Заранее дико извиняюсь, что длинно.
У мужа был День рождения. Он приглашал своих друзей. У него есть один друг, у которого маленький ребенок – девочка 10 месяцев.
Еще заранее, я говорила с женой друга и она сказала, что он (ее муж то есть) придет к нам один, т.к. не с кем оставить ребенка. Я сознательно не стала их приглашать приехать всем вместе. Дальше наступает собственно день рождения, звонит этот друг и задает риторический вопрос: «А удобно ли будет, если мы приедем втроем?» Естественно, муж ничего не смог возразить. В итоге, собрались достаточно взрослые люди поесть, попить, поговорить спокойно. Когда приехали эти друзья, их ребенок тут же стал орать, визжать, требовать к себе внимания. Потом ее мама ей дала сухарик, чтобы она замолчала и не мешала. Она его весь обслюнявила, потом этим слюнявым сухариком испачкала полквартиры (квартира новая, только что отремонтированная). До сих пор оттираю грязные следы с мебели. Дальше, он доканала нашу собаку, которую сначал дразнила, а когда та к ней осторожно подходила, виляя хвостом, тут же начинала орать, визжать и махать на нее руками, как будто хочет ударить. Собака была в шоке. Потом она ходила по кухне, пытаясь открыть все шкафы и копаться в них. Все были вынуждены сторожить свои тарелки, чтобы она их не перевернула, т.к. она улучала момент и бросалась руками на них, чтобы стащить на пол. Потом ее посадили в автокресло, сунули очередной сухарик, который она опять-таки обсасывала, потом швыряла и начинала орать, чтобы ей его дали обратно. Потом она стала требовать, чтобы ее вытащили из автокресла. Под елкой она увидела деда мороза, который поет и танцует, стояла перед ним на четвереньках, а потом, как озверевший кот, набросилась на него, пытаясь разорвать. Когда ее мама взяла ее на руки, она закатила истерику, потом она нашла пачку сигарет и то же за секунды влезла в нее и хотела разорвать сигареты. Потом полезла в мои журналы (тоже, чтобы рвать), схватила один, я ей сказала: «Нельзя!» и отодвинула ее от них, она опять стала орать. Орала она и каждый раз, когда стояла, держась за стул и вдруг падала на попу. Дальше почему-то ее папа счел возможным ставить ее ногами в ботинках на стул, кроме этого, потом зачем-то принес ее к нам в спальню и положил в ботинках на нашу кровать (покрывала у нас нет). Причем, стоя на стуле на его спинке она увидела этикетку и стала с остервенением пытаться ее оторвать и злиться, что у нее ничего не получается. А ее родители и не пытались ее остановить, а только интересовались у нее с умилением, типа: «Ну что, не отрывается бумажка?». Пару раз я просто вылетала из кухни с заткнутыми ушами, чтобы не слышать этого визга. В общей сложности они провели у нас где-то 4 часа, я была просто никакая, собака тоже. Когда они уезжали и прощались, мама этой девочки сказала со смехом (типа в шутку): «Ну теперь вы нас больше не пригласите». Я чуть не сказала: «А мы вас и так не приглашали с ребенком», но сдержалась.
В связи с этим у меня возникла пара вопросов:
1. Такое поведение ребенка – это норма? Это типично для всех или большинства детей? Просто в ближайшее время я собираюсь стать мамой и это все меня повергло в шок.
2. Разве прилично приезжать в гости с таким ребенком, если тебя специально не приглашают?

м-да, сразу понятно, что у девушки нет детей :-D

1. нормальное поведение для этого ребенка. Ваш ребенок будет, возможно, иным, может более тихим и спокойным, но в любом случае будет Вас также умилять.

2. нет, думаю, с такими маленькими детьми без особого приглашения на взрослую пьянку не ездят, если это не принято в данной среде.


Сочувствую Вашей собаке, для нее это был еще больший стресс, чем для Вас, по своей собаке знаю.

:-) Да, это нормально для большинства детей такого возроста (когда ещё сажают в автокресло). По-этому мама и относилась к такому повдению спокойно - дома так каждый день.

А к реплике "это по-тому что у вас нет детей" отнеситесь спокойно. Не правда это. Свои дети и "пришлые" две большие разницы! Я тоже не люблю гостей с маленькими (даже не такими маленькими, но и по-старше) детьми, т.к. нормально посидеть с друзьями не удаётся 100%. Всё так как вы и описываете... Своего тоже никогда не таскала по гостям (если только специально не звали с ребёнком т.к. сборище было для детей). Ни самой нормально посидеть - задёргаешься, ни людям отдохнуть. Всегда надо отдавать себе отчёт, что твоя кровиночка для других зачастую просто раздражающий объект на празднике жизни :-))

Сложно мне представить 10-месячную крошку, остервенело кидающуюся на кого-то. ;)
Устал ребенок, вот и все.
Но и родители хороши. У людей, своих чад не имеющих, как раз такая реакция и бывает.

1) Такое поведение - норма для 10-месячного ребенка. И ваш точно так же будет в этом возрасте везде лезть и все хватать, запреты еще плохо понимают, а любознательности выше крыши. А ор, скорее всего, был связан с тем, что уже спать пора было, 4 часа без сна в этом возрасте очень тяжело провести. Но, конечно, и родители тоже попустительствуют (в ботинках на кровать). Проблем можно было бы избежать, если бы ребенку предоставили поле для деятельности, например, когда мы с Ленкой приезжали в гости к подруге, то ей запрещалось лазить по книжным шкафам, зато выдавались ненужные журналы для рванья.

2) ИМХО, неприлично приглашать в гости только одного члена семьи, если все остальные приходят семьями. Не у всех есть возможность оставить ребенка с бабушкой, мы обычно предупреждаем, если можем прийти только с Ленкой, а дальше по ситуации смотрим, иногда Тошка один ездил, иногда мы по очереди в одни и те же гости:-), Ленку если брали, то ненадолго, да и понятно, что и самим было не в радость в таком возрасте в гости ездить, если в гостях планируются посиделки за столом: у нас меню очень строгое было, а со стола она так и норовила стащить, что ни попадя.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Спасибо за подробный содержательный ответ

Спасибо! Да уж, собака не знала, куда ей спрятаться...

Спасибо за ответ!. Страшно подумать, что у меня дома будет то же самое и каждый день.

Вы видели первую встречу моей тогда годовалой дочери и нашего пятимесячного щенка сеттера... Бедная собака только через год стала вылезать из под дивана и согласилась наладить общение.

Уверяю Вас, это только сейчас Вам так страшно:))). Просто Ваша квартира пока не приспособлена к жизни с маленьким ребенком.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

1. Во-первых, у этого ребенка такой режим. Она у них спит ночью, а днем спит всего один раз. Так что никакого режима не нарушали.
2. Все друзья мужа неженатые и без детей, и пришли одни. Это единственный друг, у которого есть ребенок. Причем, я написала, что заранее было сказано, что его жена не придет, т.к. не с кем оставить ребенка. А потом они просто практически поставили нас перед фактом.

Я вас уверяю, все было именно так. Она именно остервенело набросилась. Мне вообще она кажется слишком агрессивной. Еще ее мама со смехом рассказывала, как к ним кто-то приходил в гости с дочкой старше на полгода, так вот эта девочка, которая была у нас в гостях старшую девочку хватала за шиворот и трясла.

Бедный песик! Я своего буду ограждать и оберегать всячески от бандитских поползновений :))))

Не буду спорить насчет режима, наверняка бывают дети, которые даже в таком возрасте могут прободрствовать 4 часа, не раскапризничавшись. Но вот жене Вашего друга искренне сочувствую, действительно очень трудно организовать выходы в свет, если ребенка не с кем оставлять. Наши друзья, которые обзавелись ребенком первыми, тоже его частенько брали в гости (это у них еще бабушка в соседнем доме живет).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Саша, очень понимаю Ваши чувства! Сама собираюсь забеременеть в ближайшее время, тоже сделали совсем недавно дорогой ремонт и также к нам иногда приезжают друзья с маленьким ребенком, который мусолит обои, визжит (на моем дне рожденье) и т.п. Родители иногда просто не могут объективно смотреть на свое чадо и не всегда понимают граница дозволенного в чужом доме.

Полгода назад моя Ленка была почти грозой местной песочницы, зато теперь ей частенько достается от годовасиков. Перерастают они так называемую агрессивность, а на самом деле просто учатся по-другому выражать свои потребности. Я вот сейчас, когда Ленка много чего говорит, просто наслаждаюсь, насколько легче стало с ней, капризы уменьшились во много крат, но и то все бывает.

В большинстве случаев агрессивность у детей такого возраста вызвана каким-то ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМ дискомфортом.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Не волнуйтесь, у Вас это пройдёт. Вы даже поймёте как обидно, когда муж на день рождения, а Вы дома с ребёнком :-D

Точно! А появится деть - будете поправлять и направлять его. И не замечать, что это трудно. Только вот теперь навсегда запомните КАК посторонние относятся к чужим детям. А это очень ценный опыт. Поверте, когда есть свой - очень трудно представить, что им можно не умиляться. Все время себе это напоминаю. Вот на ДР не пошли к почти взрослой девочке. Я её маме описала своего ребенка, такой как примерно ваша "гостья", и сказала, что у меня совести не хватит испортить даже детский ДР.

У нас почти у всех друзей дети - на любое взрослое мероприятие малышей берут без вопросов (только еды детской захватишь, если ребенок еще не все ест) - перед отъездом был ДР друга , где единственным ребенком был мой 9-месячный (он у меня как раз нетипично спокойный - тихо ползал себе, всей заботы людям - следить, чтобы не наступить ненароком), а так обычно собираются дети от пары месяцев до 10 лет и как раз грудички - это ерунда... Последний раз меня это напрягало, когда к нам на свадьбу принесли новорожденную девочку - она-то вела себя нормально, но я еще долго причитала "ах, как же можно таких маленьких к людямм!!!". С тех пор воспринимаю совершенно нормально. Не у всех есть возможность нанять нянь или припрячь бабушек. И молодые мамы - ОНИ ТОЖЕ ЛЮДИ. И они тоже иногда хотят выйти в гости. Конечно, на их месте лучше ходить в те дома, где к детям относятся лояльно - тогда и проблем не будет. У меня еще до появления своих были заначки каких-то игрушек/развлечений, которыми я всегда могла занять детей подруг. Да и просто потетешкаться немного с их ребенком, пока они салатика заглотят со скоростью пылесоса (теперь-то я хорошо знаю каково это, когда ты не можешь оторваться на секунду). Имхо, тут дело не в конкретном ребенке (вел себя совершенно типично), а в том, насколько рады его маме в доме. Это была ее ошибка - надо ходить только в те места, где к детям относятся лояльно.

Дом можно и нужно подготовить к ребенку :)). Половина проблем решается. Трудно 15 раз в день говорить ребенку, что не надо трогать фарфоровые статуи, рисовать на обоях и лезть в шкафы. А если статуи убрать, нижнюю часть обоев заменить бумагой для рисования, а на шкафы поставить специальные запорчики - то оказывается, что с детьми общаться куда легче :))).

Неужели никто вам не говорил, что дети бывают такие? И вы сами никогда не были рядои с маленькими детьми.
Я, честно говоря, имея младшего брата, знала что это такое и даже когда у самой не было малыша, позволяла чужим детям все.
Извините ребенок - это ребенок, я не понимаю как можно носиться со своей собакой и злиться на маленького человечка. Девочке она была интересна, а так как вас предупредили что приедут втроем, можно было куда-нить собаку убрать.
Про ремонт говорить смешно, а если вам не нравилось что папа девочкув ботинках пускал, то спокойно можно было бы сказать об этом, а не злиться втихушку.

Обычное поведение для 10 мес. ребенка. Нормальная реакция родителей на данное поведение ребенка. НО! Сейчас когда в моем окружении (а мне 30 лет) у всех дети в возрасте от 1 до 3 лет, я к визгам/пискам отношусь снисходительно, пока у меня не было детей, бесилась от крика и т.п. Родите ребенка и ваше отношение к подобным вещам в корне поменяется) Удачи)

Да я и так понимаю, как это обидно, т.к. со своим пузом сейчас не хожу никуда - боюсь грипп подхватить :-) Просто у меня совести не хватит таскать в гости с собой ребенка, если меня не попросят специально об этом. Я же со своей собакой не хожу в гости, хотя, он у меня тоже не любит один сидеть дома ;-)

Тут были уже миллионы топиков об этом. Невозможно судить о том насколько реально вогнать конкретного ребенка в кажущиеся нам необходимыми рамки поведения.. Невозможно даже имея своих и пройдя тот или иной возраст (мой старший мог орать, но никогда не полез бы лазить куда-то, младший наоборот - молча и совершенно спокойно залезет на потолок, как только отвернешься), тем более невозможно, еще не столкнувшись или уже забыв как это бывает с малышами. Очень заманчиво судить чужих родителей - как же они то-то и то-то не догадываются сделать... Скорее всего, догадываются.


И шутки "вы нас не позовете" могут на самом деле прикрывать настоящую внутреннюю истерику - как тяжело безвылазно сидеть дома с ребенком, как трудно, когда его не с кем оставить, а попытки выйти в гости оборачиваются вот таким кошмаром :(((((((((((


Но тут есть только один вариант - ходить только в те дома, где вам рады, даже если ребенок ведет себя не так, как будующим мамам (ВСЕМ!!!!) кажется, будут вести себя их дети...

