помочь тем то и тем то.

Я, кстати, нигде не писала, что у меня плохие отношения с сестрой. Меня огорчает её отношение к матери.

сносит? :) и сам себя не уважает? :) сами написали - что на Кавказе неуважение КАРАЛОСЬ, супер-строго :) никто не требует применять смертную казнь - но уж под ноги не стелиться - это минимум. Показать обиду, не сносить покорно истерики и плевки в свой адрес. УВАЖАТЬ себя.

если да, то конфликт улажен и все хорошо.

например, не понятно, как можно мать обижать. Она такая, какая есть.

смысл моих "писулек" зачастую извращается. Многое домысливается. Картины, которые здесь рисуются, даже и не имеют места быть в реальности.

Из всего здесь выплеснутого, только совет Godivy мне пригодился.

Конфликты в нашей семье не имеют привычки приживаться. Меня беспокоит нервное состояние сестры, она в общем-то не со зла, конечно, орет, но кому от этого хорошо? Все устали от её истерик.

Она сама признается в том, что все время плачет. Однако считает, что это нормально. Это нормально на седьмом месяце? Я просто не была ни разу, не знаю.

Есть такая категория людей ( сестра автора) как бы хорошо им не делал- все равно плохо. Представляю ситуацию:

-Иди оформляй декретные

- не, не пойду, че за эти копейки стоять , нервничать, все равно на них ничено не купить путного...

-давай я часть расходов возьму на себя, что тебе нужно купить , скажи, если ты еще ничего не покупала...

- все нужно..

Добрая сестра купила все как ей кажется необходимое, и она, не сомневаюсь, может услышать такое:

- где ты это выкопала?!


Сестра автора- это действительно избалованный , постоянно опекаемый человек. Мой вам совет- подождите пока она сама начнет просить вашей помощи. И помните , еслт забыли- инициатива наказуемва. Я раз за разом вляпываюсь в такую ситуацию, сама себе говорю: все хватит! и опять и опять по доброте и глупости получаю сполна упреков и недовольства.

Проблема сидит где=то глубоко, чувствуется неуверенность вашей сестры,и... ленность. Потомучто -да, легче сесть и плакать от того , что наорала на мать, а гораздо труднее после скандала научиться сказать :"Извини!" иожет ей уже просто постоянно валерьяночку в шкафу держать... Родится ребенок- тото еще будет! Держитесь... И Удачи.

иногда умеют так достать, как никакой посторонний человек не сумеет :) может, ей маленько сдать назад в плане излишней опеки над сестрой? пусть та сама к ней обращается, если что-то требуется.

во 2ой половине беременностей начиналась самая веселуха. Особенно я отличилась в первую беременность - выгнала из дома бригаду ремонтников, а следом выкинула их инструменты. А так, вообще, я нормальная. Почти:)

Да никто никому ничего не должен. Каждый ведет себя так, как считает нужным. Может это и не Ваша ситуация - тогда надо описывать подробнее, чтобы мы не домысливали, но я расскажу про себя. Знаете, я в 25 лет ущла из родительской 4-хкомнатной квартиры в коммуналку к соседу-пьянице, сидела на гречке и оладьях на блинной муке, ходила зимой в осенней куртке и была СЧАСТЛИВА, что мои помощники, блин, от меня отстали. Каждый имеет право проживать свою жизнь и делать свои ошибки. А если у сестры что-то с нервами, так и топик называть надо "как помочь сестре", а не "сестра обижает маму". Умейте рассказывать так, чтобы понимали Вас правильно. Вот может, мама тоже сестру не понимает. Или сестра - маму. Отсюда и крики.

маму не вляпываться.. Буду работать в этом направлении. Спасибо, что поняли.

Предлагаю два варианта:
1 ( не нравится мне самой)- вам самой превратиться в сестру, нет не сестру -хамку, а сестру "неприспособленную" переключить маму помогать вам, нк отвлечь ее хоть на неделю от сестры. И так делать постоянно, как только перебор на стороне сестры- сразу заболеваете вы или еще какую помошь просите... т.е не доводите до кризиса скандала, развязки. Обшение мамы с сестрой надо лимитироать.
Мама у вас может и поболеть ( так не по -настоящему) и просто не зодить, не звонить.
Я так поняла , что у сестры нет мужа.
2. Просто подвести мыму к компьютеру и дать ей вот это все прочитать.
3 Можете и распечатать советы без своих ремарок.

А вообше её не переделать уже, вернее можно переделать, если она напорется на ещё большую грубиянку чем она сама. Да, да! Это помогает.
Против лома может помочь только лом. Если у вашей сестры из дипломатии только глотка...
Это дипгноз. Я была на вашем месте, знаю как тяжело.

вариант мне очень нравится :) Знаете, я просила мать о помощи, она мне отказала, увы. Т.е. конкретно в том, о чем я просила. И хотя я понимаю её мотивацию, но было ужасно обидно.. Так что тут тоже диагноз. У сестры диагноз однозначно, поэтому свою задачу вижу в том, что бы "донести" это хотя бы до семьи и начать действовать. Я имею в виду невропатологов, психологов и прочее.