То есть, из-за чужого ребенка, которого не приглашали в гости, я должна была выгнать куда-то свою собаку??? Может, мне и самой надо было уйти, пока дите наиграется и изгадит мне весь дом?

Да мне не кажется, что мой ребенок будет себч вести не так. Я вообще не знаю, каковы нормы поведения таких маленьких детей. Я по этому и спросила у форума, нормально ли это.
Просто мне кажется это проявление невоспитанности со стороны родителей этой девочки. В чем я-то виновата, если ей тяжело сидеть безвылазно дома с ребенком? Это же ее ребенок.

1. Абсолютная норма
<br>2. Нет, не прилично. Надо было вам друзьям сразу сказать об этом. Если обидятся на фразу типа "мы планируем вечеринку без маленьких детей" - значит, лучше пока их не звать. Пройдет время, поймут :)

Если серьезно - то это очень серьезная проблема. У нас, когда родился старший, собака была у моих родителей (жили совсем рядом, часто виделись). Пес дико ревновал. Он хорошо относился ко мне и к ребенку, но вот папу моего ревновал жутко - со слезами на глазах в прямом смысле убегал из комнаты, когда папа брал на руки малыша. Проблема хлеще, чем ревность старших детей при рождении младшего. Менее воспитанные собаки у друзей начинали гадить в детские кроватки, есть погремушки и т.д. Так что это тоже проблема.


А от начавшего ползать ребенка он быстро научился в туалете прятаться и подпирать попой изнутри :)). Огрызаться ему воспитание не позволяла, а хвост-то свой жалко :(((.

Уверяю вас, нет такой мамы, которая бы не избавилась с рождением детей от каких-то иллюзий на тему детского поведения :))). Нет-нет, мнение о том, что детям нельзя пальцами лазить в еду, орать дурным голосом (после 2х лет) и т.д. сохраняют почти все. Но то, что 10-месячному ребенку можно сказать, чтобы он не плакал - это, боюсь, иллюзии...



Вы не виноваты, что вам наплевать на ее усталость от сидения дома, вы совершенно правы. Безусловно, виновата только она (я без иронии) - с ребенком можно ходить только туда, где хозяевам на сей факт не наплевать... Надеюсь, вам повезет - и у вас или будет няня/бабушка или ваши друзья будут относиться лояльнее к вашему ребенку (если, конечно, совершенно случайно, он не окажется идеальным :))).

Несколько отличий ребенка от собаки:

1. Собак теоретически можно оставить дома, пока хозяин уходит по делам - Ребенка вряд ли.

2. Собаке можно положить еду в мисочку, в другую налить водички и опять таки пойти по своим делам - Ребенка все же желательно покормить.

3. У некоторых людей бывает аллергия на собачью шерсть, поэтому непринято заведомо не узнав об этом ходить в гости со своими собаками - Аллергии на детей пока не было замечено.

Это всего лишь несколько отличий. Может, если Вы подумаете, то еще обнаружите пару фактов, доказывающих разницу между собаками и детьми...

Относительно Вашего первого поста: это вечная проблема непонимания между теми у кого есть дети и теми у кого их нет. Договориться невозможно, пока у Вас у самой не появиться ребенок.

Ирина и Илюша (25.09.02)

подумать об орагнизации вечера могли и иначе. Варианты:

1. Не приглашать эту семью вообще. поверьте, очень обидно (хотя и неконструктивно), когда ты сидишь дома с ребенком, а муж рулит на ДР к друзьям.

2. Приглашать втроем, предусмотрительно узнав, чем ребенок особо интересуется и спрятать это подальше, щкафы замотать резинками и вообще принять меры :-)

3. Пригласить их семьей отдельно, без других гостей. Меры - по п.2

Саша, ваше недоумение понятно, но всегда рассматривать ситуацию проще, когда встаешь на другую сторону баррикад.

даже если вы их будете и дальше считать безобразно воспитанными и гадящими повсюду существами. Выбор прост: учиться приспосабливаться или не общаться с парами, где есть дети.

Да, в целях сохранения нервов и здоровья собаки лучше ее убрать. Целее будет :-)

Запретить 10-месячному ребенку что-либо невозможно практически. Либо убрать, либо разрешить.

Ваши друзья, конечно, поступили не совсем правильно, предупредив вас в последний момент. но на будущее вы уже опыт приобрели, и, думаю, столь разрушительных последствий сможете избежать.

Вам надо было ребёнка в окно выкинуть и дальше наслаждаться праздником.

В этом, боюсь, очень серьезное заблуждения многих мам. Аллергия на детей существует - примеров сего заболевания было уже в форуме множество, с тяжелыми симптомами типа раздражения по поводу шуршания фантиками в метро. И это действительно надо всегда иметь в виду. Даже если мои два мальчика будут себя идеально вести - они все равно останутся источником шума, движения, случайно уроненной еды и т.д. Посему есть места куда я с ними не пойду именно потому, что у хозяев та самая аллергия на детей (кстати, аллергия на чужих детей не всегда проходит с появлением своих, даже если свои имеют привычку вести себя чудовищно).


А если бы детей можно было дома оставлять как собачек ... Ээээххх..... Не жизнь была, а песня бы.. :))

А я вот считаю, что если кто-то моего ребёнка видеть не хочет, то нашу семью пусть просто не зовут.

1. Да, это норма 2.Видимо они считали вас друзьями. К друзьям - можно, к чужим людям - неприлично.

Шуточки у Вас! А у Саши может "синдром гнезда" во всю бушует. Она небось дом после замусоленных сухариков несколько дней оттирала. Пожалели бы девушку беременную. Вот родит - будут над ней её друзья шутить, когда собственный деть под её умильные взгляды обои поотрывает и кашей диван заюрзает.

Все-таки это немного разные вещи: вы сейчас сидите дома, потому что сами так решили. А теперь представьте, что вы сидите дома, потому что вас НЕ ЗОВУТ из-за ребенка.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А у меня опять тот же вопрос: а почему люди "с той стороны баррикад" не хотят поставить себя на место молодых неженатых мужчин, которым их ребенок основательно подпортил вечеринку? Только потому, что "очень обидно (хотя и неконструктивно), когда ты сидишь дома с ребенком, а муж рулит на ДР к друзьям"? Так это как бы не проблемы окружающих, а?

Интересно, а если бы они сразу сказали, что придут с ребенком вы бы что сказали, нет нельзя? Да-а-а, приличия... так и прут.

Саш,вы сейчас-это прямо я ещё два-три года назад,т.е.ДО рождения собственного ребенка.Бесили меня прямо маленькие дети и когда они попадали в мой дом я носилась с ремонтом и белыми коврами точно также как вы.Вам трудно в это поверить,но(сможете проверить в скором времени,я думаю:-))сейчас я с юмором отношусь и к присутствию жирного пятна на белом ковре и на мебельных покрывалах и к наличию штрихов от шариковой ручки на моем постельном белье(это ребенок хватает шариковую ручку и пытаясь рисовать на бумаге в моей кровати,промахивается время от времени).Короче-всё относительно;-).Касаемо второго вашего вопроса-они неправы,поставив вас перед фактом,в компанию из одних взрослых не тащат маленького ребенка,если это не родственный сбор.

Вы виноваты в том, что завете в свой дом людей к которым не способны проявить сочуствие и понимание. Которым вы рады только при условии, что они будут "безпроблемными". А у вас со всеми друзьями такие отношения?

Поэтому я и предложила варианты - приглашать "детных" отедльно, не приглашать их вообще.

Просто, ИМХО, если мы говорим о Друзьях, то взаимные уступки должны быть естественнымии ненатужными. Родители вполне могли бы спросить заранее, как их друзья относятся к ребенкиному присутствию и учесть пожелания друзей. В свою очередь друзья могли "войти в положение" родителей.

Кому-то все равно надо уступить: либо хозяева потерпят ребенка, либо жена потерпит отсутсвие мужа и посидит с ребенком, либо муж откажется от приглашения.

Идеального решения нет.

Пэг, понимаете, мне не трудно поверить, что потом я буду терпимо относится к проделкам своего ребенка . Но это будет МОЙ ребенок и пачкать он будет МОЙ дом, и я буду за ним убирать. Это же другое дело. Пусть ИХ ребенок пачкает у НИХ дома, даже когда у меня будет свой ребенок.

Фу, вы такая противная. Про ребенка с такой злостью... Ужас!

Зачем так? Просто быть друзьями - это не значит садиться друг другу на шею. И реакция автора на ребенка вовсе необязательно означает, что они с той семьей чужие люди.

Кроме того, насколько я поняла, автор ждет ребенка? А в таком состоянии люди повышенно нервные бывают. (не хочу никого обидеть ни в коем случае)
Все устаканится!

А что собссна "зачем?"(-)

На самом деле мне такие чувства понятны. К нам как-то приехела подруга с полуторогодовалым мальчиком.Он тоже производил много шума и утомлял. Подруга была не близкая, общаемся мы крайне редко, что нас порадовало и мы решили больше ее не приглашать.
Но ваше сообщение какое-то очень злобное. Вы про маленькую, крошечную девочку так пишете, как про взрослого человека. Остервенело кидалась, измазала сухариком полквартиры. Ну она же маленькая! Понятно, что вопрос ваш не в том состоял, чтобы девочку эту осудить, а все ж неприятно когда так про деток пишут.

или сможете гарантировать хозяевам чистоту и порядок?

Саша, Вам рожать не надо.
У меня тоже нет детей, но мне дико вашу писанину читать.

Садится на шею это несколько другое, чем прийти с ребенком на 4 часа. Не знаю, я со своей колокольни сужу :-) 1. Если бы мои друзья пришли с ребенком который портил бы праздник, я бы подумала "Бедная Машенька, как же она так целыми днями?" 2. Когда я была беременна меня просто как магнитом тянуло к деткам. Мы по всем друзьям проехались у кого детки маленькие, со всеми познакомились и пообщались (это я к тому что беременные нервные) 3. Для меня дружба это все-таки понимание и лояльное отношение в первую очередь.

"Я же со своей собакой не хожу в гости, хотя, он у меня тоже не любит один сидеть дома" Очень умиляют подобные высказывания, приравнивающих детей и животных. Ну прям совсем одно и тоже: и разницы в уходе никакой, и дома что того что другого оставить можно:-)... Безусловно, через несколько месяцев вы увидите разницу. Кстати,а я вот не люблю, когда ко мне приходят с животными. Собаки частенько оставляют шерсть на ковре,начинают конючить у сидящих за столом кусочки, потом "берут под охрану" чьи-нибудь сапоги. Однажды сумасшедшая такса весь вечер лаяла на моего ребенка и он был вынужден прятаться в своей комнате. Хозяева умилялись и говорили:"Она не кусается!" В общем, наверное, это не очень простой вопрос... Ваши знакомые, безусловно, поступили недальновидно, взяв с собой ребенка. Я никогда не брала с собой сына, и до сих пор (ему 8 лет) беру только в компании очень близких друзей, где есть его ровесники-дети. Но у меня было с кем оставить его. Жене вашего друга, очевидно, действительно хотелось попробовать вылазку в свет.

Если это не будет детское мероприятие, или если не к бабушкам/дедушкам, то не поеду, т.к. считаю это неприличным брать с собой в гости маленького ребенка и мешать людям.

Вы могли им прямо сказать, что у вас новые обои и собака и вы готовы пустить их ребенка только на условиях, что он их (обои и собаку) не попортят. Честно. Вы же действительно так думаете. И, наверное, готовы услышать то же через год, решая идти ли в гости со своим ребенком.


Вам все равно с появлением ребенка придется фильтровать гостей. Я честно предупреждала, что с 9 до 10 мы с мужем будем купать и укладывать - можете приходить раньше или позже, но в это время придется сидеть читать книжку. Я честно отказывала вирусоносителям. Я пускала в дом гостей младше 3 лет только, когда у меня малыш не спит - ребенок 2-3х лет не очень еще понимает, что такое не шуметь (особенно, если у него нет своих младших).


Чем пестовать обиды в себе или друзьях проще все проговаривать.

Точно насчет "магнита"!У меня была та же песня. Я думала сначала, что автор когда-нибудь в перспективе хочет ребенка, для беременной женщины реакция на самом деле странная, эдакая раздраженно-брезгливая. Видимо, друзья наивно полагали, что раз хозяка сама в интересном положении, значит она их способна понять. Промахнулись.

Конечно,я её жалею,некоторые берем.и не такое говорят.

А зря... :))) Наверняка и у вас есть друзья, которые будут рады вашему малышу, а вы сможете немного развеяться. Оставить же не всегда можно, даже если есть с кем - в обсуждаемом возрасте (10 мес.) мой младший ел только грудь, каждый 1.5-2 часа, не брал даже сцеженное в бутылку молоко. То есть я могла или вообще никуда не ходить или ходить с ним.


Не загадывайте раньше времени :))).

я так написала в первом топике который открывала здесь, так потом и стала подписывать свои ответы. Вы что-то имеете против? Ясен пень не самый благозвучный ник, ну так уж получилось.

Саша, Ваш пафос очень мил своей детскостью :) Может быть, у Вас не будет детей, никто не обязан их заводить. Но если Вы будете когда-нибудь в компании высказываться о детях в таком ключе, готовьтесь к тому, что окружающие примут Ваши слова со снисходительной ехидной улыбочкой.Как будто бы все в курсе некой проблемы, и только Вы одна не знаете, о чем говорите. Конечно, компании тинейджеров я не имею ввиду :)

Завидую. Белой завистью :-) Насчет едения груди :-) Моего энутзиазма на 7 мес. хватила, но очень завидно когда слышу про долго кормящих мамочек :-)

Это у меня были абстракные рассуждения, к теме прихода в гости с ребенком отношения не имеющие.

Я думаю, что ничего такого уж страшного и криминального не произошло. И вообще, дети растут.

Вы знаете, пока у меня нет таких друзей, которые были бы рады видеть меня с ребенком. А эта девочка, которая приходила, с самого начала на искуственном вскармливании, так что оставить ее можно было вполне с бабушкой.

беременной Саше, можно спросить?

Суть вопроса в том, что вы считаете проблему маленького ребенка сугубо проблемой ваших друзей, и, соответственно, что если ваши друзья хотят с вами общаться, должны избавить вас от необходимости терпеть их дочку. А ваши друзья с тем же правом могут думать, что раз вы хотите их видеть на празднике, то вполне можете примириться с присутствием ребенка.

Компромисс и разговор - единственное средство. правых и виноватых искать - дохлое дело :-)

Вызывают уважения участники топика, с каким чувством такта девушке пытаются ответить на ее вопросы.

Я присоединяюсь к мнению тех, кто считает, что виноваты родители ребенка, которые не учли тот факт, что хозяйка дома не любит детей.

А теперь можете забросать меня камнями. Я наверное сегодня напрочь лишена чувства такта. Вот это все ниже процитированное написала будущая мама о ребенке. Я, честно говоря, не сразу поняла, что автор беременна, я думала она только планирует в ближайшем будущем родить ребенка.

<ребенок тут же стал орать, визжать, требовать к себе внимания.>

<чтобы она замолчала и не мешала>

<он доканала нашу собаку>

<тут же начинала орать, визжать и махать на нее руками, как будто хочет ударить>

<она улучала момент и бросалась руками на них,
потом швыряла и начинала орать, чтобы ей его дали обратно>

<потом, как озверевший кот, набросилась на него, пытаясь разорвать>

<она закатила истерику>

<Орала она и каждый раз, когда стояла, держась за стул и вдруг падала на попу>

<стала с остервенением пытаться ее оторвать и злиться>

Дурацкая какая-то картинка вырисовывается у меня, что то в ней не так: молодая будущая мама, поглаживая свой пузик, пишет такое о ребенке :-(


Ирина и Илюша (25.09.02)

Мне кажется есть какое-то различие между вечеринками типа мальчишников-девишников и вечеринками, где молодые пары приглашаются.приглашать одного из пары по причине наличия детей, не знаю... насколько этично.Лучше вообще не приглашать никого из этой пары.

> Пусть ИХ ребенок пачкает у НИХ дома, даже когда у меня будет свой ребенок.



Уверяю вас, что 10-месячный не может сотворить и десятой доли того, что сотворит тройка четырехлеток :)), возбужденных присутствием друг друга, как бы подробно родители не продумали культурную программу - в ней всегда будет пункт "просто немного побеситься" - в их возрасте иначе очень сложно. Или вы не планируете никогда устраивать дома детских гостей?

Ваниль, Саша ждет ребенка.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Да это у них норма, что он ходит сейчас на дни рождения один, если они дочку бабушке не отвозят.

В настоящий момент не планирую, так как у нас пока нет отдельной детской комнаты.

- ни в коем случае!!!! пусть будет все хорошо. правда!

Но если не сложится с отдельной комнатой для ребенка - неужели его (ее) дни ролждения и просто праздники будут лишены веселья и детского шума-гама?

У моей дочки, наверное. своей комнаты не будет. На растерзание отдаю гостиную, которая по совместительству кабинет и наша с мужем спальня :-) Кухне тоже достается :-)

Знаете... это такой кайф, смотреть на счастливых детей!

А как меняется-то отношение к детским истерикам с падениями на землю, правда, Юль?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

4-хлетние - это что-то. У нас дома они забрались на шкаф (до сих пор не знаю как), т.к. там лежали игрушки, которыми не пользовались. Играли там вместо того, чтобы попросить, чтобы игрушки сняли со шкафа. А еще мы с подругой и с детьми пришли к моим родителям, и сын подруги засунул голову в подлокотник кресла. Вытощить оттуда голову не удалось. Решили пилить подлокотник. Когда мой отец зашел в комнату с пилой, несчастный ребенок решил, что ему отпилят голову, не ломать же кресло, и нечеловеческим усилием вытащил голову. Дети в гостях - это совсем не то, что дети у себя дома. Это отдельная тема.

Так может, у них это норма, потому что больше ни к кому не решаются с ребенком идти, а к вам решились потому, что Вы беременная.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

пишет то что думает... или вы думаете все сразу любят детей. А вообще это провокация - сразу видно)

И у меня то же самое было, до беременности скучно было слушать, как мама с увлечением про проделки племянников рассказывает, казалось, ну что там интересного может быть.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

а теперь решились.

Тоже возможно :-)

Или мама осатанела вконец от 4-х стен (и я ее понимаю не сказать как) и договоренность с мужем была пересмотрена (за что мужу отдельный респект).

Мне еще очень понравилось то, что даже из рассказа автора, очевидно необъективного, видно, что родители занимались ребенком в гостях, и как могли старались не доставлять гостям неудобств.

Пошли в гости - там замечательная 7-месячная девочка. Ангел - сидит, игрушки перебирает.


Мои оба (1.5 и 4.5) в тот день тоже были ангелами. То есть они действительно вели себя на своем уровне идеально - они ничего не сломали, не побили, не испачкали, не орали, даже ели весьма аккуратно и порой просто затихали, пока старший младшему книжку объяснял. Веди они себя так дома - я бы решила, что заболели. :)) Но естественно, они все равно вели себя в 1000 раз активнее, чем 7-месячная чудо-девочка. И ее мама, в начале вечера говоривгшая о том, что планирует минимум 3х детей, под конец наблюдения за этим броуновским движением, похоже, стала сомневаться... :)))

Ну что вы все так на нее набросились? Саша, не нервничайте, вредно. "Не рожай" , прямо как-будто она изверг какой-то. Я думаю, что ее раздражала не сама девочка, и именно поведение родителей. Я ходила в гости с ребенком, но ситуация у меня другая, там ВСЕ были с детьми, примерно одного возраста, поэтому все всех устраивало. В чем-то проще с 10-месячным ребенком, в чем-то с 4 летним. Просто разные полюса. Тот, у кого нет собаки, не понимает собачников, у кого нет машин, не понимает автомобилистов, трясущихся над своей "ласточкой", у кого нет детей, соответственно по другому относится к чужим детям. И эти людие не плохие и хорошие, они посто разные. А ее могу понять. Собралась компания развлекаться. Взрослая компания, у которых еще ни у кого нет детей. Просто я на месте той мамы, скорее всего, ушла бы не через 4 часа, а через час. А девочка совершенно нормальная, как любой ребенок, она устала и находится в непривычной для себя обстановке. Тут дело не в девочке, а в родителях.

Она же-мужик.-

1.Поведение детей может быть самым разным, мои были днем ангелами, отрывались ночью на мне.Но, если и возникали бзыки, то мы всегда с ними справлялись.
2.Все наши друзья всегда рады были видеть нашу семью в полном составе, на то они и друзья.Я тоже всегда рада была, хотя не припомню случая, чтоб хотя бы один ребенок моих родственников или знакомых не описал бы мое праздничное платье.
Только раз, после визита моей давнишней подруги(с первого класса), ребенку ее младшему было года 4, мой муж робко попросил:"а нельзя, чтоб мы к ним в гости ходили, а они к нам нет?"Их ребенок расплел канат на детском комплексе(там нужна была сила, до сих пор поражаюсь),подвесил каким-то образом, где на люстрах, где за что возможно все жгуты, шнурки и все что можно к потолку, сломал детскую вязальную машину и кучу всего(я по максимуму убрала все, что можно).Хотя мы смотрели в 4 пары взрослых и одну пару детских(его тихого старшего брата)глаза.Мой муж убирал следы его "преступлений" часа полтора.Папаша его называл перпетум мобиле.Больше в своей жизни я такого ребенка не встречала.Но они друзья и никуда не денешься.Кстати, мы к ним чаще ходили и там квартира была приспособлена длядетских хулиганств.Уследить за этим парнем было невозможно, у него была супер реакция,т.е. пока Вы успеваете поднять или повернуть голову, он за это время успевал уже с невинным видом залезть в 3-литр. банку с компотом и проглотить фрукт оттуда, пролезть змеей под столом, влезти на другом конце и что-то поломать.Кстати, я видела в последний раз его в 15 лет, они живут в другом городе давно.Мы долго готовились к их визиту, убирая и закрывая все, но парень какой-то заторможенный стал, видимо в детстве оторвался на всю жизнь, сидел сутками за компом,Чистил картошку(сам предлагал), и чинно вел беседы с моими(он старше), свысока так.:-)
Я к чему Вам это рассказала, Вы или друзья и миритесь с тем, что есть, или ... не друзья.

Я думаю, вернее я знаю, что восприятие детей у женщин не имеющих детей и беременных+родивших женщин несколько разное.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Представляю, как бедные мальчики устали, стараясь вести себя идеально!

ну это уж я не вижу

ой, не знала про это.
Тем более не понятно.

Я как-то припоминала, сколько иллюзий у меня развеялось после рождения ребенка. Одним из "никогда", кстати, тоже был пункт про нехождение с ребенком во "взрослые" гости.

Другие пункты (далеко не полный перечень:-)): 2) ребенок с рождения должен спать в своей кроватке; 3) до 2-х лет кормят только фанатички из "Рожаны":-); 4) воспитанный 10-месячный ребенок всегда слушается слова "нельзя":-); 5) кидание на пол полуторагодовасика – это вообще верх педагогической распущенности.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Как-то к нам приехали наши друзья из другого города, нашей первой было тогда 10 месяцев, их девочке-9, наша хорошо ползала, у них девочка ползать не могла, но уже бегала(именно бегала, она не опиралась на всю ступню, а как-то на цыпочках).Моя успевала только поворачивать голову, пока та пробегала по прямой из конца одной комнаты до стола на кухне(квартира была тогда удобная для бегания детей).
ЕЕ мама сказала, что врачи ей сказали, что у нее , я уже точно не воспроизведу медицинсого названия, короче, двигательная активность опережает сознание.Но я на след. день пошла к врачу на предмет недоразвитости своего ребенка.Врач, в очередной раз проверив все реакции, сказал, что все-в норме.Дети все по-разному развиваются в разные периоды жизни.Может то, что Вам кажется остервенением-просто свидетельство того, что у нее двигат. активность опережает сознание.Ребенок просто не в состоянии еще проконтролировать свои действия.Что лучше или хуже трудно сказать.Вот мои дети останавливались перед любым препяствием типа маленькой лужи и надолго задумывались, потом тихо обходили.Моя мама говорила, что даже в самы жаркий и засушливый день, если где-то в пределах моей досягаемости находилась лужа, я непременно штурмовала ее.Зато ночью я спала:-)
Каким будет Ваш ребенок один бог знает.

А что вы имеете в виду под словом "провокация"? То, что это вранье? Нет, я это не выдумала.
На самом деле я задала 2 конкретных вопроса. Кто-то ответил (спасибо за это большое), а кто-то стал набрасываться с обвинениями (это мне вообще непонятно). Я даже не высказала ничего плохого об этой девочке, просто описала ситуацию, в которой оказалась впервые в жизни.

ему достаточно одного запрета и не надо повторять, ребенок с радостью учится сам есть и одеваться, ребенок с 2-х лет умеет играть один, с полутора лет гарантированно ходит на горок и максимум с 2.5 спит без памперсов.... читает в 3 года.... не дерется, если его дома не бьют.... а еще на ребенка можно не повышать голос.... и ни разу в жизни не шлепнуть...

Так может с той мамой и подружиться? :))).

:)))) С мысли "фууууу... и куда родители смотрят" на мысль "уфф, хорошо, что не мой" :)))).

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Вы правы, меняется.Ребенок сам не додумается броситься на пол и устраивать истерику, пока не увидит как это делают другие дети.Почему, собственно говоря, на пол и визжать?Мы провели со своими детьми(идея мужа)эксперимент.Когда дети нечаянно падали, мы вначале начинали "весело" смеяться, а потом выяснять насчет последствий.Результат?При падении наши дети весело смеялись,с удивлением смотрели, когда другие плачут.Первая, после первого дня в детсаду, истерика с визжанием моей дочери кончилась подзатыльником и игнорированием ее вообще целый вечер, больше истерик не было.
Битье детей головой об землю, истерика на полу-просто результат родительской несостоятельности.Причем, чем старше ребенок, тем хуже, они "входят в роль".Мне как-то пришлось приводить в чувство такого ребенка.Мамаша, кот.все пообещав, но с маленьким запозданием, потеряла контроль над ним, ребенок тоже, уже сам не понимал чего ему сначала нужно было, стал закатываться и задыхаться.Мне соседка подсказала(сама она не рискнула)вытащить язык и превернуть его.Я подбежала, приказала мамашке(она устроила истерику, что ребенок помирает)заткнуться, вытащила язык, привела его в чувство.
У меня не ребенок такой вызывает недоумение, а родители, кот. до этого допускают.Если это дома-то и ради бога, а почему это должны созерцать другие?