Муж у сестры имеется.

С мамой "работать" тоже надо, и я буду. К сожаления, оттягивать внимание на себя, у меня нет возможности. Я живу в Москве, родители в 100 км. Требовать от мамы приезжать, за мной ухаживать, я не могу. Ей один раз плохо с сердцем стало при переезде. Вот такие пироги. Ну да ладно, стратегия мне ясна :)

Еще добавлю.... Чужой человек в доме- родной или нет, все равно тяжело. Моя мама оч далеко от меня (7000 км), но она такая же как ваша. Помагать- это у всех немножко пожилых людей . Знаете , они живут под каким-то девизом :" даже если у моей дочери будет на одну пеленку больше- она будет счастливее, и в моих силах сделать так, поэтому пусть мне бужет хуже-я это сделаю!"

Просто приглашайте свою маму почаще к себе.

Нет Далли, не интересовалась. В том, что произошло наша общая вина.
А Вам я это советую, не в упрек, а по собственному горькому опыту. У нас ведь тоже отношения были ОЧЕНЬ хорошие. До ссоры. А потом вот оказалось, что в глубине души человек все промахи записывал и вобще считал "бестолочью". Я к Вам приставать больше не буду, если вы не хотите услышать, то и не услышите.Очень желаю вам прожить с сестрой всю жизнь в дружбе и согласии.
А то что отношения не туда движутся видно как раз из тех нескольких предложений которые вы написали. Ну просто для себя представьте как бы вы в такой ситуации про близкую и любимую подругу рассказывали. "У Маши с мамой нелады. Мама ее опекает, но ей это не очень нравится, потому то... Кроме того, она вобще все сейчас воспринимает излишне болезненно, потому то..." Жаль, что не получается объяснить. Ну не было ж тут про сестру ничего хорошего и доброго написано, правда? А почему? Не к месту, не в тему?
Желаю вам, любви и взаимопонимания в семье. Без него, так плохо :-((

Я рыдала очень много. Но сейчас понимаю,что это не только беременность была. Были проблемы с мужем, были рыдания из-за этого, мужу и доставалось. Больше ни с кем проблем не было, ни на кого и не орала. Про сестру не знаю, а в беременные рыдания теперь не верю.Я и после родов плакала. Из-за тех же проблем. Когда их решили и истерики прекратились, так что ИМХО не надо все валить на беременность и послеродовую - не поможет :-)

Простите, она живет на декретные? (-)

Честно? Ору! Когда совсем доводит. Она не специально, но у меня нервы не железные, к сожалению. Я вообще человек-одиночка, не люблю когда меня теребят. А тут раз в минуту - совет. Да еще такой, словно мне 3 года. Блин, вот не выдержала, выплеснула эмоции. Ну, хоть легче стало... :-) А вообще мне бабушку жалко, она же из лучших побуждений. А я так реагирую...

Нет, не стоит конечно сестру совсем одну оставлять, она раз такая неприспособленная. Мой предыдущий пост был слишком резким, "бросьте в воду - сама выплывет". Надо смягчить. Вот скажите, за Вами мама много бегала? Декретные, одежду, уборку и тд - делала за Вас? У меня сложилось впечатление, что нет. Сейчас же Вы и мама делаете за сестру все то, что самостоятельный взрослый человек и не подумает сделать НЕ САМ.

Еще раз повторю - научиться быть самостоятельным можно. Рецепт один - делать все самому. Не можешь, не справляешься - прими помощь родных, но не в таком объеме, чтобы она затмила все твои самостоятельные поступки. И родные не должны бросать человека один на один со стихией. Уверяю, что сестра МОЖЕТ делать все сама. Только неприучена(как следствие постоянной опеки).

Важный вопрос: почему сестра сама не позаботилась о декретных? Потому, что мама первая спохватилась и все сделала? Или потому, что сестра ждала, пока мама это сделает?

Извините, я не поняла сразу почему Вы покупали сестре одежду и что там было с декретными. То ли читала невнимательно, то ли Вы не все точно описали. Эта помощь как раз та, которую НАДО оказывать родным, иначе это предательство. Теперь у меня другое мнение: неплохо бы Вам поговорить-таки с сестрой, убедить ее поберечь маму. Пусть постарается сделать маме приятное, не отвечать на ее заботу криком. Вам уже дали отличный совет: поговорить с ней не в нравоучительном тоне, а в сочувствующем. Мол, Вы понимаете, как это тяжело - но мама так старается, так хочет доставить радость. И, конечно же, спрашивать у сестры - хочет ли она помощи в таком-то деле? Кстати, ползуночки возьмите ее с собой выбирать, наверняка она захочет. :-) Вдруг потом не понравится что-то, расстроится, беременные - они такие.