Как родила Аньку, зареклась не зарекаться :-)

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Во-первых, соверенно необязательно видеть истерику другого ребенка. Я могу поручиться, что моя дочка ни разу не видела ребенка, шмякающегося на пол с воплями. Однако в один "прекрасный" день она проделала это сама.

И если вам помог подзатыльник и игнор, то у нас это стало бы причиной истерики в медицинском смысле слова (в особенности игнор). И методы прекращения истерик и валяний по полу у нас другие. Более мягкие и для нас более действенные.

Можно считать возникновение истерик родительской несостоятельностью до тех пор, пока у вас не появился ребенок, с которым не работают методы общепринятые. У моего ребенка истерики были связаны с тем, что ей не хватало умения аргументировать свои желания, при том, что аргументы этии были - она просто не умела их выразить. И прошли они (истерики) только с нарабатыванием словарного запаса. ИМХО, дать ребенку подзатыльник за то. что он не все может объяснить словами - жестоко.

Если же речь идет о банальном капризе - все равно не так однозначно. зависит от нервной системы ребенка, механизмов возбуждения-торможения. Ребенка с нарушением тормозящих процессов остановить гораздо, в сотни раз сложне, и ему не шлепок нужен, а помощь - сам он не может справитсья со своим состоянием.

ИМХО, чуткость и внимание сначала, а меры воздействия - потом.

И насчет окружающих... Подобная тема возникак в топике "Дети в транспорте". И вопрос, на который там так и не ответили, был примерно таким: По какому критерию отбирать детей, которых можно выпускать из дома?

У меня есть подруга, которая всегда говорит о детях в таком ключе, но она не беременная. А от беременной такое услышать странно.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Или вы этого и добивались? Если вы все вопросы с ребенком решаете подзатыльниками, мне искренне жаль вашего ребенка :-(

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Понятно, что лучше ходить в гости к тем, кто знает или помнит, что для 10-месячного является возрастной нормой визги; швыряние сотни раз предмета, чтобы подняли; рев, если отняли из рук добытую вещицу; отрывание бумажек (вот, кстати, я не вижу криминала в отрывании этикетки от стула, поэтому не увидела ничего предосудительного в реакции родителей на этот факт). Так в том то и проблема, что если таких друзей нет, то останется только дома сидеть.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Ну, допустим, дома сидеть можно и по очереди:-) Но смысл тащить 10-месячную кроху на целый вечер в компанию, где ей точно не будут рады? Только потму, что родители между собой не договорились, похоже.

Я не такая умная :-) мне не сразу стало видно, но я тоже думаю - провокация. Причем по стилю очень похоже на "Дети в транспорте". Особенно с остервенелым бросанием на деда мороза перегнули :-) Туфта одним словом.

ребенка (мы вот так делали) - когда я шла общаться с подругами - муж оставался, когда он шел в компанию - я оставалась, а втроем с ребенком мы ходили туда, где либо есть свои дети, либо к тем, кто специально приглашал нас ВСЕХ (с ребенком) и никаких недоразумений.

Так родителям не сообщили, что ребенку будут не рады. Я тоже оставалась дома (муж за неимением груди не мог), если знала, что дети неуместны. Но автор же не сказала это - а далеко не всякая взрослая компания против детей - напротив, я лично, оказавшись без своих, запросто могу позанимать плачущего чужого - когда это не необходимость (со своим ребенком), то тем легче заняться :))

Вот у меня очень острожный ребенок. Он ни разу в жизни не упал с лестницы, не шагнул сам с тротуара, не полез на стол.


А если у кого-то дети вдруг падают - КАНЕШНА, это родители виноваты.. Мой же не падает :)).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

сказать изначально - у нас тусовка без детей, а ныть потом и причитать - неприлично.

Лика, рада за Вас, что проблема разрешилась одним подзатыльником (о методах не говорю). Игнорирование истерик не всем помогает – Бора правильно написала про механизмы возбуждения-торможения. Потом меня такой вопрос интересует: если мне посчастливилось, и ребенок дома не устраивает истерик НИКОГДА, то что же теперь, так все время дома и держать :-)?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Присоединяюсь к КМ: откуда известно, что крохе не будут рады? Да и по очереди дома оставаться не у всех проходит, в 10 месяцев совершенно точно сидеть бы мне пришлось, так что мне повезло, что нас вместе с Ленкой звали.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

У нас ни у одного знакомого нет детей, и им это прекрасно известно. Так что ежу понятно, что тусовка без детей.

Мне показалось неудобным сказать, чтобы приезжали без ребенка. А потом, я считаю, что вопрос "Удобно ли нам приехать втроем?" - это просто шантаж, так как из вежливости никто не скажет: "Нет, это неудобно". При том, что кроме них детей ни у кого нет и все были не в восторге от этого.

" можно мы придем втроем " отвечают " можно ", то только ежу это и понятно. Надо было сказать - нет. Если бы каждый из нас открывал тему - что чужие дети ( и не только дети, кстати ) испачкали и поломали у нас в доме - то других тем в форуме просто не было бы.

Вы знаете, я просто всю жизнь считала, что подобные вопросы и задавать-то неприлично, так как никто не скажет "нет". Мне казалось, что таким вопросом мы просто ставим человека перед фактом. Думаете, можно было прямо так и сказать: "Нет, неудобно"?

надо было сказать - " собираются только взрослые ". Ведь они не просто пришли с ребенком, они вас спросили перед этим - можно ли, прекрасно зная, что в компании будут взрослые. Дали вам хороший отступной - вы не воспользовались, чего уж теперь жаловаться?

не было ничего неприличного - совсем наоборот.

Это не шантаж, это нормальный прямой вопрос. На который можно также прямо ответить. По крайней мере, я бы на месте той мамы ждала честного ответа. И совершенно не обиделась бы на просьбу не привозить ребенка. А вот на какие-то недоговоренности, обиды и косые взгляды - обиделась бы.


Если я разрешаю привезти ко мне домой такую малышку значит я понимаю о чем идет речь (вряд ли она будет сидеть в углу и играть в шахматы), тружусь над созданием безопасной среды (убираю собаку, запираю шкафы, не курю и т.д.). Если мне это делать лень, то я прошу ребенка не привозить. Другое дело - если бы меня не спросили ....

Я уже писала, что накануне я говорила с женой этого товарища, сказала, что заезжайте на день рождения. Она сказала, что муж заедет один, так как не с кем оставить ребенка. Я сказала: "А, ну тогда понятно, пусть один заезжает". Как я считаю, уже одно то, что я не сказала "Приезжайте все вместе", говорит о том, что этот ребенок тут неуместен. И после этого разговора странно было спрашивать, можно ли им приехать с ребенком. Все друзья холостые, собрались попить-покурить-поесть-поговорить, в итоге получилось неудобно.

Вы хотите, чтобы они догадались о вашем отношении по каким-то полутонам в разговоре, ПОСЛЕ которого они специально вам перезвонили переспросить уместен ли ребенок и услышали от вас положительный ответ?

этого друга ждала, что вы скажете - приезжайте вместе. Честно говоря, если бы мне сказали, что не с кем оставить ребенка, я бы сказала - приезжайте вместе ( если я дорожу этими людьми, конечно ). Идеальный вариант - на день рождения эта семья не приезжает вообще. Потому что говорить - пусть он приезжает один - тоже неприлично, прям очень неприлично. Но я вас уверяю, при тактичном разруливании ситуации, они бы нашли с кем оставить ребенка - и все были бы довольны.

Понимаете, мы их знаем давно. И звонили они именно, чтобы поставить перед фактом, это точно. Они и не думали, что им скажут "нет", это я со всей уверенностью говорю.

А я в этот раз прочла и сдержалась :-P.

:))) Все больше выглядит как то, что вам просто не очень нравятся эти люди - тогда зачем из вообще звать?


Независимо от того, какой подтекст виделся вам в их звонке, они вам дали шанс ответить "нет". Имхо, это было бы куда менее неприлично, чем сказать "да" и быть очень недовольной происходящим или сказать "приезжай один". Даже если не прямо сказать "нет", а обиняками - да, а бабушка не посидит? а то у нас курить будут, у нас собака может испугать малышку - я думаю, что это не лучшая идея приезжать с ней, может вы как-нибудь приедете сегодня вдвоем, а вот я как раз вас хотела позвать после праздников с ней - поучиться у вас, а то я ничего не умею, даже памперс одевать (хи-хи)..


А так вы подумали, что они подумали, что вы подумали... А в итоге вы обижены и наверняка мама обижена, так как не могла не заметить, что, разрешив ей приехать, вы были всем очень недовольно и собаку от малышки не убрали и дедом морозом поиграть не дали...

Нет уж, в следущий раз - моя. И вообще - мне на этом месте полагается медаль - "за спасение общественной морали путем невмешательства".

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Может пора FAQ сделать? :)) (-)

"Чего Вы не знаете о чужих детях. Прочесть перед тем, как давать советы по воспитанию" - это ж бестселлер будет! Я бы лично за любые деньги купила десяток экземпляров и раздала знакомым... Хорррошая идея...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

А что, это богатая идея. Ты ж у нас почти дипломированный литератор. Вот и напиши. Заодно и разбогатеешь :-). А мы эта, фактического матерьялу подкинем, по самое не балуйся :-).

Во-первых зря вы сюда с этими вопросами,во-вторых не становитесь мамой,вам это не надо сейчас. Вот когда будете с умилением слушать вопли 10ти месячного малыша,тогда пора обзаводится своим.

Всех этих неприятностей легко можно было избежать, честно ответив на заданный вопрос. Родители ребенка не виноваты, что вы решили быть излишне вежливой. Я, устраивая вечеринку "только для взрослых", на вопрос: "Можно ли прийти с ребенком", говорю: "Боюсь, будет много народу, много алкоголя, накурено, шумно и атмосфера, совершенно неподходящая для ребенка." Еще никто не обижался и никто при таком ответе не приводил ребенка. Хотя у меня есть ребенок, но я полностью согласна, что ни во всех ситуациях уместно его брать с собой.

Вначале - мои ответы на ваши вопросы

1) Поведение, описанное вами - совершенно нормальное для десятимесячного ребенка. Конечно, есть дети, которые часами сидят в уголке, перебирая игрушки. Но, между прочим, это иногда оказывается признаком психического отклонения. Детям свойственно обращать внимание на яркие, новые и непривычные вещи, бурно выражать свой восторг по этому поводу и не уметь сдерживать свои эмоции.

2) Неприлично поступили вы, на прямо поставленный вопрос дав положительный ответ, а потом так обидившись и расстроившись из-за последствий этого ответа. Вам же ПРЯМОЙ ВОПРОС задали.

А вообще, позаботьтесь о себе:) У вас же, как я поняла, совсем скоро будет ребенок. Вы говорите, что кроме описанной вами девочки в вашей компании детей пока нет. И в то же время говорите, что в вашей компании непринято и неуместно появляться с ребенком. В ваших силах сейчас сделать так, чтобы стало принято и уместно! Самый удачный момент! Потому что все становятся старше и у всех скоро появятся дети. И в ваших интересах, а в перспективе и в интересах ваших друзей, сделать так, чтобы детям в компании место было. А то, если будет так, как вы бы сейчас хотели, когда мамы дома безвылазно с детьми, а папы по вечеринкам да по дням рождений ходят, то вам самой же очень скоро станет очень обидно. Вы просто еще не знаете, как тяжело сидеть дома одной с ребенком целыми днями, когда муж на работе и КАК ждешь выходных (когда я работала, я и близко не так сильно ждала), и какой облом, если и в выходные почему-то остаешься одна дома с ребенком. И какой праздник один раз в две недели выбраться в супермаркет за продуктами. ОДНОЙ, без коляски, без памперсов, без РЕБЕНКА.

Бабушки, кстати, далеко не у всех могут с детьми сидеть. Это очень хорошо становится понятно в эмиграции, когда общаешься с другими русскими. Бабушек нет и у кого, и люди, которые на родине лучше бы умерли, чем тащить ребенка с собой в гости, приходят с детьми, и от нас не ждут, что мы ребенка куда-нибудь кинем. А приезд мамы - это такое огромное событие, что оставить ее дома с ребенком рука не повернется: мам тоже с собой приводят.

Кстати, в прошлом году на моем Дне Рождения не было не одного ребенка. А в этом году было семь: среди наших друзей так совпало, что все в один год родили. Представьте себе этот дурдом: семь детей до года в одной квартире. Конечно, тип празднования очень сильно поменялся: меньше выпили, раньше разошлись, игрушки были всюду раскиданы. И все равно было весело. Ипотом, подумайте, что было бы за веселье, если бы мы только мужей приглашали!

ЗЫ: А сколько вам лет, если не секрет? Я почему-то уверена, что у вас очень молодая компания, лет до 22-х-23-х. Так?

Есть банальные правила приличия и одно из них как раз гласит, что если вас не приглашают с ребенком специально, то вас приглашают без него. У меня своих двое малышей и никогда с ними я не поеду в гости, если это не день рождения другого ребенка и мы не приглашены с ними и не буду ставить людей в идиотскую ситуацию вопросом о том, могу ли я приехать с ребенком. Разумеется не могу. Ни к кому. Это глупо, неудобно для всех и т.п. А автора я очень хорошо понимаю - у меня одна подруга сейчас нон-гранта так сказать из-за детей. Они абсолютно не управляемы и я не собираюсь после них делать ремонт каждый раз. Мои дети таких вещей не делают, которые дозволяются подругой ее детям. Так что я ее не приглашаю более - не хочу иметь сломанные цветы, ободранные обои и дверь, сорванную с петель. Не хочу метаться по квартире и прислушиваться с ужасом к крикам из детской, не собираюсь убирать размазанный по дивану светлому шоколадный торт - моим не разрешено ходить по квартире с едой и т.д. и другим я этого не позволю. А окрикивать чужих детей каждые пять секунд мне не надо - мы отдыхаем,а это не отдых, а одни нервы. Не бойтесь, Саша, воспитание детей зависит от Вас и всегда есть шанс что они будут вменяемы и адекватны общим правилам приличия - просто воспианием заниматься надо через минуту после рождения ребенка, а не через пять лет.

А ещё - верх падения человека - тихая ненависть к орущему 2 часа дитяти. Детей надо только любить, не раздражаясь. А раздражение говорит о том, что ребёнка - не любят.

Я???? Я не против!!!!! А Вы не против, что если я чего-то не поняла, то переспросила?

Нее. Мысль "бедные родители, я знаю каково это!"(-)

Вот и еще одно заблуждение. Дети, даже самые свои, даже самые любимые - раздражают. И это нормально. Мама, которая не признается сама себе, что ее дитя может ее взбесить - потенциальный клиент психолога... И ее ребенок - тоже. Ибо скрыть свои чувства она не сможет, и они будут прорываться истериками, чувством вины, кошмарами, сверхзаботой о ребенке... И кому это все надо? Да, на собственное дитя, орущее 2-3 часа к ряду, запросто можно осатанеть. И верх "непадения" - признать себе, что ты сейчас осатанел, и заняться собой - успокоиться, переключиться.

Кстати, на своего ребенка сатанеешь больше, по-моему... Чужой никогда так не доведет, как родная кровиночка, пусть хоть всю ночь орет - проверенно...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Интересно, а беременным по умолчанию тоже не надо ходить в гости? Вдруг из-за них придется кому-то отказаться от курения за столом... Неужто им сложно 9 мес. дома посидеть и не портить людям отдых..


Это напоминает моих детей.<br>- Маа, он играет не по правилам.<br>
- А ты ему правила объяснил? <br>
- Нет, я их придумал.<br>
<br>
И так талдычу каждый день - зайка, пока ты не научишься по-человечески объяснять свои желания, бессмысленно обижаться, что их не понимают.. У нас у всех разные правила и ждать, что они понятны другим по умолчанию - ребячество...


>воспитание детей зависит от Вас и всегда есть <bR> >шанс что они будут вменяемы и адекватны <br>>общим правилам приличия - просто воспианием <br>>заниматься надо через минуту после рождения <br>>ребенка, а не через пять лет. <br>


Простите, но вы ниже, чуть не матерясь, рассказываете как вас раздражает, что дочь в три года знает как надо, но не хочет писать в туалет (в чем я не вижу ничего страшного)... Хотя вы и воспитываете ее с первой минуты... А другие должны уже в 10 мес. (!!) быть адекватны каким-то правилам? О-хо-хонюшки...

и несмотря на наличие собственного бандита:)

Собственно ответы: - поведение для ребенка нормальное и даже относительно приличное. Если ребенок не устроил потоп и не оторвал занавеску - считайте что он вел себя как ангел:)
Поведение родителей мне не совсем понятно.Ежу ясно, что на взрослой тусовке маленькие дети не особо уместны. Если все с детьми - еще нормально, каждый смотрит за своим, все при деле, расслабится не удается никому и никому не обидно:) Ну конечно тут маме хотелось вырватся в гости, только какой кайф от таких хождений - не понимаю, только сидишь и умираешь от стыда за каждую деткину шалость:)

Автор - научитесь говорить "нет", когда вам хочется это сказать:)

это раньше если б меня спросили "А можно..." я бы с радостью согласилась - ну ребенок, ну посидит в уголке, перебирая игрушки:))) Сейчас бы честно заорала "нет, ни в коем случае!":))

А на подобный вопрос и правда сложно ответить нет. Но этому надо учится:)

И я присоединюсь. Саша. Ваше ошибка в том, что Вы не можете сказать людим то что думаете. А надеяться на то, что оникаким-то седьмым чуством прочитают Ваши мысли - глупо. У меня двое детей. Бывают гости. Вечером я говорю - ну гости дорогие, выметайтесь-ка. Все понимают это без обид. Просто как сигнал, что пора собираться. И этот сигнал позволяет им сидеть спокойно, и не спрашивать меня шепотом - "может детей пора спать укладывать, может мы (я) мешаем?" Знают, что раз мы друзья, то я честно скажу, когда пора уходить. А не буду ждать пока они сами догадаются. И злиться, что не догадались.

Да это всё мелочи, успокойтесь. Вот когда моя доченька залезла и разрисовала мою швейную машинку за 2200 юсд НЕСМЫВАЕМЫМ маркером (всю изрисовала, и ЖК экран, и кнопочки - она белая до того была), я так рыдала, что муж подумал, что кто-то в доме умер...

Так я как пример заблуждения и привела! Чессслово! Это же про заблуждения ветка? Или я "заблудилась"?

Сорри... Чего-то я недопоняла. Будем считать, что я слишком серьезно присоединилась.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Пусть я буду не права, но если бы на месте Ваших друзей прочитала бы топик, то перестала бы с Вами общаться, совсем.
Если Вас раздрожают дети, то может не стоило приглашать одного мужчину, зная что ребенка не с кем оставить и его супруга воспримет это не очень красиво, как бы там ни было я бы своего мужа не пустила бы, правда в нашем случае муж нашел бы причину отказаться, но это мои взгляды. Вы потом, когда ребенок появится, поймете почему я так рассуждаю.
А уж коли согласились принять в гости всю семью, то стоило попытаться найти контакт с малышом, а пустяковые потери, испачканая простынь, сухари и пр., поверьте потом с Вашим малышом все будет интереснее, поскольку его через 4 часа за порог не выставишь. Думаю Ваши друзья рассчитывали на Ваше взаимопонимание и снисходительность, думая что раз Вы ждете малыша Вы поймете, что ребенок не кукла красиво усаженная на диванчик.
Извините за категоричность.

Я прям вздрогнула, как за сердце щипанУтая. Как представила, что вот меня в гости пригласили (ну не силой же они вперлись в самом деле). Я такая радостная пришла, что вот будущая мама хочет понять что собссствнно такое дети. А после ухода - хозяйка (да ещё беременная) в слезах жалуется на меня - злую, жестокую, не понимающую элементарных вещей - что НЕЛЬЗЯ переться к ней (хозяйке) с ребенком. УЖАС! Теперь у всех друзей начну переспрашивать - точно ли можно придти? А не намЯкиваете ли вы мне на то, что детей не брать? Да так и свихнуться недолго, если у разных людей мысли читать.

я тоже не люблю маленьких детей (особенно если они в том возрасте когда и замечания то не сделаешь), но сказать нет друзьям тоже не могу.
Но , у меня в квартире ремонта почти нет :) И как правило мама или папа ребенка следят за порядком :) Кстати, все мои друзья знают, что я без своего ребенка в гости не хожу, потому если хотите либо приглашайте мужа без меня - либо тогда уж всех, но мой ребенок почему то (ттт) является всеобщей любимицей а одна подруга вообще использует ее для того чтобы убедить мужа что им тоже нужны дети.

дни рождения где-нибудь:))
Я бы просто не вынесла дома такого:)) Пусть профессионалы мучаются:))
Как мне понравилось прошлый раз - привела детей сдала на 2 часа, потом пришла покормила, еще два часа и все довольные пошли по домам:))

стола с железной дорогой уносила, а он очень громко и недвусмысленно(мягко говоря) выражал свое неудовольствие, я просто читала мысли окружающий: "Хорошо, что не мой, и куда только родители смотрят!Что эта мать-изверг сделала с бедным ребенком, что он ТАК орет."

У меня руки два часа тряслись, вечером муж коньяком отпаивал:))

Первый раз такое случилось, повторения я не вынесу, теперь надо дома стол для железной дороги делать, а цены там - 15 долларов один паровозик!

Согласна, прямо какая-то ненависть к ребёнку просматривается...нескольк� � странно для женщины, ждущей малыша. Терпимее надо быть к людям, тем более к друзьям.

Ну, а на минуточкау задуматься самим? Представить себе чадо в компании взрослых мужиков? Этого совсем никак?

Ну, для того, чтобы это понять, большого ума не надо. Один раз додумаешься, что своему ребенку, по большому счету, рад только ты -- дальше все гооораздо проще:-)

уклоняться решили...черт, а кто тогда мне виноватого найдет
в том, что я сама с лестницы свалилась и мусорное ведро на себя опрокинула:()()

Я с нетерпением ждала семью с ребенком к себе в гости, воображая, что очень скоро у меня тоже будет милое чадо. После их визита я мыла все, и люто ненавидела и того ребенка и их родителей. Когда у меня родился милый мальчик, все его проделки были не достойны всяких похвал. Они были достойны большего. Когда ваш малыш появится на свет, вы поймете, что быть не приглашенным в гости из-за ребенка - очень обидно. И поверьте, если вы будете сидеть в 4 стенах - вы завоете от скуки, от недостатка общения. Хотя... Хороший опыт для вас. Со своим ребенком будете сидеть только дома.

ну она же не сломала ее, машина-то шьет?

У меня даже 2 и абсолютно разных ребенка.С разными темпераментами, вкусами и пр.И тем не менее, если вовремя среагировать точно на истерику(при этом родители ессно действуют слаженно, так было у нас)ребенок будет искать другие пути выхода своей энергии.
Я считаю, что важно поймать момент, после того, как Вы в первый раз бросились на помощь при истерики, все-это Ваша участь, а потом можно оправдывать их особенностями своего чада.Кстати, пред тем как рожать я читала много всякой лит-ры по теме и могу сказать, что не всегда нам удавалось применить методы,кот. там пропагандировались, но вот нек. мелочи могу вспомнить:
Я спровоцировала падение чашки с водой на голову ребенка, когда они стали подползать к столу, и ни одна никогда не тянула за скатерть.
В возрасте месяцев 8-9 с каждой я подошла к плите и поднесла пальчик к стоящему на ней чайнику(был маленький ожог у каждой), но до возраста 7 лет к плите ни одна больше не подходила, то же я проделала со спичками, с иголками, мы сделали ловушку на розетках и пр.
Когда я дала в первый раз овощи ребенку,она выплюнула это на меня, я отложила все, груди она не получила, через полтора часа я разогрела и дала то же самое, и так раза два, потом ей пришлось съесть это.И не надо рассказывать, что Ваш ребенок бы помер с голоду, но не съел бы.Как-то ко мне приехала подруга со своим 4-х летним чадом, и имела неосторожность оставить его со мной.Она переживала, что Димочка помрет до вечера с голоду.Фиг, от завтрака он отказался, я и сама завтракаю неохотно, поэтому проходил до обеда(кусочничать у нас не дают), в обед я поставила перед ним тарелку, он скривил ордочку, я пододвинула тарелку к себе и стала есть.Вы бы видели ошарашенные глаза ребенка, такого он даже в страшном сне не предполагал, он , забыв прос свое воспитание, выхватил тарлку , прикрыл ее рукой съел содержимое и попросил добавки.И за ужином, как раз в процессе пришла мамаша, круглыми глазами наблюдая как ее ребенок уплетает то, что по ее мнению он не любит.:-).
Мне кажется, просто у родителей,у кот.дети ведут себя именно так много времени.У меня его не было, дети погодки, поэтому были и уговоры и подзатыльники(когда заслуживали).Сейчас им 17(скоро 18) и 16 лет.Желаю от души, чтоб Ваши дети выросли не хуже моих, я имею ввиду моральные качества и сознательность.

случалось( и не раз)им получать и подзатыльники.Позвольте с высоты своего опыта посочувствовать не только Вашему ребенку, но и Вам.:-)

У меня,например, двое детей. Но меня бы такая детка вместе с ее родителями вкупе просто взбесила бы. Терпеть не могу бесцеремонных, не соблюдающих элементарных норм поведения. Когда идут периоды вот такого поведения детей, я их стараюсь вообще в гости не вывозить, или многократно предупреждаю хозяев, чем им это грозит. Но у меня слава Богу, дети умеют себя вести.

Нет, мои лужи обходили, а вот лазали куда большинство мальчишек и постарше не могли залезть.У нас с рождения-комплекс, там и научились кувыркаться, падать , лазать по канату.И падпть им частенько приходилось.Вот не далее как в сентябре старшая(17)каталась на велике, не заметила лестницу на скорости, проделала сальто в воздухе и шлепнулась так, что распугала прохожих, кот. побежали помогать.одна беда-повредила мой велик.Пришлось купить ей собственный.Я и сама до сих пор падаю, в основном из-за скользкого асфальта, но родители мои не виноваты, чес.слово :-)

Знаете, меня так насмешил этот топик :) Ну сразу чувствуется, что деток у автора еще нет. Особенно меня порадовало, что девочка 10 (!) месяцев дразнила собаку! У меня доче сейчас 9 и она у меня второй ребенок, так что с уверенностью могу вам сказать, что в 10 месяцев ребенок дразнить собаку еще не в состоянии, она просто интерес к ней проявляла и боялась одновременно. Судя по описанию поведения девочки - просто маленький монстрик, а между прочим совершенно адекватный для своего возраста ребенок, было бы подозрительно, если бы лна сидела молча весь вечер. Что до вопроса "прилично ли так поступать?", думаю, что вам просто стоит сказать своим друзьям, что собирается компания без детей и лучше если и они будут без дочки. Я думаю они не обидяться и поймут.

Дашелка, вы просто не бывали в такой ситуации, да и о нормах приличия представление у вас, весьма приблизительные похоже. Просто в гости приехали абсолютно невоспитанные люди. Они должны были сами уточнить, будут ли другие дети на вечеринке. Если нет, то что бы ни говорили хозяева - визит с ребенком - табу. Единственное исключение - если хозяева ждут только эту пару с ребенком, а других гостей не будет. Почему у кучи взрослых людей должен быть испорчен вечер из-за умилительных чувств молодых родителей? А таким эгоистичным друзьям конечно надо жестко говорить, когда приезжать с ребенком, когда - без. У меня сыну почти три года, и много друзей-знакомых с детьми приблизително нашего возраста, поэтому я знаю, о чем говорю. Если собираться с детьми - это один вариант, если без детей (надо же когда-то и отдохнуть :) то совсем другой.

т.е Вы имеете ввиду, что он устраивает их вне дома?Если так, то тем хуже для Вас.Значит с ним все в порядке и никакие механизмы здесь не виноваты, а он попросту манипулирует Вами.:-(

А другие гости-то причем тут? Пришло много народу, все как-то решили пробелмы с тем,где оставить детей (если они есть), или вообще не настроены общаться с детьми (может просто еще не умеют, если собственных детей больше ни у кого нет) - зачем им-то отдых портить?

ППКС!
Ни за что бы не поехала в гости, где собралась взрослая компания, с маленьким ребенком, если мне заранее не предложили взять его с собой.

Мой ребенок не может быть лучше или хуже ваших детей, просто потому что нет критериев для сравнения. Но жечь 8-месячному пальцы, опрокидывать ему чашку на голову и раздавать подзатыльники - увольте. И кормить через силу - не буду. Мой ребенок не помрет с голоду потому, что я не стану пихать то, что ей невкусно. Вы часто едите то, что вам не нравится?Есть методы воспитания "ты будешь таким, как я хочу, а не захочешь - сломаем через коленку", но мне гораздо важнее доверие и понимание между нами, чем овощи и неопрокидывание чашек. кстати, решить вопрос ожогов и проливаний можно гораздо мягче (скатерть убрать, спички и иголки тоже). А видеть глаза Димочки, которого вы перевоспитывали, мне, слава богу, не придется. Все-таки дети - не пластилин, и не ваши рабы, ей-богу. теория вашего воспитания мне больше всего армию напомнила.

(новое место и новые люди + СОБАКА!) и его поведение вполне объяснимо. Не понимаю, какое удовольствие было родителям 4 часа охотиться за малышом по чужой квартире, чтоб он не убился и не сломал чего-нить. По-моему, раз уж ситуация сложилась так, что приехали с дитём, максимум на что можно было расчитывать - визит вежливости на часик, а потом, если дитё разбушевалось или взрослым в напряг, уйти домой. ИМХО.

(новое место и новые люди + СОБАКА!) и его поведение вполне объяснимо. Не понимаю, какое удовольствие было родителям 4 часа охотиться за малышом по чужой квартире, чтоб он не убился и не сломал чего-нить. По-моему, раз уж ситуация сложилась так, что приехали с дитём, максимум на что можно было расчитывать - визит вежливости на часик, а потом, если дитё разбушевалось или взрослым в напряг, уйти домой. ИМХО.

А если бы этот вопрос был задан в момент когда вы приглашали? Нормальная ситуация, муж собирается в гости к другу, жена естественно не в восторге от перспективы провести выходные в одиночестве, он звонит другу и спрашивает, можно ему придти с семьей или нет, ему говорят, что можно... так в чем они виноваты?

девочки. это же разводка! нормальный человек так написать не смог бы! Уж тем более на этом форуме, зная, что здесь большинство в защиту детей.

> Видимо они считали вас друзьями. К друзьям - можно, к чужим людям - неприлично >
Простите, у автора собрались гости - взрослые люди, и напроситься в гости с ребенком, поведение которого контролировать трудно в силу его возраста, на мой взгляд было действительно неприлично. Я никогда не брала ребенка в гости, где собирались только взрослые, если хозяева сами не предлагали взять его с собой. Друзья автора топика, зная своего ребенка, не могли не понимать, что он невольно будет привлекать к себе всеобщее внимание (в данной ситуации, к сожалению, в отрицательном смысле). Похоже, что маме ребенка не захотелось оставаться одной дома и она решила поехать в гости с ребенком, прекрасно осознавая, что этим создаст неудобства для всех, и просто наплевала на это, поступив врамках своего "хочу".

Какая Вы прэлестная дрессировщица! Я прям как будто инструкцию по дрессировки животных прочитала!

Ирина и Илюша (25.09.02)

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

И меня раздражает нежелание дочери пользоваться туалетом (хотя не понимаю при чем здесь это?). А ребенок в 10 месяцев может быть какой угодно, но вот родители его что, тоже 10-месячные? Ты же прекрасно понимаешь, что поведение не ребенка, а именно поведение родителей раздражает - они то замечательно отдохнули за счет других. И в компанию где курят и я об этом знала я либо не ходила вообще будучи беременной( интересно, почему я должна доставлять людям неудобства?), либо постоянно выходила из комнаты, пока остальные курили. Наши проблемы и наши дети не должны быть ничьей головной болью. Ты разве не согласна? А друзья и близкие не должны становиться заложниками нашей невоспитанности и глупости в наших поступках. Что теперь, ради розовых слюней я должна, как и автор, терпеть и смотреть как рушат мой дом, бьют моего ребенка по голове лопаткой и, не видя никакой реакции со стороны мамы и, соответственно, моей подруги на действия ее детей я должна умиляться? Да прям! Так что это проблема взрослых и их неадекватных действий. А ребенок не виноват, конечно, но .... А подруга теперь в мой дом не приглашается - во дворе погуляют вместе мои и ее дети. Кстати, пока у нее обид не возникает на меня, но мы эту тему и не затрагивали, просто я ее не зову и все к себе из-за того, что она тоже считает, что с детьми приходить прилично и нормально за ними не смотреть, а на мои реплики к ее сыну 7 лет: перестань кататься на двери, реагировать, что он так всегда дома делает. Дома пусть хоть стены фламастерами разрисовывает, хоть стекла бьет, хоть поджигает - мне наплевать, а у меня дома их не будет в ближайшее время. И Деда Мороза не дам ломать никому - не зависимо от возраста, и кнопки на лифте я тоже люблю нажимать.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

У меня ребенок примерно такого же возраста. Он совершенно не буйный и очень контактный мальчик. Но все-равно есть бездетные подруги, которые уже давно меня избегают со словами "опять ты со своими какашками!" (хотя, естественно, ни о чем таком я с ними не разговариваю)или приглашают в гости с четким условием "только без детей!" Мне это ужасно неприятно и, честно говоря, они потихоньку перестают быть моими подругами, а со мной рядом остаются те, которым и я, и мой ребенок приятны. Их я считаю своими друзьями!

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Ты их носишь, рожаешь, воспитываешь, всю душу вкладываешь, а они, неблагодарные такие, только нами манипулируют. Почему когда родители заставляют ребенка вести себя так, как они считают нужным, это называют воспитанием, а когда ребенок ведет себя так, как ему хочется, это уже манипуляция? Что-то я недогоняю.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

А почему не мог? Почему люди должны терпеть в своем доме крики с радостью? Это родители должны были, увидев, что ребенок возбужден и не может вести себя тихо, уйти с ним домой пораньше, а не испытывать терпение людей, у которых этих детей нет.

> Вот когда будете с умилением слушать вопли 10ти месячного малыша,тогда пора обзаводится своим >
По-моему, это высказывание - гремучая смемь мух с котлетами. Никакой связи между реакцией автора топика на испорченный праздник и ее готовностью стать мамой нет и быть не может. По вашей логике, если женщина не умиляется и не восхищается любыми детскими поступками, ей не надо иметь собственных детей. Простите, иногда дети ведут себя так, что любого человека - родителя или постороннего - могут вывести из себя, и следуя вашей логике, если женщина не умиляется: "ах, какой проказник", ей заведомо не следует рожать своего ребенка. Полагаю, что автор имеет ничуть не меньше шансов, чем любая из присутствующих, родить ребенка в ближайшее время и стать ему прекрасной матерью.

Дашелка, вы видимо невнимательно читали первый пост. Автор НЕ ЗВАЛА их с детьми, во-первых. Во-вторых, из этой ситуации делать такие выводы: "Вы виноваты в том, что завете в свой дом людей к которым не способны проявить сочуствие и понимание. Которым вы рады только при условии, что они будут "безпроблемными" - это ж постараться надо. Вы случаем не помощник прокурора? В вашем посте явно прослеживается обвинительный уклон.

Да уж, неплохо было бы, чтобы прежде чем высказаться по какому-либо вопросу некоторые участники форума все же читали повнимательнее сообщения. А то очень похоже на ситуацию, когда ввязываются в драку, не выяснив ее причину.

> А другие должны уже в 10 мес. (!!) быть адекватны каким-то правилам >
Мне кажется, что автор не столько предъявляет какие-то завышенные требования к ребенку, сколько вполне обоснованные, на мой взгляд, претензии к его родителям, что подтверждается названием топика "Прилично ли так поступать?" Наверное вопрос о приличии относился все же не к ребенкиному поведению.

ППКС 2 раза!

Вообще-то, если приглашают в гости в семью, а не устраивают мальчишник, то принято приглашать мужа вместе с женой. Если не с кем оставить ребенка, то и с ребенком. Если же там были только парни, то нужно было об этом говорить заранее, а не строить из себя обиженную теперь. Причем говорить открыто. Этот бы товарищ, возможно совсем бы не пришел тогда, если у них так в семье заведено. А приемчик, типа "намеренно не приглашала их вместе" мне кажется вообще неприличным. Хозяйка то дома была на Д.р., если неприлично звать с женами и детьми, то пусть бы мужики себе и устроили мальчишник!
Теперь про ребенка. Взрослые женщины обычно представляют себе, что ребенок - это не просто уси-пуси, улыбки и умиление, а это и заботы. Поэтому, к этим заботам надо относиться мудро. Не ровен час, родится у автора малыш и она окажется в таком же положении. Если малышка была беспокойная, что мне не кажется странным - детям свойственно в незнакомой обстановке быть беспокойными, то можно было договориться с мамой на месте и помочь занять малышку чем-нибудь. Отправить на время их в другую комнату, предварительно снабдив чем-то типа игрушек (те же журналы подошли бы!). Ну надо же, собачка пострадала! Уж постыдилась бы автор такое писать, прямо затиранил 10-месячный ребенок ее собаку....
В общем, все эти реплики автора кажутся мне ненормальными еще и потому, что сама автор собирается стать мамой! это нечто...

Формула "заезжайте на день рождения", а не "Мы празднуем день рождения взрослой компанией. Приглашаем вас с мужем". Вы сами говорили с тем представителем семьи, который привязан к ребенку (сидящей дома с маленьким ребенком). Так что неточность формулировок, необдуманность слов - уже гарантирует непонимание. Но опыт приходит как раз в таких случаях. В следующий раз вы будете уже очень осторожны при формулировке приглашения. А чужие детки действительно способны довести до белого каления. А свои...

По поводу приглашения семейной пары -- согласна. А вот по поводу того, что "Если не с кем оставить ребенка, то и с ребенком" -- извините. Есть с кем оставить, нету - это не вопрос хозяев. Вы же не пойдете на большой прием с ребенком только потму, что не с кем оставить. Тут уж родители должны сами выкручиваться: или искать, с кем оставить, или вообще не ходить, или жребий кидать, кому идти;-).

А с малыми детьми принято ходить только на детские праздники и семейные праздники, а никак не на взрослые дни рождения.

Сейчас мне придется плеснуть воды на мельницу КС. У меня, например, аллергия на табак. Настолько, что общение с недавно покурившим человеком может кончится вызовом скорой. Муж, приходя домой с "совещания" отправляется в душ - просто это быстрее, чем сначала откачивать меня, а потом проветривать. И если уж куда-то пригласили меня - я первым делом прошу не курить. И даже когда ловлю попутку - прошу водителя не курить. А если вижу водителя с сигаретой в руках, когда еще начала договариваться о поездке - говорю "извините" и захлопываю дверь. И дажзе в лесу, в походных условиях - если у меня нет возможности переменить позицию - прошу курящего встать подальше и с подветренной стороны.

Я прекрасно сознаю, что мои личные особенности доставляют людям массу неудобств. Но, тем не менее - я такая есть. И я имею такое же право быть, ходить в гости, ездить в машинах. А посему - прости меня, дорогое человечество, но тебе придется потерпеть.

Всем нам однажды случается доставлять окружающему миру проблемы. Все мы в какой-то мере мешаем кому-то жить. И нам мешают. Вся жизнт - это поиск компромисса между "я" - и "они". Когда-то я подвинусь, а когда-то - надо и задвинуть... и то, и другое нужно принимать с равной долей смирения.

P.S. В незабвенном топике про транспорт я так и не встряла. А так и подмывало посмотреть, что скажут о человеке, в метро в час пик, на кольцевой - с рюкзаком 120 литров, двумя гитарами и притороченной отдельно палаткой. И все это - достаточно грязное, т.к. это было возвращение из майского похода... Убили бы, наврено :-).

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

никаких правил, кроме капризов своих малышей. Вы откройте хоть книжку по правилам поведения и там четко написано, что неприлично приходить в комапнию с ребенком, если собираются только взрослые. Извините, но заботы о детях - это проблема родителей, а не всего общества. Детей мы заводим для себя прежде всего и относится мудро к капризному малышу - это ни есть обязанность хозяев. Может быть в другой обстановке (ну допустим эта мамочка пришла тогда, когда Саша была одна), может и не было бы у Саши такой неадекватной реакции. Мы же не знаем, сколько денег угрохали хозяева на ремонт. Они готовятся к встрече с малышом и вполне понятно желание иметь чистую квартиру. Мамочки, может и вам стОит на чужие проблемы посмотреть под другим углом, а не только через призму своих материнских инстинктов?

С ума сойти...И в 10 месяцев "умели себя вести"? И на пол ничего не бросали, и сухари не грызли, и внимания не требовали? Вы уж извините, но это из области фантастики...

Кто бы мне объяснил, что можно страшного сотворить с ремонтом каким-то сухариком? И я очень сомневаюсь, что те ботинки, в которых дитя влезло на постель или кто там его туда закинул, были уличные и в декабрьской слякоти. И еще труднее мне представить, что вот с курящими мужиками беременной хозяйке чувствовалось лучше, чем с лялькой. Уж для здоровья явно полезнее ребекнка пощекотать и с ним поболтать, чем нюхать дым и все такое. Лично я бы мужика выдворила с друганами в кабак.

описывалось с той точки зрения, чтобы стало понятно, насколько бестактно поступили родители взяв его с собой и фактически заставив заниматься им кого угодно, лишь бы самим отдохнуть. А такое поведение мне кажется неприемлемым. А дети очень разные все: у меня дочь никогда не вела себя столь агрессивно, как ведет сын. Они у меня разные до такой степени, что родись первым Вовка, я бы не решилась на погодков. А Катюшка скорей помошница сейчас уже, вот только в туалет бы начала ходить еще, а?

Кстати, у нас в компании есть парень с аллергией на курицу и рыбу. Для него всегда готовим отдельно что-нибудь без этих продуктов, но весь стол никому в голову не приходит целиком делать под него. Да и у него в семье это кушают остальные. Компромис, конечно, возможен и нормален в таких ситуациях как твоя, но у тебя это безвыходная ситуация и с ней необходимо считаться. Но, согласись, что тебе это доставляет проблемы иногда. Ты же не можешь вагон метро оправить в душ, а многие курят перед поездкой. Так что скорей не человечество под тебя подстраивается, а ты под него. Так?

> можно было договориться с мамой на месте и помочь занять малышку чем-нибудь. Отправить на время их в другую комнату, предварительно снабдив чем-то типа игрушек (те же журналы подошли бы!) >
По всей вероятности пребывание в гостях сводится в основном к тому, чтобы уйти с ребенком в другую комнату и там просидеть до конца вечера. Зачем маму с ребенком удалять в другую комнату, у себя дома им было бы уж наверняка удобнее.

Запросто. Повторяю - мой в 9 мес. прекрасно ползал в компании 30 взрослых мужиков, ни разу не выдав ни единого звука, никому не помешал (даже хозяйской таксе) и не вызвав ничего, кроме улыбок. Разве что пару раз заняли на период кормлений маленькую комнатку. Курят там все равно на лестнице. В другой день вел бы себя как ребенок в топике - в этом возрасте их поведение непредсказуемо.


Может это так у кого-то принято общаться с друзьями - говорить одно, а думать другое, к счастью, лично у меня другой опыт - я всегда могу прямо спросить и прямо получить ответ безо всяких обид. С людьми, с которыми надо изъясняться намеками, мы обычно дни рождения вместе не справляем :))).

Что ж за такая избирательность? То есть ваши падают (а мои нет :P ) - это не вы виноваты :))), а если психические реакции у ваших и других детей разные - это те родители воспитывать не умеют.. Ню-ню...

Угу. Зато могу потребовать у вахтера, что б немедленно прекратил и больше так не делал. Или в боулинге говорю, что не пойду играть с нашей командой, пока там хоть кто-то курит. И наша команда, поскольку во мне заинтересованна, курение в боулинге в срочном порядке отменяет... Что с моей стороны - свинство. Но это свинство мне необходимо - посему я примиряюсь с собстенным свинстом.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Где написаны эти правила? Я их не видела. В том обществе, в котором мне доводится жить есть другие правила - умеь друг с другом разговаривать. И у меня язык не отваливается честно узнать отношение хозяев к тому, что я приведу собаку, нового хахаля, ребенка или кого бы то ни было еще.. Потому что я лично не в курсе (ну вот не воспитали, видимо), что детей нельзя никуда приводить по умолчанию. Я знаю, что их нельзя водить туда, куда просят не приводить. И можно туда, куда хозяева разрешили.

видимо не удобнее, раз решили в гости отправиться.

у кого принято только не детские праздники с детьми? и вообще у них дело не в том, как принято, а в том, что среди них не было детей ни у кого, кроме этой пары. Вот пройдет пара лет, если дети появятся у кого-нибудь еще, может и измениться ситуация и видение этой ситуации. Праздники бывают редко, все работают, как правило, и семью видят в выходные. Так что теперь всегда выбирать - или праздник, или семья вместе (на том же празднике).
По большому счету ничего страшного не произошло (интересно, как может 10-месячный не умеющий ходить ребенок изгадить новый ремонт???) Нужно было просто приложить некоторые усилия, чтобы смягчить ситуацию. А этого делать хозяйка не хотела вообще. Если не хочешь таких гостей, не фиг вообще звать!

Уж сколько, Елена, повторяли вам разные люди - ваша личная педофобия не повод для обобщений :))). Могу, конечно, глубоко заблуждаться по поводу отношения других к моим детям, но уж о чужих-то как-то позволяю себе судить :)). Так вот на наших с мужем днях рождениях всегда оказывалась масса чужих детей и им всегда были рады и мы и другие гости :)))).


А догадываться, что сказав "да", кто-то имел в виду "нет, ни в коем случае!" - это уже к нормальным дружеским отношениями мало отношения имеет.

существует-существует, уж поверьте. Но пост автора был наполнен такой злобой и обидой на эту пару, на этого малыша, что не верится, что ничего нельзя было предпринять, чтобы ситуацию смягчить. Уж позвольте, если есть друзья с детьми, то, если не хотите таких гостей - не зовите вообще. Нечего строить из себя радушных хозяев, если такая ситуация выводит из себя. Ну что там может попортить то 10-месячный ребенок????? Возможно мамаша ребенка слишком расслабилась . Понятно, что основная задача была ЕЕ - не давать ребенку мешать взрослым.

Принято? У разумных, хорошо воспитанных людей, Которые, кроме себя и своего чада иногда видят еще и окружающих.

А вообще-то почитайте любую книжку по этикету, там все написано.

ага! меня тоже ботинки умилили - что 10-месячный младенец ходит пешком по грязи??? Ну уж если ботинки были грязные, то можно было попросить снять? Или подстелить какую0нибудь ненужную простынь....тоже мне гигантская проблема...

По-моему, не совсем корректно приезжать в гости с ребенком, способным испортить праздник всем присутствующим. Ребенок тут, в общем-то, ни при чем - в этом возрасте все ведут себя по-разному. А вот родителям явно наплевать на окружающих.

ри чем тут педофобия? Нормальная, по-моему, позиция "Мой ребенок нужен только мне и мужу". Однако кое-кому очень хочется думать, что рождением детей они осчастливили и всех окружающих. И удивляться, почему это окружающие своего счаться не понимают:-).

Кстати, если бы вас так не знаимала моя "педофобия", вы, возможно, заметили бы, что все мои упреки -- вовсе не детям. А их обалдевшимот своего "родительства" родителям.

А еще, если учесть, что автор топика беременная, то детки наоборот умилять должны и интерисовать, а то ведь просто читать страшно - сплошной негатив.

У моей лучшей подруги (20 лет вместе, со школы еще)есть сын. В январе ему исполнится 5 лет. Могу только сказать, что как вел он себя в год безобразно, сейчас ведет еще хуже. Парень вообще без тормозов. Я писала об этом в другом топике. У меня своих двое. Причем старший тоже был в детстве не подарок. Но ЭТОТ ребенок - это что-то!!!! Подруга, зная об этом, всегда спрашивает, когда едет к нам в гости: "Можно Лешку с собой взять?" И если я знаю, что именно сегодня у меня не хватит терпения без конца отрывать его от кота, просить не драться, и выслушивать его бесконечные вопли, я просто честно говорю: "Давай сегодня одна, ага?" И человек абсолютно никогда на это не обижается!!!
А когда наши маленькими были, мы ВСЕГДА спрашивали, удобно ли приехать с детьми? И уж никогда не разрешали детям возюкать грязью в чужой квартире. Я уж не говорю о том, что 10-месячных детей мы никогда не брали с собой. Либо ездили по одному, либо просто извинялись, и оставались дома.

Ну их же тоже спросили, и ответ был "да". А теперь вот на 200 постов обсуждения...

Забавная позиция:-) Ну почему детки, да еще чужие, обязательно должны "умилять и итерИсовать"? С чего бы вдруг?

Между "не нужен" и "не рад" есть большая разница. Мне даром не нужны чужие дети - и мои другим тоже. Но, не буду судить о своих, а я чужим почти почти всегда рада.. И мнение, что кто-то по умолчанию не рад видеть любых детей и считаю проявлением педофобии...


Впрочем, у всех свои тараканы - достаточно о них вовремя сообщить окружающим и не придется мучиться...

Автору специально позвонили переспросить можно ли приехать с ребенком и она разрешила. Не хотела обидеть отказом? Ну думаю, в результате обидела куда больше - столь яростно описанное неприятие ребенка родители не могли не заметить.

Ну, вы - рады, кто-то - нет, Но с чего бы априори считать, что моему ребенку рады все подряд, не очень понятно.

Увидев в конце слова про беременность,я просто остолбенела. Я, например, не могу сказать, что прям вот обожаю чужих детей и все время готова с ними возиться и все такое (но все же некий трепет присутствует, тем более при наличии собственного пуза). Но заметила одну простую вещь - мне, как чужому человеку, гораздо чаще, чем мамам-папам-бабам, удавалось успокоить или переубедить или занять раскапризничавшегося младенца. ПРосто из чистого любопытства, я по-другому разговаривала, например, и вообще аргументация отличалась от привычной. Так что вот еще с этой стороны можно было предпринять какие-то шаги. Но уж точно мужа с мужиками - в кабак! А то готовить на ораву, потом бегать вокруг них и вес такое... фяяяя, даже они все редкие прелести.

Видимо потому, что я считаю, что большинство нормальных людей не обладают фобиями и изначально настроены к другим хотя бы нейтрально..

Не сходите-)) В 10 месяцев мне бы даже и в голову не пришло тащить своего малыша в бездетную компанию. Ни себе, как говорится, ни людям. А вот видала я детей и в 3-5-летнем возоасте, ведущих себя так же. Мои уже четко знали, что можно, а что нет. А вообще, процесс приучения к порядку и начинается как раз в 10-12 месяцев, а результаты этого и проявляются к 3-5 годам

Вот-вот! Ну и что ж, что автор беременна? С какого перепуга она должна сюсюкать с ребенком, который безобразно себя ведет? И не надо тут рассказывать, что все маленькие дети ТАК себя ведут. Есть вполне адекватные дети, которые и в 10 месяцев знают слово "нельзя"

А по поводу "4 часа гуляла и не спала", так большинство детей в этом возрасте уже спят 1 раз в день, это не грудной младенец. И тем более, если родители знают о том, что ребенок захочет спать, и тащат его с собой в гости, то это абсолютно безответственные родители!!!

С собачкой в гости? Да-а-а, это круто. У меня было 2 собаки за мою сознательную жизнь, но почему-то мне ни разу не пришло в голову взять их с собой в гости...

"Я бы подумала...", "Для меня дружба это...." - это ДЛЯ ВАС, а для других может быть иначе, ну зачем же свое восприятие переносить на других?:-)


Удачи,
Снежка

Не буду спорить, что я не права.
Сама я никогда никуда не вожу своего ребенка, т.к. считаю, что ему это вредно(инфекции, нервное напряжение, дискомфорт, усталость). Поэтому не задумывалась о нормах приличия по этому вопросу. В других темах мне часто говорили, что я даже и зря так ограничиваюсь домом, от этого и усталость и нервы :-( и многие рассказывали, что ходят с малышами в гости и с более раннего возраста.(моему 8 месяцев).Я этого не делала и делать не собираюсь. Дальше :-). В такой ситуации я была. Я выше писала. Тоже не нравилось, что в ботинках на кровать и шум, гам, рев, падения.
Но топик прям проникнут ненавистью к ребенку и к его родителям. Впечатление, что про чеченских террористов написано, а не про маленькую девочку и близких друзей. Отсюда и реакция.

Простите а у вас с друзьями какие-то другие отношения? Вы никогда не входите в положение друг друга? Никогда не терпите неудобств из-за нужд друг друга? У нас были случаи когда друзья собирались в субботу чтобы помочь что-то перевезти. Когда мы вечером ехали в Люберцы, чтобы мирить поссорившуюся пару. Когда ребята срывались и ехали за 150 км. от москвы, чтобы привезти на тросе вставшую машину друга.А почему нельзя 1 раз войти в положение женщины, может быть очень уставшей, может быть испытывающей послеродовую депрессию, может быть еще что-то. Ну они ж сказали сначала, что не придут. А потом пришли. Значит что-то изменилось. Значит ОЧЕНЬ захотелось. У вас так не бывает? Не знаю, я считаю неприличным таскать своего ребенка по гостям мешая взрослым, но еще более неприличным я считаю осудить людей не попытавшись войти в их положение.

Снежка, ну а чье же восприятие мне сюда приносить? :-)
И вам удачи.

Насчет других гостей у автора хотела как раз спросить: все целы остались? только Вы и собака пострадали? Или мужиков тоже девочка обидела?

Которые в 10 мес. слово нельзя знают.

Ну или расскажите, как этого добиваются...

Уникальный случай, грех пропустить!

Вот-вот, именно "нейтрально". Поэтому я бы как-то не осмелилась предположить, что компании из нескольких неженатых мужчин и одной беременной дамы доставит такое уж огромное удовольствие четырехчасовое общение с моим 10-месячным ребенком. Причем независимо от того, что мне сказали по телефону:-)

Да ребенок-то как раз вел себя именно так, как ему и положено в таком возрасте:-) Меня вот безмерно удивили родители.

Если искать везде подтекст можно равно предположить, что им не доставит никакого удовольствия общение с вами, просто они зачем-то покривили душой и вас позвали. :)))))) Для того, чтобы вызвать неудовольствие необязательно быть младенцем в ну очень грязных ботинках :)).


Мне непонятно зачем надо усложнять общение и самим себе порождать проблемы, когда можно прямо сказать свое мнение. Равно оказывалась с обеих сторон (сама спрашивала об уместности привода моих детей и у меня спрашивали про чужих) - и честные ответы никогда проблем не вызывали. Но, повторюсь, в моем кругу нет людей, которые изначально "не рады" любым детям, как предполагаете вы. И зачастую люди готовы пойти на некоторые ограничение, связанные с присутствием ребенка, за радость общения с их родителями, которые иначе не смогли бы приехать. Если автор топика не была готова - ей дали возможность об этом прямо сказать.

Напрасно, надо было брать ;-).

Ой, Конька, как я согласна на тему мам и детей с собой! Притом не только у русской компании. Возможно, я насмотрелась тут на то, что приходят с 3х недельными детками на работу в кофе-брейк и даже на рабочие митинге со спящим в коляске ребенком, и на всякие большие вечеринки по 100 человек уж парочка колясок точно будет. Правда детки не орут, если начинают плакать, то родители их занимают/увозят домой. Но чаще всего особенно подрощеные детки (от полугода), если не спят, то мило проводят время с народом, бегают по коридорам и смеются :-) И про мам тоже-когда к приятелям приехала мама помогать с ребенком, мы звали их в гости всех вместе и с ребенком и с мамой.

ичкала.. Был принцип - если по настоящему проголодается - поест. Свекровь моя пичкает и пичкала всех подряд :) и всю жизнь жаловалась что дети не ели.. Так что насчет мальчика Димы - это автор молодец. Он приготовлся к тому, что вокруг него начнут плясать с ложкой - а фигу. По-моему, как раз тут все было педагогически очень здраво :)

От детей отказаться можно (чего автор зря не сделала)... А вот заведет подруга какого-нибудь хахаля-идиота (на всех находят помутнения, потом сама поражаться будет). Ему от дома под предлогом накуренности не откажешь... И игрушками не займешь... А подругу-то видеть хочется... Лучше бы троих рисующих на обоях детей привела, чесслово :))).

Моя младшая в 10 месяцев прекрасно знала слово нельзя. Могу познакомить. Ей правда уже 8. Но таких безобразных скандалов, как закатывает моей подруге ее сын не было ни разу.

Возможно, она просто уникальный ребенок.

Да про ребенка это я к слову пришлось. А родители по-моему просто безбашенные.

Вы полагаете неправильно! И мух с котлетами вы сами перемешали. Если у неё такая реакция на детей (по-моему ребёнок себя вёл соответственно своему возрасту),то рожать ей не стоит дабы не возникало тут топиков типа "Я ненавижу свою мать". Зачем рожать бедного ребёнка,а потом его муштровать с пелёнок ? Чтобы удовлетворить свой животный инстинкт ?

Щас проведу аналогию некорректную.

Представьте, что к вам собрались в гости... с собакой! Или с дикой обезьянкой, допустим! Разве вас не будут раздражать ее "милые" выходки и порча ваших вещей? Сделать тут ничего нельзя, ни выгнать, ни побить животное, ни гостей выставить за дверь. Вот и приходится терпеть таких гостей.

Я полагаю, что мелкие в 10 мес. мало чем отличаются - по своей неуемной энергии и трудностей в управлении этой энергией, по невоспитанности (ну просто трудно их еще воспитать до уровня приличий в таком возрасте!)- от животных. Пардон тысячу раз перед мамочками за такую аналогию, но по-моему, этоправда.

Если бы у нас была такая ситуация с гостями. я, в силу своей "вежливости", а по сути бесхребетности, согласилась бы, мило сказав в трубку "Да, конечно, приходите! Будем рады видеть вас всех". А потом бы тоже переживала по поводу испорченного вечера. Переживала бы по поводу собственной черствости - как же я могу так злиться на беспомощного малыша? А что же будет с собственным?

А если бы была посильнее духом -сказала бы твердо "Нет, ребенка брать не надо! Там же все пить-курить будут, пьяные песни орать... Лучше вы тогда все вместе к нам придете в другой день, если у вас сегодня иначе не получается"

Вы б ещё ляпнули,что младенец кричит назло родителям,чтоб жизнь мёдом не казалась! Чесслово, с понималкой у вас какие-то проблемы...ладно такое сказать о 10летнем,но о 10месячном, у которого всё на инстинктах ИМХО какой недалёкой надо быть! А своего,когда родится, в клетку сажать будете, чтоб обои не пачкал и кляп на рот,чтоб не орал?

Автор, если Вы не умеете ответить "нет" на прямо заданный вопрос (а также сразу сказать, если Вас что-то не устраивает), то кто тогда, простите, Вам виноват?

Пожалуй, я сама смогу разобраться, что для меня хуже, а что лучше:-). К тому же, уверяю, Вы не единственный человек, который читал "много всякой лит-ры по теме", поэтому я прекрасно знаю, как справиться с истериками своего ребенка (совершенно не связанными, кстати, с манипулированием).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

в таком случае желаю вам отказаться в шкуре той мамы...может тогда поймёте

Я вспомнила карикатуру на представителей "низшего сословия" в одной викторианской газете. Они сидели за столом и нарушали все правила этикета: вытирались салфетками, сами, без помощи слуг, накладывали себе еду из общего блюда, женщины СМЕЯЛИСЬ также как и мужчины и курили, мужчины пили неразбавленные виски и ром. И самое ужасное: прямо за столом на руках у одной из женщин сидел РЕБЕНОК, а около стола бегала СОБАКА. Прямо сашин День Рождения! Я даже себе скопировала ее на память. Черт, жалко у меня сканера нет, хорошо было бы здесь приаттачить!

> Один раз додумаешься, что своему ребенку, по <BR>
> ольшому счету, рад только ты <BR>
<BR>

К счастью, не только. Или меня просто настолько душевные люди окружают, что даже бездетные нас всем семейством приглашают:-)?


Света + Елена Антоновна (24.04.02)

ну так откуда той мамочке было знать, что хозяйка-будущая мать нелояльна к детям ?! Своего на цепь наверное сажать будет ?:-)

Кстати, да, самое время, чтобы переломить традиции компании. А то через некоторое время топик появится "Муж ушел на день рождения к друзьям, а я сижу с ребенком".

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Ань, уверяю, кайф все равно есть, да еще какой:-). Все-таки тусовка тусовке рознь, даже взрослые. Я бы не стала так однозначно делить, что с детьми только на детские праздники. Т.е. иногда даже на тусовки с детьми я лучше без Ленки поеду, а иногда и к взрослым с Ленкой. Возможно, при наличии няни я бы по-другому рассуждала:-), потому как понятно, что если есть возможность удрать без ребенка, то грех ей не воспользоваться.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да простит меня автор топика, хочу рассказать нашу историю, чем то похожую на эту, только с другой стороны баррикад. Хотела даже отдельным топиком поставить, но уже переболела.

Есть у нас друзья, познакомились с ними когда нашему ребенку было 12мес, у них двое детей 8 и 10лет. Начали общаться, мы не в России и с русскоязычными друзьями напряженка, поэтому обе стороны были рады этому общению. Обычно они приглашали нас к себе, у них большой дом и есть где развернуться:-). По началу мы ходили по пятам за ребенком, чтобы он ничего не натворил в чужом доме. Но они каждый раз уверяли нас, что у них совершенно нечего сломать или испортить (у самих дети) и пусть малыш чувствует себя свободно, где хочет там и ходит, а мы можем спокойно расслабиться. Он им действительно нравился, они даже сами вызывались посидеть с ним пару раз. но один раз, через несколько дней как мы были у них, она позвонила мне и в очень резкой форме, не скрывая раздражения, говорила о том, что наш ребенок совершенно не воспитан, что он не понимает слова "нельзя", что он везде ходит и все трогает. Что в тот день он брал книги, а тогда он стучал по телевизору, а тогда он трогал диски и они покупают новый светлый диван и он его испачкает, вспомнила каждый шаг нашего ребенка за 6 месяцев общения. Но справедливости надо сказать, у нас совершенно адекватный ребенок и он прекрасно понимает, что можно, а что нельзя и то что он трогал, это все было всего один раз, т.к. ему обьясняли, что, это брать нельзя и больше он это уже не делал. Тут пишут про гиперактивных детей, но это не наш случай, мы можем полистать книжечки спокойно и башенки построить и вобще любим спокойные игры, но ребенок есть ребенок, хочется и побегать и столько ведь нового чего нет дома.
Конечно, ситуация немного не такая как у автора, ребенок старше и конфликт на лицо. На следующий день она звонила и извинялась, за резкость и говорила, что они хотят общаться с нами, но за ребенком нужно лучше следить. Но мы не хотим этого общения больше, где не рады нашему ребенку, там нам нечего делать.

Даже незнаю, зачем я все это написала, просто неприятная история, захотелось поделиться.

ага, прям такая опытная аж зашкаливает! У вас педагогическое образование или ,может, психологическое? А вы уверены,что у ваших детей с психикой всё впорядке? Я вот-нет.

У меня есть свой ребенок, но я всегда считала что за ребенком надо смотреть самой а не вешать на кого-то. Я тоже терпеть не могу мам которые придя в гости к тебе расслабляются, а ты должен носиться и развлекать ее детей что бы они не орали, следить что бы они ничего не разбили и не сломали. Если ребенок не может отвечать за свои поступки так за ним должна следить мама. Логично было бы что бы эта пара загланула на часик поздравить и потом свалила домой. За час ребенок никого бы не достал, и все приличия были бы соблюдены.
Считаю в данной ситуации виноваты родители ребенка.

пральна, на цепь их посадить и в намордник, и есть не давать если слушацца не будут ;-) И вообще- детей рожают для того, чтобы выполнить долг перед обществом! (была одна с такими мыслями)

А может быть, Вы не те критерии предлагаете? Я верю, что и наши дети вырастут не менее сознательными, и с моралью все в порядке будет. Плюс еще будут уверены в родительской любви, потому что мы приходили на помощь, если ребенку эта помощь была нужна, а не раздавали подзатыльники.

Я понимаю, что Вы гордитесь результатами своего воспитания. Но: Вы никогда не встречали хороших людей, которые не любят вспоминать свое детство, потому что чувствовали себя несчастными? И, как правило, такие люди стараются воспитывать своих детей иначе, чем воспитывали их. Т.е. я считаю, что основной критерий, по которому мы можем судить, состоятельны ли мы как родители, тот, что наши дети захотят повторить наш опыт воспитания. Ваши дети уже взрослые, они захотят воспитывать своих детей так, как воспитывали их Вы?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)